|
Пишет Эволюция
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 28.03.2021, 18:00 | Сообщение # 556 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Письмо: "Он убежал зигзагами"
Разбирая письма, обращайте внимание на то, как и с чем человек обращается к тому, у кого он просит рекомендации. Примерно так же (часто хуже) он обращается и к тому, с кем у него возникли проблемы.
Обещанные письма я обязательно прокомментирую. А пока разбирайте это, пожалуйста.
"Здравствуйте, Эволюция!
Прошу разобрать мою ситуацию, если она покажется интересной. Конечно, ситуация моя достаточно типична, «все песни похожи одна на другую», но для меня сейчас важно не сорваться и не начать снова просить внимания как милостыню, поэтому и пишу.
Я жила в маленьком городе, работала, писала кандидатскую, отдушиной был один из видов интеллектуальных игр, в которые я играю очно и в интернете, на одной из онлайн-площадок мы и познакомились с Е. Отметила его как интересного собеседника, но не более."
А что могло было быть более? Вы же просто играли в игру.
Такое замечание напоминает "я б не вдул" про актрис, которые знать не знают вдувателей.
"Спустя некоторое время, переживая неудачу в личной жизни, стала чаще приходить на эту игровую площадку, больше шутить, чтобы поддержать саму себя. После этого Е. предложил общаться не только на играх, а в личной переписке. Около полугода мы просто мило беседовали, я не думала ни о какой влюбленности – слишком большая разница в возрасте (17 лет). Потом мне нужно было по научным делам в его город, решили развиртуализироваться.
Мне показалось, что при встрече он волновался (у него есть видимый физический недостаток, вероятно, последствие травмы, я не спрашивала, а сам он не говорил), но потом всячески стремился обаять, что получилось. Правда, я смущалась и вела себя подобно дохлой рыбе, а при прощании он больше думал не обо мне, а об уходящей через 10 минут электричке."
Вы не думали о влюбленности, а он тем более. Вам показалось, что он стремился вас обаять, но скорее просто показалось. Понимаете, как у вас появились иллюзии?
Рыба - это не тот кто пассивен, а тот, кто сидит и думает "вдул бы я или нет влюбиться или не влюбиться?" и не думает о том, сдался ли он этому человеку. То есть рыба - это эгоцентрик, замкнутый на своих переживаниях вместо того, чтобы подумать об эмоциях человека. Спросить себя: а я-то ему нравлюсь? Нужен я ему? А зачем?
"После моего возвращения домой общение потеплело с обеих сторон, он много рассказывал про себя, а я позволила себе влюбиться и даже в этом призналась. Он ответил, что ни о чем таком даже не думал, и что влюбленность эта будет мне сильно мешать. Но разговор как-то сошел на нет, а тон разговоров остался крайне теплым, обсуждали все на свете, вместе готовили вопросы к играм и т.д."
"Позволили себе" совершенно лишнее.
И даже после его ответа, что нет, шансов нет никаких, не поняли, что это было лишним.
"К весне возник вопрос о том, что работы в моем городе в соответствии с квалификацией больше нет, и надо что-то искать. Рассматривала три варианта переезда, можно сказать, что Е. меня уговорил переехать в его город. Договорились, что буду жить у нашей общей знакомой С., которая больше его знакомая, чем моя.
Но С. мне «по большому секрету» рассказала, что якобы у Е. есть женщина, с которой он куда-то поехал отдыхать (на самом деле до сих пор не знаю, соответствует ли это действительности). Как только узнала – написала смс: «С. мне все рассказала, желаю счастья» и прекратила всяческое общение."
Интересный поступок. С одной стороны, вам сразу сказали, что ловить вам в плане любви совершенно нечего. С другой стороны, узнав о его возможных отношениях, вы прекратили общение, которое и могло-то быть лишь дружеским, как человек сразу дал понять. С третьей стороны остались в городе, куда приехали, в основном, ради общения с ним.
"Неделю жила у С., ходила по собеседованиям, накануне своего дня рождения собралась уезжать обратно, но С. уговорила на день задержаться. Е. пришел с гитарой и исполнил сольный двухчасовой квартирный концерт.
о том, что Е. – «козел», меняет женщин как перчатки, а что она рассказывает ему обо мне – это мне неведомо. Кстати, она же говорила, что еще до знакомства со мной у Е. был очень тяжелый разрыв с женщиной (он был минусом в тех отношениях)"
Я надеюсь, что вы заплатили С. за проживание или как-то иначе отблагодарили ее.
Отдельно стоит сказать про С. С. на 15 лет старше Е., в возможность романтических отношений между ними я не верю. Но С. явно его ревнует. Мне рассказывает "Вернемся в близкое прошлое. Я уехала к родителям ждать решение работодателей, Е. не писала – хотела сохранить хорошее впечатление от последней встречи. Он написал сам, спросил, что я решила насчет работы, звал на большой фестиваль интеллектуальных игр, но мне пришлось отказаться, были дела, которые надо было закончить до переезда.
Переехала в сентябре прошлого года, воспользовавшись частью советов Е., но в итоге сделала так, чтобы от него не зависеть ни в чем.
Первый холодок в общении возник, когда Е. пожелал проводить меня домой после турнира (меня при этом не предупредив), а я не стала его дожидаться и ушла раньше."
Нет, вряд ли холодок возник от этого. Вряд ли он так уж сильно рвался вас проводить и был надломлен вашим уходом.
"Потом я начала вытягивать внимание не мытьем, так катаньем. У меня шел период адаптации, я была сама не своя. Снова призналась в любви, он снова сказал, что ни о чем таком не думал, на вопрос: «Значит, как девушку Вы меня никогда не воспринимали?» ответил: «Ну, как парня я Вас точно никогда не воспринимал».
Да, довольно странная формулировка вопроса. Что значит "как девушку?" Каждую девушку нужно рассматривать как сексуальный объект?
Вы сами вырыли себе яму, приехав работать в город, где у вас никого нет, кроме человека, которому вы не нужны, но которого вы хотите. Чрезвычайно дерзкий выбор.
"Я продолжала лезть, уже просто выводя его хоть на какую-то реакцию, хотя бы отрицательную. Он читал мои сообщения, но не отвечал. Общие знакомые говорили, что он интересовался, как у меня дела."
Опасался, видимо, как бы чего ни вышло, как бы вы не напрыгнули из-за угла. Ей-богу, если на сообщения не отвечают, это отторжение. Даже гадать нечего: от вас воротит. Бывает еще сильная обида, но тут явно не тот случай.
"При этом оказалось, что некоторые игроки интернет-площадки (это достаточно узкий круг), на которой мы познакомились, обсуждают мою «неразделенную любовь». Среди них – С.
Вот этого я понять не могу. Зачем Е. понадобилось это рассказывать кому-то?"
А почему он должен был хранить в тайне? У него могло быть беспокойство по поводу вашей настойчивости.
"Потом я пыталась вывести его на контакт, посылая игровые вопросы. Потом я прощалась в письмах каждые две недели. Тяжела жизнь подростка. Не ругайте, мне и так достаточно гнусно."
А еще что я не должна делать? В собственном блоге, в собственной рубрике.
Могу спорить, у вас и к этому человеку не меньше претензий. Отсюда и проблемы с ним.
"Сейчас, когда мы пересекаемся на очных турнирах, Е. пристально на меня смотрит (я бы подумала, что мне кажется, но мне не кажется), при этом демонстративно подходит к моей команде и здоровается со всеми, кроме меня."
Ну, надеюсь вы не думаете о том, что это тонкая игра, а понимаете, что вы ему просто неприятны. Он боится атак с вашей стороны.
"А недавно мы столкнулись в метро. Е. перебежал к другому вагону зигзагами и пригибаясь. Это и смешно, и больно одновременно."
Тут бы хорошо не смеяться над ним и не жалеть себя, а посочувствовать этому человеку. Представьте себе, как вы его достали. Разве ж это гуманно?
"Написала после этого (зачем-зачем), что вижу, как ему неприятны случайные встречи, что постараюсь больше не показываться на глаза. Ох, не знаю, выдержу ли."
Зачем же, не надо выдерживать. Как только появится желание, излейте на него все свои эмоции, не отказывайте себе ни в чем. Наплевать, что он чувствует.
"Я не сижу, как засватанная. Работаю на любимой (но низкооплачиваемой) работе, учусь (фактически это уже второе высшее), часто играю очные интеллектуальные турниры, на играх успеваю пообщаться с интересными людьми, время от времени выбираюсь в музеи, на балет и в оперу, за эти полгода даже один раз ходила на свидание, кто-то оказывает мне знаки внимания, с кем-то шучу и проч. Но вот того восторга, который был от простого общения с Е., не возникает."
Ну хорошо что вы понимаете, что никто вас не засватал. Восторга не вызывает, это жаль. С другой стороны, может быть и хорошо, иначе тем бы людям тоже досталось. Вы бы их могли заставить бегать по вагонам пригнувшись.
"Ошибки свои я вижу (была местами слишком пассивной и напуганной, местами тянула внимание на себя, а надо было молчать), но что толку, если осознание приходит слишком поздно, а не срываться и не писать раз в две недели, не выдумывая поводов, не получается?"
Ну нет, вы не были слишком пассивны и напуганы, вы были слишком активны и смелы, напористы, а главное равнодушны к переживаниям того человека, к его просьбам не трогать его, к его нежеланию получать от вас любовные атаки. И в осознании очень много толку. Как только осознаете, перестанете срываться и писать, вам просто станет стыдно.
"Я на распутье. Бросать увлечение, которое нравится, которое дает уверенность в себе и учит общаться с людьми, только ради того, чтобы освободить Е. от возможности созерцать мою персону? Если не брошу, так или иначе мы с ним будем пересекаться. Узок круг этих людей."
Созерцать ладно. Не пишите ему, не атакуйте, оставьте его в покое.
"Конечно, я хотела бы возобновить общение с Е., но в том виде, в котором оно было в лучшее время. Не уверена, что это возможно. (А если возможно, то как? А если невозможно, то как забыть и как довольствоваться теми, кто из разряда «нравится, но бывало и лучше»?).
В любом случае, я ему благодарна за то, что он был и есть.
«И я разделяю все случаи жизни на что было до и после тебя»
Вы-то благодарны... Но подумайте о нем. Или вы и правда считаете, что это кайф - иметь такую поклонницу как вы? Он может чувствовать себя очень неуютно, испытывать досаду и дискомфорт.
Как только вы это осознаете, вы сможете отвлечься. Представьте, насколько вы неприятны ему, и тяга сразу станет меньше.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 28.03.2021, 18:04 | Сообщение # 557 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Письма. Женщин посылают в секс-онли, мужчин - во френдзону.
Одно письмо от девушки, которая попала в секс-онли, другое от парня, который попал во френдзону.
Вы, наверное, уже давно поняли, что вне брака минус для женщины - это секс-онли, а минус для мужчины - френдзона.
Это чисто гендерные различия. Когда женщину не любят, а она любит (минус), про нее думают "ну ладно, можно сексом иногда заниматься, она и этому рада будет". Когда мужчину не любят, а он любит (минус), про него думают "ну ладно, с ним можно дружить, он и этому рад будет".
То есть партнеры-плюсы совершенно искренне считают, что минусам лучше что-то, чем ничего. И минусы часто подтверждают. Они предпочитают находиться где-нибудь поблизости, чтобы если что, использовать шансик. А еще они надеются, показать себя, проявить, привязать к себе.
Чаще случается наоборот. Минус уходит в минус больше и становится таким противным, что с ним уже ничего не хотят. С женщиной не хотят даже секс-онли, мужчину выгоняют даже из френдзоны. И бедняги оказываются в яме.
Поэтому правильно из секс-онли и из френдзоны побыстрее выбираться. А желательно - вообще туда не попадать.
Здесь вот очень типичное секс-онли и не очень типичная френдзона. Оба письма я прокомментирую. И вы тоже, не стесняйтесь, комментируйте.
Секс-онли
"Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Благодарю вас за нужную работу, которую вы выполняете. Я читала-читала вас и думала, что я стала такая умница-разумница. И вдруг я влюбляюсь и за две недели скатываюсь в ужасный минус.
А вдруг мне повезёт и вы разберёте мою историю?
Мне почти тридцать. Так получилось, что последний раз отношения - то, что я могу назвать отношениями - были в старших классах. Мы встречались два года, он был одиннадцатиклассник, потом студент. И вот в университете у него появилась новая интересная компания, и он меня бросил.
С тех пор я ни с кем не встречалась. Конечно, кто-то мне нравился, но не настолько сильно. Тем более что я не красавица. Не урод, стройная, без прыщей, но в толпе меня не выделишь, а общаться я стесняюсь. Конечно-, с кем-то знакомилась в компании, несколько раз у меня оставались молодые люди, но всё без продолжения. Я стесняюсь говорить с ними, стесняюсь быть раскованной, боюсь первая проявлять инициативу."
Не красавица, так тем более нужно общаться учиться и проявлять инициативу стараться. Никто вас в толпе не выделит сам. И ждать, что кто-то очень сильно понравится, не нужно. Нужно самой учиться нравиться. Разным. Сразу всем понравиться у вас все равно не получится.
"И вот месяц назад - а как будто год - в общей компании я познакомилась с молодым человеком чуть старше меня. Потом он написал мне в соцсетях и позвал на концерт. Меня! И я пошла. Мы просто выпили и немножко потанцевали, но вернулась я уже влюблённая. Он очень красив, на мой взгляд, умён. Он мне очень нравится.
Через пару дней он заночевал у меня - я пригласила, и он не отказался. А потом стал оставаться почти каждую ночь. В этом плане всё прекрасно, я чувствую себя с ним не как с другими - раскованной, смелой. Он всё время хвалит меня за всё. И красивая я, и готовлю вкусно, и шутки у меня смешные."
Немножко потанцевали, но вернулись вы уже влюбленной. Вот так и бывает, когда рапунцель сидит и 20 лет ждет принца, не общается ни с кем, потому что ей все не очень нравятся.
"Если что, ему есть где жить, у него много друзей, так что вряд ли ему что-то от меня нужно. Ничего не нужно. Верю, что он почувствовал ко мне влечение.
Но, видимо, не такое, как я к нему. Через неделю я призналась ему, что влюблена. В ответ он сказал: "Не надо об этом говорить". Я понимаю, что мало времени прошло. Но мне хочется говорить об этом, делать ему подарки, везде бывать с ним. Он понравился моим друзьям. Он интересный, порядочный, я вижу с его стороны искренность."
"Мало времени прошло". Это иллюзия. Вам кажется, что через месяц, два, три, он что, разглядит вас и полюбит? Нет. Если человек на ваше признание в любви отвечает "не надо об этом говорить", не надо говорить, но и спать с ним больше не надо, если вы - женщина.
"И он искренне сказал, что такого общения ему слишком много. Надо видеться поменьше: у него работа, собака, друзья. Не только я. Перестал приезжать.
Потом сказал, что не хочет со мной отношений. Но зачем тогда говорил, что я интересная и хорошая? Он продолжает спать со мной, вечером мы ходим в бар или в гости, как пара - но это только видимость, получается."
Ну почему видимость? Просто спать с вами он может, ведь проститутки стоят дорого, да и не все любят проституток и готовы заниматься таким полукриминальным сексом (в некоторых странах это даже считается криминальным). Поэтому девушка, согласная на секс-онли, для многих мужчин приятный и удобный вариант. Интересная и хорошая? Да, а что, это повод для любви? Очень многие люди хорошие. Особенно для доброго и вежливого человека. Все почти.
"В общем, сегодня я написала ему письмо, где объяснила, что он мне слишком нравится и что я вижу от него невзаимность. Он ответил, что понимает и не держит."
Вы правильно поступили. Его слова тому свидетельство. Он даже не стал останавливать вас. Он согласился сразу.
"Как же мне плохо! Как мне плохо. Я знаю, что надо делать теперь, но меня разрывает изнутри. Я даже как будто стала любить его после этого. Я боюсь, что начну ему звонить и просить приехать, ещё раз поговорить. Такие мысли крутятся в голове."
Вам плохо, потому что вы думаете, что потеряли что-то. Но вы приобрели. Его уважение стало чуть-чуть больше. Если бы вы продолжали бегать за ним и если сейчас вы продолжите вдруг, от его уважения не останется ничего, вскоре вы станете ему противны, а сами вы будете чувствовать такую тягу, которая будет в десять раз сильней той, что есть сейчас. Если вы это поймете, вам не будет так плохо. Просто осознайте это.
Дайте ему время, неделю, две. Может быть он еще заскучает. Но в любом случае он будет относиться к вам чуть лучше, чем относился бы, уходи вы дальше в минус. То есть немножко его уважения и немного своей самооценки вы выиграли.
Ищите других мужчин для общения. Не приставайте к тому, кто четко вам сказал, что вы не нужны.
"Вдруг вы найдёте здесь что-то интересное, вдруг разберёте. Спасибо в любом случае!"
Пожалуйста.
Френдзона
"Привет, Эволюция!
Осенью наткнулся на ваш журнал. Наткнулся случайно, гугля банальное «как выбраться из френдзоны». Вообще от поиска я не ожидал ничего, но начал читать и как-то затянуло. Не заметил, как овладел вашим сленгом, в общем – понравилось.
Из поискового запроса который меня к вам привел - совершенно очевидно, в какую историю я угодил. Не знаю, как последовательно рассказать о ситуации, наверно, сперва расскажу кто я такой.
Мне 22 года. Никогда ни в каких отношениях не состоял. Как говорится, за ручку не держался. Я общительный человек, про меня многие говорят, будто я интересный собеседник, что у меня хорошее чувство юмора, что таких людей очень мало. Нередко называют душой компании, недостатка в дружеском общении я совершенно не испытываю. Единственное – меня тревожит абсолютная нереализованность в межполовых отношениях. Т.е. я, естественно, задаюсь вопросом отчего я не вызываю у девушек интереса, как мужчина. В этом деле я совершенно безнадежен, но я не могу понять, где собака зарыта. Сложно говорить о себе объективно, но я вижу в себе два существенных минуса:
1) Эта ситуация с отсутствием отношений, наградила меня ужасной неуверенностью, которую я просто не могу никак побороть. Ведь уверенность, как мне кажется, должна появляться от каких-то успехов, а их у меня в этом деле нет.
2) Я излишне худощав (что-то аж смешно стало)".
Да, уверенность - от успехов, но успехи - от уверенности. Это замкнутый круг. Поэтому наберитесь духу и начинайте активно знакомиться и общаться. Не сидите как рапунцель. Вы - мужчина, вам это еще дороже обойдется.
Что касается худощавости, тут без вариантов. В спортзал и усиленное питание. Когда имидж прокачан и есть навыки общения с девушками, неважно, худой мужчина или толстый, но если ничего этого нет, фигура, желательно спортивная и крепкая просто необходима. Иначе ни вы не будете чувствовать свою маскулинность и привлекательность, ни девушки. И опять будет замкнутый круг.
"А еще меня чрезвычайно сильно раздражает то, что я так много трачу эмоций и душевных сил на обсасывание этой проблемы. У меня столько дел, планов! А навязчивые мысли не дают сосредоточиться. Самое жуткое (от чего и решил вам написать) в том, что это отсутствие отношений вызывает неуверенность в иных делах.
Какой-то голос нашептывает, что если я до сих пор девственник, то и в остальных сферах мне ничего не светит – не стоит и браться. Масса сил уходит, чтобы перешагнуть через себя. И к рабочим делам я подхожу безрадостным и делаю всё тяп-ляп, лишь бы было."
Не нужно пытаться избавляться от мыслей, нужно начать что-то делать в этом направлении. Знакомиться с разными девушками. Учиться нравиться им, учиться флиртовать с ними, учиться строить диалог так, чтобы у них возникало игривое настроение. Учиться не быть занудой. Учиться делать девушек веселыми. И так далее. Это нужно делать не с одной девушкой, которую вы когда-то выберете себе в жены. Это нужно учиться делать с разными девушками, со всеми, которые согласятся общаться с вами.
"Теперь к ситуации, которая совершенно выбила почву из-под ног.
У меня была подруга. С которой я знаком лет 8. До весны 2015 мы с ней общались постольку поскольку, бывало, пересекались по пятницам в большой компании. Поздравляли друг друга с праздниками. А потом я завел себе аккаунт в одном мессенджере (в соц.сетях я отсутствую есть только аккаунт в твиттере и жж, которые использую только для чтения).
И мы стали общаться чаще в, хе-хе, эпистолярном формате. Это началось с середины весны. Как раз в это время я испытывал душевный подъем оттого, что начал свое дело и мне сопутствовал успех, я развивался в своем направлении и взгляд в будущее был оптимистичным.
Общение было легким, непринужденным и я пару раз получал от нее сообщения, в которых она называла меня умным, интересным человеком. В общем, из-за обилия переписки и видеться мы стали чаще, при встрече, она говорила, что я хорошо выгляжу. В большой компании она сидела всегда рядом со мной, бывало, облокачиваясь на спинку, клала свою голову мне на плечо.
Когда мы шли по улице, она брала меня под руку. Спрашивала, кто меня привлекает в сексуальном плане, скидывала свои фото (ничего такого, просто фото) и спрашивала, как они мне.
Представляете? Мне девственнику делает комплименты девушка, да еще и прикасается!"
Это поразительно! Не может быть. Вы же первый и последний девственник в мире.
С вами происходили самые обычные, нормальные вещи, а вы тянули и тянули резину. Так ведь и правда останетесь девственником навсегда. Нет, не хочу вас пугать, конечно.
Называет умным и интересным человеком? Если это не в ответ на ваши щипцы, а спонтанно, надо дать реакцию активную, сказать "А мне-то как интересно с тобой! Мм...ты даже представить себе не можешь."
Делает комплимент внешнему виду? Скажите, что она тоже классно выглядит и вообще очень красивая, смотрите в глаза, добивайтесь смущения. Делайте что-то. Хотя бы в ответ. А лучше инициативу проявлять, не дожидаясь посыла. У вас есть прекрасное преимущество - ваша инициатива ничего не значит кроме галантности, поскольку вы - мужчина.
Тем более, когда вам кладут голову на плечо.
Вы как поручик из анекдота про "намек понял". Знаете этот неприличный анекдот?
"Я тогда, как дурак подумал, что это что-то значит. Но из-за того, что она ранее встречалась с моим другом, я был в замешательстве и размышлял. Влюбиться или нет? Вы слышите, как деды во дворе стучат костяшками домино и кричат: «РЫБА!»?"
Да, слышу. Можно еще подумать: жениться или нет. Или сколько детей, как будут звать старшенькую? Как вашу маму, наверное, да? А если будет сын?
Вместо того, чтобы учиться вызывать влечение у девушек, симпатию, пытаться их соблазнить, понравиться, взволновать, заинтриговать, вы сидели и решали вопрос, достойна ли эта девушка вашей любви и насколько. Молодец.
"Потом, у нас как-то состоялся разговор, и она меня спросила, мол, кто она для меня. А к тому времени, я уже не мог назвать ее подругой и вообще не мог сформулировать кто она для меня. Я тогда что-то невнятное типа «не могу сказать» промямлил и увидел, что она расстроилась. Потом я пришел домой и она написала, что ей грустно от того, что я ее не люблю и не жалею и пожелала спокойной ночи. Вот это меня добило окончательно. Потому что голодное до женской любви сознание нарисовало в воображении один ответ, которого она ждала: «Я хочу, чтобы ты была моей девушкой»."
А на самом деле, она решила проверить, вы просто нерешительный лох или она вам не нравится, несмотря на то, что чувствует иное. Интересно стало.
"Утром я остыл и из-за неуверенности не мог сказать этого в лоб, поэтому, я выспросил (это считаю очень большим проявлением трусости, меня передергивает, когда пишу), кто я для нее.
Она сказала, что я друг. И написала, что верит в дружбу между парнем и девушкой. Я тогда был расстроен и ответил, что я ее веры не разделяю (как стыдно это писать!). Я очень тогда поплыл, пропал сон и аппетит я похудел, очень много сил уходило и уходит на поддержание своего амплуа весельчака - казаться улыбчивым и простым самое высшее в мире искусство."
Ох. Да, надо худеть и сохнуть от любви, но скрыть свои желания как партизан.
Почему бы не сказать "я тебя хочу"? Без любви, без женитьбы, без серьезных предложений. Вы ведь мужчина, вам не стыдно хотеть, вам стыднее не хотеть. Понимаете? Говорите всем девушкам, которые вам нравятся и оказываются достаточно близко - "ты меня очень привлекаешь", "ты мне кажешься очень сексуальной", "я хочу тебя". Не бойтесь отказа. И у вас всегда будут девушки. Любимые или не очень, потом разберетесь.
"Я стал постоянно звать ее на совместные прогулки, мы ходили в кино, кафе, музеи, просто гугляли по улицам и рассказывали много всего о себе. Она часто делала акценты, что такое она мало кому рассказывает. И это мне, увы, льстило. Она все так же бывало, брала меня под руку, но потом, словно что-то вспомнив (а может мне казалось так) руку отдергивала. Как это мелко – считать количество раз, которые я ходил с ней под руку!
Вот тут я полез в гугл и познакомился с Эволюцией. Была уже осень. Наверно, от понимания того, что мне ничего не светит, я дотянул расстановку точек аж до конца января."
Ну да, с этой вы слишком затянули. Если вы уже "просто друг" сложно вдруг обрасти сексапилом. Попробуйте с другой и будьте живей и активней сразу, не тяните. Куй железо, пока горячо. Знаете такую поговорку? Мне больше нравится намного более грубый вариант, где вместо первой буквы не "К", а "Х". Грубо, но жизненно.
"Недавно я признался в своих чувствах. Она ответила, что не знает, что ответить на это.
Тогда я понял, что меня послали и сказал, что общение нужно полностью прекратить навсегда или до той поры, когда меня отпустит и извинился. На что она ответила «ты меня конкретно огорчил». Через пару дней я вынужден был вступить в диалог, потому что оставался один рабочий вопрос – ничего личного. Я перевел сумму и спросил получила ли она перевод и правильно ли я сосчитал (мне нужно было ей заплатить за проделанную работу), она ответила: "все ок, мне все равно". После этого я с ней не общался."
Правильно вы все сделали. Ищите другую девушку. Эта может немножко и дозреть, но надо ее оставить в покое и отцепить от себя полностью. Будете думать о ней, не дозреет. А дозреет, так сама придет. Признания в любви достаточно, чтобы вообще забыть о человеке. Малейшая взаимность - он придет сам. Не приходит, значит взаимности ноль. Думать не о чем.
"Вопросы: как мне быть более объективным? Как не попадать в такие ситуации? Как перестать обманываться? Откуда взять уверенность?"
Не надо бояться обмануться. У вас другой баг, вы очень долго думаете и соизмеряете. Надо торопиться. Наберите свое количество отказов от девушек, предлагайте им почаще общаться, встречаться, обниматься, не бойтесь. И прокачаетесь быстро. Успехов вам.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 24.04.2021, 10:15 | Сообщение # 558 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Письмо: "Не могу ему поверить"
"Здравствуйте, Эволюция. Если Вы прокомментируете мою историю у себя в блоге, это будет большим и незаслуженным подарком, потому что ничего особенного в ней нет."
Написала мне женщина во первых строках письма, а дальше - такая "неособенная" история, в которой она демонстрирует несколько раз чудеса эквилибристики любовной: выходит несколько раз из минуса в динамический баланс, изменяя казалось бы безнадежные обстоятельства и преодолевая внешние преграды.
Правда в конце она все-таки застревает в небольшом плюсе и теперь не знает, что с этим сделать.
Я потом эту ситуацию обязательно прокомментирую (и те, что обещала, тоже), разбирайте пока вы, пожалуйста.
"В любом случае огромное спасибо Вам за Ваш блог и за возможность написать и попытаться посмотреть на свою ситуацию со стороны.
Мои отношения с мужчиной в дисбалансе. Я пытаюсь понять, что могу сделать для выхода в баланс, но пока безуспешно.
Вот моя история.
Мне 39 лет. Была 15 лет замужем, двое детей. К мужу бурной страсти никогда не питала, замуж вышла в 22 года "рассудочно" по трем причинам: комфортно общаться, хороший секс, может обеспечить семью. В браке не изменяла, не из-за принципов, а потому что желания не возникало. Изменял ли он - не знаю, поводов для подозрений он мне не давал. Жили ни хорошо ни плохо - иногда ссоры из-за быта или воспитания детей, но в общем тихо-мирно.
Последние годы брака мы совсем охладели друг к другу, секс сошел на нет. Вторая беременность была незапланированной, секс был настолько редко (раз в 3-4 месяца), что я не предохранялась. Тем не менее, ребенка оставили - благополучная семья, квартира есть, оба работаем, бабушки готовы помочь.
После рождения дочки секса не стало совсем. На мои нечастые предложения муж отвечал: не сегодня, устал на работе, стресс. Наверное, в этом была и моя вина: я редко проявляла инициативу, муж перестал меня привлекать как мужчина. Однажды я попыталась вспомнить, когда у нас последний раз был секс и оказалось, что больше полугода назад. Совместного досуга - никакого, темы для разговоров - дети, семейный бюджет и проблемы мужа на работе. Я все это высказала мужу, спокойно, без ссор, и предложила развестись. Он возражал, сказал, что любит меня и детей, готов что-то поменять, чтобы наладить отношения. Сходили к психологу, вместе и по отдельности. Ничего не изменилось.
Когда дочке исполнилось полтора года, я вышла на работу. Работа очень интересная, но сложная. Часто приходилось или задерживаться, или дома сидеть с документами до ночи. С дочкой сидела моя мама. Муж задержки воспринимал в штыки, возмущался, когда дома вечерами приходилось заниматься работой.
Через пару месяцев после выхода на работу в соцсетях нашла очень давнего знакомого. Мы познакомились, когда я была еще незамужем. Ему тогда было за 30, он был женат. Общались по-приятельски около полугода, потом я вышла замуж и уехала, общение прекратилось.
Написала ему, мы стали встречаться как любовники. Сразу договорились, что разводиться не собираемся, шифруемся, чтобы не узнали мой муж и его жена. От секса с ним у меня буквально сорвало крышу. Я влюбилась, первый раз в жизни. Постоянно говорила ему о своей любви, о том, как мне с ним хорошо, какой он потрясающий. Вываливала на него все свои чувства и эмоции. Он отвечал, что тоже любит, говорил ласковые слова. Я видела, что это не от взаимной любви, а из вежливости, желания сделать приятное. Понимала, что я ему нравлюсь, со мной хорошо, но ни о какой любви с его стороны речи не идет. Это меня не расстраивало, настолько я была счастлива от тех чувств, которые испытывала, от того, что стала живой.
Я обновила гардероб, начала ходить на фитнес, изредка выходить с подружками в клуб или кафе. Муж стал ревновать, устроил слежку, выяснил про любовника. Я попросила его уйти (квартира моя). Он уговаривал остаться вместе, но я уже ничего не хотела. После попытки секса с мужем поняла, что мне от этого тошно. После месяца скандалов, чередующихся с уговорами, муж ушел.
Любовник все это время отговаривал от развода: не оставляй детей без отца. Сказал, что не может развестись, хотя и любит меня, т.к. с женой общие финансовые обязательства. Меня это не остановило - я не рассчитывала на его развод и не ждала его, хотя не скрывала, что очень хочу жить с ним вместе. Но и просто от встреч я была очень счастлива и никаких условий ему не ставила.
Мы встречались еще год: я в разводе, он по-прежнему женат. Он помогал финансово и в быту. Потом мы вместе съездили в отпуск и после этого он сказал жене, что хочет уйти. Ушел, стал жить отдельно, но на развод не подавал, объясняя это тем, что сначала нужно уладить финансовые вопросы.
Через пару месяцев он снял большую квартиру и мы стали жить вместе - я, он и мои дети. Прожили четыре месяца. Я была в полной эйфории. Мне казалось, что он так же счастлив, как я.
Но однажды он сказал, что ему очень тяжело: большие проблемы в бизнесе, он не тянет финансово содержание двух семей, чувствует себя несостоятельным финансово, морально и физически (не высыпается, устает). И хочет расстаться.
Для меня это был шок. Мне очень тяжело вспоминать, как я уговаривала его, рыдала, говорила, что готова жить с ним в бедности и в горе, деньги не проблема, я сама зарабатываю неплохо, уговаривала его переехать в мою квартиру. Он категорически отказался, сказав, что жить в моей квартире для него неприемлемо, он должен быть хозяином в доме и обеспечивать семью.
В общем, в итоге он перевез мои вещи ко мне домой и вернулся к жене. Моя самооценка рухнула до того, что я предложила ему встречаться для секса без обязательств. Он поломался ("это непорядочно с моей стороны") и согласился ("ничего не могу с собой поделать").
Через три дня после расставания он написал с предложением встретиться для секса. Я назначила день и мы встретились в той самой квартире, где жили вместе. Три часа отличного секса, по-прежнему полного эмоций, а через пару часов дома меня накрыло отвращение к ситуации и к нему и я поняла, что больше встречаться не буду.
Через пару дней он уехал на неделю. По возвращении позвонил. Я была вежлива и прохладна. Через неделю он позвонил снова, предложил встретиться. Я согласилась, но потом перезвонила и отменила встречу. Назавтра он позвонил снова и очень настаивал. После уговоров я согласилась.
При встрече он встал передо мной на колени и сказал: "Прости меня, я не могу без тебя". На следующий день он подал на развод, снова ушел от жены и снял квартиру в соседнем со мной доме.
Что имеем сейчас: я встречаюсь с ним. Он оформил развод. Съездили вместе в отпуск, он сделал мне предложение, подарил кольцо. Я предложение не приняла, жить вместе отказалась. Мы видимся каждый день (он возит меня на работу и с работы), проводим вместе досуг, занимаемся сексом. Он постоянно говорит о любви, о том, что я главное в его жизни, что без меня ему ничего не нужно и не важно (раньше такого не говорил).
В чем проблема:
Прошло уже полгода с его возвращения. Я по-прежнему в нем не уверена и жду, что он в любой момент может уйти опять. Ищу в нем признаки охлаждения, не нахожу, но все равно не успокаиваюсь. Стараюсь как можно меньше его напрягать: отказываюсь от его бытовой и финансовой помощи, сама ни о чем не прошу. Он обижается на отказы, настаивает и продолжает помогать, говорит, что ему это в радость.
Я очень устала от постоянного ожидания плохого, не чувствую себя ни счастливой ни спокойной, готова к его уходу, но решимости расстаться с ним первой в себе не нахожу. Счастливой я себя чувствую только когда мы в постели. Он знает об этом, спрашивает, что нужно сделать, чтобы я ему поверила, но у меня нет ответа.
Очень хочу прийти к балансу, но не могу даже разобраться, кто из нас сейчас минус, а кто плюс и поэтому не понимаю, что мне нужно делать. "
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 24.04.2021, 16:18 | Сообщение # 559 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Письмо: "Подруга отняла ребенка и мужа"
Автору этого письма делаю исключение и публикую анонимно.
Вообще анонимных писем не публикую больше, очень прошу понимания, не присылайте!
Но в этом письме идет речь о знакомых мне людях. Может быть и некоторые из вас поймут, о ком речь.
Комментируйте, пожалуйста.
"Эволюция, здравствуйте.
Решила воспользоваться разрешением написать Вам письмо.
Ситуация у меня запутанная, разобраться сама не могу, знакомые и психологи дают противоречащие замечания.Может быть Вы что-нибудь толковое мне посоветуете, буду признательна.
Мне 39 лет, двое детей, 22 и 3, беременность 6,5 месяцев. Материальное положение хорошее, есть собственный бизнес, даже два. В личной жизни никаких проблем никогда не было.Первый муж в лихие 90-ые хорошо заработал и сел в тюрьму, когда я была беременной дочкой, но друзья его очень помогали, я дождалась, он вернулся, но любить уже не смогла. Отпустил меня с миром, дочери до сих пор хорошо помогает. Потом были мужчины, был небезызвестный персонаж, со страниц светской хроники, ушел из семьи ради меня, но я влюбилась в иностранца. Состоятельный. Вышла замуж, брак был гостевой, он уговаривал переезжать, я боялась новой страны, языка, зависимости финансовой. Изменяла ему из-за разлуки, развелись, когда я нашла ему замену, он переживал, пытался покончить жизнь самоубийством.По жизни всегда себя считала кем-то вроде Фам Фаталь, и другие так меня называли. Быстро влюблялась, быстро охладевала, а мужчины охладевали долго.И сейчас еще знакомые говорят, что я красивая, хотя беременность не могла не сказаться, но это временно.
Пишу так подробно, чтобы Вы не подумали, что я по натуре своей зависимый человек. Скорее слишком независимый, свободолюбивый и самоуверенный. Но в настоящий момент жизни я не могу понять, как мне быть. Мне не хочется возвращаться к старой жизни, но и в новой жизни я добралась до дна ямы.
Началась эта история 6 лет назад, когда моя подруга познакомила меня со своим мужчиной, а он сразу стал оказывать мне внимание. Через десять минут после знакомства когда она вышла в туалет, а встреча была в ресторане, он обнял меня и попытался поцеловать. Мне было неприятно, я видела, что он играет с чувствами подруги. Но что-то произошло с моей головой и я влюбилась. Я прекрасно понимала, что он бабник, но меня к нему тянуло. С подругой у него были сложные отношения, они расставались, сходились, имели другие связи, и я была уверена, что у них ничего серьезного.
Вскоре я с ним переспала, инициатива была полностью на нем, я даже сопротивлялась. Я надеялась, что это разовая акция, но он стал говорить мне, что я срываю ему крышу и все завертелось. У нас начался бурный роман за спиной у подруги. В это время она как раз страдала по нему и звонила мне, чтобы поплакать. Мне было не легко, но я думала, что он влюбился в меня, а ее разлюбил. Конечно, я видела, что мужчина бабник и может точно так же потерять интерес ко мне, но мне хотелось воспользоваться моментом, потому что секс был самым лучшим из всех в моей жизни. С чем сравнить у меня было, никогда не жаловалась на темперамент любовников и на свой.
А еще ему было бесполезно говорить нет, он не слышал возражений, делал все по своему, был очень настойчив, почему-то это попирательство стало нравиться мне. А раньше было наоборот, рулила мужчинами всегда я.
В тот период я предохранялась таблетками, он же всегда говорил, что хотел бы, чтобы я "залетела". Говорил, что от таблеток секс портится, не хотел, чтобы я предохранялась.Из этого я почему-то сделала вывод, что он влюблен, а с подругой все кончено. Почему-то меня не смущало, что приходил он редко для влюбленного. Он часто был в отъездах, чем он занят я не очень понимала, но догадывалась, что деньги ему дают женщины. Моя подруга тоже иногда давала ему деньги, она была состоятельной. Но другие его любовницы давали ему больше. У меня он не просил, но и не дарил мне ничего никогда. Я об этом не думала.
Редкий, но очень страстный секс с ним превратил меня во влюбленную дуру. Я настолько потеряла разум, что всерьез планировала совместную жизнь с ним. Я перестала предохраняться и забеременела. К этому времени моя подруга уже поймала нас за оральным актом и все про нас поняла. Сначала она обиделась на меня, но потом мы помирились. Я рассказала, что люблю, она мне сочувствовала. Иногда она намекала мне, что он меня не любит, но я считала это завистью и ревностью.
Когда я забеременела, я предложила ему совместную жизнь. Он отказался. Только тут до меня дошло, что оказывается меня не любят! Почему я не понимала раньше? Не знаю. Не могу себе этого объяснить. Откуда взялись иллюзии?
Тогда же он попросил у меня крупную сумму в долг. Я дала, а потом он сказал, что возвращать не собирается. Мы сильно поссорились. Я поняла, что он только использовал меня.
Я сделала аборт, месяц рыдала, похудела на 12 кг, на его звонки не отвечала, но он звонил за это время всего два раза. Потом я кое-как выползла из депрессии, стала встречаться с интересным мужчиной, влюбила его в себя и почти ответила ему взаимностью. Но мой роковой герой снова возник в моей жизни.
Просто однажды раздался звонок мне в дверь. На телефон он больше не звонил, ведь я два раза не отвечала и не перезванивала. Я открыла дверь, он толкнул и вошел в квартиру. Потом накинулся на меня, стал целовать и дальше я ничего уже не помню. Утром ушел, а я осталась счастливая, как будто подышала кислородом. Мне стало наплевать на все, вообще на все, кроме него.
Отношения продолжились. Самое главное, я не могла встречаться с кем-то еще. Он никогда не требовал от меня верности, говорил, что жить вместе не будет никогда, к моим объяснениям в любви относился равнодушно, не запрещал, но и не слушал их. Мне из всех слов говорил только про секс, что секс со мной улетный, но это было сначала. Потом он уже и это не говорил.
А я оплакивала сделанный аборт и не могла себе простить, что убила ребенка от любимого, я представляла его глазки, его губки, думала, что лишила себя маленькой копии любимого. Я была рада, что иногда вижу его, что он приходит ко мне, занимается со мной сексом. Но приходить он стал еще реже и очень часто секс заканчивался так, что беременности не могло бы случиться.
Почему-то я не думала про подругу. Мне казалось, что он ее не любит совсем, хотя я знала, что они спят иногда, но считала, что подруга за ним бегает. Он жил с другими женщинами, очень состоятельными, брал у них большие деньги. Иногда мне казалось, что любит он меня, но я недостаточно выгодная для него партия.
В конце концов не смотря на редкий секс я все-таки забеременела. Счастливей меня женщины не было. Мне было уже все равно, будет ли он жить со мной, хотя хотелось этого очень сильно. Но главное, у меня будет ребенок! Если мальчик, я решила назвать его именем.
Когда беременность была еще в начале срока, меня ждала трагедия. Он пришел ко мне ночью, потребовал выпивку, напился и стал рыдать.Оказывается, подруга бросила его окончательно и выходит замуж. Он сказал, что любит ее больше жизни, что всегда любил только ее, что общался со мной, чтобы следить за ней, а я ему не нужна.
Представьте себе, я беременная, счастливо беременна, а он сообщает мне такую новость. Мне не хотелось верить, конечно. Я подумала, что он просто отвергнут и задет. Я вспомнила, что мы очень часто ее обсуждали, он расспрашивал о ней, но всегда отзывался очень критично, даже гадости говорил. Он мог сказать, что она старая проститутка, а она старше его на 10 лет, ему тогда было 31, мог высмеивать ее особенности речи, смешно ее передразнивал. Ничего не говорило о его любви. Или я настолько была в иллюзиях, что не замечала?
В эту ночь он плакал и говорил только о ней, а я пережила крах всех иллюзий. Но от любви я все равно не отказалась. Ребенок был очень желанный, его я тоже любила попрежнему. Я решила, что должна дождаться, пока он переживет разрыв и тогда будет видно.
Она вышла замуж, а вскоре начала с ним встречаться как с любовником, о чем он радостно мне сообщил, когда я была уже на шестом месяце. Дальше так и пошло. Он приезжал ко мне, рассказывал о ней, относился ко мне как к подруге, но сексом со мной занимался. Инициатива была моя. Несколько раз я решала бросить его.
Ребенок желанный, его я тоже люблю, но быть посредником в его отношениях с моей подругой это слишком. Но потом я начинала скучать, радовалась, когда он объявлялся и сама инициировала секс. Секс был прекрасен. Более сексуального мужчины я представить не могу.
Потом родился малыш. Любимый не проявлял к нему никакого интереса. Мне было очень больно и горько, тем более малыш получился похожим на него как две капли. Назвала я его именем. Он не возражал, но и не поддерживал, ему просто было все равно. Теперь я уже увидела, как он помешан на моей подруге. Если я звонила ему и говорила, что у меня есть новости о ней, он тут же прилетал, хоть среди ночи. А если был в другой стране, названивал и требовал подробностей и готов был обсуждать любую мелочь бесконечно.
Постепенно я стала настолько зависима от него,что специально добывала для него вкусненькое, старалась узнать какие-то подробности о ней, о ее жизни с мужем в другой стране. Если я ничего не могла ему рассказать, видеть меня и слышать он не хотел, но если у меня были какие-то новые сведения о ней, он становился очень оживленным. Иногда он даже проявлял инициативу в сексе, если новость был очень вкусненькой. Он расплачивался сексом за шпионаж,так он сказал мне недавно.
Так продолжалось почти три года. Полное равнодушие к ребенку, большое оживление от возможности поговорить о ней. И моя зависимость от него, которая становилась все больше.
Полгода назад я перестала кормить грудью и сразу же забеременела опять. Первое чувство –радость. Мне очень хотелось еще ребенка от него. Его сынок получился очень умненьким и очень красивым и очень активным, даже через чур. Хотя любимый не проявлял к нему интереса, я всегда надеялась, что когда мальчик подрастет, он сможет общаться с ним. Я была уверена, что они смогут быть друзьями, слишком похожи.
На сегодняшний день. Ему удалось вернуть ее, она ушла от мужа, разводится, живет с ним. Ребенка моего она захотела забрать себе. У нее не может быть детей, а мой сын с самого рождения вызывал в ней фонтан слюней из-за похожести на отца. Он предложил мне официально жениться, чтобы он мог усыновить своего ребенка, раньше всегда отказывался. Я согласилась на брак. Какие-то иллюзии у меня еще оставались наверное. Мне казалось, что я могу быть его женой, она любовницей. Тем боле я скоро рожу ему еще одного сыночка. Мне казалось, что у нас будет треугольник, это лучше чем ничего. Но теперь я имею ничего.
К сыну сейчас он очень привязан. Сначала она навязала ему ребенка, уговаривала забрать, потом он сам заинтересовался. Поехал с ним отдыхать на зимние каникулы один и теперь не чает души. Ребенок его тоже очень любит. Мне с ребенком сложно, он слишком агрессивный, непослушный, слушается только папу, со мной и нянями дерется, бьет.
Но сейчас получилась ситуация, в которой я осталась совсем одна, если не считать еще одного малыша, которого я скоро рожу. Сыночка у меня отобрали. Фиктивный муж ко мне не приезжает, ведь ему больше не нужно ничего узнавать о своей любимой. Они живут вместе, он бросил всех женщин, устроился на работу, старается быть хорошим семьянином. Ради нее.
Наша свадьба была похожа на фарс. Он сидел и целовался с ней и все знакомые это обсуждали.
Помогите мне найти выход. Прекратить с ним общение я никак не могу. Отобрать у него сына тоже не могу, он его уже усыновил официально, мы договорились, я не могу нарушить данное слово. К тому же ребенок очень сильно привязан и нуждается в отце, я не могу его лишать. Да и слишком мало сил и новый младенец на подходе. Которого я очень сильно жду и люблю.
Может быть есть какие-то пути решения, которых я не вижу? Обратить внимание на других мужчин я никак не могу. Пять лет в моей голове только он. Не представляю себе вообще близость другого мужчины. Есть поклонник, хороший, состоятельный, который помогает мне и любит меня. Мы знакомы много лет, когда-то были любовниками. Но сейчас от мысли поцеловать его у меня начинается рвота. То же самое я чувствую к другим мужчинам. А его хочу постоянно.
Простите, что так длинно."
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 24.04.2021, 16:28 | Сообщение # 560 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Как не попасть в хищную пасть
Я опишу для автора прошлого письма, каким именно образом ее сожрал хищник. Понимать это нужно, чтобы оценить свое состояние правильно и начать выбираться из аддикции.
Цитирую автора, местами.
"Через десять минут после знакомства когда она вышла в туалет, а встреча была в ресторане, он обнял меня и попытался поцеловать. Мне было неприятно, я видела, что он играет с чувствами подруги. Но что-то произошло с моей головой и я влюбилась. Я прекрасно понимала, что он бабник, но меня к нему тянуло"
Фирменный волчий трюк Ромы - неожиданный и наглый взлом границ, с сексуальной утилизацией.
Если перед вами - обычный придурок, который много на себя взял, такой трюк вызовет гнев. Однако, если это хищник, эффект может быть совсем иной. Об этом нужно помнить, даже если вы ненавидите хамов и уверены, что влепите пощечину любому, кто попытается совершить грубое вторжение в ваши личные границы.
Опаснее всего такой взлом как раз для людей с жесткими границами. Для них это слишком непривычно, они не привыкли к состоянию, когда они почему-то вдруг не могут сказать "нет". Они всегда раньше говорили "нет" легко.
Автор письма погорела на том, что сломался шаблон: перед ней нахал, но почему-то гнева нет, а есть влечение. Теперь она думает, что гнева не было потому, что мужчина ей сразу очень сильно понравился. Но с опытными взломщиками все наоборот. Они добиваются растерянности от жертвы неожиданным и очень ярким вторжением, и та свою растерянность принимает за влечение к ним. Рационализирует как любовь.
Учитывая это, просто запомните. Если вдруг в ответ на хамство или телесное нарушение границ, вы чувствуете сильную растерянность и замешательство, вас просто подловили. Не ищите объяснений замешательства в том, что человек вам нравится, скажите себе твердо, что дело не в симпатии, это просто разрыв поля. Восстановите самообладание и ни в коем случае не пытайтесь оценить взломщика, пока поле ваше разорвано, а состояние растеряно. Ничего про него не думайте вообще, иначе может получиться идеализация и крючок из-за разрыва.
"Вскоре я с ним переспала, инициатива была полностью на нем, я даже сопротивлялась. Я надеялась, что это разовая акция, но он стал говорить мне, что я срываю ему крышу и все завертелось."
Новый и новый взлом. С утилизацией и слиянием (разговоры про обоюдный срыв крыши). Автор не понимает, почему она такая свободолюбивая и независимая уступает и поддается. И решает, что значит она безумно влюблена.
Не путайте причину и следствие! В хищников подобного рода влюбляются, потому что уступают им, а не наоборот. В них влюбляются, потому что те гнут. Возникает эффект подавления воли и рационализируется, как сильная влюбленность, после чего воле разрешается еще больше отключиться.
"Конечно, я видела, что мужчина бабник и может точно так же потерять интерес ко мне, но мне хотелось воспользоваться моментом, потому что секс был самым лучшим из всех в моей жизни. С чем сравнить у меня было, никогда не жаловалась на темперамент любовников и на свой."
Так как воля подавлена, секс кажется самым лучшим на свете. Раньше автор смотрела на мужчин более трезво, контролировала свои эмоции, а здесь ее контроль смяли, сопротивление сломали, голова отключена, а значит удовольствие захватывает ее с небывалой силой. Эффект от секса абсолютно наркотический.
"А еще ему было бесполезно говорить нет, он не слышал возражений, делал все по своему, был очень настойчив, почему-то это попирательство стало нравиться мне. А раньше было наоборот, рулила мужчинами всегда я."
Ну еще бы. Это волк.
"В тот период я предохранялась таблетками, он же всегда говорил, что хотел бы, чтобы я "залетела". Говорил, что от таблеток секс портится, не хотел, чтобы я предохранялась.Из этого я почему-то сделала вывод, что он влюблен, а с подругой все кончено"
Ну тут все понятно. Границы продолжает открывать и вторгаться как можно глубже. В тело, в мозг.
"Когда я забеременила, я предложила ему совместную жизнь. Он отказался. Только тут до меня дошло, что оказывается меня не любят! Почему я не понимала раньше? Не знаю. Не могу себе этого объяснить. Откуда взялись иллюзии?
Тогда же он попросил у меня крупную сумму в долг. Я дала, а потом он сказал, что возвращать не собирается. Мы сильно поссорились. Я поняла, что он только использовал меня."
Вот это грубая очень работа. Это только Рома может себе такое позволить, другие хищники не рискуют. Порог болевой так сильно нельзя переходить, не будет постепенной адаптации, возникнет страх перед хищником. Но зато можно вогнать жертву в состояние полной беспомощности от стресса. Это называется "сломать".
Тут у девушки были опоры, поэтому она начала выползать из сломанного состояния, но.
"Но мой роковой герой снова возник в моей жизни.
Просто однажды раздался звонок мне в дверь. На телефон он больше не звонил, ведь я два раза не отвечала и не перезванивала. Я открыла дверь, он толкнул и вошел в квартиру. Потом накинулся на меня, стал целовать и дальше я ничего уже не помню."
Это гипноз. Мало кто умеет, тем более на таком уровне как хищники, но само состояние неожиданного испуга и смятения чувств может очень сильно ослабить и сексуальная атака может вызвать транс. Тем более влюбленность в него еще сохранялась.
"Утром ушел, а я осталась счастливая, как будто подышала кислородом. Мне стало наплевать на все, вообще на все, кроме него."
"Подышала кислородом" потому что до этого была боль, стресс, страдания, а здесь вдруг - наркотик, отпустило и все остальное стало безразлично. Не хотелось обратно в боль, не хотелось ни о чем думать.
"А я оплакивала сделанный аборт и не могла себе простить, что убила ребенка от любимого, я представляла его глазки, его губки, думала, что лишила себя маленькой копии любимого."
Это чувство вины. Очень коварное, очень ослабляющее человека чувство. Нельзя позволять себе разрушать себя тотальным чувством вины. С вами сделают что угодно.
"Он жил с другими женщинами, очень состоятельными, брал у них большие деньги. Иногда мне казалось, что любит он меня, но я недостаточно выгодная для него партия."
Это вот еще один обязательный хищнический трюк: поле поклонниц. В сознании жертвы хищник окружен влюбленными женщинами, поэтому даже капля его внимания - это уже много, ведь там такая очередь за его вниманием.
Интересно, что все жертвы хищников очень быстро узнают, что те - охотники за деньгами, но их это не отталкивает. Наоборот. Другие женщины (или мужчины) засыпают деньгами, а с ней (с ним) хищник готов бесплатно (якобы), это создает иллюзию особого отношения, даже любви.
"Он приезжал ко мне, рассказывал о ней, относился ко мне как к подруге, но сексом со мной занимался. Инициатива была моя. Несколько раз я решала бросить его."
Когда сильный минус делает попытки бросить, он нередко уходит в минус еще больше, он как бы переживает мини-расставания и пугается. И привязывается сильней.
Секс-онли - такое же гиблое место для влюбленных женщин как френдзона для мужчин. Самооценка падает и падает, человек становится все слабее и воли сопротивляться аддикции все меньше и меньше.
"Секс был прекрасен. Более сексуального мужчины я представить не могу."
Ну еще бы. Из такой нижней минусовой позиции Любимый выглядит как божество. Слаще его нет на свете.
"Постепенно я стала настолько зависима от него, что специально добывала для него вкусненькое, старалась узнать какие-то подробности о ней, о ее жизни с мужем в другой стране. Если я ничего не могла ему рассказать, видеть меня и слышать он не хотел, но если у меня были какие-то новые сведения о ней, он становился очень оживленным. Иногда он даже проявлял инициативу в сексе, если новость был очень вкусненькой. Он расплачивался сексом за шпионаж, так он сказал мне недавно."
Это уже положение - низко-низко под плинтусом, ниже некуда. Полностью отказалась от самоуважения, место Я занял Хищник. Это полный захват территории. Теперь с жертвой можно делать что угодно, она все отдаст. Хорошо еще, что Роме особо ничего было не нужно, кроме сведений об Ире.
Полгода назад я перестала кормить грудью и сразу же забеременела опять. Первое чувство –радость. Мне очень хотелось еще ребенка от него.
Понятно почему, да? При такой сильной страсти хочется любыми путями быть сопричастной. Носить в себе его ребенка - кайф. Хочется рожать еще и еще.
Какие-то иллюзии у меня еще оставались наверное. Мне казалось, что я могу быть его женой, она любовницей. Тем боле я скоро рожу ему еще одного сыночка. Мне казалось, что у нас будет треугольник, это лучше чем ничего. Но теперь я имею ничего.
Да тут даже объяснений не надо, что там казалось. Даже если бы и не казалось, Хозяин пришел, сказал, подчинилась. Слишком высокий статус у Хозяина, жертва полностью ему принадлежит.
Поехал с ним отдыхать на зимние каникулы один и теперь не чает души. Ребенок его тоже очень любит. Мне с ребенком сложно, он слишком агрессивный, непослушный, слушается только папу, со мной и нянями дерется, бьет.
Это правда. Ребенка они любят оба очень. Тут, в общем, особой трагедии нет, если мать не помирает от тоски. Пусть воспитывает отец. Тем более он бросил свое хищничество, работает и строит семью, пытается по крайней мере. Ира ребенку завещает все, что награбила заработала нелегким трудом.
А свое материнское право видеть ребенка и общаться с ним надо отстаивать обязательно. Но сначала восстановить то, чем отстаиваются права.
"Может быть есть какие-то пути решения, которых я не вижу? Обратить внимание на других мужчин я никак не могу. Пять лет в моей голове только он. Не представляю себе вообще близость другого мужчины. Есть поклонник, хороший, состоятельный, который помогает мне и любит меня. Мы знакомы много лет, когда-то были любовниками. Но сейчас от мысли поцеловать его у меня начинается рвота. То же самое я чувствую к другим мужчинам. А его хочу постоянно."
Надо понять, что это аддикция. Да, будет рвота от всех, да, будет ломка без него. Но все равно нужно общаться с другими обязательно, искать себе занятия, преодолевать ломку, отрываться от него. Если вылезти хотя бы наполовину, ломка будет меньше, рвота от других тоже уменьшится. Главное начать делать шаги по направлению к выходу. С каждым реальным шагом состояние будет лучше.
Когда фигура Господина уменьшится, постепенно можно будет начать слать его нах восстанавливать свои границы, не подчиняясь слепо каждому его желанию. Потом вернется самоуважение и воля.
Придет момент, когда непонятно будет, как можно было так низко пасть и стать настолько ручной и покорной. В аддикции все становятся такими и безо всяких хищников даже. Зависит только от глубины аддикции.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 24.04.2021, 16:34 | Сообщение # 561 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Стимуляторы влечения
Один из признаков дефолта в паре - прекращение влечения. Об этом - большинство супружеских писем, вы и сами это видите, наверное.
Иногда влечения может не быть уже при балансе. При динамическом балансе (-:-) есть, а при стабильном балансе (0:0) может уже не быть. Но сохраняется тактильная радость от прикосновений друг к другу, объятий, поцелуев. Просто не хочется секса. Как-то и без него нормально.
При дефолте (+:+) отсутствие секса может доставлять страдания. Но обратите внимание. Дефолт - это когда человек страдает от того, что не хочет партнера, хотел бы секса теоретически, но не с ним. Если человек страдает от того, что партнер не хочет его, а сам он партнера очень хочет, скорее всего у него - минус. Может быть небольшой, а может и большой.
Минус почти всегда сопровождается желанием близости, в том числе и сексуальной, физической. Очень многие женщины путают материальную зависимость и привычку, а так же страх потерять супруга, с минусом. Минус - это когда супруг очень привлекателен, очень притягателен, очень значим (он, а не связанные с ним удобства). При минусе женщина и особенно мужчина всегда хотят секса. И чем больше минус, тем сильнее желание секса.
А вот при дефолте секса не хочется. Супруг при этом может быть очень важен как факт. Но не очень привлекателен физически. Его иногда могут очень положительно оценивать, находить, что он красив, но заниматься с ним сексуальными телодвижениями не хочется. Лень. Или просто скучно. Не вставляет. Надоело.
Чаще всего в дефолте у мужчин сохраняется кое-какое влечение к женам (пока дефолт не слишком силен), но серия отказов с женской стороны это влечение обнуляет. Большинство вполне стабильных и даже хороших пар живут почти без секса, вы в курсе? Люди скрывают этот факт, но он есть. Через три-четыре, а иногда уже через два года секс во многих супружеских пар сходит на нет.
В этом супруги как правило обвиняют вторую сторону. Они ждут от второй стороны каких-то стимулов, она должна их зажечь, прикурить, возбудить. Мужчины нередко думают, что жена стала хуже выглядеть или превратилась в ворчливую недовольную тетку, которую невозможно хотеть. Женщины нередко считают, что мужчина мало помогает в быту, не ухаживает, не восхищается, поэтому они не могут почувствовать себя женщинами, а чувствуют себя его мамашей. Это совсем не сексуально. И мужчине все это не сексуально. Поэтому секс исчезает.
Есть и обратная связь. Когда секс уходит, мужчины меньше заботятся о женах, а женщины чаще ворчат. Получается замкнутый круг.
Все случаи исчезновения либидо можно разделить на 1 и 2.
1. Либидо исчезает вообще, секс становится в принципе неинтересен.
2. Либидо исчезает по отношению к супругу, а к другим людям есть.
В принципе, особой разницы между этими случаями нет. Просто в случае 1 для человека брак важней секса и он отказывается от либидо вообще, а в случае 2 - секс для человека важней, чем брак, или так же важен. Но в том и другом случае есть дефолт. Снижение физического влечения в браке нормально, но полное отсутствие - это обычно дефолт.
Случаи 1 характерны больше для женщин, а случаи 2 - для мужчин. Мужчины хуже переносят полное угнетение либидо, либидо для них не только приятно, но и социально значимо, важно для мужской идентификации. А вот женщина заменяет сексуальность материнством достаточно легко, ей хватает кормления грудью, физического контакта с детьми и т.д. Кстати, если мужчина много контактирует с маленькими детьми, он тоже легче переносит снижение либидо. Но все это в общем, а в частности женщины и мужчины бывают разные. На некоторых отсутствие секса почти не сказывается, на некоторых - очень.
Я сейчас перечислю основные стимуляторы либидо.
Вот что важно понимать. Любой стимулятор либидо может быть и убийцей либидо. Важно знать дозу и контекст, в которых стимулятор будет лекарством, а не ядом. И это - самое важное.
1. Конфликт
2. Ревность
3. Дистанция
4. Перемены
1. Конфликт
Многие супруги замечают, что после ссор иногда появляется и влечение. Однако часто ссоры дают ровно обратный эффект - близость становится вообще невозможной, растет недоверие, копятся обиды, запоминаются взаимные негативные оценки.
Тем не менее иногда конфликты помогают дать накопленному раздражению выйти наружу, разряжают обстановку и открывают дверцу сексуальной спонтанности. Главное условие - ссориться так, чтобы не задеть самооценку друг другу, а в идеале - даже поднять. То есть недовольство выражать - да, агрессию выплеснуть - да, самооценку задеть другому - ни в коем случае.
Подробней о том, как правильно ссориться, я напишу отдельный пост.
2. Ревность
Это самый сильный и самый ядовитый стимулятор либидо. К этому нужно либо не прикасаться вообще, либо точно знать дозу, которая освежит и встряхнет отношения, но не разрушит. Неправильно подобранная доза смерти подобна.
Чтобы подобрать дозу, нужно понять, где болевой порог у вас и у партнера. Вполне возможно, что они разные. Ревность не должна затрагивать порог, она должна всего лишь приближаться. Тогда она будет иметь освежающий эффект.
У тревожных, напряженных людей порог обычно очень низко, у скучающих, расслабленных - высоко. Так же важны установки: насколько человек собственник. Для тревожного собственника максимально допустимая доза ревности - просто увидеть, что на его супругу кто-то с интересом посмотрел или даже просто оказаться с ней в публичном месте, где много знакомых. Для скучающего человека свободных взглядов - доза совсем другая. Понятно, да?
Подумайте, в какой дозе ревность могла бы стать стимулятором для вашего либидо. Проще всего сказать "ни в какой", но все-таки помните, что этот стимулятор хоть и опасный, но сильный. Конечно, спокойней всего не играть с этим, но если в паре давно дефолт и угроза полного краха, любые средства могут оказаться хороши.
Об играх с ревностью я тоже напишу.
3. Дистанция
Дистанция тоже может как стимулировать либидо, так и убивать его. Стимулирует либидо дистанция, при которой люди начинают друг по другу скучать, фантазировать, вспоминать хорошие моменты. Угнетает либидо дистанция, при которой люди ощущают свою ненужность второму и ненужность второго себе.
Хорошая дистанция - это когда сохраняется связь. Разбежаться в разные стороны, чтобы "отдохнуть" друг от друга - может быть началом конца. А вот провести выходной отдельно, чтобы писать друг другу отчеты, может подействовать и стимулирующе. Подробность отчетов зависит от потребности в контроле. Если вы полностью доверяете друг другу и совсем не тревожитесь, не пишите. Если тревога велика, отчет должен быть подробным, иначе дистанция будет иметь обратный эффект.
4. Перемены
Это и перемена обстановки и новые интересы и новый имидж. Когда это лекарство и когда яд для либидо?
Лекарство, когда при перемене супруг получает новое вливание внимания и интереса. Яд, когда происходит ровно наоборот, вы отвлекаетесь и значимость супруга становится очень маленькой.
Именно с этим сталкиваются женщины в дефолте, который они принимают за свой минус. Они недовольны мужем, они пристают, ворчат, обижаются за невнимание. Но это не минус, это дефолт, супруг их раздражает и бесит своим отношением, а не влечет. Если такая дама находит себе много увлечений и дел на стороне, супруг может стать ей вообще не нужен. А вот минусу полезно снизить свою аддикцию и увлечься чем-то еще. Полезно это и минусу и его партнеру, которого он достал своей липкой страстью.
В дефолте важно не просто увлечься чем-то, а увлечься чем-то вместе с супругом. Переменить обстановку полезно, но так, чтобы супруг тоже это оценил, чтобы ему от перемены было весело и комфортно.
В противном случае изменения могут не уменьшать дефолт, а увеличивать. Так еще люди худо-бедно держались вместе, искали точки соприкосновения, а теперь увлеклись чем-то каждый сам по себе, нашли друзей по отдельности, и совсем не осталось ничего общего.
Приведите, пожалуйста, живые примеры каждого стимулятора: 1)в лекарственной дозе 2)в ядовитой.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 24.04.2021, 16:41 | Сообщение # 562 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Вопросы кое-кому
Все, что я могу сделать для автора вот этого страшного письма (кроме уже написанных постов про аддикцию), это задать вопросы героям ее истории, благо они согласны.
Думаю, чего-то подобного она и ждала от меня.
Э - Эволюция, Р - Рома, И - Ира.
Э: Рома, ты ответишь на вопросы?
Р: Если не будешь стыдить.
Э: Да что толку тебя стыдить? Лучше скажи, что делать автору письма.
Р: Жить. Не вижу проблем для нее. Полюбить другого.
Э: Какой ты умный. Ты-то вот не смог полюбить другую.
Р: У меня-то взаимно. А у нее нет.
Э: А ты создавал у автора иллюзию взаимности, скажи честно?
Р: Я не знаю, о чем ты.
И: Нет, не создавал. Она сама влюбилась.
Э: Почему она влюбилась без взаимности?
И: От самоуверенности.
Э: Ты обижена на нее?
И: Меня обидело, что она скрывала от меня, да. Почти год, лучшая подруга.
Э: Ты не знала?
И: Конечно знала. Рома мне сразу сказал.
Э: А зачем ему это нужно было?
И: А... Чтобы поссорить меня со всеми. Мы тогда разошлись, он бесился.
Э: Может быть она ему все-таки нравилась?
И: Да нет.
Р: Не нравилась.
Э: Значит ты врал ей, что секс с ней срывает тебе крышу?
Р: Не помню такого. Но я люблю секс.
Э: В общем, ты хочешь сказать, что совсем ничего не делал специально. Вел себя непринужденно, все получилось само собой. Ты – жертва своего обаяния.
Р: Ну почему ничего не делал? Что-то делал. Я поддерживал с ней общение, потому что она близкая подруга моей женщины. Я нуждался в информации, мне нужно было знать, как и что, чтобы какие-то планы строить, что-то делать.
Э: То есть ты старался ее влюбить?
Р: Там и стараться было нечего.
Э: Сознательно влюблял, в смысле?
Р: Конечно сознательно. Бессознательно я не умею.
Э: А теперь?
Р: Теперь стараюсь отвязаться.
И: Он переживает. Не хотел с ней общаться, когда я приехала. Просил меня ей не звонить, не ездить туда. Но я не могла. Я влюбилась в ребенка… я три года мечтала, смотрела фотографии, представляла, что это мой малыш.
Э: Так ты планировала его забрать? Это целый план был что ли?
И: Не планировала… просто очень хотела. Влюбилась в ребенка, честно.
Э: А Рома был к нему равнодушен сначала?
И: Совсем равнодушен. Сейчас у них любовь-любовь. Ребенок ждет его с работы, начинает уже после обеда спрашивать, а когда папочка придет. А потом уже тусуется в прихожей, под дверью, ждет его. Папа приходит, ребенок визжит. Папа царь и бог. Гений детских игр, мне иногда кажется, что папе пять лет, он так играет увлеченно… в звездные войны и в гигантских микробов… Моет его всегда сам, укладывает, мне не дает, потому что я его слишком много целую, он считает, что его вредно так много целовать…
Э: А как же мама ребенка?
И: Она согласилась… у нее скоро еще будет. И бабушкой скоро станет тоже, дочка большая.
Э: Она согласилась в надежде, что Рома будет с ней общаться, наверное?
И: Он не хочет с ней общаться.
Э: Ладно, друзья. Меня знаете, что интересует? Хищнические фокусы. Вот, например, Рома говорит, что сознательно ее влюблял в себя. А что именно делал, Рома, можешь сказать?
Р: Ну как… Приезжал, приятное делал ей, крышу срывал.
Э: Приятное в смысле… секс?
Р: И секс тоже.
Э: А как ты крышу срывал?
Р: Удивлял, интерес возбуждал…
Э: Вот как ты интерес возбуждал? Можешь пример привести?
Р: Например, звонил, она спрашивала, где я. Я говорил, что в другой стране. Она говорила, как она скучает, как ждет. Я говорил, ну ладно, тогда открой дверь, я за дверью. Аа, восторг! А другой раз, наоборот, она меня ждала, я не приезжал… В общем, не давал скучать.
Э: Нервы мотал?
Р: Немного. Чтобы не расслаблялась.
Э: А чего хотел? Подчинить и использовать в шпионских целях?
Р: Выбора не было.
Э: Выбор есть всегда. Ира, а тебе не бывает ее жаль?
И: Нет.
Э: Рома, а тебе?
Р: Мне ее жаль. Но что я могу сделать? Я давно говорю, что ей нечего ловить. Всегда говорил, что ничего не будет. Пока Ирки не было, я был свободен, мог иногда приехать, ночевать. Сейчас не могу, у меня любимая женщина. А она как ребенок не хочет понимать. Если бы поняла, отстала бы. Мужиков в мире куча, не только я.
Э: То есть ты считаешь, что ты ее давно отпустил и держит ее только каприз?
Р: Может не каприз, привязанность ко мне. Может сексуально ей подхожу. Но мне она нет. Я равнодушен.
Э: А ребенок?
Р: Ребенка люблю. Она говорила, что мечтает, чтобы у пацана был отец, я. Мечта исполнилась. Что не так-то теперь?
Э: Она представляла, что ты будешь отец, а она мать.
Р: Я не волшебный фей, не могу делать сказку.
Э: Читатели были в шоке от этого письма и от твоего бессердечия.
Р: Я сердечный. Просто не к ней.
Э: Спасибо за ответы. Даже не знаю, помогут ли они как-то автору письма.
Друзья, а вы как думаете? И как вам, вообще, ответы? Что-то интересное заметили?
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 22.05.2021, 18:04 | Сообщение # 563 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Отличия плюсов от хищников
Чем обычный плюс в дисбалансе отличается от хищника?
Если честно, почти всем. Проще сказать, чем они похожи.
Похожи они, в общем, только одним: у минуса и к хищнику, и к плюсу - аддикция, то есть зависимость эмоциональная, сильная тяга, энергетическая привязанность. Чем больше минус, тем сильней аддикция. Фигура плюса встроена в поле минуса так, что от его близости, от его оценки зависит эмоциональное состояние минуса. Планирование завтрашнего дня и каждого шага в сегодняшнем дне осуществляется только с учетом центральной роли плюса, можно сказать - вокруг него. Фигура плюса - в центре. Она - хозяин чужой жизни. И чем сильней аддикция, тем больше власти этой фигуре принадлежит.
На этом сходство заканчивается. Все остальное - разница.
1. Хищник вызывает аддикцию сознательно и с корыстными целями, ради выгоды. Обычный плюс никаких корыстных целей не имеет (а если и имеет, они лишь дополняют основной мотив - взаимная любовь). Иногда плюс вообще не имеет цели заводить с минусом близкие отношения, тот влюбляется и создает иллюзию отношений на пустом месте (эффект хищного торта). Иногда плюс имеет целью отношения с минусом, но мотив - его собственная симпатия, его собственное влечение, которое потом исчезает или остается небольшим, а минус влюбляется и привязывается сильнее.
2. Хищник старается вызвать не просто симпатию и любовь, а полную подчиненность воли жертвы своей воле (иначе много денег не отдаст). Плюса такой эффект пугает и вызывает отвращение. От потери воли минус становится непривлекательным, неадекватным, плюс тяготится им. Человек хочет власти над тем, кто ему нравится, кого в своей жизни он хочет много, а плюс чувствует, что липкий минус душит его своей любовью, заполняет его жизнь собой, виснет у него на шее. Только имея очень конкретный, очень ясный корыстный мотив, человек может радоваться зависимости того, кто сам по себе ему не нужен. Этим и отличаются хищники. Они имеют корыстный мотив. Всегда! Иначе это не хищник.
3. Хищник в отличии от плюса умеет вызывать аддикцию. Он может не формулировать, что именно он делает и каков механизм воздействия, но он точно знает, что нужно делать, чтобы воля жертвы все больше подчинялась его воле. Чем яснее хищник это понимает и чем больше у него опыта, тем быстрей он подчиняет себе жертву. Плюс может действовать стратегически, чтобы расположить симпатичного человека к себе, но как только перевес симпатии становится с той стороны слишком большим, плюс дает обратный ход, теряет мотивацию, пытается вырваться. Поэтому плюсы не умеют вызывать аддикцию, более того, избегают ее. Симпатию они иногда умеют сознательно вызывать, но дальше не делают ничего специально, аддикция минуса раскручивается сама, всегда(!) вопреки стараниям плюса вернуть баланс. Любой плюс хотел бы баланс.
4. Хищник не думает о своем удовольствии как обычный плюс, он получает удовольствие от наслаждения жертвы, его действия посвящены захвату власти. Но хищнику никогда не нужна власть ради власти, иначе бы он не мог ее получить. Власть ради власти нужна тем, кто хочет самоутвердиться с помощью власти. Имея такую зависимую самооценку, хищником стать невозможно. Все слишком властолюбивые люди, как правило, оказываются в минусе, попадают в зависимость от того, над кем мечтают иметь власть. А хищника интересуют деньги, власть только способ получения денег. Поэтому если не получается взять власть, хищник обратит свой интерес на другую жертву, у которой есть деньги. За самооценку хищника зацепить практически невозможно, там у него нет рецепторов для крючков или очень мало.
5. Хищник никогда не сливает границы, а плюс сливает всегда. Плюс чувствует свою ответственность за чувства минуса, он мучается страхом и чувством вины, переживает за то, что является причиной страданий минуса. Становятся плюсами и долго тянут отношения в дисбалансе люди с плохими границами, считающие, что их личная ответственность - любовь другого человека. Они путают себя и его, поэтому часто понять не могут, любят или нет, принимая его любовь за свою, не могут точно определить, что они сами чувствуют. У них возникают приступы раздражения, но потом страх из-за чувства вины и мук совести. Так аддикция минуса ест не только минуса, но и созависимого плюса (как алкоголизм съедает мужа и созависимую жену). Хищник очень жестко отделяет свои границы, он убежден, что ничего не должен жертве, и ее любовь - это ее ответственность, ее территория.
6. Хищник обладает отличной эмпатией - отражает и оценивает чужие эмоции (не путать с идентификацией, которое есть слияние, и с состраданием, которое есть эмпатия + этика). Плюс не обладает эмпатией к минусу. Он то ненавидит его (пытается отделиться), то сливается с ним. Он не видит минуса как такового, видит то врага, то свою часть. Хищник чувствует жертву очень хорошо и знает все ее мысли, все ее эмоции сканирует точно. Без эмпатии хищников нет, это главный инструмент, поэтому их часто воспринимают как очень теплых или горячих, нежных, супер-чувствительных. Эмпатия хороша оттого, что хищник с одной стороны очень жестко отделяет свои границы, с другой стороны сконцентрирован только на чувствах жертвы, а не на себе (супер-рыбак). Это дает возможность расшифровывать все реакции правильно. Хищник - рыбак-браконьер, он ловит рыбу не для того, чтобы питать себя, а для того, чтобы выручить большие деньги. Плюс - вообще не рыбак, он такая же рыба, как и минус, жертва чужой аддикции. Рыбаки умеют строить баланс.
7. В силу идеальной эмпатии хищник опускает жертву в аддикцию очень гладко, "красиво", минуя все болевые пороги, не выводя из эйфории (самая тонкая работа). А обычный дисбаланс полон слез, ненависти, ссор, страданий, все время качается в дефолт. Хищника сложно определить со стороны, не видя финансовый поток в его сторону, поскольку пара хищник-жертва часто выглядят как идеальная пара влюбленных. Жертва почти всегда субъективно счастлива, а минус в дисбалансе все время страдает и счастлив короткие мгновения. Жертва хищника страдает только в моменты отделения хищника, а минус в обычном дисбалансе то вырывается сам, то пытается удержать вырывающегося и ненавидящего его плюса. Счастья как такового не бывает почти никогда, разве что на пике иллюзий.
Попробуйте продолжить. Чем еще плюс отличается от хищника?
Это важно понимать для того, чтобы во-первых, не обвинять плюсов и снять с них чувство вины, что позволит им быстрей выйти из дисбаланса (в баланс или на волю), во-вторых, не застревать самим в роли плюса (и в роли минуса тоже), в-третьих, рано определить хищника, даже мелкого, и уберечь себя.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 06.06.2021, 11:30 | Сообщение # 564 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Письмо. Перестать быть рыбой и стать ухой
Вот письмо девушки, которая решила перестать быть рыбой и стать рыбаком. Но поняла она это своеобразно. Вместо того, чтобы освоить хотя бы самые простые удочки, она просто решила подать себя на тарелке и сервировать под майонезом. То есть из живой рыбы в пруду стала рыбной котлетой. Или даже ухой.
Уважаемые рыбы, ваша беготня за избранниками не сделает из вас рыбаков!
Вас просто съедят те, кто вас даже не очень хочет. А если вы будете еще активней, напичкаете их демьяновой ухой, то есть до тошноты накормите собой. Лучше уж будьте пассивными, тихими рыбами, чем такими навязчивыми, активными: активная рыба - это уха.
Я прокомментирую, и вы тоже ищите, пожалуйста, ошибки, которые я не назову.
"Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Буду благодарна, если мое письмо заинтересует и Вы поможете мне разобраться с моей проблемой.
Я читаю Ваши статьи и пытаюсь следовать принципам, описанным в них, по мере моего понимания. В частности, я пытаюсь проявлять инициативу в отношениях. Но в результате я вижу френдзону (с «вау», но без отношений) и совсем не уверена, что не давлю инициативой на человека.
О нем: Пусть будет Иван. Вроде бы, он подходит под описание онегина. Развелся не так давно (полгода-год назад примерно). Если кто-то случайно касается темы брака или его брака, перестает улыбаться (видимо, еще свежо, но инициатива расставания была его, проблема была действительно неразрешимой). Живет довольно уединенно. В отличие от большинства наших общих знакомых, не посещает клубы и бары, не пьет, большие компании не любит с его слов, но по факту довольно часто бывает в компаниях. В соцсетях скудные профили без личных фотографий и информации. Очень улыбчивый, но при этом не очень открытый.
Обо мне: я умею дружить и общаться, делаю это очень легко, люди меня любят, друзей много, отношений, можно сказать, никогда и не было. Их я заводить не умею, наверное, я не умею показать эксклюзивный интерес к человеку, чтобы выделить его из толпы друзей. Но я попыталась этому научиться и проявить инициативу личного общения на Иване. И вот пока ничего не получилось."
Вот глядите, чем рыба отличается от рыбака. Рыбак точно знает, что интерес в другом нужно чем-то вызывать, его нужно получить сначала, а если интереса нет, лезть не надо, не получишь ничего. Вам же кажется, что если вы покажете свой интерес к человеку, так он прямо и подпрыгнет от счастья. Да нет. Ваш интерес не вызовет автоматически интереса на той стороне, этого слишком мало. Не нужно заблуждаться, не нужно думать, что все дело в том, что мужчины не верят в счастье свое. Такая философия быстро доводит рыб до сковородки.
"Мне не понятно, насколько моя инициатива была не навязчива (или насколько навязчива).. Вроде я появляюсь не так часто: пробелы в общении по 2 недели иногда, но иногда 3 дня подряд общаемся. Он часто поддерживает мои предложения на словах, но как минимум в половине случаев исчезает и не поддерживает их в реале. Эмоционально выражает радость на грани восторга и вау."
Навязчивой является любая инициатива, которая проявляется без ответной инициативы. Запомнили это простое правило? То есть разовая инициатива - это нормально. Дальше, если вам не отвечают (вау - это ерунда, нужна ответная инициатива, предложение, приглашение) ваша инициатива становится уже навязчивой. На второй раз немного, а дальше все больше и больше.
"Я стараюсь говорить с ним только на ему близкие темы. Но все равно я говорю много больше.. как будто я развлекаю его и словами, и предложениями своими. А он, как зритель, выбирает на какой мой «концерт» ему пойти, а какой можно проигнорировать. Я не понимаю, пережимаю ли я его лишней инициативой или нет, являюсь ли я клоуном на арене или нет, есть ли у меня шанс на отношения с ним или нет. Может, он просто очень онежистый и медленно раскачивается, и сомневается все время. А, может (судя по приглашению «молодой особы» на наш междусобойчик), он никакой не онегин, а я просто во френдзоне."
В 150-ый раз пишу для всех девушек, которые обрадовались, что можно кормить свои иллюзии глупостью "я ему нравлюсь, он просто онегин!" Онегину никто особо не нравится, и вы тоже не нравитесь. Как только вы очень понравитесь онегину, он перестанет быть онегиным. Нет вообще разницы, онегин или нет. Онегина доставать своей инициативой так же вредно и даже еще вредней, быстрей опротивете ему.
"Я, конечно, в этой ситуации минус, но пока довольно контролируемый. Не думаю о нем ночами, не плачу, с удовольствием продолжаю общаться с другими мужчинами (как-то параллельно случайно у меня оказалось еще два почти-поклонника, один из них мне даже нравится и какое-то время я думала о том, кто мне нравится больше – он или Иван) и с друзьями.
Но я переживаю, что у меня ничего не получается с ним. При этом мне очень хочется перестать быть описанной вами в предыдущих статьях рыбой (а я всегда ей и была в личных отношениях, редко сама куда-то звала, чаще сидела и ждала, когда позовут меня) и научиться проявлять инициативу рыбака."
Если вы пока небольшой минус, бегите, а то станете большим и не сможете общаться с другими мужчинами.
Вы не научитесь проявлять инициативу рыбака, потому что пока что учитесь готовить из себя рыбные блюда и пичкать ими избранника.
Рыбак делает так, что К НЕМУ ПРОЯВЛЯЮТ ИНИЦИАТИВУ, а не сам бегает. Он влечение к себе вызывает, а не навязывает свое общение. Если он не может вызвать влечение к себе, ищет другой объект, которому он интересен или может стать интересным.
"Вот только в практической ситуации, несмотря на Ваши статьи, я не понимаю, как этой инициативе придать не дружеский, а иной оттенок и как ее дозировать.
В общем, намешала я всех Ваших терминов: и онегиных, и инициативу, и рыбу, и френдзону и разобраться не могу."
Да, намешали и сварили уху. Потому что вы такая прекрасная и достойны любви любого. Простая мысль, что вы не нравитесь Ивану, раз он не делает шагов, вам не приходила.
"История началась примерно 1,5 месяца назад.
Мы были немного знакомы около месяца, потом встретились случайно в кафе (он вошел, я улыбнулась и предложила присесть за мой столик) и легко начали общаться.
Я сразу выяснила о нем две вещи: что ему очень нравится уединенность места, где я живу (спросил о том, где я живу он сам) и что у нас общая любимая кондитерская. Он почти сразу сказал, что, поскольку я живу в таком клевом месте и там больше подобных домов нет, то он хочет жить со мной (Иван шутить изволит ). Я отказалась и предложила рассмотреть вариант соседнего домика чуть попроще (позже он на полном серьезе спрашивал хозяев о цене аренды и вообще тему соседства со мной поднимал раза 3-4, но так и не переехал). В кафе мы мило болтали какое-то время, он много улыбался, потом пришли мои подруги, его друг, все сели к нам за столик и спустя какое-то время он вдруг резко сбежал (мне показалось, что причина была в уделении мной внимания не только ему, хотя общалась я больше с ним, но иногда, из вежливости, отвлекалась и на других тоже)."
Почему все рыбы всегда думают, что от них сбегают из-за того, что они недостаточно доступны? Недостаточно привлекательные просто. Мелкие, костлявые, полуживые, я не знаю. Поэтому их и бросают обратно в пруд.
"Спустя несколько дней мы встретились «случайно» (я пришла в то место, где он должен был быть и где мое присутствие также уместно), он был очень рад и я спросила, пробовал ли он уже новое пироженое в нашей любимой кондитерской. Сказал, что нет и я предложила его угостить, на что он внес встречное предложение - привезти его мне и посмотреть, где я живу.
Я думала, он приедет один, а он приехал с 5 друзьями. Кажется, я всех развлекала.. у меня много историй из жизни (я имею в виду не бытовые, а экстремальные или экстремально смешные) и, когда я вижу, что не все счастливы, я вспоминаю что-нибудь подходящее интересам компании. Когда, я заметила, что Иван исчез из зоны видимости (не в процессе моих рассказов, к счастью, а пока я чай готовила), то перешла в ту часть общества, где был он. Пару часов посидели, попили чаю, все уехали."
Обратите внимание, "когда я вижу, что не все счастливы, я вспоминаю что-нибудь" о себе, из своей жизни. Вы правда считаете, что всех делают счастливыми ваши рассказы о вашей жизни? А зачем это им?
Иван привез 5 друзей, вы их угощали и старались развлекать, он ушел подальше, вы его нагнали и окружили.
Осваиваете рецепты рыбного меню.
"Спустя пару дней он позвонил и спросил можно ли дать мой телефон его другу. Я сказала, что свой телефон даю сама и точка. Он ответил, что он так и думал. Меня это смутило. Не стала бы я спрашивать мужчину, который мне нравится, можно ли дать моей подруге его телефон, да и подруге бы прямо сказала что тут «занято».
Еще через несколько дней (не помню, чья была инициатива, но скорей всего опять моя), он снова приехал с другом (с другим, не с тем, кто спрашивал мой телефон) ко мне в гости. Снова поболтали, посмеялись, они уехали. Этот его друг теперь периодически поддерживает со мной общение и зовет к ним в гости.
Уезжая, Иван пригласил меня на праздник Полнолуния, сказал, что будет костер и купание в море голышом (снова шутить изволит). В день предполагаемого мероприятия не объявился. Я позвонила за 2 часа до начала, трубку не взял. Решила, что спать лег, не дождавшись полночи (он рано ложится), но, поскольку не предупредил меня об отмене, посчитала нужным пропасть из зоны его видимости на 2 недели."
Парень сватает вас другу, заваливается с другом, когда скучно, не отвечает на ваши звонки, динамит, пропадает.
Вы, вообще, способны на реалистичную оценку, или идея собственной привлекательности для всех эту функцию отключила?
"Прошло 2 недели. Я написала смс с приглашением на Старый новый год в веселой организованной компании. Облекла смс в веселую форму. Перезвонил, сказал, что идет играть в покер, но это не надолго и потом он обязательно приедет на место. Поскольку мы с друзьями сами не успевали на договоренное место до 12, я позвонила Ивану сказать об этом, но он не взял трубку и я написала ему смс, где мы. Он не появился. Я снова решила, что он уснул, а потом выяснилось, что он просто заигрался в покер (сам сказал). Поскольку он снова не посчитал нужным предупредить заранее или позже извиниться, что не пришел (хотя обещал), я решила, что общаться желанием не горит и снова пропала на 2 недели.
Через 2 недели ко мне в гости собрались приехать друзья из другого государства. Поскольку с Иваном мы уже обсуждали, куда бы мы хотели съездить по округе и где он сам еще не был, я написала ему смс (снова в стихотворной шутливой форме) и пригласила присоединиться. Он тут же позвонил. Решили встретиться и придумать план. Я уже ожидала очередного его пропадания, но он появился. Я предложила пойти на море (у нас тепло), сидели под звездами, ели пироженые и обсуждали планы. Никаких намеков или приближений ко мне с его стороны не было, я сама не клеилась тоже (не считаю, что подобная инициатива от женщины уместна). У него болело плечо, я предложила и сделала ему массаж (делаю профессионально).
На след. день я спросила, как плечо, он сказал, что я совершила чудо (но меня смутило то, что не он сам мне позвонил и выразил благодарность, а я спросила при встрече). Я предложила повторить сеанс массажа. Он очень обрадовался. Вечером, когда я освободилась, я позвонила спросить, где он. Сказал, что нашел ребят, играющих на гитаре, позвал приехать туда (у нас все рядом, я на своем транспорте). Я не сразу нашла место и он предложил встретить меня у дороги. Посидели в полной темноте под гитару, я стала делать ему массаж руки, но на полу, где мы сидели, было очень жестко и Иван предложил мне опереться о стену и дал мне свою куртку."
Дал куртку? Вот это да! Да он хочет жениться, явно.
Еще бы он не дал куртку, вы же просто откровенно прислуживаете ему, у всех на глазах причем.
Хотя если так пойдет, он уже не будет проявлять никакой галантности, а станет обращаться с вами по-хамски. Даже вежливые и воспитанные плюсы постепенно превращаются в хамов. Угадайте почему.
"На след.день мы с Иваном и с моими приехавшими друзьями поехали по достопримечательностям. После он сказал, что было очень хорошо, но мало (мои друзья быстро устали и захотели домой).
Назавтра мы снова договорились поехать с моими друзьями по округе. Но они проснулись не в духе и перенесли все на завтра. Я позвонила сказать об этом Ивану. Он ответил, что тогда завтра он возьмет с собой некую «молодую особу» (не уточняя статус, но мне показалось, что кого-то, кого он решил «окучивать»..) Я очень расстроилась и ответную реакцию как-то скомкала темой «надеюсь, она хорошая».
Потом мои друзья снова перезвонили и сказали, что все-таки едем сегодня. Пришлось перезвонить Ивану, чтобы сообщить это, и он сказал, что уже слишком настроился на релакс-день и теперь не поедет. Мы уехали без него. Вернувшись, я позвонила спросить, нужен ли ему еще массаж долечиться, он сказал, что очень нужен, но он не в состоянии встретиться. Я сказала, что буду в радиусе действия максимум 40 минут, если передумает, то сможет меня найти, после этого очень тепло с ним попрощалась и повесила трубку. Он не передумал, естественно."
Предложите еще прибраться. Вдруг у него грязно и молодую особу стыдно пригласить. Скажите, что не только профессионально делаете массаж, но и профессионально оказываете клининговые услуги. Потом еще можно стать его бесплатным курьером, наверняка ему что-то нужно кому-то передать, например цветы своей молодой особе. Если откажется вдруг, скажите, что находитесь в радиусе, поблизости и всегда к его услугам.
"Я не планирую (до Вашего вердикта) его снова тревожить, если не проявит инициативы сам, будем видеться только с оказией в общественных местах, тепло здороваться, обниматься при встрече (эту традицию в наше общение ввела тоже я, но в целом она здесь очень распространена).
Я не хочу больше навязывать общение, которое его радует только на словах, при том что действия его говорят об обратном. На словах он очень активно выражает свой восторг от моих идей, да и вообще от всего, что я делаю и говорю, по-моему..
И я не замечала, чтобы он с таким выражением восторга общался с другими людьми, даже с теми, которых он знает гораздо дольше меня и с кем он дружит. При этом его постоянные пропадания, практическое отсутствие инициативы (кроме одного раза, когда предложил приехать ко мне с тортиком и не состоявшегося приглашения на Полнолуние), а также упомянутая «молодая особа» говорят об обратном."
Очень хочется верить, что остатки разума в вас сохранились. И вот это вот "я не замечала, чтобы он с таким выражением восторга общался с другими людьми" не собьет вас с толку. Вы не замечали, потому что замечаете только себя, это во-первых, а во-вторых, другие люди не прислуживают ему как вы, не за что их восторженно благодарить.
Берегите себя и восстанавливайте то, что уже успели выпотрошить.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 06.06.2021, 11:40 | Сообщение # 565 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Философия рыбака
Народные поговорки на тему рыбалки – это целая философия, которая очень хорошо применима к теме отношений.
Сознательное стремление влюбить в себя кого-то сродни рыбалке.
Влюбленность – это когда вас поймали (стрелой Амура, гарпуном, крючком или сетью).
Взаимная влюбленность – это когда вы поймали друг друга.
Будучи рыбаком, а не рыбой, вы проактивны в отношениях, ТО ЕСТЬ умеете вызывать и развивать влюбленность в себя (у того, кто вам нравится ).
Не путайте активную рыбу и рыбака как вот в этом письме.
Рыбацкие поговорки я немного растолкую для наших целей.
О характере рыбака
«Без терпенья нет уженья»
Если вы торопитесь сближаться с человеком до того, как стали для него достаточно привлекательным, вы его оттолкнете.
«Без труда не вытянешь и рыбку из пруда»
Совсем ничего не делать, думая, что любовь сама собой придет и все сложится - остаться ни с чем.
«Болтуна видать по слову, а рыбака по улову»
Как правило, те, кто рассказывают о своих успехах в любви, ничего не могут.
«Рыбак рыбака видит издалека»
Рыба не видит, потому что у нее нет представления о рыбалке, она и удочку не опознает, а рыбак - да.
О рыбных местах
«Болото избородил, а рыбы не наловил»
Нет в болоте рыбы, должен быть какой-то поток, движение, жизнь. Иначе все тухло.
«На сухом берегу рыбу не ловят»
Должны быть эмоции, поток, страсть, а не один лишь рациональный подсчет, сухая умственная работа.
«В колодце рыба не живет»
Если ваш кружок слишком узок, вряд ли там можно рыбачить. Чем больше связей, тем больше возможностей.
«В мутной воде хорошо рыбу ловить»
Это о том, что у вас на лбу не должно быть написано «ищу жену», ваши цели до определенного момента должны быть неоднозначны.
«В чужой прудок не закинешь неводок»
Это о том, что не стоит зариться на тех, кто влюблен в других, ну и места, где вы – совсем чужой, очень сложны для рыбалки.
«Крупная рыба в ручьях не живет»
Если хочется поймать кого-то очень незаурядного, надо вращаться в незаурядных кругах.
«Крут бережок, да рыбка хороша»
Ради хорошего улова, можно и рисковать иногда и вкладываться как следует.
«Рыба ищет не только воду, но и свободу»
Это о непринужденности знакомств и отсутствии изначальных претензий к человеку.
«На безрыбье и рак рыба»
Ну, это о реализме. Не можешь поймать хорошую рыбу, лови хоть что-нибудь, не сиди годами один.
«Где есть ерши, других рыб не ищи»
Это о том, что не стоит искать жену в борделе, а любовницу – в монастыре. Об адекватности поиска.
Об инструментах ловли
«Без снасти только блох ловить»
Да, если нет никаких навыков и возможностей, поймать можно только дрянь какую-то.
«Большая нажива, большая и пожива»
Это о том, кто ты есть сам. О ресурсах. На мелкие возможности – мелкая рыбка.
«Была бы нажива, а рыба клюнет»
Это о том, что можно и не ловить никого специально. Если ты объективно привлекательный и достойный, сами будут ловиться.
«Была бы уда, а рыба клюнет»
Если есть навыки знакомства и соблазнения, результат будет. Очень хорошая удочка компенсирует недостаток ресурсов.
«Крючок тупой – и садок пустой»
Зацепить нужно, заинтересовать, увлечь, поразить, иначе мимо проплывут, съев наживку или выплюнув.
«Плохая снасть отдохнуть не даст»
Чем меньше развиты навыки знакомства и общения, чем меньше опыт, способности, тем тяжелее дается результат, и наоборот: чем больше навыков, тем легче.
«Чтобы червь не подох, клади его в мох»
То, чем вы собираетесь привлечь, должно быть живым и полезным, а не вымученным и оторванным от жизни.
«Хорошая удочка раз в год сама рыбу ловит»
Если есть навыки, все происходит само собой, без намерения специального.
О процессе ловли
«Взялось – потащил, а сорвалось – не спрашивай»
Это о том, что надо отпускать, тех, кто тебя не полюбил или разлюбил, не спрашивать, почему, да как посмел, и не держаться.
«Всякая рыба хороша, коли на удочку пошла»
Это о том, что влюбляться стоит в тех, кому вы нравитесь, а тот, кому вы не нравитесь, плох для вас.
«Выловил язя, только есть нельзя»
Это о том, что ловить того, кто вам совсем не нужен, тоже глупо. Бессмысленно.
«Говори об ухе, когда рыба в руке»
Пока любовь не подтверждена поступками, нечего строить замки иллюзий и мечтать о браке.
«Было, да сплыло»
Даже любовь может закончиться, а симпатия тем более.
«Без костей и рыбку не съешь»
Это о конфликтах и "притирках", которые неизбежны при любовном соединении двух людей.
«Не пойманная рыба большой кажется»
Это про идеализацию того, что недоступно, и про обесценивание доступного. Надо помнить об этом эффекте.
Как вам правила?
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 06.06.2021, 11:44 | Сообщение # 566 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Когда брак становится тюрьмой
Дефолт в паре - это когда оба друг другом недовольны, но деться некуда. Чем стабильнее недовольство, тем стабильнее дефолт.
Дефолт может быть острым, это когда - сильное раздражение, гнев, обида, ненависть. Дефолт может быть хроническим, это когда - безразличие, скука, вялое раздражение.
Дефолт опасен тем, что несмотря на плохие отношения в паре, пару связывает взаимозависимость: общие дети, общее пространство, общий быт. Связанность дает дефолту возможность расти.
Когда окружающие говорят, что можно ведь и разойтись, раз любви нет, это звучит примерно так же, как и "не нравится работа, найди другую" "не нравится страна, уезжай" "не нравится свой характер, переделай". Все знают эти простые рецепты, но просты они только теоретически. На практике есть очень много обстоятельств, которые мешают это сделать. Честно говоря, обычно ВСЕ мешает, а не помогает ничего, это называется - адаптация. Жизнь сложилась так, что для изменений нужно всю эту жизнь разрушить, а ведь в ней много и хорошего, все рушить жаль. Так и здесь.
Иногда окружающие наоборот говорят "раз деваться вам друг от друга некуда, договоритесь как взрослые люди и живите мирно, проявляйте заботу друг о друге, разве это сложно?" Но легко это опять же, теоретически. В остром дефолте супруг время от времени превращается в настоящего врага. Проявлять заботу о враге не будешь. Договориться же в дефолте практически невозможно, любая попытка договора превращается во взаимные обвинения. А если даже кое-как договориться удалось, договор не соблюдается, причем каждая сторона уверена, что нарушает договор другая.
Интересно, что взаимозависимость не облегчает дефолт, а отягчает. Казалось бы, человек должен быть деликатней с тем, от кого он зависит. Раз нельзя уйти, надо стараться жить мирно. Да, но эти старания приводят лишь к тому, что человек долго терпит, копит, подавляет свое недовольство, и потом оно превращается в аффект. Именно связка зависимость+дефолт - причина истеричности жен и агрессивности мужей. Знаете, наверное, что многие жены истерички и начинают из-за любой ерунды визжать или рыдать? Это у них недовольство накопилось. Копилось, потому что они зависимы и не готовы порвать отношения, поэтому долгое время молчали и даже соглашались, а потом начали визжать и орать как припадочные. Это и есть припадок.
А у мужчин недовольство копится и превращается однажды в агрессию. Иногда в аутоагрессию превращается (как и у женщин иногда) то есть выливается в болезни. А если нет, то однажды в ответ на какой-то значительный или не очень повод, мужчина может превратиться в агрессора и даже в насильника. В реального психа. И подруги жены потом ошарашенно качают головами "так долго притворялся хорошим человеком!" Он не притворялся, он старался бороться с недовольством и раздражением изо всех сил, а потом оно его победило. С другими людьми он и правда может быть вполне хорошим, поскольку спокоен и может себя контролировать. А здесь не смог и его замкнуло.
Понимать все это надо не для того, чтобы терпеть насилие. Наоборот. Надо понять, что насилие будет повторяться несмотря ни на какие клятвы агрессора. Он дает клятву искренне, но он не в состоянии ее сдержать. Не он управляет своей психикой, а аффект, который в любой момент может достичь порога. А в дефолте это происходит почти непременно, вопрос лишь скорости. Поэтому отношения, которые добрались до насилия, лучше прекращать. Это третий звонок. Единственное исключение - это когда отношения полностью перестраиваются, кардинально. Тогда есть шанс, что раздражения не будет. Если же все осталось по-прежнему, никакое раскаяние, никакое осознание не помогут. Раскаивается человек в одном состоянии, а в насильника превращается в совсем другом, и это как бы уже иной человек, первый на него не влияет.
Поэтому вопрос лишь в том, будет ли копиться агрессия или человек будет удовлетворен отношениями и тогда агрессия копиться не будет. Причем агрессор должен взять ответственность на себя и не переоценивать свой контроль, не думать, что впредь он сможет себя остановить в гневе, поскольку он все "обдумал". Не сможет. Думанье на это не влияет. Либо он строит отношения, в которых у него не будет гнева, либо уходит и избавляет близких от потенциальной угрозы. Здесь я не говорю о психопатах и людях с неуравновешенной психикой, которые могут броситься на незнакомого человека на улице. От таких нужно держаться подальше всем. Я пишу о тех, которые везде адекватны и прекрасно себя контролируют и только с женой - стихийные агрессоры. Это дефолт и это опасно. То же самое касается "истеричек". Они могут сто раз давать себе слово не истерить и не сводить с ума близких, но ничего не получается.
Главная ошибка многих людей - считать, что если человек ведет себя агрессивно или истерично, это у него такой характер, причем с детства, а то и врожденный. Это мешает понять, что самый миролюбивый, добрый и тихий человек может превратиться в агрессора, если его довести. Если он сильно труслив, будет пакостить исподтишка или себя разрушать, но если напряжение станет больше, чем страх, будет откровенным агрессором. Отсюда же постоянное "а куда вы смотрели, где были ваши глаза?" Да на месте глаза были, человек был адекватен, а потом чокнулся. Острый дефолт доводит до такого быстро.
Давайте посмотрим, как устроена компрессионная модель дефолта, а потом я расскажу про декомпрессионную модель, которая помогает из дефолта выйти.
Компрессионная - значит давящая. На людей в дефолте оказывается давление (друг на друга оказывают), их свобода ограничивается, их потребности ущемляются. Они извиваются, подстраиваются, включают психические защиты (потому что зависимость и привязанность мешает просто сбежать) но из-за компрессии (давления) в конце концов возникает аффект - острая фаза дефолта (ссоры, слезы, бешенство, истерика). После острой фазы дефолт может перейти в хроническую: люди стараются ослабить претензии и ожидания, разгрузить напряжение, для чего эмоционально дистанцируются и живут в прохладном режиме.
Иногда дефолт переходит в хроническую фазу, минуя острую. Люди не хотят ссориться, поэтому заметив взаимное недовольство, сразу же эмоционально дистанцируются, воздвигают забор и живут практически как соседи, отдаляясь все больше. Надо понимать, что из хронической фазы дефолта отношения могут перейти в острую фазу в любой момент, поскольку напряжение часто все равно копится, несмотря на видимое отсутствие ожиданий. Так же вероятен выход из дефолта в баланс, но это редко происходит само собой, обычно нужны какие-то усилия и стремления. А вот чтобы перейти в острую фазу дефолта (или в дисбаланс), усилий не нужно. Это иногда происходит внезапно.
Компрессия в отношениях возникает из-за того, что не совпадает конвертация вложений. Как это выглядит? Например, мужчина считает, что он дарит женщине свою свободу (не спит и не знакомится с другими женщинами) и часть своей зарплаты, а за это имеет право на любовь, домашний уют, секс и теплую атмосферу дома. Женщина считает, что ее любовь, секс, теплота стоят намного дороже, чем часть зарплаты и мужчина должен еще дополнительно постараться и вложиться. Уют же она вообще не считает своей обязанностью, хочет делить его поровну или получать за него отдельную благодарность. Мужчина же так не считает.
Как возникает компрессия? Не получая за свои вложения той отдачи, которую они хотят, супруги начинают выбивать и вытягивать друг у друга недостающее (скалками, топорами, щипцами и другими орудиями пыток). Они давят друг на друга и создают ситуацию компрессии. Жена ворчит, цепляется, задевает, саботирует, демонстрирует разочарование, поскольку не получает тех вложений, которые она хочет. Муж грубит, дергает, давит, угрожает и шантажирует, поскольку не получает от жены тех вложений, которые он хочет. Оба начинают жить в атмосфере высокого давления, постоянно чувствуют агрессию в свою сторону и ограничение собственной свободы. Компрессию они пытаются компенсировать тем, что выдавливают из другого вложения, то есть увеличивают эту самую компрессию по правилу замкнутого круга.
Я привела самый просто пример: бюджет и домашние обязанности - это материальные вложения, то, насчет чего кое-как можно договориться или смириться и принять как факт (если разводиться не хочется). Куда более сложный случай, когда человек не получает желаемых эмоциональных вложений. Если деньги можно посчитать и примерно прикинуть, кто и сколько делает для общего дома и для детей, а дальше потребовать справедливости, то эмоциональные вложения и подсчитать и потребовать сложно.
Мужчине хочется секс, но не просто снисходительную уступку со стороны жены, а ее желание, иначе ему и самому не нужно. Ему приятнее порно, где девчонки хотя бы с виду горячи, а не лежат с надменными лицами. Но жена при всем желании не может ему обеспечить такие страсти как в порно. Она не чувствует страсти, для нее это принуждение или самоизнасилование. Женщине в свою очередь хочется внимания и восхищения. Ей хочется, чтобы муж ее нахваливал, любовался, а он смотрит мимо нее или кисло, и это хорошо, если не критикует и не опускает. Она может обвинять в этом мужа, но как он заставит себя восхититься ею? Как он может залюбоваться от чувства вины, которое она старается вызвать у него щипцами и скалками? Никак. Точно так же как и она не может посмотреть на него со страстью и вожделением. Или с восторгом слушать про его подвиги на работе. Невозможно. Раньше иногда получалось, когда они были влюблены, а теперь нет.
Об этого тоже растет дефолт. И даже в острую стадию может перейти. Мужчина чувствует, что пространство дома - это не тыл, не крепость, не защита и не питательная среда, а вражеская территория, где его лишают сил. На работе ему лучше, чем дома. А в кругу друзей, так и вовсе кайф. Если же завести хорошую любовницу, можно вспомнить наконец, что такое чувствовать себя мужиком, на которого смотрят с желанием и трепетом. А жена только долбит клювом по самооценке, кусает во все слабые места, подпиливает и без того шаткие опоры и лишает сил, вовлекая в споры и разборки. Закрыться от нее невозможно, огородиться стеной - значит вызвать с ее стороны штурм, послать ее к черту - спровоцировать истерику, а делать все, что она просит, это превратиться в раба и отдавать последние силы на выполнение ее приказов.
Со стороны жены дефолт тоже выглядит неприглядно. Когда-то она чувствовала себя привлекательной, легкой и живой, а теперь превратилась в какую-то неуклюжую тушу, и не физически, хотя и физически иногда тоже и обвиняет в этом тот же стресс. Главное же - ее самооценка, от которой ничего почти не осталось. Она ненужная, непривлекательная, грубоватая и прилипчивая, вечно чего-то хотящая от мужа и ничего не получающая. Самое же страшное, что уйти куда-то невозможно. Она не может взять на себя ответственность за разрушение брака, тем более брака с детьми, она боится не справиться. А главное, с разрушенной самооценкой она не верит, что может быть кому-то еще нужна и интересна. Представляете уровень ненависти жен, которые считают, что именно муж превратил их в такое? При этом он может хотеть секса, но это совсем не льстит, ведь он хочет не ее, а просто секса и ворчит, что она его недостаточно возбуждает, не слишком привлекает, не старается и мало умеет. А если он давно уже не хочет секса, то это не лучше, поскольку окончательно убеждает в том, что она никуда не годится.
Самое большое коварство дефолта в том, что как только люди принимают волевое решение расстаться, тут же срабатывает эффект плюсового камбэка, у обоих! Или у того, кто принял это решение. Становится жаль, возникает страх и чувство вины, кажется, что все недовольство было наносным, несерьезным, все проблемы решаемы, а супруг по-прежнему сохранил привлекательность, к тому же он такой родной и близкий. Посмотрите, что происходит. При попытке оторваться друг от друга срабатывает SOS и психика убирает все раздражение как можно дальше, стараясь сохранить брак. На первый план выходит все самое хорошее, самое доброе, что делал супруг, все его достоинства, а недостатки временно стираются. Но как только вопрос развода снят, все возвращается на круги своя. И этот круг может повторяться сотни раз, расшатывая психику еще больше и лишая адекватного восприятия.
Декомпрессионная модель выхода из дефолта заключается в том, чтобы постепенно снять с системы напряжение и освободить запертую энергию, направив ее на созидание баланса, а не разрушение. Эту модель я опишу дальше, а пока к вам вопросы.
1. Опишите отличия в поведении мужчины-минуса в дисбалансе и мужчины в дефолте. В чем разница?
2. Опишите отличия в поведении женщины-минуса в дисбалансе и женщины в дефолте. В чем разница?
3. Почему в браке чаще всего не дисбаланс, а дефолт. А в отношениях до брака (и до совместного проживания) чаще всего дисбаланс, а дефолт реже?
4. Почему многие женщины в браке опознают себя как минусов, хотя живут в дефолте?
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 06.06.2021, 11:48 | Сообщение # 567 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Как Лиса ловила рыбу
Хочу развлечь вас одной историей про хищную Лису, которая почти буквально повторяет сюжет русской-народной сказки.
Помните сказку про Лису и Волка?
Сначала лиса притворилась дохлой и рыбак, позарившись на воротник для женушки, бросил ее рядом с рыбой на телегу. Лиса всю рыбу повыкидывала, собрала и сожрала. Волк попытался ее рэкетнуть и отжать немного рыбки, но лиса убедила его в том, что легче наловить свежей. В результате хвост волка примерз к проруби, а лиса натравила на него мужиков с топорами, чтобы спокойно наесться в их деревне курей, пока мужики рванули за волком. Далее она вымазала голову тестом и когда побитый волк с оторванным хвостом попытался на нее наехать, пожаловалась на то, что ей вышибли мозги. Ну и ехала потом у него на шее, распевая «битый небитого везет».
Это – типичный характер Лисы, в нашем случае – женщины-оборотня.
Если абстрагироваться от лжи и подлости лисы из сказки, можно увидеть, что срабатывало в случае каждого трюка:
1. Жажда легкой наживы мужиком, бесплатного сыра (воротника), который бывает только в мышеловке, в результате чего мужик лишился улова. (Мишень – жажда халявы)
2. Попытка волка подкормиться добычей лисы, в результате чего он легко поверил в халяву в проруби и в свою собственную ловкость. (Мишень – жажда чужого добра + самоуверенность)
3. Мужики лишились курей, поскольку повелись на провокацию и кинулись за невидимым врагом, не проверив личность доносчика. (Мишень – готовность слепо следовать чужим указкам от страха)
4. Волк легко поверил, что лиса более несчастная и невезучая, чем он, это немного приподнимало его раненую самооценку, так он и стал ее извозчиком. (Мишень – желание самоутвердиться, побыв спасителем)
Сейчас я вам расскажу историю хищной Лисы, которая почти полностью повторяет сценарий этой сказки.
Однажды Ирочка, еще будучи совсем молодой (до 30 лет) познакомилась с приятной парой. Она тогда и сама была в паре, которую мечтала поменять на что-нибудь более стоящее. Муж из пары новых знакомых ей очень понравился, но Ирочка быстро сообразила: если жена поблизости, общаться с мужем тет-а-тет не выйдет, а значит жена быстро заподозрит интерес мужа к Ирочке, и примет меры. Лисы не любят создавать себе трудности, они любят, наоборот, решать свои проблемы чужими руками. Поэтому Ирочка притворилась равнодушной к мужчине, а к своему партнеру, наоборот, очень пылкой и влюбленной.
Когда женщина видит другую женщину, довольно привлекательную, которая до безумия влюблена в какого-то мужчину, она может начать смотреть на этого мужчину с любопытством. Что же в нем такого? Хм.
Ирочка быстро обаяла женщину (подстройкой снизу, конечно же, но не дешевой, а профессиональной, то есть без грубой лести и поддакивания, а проявив реальное понимание и единодушие с ней), а потом пожаловалась ей, что ее (Ирочкин) мужчина влюбился в нее (в женщину) и о ней все его сексуальные фантазии в их постели.
Женщина была заинтригована, польщена. Ирочка так же пожаловалась, что ее мужчина уже изменял ей, но она так любит его, что все прощает, уж слишком он прекрасный любовник… К удивлению женщины, она не замечала внимания со стороны мужчины, но верить Ирочке слишком хотелось, поэтому она сумела разглядеть что-то такое… Уж слишком приятно было, да. Ирочка объясняла видимое равнодушие мужчины тем, что он боится мужа женщины, тот его – шеф, во всяком случае вышестоящее лицо. Женщину такое объяснение вполне устроило.
Узнали мужика, который подумал, что на дороге валяется ценный мех?
Будучи накрученной Ирочкой, женщина вскоре попыталась к мужчине приставать и тот рассказал об этом ее мужу. Муж был в гневе. Свидетелем скандала стала Ирочка (тут как тут) и она попыталась «помирить» супругов, для чего вела с мужем беседы. Она была такой нежной и участливой, так защищала его жену, что муж буквально очаровался. «Она любит тебя, - говорила Ирочка. – Очень любит, просто… сексуально немножечко охладела. Но так бывает со всеми парами. В нашей тоже все не так горячо как раньше, а раньше было так…мм…» Здесь Ирочка пылко посмотрела на мужчину и тот буквально почувствовал, на что была способна Ирочка раньше. НЛП, в его классическом виде. (Имейте в виду, многие интуиты прекрасно владеют НЛП, не изучая его. НЛП не создавало законов, оно только сформулировало существующие)
В общем мужчине (не совсем волку, но можно и так сказать, поскольку мужчина был влиятельным) захотелось халявной рыбки. Ему показалось, что это неплохая компенсация, если он отымеет барышню соперника, тем более такую привлекательную и беззащитно-нежную, немножко дурочку даже.
Но Лиса сожрать свою рыбку ему не дала. Она пообещала ему кое-что получше и повезла его на девичник в ресторан, куда пригласила двух самых симпатичных подруг. Все подруги заигрывали с мужчиной и видя, что Ирочка ведет какую-то мутную игру с ним, мужчина с удовольствием кокетничал с подругами, обнимал их, дразня ее и теша свое самолюбие. Он был один в окружении трех красивых женщин и довольно быстро напился и воспарил.
Ирочка позвонила и позвала жену мужчины, сказав ей, что не может смолчать как подруга. Жена примчалась и устроила мужу скандал. Они крупно поссорились (не всякому понравится, когда его опускают с трона на землю, да еще позорят перед воздыхательницами) подруги Ирочки объяснялись с женой, а Ирочка уехала с мужем, сделав вид, что хочет спасти пару от скандала. Само собой, они поехали в ближайший отель.
Узнали волка, который поверил в халяву и ему оторвали хвост? А мужиков, которые поверили, что доносчик – друг, и не заметили как враг съел их курей?
На следующий день муж женщины узнал, что именно Ирочка позвала ее в ресторан. Он был готов разгневаться, но Ирочка сказала, что жена сама позвонила ей и Ирочка очень испугалась, к тому же ревновала к подругам. Так же она рассказала, что ее собственный мужчина побил ее за измену (что было неправдой). Мужчина решил стать спасителем Лисы (тем более она ему нравилась) и наказать жену, поэтому он надолго уехал с ней отдыхать. Узнаете «битый небитого везет»?
Жена в это время сошлась с брошенным Ирой мужчиной (она ведь так и верила что он влюблен, а мужу рассказал, чтобы поссорить и отбить) и поэтому ее муж никогда к ней больше не вернулся. Он так и остался с Ирой (пока она его не выпотрошила).
При всей подлости поступков Лисы, обратите внимание, что ее жертвы и сами были хороши. Не хищники, но полны слабостей и мелких пороков.
Что могла бы сделать Ира, если бы женщина была верна своему мужу и не побиралась вожделением других мужчин? Что могла бы сделать Ира, если бы мужчина не ухватился за возможность отомстить жене? Что могла бы сделать Ира, если бы жена не кинулась скандалить с мужем, а хотя бы разобралась, что это за странная компания женщин? И наконец, если бы муж был уверен, что хочет сохранить брак, он бы не поехал с Ирочкой отдыхать. Но да, к тому моменту он был уверен, что брак его потерял смысл. И Ира оказалась уже совершенно как бы и ни при чем. Хищный тортик, а не хищница.
Мораль. Если не хотите стать жертвой хищников или любых других мошенников:
1. Не ищете халявы и не верьте в нее.
2. Всех, кто предлагает вам халяву, рассматривайте с подозрением.
3. Не переоценивайте себя, не кормите самооценку иллюзиями.
4. Не ведитесь на провокации, не доверяйте тем, кто откровенно толкает вас на конфликты с другими.
5. Следите за провокаторами, особенно если они - подстройщики снизу, скорее всего им что-то нужно от вас.
6. Не доверяйте априори всем, кто вам пожаловался на словах. Проверьте, так ли они ущемлены на самом деле, не кидайтесь спасать всех подряд, вряд ли вы такой уж супер-герой.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 06.06.2021, 11:52 | Сообщение # 568 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Письмо. Увести женатого
Не всякие браки стоит беречь, поэтому любовницам в треугольниках я сочувствую как и женам. Но бывают такие любовницы, которые непонятно зачем полезли и справедливо остались ни с чем.
Давайте комментировать вот эту историю. Начну я.
"Добрый день, уважаемая Эволюция.
Мое письмо не сильно отличается от других. Постараюсь кратко и по делу. Если Вас и Ваших читателей оно заинтересует на предмет разбора ошибок - буду благодарна, потому как я запуталась...
Начну с начала.
Мне 25, в свое время выучилась на психолога, с расчетом на то, что мне это поможет в жизни. И если в чужих жизнях это помогает, в своей собственной нет. На психолога толкнула детская ситуация: мама выставила отца, когда была уже не в силах терпеть его любовницу, тем более когда весь город уже о них знал (родилась я в маленьком городке). Отца я очень любила, от чего сильно в себе замкнулась, с ним не общалась около года, хотя он и приходил к нам, пытался найти общий язык. Время прошло, выучилась - переосмыслила-проработала себя-поменяла отношение, сейчас общаемся близко, ближе чем с матерью."
Даже не знаю что сказать. "На психолога толкнула детская ситуация". Лучше бы толкнул интерес к этой науке.
"С того момента уяснила: все изменяют. Все и всегда."
А с какого момента уяснили? С момента детской травмы, которую вы до сих пор бережно лелеете? Или с момента, как выучились на психолога? Вроде психологов учат не обобщать категорично.
"В жизни мужчин было много, и женатые мужчины тоже, но с ними я связывалась на один-два раза, не более, боялась привязаться.
Все изменилось год назад, когда я устроилась на работу. У нас в коллективе молодых парней нет, но я нашла "жертву"- женатого, 31 год с грустью в глазах и твердо уверенного в "вечной любви". Почему "жертву", потому что появился азарт, захотелось обратить на себя его внимание, чтобы огонек в глазах был, зацепить на крючок."
На какой крючок, простите? На крючок секс-онли? Так это для вас - крючок. Вы - еще одна рыба, которая перепутала рыбную ловлю и сервировку себя в виде рыбного блюда.
"О нем: второй раз в браке, от первой жены уехал в мой город, оставив ее с дочкой там и общается с ребенком только на расстоянии. У второй жены ребенок от первого брака, и плюс их совместному ребенку уже год. На вопрос почему уехал? Ответил: были молоды, потом оказалось что ребенок не его и что он вобщее "никчемный муж и т.п.". А со второй женой тут на работе и познакомился, они работали вместе, сейчас она а декрете.
Поэтому ввязываться, как я называю, в это "болото" не хотелось, просто была одна и было скучно, а тут интерес, страсть, эйфория. Думала у меня все под контролем."
Переоценили себя. А вот почему, интересно? На чем строились иллюзии? Если на собственной скуке, то это самая сильная ваша уязвимость, какую только можно придумать. Если вам скучно и вы поэтому инициируете отношения, дело пахнет керосином. Ввязываться в отношения, тем более такие сложные, можно только когда нескучно, когда много других интересов.
"Как действовать знала, прямо схему продумала: где-то помочь, где-то пожалеть, там пофлиртовать, что сказать и как себя вести. 3 месяца и к выездному корпоративу он уже "был готов". Зная как я люблю строить иллюзии, и понимая что кроме секса ни ему, ни мне ничего не надо-сделаем друг другу приятное и все. Что женатый второй раз будет только голову пудрить и розовые замки строить не надо."
Прекрасная "схема"! Помочь, пожалеть, пофлиртовать. То есть вы вкладывались, потихоньку себя потрошили, натирали солью, чтобы запечь и подать к столу. И "готовы" были вы, а не он. Вы бегали за этим женатым мужчиной и, конечно, влюбились в него. Нечего сказать, "схема".
"Он вдруг спустя месяц стал говорить о том, что хочет жить со мной. А до этого и мысли такой не допускал, сильно к ребенку привязан. Я живу одна, в съемной комнате и планов на него я как-то не строила. Подумала, ну хочет и хочет. Все так говорят, просто там мозги выносят, а здесь нет. Поулыбалась и решила посмотреть что дальше."
Нет, вы не решили посмотреть, вы сразу раскатали губы, судя по тому, что произошло дальше.
"И тут схема посыпалась как карточный домик: начал писать в вотсапе (на работе пишет, дома пишет) - разозлилась, попросила из дома хотя бы не писать. Объяснила, что его жену все тут знают, а мне работа нужна. Если обо мне узнают-начальник церемониться не будет. Пообещал что она ничего не узнает и раз меня это волнует, будет очень аккуратен. Верилось, конечно с трудом, но ладно. Хорошо, начал по утрам встречаться перед работой на 15 минут: объятия, поцелуи, люблю тебя и т.п. Стал спонсировать потихоньку, подарки дарить, писать письма о том, как мы будем жить вместе...
Стала привязываться: если в командировку-на поезд провожаю, к дочке в Москву-с ним на последние деньги. Твердым и уверенным шагом топая в еще больший минус. А дальше началось самое интересное: он мне все твердит как хочет со мной быть, как придет ко мне однажды, а у меня страх, что меня раскроют.
Совесть потому что жене за спиной врет и глазом не ведет. Злость что говорит и дальше ничего не делает. Начались качели: я от него, пару дней пройдет-обратно. Приклеилась намертво."
Я так и не поняла, что вы называете "схемой"? Бегать за женатым мужиком и заниматься с ним сексом за спиной у жены?
Или схема была какой-то другой? Отбить у его у жены хотелось, а когда не получилось, появилась иллюзия, что вы сами этого боитесь?
Или вы сами ничего не поняли в своей "схеме", но почему-то решили, что это - схема? Заигрались в хищницу.
"И главное зацепил что "хочет ко мне уйти". Думаю, надо до конца уже идти, раз начала. И окончательно потерялась: нервы, слезы, бессонные ночи. Объяснения: "Сейчас уйти не могу, хочу хотя бы с ребенком все решить. Потому что ей он не нужен, она только старшим занимается, а на маленького ей плевать" и "Не дай бог оказаться тебе на моем месте"...Все чаще стал пить. И при этом мне об этом рассказывает. То есть на деле-ничего путного не делает. Давит на то, что "он такой плохой, я такая хорошая". Терпела долго, не могла "сдаться". Но дальше уже сил не было. Сделала экологичный уход, сказала что так не могу, но и его как одеяло тянуть тоже не хочу."
Это не вы сделали экологичный уход. Экологичный уход он сделал, сказав "извини, ты такая хорошая, а я плохой, люблю, но уйти от жены не могу". Да еще прикрылся ребенком, депрессией и бутылкой. Поэтому вас теперь и колбасит так. Все шары до одного на вашей стороне.
"Итог: Схема не сработала, в выигрыше никого. Он теперь ходит на работе, смотрит на меня глазами "кота из Шрека", а сам ничего не делает. Я злюсь на него, на себя, на его жену, в особенности когда о ней кто-то упоминает. Рефлекс уже выработался. И в тоже время жалко его, жалко его семью, жалко себя. Прям такая жалостливая стала, аж от себя тошно. Просто букет из эмоций и чувств. Голова взрывается. Пытаюсь переключиться, а по работе все равно приходиться с ним общаться. На нервах заболела, энергию как будто выкачали. Уйти пока некуда. Как говорится инициатива наказуема."
Схема ваша и не могла сработать. Она с самого начала была бессмысленна и порочна. Если бы вы хотя бы не называли это схемой, а так, поддались бы импульсам, ответственности было бы меньше. А теперь вы должны это все расхлебывать. Все, что сами заварили. Никакой экологии с самого начала, одна самоуверенность.
Парень откачает из вас эмоции и будет прав, потому что просто секс ему не нужен был, ему интересней ваши чувства. А вы к нему сами пристали, да еще считали его "жертвой". Теперь глазами "кота из шрека" он будет вызывать из вас поток слез.
Жену не надо жалеть, себя лучше пожалейте. Вам теперь намного хуже. Вы жалеете жену, чтобы не чувствовать себя ущербной, а потом до вас доходит, где вы, и вы злитесь на эту жену. Перестаньте жалеть. Пожалейте себя и выздоравливайте. И постарайтесь отцепиться от него как можно скорей. Если получится.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 27.06.2021, 11:15 | Сообщение # 569 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Письмо: "Я - в зоне неадеквата"
Вот эта ситуация достаточно типична для женщин (хотя и для мужчин тоже). Сначала они достают партнера, вытянув из него не только вложения, но и нервы, и крови прилично откачав. А когда партнер просит перестать, замирают в позе печальной девы в башне вместо того, чтобы отблагодарить. И теперь партнеру нужно снова ходить и вкладываться, чтобы деву в башне разморозить, а он уже и так переутомился. В результате барышня чувствует себя ненужной и брошенной, а кавалеру остается только руками развести.
Посмотрите, чтобы ошибок автора не допускать. Ну и комментируйте тоже, кто в группе.
"Уважаемая Эволюция,
Если посчитаете мое письмо стоящим разбора, сочту себя очень везучим человеком.
Ситуация такая: есть я (на данный момент в зоне неадеквата), есть муж (К., золотой человек), отношениям 3 года, в гостевом браке чуть больше года. Живем рядом, но раздельно, как два интимофоба наверное, но обоим так комфортно. В отношениях уже нет безумной страсти первых дней, конечно, но немало теплоты, нежности, в общем стандартно.
Случилось так, что где-то полгода назад я свалилась в то, что вы очень метко называете жопой. Я заболела - ничего страшного, слава богу, но пока лечилась, быстро начала терять энергию. От любимой интенсивной работы в амебном состоянии уровень стресса стал зашкаливать. Было ощущение, что подо мной зашатался фундамент, и я работала еще больше. Скоро я обнаружила, что перестала нормально спать, усталость стала постоянной, к ней добавилась зашкаливающая тревога, и под конец меня пришибло кирпичом депрессии."
Все же я пишу про энергетические ямы, причина которых психологические факторы, а не болезнь и переутомление на работе. Здесь нужен отдых и лекарственная терапия.
"К. пришлось очень нелегко, конечно. Он был бесконечно терпелив, вытирая мои нескончаемые сопли, готовя ужины, терпя перемены настроения, ища врачей. Я была неблагодарной сволочью, которой все казалось мало, я чувствовала, как ему трудно и пыталась конспирироваться, при этом желая, чтобы меня растормошили и утешили - короче, полный арсенал выноса мозгов.
К счастью, сейчас я более-менее востановилась и возвращаюсь в нормальное состояние. К несчастью, пребывание в жопе плохо сказалось на наших отношениях. Как только я начала чувствовать себя лучше, К. стал отдаляться. Ему было трудно эти полгода, при том что у него самого был непростой период - запуск бизнеса, он очень уставал. А тут я еще на нем ехала. Но вместо того, чтобы оставить его в покое и дать отдохнуть от моих истерик, я испугалась этого отдаления. И достала щипцы, дура."
Опасно пропускать момент, когда партнер уже устал, но еще не отдалился. Нужно раньше его благодарить и вкладываться щедро в отношения. Когда уже он отдалился, выпотрошенный вами, а вы тут-то начинаете бегать за ним, получается, что чем с вами хуже, тем вы лучше. Вы закрепляете образ человека, которому лучше поменьше давать, иначе он не ценит.
"В общем, пропущу детали - на прошлых выходных, после очередного сеанса щипцевания, К. резко отстранился, на сообщения отвечал очень нетипично сухо, жестко даже, а когда я спросила, могу ли я зайти и взять его таблетки от мигрени (было плохо, но свои закончились, а рецепта не было), он их завез сам по пути, но при этом убежал как ошпаренный и с грустными глазами. После этого он холодно написал, что ему нужна пауза. Я на это ответила, что очень сожалею, что была таким грузом в последнее время, что очень его люблю и устраняюсь, больше не буду доставать. Он написал, что я его не достаю, я была больна и извиняться не за что, но ему нужно время, чтобы разобраться. Я прорыдала всю ночь, потом немного успокоилась, приняла то, что достала и ушла в работу и спорт."
Я полагаю, кроме как вытягивать вложения, вы вообще общение плохо представляете себе. Потому, наверное, обычный брак перешел в гостевой, вы слишком много одеяла тянете на себя, ваш мужчина любит вас, но тяговой силы не выдерживает, поэтому предпочел укрыться под своим собственным одеялом. Это не интимофобия, а ваша требовательность. Это заметно по тому, как вы поняли его жалобу. Он пожаловался, что устал вас обслуживать, вы проплакали всю ночь и решили пока ничего больше не просить. Давать даже в голову не пришло.
"Прошло 2 дня, он пишет смску с просьбой быстро заскочить и забрать свои таблетки от мигрени. Я ответила, что ок. Я вынесла ему таблетки, сказала спасибо и развернулась уходить. Он вдруг спросил, а нельзя ли ему зайти за куском мыла)) (я делаю домашнее, ему всегда очень нравилось). Я удивилась, но сказала ок. По дороге он успел спросить, как дела, пожелал удачной командировки и бла бла, я лаконично отвечала и пялилась в пол. Нашла и выдала кусок мыла, он взял и дернулся ко мне, а я стояла как столб и молчала. Он явно обиделся, обулся и ушел. Я закрыла дверь и заплакала."
Вот это называется - дева в башне. Отвечаю сухо, стою опустив глаза, от попытки обнять отстраняюсь. Давай-ка попрыгай и потрудись, чтобы меня получить, добрый молодец. Разве этого он хотел? Побегать за вами в благодарность за все им сделанное?
"Через 10 минут получаю смс:
- "Не понял, что это было..? Знаю, что сказал, что мне нужна пауза в отношениях, но это не значит, что ты мне вдруг стала неприятна или что мои чувства к тебе изменились. Ну что ж, спасибо все равно. Удачной командировки".
- Я: "Ты мне написал, что тебе сейчас не нужно мое общество. Я устранилась, как могла".
- Он: "Я еле справлялся с нагрузкой последние полгода, пытаясь помочь тебе как мог в этот охренительно(!!) тяжелый период. Теперь я просто прошу сделать паузу, поскольку тебе лучше, и вот что я получаю взамен?? Ну спасибо тебе. Как-нибудь увидимся".
Такой реакции я совсем не ожидала после ведра холода, которое он на меня вылил. Написала: "Ты был невероятно терпелив и заботлив все это время, мне безумно повезло и я очень благодарна тебе. Я тебя очень люблю. Я прочитала твое сообщение и не хотела навязываться. Но я видно все испортила, я тупая, прости меня если сможешь". Он промолчал, а у меня один вопрос: помимо того, что продолжать молчать и оставлять его в покое, можно ли что-то сделать, чтобы повысить шансы на свет в конце туннеля? Я похоже совсем неадекватно себя виду, раз вызываю такие реакции...
Огромное спасибо."
Человек вам прямым текстом написал "А где благодарность за все это время моей заботы? Где нежность, любовь, теплота, готовность дать мне то, чего мне хочется?" Вы ему в ответ: "Ну блин, ты же сам меня отверг". Он вам: "Я сказал, что устал вкладываться в одно рыло и выполнять твои капризы и требования. А ты вместо того, чтобы проявить ко мне любовь и нежность, просто отморозилась. Молодец, чо". А вы ему на это: "Ой, ну я тупая. Давай-ка напиши прямо, чего хочешь, а я подумаю" Конечно он промолчал, потому что просить у вас любви и говорить, что он хочет секса, нежности, ласковых слов - это опять вкладываться, опять показывать, что ему больше надо, а вам все равно.
Смените позу. Поза девы в башне в вашей ситуации - путь в полный дефолт. Он и так уже в отдельное жилье переехал. Может переехать в другие отношения теперь, если так будет продолжаться.
Хотя если вы можете либо молчать, либо просить, то лучше молчать. Но может быть вы начнете что-то и давать, делать что-то для него? Или привычка брать - это единственный способ поддерживать отношения?
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 27.06.2021, 11:20 | Сообщение # 570 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Письмо: "Разберите мои мозги по кусочкам"
А вот письмо интересное. Здесь женщина, пока еще ошибку не совершила, но совершит скоро. Думаю, даже разбор наш ей не поможет. Но, возможно, он поможет другим.
Здесь у нее четко обрисованы ДВА очень типичных бага, про которые нужно помнить всем женщинам, если они не хотят попасть в ловушку и испортить себе жизнь
"День добрый, уважаемая Эволюция!
Мне нужен толчок, чтоб окончательно поставить свои мысли на место.
Ситуация такая. Я замужем, двое детей, муж замечательный, вместе с ним уже 16 лет. Дети маленькие, вышла на работу из декрета год назад. Работа+маленькие дети+домашнее хозяйство – жуткая усталость, несмотря на помощь мужа, все равно устаю.
Полгода назад поняла, что я замоталась, просто как не понять кто, это не достижение – куча женщин так живут, так что это не жалоба, это осознанный мною образ жизни, может быть пока и сложный для меня.
Но, скорее всего именно из-за этой усталости, из-за того, что каждый день проходит однообразно, захотелось чего-то нового."
Вот не надо оправдываться и считать, что вы хотите чего-то лишнего. "Куча женщин так живут" это все равно что сказать "в мире куча больных и голодных", но это не значит, что голодать и болеть нормально и не надо ничего с этим делать. Вы устали, вам явно не хватает впечатлений и эмоций. Если вы всерьез не оцените свои потребности, не отнесетесь к ним с уважением и не будете искать для себя радости и отдыха (возможно творчества и хобби), вас в обход вашей воли затянет в какую-то дыру. В общем-то уже затягивает, судя по тому, что вы пишете дальше.
"На работе в соседней организации имеется женатый начальник, двое детей, абсолютный семьянин. По рабочим вопросам часто с ним общаемся, и поняла, что влюбилась, потому что из-за упомления от решения проблем своих рабочих-домашних, получила от него поддержку и решение некоторых моих рабочих вопросов. То есть, устав самой быть «мужчиной», получила подтверждение, что могу быть женщиной, обычной, слабой, за которую что-то могут решить, сделать, помочь, а не той, которая и в горящую избу, и коня на скаку. Вот после осознания своей женственности, поняла что влюбилась, прям серьезно влюбилась, такие порхания от общения с ним, улыбка бесконечная, я как девочка становлюсь, просто хочется порхать и радоваться."
Вот это первый баг, который я хочу для всех читательниц выделить. Очень опасный.
Посмотрите, человек устал от нагрузки, от однообразия, от нехватки эмоций. Это общее для женщин и мужчин. Каждый человек от каторжного режима начнет скучать по празднику в своей жизни. Удовольствие и расслабление - это не каприз, а необходимость, питание мозга. Но если женщина решает вдруг, что такое желание ее - это женственность, как будто у мужчин такого нет и они не сбегают от унылого быта в гаражи напиваться или не пускаются во все тяжкие, чтобы оторваться, дело плохо. Такая женщина не увидит реальной проблемы (нехватка эмоций) а идентифицирует это как сексуальную неудовлетворенность и свою жЭнскую нереализованность. Она будет искать эмоций в любви на стороне и не только разрушит брак, но и впутается в неприятную историю, поскольку не может быть приятной истории там, куда слепо кидается голодный человек.
"Но, также прекрасно все понимаю, понимаю, что он мне лично как мужчина не нужен, что влюбленность идет не конкретно в него, а в это ощущение своей слабости, когда с ним общаюсь, в эту иллюзию, в образ, самой же мною и придуманный.
Однако понимаю прекрасно, и в общении с ним чувствуется, что он тоже заинтересован, флирт присутствует, обоюдный – и я флиртую, и он, но не более того.
Осознаю, что если бы попались в какой-нибудь общей компании, не рабочей, а корпоратив или еще что-нибудь подобное, там бы однозначно был бы не только флирт, но и более того."
Понимание вас не спасет, к сожалению. Тем более вы понимаете, что нужно вам "не более того" и здесь же рядом понимаете, что сложись ситуация чуть иначе и будет "более того". А ситуация сложится, не сомневайтесь. Тем более, еще немного накачать себя фантазиями, желаниями, эмоциями, и любая ситуация покажется вам подходящей для более того и сверх того даже.
"Хорошо, что таких компаний нет- Измена мужу абсолютно не входит в мои планы.
Прекрасно понимаю, что мои тараканы - это мои тараканы, понимаю, что этот начальник мне не нужен абсолютно, ни как даже временный любовник, ни как постоянный, секс с ним интересен разве что для опыта, но не более того. Семью его разбивать не собираюсь, моя семья мне более дорога, чем мимолетная интрижка.
Но, вопрос в том, что не могу выкинуть его из головы. Вот жду звонка, люблю с ним общаться, и не знаю, как прекратить эту рефлексию. Стараюсь ему сама первой не звонить, не напрягать, либо жду его звонка, либо по какому-нибудь рабочему вопросу.
Большая просьба, разберите мои мозги по кусочкам
Заранее благодарна!"
А вот второй баг. Пожалуй, если вы хотя бы его чуть уменьшите, у вас будет шанс выйти с меньшими потерями.
Хочу обратить внимание всех на этот баг, хотя он уже всем знаком тут. Самоуверенность называется. Здесь она на 5 баллов.
1. "Начальник мне не нужен абсолютно"
Автор, с такой самооценкой в виде воздушного шара вы просто лопнете. Думайте побольше о том, что вы ему не нужны. Точно не нужны. Нужны не более, чем любая другая, мимолетно. Он начальник, выше вас по статусу. Он женат и хорошо женат. А вы - замужняя тетка с детьми. На хрен вы ему, извиняюсь за выражение. Перестаньте размышлять, нужен ли он вам. От этих мыслей его фигура растет как на дрожжах.
2. "Семью его разбивать я не собираюсь"
Вы не разобьете его семью. Но не это главное. С мыслями, что вы могли бы разбить, если бы вы хотели, вы далеко не уйдете. Точнее очень далеко уйдете и очень глубоко. На дно ямы. Даже не знаю, поймете ли вы почему нельзя, стоя по колено в воде, без ружья и даже без штанов, размышлять, нужна ли вам вот эта акула, которая смотрит на вас и хотите ли вы причинить вред ее семье. Не об этом нужно думать.
3. "Не могу выкинуть его из головы"
Дело плохо. Мой прогноз не очень. Но если вы поймете, что вы ему не нужны и не только его семью не способны разбить, но и увлечь его не сможете, не уйдя тут же в минус, выкинуть его из головы вам будет легче. Иначе вы потеряете мужа, но не приобретете вообще ничего, кроме поломанной самооценки.
Хочу обратить внимание читательниц. Вопрос здесь даже не в том, что нельзя заводить любовников в браке (хотя и нежелательно), а в том, что возможность заинтересовать человека, который выше по статусу и женат, может быть только в случае, если его увлеченность будет расти быстрей, чем ваша. А с такой самооценкой как у автора, летающей в облаках, ее увлеченность быстро вырастет с дом, она уйдет в минус и полетит в яму. Причем, потеряв устойчивость и бдительность, даже от мужа скрыть измену и влюбленность в другого не сможет. И наживет проблемы.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
