Логин:
Пароль:

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 14«12456781314»
Форум » Читаем » Статьи » Пишет Эволюция (Марина Георгиевна Комиссарова)
Пишет Эволюция
СторожеяДата: Понедельник, 27.07.2015, 17:53 | Сообщение # 76
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16482
Статус: Offline
Сказка про девочку

Жила-была девочка. Сама виновата.

Девочке было уже немного за тридцать, но женщиной быть она не хотела и пока еще вполне могла сойти за девочку, если освещение ок.

Однажды девочка зашла в Макдак и увидела там ангела. Ангел уныло жевал чизбургер и запивал колой. На ангела он, в принципе, похож не был, скорее уж на вампира, бледный и худой, но девочка сразу поняла, что это ангел. Во-первых, она заметила, что из-за пояса джинсов выбивается одно большое бело-серое крыло. А во-вторых, ей позарез нужен был ангел, очень-очень сильно, а значит, не встретиться он ей не мог. Ведь этот мир создан для девочек, не так ли?

- Давай, помоги мне, - обратилась девочка к ангелу, усевшись напротив него. – И бери за это, что хочешь.

- Ну я же не дьявол, - приобиделся ангел. – Мне от тебя ничего не нужно, даже твоей души, у нее свободная воля и еще…

- Это даже лучше, - перебила девочка и вкратце поведала ангелу, что ее МЧ ее больше не любит, а надо сделать, чтобы любил.

- И как же это сделать? – удивился ангел.

- Ты ангел, тебе видней, - сказала девочка.

- Вот я и вижу, - грустно сказал ангел. – У него голова на плечах не твоя, а своя, мозг защищен черепной коробкой. Ты же не хочешь вскрыть ему череп?

- Зачем мне парень со вскрытым черепом? Конечно, нет. Я хочу, чтобы внутри его черепа и ниже возникла любовь ко мне.

- А как она там возникнет? – озадачился ангел.

- Понятия не имею, я же не ты, - сказала девочка. – Как она вообще возникает?

- Она возникает как следствие каких-то причин, - сказал ангел. – Она всегда с чем-то связана и чем-то побуждается. Как и все остальное, в общем-то. Даже я.

- Ну ок, - сказала девочка. – Значит нужно создать причины, которые вызовут любовь.

- Пожалуй, - согласился ангел. – Но из чего их создать?

- Откуда я знаю, - девочка начала нервничать. – Ты задаешь мне вопросы, как будто это я ангел, а не ты. Ты хочешь скинуть на меня свою работу?

- Нет, свою работу я сделаю, - сказал ангел. – Я просто хочу ТЗ.

- ТЗ составь сам, меня интересует только результат. Я хочу получить любовь своего МЧ. Каким образом ты мне ее сделаешь, меня не волнует. Можно я не буду морочить себе голову всякой разной метафизикой? У меня своих огорчений хватает. Просто дай мне результат.

- Но подожди, - сказал ангел. – От ТЗ зависит то, из чего я буду делать результат. Ты ведь не думаешь, что в физическом мире что-то создается из вакуума?

- Откуда я знаю, - сказала девочка. – Я понятия не имею, чем вакуум отличается от любви, например. Я то и другое не могу потрогать руками, для меня то и другое нематериально.

- Понятно, - грустно сказал ангел. – Тогда тебе лучше в этом разобраться, потому что по инструкции я не могу выполнять желания без ТЗ. Из вакуума ничего создать нельзя, я буду создавать это все из того, что у тебя есть. И это вызовет изменения, где-то что-то убудет, и ты потом предъявишь мне иск. А мне не нужны сейчас иски, мне скоро в отпуск.

- Я не буду предъявлять иски, я доведена до ручки, понимаешь? – сказала девочка. – Давай я напишу тебе бумагу, распишусь где-нибудь, что мне совершенно все равно, как и из чего ты сделаешь мне результат, которого я прошу. Можно так?

- Нельзя, - грустно сказал ангел. – Любой адвокат, которого тебе обязательно назначат сверху, докажет, что ты не ведала того, что творила, и я не поставил тебя в известность о последствиях.

- А ты можешь поставить меня в известность? – спросила девочка. – Давай ты расскажешь мне, что и как будет, а я подпишу, что я поставлена в известность и полностью согласна.

Ангел колебался.

- Давай, не тяни! – потребовала девочка. – Иначе я пойду и повешусь. И ты будешь виноват.

- С нас не спрашивают за это, - возразил ангел. – Вы же не овцы, а мы не пастухи, мы уважаем вашу свободную волю.

- Но моя воля получить результат, - сказала девочка. – Почему ты эту волю не уважаешь?

- Ладно,- вздохнул ангел. – Давай попробуем вернуть любовь твоего МЧ... с помощью фитнеса.

- Что? – удивилась девочка. – Какого еще фитнеса?

- Обычного фитнеса, - сказал ангел. – Ты купишь абонемент в фитнес-клуб и будешь каждый день заниматься. Одновременно нужно сидеть на диете. План я тебе составлю. Через месяц ты станешь стройней и не такая нервная, твой МЧ увидит, что у ваших отношений есть шанс и…

- Ты рехнулся что ли? – разозлилась девочка. – Зачем я попрусь в фитнес? Ты ангел или тетка из интернета? Вот они тоже чуть что начинают нудеть про фитнес и диету. У меня нет на фитнес сил, у меня нет денег на абонемент, у меня нет ни малейшего желания корячиться на тренажерах, и диету соблюдать я не хочу. Кроме того, я не верю, что любят за красоту. Он же любил меня такую, как я есть, раньше. Пусть и сейчас полюбит тоже.

- Любят не за красоту, - сказал ангел. – Но он же тебя уже разлюбил. Вот если ты повесишь свое фото на сайте знакомств, наверняка найдутся те, кто согласится тебя полюбить и такую. Правда тоже могут разлюбить через какое-то время, но может и нет, все зависит от тебя.

- Ты опять говоришь как тетка, - еще больше рассердилась девочка. – Зачем ты гонишь банальщину? Я все это уже сто раз слышала, неужели ангелы в этом мире такие же тупицы, как и люди? Тогда мне лучше просто умереть.

- Ты сама должна решить, что тебе лучше, - согласился ангел.

- Ты что, подстрекаешь меня на самоубийство? – удивилась девочка. – Я сегодня же накатаю жалобу на тебя во все инстанции.

- Все наши разговоры записываются, - сказал ангел. – Я действую по инструкции, я не могу препятствовать твоей свободной воле.

- Но помогать же ты мне должен? – спросила девочка.

- Конечно, - сказал ангел. – Вот я тебе и помогаю. Отвечаю на твои вопросы, составляю с тобой ТЗ.

- Ладно, - сказала девочка. – Кроме фитнеса есть какие-нибудь варианты?

Ангел достал телефон и полистал в нем блокнот.

- Найти работу интересную… Ну это тебе, наверное, сложно. Можно сделать дома генеральную уборку, а лучше небольшой ремонт…

- Господи, - воскликнула девочка. – Ремонт-то как поможет?

- Необязательно поможет, - сказал ангел. – Но, во-первых, ты отвлечешься, а во-вторых, ему станет уютно и красиво, и тогда…

- То есть и гарантий нет? – возмутилась девочка. – Я буду корячиться делать ремонт, а потом у меня с ним просто ничего не получится?

- Может быть и получится, - сказал ангел. – Ты не будешь с ним ссориться, пока будешь делать ремонт, не сможешь с ним часто встречаться, он отдохнет, все обдумает… К тому же, в любом случае с тобой останется ремонт!

- Мне не нужен ремонт! – закричала девочка. – Мне нужна любовь моего МЧ! Нужна как воздух, очень нужна. Что же ты такой черт черствый?

- Черти не черствые, - возразил ангел. – Они наоборот, ласковые, искусители ведь. До поры до времени ласковые, конечно.

- Тогда я лучше обращусь к черту, - сказала девочка. – Давай, отведи меня к нему.

- Отвести не могу, - ангела аж покоробило. – Но так как у тебя свободная воля, если хочешь, могу послать.

- Хочу.

И ангел послал девочку к черту.

Черт сидел за соседним столом в том же Макдаке и подмигивал ей. На черта он был похож так же мало, как ангел на ангела, скорее на хипстера был похож. Но маленькие рожки на голове рассмотреть было можно, если приглядеться.

- Хай, - сказал черт девочке.

- Ты-то хоть мне поможешь? – недоверчиво спросила девочка.

- А то, - засмеялся черт. – По высшему разряду!

(Продолжение следует)

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Понедельник, 27.07.2015, 17:55 | Сообщение # 77
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16482
Статус: Offline
Сказка про девочку-2

Начало сказки здесь.

И ангел послал девочку к черту.

Черт сидел за соседним столом в том же Макдаке и подмигивал ей. На черта он был похож так же мало, как ангел на ангела, скорее на хипстера был похож. Но маленькие рожки на голове рассмотреть было можно, если приглядеться.

- Хай, - сказал черт девочке.

- Ты-то хоть мне поможешь? – недоверчиво спросила девочка.

- А то, - засмеялся черт. – По высшему разряду!

- Ну слава Богу, - сказала девочка. – Ой, извини…

- Да ладно, - махнул рукой черт. – Я же не такой зануда, как ангел.

- Действительно, жууткий зануда, - согласилась девочка. – И какой патриархальный, гад. Хочет, чтобы я бегала по фитнесам, делала уборку, вышивала крестиком. Такое ощущение, что сейчас Средневековье. Пусть лучше мой МЧ качает ради меня пресс и ремонты делает. Ты согласен?

- Согласен! – засмеялся черт. – Пусть качает ради тебя и делает. Ага.

Девочка тоже радостно засмеялась. Но потом пригорюнилась.

- Только он не хочет, - сказала она. – Вообще ничего не хочет. Даже просто в кино сходить.

- Вот сволочь, - покачал головой черт. – Может ну его, а? Найдешь другого.

- Нет, - твердо сказала девочка. – Не заговаривай мне зубы. Выполняй задание, раз взялся.

- А я уже взялся, да? – опять засмеялся черт. – Вот так новость! Ну да ладно. Уговорила. Помогу тебе… душа моя.

Черт огляделся вокруг.

- Слушай, - сказал он. – Только давай отсюда свалим, а? Неуютно тут как-то. Мы, черти, любим, чтобы все было небанально. А здесь как-то уж очень банально и уныло.

- Небанально – это мне очень подходит! – обрадовалась девочка. – Терпеть не могу всю эту банальщину. Задрали уже… Давай свалим!

И они свалили.

Черт привел девочку в какой-то бар, расположенный в темном подвале. Бармен приветливо ему помахал. Он был похож на большую жабу. А официанты - на крыс и ящериц. Девочка испуганно озиралась.

- Не бойся, - ободрил ее черт. – То ли еще будет!

- В каком смысле? – спросила девочка.

Черт не ответил, а взял в баре два коктейля. Себе Дьявола с абсентом, а девочке - Кровавую Мэри с водкой.

- План такой, - сказал черт. – Заражаем его СПИДом. Где и чо взять, я научу. После этого он навеки твой. Кому он еще будет нужен?

- Что? – не поверила ушам девочка. – Ты шутишь?

Черт засмеялся.

- Шучу, конечно, - сказал он. – Я всегда шучу. Хотя… план не такой уж плохой. Но я тебя понял, ладно. Больной он тебе не нужен. Значит нужда твоя не настолько сильна. Жаль.

- Возьми мою душу, - взмолилась девочка. – Но сделай так, чтобы он меня полюбил! Сильно!

- Ты уже надралась что ли? – черт заглянул в пустой бокал из-под ее коктейля. – Давай без патетики. Душу я твою взять не могу, потому что у тебя ее нет. Точнее есть, но ты пока в отношении ее не дееспособна, то есть ты сама по себе, она сама по себе. Права ею распоряжаться у тебя покамест нет, ты слишком... мала и передать ее мне не можешь. Эх. Мне самому надо ее как-то отловить… Но это все не твоя забота, а моя, так что просто забей. Наслаждайся жизнью. Хочешь еще коктейль?

- Нет! Я хочу его Любви.

- Блин, - черт поморщился. – А можешь запрос как-то иначе сформулировать? Меня аж потряхивает от этого слова. Тошнота к горлу подступает. Может, ты хочешь власти над ним? Чтобы он стал безвольным и послушным? Это я могу.

- Безвольным? – уточнила девочка. – Нет… Я не хочу безвольного. Я хочу такого, как есть, волевого, но чтобы он меня любил. Всей своей душой.

- Да ты с ума сошла. Это тебе никто сделать не может. Ты понимаешь, на что ты замахиваешься?

- На что?

- Ладно, все равно не поймешь… Не говори вот этих глупостей: душа, воля, любовь, ты все равно не понимаешь, о чем речь. Давай мыслить практически, на бытовом уровне. Чего ты от него хочешь? Чтобы бегал за тобой как собачка? Смотрел в глаза подобострастно, цветы в зубах носил, да?

- Цветы в зубах необязательно, - сказала девочка и покраснела. – Секса хотелось бы.

- О, секс я могу, - обрадовался черт. – Так и сказала бы, что секса хочешь. А то душа, любовь… фу.

- Но без души мне секса тоже не надо, - засопротивлялась девочка. – Если ты дашь мне виагру какую-нибудь, то это не то, что я хочу. Я хочу, чтобы он меня сильно хотел, сам.

- Сильно хотел – это можно, - сказал черт. – Но душа то тебе его при этом на черта?

- А как же секс без души?

- Ну как все, - сказал черт. – Душа в этом деле не главное. Ты ведь хочешь от него неистовой страсти?

- Дада, - обрадовалась девочка. – Страсти! Неистовой! Именно.

- Ну вот, - облегченно вздохнул черт. – Так бы и говорила. Зачем меня с толку сбивать? Я хоть и черт, но у нас тоже инструкции всякие… правила. Беззаконие начинается потом, не здесь, здесь приходится соблюдать. Не так как ангелы, конечно, но тоже, особенно не разгуляешься. В общем, я тебя понял. Неистовую страсть я могу. По рукам?

- По рукам, - сказала девочка.

Черт схватил ее за руку, притянул к себе и провел по ее спине своим длинным, твердым, острым когтем, прямо по позвоночнику. И от этого чертового когтя вдоль позвоночника девочки сверху вниз побежал горячий ручей, то ли крови, то ли электрического тока. Голова ее закружилась.

(Продолжение следует)

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Понедельник, 27.07.2015, 17:57 | Сообщение # 78
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16482
Статус: Offline
Сказка про девочку - 3

Помните сказку про девочку? Про ее ангела и черта. Если не помните: часть 1, часть 2.

А теперь - продолжение.

* * *

Девочка открыла ключом дверь своей квартиры и вошла. МЧ вышел к ней навстречу.

- Где ты была двое суток?

- Двое суток?

- У тебя был отключен телефон.

Девочка достала из кармана телефон и посмотрела на него. Он был разряжен.

- И правда, разрядился.

- А ты не в курсе?

- Теперь в курсе.

МЧ убежал в комнату и вынес в прихожую сумку.

- Я забрал все свои вещи, - сказал он.

- Уже?

- Да, - сказал он. – Мы с тобой - разные люди.

- Ой-ей! – у девочки вдруг сильно заболела спина, которую поцарапал черт.

Она скинула пальто и МЧ увидел спину девочки, ткань платья была располосована, на спине глубокая царапина с засохшей кровью. Она подошла к зеркалу и посмотрела.

- Кто это тебя?

- Черт.

- Кто тебя?

- Да черт.

- Ты можешь сказать, кто тебя ранил?

- Говорю же, черт.

МЧ окончательно разозлился. Можно даже сказать, что он пришел в ярость.

Да, девочка его давно уже не интересовала. Но сам себя он интересовал очень. И ему не понравилось, что его, такого интересного человека, превращают в идиота.

Поэтому, хотя девочка его и не интересовала, он накинулся на нее.

- Отвечай сейчас же, где ты шлялась? Я имею право это знать, потому что официально ты была тогда еще моей девушкой!

- Сначала я познакомилась с ангелом. Но он был слишком правильный, говорил только про фитнес, хотя сам ел гамбургер, осел. Поэтому я ушла от него к черту. И тот пообещал мне настоящую страсть. Любовь не обещал, но страсть – да.

- Интересно, - сказал МЧ. – И как? Была страсть?

- Пока нет, - сказала девушка и грустно посмотрела на сумку МЧ. – И, наверное, уже не будет.

- А где он работает этот твой черт? – спросил МЧ. – Это с ним ты пропадала двое суток? Или сутки с ангелом, а сутки с ним?

- Нет, - сказала девочка. – От ангела я сразу сбежала. Но и с чертом это все продолжалось недолго… Я не понимаю, как могло пройти двое суток. Где же я была?

- Может быть с кем-то третьим?

- Не помню...

МЧ надел куртку и схватил сумку.

- Прощай. Надеюсь обошлось хотя бы без наркотиков и групповухи.

И МЧ хлопнул дверью.

Девочка грустно пошла на кухню, поставила телефон на зарядку. МЧ ее бросил. Доверять чертям нельзя, теперь это было понятно.

Как только она поставила телефон на зарядку, телефон позвонил.

- Але.

Это звонил ее МЧ.

- Твою рану на спине нужно обработать зеленкой. Поищи в шкафу. Или хотя бы водкой. И ты должна вспомнить, чем ты поцарапалась, хотя бы примерно. Если это был ржавый гвоздь, то нужно идти в поликлинику, может быть столбняк. Я не хочу, чтобы совесть меня мучила всю жизнь.

- Хорошо, я схожу в поликлинику, - сказала девочка. – Но нет, это был не гвоздь. Это был коготь черта. Вряд ли он заразный, хотя…

- Идиотка, - сказал ее МЧ и дал отбой.

Тогда девочка вздохнула и позвонила ангелу. Вы спросите, откуда она знала его телефон? Телефон своего ангела знает каждый человек, но чаще всего не помнит. А девочка вспомнила. Видимо, ей сыграл на руку стресс.

- Привет, - сказала она ангелу. – Зачем ты послал меня к черту?

- Привет, - сказал ей ангел. – Ты сама меня попросила.

- Как-то избирательно ты выполняешь мои просьбы, - сказала девочка. – Как что-то хорошее сделать для меня – нет, не могу, давай сама старайся. Как к черту послать – да, пожалуйста. Не хочешь выполнять свои обязанности по-человечески.

- По-человечески не хочу, - признал ангел. – Жалобу на меня можешь направить наверх.

- Обязательно направлю, - сказала девочка. – Если я правильно понимаю, ты должен быть моим слугой, помогать мне во всем, выполнять мои пожелания, делать то, что я тебе скажу. А мне вот даже не на что пойти и купить еду. И тебе фиолетово, правда?

- Это не мои обязанности, - сказал ангел. – Я… ээ, сторож души.

- Ах, сторож души! – рассердилась девочка. – Но что же будет с моим бедным телом? Кто о нем позаботится? Ты не сторож, ты стервятник, сторожишь, когда я коньки отброшу, чтобы накинуться и овладеть моей душой. И ты ничем не лучше черта!

И рассерженная девочка кинула трубку.

Тут она увидела, что ее МЧ стоит и смотрит на нее. Видимо, он слышал весь разговор.

- Я забыл ключи отдать, - сказал он и бросил на стол связку.

- Ага, - сказала девочка.

- С кем это ты говорила?

- С этим чертовым ангелом.

- Это тот, кто тебя оцарапал?

- Нет, оцарапал этот чертов черт.

Девочка и МЧ смотрели друг другу в глаза. Девочка грустно, МЧ задумчиво. Девочка думала о том, насколько она бедная и не нужная совсем никому, даже своему собственному ангелу. А что думал МЧ, неизвестно. Но потом он сказал.

- Зачем тебе этот бдсм?

- Что это?

- Вот эти вот игры в госпожу и слугу, я ведь все слышал.

Девочке стало грустно. Чего бы она ни делала, все становилось только хуже и хуже. Конечно, ее МЧ никак не мог поверить в ангела и черта, она и сама до конца в них не верила.

Но уходить МЧ тоже медлил.

- Если хочешь есть, я могу почистить картошку, - предложил он вдруг. – По-дружески.

- Конечно, хочу, - сказала девочка. - Даже по-дружески.

МЧ достал картошку и стал ее чистить, иногда поглядывая на девочку с интересом. Девочка сидела, потупясь, и пыталась вспомнить, что происходило с ней эти двое суток. В памяти был провал.

- Так что ты делала двое суток?

- Не знаю.

- Если мы друзья, ты должна рассказать честно.

И тут девочке пришла смс. Номер был коротким. Текст смс состоял из одних эмоджей: строчка сердечек, строчка поцелуев, строчка букетиков и строчка бокалов вина. А потом - строчка чертят.

- От кого? – спросил МЧ.

- Не знаю, - сказала девочка, растерянно.

МЧ взял в руки телефон и рассмотрел эмоджи.

- Все ясно, - сказал он. – Кажется, это тот, кого ты называешь чертом. Вот пусть он и чистит тебе картошку, раз сердечки шлет.

МЧ бросил нож в раковину и пошел в прихожую. Хлопнула дверь.

Девочка попыталась позвонить на этот короткий номер, но ничего вышло. Пришлось ей опять позвонить своему ангелу.

- Ты можешь сказать черту, чтобы он отстал от меня? – спросила она, когда измученный ангел ей ответил. – Он разгонит не только моих МЧ, но и френдзону опустошит!

- Скажи ему сама, - устало посоветовал ангел. – Мы не общаемся с чертями напрямую. Нам нельзя.

- А как я ему скажу?

- Могу тебя к нему послать.

- Давай, пошли!

И ангел опять послал девочку к черту. Девочка надела пальто, замотала шарфом шею и пошла к черту. На улице была метель, на автобусной остановке рядом с домом курил ее МЧ. К черту было в другую сторону, но она не удержалась и подошла к МЧ.

- Куда намылилась? К черту? – спросил МЧ.

Девочка не стала говорить, что да, к черту. Она решила в этот раз быть хитрей.

- К тебе. Может, выпьем чего-нибудь, в кафе?

- Приглашаешь?

- Да, то есть нет, - грустно сказала девочка. – У меня же нет денег.

- Ладно, - сказал МЧ. – Пойдем выпьем, а то холодно что-то.

И девочка пошла со своим бывшим МЧ в кафе. Поход к черту она решила пока отложить.

(Продолжение следует)

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Понедельник, 27.07.2015, 18:01 | Сообщение # 79
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16482
Статус: Offline
Магнетизм жиголо

Обещала рассказать, как так получается, что у жиголо магнетизируются два ресурса, благодаря чему он становится настолько привлекательным для женщин, что они влюбляются в него и отдают ему все свои деньги.

Почему я вообще рассматриваю это явление? Большинству такие жиголо вряд ли грозят и тем более вряд ли хочется самим стать жиголо. Просто на этом примере удобно разобрать(слегка), как работают ресурсы, в данном случае имиджа (1), любви(7) и секса (8) и денег, то есть экономики (2).

Любой ресурс представляет собой не отдельный сегмент круга (см. Круг ресурсов), а диагональ, то есть этот ресурс и противоположный, например: имидж(1) и любовь(7), или экономика(2) и секс(8). Противоположные ресурсы как палка о двух концах составляют собой единство и борьбу противоположностей, но борьбу в том самом смысле как инь-ян «борются» между собой, поддерживая баланс и равновесие, ту борьбу, которую имел в виду Гераклит Эфесский, который в 500 году до нашей эры писал о борьбе и о диалектике то, что позже повторяли другие и особенно Гегель подробно расписал.

Обратите внимание, развитие одного ресурса не ведет само по себе к развитию противоположного, это было бы слишком легко, развей пару ресурсов и вот уже у тебя четыре, а значит энергии навалом. Нет. Все происходит не так или даже наоборот.

Вот аддикцию к ресурсу за счет внимания противоположному компенсировать можно. То есть если человек маниакальный шопоголик или азартный игрок, то есть у него аддикция к ресурсу экономики(2) ему поможет внимание в сторону секса (8), это ослабит аддикцию лучше и быстрей. К сожалению, при аддикции противоположный ресурс, как правило, совсем не интересует. Сексоголики, чаще всего, не умеют зарабатывать деньги, а помешанные на своей внешности, увы, обычно не умеют любить.

Кстати и любовные аддикты часто очень сильно запускают свой ресурс имиджа, выглядят плохо, во всяком случае не привлекают ни чей взгляд. Иногда любовный аддикт рвется из своей аддикции и хочет найти кого-нибудь на замену объекту страсти, но от него все шарахаются или просто обходят стороной. Это нередко связано с тем, что при сильной аддикции противоположный ресурс деградирует, и чем дольше и сильней аддикция, тем больше фрустрируется противоположный ресурс.

Так как же получается, что у жиголо блокируются ресурсы любви и денег (экономики), но вместо того, чтобы дать на других концах аддикцию, как это бывает нередко (или фрустрацию того и другого, что бывает часто) превращаются в магниты и заставляют других людей приносить им свою любовь и деньги?

В обычных случаях все бывает именно так: если один ресурс развивается, а противоположный блокируется, развивающийся ресурс быстро набирает аддиктивную силу, то есть начинает перетягивать на себя всю энергию. Центр человека смещается из его эго в область ресурса. Это описывают как «его поглотило» «его захватило с головой» «он погрузился туда» «он был порабощен». В терминологии Курта Левина и его теории поля - внешний ресурс приобрел такую мощную валентность, что победил валентность всего остального и стал хозяином поля человека. А человек, соответственно, стал его рабом. Стал служить этому ресурсу, приносить ему свое время, жертвовать здоровье, отдавать деньги, в общем стал «кормить» собой этот ресурс. Сам ресурс изначально был нейтральным или даже хорошим, он и сам мог стать питательным для человека, но раскормившись в могучую лярву, стал доминировать над человеком. Подробней про этот увлекательный механизм энергетического поглощения человека аддикциями я буду рассказывать еще много раз, а пока достаточно примерно эту картину представить.

Обратите внимание, аддикция развивается только к внешнему(!) ресурсу. Если ресурс уже стал внутренним, то есть развились внутриличностные опоры из материала этого ресурса (навыки, способности, таланты, знания), развились сначала энергетически (из электрических импульсов мозга), а потом чисто физически (создав физические связи в мозгу) перестроив мозг, интегрировавшись в личность и тем самым изменив ее, то аддикция к внешнему ресурсу уже невозможна (!). Ресурс стал частью личности человека, стал его слугой, его внутренним инструментом, и теперь человек владеет им сам.

Феномен жиголо и им подобных «черных магов» (в разных сферах) в том, что они умудряются развить внутренний ресурс при блокировке противоположного. В большинстве случаев это невозможно. Чтобы развить внутренний ресурс из какого-то внешнего ресурса, важно активизировать внимание к этому ресурсу, но постоянно уравновешивать его противоположным. Как развивая ян, важно уравновешивать его инь, чтобы оставаться в балансе, так и увлекаясь чем-то, важно все время рассматривать и противоположную точку зрения, чтобы избегать крайностей. Самая прекрасная вещь способна стать Харибдой (аддикцей) и поглотить человека, если он не будет держаться немного и Сциллы тоже. И наоборот, Сцилла сожрет человека, если он не будет умеренно двигаться в сторону Харибды.

На практике это выглядит так. Работая над своим имиджем, то есть увлекаясь развитием физической красоты, поиском своего стиля, своего уникального образа, очень важно уравновешивать это любовью, необязательно к конкретному человеку, но идеей любви, симпатией к людям, эмпатией, восхищением разными другими образами людей, не только собственным. Если другие люди становятся безразличны или враждебны, ресурс имиджа либо не будет развиваться, фрустрируется, либо разовьется аддикция. Человек будет все больше уходить в нарциссизм, выращивать иллюзии собственного внешнего превосходства, одновременно страдать от мыслей о недостаточной привлекательности, еще больше стремиться в самолюбовние, и станет посвящать своей красоте (или внешней уникальности) всю свою жизнь, превратится в трансформера или алиментарного анорексика или аддикта пластических перевополощений или эксцентрика-эксгибициониста.

Также, например, ресурс секс способен уравновесить ресурс экономики, и тем самым помочь развить именно внутренний ресурс, перетянув энергию в центр, а не скормив себя этому ресурсу. Если человек очень сильно увлекся деньгами и мечтами о богатстве, а внутреннего ресурса у него пока совсем нет (нет навыков зарабатывать много и реализовать бизнес-планы) он рискует либо быстро перегореть от неудач (фрустрироваться) и потерять интерес к этой сфере, начать ее избегать и критиковать («зарабатывают только воры») или впасть в аддикцию (начать брать кредиты, играть на бирже, в казино, или заразиться шопоголизмом или думать только о новых гаджетах). Такого человека мог бы уравновесить ресурс секса, о котором аддикты ресурса экономики, как правило, совсем забывают.

Как работает ресурс секса и почему он уравновешивает ресурс экономики я расскажу потом, но если человек переносит свое внимание в область бессознательных и безличностных сексуальных энергий, его одержимость по поводу денег уменьшается, мечты о туфлях, сумочках, телефонах отпускают такого человека, он способен воздержаться от кредитов и похода в казино. Власть потребительства слабеет над ним, и он может выбраться из аддикции. К сожалению, и я хочу повторить, при сильной аддикции противоположный ресурс отключается, нащупать его почти невозможно, за него можно принять нечто другое, например думать, что интересует секс, а на самом деле это все та же материальная жадность.

Возвращаясь к феномену жиголо: изредка получается, что при полной блокировке противоположного ресурса, какой-то ресурс все-таки развивается и становится внутренним. Это бывает, когда есть и природные особенности конституции, и обстоятельства складываются удачным образом, и среда подбирается подходящая. Но главное в этом феномене это то, что заблокированный ресурс не презирается и не отрицается, как чаще всего бывает с заблокированными ресурсами, а уважается и превозносится, то есть помещается в статус некой очень важной абстракции, идеи бога. Именно этот, почти магический феномен и позволяет, во-первых, доразвить противоположный ресурс как следует, а во-вторых, намагнетизировать заблокированный.

Очень сложно, почти невозможно уважать и боготворить то, чего ты сам не имеешь нисколько. Большинство людей, не умеющих любить, презирают любовь и смеются над ней. Жиголо любовь боготворит, хотя никакой любви сам не чувствует. В этом он похож на актера, который прекрасно играет роли любовников, хотя в жизни мог ни в кого не влюбляться. Обычно, если человек уважает нечто, он начинает это в себе развивать, копирует это и помещает в себя. Жиголо не умеет любить, но идею любви уважает и считает очень красивой. Точно так же он относится и к деньгам. Сам он не способен к бизнесу, но бизнесменов очень уважает и саму идею денег считает очень важной. В этом смысле жиголо демонстрирует определенное смирение: сам не умею, не дано, но восхищаюсь этим.

Именно это создает магнетизм этой сферы, к жиголо начинают притягиваться деньги и любовь. Никакой мистики в этом нет, одна лишь психология личности и психология социального поля.

Только, пожалуйста, не стоит завидовать жиголо и всем, у кого намагнетизированы какие-то ресурсы. Намагнетизированы – это значит заблокированы, это значит нет нормального развития и скорее всего не будет. Магнит – коварная вещь. Это, с одной стороны, легкий доступ к внешнему ресурсу, а с другой стороны преграда для собственного развития. Скорее всего, жиголо никогда не сможет научиться зарабатывать сам, так и вынужден будет промышлять полумошенничеством. Ведь начинать ему придется почти с нуля, когда есть возможность получить больше другим способом.

То же касается любви. Жиголо не будет учиться любви, развивать в себе эти мышцы, потому что его и так любят, поэтому он никогда не сможет получить то, что дает этот ресурс при его развитии. То есть он будет получать от намагнетизированных ресурсов не энергию, а лишь внешние бонусы, а энергию через эти ресурсы получить никогда не сможет. Такая ситуация может приводить к тому, что жизнь такого человека, в целом, будет достаточно скучна и депрессивна. Как дети богатых родителей очень часто не имеют стимула учиться и работать, поэтому часто становятся жертвами депрессий и химических аддикций. Так и жиголо – кандидат для тех же самых проблем, когда однажды обнаружит, что ему 40 лет и его жизнь уже 20 лет движется по одному и тому же однообразному кругу.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Четверг, 30.07.2015, 17:35 | Сообщение # 80
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16482
Статус: Offline
Люди, пишущие в личку

Раз все хотят задачки и примеры из жизни, давайте разберем такой пример.

Сегодня мне пришло в личку вот такое сообщение:

"Добрый день! С удовольствием и интересом читаю Ваш цикл заметок. Согласна не со всем, но вы и не подписывались на то чтобы все разделяли вашу точку зрения.

Вопрос у меня, если позволите - хотела задать его в посте про жиголо, но комменты уже закрылись. А что если у человека очень сильно прокачан ресурс учебы...."

и т.д. Дальше подробное, детальное описание того, какая проблема, чего хотелось бы достичь и как улучшить свое положение.

Такие сообщения приходят ко мне в личку ежедневно, иногда в количестве нескольких штук. Я их собираю кстати как материал

Авторы сообщений иногда восхищаются тем, что они чаще всего называют "заметками" "опусами" или "наработками", иногда частично одобряют, иногда журят, но по-доброму. И те кто восхищаются, и особенно те, кто журят, дополняют сообщение длинной простыней вопросов, касающихся их личных проблем.

Такие сообщения приходят не только, когда я закрываю комментарии, но во время обсуждения какого-то поста, потому что не все хотят задавать свой вопрос на публике, некоторые предпочитают в личке. Им так удобней.

Предлагаю вам в качестве задачки проанализировать этих принцев и принцесс. Принцев, то есть мужчин таких, не меньше, чем женщин, здесь у меня гендерное равенство. Точнее принцев меньше процентов на 20, но они намного требовательней, суше и задают вопрос почти всегда сверху, а женщины по-разному. Но суть одна: и принцы, и принцессы считают, что с их стороны вполне адекватно и уместно задать вопрос, попросить, а то и позволить даже (и такое бывает) порешать с ними их проблему в персональном порядке, то есть лично. Формулировки бывают такие, что и у меня, видавшей виды, возникает ступор, но чаще формулируют обычно, как в процитированном сообщении. Дескать, спасибо, что пишете, читать интересно, а теперь ответьте на вопрос.

Что вы думаете про этот тип людей? Как складывается их жизнь? Предположим, такие люди не грубияны, обращаются вежливо, считают, что если что, человек им может отказать, они ведь не насилуют, не принуждают, они просто обращаются с просьбой, то есть действуют, как им кажется, внутри своей территории. Родственников и друзей такие принцы обкладывают просьбами еще охотней, тоже оставляя им право отказать. Ну или не оставляя, то есть уговаривая и убеждая, потому что в этом мире нужно отстаивать свои позиции. Не так ли?

Принцы и принцессы отличаются тем, что они не только не умеют ставить себя на место другого человека, но и не хотят учиться. Им комфортно на своем месте. А второй пусть сам о себе думает. Они никаких законов не нарушают, высказывают свое мнение, задают свой вопрос, и представить даже не могут, для чего им ставить себя на другое место? Какой в этом смысл?

А теперь вопросы. Как вы думаете, такие люди оценивают, что их инициатива нужна только им, а другому нет? Или они считают, что другому человеку тоже может быть приятно пообщаться с ними на тему их проблем, оказать им участие, помочь разобраться, даже если он их не знает? Или они вообще ничего не думают, а считают, что посылать в мир запросы такого порядка - это и значит - устанавливать связи? И какие связи обычно устанавливают такие люди таким вот способом? И какой способ нужно выбрать, чтобы связи с миром получились нормальными?

Во всех подобных письмах очень заметна корреляция: чем бесцеремонней тон обращения, чем подробнее изложение проблем, тем больше проблема касается отношений с людьми на работе, реже в семье, и человек ломает голову, как же ее решить. Ну как же? Автор процитированного сообщения жалуется, что несмотря на красные дипломы она не может ужиться ни в одном коллективе и сменила множество работ.

Мне хотелось бы помочь этим людям (при вашем участии сейчас) немного разобраться в своих проблемах, точнее в той главной, которая их проблемы создает. Например - задуматься о том, как влияет их эгоцентризм на ситуацию их собственной жизни. Поэтому предлагаю это сейчас обсудить.

Особенно хочется обсудить не только то, как неправильно и почему неправильно, но и то, как правильно устанавливать связи, обращаться к людям, заводить знакомства и побуждать людей участвовать в своей жизни.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Четверг, 30.07.2015, 17:38 | Сообщение # 81
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16482
Статус: Offline
Как подключиться к ресурсу

В прошлом посте очень многие наблюдательно заметили, что ситуация перехода границ и попытки навязать общение или использовать другого человека похожа на ситуацию дисбаланса.

Это действительно так.

Кроме того, ситуация похожа, и это тоже многие заметили, на невозможность подключиться к какому-то ресурсу, когда хочется.

Еще раньше многие замечали, что ситуация дисбаланса в отношениях любовной пары очень похожа на ситуации перекосов в дружбе, детско-родительских отношениях, рабочих ситуациях и разных других социальных ситуациях. И это тоже верно.

Хотя я не раз писала, что все описанное по тегу Дисбаланс лучше относить только к любовным отношениям, чтобы не запутаться, при некоторых уточнениях это может быть отнесено к любой проблеме с ресурсами.

Аддикция (болезненная зависимость) к ресурсу – это, конечно, сильный минус. В случае аддикции ресурс перестает приносить пользу и становится невольным господином человека, тянет из него энергию, даже если сам того не желает. Можно считать, что наркомана пожирают наркодиллеры, шопоголика - корпорации, пищевого аддикта – производители вредной пищи, но корректнее говорить, что аддикта пожирает его аддикция, а другие могут получать от этого выгоду, сознательно или неосознанно. Сначала, по мере нарастания аддикции, выгода других может становиться все больше, но потом, когда аддикция достигла какого-то порога, начинает уменьшаться, потому что человек почти уже разрушен, у него не осталось денег, здоровья, взять с него больше нечего.

Всерьез обвинять всех выгодополучателей нельзя, поскольку аддикция может образоваться к любому ресурсу, даже самому здоровому, например, к собственно ресурсу Здоровье. Аддикция – такое явление, когда вредным становится все полезное, поскольку употребляется в слишком больших, неконтролируемых дозах. Это не значит, однако, что со стороны выгодополучателей не должно быть совсем никакой ответственности и желания ограничить возможное развитие аддикции и вреда, тем более, что некоторые выгодополучатели действительно сознательно способствуют аддикции. Это не отменяет того факта, что некоторые выгодополучатели становятся такими невольно и неосознанно.

Любовный дисбаланс обычно устроен немного иначе. Выгодополучателя в нем почти никогда нет, поскольку, если в случае с аддикциями к другими ресурсами, предполагаемый выгодополучатель сам не является аддиктином, в случае с любовным дисбалансом является сам. Это создает ситуацию, при которой возникает созависимость, партнер-плюс сам превращается в аддикта и обычно несет всю тяжесть этого состояния, испытывает скачки самооценки, изменение состояния сознания, теряет очень много энергии и постоянно занимается саморазрушением. Этим отличается ситуация любовного дисбаланса. Все остальное довольно похоже.

По сути, «правильно подключиться к ресурсу» - это значит установить с ресурсом отношения по типу баланса, когда есть польза и удовольствие с обеих сторон. В этом случае валентность, выражаясь языком Курта Левина, то есть притягательность друг для друга у человека и у ресурса примерно равная. На примере работы, который я много раз приводила: человек любит свою работу, а работа любит его. Любить работу – это значит вкладывать много сил без стрессовой нагрузки (без страданий) а с удовольствием (удовольствие это - энергетический бонус, а стресс – энергетический убыток). Когда работа любит – это значит, что в процессе этой работы получается объективно полезный результат, который высоко ценит и сам человек и другие и вознаграждают его за это.

То же самое происходит при хорошей подключке (прокачку пока не буду затрагивать, но это то, что происходит при хорошей подключке со временем само собой, это формирование внутренних паттернов и универсальных навыков) к любому ресурсу. При хорошей подключке к ресурсу дружбы: человек любит друзей, радуется общению с ними, определенным образом вкладывается в их благополучие, а друзья очень рады дружбе с ним и готовы вкладываться в его.

При хорошей подключке к ресурсу имиджа человек любит заниматься имиджем (или выступать), а его имидж (образ) любят другие и награждают его (вниманием, симпатией, выбором в его пользу при прочих равных), при хорошей подключке к ресурсу семьи человеку нравится заниматься детьми, супругой и родителями, и те ему платят тем же. И так далее. Ту же самую картину при хорошей подключке (а значит и процессе прокачки) мы можем наблюдать с любым другим ресурсом. Круг ресурсов можно еще раз посмотреть здесь.

Эгоцентризм, который мы рассматривали в прошлом посте, это главное качество, которое мешает подключиться к ресурсу. Стоит снизить свой эгоцентризм по отношению к ресурсу, и подключка, скорее всего, будет установлена. То есть это волшебное правило подключки, о котором многие спрашивают, но которое сложно объяснить вне контекста реальных примеров.

Попробую привести пример, который упоминался в комментариях к прошлому посту, чтобы проиллюстрировать, чем эгоцентрическое взаимодействие отличается от нормального, и почему нормальное взаимодействие с ресурсом обеспечивает подключку.

Допустим, автор блога (не я, или ладно, даже я) написал пост, в котором изложил описание какого-то явления или механизма. Какие комментарии будут вызывать его раздражение и желание забанить комментирующего, а какие комментарии вызовут его желание добавить в друзья, вступить в беседу, выделить этого человека, запомнить, то есть выразить позитивный интерес? Это простейший, всем хорошо знакомый пример, как подключаться к ресурсу. Как сделать так, что понравившаяся девушка не послала подальше? Как подружиться с тем, кто интересен? Как играть с детьми, чтобы это было приятно… себе (да, в случае с маленькими детьми, проблема чаще обратная, как не быть плюсом, то есть не уставать слишком сильно от общения) и как взаимодействовать со взрослыми детьми, чтобы это было приятно им (тут ситуация иная, дети уже могут уйти в плюс сами и начать избегать общения с ворчливыми предками), и так далее. Все случаи связей можно рассмотреть через пример блога и его комментаторов.

И вот какая получается схема, которую вы можете попытаться применить ко всем почти желаемым ресурсам.

1. Критика, или совет, а так же большая часть оценок (кроме самых деликатных положительных) которые человек не спрашивал (если спрашивал - другое дело) – это навязывание доминирования. Если позиция человека вызывает в вас бурную ненависть, дружить вы с ним не хотите, связь устанавливать не желаете, пожалуйста, критикуйте его или давайте непрошенный совет, чтобы «сбросить пар» или чтобы подавить его, унизить, заставить почувствовать себя неловко, вынудить сбежать или как-то еще пострадать, если у вас хватит сил и вы не боитесь обратки (что зря). Но если ваша цель – завязать общение и взаимодействие, никогда не критикуйте того, кто в вашей критике не нуждается, то есть не предлагает вам роль эксперта. Роль эксперта нужно получить, взять ее нельзя. И не давайте никогда непрошенных советов, отношение к ним тоже резко негативное.

Как этот пункт выглядит в отношении других ресурсов?

Пока ресурс не подключен, индифферентен к вам, безразличен, не нуждается в вас и ничего вам не предлагает, не пытайтесь поставить себя выше него или резко сократить дистанцию, это вызовет со стороны ресурса только резкое отторжение, отгораживание, а возможно агрессию. Даже если ресурс не отгородится сразу (то есть, например, автор блога не забанит вас за критику) отношение к вам все равно будет негативное, вас могут игнорировать, если считают что зона высказываний – публичная территория, а не их личная, но взаимодействовать с вами не захотят. Поэтому, если вашей целью является именно связь с ресурсом, а не просто пинок и плевок в его сторону, не ведите себя так.

Вы сможете критиковать и давать советы, когда будете признаны экспертом в зоне этого ресурса, разово (когда человек попросил об этом) или постоянно (когда вас наделили таким статусом). В последнем случае вас будут благодарить и даже награждать за экспертную оценку, критику или совет. Но сначала вы должны обрести определенный статус. Попытка вторгнуться и сразу захватить этот статус силой ничем хорошим обычно не заканчивается.

2. Если ваше внимание что-то привлекло, например понравилась девушка, захотелось получить работу, или, как в разбираемом примере, возникло желание прокомментировать пост в блоге, обратите внимание на посыл автора, в нем, как правило, содержится этого автора интерес. Если автор хочет обсудить какое-то явление, о котором пишет в посте, довольно бессмысленно пытаться перевести его внимание с этого явления на себя. Можно попытаться присовокупить интересное лично вам к тому, что интересно этому человеку. Это может вызвать удивление и радость автора, он получит новый ракурс того, что ему интересно.

То есть: «Спасибо за пост. А вот у меня дочка совсем учиться не хочет. Что с ней делать, а?» - это не дополнение к тексту, даже если он про учебу, не развитие темы, не иллюстрация, это желание получить рекомендацию от того, кого вы решили ситуативно назначить экспертом. Вам кажется, что это честь – быть экспертом для вас, но скорее всего нет, потому что вы – человек ему незнакомый и рекомендацию его хотите бесплатно. А собственной мотивации у него скорее всего нет, если он не объявил, что желает давать советы.

Сравните: «Да, что-то подобное этому я использовал так и так, а еще выяснил, что это может приводить к вот этому, а потом у меня был еще вот такой результат, и трудности были вот такие». Здесь проактивный комментарий, в котором человек не просто спрашивает «а что мне делать со своей проблемой?» а делится собственным опытом, принимая и опыт другого человека (то есть не говорит – "а мне это все кажется бесполезным и я это все не понял", словно ожидая, что ему постараются объяснить и его уговорить) дополняет этот опыт чем-то своим, возможно полезным автору. В последнем случае автор, если замечания вдохновили его на идеи, захочет обсуждать и результаты, и даже трудности человека. И сделает он это не из соображений долга или сочувствия (как это бывает, когда просят помочь) а из собственного интереса, то есть получая от этого энергию, а не только затрачивая. Так и комментатор может получить удовольствие и полезную рекомендацию, и должным за нее не останется, и связь на будущее создаст.

Важно учитывать посыл автора, потому что если автор просит рассказать ситуации из жизни или поделиться своими проблемами, любые описания и жалобы будут вполне уместны, полезны автору, желательны для него, но если такого запроса нет, навязывание своих интересов, противоречащих интересам другого, не поможет установить с ним связь.

«Но почему? - воскликнут, наверняка, эгоцентрики. - Почему мы должны подстраиваться под автора, учитывать его интересы, внимательно относиться к его целям? Это общение не на равных, пусть автор тоже подстраивается, учитывает и относится к нам внимательно".

"Пусть!" - как сказал девочке черт в сказке. То есть, да, но когда ему самому это будет надо, когда вы будете ему зачем-то нужны.

Это главный баг, которые демонстрируют люди, у которых не получается в жизни ничего или многое, а то, что получается, как правило, исключает этот баг, то есть как-то все само взаимно сложилось.

Такие люди хотят кивнуть в сторону любого ресурса и тут же получить от него полноценную подключку. Они хотят, чтобы само их внимание к ресурсу уже вызывало его активное стремление к ним навстречу. Но ресурс стремится навстречу, когда он уже подключен. А когда только нужно еще подключить, его придется собой заинтересовать. Скорее всего, со своей стороны ресурс уже чем-то заинтересовал вас, что-то сделал, раз вам захотелось с ним взаимодействовать. Кто-то сделал компанию, где вам захотелось работать, кто-то написал пост, который вам захотелось прокомментировать. То есть с вашей стороны интерес есть, так создайте интерес и с той стороны, хотя бы небольшой, для начала, чтобы действительно общаться на равных, а не пытаться использовать ресурс, сверху или снизу.

Ресурс все равно не даст себя использовать. Невозможно использовать работу, на которой вы совсем не нужны. Невозможно иметь близость с человеком, которому вы безразличны. Можно как-то подловить и обмануть, но все это значит – создать видимость своей нужности. Это обычно работает плохо, как в случае любовного дисбаланса, стоит обеим сторонам много энергии. Но если человека даже не удалось обмануть и внушить ему мысль о возможной пользе и удовольствии, он просто не будет с вами положительно взаимодействовать, может только воевать.

Блог – это только пример, прошу учитывать это. Это не ресурс, не работа и не дружба, не любовь. Здесь, как бы ни вышло, вы не потеряете ничего, даже если будете комментировать, нарушая все интересы автора. В большинстве популярных блогов вас даже не заметят, в некоторых забанят, в отдельных обругают может быть, но никакого ущерба для вашей жизни это не принесет. Другой вопрос – серьезные ресурсы. Здесь очень важно учитывать интересы другого, если вам хочется подключиться – то есть установить взаимную(!) связь.

Учитывать интерес другого очень сложно, когда нет навыка, но чем больше обращать на это фокус, тем это станет заметней.

Не хотят знакомиться девушки, которые вам симпатичны? Наверное, вы не учитываете их интересы. Возможно, в их интересы входит и внешность получше, и стиль одежды, и уровень образования, они хотят чего-то другого. Вы можете развить это все в себе или снизить планку в подборе девушек. Возможно, есть девушки, которым подходит то, что есть у вас. Сопоставьте интересы, и как только они будут более менее взаимны, все получится, то есть знакомства будут возникать.

Не удается получить хорошую работу? Возможно той работе нужен больший уровень образования, тогда получите его. Может быть другой имидж? Измените. Может быть опыт работы? Увы, тогда придется пока начать с другой работы, попроще, и получить этот опыт.

Не получается наладить семейную жизнь, которая когда-то была нормальной, а потом совсем испортилась? Наверное, вы не учитываете интересов другой стороны, попытайтесь их выяснить. А может быть у вас самих мало интереса и поэтому вам хочется слишком много условий от той стороны, и вы часто недовольны. Тогда есть смысл работать над собственным интересом.

Как работать над собственным интересом – это отдельная тема и обратная ситуация – вас хотят, вы нет, вы – плюс, другой – минус, а уйти по какой-то причине нельзя. Такая ситуация может быть и с родителями (жалуются, что редко звонишь и приезжаешь), и с детьми (скучно с ними играть, гулять, но надо) и даже с работой (вам готовы платить, есть работа, но невыносимо ее работать). То есть со стороны ресурса вроде и есть готовность взаимодействовать, а с вашей – нет.

При всей кажущейся разнице, это тоже нарушение баланса, интересы не всех сторон соблюдаются, просто отсутствие интереса с вашей стороны не является поводом оборвать связь, поскольку держит долг. А в ситуации когда к ресурсу нельзя подключиться по причине его отказа взаимодействовать, не учитываются интересы ресурса, а его никакой долг может не держать, и он вас просто банит (лишает доступа к себе, например, увольняет с работы или бросает как девушка). В том и другом случае чьи-то интересы не учитываются. Но увы, если это ваша проблема, а не ресурс пришел просить совет, как ему быть, решать ее придется вам: и свой интерес находить (лучше всего попытаться встроить в уже существующие) и стимулировать себя (но не умозрительно, а меняя ситуацию, чтобы в ней появились стимулы), чтобы перестать быть плюсом, и чужой интерес выяснять и реализовывать, чтобы не быть минусом.

Впрочем, можно ничего не делать, а просто отказаться от ресурса, то есть забить. Но забить можно не на все, а только на некоторые ресурсы. Если забить на все почти ресурсы, энергии будет очень мало, жизнь сползет в депрессию, а там очень неприятно, это настоящий ад. Поэтому не стоит отказываться от развития ценных навыков подключения. Хорошая новость – научившись сознательно подключать один ресурс (не случайно, само собой, как это часто бывает, а сознательно) с помощью отказа от эгоцентризма, вы сможете подключать и другие ресурсы. Это, к счастью, универсальный навык, хоть и имеет в каждом случае свои нюансы.

И да, ничего нового, само собой. Всегда важен только контекст, в котором кое-что может стать немного понятней и инструментально доступней.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Четверг, 30.07.2015, 17:42 | Сообщение # 82
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16482
Статус: Offline
Красота и Любовь

В честь 8 марта я хочу попробовать объяснить с помощью теории ресурсов две загадки, которые, как мне кажется, мучают многих женщин.

Загадка 1: "Замужняя женщина утрачивает привлекательность"

Почему, выйдя замуж и осев в браке, многие женщины (как и некоторые мужчины, но сейчас речь не о них ) утрачивают былую привлекательность? Это происходит словно само собой, появляется лишний вес и неправильные пищевые привычки, наряжаться и следить за внешностью хочется все меньше, в зеркало женщина смотрится все реже и т.д. А дальше уже пресловутые бигуди. И скалка

Неправильный ответ, который до сих пор чаще всего давался на этот вопрос: женщина "выскочила" и считает, что теперь муж никуда от не денется и ей стало на него плевать.

Это неправда. Большинство женщины, выйдя замуж, боятся потерять мужа больше, чем тогда, когда он был всего лишь женихом. Быть брошеной мужем намного страшней, чем расстаться с МЧ. А измена мужа ранит намного сильней, чем измена МЧ. Очевидно, что ответ "он становится ей безразличен" ложен. И то, что она слишком уверена в себе, тоже неправда. Она может страдать от ревности и низкой самооценки.

Второй неправильный ответ, хотя более разумный: женщине некогда следить за собой из-за хозяйства. Многодетной матери, пожалуй, да. Но привлекательность утрачивают даже те женщины, которые имеют свободное время, много сидят в интернете, смотрят сериалы. Очевидно, что "следить за собой" становится для них трудом, на который нужна лишняя энергия, поэтому они выбирают другой отдых, хотя до замужества многие из них любили заниматься своей внешностью и считали это удовольствием.

Правильный ответ в том, что Имидж и Любовь - это разные ресурсы, даже противоположные, то есть включение одного часто выключает другой. Когда женщина вступает в брак, она с головой погружается в любовные отношения, обретает свою половинку, родственную душу, она настроена отнюдь не на внешнюю оценку своего тела, своей привлекательности, а на эмоциональное взаимодействие с любимым мужчиной. Раньше ей было важно нравиться другим, она смотрела на себя глазами окружающих. Теперь, когда окружающие стали ей неважны, она нашла Своего, привлекать она больше никого не хочет. Муж может быть ей дорог и даже очень дорог, но следить за своей красотой ей не хочется, и намеки любимого, что раньше она выглядела лучше, оскорбляют ее и ранят. Какая разница, как она выглядит, если любовь относится не к телу человека, а к его душе. Ее может сбивать с толку то, что самой ей становится неважна внешность любимого, она любит его любым. Того же она ждет и от него, но это не всегда совпадает.

Загадка 2: "Самые красивые женщины несчастны в любви"

Не всех, но многих красивых женщин это касается. Когда другая, "серая мышка", обрела уже супружеское счастье, красавицы все еще пребывают в поисках. Иногда они ненадолго заключают какой-то союз, но этот союз быстро распадается и красавица опять оказывается свободна.

Направильный ответ: красавицы слишком капризны, избирательны, у них завышенная планка притязаний по сравнению с "серыми мышками", они имеют слишком большой выбор, поэтому не могут остановиться на одном. Очевидно, что это нелогично. Планка притязаний выше, но и привлекательность больше, выбор большой, значит есть из кого выбрать. Но выбирать почему-то не хочется или кажется, что не хочется.

Второй неправильный ответ: к красавицам боятся подойти нормальные мужчины, а те, кто пристают, оказываются несерьезными и быстро их бросают. Этот ответ имеет больше логики, но тоже мало. Почему нормальные мужчины априори должны быть слишком робки? Разве не может быть порядочного, но уверенного в себе мужчины, которому будет что предложить красавице и она обрадуется его предложению? Очевидно, что такие бывают. Но почему же так редко все складывается?

Правильный ответ. У тех, кого называют красавицами, не столько хорошие природные данные, хотя и это тоже, сколько есть умение себя "подать", обаяние, чувство стиля, привычка ухаживать за собой. Одним словом, ресурс Имидж у них хорошо подключен. Но этот ресурс противоположен ресурсу Любви. Подключенный ресурс Имиджа дает внимание, восхищение, но он сам по себе не дает любви, это другая сфера. Причем и красавицы часто не умеют любить и до конца не понимают, что это такое, и серьезные мужчины не любят их по-настоящему. Они словно чувствуют, что за внешним лоском и блеском нет никаких чувств, никакого тепла и эксклюзивного к ним отношения (из чего и состоит любовь), красавице нужно слишком много внимания других, постоянная публика, поклонники, поэтому даже если влюбленность к ней и возникла, она довольно быстро сходит на нет, поскольку "к красоте приглядываются" (в смысле - привыкают), а "с лица воды не пить".

Конечно, из ситуаций, описанных в двух загадках, бывают и исключения. Бывают замужние женщины, не только не утратившие привлекательность, но и ставшие еще привлекательней в браке. И красавицы, у которых все отлично в любви, тоже бывают.

Почему это случается редко и каковы глубокие механизмы этого с точки зрения круга ресурсов, можно прочитать Здесь.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Пятница, 14.08.2015, 20:26 | Сообщение # 83
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16482
Статус: Offline
Свекровь

Тещи и свекрови – это классика семейных проблем.

Свекровь, как известно, почти всегда ненавидит свою невестку, явно или тайно, за исключением редких случаев.

Теща зятя любит, если верить анекдотам, но любит так, что даже ненависть свекрови к невестке нередко уступает этой «любви» по силе затаенной враждебности.

Так как свекрови и тещи – это не какие-то отдельные существа из сказочного леса, а те же самые невестки, которые в свое время страдали от своих свекровей, считая их лесными монстрами, проблему можно описать так.

Что-то происходит с большинством женщин, когда их сын или дочь находят свою половинку, причем происходит не вообще, а в отношениях с этими половинками. Они почему-то приобретают клыки, когти, а шерсть на их спинах отрастает и топорщится. В общем, они превращаются в оборотней: с другими людьми – обычные люди, с половинками своих детей – злые волчицы.

Что же с ними происходит, во-первых, а во-вторых, что же с этим делать?

Итак, Свекровь.

Я уже писала, что перед матерями общество нередко ставит две взаимоисключающие задачи. Первая задача – жертвовать всем ради ребенка, детей, не иметь в жизни никаких других важных целей, кроме материнства. Есть такая задача? В силу психологической неграмотности общества, есть, и самая благая. Людям кажется, что чем больше ребенок получит внимания и любви, тем для него лучше. Вторая задача, которая полностью противоречит первой, звучит так: не ограничивай их свободу, позволь им все решения принимать самим, особенно когда они подрастут, с уважением относись к любому их выбору, в том числе выбору спутника жизни. То есть, с одной стороны всем своим пожертвуй, а с другой стороны, уважай его суверенитет.

Представьте себе, пожалуйста, эту мать. Сначала он всем пожертвовала, то есть работы у нее либо нет, либо есть какая-то, по принципу «чтобы рядом с домом, короткий день и без проблем отпускали на больничный», никаких увлечений и хобби, кроме материнства у нее нет. Но ребенка она должна уважать и лезть в его границы не имеет права. Приносить ему в жертву может все, но ограничивать его свободу права не имеет. От такого диссонанса легко раздвоиться и стать оборотнем.

Как известно читателям моего блога из многочисленных описаний дисбалансов, аддикций и слияний, если у человека есть одна страсть и нет ей никаких альтернатив, то есть таких же важных и интересных для него занятий, он будет порабощен этой страстью, и тем больше, чем дольше уделяет ей эксклюзивное внимание, а ничему другому не уделяет. То есть мать, долгие годы жертвуя всем ради дитя, к моменту его повзросления, не то что не способна разделить границы и начать уважать его выбор, но и способна к этому намного меньше, чем в его детстве. Тогда у нее еще была молодость, было свежо в памяти какое-то образование, возможно была интересная работа или свежа память о ней, интересовали мужчины, радовало общение с подругами и всякая другая увлекательная ерунда. Но за годы жертвенного материнства она утратила все эти интересы. Теперь в ее жизни на первом, втором, третьем месте стоит Он (или Она, если речь о теще), то есть сын.

Может ли не слишком молодая, минимум сорокалетняя, а скорее пятидесятилетняя женщина, резко обрасти ресурсами, увлечься бизнесом, творчеством, найти друзей, влюбиться, если она давно уже изменилась и перестроилась, если все это ее давно не интересует, а интересует только ребенок, пусть и взрослый уже? И это для нас с вами он взрослый, биологически, мать видит, что это не так, он все еще инфантилен, и чаще всего это так и есть, не во всем, так в чем-то, поскольку и она его слишком оберегала, и он еще не успел приобрести нужный опыт, и во многом наивен.

Что такое наивность ребенка для матери, которая находится с ним в полном слиянии (благодаря жертвенности и отсутствия альтернатив материнской привязанности)? Это его уязвимость, это его беспомощность, это его доступность для врагов. Матери хочется защитить свою кровиночку, стать ее охранницей и защитницей, и незаметно для самой себя она обрастает волчьей шерстью и у нее появляются клыки. Теперь она приветлива с людьми и любезна, относится к ним миролюбиво, но лишь до тех пор, пока кто-нибудь из них не захотел ее детку обидеть. Вы ведь видели, наверное, видео, как хищницы защищают детенышей? Животные отличаются от людей тем, что их родительским слиянием управляют инстинктивные программы, а человек, попавший в слияние, остается в нем, пока не выберется оттуда сам. Но выбраться из слияния можно только создав полиаддиктивный круг, то есть эмоционально насыщенные привязанности к альтернативным сферам, одним словом, голову должны занимать другие интересные и важные вещи, а не только дитя.

Из-за того, что обязанности в традиционной родительской паре делятся как «мама с детьми, папа зарабатывает», возникает большой перекос. Мать погружена в родительство с головой, отец оторван от него, участвует лишь формально. Это возлагает на мать еще больше ответственности по защите детеныша, ведь отец не может разделить с ней ее беспокойство и страх, не вовлечен эмоционально.

Кто является главным врагом ? Конечно тот, кто имеет наиболее близкий доступ. То есть супруг ребенка.

Поначалу он врагом не является, а просто входит в зону риска и список ближайших опасностей.

Свекровь может встретить будущую невестку радушно и ласково, надеясь сблизиться с ней, чтобы было удобней приглядывать и контролировать. Эта неискренняя ласковость и желание сближения могут насторожить невестку и даже оттолкнуть ее. Она не склонна воспринимать мать своего будущего мужа как его часть, не готова согласиться с их слиянием. Так как сына намного больше волнует она, а не мать, особенно в романтический период, его голова занята любовью и сексом и планами на счастливое супружество, мать мужа воспринимается невесткой как досадная помеха, которая все время навязывается. Такое отношение невестки, а главное то, что сын вышел из-под контроля и его нельзя полноценно защищать теперь, приводят свекровь в ужас. И когти ее начинают расти день ото дня. Сначала она еще пытается дружить с невесткой и общаться, но очень быстро устает унижаться, замечая с другой стороны упорное стремление к дистанции, и начинает разговаривать сверху. Увы, скромно дистанцироваться свекровь не может. Она может либо дружить (чтобы контролировать), либо воевать.

Конечно, я описываю крайний случай (хотя бывают и хуже). Нередко все не так страшно, свекровь занята и своей жизнью тоже, относится к женитьбе сына без подобного страха, иногда даже рада, что он наконец женился, но в том или ином виде почти любая мать не готова отказаться от контроля. Невесткам будет проще жить, если они усвоят несколько вещей:

1. Дело не в материнской ревности свекрови и не жажде внимания, а в ее страхе, что без ее контроля с сыном случится что-то плохое, его будут унижать, на нем будут пахать, его разорят, ему залезут на голову, а потом нанесут ему травму, и возможно он сопьется, или просто потеряет работу, или заболеет, в общем, с ним случится что-то непоправимое, если она полностью снимет контроль. А так она всегда постарается вмешаться и спасти сына.

2. От свекрови, которая находится в слиянии, с сыном, просто так отмахнуться невозможно. От нее можно только постепенно отделиться, во-первых, физически, и это очень важно – жить отдельно, несмотря ни на какие бонусы совместного проживания, которые обещает свекровь, во-вторых, отделиться эмоционально, что возможно только, если свекровь постепенно(!) поверит, что вам можно доверить ее кровиночку, что вы не воровка, не оторва, не пьяница и не грязнуля, и что сын не беспомощный инфантил, а способен о себе позаботиться. Нельзя требовать кредит доверия, его не будет, нельзя обижаться на отсутствие презумпции невиновности, материнство – это особое состояние настороженности, потенциальными врагами кажутся все. Однако, как только свекровь убедится, что вы не таите в себе угрозы, а главное(!) готовы честно отвечать на ее вопросы, она снизит контроль. Она сможет доверять вам, и возможно со временем будет вас любить как родную дочь. Это очень логично, учитывая, сколько нервов уходит на мысль о том, что в постели с ее ребенком враг. Куда приятнее считать, что это ее друг. Но для этого вы должны позволить ей контроль в самом начале (очень постепенно сокращая его), не выдворять ее из вашей жизни грубо. Это - объявление войны.

3. Приносить себя свекрови в жертву тоже, конечно, не стоит. Это заставит вас ненавидеть ее все больше и больше. Но если с самого начала не доводить до конфликтов, не потребуется и больших уступок. Нужно искать баланс между своими интересами и ее, что достигается только двумя вещами: самостоятельностью и благодарностью, тем и другим одновременно (!). От совместного проживания нужно обязательно отказаться, но действовать лучше через мужа, то есть это он должен отказаться, а не вы, но не в формулировке "нам без тебя будет лучше", а в формулировке "мы не хотим тебя использовать" и настаивать на этой формулировке, как бы она ни возражала. Приглашайте к себе в гости свекровь почаще, иначе она будет приходить сама, не дождавшись приглашения, и будет уже обиженной и критически настроенной, а если приглашать, ее настроение будет куда лучше.

4. И главный момент. Пока голова молодого мужа занята романтикой, он может не вспоминать о матери сутками, не радуйтесь этому, наоборот, напомните ему, чтобы он позвонил, позвоните ей и расскажите сами, где вы проводите время и что у вас происходит. Прямо так и скажите: "Здравствуйте, Кира Игоревна, хочу рассказать вам про вашего сына..." Свекровь будет вам очень благодарна и увидит в вашем лице союзника. Никогда не жалуйтесь на него, это табу, она будет не на вашей стороне. Хвалите его, говорите ей спасибо, что воспитала такого хорошего сына (он ведь хорош? ну по крайней мере с самого начала?) и упоминайте иногда, что он любит маму, что она для него дорога. Тогда она использует свое влияние на него в вашу поддержку.

5. Не радуйтесь тому, что муж сначала прислушивается к вам больше, мать, скорее всего, останется главным человеком в его жизни, и при первом же с вами конфликте, он обратится к ней. Романтический флер пройдет, и наступит жизнь, не забывайте готовить сани с лета, потому что зимой их не из чего будет сделать. В случае, если вы избежали конфликтов, свекровь скорее всего будет на вашей стороне. Она подумает, что вы – не худший вариант из невесток, кроме того холостые мужчины часто пьют и проводят время с проститутками и сомнительными друзьями, а это уж точно не то, чего ей хочется.

Само собой понятно, что слияние матери вашего мужа с ним, не ваша вина, но если вы вышли за него замуж, это теперь ваша общая проблема и от нее не отмахнешься. У вас тоже есть мать и у нее, скорее всего, тоже не такое уж простое отношение к вашему мужу, она тоже хочет вас защитить. Кроме того, и вас, скорее всего, ждет материнство (или уже дождалось). Даже если вы не пожертвуете всем и сохраните часть себя, и ваше слияние со взрослым ребенком не будет таким сильным, все равно совсем без слияния и вам, вероятно, не обойтись (небольшое слияние - норма), а значит вам тоже будет тревожно за него, будут мучить страхи и подозрения, вы будете нуждаться в контроле и воевать с невесткой или зятем, если те откажутся предоставить вам минимальный контроль.

Тещи имеют со свекровями много общего, но есть и нюансы, о которых я расскажу в следующий раз.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Пятница, 14.08.2015, 20:30 | Сообщение # 84
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16482
Статус: Offline
Теща

Почему анекдотов про свекровь почти нет, а про тещу так много?

Скабрезные шутки и черный юмор – мужские жанры, а свекровь – это мать мужа, поэтому анекдоты про свекровь сочинять некому.

Но есть и другая причина. Свекровь воюет с противником напрямую, то есть просто атакует невестку и ссорится с ней, а теща старается влиять на зятя с помощью манипуляций. Поэтому отношения тещи и зятя окутаны паутиной смыслов, которую так любит анекдот.

Функция тещи, как и свекрови, исключительно защитная. Да, иногда угроза теще мерещится, поскольку сознание человека в слиянии приобретает параноидальные черты, но это именно защитная функция, а не то, как это видится некоторым зятьям: зависть к счастью дочери или желание царить над старой девой. Зятьям, которые думают, что тещи завидуют своим дочерям, я рекомендую подойти к зеркалу и честно себя спросить, чему там завидовать. Что касается того, что мать жены хочет безраздельно царить над одинокой дочерью, это неправда. Царить над дочерью, которая царит над мужем, для матерей обычно намного приятнее, чем царить над незамужней. Незамужняя дочь у большинства матерей вызывает большую тревогу: кто будет защищать ее девочку, когда она сама не сможет?

Свекрови боятся одиночества своего дитя куда меньше, чем тещи. Свекровь опасается, что одинокому сыну может быть грустно и неуютно, но это не смертельно. Теще кажется, что ее дочь съедят хищники, если у нее не будет верного пса, в виде мужа. Пока свекровь ждет от невестки, что та будет бережливой хозяйкой и заботливой нянькой, по крайней мере не станет нагружать ее дитя дополнительной работой, создавать лишние проблемы, заставлять выполнять прихоти, теща ожидает от зятя, что тот станет для ее дочери надежной каменной стеной и сможет защитить ее солнышко от любых бедствий. Если же теще кажется, что сам зять и является тем самым главным бедствием, она может возненавидеть его с лютой силой.

Ненависть тещи проявляется иначе, чем ненависть свекрови, поскольку невестку свекровь не боится. Например, она не думает, что в результате ссоры с ней невестка может направить на ее сына агрессию и причинить ему физический вред. По поводу зятя у тещи такой уверенности нет. Страх за дочь мешает теще ссориться открыто. Отсюда все эти льстивые увещевания и знаменитые своим лицемерием тещины блины с ядом. В то время как свекровь – это волк-оборотень, теща – змея, подползающая тихо и бесшумно и парализующая жертву.

Зятья, если у вас самих есть маленькие дочки, представьте себе, каково это – быть тещей. И если пока нет, тоже попробуйте представить. Не говорю про девять месяцев беременности, когда маленькая девочка растет у вас в животе (не надо это представлять, а то с ума сойдете), дальше, когда она появляется на свет, вы растите ее еще долгих двадцать лет или около того, сдуваете с нее каждую пылинку, проводите тысячу бессонных ночей, думаете о ней постоянно, и даже когда думаете о другом, что бывает редко, мысли о вашей дочке все равно идут навязчивым фоном. Вы завязываете ей бантики, кормите с ложки, вы сходите с ума, когда у нее температура, вы учите ее ходить, а потом читать, все эти годы вы холите и лелеете ее как цветок, растущий из вашего сердца, и это не метафора, потому что от любой ее невзгоды, иногда даже самой мелкой, у вас физически разрывается сердце. И вы все время боитесь, что кто-нибудь обидит вашу хрупкую девочку, сломает ее, раздавит, повредит ее как-нибудь, она ведь такая маленькая и такая глупенькая, поэтому вы коршуном летаете над ней и зорко следите.

А потом она вдруг вырастает, точнее решает, что выросла, начинает пропадать вечерами, а то и ночами, разбивая вам сердце, и однажды приводит подозрительного хмыря и говорит, что это любовь. А любовь – чел абсолютно непроверенный. Возможно (и даже вероятно), у него есть какие-то девиации, не исключено, что он вспыльчив, агрессивен или вообще маньяк. Хорошо, последнее вряд ли, но ведь не исключено? В общем, подумайте, будет ли вам спокойно на месте такой тещи? А главное, дочке доверять в ее оценке зятя нельзя, потому что выглядит она слегка безумной и ведет себя не слишком адекватно. Да, влюбленные всегда так выглядят и так себя ведут, но что делать теще? Конечно, она должна стать бдительней в сто раз.

В общем, советы для зятьев не слишком отличаются от советов невесткам. Важно доказать, что вы человек надежный, то есть 1) не бездельник (это табу!) 2)не агрессор (упаси боже) 3)не бабник, то есть доверять дочку вам можно. Также нужно доказать, что вы будете жену уважать, что в понимании тещи означает - всегда считаться с интересами жены, ставить интересы жены на первое место, а свои – на второе. Это очень важный момент: иногда мужчины думают, что теще важно, чтобы зять все решал сам, избавив дочку от проблемы выбора, или наоборот, ничего не решал сам, а предоставил все решать ее дочке. Тот и другой вариант одинаково плохи. В первом случае зять рискует прослыть в глазах тещи узурпатором и она начнет против него агитационную деятельность, будет его стаскивать с трона, на который он взобрался в голове ее дочки, то есть попросту начнет его высмеивать и унижать за глаза. Во втором случае зять будет окрещен лентяем, который хочет перебросить на девочку свои мужские обязанности. Теща будет довольна только в одном случае: если зять все будет решать, но всегда – в интересах ее дочки. Об интересах он должен осведомиться заранее, а потом принимать решение в этих самых интересах и реализовывать решение, беря на себя ответственность и риски. В таком случае самая злая из всех тещ поставит зятю плюс. Нет, ну не плюсище, конечно, скромный плюсик, можно сказать – заурядный лайк, но и это очень много, когда имеешь дело со змеей.

Бывают ли тещи – не змеи? Теоретически да, а практически вряд ли. Если ваша теща – не змея, скорее всего либо вы прошли экзамены успешно (блажен, кто верует), либо это очень хитрая змея, которая старается вас приручить, чтобы держать под бдительным контролем. Теща знает, что стоит обидеть зятя, и он просто откажется приезжать к ней, а то и пускать в свой дом ее не будет, увы, это не невестка. Так рисковать теща не может, поэтому она не выдаст своего плохого отношения, пока не исчерпает весь запас терпения. Изредка зятю может показаться, что теща с ним как будто немного флиртует. Не нужно себя переоценивать, это отвлекающий маневр. Что-то вроде развесистого лопуха, из-за которого на вас в упор смотрят два змеиных глаза.

Есть ли способ понравиться теще в обход всему? Например, стоит ли дарить ей подарки, говорить комплименты? Это практически бесполезно, если теще кажется, что вы обижаете ее дочку, нагружаете ее работой, слишком мало зарабатываете. На свекровь комплименты невестки действуют, на тещу нет. Однако, оценить такой жест и теща способна, поскольку решит, что раз вы стараетесь ее задобрить, значит боитесь потерять ее дочь, а значит, шансик вам дать можно.

И главное. Никогда не хвастайтесь ничем перед тещей, в отличие от жены она вас видит насквозь, и видит в десять раз хуже, чем вы являетесь в реальности. Поэтому будьте сдержанны в описании своих достоинств, доказывайте все только делом. Любое хвастовство, тем более на голом месте, вызовет в теще бурю презрения к вам, которую она, конечно, скроет под ласковой улыбкой и даже может начать вам кивать, чтобы вы позорились дальше и дошли в этом до абсурда, который она зафиксирует и подошьет к делу. Когда таких документов в деле будет достаточно, теща вынесет вам приговор.

Конечно, ваша жена может оспорить приговор и даже поссориться с матерью из-за вас и прекратить с ней общаться. Но каждое слово, которое теща ей скажет о вас, осядет в ней, и пусть даже она говорит сейчас, что это чушь, однажды она это вспомнит. То есть будет звучать буквально: «как же моя мама была права насчет тебя!». Если жена из-за вас поссорилась с мамой, она и в этом вас тоже обвинит.

Одним словом, как и невестке со свекровью, зятю с тещей выгодней дружить, чем воевать. К счастью, это не так уж фантастично. Да, запросы у многих тещ очень велики, свою дочь они считают настоящей принцессой, а вас отнюдь не принцами, даже и не мечтайте. Но запросы запросами, а реальность сурова. Вспомните, каким представляется теще мир? Этот мир полон опасных хищников, от которых ее малышку должен защитить верный пес. Поэтому если вы согласны показать себя, ну ладно, не псом, если не хотите быть собакой (хотя это идеальный вариант), но будьте ей хотя бы тигром, в крайнем случае даже львом, но не тем ленивым царем зверей с длинными волосами, а сильным, но дрессированным преданным другом. Тогда теща обязательно встанет на вашу сторону, немного погодя. В конце концов, уж лучше свой, знакомый хищник, чем чужие, непредсказуемые.

Говорите теще, что ее дочь очень умна, что она очень красива, что вы знаете, что не достойны ее, но постараетесь со временем до нее дотянуться.

Эти слова открывают путь к сердцу любой тещи. Конечно, если они подкрепляются делом. Потому что обмануть тещу намного сложней, чем даже свекровь. Чаще всего обмануть тещу вообще нереально.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Пятница, 14.08.2015, 20:34 | Сообщение # 85
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16482
Статус: Offline
Защита от свекровей и тещ

Многие подумали, что я советую невесткам и зятьям прогибаться под свекровей и тещ, но все не так.

Дело в том, что, когда я описываю свекровей как волчиц-оборотней, а тещ как змей, я шучу лишь отчасти.

Я описываю темную сторону тех и других, которая в том или ином виде есть у большинства людей и активно проявляется в ситуации, когда человек не может контролировать то, что является для него жизненно важным, испытывает панику. Но чем более осознанной личностью является мать, тем менее опасна ее темная сторона.

Ведь что такое наша темная сторона? Это защитная агрессия, которая восстает в нас, когда мы ощущаем угрозу чему-то или кому-то, что для нас является самым ценным. От индивидуальных качеств человека зависит, насколько распущенной, беспринципной и жадной является его темная сторона. Чем человек более интегрирован как личность, тем лучше он управляет своей агрессией, тем менее она разрушительна для него и других. Если агрессия выражается достаточно культурно и защищает не от параноидальных угроз, а от реальных, то это полезная функция и даже источник силы.

Почему я не советую невесткам и зятьям прогибаться перед свекровями и тещами? Потому, что контактировать человек с человеком должен на уровне двух личностей, такой контакт всегда разумен, дипломатичен, учитывает взаимные интересы. С мафией, то есть теневой стороной, лучше не договариваться, все равно не договоришься. Более того, если власть личности слаба, и человеком управляют его мафия, вполне возможно от таких договоров пострадать.

Мы все, наверное, видели невесток, замученных свекровями и превращенных в рабынь, а так же видели зятьев, которых тещи руками жен обратили в бессловесных подкаблучников, унижаемых и презираемых. Относясь к людям с сочувствием и пониманием, не стоит, однако, считать, что все люди обладают достаточным уровнем сознания, чтобы вести себя честно и благородно. Сознание некоторых людей отстает. И хотя у всех у них есть шанс подрасти в этом отношении и стать лучше, извне их никак не подрастишь, и приходится иметь дело с тем, что есть.

Поэтому я хочу рассказать невесткам и зятьям, что делать, если мать супруга захвачена своим материнским аффектом настолько, что вообще не видит в другой стороне живого человека, а видит лишь полезный или вредный корм для своего великовозрастного младенца.

При всем понимании того, что матерью мужа или жены могут руководить низменные эмоции, ситуативно или регулярно, себя нужно обязательно защищать. Для этого есть несколько инструментов.

1. Дистанция

Об этом я уже писала, но не поленюсь повторить. Жить нужно отдельно. На обещания и уговоры поддаваться нельзя. Их цель – контроль. Да, и опека тоже, но не пассивная опека, когда некто соглашается дать все, что вам нужно (такая опека в жизни никогда почти не встречается), а активная, когда он сам хочет решать, что вам нужно, а что нет. Поэтому как бы ни хотелось скопить на квартиру или машину или отпуск на океане, жить нужно отдельно, а если никак не удалось, разделить территорию по максимуму, вплоть до своего собственного холодильника и т.д. Без физической дистанции или хотя бы четкого разделения территории нельзя говорить ни о какой самостоятельности. Сюда же относится финансовый раздел. Дистанция – это значит жить самостоятельно, а не жить в другой квартире, но на деньги родителей и чуть что клянчить у них помощи. Нет. Скорее всего, если самостоятельная жизнь пока невозможна, жениться не стоит, стоит подождать взросления.

2. Дипломатия

Посредником между свекровью-тещей, если есть сомнения в ее адекватности, должен выступать супруг, то есть ее ребенок. Вы не обязаны любить чужую мать, вы обязаны относиться корректно. Корректно – это значит исключить любые скандалы и конфликты, исключить не за счет того, что она будет ругать вас, а вы терпеть, ни в коем случае, а за счет все той же дистанции. То есть при любом неприятном для вас диалоге, провоцирующем вас на конфликт, необходимо очень вежливо попрощаться и уйти. В перепалку не вступать. Потом расскажете супругу, что в таком тоне беседовать не можете. Пусть супруг сам делает с этим, что хочет, вы общаться с его матерью на ее условиях не обязаны. Вы готовы общаться только на условиях взаимного уважения. Дипломатично. Обратите внимание, после того, как вы уже обругали свекровь-тещу в лицо или за глаза, ее ребенку, строить из себя дипломата поздно. Важно действовать заранее, то есть при первых признаках конфликта дистанцироваться и объявлять свои справедливые условия, а именно – взаимную вежливость и светскую дистанцию. Не будет условий, не будет и общения.

3. Последовательность

Если вы не делаете и не говорите ничего плохого теще-свекрови и не позволяете принудить себя к оскорбительному общению (уходите от конфликта, физически), будьте последовательны, и вы победите. Жестким быть нельзя, нужно быть мягким, но очень последовательным и уверенным. Тогда свекровь или теща сдадутся, примут ваши условия, и будут общаться с вами корректно. Не сразу, может быть, но в несколько попыток такую манеру освоят. Также вас начнут уважать и поверят, что доверить ребенка вам, наверное, можно.

4. Реалистичность

Если ваш супруг слишком инфантилен и не только не способен стать буфером между вами и своей мамой, но и не может обойтись без ее полного контроля и управления, увы, вы сделали неправильный выбор, и скорее всего поторопились с браком. Вступать в брак с ребенком нельзя, даже если биологически он созрел. Ваш вариант, либо смириться, если контроль и управление мамы учитывают и ваши интересы тоже, либо разойтись, увы. Всегда остается вариант, что супруг вскоре повзрослеет, но здесь нужно соизмерять шансы и риски. Развивает ли он ресурсы? Без ресурсов шансы повзрослеть и отделиться от мамы минимальны. Достаточно ли ресурсов у вас? Чем больше ресурсов у вас, тем проще вам выжить и сохранить себя в любых условиях, даже самых тяжелых.

5. Безупречность

Да, это самое сложное, почти невыполнимое условие, но если у вас получится выполнить его хотя бы наполовину, то есть вести себя пусть не безупречно, но хотя бы без явных косяков, привести к адеквату самую неадекватную свекровь-тещу возможно (при последовательности и дипломатии). Будьте самостоятельны, аккуратны в быту, выполняйте обещания и ведите себя как взрослый гражданин. Пусть вам будет нечего предъявить по факту. Если же вы не работаете, пьете, гуляете и ведете себя как маргинальный или хуже того, криминальный элемент, все перечисленные правила не для вас. Вряд ли ваша свекровь-теща неадекватна. Скорее всего, она абсолютно права в своем страхе за судьбу сына-дочери.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Вторник, 18.08.2015, 06:13 | Сообщение # 86
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16482
Статус: Offline
"Лекарство от любви"

2058 лет назад, как раз в марте, за полвека до начала нашей эры, недалеко от Рима, родился Публий Овидий Назон. Он написал очень много всего великого, в том числе интересное произведение «Лекарство от любви», в котором изложил пути выхода из любовной зависимости, которые я хочу вам кратко пересказать.

За 2050 лет советы Овидия не устарели, даже с точки зрения нейрохимии любовной зависимости и аддиктологии. Полагаю, они сохранят свою актуальность еще несколько тысяч лет.

В самом начале произведения Овидий оправдывается перед Амуром, что рассказывает рецепты убийства любви. Он говорит, что хотя сам он известный певец любви и слуга Амура, но от несчастной любви люди нередко заканчивают жизнь самоубийством, и вряд ли перед Амуром стоит такая цель. На самом деле, свое «Лекарство от любви» Овидий написал потому, что его предыдущую книгу «Наука любви» очень сильно критиковали за ее аморальность. В «Науке любви» Овидий рассказывал секреты соблазнения и преподносил их очень откровенно и даже цинично. Чтобы немного успокоить гнев критиков, Овидий решил написать «Лекарство от любви».

Несчастную любовь Овидий рисует так: это либо отвергнутый влюбленный, спящий на пороге перед закрытой дверью, либо тот, кого жадная любимая пытается разорить и пустить по миру, либо тот, кто связался с неверной порочной женщиной и страдает от ее неверности и нелюбви. В этом случае Овидий предписывает начать от любви лечение, и щедро делится отворотными рецептами.

Отворотные рецепты созданы как антитезы приворотным. Овидий лучше, чем кто либо другой, разбирался в том, что разжигает страсть, и предлагал лечить несчастную любовь, атакуя все то, что ее питает, как мишени. Вот 16 мишеней, которые я вычленила из текста Назона, чтобы прокомментировать их с точки зрения аддиктологии.

Мишень 1. Время

«В самом начале болезнь пресеки – напрасны лекарства,
Если успеет она вызреть в упущенный срок.
Поторопись, и решенье со дня не откладывай на день:
То, что под силу сейчас, завтра уж будет невмочь»


С точки зрения аддиктологии любая аддикция встраивается в поле человека и его обмен веществ, но происходит это не сразу. Когда аддикция заняла в жизни господствующую роль, подчинив себе всю химическую систему вознаграждения, избавиться от нее очень сложно, даже если это не героин, а любовь. Сильная страсть тоже перестраивает организм с химической точки зрения.

Слабость этого совета в том, что пока аддикция не превратилась в аддикцию, она не сопровождается страданиями и увидеть в ней нечто вредоносное очень сложно. Можно ли отличить счастливую любовь от несчастной в самом начале? Практически нет. И человек, который будет априорно избавляться от всех влечений, будет проглочен апатией, пасть которой страшней любой страсти, даже несчастной.

Мишень 2. Безделье

«Томная лень, неумеренный сон, пока не проснешься,
Кости для праздной игры, хмель, разымающий лоб,
Вот что из нашей души умеет высасывать силу,
Чтоб беззащитную грудь ранил коварный Амур»


Назон советует избегать безделья, чтобы не попасть под обстрел Амура, а если злая стрела поразила, срочно заняться работой, самой тяжелой, измучить себя физически и умственно, и тогда любовь отступит, поскольку она питается только праздной энергией и чувственной негой.

С точки зрения аддиктологии, истинно, так и есть. Но слабость у этой мишени тоже имеется: есть опасность перейти порог стресса и заработать нервный срыв. Дальше Назон и сам советует, подбирать рецепты под себя, индивидуально, ориентироваться на свои возможности.

Мишень 3. Близость

«Можно и тем, и другим, и третьим обманывать душу,
И позабудет она прежний любовный урок.
Так отправляйся же в путь, какие бы крепкие узы
Ни оковали тебя: дальней дорогой ступай!»


Физическая дистанция от того, что обладает большой притягательной силой, практически необходимое условие. Чем больше дистанция, тем больше шансов постепенно преодолеть тягу. Слабость этой мишени в том, что сменить место жительства чаще всего невозможно, а так же в том, что стресс может оказаться сильней, чем адаптивные возможности. Поэтому необходимо именно «обмануть душу» предоставив ей как можно больше источников возможного интереса и удовольствия.

Мишень 4. Идеализация

«Всюду хорошее смежно с худым, а от этого часто
И безупречная вещь может упреки навлечь.
Женские можешь достоинства ты обратить в недостатки
И осудить, покривив самую малость душой»


Обесценивание того, что в состоянии любовной аддикции слишком идеализировано, переоценено, возвеличено, превращено в кумира, прекрасно работающий прием. Слабость этой мишени только в одном: обесценивание идеала отнимает много энергии, поскольку идеал уже является частью собственной конструкции, слит с эго.

Назон рекомендует подходить извне: например, постараться застать любимую врасплох, пока она еще не при параде, или рассматривать других уродливых женщин, соотнося с телом своей любимой. Хороший инструмент – чувство юмора, поскольку идеализация питается пафосом, не выдерживая никакой сатиры. Это верно, ведь насмешка – это взгляд сверху, априорное обесценивание. Если смотреть на кумира таким образом пока невозможно, можно попытаться смотреть с иронией хотя бы на себя и свою любовь. Последнее - действенный и почти безопасный метод.

Мишень 5. Суеверие

«Жаром палима любви, бросается к чарам Цирцея,
Но и от чар колдовства все не слабеет любовь.
Вот потому-то и я говорю: если хочешь спасенья –
Наша наука велит зелья и клятвы забыть»


Пока сохраняется вера в иррациональное разрешение, в то, что поможет молитва или, наоборот, колдовство, что можно найти психотерапевта, и он избавит, или гадалку, и она скажет, как поступить, пока человек ищет, на кого можно возложить ответственность за происходящее, вместо того, чтобы начать строить опору внутри себя, пусть и из обломков, дело будет ступориться. Назон не зря приводит в пример богинь, которые и сами страдали от любви, хотя владели колдовством. Избавиться от аддикции можно только укрепив собственный центр, а это происходит в процессе работы, а не обряда. Недостатков у такой мишени нет.

Мишень 6. Слабость

«Может быть, кто назовет пустяками такие заботы?
Нет: что порознь пустяк, то сообща не пустяк.
Тучный рушится бык, ужаленный маленькой змейкой,
И погибает кабан от невеликих собак»


Когда аддикция уже захватила мозг человека и подчинила себе его, ни одно усилие не может быть сильнее аддикции, поскольку она – наиболее сильное из того, что есть в поле. Однако сумма усилий в порядке накопления и роста может создать противовес, сначала ослабить превосходство аддикции, а потом и победить ее совместными усилиями. Недостатков у такой мишени нет, только кажущаяся бесполезность усилий в самом начале.

Мишень 7. Искренность

«Не пресекай, пожалуйста, страсть в ее самом разгаре:
Я не настолько жесток, чтобы такое сказать;
Просто сумей притвориться, что пыл твой давно уже хладен,
А притворившись таким, скоро и станешь таков».


Назон приводит в пример тех, кто имитировали любовь для каких-то целей, а потом действительно влюблялись, попав в свою ловушку. Мишень основана на том, что для мозга имеет значение не объективное, а субъективное, именно оно влияет на его настрой. Поэтому изменив свое состояние ради притворства, иногда можно действительно войти в это. Слабость этой мишени в том, что подавление и искажение внешних реакций иногда ведет к нарастанию напряжения и усилению этих реакций.

Мишень 8. Одиночество

«Только не будь одинок: одиночество вредно влюбленным!
Не убегай от людей – с ними спасенье твое.
Так как в укромных местах безумнее буйствуют страсти,
Прочь из укромных мест в людные толпы ступай»


Увеличив количество контактов, самых разнообразных, желательно увлекательных и позитивных, но для начала подойдут любые, аддикт снижает внимание в сторону аддиктина, а лишая страсть внимания, эмоций и ограничивая время воздействия, он ее постепенно ослабляет. Минус такой мишени лишь в том, что сначала может накапливаться усталость и стресс, а так же постоянно осуществляться сравнение в пользу любимой. Но постепенно эти минусы становятся меньше.

Мишень 9. Верность

«Кто позаботился впрок о двойном для себя утешенье,
Тот заранее взял в битве победный венок.
Если же ты неразумно одной лишь владычице предан –
Сердцу найди своему спешно вторую любовь».


Любая аддикция основана на эксклюзивной власти. Если объект есть чем заменить, это не аддикция. В этом основная слабость этой мишени, однако, искать замену и пытаться переносить свое внимание с объекта несчастной любви на другие, на один, на второй, на третий, пока не получится – это самая эффективная стратегия, хоть 2000 лет назад, хоть раньше, хоть сейчас.

Мишень 10. Ненависть

«Ту, кого только что нежно любил, грешно ненавидеть.
Ненависть – годный исход только для дикой души.
Нужен душевный покой, а ненависть – это лишь признак,
Что не иссякла любовь, что неизбывна беда»


Не стоит думать, что Назон морализаторствует, отговаривая от ненависти. Вот уж кто был далек от морали, стоит почитать его «Науку любви». Он руководствуется только соображениями пользы. Впрочем, как и я, прошу заметить. Для дикой души ненависть не так опасна, а в душе цивилизованной, более развитой, она вскоре вызовет чувство вины, хотя бы подспудно, и тем самым усилит любовь. Только движение к равнодушию избавляет от страсти, ненависть – та же любовь, просто в более дикой форме, которую душа долго не выдержит.

Мишень 11. Разговоры

«Где она, с кем она, что с ней, об этом узнать не пытайся,
Молча терпи свой удел – в пользу молчание тебе.
Ты, что на каждом шагу кричишь о причинах разрыва,
Все исчисляя грехи бывшей подруги твоей,
Эти стенанья оставь: безмолвие – лучшее средство,
Чтоб из влюбленной души образ желанный стереть»


С появлением социальных сетей выполнить этот совет Назона стало намного сложней, однако слабостей у этой мишени практически нет, она работает, хотя и труднодоступна. Те, кому хочется выговориться, могут это себе позволить однажды, максимум дважды, но нужно понимать – любые разговоры и обсуждения любви делают ее сильней, поскольку кормят ее вниманием и прокладывают новые тропинки для размышлений о ней, то есть проводят дополнительные каналы энергетической подпитки. От такой подпитки любовь становится больше.

Мишень 12. Самомнение

«Что же, однако, мешает успеху всех наших стараний?
Это увидит легко всяк на примере своем.
Трудно отстать от любви, потому, что в своем самомненье
Думает каждый из нас «Как же меня не любить?»


Эту мишень следует пояснить. Дело не в самомнении как таковом, а в том, что при любовной аддикции кумир получает право эксклюзивной оценки. Если признать, что ты нелюбим это будет означать ничтожность собственную, поскольку другой самооценки в состоянии любовной аддикции нет. Именно это создает непреодолимую ловушку. Приходится пройти через крушение самооценки, признав, что ты нелюбим. Но пока сохраняется вера в любовь, сохраняется и зависимость. Здесь важно понимать механизм происходящего и быть уверенным, что как только аддикция утратит силу, самооценка восстановится.

Мишень 13. Воспоминания

«Здесь мы были вдвоем, здесь легли на желанное ложе,
Здесь подарила она самую сладкую ночь, -
Воспоминаньем любовь бередит незажившие раны,
А обессилевших гнет самая малая боль».


Назон советует сжечь письма, избавиться от подаренных вещей, избегать мест, связанных с любовью, в общем обходить все «якоря», пока любовные раны недостаточно зажили. Пока жизнь не наполнила брешь новыми источниками эмоций и смыслов, эта брешь - рана и ее нужно беречь от любых раздражителей. Слабость мишени лишь в том, что для полного исключения из жизни всех воспоминаний необходимо сменить место и образ жизни. Но помогают даже полумеры.

Мишень 14. Лирика

«Даже – больно сказать! – не трогай любовных поэтов!
(Видишь, я у тебя сам отнимаю мой дар.)»


Назон предостерегает от посещений театров, от чтения любовных стихов, от слушания музыки, которая приводит душу в лирическое состояние. Сейчас к этому следует добавить кино, особенно мелодрамы. Нет ничего удивительного, что человек, голова которого заполнена мыслями о несчастной любви, интересуется именно такой литературой, слушает песни о любви, но это настраивает его душу на любовный лад. Слабостей у этой мишени нет. Это действительно то, что следует сделать в первую очередь, – исключить те раздражители, которые исключить можно.

Мишень 15. Ревность

«Если верно гласит Аполлон, направитель поэтов,
Ревность к сопернику в нас – худшей начало беды.
Ты позаботься о том, чтоб соперника сердце не знало,
Думай, что с милой никто не разделяет постель»


Эта мишень работает по-разному. Иногда убедить себя в том, что у любимого есть другой любимый, это помочь себе избавиться от надежды и страсти. Иногда же наоборот, идея соперника заставляет постоянно думать и стремиться вмешаться. Можно сказать однозначно только одно: интересоваться ни реальными, ни возможными соперниками не стоит, никакая информация не может помочь. Это иллюзия, что выяснив побольше подробностей, удастся разочароваться. Любые новые подробности выращивают лярву ревности, даже если усиливают отвращение и гнев. Единственное оружие против аддикции – невнимание и безразличие, каким бы трудом сначала они не давались. Но чтобы эмоции не просто подавлять, а именно избавляться от них, необходимо заполнять «свято место» другими интересами.

Мишень 16. Алкоголь

«Если умеренно пить, то вино побуждает к Венере,
А от избытка вина тупо мертвеет душа...
...Или не пей, или пей до конца, чтоб забыть все заботы:
Все, что меж тем и другим, что посередине – вредит»


Анализируя эту мишень, не будем забывать, насколько вино в Риме в начале нашей эры отличалось от алкоголя, который продают в наших магазинах сейчас, поэтому «пить до конца» сейчас может означать и реальный конец. В любом случае менять любовную аддикцию на алкогольную не стоит. Но в той части совета, где Назон пишет, что небольшое опьянение растормаживает любовные чувства (так же он предупреждает, например, от чеснока), он абсолютно прав. Удержаться от звонка или письма под алкоголем в несколько раз сложнее, чем трезвому, поскольку алкоголь снижает способность к самоконтролю и прогнозированию.

P.S.

Изучая мишени аддикции и атакуя их, следует помнить о главном законе психоалхимии: "убегая от Харибды, легко попасть в пасть Сцилле", то есть избавляясь от аддикции, очень сложно, но очень важно избежать фрустрации, иначе можно оказаться в аду депрессии, что иногда намного страшней.

Как правильно избегать фрустрации, я буду писать дальше.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Вторник, 18.08.2015, 06:18 | Сообщение # 87
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16482
Статус: Offline
Адаптация и самосознание

Если объяснять всю сложную работу человеческой психики с помощью двух компонентов, то это будут адаптация и стресс.

Стресс, как его понимал Ганс Селье, родоначальник термина, это «давление» или «напряжение», по сути, перегрузка системы. Перегрузка – это значит, что живая система с такой нагрузкой не справляется, нагрузка может систему разрушить.

У живой системы есть только два выхода из этой ситуации: изменить среду или изменить себя (приспособиться = адаптироваться), чтобы вернуть состояние баланса.

Если сравнить человека с растением, заметно, насколько увеличились возможности человека по тому и другому направлению. Человек активно меняет среду, изобретает средства защиты и борьбы с окружающим давлением, в отличие от покорного цветка, но и сам человек тоже меняется намного активней. Мозг, и такая его новейшая функция как самосознание, возникли в эволюции для того, чтобы помогать адаптации человека. Если на предыдущей ступени эволюции животные имели мозг, запрограммированный, в основном, инстинктивными программами, новый мозг управляется не столько инстинктами, сколько социальными программами, и а изредка даже индивидуальными, например, самосознанием.

Социальные программы – это что-то вроде инстинктов, однако, как сейчас принято говорить, это не хард, а софт, то есть социальные программы меняются не на уровне генетики как инстинкты, а на уровне общества, быстрей, не требуют смены множества поколений для каждого изменения.

Индивидуальный выбор – это новая функция, которую человеческий мозг только осваивает. Пока эта функция очень мало освоена, человек не может ею пользоваться в полной мере, но это защищает его как обезьяну от гранаты. Обезьяна не может создать гранату и поэтому защищена от нее, пока в лапы ей случайно не попадет созданная человеком граната. К сожалению, как гранаты нередко оказываются в руках тех, кто не имеет достаточного разума для прогнозирования результата, так и функция индивидуального выбора очень часто мешает людям, сбивает их с толку, нарушает социальные программы. Отсюда высокий уровень депрессий, аддикций и другого саморазрушительного поведения. Это баги, возникающие при освоении новой, индивидуальной программы.

Следствие этого нередко - обращение к «золотому веку», идеализированному представлению о прошлом, когда якобы существовали такие социальные программы, что им можно было просто подчиняться и хорошо жить. Увы, а точнее к счастью, человек все время эволюционирует и не может двигаться назад. Хорошие социальные программы – это неплохо, но перед человек стоит и другая задача – работа над индивидуальным самосознанием. То есть человек должен понимать себя не только как часть группы (по национальному, половому или культурному признаку) но и как индивидуума, то есть того, что образуется на пересечении разных групп как квинтэссенция различных групповых программ, но не разрозненная, а целостная, единая, не сумма, а синтез, то есть имеющая индивидуальный центр самосознания, то самое интегрированное эго.

Неинтегрированное, разрозненное и слабое эго не справляется с успешной адаптацией, то есть не может ничего противопоставить стрессу, не в силах справиться с ним. Поэтому большинством людей правит не самосознание, его как такового нет, оно неактуально, слишком слабо, чтобы выполнять такую сложную работу, и поэтому уступает право управления социальным программам.

Если это понимать, начинаешь иначе слушать сетования людей на «общество», которое что-то такое им было должно, но не дало. По сути, человек предъявляет претензию социальным программам, что они недостаточно защищают его от стресса, что он не может с удовольствием жить, не занимаясь индивидуальной адаптацией. Но это претензия самому закону жизни, в которой стресс – постоянный фактор, самовоспроизводимый (чем сложнее среда, тем больше новых факторов стресса), и эволюция всего живого происходит в процессе приспособления к стрессу. Можно сказать, что сетуя на общество, которое не предоставило достаточно возможностей, человек хочет, чтобы социальные программы вовремя обновлялись и всегда учитывали лично его интересы, чтобы избавить его от стресса. Например, айтитехнологии сделали некоторые профессии менее актуальными, и специалисты этих профессий часто недовольны, что общество не предусмотрело и не позаботилось о них.

Нередко люди жалуются, что их хорошие качества, хорошие с точки зрения старого времени (или им так просто кажется), нынче не востребованы, а нужны другие. Социальные воспитательные программы не успевают так быстро меняться как стремительно меняется социальная среда, поэтому воспитывали человека в одних условиях, а потом условия изменились. Кроме того, люди могут осуждать сам принцип, по которому строится иерархия общества, то есть вот это вот «у власти одни воры». Это более сложная тема, социум действительно несовершенен, однако и несовершенный социум предоставляет очень много возможностей для индивидуальной адаптации. То есть в жалобах на социум все-таки хорошо слышен мотив – человек недоволен, что социальные программы не позаботились о его благополучии.

На самом же деле, если бы социальные программы справлялись с адаптацией человека, то есть были бы способны избавить каждого от стресса: недовольства, раздражения, гнева, тоски, самосознание не развивалось бы вообще, человек так и остался бы без индивидуальности как таковой, управляемый извне. Да, новая функция не развивается и в условиях слишком сильного стресса, в этом случае используются старые проверенные способы выживания, поэтому во время пожара, войны человек быстро регрессирует и возвращается к стадному состоянию, обращается к самым примитивным социальным программ и выключает индивидуальный уровень, если он у него еще не развит, чтобы не мешал действовать эффективно. Но в условиях отсутствия задач и проблем новые функции тоже не развиваются. Для саморазвития необходимы условия, когда человек не будет захвачен каким-то аффектом, будет обладать определенной устойчивостью, но не будет иметь и удовлетворенности, сможет ставить перед собой задачи и их решать.

Именно поэтому, какими бы плохими ни были родители, общество, если удалось вырасти в относительно благополучную личность, не больную, в целом способную к социализации, можно считать, что достаточная опора под ногами есть и начинать строительство собственной личности, развернув внешний локус контроля (и переживания по поводу того, что было дано и не дано) на себя самого.

Формирование внутренних ресурсов не зависит от количества внешних ресурсов, а зависит только от степени их прокачки, то есть собственной работы с ними.

Очень красивый человек и очень некрасивый могут развить или не развить внутренний ресурс имидж одинаково. Наследство не делает человека бизнесменом само по себе и даже не побуждает его научиться бизнесу, наоборот, позволяет всю жизнь жить на ренту. Впрочем, нельзя сказать, что внешние ресурсы мешают развивать внутренние, это тоже нарушало бы баланс, в чем-то мешают, в чем-то помогают, но в целом получается примерно то же самое, что и при их малом количестве.

Внешний ресурс – это фактор среды, внутренний ресурс – фактор адаптации. То есть если у человека есть деньги от родителей, можно сказать, что он лишен стресса благодаря благополучной среде, среда его избавила от хлопот. Если человек научился зарабатывать деньги с помощью какой-то профессии и разных навыков, у него развился внутренний ресурс, он адаптировался к среде с помощью саморазвития, он избегает стресса не потому, что боги и богини опекают его, родители постарались для него, жизнь к нему добра (а может и поменять свое отношение), а потому что у него теперь есть собственные, внутренние опоры.

Понятно, что мир, в котором у человека не будет никаких нужд, невозможен (к счастью). Так вот, любой внутренний ресурс не только удовлетворяет какую-то конкретную потребность (каждый ресурс удовлетворяет определенные потребности) но и дает материал для построения сильного центра.

Во-первых, алгоритм работы с разными ресурсами похож, и если человек построил один внутренний ресурс, ему будет намного легче строить и другой, он уже научился и усилия распределять, и цель ставить, и стимулы искать, и поддерживать себя изнутри, и локус контроля направлять внутрь, и самооценку держать в реалистичном состоянии, и соизмерять возможное и желаемое, чтобы не надорваться, одним словом, развивая отдельный ресурс, он и свой эго-функционал немного развил тоже.

Во-вторых, он развилил драгоценный навык Делать что-то сам, а не просто пассивно получать извне, а значит почувствовал, что такое быть собой, поскольку это состояние возникает только в процессе развития внутреннего ресурса и никак иначе. Все остальное, кроме этого, лишь смутные ощущения, что ты есть, где-то присутствуешь, обязательно должен быть, очень возможен, а вот ощущение реальной внутренней способности – это как раз переживание самости, как она есть. Это и есть момент самосознания.

Еще на тему Делания и адаптации можно почитать Здесь.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 22.08.2015, 19:31 | Сообщение # 88
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16482
Статус: Offline
Озон, Назон и женская одежда

«Новую подружку» Франсуа Озона я посмотрела давно, а сейчас вспомнила в связи с тем, что прочитала у Овидия Назона про Геракла и Омфалу.

Тем, кто не знает эту историю, я расскажу.

Геракл был великим героем (ну это все в курсе) в конце концов он даже стал бессмертным, совершив свои 12 подвигов. Само собой, эти 12 подвигов имеют алхимические толкования, но речь сейчас не об этом. В истории его подвигов есть один забавный эпизод, который, несмотря на то, что очень мал, стал сюжетом для множества известных картин и произведений. Разные живописцы в разные века отражали этот сюжет в своих картинах. Не обходили его и поэты. За что же такая честь?

Эпизод заключался в том, что Геракл, который в наказание за убийство того, кого не надо, был отправлен Гермесом в рабство к царице Омфале, наряжался в ее платья. ШОК. Пустяковый этот эпизод был отражен в древних фресках, так однозначно, что иначе не растолкуешь, и все-таки многие старались Геракла оправдать.

Овидий, например, преподнес историю так. Дескать, бог Пан, известный развратник, присмотрел Омфалу, пока она прогуливалась со своим мужественным рабом-любовником у ручья (тот, как полагается, был обряжен в свою львиную шкуру, конечно же) и стал к ней приставать. То есть Пан стал приставать к Омфале, которая была в своем красивом женском платье, а ее раб Геракл - как полагается, в мужском. И тогда, чтобы проучить похотливого Пана Омфала придумала потрясающе остроумную шутку. В платья ее нарядился Геракл и стал поджидать Пана в ее спальне, ночью, а когда Пан явился, дал ему такого пинка, что тот отлетел. От обиды Пан стал распускать сплетни, что Геракл носит женские платья и головные уборы.

Из всей этой нелепой истории можно сделать только один вывод. Овидию, несмотря на всю широту его взглядов, было за Геракла неловко. Так, что даже дар гениального драматурга ему на время отказал, и ничего лучше этой сумбурной истории он придумать не мог. Несмотря на все свои захватывающие Метаморфозы.

Овидий словно забыл о том, что сам Тесей явился в Афины в женском платье, в которое его нарядила его мать Эфра. Передав ему, кстати, тайны мастерства, благодаря которым Тесей соблазнил Ариадну, сверг Медею, покорил царицу амазонок Антиопу и сделал еще много всего пикаперского. Но не суть. Суть в том, что Тесей женского платья при входе в Афины не стеснялся и это известный многим историкам факт. То есть это не только Грейвс описывал. Также не слишком чурался женских платьев Дионис, которого по приказу Зевса в младенчестве растили как девочку. Диониса, кстати, нередко идентифицировали с Паном.

А Овидий женские платья на мужчинах презирал. В его время мужчинам такое носить было уже позорно. Поэтому он и придумал всю эту нелепую историю с Паном. Как будто прямо у ручья Геракл не мог отвесить Пану пинка, а должен был сделать это именно в спальне Омфалы, нарядившись в ее платье. Зачем царице в спальне платье, и какую роль это платье играло в темноте для Пана, понять невозможно.

Но вернусь, пожалуй, к Озону. Озон в отличие от Назона этой темы стесняться не стал. Хотя после Альмодовара это было не так уж сложно. По отзывам, российская публика восприняла фильм неприветливо, многие писали, что ушли сразу после начала и долго чувствовали тошноту. Соль фильма в том, что главная героиня хоронит любимую подругу, а потом застает ее безутешного супруга с новорожденной дочкой, в платье подруги и парике, ну и в макияже. То есть супруг оказывается транссексуалом, как снег на голову. Озон пытался показать бурю сложных чувств: с одной стороны латентная женская бисексуальность, с другой стороны латентный мужской транссексуализм, и при этом человеческая дружба и тяга друг к другу двух андрогинных сердец.

Главный герой, на мой взгляд, уродливая копия самого Озона. То есть Озон, на мой вкус, хорош собой, а актер, исполняющий главную роль, некрасив или даже уродлив, но тем не менее, на него похож. Но это не значит, что я думаю, будто у Озона самого есть страсть к переодеванию. Скорее всего, его интересует преодоление гендерных различий.

По статистике трансвеститы почти всегда гетеросексуальны (Озон – открытый гей), иногда бисексуальны, но предпочитают женщин. Трансексуалки (мужчины, стремящиеся стать женщинами), кстати, тоже чаще всего предпочитают женщин, как это ни странно. То есть в то время, как простому обывателю кажется, что мужик стремится стать бабой исключительно ради того, чтобы спать с мужиками, в реальности все обстоит совсем иначе. Немалый процент транссексуалок асексуальны, и более половины заявляют о своей ориентации на женщин, оставшаяся часть бисексуальны, а выбирают только мужчин весьма незначительный процент. То есть, в основном, транссексуалки - это люди, которые не любят мужской гендер, ни на себе, ни на других. Они любят женское. И это довольно логично, хотя и парадоксально на взгляд тех, кто мыслит со своей колокольни.

Главный герой в «Новой подружке» говорит про свою умершую жену: «С ней я забыл про свою страсть к женской одежде, мне хватало ее женственности» и это очень типично для транссексуалок, они культивируют женственность и часто довольствуются лишь тайной идентификацией с любимой, поскольку боятся встретить ее негативную реакцию. И правильно боятся. Большинство женщин реагируют на это плохо. Судя по отзывам, российские женщины восприняли тягу героя как акт мазохизма и унижения. Овидию, похоже, это тоже казалось унизительным, поэтому он стремился оправдать Геракла.

Но Геракл вряд ли чувствовал себя униженным, когда наряжался в платья Омфалы. Скорее наоборот. Если верить Грейвсу, Ревийю, Бриффо и др. эпизод с Омфалой – отголосок древнего обычая, когда цари-жрецы не играли никакой самостоятельной роли, но иногда заменяли цариц-жриц во время обрядов, наряжаясь в их платья. То есть мужчины воспринимали переодевание как честь и торжественный момент посвящения, а не как унижение и издевательство или мазохистический акт.

Неправда ли, нравы здорово изменились? Причем изменились они уже во времена Овидия, и с тех пор остаются во многом теми же. До сих пор мужчина, надевающий на себя женские тряпки, - несчастный изгой, страдающий от гендерной дисфории, и режиссер как бы просит зрителей проявить к нему толерантность. Создается ощущение, что сам Озон считает героя жалким, так он его изображает, хотя я могу ошибаться. Возможно, жалким Озону герой не кажется, а кажется просто своеобразным.

В древнем же мире род определялся по матери, вокруг матери и собирался род. Внутри рода не было сексуальных связей, дабы избежать рождения неполноценных детей. Существовала экзогамия – строгий запрет на сексуальные отношения внутри рода, то есть то, что сейчас называется «семья» полностью исключало любой секс. Семья – это мать и ее дети, сыновья, дочери, дети дочерей от мужчин другого рода. Детьми мужчин считались их племянники, дети сестер. Мужчина из другого рода брался на ограниченный срок, а потом изгонялся.

Именно этот обычай (описанный, в частности, Энгельсом), отражен в мифе о Геракле и Омфале. Он служил ей два года, она родила от него детей, но он имел статус раба (как все временные мужья в то время) и поэтому для него была настоящая честь облачаться иногда в ее царское платье.

С тем же обычаем, кстати, связан миф о Тесее и Ариадне. Овидий, да и некоторые другие тоже, из более поздних, патриархальных времен, любили преподносить все так, будто Тесей бросил ее, а она безутешная рыдала на острове, лицом в песок, пока ее не подобрал Дионис. Но Ариадна физически не могла покинуть территорию своего государства, она, на минуточку, была там царицей. Царицы не покидали свои земли, они ими владели. Представьте себе, что действующий президент нашей страны рванул бы за какой-нибудь девой на ПМЖ в Америку? Примерно так же, только еще нелепей, выглядела бы Ариадна, поехав за Тесеем в Афины.

Но и Тесей остаться не мог, возможно и хотел бы, но никому он на Крите не был нужен, к роду Ариадны он не принадлежал. Мужа в те времена критские царицы брали на короткое время. Два года у Омфалы – это даже много, брали на год, и это только царицы, а простые смертные и того меньше. Дальше "сделал дело, гуляй смело". А рожденные дети считались детьми бога. В случае Ариадны – детьми Диониса, к примеру. В случае матери Тесея – Посейдона. То есть мать Тесея тоже попользовалась Эгеем и выпроводила его в Афины. Таков был обычай в те экзогамные первобытно-общинные времена.

Во времена Овидия, когда и частная собственность и римское отцовское право были в самом расцвете, напоминанием об этом обычае остались весталки в храме Весты (Гестии). Весталки были единственными римскими женщинами, обладающими имущественными правами, к ним переходило наследство от отца, у них были все права мужчин и даже больше (например, за простую грубость, сказанную весталке, преступника подвергали смертной казни). Единственное «но»: весталки должны были хранить целомудрие, чтобы не осквернять священный огонь. С древних экзогамных времен огонь рода (а Рим был как бы одним большим родом, и происхождение его было кстати тоже от весталки, матери Ромула и Рэма, родивших их от Марса) должны были поддерживать женщины, неприкосновенные для мужчин рода. В случае с весталками это вылилось в их абсолютную неприкосновенность.

Отцовское право предполагало, что все нажитое отцом должно остаться в его роду, дочь отходила в другой род, поэтому наследовали только сыновья. Весталка могла наследовать отцовское имущество, поскольку она ничего не уносила в чужой род. Но сам обычай весталок остался в память о тех временах, когда главной была мать, материнское право было священным, мать считалась посредником между родом и богами, олицетворяла богиню. В память об этом во времена Овидия весталка считалась священной особой, ее слово в суде уважалось, а если осужденный случайно встречал весталку на улице, он считался прощенным, несмотря на приговор.

Интересно, что одежда весталок является священной и для римского католичества. Специальная повязка весталок, которая называлась и называется инфула, служит знаком отличия для высшего духовенства. (Повязка с женской головы, между прочим). Белые одежды, подобные одеждам весталок, стали первыми одеждами христианских священнослужителей.

Однако сюжет фильма Озона все равно людей шокирует.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 22.08.2015, 19:35 | Сообщение # 89
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16482
Статус: Offline
Не нравится - уходи

Вот такой интересный пост в моей френдленте: "А что делать когда менять пытаются тебя? Когда мужчина навязывает своё мнение и пытается подогнать твою личность под свои представления об идеальной женщине.
Бесит.
Посылала таких при первых же проявлениях попытки манипулировать."


Надеюсь, автор поста не против, чтобы я прокомментировала его.

Пост логичный, в комментариях под постом много согласных, но есть и несогласные. Аргументы несогласных 1) «а что делать, если человек ни уйти не может, ни смириться?» и 2) «нормально ожидать, что близкий человек пойдет на уступки, люди влияют друг на друга». Аргументы тоже вроде бы логичные.

Представим пару, где один выносит другому мозг за неряшливое поведение. Собственно, такая пара в посте и описана. Можно сказать, что второй защищает свое право быть неряхой, а первый – выносить за это мозг. Первый может просто уйти от неряхи, не переделывая его, но и второй может просто уйти, не терпя выноса мозга. То есть когда люди сцепились в схватке и ни один не подает на развод, оба зависимы друг от друга, привязаны друг к другу, оба не готовы отношения прекращать, оба надеются победить в этой схватке. Неряха надеется, что второй стороне надоест выносить мозг без толку и она отстанет, а выносящая мозг сторона надеется, что неряхе надоест вынос мозга и он начнет за собой убирать.

То есть нет в такой ситуации жертвы и того, кто хочет ее насильно переделать. Оба жертвы, оба страдают от несовместимости, оба не хотят меняться, оба не хотят расставаться при этом и надеются друг друга переделать. Неряха точно так же надеется переделать чистюлю тем, что «пропускает мимо ушей». Он надеется, что чистюля либо отстанет от него и будет наводить чистоту сама, либо забьет на чистоту. Но уйти он тоже не готов, иначе бы ушел и не слушал оскорблений в стиле «ах ты, грязная свинья» и не делал вид, что «настоящий мужчина обращает внимания на женские оскорбления не более, чем на писк комара». Это в данном случае иллюзия, конечно.

Только поймите меня правильно, я ни в коем случае не пытаюсь сказать, что при первых же недостатках, обнаруженных в партнере, нужно поворачиваться и уходить. Не находишься так. Также я не имею в виду, что нужно молча все терпеть. Это иногда невозможно. И компромисс иногда невозможен. Я просто хочу сказать, что в такой ситуации схватки оба надеются победить, и оба имеют на это шанс. То есть да, выносящая мозг жена действительно имеет шанс на то, что муж прикинет всерьез, готов ли он разводиться, соизмерит плюсы и минусы, и решит, что нужно уступить, и он научится убирать за собой носки и мыть посуду, лишь бы не слушать ее ор. А может быть он решит, что разводиться не стоит, но чем учиться убирать за собой, лучше научиться не реагировать на ее наезды, и будет только регулировать порог, то есть пока «скотина, свинья» он будет игнорировать, а когда «импотент, дебил» или что-то другое обидное, будет бить кулаком по столу, так чтобы посуда зазвенела, и так чтобы та сторона поняла, это предупредительный выстрел, следующий – в нее.

Так существуют очень многие пары, есть некая грань, которую нельзя переступать, за ней начинается насилие, заметьте, не развод начинается, а насилие, потому что между разводом и насилием одна или обе стороны по-прежнему выбирают не развод. И это не потому, что насилие кажется ерундой, а просто развод кажется еще хуже. Не у всех так, у некоторых насилие – табу, у некоторых даже оскорбления в свою или чужую сторону – табу, они уж лучше уступят или все-таки уйдут, если уступить никак не могут, но к насилию и оскорблению не прибегнут ни за что. Но у многих такого табу нет.

А еще чаще бывает, что граница допустимого постепенно сдвигается. То есть раньше мужчина и представить не мог, что будет спокойно лежать с планшетом, когда его будут поливать грязью, а теперь он это делает. Раньше женщина и подумать не могла, что будет истерично кричать в течении двух часов, вместо того, чтобы послать воздушный поцелуй, собрать вещи и отчалить на поиски новых встреч. Но теперь она отчалить никак не может, но и терпеть молча тоже не может, и поэтому истерично кричит. А он в это время тоже чувствует себя не очень, просто нашел меньшее зло. Расставаться – большее зло, подчиниться - большее зло, спорить – большее зло, бить ее – тем более большее зло, а вот лежать с планшетом на диване, «не обращая внимания» - меньшее зло, потому что это неприятно, но она наорется и будет чувствовать себя виноватой, и все еще может быть ок.

А раньше, когда он пробовал реагировать иначе, доказывать что-то или даже в чем-то уступать, бывало хуже. На его взгляд хуже. На ее взгляд как раз наоборот, когда он уступал было лучше, и она добивается именно этого, чтобы он уступил. Но это – задача максимум этой схватки. Задача минимум – скинуть раздражение. И задача минимум – это тоже не такая уж левая задача. Одно дело покорно все драить и молчать, другое дело наорать, выплеснуть гнев, убедиться, что он все глотает, терпит, и почувствовать себя чуть-чуть лучше, хоть какая-то эмоциональная компенсация, а не покорное бытовое рабство. Знакомая ведь ситуация?

То есть сказать, что такие схватки бессмысленны, все-таки нельзя. Смысл у них есть. Смысл таких схваток в том, что люди пытаются сохранить отношения, но улучшить свои условия в них. Это обычная ситуация, хотя и не такая уж нормальная. Ненормально, когда зависимость от отношений соседствует с такой высокой степенью недовольства ими. Увы, так бывает очень часто. Человек не может уйти от того, кого он время от времени люто ненавидит. И вот это – самая настоящая проблема, которую нужно решать.

Оставим пока в стороне материальную зависимость и прочую физическую, вроде общей жилплощади и наличия общих детей, которых женщина не может растить одна, а мужчина не хочет ни бросать, ни становиться просто спонсором без права контроля, как часто бывает после развода. Такая зависимость может связать тесным узлом даже самых лютых врагов, и они даже время от времени будут думать, что все не так плохо, и когда она не орет, она ничего, а он не всегда валяется на диване, иногда приносит зарплату и вообще не намного хуже других. Это очень частая ситуация, когда приходится создавать иллюзию, что отношения нормальные, потому что невозможно расстаться из-за очень важных связывающий вещей и отсутствия сил начинать все с нуля.

Давайте пока рассмотрим ситуацию, когда, условно (потому что так почти никогда не бывает)материальной и физической зависимости нет, а есть только эмоциональная. То есть люди могли бы уйти друг от друга и решить все свои проблемы, но держит их друг с другом то, что ненависть их не постоянна, она время от времени появляется, а между периодами ненависти – любовь. Во всяком случае, вполне хорошие отношения.

Именно эта амбивалентность создают ту самую ситуацию, когда знакомые кричат «или уйди или перестань кидаться на него, ты же его зачморила совсем уже!» или «захотелось поднять руку, просто уйди, если ты мужик!» а люди понимают, что теоретически так и есть, но на практике ничего не получается, потому что в гневе уйти невозможно, оскорбления уже нанесены и их не проглотишь, а после гнева опять уйти невозможно, потому что все вроде не настолько плохо и даже любовь есть.

Сегодня как раз слышала песню Лепса новую. Лепса я не очень люблю, но эта песня хорошая, на мой взгляд. Например там есть такие слова (хотя лучше слушать, конечно, а не читать):

«Выбрось из головы всё, что я наговорил вчера.
Оба мы не правы, жизнь - это такая непростая игра,
Я не справляюсь с ней или справляюсь далеко не всегда.
Хотя бы на несколько дней пусть наши споры уйдут без следа.

Прости меня за то, что я так непростительно
Стал забывать, как восхитительно тебя целовать.
Прости меня за те цветы, которые я не подарил,
Я просто ненадолго забыл... в чьих руках моё сердце»


То есть вот это, на мой взгляд, очень жизненно. Не все мужчины будут это так формулировать, но многие так чувствуют, когда речь идет о все еще любимой жене.

Ну и женщина может думать что-то похожее, когда всерьез встает вопрос о разводе. Тут же оказывается, что гнев и раздражение касаются каких-то мелочей, это не самое главное, это досадные, портящие жизнь, но все-таки мелочи. А разводиться невозможно, потому что привязанность есть и отдельно от него быть не хочется, а временами даже страсть есть и воспоминания живы о том, как когда-то было хорошо.

Я чуть позже напишу, что лично я в таких ситуациях предлагала делать и что помогало. А пока давайте обсудим, если не возражаете.

А что делать когда менять пытаются тебя? Когда мужчина навязывает своё мнение и пытается подогнать твою личность под свои представления об идеальной женщине.
Бесит.
Посылала таких при первых же проявлениях попытки манипулировать.

Мария Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 22.08.2015, 19:43 | Сообщение # 90
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16482
Статус: Offline
Или-или

Главная ошибка людей, тщетно пытающихся разрулить вот такие ситуации или такие, это то, что они думают, будто в отношениях всегда есть «или-или».

Или ты хочешь быть вместе с человеком, или ругаешься с ним.

Или вы счастливы вместе, или вы страдаете.

Или тобой дорожат, или тебе изменяют.

Теория у таких «людей-или-или» элементарна: или оставайся, или уходи, или принимай, или отказывайся, либо ты не знаешь, чего ты хочешь, а значит неразумен.

На самом деле, все не так просто, и неразумно как раз чрезмерное упрощение.

Ты можешь хотеть быть вместе с человеком, но, или даже не «но», а «поэтому»: поэтому ругаться с ним все время. Если бы ты не хотел быть с ним вместе, ругаться было бы не о чем, собрался и ушел. Зачем ругаться, если можно уйти?

Если бы вы не были счастливы вместе, вы бы и не страдали. Кто мог бы заставить вас оставаться рядом и страдать? Даже зверь рвется с цепи, если страдание его однозначно. А вот когда оно неоднозначно, когда это страдание время от времени сменяется счастьем, или даже страдание и счастье существуют одновременно (да, и так бывает), вот тогда это все и тянется.

Если бы тобой совсем не дорожили, тебе не изменяли бы. Изменили бы один раз, а потом «прощай, дорогая» или дорогой. А может быть даже сначала «прощай!» и только тогда пошли бы изменять. Это если бы ты не был нужен. А вот когда ты тоже нужен и когда тобой пока еще дорожат, тогда и происходят тайные измены. Кому иначе нужна была бы тайна?

Тем, что хочет научиться разруливать конфликты или давать другим человечные советы, от которых обратившийся не будет выть и ненавидеть советчика, нужно запомнить одно слово «амбивалентность». Это ключ к пониманию любых ситуаций, касающихся близких отношений.

Чем больше близость и чем дольше у нее срок, тем сильней может быть амбивалентность любого конфликта.

Если близости никакой нет или срок совсем маленький, любой конфликт выглядит именно так, как описывают люди-или-или: «да-да, нет-нет, а что сверх этого, то от лукавого».

Кстати, мудрость эта евангельская (о недопустимости клятв, между прочим, а не о выборе) как раз и намекала на амбивалентность. Клясться не нужно, потому что «человек предполагает, а бог располагает», и «никогда не говори никогда». Все может измениться, могут возникнуть другие обстоятельства, поэтому не надо клятв. Хотя это не значит, что не нужно стремиться выполнять взятые на себя обязательства. Но для того, чтобы не брать на себя лишнего, и иметь возможность обязательства выполнять, нужно очень хорошо понимать, как появляется амбивалентность чувств и как с ней справляться.

Амбивалентность – это двойственность. В случае отношений двух людей - это попеременное или даже одновременное отталкивание и притяжение. В современной психологии считается, что в том или ином виде амбивалентность свойственна любым близким отношениям, а если ее нет совсем, это говорит об идеализации или обесценивании. То есть совсем неамбивалентно мы относимся к человеку, когда либо считаем его идеальным для нас, либо считаем его совсем никчемным. Во всех остальных случаях амбивалентность есть: в чем-то он для нас очень хорош, в чем-то совсем наоборот. Иногда друг, иногда враг.

Увы, слишком сильная амбивалентность чувств способна в прямом смысле свести человека с ума, поэтому человек и создает против этого психические защиты: подавляет одно из двух, вытесняет или рационализирует, так, чтобы амбивалентность преодолеть. Но преодолеть, чаще всего, удается ненадолго, она то и дело напоминает о себе.

Более всего амбивалентность свойственна тем людям, у которых наблюдается конфликт между волевой и эмоциональной сферой («ум с сердцем не в ладах»), такой человек почти обязательно обречен на сложные и противоречивые отношения. Но иногда и вполне устойчивый человек оказывается в подобной западне и не может из нее выбраться.

Само собой понятно, что интегрированная личность защищена от этого почти гарантированно, как и от многих других проблем. Так же очевидно, что «качай ресурсы!» принцип универсальный и помогает всегда. Это правда. Однако, уже на пути к интеграции определенная устойчивость необходима. Тем более, что сильная амбивалентность чувств очень мешает прокачивать ресурсы, поскольку забирает массу энергии и перетягивает на себя много внимания.

Буквально это выглядит так. Жена наряжается, чтобы пойти в кино, у нее отличное настроение, она уже заказала такси, а муж должен подъехать с работы к кинотеатру, обо всем договорились. Она чувствует себя прекрасно, мужа любит, настоящее ее чудесно, будущее ей улыбается. Вдруг сообщение на телефон «я должен задержаться, иди в кино одна, не успеваю». Только что она любила его и стремилась на встречу с ним, и вдруг поняла, что он очень давно ей надоел, он невыносим, жить с ним невозможно, лучшие годы потрачены впустую, будущего нет. Она вспоминает, сколько раз он вот так же подводил ее или огорчал другим образом.

Вот что такое амбивалентность. Параллельно существуют два образа человека: один - эгоист, невнимательный, грубый, возможно бабник и любитель выпить, а второй – юморист, красавец, умница и хорош в постели. Или наоборот, это неважно. Главное, что один и тот же человек может быть вредным и полезным, в зависимости от ситуации. А ситуаций в совместной жизни бывает много разных. Те, кто совместно ни с кем не жили или жили, но, например, не имели общих детей, не делали совместный ремонт, не проходили через какие-то общие сложности, где интересы сталкиваются, могут считать, что всегда возможно взвесить все за и против и определиться, нужен ли тебе этот человек. Но состояние ума зависит от обстоятельств, и один и тот же человек в разных ситуациях может казаться очень разным. И он то нужен, то нужен очень, то не нужен совсем.

Когда настроение хорошее, все плохое забывается, держать это в голове нет никакого смысла, это мешает наслаждаться моментом, который наконец-то хорош. Когда происходит что-то неприятное, тут же вспоминается все подобное, что уже бывало раньше, все плохое суммируется и выходит на первый план, поэтому оказывается, что рядом с тобой – исчадие ада.

Иногда перемены стремительны, как в природе: небо тучи затянули, гром, гроза, а потом вдруг все затихло, вышло солнце и радуга во все небо, тепло и светло. Но если за погоду отвечает не человек, в отношениях люди могут настолько запустить ситуацию, что амбивалентности не останется, будет одна сплошная ненависть друг к другу или разочарование. А может быть наоборот. Амбивалентность исчезнет вместе со всем плохим и останется почти одно только хорошее.

Я назвала тег «дефолт», но это очень условное название. На самом деле, динамичный дефолт, то есть когда люди все больше и больше отторгаются друг от друга, очень быстро приводит к расставанию. Вместе людей держит либо дисбаланс (это когда один не хочет быть вместе, но второй так хочет, что первый тоже сомневается и не может порвать), либо дефолт, перемежающийся с балансом или дисбалансом, то есть люди то отталкиваются друг от друга, то притягиваются, иногда по очереди, иногда вместе. То есть прогрессировать дефолту мешает как раз амбивалентность. И это может продолжаться годами, особенно если людей связывает очень много важных для жизни вещей: дети, общий дом, общие знакомые, общее прошлое, общие планы и т.д. В этом случае сила инерции так велика, что после отторжения начинается притяжение. Каждый из двоих ищет способы примирения, по очереди или вместе.

Со стороны может казаться, что «милые бранятся, только тешатся», настолько активно оба пытаются после загладить свою вину. Но нет, милые с удовольствием вообще не бранились бы или бранились чуть-чуть, а на скандалы уходит много энергии, и каждый скандал оставляет в душе новую царапину, которая до конца никогда не заживает и напоминает о себе тут же, как только начинается новый скандал. Со временем незажившие царапины все больше суммируются. Поэтому каждый новый скандал начинается быстрей и продолжается дольше. Теперь иногда достаточно ерунды, чтобы раздуть большой конфликт.

То есть то, что со стороны выглядит придурью, когда двое не разбегаются и вроде хотят быть вместе, но при этом мучают друг друга и не дают жить, ни он не хочет уступить, ни она, такая ситуация – амбивалентная привязанность: люди связаны эмоционально-материальным гештальтом (можно сказать, живут единым полем), поэтому не могут расстаться, но у них накопилось друг на друга много обид, эти обиды постоянно подавляются, вытесняются, поэтому иногда их как будто нет, но в определенный момент начинается извержение вулкана или даже двух вулканов. Природа этих извержений непонятна посторонним, и поэтому сторонние наблюдатели крутят пальцем у виска, называют ее «истеричкой», а его «садистом», то есть думают, что люди доводят друг друга специально, он ее тихо и изощренно, а она его громко и откровенно. Или наоборот.

Здесь я, с вашего разрешения, сделаю еще один перерыв. Хочу услышать ваши предложения, как выходить из этой ситуации, а потом расскажу про амбивалентность дальше.

Мария Комиссарова


Нас только один
 
Форум » Читаем » Статьи » Пишет Эволюция (Марина Георгиевна Комиссарова)
Страница 6 из 14«12456781314»
Поиск: