Логин:
Пароль:

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 14«12345671314»
Форум » Читаем » Статьи » Пишет Эволюция (Марина Георгиевна Комиссарова)
Пишет Эволюция
СторожеяДата: Пятница, 19.06.2015, 05:43 | Сообщение # 61
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16474
Статус: Offline
Чародей жиголо

Немного позже будем писать анти-баги для общения с соблазнителями. Хотя настоящие жиголо охотятся только на состоятельных женщин, они чем-то похожи на других соблазнителей, имеющих целью быстро загнать женщину в минус, то есть сделать очень влюбленной в себя и зависимой от себя.

Откуда, в принципе, возникает цель «загнать кого-то в минус»? Понятно, что такими понятиями никто, кроме читающих мой блог, не пользуются, а многие вообще не осознают, что куда-то кого-то загоняют. Они преследуют цель «покорить» и «очаровать» иногда «привязать» того, кто им нужен. Цель эта довольно естественна, ничего извращенного в самой этой цели нет. Самый лучший и этичный человек тоже старается притянуть в свою жизнь тех, кто ему интересен и нравится, и задержать в своей жизни до тех пор, пока интерес не закончится. Отличаются этичные люди своими мотивами и средствами. Мотив этичного человека – равновесный, взаимополезный обмен. Средства – открытые и уважительные по отношению к другому субъекту. Мотив неэтичного человека – исключительно собственная польза, как правило, самая утилитарная, а чувства другого человека интересуют только как способ вскрыть его скорлупу и взять выгоду. Средства – скрытые и манипулятивные (то есть опредмечивающие другого). Таким образом, и этичный человек, и неэтичный, стремятся получить доступ к интересному им человеку, но интерес этот разный.

Этичного человека возможный партнер интересует как субъект, а неэтичного как объект, некто, кого можно использовать для своей пользы. Повторюсь, что даже польза неэтичного человека весьма примитивна, поскольку с определенного уровня потребностей пользу можно получить только от субъекта, а не от объекта. Это подобно разнице между потогонными компаниями начала 20-го века, где человека использовали на примитивной работе и поэтому равнодушно эксплуатировали без заботы об его здоровье и самочувствии, и некоторыми современными компаниями, где от работника требуется творческий и интеллектуальный труд, поэтому отношение к нему не только эксклюзивно, но и крайне внимательно, уважительно. То есть объектом партнер перестает быть и превращается в субъекта, когда растет уровень потребностей человека, с самых примитивных, дефицитарных, до высших, интеллектуальных, эстетических, творческих. Это к вопросу «а почему зрелая личность не может использовать другого?». Потому что любое одностороннее использование партнера означает примитивную ступень потребностей.

Таким образом, «загонять в минус» партнера хочется всем недостаточно зрелым, не слишком продвинутым в развитии, мало осознанным личностям. Как сказал Гоббс, «порочный человек – это взрослый ребенок», то есть тело человека выросло, а личность осталась детской, неразумной, поскольку личность не вырастает сама собой биологически, и даже не развивается сама собой в социуме, она формируется ПРОАКТИВНО, то есть собственными волевыми усилиями, изнутри, на базе социального конструкта.

Личность талантливого жиголо, несмотря на незрелую общую конструкцию (см. выше) имеет несколько сильных черт. Если рассматривать жиголо как ребенка (инфантила, в плане личности) то несомненно, этот ребенок – вундеркинд. Он имеет, как минимум, два хорошо прокачанных ресурса, и об этом вы много говорили в комментариях. Нельзя сказать, что эти ресурсы прокачаны полностью, поскольку полная прокачка означает интеграцию ресурсов в единую систему, ту самую зрелую, целостную, сформированную личность (которая без нравственной составляющей – как спина без позвоночника). Отдельно прокачанные ресурсы не могут быть прокачаны до конца, однако, у жиголо они прокачаны очень хорошо. Настолько хорошо, что дают ему магнетическую силу и харизму (все прокачанные ресурсы дают силу).

Я уже упоминала круг 12 домов ресурсов (и скоро начну на новом сайте его подробно описывать и показывать в рисунках). Круг ресурсов работает так, что очень хорошо прокачанный ресурс, заставляет прокачиваться противоположный ресурс, а если тот почему-то заблокирован, магнетизирует эту сферу, словно заставляя окружающих ее заполнять. У жиголо очень хорошо прокачан ресурс имиджа (1) и поэтому противоположный ресурс, любовь (7) постоянно магнетизирован. Даже тем, кто совсем не в курсе круга ресурсов очевидно, что если человек очень привлекателен внешне, гармоничен и харизматичен, его будут любить. Чаще всего, идеально прокачать ресурс, совсем не прокачивая противоположный, невозможно, возникнет блок на прокачиваемом ресурсе. Однако, в некоторых случаях это удается (в каких – отдельный вопрос), и тогда противоположный ресурс очень сильно намагничивается. Почему это происходит, с точки зрения поля, я подробно расскажу потом. Но интуитивно это многим понятно.

То же самое касается ресурса секса (8), противоположный ему ресурс – деньги(2). Очень сексуальные люди, способные вовлечь других людей в состояние сексуального транса, поднять до эйфории и открыть перед ними их бездну (а секс – сфера инфернальных энергий), магнетизируют противоположный ресурс. В обычных случаях, мужчина не сможет внушать женщинам такой сексуальный трепет, если у него не будет денег. Чем больше денег, тем больше женский трепет. Нет, трепет, конечно, зависит не только от денег, но в том числе и от них. То есть, чтобы прокачать сексуальный ресурс, нужно хотя бы немного прокачать и ресурс денег, научиться эти деньги получать из социума. Оба эти ресурса развиваются если и не вместе, то с определенного уровня - подпитывая друг друга. Как это происходит у женщин, пока не спрашивайте меня. Из-за того, что женщины долгое время были почти отстранены от возможности сами зарабатывать (не через мужа) их сексуальность оставалась тоже весьма опосредованной, пассивной. Это не значит, что ни одна женщина не могла прокачать сексуальный ресурс, но в силу блокировки получался как раз эффект жиголо: если сексуальность женщины очень сильно развивалась, деньги ей начинали нести мужчины, вместо того, чтобы она могла зарабатывать сама.

Обратите внимание, развитый сексуальный ресурс – это ни в коем случае не сексоголизм, а наоборот, способность получать из ресурса много энергии и пользы, управлять им, притягивать к себе потоки, связанные с этим ресурсом. Сексоголизм – это аддикция, то есть власть ресурса над человеком, а не власть человека над ресурсом. Сексоголика разрушает та сфера, к которой он мощно подключился, но не смог ее подчинить себе. Так же происходит с любым ресурсом, к которому есть аддикция.

Все дело в том, что при гармоничном развитии ресурса, с определенного момента развивается противоположный и дает энергию центру, способствуя интеграции и росту этого центра, то есть эго. А если ресурс довольно мощно развивается, но по какой-то причине блокируется противоположный, противоположный превращается в магнит. Магнит – это значит, что собственный ресурс человека не развивается, но притягивает энергию с чужих ресурсов. По большому счету, это трагедия, поскольку вместо гармоничного роста, человек надолго или навсегда застревает в ущербности, и не имеет даже стимула, поскольку получает все и так. Об этом тоже упоминали в комментариях. Деньги, которые жиголо так легко может получить с дам, которые влюбляются в него, благодаря двум его прокачанным ресурсам (секс и имидж), превращаются в его демона-искусителя. Ему не нужно учиться зарабатывать, он и так получает, ему не нужно учиться любить, его и так любят. Он замирает как инфантил, у которого нет стимула взрослеть.

Надеюсь, что этот концентрат информации о ресурсах, энергиях и магнитах, который я на вас обрушиваю, вам хотя бы отчасти ясен и не кажется слишком сумбурным. Я буду много раз возвращаться к каждому из этих моментов, и надеюсь, что все, что знаю я, и для вас станет совершенно понятным.

Пока перейду к вопросам, на которые обещала ответить.

1. Почему не каждый страстно влюбившийся растворяет чужие границы как жиголо, а чаще всего ровно наоборот – отталкивает объект?

Развитый ресурс дает возможность не увлекаться потоком пассивно, а брать на себя и активную функцию, это самая главная причина того, почему наш герой может загораться, полыхать, но его не уносит в минус. Страсть уносит человека в аддикцию (минус), когда под воздействием этой страсти он теряет волю, отключает эго и начинает воспринимать поток наслаждения, вместо того, чтобы взаимодействовать с ним активно. Активно – значит постоянно ощущать внутренний локус контроля, свое участие, свою ответственность, свою инициативу, свои идеи. При этом другая крайность (плюс) – это полная собранность и активность без возможности быть одновременно, на другом уровне, и пассивным тоже, это не дает подключиться к ресурсу, фрустрирует в плане энергии, поскольку поток можно воспринимать только пассивно, спонтанно - объектно, а управлять этим потоком только активно – субъектно. То есть хорошее подключение к ресурсу – это способность гармонично СОЧЕТАТЬ то и другое, что-то вроде инь и ян (минус и плюс), балансировать между тем и другим, и этому можно постепенно учиться. Без этого баланса человек будет либо контролировать поток и тот иссякнет, либо отдаваться ему и поток его будет поглощать.

Полная пассивность рождает эффект оглупения и несуразности некоторых страстно влюбленных, а так же их полного непопадания в такт желаниям и нуждам предмета их любви (вызывая у того постоянное раздражение). Такие влюбленные отключают волю, чтобы она не мешала наслаждаться и упиваются, направив поток только на себя, вместо того, чтобы направлять поток и на себя и на предмет их интереса. Это позволило бы им (при достаточно развитом ресурсе) понимать каждый жест, улавливать каждое желание, устанавливать глубокий раппорт, вместо того, чтобы погружаться в эгоцентризм и создавать иллюзии, отрываясь от реальности все больше. То есть пассивно влюбленный создает пропасть между собой и любимым, понимает его хуже, чем невлюбленный. А активно влюбленный (владеющий ресурсом, в данном случае сексуальным, это не любовь, но влюбленностью ее назвать можно) понимает вожделенный объект лучше, чем невлюбленный.

Так же, кстати, отличается прокачанный ресурс имиджа от того, который сам поглощает человека. Поглядите, если мы рассмотрим три возможных уровня взаимодействия с ресурсом: 1)полное отключение 2)поглощение 3)хорошо прокачанный ресурс (обычно люди владеют ресурсами где-то между), мы увидим вот что. При полном отключении ресурса имиджа человек выглядит невзрачно, незаметно, неказисто, сливается с массой других людей, не имеет никакого своего стиля и образа, а то и комплексует, прячется от взглядов. При поглощении человек постоянно занят своей внешностью, делает пластические операции, не вылезает из спорт-зала, или наоборот, голодает, чтобы стать очень худым, делает пирсинг во все места, покрывает все тело тату, превращается во фрика, лишь бы обратить на себя внимание, стать необычным, единственным, получить еще и еще энергии этого ресурса (а этот ресурс дарит внимание, признание и восхищение толпы, в идеале, а в случае поглощения – насмешки, скандальный имидж, репутацию безумца или шок, что тоже внимание).

Прокачанный ресурс имиджа делает человека очень гармоничным, стильным, обаятельным, на высоком уровне – завораживающим и харизматичным. А при заблокированном ресурсе любви, увы, демонически магнетичным и поглощающим. Обратите внимание, это происходит не потому, что ресурс любви заблокирован, а потому что хорошо развит противоположный. Это редкость, большинство людей не могут хорошо развить ресурс, если противоположный заблокирован. Они просто не получают ни того, ни другого.

2. Как жиголо удается так страстно влюбиться, но не раствориться самому и не попасть под власть?

Как прокачанный ресурс уберегает от аддикции? Как уберегает неподключенный ресурс, это понятно. Человек просто не любит это все и только, сторонится, избегает. Так некоторые депрессивные люди почему-то гордятся, что не впадают в аддикцию от секса или любви. Само собой очевидно, что холодные люди не впадают в сексуальную аддикцию, у них вообще эта сфера отключена (на время или навсегда), они не способны взять оттуда нисколько энергии, не владеют ничем из того, не понимают, не участвуют, в общем – «свободны» в плохом смысле слова (каким увольняют с работы). Свобода в хорошем смысле – это возможность управлять. Это значит вовлекаться, участвовать, взаимодействовать, брать по максимуму удовольствие, вдохновение, пользу, но не быть поглощенным и превращенным в предмет (корм). Сексоголик становится кормом внешнего ресурса (эгрегора, как это называют оккультисты) секса, практическое его использование заключается в том, что он постоянно снабжает деньгами сексуальную индустрию, скупает порно, продукцию секс-шопа, поддерживает проституцию и прочий секс-бизнес, энергетическое его использование заключается в том, что вся его жизнь и все его внимание подчинены этому, а так же он заразен (не в плане ЗППП, а эмоционально, но и в плане болезней тоже) для других людей и вовлекает остальных. Так действует аддикция к ресурсу. Но об этом я все буду рассказывать дальше, на примере других ресурсов тоже.

Человек с прокачанным ресурсом сам владеет его энергией. Центр его не в ресурсе, а в нем самом, он не кормовой его придаток, а хозяин получаемой энергии, и он использует эту энергию себе на пользу. Именно поэтому он не теряет силы, а получает, не тратится, а извлекает выгоду, в широком смысле.

Мануала для прокачки ресурсов нет, но разбирая тонкие технологии подключения и взаимодействия с каждым ресурсом отдельно и общие принципы взаимодействия с ними, мы постепенно это все с вами выясним. По крайней мере, самые внимательные и лояльные к материалу смогут это выяснить для себя.

3. Как ему вообще удается взять и влюбиться страстно и искренне, исходя из меркантильного расчета?

Ответы про актерский талант жиголо и отношение к любви (точнее к сексу и к романтической прелюдии) как к творчеству - верны. Правильно написали те, кто указали, что жиголо умеет находить в женщинах то, что может восхищать. И находить умеет и доращивать, приводя женщину в восторг от себя самой. Представьте себе, что какой-то человек активизирует в вас некую способность или дар, о которой вы либо не подозревали, либо подозревали очень смутно. Неправда ли, этот человек станет для вас дорог? Так как жиголо (в идеальном варианте, который мы рассматриваем) – гений стиля, он легко находит то, что в женщине красиво. Он не врет и не вешает дешевую лапшу, он говорит правду. И если он говорит, что ее руки идеальны, это так и есть, и он поведет ее в музей, чтобы показать подобные руки на картинах мастеров, и да, можно сказать, что он подарил ей ее руки. Они были с ней и до этого, но теперь она получает кайф, глядя на них. До этого женщина жила обычной, сравнивала себя с какими-то мейнстримными эталонами, пыталась сделать модную прическу, чтобы занять место в длинном ряду женщин с такими же прическами, многие из которых опережают ее по красоте и молодости, а теперь она вдруг стала уникальной. И это особое чувство для человека, у которого нет достаточных внутренних опор, но мало и скромности, это очень сильный наркотик.

Жиголо может быть настолько обаятелен и гармоничен в своем имидже, что женщина начинает чувствовать, что нравится не просто какой-то неумной толпе, как ей, возможно, всегда хотелось, толпе, быстро меняющей свои взгляды, диффузной массе. Она нравится гению и авторитету в области красоты и стиля. Она сначала сама очаровывается им и видит, насколько он безупречен в этом, а потом очаровывается собой, поскольку он ею восхищается. Восхищается не чрезмерно, не всем подряд, а действительно тем, что в ней хорошо в плане образа и стиля. Он переводит ее внимание с других областей в область тела, а здесь он – ее бог и его внимание дорогого стоит.

От перевода внимания в область тела и неиллюзорного любования собой (нарциссичное любование – целиком иллюзорно, поэтому энергию больше берет, чем дает, это черная дыра), которое жиголо поддерживает и активизирует в женщине, она становится очень чувственной и ее сексуальная сфера открывается, снимаются блоки. Это позволяет ей получать сексуальное удовольствие совсем на другом уровне. Перед ней разворачивается целый новый мир (как всегда бывает при подключении к ресурсу) в котором праздник, который всегда с тобой. Жизнь неожиданно оказывается намного более приятной и интересной, чем до сих пор. И жиголо радуется как ребенок, вместе с ней, всем ее открытиям, потому что и сам это все очень любит.

Но почему же заканчивается эта сказка?

Мотив жиголо – деньги. Да, ему очень нравится и процесс, да, он готов рисковать и не получить ничего, но все-таки его цель – деньги. Из-за того, что его собственный ресурс любви заблокирован (но магнетизирован за счет хорошо развитого противоположного) он не ищет эксклюзивной близкой связи. Ему нравится секс, он обожает женщин вообще и данную женщину в частности, однако, его выбор не продиктован никакими ее личными качествами, это просто секс. И так как жиголо может выбрать любую женщину и предаваться с ней сказочной любви, он выбирает богатых, полезных (личность его недоразвита, как мы помним, то есть полезность утилитарна, потребности примитивны, он не ищет истину, бессмертие или творчество, он смотрит на жизнь практично, низко). Время и силы жиголо ограничены, поэтому он выбирает тех женщин, которые смогут оплатить ему его талант сполна. Цена – рыночная, то есть в зависимости от спроса. Чем больше удается влюбить в себя женщину, тем выше цена, которую она готова заплатить. Так эта цена становится оценкой его возможностей и талантов, стимулируя его стараться и создавать праздник как можно лучше.

В какой-то момент отданных денег становится слишком много, чтобы родственники женщины не поймали его, и жиголо исчезает. Он исчезает тогда, когда видит, что взял максимум, и если пытаться брать дальше, он может пострадать. Как исчезают жиголо, отдельная тема и их особый талант. Некоторые исчезают так, что женщины даже не понимают, что это был жиголо. Но некоторые не рассчитывают силы или не владеют талантом заканчивать такие отношения. Поэтому их ищет полиция. Их иногда сажают. И нередко даже убивают.

Кстати, я спросила ту женщину, жертву жиголо, о котором я писала в прошлом посте, почему она так быстро поверила, что жиголо ее любит, хотя до этого она полтора года мечтала расправиться с ним. Она показала мне стихи, которые он написал "о ней, в разлуке". При встрече он прочитал ей по памяти парочку, а потом она попросила тексты. Само собой, женщина рыдала, слушая эти стихи. Я эти стихи тоже читала. Как стихи они довольно плохие, то есть автор – никакой поэт, но судя по всему – очень талантливый психолог. И еще в этих стихах – море энергии. Думаю, это были заготовки, но у этой женщины не было и сомнения, что написано про нее, настолько точно там были отражены некоторые детали их отношений. Мысли, что детали во всех романах очень похожи, ей не приходила.

Как защитить себя от жиголо, а так же про эффект бумеранга, и про реальную историю отношений одного жиголо и охотницы, я напишу дальше. Как защитить, предлагайте свои идеи. Можно говорить не только про жиголо, а про всех коварных соблазнителей, то есть тех, которые ловко соблазняют и бедных девушек тоже.

Мария Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Пятница, 19.06.2015, 05:46 | Сообщение # 62
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16474
Статус: Offline
Кайф и польза

Удовольствие и польза являются центральными понятиями в теме об интеграции личности.

Интегрированная личность получает удовольствие только от полезного, дезинтегрированная личность получает удовольствие, в основном, от вредного.

Некоторые (обычно плохо интегрированные) считают, что польза – понятие субъективное. Часть из них даже проповедуют, что полезным является все, что доставляет удовольствие. Если вы обратите внимание, именно таким образом они пытаются достичь состояния целостности. То есть, пока между тем, что человек считает полезным для себя, и тем, что он считает приятным, существует большой разрыв, он страдает и мечется: то заставляет себя через силу делать неприятное (а это стресс), то перестает себя мучить и пускается во все тяжкие удовольствия. В первом случае человек может поддерживать себя словами «жить нужно не для радости, а для совести», а во втором случае рассуждать о том, что польза – это абстрактное понятие, не имеющая никакого практического смысла лично для него. И физиологически это вполне объяснимо, ведь он испытывает стресс, а значит для него все это «полезное» вредно.

«Ломать себя намного вреднее, чем позволять себе удовольствия» - говорят такие люди, и они правы. Ломать себя действительно вредно. Я уже писала, что всего несколько минут, а иногда и секунд сильного стресса, и может наступить смерть. Организм очень плохо переносит подъем уровня кортизола и принимает все возможные меры для того, чтобы либо устранить стрессор, либо устранить стрессовую реакцию (адаптироваться). То есть организм готов отрицать даже реальную опасность, иногда смертельную опасность, создавая плотный щит иллюзий, лишь бы кортизол снизился. И это очень логично и очень естественно. Не факт, что опасность приведет вас к смерти, а вот сильный стресс приведет к смерти за считанные минуты.

Вот почему пищевые аддикты чувствуют, что бигмаг для них полезен, а не вреден, наркоманы то же самое думают про наркотик, а сильно влюбленный человек не хочет слушать доброхотов, которые убеждают его бросить любимого за плохое к нему отношение. Какое там отношение? Нет ничего опаснее и неприятнее стресса, который аддикт испытывает во время синдрома отмены.

Относительность пользы провозглашается и в других случаях тоже, не связанных напрямую с аддикцией.

Например, человек, у которого не получается получать удовольствие от работы, а наоборот получается только стресс за стрессом, может начать говорить, что польза от работы очень сомнительна. Для кого эта польза, думает такой человек, скорее всего - для проклятых капиталистов, которые нагло присваивают добавочную стоимость, а для меня - сплошной вред. То есть про вред для себя такой человек не врет, потому что у его организма – стресс от работы, а значит самый страшный вред. Но про то, что пользу от работы получают только капиталисты, человек заблуждается. Многие некапиталисты получают от работы пользу, поскольку занимаются ею с удовольствием, развивают в процессе работы свой мозг, а так же получают деньги и одобрение окружающих. Но первый человек смотрит на такой опыт скептически. Он соглашается только с деньгами, но считает, что деньги – это морковка, которую проклятый капиталист повесил перед носом осла. Все деньги работающего человека уходят на топливо для работы, а на удовольствия не остается ничего. То есть он тратит зарплату на транспорт, на обеды в офисе, на презентабельную одежду, на бар после работы, чтобы снять стресс, на оплату жилья в городе, и у него не остается ничего для жизни. Такой скептик не может представить, что жизнь – это и есть офис-обеды-бар-город, ведь скептик не получает от этого удовольствия никакого, его удовольствие – это лежать где-нибудь в гамаке около моря и ничего не делать, только пить кокосовый сок и смотреть на обнаженных девочек. И поэтому скептик ненавидит капитализм и мечтает о дауншифтинге.

Прошу заметить, я не осуждаю скептика, а всячески поддерживаю. Я понимаю, что если от работы и города – один сплошной стресс и ни капли энергии, то работать ни один дурак не захочет, его организм просто не допустит, чтобы его кортизолили без конца, и будет постоянно создавать в мозгу картины моря, девочек и пальм, чтобы убедить такого человека бросить город со стрессом к чертям. Часто картины даже проще и намного менее романтичны. Не пальмы и не кокосы представляются мозгу, измученному кортизолом, а поллитра и гараж приятеля, где можно вполне себе расслабиться и стресс снять. Для российской глубинки вторая картина намного актуальней, поскольку мысль о перелетах в чужую страну с чужим языком и какими-то непонятными правилами – сама по себе рождает стресс. А кокосы и девочки не кажутся привлекательными тому, кто не привык получать от этого удовольствие. Это только для того офисного планктона, который уже много раз бывал в Тайланде, на Гоа, в Доминикане, и привык связывать слово счастье с этим направлением.

Но общая мысль, я надеюсь, понятна. Польза – это то, что позволяет обеспечить организм энергией. Но ведь удовольствие – это и есть тот самый поток энергии, тот самый непосредственный кайф, когда импульсы головного мозга нежно массируют особые рецепторы, и человек чувствует потрясающий поток энергии. Это может быть немного разный поток: расслабляющий, снимающий тревогу, наполняющий душу светом, теплом, или наоборот стимулирующий, поднимающий в душе волну восторга и веры в свои силы, и даже дающий реальное ощущение сил, могучих сил, неиллюзорно наполняющих все тело. Поток энергии – это самое непосредственное удовольствие и есть. И самая настоящая польза. Ведь так?

Так, но есть некоторые нюансы.

То, что человек называет пользой (а иногда еще точнее – долг) и отделяет это от удовольствия, а иногда даже ему противопоставляет, это – то, что обеспечит человека энергией в будущем. Не сейчас, не сиюминутно, а потом, дальше. Вот что такое польза и долг.

Если вспомнить басню про Стрекозу и Муравья, а точнее про Жука и Муравья (гендерно-нейтральное в оригинале), образ труженика, который в поте лица собирает запасы на зиму, противопоставляется легкомысленному бездельнику, который наслаждается щедростью природы. Но щедрость природы заканчивается с приходом зимы, и тогда любителю легкого кайфа приходится или попрошайничать у человека долга, либо грабить его (как Лиса с лубяной избушкой), либо погибать.

Я хочу еще раз обратить внимание. Долг и удовольствие не противопоставлены друг другу. Долг – это отложенное удовольствие, то, что обеспечивает стабильное получение удовольствия, по крайней мере стабильную защиту от страданий. Удовольствие как таковое касается настоящего и того потока энергии, который мы получаем сегодня, сейчас, а долг или польза касаются будущего и того потока энергии, который потребуется нам завтра, потом.

И тогда совершенно по-новому выглядит взгляд на интегрированную и неинтегрированную личностей. Первая способна получать сиюминутное удовольствие от того занятия, которое обеспечит ей и удовольствие на завтра. Вторая имеет огромный диссонанс между настоящим и будущим, она испытывает сейчас тягу к тому, что разрушит ее завтра. При слишком большом диссонансе организм делает выбор в пользу настоящего, гонит ее за дозой наркотика, чтобы не случилась смерть. Но при слишком большом диссонансе такая стратегия организма – это всего лишь оттягивание смерти, откладывание ее на завтра. То же самое касается не смерти, а просто страданий, то есть стресса, при котором организм выживать может, но испытывает муки. Избегая мук сегодня, такой организм тянется за тем, что его разрушает и, снимая муки сейчас, обеспечивает себе еще большие муки завтра.

Так устроены все аддикты. И всем, кто хочет аддикцию эффективно лечить или просто оказывать помощь зависимым близким людям, необходимо обязательно учитывать этот момент. Человек не может бросить, потому что не может перешагнуть страдания в настоящем. Ему можно внушить, что страдания в настоящем временны, он должен бросить, восстановиться, и тогда в будущем страданий не будет, а начнется счастливая жизнь. Но во-первых, не всякие страдания организм позволит ему перешагнуть, а только умеренные (см. про кортизол), во-вторых, про обязательную счастливую жизнь - неправда. Чтобы обеспечить в будущем счастье, недостаточно просто отказаться от аддикции. Необходимо еще создать и наладить источники энергии. Именно поэтому, снятые с аддиктивной иглы, не обязательно химической, и психологической тоже, даже оборвав цикл доза-кайф-ломка-доза, все равно находятся в плохом состоянии, в апатии, в депрессии, в энергетической яме, если им не удалось хоть сколько-нибудь заполнить свой круг ресурсов, то есть подключиться к каким-то сферам, и получать удовольствие из полезных источников. А мы помним, чем полезный источник отличается от вредного, да? Вредный дает энергию сейчас, а завтра отнимает больше и требует повышения дозы. А полезный дает энергию сейчас, и обеспечивает ее и на завтра тоже.

Почему же работа в офисе лучше кокосов-пальм?

Повторюсь, что лучше работа в офисе не для всех, а лишь для тех, кто умеет получать от нее энергию (на языке психоалхимии – подключил и прокачал ресурс Работа). Для тех, у кого этот ресурс заблокирован, работа в офисе очень неприятна, тяжела, вызывает стресс. А вот для тех, у кого ресурс подключен, работа намного лучше, чем бездельный отдых. Точнее «делу время, потехе час», безделье тоже может быть и даже необходимо, это расслабление всего организма и релакс. Но такое безделье хорошо в очень небольших количествах. Даже для досуга предпочтителен активный отдых, а пассивный – в маленькой дозе (если речь идет и о физической, и об умственной пассивности, то есть не о том, что у человека в гамаке активно работает воображение, это часть творческого процесса, а идет речь о релаксе и отключке головы ради отдыха тела).

Работа, напротив, может занимать большую часть времени жизни, и если эта работа любимая, имеет не только механическую часть, но и творческую, интеллектуальную, социальную, то есть косвенно касается других ресурсов, такая работа не истощает запасы энергии в настоящем, даже пополняет их, но еще и обеспечивает будущее. В будущем такая работа дает получение заработной платы, бонусов, премии, рост уважения социума, благодарность близких, карьерный рост, развитие навыков, рост интеллекта, освоение новых социальных зон. В отличии от работы, безделье, если оно занимает большую часть жизни, поступает ровно наоборот: деньги тратятся, растут долги, уважение социума снижается, близкие недовольны, карьера разрушается, навыки угнетаются, интеллект деградирует, социальные зоны сужаются.

Парадоксально, но даже уровень удовольствия от безделья, уступает удовольствию от работы (если ресурс подключен и налажен). Безделье - это пассивное, отупляющее удовольствие, быстро переходящее в апатию, скуку, маету. Работа – удовольствие активное, кормящее самооценку самым лучшим и качественным кормом – реальными достижениями, стимулирующее мозг и позволяющее подключать все новые рецепторы. От работы тоже может развиться аддикция, трудоголизм, но это совсем другое состояние взаимодействие с ресурсом, и такая аддикция тоже разрушительна, не меньше, чем любая другая (хотя надо отдать должное этой аддикции, растет она намного медленней, чем другие, и очень редко достигает разрушительного порога, хотя бывает). Как отличить проработку ресурса от аддикции к нему и как второго избегать, я буду рассказывать подробно не сейчас.

А пока хотелось еще упомянуть о том, что в этической сфере «долг» имеет точно такое же свойство, то есть выполнение долга не абстрактно полезно, а очень конкретно, поскольку обеспечивает благополучное завтра. Человек, который обманывает, не платит долгов, старается взять чужое и использовать других, может получать сиюминутную выгоду, но создает себе завтрашние проблемы (особенно когда это массовый сценарий, такой сценарий ведет к быстрой гибели общества). Когда некоторые имморалисты пытаются противопоставить личное счастье человека выполнению социального долга, они говорят о дезинтегрированных личностях, для которых выполнять долг мучительно и тяжело. Личность интегрированная с удовольствием и легкостью соблюдает этические правила. Ей неприятно нарушать их. Этика гармонично вписана в ее личность. Она не делает выбор между «украсть не украсть» не соизмеряет рационально выгоду в том или другом случае. Ее физически отталкивают и отвращают все те поступки, которые откровенно вредят другим (когда нечто вписано в ядро личности, оно начинает работать не на рассудочном уровне, а на эмоциональном и телесном). Тем самым интегрированная личность обеспечивает себе уважение и доверие социума, его любовь и поддержку. Неэтичные люди (мошенники, обманщики) дезинтегрированы как личности (инфантильны, застряли в стадии детского эгоизма), поэтому им приходится все время выбирать – личное или общественное, и конечно они делают выбор в пользу личного, поскольку от этого зависит их самочувствие.

Ну и напоследок, что же делать дезинтегрированному человеку, который получает стресс от полезных вещей, а кайф - только от вредных? Делать такому человеку следующее:

1. Осознать, что сегодняшний кайф создает завтрашний крах. Осознать, что полезное тоже может быть в кайф, если себя перестроить изнутри.

2. Не пытаться грубо ломать себя, принуждая делать (есть, пить) полезное и отказаться от вредного.

3. Осознать, что ломка себя приводит к стрессу и потребность во вредном кайфе становится еще больше (стресс создает дыру и требуется дополнительная энергия, чтобы ее штопать). Избегать стресса.

4. Искать компромисс между сегодняшним удовольствием и завтрашней пользой, находя наиболее приятные из полезных вещей и наименее вредные из приятных. Смягчать переход, снимать стресс дополнительными способами.

5. Постепенно приучать свой организм получать удовольствие от полезного, потихоньку отводя его от вредного (правда лучший способ я еще буду описывать, это, конечно, прокачка ресурсов).

6. Вся эта постепенность не касается смертельно опасных удовольствий, где важно быстро порвать связь. В этом случае нужно обратиться к врачу, чтобы помочь себе медикаментами смягчить стресс в период резкого отлучения. Это касается и некоторых случаев любовной зависимости, когда слияние велико, а партнер опасен для здоровья и жизни. Иногда касается азартных игр, экстрима, шопоголизма, пищевой аддикции и др. И почти всегда касается зависимостей от тяжелых наркотиков

Мария Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Пятница, 19.06.2015, 05:49 | Сообщение # 63
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16474
Статус: Offline
Идеальный любовник

Это обещанный пост о том, каким должен быть "универсальный любовник".

В самом понятии «универсальный любовник» чувствуется фальшь и даже пошлость. Все-таки любовью желательно заниматься с любимыми, а они никогда не бывают универсальными, они всегда уникальны, даже если часто меняются.

Но если взглянуть на вопрос без ханжества, все же в сексуальной области могут быть и таланты, а талант, как ни крути, вещь универсальная, то есть нравится всем, по крайней мере, большинству.

Как бы ни были индивидуальны и своеобразны сексуальные запросы женщин, очень многое в этих запросах похоже, и есть некоторые качества мужчин, которые обеспечивают радость от секса большинству женщин.

При анализе сексуальности очень важно не допускать переходов в две крайности. Первая крайность – считать секс чисто физиологическим процессом, абсолютно непроизвольным и инстинктивным.

Другая крайность – считать, что сексуальность вообще не имеет никакой отдельной сферы, а является дополнением к сфере чувств, целиком произвольной, как интимное общение двух личностей на физическом уровне.

Почему так важна золотая середина между двумя этими крайностями? Если считать секс чистой физиологией, сексуальность будет столь же примитивна, как и любой чисто физиологический процесс. То есть даже в области питания культурный человек не находится на чисто физиологическом уровне восприятия, он различает оттенки вкуса, качество продуктов, технологию приготовления, ценит красивую сервировку и другие аспекты высокой кухни. Тем более культура должна касаться такой сложной межличностной сферы, как секс. Чем больше мужчина понимает, что секс – это не инстинктивное совокупление, а воздействие на телесно-эмоциональную сферу женщины многообразными физическими и психологическими стимулами, тем лучше из него любовник.

Но если впадать в другую крайность и считать секс целиком произвольной деятельностью, осмысленным общением двух личностей, результат может быть еще хуже, чем при примитивном совокуплении. Секс – сфера полуинстинктивная, в высокой степени спонтанная, то есть для нее необходимы хотя бы частичное отключение рассудка и торможение того, что называется контроль, поскольку иначе канал спонтанности остается закрыт.

Именно спонтанность является основным качеством хорошего любовника. Одной спонтанности недостаточно, но без нее хороший любовник не может существовать как факт.

Можно даже больше сказать. Если человек занимается сексом совсем без спонтанности, он вредит и своей сексуальности и сексуальности партнера. Отсутствие спонтанности означает почти полное отсутствие чувственного наслаждения. Реакции тела снижены настолько, что каждая осмысляется, расщепляется, тем самым снижается еще больше, аффект не достигает того порога, при котором страсть захватывает человека или хотя бы начинает конкурировать с рассудком. Хладнокровное и осмысленное взаимодействие во время секса – это самое плохое, что мужчина может предложить женщине. Если сама женщина очень талантлива в сексуальной сфере, она, может быть, выведет его на уровень каких-то сильных ощущений, но ей придется пробивать стену. Если же сексуальность женщины нестабильна, несформирована, легко фрустрируется, то хладнокровный и рассудочный в сексе партнер способен убить ее либидо надолго. И хорошо еще, если она сообразит, что ее заморозил он своим полным отсутствием страсти, а не сама она вдруг стала фригидна.

Вот почему главное правило мужчины, который хочет стать хорошим любовником, научиться отключать рассудок и пропускать через себя сексуальный аффект. Точнее даже сказать – научиться входить в сексуальный транс.

Второе правило хорошего любовника – высокая сексуальная эмпатия, способность достигать чувственного слияния с женщиной и ощущать ее желания сразу, как они появились, или чуть раньше.

Кажется, что первое правило, противоречит второму. Либо любовник спонтанен, поглощен своим собственным желанием, растворен в своем аффекте, и тогда на желания женщины ему просто плевать. Либо он настроен на нее, старается уловить и понять все, что она хочет, но тогда работает его разум, и он не имеет возможности растворяться в собственном аффекте и думать о себе.

Действительно, многие не очень хорошие любовники делят процесс секса на две части: сначала они доставляют удовольствие женщине, что бы под этим ни подразумевалось: прелюдия, куннилингус или половой акт «так, как она любит», а потом, добившись от нее оргазма (чаще всего имитации, конечно), они могут заслуженно перейти ко второй части, то есть собственному удовлетворению, которое наступает как правило быстро и скупо. То есть сначала техника и почти ноль спонтанности, а потом ноль техники и спонтанность, замкнутая на своих собственных аутоэротичных ощущениях, довольно стертых. И многие мужчины уверены, что такая схема позволяет им быть потрясающими любовниками. На самом деле, несмотря на то, что любовь компенсирует любые недостатки секса, сама по себе эта схема - ужасна, в этой схеме оба партнера - сами по себе.

Как я уже написала выше, без собственного удовольствия, а лучше страсти, женщину в поток эмоций не вовлечешь, то есть возбудить ее если и можно, то на ее собственных резервах. То есть если женщина сама достаточно сексуальна, сама умеет активизировать свой сексуальный поток, умеет входить в нужное состояние сама с собой, то она возбудится даже с плохим любовником, который технично «старается для нее», а свой аффект подавляет. Но очень скоро такой женщине может надоесть проводить над собой работу по односторонней настройке, и она начнет избегать секса, раз ее не могут возбудить. Мужчине кажется, что он делает для женщины много: водит по ее телу руками, массирует тут и там, облизывает ее эрогенные зоны, но без его собственного аффекта, он не сможет включить ее в сексуальный поток. Потока просто нет и включаться некуда. Но стоит такому мужчине научиться вызывать свою сексуальную волну и вовлекать в нее женщину, ему не нужно будет даже трогать ее, только посмотреть в глаза, как женщина включится и может включиться так сильно, что буквально ощутит, как у нее отключается рассудок, а перед глазами все плывет.

Самым ценным в сексе является сексуальный транс. Не сброс напряжения, не размножение и даже не любовь, а совместный сексуальный транс. Транс может начинаться постепенно в каждом, заполнять общее поле, и заражать другого, погружая в невероятное пространство ощущений. Самым лучшим, идеальным, поистине универсальным любовником является тот (независимо от пола) кто умеет подключаться к сфере сексуального транса, даже без помощи партнера, и потом втягивать туда его (ее).

На практике это может выглядеть так, что женщина говорит о чем-то с мужчиной, в интимной или не очень обстановке, она трезва, рассудочна, в ее голове полная ясность сознания, критичный взгляд на него и даже скепсис. Он дотрагивается до нее или просто смотрит ей в глаза, и она чувствует, что его прикосновение к ней или даже просто взгляд его глаз обладают необычным действием. Они как будто сносят ее из устойчивого состояния куда-то в сторону, ей становится сложно собирать мысли, осознавать себя, ее голову начинает заполнять туман, мышцы тела слабеют против воли, а в нижней части появляется и нарастает жар. Она чувствует, что ее начинает охватывать желание, все рациональные доводы покорно отступают, в немом восхищении перед этим состоянием. Теперь ей хочется срочных прикосновений и максимального контакта, плотного и полного контакта с телом этого мужчины. Он кажется ей невероятно притягательным. Она чувствует некий прорыв и подъем.

Конечно, это пример мощного втягивания в сексуальный транс. В условиях обычных людей для такого трюка необходимо хотя бы частичное согласие женщины на уровне рассудка. То есть она должна быть не против. Но согласие на уровне рассудка – еще не повод заниматься сексом. Согласием должно отвечать тело, и не просто согласием, а испытывая страстное желание. То есть тело нужно все равно захватывать отдельно. Но очень многие об этом забывают, довольствуясь однажды данным согласием.

Можно сказать, что человек с очень сильно развитым сексуальным ресурсом, способен возбуждать даже тех, у кого на уровне рассудка есть очень сильное сопротивление. Но таких чародеев очень мало, и это хорошо. Неплохой результат, если мужчине удается втянуть в сексуальный транс женщину, которой он нравится, которая и так не против. Это намного легче, но тоже не так уж легко. Большинство пар, особенно уже сложившихся, не новых, приступают к сексу слишком рано, не выходя в параллельное пространство транса, то есть начинают совокупляться в состоянии, когда их разум холоден, практичен, трезв и включен на полную. Иногда в процессе секса транс все-таки охватывает их как следствие физических ощущений, но не очень, и не всегда. И когда уже даже в процессе нет ничего похожего на «улетевшую крышу» и «снос головы», сексуальное влечение в паре сходит на нет. И теперь, чтобы заняться сексом, приходится долго настраиваться, буквально принуждать себя из соображений «чтобы он не побежал на сторону» или «чтобы она не думала, что я разлюбил» или даже «ну я ведь мужчина, мне ведь нужен секс» или «я же не фригидна, в конце концов». Все это - самопринуждение и самоубеждение, а сексуальность не переносит никакого принуждения со стороны разума, поэтому она скоро начнет отвечать забастовкой или даже бунтом.

Сексуальность так устроена, она хочет сама царить над рассудком человека, она любит лишь тех, кто, с одной стороны, дают ей себя захватить во власть, с другой стороны способны втягивать в свой транс сексуального партнера. То есть вся сексуальная техника, все приемы, все трюки и слова во время прелюдии и самого процесса направлены на то, чтобы втянуть партнера в транс как можно глубже. Это получается у тех, кто сами умеют отключать голову, но при этом не отсоединяются от партнера в аутический колпак своих фантазий, а наоборот, стремятся к слиянию с партнером. Для этого нужно переживать все эмоции партнера как свои, чувствовать его ощущения, наслаждаться чувственным единством. В любом трансе работает только задняя кора, передняя заторможена, поэтому все телесные ощущения обострены. Сексуальный транс не похож на другой транс, поскольку в нем человек не одинок, а находится в слиянии с другой живой сущностью и действительно способен отражать ее аффект, постоянно умножая его своим. Именно это запускает колесницу такой силы, что когда она наконец прекращает свое движение, и партнер выныривает в реальность, он какое-то время не может прийти в себя и чувствует себя перезагруженным.

Основная цель секса, на самом деле, перезагрузка мозга, которая помогает избавиться от мелких багов, лишних глюков и даже некоторых вирусов. Но об этом не сегодня.

Мария Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Воскресенье, 28.06.2015, 18:10 | Сообщение # 64
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16474
Статус: Offline
Мужские и женские баги

Вот такой вопрос из обсуждений под предыдущим постом:

«Есть мнение, что если дошло до сексуальной близости, то это автоматически ведет к близости в других отношениях - доверию, дружбе, теплоте и некоторой связности взаимной, будто некий договор взаимной поддержки возникает ("мы открылись друг другу, и теперь мы заодно"). И есть мнение, что секс - сам по себе, даже если он случился, это еще ничего не значит в других отношениях, можно дистанцироваться и продолжить светски общаться на расстоянии ("близость была - близость закончилась, все свободны"). Вот какое-нибудь из этих мнений является более органичным и благополучным, "полезным для здоровья" психического? У меня время от времени случаются споры и раздувы на эту тему с мужчиной»


По линии этого вопроса нередко проходит водораздел между мужским и женским восприятием секса. То есть все претензии женщин «поматросил и бросил» и мужские возражения «я ничего не обещал», сводятся к тому, что большинство женщин воспринимают секс, как описано в вопросе, автоматически открывающим дверь к более близким, теплым и доверительным отношениям, а мужчины часто считают, что «секс не повод для знакомства».

При этом женщины, любящие секс без обязательств, не очень нравятся мужчинам. Они считают их бесчувственными или поверхностными и радуются появлению таких женщин только в случае очень сильного голода и очень сильного страха перед «обязательствами». В обычных же случаях мужчины недолюбливают таких женщин. И почему это все происходит, я сейчас расскажу.

Как всегда в случаях оппозиции двух подходов, мы имеем дело с двумя вредными крайностями, а решение проблемы – посередине.

Первая крайность, назовем ее «женская», это восприятие сексуальной близости в качестве двери в близость человеческую. С одной стороны это очень логично, ведь ни физически обнажаться, ни открывать свои интимные переживания с чужим человеком не стоит, нужно сохранять физическую и эмоциональную дистанцию, а значит и сексом заниматься не нужно. Если дошло до секса, значит человек перестал быть чужим, а после секса должен стать еще ближе. И вот на этом месте мы можем рассмотреть серьезный баг. То, что сексом не стоит заниматься с чужими в полном смысле этого слова (то есть с теми, с кем комфортна дистанция) – правильно. Дистанция значит дистанция. А вот то, что секс для большинства женщин означает быстрый прыжок к человеческой близости – баг.

Чтобы человек стал близким и родным, с ним должен быть разделен человеческий опыт. Чтобы он воспринимался как друг, с ним должна быть дружба: взаимопомощь, общие интересы, понимание. Чтобы он воспринимался как близкий родственник, с ним должна быть семья: общий быт, общая часть бюджета, общее пространство. Чтобы он воспринимался как любимый, с ним должна быть любовь: стремление быть вместе, высокая обоюдная значимость, готовность отдавать самое лучшее. Факт сексуального желания и даже факт сексуальной близости не обеспечивают большого прогресса ни по одному из этих направлений. От самого по себе секса, даже очень приятного, общих интересов не появляется (кроме этого секса), общий быт не возникает, обоюдная личностная значимость не возрастает. То есть секс отчасти может этому способствовать, но совершенно точно не обеспечивает это по дефолту.

Баг заключается в том, что правильная мысль «для согласия на секс нужна человеческая близость», которой желательно придерживаться, если не хочется проснуться в постели с врагом или просто с ненужным, неприятным, неинтересным человеком, подменяется неправильной мыслью «в результате секса возникает человеческая близость». Нет, близость возникает не в результате секса, она должна уже быть до секса, хотя бы в какой-то мере, она может все больше и больше расти после секса, но не благодаря только сексу и не в результате секса, а в результате человеческого общения и постижения друг друга. А может и не расти, увы. Может, наоборот, произойти отчуждение и разрыв. В этом случае сексом больше заниматься не нужно, но секс здесь скорее всего был не при чем. Возможно, с ним поторопились, а может быть близость действительно была, но сплыла. В конце концов, даже браки часто распадаются.

Чем опасен этот женский баг, кроме того, что им недовольны мужчины? Он опасен тем, что после секса такая женщина очень быстро "сдает территорию", то есть быстро сближается в одностороннем порядке. То есть она начинает воспринимать мужчину как очень близкого и родного человека, в то время как он пока таким не является, ничего для этого не сделал и иногда даже не собирается. Вот этот «взлом границ» в котором женщины часто обвиняют мужчин, чаще всего заключается в том, что мужчина врывается в сексуальное пространство, не претендуя ни на что более, а женщина влюбляется в него и начинает воспринимать его как жениха или даже мужа. Это очень часто способствует развитию дисбаланса или вызывает в женщине агрессию по отношению к мужчине, который не имеет подобный баг в силу гендера, и поэтому родства после секса к женщине не ощущает.

Вторая крайность, «мужская», имеет свой баг, не менее вредный. Эта крайность заключается в том, что сексуальное общение полностью отделяется от человеческой близости. То есть секс можно или даже предпочтительно иметь с тем, кто как человек совершенно ненужен и неблизок. В патологическом варианте эта крайность проявляется как «синдром мадонны и блудницы», особенно распространенный в пуританские времена у мужчин. Этот синдром связан с противоречием между близостью и сексуальной сферой. Все женщины, к которым такой мужчина ощущал привязанность, теплоту, уважение и любовь, сразу же приобретали инцестуозное табу, то есть начинали сексуально отвращать, поскольку секс с родственницами воспринимался как кощунство. Насладиться сексом такой человек мог только с полностью обезличенной, а желательно и полностью обесцененной партнершей, обычно проституткой, лишенной в его глазах человеческого статуса. В этом случае ничего кощунственного от секса мужчина не ощущал, и его либидо могло активно реализовывать себя в сексе.

В настоящее время чистый синдром мадонны и блудницы очень редок. Секс больше не считается грязью, поэтому особой проблемы в том, чтобы совмещать уважение и похоть нет. Однако некоторая диссоциация между двумя этими сферами у мужчин по-прежнему сохраняется. Во всяком случае, она намного больше, в среднем, чем у женщин, и чаще встречается. Баг в этом случае заключается в том, что для разделения сферы близости и сферы секса на разные, никак не связанные друг с другом, в то время как они все-таки связаны, мужчина вынужден либо отчуждать свою эмоциональную часть, либо лишать секс эмоциональной составляющей. В первом случае это приводит к тому, что человек утрачивает способность к телесному переживанию человеческой близости. Тактильная часть чувственности для него связана только с сексом, а секс никак не связан с близостью, поэтому человек не испытывает потребности в нежности как таковой. Для формирования сознания воина, то есть человека способного спокойно и хладнокровно убивать, это нормально. Однако, для гармоничного развития личности такая кастрация чувственности означает деформацию.

Во втором случае эмоциональная сторона остается тесно связана с человеческой близостью, а секс отчуждается, и это приводит, как правило, к возникновению разного рода девиаций или раннему угасанию сексуальной функции. Человек эмоционально взаимодействует с друзьями и родственниками, а в сексе нежные эмоции из-за диссоциации заменяются эмоциями другого характера, чаще всего садомазохистского спектра. Это может породить определенные трудности в жизни, а при плохом развитии других ресурсов человек может создать в поле секса вампирическую воронку, которая будет постоянно побуждать его развивать свою девиацию и реализовывать потребность в извращенном сексе. Главная проблема неконтролируемой сексуальной девиации в том, что она постоянно создает диссонанс между нравственностью человека и его сексуальными потребностями. Он вынужден хотеть то, что ему претит с моральной точки зрения. От этого нередко возникают серьезные неврозы. И сексуальность иногда просто блокируется.

Что же является золотой серединой по отношению к двум этим крайностям, «женской», то есть склонности прыгать через нормальное развитие близости, и «мужской», то есть склонности разделять сексуальную сферу и человеческую близость?

Золотая середина – это видеть и чувствовать связь между двумя этими сферами, совмещать то и другое, но и разделять, когда это необходимо, то есть не путать секс с любовью, но легко достигать гармонии между этими сторонами жизни.

И напоследок, почему же мужчины так часто не любят, когда женщины четко разделяют секс и любовь, хотя сами делают то же самое? Это происходит не потому, что мужчины хотят использовать женщин и поиздеваться над ними, как думают некоторые, большинство мужчин предпочитают взаимную радость от общения и не хотят иметь проблем, как и женщины. Просто многие мужчины в силу неплохой адаптации к этому мужскому багу часто способны испытывать определенные эмоции, иногда даже восторг от секса "без обязательств", то есть они умеют отделять секс от любви, но эмоционально наслаждаться им. А женщины в силу плохой адаптации к мужскому багу, приучая себя относиться к сексу как к неповоду для знакомства, часто становятся циничными, холодными, эмоционально отключенными, почти восковыми, и даже имитация страсти не дает ощущения секса с живой женщиной. Именно поэтому мужчины хоть и ищут секса без обязательств, часто бывают недовольны такими женщинами.

Есть и обратная сторона гендерной адаптации к багам. Из-за того, что мужчины плохо адаптированы к женскому багу, их нередко ждет неприятный сюрприз, когда влюбленная и сильно привязанная к ним женщина, вдруг легко уходит к другому. Отсюда все эти грустные песни о "сердце красавицы склонно к измене" и мифы о лживой женской природе. Для мужчин намного сложнее разорвать человеческую близость, если она уже возникла, а для женщины проще это сделать (если не связывают дети). Если где-то на стороне у женщины получился хороший секс, она довольно легко начнет воспринимать того мужчину как родного, а этого как чужого. Мужчине бросить жену ради любовницы трудней. Это, как и всегда, касается не всех женщин и не всех мужчин, а некоторой средней выборки.

Мария Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Воскресенье, 28.06.2015, 18:36 | Сообщение # 65
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16474
Статус: Offline
Вина родителей

Ни один мой пост не собирал столько ненависти, как «Обида на родителей», никогда еще не было столько стертых комментариев и банов.

Мне казалось, что я цитирую старину Очевидность, когда пишу, что старших нужно уважать, а оказалось, что я рву шаблоны. Когда же успели появиться такие дикие шаблоны и зачем?

К шаблонам, кстати, я отношусь уважительно. К диким нет, но даже дикие шаблоны просто так не возникают, то есть какую-то практическую задачу они стараются выполнять.

На мой взгляд, шаблон «во всем виноваты родители» пытается выполнять три практические задачи.

1.Ограничивать власть родителей, которая до середины 20-го века была слишком большой. 2. Утверждать культ детства, который до 20-го не то что не был культом, но и сам феномен детства появился очень поздно. 3. Ослаблять невротические симптомы, снимая с невротика ответственность.

Проще говоря, мода обвинять во всем родителей появилась не просто так. Она возникла как противодействие тому беспределу, который творили (и творят иногда) некоторые родители. Она утверждает первостепенную ценность ребенка и изначальные его права как личности. Она является способом ослабить невротическое напряжение, которое описал Фрейд, когда других способов нет.

Но перечисляю я это все не для того, чтобы благословить ненавидящих своих родителей на дальнейшую ненависть, а для того, чтобы описать, какие задачи пытается решить ненависть (тщетно), и как решать эти задачи эффективней.

Почему вредна ненависть я писала здесь.

Кроме того, что ненависть не дает личности отделить и восстановить свои границы и тормозит ее развитие, обвинение родителей не решает нормальным образом ни одной из поставленных задач. И сейчас я постараюсь рассказать, почему эти задачи не решаются и как их лучше решать.

Власть родителей над ребенком имеет конструктивную и деструктивную части. Конструктивная состоит в том, что родитель ограничивает свободу ребенка, когда эта свобода может нанести ему вред, и направляет эту свободу в полезное русло. Направляет мягко, с любовью, не грубо, но направляет (кстати, грубость часто возникает от того, что родитель не считает себя в праве направлять и получает это право лишь когда его «достало», то есть доводит себя до аффекта и тогда уже орет на ребенка). В идеале родитель следит, чтобы маленький ребенок не засовывал шпильки в электророзетки, не запихивал в нос кнопки, не ел горстями песок, не лез в окно, не бил ногами кошку, не поливал незнакомую тетю из лейки, то есть не совершал никаких действий, способных повредить его жизни и жизни других людей. Родитель выступает опекуном и защитником неразумного существа, поэтому он обязан иметь власть.

Деструктивная часть этой власти состоит в том, что ограничение свободы ребенка может касаться не только безусловно вредных его действий, но и условно вредных и даже полезных. То есть в то время как ребенок хочет активно познавать мир и утверждать себя в этом мире, родитель может блокировать его полезную активность, подавлять его растущую личность, ради собственного спокойствия или желая угодить окружающим, и тем самым ребенку вредить. Идея обрушить на родителей тонны гнева, чтобы запретить им самодурство и обязать их ограничить власть, имеет в своей основе стремление уменьшить деструктивную часть родительской власти. Но приводит это, чаще всего, к другому результату.

Во-первых, это приводит к тому, что страдает конструктивная опека. То есть родители, которым промыли антиродительской идеей мозги и объяснили, что ребенок – личность с первой минуты, вместо уважительного отношения к ребенку создают из него культ. Их ребенок - гений, их ребенок – индиго царь и бог, и они, и даже окружающие люди должны этому ребенку поклоняться, все его желания считать законом, а каждое его слово - заповедью. Он мудр с рождения и если ему хочется есть песок, значит песок необходим для его пищеварения, а если он поливает незнакомую тетю из лейки, значит она того заслужила. Не говоря о том, что такая "свобода" может стоить здоровья самому ребенку, она еще вызывает регулярный негатив окружающих и с детства формирует представление о том, что мир – источник враждебности. То есть дает 100 очков вперед для социальной дезадаптации.

Любящую маму такие дети не воспринимают как часть мира, они воспринимают ее как часть себя, причем часть инструментальную, неодушевленную, послушную их желаниям. Отделения от такой матери не происходит, поскольку границы начинают формироваться не столько на основе осознания своих потребностей, сколько на основе понимания, что другие люди имеют другие потребности, отличные от твоих. Если взрослый растворен в ребенке и выполняет любые его прихоти с готовностью самурая, самостоятельного Я не формируется, ребенок надолго застревает в недифференцированном нарциссическом состоянии . То есть научить маленького человека быть свободным, можно только научив его уважать свободу, то есть потребности других людей. В противном случае такой ребенок останется убежденным, что другие люди созданы для него.

Но часто, и это, во-вторых, болезненный страх перед деструктивной опекой не только снижает конструктивную опеку, но и дает обратный эффект. То есть деструктивная опека, наоборот, возрастает. Это происходит потому, что источник деструктивной опеки отнюдь не эгоизм родителей и не их равнодушие, а их слияние с ребенком, которое усиливается из-за страха перед деструктивной опекой. То есть людям кажется, что подавление детей происходит от невнимательности родителей, и поэтому ругать и обвинять родителей полезно, они станут более внимательными. На самом деле, когда на родителей начинают давить, обвиняя их в том, что они уродуют детей, это вызывает у них еще больше невротической зависимости, а значит еще больше деструктивной опеки.

То есть конструктивная часть опеки снижается, а деструктивная возрастает. Родитель боится фрустрировать ребенка нормальными запретами, он боится сказать ему слово «нельзя» и слово «нет», и ребенок формирует свой мозг в мире, где ему можно все, а другие созданы для удовлетворения его потребностей. Если бы ребенок при этом действительно пользовался свободой, мир очень быстро показал бы ему, что есть еще его желания: незнакомая тетя, облитая из лейки, обругала бы ребенка, кошка, которую он схватил за хвост, оцарапала бы его, розетка, в которую он сунул бы шпильку, ударила током, песок, которого он съел несколько маленьких ведерок, вызвал бы жесткую диарею, часть детей при таком свободном режиме погибла бы, но выжившая часть приобрела бы навыки общения с этим миром при уважении его отдельного бытия. Нет, я не рекомендую отпустить всех детей в такое свободное плавание. Времена, когда рожали пару десятков, а выживало двое, надеюсь, прошли. Я лишь о том, что свободу ребенка нельзя сформировать, создав у него видимость, что мир – всегда к его услугам.

Как поступает родитель, который боится сказать ребенку «нет», но при этом не хочет экспериментировать с его выживаемостью? Он убирает из дома все предметы, которые теоретически могли бы привлечь его внимание и повредить ему, в доме остаются только мягкие игрушки, подушки, ковры, а все углы и розетки закрыты. Нет, это как раз неплохо, это позволяет и ползающему ребенку сохранить здоровье и матери не стоять ежеминутно над ним. Я сейчас о другом. Я хочу описать весь искусственный мир, в котором оказывается ребенок. Дома он может хватать все, что хочет, ему можно все, все опасное из дома просто убрали. На улице он гуляет в стерильном дворе, где опять же можно все, и нет животных, а если и есть то лишь такие, которые согласны терпеть, когда их таскают за хвост. Взрослые, которые посмели сделать замечание ребенку, жестко посылаются подальше, и ребенок видит, что он абсолютно прав. Опять же я не хочу сказать, что все дети проявляют жестокость, нет, но если ребенок по какой-то причине хочет мучить животных или доставать незнакомых людей, ему все же следует сказать «нельзя» и извиниться перед этими людьми (и животными тоже), чтобы ребенок видел, что он поступил как-то не очень. Не нужно ругать его, если он мал, достаточно просто дать понять, что он поступает неверно, от этого знания с ним не произойдет фрустрации, а вот от непонимания законов этого мира немного позже обязательно произойдет. Но родители, запуганные тем, что если ребенка ограничивать в чем-то, его личность тут же необратимо деформируется, предпочитают создавать вокруг ребенка искусственный мир, а не ребенка адаптировать к реальному миру. Но в искусственном мире, увы, у ребенка разовьется не нормальная личность как инструмент активной адаптации к социуму, а псевдоличность, способная жить только в иллюзиях. Те, кто думают, что сначала ребенок должен вырасти в теплице, сильным, а потом уже выйти в мир, не понимают, как формируется мозг и личность. То и другое формируются только из реального материала, и никакой силы заведомо и априорно развить нельзя, только в процессе взаимодействия с реальным миром.

Изменив себя и домашний мир под то, что кажется матери «волей ребенка» (хотя этой воле еще нужно сформироваться из реальных дел), она полностью себя растворяет. То есть боязнь родителей показать ребенку, что у них тоже есть какие-то собственные потребности, отличные от его, приводит не к свободе ребенка, а наоборот, к слиянию с ним. Матери кажется, что она ни в чем не ограничивает его свободу, а только поддерживает и одобряет все его желания. Но фокус в том, что при слиянии с матерью ни одно желание ребенка не является собственным, это всегда симбиоз. То есть самой своей бесконечной угодливостью и вечной подстройкой мать проникает в Я ребенка и поселяется внутри.

Осознавая этот симбиоз в подростковом возрасте или позже, ребенок может начать бунтовать, пытаясь освободить свое Я из симбиоза. Но так как сформировался он в искусственном мире, личность его в той или иной мере нарциссична, а локус контроля инфантильный, то есть чисто внешний, на помощь приходит все то же «во всем виноваты родители». Он решает, что чувство вины и долг перед родителями, не дают ему дышать, и поэтому начинает припоминать все плохое, что когда-либо делали они, словно создавая на них досье, чтобы заслужить для себя право отделиться.

Иногда плохого действительно хватает. В попытках согнуть мир в бараний рог ради счастья ребенка многие родители испытывают приступы агрессии, когда происходящее выходит из-под контроля (а это само собой случается часто). Раствориться так, чтобы уничтожить свое Я и достичь полного смирения, способны очень редкие матери и почти никогда отцы. Большинство то себя подавляют, то наоборот распускают, не выдержав напряжения, и начинают орать на ребенка. Никто никогда не орет от равнодушия, все орут, когда не могут быть равнодушными, потому что от чужой воли зависит собственное благополучие. Только отделение своего благополучия от чужой воли, то есть разделение границ Я-Другой может снизить остроту конфликта, а больше ничего. То есть когда дети, томящиеся от слияния с матерями, собирают на них досье (в которое подшито, когда и как матери их гнобили), они не достигают цели. Невротическое чувство вины не проходит от ненависти, а наоборот, возникают новые прецеденты для этой вины.

Ненависть увеличивает чувство вины, точнее запускает цикл качелей «подъем (ненависть)- спад (вина)». Чем сильнее бросок в ненависть, тем сильнее бросок в вину. Но чем сильнее вина, тем сильнее и ненависть. Из чувства вины нельзя выйти через ненависть, из чувства вины можно выйти только через признание факта своих ограниченных возможностей. Вместо «я виноват» - «так вышло» и «это не моя воля». Из ненависти нельзя выйти через чувство вины, а только через признание факта ограниченных возможностей другого человека. Вместо «он виноват» - «так вышло» и «он поступал, как мог». В самых плохих случаях помогает «он был в аффекте» и даже «он болен».

Некоторые боятся, что понимание ограниченности своей воли может внушить установку на полную пассивность, бездеятельность и покорность судьбе. Но это не так. Когда человек переоценивает свою волю, когда он думает, что может влиять на волю других людей или менять вещи, которые вне его доступа, он бессильно бьется о преграды, бьется до тех пор, пока окончательно не теряет силы. В бессильном состоянии человек вынужден принять идею пассивности и покорности судьбе. Когда силы немного восстановятся, он опять может начать атаку на то, что его воле не подчиняется. И так до тех пор, пока окончательно не разочаруется в своей воле и не станет полностью равнодушным и пассивным.

Если человек признает ограничения своей воли, он имеет возможность увидеть то, что его воле подчиняется. В этом случае вместо того, чтобы биться о преграды, он может менять то, что изменениям с его стороны поддается. Результат будет закреплять такой паттерн поведения, и в следующий раз человек будет очень внимательно оценивать, насколько эффективно может быть его участие. В случаях сомнительных, когда не понятно, насколько человек может повлиять на ситуацию, он тоже может рискнуть, но заранее приготовиться к тому, что результат не гарантирован, поскольку зависит не только от него.

То есть понимание ограниченности своего влияния не может сделать человека безвольным и пассивным, а наоборот, позволяет ему наращивать активность на той территории, где эта активность имеет смысл.

Мария Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Воскресенье, 28.06.2015, 18:38 | Сообщение # 66
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16474
Статус: Offline
Как избавиться от мешающей установки

Некоторые обижаются на меня за то, что я описываю каких-то суперлюдей, на фоне которых обычные люди чувствуют себя не очень. А хотели бы чувствовать лучше. И это понятно.

Те, кто читали мои статьи про энергетическую яму, про сложность позитивных изменений, про конфликт удовольствия и пользы, помнят, что я не считаю самопринуждение хорошим способом для изменения жизни. Поэтому результат, при котором люди ощущают свою неполноценность, это не тот результат, который способен кому-то помочь.

Если человек находится в хорошей энергетической форме, то ему может быть полезно, а иногда даже приятно находить у себя недостатки и работать над ними. При высоком общем тонусе и достаточной вере в себя энергии вполне хватает на то, чтобы и слабость свою обнаружить, и уверенности в себе не потерять, и избавиться от этой слабости, и еще больше тем самым уверенность укрепить.

Но совсем иначе ощущают себя люди, у которых энергии в данный момент маловато, по причине разных обстоятельств, иногда не особенно от них зависящих. Когда таким людям другие, бодрые, начинают рассказывать, как это полезно и даже приятно работать над собой, они впадают в уныние, а иногда в раздражение. Они не хотят над собой работать, у них нет на это сил, и все, чего им хотелось бы, это почувствовать, что они и так очень даже адекватны и даже в каком-то смысле гармоничны. От ощущения собственной гармонии стресс у таких людей существенно снижается и энергии становится чуть больше. Во всяком случае, они чувствуют себя лучше. Но когда им говорят, что в них что-то не так, они испытывают падение духа и им хочется ополчиться на того, кто им испортил настроение.

Вот почему «сытый голодного не разумеет» и, призывая других стремиться к успеху, важно оценивать, есть ли у них на это силы.

Лично я это все неплохо понимаю и считаю, что собственный организм в прямом смысле стоит того, чтобы танцевать вокруг него с бубном. Точнее иногда танцевать, иногда не обращать внимания, а иногда наоборот нагружать посильнее. Все это зависит от состояния, в котором находится система.

Никаких суперлюдей не существует в природе. Бывают люди, которым удалось организовать себя изнутри так, что их энергия расходуется с пользой, и поэтому ее становится не меньше, а больше. Чаще всего такой правильной организации помогли какие-то внешние обстоятельства, и хотя ядро личности создается только проактивно, то есть изнутри, материал для переработки у всех разный. Кому-то и перерабатывать ничего особенно не нужно, а кому-то приходится поднимать себя буквально из руин. То, что даже из руин поднять себя все равно можно и такие резервы у психики есть, не отменяет того факта, что сделать это в сто раз сложней, чем когда способствуют обстоятельства. Каждый человек вправе гордиться собой, если ему удалось преодолеть какие-то сложные обстоятельства жизни и вывести себя в нормальное русло. Бонус – это то, что преодолев тяжелое обстоятельство (плохая семья, болезнь, аддикция, депрессия) и все-таки организовав свою личность изнутри как надо, человек получает очень сильную и стойкую структуру, которая останется с ним скорее всего навсегда. Если же все сложилось легче, без особенных преодолений и борьбы, такую внутреннюю структуру бывает легче утратить, она «не выстрадана», а значит менее осознана и власть над ней меньше.

Но пока человек изнутри себя не организовал (не подключился к ресурсам, не прокачал их, не мотивировал себя на развитие, не укрепил самооценку, не развил внутренний локус и т.д.) и у него мало энергии, люди, у которых энергии больше, могут вызывать у него зависть.

Зависть, как и обида – это не чувства плохих людей, это чувства людей в плохом состоянии. То есть и зависть, и обида (имеется в виду перманентные глубокие чувства, а не ситуативные короткие эмоции) не означают, что человек плох, а говорят о том, что ему плохо. Любой человек, не имевший никогда или утративший внутренние опоры, может испытывать и зависть, и обиду, поскольку благодаря плохому состоянию, пребывает в беззащитном состоянии.

В беззащитном состоянии человек чувствует себя маленьким, а других большими. Иногда он злится на это свое чувство и начинает бунтовать, доказывая, что другие еще меньше, чем он, просто изображают из себя больших. Так обида переходит в ненависть, а зависть в презрение. Человек, ощущая себя меньше, чем другие, старается раздуть свое слабое эго с помощью агрессии, которая носит функцию защиты. Он видит, что обидчик не спешит заглаживать вину, и поэтому объявляет его врагом. Он чувствует, что тот, кому он завидует, не торопится отдавать ему свое место, и поэтому начинает его презирать. То есть обида-зависть – это слабости, которые человек пытается изжить, напитывая то и другое агрессией. Это восстание эго.

Ненавидя и презирая, вместо того, чтобы обижаться и завидовать, человек чувствует себя больше и сильней, субъективно ему кажется, что он наконец-таки раздобыл энергию. Но для мозга такие эмоции являются чем-то вроде химических стимуляторов, они взламывают банк энергии и очень быстро расходуют все запасы. Ничто не истощает так, как ненависть. С точки зрения психофизиологии – это самое энергоемкое чувство. Но человек может не замечать этого, потому что в момент ненависти чувствует себя как раз неплохо, особенно по сравнению с моментами упадка и самоотвращения. То есть как наркоман кайфует от наркотика и страдает во время ломки от его отсутствия, лишь умозрительно понимая, что ломка вызвана наркотиком, а не чем-то еще, так и ненавистник ощущает моменты апатии или тревоги, из которых опять вылезает в ненависть, и только ненависть дает ему почувствовать себя лучше.

Я хочу еще раз повторить, что не верю ни в каких суперлюдей, и сама являюсь самым обычным, имеющим большое количество недостатков, человеком, которому до качественной интеграции как до неба. Конечно, я видела высокоорганизованных личностей, энергии, силе духа, устойчивости и мотивации которых можно было позавидовать (белой завистью) но ни один из этих людей не был суперчеловеком, то есть у каждого были какие-то особенности, которые могли бы показаться даже слабостями, если бы не их, в целом, эффективная жизнь. Если жизнь эффективна, то есть если человек просыпается утром с удовольствием и с азартом принимается жить, и делает за день много полезного для себя и других, не стоит рассматривать его черты как слабости, у него все ок. У других это может быть и слабости, а в данной структуре – все на месте, ничего не мешает, а возможно и помогает. Даже вредная привычка, разрушающая одного человека, у другого может быть так интегрирована в организм, так удачно вписана и компенсирована, что ничему не мешает. Человека можно рассматривать только как целостную систему, и расчленять на отдельные качества – только очень условно, в целях анализа, который всегда будет очень индивидуальным.

То есть когда я пишу о каких-то вредных установках, я имею в виду только то, что такие установки могут блокировать энергию, отнимать силы, нарушать внутреннюю гармонию. И возможно (если человек ощущает внутреннее побуждение), эту установку надо попытаться сменить, отказаться от нее, но ни в коем случае не насильственным путем, не ввергая себя в еще больший стресс, не ломая в себе то, что работает хотя бы как-то. К изменению себя нужно подходить мягко, и сейчас я расскажу, как это можно делать, например.

Если вы помните, как выглядит круг эго, вы знаете основные инструменты, которыми можно воздействовать на любую ненужную вам установку. Собственно и суть сформированного и интегрированного эго в том, что оно работает как компас, точнее как рулевой, постоянно направляя выбор, который совершает человек и поддерживая стабильное настроение. Недоформированное эго работает не так хорошо и исправно, однако, обратив на него свое внимание, им также можно пользоваться. Оно как бы требует настройки «вручную», но тоже работает.

Чтобы немного ослабить вредные программы, которые вам надоели, например зависть или обиду, можно использовать одновременно или по очереди четыре инструмента. Верхние инструменты (самооценка и локус контроля) относятся к этической сфере, то есть к тому, как человек воспринимает себя и других и располагает это в парадигме. Нижние инструменты относятся к энергетической сфере, то есть непосредственно к тому, на что и как отпускается энергия. Верхняя сфера связана с нижней, просто верх занимается ментальной настройкой, а низ - эмоциональной. Но границы между этими сферами нет.

Если вы хотите избавиться от обиды (если не хотите, оставьте ее в покое, не нужно насиловать себя и тратить силы) вы можете рассмотреть эту обиду через четыре эго-фильтра.

По поводу внутреннего локуса я говорила в прошлом посте: чтобы не обижаться, важно понять ограниченность воли другого человека (слабыми людьми целиком управляют обстоятельства, сильными людьми отчасти) а для этого признать ограниченность и своей воли тоже, снять с себя ответственность за то, что вы не можете изменить, взять на себя ответственность за то, что изменить вы можете. В свете внутреннего локуса окажется, что либо виноватого нет (в легком варианте обиды), либо виноватый есть (в тяжелом варианте обиды), но взыскать с него ничего полезного нельзя. Во втором варианте следует обратить внимание на слово «полезное». При сильной обиде может казаться, что даже если нельзя взыскать ничего материального, моральное удовлетворение от ненависти получить можно, это компенсирует траты, дает ощущение силы, восстанавливает во внутренних правах. Но здесь придется хотя бы допустить мысль, что такая компенсация – иллюзия, и ненависть больше забирает энергии, чем дает.

Чтобы правильно оценить свою обиду с точки зрения второго инструмента - самооценки, важно понять, что любая обида – это всегда взгляд на обидчика снизу вверх, как ребенок на фигуру взрослого. Если некто в вашем восприятии не сильнее вас или даже слабее, обиды на него быть не может, то есть обида – это всегда заниженная самооценка по сравнению с тем, как вы оцениваете другого. Он - великан, а вы - ребенок. Ненависть – это попытка вознестись и обрести силу при помощи аффекта агрессии. Но так как аффект – состояние короткое, после вознесения будет опять падение. Проанализируйте ситуацию с обидой с точки зрения самооценки. Хотите ли вы оставаться слабее обидчика и постоянно держать его фигуру в своем поле высоко над собой или вам хотелось бы отделиться от него и обрести независимость.

После этого необходимо оценить баланс между двумя другими инструментами эго: саморегуляцией и спонтанностью. Саморегуляция – это воля, самодисциплина, рычаг давления на себя, спонтанность – ваше настроение, актуальный уровень энергии, то самое, что страдает от стресса, питается иллюзиями, но по-настоящему может быть накормлено только чем-то увлекательным, вдохновляющим и полезным. Посмотрите на свою обиду с точки зрения энергии, которую она забирает у вас и дает. Скорее всего, вы чувствуете только поток энергии от периодов ненависти, удовольствие от картин мести и страх оказаться «терпилой», то есть отпустить обиду. Отпустить обиду выглядит так, как будто вы предаете себя, трусите и уступаете обидчику. Рассмотрите, как обида третирует вашу волю, вы как связанный зверь, которого дразнят, вы не можете ничего предпринять, никак наказать этого человека, не можете забыть его и заняться чем-то полезным для себя, а вместо этого только держите его образ в поле и постоянно наполняете этот образ своим вниманием, своими эмоциями, кормите эту лярву. Да, вам потребуется небольшое усилие, чтобы перестать думать об этом и не восстанавливать в памяти картины обиды, следуя кругу привычки, а может быть обида так сильна, что эти картины сами насилуют ваше воображение, и тогда потребуется усилие, что удерживать в голове что-то другое, не пуская в воображение это. В любом случае воля в таком случае действует, потребляя энергию спонтанности, забирая у нее эту энергию в долг, отсюда напряжение и даже стресс, но зато воля таким образом освобождает спонтанность от навязчивых вампирических образов, и освободив, дает ей возможность наполняться энергией свободно и полно. Представьте себе это в образах, как именно это происходит: вы занимаете немного энергии для усилий, а потом возвращаете эту энергию с большой прибылью.

Точно так можно рассматривать через инструменты эго любую ненужный вам баг или вирус (чем это отличается потом расскажу, но второе забирает больше энергии). Но если желания такого нет и возникает сильное сопротивление, оставьте себя в покое. Возможно, в данный момент времени у вас есть задача поважней и энергия нужна на решение той задачи, а лишней энергии просто нет.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Понедельник, 13.07.2015, 11:40 | Сообщение # 67
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16474
Статус: Offline
Расколдовать чудовище

Перевоспитать взрослого человека невозможно, любят говорить люди, и сами в это как бы верят. Однако, все равно иногда сомневаются, потому что вокруг есть совсем другие примеры - перевоспитанных взрослых людей.

Правда примеры эти редки, а намного чаще встречаются случаи, когда некто, чаще женщина, пытается перевоспитать кого-то, но терпит сплошные убытки, и времени, и сил, и денег, и здоровья. Поэтому сказку о чудовищах и красавицах многие женщины ненавидят и видят в ней источник вредных идей.

Я хочу рассказать, почему расколдовать чудовищ нельзя, почему часто кажется, что сделать это можно, и почему иногда это действительно случается.

Помните сказку об Аленьком цветочке? Героиня, в общем-то, воспитывать чудовище не пыталась. Она сначала просто терпела его во спасение отца, а потом полюбила его таким, как оно есть. Перевоспитанием из героев детства занималась Мальвина и бессмысленно потратила на Буратино нервы. При этом Пьеро, как мы помним, слушался ее беспрекословно, чем и внушил ей ошибочную мысль, что она обладает каким-то универсальным влиянием.

Универсального влияния не существует. Мы можем влиять только на то, что находится в нашем распоряжении. Если речь о живых существах, в нашем распоряжении находится тот, кто полностью от нас зависит. Если зависит лишь частично, распоряжение тоже частично. Тем, кто читал посты по тегу Дисбаланс, будет проще понять эту мысль, как влияние плюса на минус. Если человек в паре – плюс, минус подобен пластилину, то есть гнется он в любую сторону, своей точки зрения вообще не имеет, пытается угадать и предвидеть мнение плюса, чтобы искренне с ним согласиться. Этим, кстати, плюса он может сильно раздражать и провоцировать на агрессию, поскольку стремление к слиянию – это хоть и вкрадчивое, но тоже нарушение границ. Но окружающие видят лишь внешнюю сторону и делают вывод, что вот же, пожалуйста, перевоспитать человека можно.

Не учитывая всех обстоятельств, этот вывод переносят на другие ситуации. И получаются иногда страшные вещи. Во-первых, чудовища бывают в позиции минус только в сказках, а в жизни почти никогда. Если чудовище – минус, с ним никто не задержится, а если задержались, значит это либо не чудовище, либо не минус.

Из-за того, что чудовища в отношениях всегда почти плюсы, иногда складывается предубеждение, что стерв обожают мужчины, а негодяев - женщины. На самом деле, это, конечно, не так. Обожают все, в основном, тех, кого есть за что обожать, то есть тех, в которых находят что-то хорошее. Стервозность и негодяйство в этот ряд никак не входят, а возникают как следствие дисбаланса. Обратите внимание, не причина, а следствие. То есть, если, например, женщину полюбили по какой-то хорошей причине, иногда воображаемой, но всегда хорошей, а она в ответ не любит, но и не уходит, она постепенно может начать вести себя как стерва. Сам дисбаланс делает из нее чудовище, а до этого она была обычной, не такой уж хорошей скорее всего, но и не чудовищем. И в других отношениях, где она была минусом или в балансе, она вела себя достаточно нормально, а если была плюсом, тоже вела себя стервозно. Могла бы она вести себя стервозно, будучи минусом? Нет, это невозможно. Минус всегда старается плюсу угодить и стервозничает только в период бунтов, то есть когда ему удается выскочить из минуса.

То же самое касается и негодяев. Обычно они имеют какие-то недостатки, но чудовищами становятся благодаря дисбалансу, то есть благодаря тому, что партнершу они не уважают, не ценят, а она готова им потакать, потому что очень любит и зависит. Именно это превращает их в злодеев. И у окружающих мужчин может создаться мнение, что женщины любят негодяев. Конечно нет. Негодяями становятся те, кого любят вопреки их нелюбви, а они по какой-то причине соглашаются этим пользоваться. То есть чудовище – это всегда человек, который использует зависимость другого. Это не всегда плохой человек, скорее слабый или безответственный, но в остальном может быть достаточно неплохим. А вот в дисбалансе он превращается в настоящего монстра иногда, потому что власть над другим человеком превращает все его слабости в пороки, а зависимость его партнера распускает его настолько, что он может терять контроль. Прибавим к этому постоянное раздражение и негатив, который он чувствует к минусу, и мы получим классическое чудовище.

Во-вторых. Что происходит, когда минус пытается переделать плюс? Правильно, этот минус уходит в минус еще больше, потому что вкладывается и старается изо всех сил. Из-за роста дисбаланса значимость плюса возрастает, возрастает зависимость минуса, а значит чудовище становится еще чудовищней. Раньше он иногда опаздывал на свидание, а теперь может вообще не прийти, и минус мокнет под дождем, как в песне Иванушек, ругая не чудовище, а дождь. Или он приходит на свидания с другой девушкой и сообщает, что минус должен принять и понять его полигамность. Да мало ли что может придумать морально слабый человек, которого дисбаланс довел до полной распущенности. Плюсы по части цинизма - невероятные выдумщики.

Таким образом, если у человека в паре возникло сильное желание кого-то перевоспитать, можно предположить, что он – минус. А чудовище его, которое он хочет спасти, излечить от пороков и избавить от неправильной линии поведения, скорее всего – плюс. И попытка перевоспитать кого-то из минусовой позиции либо ни к чему не приведет, либо приведет к большому ущербу минуса.

Но рассмотрим гипотетическую ситуацию, когда плюс переделывает минус. Допустим, у нас есть чудовище, которое было чудовищем до встречи с красавицей, алкоголиком было, например, бабником, как вот в этой моей истории, или девиантом, как вот в этой, не моей. Предположим, мы имеем чудовище, которое искренне влюбилось в красавицу, чистую, сильную и гордую женщину, которая знает себе цену и тратить себя на чудовище не хочет. То есть любит его, конечно, всей своей чистой душой, но себя уважает тоже и терпеть чудовищное поведение не намерена. Может ли в таком случае перевоспитаться чудовище, и если может, как?

Если вы обратили внимание, я анонсировала ситуацию: как плюс переделывает минус, но примеры привела, где дисбаланса нет. И в первой, и во второй истории, мы имеем двух любящих людей, любящих друг друга примерно в равной степени, хотя выглядит так, что чудовище любит чуть больше. Но это «больше» проявляется лишь в том, что чудовище бегает за красавицей и пытается уговорить ее смириться с тем, что он будет иметь в отношениях больше прав. То есть по сути чудовище пытается уговорить красавицу на то, чтобы она стала минусом. Дескать, ты непьющая женщина, а я алкоголик, прими меня таким, как я есть. Но если два алкоголика одинаково друг друга нагружают своей аддикцией, непьющий в отношениях с алкоголиком, будет делить его аддикцию на двоих, то есть жертвовать собой. То же самое касается моногамной красавицы и полигамного чудовища. Два полигама могут быть в балансе, насколько стабильном - другой вопрос, но допустить такое можно. А вот моногамный человек, терпящий полигамию партнера, уходит в минус чаще всего. То же самое касается недевианта, который должен согласиться разделить девиацию партнера, и всех остальных ситуаций с чудовищами. Поэтому ситуация, описанная в двух историях названных, одна из которых реальна, а вторая выдумана, это именно баланс и отказ красавицы согласиться на жертвы.

В этом случае все решает то, насколько чудовище само хочет меняться. Не любовь к красавице решает, поскольку любовь у них равная, оба одинаково влияют друг на друга, поэтому любовь – это всего лишь стимул, а главное, насколько чудовище само хочет избавляться от своих пороков. Красавица тут сделать, в общем, ничего не может. Она может предложить баланс, отказаться стать минусом, а дальше вынуждена просто ждать, хочет ли ее любимый сам меняться. В истории про Принцессу и Людоеда Людоед и сам хотел бросить пить и мечтал выбраться со дна жизни, поэтому Принцесса смогла ему помочь. Помощь ее была хоть и существенна, но все-таки сама по себе она никакого эффекта не принесла бы, а только при условии, что Людоед сам хотел измениться, сам боролся со своими пороками, сам цеплялся за Принцессу. Не она бегала и таскала его, тянула и уговаривала, а он цеплялся и старался выбраться. Это принципиальный момент. И это бывает только при балансе.

А что же бывает при ситуации, когда плюс старается перевоспитать минус? Хотя минус никогда не бывает настоящим чудовищем, но недостатки он иметь, конечно, может, и плюс может захотеть его переделать. В начале поста я написала, что минус подобен пластилину и меняется легко. На самом деле, это лишь видимость. При сильном дисбалансе (очень легкий можно рассматривать как колебания баланса) у минуса нет своего Я, оно смещено в сторону плюсу, минус очень плохо опознает себя и свои желания, поэтому измениться он, в принципе, не может. ИзменитьСя – это значит изменить себя, а себя у него в ситуации дисбалансе почти нет, самость его стерта, рассосредоточена, диффузна. Это может быть временно, он способен собрать себя, «прийти в себя», но во время сильного дисбаланса это так. Поэтому минус не может всерьез измениться, он всего лишь имитирует изменения, поэтому плюса это так раздражает. Минус соглашается с его мнением, поддакивает, одобряет, а плюс видит, что за этим ничего не стоит, нет собственного изменившегося мнения, есть лишь боязливая угодливость и неуклюжее подражательство. Минус выглядит покорным и послушным, но в любой момент, стоит ему немного прийти в себя, а это время от времени происходит с любым минусом в самом сильном дисбалансе, он тут же начинает бунтовать. И это дополнительно бесит плюса. Только что минус поддакивал, и вдруг он оказывается несогласным. Иногда минус боится бунтовать открыто, а просто то и дело "случайно" нарушает договоренности. Плюса, стремящегося "сделать из минуса человека", этот бунт исподтишка способен свести с ума. Но если понимать, что такое дисбаланс, в таком эффекте нет ничего странного.

Поэтому хочется сказать всем тем, кто надеется расколдовать чудовище или просто изменить другого человека. Не надейтесь. Такое, конечно, случается иногда, но только по воле самого человека, а вы можете играть в этом лишь косвенную, вспомогательную роль. И даже эта роль возможна, только если в ваших отношениях баланс, то есть взаимное уважение и обоюдная высокая значимость. Если вы – минус, пытаться изменить другого опасно для вас, он намного сильней, если же вы – плюс, совершенно бесполезно, поскольку никакого другого просто нет, а есть деструктивное состояние вашего партнера, в котором он идентифицируется с вами, но идентифицируется временно и в любой момент может начать вам за это мстить.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Понедельник, 13.07.2015, 11:43 | Сообщение # 68
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16474
Статус: Offline
Превращение в чудовище

Я пишу, что плюс всегда ведет себя в отношениях как негодяй, даже если он человек хороший, но многие все равно не понимают, что я имею в виду. И задают мне вопросы в комментариях: а цинизм плюса зависит от его нравственности ведь, или, а что, разве может хороший человек превратиться в негодяя?

Я расскажу вам историю 18+ про доброго человека, а вы мне скажите, что он сделал не так, и почему он оказался садистом.

Костя был добрый, порядочный и честный человек, поэтому, когда Лена в него влюбилась, он честно и порядочно сообщил ей, что не любит ее и вряд ли полюбит. Лена спросила, может ли он с ней общаться как друг, Костя подумал и ответил согласием.

Лена писала ему каждый день в фейсбук и в скайп, он иногда отвечал ей. Общение с его стороны было сдержанным, Лену это сильно расстраивало, периодически она переставала писать, потом опять начинала, иногда не выдерживала и спрашивала, почему ему не нравится с ней общаться, что она может сделать для того, чтобы их общение было более живым. Костя однажды честно ответил, что мог бы с ней общаться чаще на интересующие его темы. Лена попросила список тем, он составил ей этот список.

Через несколько дней Лена пригласила Костю в гости, сказав ему, что у нее важное дело. Костя долго отнекивался, но Лена настаивала, что дело важно для ее жизни и он как друг не может ей отказать. Костя пришел, увидел романтический ужин и Лену в эротическом наряде. Он хотел уйти, но Лена сказала, что друзья так себя не ведут, и он остался. Но когда Лена стала приставать к нему после ужина, Костя объявил ей, что он человек добрый и порядочный, и никак не может заниматься с ней сексом. Лена стала рыдать и говорить, что он разрушил ее женскую самооценку, что она чувствует себя уродиной, что он, возможно, просто импотент или гей, а она теперь никогда не поверит в то, что она привлекательная женщина. Костя не был ни геем, ни импотентом, поэтому он притянул к себе Лену и доказал ей, что он нормальный мужчина, а она привлекательная женщина.

В эту ночь Лена открыла в себе мазохизм, которого никогда не замечала раньше. Никогда у нее не было склонности получать от унижения удовольствие, а в этот раз она попала в ситуацию, когда любимый мужчина очень страстно занимался с ней сексом, но то и дело повторял, что не любит ее и не будет с ней вместе никогда. Это создавало опасный коктейль из боли, ее смирения, его жестокости и сильного физического удовольствия, которое Лена получала, потому что, во-первых, давно мечтала о сексе с Костей, во-вторых, секс оказался лучше в сто раз, чем она думала в самых смелых своих мечтах, а может быть во-вторых было следствием во-первых.

Осмыслив свой мазохизм на следующий день, в течение которого Лена ходила вся в горячем тумане и чувствовала себя очень сексуальной, Лена пришла к заключению, что Костя – очень опытный и тонкий садист.

Она вспомнила, как он смотрел на нее, с самого начала, очень тепло, проникновенно и в то же время отталкивал ее, и поняла, что все это время он пытался разбудить в ней крепко спящую чувственность. Она влюбилась в него сразу, но чувственность в ней просыпалась постепенно, благодаря его жестоким, но очень точным ходам. Впервые она почувствовала сильное возбуждение, когда он дал ей список тем, на которые она должна говорить с ним. Она ощутила протест и желание послать его подальше, а потом почувствовала, что уйти не может, что выполнит любые его приказы, и сделает все, что он скажет, как послушная девочка. Лена вспомнила о том, что впервые привязанной она почувствовала себя, когда Костя жестоко отказал ей, но милостиво согласился на дружбу. Именно тогда она впервые унизилась и почувствовала легкий транс. Транс был следствием того, что она перешагнула через свою гордость, это реакция сексуальной адаптации, но Лена конечно же подумала, что в ней проснулся мазохизм, который до этого спал вместе с ее чувственностью, поэтому она была такой холодной, а здесь впервые стала горячей.

После ночи проведенной вместе, Костя сообщил ей, что это было первый и последний раз, сказал, что Лена дорога ему как человек, но он слишком честный и порядочный, чтобы вовлекать ее в отношения, где ее не будут любить. Лена попыталась сказать, что она согласна быть с ним без его любви, что ее любви хватит на двоих, что она впервые получила оргазм этой ночью и хочет еще заниматься сексом, но Костя властно ее остановил и сказал, что он принял решение и она должна согласиться. «Тебе не понравилось?» - спросила Лена со слезами на глазах. И ей показалось, что у него задрожали губы, он посмотрел на нее очень нежно и тепло, а потом хотел что-то сказать, но не сказал. Просто вдохнул и ушел. Она весь день плакала, сначала горько, потом сладко, а к вечеру вдруг поняла, что это не конец, а только самое-самое начало.

Она изучила список тем, которые Костя написал ей, и занялась внимательным чтением. Через два дня она написала ему обстоятельное письмо по одной из тем. Костя тут же ответил ей. Он написал, что восхищен, что ее рассуждения по теме очень интересны, что ему хотелось бы с ней поговорить об этом, но из-за того, что их дружба перестала быть только дружбой, он не может общаться с ней и просит больше ему не писать. Получив такой противоречивый, изощренно садистический ответ, Лена позвонила и стала плакать в трубку, умоляя смиловаться над ней. Она точно не знала, это садистическая игра со стороны Кости, или он правда хочет отвязаться от нее, но ей очень хотелось, чтобы это было первое.

Само собой разумеется, Костя не был никаким садистом, и понятия об этом не имел. У него уже был опыт с такими влюбленными девушками, и те истории кончались плохо. Поэтому он дал себе слово никогда не поддаваться жалости. Но в данном случае у него начали сдавать нервы. Он не знал, как поступить лучше, то ли обругать Лену и сказать ей, что она кажется ему некрасивой и глупой, что было неправда и звучало жестоко, или сказать, что Лена очень сексуальна, и он боится не удержаться при встрече с ней и опять заняться сексом, но это спровоцирует ее на новые атаки. В результате Костя почувствовал себя загнанным в угол. Иногда ему начинало казаться, что Лена действительно нравится ему и нужно уступить ей, иногда она становилась ему противна и ему хотелось повести себя максимально агрессивно, чтобы ее отпугнуть.

На помощь Косте пришел его друг, Антон. Он посмотрел красивые фотографии Лены в фейсбуке и предложил себя в качестве замены. Мысль не очень понравилась Косте, но других вариантов не было, а друг настаивал. Костя пригласил Лену на ужин и пришел с Антоном. Весь вечер Антон пытался приставать к Лене, а Лена пыталась льнуть к Косте. В конце концов Костя просто сбежал, оставив Антона с Леной. Когда Лена поняла это, она тут же уехала домой и названивала Косте всю ночь, хотя он выключил телефон.

Лена восприняла знакомство ее с Антоном как очередной акт садизма Кости. Ей казалось, что Костя властно пожирал ее глазами, когда «отдал на растерзание своему другу». Всю ночь Лену мучили картины жесткой эротики. Раньше такой поступок разозлил бы ее или убедил в равнодушии мужчины, а теперь все наоборот, она пришла к выводу, что Костя – 100% садист и любит ее извращенной, но сильной любовью.

Когда Костя вышел на следующий день с работы, его ждала Лена. Увидев ее, он попятился, хотя машина его была в другой стороне. Лена уверенным шагом направилась к нему, Костя повернулся и побежал от нее. Лена рванула за ним. Полофиса столпились у окон и смотрели, как по улице бежит Костя, а за ним мчится девушка, сняв туфли на каблуках.

Когда Костя появился на следующий день на работе, все шутили на эту тему и смеялись над ним. А он краснел и злился на Лену. Он написал Лене «надо мной все ржут, ты меня опозорила», а Лена ответила «пожалуйста, накажи меня…»

У этой истории есть продолжение. Но сначала мне хотелось бы услышать ваши ответы. Что Костя делал не так? Почему он оказался садистом? Кстати, ситуаций, где девушки точно так же «распаляют» мужчин намного больше. То есть девушки просто не любят, но жалеют, а мужчины ощущают, что их тонко соблазняют и искусно садируют, чтобы сподвигнуть на рыцарские подвиги. И подвиги эти иногда даже совершают.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Понедельник, 13.07.2015, 11:47 | Сообщение # 69
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16474
Статус: Offline
Превращение в чудовище - 2

Продолжение истории 18+

К вам вопрос, почему плюс Кости сменился на минус, и есть ли у отношений Кости и Лены шанс?

Когда начались насмешки на работе, Костя отнесся к этому очень болезненно, потому что до этого уже пострадал публично от одной такой истории. На этой работе, за пару лет до этого, в него влюбилась начальница, вынудила его вступить в сексуальные отношения, но все время требовала угождать ей, встречаться по ее желанию и в ее формате, а когда Костя сопротивлялся, подвергала его сильному прессингу, высмеивала публично, подставляла, унижала и позорила, пока он не соглашался с ее условиями. За «хорошее» поведение начальница награждала Костю мелкими бонусами, которые все так же видели и обсуждали. Костя чувствовал себя очень зависимым, презирал себя за малодушие, но никак не мог решиться уйти с работы, во-первых, из-за ипотеки, во-вторых из-за ее ловких манипуляций по части наград и обещаний. Костю спасло то, что начальницу вскоре уволили, но офис очень долго обсуждал эту историю, искажая очень сильно роль Кости, а он никогда не рассказывал никому, как было дело в реальности, потому что был порядочным человеком.

Теперь, когда весь офис обсуждал, как Костя убегает от девушек и рисовали карикатуры, где Костя стоит с кляпом во рту, а около него женщина с плеткой, ему показалось, что это намек на ситуацию с прошлой начальницей, и он очень сильно разозлился.

Он написал Лене: «Как насчет жесткого секса?» Она написала «О!» Он написал: «Тогда в 00 часов в таком-то баре, но оденься сексуально».

Потом Костя понять не мог, зачем он это написал, ругал себя. Но в тот момент его словно перемкнуло, ненависть к Лене, к бывшей начальнице, ко всем женщинам-коллегам, которые смеялись над ним, среди них была и та, которая ему нравилась, но признать ей он не мог из-за той позорной истории, все вместе нахлынуло на него. Ему хотелось зло подшутить над доставшей его девицей и он назначил ей встречу в злачном и мрачном баре, где снимались проститутки. Сам же он после работы приехал домой, выключил телефон и лег спать.

На следующий день Лена написала ему в скайп, что ее изнасиловали, потому что она была слишком сексуально одета и слишком много выпила от стресса, не дождавшись в баре Костю. Лена подробно описала групповое изнасилование, Костя сейчас же написал заявление, взял на три дня отпуск за свой счет и поехал к Лене.

Не исключено, что изнасилование Лена придумала, но Костя чувствовал себя крайне виноватым. Он стал просить прощения, стоял на коленях, предлагал найти и собственноручно наказать насильников (он был кандидат в мастера спорта по боксу), уговаривал Лену обратиться в полицию, пытался отвезти ее к врачу. От полиции Лена наотрез отказалась, от врача тоже, сказав, что все насильники использовали презервативы. Она потребовала, чтобы Костя компенсировал ущерб своей любовью.

Костя остался у нее в этот день, сходил в магазин, приготовил ей шикарный обед, кормил ее с ложечки, обнимал и занимался с ней сексом по ее требованию. Когда он попытался отказаться от секса, Лена начала рыдать и говорить, что она теперь слишком грязная и противна ему.

Одним словом, Лене удалось Костю сломать. И с этого дня они постепенно поменялись местами. Сначала Костя думал, что по-прежнему не любит Лену, а только заглаживает вину. Он встречался с ней после работы, вез ее в кафе или кино, развлекал, а потом ехал к ней и занимался с ней сексом. Через несколько таких встреч, Лена объявила ему, что больше не хочет быть ему обузой и в его внимании не нуждается. Костя уехал домой, а потом написал Лене смску, что любит ее. Лена ответила, что она рада.

На самом же деле Лена уже чувствовала себя очень разочарованной. Тот роковой, жесткий, изощренный и развратный Костя остался только в ее мечтах, а в реальности Костя оказался мягким, уступчивым и неуверенным в себе человеком. Секс все еще нравился Лене, во время секса она опять вспоминала того Костю и получала удовольствие. Однако в жизни Костя ее все больше раздражал. Сначала она это отчаянно скрывала, но потом уже не могла скрывать, и постоянно на него срывалась. Она откровенно называла его тряпкой, тупицей и слабаком.

А с Костей начали происходить странные вещи. Чем более стервозной, нервной и злой становилась Лена, тем сильнее он ее хотел. Ему было больно в это поверить, потому что он был травмирован той историей с начальницей, которая унижала его, которую он ненавидел. Он был глубоко убежден, что любить может только очень добрую и очень ласковую девушку, но никогда не стерву. Образ стервы пугал его и вызывал физическое отвращение. Отвращение сохранялось и сейчас, но для Лены оно делало исключение. Костя страдал, когда Лена оскорбляла его, но потом она просила прощения и он тут же все забывал. Чем больше унижала Костю Лена, устраивала ему скандалы по любому поводу, придиралась к каждой мелочи, ее бесило в нем буквально все, тем сильнее Костя нуждался в том, чтобы она попросила прощения и он ждал этого момента. Лена всегда так и делала, она все еще боялась потерять Костю, к тому же ей было стыдно от своих вспышек гнева и она чувствовала раскаяние каждый раз и просила прощения.

Чем дальше развивались отношения, тем больше Костя нуждался в сексе. У него сформировалось что-то вроде сексуальной аддикции. Он не осознавал, что секс превратился для него в отдушину. Из-за того, что его самооценку постоянно крушили, секс – стал тем единственным, что давало ему почувствовать себя хорошо, мужественным и любимым. Сначала Лена очень одобряла выросшие сексуальные аппетиты Кости, постоянно восхищалась тем фактом, что он будит ее по ночам, пристает в кинотеатре, прижимает в каждом углу. Сексуальную манию Кости она сначала расценила в рамках того образа, который ее волновал. Ей нравилось, что Костя ее все время как будто насилует. Но продолжалась ее радость недолго.

Она никак не могла совместить образ реального, влюбленного и послушного Кости, и образ из своих фантазий, поэтому ее отвращение к реальному Косте усиливалось. В какой-то момент ее стал раздражать и секс, а постоянные домогательства Кости стали казаться ей не агрессией мачо, а выклянчиванием у нее тепла. Костя стал ей настолько противен, что теперь она уже не могла разговаривать с ним иначе, как только грубо и оскорбительно. Секс у них полностью прекратился. Так как при этом она еще то и дело говорила, что он ей надоел и она его не может видеть, в конце концов Костя ушел. Точнее он пытался уходить несколько раз, но Лена в последний момент останавливала. А здесь прогнала окончательно.

На расстоянии Лену тоже продолжала мучить ненависть к Косте, она писала про него какие-то гадости на своих страницах, постоянно рассказывала всем, как он ей противен, как он ее замучил, пока они жили вместе, обвиняла его в том, что она поправилась на 7 килограммов, говорила, что он расшатал ей все нервы и превратил ее в неврастеничку, в общем, обвиняла его во всех грехах.

А у Кости через какое-то время начались отношения с той девушкой, которая ему нравилась еще до Лены. Девушка эта впечатлилась тем, как Лена публично поносит его и обливает грязью, прониклась сочувствуем к нему, они стали общаться, сначала по-приятельски, она поддерживала его, а потом у них начался роман. Девушка влюбилась. Костя с ней ожил, опять научился улыбаться, активно занялся спортом, даже купил мотоцикл. Они с новой девушкой уже думали пожениться и занимались ремонтом в новой квартире Кости, планировали свадьбу.

И в жизни Кости снова возникла Лена, которая полностью не исчезала, потому что постоянно обсуждала его со знакомыми, в результате чего Костя полностью порвал почти со всеми отношения, чтобы не слушать про Лену. Однажды они случайно встретились, Лена увидела Костю, который спокойно с ней поздоровался и больше не смотрел, его новую счастливую девушку, и в этот же вечер начала ему строчить письма, описывая как он изменился и каким он стал замечательным. Сначала Костя ничего ей не отвечал, но потом она стала умолять Костю ответить, простить, описывала, насколько она страдает из-за своего прошлого поведения, насколько ей важно обрести покой и получить от него прощение. Костя начал с ней общение, сначала по переписке, и это очень не понравилось его новой девушке. Они стали ссориться с Костей. Костя утверждал, что ему интересно разобраться в том, что с ним когда-то происходило, а новая девушка ревновала и злилась на Костю, что он общается с той, которая столько времени его оскорбляла. Костя неожиданно решил проявить твердость и сообщил своей невесте, что не позволит больше женщинам давить на себя и подчинять себя, поэтому поступать он будет так, как хочет. Когда Костя встретился с Леной в кафе и рассказал об этом невесте, она ушла от Кости и поставила условие, что вернется, если Костя прекратит свою «дружбу». Костя объявил ей, что любит ее, но никакие условия выполнять не будет. Знакомые, которые видели его с Леной, утверждают, что он обращается с ней холодно и жестко, а она заглядывает ему в глаза и в рот, бегает за ним.

Сам Костя говорит, что до него наконец-то дошло, чего от него всю жизнь хотели стервы. Про Лену он говорит, что не будет с ней вместе, но благодарен ей, что она помогла ему что-то понять. Про невесту он говорит, что возможно простит ее, если она осознает все и пообещает никогда на него не давить.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Пятница, 24.07.2015, 15:55 | Сообщение # 70
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16474
Статус: Offline
Круг ресурсов

Круг ресурсов описывается системой 12 домов, в которой каждому дому соответствует отдельная сфера жизни человека.

Хотя круг ресурсов кажется подобным астрологической системе домов, они не идентичны.

У системы ресурсов и системы астрологических домов – общий герметический источник. Согласно этому источнику жизнь человека рассматривается как мифологическое пространство, в котором одновременно или последовательно разыгрываются 12 мистерий. Каждая сфера жизни человека – отдельная мистерия.

В герметической традиции 12 домов соответствуют 12 знакам Зодиака и 12 подвигам Геракла. Каждый подвиг Геракла нашел свое отражение в символической конфигурации Созвездий: Овен, Телец, Близнецы и т.д.



Проводя аналогию с астрологией, стоит ориентироваться на самую древнюю, полнознаковую систему, в которой каждому дому соответствует один знак Зодиака и его планета-управитель.

Внимание! Никакого отношения к натальной карте система ресурсов не имеет. Нет никакого основания судить о развитии ресурсов по карте рождения. Я хочу предупредить всех тех, кто будет пытаться искать в астрологии ответы на вопросы о развитии ресурсов, — это бессмысленно.

Для имеющих представление о герметической традиции ниже приведена сводная таблица домов ресурсов, домов в астрологии, арканов Таро и стадий алхимического Делания.



Деление всей сферы жизни человека на 12 сегментов условно, однако, будучи издревле вписанной в культуру, такая схема отражает много закономерностей, поэтому для современной психологии представляет большой интерес, о чем говорили и говорят многие психологи.

Так как распределение своего внимания по разным сторонам жизни так или иначе сталкивается с ограничением по времени, 12 сегментов, совпадающие с 12 часами активного времени (за вычетом часов сна и релакса) – это максимальный потенциал для сфер приложения человеческого внимания. Примерно такую же цифру называют ученые, соизмеряя максимальный объем внимания, который средний человек может эффективно распределить в течение суток на разные сферы.

12 сфер жизни универсальны для всех, поскольку ресурсы человека социальны, что в буквальном смысле означает — созданы в социуме, из социума, для обмена с социумом.

Упрощенно, ресурсы – это то, благодаря чему человек получает энергию для жизни. Производство человеческой энергии не исчерпывается только обменом химических веществ, оно тесно связано с эмоциональным и информационным обменом. Эмоции необходимы для стимуляции, мотивации, поощрения, предупреждения и защиты человека в процессе его сложной жизнедеятельности. Эмоции являются основным энергетическим рычагом, поскольку именно аффект управляет поведением человека, его самочувствием и даже его здоровьем. Рассудок, воспринимая и интерпретируя информацию, способен влиять на поведение человека опосредованно, через аффект, снижая его или перенаправляя, но влияние рассудка весьма ограничено. Эффективно рассудок может действовать на эмоции только через деятельность. Это очень важно понимать, если стоит цель – изменение своей жизни. Данная теория (Психоалхимия) ставит целью сознательный подход к сложному процессу влияния на свою энергетическую систему.

Вот как выглядит схема влияния полученной информации на энергию:

Теория – Деятельность – Обстоятельства – Эмоции – Энергия.

Теория может быть стимулом для изменения деятельности, новая деятельность меняет обстоятельства, измененные обстоятельства влияют на эмоции, эмоции влияют на энергию. Таким образом можно вытащить себя из депрессии (энергетической ямы), из аддикции (черной дыры) и просто высоко подняться по энергетической лестнице вверх, увеличив и свой творческий потенциал, и свою жизненную силу, и полноту счастья.
Но обо всем этом мы будем говорить подробно.

Важно понять, что ресурсы – это как раз те сферы, куда человек направляет свою деятельность, благодаря которой рождаются обстоятельства, которые, в свою очередь, и влияют на состояние и возможности человека.

Взаимодействие с ресурсом осуществляется по простой схеме обмена: вклад – получение — новый вклад.

Хорошо прокачанным ресурсом является так называемый внутренний ресурс, то есть ресурс, контроль над которым принадлежит человеку, что значит – человек в любой момент может получить из него энергию. Внутренний ресурс обеспечивает легкие, приносящие удовольствие вклады, и объективно полезное получение. Кроме того, если ресурс внутренний, процесс взаимодействия с ресурсом постоянно развивается и совершенствуется.

Плохо прокачанный ресурс – это ресурс внешний. Человек может получать энергию из такого ресурса, но не может его контролировать, то есть получение энергии зависит от внешних обстоятельств. Это приводит к тому, что человек испытывает тревогу и неуверенность при взаимодействии с этим ресурсом, и его деятельность в сфере ресурса нередко искажается, приводя к аддикциям или фрустрациям. В то же время эффективное взаимодействие с внешним ресурсом приводит к тому, что такой ресурс постепенно становится внутренним, то есть встраивается во внутреннее поле человека и даже в его личность, превращаясь в навык или даже талант.

Аддикция – это искаженное взаимодействие с внешним ресурсом, при котором вклады перестают контролироваться человеком, поскольку получение энергии вызывает эйфорию, зависимость и вытесняет из внешнего поля человека другие ресурсы. Благодаря аддикции человек постепенно становится рабом внешнего ресурса, а ресурс из сферы жизни, которая должна служить человеку и приносить энергию, превращается в хозяина, которому человек бездарно жертвует всего себя: свою энергию, внимание и здоровье. На начальных этапах аддикция может резко повышать общее энергетическое состояние человека, однако запущенная аддикция почти всегда приводит к истощению и депрессии, а также к деградации и физическому разрушению.

Фрустрация – это другой тип искаженного взаимодействия с внешним ресурсом, при котором получение энергии равно нулю, а значит, вклады человеком либо прекращаются, либо продолжаются на чувстве долга и вызывают стресс (резкий энергетический дефицит). Часто фрустрация означает полное отключение человека от ресурса, депривацию или даже исчезновение самой потребности, связанной с данным ресурсом.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Пятница, 24.07.2015, 16:04 | Сообщение # 71
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16474
Статус: Offline
Эго-интеграция

Уровень эго-интеграции можно приблизительно оценить с помощью теста «Круг эго».

Интеграция эго – это степень развития ядра личности, так называемого личностного стержня.

Изначально эго у человека нет. Ребенок, по выражению Жана Пиаже, представляет собой «недифференцированный абсолют», то есть не имеет никаких границ личности, его личность не отделена от окружающего мира. В возрасте двух-трех лет у ребенка начинают формироваться личностные границы и наполняется личностное содержание. Он начинает разделять себя и мир, учится понимать свои желания и взаимодействовать с миром так, чтобы обеспечивать себе внутриличностный комфорт.

Высшая степень развития личности – это такое состояние, когда человек достигает гармонии с миром, то есть так организует свою личность, что она не просто идеально вписывается в мир, но и может активно развиваться, удовлетворять свои потребности (не только низшие, но и высшие), не испытывая с миром противоречий. Именно такое состояние называется интеграцией, и с точки зрения эволюции вида это высшая степень адаптации. Интеграция означает, что человек сумел так выстроить свою внутреннюю структуру и вписать ее в мир, что мир служит ему идеальной питательной средой, питательной в широком смысле слова, поскольку питание человека не исчерпывается лишь насыщением физического тела, человек питается еще и впечатлениями, информацией, эмоциями и смыслами.

Можно сказать, что эго интегрированной личности является идеальным посредником между социумом и внутренним миром, фильтруя любые вредные влияния, усиливая полезные и даже трансформируя первые во вторые. Дезинтеграция каких-то частей, наоборот, создает зону дистресса, то есть область конфликта между внешним миром и внутренним, человек испытывает страдания и вынужден искать защиты от них с помощью бегства в иллюзии или в аддикции.

Важно понять, что адаптация человека к окружающему миру происходит не путем одного лишь пассивного приспособления, а путем развития новых навыков, новых инструментов и приспособления к себе окружающей среды. Этим человек отличается от других организмов, и сложная психика развилась в эволюции как механизм проактивной адаптации, то есть творческое начало, умеющее менять и себя, и среду. Следует отличать от этого дезадаптированных людей, бессильно сражающихся с ветряными мельницами. Чтобы иметь силы и возможность позитивно менять реальность, а не просто разрушать, человек должен быть достаточно адаптирован. Достаточно – это не значит пребывать в пассивном покое, а наоборот, иметь много энергии для направленной деятельности. При сильной дезадаптации стресс уничтожает не только возможности человека, но иногда и самого человека.

Не имеющая интеграции личность вынуждена защищаться от стресса, применяя два главных способа: иллюзии и аддикции.

Иллюзии создают психический колпак между реальностью, которая доставляет личности стресс, и миром ее переживаний. В результате иллюзий личность видит вместо реальности некий экран, на котором разворачиваются те картины, которые не приносят ей стресс. Опасность иллюзий в том, что, чем дольше личность замещает ими взаимодействие с реальностью, тем дальше заходит ее дезинтеграция, слабеет ее эго, деградируют связи с миром, а значит конфликт с реальностью возрастает, иллюзий требуется все больше, на это уходит вся энергия и получается замкнутый круг.

Аддикции защищают эго иначе. Они действуют по закону джунглей, точнее по закону пищевых цепей, когда более сильный поглощает более слабого. Аддикции постепенно смещают руководящую роль с центра личности на то, что становится ее аддикцией. «Страсть захватывает человека в плен». Человек «уходит с головой» во что-то, «подсаживается» на это, «страстно увлекается» и в буквальном смысле слова теряет свое Я. Теперь эго лишено той власти, с которой оно не могло справляться (поэтому человек страдал от стресса), эта власть перешла к аддикции. Так человек, мающийся от бессмысленности, скуки или тревоги, может найти себя в любой из возможных аддикций: стать фанатиком, наркоманом, одержимым игроком или дать себя поглотить любовной зависимости. Поглощение происходит не сразу, изначально человек не собирается погружаться сильно, но его «затягивает». Вред аддикций в том, что сами по себе они способны дезинтегрировать личность все больше и больше, отнимая у нее те возможности, которые были. То есть человек, вступив в аддикцию немного ослабленным, через какое-то время может оказаться на дне энергетической ямы.

Интеграция эго, то есть гармония всех его частей и встроенность в социум, позволяет этому эго руководить человеком эффективно и надежно защищать его от стресса, не теряя связи с реальностью. Такое сильное, хорошо собранное, адекватное окружающему миру эго помогает человеку аккумулировать достаточно энергии, распределять ее по всем необходимым направлениям, поддерживая связь всех внутренних частей личности и развивать внешние связи. Интегрированное эго работает так же хорошо, как завод, сумевший наладить цикл производство-сбыт-инновации-производство.

Если представить интегрированную личность как здоровую клетку, хорошо адаптированную к среде, мы увидим, что такая клетка-личность обладает мощным обменом веществ, обходит большинство угроз, фильтрует яды, активно питается, растет и размножается. Стоит учесть, что рост и размножение личности, в отличие от роста и размножения человека, это не физические процессы, а психические, то есть в то время как тело человека размножается весьма ограниченное количество раз, а расти перестает рано, личностный рост осуществляется непрерывно, а то, что можно считать размножением личности, происходит не путем распространения своих генов, а путем распространения мемов, то есть культурных единиц: символов, образов, идей, мыслей и т. д. Чем более сильной является личность, тем больший авторитет она имеет в своем социальном кругу, а значит ее индивидуальные мемы размножаются эффективнее, поскольку копируются, усваиваются и распространяются другими. Но и менее сильные личности принимают участие в размножении и отборе мемов.

Одними из первых проблемой эго всерьез заинтересовались фрейдисты. Фрейд считал, что Эго – является посредником между Ид (биологическим началом) и Супер-эго (социальным принуждением). Хорошее Эго, по мнению Фрейда, способно удерживать напряжение и балансировать между животным и социальным, между «хочет тело» (Ид) и «надо другим» (Супер-эго). Слабое эго, не выдержав напряжения, может совершить выбор в пользу Ид, и тогда будет подвергаться гонениям со стороны общества, а может предпочесть Супер-эго, и тогда давление на нее будет осуществлять притесняемая Ид, вызывая неврозы и болезни.

Интегрированное эго справляется с задачей баланса наилучшим образом, оно соединяет все нужды того, что Фрейд называл Ид, и все требования того, что он называл Супер-эго, в единую структуру, в которой между тем и другим нет никаких противоречий.

Достигается такой баланс с помощью развития эго с нескольких разных сторон. Развитие сторон эго может осуществляться не умозрительно, а только в процессе активной деятельности и построения гармоничных связей с разными сферами социума (см. Круг Ресурсов). По сути, для развития эго нужно развитие ресурсов, а чем больше развито эго, тем проще эти ресурсы развивать. В этом реализуется принцип замкнутого круга, который управляет и положительной и отрицательной динамикой живых организмов.

В приведенном тесте эго схематически изображается в виде круга, деленного на четыре сегмента.

Левый верхний сегмент – Самооценка (пирамида). Самооценка — это механизм, позволяющий оценивать свою значимость в социуме, в целом и ситуативно. При дезинтеграции этой части эго, человек отрицает необходимость оценивать себя с точки зрения значимости в социуме, словно отнимая у социума право на судейство и присваивая его лично себе. При такой иллюзии личной, отдельной, эксклюзивной значимости, не связанной никак с оценкой окружающих, человек может поддерживать высокую самооценку, но при любом столкновении своих потребностей и реальности, испытывает стресс. В результате человек может попытаться спастись от стресса тем, что перестает проецировать свои потребности в социум, стремится к «самодостаточности» и обрывает социальные контакты, либо выбирает узкую маргинальную группу, оценивающую его близко к его собственной оценке. Так как остальная реальность не поддерживает его личную оценку себя, между ним и реальностью возникает неразрешимый конфликт и ищутся пути бегства. Вот почему адекватная самооценка, то есть оценка себя, в целом, совпадающая с оценкой окружающих, является наиболее зрелой и интегрированной.

Другой стороной измерения гармоничной самооценки является вера в свои возможности и свой потенциал. Человек, который не чувствует в себе достаточно сил и способностей, чтобы расти и развиваться дальше, имеет, по всей видимости, заниженную самооценку и негативный взгляд на себя. Поэтому только высокие значения по обеим шкалам: адекватность самооценки и уверенность в своих силах могут свидетельствовать о достаточной гармонии в этой части эго.

К сожалению, нельзя исключать роль интерпретаций смыслов при оценке себя по шкалам, а так же роль ситуативного настроения. Этот тест слишком примитивен, чтобы считать его диагностику точной. Однако, среди подобных упрощенных тестов, этот тест, на мой взгляд, является одним из лучших. Это касается измерения всех четырех параметров.

Правый верхний сегмент круга – Локус контроля (глаз). Локус контроля – это механизм, позволяющий личности оценивать все события жизни либо с точки зрения собственной ответственности (внутренний локус контроля), либо с точки зрения ответственности других (внешний локус контроля). Внутренний локус иногда путают с гиперответственностью, когда человек пытается контролировать независящие от него факторы, либо с невротическим чувством вины, когда человек обвиняет себя во всем происходящем с ним. Однако хорошо развитый внутренний локус контроля позволяет очень четко отделить все то, что человек способен изменить в данной ситуации сам, и вынести за границы осмысления все то, на что он не может влиять.

Человек с хорошо развитым внутренним локусом понимает, что есть множество обстоятельств, которые происходят без его участия, есть воля и выбор других людей, на которых нельзя повлиять никак, кроме как насилием, поэтому его внутренний локус заинтересован в том, чтобы не только не выносить за зону своей ответственности то, что поддается контролю, но и не брать в свою зону ответственности то, что контролю его не поддается. Если человек пытается контролировать то, что от него не зависит, он то и дело встречается с непреодолимым сопротивлением, вынужден испытывать агрессию или фрустрацию, то есть деятельность его неэффективна. Вот почему человек, который стремится делать максимум возможного и не тратить свою энергию на невозможное, смотрит на все только через внутренний локус, задавая себе каждый раз один единственный вопрос: что я лично могу изменить в этой ситуации? И если ответ «ничего», не тратит на осмысление ситуации много времени.

Люди, которые любят разбирать не свои, а чужие ошибки, осмысливать чужие недостатки, обвинять окружающих, делиться своим негодованием по поводу поведения других людей, смотрят на мир через внешней локус. Даже если они правильно устанавливают личность виновного, очень важно действовать конструктивно, то есть задавать себе вопрос не «кто виноват?» а «что делать?» — точнее «что могу сделать с этим виноватым лично я, чтобы исправить положение дел?» Если ответ «ничего», дальнейший поиск не имеет смысла, и важно обратить свои силы, которые очень ограничены, в более конструктивное русло, туда, где человек имеет больше влияния и может принести себе и другим больше пользы.

Для измерения степени интеграции локуса контроля, важно оценить, насколько он внутренний. Человек со внутренним локусом контроля воспринимает поведение людей достаточно позитивно, поскольку сконцентрирован на собственной ответственности, а не на чужой, его локус направлен на свои поступки, а не на чужие промахи. Конечно, и ему в жизни встречаются люди, которые не выполняют свой долг и даже совершают преступления. Однако, внутренний локус позволяет оценивать окружающих, в основном, позитивно, поскольку человек с внутренним локусом не имеет к людям особых претензий и лишних ожиданий, а это очень существенно сокращает количество разочарований и недовольств.

Нижний правый сегмент (солнце) и нижний левый сегмент (луна) — саморегуляция и спонтанность. Эти параметры имеют кое-какое косвенное отношение и к фрейдистским парам Супер-эго-Ид, к юнгианским Анимус-Анима, и даже к даосским Ян-Инь. Важно то, что гармоничное эго способно избегать конфликта между удовольствием и долгом, между эгоистическим и альтруистическим, между телом и разумом, материальным и идеальным, чего бы за этим ни стояло.

На первый взгляд спонтанность противоречит саморегуляции, а удовольствие противоречит воле. Однако, вот здесь я попыталась рассказать, почему это противоречие актуально лишь для дезинтегрированной личности и исчезает на пути к интеграции.

Получив в результате ответов на все вопросы теста свой собственный цветовой круг, можно определить наиболее проблемные и наиболее гармоничные части своего эго. Чем ближе к красному цветовому полю, тем более проблемной и конфликтной является зона.

Важно обратить внимание, что большая разница между левым нижним и правым нижним сегментом (когда один ближе к красному, а второй ближе к голубому) означает энергетический перекос, а большая цветовая разница между верхними и нижними сегментами означает перекос этического характера.

Как работать над общими перекосами и как развивать отдельные части эго, будет написано дальше.

© Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Пятница, 24.07.2015, 16:12 | Сообщение # 72
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16474
Статус: Offline
Подключение ресурсов: Имидж и Любовь

Многие люди путают ресурсы Имиджа(1) и Любви(7). См. Круг ресурсов.

Например, они активно занимаются Имиджем, то есть своей внешней привлекательностью, а получать за это хотят энергию от ресурса Любви.

Особенно от этой ошибки часто страдают женщины, им кажется, что чем больше они инвестируют в свою красоту, тем больше их будут любить.

Но и мужчины такие тоже нередко встречаются. Им кажется, что если приобрести мускулатуру и модно одеться, в их жизни появится и любовь, то есть ресурс Любви подключится и прокачается сам.

Главное правило в работе с ресурсами, не только с этими двумя, но и с любыми ресурсами: ресурсы хоть и связаны друг с другом, но каждый для своего подключения требует отдельного внимания. То есть нельзя подключить один ресурс и быть уверенным, что другой подключится сам. Это может произойти по каким-то причинам, но только случайным образом, а само по себе включение одного ресурса не обеспечивает включение другого.

Что касается противоположных ресурсов (то есть ресурсов, расположенных по диагонали круга, ресурс + 6, то есть 1 и 7, 2 и 8, 3 и 9 и так далее) они взаимодействуют еще интересней.

Пока один ресурс подключен, но прокачан не слишком хорошо, противоположный ресурс составляет ему оппозицию, то есть подключение одного ресурса словно переключает на себя всю энергию с противоположного. Это приводит к тому, что противоположный ресурс даже если и был слегка подключен, может совсем отключиться, и это вызовет на другой стороне развитие аддикции, вместо нормальной гармоничной прокачки.

Посмотрим, как это выглядит в случае с ресурсами Имиджа и Любви.



Если человек подключил ресурс Имидж, то есть научился быть привлекательным для других и полюбил это, он начинает наслаждаться образом своего Я, созданием своего стиля, своим артистизмом, своей красотой, и получает за это социальные бонусы, то есть внимание и симпатию окружающих. Симпатия – это влечение человека к другому человеку, притяжение.

Очень часто бывает, что человек, которому удалось подключить ресурс Имидж, начинает ощущать свое обаяние, свои чары и свой магнетизм, и совершенно утрачивает потребность в ресурсе Любви. Он путает внимание и притяжение людей к нему с любовью.

Именно этим страдают, например, некоторые красивые и очаровательные люди, которые нравятся всем, но любви не могут найти ни в ком. Часто они и сами не могут влюбиться, но если даже это у них происходит (попытка подключки к ресурсу Любви) взаимного чувства они не получают (ресурс не отвечает обратной связью, то есть полноценной подключки не происходит). Провести с ними время рад каждый (они же так симпатичны), но всерьез любить их не хочет никто. А если кто-то вдруг захотел, они тут же начинают страдать, что их хотят «присвоить», «запереть в тюрьме», то есть пытаются ограничить их хобби — собирать энергию, очаровывая и волнуя всех вокруг. Они не просто любят нравиться, они умеют это и это иногда единственный способ их эмоционального питания.

Но без гармоничного развития обоих, противоположных ресурсов, развитие одного часто переходит в аддикцию, то есть искажение связи с ним, в результате которого человек все больше и больше посвящает этому ресурсу своего внимания, ресурс превращается из средства в цель, из источника энергии в ее поглотителя. Все остальные ресурсы перестают волновать человека, они требуют вложения энергии, а вся энергия принадлежит любимому ресурсу.

Особенно часто жертвами аддикции к ресурсу Имиджа становятся некоторые женщины. Они так любят нравиться, получают от этого столько удовольствия, так мало умеют и любят делать что-то еще (то есть энергию из других ресурсов получить не могут) что больше и больше занимаются своей внешностью, не вылезают из салонов красоты и фитнес-клубов, постоянно думают о новой одежде, все время смотрятся в зеркала и посещают публичные места, чтобы как бабочки пыльцу с цветов собрать восхищение и комплименты. Чем сильней развивается такая аддикция, тем больше страх перед возрастом (и, или лишним весом), развивается настоящая фобия потери этого ресурса.

Заметьте, что фобию перед возрастом вызывает только плохо прокачанный ресурс. Аддикция означает, что внешний ресурс подключен, но не прокачан, то есть контроля и власти над ним человек не обрел, а вместо этого, наоборот позволил ресурсу себя поработить, стать своим господином. Вместо того, чтобы сделать из имиджа инструмент для своего успеха и развития, человек сам стал безвольным слугой этого ресурса.

Посмотрим теперь, как выглядит противоположная ситуация, то есть подключка к ресурсу Любовь и отключение Имиджа. Таких людей тоже немало.
Подключение к ресурсу Любовь происходит, когда человек влюбляется и любимый отвечает ему взаимностью. Способность к подключению возникает и раньше, когда человек мечтает о любви, представляет, что это за чувство, испытывает смутные импульсы в сторону этого ресурса, читает и думает о любви.

Обратите внимание, если еще до подключки, то есть до влюбленности, человек слишком много мечтал о любви, представлял себя влюбленным, тосковал по этому чувству, страдал от одиночества, и все это было не слегка и иногда, а достаточно интенсивно, он создал основу для дисбаланса, то есть искаженной подключки к ресурсу.

Как только такому человеку встретится некто, подходящий на роль возлюбленного, а в самых тяжелых случаях этим подходящим может быть назначен кто угодно, поскольку человек уже устал ждать любви и вкладывать энергию в бесплотные мечтания, его мечтания обретают плоть.

Человек не может сближаться равномерно, как не может спокойно, осознанно и с удовольствием есть слишком голодный человек, он набрасывается на еду и почти не чувствует ее вкуса, не жует и не контролирует этот процесс. В нормальных случаях любая влюбленность либо развивается взаимно, либо сходит на нет. То есть если человек еще не вложился в ресурс любви, мечтая и страдая по несуществующей половинке, он не испытывает потребность побыстрей с этой половинкой слиться, он хочет рассмотреть понравившегося человека, ему интересна взаимность, а не любой контакт. Именно поэтому сильный дисбаланс в любви с самого начала не грозит человеку, у которого нет к этому ресурсу большого голода.



Если же голод есть, психика человека обязательно будет создавать иллюзии взаимности, чтобы сближаться в активном темпе, думать о любимом, планировать встречи, создавать картины будущего. Аддикция в этом случае разовьется быстро, а возлюбленный скорее всего воспримет такую страсть как вторжение в его жизнь и попытку насилия и будет стараться дистанцироваться.

Но рассмотрим теперь другую ситуацию. Допустим, человек не испытывал по любви никакого голода, ресурс его подключился вполне гармонично, то есть он влюбился и ему ответили взаимностью. Подключка к ресурсу произошла. Почему такая подключка может заблокировать ресурс Имидж, если тот был развит не очень и человек не привык уделять этому ресурсу внимание?

Наверное, вы часто встречали таких людей. Они могут быть хороши от природы или не очень, но имиджем своим не занимаются, очарованием не отличаются, пленить всех никогда не стремятся, даже избегают этого, они ищут свою половинку, или не ищут, но имеют это в виду. Это люди с плохо подключенным ресурсом Имиджа и потребностью в подключки Любви. Когда они влюбляются, их плохо подключенный ресурс Имиджа отключается полностью.

Давайте разберемся, что такое ресурс Имиджа, в принципе.

Из таблицы к Кругу ресурсов видно, что Имидж символически относится к знаку Овна. Овен – огненный знак, управителем которого является Марс. Марс – бог войны, победитель и завоеватель.

В языке, например русском, существует очень много выражений, подчеркивающих связь имиджа и войны. «Завоевать поклонников», «пленить всех», «захватить внимание публики», «явиться во всеоружии», «покорить», «поразить» и так далее, все это лишь часть примеров. Быть привлекательным – это значит обратить внимание людей в свою сторону и таким образом завладеть этим вниманием.

Но такое убийственное впечатление ресурс Имидж производит на людей лишь тогда, когда он очень мощно прокачан. А очень мощно прокачать ресурс без развития противоположного практически невозможно, и исключения подтверждают правило. (Например, эффект Жиголо). Благодаря такому правилу ничего страшного обычно не происходит. Очень мало злодеев, которые могут пользоваться своей харизмой в дурных целях, да и у тех влияние основано не только на внешнем образе, но и на внутреннем содержании, то есть необходима прокачка и других ресурсов тоже.

И тем не менее, нрав Марса именно таков, и он сообщает ресурсу Имиджа именно такие качества: победитель, завоеватель, покоритель.

Кроме символики Овна-Марса, ресурс Имидж связан с 0 Арканом Таро (в моей таблице отсчет не с нуля, а с 1) то есть Шут. Свое начало Шут берет от Арлекина, героя итальянской комедии дель арте, злого демона, сатира-шутника.

Шут развлекает толпу, питаясь ее вниманием и постепенно обретая над ней власть. Если Шут остроумен, толпа так дорожит Шутом, что прощает его шуткам даже агрессию (Марс), готова признать шута пророком. Однако, Шут действует не грубо, он берет власть не силой и не давлением, а влиянием на эмоции. Даже короли, как известно из легенд, позволяли шутам все и находились под их влиянием. Шут – актер, но одновременно и режиссер своих представлений.

При анализе этот образ может очень многое рассказать о ресурсе Имиджа, и о том, как подключаться к этому ресурсу, как прокачивать его. Например, лучший способ решить любой конфликт — отшутиться, а хорошее чувство юмора почти бесценное качество и 100% способ завоевать расположение. Также образ Шута намекает, что яркая и необычная одежда — самый простой способ привлечь внимание, однако такое внимание может быть весьма агрессивно (над шутами смеются) и нужно быть к этому готовыми. Если же не хочется раздражать ни чей взор, лучше выбирать нечто более скромное и привычное всем и действовать мягкими чарами исподволь.

У ресурса Любовь символика прямо противоположна ресурсу Имидж. Знак ресурса Любовь воздушный – Весы, управитель которого Венера, богиня красоты и гармонии. Карта Таро – Влюбленные. Цель ресурса Любовь не завоевание и не покорение, а слияние с другим существом, преодоление эгоцентричного барьера, расширение сознания. Однако застревание в слиянии – это аддикция, которой нужно избегать. Идеальная прокачка ресурса Любви получается, когда слияние-разделение — процесс динамичный, живой, тогда слияние уравновешивается уважением, то есть разделением границ, уравновешивается как две чаши весов. Если разделение границ становится слишком сильным, начинается отчуждение, если слишком сильным становится слияние, начинается симбиоз и отключение других ресурсов, прежде всего отключается ресурс Имидж.

Достаточное внимание к ресурсу Имидж, то есть потребность быть привлекательным для всех, нравиться всем, а не только Единственному, не дает ресурсу Любовь достичь аддикции. Как бы ни была сильна близость с любимым, постоянное возвращение сознания к мысли, что в мире есть и другие люди и их внимание тоже ценно, не дает возникнуть слиянию. Это позволяет смотреть на любимого как на отдельную личность, и на себя как на отдельного человека, а не половинку целого. Однако, если внимания ресурсу Имидж будет уделяться слишком много, это снизит силу любви и чувство единения.

То есть здесь нужен именно баланс того и другого, и такой баланс позволяет прокачивать оба ресурса, благодаря чему оба ресурса только выигрывают. На низком уровне развития ресурс Любовь и Имидж противоречат друг другу, приходится сознательно переносить внимание с одного на другое, например, вспоминать, что кроме любимого есть еще и другие люди, или обращать свое внимание на то, что любимый не является одним из всех, а является особенным и эксклюзивным человеком в жизни. На начальном уровне развития и того и другого ресурса удержать оба их в поле внимания довольно сложно, сносит или в одну или другую сторону. Но чем больше ресурсы прокачиваются, тем больше они совместимы, тем лучше они дополняют друг друга. Это подобному тому, как соперничество на примитивном уровне является дракой, затем борьбой, на более высоком уровне конкуренцией, а далее соревнованием и даже видом активного, взаимообогащающего партнерства. Именно так происходит и здесь.

Так как же выглядит человек, у которого подключился ресурс Любви и отключился Имидж? Он встретил любимого и все остальные люди в мире ему стали безразличны. Внимание и симпатия других кажется ему не просто ненужными, но и чем-то вроде предательства. Он хочет нравиться только Ему! Если его любимый не отключил ресурс Имидж и по-прежнему сохраняет желание общаться и хорошо выглядеть в глазах других, первый может начать испытывать ревность. «Почему ты наряжаешься не дома для меня, а на выход для других? Зачем ты хочешь куда-то идти, разве тебе не достаточно меня?» Большинство людей, влюбившись, чувствуют тенденцию отключить ресурс Имидж, кроме тех людей, у которых он слишком хорошо подключен и особенно тех, кто успели его прокачать. Такие люди сопротивляются, когда их хотят изолировать от мира, объясняют, что им необходимо внимание людей, но они воспринимают это внимание совсем не как приглашение к близости, а просто наполняются этой энергией и «обретают себя», и они действительно обретают свою объектность, которой нет в любви. Человеку, у которого подключился ресурс Любви и полностью отключился Имидж, понять это невозможно, для него актуальна дихотомия – или я, или другие, и он претендует на право собственника.

Так же страдает и тот, у кого хорошо подключен Имидж, но отключена Любовь, возможно подключилась немного, но потом возникло противоречие и она быстро отключилась. Такие люди воспринимают близкие отношения как тюрьму, они не хотят «принадлежать одному», они тяготятся изоляцией. Если им достается в партнеры тот, у кого ресурс Имидж не подключен или отключился в результате подключения Любви, они очень быстро сбегают. Если же у их партнера Имидж подключен тоже, они могут получать совместное удовольствие от самопрезентаций и завоевания чужого внимания. Наверняка, вы видели такие пары, они очень любят демонстрировать всем, как они влюблены, как они подходят друг другу, как они хорошо смотрятся вместе. Если ресурс Любовь у обоих подключен совсем плохо, их презентации могут быть агрессивно демонстративны, они словно хотят еще и еще получать признание и внимание, а находиться друг с другом наедине им скучно.

В идеале же оба ресурса должны развиваться равномерно, но каждому нужно уделять отдельное внимание, перенося с другого.

Имидж развивается, когда человек начинает воспринимать себя как объект, привлекающий чужое внимания, и развивает свою привлекательность, работая над собой как стилист и как режиссер. Тем, у кого этот ресурс совсем не подключен, можно начать с того, что обратиться к настоящему стилисту или имиджмейкеру, освоить риторику, танцы, актерское мастерство. Особенно это полезно для тех, кто хочет выйти из любовной аддикции. Любовная аддикция нарушает связь с ресурсом Имидж, блокирует его, человек перестает чувствовать свое тело как свое, отчуждается от тела, словно его Я попало в плен к другому человеку и он не может вернуться домой. В таких случаях может помочь и телесно-ориентированная терапия, и любые практики, которые помогают Я и телу воссоединиться. Но работа с имиджем тоже необходима, поскольку важно освоить ресурс, то есть наладить канал с социумом, который будет снабжать энергией. В этом смысле терапия является работой над внутренними установками, которая обязательно должно сопровождаться деятельностью во внешнем мире, то есть работой над имиджем, над коммуникацией, над восстановлением способности общаться, нравиться людям и получать от этого удовольствие.

Чтобы наоборот, выйти из аддикции к ресурсу Имиджа, перестать испытывать страх возраста и компульсивно переделывать свое тело, «улучшая» его все больше и больше, необходимо постараться подключить ресурс любви. Очень часто люди с аддикцией к Имиджу считают себя способными к любви, однако за любовь они принимают всю ту же жажду внимания.

Два этих ресурса отличаются тем, что в Имидже акцент на самолюбование и самообъективацию, а в Любви на любование другим и субъективность. В идеале должно гармонично сочетаться то и другое, тогда ни одна крайность не превратится в болезненную.

Человек должен наслаждаться и собственным образом, то есть уметь смотреть на себя глазами людей и находить себя интересным и привлекательным. Человек должен уметь наслаждаться и любованием другим(и), забывая в этот момент о себе. При активизации Имиджа энергия человека идет на наполнение своего телесного образа силой и красотой, при активизации Любви энергия человека идет на наполнение образа другого этой силой и красотой. В любви человек теряет себя, но направляя любовь к себе, обретает себя, но уже обогащенного. Сначала такие переходы даются непросто, как непросто, начиная водить автомобиль, смотреть в боковое зеркало и заднее, но чем больше ресурсы прокачаны, тем это проще. Не способны к любви люди, скованные эгоцентризмом, либо аддикты ресурса Имидж, подсаженные на иглу внимания и самолюбования. Избыток эгоцентризма мешает обрести эмпатию, а сильный дефицит эмпатии мешает прокачать любой ресурс, в том числе и ресурс Имиджа. Невозможно прокачивать ресурсы, не интересуюсь миром, а фокусируясь только на себе.

О прокачке ресурсов Имиджа и Любви я когда-нибудь напишу подробно, однако, при хорошей подключке и определенном внимании к той и другой сфере, ресурсы прокачиваются сами собой. По сути, достаточно стабильной подключки, чтобы время работало на вас, то есть шло прокачивание энергией и формирование внутренних ресурсов (навыков, способностей, талантов, свойств).

© Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Пятница, 24.07.2015, 16:25 | Сообщение # 73
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16474
Статус: Offline
Харибда и Сцилла: аддикция и фрустрация

Чтобы избавить жизнь от страданий, необходимо лекарство.

Но яд от лекарства отличает лишь доза. Это известная мысль Теофраста Парацельса.


Парацельс, который был одновременно и великим медиком, и ученым, и алхимиком, писал: «Во всем есть яд, ничто не существует без яда. Это зависит только от дозы — является ли вещество ядом или нет. Я отделяю то, что является эффективным в качестве эликсира, и предписываю его в правильной дозе. В данном случае рецепт выполнен правильно. То, что служит на пользу человеку, не является ядом».



О том, какая доза является правильной, Парацельс писал так: «К тому, что вы называете дозировкой, должна применяться тайна огня. Как можно взвесить количество огня, которое необходимо, чтобы уничтожить кучу дров или дом? Это нельзя взвесить! Однако вы знаете, что достаточно маленькой искры, чтобы поджечь лес, маленькой искорки, которая совсем ничего не весит. Точно так же, как искра действует на дрова и становится большой или маленькой в зависимости от количества дров, точно так же вы должны поступать с лекарственными средствами. Но кто мог бы указать точный вес для этого? Никто!»

В этих словах Парацельса – ключ к пониманию психологических процессов. Насколько большое разгорится пламя, зависит не cтолько от величины искры, сколько от количества дров, от того, насколько они хорошо просушены, есть ли горючее, не идет ли дождь, нет ли ветра и каков он, ведь маленький ветер помогает пламени разгореться сильней, а большой ветер пламя тушит. Каким будет следствие, зависит от всех обстоятельств, а не только от причины, взятой отдельно от всего остального, как сферический конь в вакууме. Самая крошечная искра обладает потенциалом устроить пожар, если для этого есть благоприятные условия, но и сотни коробков спичек не хватит для костра, если условия иные.

Тайна огня, о которой упоминал Парацельс, заключается еще и в том, что самое благоприятное для человека – огонь, то, без чего ни выживание его, ни эволюция были бы невозможны, является так же и самым опасным при неправильном с ним обращении. Благодаря небесному огню, Солнцу, возникла жизнь, но та же огненная энергия, содержащаяся в атоме, способна эту жизнь уничтожить. Таким образом, Парацельс хотел подчеркнуть, что ничто не является злом или добром, будучи взято безусловно и безотносительно, все является полезным и вредным лишь к контексте индивидуальных условий.

Хочу представить вам двух алхимических чудовищ, Харибду и Сциллу, знакомство с которыми способно пролить свет на большинство загадочных явлений человеческой психики. Два этих страшных монстра при понимании их природы способны стать друзьями человека, помочь ему подключать и прокачивать ресурсы, интегрировать эго, трансформировать свой свинец в золото. Однако, в случае, если человек не сумеет найти баланс в отношениях с ними, каждое из них может его погубить.

Прошу любить и жаловать: Харибда и Сцилла.



Первая управляет процессами слияния, вторая – разделения. Оба процесса очень важны для жизни, оба могут привести к смерти.

Харибда (аддикция)

В греческой мифологии, например, у Гомера, Харибда – это морское чудовище, от которого богиня Цирцея предостерегает Одиссея, более, чем от всех иных опасностей. Также Харибда упоминается разными авторами в описании путешествия Ясона и других аргонавтов.



Позднее Харибду некоторые стали считать дочерью Геи и Посейдона, но скорее она является титанидой.

Чаще всего Харибда изображалась в виде морского водоворота, поглощающей пучины.
В психоалхимии Харибда как чудовище – олицетворение аддикции, то есть болезненной страсти, которая затягивает человека в мощное кольцо, лишая его сил к сопротивлению.
Очень важный символ для понимания аддиктивных тенденций – смоковница, которая, согласно Гомеру, пышно растет на скале, под которой обитает Харибда.

Смоковница, она же инжир и фиговое дерево, имеет богатый ассоциативный ряд в мифологии. Фига (кукиш) – символ половых органов, фиговым листом Адам и Ева прикрыли свою наготу после грехопадения, то есть плод с древа познания добра и зла, скорее всего, был именно инжиром, а не яблоком или гранатом. Смоковница по некоторым источникам это — «перводерево», а в Новом завете это — дерево, проклятое Христом перед казнью. Так или иначе, во всех надежных источниках это — образ сексуальности, любви-страсти, чувственного удовольствия, иногда пьянства. Можно сказать, что Харибда как символ аддикции располагается рядом с символом кайфа, что совершенно логично.



Кроме того, смоковница называется «древом с грудями многими», что отражается в образе многогрудой Артемиды Эфесской.

Богиня Артемида, сестра-близнец Аполлона (Солнца), имеет две несовместимые ипостаси: девственница-охотница и покровительница брака и родов.

Сцилла (фрустрация)

Именно две ипостаси богини, в своем крайнем проявлении, отражены в символах Харибды и Сциллы. Чудовища – крайние точки полюсов, а божественное проявление качеств – в золотой середине.

Ближе к полюсу Харибды – многогрудая Артемида, символ слияния, соединения, синтеза.



Ближе к полюсу Сциллы – девственная, воинственная Артемида, символ сепарации, разделения, анализа.

Именно сбалансированное чередование слияния и сепарации дает в итоге интеграцию.
Крайняя степень слияния, не сбалансированного сепарацией, приводит поток энергии к аддикции, крайняя степень сепарации, не сбалансированной слиянием, приводит поток к фрустрации.



В психоалхимии Сцилла означает противоположное аддикции явление – фрустрацию.
Фрустрация – это сложное понятие, которое в психологии противопоставляется гратификации, то есть вознаграждению. Отсутствие вознаграждения – это фрустрация. Когда затраченные усилия не приводят к желаемой награде, человек испытывает разочарование. Но само чувство разочарования может не вести к фрустрации. Фрустрация влечения – это именно отказ от последующих действий в этом направлении.

Зигмунд Фрейд считал, что именно фрустрация (хотя он рассматривал лишь один из видов фрустрации Versagung — запрет) лежит в основе агрессии, другой известный исследователь фрустрации Саул Розенцвейг делил фрустрацию на множество видов. Однако, энергетически все описания фрустрации, как бы они ни были противоречивы, сводятся к одному: поток энергии, который человек направляет к какой-то цели, натыкаясь на преграду, резко или постепенно блокируется. Именно это важно для понимания психоалхимического процесса. Будет человек испытывать сожаление, унижение или гнев, или вытеснит негативные эмоции как Лиса в басне и решит, что недоступный ей виноград просто зелен, или даже вытеснит само воспоминание о потребности, будет зависеть от психики человека и от тех защитных механизмов, которые находятся в ее распоряжении. Несомненным остается лишь одно: в результате фрустрации потребность прекращает восприниматься как актуальная, что с точки зрения теории ресурсов означает отказ от подключения к данному ресурсу.

Таким образом, если аддикция (Харибда) – это влечение, которое достигло неконтролируемой и поглощающей силы, то фрустрация (Сцилла) – это блокировка влечения: страх или отвращение. В начальном, относительно безопасном проявлении аддиктивность выражается как страсть, а фрустрированность – как безразличие. Однако, достигая своего максимума, то и другое превращаются в опасных чудовищ. Аддикция поглощает личность, а фрустрация во всех сферах приводит к невозможности получить энергию, как следствие к депрессии и суицидальным попыткам.

Согласно мифу о происхождении Сциллы, она была нимфой, отвергавшей всех женихов, в которую влюбился царь Главк. Спасаясь от преследований Главка Сцилла превратилась в чудовище с помощью богини Цирцеи, которая то ли пожалела нимфу, то ли приревновала к ней Главка, по-разному в разных источниках. Теперь Сцилла обитает в темной пещере в голой скале, по Гомеру у нее двенадцать хилых ног, шесть тонких шей и шесть собачьих голов с зубами в три ряда, постоянно лающих «как молодые щенки».

Интересно, что Овидий описывает Сциллу иначе, у него это наполовину женщина, наполовину рыба (рыбий хвост вместо нижней части тела символизирует блокировку чувственности, фригидность, холодность) опоясанная лающими собачьими головами. Этим образ Сциллы идентичен изображениям Артемиды-охотницы, которая появлялась в окружении своры собак, буквально была опоясана собачьими головами. Эта ипостась Артемида оставалась девственной, как и Сцилла, выбравшая стать чудовищем, нежели вступить в брак.



«Тайна огня»

Основной алхимический принцип обращения с Харибдой и Сциллой, звучит на латыни как «Incidis in Scyllam cupiens vitare Charybdin», то есть «натыкаешься на Сциллу, желая избежать Харибды». Это значит, что человек, пытаясь контролировать свои страсти, лишается энергии и впадает в апатию, низкоэнергетическое состояние, депрессию. Однако, это не значит, что страсти нужно довериться, в этом случае есть опасность сгинуть в ее водовороте.

Кажется, что принцип баланса – найти ту меру взаимодействия Сциллы и Харибды, то идеальное расстояние между одной и второй скалой, где энергии было бы достаточно много, но она подчинялась бы разуму. Над поиском такой меры люди бьются всю свою жизнь, иногда теряя силы и уступая одному или другому монстру. Они ищут ту самую дозу каждого яда, о которой говорил Парацельс.

Но вспомним его «тайну огня».

Сила пожара зависит не от веса искры огня, а от количества дров и от того, как эти дрова просушены. Реакция системы зависит не столько от того, что мы вносим в нее, сколько от самой системы.

От личности зависит, будут ли Харибда и Сцилла страшными монстрами или это будут две сестры — богиня плодородия, помогающая человеку растить сладкие плоды, и богиня охоты, увлекающая его в погоню за дичью. Пока алчущая пасть Харибды и собачьи головы Сциллы делят между собой тушку слабого и инфантильного человека, сильная и взрослая личность общается не с враждебными чудовищами, а с дружелюбными богинями.

Как же получается такая разница?

Эту разницу много раз иносказательно описывали алхимики в своих трактатах о Делании и о Работе, а философ-суфий и замечательный психолог Георгий Гурджиев рассказал почти прямолинейно. Инфантильного человека Гурджиев описывал как механическое существо, раздробленное на интеллект, эмоции, тело, не имеющее единого центра, не обладающее самосознанием. Он говорил, что такой человек ничего не «делает» с ним все «делается». Ему только кажется, что он поступает сам, на самом деле с ним все происходит, он все время является лишь приложением чужих сил, средством, следствием внешних причин.



Центр активности находится не внутри такого человека, а снаружи. Сам он пассивен, даже если кажется активным (такую активность, вызванную извне, Виктор Франкл предложил называть реактивностью в отличие от проактивности — активности, вызываемой изнутри, самим человеком). Собственная активность такому человеку лишь кажется и если он будет внимательно за собой наблюдать, он заметит, что постоянно подчиняется эмоциями и мыслям, которые вызываются извне. Только когда у такого человека разовьется центр самосознания, он начнет постепенно делать что-то сам, а не подчиняться влиянию других сил и чужих действий.



Этимология слова «пассивный» проливает свет на тайну Харибды. Родственным этому слову на латыни является слово «страсть» (пассия) и слово «страдания». Пассивный — значит страдательный, подчиняющийся страсти, не обладающий собственной волей. Харибда легко поглощает страстных, пассивных, не имеющих собственной воли людей. Если же такой человек решит убежать от Харибды, он окажется в пасти у Сциллы, поскольку лишится энергии, его страсть иссякнет вместе с жизненной силой, ведь он существует только за счет внешнего потока, которым не может управлять.

В мифе Одиссей плывет по течению, то есть пассивно подчиняется внешнему потоку. Он не имеет своих опор под ногами в виде земли, его несет вода, и лишь милость и симпатия богинь помогает ему кое-как уходить от неприятностей. Образ Одиссея символизирует формирующуюся личность, которая не обрела еще собственной устойчивости. «Одиссея» — это описание инициации, путь, который проходит обычный смертный (механический человек) до героя-полубога (делателя, интегрированной личности).

Если непробужденная личность пассивно следует страсти, поток увлекает ее в пасть Харибды. Если такая личность сопротивляется страсти, она оказывается в холодной пещере Сциллы. Пока личность плывет в чужом потоке, не имея почвы под ногами, она будет разрываться между двумя монстрами.

Но умозрительно самосознание не развивается. Только в процессе деятельности. Если личность решит создать свой собственный остров-Я в этом океане, она должна будет собрать его из круга ресурсов и каждый сантиметр собственной «земли» прокачать и слепить по крупицам самостоятельно. Когда она обретет личную территорию и построит на ней свой собственный град, она может возвести там храм для богини плодородия и охоты. В этом случае и Сцилла, и Харибда станут ей верными помощницами.

© Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Пятница, 24.07.2015, 16:28 | Сообщение # 74
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16474
Статус: Offline
Баги дисбаланса

Вы очень интересно и часто точно анализируете ситуации дисбаланса.

Но в некоторых запутанных ситуациях бывает сложно разобраться, кто минус, а кто плюс. Сейчас я постараюсь этот вопрос немного больше прояснить, а заодно описать некоторые анти-баги для плюсов и минусов.

Чтобы понять, как взаимодействуют плюс и минус, нужно видеть, что оба они являются друг для друга чем-то вроде ресурса (любви). И если минус имеет по отношению к своему партнеру аддикцию, то плюс имеет фрустрацию. Сравните это для наглядности со взаимодействием с ресурсом работы, например (или с любым другим ресурсом). Аддикция к работе – это трудоголизм, он появляется, когда человек начинает замечать, что его огорчают выходные, он не хочет ездить в отпуск, ему жаль терять времени на отдых, ему все время кажется, что нужно и можно сделать что-то еще, а рабочее время пролетает мгновенно. Фрустрация к работе – это потеря мотивации, на работу идти не хочется, время на работе тянется очень долго, сил она отнимает много, выходные и отпуск ожидаются как манна небесная. Все, что между двумя этими крайностями – норма, то есть нормальная подключка к ресурсу, хотя прокачанность может быть разная. Хорошая прокачка, когда и процесс работы доставляет удовольствие, и результат, и переключиться с работы можно и включиться легко, и другие ресурсы к этому подключить, и развитие профессиональное и карьерное происходит, и потеря конкретного рабочего места не пугает, потому что и на рынке для тебя – хорошие перспективы, и здесь тобой дорожат.

Но если с работой все более-менее понятно, перенести это на ресурс любви, особенно на конкретного партнера, бывает не так просто. Понятно, что сильную аддикцию – маниакальную любовную зависимость определить легко, как и сильную фрустрацию – усталость и раздражение, а вот все промежуточные варианты бывает сложно опознать. Небольшой дисбаланс очень часто колеблется туда-сюда, а иногда и одновременно, то есть люди могут и одновременно испытывать друг другу страстное влечение, что похоже на обоюдный минус, и оба отторгаться в дефолт, что похоже на обоюдный плюс, но это всегда не стабильно и отклонения от баланса невелики. Чем больше выражен дисбаланс, тем больше минус увеличивает плюс партнера и наоборот, то есть у дисбаланса появляется растущая динамика – минуса словно затягивает в болото аддикции, а плюса начинает все больше выталкивать на скалы фрустрации.

Пока дисбаланс невелик, оба более-менее осознают и контролируют свое состояние, как только дисбаланс вырос, они не могут с собой справиться, они становятся похожи на одержимых, вот почему все истории про сильный дисбаланс напоминают роман двух безумных, беспринципных, неэтичных и неуравновешенных людей.

Уравновешенным и принципиальным людям действительно сложно попасть в дисбаланс, их защищают принципы и равновесие, но если тех оказалось недостаточно и они попали в дисбаланс и дисбаланс вырос, не останется у людей равновесия и принципов, их снесет, и я много раз наблюдала, как спокойные, рассудительные, хладнокровные люди превращались дисбалансом в безумцев, причем с двух сторон, и со стороны минуса и со стороны плюса.

Рассмотреть дисбаланс в отношениях очень удобно с помощью вот этого круга Эго.

Представьте себе этот круг поделенный на две вертикальные половинки, светлую и темную, как инь-ян.

Примерно такой:



Правая половина – сфера воли, ответственности, рассудка, принципов, - ян. Левая половинка – сфера спонтанности, чувств, энергии, хаоса – инь. Можно не обращаться к эзотерическим янам и иням, а просто понять, что левая часть – это сфера чувств, а правая часть - воли. В идеале эти две части должны быть в балансе, то есть равны. Именно тогда человек представляет собой гармоничное существо. Если в паре обоим удается поддерживать внутреннюю гармонию, баланс двух этих половинок, то и между ними баланс, и наоборот – баланс между партнерами помогает поддерживать баланс каждого. Если сфера чувств начинает вытеснять волевую сферу или наоборот, возникает дисбаланс.

Обратите внимание и не задавайте мне, пожалуйста, вопросов: два дисгармоничных существа (один с избытком ян, второй с избытком инь) не могут образовать гармоничную пару, они больны. Если у одного сильный перекос и правая часть намного больше, чем левая, перекос вскоре возникнет и у второго или второй отторгнется из поля. Перекос на перекос не дают никакой гармонии в паре, а усиливают перекосы друг друга. Мужественность и женственность не влияют (и как таковые никогда не влияли, даже в самой традиционной модели) на баланс воли и чувств каждого, они влияют лишь на форму проявления, а баланс должен быть в каждом по отдельности и в паре в целом, несмотря на своеобразие каждого и в личностном, и в гендерном планах.

Минусом с примерно равной степенью вероятности может стать и мужчина, и женщина, как и плюсом, несмотря на все гендерные особенности. Гендерные особенности будут влиять только на форму проявления минусовости и плюсовости женщины и мужчины. Например, минус мужчины в отношениях (то есть очень сильный перекос сферы чувств над сферой воли) может проявляться более агрессивно, иметь более сильный сексуальный оттенок, возбуждать амбиции, в силу чего он не будет выглядеть женственно, даже в минусе, а может выглядеть даже брутальней (конечно, не все мужчины, все индивидуально, я рассматриваю только сравнительную гендерную усредненность). Женский минус может проявляться не так агрессивно (агрессия может заменяться тревожностью, слезливостью, истеричностью, но энергетически это то же самое проявление, в другой форме, гендерно конформной для женщин) иногда менее сексуально и более романтично, амбиции могут больше подавляться, но усиливаться элемент страданий (поскольку они более конформны для женского гендера) и так далее.

Плюс мужчины в отношениях (то есть сильный перекос сферы воли над сферой чувств) может проявляться как сдержанность, подавленность эмоций, холодность, сосредоточенность, то есть опять-таки достаточно мужественно, а у женщины плюс может проявляться как раздражительность, язвительность, требовательность, капризность, хотя это все та же фрустрация, невозможность получить достаточное количество радости от отношений. То есть гендер меняет форму, но не суть, и это важно помнить.

Минус ощущает постоянный энергетический голод в отношениях, но и плюс может ощущать голод. Разница между голодом минуса и плюсом в том, что минус знает, чего он хочет, у него волчий аппетит, он постоянно представляет картины вкусных блюд (любви, секса), у него любовная мания, а плюс ощущает голод по аппетиту, ему не хватает мотивации, он пресыщен и при этом ослаблен и истощен, он хочет эмоций и впечатлений, но не знает откуда и каких, у него любовная депрессия.

У минуса состояние избытка спонтанности (его уносит) и недостаток воли (он теряет ориентиры, не понимает, что хорошо, что плохо, но может пытаться выдумывать), а у плюса наоборот, у него переизбыток воли (он чувствует давление принципов и чувства долга, это все в нем преувеличено) и недостаток чувств (он не ощущает удовольствия и радости, но может пытаться их искать). Нельзя думать, что избыток воли позволяет плюсу хорошо себя контролировать. Контроль - это не воля, это баланс воли и чувств, обретение центра между тем и другим. Перекос в балансе и сильный недостаток эмоций лишают его устойчивости, и он тоже попадает под власть стихии, просто с отрицательным знаком.

А теперь обратите внимание, что еще перекошено у плюса и минуса. У плюса раздут локус контроля (отсюда гиперответственность, готовность все взять на себя, ощущение полного контроля над всем полем отношений, вера в то, что поведение минуса зависит от него) и очень снижена самооценка (ему все время кажется, что минус его недостаточно уважает, пытается ущемить). У минуса другой перекос, самооценка раздута (поэтому когда он отдаляется от плюса или ощущает недостаток внимания, он тут же ощущает падение самооценки, и вынужден раздувать ее иллюзиями больше, отчего минус растет), а локус контроля очень снижен (отчего ему кажется, что от него ничего не зависит, он не может сопротивляться ничему, его любовь фатальна, а плюс обладает силой и властью как бог).

Обратите внимание, при перекосе, качества никогда не растут в положительное поле, а всегда только в болезненное. То есть при балансе эго человек может растить свою самооценку, делать ее крепче и выше, а при дисбалансе внутреннем или в паре (который вызывает внутренний и вызывается внутренним) самооценка будет не крепнуть и расти, а раздуваться, становиться рыхлой, требовательной, чувствительной, нестабильной, постоянно завышенной, иногда падающей очень низко, но тут же ищущей способ подняться еще выше. При балансе эго человек может формировать и усиливать внутренний локус, растить его, делая границы все гибче и сильнее, а при дисбалансе локус будет раздуваться и превращаться в иллюзии вседозволенности или грандиозного чувства вины и фатальной ответственности за весь мир.

То есть как дисбаланс в паре не может помочь усилить положительные стороны мужественности и женственности, а усиливает только отрицательные, так дисбаланс внутри человека не может усилить и укрепить ни одну из частей его эго, он будет эти части либо сжимать и деформировать, либо раздувать и деформировать тоже.

Что может сделать плюс, используя знания о дисбалансе круга Эго? Он может попытаться взять под контроль и ощущение своего долга, и ощущение своей власти и вседозволенности, и гиперответственность (у разных плюсов акценты на разное, но у некоторых все это по очереди или вместе) чтобы снизить это. Также он может немного расслабить волевые мышцы и попытаться действовать с точки зрения своих чувств. Он может осознать, что ему некомфортно, неприятно, обратиться к желаниям своего тела и не соглашаться на близость с минусом из чувства долга, обязанности, и других чисто умственных вещей (это не касается долга перед детьми, долга содержать семью, это другой долг, никак не искаженный данным дисбалансом, поскольку относящийся к другой сфере, дисбалансом искажено чувство долга относительно близости с минусом). Также плюс может поменьше реагировать на кажущиеся ему атаки на самооценку. Скорее всего, его никто не пытается унизить, его самооценка просто слишком чувствительна и напряжена, потому что сдавлена.

Что может сделать минус, используя знания о дисбалансе круга Эго? Он может попытаться взять под контроль свою вышедшую из берегов чувственность. Чувственность – это далеко не только сексуальность, у некоторых минусов сексуальность заблокирована, а все их эмоции касаются жажды тепла, понимания, любви, буквально ощущения холода и голода по близости, безо всякого секса. То есть сексуальность – это как раз неплохой канал для аддиктивной чувственности может быть, поскольку в этой сфере можно получить хотя бы разрядку, то есть некое удовлетворение на какое-то время, а при эмоциональной аддикции голод почти ненасыщаем. Взять под контроль чувственность можно только отвлекаясь на какую-то умственную и физическую работу, погружаясь куда-то, направляя свою жажду в конструктивное русло. Это поможет восстановить волю. Также минус может работать над локусом контроля и стараться прочертить границы хотя бы умозрительно, чтобы потом начать чувствовать их. Но главным направлением работы минуса над дисбалансом является его самооценка.

Самооценка минуса нуждается в строгой, но питательной диете. И обязательно нагрузке. То есть работать с разжиревшей самооценкой нужно почти так же как с разжиревшим телом: постепенно снижая калории, строго следя за насыщением питательными веществами, избегая вредных продуктов и соблазнительных компаний и мест. К сожалению, почувствовав себя в отношениях минусом (то есть недостаточно любимым, но зависимым и привязанным) люди часто пытаются действовать противоположным образом - поднимать свою самооценку (раздувать на самом деле, потому что поднять можно только реальными достижениями) закармливать себя иллюзиями, вымогать похвал и поддержки у близких, что часто приводит их к еще более слабому состоянию и большему минусу.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Понедельник, 27.07.2015, 05:41 | Сообщение # 75
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16474
Статус: Offline
Баба со скалкой

Вот вопрос, который, как мне кажется, волнует многих женщин.:

"Марина, здравствуйте,
спасибо за замечательный пост!

Сформулировался вопрос, - и личный, и общественный про то, как это работает в общем.

Вот мужчина и женщина, да? Баланс, колебания баланса, дисбаланс. Мы знаем, что между партнёрами должна существовать зона доверительного общения, в которой можно достаточно открыто, - и деликатно, конечно, но, тем не менее, вполне ясно, - сказать: я не совсем понимаю, почему ты говоришь А, а поступашь - Б. Мне не очень комфортно из-за этого, и хотелось бы понять, как ты на самом деле хочешь, чтобы было, поэтому, если твоя позиция это А - я бы хотела, чтобы ты поступал А, а если ты поступаешь Б и поведения своего не изменишь, то эти отношения для меня, скорее, болезненны.

...на тексте всё звучит как-то грубо. Но, правда, - не ультиматум, не "наезд". Просто говоришь о своих чувствах, потому что хочешь отношений, но делающих обоим хорошо, а не ему хорошо, а тебе плохо.

...Но а как же соотнести это с тем, что мужчина - "охотник"...? Что "сексуальность не терпит яркого света"?... (цитата из вашей замечательной статьи, находящейся у меня в "Избранном"))
Не означает ли так прямо и ясно обсуждать вопросы как раз включить яркий свет, при котором пропадёт.. интрига? Загадка? Желание её разгадывать?
Какой логикой нужно руководствоваться, пытаясь разложить по местам это "половое" и "человеческое"... ?
Той логикой, что "половое", которое испаряется от обсуждения отношений, само по себе не очень высокого качества, - не глубокое, не очень личное, не долгоиграющее, - и не стоит сожалеть об его утрате?...

UPD. Очень не хочется превращаться в "воспитывающую маму". В "делового партнёра".
Очень хочется оставаться желанной женщиной.
Но и в "минус", который "молчит, скрывается и таит", а, если чего-то не понимает, то додумывает, извиняет, не извиняет, злится, - превращаться не хочется."


Как найти золотую середину между высказыванием мужчине своих пожеланий (для достижения обоюдной гармонии, то есть и для его тоже пользы) и риском скатиться в несексуальный образ строгой мамаши или даже ворчливой бабы со скалкой. Как остаться нежной и загадочной нимфой, желания которой мужчине хочется предвосхищать?

Большинству женщин очень нравится эта роль: легкая, довольная собой и жизнью, расслабленная, чуть отрешенная от мирских сует, нимфа, которой вроде бы ничего особенно и не надо, у нее все и так есть, она живет в стране вечного лета, питается нектаром цветов, порхая среди бабочек. Поклонники соревнуются за внимание нимфы, а когда она наконец выбирает одного, Он настолько ей за этот выбор благодарен, настолько дорожит каждым подаренным Ему мгновением, что постоянно старается побаловать ее хоть чем-нибудь еще. И хотя у нимфы все и так есть, она улыбается, когда Ему удается ее обрадовать и удивить. И эта лучезарная улыбка становится лучшим стимулом для Него, чтобы снова и снова стремиться эту улыбку получить.

Совсем не то - образ бабы со скалкой. Она хмурая, потому что жизнь ее не сахар и не цветочный мед, располневшая, потому что во-первых, стресс, во-вторых, вечно доедает вчерашнее, чтобы не пропало, на ней полинявший халат, потому что дома – работа, а не праздник, у нее сварливый голос, потому что только так можно добиться от домашних хоть какого-то участия, и скалка в руках, на случай, если сварливый голос не поможет.

Иногда баба со скалкой смотрит телесериалы про нимф и ей становится горько. Она хотела бы быть нимфой, но для этого нужна цветочная поляна и настоящие принцы, а ей, в ее жизни, сидеть и ждать нектара бесполезно, ни откуда он не возьмется, максимум – вермишель с котлетами, но и то, если сама сбегаешь в магаз, сама приготовишь, а потом сварливым голосом потребуешь у домашних помыть за собой тарелки. И если вдруг захочется поиграть в несварливую нимфу, придется нежно мыть тарелки самой и загадочно убирать за всеми крошки.

Существуют так же женские сообщества: тренинги и форумы, где женщинам объясняют, каким образом можно остаться в роли загадочной нимфы и спасти себя от роли бабы. Большинство советов сводятся к тому, что нужно найти правильного мужчину, но на каких цветочных полях их искать, никто не знает, хотя некоторые хвастаются, что нашли, потому что были настоящими нимфами, вызывая к себе недоверие и агрессию. Следующие по популярности советы - это быть вопреки всему нимфой, никогда не опускаясь до скалки и сварливого голоса, и тогда эта нимфовость убережет от паразитов как доместос уберегает унитаз от бактерий. Эти советы воспринимаются лучше, но лишь теми, у кого пока нет скалки, а те, у кого есть, возмущаются такими советами.

Возмущение вполне понятно. Быть легкой, нежной, всем довольной и загадочной можно лишь тогда, когда окружающий мир (в лице мужа, к примеру) не грузит тебя проблемами, не грубит, делает все необходимое, разгадывает твои загадки или хотя бы интересуется твоими желаниями.

Представьте себе нежную нимфу рядом с мужем бабы со скалкой. Нет, не представляйте, что она выпорхнула в окно и улетела на цветочные поля. Представьте, что крыльев у нее нет, поля остались в сказке, принцев расхватали и есть только такие мужики. А уйти в глухую сепарацию и стать одиночкой нимфа, допустим, не хочет. Что будет с ее расслабленным взором из-под пушистых ресниц и с загадочной полуулыбкой, когда она поживет вот с этим вот мужем бабы со скалкой, который на желания ее положил, и не то что загадки ее не разгадывает, а даже прямые просьбы игнорирует, делает то, что хочет, и единственная возможность заставить его вынести мусор или сделать что-то еще полезное, это начать сварливо кричать и угрожать скалкой? Вот тогда он, кряхтя, встает со своего дивана и делает, матерясь. А пока загадочно вздыхаешь или даже обиженно молчишь, все приходится делать самой.

Говоря языком научным, баба со скалкой – следствие адаптации женщины к той системе, в которой она существует. И если у этой бабы полинявший халат, командирский голос и скалка в руках, значит, эти видовые признаки появились вследствие ее борьбы за выживание. Просто человек меняется не только поколениями и не только на генетическом уровне как животные, а еще и в пределах индивидуальной жизни, на личностном уровне, благодаря своему мозгу, ускоряющему процесс адаптации.

Но посмотрим на это с другой стороны. То есть со стороны мужа бабы со скалкой. Он – тоже человек, и тоже в какой-то мере продукт адаптации к системе отношений со своей женой. Конечно, когда он вошел в эту систему, он был отнюдь не принц с цветочной поляны. Он вошел в эту систему изначально другим и на других условиях.

Во-первых, скорее всего он за свою нимфу ни с кем не боролся, она сама захотела замуж за него. Во-вторых, нимфой он ее не считал, как и себя принцем, он представлял что-то совершенно обычное под словом «брак», разделение обязанностей, например, то есть думал, что скинет на жену какие-то свои холостяцкие обязанности, а на себя возьмет какие-то ее, например будет покупать еду на двоих, а готовит пусть она, ну и так далее.

То есть многие женщины, которые всерьез думают, что они будут в браке нимфами, нежными и отрешенными от суеты, и мужья будут разгадывать их загадки и стараться их от любой суеты избавить, чересчур романтичны. Романтично – это не значит невозможно, а значит требует для своего воплощения определенных условий.

Например, муж должен быть вечно влюбленным романтиком, то есть не только быть влюбленным, но и иметь романтический эго-идеал, нравиться себе влюбленным рыцарем, иметь чуть-чуть сексуальной сабмиссивности на фоне традиционной мужественности. Обратите внимание, эго-идеал его (образ собственного Я, к которому человек стремится) должен включать и немного сабмиссивности, и большую мужественность. То есть он должен сам представлять идеального мужчину как очень брутального воина, но раба своей дамы. Если сабмиссивность будет без мужественности, вы рискуете получите малыша, готового слушаться маму. Если большая мужественность будет без сабмиссивности, вы получите сурового мачо, который сам за вас все решит. При этом, обратите внимание, это должен быть ЕГО эго-идеал, а не Ваш идеал мужчины. Это он должен любить себя таким, стремиться быть таким, искать способы стать таким. Если ему некомфортно, и такой образ кажется глупым, никакого рыцаря, угождающего вашим желаниям, вы скорее всего не получите. И даже если вдруг вам удалось отыскать мужчину с таким эго-идеалом, не факт, что он решит считать Дамой именно вас, а не какой-то абстрактный образ, который как переходящее знамя передается из одних женских рук в другие, и как только нимфа становится слишком земной, знамя у нее забирается и отдается следующей. С рыцарями очень часто бывает именно так.

Но как же обычный мужчина, не рыцарь, но и не такое уж мужло превращается в мужа бабы со скалкой, а она из обычной женщины, не нимфы, но и не сварливой грубиянки, превращается в его жену? Понятно, что входя в систему отношений одними, они не просто адаптируются друг к другу, но еще и портят эту систему, разлагают ее, она деградирует, и, адаптируясь уже к этой деградированной системе и друг к другу, они и превращаются в грубых и равнодушных друг к другу людей.

Понятно, что скалка – это условно. Женщина может не превратиться в такую карикатуру, но все равно она становится очень далека от своего эго-идеала, легкой и нежной нимфы, ну хорошо, не нимфы, просто вежливой и спокойной женщины. И она знает, на каких женщин любуется ее муж в интернете, и злится, что ее жизнь не позволяет ей быть такой женщиной, хотя она бы могла. Она могла бы быть сексуальной, если бы ее не обижали, а возбуждали, могла бы быть ласковой, если бы было за что ласкать. Желаемое ею соответствует реальному с точностью до наоборот, а это по формуле счастья означает 100% несчастье.

Как они дошли до такой жизни? Сначала желаемое выполнялось или почти выполнялось, ведь люди поженились, а значит, между ними все было более-менее, даже с поправкой на иллюзорные ожидания. Скорее всего она хотела от него романтических встреч, ласковых слов, хорошего секса и перспектив на будущее. Может быть, ей казалось, что она ничем за это не платила, совсем ничем, но почему-то со временем ей перестали это давать, а на самом деле она платила за это и еще как. Мужчина получал от романтических встреч, секса, даже от собственных планов на будущее очень много энергии, которая питала его. И поэтому назначал эти встречи снова и снова, чтобы получить еще энергии. А потом энергии стало получаться все меньше.

Неважно, кто менялся первый, по какой причине, внутренней или внешней, то есть это может быть важным для конкретной пары, но точно определить это довольно сложно, главное, что изменения начались. Чем меньше оба стали получать энергии от романтики, тем меньше стало в их жизни этой романтики. Так же получилось с сексом и всем остальным. Стала происходить фрустрация, то есть вложения перестали оправдывать себя. Если сначала она могла потратить два часа на приготовление ужина и даже процесс доставлял ей удовольствие, потому что она была подогрета интересом к мужу или еще жениху, предвкушением его восхищения, то постепенно подогрев стал сходить на нет. Он привык к ужинам и ее вложения перестали окупаться. Закончилось его восхищение, закончилась ее мотивация, она стала стараться меньше, ужин стал получаться хуже или отсутствовать, он начал ворчать, она начала ругать его в ответ, обесценивать то, что делает он, началась война.

Пример с ужинами совершенно условный, неважно, готовила ли она ужин вообще или он с самого начала варил себе пельмени и был доволен, главное – сам механизм дефолта. То же самое могло происходить во всех сферах, включая секс. Схема деградации одна и та же: вознаграждение энергией снижается (из-за монотонности, привычки, толерантности к дозе, невозможности дальнейшего роста и т.п.) – снижается мотивация – ухудшается качество – вознаграждение еще меньше – мотивация снижается еще больше и так далее.

Пока у людей высокая мотивация к сближению, они разгадывают загадки друг друга, предвосхищают желания, стараются и стремятся угодить. Даже если в мужчине нет ни грамма рыцарской сабмиссивности, он все равно очень старается угодить женщине, пока он в нее влюблен, и он не воспринимает это как угодливость, это получается у него само собой, не рефлексируется им как угождение, он это делает для себя, ему приятно от этого. Он может и разгадывать загадки, и стараться делать сюрпризы. Конечно, без рыцарства в эго-идеале он вряд ли влюбится настолько сильно, чтобы стать оголтелым романтиком, но романтизм его возрастет в разы. Правда, все это только при высокой мотивации к сближению, когда важно затягивать женщину в поле отношений больше и больше и когда есть вера, что это возможно, есть силы на это и оптимизм.

В последнем предложении, кстати, содержится ответ на вопрос, почему в минусе мужчины никогда не бывают так же прекрасны, как в балансе. Как бы ни был влюблен мужчина, если он минус, он чувствует себя настолько неустойчиво и неадекватно, что все его вложения – ни в коня корм, он вечно делает не то, что надо, он не способен на самом деле обрадовать женщину, тем более, если она плюс и смотрит на него предвзято. Небольшой минус сильные мужчины держат хорошо, но они очень быстро переводят его в баланс, именно потому, что хорошо держат. Но это отдельная тема.

Когда постепенно начинается дефолт, то есть мотивация к сближению снижается, возникает ситуация, при которой женщине начинает казаться, что ее не слышат, что ее не понимают, что нужно объяснить получше, сказать, повторить, устроить разбор полетов и вынести вопрос на обсуждение. Но просьбы никогда не создадут у человека внутреннюю мотивацию, эффект будет обратным.

Сначала намеки, потом просьбы, потом настоятельные просьбы, потом жалобы, потом требования, потом угрозы переводят ситуацию в войну. Даже если отношения не дойдут до стадии ругани и взаимных оскорблений, все равно они очень далеко уйдут от того момента, когда каждому хотелось самому делать для другого что-то и любой намек воспринимался как стимул сделать и это и еще больше. Чем больше давление на человека, который по какой-то причине не делает что-то для вас, тем больше его сопротивление, и тем больше давления потребуется потом. Вскоре может дойти и до скалки.

Собственно именно этого касался вопрос, который я вынесла в начало.

Женщины при такой ситуации интуитивно чувствуют, что разборки устраивать не нужно, долбать по мозгам не следует, иначе можно постепенно превратиться в бабу со скалкой, но им все время кажется, что без слов их не поймут, что нужно найти такую форму требований, которая бы помогла смягчить все острые углы и позволила бы остаться в образе загадочной нимфы.

Формы для требований, которая поможет остаться в образе нимфы нет. Нимфе все приносят на блюдечке и она ничего не требует, только улыбается и берет, или не берет. Есть другой сказочный образ, капризная принцесса, тот более требователен. Но вокруг принцессы есть те, которые все время хотят быть с ней рядом и готовы для этого выполнять любые приказы. Если мы представим, что принцесса приказывает, а рыцари ее приказы игнорирует или шлют ее подальше, то не понятно, что ей делать. То ли плестись со своей короной к папе королю, то ли превращаться в бабу со скалкой, то ли отказываться от требований. То есть если возникла необходимость в требованиях, а вокруг нет рыцарей, и нигде нет папы короля, об образе капризной принцессы тоже лучше забыть.

Единственный выход в таком случае это осознать, что если есть недовольство, если возникла очевидная необходимость выдвинуть требования, если отношения в том виде, как есть, не устраивают больше, загадочной и нежной быть не получится. Можно попытаться отказаться от всех требований, ради сохранения нежности, но загадочность не сохранишь, нет того, кто хочет отгадывать загадки, а значит нет в них смысла. Нежность же в таком случае может привести к тому, что условия будут становиться все хуже и хуже, нежности потребуется больше и больше. Скорее всего порог терпения будет пройден раньше и истерика начнется вопреки всем стараниям выглядеть нимфой.

Поэтому важно расстаться с образом нимфы во-первых, распрощавшись с загадочностью, а во-вторых, понять, что если встал вопрос о том, что ваших намеков не понимают, нежных просьбы не слышат, а нужны разборки и требования, мотивации у партнера нет, он не хочет делать то, чего хотите вы. Не нужно врать себе, что как только вы сформулируете все четко и подробно, он воскликнет: о эврика, а я мучился и не знал, как тебе угодить. Нет, он может испугаться конфликта и на все согласиться. Но вы оказываете на него давление, а давление – это то, чего нужно стараться избегать.

Избегать давления на партнера ни у кого почти не получается, как только отношения выходят из состояния динамичного баланса (то есть равного стремления к обоюдному сближению). Поэтому речь не о том, чтобы ни в коем случае не допускать давления, а в том, чтобы понимать, что давление – это SOS, а не норма. Что к нему можно прибегать в крайних случаях, что оно указывает на то, что в отношениях уже перекос, что партнер утратил мотивацию к сближению и возможно нуждается в дистанции, или он считает свои вложения чрезмерными и хочет вложений от вас, или что-то его не устраивает, то есть и его тоже, а не только вас. Частая, а не разовая необходимость давления показывает, что система ваших отношений буксует, состояние ее уже аварийное, и если не думать об этом, а все время только давить и давить, вы очень скоро превратитесь… сами поняли в кого, да.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
Форум » Читаем » Статьи » Пишет Эволюция (Марина Георгиевна Комиссарова)
Страница 5 из 14«12345671314»
Поиск: