Главная | Форум | Регистрация | Вход | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Читаем » Статьи » Пишет Эволюция (Марина Георгиевна Комиссарова)
Пишет Эволюция
СторожеяДата: Вторник, 10.03.2015, 17:26 | Сообщение # 31
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
Почему меняться к худшему легко, а к лучшему - трудно?

Дурной пример, как известно, заразителен. Люди легко перенимают друг у друга плохое. Зато улучшиться, приобрести полезные качества и привычки очень сложно. Вредную привычку развить? Легко. Полезный навык? Потребуется море сил. В чем причина такой несправедливости?

И еще, почему я все время пишу про пластичность личности, про то, что каждый может измениться и стать сильным, но где же толпы сильных личностей? Странно, что, имея такие возможности, взрослые люди не только не меняются в лучшую сторону, но и частенько катятся вниз.

Все эти сложные вопросы я попытаюсь объяснить с точки очень упрощенной теории стресса и адаптации. Во всех вышеперечисленных подлостях виновата именно адаптация. Она же способна творить с нашей личностью чудеса. И все это, в зависимости от подхода. Есть неправильные подходы к изменению личности и есть правильные. То и другое я немного опишу.

То, что мы называем «характер» или «индивидуальность» или даже «личность» не является врожденным. Это то, что формируется в процессе адаптации к окружающей среде (в основном – социальной) из того набора материала (в том числе и генов тоже), который есть. То есть в определенный момент времени мы можем рассматривать существо, которое создало изнутри себя структуру (личность), максимально адаптированную к той ситуации, в которой оно живет. Максимальная адаптация не равна идеальной. Идеальная – это счастливая жизнь, в активном режиме (активный режим помогает обеспечить счастье на будущее). А максимальная адаптация – это такая, на которую хватило энергии, чтобы приспособить к настоящему все, что сформировалось ранее.

Если человек страдает, но не меняется, это означает, что у него пока есть энергия, чтобы жить и страдать, но нет энергии, чтобы измениться. Для сознательных изменений нужно очень много энергии, поскольку человеку придется перестроить внутри себя все. Это примерно как с домом, в котором шатается пол. Всего лишь пол, но причина может быть в фундаменте и в стенах, и на изменение всего этого требуются большие средства, которых пока нет.

Вот почему, когда человек планирует глобальные изменения, часто все заканчивается на уровне разговоров и обещаний «начать с понедельника». Нереализованные планы вызывают чувство вины и отнимают еще больше энергии, поэтому в какой-то момент человек начинает агрессивно воспринимать призывы к изменениям. (Он даже может воевать в интернетах с теми, кто пропагандирует образ жизни, недоступный ему).

Те, кто живут иначе, адаптированы к своему образу жизни. Адаптированы – это значит изменились изнутри, чтобы получать энергию таким образом. Теперь они просто катятся по существующим рельсам и нередко очень осуждают тех, у кого таких рельсов нет. Однако, чтобы изменить рельсы нужно несравненно больше энергии, чем на то, чтобы по ним просто катиться. К тому же, те, кто катятся, часто не замечают, что их рельсы давно катят их не туда. Например, фитнесс из полезного для здоровья занятия незаметно превратился в то, что разрушает здоровье и обедняет жизнь. И такому фанатичному кроссфитеру бывает так же трудно отказаться от образа жизни, уже ставшего вредным, как и лежебоке начать заниматься спортом. Все дело в том, что первый адаптирован к лежанию на диване, экономя так эндорфин (от стресса он сразу иссякает) а второй адаптирован к тренировкам, выколачивая из своего организма тот же эндорфин (условно говоря, поскольку там целая цепь элементов, и дело далеко не только в популярном "эндорфине"). Первый испытывает стресс от попытки двинуться в спортзал, а второй – от попытки снизить темп тренировок. Первому негде взять энергии на физкультуру, а второму негде взять энергии, кроме как из физкультуры. Неэффективно адаптированы оба. Но оба – максимально адаптированы, поскольку их энергетический обмен функционирует только в связи с данным образом жизни, и попытка изменить образ жизни, сразу вызывает стресс, то есть отток жизненной энергии. Стресс – это огонь, который заставляет систему быстро ухватиться за ближайший доступный режим адаптации и оставаться в нем, чтобы не погибнуть.

В каком случае адаптированный к одному образу жизни человек поменяет этот образ жизни? Только в одном случае. Если в новом образе жизни, а точнее уже в процессе перестройки, у него сразу же появится дополнительный энергетический бонус, который компенсирует стресс временной дезадаптации. То есть ему нужен некий баллон кислорода, который поможет переплыть из одной бухты в другую. Если такого баллона нет, он так и будет входить в воду и тут же выходить, боясь не преодолеть расстояния под водой. Энергия в буквальном смысле нужна ему как воздух.

И бесполезно такому человеку говорить, что в другой бухте жизнь лучше. Он верит, но не понимает, как он может туда попасть. Обещания, что там, в новом образе жизни он обязательно станет счастливей, здоровей и богаче, ничего не стоят для него, потому что ему нужна энергия на процесс изменений, а не потом, когда он уже изменится. Кстати, когда он изменится, дополнительная энергия ему действительно будет не нужна. Стресс исчезнет, он будет чувствовать себя комфортно. В этом - смысл адаптации. Но любой выход из адаптированного состояния чреват стрессом.

Как же найти энергию на процесс перестройки, если этот процесс вызывает такой сильный стресс. Где взять кислород на время пребывания в безвоздушном пространстве?

«Просто решить!» «взять себя в руки!» «собраться тряпке!» помогает, когда нужны небольшие внутренние изменения и стресс, который нужно преодолеть, невелик, либо когда каким-то образом энергия для перемен уже накоплена (это выглядит как желание, не просто «надо», а «хочу»). Но никакого смысла такие призывы не имеют, когда у человека мало сил, а изменения от него требуются большие.

Почему тренинги личностного роста помогают одним, не помогают другим и калечат третьих?

Потому что тренинги создают игровое пространство перехода и насыщают это пространство доступной энергией. Задача тренинга, в его идеальном виде: вырвать человека из старой действительности, накачать энергией в специально созданном социальном пространстве ( эмоционально насыщенном и наполненном групповыми связями) изменить и вытолкнуть в новую действительность. Для вырывания из старой действительности и для накачки энергией используются жесткие, иногда деструктивные техники, которые действительно эффективно выдергивают человека из привычной среды и дают ему почувствовать себя «новой личностью». Однако тренинг заканчивается, а в новую реальную среду человек так и не шагнул, к новой реальной жизни он так и не адаптировался. При этом к своей старой жизни он уже возвратиться не может, новые установки он получил, на новый способ получения энергии подсел, но, к сожалению, этот новый способ и новые установки никак не помогают ему начать в реальности новую жизнь. Поэтому такой человек идет на следующую ступень тренинга. Потом на другую. Вместо того, чтобы адаптироваться к новой жизни, он адаптируется к тренингам. Можно сказать, что нырнув в воду из одной бухты, он не доплыл до другой, у него выросли жабры, и теперь он стал амфибией, которая не может жить без тренингов, как без воды. Единственный путь социализации такого человека – самому стать тренером, то есть превратить тренинги из убыточного хобби в профессию.

Если же у человека каким-то образом, благодаря хорошему тренеру или собственным возможностям, получается вынести из тренинга нечто в реальную жизнь и изменить свою ситуацию в жизни, можно сказать, что тренинг ему помог. К сожалению, многих тренеров больше интересует процесс вырывания из действительности и погружения в пространство тренингов, а отнюдь не адаптация к реальной жизни. Да и способы такой адаптации практически не разработаны, в отличие от множества способов вовлечения в игровое пространство. Поэтому большинство тех, кто вовлекся, оказываются вторично дезадаптированными по отношению к реальности. А это значит, что участие в тренинге из средства улучшить ситуации в жизни (работе, семье) превращается для них в цель, а работа – лишь в способ раздобыть деньги на следующий тренинг, где человек по-настоящему счастлив. Из семей те, кто становится фанатами тренингов, либо уходят, либо втягивают в тренинги своих супругов. (Примерно таким же образом действуют секты и вообще любые групповые поглощения).

Таким образом, мы рассмотрели два неэффективных способа изменения личности. Первый – самоуговоры и обвинение себя. Второй – посещение тренингов. Хочу повторить, что и самоуговоры, и тренинги, в некоторых случаях действительно помогают. Однако, эффективность их и безопасность оставляют желать лучшего.

Чтобы понять, а какой же способ изменения себя является эффективным и безопасным, вспомним пресловутое «дурной пример заразителен» и подумаем, почему. Почему к худшему человек меняется легко, а к лучшему трудно? По всей видимости, потому, что изменения к худшему не требуют вложения энергии. Наоборот, экономят ее. Активный человек может легко облениться. Стройному человеку просто растолстеть. Человек порядочный может очень быстро попасть под влияние дурной компании (если такая компания окажется приятной). Еще легче развить какую-нибудь аддикцию: начать чаще выпивать, пристраститься к курению, подсесть на компьютерные игры. Все дурное – на то и дурное, что дает возможность безделья, то есть расслабления воли вместо ее напряжения. Чем меньше нужно вкладывать энергии, тем быстрее возникает привычка.

Но как же можно изменять себя к лучшему, не вкладывая никакой энергии? Если катится вниз легко, подъем в гору всегда требует усилий. Не так ли? На самом деле, не совсем так, все зависит от того, как устроена система отсчета. Если изменения к лучшему – дальняя цель, требуется очень много энергии. Если это лишь средство, а цель – какое-то удовольствие, энергии не тратится нисколько, а иногда даже прибывает.

Представьте себе, например, что девушка, которая никак не могла заставить себя ходить в спортзал, видит среди завсегдатаев кого-то, кто вызывает у нее живой интерес. Не правда ли, ходить в неприятное место становится легче, возможно и вовсе как на праздник? Или, например, молодой человек, который никак не мог уговорить себя учить язык, знакомится с носительницей языка, и у них начинается роман. С этого момента он имеет цель – наслаждение от общения с девушкой, а язык превращается лишь в средство. В результате язык осваивается быстро, легко, без усилий воли и затрат энергии, практически незаметно. Очень быстро можно освоить компьютерную программу, если с помощью этой программы можно сразу же делать что-то исключительно приятное. А генеральная уборка идет куда веселей, когда в гости должна приехать долгожданная подруга. Если вам удается придумать схему, в которой полезная цель становится лишь средством к достижению цели приятной, вы не тратите никакой энергии.

Конечно, придумать такую схему далеко не всегда легко, а иногда очень трудно, и я предвосхищаю рассказы в комментариях о том, как нелегко применить эту схему в жизни. Иногда очень нелегко, особенно когда то, что данному человеку приятно, вообще никак не связано с тем, что полезно, и совместить их нельзя. Особенно же такая схема не действует, когда в жизни уже почти не осталось ничего, что нравится, и жизнь потихоньку затягивает тиной депрессии. А лучше всего эта схема работает, когда интересно и приятно человеку многое. В этом случае он легко может вписать неприятную обязанность в интересную работу и преодолеть период адаптации практически без стресса. Именно поэтому активным людям так легко начинать новое, а людям в тупике так сложно из него выбираться. Но как только новое дело освоено, оно перестает вызывать стресс, а возможно даже начинает само вызывать удовольствие.

Именно на этой схеме (хотя есть и другие, о которых я постепенно буду рассказывать) основан механизм подключения ресурсов с нуля. Но для работы этой схемы должно быть много уже работающих ресурсов. Для тех, у кого такой возможности нет, полезно хотя бы иметь эту схему в виду, чтобы вовремя заметить шанс для ее реализации. А пока хотя бы не обвинять себя за нежелание преодолевать стресс изменений (обвинения стресс увеличивают) или, идя на стресс преодоления, поощрять себя компенсацией (подкармливать энергией).

Компенсацией стресса может стать все то, что человек любит. В идеале у человека должен быть целый набор удовольствий и все эти удовольствия должны быть достаточно безвредны. Вредное удовольствие снимает сиюминутный стресс, но усиливает его в будущем. Например, если единственным удовольствием стала сладкая еда, а стресса много и еды такой нужно много, сиюминутно это стресс немного гасит, а в будущем вызывает прибавку лишних объемов и усиление стресса от недовольства собой. К тому же организм не получает от вредной еды необходимых питательных элементов, а значит его общее энергетическое состояние со временем ухудшается. Правильное решение, если уж и утешать себя именно едой, а не чем-то другим, выбирать самое полезное из того, что организму кажется вкусным. Вкусы меняются, хотя и не быстро, и то, что сегодня не доставляет кайф, завтра может начать его доставлять. Поэтому свой организм лучше постепенно адаптировать к полезному, а в качестве переходной фазы использовать компромиссные варианты. Орехи, цукаты, халва вместо чипсов и пирожных – это компромиссный вариант, как и натуральный черный шоколад вместо батончиков с карамельными начинками. Пусть калорий в такой полезной еде не меньше и, объедаясь ею, не похудеть, однако, питательного для мозга в ней намного больше, что поможет в будущем иметь больше энергии, меньше дыр от ее нехватки (стрессов), а значит и контролировать режим питания станет проще. Тем более проще, чем в ситуации голодовок, которая является наиболее стрессовой и поэтому почти всегда сменяется периодами обжорства.

Еда – это всего лишь пример. Точно так же нужно поступать с любыми вредными удовольствиями, постепенно переделывая их в полезные. А полезные, но неприятные дела постепенно встраивать в приятные или компенсировать чем-то приятным (например, награждать себя за усилия). Одним словом, относитесь к себе очень бережно, но не позволяйте слишком расслабляться. Если вы не относитесь к себе бережно, вас будет есть стресс в настоящем. Если вы позволяете себе слишком расслабляться, стресс поджидает вас в будущем. Надо искать золотую середину.

Марина Ермиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Вторник, 10.03.2015, 17:30 | Сообщение # 32
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
Методика для определения влияния в паре

Хочу рассказать одну полупроективную методику для определения влияния в паре. То есть - кто в паре имеет больше влияния на другого и, скорее всего, перевес значимости.

Методика сделана на основе игры в крестики-нолики.

У меня есть много методик, намного интереснее и полезнее, но эта хороша тем, что проста и ее можно описать в жж.

Обратите внимание, полупроективная методика – это не диагностика, это скорее повод поразмышлять, поэтому, получив нежелательный результат, советую не забивать себе голову. Иногда такие простые методики вообще не работают. Поэтому относиться к этому лучше всего как к игре.

Итак, крестики-нолики. Необходимо заполнить вот такой квадратик.



Крестик нужно поставить в те клетки, где ваше преимущество перед партнером (партнершей) очевидно, а нолик туда, где очевидно его (ее) преимущество (поскольку для вас это будет – ноль). Далее как в игре может совпасть по значкам либо диагональ, либо одна из сторон квадрата, и в зависимости от того, что совпало, можно будет делать вывод.

Например, может быть один из таких вариантов:



Или другие.

Если набралось подряд три крестика – ваше влияние больше, чем у партнера, если три нолика – меньше. Если не совпало ни одной линии, ни у кого преимущества нет. На цифры вопросов не нужно обращать внимания, они не соответствуют ни номерам домов ресурсов, ни какой-то другой нумерологии, вопросы пронумерованы просто по порядку.

Если на какой-то вопрос очень сложно ответить, возможно, в этом месте есть какое-то слепое пятно: выпадение этой темы из поля внимания или какие-то иллюзии. Если нечто совершенно одинаково у партнера и вас, выбирайте, у кого все-таки хотя бы немного лучше или просто поставьте крестик (сделайте себе приятное).

Приступим?

1. Друзья. Поставьте крестик, если у вас больше друзей, они лучше, любят вас больше, проводить время с ними вам интересней, чем все это - у партнера. И наоборот, нолик, если друзей у партнера больше или они для него важней (имеет значение все: количество, качество, взаимный интерес, вывод делается в общем и, конечно, субъективно, ведь это проективная методика).

2. Работа. Поставьте крестик, если вы 1)больше зарабатываете 2)имеете более престижную работу или более престижную должность 2)больше любите свою работу. И наоборот – нолик, если все это больше выражено у партнера. Имеют значение все три измерения, в комплексе и в среднем.

3.Альтруизм. Поставьте крестик, если вы 1)больше любите людей 2)охотнее помогаете людям 3)с удовольствием заводите новые связи. И наоборот.

4. Внешность. Поставьте крестик, если вы 1)более красивы и ухожены 2)лучше одеваетесь 3)более обаятельны. Само собой следует учитывать относительность характеристик для гендеров. То есть если ваш партнер среди мужчин намного привлекательней вас как женщины среди женщин, это ноль, пусть даже вы намного чаще моете голову и одежды у вас больше, чем у него.

5. Этот пункт пока пропустите.

6. Любовный опыт. Поставьте крестик, если вы 1)чаще, чем он, прекращали предыдущие отношения по собственному желанию 2)ваши партнеры были более привлекательны и благополучны, чем его партнерши (ее партнеры) 3)отношения были в целом удачнее, чем у него. И ноль, если наоборот.

7. Увлечения. Поставьте крестик, если вы 1)имеете больше интересов и хобби или они глубже 2)ваш кругозор шире и эрудиция лучше 3)вы быстрее умеете находить себе и другим занятия. И ноль, если наоборот.

8. Семья. Поставьте крестик, если у вас 1)более дружная и любящая семья 2)вы получаете больше материальной и(или) эмоциональной поддержки со стороны семьи 3)у вас есть своя жилплощадь, а у партнера нет. Опять имеют значение все три подпункта, по совокупности или по явному преимуществу одного. Одно явное ваше преимущество по одному подпункту уравновешивается явным преимуществом партнера по другому, важен примерный средний результат.

9. ЗОЖ. Поставьте крестик, если вы 1)ведете более подвижный и активный образ жизни 2) больше увлекаетесь физическим совершенствованием себя 3)более энергичный человек, в принципе. И наоборот.

Теперь заполним квадратик № 5, в середине.

Поставьте крестик, если ваш партнер (партнерша) больше заинтересован в анализе отношений в настоящий момент. Например, ему было бы интересно увидеть результат этого теста или другого теста, в объективности которого он был бы уверен. То есть вы должны выбрать (субъективно, конечно), для кого из вас важнее понять сейчас ситуацию в вашей паре. Если для вас – поставьте в центре ноль, если для партнера – крестик.

Если совпали три крестика (или два раза по три) – вы имеете больше влияния в вашей паре и скорее всего ваша значимость для партнера выше, чем его для вас, если три нолика – наоборот. Если не совпало ничего, преимуществ особых ни у кого нет.

В зависимости от того, какая именно линия совпала, можно сделать даже небольшой (и, конечно, очень условный) прогноз о развитии отношений в паре. Но об этом в следующий раз.

Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Вторник, 10.03.2015, 17:34 | Сообщение # 33
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
Что такое влияние в отношениях?

Самое интересное лично для меня в описанной ранее методике то, что оценки супругов редко совпадают между собой и с оценками специалистов, которые проводят тест.

Например, женщины часто считают, что у них больше увлечений, чем у мужей, и больше друзей, и они больше открыты миру, и привлекательней, и даже спортивней. Мужчины при этом часто оценивают свои увлечения дороже, друзей выше, считают, что они помогают другим больше: делом, тогда как жена - разговорами, привлекательность свою для противоположного пола тоже часто оценивают выше (если за тестом не наблюдает жена) и считают себя спортивней, даже если лежат на диване последние пять лет, пока она посещает бассейн (подтянуться на перекладине они все равно могут намного больше, и вообще сильней и энергичней, несмотря на ее бассейн). А уж прошлый любовный опыт жены ни один почти муж не оценивает выше своего, почти каждый считает, что раньше его жене доставались неудачники. (Ну и жена часто так считает про бывших мужа).

В целом, оценки мужей при всем своем перекосе все же реалистичней. Нереалистичность женских оценок побивает иногда все рекорды. Но конечно, не всегда. Некоторые женщины оценивают все очень реалистично, но это обычно касается гармоничных пар, вероятно потому, что иллюзии в такой паре не требуются и реальность можно видеть, как она есть.

Каким образом ресурсы отражают влияние в паре?

Во-первых, человек очень сильно зависимый от партнера, вообще не имеет каких-то увлечений, друзей, не связанных с партнером, утрачивает обаяние и способность (и желание) нравиться другим людям, теряет связи с семьей, закрывается от мира (поскольку мир угрожает его паре), слабеет его интерес к работе и успехи на этой работе, то есть при сильной зависимости связи с внешним миром постепенно деградируют. У партнера зависимого человека нередко наоборот возникает такое состояние духоты, что он активно налаживает с миром связи. Конечно, так бывает не всегда, иногда люди погружаются в замкнутый мир симбиоза вместе, но такие случаи «крестики-нолики» не выявляют, они выявляют только неравенство в погружении. Таким образом, чем сильнее зависимость одного по сравнению со вторым, тем больше мир первого оказывается сужен на отношениях.

Во-вторых, чем больше человек имеет дополнительных опор вне поля отношений, тем более устойчив он и в отношениях. Конечно, слишком много увлечений на стороне обедняют поле отношений, отношения могут перестать волновать и превратиться в чисто формальные, что и бывает часто, когда супруги превращаются в соседей. То есть интересы на стороне не делают пару крепкой и даже наоборот: если побочные интересы занимают основную часть жизни, отношения лишаются актуальности. Что дают интересы на стороне – так это личную устойчивость, поскольку зависимость от отношений меньше. Поэтому те, кто хотят иметь крепкие отношения и очень плотную близость, незаметно для себя, постепенно отказываются от интересов на стороне.

Это естественный ход вещей и очень понятный, однако, в какой-то момент отношения могут вытеснить все остальные интересы, не оставив никаких личных источников энергии. Если это происходит одновременно с обеих сторон, получается равный симбиоз (о недостатках его пока не буду), а если один человек в паре свои интересы утрачивает, а второй нет, растет зависимость первого. А с ростом своей зависимости по сравнению с зависимостью второго он утрачивает влияние. Влиять можно только, пока зависимость человека от тебя не меньше твоей зависимости, а лучше больше.

Сбалансированной считается пара, где уровень зависимости примерно равный, уровень влияния примерно равный, а величина близости достаточно высока (но не чрезмерна). Вот величину близости тест «крестики-нолики» никак не позволяет измерить, он измеряет только равенство-неравенство свободных от отношений ресурсов. Если близость совсем мала (например, люди расстались или недавно начали отношения) измерять ресурсы бесполезно, равенство не будет означать никакого баланса, поскольку поле отношений уже разрушено или пока не сложилось. Баланс можно измерять только в общем поле отношений. Общее поле – это достаточно большое пространство общих дел, общей территории, общих интересов.

Когда есть общее поле отношений, возникает вот такая примерно картина:


Поле отношений – квадрат S, личность Х и ее партнер О участвуют в этом поле, питая его с двух сторон. Все, что является их личностью, но не входит в поле и не питает его, дает им опоры на стороне от отношений. Уровень влияния Х на О – это та часть О, которая входит в поле. Эта же самая часть определяет зависимость О от Х и от отношений с этой личностью. И наоборот.

А вот как выглядят неравные отношения:



Посмотрите, у Х почти нет никаких опор вне отношений, все, что его питает, волнует, интересует, все, от чего зависит его настроение и самочувствие – отношения с О, тогда как О зависит от отношений довольно мало, основное его внимание посвящено отнюдь не Х, а значит и основное время и основные эмоции и, наверное, даже деньги.

Вот равные отношения, но почти полный симбиоз:



А вот как выглядит растворение в неравных отношениях:



"Крестики-нолики" помогают очень приблизительно (не может быть простого инструмента, который бы точно диагностировал тонкие механизмы) сравнить те опоры, которые есть у супругов вне поля отношений. Тот, у кого меньше, имеет больше зависимости и меньше влияния обычно.

И то что у людей так много иллюзий при измерении этих величин в своей паре говорит о том, что людям очень сложно поддерживать реальный, а не воображаемый баланс. Супругам (особенно женщинам) кажется, что они намного устойчивей, чем есть на самом деле, что жизнь их более насыщена, что у них намного больше интересов и возможностей. На самом же деле, это часто не так. И об этом стоит подумать.

Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Воскресенье, 15.03.2015, 12:42 | Сообщение # 34
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
Как избежать безответной любви?

В комментариях девушка задала мне вопрос на тему: «Может ли настоящая любовь остаться безответной?»

Герой Куприна, сказавший «любовь – всегда трагедия» удивился бы такому вопросу. Русские классики 19 века и даже начала 20-го очень уважали безответную любовь, а в любви взаимной видели утилитаризм (который, наоборот, не уважали).

К середине двадцатого вкусы изменились. Любовные истории почти целиком перешли в жанр бульварной «женской литературы» с обязательным хэппи-эндом. Настоящая любовь теперь должна была быть взаимной, а иначе это не любовь, а обман рассудка, иллюзия. Любовь стала считаться чем-то вроде «химии» - могучего инстинкта, который сам находит, притягивает и связывает две половинки навсегда, поскольку противостоять химическим реакциям невозможно. Шопенгауэр, узнав сколько сахарной глазури появилось на его мрачной идее о зове рода, был бы озадачен. Как и Бердяев с Соловьевым, дискутировавшие с Шопенгауэром.

Вера в то, что настоящая любовь мудра, добра, сама выберет, кого надо и обеспечит союз, инфантильна и как все инфантильное выглядит на первый взгляд добротой, а при ближайшем рассмотрении оказывается просто эгоизмом.

Инфантильное сознание имеет только две точки зрения на мир: «мир добрый и все даст, что я хочу» и «мир злой, ничего не даст, надо отнять». Некоторым кажется, что перейти от первого взгляда ко второму – это значит повзрослеть. Но нет. Если бы инфантил повзрослел, он бы понял, что мир ничего ему не должен давать просто так, он бы осознал, что это добрая и справедливая идея, которая помогает людям становиться сильней и расти (что может быть добрее этого?). Настоящему инфантилу такая идея кажется злой, ему кажется злым все, что не служит его благу в самом примитивном и пассивном смысле, поэтому он решает и сам стать злым, не повзрослел при этом нисколько.

Есть три уровня восприятия идеи любви:
1) инфантильный
2)полузрелый
3)зрелый.

На инфантильным уровне человек либо ждет, что любовь явится откуда-то в полном комплекте радостей, либо не верит в доброту мира и рассматривает любовные послания как ловушки, либо считает, что в любви всегда есть дающие и берущие и надо стать берущим. То есть либо «любовь чудо и она должна сделать меня счастливым» либо «любовь обман, и нужно обманывать самому». Та и другая позиции одинаково инфантильны, имеют одинаково запущенный внешний локус контроля, отличия только в доверии и недоверии к миру, в ощущении своей слабости или грандиозности.

Уровень созревания характерен тем, что у человек начинает пробуждаться кое-какое понимание того, что он не является центром мира и мир не подчиняется ему (и не враждует с ним), что он и мир паритетны, отдельны и должны как-то взаимодействовать с учетом взаимных интересов. Такой человек пытается четко разделить границы ответственности и начинает говорить что-то вроде «любовь зависит от обоих, и если меня не любят, ничего не поделаешь». От инфантильной позиции это отличается тем, что инфантил считал, что кто-то должен его полюбить и дать ему любовь, а теперь человек уже понимает, что и он имеет право полюбить-не полюбить, и его имеют право полюбить-не полюбить, оба субъекты и обладают своей волей, имеют свои интересы, и только если эти интересы и воли с обеих сторон совпадут, можно будет говорить о взаимности.

То есть полузрелый человек по отношению к любви занимает позицию уже не требовательную, но еще очень пассивную, поскольку строгие границы побуждают его никуда не лезть, ничего не предлагать, просто ждать у моря погоды, надеяться, что воля понравившегося человека выберет его.

Чем же отличается от этого позиция зрелого человека?

Давайте еще раз проследим изменения, которые отделяют инфантильную личность от полузрелой. Инфантил воспринимает себя и мир как единое целое, границ между ним и миром нет. Не путайте это, пожалуйста, с самадхи и тому подобными просветленными состояниями, которые предполагают полное созревание субъектности и далее, на следующем уровне развития утрату грубых границ и осознание единства с миром как с субъектом. Это совершенно разные вещи, можно сказать прямо противоположные. Сходства между тем и другим меньше, чем между импрессионизмом и неумелой мазней, и только на взгляд ничего не понимающих в этом людей выглядит похоже. Инфантил не имеет всех частей личности и поэтому считает, что мир – его часть, как паразит не имеет желудка или ног и пользуется телом другого животного.

Но участь взрослого паразита печальна, поскольку от него вечно хотят избавиться и ему приходится хлебнуть много горя. Любой инфантил имеет все шансы озлобиться, когда поймет, что мир не желает ему служить. Но если части его личности успеют сформироваться (в процессе деятельности, которой он вынужден заниматься) он может дорасти до состояния, когда ему станет понятна мысль, что он – отдельно и другие - отдельно. Взаимодействовать из самостоятельного режима он пока не научился, да и режим этот освоил мало, но, по крайней мере, ему становится очевидно, что есть он, есть другие, и просто так пользоваться другими нельзя, они будут против, и ждать от них ничего не нужно, у них свои дела, они сами по себе, пока с ними не возникло взаимной связи, то есть связи, инициированной с обеих сторон. Вот это прекрасное осознание, но не абстрактное, не на уровне общих слов, а на уровне конкретных ситуаций, в которых человек начинает брать на себя ответственность за свои нужды и обеспечивать себя всем необходимым, не считая это обязанностью других, и знаменует вступление в пору зрелости.

Чтобы стать зрелой в полном смысле этого слова, личности недостаточно просто осознать свою субъектность и испытать уважение к чужой субъектности, это всего лишь – контур личности, который очень сложно поддерживать, если не будет налажен с миром здоровый обмен, если личность не найдет способ давать миру то, за что мир будет платить ей всем тем, что ей необходимо. Личность, которая уже обрела суверенность, но которая не может получать все ей необходимое, либо страдает, либо снова начинает практиковать инфантильное слияние. Так, например, поголодав в скуке и одиночестве, подождав, когда кто-то сам ее выберет, такая личность может подумать: что толку что я такая самодостаточная, если живется мне плохо, лучше попытаюсь к кому-нибудь прилепиться как раньше. Уважение к границам имеет смысл только когда человек наладил много связей и получает все, что ему нужно. Вот почему пытаться иметь хорошие границы, не имея никаких внутренних ресурсов, напрасная затея.

Но вернемся к идее любви.

Пока полузрелая личность уже провела границы, но пребывает в пассивном ожидании счастливого совпадения, зрелая личность активно налаживает связи с различными сферами жизни, в том числе и с другими людьми, и у нее это получается. Если у такой личности и возникает любовь, то не на пустом месте и не вдруг, а с кем-то из тех, с кем у нее уже наладилась связь. И конечно, эта любовь будет взаимной. Но почему - конечно?

В комментарии, с которого я начала этот пост, девушка пишет, что, на ее взгляд, искренняя любовь всегда встречает взаимность. Но как быть, если одну и ту же девушку искреннее полюбили несколько человек? Каждому она должна ответить любовью?

Сама по себе любовь ненужного и неинтересного нам человека не может превратить его в нужного и интересного. Это может случиться только у очень голодного по любви человека, который страдает от холода и одиночества и рад, что хоть кто-то обратил к нему свои чувства. Если же мы представляем себе человека, имеющего много питательных связей, близких людей, единомышленников, просто видит в мире много симпатичных и открытых к сотрудничеству людей, то мы должны признать, что в той или иной мере любовь он получает с разных сторон, и чувствует себя вполне актуальным. Предположим, что он был бы не прочь иметь любовные отношения и даже создать семью, но совершенно понятно, что он ищет кого-то, с кем возникнет поле взаимных интересов. Не любовь к нему будет определять выбор такого человека, а обоюдное чувство.

Кажется, что обоюдное чувство – либо следствие чистой случайности, либо согласие одного ответить на чужую любовь. Многие не могут себе представить, как же технически гарантировать себе взаимную любовь и избежать ошибки.

На самом деле в реальном поле взаимодействия возможна только взаимная любовь. Безответная любовь всегда рождается в поле иллюзий. К иллюзиям люди прибегают только в одном случае: когда в реальном поле им не хватает энергии, и они берут в поле иллюзий в долг. Иллюзии – это кредит в банке(!) под большие проценты. Это энергетическая подпитка за счет Ничего, за счет переживания каких-то гипотетических теоретический вещей так эмоционально и живо, и с таким кайфом, как будто это уже реальность. Благодаря живым эмоциям мозг воспринимает иллюзии как реальность и на основании этого создает нейронные ансамбли, которые обеспечивают одностороннюю связь с человеком, однобокое погружение в поле отношений, и ту самую ситуацию, когда она его – очень, а он ее – нет.

Как это выглядит на практике?

Представьте себе двух девушек, которых пригласил на свидание интересный молодой человек, один и тот же или разные, не важно. С обеими молодой человек был приветлив, на каждую смотрел с искренним интересом, рассказывал о себе какие-то замечательные вещи, задавал вопросы и наладил с каждой девушкой связь. Предположим, каждая из девушек в настоящий момент свободна и хотела бы завести роман, чтобы весело провести новогодние праздники, да и вообще, эта ниша в их жизни пустует и неплохо было бы ее занять.

Сразу оговорюсь, что значимая пустующая ниша – это уже энергетическая дыра. Ниша должна быть либо заполнена, либо не иметь значения в силу своей пустоты. То есть место, которое эта ниша могла бы занимать в жизни, будь она заполнена, должны занимать другие дела. Например, вечерний досуг, который девушка могла бы проводить со своим бойфрендом, она проводит с подругами и очень довольна. Она не тоскует и не придумывает себе воображаемых парней, не вспоминает бывших, не смотрит на пары со слезами на глазах, она проводит весело время с подругами или друзьями или занимается чем-то еще. То есть ниша с одной стороны пустует, а с другой стороны никакой дырки там нет, ее место занимает что-то другое. Поэтому если мы условно считаем, что одна девушка имеет внутренние ресурсы, а другая нет, то первая не будет страдать от одиночества, а вторая – да.

В силу этой разницы, побывав на свидании с отличным парнем, который не только интересный, но еще и проявляет интерес, одна девушка просто заинтересуется, а вторая… начнет мечтать. Почему же не начнет мечтать первая? По той простой причине, что в ее жизни и так много интересного и ей есть, где брать приятные эмоции. Можно представить, что ее жизнь наполнена до отказа, как шкаф самыми модными платьями, и повесить новое, более модное платье она согласна, но для этого придется подарить кому-то что-то из старых. Но все старые тоже любимые и тоже очень ей идут, да и старые они весьма относительно, некоторые она надевала только раз и хотелось бы надеть еще. Поэтому если она и согласится выкинуть что-то из своей жизни, то есть из своего шкафа, то ради очень красивого удобного платья, а не ради нового платья короля – пустого места и иллюзий. Ей неинтересно сидеть вечером дома и думать о новом знакомом, представляя как он там и что, неинтересно обсуждать с подругой его три часа подряд, неинтересно смотреть на телефон в ожидании его звонка и репетировать возможный диалог. Все это дает ей намного меньше энергии, чем реальные интересные дела, которых у нее много. Она не против еще раз увидеть его, но она против представлять его часами и мечтать о нем, потому что у нее есть дела приятней.

Когда женщины говорят, что у них есть любимая работа, друзья, хобби и много разных дел, но вот явился Он и все стало не важно, они переоценивают свои дела. Ни одно из старых дел не выдерживает конкуренцию с мечтами о Нем. Обратите внимание, не с Ним, это было бы понятно, а с мечтами о Нем. Его еще нет, он не позвонил, ничего не сказал, никуда не позвал, а женщина уже готова отложить все «любимые» и «интересные» дела, чтобы представлять его в воображении и мечтать, как они могли бы насладиться. Она готова выкинуть из шкафа все свои любимые платья, освободив место для тех, которые еще не купила и не факт, что купит. Неправда ли так можно поступить только с ненужными и давно надоевшими платьями, но не с любимыми?

В силу этого простого механизма, первая девушка не имеет риска влюбиться безответно, а вторая имеет почти 100% вероятность. Первая будет отодвигать из своей жизни любимые дела только если новый друг будет предлагать ей реальную альтернативу. Она согласится на свидание, но если он будет говорить только о себе и мало уделять внимания ей, она заскучает и вспомнит о том, в каком интересном месте могла бы вместо этого оказаться. Она согласится на роман, но если этот роман окажется не таким уж романтичным, будет приносить ей мало позитивных эмоций, опять же может сбежать из него туда, где ей лучше. У нее очень много мест, где ей хорошо, вот в чем дело, поэтому ее не заманишь на пустые обещания, намеки, она не будет ничего терпеть и надеяться, поскольку ей есть где прямо сейчас получить радость. Только голодная, не имеющая других ресурсов девушка может оказаться втянута в неравные, несчастные отношения, поскольку она нуждается хотя бы в надежде на счастье, если счастья в жизни нет.

Поэтому безответной любви не бывает у тех, чья жизнь наполнена смыслом. Но безответная любовь скорее всего найдет человека, в чьей жизни зияет пустота.

Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Суббота, 21.03.2015, 11:25 | Сообщение # 35
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
Анти-баги для начала отношений

Какие бы идеальные модели я ни описывала, всем сразу хочется их на себя примерить. Как сестрам Золушки хотелось натянуть на себя ее хрустальный башмачок.

Я же предлагаю не универсальные образцы для практического применения, а условные - для анализа, чтобы потом, самостоятельно, каждый мог придумать формулу для себя.

Но сегодня день готовых формул.

В дополнение к предыдущим двум девушкам, одна из которых была почти совершенной, а вторая - совсем наоборот, давайте рассмотрим более реальную девушку, не золотую, а простую. Заодно я покажу примерно, как можно работать с идеальными моделями, чтобы меня каждый раз не спрашивали: «а где же живуут ваши интегрированные личности?» Известно где, в сказке.

Представим себе обычную девушку, у которой на работе не супер, и внешне она не богиня, и увлечения у нее не такие уж творческие, и друзья обычные, и лет не так мало, чтобы относиться к романам легко. В общем, хотелось бы ей постоянного МЧ, а лучше даже мужа. Но и за первого встречного она, конечно, не хочет. В общем, типичная история. И вот знакомится она с молодым человеком, который кажется ей привлекательным, да еще дает понять, что она ему нравится.

Теперь я в качестве тетушки феи расскажу о нескольких главных ошибках, которые совершают девушки в самом начале такого романа. (А романы бывают разные, иногда девушке МЧ совсем никак, но она решает дать ему шанс, или она ему не очень, но очень старается заинтересовать, эти ситуации мы отдельно разберем, если захочется, а здесь представим, что с самого начала - все более-менее).

Первый баг называется «Страус»

Говорят, что страусы, на самом деле, голову в песок ни от кого не прячут, а избавляются так от насекомых. Но это неважно. Не в пример умным страусам девушки часто-таки прячут голову в песок. Они демонстрируют внешнее безразличие при встречах, а с собой и с подругами наедине дают своим чувствам волю. Им кажется, что если никто не видит их влюбленность, то это для них совершенно безопасно. На самом деле все наоборот. При встрече свою влюбленность демонстрировать можно, а иногда даже нужно, а вне встреч нужно постараться не накручивать себя слишком сильно, но и уныния не допускать, оставаться в приподнятом, но устойчивом состоянии, пока ситуация полностью не прояснилась. Иногда даже и влюбленности никакой нет, а девушкам хочется притвориться, помечтать, пофантазировать, даже пострадать, пока это еще не больно, а приятно. Хочется отложить все дела и целыми днями говорить о новом знакомом, раз в кои то веки удалось влюбиться. Чем это чревато я описала в прошлом посте. Если новый знакомый пока думает о вас очень мало, а вы очень много, это образует перевес его сил. Это не значит, что надо бояться любой своей мысли, мысли нужно приветливо встречать, но переводить внимание на какую-то деятельность, не застревая в этих мыслях надолго. А вот при встрече лучше проявить самые активные эмоции, с одним маленьким условием: невербально. Можно сиять глазами, слепить его улыбкой, смотреть восхищенно и как угодно еще демонстрировать свою симпатию, но лучше не говорить никаких слов про отношения, которых пока нет. Даже если новый знакомый сам переводит тему на отношения, слушайте, но уклоняйтесь от ответов, поскольку время еще не пришло. Самая глупая тактика: выглядеть холодно и закрыто, но при этом заводить разговор о том, чего хочется от отношений, рассказывать о своих прошлых романах и углубляться в анализ.

Защитная формула - в связи с этим багом: "Чувства, которые вы скрываете от человека, увеличивают ваше влечение, чувства, которые вы показываете человеку, увеличивают его влечение (если оно больше нуля)".

Второй баг называется «Качели»

Нет, это не те качели, которые используют манипуляторы, чтобы раскачать эмоции человека и свести его с ума. Это качели, на которых некоторые девушки сами себя раскачивают и сводят с ума себя. Например, они демонстрируют безразличие, а потом начинают переживать, что оттолкнули его своим холодом. Даже если они не начинают суетливо лайкать и писать на стене, чтобы компенсировать свое неправильное поведение, они переживают и думают об этом. Доведя себя до ручки, они могут обозлиться, что кто-то заставил их так сокрушаться, хотя заставили они себя сами. Дальше он предлагает встретиться, она долго ломается, портя ему весь настрой, а потом обижается, что он в последний момент перенес встречу, а когда они наконец встречаются, она язвит и задевает его, а потом, устыдившись, приглашает к себе. Там она чувствует досаду на свою инициативу и предупреждает, что серьезные отношения ее не интересуют, а интересует просто секс. А на следующий день пишет романтические месаджи, чтобы он не подумал о ней плохого. После ставит неоднозначные статусы в соцсетях и вешает двусмысленные фото. В результате ее границы летают туда-сюда, а он чувствует желание держать дистанцию с такой непонятной девушкой. Лучше было бы поступать наоборот: быть позитивной, дружелюбной и последовательной, охотно отвечать на его инициативу, но не проявлять никакой активности и слегка тормозить темп, который задает он. Тогда его границы открывались бы быстрее, а значит отношениями немного больше управляла бы она. И не надо никаких намеков и тем более заметок о новом знакомом в социальных сетях! (О том, как соцсети могут быстро завалить баланс, нужен отдельный пост).

Формула для борьбы с этим багом: "Магнитом, заставляющим человека делать к другому активные шаги, является визуальная открытость, теплота и надежность, а холод и чувство опасности отпугивают даже животных".

И еще один анти-баг: "Начало отношений - не время для ничего не значащих обещаний и договоров, а время для многозначительных взглядов".

Третий баг называется «Болото»

Когда начинаются новые отношения, в которых чувство нарастает бурно, и отвлечься практически невозможно, (особенно если внутренние ресурсы оставляют желать лучшего), очень важно не сидеть перед зеркалом. Зеркало в таком пассивном состоянии превращается в болото и тянет энергию. И дело не в самом зеркале, конечно, а в том, что энергия в состоянии пассивных мечтаний всегда идет на увеличение собственной зависимости, поэтому самооценка падает и вскоре из зеркала может глянуть какая-нибудь кикимора. Поэтому не надо пребывать в пассивном ожидании. В зеркало смотреть можно, но не часами. Очень важно между встречами направить свою энергию на бурную деятельность. Самую бурную, какая только возможна! В идеале, в такой момент неплохо заняться работой или начать изучать что-нибудь важное, но, к сожалению, для людей без хороших внутренних ресурсов, это опция в состоянии влюбленности практически недоступна. Поэтому можно взять на себя более легкую задачу: совершенствовать свое тело, свой гардероб, свой дом, свою кухню. Влюбленность вполне на это вдохновляет. Всю энергию любви в начале отношений нужно направить на совершенствование себя и своего (поскольку направлять на отношения - пока рано), но ни в коем случае не лежать и не сидеть, ожидая звонка и рефлексируя. Начните небольшой ремонт или ежедневную тренировку или курс самомассажа, на что хватит сил, прокачайте любой ресурс, даже самый маленький, и ваша самооценка поднимется, а энергия, которая могла бы пойти на формирование вашей зависимости, пойдет на укрепление вашей позиции.

Волшебная формула для борьбы с этим багом: "Страсть - это джин из бутылки, и если ему не дать полезную работу, он будет разрушать своего хозяина".

Четвертый баг "Паровоз"

Одну из самых частых ошибок я уже упоминала: опережать события, вставая на место паровоза. Когда люди знакомятся, они - новые знакомые. Не любовники и даже не друзья, а новые знакомые, поэтому не стоит смотреть на малознакомого человека оценивающим взглядом, представляя, хочется ли просыпаться с ним каждое утро или будут раздражать его оттопыренные уши. С малознакомым человеком каждое утро просыпаться не надо! А в том случае, если случится любовь, уши станут любимыми ушами и значение их поменяется. Поэтому нет никакого смысла прицениваться к новому человеку как на базаре. Это и вызывает те самые кислые, задумчивые лица девушек на свидании, о которых после свидания они часто сожалеют. Или еще вариант - оценивать себя его взглядом и переживать, что не кажешься ему идеальной. Нужно понять, что отношения - вещь динамическая, и человек, который смотрит на вас сейчас почти равнодушно, может заинтересоваться, увлечься, потом влюбиться, а потом даже обожать вас больше всех на свете, и с изменением отношения к вам и сам будет меняться, а особенно его будет менять в ваших глазах ваша симпатия, если она будет расти. Пока же достаточно того, что есть: вам интересен этот новый человек, он - один из многих, но вы рады знакомству, вы улыбаетесь и не думаете о том, нужен ли он вам по жизни и нужны ли вы ему. Мысли о возможности серьезных отношений портят романтический момент самого начала сближения, а потом, поженись вы на самом деле, вы будете тосковать по моменту знакомства, который так бездарно пропустили.

Анти-баг: "В любви очень опасно жить будущим, поскольку вы лишаете настоящего себя и партнера, а без приятного настоящего в будущее с вами ему может не захотеться"

И главный: "Научитесь играть, если хотите жить".

Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Воскресенье, 22.03.2015, 10:14 | Сообщение # 36
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
О муже, жене и летучем рубле

Написала я вчера "анти-баги для начала отношений" и устыдилась. Какое там начало, если конец?

В моей стране ад и падеж скота рубля, а я про вечное глупости. Я ничего не пишу про политику, поскольку считаю, что писать лучше о том, в чем ты хорошо разбираешься. Но с другой стороны, между политикой и психологией очень много общего. Куда больше, чем кажется. И, в принципе, мне тоже есть, что сказать. На тему, кто виноват и что делать.

На какую ситуацию похож сегодняшний ад? Аналогия напрашивается простая. Народ и правительство - это жена и муж. Традиционные, само собой: он руководит, она по хозяйству копошится, в его дела особо не вникает, доверяет ему всецело. Если эта семья современная, она может и демократической себя считать, то есть равноправной. У нас мол, правительство избрано народной волей и действует сугубо в его интересах и по его благославлению. Разве это не равноправие? Однако, нет, равенство в семье определяется не формальным устройством, а тем, насколько жена на самом деле значима и независима и на самом деле оказывает влияние на дела семьи, а не просто охотно соглашается со всем, что делает муж, считая, что да, это ее воля, конечно. Например, решает он весь семейный бюджет кинуть на какую-то авантюру, пустить соседям пыль в глаза, а она да, согласна, даже радуется, хлопает в ладоши, гордится своим Васей, гордо поглядывает на соседей, мол вон он мой, какой, видали. Она верит, что раз он так решил, значит все хорошо посчитал и прикинул, и будет им от этого большая выгода. Выгода в глазах Мани выглядит просто: чтобы не хуже, чем у соседей. И когда появляются у Мани сомнения какие, ее мачо, поигрывая красивыми мускулами и подмигивая, говорит ей ласково: "Доверься мне, глупая" и улыбается такой светлой улыбкой, что от сердца Мани отлегает сразу: конечно, он все предусмотрел, а как же. И каждая новая его авантюра вызывает у Мани приступ романтического волнения, который начинается как тревога, сжимающая грудь, а потом рассыпается бабочками в животе. "Мм, мачо!".

Почему Маня доверяет Васе? Ну во-первых, она привыкла делить всех на своих-чужих. Свои - хорошие, чужие - наоборот. Раз Вася свой, значит он лучший. Разве может быть иначе? И конечно плохие-чужие будут бесноваться, чего им остается от зависти? Во-вторых, она считает мужа - своей половинкой, идентифицируется с ним. И поэтому если Вася вдруг плохой, ну или просто неумный, то значит дура она, она ведь - часть Васи, отдельно она себя не мыслит. А признать себя плохой и негодной - это значит погрузиться в мрак саморазрушения, поэтому ей не понятно, как это некоторые жены критически смотрят на своих мужей, это же значит - плевать в Себя. Понять, что она и муж - не одно и то же, Маня не может, у нее симбиоз. В-третьих, Маня доверяет Васе, потому что без Васи она очень беспомощна. С одной стороны, Вась таких - много, а с другой стороны, как понять, что не бандит и не маньяк, кругом же звери! Свой - это свой, про него уже все известно, все недостатки ясны, а новый может оказаться разбойником с большой дороги. Чем беспомощнее и напуганней Маня, тем крепче она держится за Васю. До того момента, пока Вася сам не покажет ей полную беспомощность и страх. Уж тогда она его кинет и прыгнет на первого подвернувшегося.

Но пока Вася беспомощность не демонстрирует, а хорохорится, Маня готова оправдывать любой кошмар. Например оказывается вдруг, что авантюры Васи провалились, а те, кому он показывал фак, угрожают теперь безопасности семьи. И Маня не знает, что ей делать. С одной стороны, хочется обвинить Васю, поскольку она-то и трудилась в поте лица, и верила ему, и была хорошей женой, не предавшей мужа, несмотря на все его дерзкое поведение (и даже гордилась им, чего уж там), с другой стороны очень хочется верить, что Вася свое обещание по защите Мани выполнит, не даст их семье упасть в грязь лицом, а голодным деткам пойти по миру. Когда ужас и боль Мани достигают предела, а Вася все еще держится молодцом, она начинает думать так: "Что же я, глупая, паникую, вот уж верно говорят, все бабы - истерички. Он мужик, ему видней, он не мог все это не предусмотреть, это его мужская работа - руководить, у него есть план, мудрый, красивый, дерзкий план, план Победителя, очень скоро будет понятно, зачем нам это все. Нельзя не доверять мужу! Нельзя предавать себя!" И тогда сердце Мани опять наполняется теплотой и светом, и она чувствует силу.

А что же Вася? Он действительно авантюрист, пустивший на ветер семейные деньги? Может и авантюрист в какой-то мере, а может его бизнес прижали со всех сторон монополисты, а потом кредиторы в угол загнали, и вместо того, чтобы потихонечку выбираться из финансовой ямы ползком, Вася решил распрямиться и идти ва-банк, а получилось только хуже. Сейчас я не хочу обсуждать, мог бы Вася вытянуть бизнес свой или не мог, в чем была его ошибка и гулял ли он вместо работы от жены на стороне, поигрывая мускулами, или трудился в поте лица. Я судить об этом однозначно не могу, предоставлю это экономистам. Я смотрю как психолог. Обычно, ни в одной семье, оказавшейся в такой истории, муж не бывает злодеем и не хочет ничего плохого, а хочет только хорошего. Получается у него или нет, другое дело. Не могу я так же сказать, вытянет Вася семью из экономического тупика или будет убеждать Маню, что жили они не по средствам и теперь нужно потуже затянуть поясочки и трудиться на голодном пайке, а может потеряет разум и, почистив охотничье ружье, кинется с ним на врагов. Не могу сказать, но надеюсь на самое разумное поведение и минимум ущерба для всех сторон.

Сказать я хочу о другом. Почему Маня оказалась в такой ситуации? То есть почему она хлопала в ладоши, а теперь сидит в шоке? Если Мане убрать внешний локус контроля и перестать обвинять Васю, ответ на этот вопрос знают все мои постоянные читатели. Потому что Маня - очень зависима. А почему она зависима? Правильно. Потому что она плохо интегрирована в окружающий социум и имеет мало взаимополезных связей.

Чем слабее экономика страны, то есть внутренние ресурсы (это развитые изнутри связи с миром!), тем более зависим ее народ от влияния сверху. Он будет поклоняться лидеру, в тайне ожидая от него не столько хлеба, сколько зрелищ (потому что стресс нужно снимать). Но в одну минуту такой народ может возненавидеть и проклясть своего кумира. Нет ничего более изменчивого, чем любовь слабого человека. Не имеющий собственных опор человек в состоянии паники быстро поддается влиянию того, кто поманил, пообещав спасение. Такой человек всегда делит людей на своих-чужих и ждет от чужих угрозы. Свои-чужие могут меняться, но деление остается всегда. Он может быть очень агрессивен, потому что считает, что агрессия - лучшая защита, и покажи он слабость - уничтожат. Такой человек всегда идентифицирует себя с сильным лидером и считает его и себя - единым целым, поскольку собственного осознанного Я у него нет. Он может быстро сменить лидера и будет так же поклоняться новому сильному (или презирать слабого), а старого ненавидеть. Сила-слабость - идея фикс такого человека, потому что он слаб и пытается от своей слабости избавиться. Никого такой человек не ненавидит больше, чем того, кому он поклонялся раньше, но был разочарован. Он будет годами развенчивать и развенчивать этот культ, поливая грязью и рассказывая интимные подробности. Он делает это не со зла, а от боли, но боль у такого человека проявляется вот так, как лютая злоба. Иногда, правда, он направляет свою злобу на себя и быстро себя уничтожает, что не менее печально.

Никакие равные отношения для такого человека невозможны. Он будет либо обожать кумира, либо унижать бывшего кумира. Соседей он всегда будет либо бояться и ненавидеть, либо относиться высокомерно и похваляться перед ними. Уважение к себе и другим - свойство человека, который имеет развитые опоры. Только тогда человек лишается "рабской психологии". Для Мани выход из рабского состояния - это установить с окружающим социумом такие прочные связи, чтобы у нее всегда были деньги (не фантики), уважение и влияние (а это бывает когда полезность человека для других соответствует его притязаниям, то есть зависимость других от него не меньше, чем согласие с его условиями), и начать управлять своей жизнью сознательно, не доверяя полное управление собой кому-то, участвуя во всех общих делах. Пока Маня оторвана от социума и связана с социумом только через Васю, Вася сможет наврать сказать ей что угодно, и она поверит, поскольку сама ни в чем не участвует, ни с кем лично не взаимодействует, ничего не понимает. Она - просто рабочая домашняя лошадка и доверчиво ждет от хозяина пряников и ласки. Но упование на справедливого хозяина - большая глупость, потому что справедливый хозяин - это оксюморон. Человек либо хозяин другому, либо справедлив, то есть обращается с другим на равных. А хозяин и его раб всегда действуют друг на друга разлагающе: у раба всегда(!) растут и бродят скрытые амбиции и эти амбиции проецируются на хозяина и подстрекают его. Так хозяин хочет доказать рабу, что он не зря Хозяин. Это закон иерархического гомеостаза. Чем ниже нижний, тем сильнее проекции его амбиций, тем больше раздувается эго верхнего, тем больше иерархия и так по нарастающей.

Поэтому, когда Вася обвиняет Маню, что она сама его все время пилила, чморила и ждала от него подвигов, что это благодаря любви к ней он ввязался в авантюру, поскольку она постоянно давала ему понять, что отдала лучшие годы и не хочется перед соседями в грязь, Вася говорит правду. Но и Маня не виновата, она просто слишком зависима. И на мой скромный взгляд, первое, что эта чета должна сделать, - помириться с соседями, ближними и дальними. Иначе никакой интеграции им не видать.

Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Воскресенье, 22.03.2015, 10:15 | Сообщение # 37
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
О внутренних ресурсах

Хотела я отложить рассказ о внутренних ресурсах, но попробую начать сейчас.

Любая живая система характерна тем, что находится в обмене веществами со средой. Если мы представим себе, что живая система прекратила этот обмен, мы можем диагностировать смерть.

Внешним ресурсом для живой клетки является питательная среда, из которой она извлекает необходимые вещества. Внутренними ресурсами живой клетки являются органеллы: структуры внутри клетки, которые выполняют специальные функции.

Если мы рассмотрим организм человека на предмет внешних и внутренних ресурсов, внешними будут все, что дают ему пищу, воду, кислород, а внутренними ресурсами - его органы, которые во-первых, помогают эти ресурсы искать и извлекать, а во вторых помогают расщеплять и усваивать. С одной стороны, органы человека запрограммированы генетически. С другой стороны, они очень зависят от внешних ресурсов и своевременного поступления питания. Каждый орган пищеварительной системы, к примеру, с одной стороны помогает усваивать пищу, а с другой стороны сам состоит из пищи, и при недостатке питания будет разрушаться. Неполноценный или разрушенный орган не может усваивать вещества, даже если со стороны внешних ресурсов их поступает достаточно. Это называется "болезнь".

Что касается личности человека, это сложная и тонкая система, служащая исключительно ради адаптации человека к социуму (в изоляции от социума личность вообще не развивается и человек остается животным с мышлением и рефлексией на самом примитивном уровне), поэтому формируется личность только в социуме и внешними ресурсами для нее являются социальные отношения. Все потребности личности: безопасность, принадлежность, уважение, познание, самовыражение, удовлетворяются с помощью социальных отношений. Многие известные психологи целиком сводили личность к системе социальных отношений (например Салливан или Леонтьев), поскольку все качества личности отражают способы, которыми личность взаимодействует с социумом. Если качества проявляются в личности ситуативно, это инструменты. Если качества превращаются в стабильные паттерны, говорят о сформированных чертах. Так обидеться может любой человек, но мы говорим о обидчивости как качестве человека, когда для него это частый способ реакции на общение с людьми. Испытывает тревогу любой, но мы говорим о тревожной личности, когда она очень часто реагирует тревогой на жизненные ситуации. И так далее. Одним словом, личность формируется в процессе общественных отношений на базе каких-то свойств нервной системы, врожденных и приобретенных. Еще раз хочу повторить, что вне общественных отношений никакой личности не образуется. Выращенный вне социума индивид не будет обладать ни речью, ни мышлением, ни человеческой рефлексией. И научить его всему этому после определенного сенситивного периода, который заканчивается в детстве, будет невозможно. То есть индивидуальная нервная система - это физический базис, но лепят личность именно социальные отношения.

Являются ли внешними ресурсами для личности материальные ценности? Да, но лишь постольку поскольку они входят в систему социальных отношений. Деньги вне социальной системы - просто бумага. Жилище и еда обеспечивают комфорт физическому телу, поэтому влияют на личность, но собственность на жилище личность получает только в системе социальных отношений, а с ней какую-никакую гарантию, что ее не выгонят из дома и не отнимут еду. Престиж жилья и удобство расположения относительно важных объектов - целиком социальное. Еда личности тоже связана с общественными отношениями, добывать еду в одиночку человеку всегда было сложно, а сейчас и вовсе не принято, еду покупают в магазине за деньги. Все остальное, что имеет личность и из чего она формирует себя, тем более связано с социумом: имидж, образование, семья, творчество, работа и т.д. Даже если в каждом акте взаимодействия другие люди напрямую не участвуют, они всегда участвуют косвенно, как авторы книг, примеры для подражания, герои для описания, модели для наблюдения и т.д. Даже в одиночестве человек ведет диалоги, поскольку мышление человека - это интериоризация социальных отношений, то есть встроенные внутрь него отношения: с родительскими фигурами, персонификациями реальных людей, идентификациями и компилированными образами. Одним словом, у личности нет ни иного материала для строения, ни иного материала для питания, кроме как социум. Личность состоит из социума так же, как клетка состоит из питательных веществ, которые извлекает из среды, чтобы себя строить.

Социальные отношения - внешние ресурсы для личности, а внутренними ресурсами являются особые навыки и способности, особые встроенные механизмы для эффективного осуществления этих отношений. Механизмы такие формируются как качества личности в процессе взаимодействия с социумом и никак иначе. Умственным путем или в кабинете терапевта их не сформируешь, разве что немного направишь их формирование в нужное русло. Но формируются они в процессе социальных отношений. Только при постоянной практике, причем практике положительной, подкрепленной позитивными эмоциями, мозг фиксирует механизм на уровне нейронных сетей, и тогда у человека появляется реальный навык, то есть внутренний ресурс. Да, и физическая структура мозга образуется для этого навыка, совершенно материально. При отрицательном подкреплении или в результате разочарования, навык не формируется, а его зачатки разрушаются. Приобретенный навык начинает работать как внутренний орган: совершать работу без усилий человека, а чаще всего даже доставляя ему удовольствие, как это происходит, например, с пищеварением здорового человека. Чем больше удовольствие, тем лучше закрепляется навык и в какой-то момент может начать достраиваться и совершенствоваться. Но об этом - отдельно. Как и о том, каким образом личность обеспечивает человека энергией, а при высоком энергетическом статусе - постоянным состоянием вдохновения и счастья.

И пару слов о внутренних ресурсах страны. Страна как живая система может процветать только находясь в эффективном обмене с остальным миром. Не говоря уже о том, как вредно закукливание и варка в собственном соку, отгораживание всегда приводит к усилению тревожности и враждебности, поскольку если у структуры не установлены с миром связи, такая структура воспринимается иммунной системой мира как опухоль или вирус, потребляющая мировые запасы, но не приносящая никому пользу. Такая система чувствует высокий градус недоброжелательности вокруг себя и сама тоже наращивает тревогу и агрессию. Поэтому единственная возможность для страны существовать счастливо и свободно, это иметь связи, благодаря которым ее влияние увеличивается и ее самоуважение растет. Аналогия с личностью здесь практически полная. Личность может стать изгоем, но ей придется либо удалиться в пустыню, либо отгородиться от всех и голодать на минимуме пищи и энергии. Страна удалиться никуда не может, а отгородившись, может вступить на очень тревожный путь. Поэтому мечты об автономии в изоляции - это мечты неудачника, у которого не получилось доказать свою значимость социуму и он мечтает уйти от всех. Реальная независимость - это как раз состояние личности или страны, связи которой настолько хорошо налажены, внутренние ресурсы так хорошо развиты, что она может позволить себе полностью независимый выбор, поскольку ей всегда будет хватать тех, кто хочет с ней взаимодействовать и питать ее. То есть независимость - это ни в коем случае не "зелен виноград", а наоборот, избыточность предложений.

Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Воскресенье, 29.03.2015, 17:43 | Сообщение # 38
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
Ресурс любви

Лучшее средство от стресса – витамин С перенос внимания на что-то приятное и интересное.

Поэтому давайте я продолжу про любовь))

Если верить кино, то даже когда идет война, любовь все равно актуальна. Поэтому давайте я расскажу вам о ресурсе любви: зачем он вообще нужен.

Те, кто думают, что функция ресурса любви исчерпывается физическим продолжением рода, очень заблуждаются. Вообще, мерить ресурсы человеческой личности кормежкой и размножением, это очень неверно. Размножаться и есть можно вообще без личности и весьма успешно, то есть без речи, без мышления, без самосознания и прочей обузы. И потенция и пищеварение будут, в среднем, куда лучше. Личность в эволюции не появилась бы, если бы вид не перешел постепенно к выполнению более сложных задач. Задача человеческого вида – это развитие культуры, поскольку мозг без культуры – это как сим-карта телефона без сети. Или даже не сим-карта, а просто карта, без сим. Мозг и культура прочно связаны, поэтому мало передавать свои гены потомству, надо еще сохранить и желательно развить культуру, в которой у этого рожденного потомства формировался бы мозг, не менее разумный, чем у родителей, а лучше – более. То есть, чтобы потомству было не только что есть, но и что читать, наблюдать, изучать, постигать, анализировать и обязательно чем любоваться и наслаждаться на символическом и нравственных уровнях. То есть эстетика и этика очень важны, как и научно-технический прогресс. Иначе современным родителям не удастся передать потомству свои качества, поскольку подавляющее большинство из них не устанавливаются по дефолту через гены, а развиваются только в процессе социализации, в культуре.

Таким образом, ресурс любви, как и прочие ресурсы личности, нужен для социализации. Как уже было не раз замечено в комментариях, под социализацией многие люди подразумевают только работу, и не просто работу, а почти исключительно офисный труд. Не труд художника! Вот такая простая и однозначная ассоциация у людей возникает, как из учебника иностранного языка. Социум=зануды в галстуках с протокольными лицами и неживыми улыбками. А дискотека – это не социум, конечно. И секс – это нечто животное, лесное такое, дикое. Какой же это социум? Поэтому связи между любовью и социализацией большинство людей не видят. Больше связи видят между любовью людей и порханием бабочки над цветком. Однако, если откинуть лирическую путаницу, и обратится к логике психологических понятий, любовь – это вид социализации человека, поскольку служит взаимодействию с другими или с Другим.

Видов социализации много, разные ресурсы – разные виды социализации. Можно социализироваться через работу, через творчество, через образование, через родительство, через дружбу, через секс, а можно через любовь (да, секс и любовь – разные ресурсы, целых два). Сразу скажу, не углубляясь пока в эту тему: если пытаться социализироваться только и исключительно через один ресурс, получится аддикция, то есть болезненная зависимость. Защита от аддикций – социализация через несколько ресурсов, не обязательно все, на индивидуальный вкус, любые ресурсы. Так вот любовь – один из них. Чем же он характерен?

Любовь – это очень мощный ресурс, очень актуальный для нашего времени (в отличие, например, от ранних веков) особенно для женщин. Мощный ресурс – это значит, что он способен дать много энергии и особенно много эмоций, а эмоции - это топливо для переплавки личности. При сильном эмоциональном накале изменения (как позитивные, так и негативные) происходит легко. Без эмоций изменений вообще не происходит. То есть когда гениальный Курт Левин писал о том, что для изменения личности нужен цикл «разморозка-изменение-заморозка» он имел в виду создание поля эмоций. Так вот любовь такое поле создает, если подключиться к ресурсу любви мощно. К сожалению, если личность слаба и равновесия ресурсов в ней недостаточно, такое мощное подключение может выйти из-под контроля и вызвать любовную зависимость и поглощение. В то же время недостаток развития других ресурсов может вызывать и противоположный дефект – невозможность подключиться к ресурсу любви, отсутствие способности переживать любовное чувство.

Что такое любовное чувство? Если не называть любовью всякую сильную привязанность (материнскую, дружескую, любовь к работе, к животным и т.д.) а выделить то самое любовное чувство, которое человек испытывает на основе эротического влечения и отделить его от сексуальности (а в теоретической модели важно отделить, потому что это именно два разных ресурса, работающих по разному, хотя в жизни нередко - вместе), его можно описать так. Это влечение к соединению с другим человеком на бытовом и бытийном уровне. В сексуальном ресурсе влечение может быть безличным, то есть соединение происходит не с человеком, а со стихией. В любовном ресурсе очень важна уникальность личности. Мужчина может вожделеть в женщине ее женственность как таковую, не интересуясь ее личностью, но любить он может только конкретную женщину, тот своеобразный комплект черт, которые собираются для него в уникальный личностный образ. Как совмещаются воедино ресурс сексуальности и любви – отдельная, очень сложная тема. Но сразу скажу, что известный комплекс «мадонны и блудницы», когда мужчина либо любит женщину, либо хочет ее, то есть когда его любовь относится к возвышенному образу, а сексуальное желание – к низменному, и похожий комплекс у женщин «самец и папаша» (который бывает реже, но все же бывает, и женщина чувствует похоть только к "подонкам"), а так же многие случаи охлаждения сексуальных чувств с началом брака - все это - неумение людей переключаться с одного ресурса на другой в одних и тех же отношениях. Таким людям легче разделить сферы секса и любви (любить одних, хотеть других), или отказаться от одной сферы (жить с любимым почти без секса, или любить и в тайне иметь «грязные» фантазии), чем научиться переключаться или объединить два ресурса без потери в каждом. Надеюсь, что со временем я расскажу, как это делать.

Пока остановимся на том, что любовь – это желание максимальной близости с человеком, на тактильном, бытовом и эмоциональном уровне, и на духовном (если у конкретных людей этот уровень есть, поскольку до него не все развиваются). Страстный секс для любовной близости необязателен (ресурс любви может существовать при выключенном сексуальном ресурсе, а может и при включенном тоже, хотя начинается любовь нередко именно с сексуального ресурса, но потом часто вытесняет его), а вот тактильная близость (прикосновения, физическая забота, нахождение рядом, тесный быт) очень желательна. При тактильном разлучении с любимым возникает чувство тоски, как будто от тела отсоединили часть. Тактильную дистанцию можно пережить, если есть тесная близость на эмоциональном уровне и она подкрепляется (звонками, письмами, верой или увы, иллюзиями, при односторонней любви) и особенно на духовном. Однако, даже в этом случае, тактильная близость все равно желательна и человек скучает по физическому контакту (хочет обнять любимого или хотя бы просто видеть его и дышать им).

Какие внутренние навыки помогает развивать внешний ресурс любви? Кроме энергии, ее поддержки и подпитки, что очень приятно и физически полезно, но само по себе ничего внутри не развивает, это ресурс дает очень много полезного. В первую очередь, выход из остатков эгоцентрических оболочек. Эгоцентризм – нормальное детское состояние, однако для взрослых он подобен скорлупе, не выпускающей личность на свободу и не дающей ей набираться силы и взрослеть. Очень эгоцентричный человек не способен подключиться к ресурсу любви вообще, но если человек не очень эгоцентричен и все-таки полюбил, любовь способна избавить его от остатков эгоцентризма как от налипшей скорлупы яиц, и дать импульс его личностному росту, благодаря быстрому дозреванию способности к эмпатии. Эмпатия в любви может воистину совершить скачок. С этим связана одухотворяющая сила любви, многократно прославленная поэтами. Препятствием в этом процессе может быть все тот же недостаток других ресурсов. В этом случае человек может настолько сильно ощущать тревогу, что вместо развития эмпатии, то есть вместо способности вставать на место другого человека, чувствовать за него и возвращаться в себя, просто сольется с любимым, то есть не избавится от эгоцентризма, а усилит его, поместит любимого внутрь своего эгоцентризма, будет считать его частью своего Я. Отличие между эмпатией и такой регрессной идентификацией в том, что, развив с помощью любви эмпатию, человек может использовать эту эмпатию по отношению к другим людям, начинает понимать и чувствовать других, видит красоту и доброту мира, расширяет эго и делает его гибким, сильным, а при регрессе в слияние человек начинает считать себя и любимого островком в океане враждебного мира и это ведет не к здоровому расширению, а к болезненному раздутию эго и ослаблению личности вместо ее усиления.

Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Воскресенье, 29.03.2015, 17:46 | Сообщение # 39
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
Флирт с другой

Актуальная тема для череды новогодних вечеринок – флирт.

Особенно – флирт тех, кто уже имеет постоянного партнера или даже супруга.

Слово флирт означает «любовная игра» или «заигрывание». Считается, что происходит это понятие от слова «цветок» и как бы намекает на французскую традицию романтического века обмениваться цветами как знаками симпатии. Кавалер мог подарить цветок даме, дама скинуть с балкона цветок кавалеру. Это означало, что они отмечают друг друга в качестве желаемых любовников.

Таким образом, флирт с другой – это не измена, но это констатация желания изменить. Желание необязательно воплотится в реальность, например, ему может помешать присутствие в жизни жены или что-то другое, то есть флирт – это не приглашение к сексу, однако констатация, что такие желания у одной стороны возникают. Или у обоих сторон, если флирт взаимный.

Кокетство – это вид флирта, но его отличает ложь ради извлечения выгоды, отчего кокетство порицается (кроме случаев, когда это слово употребляют не в его первоначальном значении). Кокетка имитирует свое желание, но воплощать его не собирается. В наше время слово «кокетка» заменило более грубое - «динамщица», с тем же смыслом. Считается, что кокетство – женская прерогатива, но в наше время мужчины тоже с удовольствием кокетничают, и не только альфонсы.

Таким образом, чтобы выделить флирт в отдельное понятие, необходимо отделять его от непосредственного предложения заняться сексом или прямого объяснения в любви и от дружелюбного общения. Те, кто называют флиртом прямые предложения, поступают как поручик Ржевский в анекдоте, когда Наташа долго тщетно намекала, а потом потребовала секс, и он ответил, что намек понял. Флирт – это именно намек, а не предложение и тем более не просьба. Нельзя смешивать флирт и с дружелюбием. Но отличить дружелюбие от легкого флирта не всегда легко, особенно при большой неуверенности в себе или из позиции человека, супруг которого флиртует с другим. Такому человеку обычно хочется считать, что он загоняется и всему виной его избыточная ревность. Либо виноват некто, кто пристает к его супругу, а тот всего лишь дружелюбно общается и на флирт активно не отвечает. Но не быть же ему грубияном? Напомню, что чем ниже значимость человека в паре, тем больше у него иллюзий. Реалистично оценивать действия партнера может только человек, значимость которого не ниже, чем значимость партнера. Но партнер такого человека очень редко флиртует на стороне. Разве что по взаимной договоренности, но об этом позже.

Таким образом, если значимость человека в отношениях ниже, чем его партнера, он склонен не замечать флирта, а заметив, приписывать себе излишнюю ревнивость и обидчивость. А если значимость человека в отношения выше, чем его партнера, происходит обратная вещь. Человек склонен не замечать свой флирт и приписывать излишнюю ревнивость и обидчивость своему партнеру.

Поэтому для всех, кто не уверен, трезво ли он оценивает действия партнера или свои собственные, опишу, в каком случае дружелюбие переходит границу флирта. Это происходит в двух случаях: когда с обоих или хотя бы с одной стороны(!) появляются откровенные сексуальные провокации, или когда изначальная дистанция слишком быстро сокращается, с одной или с обоих сторон. Что это все значит?

Представим себе пару как некую общность, которая имеет общее пространство – отношения. Если в паре нет специального договора об обоюдной сексуальной свободе, и тем более если есть специальный договор об обоюдной верности, секс каждого из супругов является частью общей территории и желание распоряжаться своей сексуальностью должно быть согласовано с партнером, либо это агрессия по отношению к нему. Чтобы распоряжаться своей сексуальностью единолично, сначала необходимо расторгнуть договор о верности (который с момента образования пары существует по дефолту, если не было оговорено иного). То есть здесь действует тот же самый принцип, что и при паритетном владении квартирой, например. Сначала нужно стать единоличным владельцем (выкупив или получив в дар долю), а потом уже распоряжаться. А если нет, только при согласии партнера. С жилплощадью людям этот принцип хорошо понятен, однако, в отношениях действует то же самое правило, но многие пытаются его игнорировать или забалтывать, что является мошенничеством.

Распоряжаться своей сексуальностью с согласия супруга - касается не только полового акта с другим человеком, хотя его касается в первую очередь. Но совместное владение территорий подразумевает, что даже временно поселить другого человека можно лишь с согласия второго владельца. Я привожу такие примеры, не потому что территория пары и материальная жилая площадь – это одно и тоже, а просто потому, что с материальными вещами справедливость куда очевидней. То есть даже делая намеки другому человеку и констатируя желание секса с ним, партнер тоже пользуется общей территорией.

Чем это чревато для второго? Опишу, чтобы не создавалось ощущение, будто эмоции ревности и обиды при флирте партнера возникают на пустом месте и никаким реальным ущербом не обоснованы. Прежде всего, флирт с другой (или другим, но там все еще хуже, и это отдельная тема) демонстрирует низкую значимость партнерши, причем демонстрирует публично, а такая демонстрация намного болезненней для самооценки. Ловеласы любят доказывать, что значимость жены никак не страдает от внимания к другим женщинам, однако, это не так. Если жена в это время флиртует с другими (и делает это не добровольно-принудительно, а извлекая радость) да. Если жена настроена на контакт с мужем, а он - на контакт с другой женщиной, жена в явном убытке, и жене, и всем окружающим это очевидно. Это может отрицать только виновник, причем отрицать искренне, особенно если у него Д(+). Равновесие получается либо когда третий одинаково контактирует с обоими супругами, либо когда оба супруга в равной степени контактируют с другими. Когда муж общается, а жена скучает, это ущемление жены, и только при низкой значимости человек может поставить близкого на второе место. Близкие на то и близкие, что они как наследники первой очереди, имеют главные права. Но это бывает, когда близость не формальна, а подкреплена высокой значимостью. Таким образом, можно без преувеличений сказать, что несанкционированно флиртуя с другими, человек в паре унижает своего партнера. Это маленькое и часто скрытое, но предательство. С пониманием этого связана обида, иногда смутная. Но если зависимость очень велика, человек готов согласиться на иллюзию, что никто его не предает, не унижает, интересы его не задевает, а всему виной его собственная ревнивость и неуверенность в себе.

Вернемся к признакам легкого флирта. 1) наличие сексуальных провокаций хотя бы с одной стороны 2)резкое сокращение дистанции.

Сексуальная провокация – это комплименты, шутки, жесты и взгляды, явно дающие понять, что человек хочет перевести тему общения в сексуальное русло. Большинство людей хорошо замечают сексуальные провокации со стороны других людей к их партнерам, но потом начинают убеждать себя. «Это же не он заигрывает с той женщиной, а она с ним». Для флирта не так важно, кто заигрывает, важно, что второй это принимает. Не принимать флирт – это показать, что переход в сексуальное русло не нужен. Именно не нужен, а не просто смущает или удивляет или напрасно обнадеживает. Любые ответы в виде «К сожалению, я женат» или «Никогда не поверю, что я могу быть интересен такой девушке» – это очень мелкое, но все-таки унижение своей жены. Крупным это унижение становится, если эти мысли звучат еще более грубо, например: «Как жаль, что я женат!» или «Как хорошо, что я женат, а то влюбился бы». Нормальный ответ на сексуальные комплименты для женатого человека, уважающего свою жену: «Да, и очень влюблен в свою жену» или «Моей жене это тоже во мне нравится». Либо другие варианты, закрывающие путь к флирту, а не показывающие, что можно продолжать. Любой неоднозначный ответ или радостный смех – это поощрение флирта, то есть по сути – ответ на него.

Что касается быстрого сокращения дистанции, это важно, поскольку то, что позволено старинной подруге и тем более общей подруге семьи, не позволено новой знакомой. Это старая подруга может сказать грубый сексуальный комплимент и это будет лишь дружеской шуткой. От новой знакомой даже тонкая сексуальная шутка – флирт, поскольку никакой дружбы нет и это фамильярность. То есть имеют значение не только содержание посланий, но еще и адекватный для этого уровень близости. Коллега, сто лет работающая рядом, может сказать «Ты сегодня секси!» и ей можно ответить «А ты всегда» и это может не значить ничего, кроме обмена любезностями. Но если это незнакомая и малознакомая женщина, то любой ее комплимент (даже просто «красивый галстук») – это резкое сокращение изначальной дистанции и поэтому – флирт. Более того, даже без сексуального содержания, любое резкое сокращение дистанции – это залезание в интимное пространство, и согласиться на это – дать флирту зеленый свет. То есть если незнакомая женщина вдруг начинает активную болтовню не с обеими в паре, а с одним, это неадекватное поведение при существующей изначально дистанции, и поддержать такое поведение – косвенно согласиться на флирт.

О том, как реагировать на флирт своего партнера, чтобы минимизировать ущерб, и о том, как правильно флиртовать по взаимной договоренности, если возникает такое желания, а так же о том, у кого такое желание возникает и почему, напишу вам завтра.

том, как реагировать на флирт своего партнера, чтобы минимизировать ущерб, и о том, как правильно флиртовать по взаимной договоренности, если возникает такое желания, а так же о том, у кого такое желание возникает и почему, напишу вам завтра.

Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Воскресенье, 29.03.2015, 17:55 | Сообщение # 40
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
Дисбаланс и право на лево

Вчера я обещала рассказать, как минимизировать ущерб от флирта партнера с другой.

Прежде всего, не стоит возлагать на партнера целиком ответственность за отношения, в которых вы сами участвуете. Эту крайность обязательно нужно учитывать и не допускать. Она не менее вредна, чем попытка полностью освободить партнера от ответственности и во всем обвинить только себя. В первом случае человек ничего не хочет делать со своей ситуацией, а требует, чтобы все делал партнер. Понятно, что такие требования остаются без ответа или даже вызывают агрессию. Во втором случае человек берет на себя так много, что не может нести. Вот почему так важно четко отделить то, в чем партнер действительно виноват и в чем не виноват, а дальше, внимание! не предъявлять ему претензии, а понять, в каком случае он будет вести себя иначе.

В посте про ресурс любви я писала, как важно развить эмпатию. Эмпатию нужно развить не только для того, чтобы быть хорошим человеком (хотя и это очень полезно в долгосрочной перспективе), а для того, чтобы начать эффективно действовать, в том числе и в свою пользу. Не нужно путать эмпатию с рационализацией зависимого человека, когда человек старается оправдать того, от кого он не может уйти. Эмпатия - это нечто противоположное. Это реальное представление о чувствах другого, а не иллюзии. То есть при эмпатии к равнодушному человеку, настоящий эмпат ощущает его равнодушие и не заблуждается в этом. Хорошо понимая другого человека (а это развивается проработкой эгоизма), осознавая его мотивы и его позицию, можно не только дать ему желаемое им (если хочется) но и увидеть, как получить от него то, что ты сам хочешь. Особенно это касается случаев Д(-), когда партнер (+) вообще не подчиняется никакому прямому влиянию. Он действует только в своих интересах! Но. В случае полного баланса, он тоже действует исключительно в своих интересах, просто при балансе в его интересы начинает входить и комфорт партнера. Он становится заинтересован в том, чтобы любимому было хорошо, иначе он сам страдает. Обратите внимание, не просто понимает, что это его долг, что к этому призывает его порядочность, а сам страдает от дискомфорта любимого, страдает напрямую, эмоционально и даже физически. А при Д(+) у него остается только гипотетический долг, да и тот весьма относительный, поскольку при дисбалансе партнер(-) не проявляет своих страданий, а если и проявляет, тут же готов отказаться от всех претензий, едва возникает угроза разрыва.

Типичная ситуация флирта на стороне при дисбалансе: минус не замечает флирта, а если вдруг унижение переходит порог и вызывает реакцию гнева (это бывает, когда стресс от унижения превысил стресс от страха потери) и минус устроил скандал или просто зарыдал от обиды, Д(+) сейчас же предлагает расстаться (плюс всегда это предлагает при гневе минуса) и гнев минуса быстро превращается в ужас. Он просит прощения за свой «бред», обещает больше не быть «душителем» и вообще научиться относиться ко всему легко. Почему страх перед стал намного больше, чем стресс от унижения? Потому что унижение теперь в прошлом и над ним активно работают психзащиты, вытесняя, искажая, рационализируя и оправдывая произошедшее и делая прошлую эмоцию неактуальной. А расставание грозит в самом ближайшем будущем, и психика в панике старается этого избежать. При этом психика сигнализирует «Ты его достала! Довела! Он больше не захочет тебя терпеть» поэтому минус активно уверяет партнера, что больше ревности с его стороны не будет. Измена больше не актуальна, намного актуальнее страх потерять.

А что Д(+) в такой ситуации? Он лишь укрепляется в своем мнении, что его поведение нормально. Во всяком случае такое поведение приемлемо, раз минус так горячо убеждает его, что «нет, нет, мне не больно, я просто сбрендила, я не хочу быть ревнивой, я чувствую себя дурой, мне важно и самой измениться, я расту, я уже лучше, скоро я стану совсем не ревнивой». Д(+) даже может вообразить, что он помогает минусу духовно расти! И что самое грустное, минус тоже так думает.

Для такой ситуации совсем необязательно нужен большой дисбаланс. Иногда такое происходит и при маленьком дисбалансе и незначительном флирте. Чем значительнее флирт, тем больше дисбаланс требуется, чтобы минус готов был его пережить, принять, пообещать исправиться, лишь бы не допустить расставания. Если дисбаланс небольшой, но и флирт незначительный, минус может разъяриться, а потом почувствовать себя узурпатором, который не позволяет партнеру испытывать радость от общения с другими людьми. И точно так же устыдится. Разница в том, что он готов расстаться из-за измены, но не готов расстаться из-за «пустяка» (пары комплиментов другой женщине), а большой минус и из-за измены не готов расстаться, готов «работать над собой» и изживать «глупую ревность». Маленький минус думает так «он не собирался изменять, просто общался», большой минус думает так «он изменяет, но расставаться не хочет, значит я ему дорога, а могу и это потерять», в общем за аргументами дело не станет, мозг умеет подобрать, скомпоновать, а если надо пропустить логические звенья и не заметить этого. И обратите внимание, плюс тоже позволяет себе больше или меньше в зависимости от величины дисбаланса, и очень редко нарушает это правило.

Но зачем же я тогда рассказываю о недопустимости несанкционированного флирта, если все определяет только реальная значимость? При балансе значимости в паре партнеры боятся друг друга огорчить, и никаких сложных техник не нужно, нужно всего лишь сказать или даже намекнуть или даже просто показать, что нечто неприятно, партнер тут же постарается исправить ситуацию. Обратите внимание, это происходит не потому, что он добрый и честный. Нет, он может быть и добрым, и честным, но при балансе такое происходит с недобрыми тоже (хотя у жестоких меньше шансов удержать баланс, жестокость – это деструкция личности, а деструктивные личности живут в деструктивных отношениях). Важно понять, что это не порядочность заставляет партнера при балансе внимательно относиться к эмоциям любимого, а тот факт, что его собственные эмоции напрямую зависят от эмоций второго. Огорчился тот, вот уже и у первого тревога, и он не может наслаждаться флиртом, кайф прошел, возникло чувство вины и желание загладить, а впредь не допустить.

Совсем иначе чувствует себя Д(+) если огорчился его партнер. Он чувствует только раздражение и желание пнуть огорченного партнера за то, что тот пытается испортить ему настроение, а потом опять, как всегда, будет просить прощения. Поэтому при огорчении минуса плюс предпочитает не только не прекращать флирт, а развить его на полную катушку или даже перевести флирт в секс. «Хватит на меня давить, - говорит он. – Уходи от меня, если я тебе не нравлюсь». Он ощущает именно давление, а партнер при балансе – нет. Даже если любимый резко его отчитал, он думает лишь о том, зачем довел родного человека и как теперь вернуть его доверие, чтобы снизить свой (свой!) стресс.

Несмотря на то, что происходящим управляют эмоции, а не разум, я все-таки описываю, кто и на что имеет право, но подчеркиваю, что «право» в данном случае – величина умозрительная. Если кто помнит систему АБВ, "право" это Б (баланс) – то есть абстрактная, ориентировочная величина, к которой нужно стремиться. Глупее всего, поняв, что партнер не прав, предъявить ему это, мол - действуй. Если в паре баланс, он и без этого давно уже все осознал. А если дисбаланс, то такие претензии лишь усугубят ситуацию. Свое право в такой ситуации нужно знать исключительно (!) для себя, чтобы скоординировать свои(!) действия.

Но допустим, женщина выяснила то, что я описывала в прошлом посте: ее территорию без договора с ней отдали другой (погостить или потоптаться, неважно). Что же делать? Под прошлым постом возник вопрос, откуда я заключаю, что территория в паре делится пополам. Конечно нет, территория в паре делится пополам, только если в паре баланс. Баланс - это и есть - пополам. В паре с дисбалансом большую часть территории занимает (+), это его и ощущается им как его собственность. Но минусу нужно знать, что, в идеале, при балансе, территория должна делиться пополам, в этом смысл баланса. Это – главное условие баланса. И если человек хочет вернуться из дисбаланса в баланс, он должен вернуть часть своей территории. И вот для оценки утраченной части и нужно оценить ущерб.

Опираться при оценке ущерба нужно на простейшую вещь – равенство. За равенство и равновесие в нашем мозгу отвечает специальный орган – мозжечок. То есть люди имеют от природы встроенный орган (он не формируется в процессе развития личности, как большинство функций, а встроен генетически) который всегда им может указать, где искажения в дележке, хоть орехов, хоть прав. Помешать этому могут только иллюзии, но и то не напрямую, а через вторичные рационализации, то есть ответ человек все-таки получает. Поэтому, чтобы оценить ущерб, важно задать себе простой вопрос: я поступаю с ним так же, как он со мной? Равенство – это значит одинаковые права и это измеряется примитивным прибором, арифметически. Само собой, здесь тоже имеется много тонкостей в зависимости от ситуации, но в целом, можно и упростить. Вы флиртуете сами? Если нет, а он да, это нарушение равновесия. За исключением случая, когда это вам для чего-то очень нужно.

Границы дозволенного каждая пара определяет для себя сама. Пара в симбиозе может считать изменой любой интерес к другим людям. Это перебор с близостью (тоже вредно), но это баланс, если оба одновременно выполняют это условие с одинаковым удовольствием (не под давлением). Пара, живущая в открытых отношениях и постоянно имеющая секс на стороне, не считает физическую измену изменой, а может считать изменой какие-то другие вещи (обычно у самой «раскрепощенной» пары такие вещи есть, если это именно пара). Это перебор с сексуальной дистанцией, но это баланс, если оба одновременно выполняют это условие с одинаковым удовольствием. Больше или меньше позволяет себе пара, главное для баланса, чтобы права обоих были равны.

Понятно, что кардинально решить проблему дисбаланса может только восстановление в паре баланса. Но это дело нелегкое, и разговор не одного поста (в общем-то все посты мои - об этом). А пока расскажу, как минимизировать ущерб флирта.

Я разбираю именно публичный флирт на глазах у жены, поскольку флирт тайный иногда не говорит о дисбалансе, а говорит лишь о том, что человек нуждается в таком способе питания, это его канал получения энергии и он не может отказаться от этого канала, поскольку другие не так уж развиты, а энергией жаль разбрасываться, она – гарант здоровья и успешной работы. Об этих людях – отдельный разговор. Однако, сразу могу сказать, что настоящего баланса и экологичных близких отношений такому человеку не видать, пока он: либо не найдет себе в партнеры точно такого же, с таким же каналом, либо не научит партнера получать эту энергию таким способом, либо не перестроит себя. Но тема эта непроста и в ней много подводных камней.

Что касается публичного несанкционированного флирта, здесь речь идет не о простой подкормке, а о нарушениях прав супруга. И если на аккуратную просьбу не делать больно, партнер отвечает, что это все придирки и давление, придется минимизировать вред самой. Чтобы минимизировать вред, необходимо либо отзеркалить поведение партнера (но не насилуя себя, иначе это будет дополнительный ущерб), либо дистанцироваться (срочно перенеся свое внимание на другие занятия и частично закрывшись). Очень опасно пытаться отзеркалить, если минус (зависимость) велик, да и дистанция в таком случае опасна, поскольку все это ударит только по минусу. Поэтому в случае большого минуса, нужно согласиться вообще на все, не сопротивляться, но самым срочным образом искать себе опоры, любые, и не расслабляться. Нужно заняться своим телом, своим образованием, своей работой, начать прокачивать любой доступный ресурс. В этом случае минус снизится и партнер начнет вести себя приличней, либо его будет легче бросить. Если же минус небольшой, то может идти речь и о зеркале, и о дистанции.

То и другое помогает, во-первых, снизить зависимость и страх, во-вторых, снизить агрессию на партнера и вероятность конфликтов. Агрессия носит функцию защиты, ее нужно либо не допускать (поддерживая гармонию) либо реализовывать, защищая себя, иначе она будет копиться. Но защищать себя нужно конструктивно, не кидаясь на партнера с обидами, как будто это он должен вас от себя защитить, выступив в роли мамы. Нет, защищайте себя сами, не требуя от него ничего, раз на вежливую просьбу вы уже получили отказ. Стоит понять, что вежливой просьбы вполне достаточно всегда. Отказ - это именно отказ, а не "не понял", "не услышал", "не дошло". Такие оправдания - иллюзии.

О том, как правильно зеркалить флирт партнера, а так же о совместных договорах на флирт - завтра.

Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Воскресенье, 29.03.2015, 18:01 | Сообщение # 41
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
Измена по правилам

Обещала рассказать про флирт в паре по обоюдному согласию.

И раз уж пошла такая пьянка тема, про санкционированные измены - тоже.

Прежде всего, зачем людям все это нужно?

Мне хотелось бы предостеречь читателей от обеих крайностей в оценке этой скользкой темы: и от ханжества, и от цинизма.

Ханжеская позиция: «флирт по согласию и санкционированные измены в паре означают незрелую любовь двух незрелых личностей». Могу спорить, комментариев с такой формулировкой будет много. Правда я их не открою.

Циничная позиция: «секс в браке не выживает, какой бы зрелой личность ни была». Это тоже не так. Чем более интегрированной является личность, тем больше шансов, что ее сексуальная и любовная сферы будут тесно связаны.

Однако не всегда! Нельзя сказать, что зрелость=моногамия. По моногамии о зрелости личности судить невозможно, попадешь пальцем в небо.

Зрелость личности – вещь индивидуальная, функциональная и никакого отношения к морализаторству не имеет. Зрелость – это способность личности наладить добычу энергии из социума, сделав ее эффективной (достаточной для счастливой и активной жизни) и экологичной (не причиняющей вреда другим). И все. Какие способы личность нашла для себя, чтобы быть творческой, креативной, энергичной и динамично развивающейся, это ее дело. Главное – эффект и экология.

Поэтому предлагаю всем тем, кто склоняется к ханжеству в оценках, принять как аксиому то, что бывает всякое, и люди все разные. А тем, кто склоняется к цинизму, предлагаю то же самое, то есть не судить по себе.

Условимся на том, что некоторые люди способны искренне любить постоянного партнера, но при этом их привлекает флирт на стороне. Или даже – сексуальные связи. Допустим, в плане добычи энергии для них это действительно эффективно (бодрит и мотивирует), но как сделать это экологичным?

Для чего, в принципе, нужна экология? Почему бы не делать все, что хочется, наплевав на то, что надо? И кому это надо? Что значит "долг"?

Долг – это то, что нужно платить сегодня, чтобы завтра не накапали проценты и не пришлось платить намного больше. Если думать только о сиюминутном и не думать о долге, то есть завтрашнем дне, завтра обещает быть очень мрачным. Хочется килограмм шоколада, но завтра это выльется в лишний вес и проблемы со здоровьем. Сегодня на это плевать, но завтра будет очень грустно. То же самое касается экологии в отношениях с людьми. Поступая экологично, человек обеспечивает себе отсутствие в будущем проблем, таких как плохая репутация, месть оскорбленных, недоверие людей и даже ненависть. Как извлекая пользу из природы, нельзя оставлять после себя руины, так и вступая в отношения, стоит соблюдать элементарные правила этики. Это позволит избавиться от собственного чувства вины (сознательного и бессознательного, которые ведут к саморазрушению) и от чужой враждебности.

Опасней всего поступать неэкологично в близких отношениях, из которых вы пока не собираетесь уходить. Здесь вас настигает «моментальная карма», хотя дело не в карме, а в том, что рядом с вами присутствует человек, которого вы обидели. Даже если от страха потерять вас, он выглядит самым миролюбивым и любящим, вы можете быть совершенно уверены в том, что его обида никуда не делась и однажды проснется, ища компенсации. Она может спать долго, до тех пор, пока у того, кого вы обидели, не появится достаточно сил. Но в любой момент, когда вы ослабеете, эта обида выйдет наружу, иногда даже исподтишка. Само собой разумеется, духовные практики помогают человеку трансформировать все обиды, но духовные практики не под силу человеку, живущему в состоянии зависимости. Поэтому, если рядом с вами тот, кого вы регулярно обижаете, а он терпит, можете не надеяться на его реальное смирение, эта функция зависимым недоступна. И то, что выглядит как доверие и согласие, скорее всего просто слабость, и месть ждет своего часа.

Не стоит пугаться, вас вряд ли совсем уж погубят, для этого нужно очень постараться, мучая партнера. Но даже в мелочах обижать и притеснять своего партнера опасно. Зависимый человек боится открытого конфликта, но может отравлять своей обидой атмосферу дома и блокировать ваш успех. Поэтому экология в отношениях очень важна, и прежде всего для вашей безопасности.

Но можно ли флиртовать на стороне экологично и тем более изменять? Если зависимый партнер готов согласиться на все, что угодно, а сам затаить обиду, как обеспечить безопасность?

При сильно зависимом партнере - никак. И это печальная правда.

Главное правило безопасности - это не допускать перекоса значимости и большей зависимости партнера от вас, чем вы от него, то есть не допускать большого дисбаланса. При балансе экология вам обеспечена, поскольку никакие вытесненные страхи и обиды невозможны, партнер всегда дает понять, что он хочет, а чего нет. То есть если значимость в паре равна, фрилав экологичен. И даже не только обоюдный фрилав, но и односторонний (санкционированный, конечно, но при балансе другого и не может быть).

А вот при сильном дисбалансе неэкологичен даже обоюдный договорной фрилав. Если один из партнеров думает, что поступает экологично, изменяя по согласию партнера и давая другому разрешение на измену, он ошибается. Зависимый минус мучается вдвойне: и от измен плюса, и от того, что его самого принуждают к изменам, и от того, что сам дал на все это добро. То есть вместо экологии такая договорность и обоюдность дает тройной негативный эффект.

При очень большом дисбалансе у плюса есть только два выхода 1)расстаться 2)помочь минусу обрести опоры и выровнять в паре значимость. Понятно, что второе сделать намного сложней, однако, иногда это сделать все же проще, чем первое, когда плюса связывает с минусом нравственный долг. До того, как дисбаланс не сокращен существенно, я настоятельно не рекомендую никакие сексуальные практики. Они с большой вероятностью будут разрушать обоих.

Что же касается пар с очень небольшим дисбалансом, слегка колеблющимися полюсами или полным балансом, для них возможны любые игры, лишь бы они приносили им больше радости, чем огорчений, и не вредили другим. Здесь я еще раз хочу предостеречь читателей от ханжеской оценки. Да, можно написать о том, что верность и моногамия лучше (в основном это так), однако, это, во-первых, бесполезно, поскольку не заставит любителей сексуального экстрима его разлюбить, во-вторых, для некоторых людей польза от таких практик бывает больше, чем их побочный эффект. То есть здесь все индивидуально. Моя задача рассказать о правилах, а выбирать, как поступать, - личное дело каждого.

Фрилав-практики для пар имеют три главных принципа (помимо основного табу – отсутствия в паре явного дисбаланса!) 1)скурпулезное соблюдение договора 2)пересмотр договора по малейшему запросу одной из сторон 3)экология в отношении третьих лиц.

Никогда и ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь на фрилав без правил. То же самое касается любых экстремальных сексуальных практик, хоть бдсм, хоть куколд, хоть свинг. Все эти практики обладают большой разрушительной силой и для того, чтобы использовать их как доступ к инфернальным потокам энергии, необходимо такие же крепкие и жесткие правила, как канаты при спуске в глубокий и темный колодец. Это в романтическом моногамном пространстве правила не нужны, можно спонтанно резвиться на зеленой лужайке, заботливо огороженной забором. За гранью, в любом зазеркалье, нужны очень четкие правила, даже если кажется, что это сломает кайф. Не сломает, если вы способны использовать кайф себе на благо. А если сломает, значит этот кайф опасен для вас.

Эту мысль я поясню чуть подробнее, поскольку многие, вступая на путь фрилав, как и на путь других сексуальных практик, полагают, что любой договор убивает спонтанность и превращает все в театр. На самом деле он позволяет расслабиться и не тревожиться о возвращении. Без договора в омут способен прыгнуть лишь человек, полностью отключивший сознание. И когда такой человек вернется в свою личность, вспомнит, кто он и каково его имя, его может ждать настоящий ужас перед тем, что с ним произошло. Договор действительно не дает отключить сознание полностью, но тем он и хорош. Он позволяет погрузиться в поток переживаний более трезво, но зато по возвращению никакой шок человека не ждет.

В романе Кесселя «Дневная красавица», по которому Бюнуэль снял свой знаменитый фильм, описана история девушки, имеющей сексуальную девиацию. Она любила мужа, но испытывала сексуальное влечение к идентификации «падшей девушки». В результате она вела двойную жизнь и жила как бы в двух разных личностях. Днем – проститутка в борделе, вечером – благочестивая жена. Это не только усугубляло ее диссоциацию, но и способствовало нарастанию тревоги и вины. Чем сильнее становится тревога в таких случаях, тем больше потребность в «грязи», которая бы помогала отключить сознание и переживание вины. То есть стоит сделать импульсивный шаг в это болото, оно начинает затягивать само. Опыт клинических психологов и мой собственный опыт наблюдений показывает, что такой девиацией страдают многие женщины (а подобными - и мужчины). И многие из них, не сумевшие эту девиацию адаптировать к нормальной социальной жизни, становятся маргиналами, нередко прибегая к наркотикам как к средству побега.

Лечение таких девиаций сексологами чаще всего не дает эффекта, а лишь блокирует либидо. Для некоторых эта утрата переживается легко и заменяется другими интересами. Но для некоторых людей сексуальная жизнь – слишком важный ресурс, который им нечем заменить, особенно если они еще не достигли уровня самоактуализации. Для таких людей стихийные практики очень опасны, а вот договорные могут быть. При стихийных погружениях, женщины (да и мужчины с подобными девиациями) описывают, что им «внезапно сорвало крышу», контроль был утрачен без их согласия и они совершили такие поступки, о которых потом жалели всю жизнь. Так героиня упомянутого романа, поддавшись однажды импульсу, попала в ситуацию замкнутого круга: она настолько устыдилась того, что совершила, что ощутила себя безвозвратно «конченной» и пустила свою жизнь на самотек. Это частое развитие такого сценария. Договорные практики помогают сначала адаптировать свою девиацию к жизни, а потом ее проработать, и либо избавиться совсем (сохранив и перенаправив либидо), либо существенно скорректировав и социализировав.

Если правило 1 "жесткое соблюдение договора", помогает избежать чувства вины перед партнером и отвращения к себе, то правило 2 "пересмотр договора по малейшему желанию одной из сторон" помогает быстро нивелировать ситуацию, когда теория не совпала с практикой, фантазии не совпали с реальностью, одним словом, когда в жизни все оказалось «не так», не приятно, а больно и страшно. Так, например, если пара договорилась о взаимной флирте, а потом вдруг что-то пошло иначе, и один почувствовал, что ему совсем не нравится эта затея, он может дать знак, и игра должна быть остановлена. Остановлена резко и однозначно! Это главное условие таких игр. Никакого «а мы договорились!» или «давай держи свое слово!» или «ты ставишь меня в неловкое положение перед ней!» не может быть. Это правило и его следует соблюдать всегда. Именно это правило позволит полностью доверять партнеру и ощущать собственный контроль над ситуацией.

И, наконец, третьи лица, об экологии по отношению к которым нельзя забывать. Но, похоже, это уже отдельная тема.

Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Суббота, 04.04.2015, 12:07 | Сообщение # 42
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
Парадокс сайтов знакомств

Сайты знакомств, как-будто бы, существуют для того, чтобы приводить людей к любви, но нередко приводят к ненависти.

Потусив на сайтах знакомств какое-то время, мужчины приходят к выводу, что все женщины хотят не мужчин, а толстые кошельки, а женщины, потолкавшись там же, заключают, что все мужчины хотят не женщин, а свежее мясо.

Создается ощущение, что сайты знакомств – это чистилище, и дорога оттуда для многих – в ад. Особенно для тех, кто ищет там рая, в смысле – брака по любви.

Но как же так выходит? Почему романтичной женщине попадаются только циничные мужчине, а романтичному мужчине – циничные женщины? И никогда почти не попадаются другие. В чем секрет такого распределения? Почему романтичные люди никогда не встречают друг друга? Что за мистика?

Разгадка мистики в том, что романтичные чувства и мужчины, и женщины испытывают не к каждому встречному, а лишь к тому, в кого они уже хотя бы немного влюблены. До того, как человек влюбился, он руководствуется не романтикой, а прагматизмом. Может ли мужчина испытывать что-то похожее на влюбленность, просматривая профили незнакомых Маш и Тань? Конечно, нет, они все ему – совершенно безразличны как личности, поскольку личности их ему неведомы, и единственное, что может представлять для него хоть какой-то интерес, это их тело. Поэтому первое, что делает такой мужчина, познакомившись на сайте знакомств, выясняет, сколько Маше-Тане лет и согласна ли она на интим. Машу-Таню это почему-то обижает. Она не хочет быть мясом, она надеется на оценку своей личности. Но какая личность на сайтах знакомств? Даже мясо и то оценить сложно.

В то же самое время женщина точно так же безразлична к сонму Вить-Мить, о личностях которых она не имеет никакого представления, и единственное существенное различие, которое она кое-как может оценить, это их заработок. Поэтому все, что она пытается выяснить у сотни написавших ей мужчин, это то, сколько они зарабатывают и насколько они щедры. Такая информация помогает отобрать из Вить-Мить несколько таких, на переписку и встречу с которыми не слишком жаль тратить время.

Таким образом, отбор на сайтах знакомств происходит не по принципу тех качеств, которые являются приоритетными для брака и любви, а тех качеств, которые приоритетны для встречи с безразличным, чужим человеком. Если женщина мужчине абсолютно безразлична, его интересует ее тело, а не она. Если мужчина женщине абсолютно безразличен, ее интересует его кошелек, а не он. Это тот минимум, который люди выясняют для себя, когда идет речь о встрече с ненужным(!) им человеком.

А вот чувства между людьми возникают совершенно на другом основании. Ни один мужчина не влюбится в женщину только за то, что она готова на секс. Ни одна женщина не влюбится в мужчину только за то, что он готов оплатить ужин в ресторане. Пока они одиноки, они могут встречаться с такими, но чтобы появилась любовь и захотелось в брак, каждому из них нужно другое. Им нужна взаимная симпатия, интеллектуальное совпадение, понимание, эмоциональный стимул, и еще целый ряд вещей, который можно описать как «интерес к личности». И если такой интерес случится, для мужчины не будет иметь большого значения «мясо», достаточно будет лишь того, чтобы женщина была симпатичной на его взгляд, а для женщины не будет иметь значения «кошелек», достаточно будет лишь того, чтобы мужчина нормально зарабатывал на ее взгляд, и чем больше интерес к личности, тем ниже критичность в оценке внешности женщины и заработка мужчины, то есть это имеет все меньше значения.

Женщина, которая сразу отсылает на сайте знакомств любого, кто зарабатывает столько же, сколько она, в жизни легко увлечется мужчиной, который будет зарабатывать меньше ее, но окажется ей интересен. Мужчина, который не рассматривает на сайте знакомств анкеты ровесниц, легко увлечется женщиной старше себя, если она его заинтересует.

Но интерес к личности не возникает от прочтения стандартной анкеты, интерес может возникнуть только в процессе общения, причем необходимо неформальное общение, чтобы проявились личностные качества и их совпадения. И здесь ситуация со знакомствами, к сожалению, попадает в замкнутый круг. Чтобы заинтересоваться, нужно познакомиться, а чтобы познакомиться, нужно заинтересоваться. Пока же интереса нет, приходится совершать отбор по прагматичным и даже циничным параметрам.

И дальше это правило замкнутого круга работает против людей. Чем больше мужчины встречают на сайтах знакомств женщин, которые ищут кошелек, тем больше их начинает интересовать качество женского мяса. Если мужчин рассматривают как покупателей, они начинают придираться к товару. Ну а женщины наоборот. Раз мужчины то и дело прицениваются к их мясу, они начинают назначать за него цену.

А на самом деле, банальная проституция ни тех, ни других особенно не интересует. А хотелось бы найти человека, с которым, как минимум, было бы интересно провести время, а как максимум, можно было бы вступить в долговременный любовный союз.

К сожалению сайты знакомств в их сегодняшнем варианте вряд ли подходящее место для такого поиска.

Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Суббота, 04.04.2015, 12:12 | Сообщение # 43
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
Подключение к ресурсу любви

О прокачке ресурсов многие спрашивают. Давайте на примере ресурса любви начнем разбирать, как именно человек подключается к ресурсу.

Из чего состоит прокачка любого ресурса? Из 1)подключения к внешнему ресурсу, 2)освоения его, 3)интериоризации (создания внутреннего ресурса).

Влюбленность – это и есть подключка. Подключка происходит, когда человек, стихийно или нет, смог настроить канал связи с ресурсом и получить порцию энергии. После этого он может «подсесть на дозу» и начать открывать канал больше, пытаясь получить больше наслаждения. Но открывая канал, человек и сам вкладывает энергию. Если он вкладывает больше, чем получает, то есть ему хочется близости больше, чем партнеру, хочется интенсивности больше, чем партнеру, хочется скорости развития больше, чем партнеру, возникает сильный перекос в обмене энергией. То есть на стадии 2)освоение, возникают проблемы.

Это называется – невзаимная влюбленность: она бывает совершенно безответной, а бывает неравномерной, то есть один любит заметно больше, чем другой.

При явно неравномерной или безответной влюбленности у человека есть два пути:

1)осознать невзаимность и пережить фрустрацию
2)создать иллюзию взаимности и начать погружаться в аддикцию

Ситуацию сублимации, когда человек осознает невзаимность, но фрустрацию не испытывает, а просто отделяет персонификацию от реального человека и продолжает сознательно любить образ (музу) я пока рассматривать не буду. Это довольно скользкая тема, и чаще всего за сублимацию принимается все-таки иллюзия взаимности, либо бегство от реальности. Сублимация, которая бы не нарушала процесс живого взаимодействия с миром, под силу немногим. Поэтому для невзаимной любви остаются 1) фрустрация и 2) аддикция.

И фрустрация, и аддикция могут быть выражены не так сильно, однако человек, который столкнулся с перекосом в обмене, вынужден прибегать к тому или другому. Даже если перекос в обмене незначительный, человеку все равно приходится пережить небольшую фрустрацию, когда он вдруг осознает, что ему хочется сближения больше, чем партнеру. Фрустрация, особенно большая, когда перекос очень значительный, это весьма болезненное переживание. Фрустрация сопровождается падением самооценки и мотивации, а так же временным энергетическим упадком, поскольку человек уже вложил авансом энергию, которую не может окупить. Лучше всего фрустрацию характеризует абстиненция или страдания азартного игрока. Перед алкоголиком и игроком выбор – прекратить аддиктивный цикл и пережить стресс, либо продолжить цикл и отложить стресс. Если грозящий стресс велик, большинство людей цикл продолжают: покупают новую бутылку алкоголя или занимают деньги, чтобы отыграться. Так же нередко поступает влюбленный, начавший осознавать невзаимность своих чувств. Вместо того, чтобы пережить фрустрацию, переболеть и дистанцироваться, он продолжает любить так же или больше, закрывая дыру энергетическим кредитом – иллюзиями.

Иллюзии – это энергетический кредит. Они позволяют испытывать счастье, однако в них постоянно нужно вкладывать больше и больше энергии, а иначе угрожает все больше и больше ломки.

Чем больше взято кредитов, тем страшнее расплата фрустрации. Так образуется любая аддикция, в том числе и любовная.

Может ли человек образовать связь с источником энергии без аддикции и без фрустрации?

Конечно, может, и даже должен, но для этого ему необходимо иметь еще и другие источники энергии. Не один ресурс любви, а несколько ресурсов, которые будут поддерживать в нем энергетический баланс. Невозможно, не имея источников энергии, сильно влюбиться и не «подсесть». У голодных по энергии людей влюбленность часто развивается страстно и стремительно, как ураган. Если им в партнеры достался такой же голодный по энергии человек, влюбленность может развиться и одновременно с двух сторон, усиливаясь. В этом случае фрустрация и иллюзии не требуются, однако аддикция еще более вероятна, как цикл азартного игрока, который раз за разом выигрывает крупные суммы. Когда однажды удача подведет его, ему будет сложно в это поверить, ведь он столько времени получал, что хотел. Впрочем, симбиоз взаимных любовных аддиктов может продолжаться долго. Об опасностях взаимного симбиоза – отдельная тема.

Иногда влюбленность не развивается так стремительно. Если человек имеет внутренние блоки или травмирован прошлым опытом, он может с самого начала поддерживать градус фрустрации, не открывать канал широко («не разевать рот», «не раскатывать губы») и постоянно испытывать сомнения в любви. Он может критично анализировать происходящее, приходя к выводу, что наслаждения от любви почему-то нет, да и любви, возможно, нету тоже.

Чем отличается такая вялотекущая фрустрация от нормальной любви ресурсного человека? Ресурсному человеку ничего не мешает любить, сомнений и страхов в нем нет, он получает от любви радость, он развивается в своем чувстве, просто делает это осознанно и синхронно с развитием чувства партнера. Это не значит, что он специально тормозит свои чувства. Нет! Потребность в торможении означает перекос. Любовь такого человека растет от реальной взаимности, а не от иллюзий, но это не значит, что его чувство менее сильно, чем чувство аддикта. Менее деструктивно, но не менее сильно. Наоборот, яркость чувства он переживает во всей полноте, тогда как аддикт находится внутри переживаний и не может осознать всего происходящего. Аддикт испытывает болезненное, разлагающее чувство, хотя может воспринимать это как острое наслаждение, лишающее разума. Он в прямом смысле слова опьянен и одурманен, тогда как осознанно влюбленный переживает любовь ясно и питает ею разум.

В то время как неустойчивый человек впадает либо в крайность фрустрации, либо в крайность аддикции, а иногда колеблется между Сциллой и Харибдой, устойчивый ресурсный человек располагается посередине потока и ему достается вся радость и польза любви. Любовь побуждает его к росту, стимулирует на деятельность, вдохновляет на творчество.

Я уже описывала простые меры, к которым может прибегать человек в начале отношений, если он не слишком устойчив пока, но не хочет переживать ни аддикций, ни фрустраций.

Но вернемся к началу. В предыдущем посте шла речь о знакомствах, то есть о способах подключения к ресурсу любви. Я заметила, что большинство людей не слишком представляют себе, как происходит это подключение, и уверены, что оно тесно связано с дружбой. На самом деле, человек может быть очень коммуникабелен, общителен, но совсем не уметь подключаться к ресурсу любви. Такой человек либо никогда не влюбляется, либо влюбляется, но быстро охладевает, либо влюбляется невзаимно. То есть коммуникабельность расширяет выбор кандидатов, но не обеспечивает подключение к ресурсу. Иногда наблюдается даже обратный эффект. Если необщительный человек, чувствуя интерес к личности особы противоположного пола, имеет шанс влюбиться, то человек общительный, привыкший дружить со многими, может испытывать затруднения от перехода из дружеской области в сексуальную и особенно в любовную. В этом может не быть никакой проблемы, нет необходимости развивать все ресурсы, однако это говорит о том, что через ресурс дружбы развить ресурс любви не всегда легко, а для некоторых почти невозможно. Многие люди воспринимают предложение дружить как однозначный отказ в возможных романтических чувствах. Не правда ли?

Еще сложнее обстоят дела с развитием любви через ресурс дружбы у тех, кто совсем необщителен. Такой человек не испытывает никакого желания общаться с незнакомыми людьми, и ему непонятно, как искать себе пару на сайтах «по интересам». У него есть старые приятели, с которыми он общается на тему увлечений, но знакомиться с десятками людей противоположного пола, чтобы иметь шанс перейти к любви, ему кажется нереальным. Для него проблема найти себе даже одного нового друга, а здесь придется перезнакомиться достаточно близко с кучей совершенно ненужных людей. Поэтому такому человеку куда проще на сайтах знакомств, где не нужно ничего придумывать, а можно сразу переходить к делу.

Нельзя думать, что малообщительные люди или люди, у которых дружба никак не связана с любовью, деформированы и нуждаются в исправлении. Нет, они не более деформированы, чем общительные. Все это всего лишь личная особенность, не влияющая на уровень развития личности. Как цвет волос не делает одну женщину более красивой, чем другая, так и особенности психики в пределах нормы никак не препятствуют росту. Набор качеств может быть какой угодно, главное сложить их в эффективную, целостную структуру.

Как было уже сказано, проблемы с ресурсом могут возникать на любой стадии прокачки, и самой первой проблемой является неспособность подключаться к ресурсу. Это выражается либо как невозможность испытывать романтическое влечение, либо как возникновение и быстрое его угасание. Впрочем, второе оставляет ресурсу надежду, а первое – это блок.

Блок бывает первичным, когда человек никогда ни в кого не влюблялся, либо вторичным, когда раньше бывало, но давно ничего подобного нет. Если человек испытывает любовное влечение очень слабой интенсивности, но это именно любовные чувства (не чисто сексуальные), о блоке говорить нельзя. Скорее всего, это плохо налаженная связь. При блоке мысли о любви вызывают скуку, страх или отвращение. Таковы, например, циники, презирающие «розовые сопли» и считающие, что о любви говорят лишь те, кто стесняется своих физических потребностей. Еще более таковы те, кто считают, что любовь – это ловушка манипуляторов или кормушка для инфантилов, то есть находят идею любви не просто ложной, но и вредной. Как правило, подобные люди либо эгоцентричны, либо фрустрированы, а часто то и другое.

Наиболее открыты для подключения к любви, так называемые, романтики. Как правило, это женщины, любящие смотреть кино про любовь, читать романы, слушать любовные истории. Они влюбляются легко и любят быть влюбленными. Вообще подключение к ресурсу сопровождается вниманием к этой сфере, однако слишком сильный интерес, вытесняющий все остальные интересы, может означать болезненное влечение и даже «вампирическую подключку». В этом случае человек постоянно ощущает любовный голод и тоску по любви, даже если возлюбленного у него нет. Показательно, что потенциальные партнеры избегают таких людей, кроме мошенников и брачных аферистов, которые вычисляют таких легко, по особым повадкам.

В подобных «вампирах» нет ничего злобного, это энергетический перекос из-за искажения в структуре ресурсов. Человек как бы априорно влюблен, хотя и не в кого. Большинство людей, даже ищущих любви, воспринимают поле такого человека неприятно липким. Им кажется, что он неразборчив, навязчив, жалок и одновременно грузен, и они не могут воспринимать его положительные черты объективно. Неприятные эмоции затмевают все. Иногда в такое «вампирическое» состояние попадают вполне достойные в других отношениях личности, и друзья их не могут понять, почему такая добрая женщина ищет пару, а мужчины шарахаются от нее, или такой порядочный мужчина хочет найти жену, но женщины разбегаются. Отсюда рождаются сказки о том, что хорошие не пользуются спросом. Однако, это не так. За такой «хорошестью», которая остается невостребованной, почти всегда скрывается «вампирическая» подключка к ресурсу любви. Только не путайте таких бедняг с любвеобильными харизматиками, которые, наоборот, нравятся всем, сами голода по любви не испытывают, но легко вызывают его у других. Это, наоборот, - люди с хорошо освоенным внешним ресурсом любви (хотя внутренний при этом может быть не до конца сформирован, но подключение работает идеально).

Продолжение следует.

Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Суббота, 04.04.2015, 12:14 | Сообщение # 44
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
Пять зол новогоднего стола

Главной темой новогодних праздников, конечно, является еда и выпивка. Значение еды для НГ сложно переоценить. И не только потому, что накрывать богатый праздничный стол - традиция, но и потому, что еда - это единственное, что способно вас спасти от зла в этот экстремальный период.

Я перечислю пять зол, о которых нужно помнить, особенно женщинам, если вы хотите переместиться в следующий год живыми и здоровыми.

Зло № 1. Предновогодняя диета

Перед НГ большинство девушек, многие молодые женщины и даже некоторые женщины в возрасте садятся на диету. И это - страшное зло.

Если вы - не фитоняшка фитнес-леди с хорошей мышечной массой, адаптированная к периодам сушек, умеющая соблюдать БЖУ и знающая свой организм, жесткая диета вам противопоказана. Максимум, что вы можете сделать, это отказаться от белого хлеба и сахара, но каши, птица, рыба, яйца, молочные продукты и овощи, для вас обязательны. Мозгу нужна глюкоза, жиры, белок, витамины группы В, магний и другие витамины и минералы. От этого будет зависеть не только то, как вы будете себя чувствовать и соображать, но и количество вашей энергии, то есть не только жизнедеятельность, но и успех, и привлекательность. Пара килограммов этому не помешают (тем более сброшенные на голодной диете килограммы всегда возвращаются целлюлитом и дряблостью) а вот энергия - принципиальна.

Новогодние праздники - это стресс + алкоголь + нарушение режима сна + иногда, курение. Это значит, что расход питательных веществ будет зверский, организм будет работать на полную катушку, мозг и вовсе - в экстрим-режиме. К новогодним праздникам нужно готовиться не голодовкой, а усиленным питанием (усиленным и полезным). Если вы не хотите посыпаться после праздников как новогодняя елка после старого нового года, ни в коем случае не садитесь перед Новым годом на диету. Отложите то короткое платье на размер меньше на следующий НГ и успокойтесь. Я понимаю, что пост запоздал, но ешьте нормально хотя бы последние два дня, подготовьте себя к праздникам хорошей едой, не истощайте, не лишайте энергии, не создавайте нагрузку на эндокринную и нервную системы, не предавайте себя. В результате вы будете выглядеть лучше, чем если бы голодали, розовей и живей, вас не "зальет" от резкого перепада углеводов, вы не перессоритесь с подругами и МЧ, ничего не потеряете в стрессе и не забудете в такси мобильный телефон, а будете все эти дни веселой и разумной. Истощенный мозг = неадекватный мозг, помните об этом, и один раз поев, истощенный мозг не восстановишь. Голодает же мозг каждый раз, когда ему не хватает хоть каких-то веществ, пусть даже у вас много килограммов лишнего жира.

Зло № 2. Алкоголь на голодный желудок

Если вы пьете алкоголь забудьте навсегда, что ночью нельзя есть. Ночью есть можно, а если вы пьете алкоголь, то есть нужно. Еда должна быть жирной и сытной, самое идеальное сочетание - картошка с мясом или плов. Кроме жирной, горячей, в меру острой еды, вам нужно иметь на столе еще литр воды. Никогда не экономьте на воде в ресторанах и барах (я бы ввела закон, чтобы воду пьющим приносили бесплатно), пейте стакан после каждой порции спиртного, а лучше два. Только это снизит концентрацию алкоголя в крови. Если вы принимаете гостей дома, вместо ящика дешевого шампанского, это отрава, приготовьте лучше "отвертку" из свежевыжатого апельсинового сока и водки, хотя бы для себя, а если не хватает гламура, украсьте мятой, добавьте разноцветный лед, назовите... "В бананово-лимонном Сингапуре в бурю" и пейте на здоровье. Апельсиновый сок неплохо нейтрализует алкоголь, но пропорция должна быть 1 к 5, как минимум. Если апельсинов мало или пьете слишком много, можно разбавить сок минеральной водой. И обязательно, обязательно ешьте, если пьете. Ешьте понемногу все время, пока пьете. Забудьте о фигуре. И для фигуры, и для кожи, и для вашей судьбы, будет лучше, если алкоголь не отравит ваш организм и не нанесет удар по нервным клеткам, не вызовет токсический шок. А этого возможно избежать, если в организме есть еда и вода. Поэтому даже если у вас на 2, 7 число запланированы еще балы, и к выходу на работу вам очень стыдно набрать килограммы, забудьте про эти пустяки, не считайте калории, все это не стоит того, чтобы себя убивать. Все, что вы наберете за 10 дней, даже очень обильно питаясь, будет, в основном, жидкостью, а жира вы наберете от силы килограмма полтора, больше организм не усвоит. В спокойной посленовогодней обстановке вы безопасно все сбросите, а пока просто выберите платье, а лучше брюки, холодно ведь, чуть более свободного покроя и успокойтесь. Либо не пейте ничего, кроме воды, либо пейте алкоголь и тогда ешьте. Других вариантов нет.

Есть еще один важный момент, связанный с алкоголем на голодный желудок и недостатком воды в организме при алкогольных возлияниях. От такого употребления вы опьянеете очень быстро, буквально тут же, и ваше опьянение будет "дурным", то есть сразу ударит по умственным способностям, а главное, утратится чувство контроля за дозой, будет хотеться еще и еще. Так действует "голодный" алкоголь на рецепторы. Но если пить много чистой воды и хорошо есть, ничего подобного не будет: никаких пьяных эксцессов, истерик и скандалов, случайного секса , будет весело и приятно вспомнить.

Зло №3. Кофе и др в сочетании с алкоголем

Кофеин не трезвит пьяного человека, вопреки существующему заблуждению. Алкоголь блокирует возбуждающий эффект кофеина, зато давление может подскочить и появиться аритмия. От очень больших доз кофеина в сочетании с алкоголем может произойти даже инсульт, особенно если резвиться всю ночь. Ни в коем случае не рискуйте, отрезвляйте себя апельсиновым или гранатовым соком, минеральной водой, зеленым чаем, а лучше просто пейте коктейлей поменьше и не мучайте себя всю ночь. Очень часто за опьянение принимается сильная утомленность, а значит дозы стимуляторов нанесут по ослабевшей нервной системе опасный удар. Также не стоит пить аспирин вместе с алкоголем, алкоголь усиливает действие ацетилсалициловой кислоты на стенки желудка, и можно легко заработать язву (аспирин вообще нельзя принимать на голодный желудок!), а парацетамол усиливает разрушительное влияние алкоголя на печень. Одним словом, если Вам нужно взбодриться или снять головную боль, идите лучше на свежий воздух, за кислородом.

Да, и кстати, если коктейлей много, лучше пить несладкие (колу-лайт, хотя колу вообще не стоит, там кофеин, разве что очень сильно разбавленную колу). Сахар в большом количестве усиливает токсичное действие алкоголя. А вот соль, например соленый томатный сок или соленая закуска, токсичность алкоголя смягчает и помогает организму выводить продукты его распада.

Зло № 4. Старые дрожжи

Если утром вас мучает похмелье, это - отравление алкоголем + спазмы сосудов. Как правило, похмелье означает, что вы совсем не выспались, но спать не можете из-за похмелья же. Поэтому самое глупое, что вы можете делать - это выпить еще алкоголя и отправиться на поиски приключений. Через полчаса или час вам станет плохо опять, но только намного хуже. Сначала нужно избавить организм от токсинов и спазма сосудов, потом выспаться и только затем продолжать праздник. Аспирин на голодный желудок пить нельзя, запомните это. Сначала нужно напоить свой организм, потом наполнить свой желудок, и только тогда пить аспирин (растворимый и с витамином С). Похмелье значит, что организм обезвожен, но ему нужна не просто вода, а минеральная вода или спортивные напитки с калием и витаминами, потому что сердцу в таком состоянии не хватает солей. Можно выпить панангин, очень хорош айран или просто кефир, огуречный рассол, зеленый чай или пуэр, цитрусовые соки, любые соки. Всего этого нужно выпить много. Можно выпить так же активированный уголь, но главное нужно поесть. В стрессе мозгу как никогда нужно питание. Сьешьте куриный бульон с рисом, хороший вариант - холодец, в общем нужно съесть что-то, что будет обволакивать желудок и иметь в своем составе жиры и белки. И тогда уже пить аспирин (если нет противопоказаний, а самочувствие все еще не очень). А потом еще можно съесть десерт, чтобы успокоить мозг быстрой глюкозой. Отлично восстанавливает ванна с солью: килограмм соли на ванну воды, только ни в коем случае не горячей, слегка теплой, чтобы не грузить и без того стрессированное сердце и сосуды. После того, как вы приняли все меры и вам стало легче, обязательно ложитесь снова спать в проветренной комнате, пришедшим в себя сосудам мозга нужно много кислорода и крепкий сон. Лучше даже открыть форточку, одеться и лечь под два одеяла. И спать.

Не бросайте страдающий организм на произвол, думая, что он справится сам. Это может обойтись дорого и потом аукнется неприятностями со здоровьем. Лучше помочь ему вывести побыстрей все яды и провести полную реабилитацию. А чтобы избежать или значительно сократить похмелье, кроме очевидного "поменьше пить", если поменьше не вышло, можно прибегнуть к простому способу профилактики - перед тем как отключиться, выпить граммов триста кефира.

Зло № 5 Переедание

В основном, это зло опасно для тех же самых людей, которые голодают и нервно следят за фигурой. Организм полных людей, любящих поесть и никогда не сидящих на голодных диетах, адаптирован к большому количеству жирной еды, у них большая печень, у них иначе работает эндокринная система, поджелудочная железа, поэтому для них праздничные переедания менее опасны. А вот те, кто держат себя в строгости, а перед НГ морят диетами, набросившись на новогоднюю еду, рискуют получить удар по организму, который адаптирован к низким жирам и углям. Будьте разумны, никогда не меняйте резко своих пищевых привычек, и если вы почти не едите жиров в обычное время, следите за их количеством за праздничным столом, обойдитесь без майонеза, разделите десерт на два, ешьте побольше овощей и пейте воды. Можно принять мезим форте, чтобы тяжелая и обильная еда легче переварилась. (Конечно, если у вас нет каких-то противопоказаний). Лучше всего подготовиться к новогодним пиршествам, начав есть заранее, но если вы до упора сидели на скудной еде, не накидывайтесь оливье и бутербродами до невозможности дышать, держите себя в руках хотя бы первые два дня после диеты. Однако, насчет алкоголя все остается в силе. Если вы пьете, вы должны и есть, и еда должна быть питательной. И ни в коем случае не принимайте блокаторы жиров. В сочетании с алкоголем это может вас убить. И мочегонные препараты в сочетании с большим количеством алкоголя - это настоящая катастрофа. Даже смертного врага нельзя угощать таким.

Берегите себя, пожалуйста, будьте благоразумны.

Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
СторожеяДата: Воскресенье, 12.04.2015, 13:08 | Сообщение # 45
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
Побег из курятника

Убегая из "насильственных отношений", как сейчас модно говорить, очень легко попасть в лапы еще более свирепых злодеев, как в страшной, совсем не рождественской, сказке про девочку Жюстину. Почему это происходит и как правильно убегать из курятников, я расскажу.

Для ясности будем рассматривать только такие "насильственные отношения", в которых жертва остается относительно добровольно, то есть ее не удерживают физической силой. В случае применения силы для удержания и вообще в случае физического насилия, ситуация выглядит хоть и страшней, но проще: это преступное деяние, которое попадает под УК. От преступника нужно спасаться любым путем и думать здесь нечего. Более сложными являются ситуации, в которых жертва остается сама и подвергается моральному насилию (унижениям, издевательствам, оскорблениям). В этом случае можно сказать, что насильник удерживает ее не силой, а подавляя волю.

И здесь очень важно обратить внимание на одно обстоятельство.

То, что считается подавленной волей, как правило, следствие не какого-то особого влияния насильника, а целого арсенала обстоятельств. Сбежав из насильственных отношений, жертва не избавится в тот же час от этих обстоятельств, то есть воля ее останется все такой же слабой или даже отсутствующей. Это сделает ее легкой добычей других насильников.

Читая страшные рассказы, которые сейчас в огромном количестве пишут женщины, о пребывании в деструктивных отношениях, легко обратить внимание на то, что чаще всего у таких женщин нет работы (и профессии), нет своего жилья (и возможности его добыть), нет уважения (и способности его заработать), нет друзей (и умения их находить), нет смысла в жизни (и представления о нем), то есть нет ничего или большинства из того, что составляет опоры личности, саму ее зрелость. Отчасти жизнь в деструктивных отношениях усиливает все эти проблемы, но, как правило, вступая в такие отношения, женщины уже не имели необходимых опор, поэтому они там задержались. Очень редко можно встретить ситуацию, когда женщина утратила опоры в процессе отношений, но и тогда эти опоры были недостаточными (и в этом случае все, что было, можно восстановить). Чаще же, вступая в деструктивные отношения, женщины надеялись обрести в мужчине опору, поскольку совсем не имели своих. То есть власть, которую он захватил, не следствие каких-то хитроумных психотехнологий и коварных манипуляций, которые он применял, чтобы постепенно лишить сильную личность ее силы, а нечто, о чем его с самого начала просили, иногда прямым текстом. Само собой разумеется, прося о контроле, женщина подразумевала, что ее будут контролировать ей на пользу, холить и лелеять, заботиться о ней как о любимом дитя. Но увы, те, кто действительно способны лелеять другого человека, никогда не ищут отношений типа подчинения-власти, а ищут уважительных и равных отношений, и не с дитем, а с другой взрослой личностью. Отношения власти нравятся только людям, застрявшим в подростковом инфантилизме. Об этом я уже писала здесь.

В таких отношениях одна инфантильная личность (ребенок) находит другую (подростка) и начинается насильственный круг. Не имея намерения выгораживать "подростка"-насильника, я хочу лишь заметить, что сбежав из таких отношений "ребенок"-жертва не повзрослеет сразу же, а значит обязательно найдет себе точно таких же "подростков".

Вот 3 вида монстров, которые ждут нашу бедную Жюстину за поворотом:

1. Новый любовник

Новый любовник либо быстро исчезает, либо оказывается таким же властолюбивым подростком, каким был ее бывший. Чтобы встретить взрослого человека, Ж надо быть во взрослых местах, где люди заняты чем-то конструктивным, но так как у нее нет ни работы, ни полезных увлечений, она имеет минимальные шансы встретить такого и максимальный шанс встретить бездельника, предающегося конфабуляциям и жаждущего абсолютной власти над бедняжкой.

2. Подружка (обычно мужененавистница)

Мужененавистницы не бывают взрослыми, поскольку только инфантильное сознание делит людей на хороших и плохих, тем более по признаку пола. Такая подружка охотно протянет руку помощи, чтобы иметь возможность ненавидеть мужчин вместе. Однако, когда выяснится, что Ж в быту - "неблагодарная эгоистка, истеричка и лентяйка", тоже окажется страшным монстром. Наверное, не стоит говорить, что Ж не может быть трудолюбивой, терпеливой и ответственной? Такие люди имеют опоры.

3. Секта

Можно предположить, что помощь сбежавшей окажут нормальные организации, однако, они обычно оказывают лишь конструктивную помощь, а такой помощи человеку без внутренних опор недостаточно, он нуждается в круглосуточной эмоциональной поддержке. Поэтому велика вероятность, что руку помощи ей протянет какая-то группировка или секта, которая занимается ловлей душ для того, чтобы расширять свои ряды, или ищет преданных солдатов.

Какой выход?

1. Перестать во всем обвинять насильника. Да, он - инфантил, и вообще - мерзавец. Но он не сделал бы ничего плохого, если бы Ж не была еще более инфантильной, чем он, и беспомощной. Поэтому обвинить во всем нужно собственную беспомощность (не себя, а беспомощность, это разные вещи, себя надо любить, а от второго избавляться), а его - постольку поскольку он эту беспомощность использовал. Хотя так ли он ее использовал? Ведь он все время был недоволен и обращался так плохо, что тем самым даже толкал к самостоятельности, не так ли?

2. Оставаться рядом или срочно сбегать зависит только от одного: нужно понять, мешает ли этот человек обрести собственные опоры. Если да, - обязательно уходить, не думая ни о каком улучшении отношений. Улучшение отношений без опор НЕВОЗМОЖНО. Но уходить надо не к кому-то новенькому под крылышко (это будет то же самое, если не хуже), а туда, где возможно обрести какие-то опоры. Или так: туда, где меньше сложностей по обретению опор, чем здесь. Если же это реально начать здесь, можно и остаться, но не для пассивного ожидания улучшений, а для работы(!).

3. Нужно искать работу. Если это невозможно, нужно все равно искать работу. Без работы в этом мире не может быть никакой самостоятельности, а только иллюзия. В самом крайнем случае нужно искать то, что обеспечит работу в будущем (обучение, стажировку, полезную литературу).

4. Нужно твердо знать, что состояние, самочувствие, настроение и самооценка поменяются, как только появятся какие-то собственные опоры (да, одной работы мало, но без нее никак). Отношения тоже могут быть одной из опор, но только такие отношения, которые помогают активной социальной деятельности, а не уводят от нее. То есть если человек побуждает к бездельному времяпровождению, упадку и маргинальной жизни, это вредные отношения. Если наоборот - полезные.

Предчувствуя вопросы в комментариях, какие еще бывают опоры, хочу задать встречный вопрос. А сами вы как думаете? Только аргументируйте, пожалуйста: как и каким образом это помогает обрести самоуважение, силу и зрелость, которые гарантируют защиту от любого деструктивного влияния.

Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
 
Форум » Читаем » Статьи » Пишет Эволюция (Марина Георгиевна Комиссарова)
Поиск:

Путь к себе © 2024