|
Пишет Эволюция
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 09.04.2017, 09:56 | Сообщение # 226 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Насилие ради понимания
Тема о том, что детей нельзя бить, заставила меня по-новому посмотреть на проблему домашнего насилия. В плане того, что мужья бьют жен. Почему-то тема, когда жены мужей бьют, никого совершенно не волнует. Наверное, потому что это редко бывает.
А вот женщины жалуются, их поддерживают, и это совершенно правильно. Насилие недопустимо. Удивляет во всем этом только один момент. Те же самые женщины, которые считают совершенно недопустимым "он поднял на нее руку!", считают допустимым бить своих детей, если "иначе не понимает". Ну а если жена мужа иначе не понимает, ему-то что делать?
Очевидно совершенно, что и "непонимающих" мужей жены лупили бы только так, если бы не боялись получить в ответ. Если ребенок никак не понимает, что нельзя, и его можно отлупить, "чтобы понял", почему бы и мужа не отлупить за то, что он поздно вернулся, опять раскидал вещи, а еще за то, что лайкает чужие фото в купальниках? Вот он, гад, не понимает, что этого делать нельзя, хотя ему уже говорили. Может быть всыпать, чтобы понял?
Или вся суть в том, что за взрослым мы якобы признаем право на самоопределение и собственную волю, а за ребенком нет? Ребенок зависит от нас, он несамостоятелен, мы его оставить не можем, вынуждены возиться с ним, поэтому когда он "не понимает", возникает желание применить насилие, чтобы немного сэкономить силы и добиться результата? Но ведь и супруг зависит от нас тоже, он не сам по себе, его просто так не дистанцируешь, мы с ним повязаны, детьми, семьей, ипотекой, много чем, мы вынуждены оставаться рядом, пока совсем уж не стает невыносимо, и даже если он ничего "не понимает", просто так не встанешь и не уйдешь равнодушно, слишком много нашей территории он уже занял, слишком велик будет наш убыток от такого ухода.
Очень хочется, чтобы те, кто с пеной у рта осуждают "домашних насильников", но сами бьют своих детей и не переживают, это понимали бы. И то и другое насилие мало отличается друг от друга. Суть его в том, что человек тесно связан с кем-то, просто так уйти не может, вынужден добиваться, чтобы волю его приняли и признали, а вторая сторона сопротивляется. И человек позволяет себе насилие.
До тех пор, пока происхождение насильственных импульсов и желаний будет оставаться вытесненным и неосознанным на уровне голых формул: "а взрослых бить нельзя!" и "а вот детей бить можно!" безо всякого понимания, что разницы между тем и другим нет, за исключением того, что взрослый может ответить, а ребенок нет, и того, что взрослый запомнит и отомстит, скорее всего, а ребенок забудет и простит. Но ведь безнаказанность не меняет сути, правда?
Давайте посмотрим, как отследить этот самый насильственный импульс.
Вот мать весь день потратила на уборку, разобралась в шкафах, все уложила ровными стопочками, предвкушая, как им всем уютно теперь будет, как будет красиво, а ребенок, вернувшись из детского сада, все повытаскивал из шкафа на пол и перемешал, да еще весело и со смехом потоптался.
Мать коршуном кидается на этого глупого ребенка и начинает его бить, повторяя, что она целый день на это потратила, а он просто сволочь и враг. Ребенок орет, плачет, испытывает страх и боль. Само собой мать ему не жалко, ему жалко себя, а она ему кажется очень плохой. "Запомнит ли на будущее" он как надеются матери, что так делать нельзя? Смотря насколько глубокая травма ему нанесена. Если его очень сильно напугали, а он и так был слишком чувствительный и нервный, то есть травма достаточно глубокая, да, он может начать бояться. Если нет (а у детей, которых лупят чаще, тренировка отличная и они адаптированы к боли, страху, и в тайне даже любят адреналинчик) то он будет подобное повторять. Он будет бороться, он будет снова и снова проверять границы матери и ее реакцию. (И это хорошо для его личности, кстати, как бы бедняга мать ни страдала).
Здоровый, полный сил, ребенок не сделает того вывода, который хочет мать: "стоп, туда нельзя!" Нет, если ребенок не слишком вас боится, ему туда можно. У его можно только одна точка отсчета - хочется. А вот если вы его так запугали, что надломили в нем детское любопытство и упрямство, ну... Поздравляю вас. Готовьтесь к новым проблемам.
К счастью от битья большинство детей послушными не становятся. Наоборот. Становятся все упрямей и непослушней, все агрессивней. И это великая мощь человеческой психики - способность к адаптации к любым предложенным условиям. Ребенок адаптируется к тому, что его бьют, и ему в прямом смысле слова становится это привычно. Порог растет очень быстро.
Многие говорят "я был очень непослушным и упрямым, поэтому меня били". Чаще связь обратная: "били, поэтому был очень непослушным и упрямым".
Но что же делать бедной матери, которая потратила столько сил, а бестолковый ребенок все разрушил? Если он маленький и глупый совсем, относиться нужно как к стихии. Что делать, если ты только что два часа сам мыл машину, только успел отъехать и полил дождь? Да ничего. Можно заплакать, если легче будет. Можно утешать себя тем, что новая грязь не такая противная, как новая поверх старой, и это было небесполезно. Так и здесь. Часть порядка осталась, и ладно. Ребенок и полный порядок - вещи несовместимые, как чистота машин и дождливый климат. Можно еще замок на шкаф повесить попробовать, то есть защищать порядок от ребенка, но не ждать, что ребенок будет от страха перед наказанием его соблюдать. Не дай бог вам такого забитого ребенка.
Но в любом случае выразить ребенку свои эмоции стоит. Дождю мы не выговариваем за то, что он нарушил планы, поскольку не надеемся на понимание. Хотя и это бывает. Помните "ты ругаешь дождь" группы Иванушек? Мужик ее бросил, а она дождь ругает. Так и матери, бьющие детей за всю свою несложившуюся жизнь. Но если ребенок хотя бы немного что-то мыслит в отличие от равнодушной стихии, выразить огорчение и недовольство можно и даже нужно. Не нужно все свои эмоции подавлять и лишать ребенка адекватной обратной связи. Он тоже человек, пусть и очень пока глупый и эгоистичный. Но это пройдет.
Только не стоит думать, что если не визжать как полоумная час, ребенок так и не узнает никогда в жизни, что в шкафу должен быть порядок и что труд другого человека нужно уважать. Не от этого вообще ребенок постигает такие вещи, вот совсем не от этого приходит уважение к чужому труду, эмпатия и любовь к порядку. Совсем не от того, что его дубасит этот самый уважаемый человек, а он такой потом "о, он так больно дерется, значит достоин сочувствия, понимания, проникнусь-ка я к нему теплотой". Все наоборот. Чем сильнее бить, тем меньше доступна человеку функция сострадания. Хотя она еще от множества факторов зависит. Но связь между огрублением, вырастанием порога чувствительности, формированием непроницаемого панциря и жестокостью обращения в детстве есть. Личность может меняться, но исходные данные будут такие.
А вот теперь представим, что после ребенка из детского сада с работы пришел муж. С таким же сложным и вспыльчивым характером как мать, отлупившая ребенка за беспорядок. Два сапога пара, как это частенько бывает. И вот этот муж за рабочей день устал не меньше, чем мать, а то и больше, он старался очень сильно, претерпел многое и даже унижение, несколько раз думал о том, не уйти на другую работу, но мысль о том, что зарплата будет меньше в два раза, а любимой семье хочется дать достойный уровень жизни, его останавливала. Жена не работает (или работает, но зарабатывает очень мало, ведь на ней еще ребенок), ей хочется в отпуск на море, ей нравится по субботам в ресторан ходить, когда свекровь ребенка забирает, а на рестораны и отпуска нужны деньги, да и матери своей надо подкидывать, все же она помогает с ребенком. В общем, это вспыльчивый мужчина отчасти потому и вспыльчив, что старается изо всех сил, и весь в стрессе. И как мать, потратившая на уборку весь день, ожидает, что ребенок не будет нарушать этой гармонии, так и муж, возвращаясь домой после тяжелого дня, ожидает уют, любовь, заботу. Так в его голове утопично и идеалистично представляется.
Но что же он получает? Жена злая, ей досадил ребенок, претензий к мужу у нее куча, вместо поцелуев и благодарностей. Она не считает, что должна быть благодарна, она считает, что и сама вкалывает как на плантациях, причем если он в офисе "штанишки просиживает", она тут у него служанкой и человеческое достоинство ее задето и она нуждается в моральной компенсации. Слово за словом, муж чувствует, что вот уже час, вместо того, чтобы заслуженно отдыхать, расслабляться и получать семейную красоту и уют, оправдывается и спорит, явно проигрывая женскому языку в язвительных комментариях, унижен еще больше, чем в офисе, и с каждым витком конфликта, речи жены все оскорбительней, наглей и грубей. Еще немного и от его мужского достоинства вообще ничего не останется, придется просто развестись, а разводиться - это крах. Разве неправ этот вспыльчивый человек, если ему хочется закончить конфликт так, как жена обычно заканчивает споры с ребенком? Только жена прибегает к шлепкам и тумакам еще быстрей, а муж какое-то время сдерживается, потому что в курсе - бить жену нельзя. А жена не в курсе, что бить детей нельзя, для нее это прекраснодушные абстракции. Но спор с женой мгновенно закончится, если пустить в ход кулак. И это знает каждый "домашний насильник". Быстро, эффективно. Да, потом могут быть последствия. А может и не быть.
Так и живет эта милая семья. И посмотрите, чего каждый из них добивается? Временной блокировки конфликта путем применения грубой силы и навязывания своей единоличной власти. К чему это ведет? Будет ли бояться жена мужа? В какой-то степени, но обида, желание отомстить и потребность вернуть себе право на достоинство будут заставлять ее снова и снова проверять свои и его границы. Она будет искать возможности или уйти от него или добиться реабилитации. Она не станет покорной и тихой, если только ее совсем не забить до состояния нервного истощения. А пока силы есть, она все равно будет искать способы тайного или явного бунта. Никакого "понимания" в результате насилия не возникает. Временное подчинение - может быть. С целью - накопить побольше сил к сопротивлению.
А муж в этой семье не огребает всего лишь потому, что нет того, кто сильней его, а то обязательно бы тоже огребал, каждый раз, когда его поведение разрушало бы вдруг гармоничную картину того, кто сильней. А это происходило бы регулярно.
То есть насильственные импульсы сдерживает только запрет. Недопустимость этого. Как бы ни была жена взбешена поведением мужа, его пьянками, его изменами, его рукоприкладством, но если она боится его, она его бить не будет. Сын подрастет, окрепнет, ответит и матери, и отцу. А может будет достаточно только угрозы и они испуганно прижмутся по углам.
Внешний запрет слабее внутреннего. С внешним запретом психика все время старается сражаться, все время ищет пути как его обойти, все время встает в оппозицию к нему. Самый сильный запрет - внутренний. Насилие делает совершенно недопустимым только внутренний запрет на насилие. Не страх возмездия, а отвращение к самому действию.
Но от одного простого решения такие вещи не формируются, а от глубокого осознания - да. Нужно осознать, что нельзя бить другого человека, и ребенка нельзя тоже. Нужно осознать, что насилие никогда не приводит к пониманию, а только усиливает оппозицию. Оппозиция вызывает потребность в увеличении дозы насилия. Возросшее насилие приводит к разрушению, это тем более не дает никакого "понимания" и даже снять напряжение агрессору не помогает, поскольку тут же приходит чувство вины. Эффект воспитания ребенка силой точно такой же как эффект воспитания жены, не больше. Это - временно сдерживающий, запугивающий эффект, но живая личность все время будет стараться обойти запугивание, побороть чужой запрет, будет стараться мериться с ним силой, совершать новые и новые атаки. И для нового сдерживания придется применять все большее и большее насилие.
Просто дети быстро вырастают и умнеют, поэтому некоторым родителям кажется, что насилие помогло. Окститесь, ребенок и так бы поумнел, как только у него достаточно дозрел бы мозг. Если вы били ребенка за беспорядок, а потом он стал убирать за собой, это не благодаря тому, что вы били, большинство людей которых не били, тоже убирают за собой, когда взрослеют. Ребенка не родительские наказы формируют, он копирует картины окружающего мира из культурных и социальных источников и создает из этих копий свою индивидуальную схему в процессе опыта.
А родительским приказам дети, в норме, должны сопротивляться, должны создавать щит, иначе их Я вообще не сформируется. Но это отдельная тема. То есть детское упрямство - это обязательный и очень важный этап взросления личности. Это не значит, что ребенку нужно позволить стать маленьким царем всего мира, как к тому стремится его незрелое эго. Однако и кидаться с этим царем в неравную схватку, чтобы его запугать, подавить уничтожить его волю, абсурд. Царю нужно все время давать понять (давать понять, а не заставлять тут же это принять!), что кроме него есть и другие, что кроме его воли есть и чужая, нужно дождаться, пока царь постепенно вырастет и тогда он понемногу очертит границы своего мира, в котором он может управлять, но не как самодур, а как ответственный и добрый правитель, и будет стараться установить с другими царями сотрудничество, а не вести войну, все время атакуя и взламывая их границы.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 09.04.2017, 10:03 | Сообщение # 227 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Решение гендерного вопроса
Вот эти два эффекта (раз и два), которые я описывала, имеют причину в разнице между мужским и женским отношением к сексу и браку.
Женщины больше стремятся к браку, чем мужчины, поскольку они одержимы идеей материнства. То есть они не просто хотят иметь детей, а это стремление руководит и остальными их стремлениями.
Теперь, внимание, все, кто до сих пор не понял мою точку зрения на этот вопрос.
Идея материнства – это прекрасная идея. Избавляться от нее ни в коем случае нельзя. Все, кто пропагандируют отказ от материнства и внушают женщинам страх перед материнством… как бы их назвать-то? В общем, неправы они. Заблуждаются.
Да, одержимость материнством делает женщин зависимыми, однако справляться с зависимостью и снижать одержимость, превращая ее в осознанное, нормальное, ответственное желание быть матерью, нужно совсем другим способом.
Нужно увеличивать стремление мужчин становиться отцами. Популяризировать, эстетизировать, пропагандировать образ мужчины-отца. Не грозного доминанта и хранителя семейных ценностей, а отца, который ухаживает за младенцем, пеленает, носит на руках, кормит его с ложки, учит первым шагам. Вот этот образ должен стать не просто дерзким или умилительным, а красивым и естественным, глубоко вписанным в базовую систему ценностей мужчины. Архетипом должен стать. Это произойдет не сразу, постепенно, но с этим должны работать и искусство, и социальные институты, создавая для этого стимулы и возможности.
В этом случае никакой зависимости женщин не будет, она уравновесится зависимостью мужчин, не будет одержимости, поскольку одержимость появляется только(!), когда достичь нечто мешают преграды. Если можно пойти и взять, одержимости быть не может. Нет преград, нет и одержимости. Когда мужчины будут хотеть жениться и детей точно так же, как и женщины, диссонанс исчезнет, исчезнет поле для манипуляций, исчезнет неадекватность, иллюзий тоже станет значительно меньше, объективного подхода и ответственности больше. От этого выиграют и мужчины тоже, конечно. А может быть, в первую очередь.
Теперь о разнице отношения к сексу.
Овидий (поэт древнегреческий и философ) когда-то писал, что дескать мужчины издревле платили женщинам за секс, потому что влечение мужчин сильнее, и такова воля небес. Многие как и Овидий думают, что дело в этом. Мол, мужики от природы больше сексу хотят, поэтому и ухищряются, обманывают женщин, пикапят, соблазняют, а если порядочные, то стараются платить деньги или уговаривают. А женщины этим манипулируют, вымогают подарки, услуги, а то и женитьбу. Так вот эти два лагеря и сражаются между собой испокон веков и это нормально.
Это популярная тема в феминистском дискурсе. Там с Овидием, в основном, несогласны. Хотя некоторые любительницы идеи об «агрессивном тестостероне» согласны частично. Но в основном, идет речь о том, что повышенная сексуальность мужчин – причина и следствие объективации женщин. Отсюда порно, проституция и прочая жоская эротика, которой с детства искажается психика мальчика, и он прочно связывает свои мужские амбиции с сексом и присвоением женщин посредством полового акта. То есть для мужчины это – символический захват, обладание, самоутверждение властного эго, поэтому секс для него настолько ценен, поэтому он имеет явные садистические тона. Либидо постоянно стимулируется властолюбивыми фантазиями, все время поощряется, бонус за каждый половой акт с новой женщиной велик, поэтому мужчины так сексуальны и озабочены (если не невротики, подавленные чувством вины). А женщины, наоборот. Для них это как бы не очень-то почетно, скорее унизительно, они выступают в роли объектов. Немудрено, что они стараются убегать или вымогать бонусы. Поэтому женщины менее сексуальны (если не диссоциировали свое тело и не идентифицировались с агрессором). Особенно эта точка зрения ярко выражена и очень эмоционально донесена в интереснейших трудах Андреа Дворкин.
Есть и другая точка зрения. Фридриха Энгельса. В своей работе о семье и частной собственности, он описал, что с момента возникновения частной собственности, возникло и отцовское право. Все имущественные права и права наследования перешли к мужчинам. Именно с этого момента женщины стали продавать свое тело (как проститутки по таксе или как жены за пожизненное содержание), а до этого никакой мысли о сексе за деньги не было. Женщины стали лишены всех экономических рычагов, приходилось им продавать то, что у них есть. А кроме секса и деторождения продавать им было нечего. То есть с точки зрения Энгельса мужчины покупают секс не потому, что он им физически или как-то еще намного больше нужен, чем женщинам, а наоборот: из-за того, что женщины были вынуждены продавать секс, секс и стал предметом манипуляции и торговли. А в силу этого и культом. Нельзя же дорого продать то, что могут легко получить бесплатно?
С этим связано то, что во многих примитивных обществах мужчина не мог жениться, не заплатив большой калым, то есть получить доступ к женскому телу, но при этом некоторых новорожденных девочек закапывали в землю, то есть умерщвляли. Так поддерживался дефицит женского товара.
Внимание. "Товар" не означал более жестокого отношения, не нужно фантазировать и воспламеняться праведным гневом. Гневных и так достаточно. Испокон веков жестокости мужчинам доставалось больше, именно мужчины первыми шли в расход при войнах и катаклизмах, именно им доставался самый тяжелый физический труд. Ограничение субъектности женщин означало именно гражданскую недоразвитость, которая компенсировалась обязательной опекой. И да, время от времени возникали рыцарские и другие культы поклонения женственности. То есть ненависти к женщинам как таковой не было никогда. Это искажение и пропаганда, цель которой - разжигание. Желание владеть и контролировать женщин (а через них своих детей) - было, да. Но таков был этап развития человечества. И рабство считалось нормой и другие негуманные социальные явления. Не нужно представлять, что контроль над женщинами как-то соседствовал с уважительным отношением мужчин друг к другу. Нет, никогда. Везде работал один закон: право сильного на тиранию.
На мой взгляд, точка зрения Энгельса – наиболее объективна. Он вообще – грандиозный социолог (и антрополог, и историк), как и Маркс экономист. Объективация, порнография, самоутверждение через секс, даже садизм и эстетика насилия – это все следствие. Причина – отцовское право, то есть неравное деление имущественных прав между женщинами и мужчинами, благодаря которому женщины утратили субъектность (да и мужчины ее толком не имели тоже, но это отдельный вопрос). Тот самый патриархат, из которого люди постепенно выбираются, поскольку мало формально провозгласить права, нужно еще как-то перестроить мышление, культуру, иначе поделить обязанности и т.д. Это постепенно происходит.
И да, я против быстрых прыжков и скачков, поскольку, чтобы прогрессировать, а не деградировать, нужно адаптироваться на всех уровнях. Моя точка зрения на это не изменилась. Я считаю, что в переходных периодах есть своя особая красота, и ее нужно уметь видеть и ценить.
В настоящее время такой уж пропасти между мужским и женским отношением к сексу уже нет. Да, мужчины, в среднем, все еще немного больше заинтересованы в «просто сексе», а женщины в любви и браке. Но все больше мужчин, которым «просто секс» неинтересен, скучен или даже оскорбителен (слишком невротизировать себя чувством вины за «объективацию» тоже не стоит). Все больше женщин, которые считают секс ценным сам по себе (и здесь не стоит в крайность уходить, поскольку легко принять за эмансипацию страх перед близостью). В общем, разница становится меньше, а ту что есть, нужно воспринимать философски.
То есть мужчины не должны обижаться на женщин, что те иногда морочат им голову и манипулируют сексом.
А женщины не должны злиться на мужчин, что те не рвутся в брак так же как они.
Это гендерные стандарты, они оказывают свое влияние, но работают они только «в общем». А в частности, когда речь идет о конкретной женщине и о конкретном мужчине, их отношение друг к другу может быть (и должно быть) настолько искренним и серьезным, что никаких сексуальных манипуляций со стороны женщины не будет, а только откровенное желание, а мужчина будет стремиться в брак не меньше, чем она.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 09.04.2017, 10:10 | Сообщение # 228 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Кузнечик и бабочка
Давайте разберем еще одно письмо. Точнее вы разбирайте, а я потом прокомментирую, отдельно.
Одно хочу сказать, не вижу никаких преград для того, чтобы эта пара была вместе. Разве что мужчина опять метнется в сторону и передумает. А так - дочка-папа, все нормально, надо жениться и жить, на мой взгляд, только денег заработать. Но подробней потом напишу.
Письмо:
"Добрый день, Эволюция, очень надеюсь, что вы сочтете мою историю достойной вашего и, людей, разбора. Надеюсь, сумел соблюсти правила и не проявил неуважения. Постарался сделать текст максимально коротким, как смог, но детализированным. Разделил его на 2 части, 1(3785 знаков)– обо мне и о ней, вторая (4712 знаков) – сама история – если нужно будет сократить (полная 9091 знак). Спасибо, что даете возможность, хотя бы даже просто написать вам. И простите, если что не так.
Если можно, в качестве эпиграфа, мой стих, написаный на пике болевого порога, почти бессознательно, пол года назад.
День затих и бежит назад
Время - вечность наоборот
Ночь наступит, тогда, когда
Смысл слово приобретет
Плечи ноют - к зиме рассвет
Он повис между двух лун
Ты бессмысленности плечом
Не касайся звенящих струн
Я -телец. Писал музыку (профессионально), бизнес, с недавнего ушел в интернет-бизнес. Что-то от интроверта, что-то от экстраверта, с лидерскими наклонностями. Музыкальное образование – скрипка, юридическое высшее. В детстве собирал вокруг себя группы сверстников, где отыгрывал роль авторитета. Всех всегда учил, то карате, то брейкдансу, то всех подсажу на аквариумных рыбок, то расскажу как нужно жить) Увлекающийся. Говорили, что из-за моего языка не своей смертью умру) В старших классах был одним из самых популярных на районе), много “вывозил базаром”, всегда чувствовал как нужно себя подать, не боялся брать “огонь” на себя в стрессовых ситуациях, за это уважали и боялись. Первая любовь – одноклассница, девочка богатых родителей, тоже много кто ее хотел. Воспитывался мамой с бабушкой, но, делал себя сам. Общался, как с криминалом и конченными нариками (90е), так и совсем домашними детьми, взял, то что понравилось и от тех и от этих. Раньше много читал, с детства мечтал о бизнесе и потом получилось его сделать. Женщин было довольно много, наверное около 500. Придумывал кучу теорий для чего это нужно. Настоящих отношений было всего 3. Первая любовь -2 года(меня бросила), вторые долгие 6-7лет (сделал так, что меня бросила), третьи- сейчас -6 лет(меня бросила), понятно, что постоянно изменял. Начитавшись в детстве Протопопова вел себя как Альфач) Типа я мужик и мне все пох, а бабы дуры. Хотя был нежен, заботлив, где нужно жесткий и справедливый. Никого сознательно не обижал и не мучил. Не врал, что у меня есть любимая, не обещал ничего, мало того пару раз даже помогал женщинам понять и простить их мужей/парней. Женщины часто влюблялись в меня, но всегда помнил, кто моя единственная, делал ноги. Из плохих качеств – лень, постоянно опаздываю, до недавнего времени инфантилизм и ощущение, что мне все должны. Также раньше было раздутое ЧСВ.
Она -Близнецы. Закрытая. Интроверт, социофоб, не любит людей, как сама говорила с гордостью. “Баб вообще не переносит”. Любит бабочек, голубой цвет, книги, больше чем читать, сказки и грустную “не громкую” музыку. Мечтает иметь свою полностью белую однокомнатную квартиру, адрес которой не знал бы никто, кроме нее и в которую можно было бы убежать, когда все надоест. Считает пессимизм – наиболее безопасной! стратегией (безопасность она часто ставит во главу угла). Воспитывалась бабушками, в “старом стиле”, с православными праздниками, ген. уборками, и т.п. Мать до сих пор не может простить за то, что отдала ее бабушкам, а она все ждала, когда заберет и сильно плакала, когда она приезжала навестить. Очень болезненно воспринимает критику, очень редко может пойти на уступки, будет сидеть и выть, но ни ни, а если пошла, то спросит потом в 10-кратном объеме, вплоть до ненависти, за то, что заставили переступить через себя. По-жизни самостоятельная, ни на кого, подчеркнуто, не рассчитывает. Хотя завидует девушкам умеющим получать ништяки за секс. Физическая ласка, нежность ей не нужна, ее мама говорит, что этим она пошла в отца. При этом раньше сама любила гладить меня, но это было как-то странно, как ритуал. Предварительные ласки в сексе – пустая трата времени, при этом оргазм (говорит, что только со мной так стало) каждый секс, не притворяется. Раньше, когда была страсть, любила когда я очень сильно сжимал ее кожу, кусал, царапал ее, бил до кровоподтеков. Кайфует от боли. Любила, до рождения ребенка, доминантных мужчин и подстраивалась снизу. Сейчас говорит, что все изменилось, хотя я думаю просто фрустрировалась. Девушка очень начитана, умна, с классной фигурой, отличная хозяйка и мама.
История о кузнечике и бабочке...
Мы давно нравились друг другу, но сошлись, когда она отдохнула после очередных неудачных отношений, а я был в долгих отношениях плюсом. Она сразу поняла и дала мне то, чего мне не хватало – страсть, провокации, игры, интеллект, секс. После чего сделала из меня культ, а я, что говорить, мне было приятно, я подыгрывал, давил сильнее и манипулировал. Я приезжал к ней раз в неделю, мы были близки, а потом я уезжал к другой, а она реально сходила с ума, выла, кричала и билась, натурально, головой об стенку. Мне было неприятно это видеть и я чувствовал себя виноватым, я думал ни х.. себе так любит и сам влюблялся. Она всегда говорила, что очень хочет от меня ребенка и мне это льстило, хотя я вообще был не готов. Это продолжалось 2 года, пока я не поймал ее на ее отношениях с более старшим мужчиной, шефом, и тут во мне все перевернулось. Я попытался бросить ее, но было слишком больно, я понимал, что не могу ее за это винить, ведь я сам параллельно встречаюсь с другой. Я предложил как-то попробовать все восстановить, спросил ее почему, а она ответила, что со мной нет будущего, а в нем ей понравилось его отношение к собственным детям. Он часами может говорить по тел. с дочкой + с ним легко да-да, нет-нет. Мы продолжили. Потом давление с ее стороны, насчет ей пора, увеличивалось- на тумбочке порописался тест определения овуляции, я расстался со второй девушкой, мы зачали ребенка.
И тогда я потерялся совсем, ушел в загул, бизнес рухнул, денег не стало, она стала все холоднее со мной. В ее беременность был месяц, когда я вообще не появлялся у нее и не звонил (тогда она ,говорит, меня и разлюбила), а я все еще боролся за свои права и ее обязанности(. Родилась дочка, она ушла в нее полностью, а я злился, что ей все больше не до меня. Я появлялся редко, часто злился, стал часто пить, она ничего не говорила. И когда дочке исполнился год, до меня дошло, что она меня больше не любит, мало того, ненавидит. Я стал все больше просить ее внимания, скатывался в минус, а она в дефолт. Но никаких резких действий она так и не делала –“ хочешь, приезжай к дочери, нет-нет“. “Ты всегда будешь отцом, что бы ни случилось”, “а чего ты хотел? Ты сам виноват”. Действовала очень правильно, что только добавляло ей плюсов, а мне минусов и вины. Я сделал ей предложение, она предложила сначала попробовать, попробовали жить вместе, я злился, что она не любит меня и не хочет, а она, что я вызываю в ней чувства долга и вины, через 3 недели я съехал.
Потом мы поговорили, она попросила не давить, ничего не ждать и заниматься собой - “Давай попробуем, хотя бы просто нормально общаться”. Я стал легким, веселым, стал просто помогать ей во всем, быть полезным, стал приезжать через день на 5-6 часов, гулять с ребенком, мыть посуду, купать, кормить дочь и т. Изменился сильно. Принял это новое для меня кач-во. Она сказала, что я очень хороший папа. Перестал что либо просить и требовать, старался даже не намекать. Общение сильно улучшилось. С ненависти дошло почти до открытого приятельского общения. Даже раньше такого не было. Денег только почти не давал, потому, что только недавно стал что-то делать, до этого из-за каши в голове сил не было ни на что. Секс она сама раз в неделю-две инициировала, видимо как благодарность. Так прошел последний год.
И вчера я поговорил с ней спокойно и вежливо. На вопрос считает ли она сейчас вместе ли мы, в отношениях, говорит ну да, а как это еще назвать. На вопрос ты меня любишь, говорит, что не знает, ее сейчас все устраивает, но видит, что меня не устраивает, не хочет, чтобы я страдал. Что секс ей сейчас не интересен, пока она никого не ищет (секса всегда было мало надо). Я сказал, что мне плохо, я хочу быть любимым, семью, если она не видит нашего с ней будущего, то я буду искать себе другую женщину... Она сказала, что понимает. Я спросил, неужели ее это никак не трогает? Она сказала, а что я могу поделать с этим? Мы простились, она как-то виновато-извиняясь меня поцеловала и... я не знаю что мне делать дальше. Не представляю как уйти в тень и создать вакуум, когда есть ребенок.
1) Хочу, чтобы она меня снова полюбила, искренне, чтобы я стал ей нужен как мужчина.
2) Потому, что я люблю ее и нашу дочь. Хочу полноценную семью с ними.
3) Мешает моя неуверенность в правильности действий, результат не тот, на который рассчитывал.
Она в дефолте, скорее всего фрустрирована. А ребенок – видимо, ее “белая квартира” (безопасное убежище)"
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 11.04.2017, 14:04 | Сообщение # 229 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Нелюбовь к толстым
Если мы попробуем рассмотреть эту проблему без многочисленных витков снежного кома, без взаимных оскорблений и ненависти, то мы увидим, что вечный спор толстушек и фитоняшек - это спор о приоритетах.
Антипатия, которая по закону снежного кома превращается в ненависть, это отдельная тема, очень важная, и питательная среда интернета, ускоряющая и формирование любой аддикции, и формирование любой ненависти, здесь играет главную роль. Интернет - инструмент ускорения всех социальных процессов, но для неуравновешенных людей он становится способом быстро потерять равновесие и войти в состояние безумства. Но это отдельная тема.
Мы сейчас о споре: считать ли стройное тело - самым важным в жизни или следует не обращать на него внимания. Из формулировки уже понятно, что то и другое - крайности, а правда - где-то посередине. Тем не менее сторонники разных крайностей постоянно сталкиваются в боях. Вероятно, в инстинктивных поисках той самой середины.
Если для человека нечто приоритетно, то отсутствие этого в другом может вызывать у него резкую антипатию. Бесполезно требовать у такого человека поменять приоритеты и признать это несущественным. Он не может поменять приоритеты по требованию, да и не должен. Агрессию сдерживать и культурно выражаться должен, а вот приоритеты свои менять - нет. Это его право считать стройную фигуру - самым главным достоинством человека. Если он аддикт фитнеса, одержим идеей правильного питания и физкультуры, то в его поле красивая задница - это культ, религия, и спорить с ним все равно, что спорить с религиозным фанатиком.
Так же бесполезно спорить с сексуальным фетишистом. Если немного расширить понятие фетиша, можно сказать, что люди, сексуальные реакции которых возникают только в ответ на определенную визуальную картинку и больше никак, сексуальные фетишисты. Фетиш - это тоже вид фикс-идеи, и такому человеку сложно понять, как можно испытывать сексуальное влечение не к этому, а к чему-то еще. Для него все иное - несексуально. Выросло поколение молодых мужчин, сексуальность которых сформировалась на порно. Визуальные образы и раньше были очень важны для мужчин, но сейчас для многих - это почти единственный стимул.
В общем, именно с этим и связан основной конфликт. Женщины, фигура которых далека от идеала, у которых другие приоритеты в жизни, у которых ресурс ЗОЖ и Имидж фрустрированы, но подключены какие-то другие ресурсы, возмущаются, что многие мужчины интересуются только телом женщины и бракуют по этому принципу.
Их пугает эта тенденция, поскольку после родов тело обязательно меняется, пусть и обратимо, но для этого нужно много сил, а в процессе старения тело меняется необратимо и нужно еще больше сил, чтобы немного сдерживать эти изменения. Многим женщинам страшно от мысли, что их заставляют принять за единственный стандарт - образ жизни фитоняшки, а подражать такому образу жизни не только сложно, но и совсем не хочется, он вызывает у многих скорее презрение, а не уважение (что тоже не совсем верно, физкультура и интеллектуальная деятельность неплохо совмещаются, когда есть уже привычка). То есть с мыслью, что стройность - это неплохо, большинство согласны, но с идеей, что стройность - это главное в женщине, и чем лучше тело, тем больше шансов на любовь, не согласны категорически. Такой любви никому не хочется. Такая "любовь" вызывает только огорчение.
Конфликт этот можно свести к двум вопросам.
1) Разве любовь - это только секс?
2) Разве для секса имеет значение только тело?
Попробуем разобраться в этих вопросах.
Большинство женщин, говоря о любви, включают туда сексуальное влечение по умолчанию. Им кажется, что если любишь человека, должно быть влечение и тела, и души. Это так, однако, женщины не хотят думать о разнице сексуальности мужчины и женщины.
Суровая правда жизни заключается в том, что для женщины в сексе не нужна эрекция, а для мужчины нужна. То есть женщина может
а)заниматься сексом почти без возбуждения
б)получить возбуждение уже в процессе секса, а мужчина не может. Он должен сначала(!) захотеть женщину (и довольно сильно, а не слегка) и воспламениться мыслью о сексе с ней и только потом уже может начать половой акт. Иначе этот акт вообще будет невозможен. То есть если женщина может постепенно возбудиться в процессе полового акта, закрыв глаза и что-то представив, мужчина должен возбудиться от вида женщины и тогда уже приступить. Либо женщина должна брать на себя задачу стимулировать этого мужчину физически и с помощью каких-то рассказов. Но для второго нужен хороший навык, мало кто это умеет, а так же нужно, чтобы мужчина имел к этому вкус, это тоже бывает не часто. Для большинства простых мужчин "визуалка" - главный сексуальный стимул, а то и единственный.
Вторая суровая правда заключается в том, что женщину отсутствие ее сексуального влечения не унижает так, как мужчину. Ну не хочет женщина секса и ладно, это на ее самооценке никак не сказывается. Мужчина, который ложится в кровать с женой, она предлагает заняться сексом, а у него "не стоит", испытывает негативное чувство. Неудивительно, что он начинает защищаться от этой негативной эмоции, говоря своей жене, что она слишком поправилась и он ее поэтому не хочет. То есть это неправильно, что он так говорит, это грубо, но неудивительно. А вот если жена не просто просит секса, а упрекает его, что он импотент, и он говорит ей о ее полноте, тут уже даже адекватно. Просто женщины забывают, что такое эрекция для мужской самооценки, поэтому они позволяют себе сказать "почему у тебя не стоит?" и не считают это обидным, а когда мужчина им говорит в ответ "потому что у тебя целлюлит" (прямо в рифму) - считают обидным. Но это защитная агрессия.
Третья суровая правда - это то, что в браке у большинства людей закономерно начинается сексуальная фрустрация. Причин этому много, но в спокойных и стабильных отношениях либидо при непрокачанном ресурсе секса (а прокачан он у единиц) сильно снижается. При прокачанном, кстати, тоже снижается немного. То есть дело может быть и не в лишнем весе жены даже, а вообще. Но так как мужчины как и женщины не хотят разводиться и рвать налаженные связи, они начинают искать способы справиться с фрустрацией. И отсюда попытки заставить партнершу увеличивать свою привлекательность.
И наконец, четвертая правда - женщины могут жить с мужчиной и любить его без секса, для них достаточно близости, а для мужчины (среднестатистического) секс очень важен. Если он не решает разделить свою личную сферу на любимую жену и привлекательную любовницу, а пытается все получить в одном месте, то жизнь без секса для мужчины намного тяжелей, чем для женщины. Это и самооценку его деформирует и идентичность гендерную нарушает и просто вызывает накопление напряжения. Секс для мужчины - важный способ саморегуляции стресса.
Все это не значит, конечно, что нужно прощать мужчинам измены, предательство и оскорбления. Нет, конечно. Но чуть лояльней относиться к их повышенным запросам по части привлекательности жен, наверное, стоит. Не все мужчины такие, некоторые обожают своих жен и носят их на руках несмотря ни на какие внешние изменения. Таких мужчин тоже хватает, но они - прекрасные исключения, а не правила пока. Таких мужчин нужно ценить и гордиться такими мужьями. Ну и собой гордиться можно, что смогла такого мужа себе найти и построить с ними такие отношения.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 11.04.2017, 14:24 | Сообщение # 230 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Как минусу не запутаться?
Теория баланса многим нравится, но многих запутывает, даже тех, кому она нравится.
Если в том, кто плюс, кто минус, люди еще кое-как разбираются (и то не всегда), то вот что минусу делать, вкладываться или дистанцироваться, создавать информационный вакуум или, наоборот, стараться быть полезным, большинству непонятно.
Давайте попробуем понять некий универсальный принцип (хотя все равно в своем конкретном случае придется думать головой и чувствовать сердцем, простая схема не поможет, максимум - немного сориентирует).
Вот четыре истории из писем evolutiolab, которые мы уже разбирали:
1. "Холодное сердце"
Женщина встречается с молодым человеком, который жестко держит ее в минусе и четко придерживается удобной ему схемы встреч: когда он захочет сам, на ее территории, ничего не вкладывая в отношения, кроме секса. Все попытки женщины снизить свой минус наталкиваются на блок: либо так, либо никак.
Отказ от изменения условий отношений со стороны плюса.
2. "Покорение горы"
Женщина встречалась с мужчиной на его условиях, в нижней позиции, для его сексуального обслуживания как бесплатная проститутка, стремясь его таким образом "приручить" и "покорить", но в какой-то момент он ее совсем бросил.
Отказ от продолжения отношений со стороны плюса.
3. "Взятие на абордаж"
Мужчина преследует женщину, которой он нравился по переписке, а при встрече не понравился, засыпает признаниями в любви и подарками с курьером, но оборона женщины становится все более и более глухой, сначала она просит его снизить активность, потом требует отстать и игнорирует.
Отказ от начала отношений со стороны плюса.
4. "Кузнечик и бабочка"
Мужчина долго держал женщину в минусе, изменял ей, принимал ее любовь из верхней позиции, но на ее попытку дистанцироваться среагировал активным сближением, женщина родила от него ребенка, возник обоюдный дефолт, а потом мужчина решил восстановить отношения и к настоящему моменту уменьшил и свой плюс и плюс женщины, но плюс женщины - до небольшого плюса, а свой плюс до небольшого минуса.
Отказ от быстрого сближения со стороны небольшого плюса.
Во всех историях герои сомневаются, то ли активно вкладываться, то ли пропасть из виду, то ли продолжать вкладываться, но как-то иначе. Комментаторам, которые смотрят со стороны, тоже не всегда очевидно, как именно героям нужно поступать.
Каковы же общие схемы?
1. Продолжать вкладываться, вкладываться активней и искать новые формы для вкладов можно лишь тогда, когда плюс сам(!) готов отношения продолжать. Пусть условия отношений минуса пока не устраивают, но они есть, то есть плюс на определенных условиях продолжать готов, не под нажимом минуса, не под натиском, а сам проявляет желание общаться, жить вместе или встречаться, как-то сотрудничать или сношаться (не только в этом смысле). Тогда может идти речь о вложениях (а может и не идти) более щедрых или каких-то иных. Если же плюс уже закрылся, уже дистанцировался, пропал, исчез, просит отстать или ничего не отвечает, холоден, неприступен и тем более орет, чтобы вы от него наконец уже отвяли, ни о каких вложениях речи быть не может. Это не вложения - это изнасилование плюса. Изнасилование плюса - лучший способ опротиветь ему навсегда и напугать собой навеки.
Все вышеописанные случаи требуют только одной тактики - убраться восвояси. Чем быстрей это произойдет, тем лучше. Исключение только одно: если вы никогда никак не проявляли никакой активности, то есть плюс закрыт от вас, но вы никогда и не делали попыток сблизиться. В этом случае можно предложить плюсу какую-то помощь, выразить свой интерес к общению, чтобы он имел вас в виду. Один раз! Но если вы уже много раз что-то предлагали и пытались примкнуть к нему, а он закрывался, просто исчезайте.
Какой прогноз? Разный. Если плюс не слишком вами изнасилован или легко это переносит, он может через какое-то время вспомнить о вас, но для этого вы должны полностью и окончательно прекратить свои домогательства. Еще лучше, если вы изменитесь, прокачаетесь, вырастете, прославитесь, разбогатеете. В этом случае бывший плюс, однажды увидев вас, скорее всего захочет сделать то, что сделал Онегин. По крайней мере ему очень захочется наладить с вами какую-то связь. Но и в том случае, если успехов в жизни у вас особых не будет, бывает достаточно просто отвязаться. Иногда плюс через какое-то долгое время начинает думать, что разбрасываться людьми не стоит и очень осторожно выходит на связь. Тогда у вас есть шанс по чуть-чуть его заинтересовать. Но это лишь в том случае, если вы не успели его слишком сильно задолбать и напугать собою.
То есть в случае "горы", которая бросила девушку, "абордажа" на который не удалось взять, нужно исчезнуть. Можно ждать внимания от плюса, можно не ждать, но исчезнуть необходимо.
2. Если плюс готов продолжать с вами отношения, пусть даже на неприятных для вас условиях, это другой вариант. Именно для этого варианта подходит способ щедрые вложения + дистанция. Можно и просто дистанцироваться, это сыграет как в первом случае, через какое-то время, возможно, необязательно. Но щедро вложиться перед дистанцией - это повысить шансы на камбэк плюса и ускорить его, создать в его поле свой положительный образ, вылепить форму для роста своей значимости спустя время. То есть если вы просто дистанцируетесь, он через какое-то время может вспомнить о вас, а может и нет, но если вы щедро вложитесь, и так, что ему эти вложения будут приятны, то он вспомнит о вас скорее.
Ваши щедрые вложения могут немного увеличить ваш минус в момент вложений, но если вы будете помнить о своем решении после этого уйти, минус может даже уменьшиться. Вы расходуете лишнюю энергию любви, но не строите планов на будущее, вы знаете, что впереди расставание скорее всего, а ваши вложения - просто дар. Это очень интересный эффект, но часто удается перевернуть дисбаланс, даже запущенный, уже в процессе вложений минуса, который твердо решил после этого уйти. Бывает, что и уходить уже не требуется. Но настрой должен быть именно на уход. То есть вы должны давать плюсу шанс оценить вас в процессе вложений, но так же твердо решить, что если изменения его отношения не будет, если он останется все так же равнодушен к вам, тянуть с уходом вы тоже не будете, иначе ваши вложения просто обесценятся. Ценность вложений часто возрастает только с уходом, имейте в виду. Поэтому главное - уход, а вложения - лишь подготовка.
Самое сложное в таких ситуациях - понять характер необходимых вложений. Нужно очень хорошо подумать, в каком качестве вы интересны человеку сейчас и что вы могли бы сделать для него еще. Вложения обязательно должны быть такими, что вы согласны делать и дальше, если он будет любить вас и отвечать взаимными вложениями. То есть это не должно быть то, чего вы делать ни за что потом не хотите. Вы просто даете воспользоваться тем, что вы умеете, чтобы он потом понял, какое сокровище потерял. Именно такой должна быть внутренняя установка, если вы используете эту схему.
В случае "холодного сердца" женщине важно подумать, что она может сделать для своего юноши прежде, чем бросит его? Может быть она подарит ему какой-то дорогой подарок, а потом простится с ним? Может быть она чем-то поможет ему в работе? Может быть она просто приготовит особенный ужин, расскажет ему о любви, о том насколько он ей дорог. А потом простится. Только не сразу, нужно дать усвоить полученное, не вытаскивать из желудка через пять минут или час. Пусть пройдет несколько дней, как будто женщина принимала решение. Слова о любви, если они никогда до этого не произносились, это тоже вложения (а если произносились сто раз, то бомбардировка плюса). Важно не затягивать с прощанием в таком случае. Иначе у плюса возникнет ощущение, что минус нависает над ним молчаливым укором в ожидании ответных слов. Нужно уйти именно для того, чтобы у плюса пропало ощущение долга. Пропало ощущение долга! Это важно.
В случае "кузнечика и бабочки" вопрос в том, что сближение после дистанцирования женщине не очень выгодно, ее устраивает то положение дел, которое есть: мужчина приходит помогать с дочкой, но нервы не треплет, как раньше, мотива для близости нет. Здесь самое важное создать для женщины этот мотив, то есть видимость благополучной перспективы близких отношений. Пока не будет нормального заработка, такую видимость не создашь. Поэтому основное - это. Нужно прокачивать себя и только от этого будет зависеть отношение женщины. Вкладываться пока можно в ребенка, заниматься с ним больше, раз эти вложения охотно принимаются, вкладываться можно щедро.
Важно какое-то длительное время вообще ничего не говорить про отношения, не спрашивать, не намекать, не подводить к этому разговор, вообще забыть. Предложение было сделано, решение - целиком на другой стороне. Уговаривать не нужно, нужно повышать свою объективную значимость (работа, имидж, экономика). Секс инициировать можно и самому, если с другой стороны нет сильного мороза, но не настаивать. Вообще убрать давление, любое. О своей личной жизни не говорить ничего.
То есть в ситуации, когда дистанцироваться невозможно, нужно прокачиваться, вкладываться и снизить(!) притязания на близость с плюсом. Если плюс не очень большой, он обычно сам постепенно начинает идти к сближению, поскольку прокачка минуса и его вложения создают магнетизм, и плюс начинает делать осторожные шаги навстречу. Но это работает только при условии, что вложения охотно принимаются, ценятся, то есть плюс небольшой, а у минуса есть возможности прокачать себя и увеличить свою объективную значимость.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 11.04.2017, 14:26 | Сообщение # 231 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Как не перекормить любовью?
Как сдержать щедрость, чтобы не перекормить другого своей любовью? Как удержаться и не перенасытить его вниманием, не наговорить ему лишних слов, не отдать слишком много?
Неужели нужно быть скаредным, жадным, расчетливым, все время что-то соизмерять и подсчитывать? Ну как это может вообще сочетаться с любовью? Если человек любит, ему не жаль отдать ничего. Верно?
Как сдержать щедрость? Никак не сдерживать. Потому что к щедрости это все отношения не имеет. И перекормить любовью человека невозможно. А вот вниманием своим драгоценным - да, лишними словами - конечно. И отдать ему можно слишком много того, чего ему совсем не нужно и даже нежелательно.
Не нужно быть жадным, расчетливым и скаредным в любви. Достаточно просто немного уважать другого человека, замечать, что это - человек, а не собственное продолжение. И тогда шанс попасть в сильный минус сокращается практически до нуля.
Поглядите, что многие люди называют "душевной щедростью" в состоянии любви.
"Доброе утро, малыш, как тебе спалось?" "Спасибо, ок, как ты?" "Я спал неплохо, но перед сном все время мечтал, как мы с тобой встретимся, как я возьму тебя за руку, как поцелую каждый твой великолепный пальчик. Я так люблю тебя, я так хочу увидеть тебя уже сегодня". И т. д.
Объясните мне, пожалуйста (а лучше - себе), где здесь душевная щедрость? Человек рассказывает о себе, о своих мечтах, о желании встречи, о стремлении лобызать пальчики. Почему из таких и из подобных же писем и слов многие люди делают вывод, что они были "душевно щедры"? Ведь они даже не заметили сухой и сдержанный ответ, не обратили внимания на настроение другого человека, будучи однозначно уверены, что такое сокровище как они не обожать невозможно, не наслаждаться его вниманием нельзя, а уж его стремление целоваться, конечно, же должно вызвать у второго не досаду и не брезгливость, а страстный восторг. Но почему?
Мы хорошо знаем (если нам удалось повзрослеть хотя бы немного), что разные люди в мире относятся к нам по-разному, не все обожают нас как наша мама. Уже в полгода ребенок плачет при виде незнакомых лиц, потому что знает - это не мама, это какие-то чужие граждане, которые представляют для него потенциальную угрозу. То есть полугодовалый младенец догадывается, что не все вокруг одинаково расположены к нему, а некоторые взрослые люди почему-то забывают. Теоретически они, конечно, в курсе, что не каждая мимо проходящая женщина придет в восторг от их поцелуев, не все обрадуются их пристальному вниманию и тесному контакту. Но вот как только доходит до практики и, особенно, до понравившегося объекта, все нормальные настройки слетают.
Понравился=стал мамой
Опять же, полугодовалый младенец, если ему улыбаться, дать печеньку, какое-то время его к себе по-доброму располагать, бояться взрослого перестает, понимает, что этот взрослый - не враг, ничего плохого не сделает. То есть для симпатии малыша нужны какие-то дружелюбные действия, хотя бы добрые эмоции, будучи мрачным букой ребенка к себе не расположишь. Увы, для взрослого иногда достаточно собственной симпатии, достаточно, чтобы он сам решил, что ему человек подходит, а выяснять степень взаимности - лишнее.
Самое потрясающее в этом тот гнев, который такие люди испытывают, когда слышат о необходимости выяснить степень взаимности прежде чем заливать человека эмоциями своей любви. Отмерять и высчитывать? Заниматься подлой бухгалтерией? Ну нет, страстная душа щедра и ей не жаль своего чувства. Ей-то может и не жаль этого дерьмачувства, но почему бы не пожалеть другого человека? Ему-то это зачем? Ведь если он не любит так же сильно, ему такие излияния будут очень неприятны. Почему же не понимает этого "страстная душа"? Вероятно потому, что в ее картине мира, ее чувства - безусловное счастье для всех. Манна небесная.
Эгоист знает только два состояния: отстраненность и холод, когда он не любит, и щедрое заливание своими чувствами выбранный объект, когда он полюбил. Если выбранный объект не отзывается радостью сразу, значит он закрыт, травмирован чем-то, недоверчив и нужно добиваться его расположения, "разогревая" его своей любовью все больше и больше. Тогда он обязательно однажды оттает как кай и обратит на герду полный благодарности взгляд.
Посмотрите, в этой картине даже нет такого пункта: кая не замерз, просто герда ему не нужна, ему нравится снежная королева или девочка с соседней улицы. Нет, герда не может допустить даже мысли, что кай выбирает сам, а ее может отвергнуть, найти себе что-то другое. Мир вращается вокруг герды и если ее пальчик показал на кая, значит кай принадлежит ей по праву.
Более скромный, менее эгоцентричный и самовлюбленный человек, будет дожидаться обратной реакции человека не потому, что он жадный, не потому, что он боится оказаться в минусе, не потому, что он гордый, а просто потому, что он точно знает: если человеку он не нравится, его повышенное внимание будет ему неприятно, его бурные эмоции станут ему грузом, его потребность в близости будет ему обременительна. Он щедр и поэтому он думает о благе и комфорте другого человека, особенно когда тот нравится ему, еще больше думает.
Но не таков влюбленный эгоист. С безразличными людьми он еще кое-как способен опознавать их субъектность, замечать какие-то их реакции, делать вывод, а если это - его возлюбленный, туши свет. Влюбленность мгновенно дает право эгоисту на полное присвоение. И дальше он уже не сомневается, что все слова любви, все его ласки и поцелуи - это его душевная щедрость, а второй буквально купается в этом его душевном золоте.
Золотом поток чувственных эмоций становится только если есть взаимность, когда границы человека открыты, когда он тянется сам к вашему чувственному потоку. (Разница примерно как между изнасилованием и сексом по любви, то и другое - щедрое сексуальное влечение, но как по-разному). Если границы человека закрыты, а от вас идет поток чувственных эмоций, натыкается на преграды, но игнорирует их и снова и снова рвется к цели, то это поток экскрементов, к сожалению, а не золото. Золотым ослом Апулея вам не стать.
Многие, наверное, догадались, почему я сравниваю проявление чувств с экскрементами. Именно так, как здоровый и любимый мамой малыш гордится содержимым своего горшка, потому что мама его хвалит, так же многие эгоисты уверены, что их любовь - благо для любого, а не только для мамы. На самом деле, радость в первозданном виде это вызывает только у мамы, и у того, кто вас будет любить так же. Для всех остальных людей это имеет смысл только как удобрение, сублимированно. То есть можно удобрить этим (любовью) почву, вырастить что-то, и вот оно уже будет полезно и приятно людям. А направленным потоком из вас - нет.
То есть само по себе вот это вот распахивание навстречу другому человеку, оно, конечно, хорошо. Сидеть, зажав поток как анус, хуже. Зажимают чувства те как раз, которые думают "а они недостойны!" то есть опять рассматривают свою любовь как награду и честь для других. А нужно понимать, что это не награда никому, это важно для самого любящего человека. Это ему нужно открыться, ощутить свой поток полных чувств, а вот доносить до человека лишь то, что этому человеку приятно, и если человек явно не открывается навстречу, закрыт, значит и поток чувств в его сторону следует снизить, а остальное сублимировать как-то, направить в другую сторону, но не третировать человека, иметь к нему сострадание, не рассматривать себя как главный приз в мире для всех. У человека могут быть другие представления о призе.
В общем, многим зря кажется, что для контроля над балансом нужна жадность или какая-то фрустрированность. Это дает обратный эффект. Сидит такой жадный человек (а жадность уже предполагает великую ценность его чувств, которыми он жадничает) а потом раз - и расщедрился. Иллюзии изголодавшийся по эмоциям мозг может создавать виртуозно, особенно при помощи либидо, если оно не совсем уж задушено фрустрацией, или было задушено, а теперь вдруг ожило, и так бывает. То есть жадничать - бесполезно, даже вредно.
Полезно только одно - осознать, что твоя любовь имеет ценность только для тебя, это топливо для твоего собственного развития, а человек может тянуться в сторону твоей любви, только если он любит тебя в той же мере. И если это так, и он дает это понять, свою любовь можно направить прямо на него, то есть вот это все: слова, взгляды, прикосновения, просьбы о встречах и о близости. Это все будет совершенно взаимно.
И если человек любит, но совсем не эгоист, он никогда не окажется в глубоком минусе в отношениях.
Про главную проблему плюсов тоже расскажу, у них тоже все довольно плохо, но есть куда расти.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Пятница, 21.04.2017, 16:33 | Сообщение # 232 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| 6 лет не вместе
А вот здесь мне даже интересно, какие рекомендации вы дадите автору письма.
Если можно в таком формате. Сначала коротко одной фразой, что ей нужно сделать. Потом можете подробней уточнять. Но сначала сформулируйте коротко.
Я потом выскажусь, в конце.
Письмо:
Пишу, наверное, скорее для себя, но здорово, что вы открыли такую возможность
Я совсем запуталась и буду редактировать еще свою историю
Итак, Таня (водолей) и Олег (рак) - уже 6 лет как не вместе)
Я особо не придавала значения отношениям. Всегда считала это глупостью. В 14 лет я познакомилась с Никитой по интернету. Была плюсом. Он уехал с семьей в Москву (я из Нижнего Новгорода). Приезжал каждый выходной. Очень скучал. Звонил, а я не очень-то отвечала. Через 2 года он покончил с собой. Мне было тогда 16, а ему навсегда 19. Были и семейные трудности и я холодна...Это меня сильно подкосило. Я даже лежала в больнице. Занялась учебой (красный диплом) и, что называется, со всеми дружила осторожно. То есть френдзона. Как только что-то больше гасилась. И так 2 года...
Моя подруга уехала в Москву учиться и влюбилась, как она говорила, в недоступного красавца одногруппника и очень стеснялась. Я решила ей "помочь". Добавила его в друзья в контакте, типа он мне понравился и написывала, уговаривая на встречу. Он заинтересовался и мы встретились втроем. Такой был план у меня. Через меня свести их вместе. Я разхваливала подругу и вообще мало участвовала в беседе. А он...да он был очень красивый. Я влюбилась. Но поняла, что шансов нет, и вообще, уверенность куда-то пропала. На обратном пути в поезде подруга сказала, что не очень-то он ей показался интересным, а я молча кивнула. Мы переписывались где-то год. Встретились, я думала по-дружески, а он меня поцеловал. Я думала умру от счастья. Он обещал приехать и приехал, признавался в любви, я больше молчала на это, боялась. Я приехала к нему на все выходные и начался жесткий дефолт, как будто мы семейная пара, которая 20 лет вместе. Он играл в приставку и почти со мной не разговаривал, был хмурым. Может быть, кстати, от того, что я отказывала в сексе, не была готова. Когда я уехала, сказала, что-то типа пока, обижалась и выпендривалась он сказал, что я же говорил, что люблю тебя. Ну в общем все пошло на спад. Переписывались немного и все. Больше всего я расстроилась, что мы так и не переспали, потому что это единственный мужчина (до сих пор), которого я хочу всегда. Он как сексуальный рефлекс. Спустя два года мы опять встретились, он меня сразу повёз к себе и склонял к сексу, а я отказала, он был грубым, он отвез меня обратно к друзьям и не отвечал на мои сообщения. Я его везде заблокировала и вытерла, но, видимо, не из головы. Мне было очень больно. Отношения с другими были незначительными и непродолжительными. Он нашел меня в скайпе и написал "привет" еще через 2 года. И опять закрутилось. В моей голове. Мы встретились и наконец переспали. Он от меня не отставал. Ревновал и написывал каждый час. Контролировал, обижался и критиковал. Я гасилась, не извинялась. Потом приехал ко мне, на квартиру к моим друзьям, мы занялись сексом, а утром мне нужно было на учёбу на 3 часа, когда я вернулась он уже стоял возле машины и передавал мне ключи. Так вот он меня бросил. Опять. Через месяц я написала, что хочу его. Он сказал, что тоже, но порекомендовал найти себе мужика и успокоиться. Он проезжал мимо Нижнего на машине и писал мне, а я болела, не встретились. я начала его атаковать фотками и предложениями встретиться, он выборочно отвечал. Всё только на тему секса и изредка какие-то еще интересы обсуждали. Мы где-то полгода договаривались встретиться, то у меня не получалось, то у него. Но скорее у него. Потом я узнала из инстаграмма, что у него девушка. И он ведет двойную игру. Полгода. Я загасилась. Но всё равно знала, что люблю его, что смирюсь с этим. То ли из гордости посчитала себя «мудрой». Параллельно я встречалась с мужчинами, но как-то вяло. Я была не достаточно мотивирована и заинтересована. Когда он предложил опять встретиться, я ответила, а девушка твоя вообще в курсе. Он сказал, ой ну пока. Присылал какие-то смайлики, я так же отвечала. Мой личный сорт даже не героина, а крокодила. Я поздравила его с днем рождения и он на следующий день приехал. Про меня спрашивал, а с кем я вообще живу, встречаюсь ли, а ответила «ну я же тебя не спрашиваю» он ответил «да, так честно». Вообще по легенде я живу с мужчиной (курица!) и мы переписываемся в приватном чате с самоудаляющимися сообщениями. Конфликтные вопросы не поднимали, в телефоны не смотрели и даже выходили позвонить. Мы пошли в отель. Всё было очень хорошо, он сказал, что надо было в отеле оставаться в прошлый раз, а не той ужасной квартире друзей Я ответила «дискуссионный вопрос» И он начал мне писать про секс в основном. Приехал даже через неделю (ого!) вечером приехал, утром уехал. Я опять залезла в инстаграмм и узнала, что сразу после ночи со мной он поехал проводить выходные со своей девушкой. А мне написал, что 4 дня не мог думать о сексе, и думал обо мне. Я ему что-то отвечала, сдержанно-нейтральное. Попыталась заинтересовать какими-то другими темами, кроме секса. Но на такие сообщения он не отвечает. Гасится.
Я понимаю, что мы, на данный момент не можем быть вместе. Но меня тянет к нему. Могла бы забыть, забыла бы как других.
Чего хочу: либо забыть либо показать, что мы можем быть вместе и без секса, что я интересная, потому что мы скатились в грязное дело, а я не хочу с этим ассоциироваться. Хочу, чтобы ему было приятно со мной проводить время.
Зачем: Почему то он спроецировался в моё 18летнее сознание и не выходит оттуда. А вообще мне сейчас 24 года, и мне бы хотелось уже поскорее созреть на нормальные отношения. Не бояться проявлять свои чувства. Избавиться наконец от иллюзий. Замуж выйти в конце концов.
Что мешает: Слишком зависим от внешних обстоятельств (разные города, работы, его девушка, деньги)
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Пятница, 21.04.2017, 16:34 | Сообщение # 233 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Миф о "родительской модели"
Кроме всякой разной ответственности, которой нагружают родителей, считается, что они еще несут ответственность за модель семьи, которую будет воплощать в жизнь их ребенок. И если у родителей счастливой семьи не получилось, если они ссорились или вообще разошлись, то и их ребенка ждет то же самое.
На самом деле такая идея ничего с собой не несет, кроме чувства вины для родителей. Чем больше родительское чувство вины, тем меньше у них любви к ребенку и позитивных эмоций в общении с ним, меньше спонтанности и интуиции, то есть всего того, что ребенку как раз и необходимо. В отличие от "родительской модели", которая значения почти не имеет.
Все, что действительно нужно ребенку, это родительская любовь, а в каком виде она будет проявляться, в какой форме, в каком режиме, не так важно.
Давайте посмотрим, на чем основан миф о копировании "родительской модели".
Первый аргумент: дети из неблагополучных семей часто и сами неблагополучны в семейной жизни. Корреляция такая и, правда, есть. Однако, дело не в копировании моделей, а в том, что в неблагополучных семьях (реально неблагополучных, то есть: алкоголизм, систематическое насилие, частое отсутствие еды, лекарств и необходимого ухода) развитие ребенка часто идет по двум направлением: экстремальная адаптация и дезадаптация. Дезадаптация - это психические расстройства разной степени тяжести (в принципе, это тоже вид адаптации, психика создает своеобразные защитные механизмы, которые выглядят как болезнь). Что касается экстремальной адаптации, такой человек может быть здоров, но иметь повышенный или высокий порог чувствительности, таких иногда называют "адреналинщиками", им очень сложно находиться в покое и в стабильном режиме отношений. То, что для благополучного большинства - норма, для них - стресс (скука, недостаток ощущений). В силу этого у них могут возникать проблемы в отношениях, однако, эти проблемы решаемы, при достаточной интеграции личности. В любом случае дело не в "копировании", а в формировании своеобразной структуры психики, которая с трудом адаптируется к нормальным условиям, поскольку адаптирована к другим. Скорректировать такую неблагополучную адаптацию обычно можно, хотя иногда сложно.
Второй аргумент: "яблочко от яблони недалеко падает", то есть дети похожи на своих родителей, а значит похожи и модели семей. Схожесть детей и родителей, конечно, существует: генотип и среда формирования не могут не оказывать влияния. Однако, "модель семьи" зависит от множества разных факторов, а не только от этих двух. Если ребенок оторвался от той культурно-социальной среды, в которой жили его родители, его "модель" будет, скорее всего, абсолютно другой. Если ребенок нашел себе пару не из окружения, сходного с родительским, а совсем из другого, его модель семьи будет другой, поскольку в формировании модели участвуют двое. Если ребенок развил в себе своеобразные личностные качества, которых нет у его родителей, модель опять будет иной. Так же на модель влияет фактор "случайности", а точнее итог бессознательных выборов и фактор новой адаптации к сложившейся ситуации.
То есть родительская "модель" повторится лишь в том случае, если ребенок сохранил очень большую долю инерции и, действительно, "яблочко" упало совсем рядышком с яблоней, его не отнес подальше ветерок, не смыл дождичек, и вообще яблоко для этого должно быть овощем очень пассивным, не иметь никакой проактивности, никакой собственной энергии трансформации. В этом случае модель родителей повторится, но не "скопируется", а просто воссоздадутся те же самые факторы и породят примерно такую же модель.
Можно сказать, что родительская модель - это некая дефолтная установка, которая воплотится сама собой, вопреки желанию человека, только если его личность не имеет достаточной силы, достаточной саморефлексии, достаточного синтеза индивидуального опыта, достаточной личной воли.
Посмотрите, что здесь принципиально.
Обвинение родителей в "неправильной" модели строится на том, что личность ребенка якобы всегда копирует эту модель, впитывает как губка, а потом воплощает в собственной жизни. Мол была бы модель полутше, были бы родители дружными и любящими, ребенок впитал бы это и воплотил. Но если ребенок не дорос до того состояния личности, когда он не только впитывает и воплощает как бессмысленный девайс, а способен трансформировать опыт, синтезировать и самовыражаться более проактивно, то нет большой разницы, какую он скопировал модель. Сам принцип безучастного "копирования" - это уже недоразвитость личности, это ее личностный крах (на данном этапе), это провал ее субъектности.
Любые трудности, ошибки, даже катастрофы, родительские или собственные - это тот материал, из которого личность должна лепить САМА свою уникальную систему. Если же она занимается простым копированием и примитивно отражает чужой опыт, личности пока не получилось. И самые благополучные родители, предложившие самую благополучную модель для копирования, не помогли этой личности получиться (и не могли помочь, личность строит себя сама, остальное - лишь материал). Материал тоже важен, конечно, но материалом является весь окружающий социум, все доступные и популярные модели, а не только - родительская. Из этого материала личность и должна проактивно формировать свою личную модель.
То есть родительская модель - часть материала, копировать ее личность не должна, должна творчески использовать для своей проактивной работы.
Основное волшебство (и торжество высокоорганизованной материи) заключается в том, что проактивность (не материал) личности не зависит от благополучия или неблагополучия обстоятельств. Точнее зависимость следующая: слишком неблагополучные обстоятельства могут разрушить психику и вызвать расстройство. Слишком благополучные (избыточно комфортные) обстоятельства могут располагать личность к пассивности, снижать необходимые стимулы к развитию, делать ее слабей (при прочих равных). Все, что посередине между болезнью и полным комфортом - норма для развития личности, больше комфорта или меньше комфорта - не имеет принципиального значения для развития проактивности.
А вот что имеет, поговорим как-нибудь в следующий раз. Но уж точно не "родительские модели", а собственные усилия личности и некоторые внутренние стимулы.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Пятница, 21.04.2017, 16:39 | Сообщение # 234 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| 5 шагов по выходу из ж*пы
Ж*па - это энергетическая яма. Иными словами - апатия, низкоэнергетическое состояние.
Но зачем я использую такое грубое слово?
Исключительно ради наглядности.
Мысль сравнивать фрустрацию и блокировку энергии с анальным зажимом пришла впервые, конечно, Фрейду. Других таких дерзких в психологии не было. Но потом уже и аналитики, и телесно-ориентированные терапевты с удовольствием пользовались этим ярким образом. А Перлз так и вовсе рисовал все энергетические процессы в поле через анус и его деятельность, буквально на схемах подробно изображал, как именно все с энергией происходит. До этого он, правда, написал научную работу "оральное сопротивление", а психоаналитики не одобрили и сказали ему, что орального сопротивления не бывает, а бывает только анальное, на что Перлз обиделся и перестал считать себя психоаналитиком, но замечание учел. Потом он основал собственную грандиозную школу и столько, сколько понял и открыл про энергетическое поле Перлз, не понял, наверное, никто. Разве что Курт Левин.
Но в общем, это неважно, важно, что процессы блокировки энергии и фрустрации ее потока, а так же выход из этого состояния, нагляднее всего изображать через эти может быть и неприличные, но зато хорошо понятные и знакомые всем образы. Аналогия получается почти полная.
Итак. Чтобы выйти из ж*пы, нужно сделать 5 шагов.
Шаг 1. Осознать, что ты - в ж*пе.
Несмотря на то, что в ж*пе всегда довольно тесно, душно и темно, многие отрицают, что находятся в ней.
Некоторые даже настаивают, что это и есть безопасность и комфорт, а все, кто живут иначе, страдают.
То есть осознать свою фрустрацию - это уже полдела, но обычно это сложно, поскольку человек уже забыл, как бывает иначе и на чувственном уровне воссоздать другое состояние и представить, не может.
Однако, пока не поймешь, что это - ж*па, шаг из нее не сделаешь.
Шаг 2. Осознать, что ж*па конечна.
Идея о бесконечности ж*пы, о том, что все вокруг - суета сует, жизнь - дерьмо, юдоль страданий, сартровская блевотина и т.д. не просто не нова, но и трудно назвать философские направления, где эта идея не приветствовалась бы: от буддистов до экзистенциалистов. Даже эпикурейцы, которых зря противопоставляют стоиками, высказывались о жизни не очень позитивно и считали как и стоики, что привязанность к жизни порождает страдания. Но лучше оставить всю эту мрачность философам, которые любили забраться, если уж не в ж*пу, то хотя бы в бочку.
Жизнь намного шире и многообразней одной отдельно взятой ж*пы, и об этом нужно помнить. Аргументов и доводов искать не следует, в ж*пе их не найдешь. Нужна иррациональная вера в то, что ж*па конечна, однажды она закончится и в конце туннеля появится свет.
Шаг 3. Найти просвет в конце туннеля
Важно понять, с какой стороны выход. Обычно он там, где есть свет, но если все наглухо закупорено, можно ориентироваться по звукам. Где более шумно, там и выход. Иными словами выход из ж*пы там - где люди. Погружаться вглубь себя, искать внутри себя смысл и Бога, не следует. Это уведет все глубже и глубже в яму, то есть вы поняли куда.
Когда направление выбрано, необходимость движения осознана, можно сказать, что сделано две трети работы.
Остались два последних шага.
Шаг 4. Открыться
Некоторым кажется, что это самое сложное, почти невозможное. На самом деле, если это слишком сложно, нужно вернуться на три шага назад. То есть получше осознать, где ты находишься, осознать конечность этого и поверить в правильность выбранного направления. Все рефлексы сжимания и блокировки энергии на стадии 4-го шага связаны с тем, что предыдущие шаги не были сделаны.
Страх, который возникает при мысли о том, чтобы открыться миру и людям, связан с недостаточным пониманием того, насколько тесно и душно в ж*пе, насколько вредно там жить, насколько это опасно для жизни. Это все равно как бояться свежего воздуха и погибать от недостатка кислорода. То есть страх связан исключительно с тем, что человек плохо оценил масштабы своей фрустрации и ее опасность. Надо оценить.
Так же открыться может мешать жадность, мысль о том, что отдаешь нечто ценное, что пригодится самому, что неплохо бы поэкономить. Энергию невозможно накопить и сэкономить, любой запор вызывает интоксикацию, а не обогащение. Энергии становится больше только если ее тратить, если наладить с миром активный обмен. Если пытаться потреблять и не расходовать, возникнет непроходимость путей.
Шаг 5. Не ждать награды сразу
Когда человек делает первые шаги из своей ямы, заново учится открывать зажатый поток энергии, вспоминает, что такое спонтанность и активность, очень важно понимать идею конвертации энергии.
Многие, едва сделав шаг из ж*пы и отдав что-то миру, ожидают получить вознаграждение или хотя бы одобрение, а услышав, что это г**но, обижаются так, что возвращаются обратно. Многие так и живут от вылазки до вылазки, и каждый раз укрепляются в мысли, что лучше сидеть в ж*пе.
На самом деле важно понять, что прямой поток энергии человека (то есть его интерес, любовь, внимание) является ценным лишь для тех, кто его любит, для кого его значимость высока. Об этом я уже писала подробно. Для всех остальных людей интерес представляет лишь полезный продукт этого потока, то, что человек сделает посредством своего интереса, внимания, любви, что произведет, какую объективно полезную услугу предложит, то есть большинство людей интересуют лишь продукты нашего труда, особенно труда высокоспециализированного.
Но курс этой валюты, которой является энергия человека, все время меняется, в зависимости от прокачки его навыков и от того, насколько более значимой становится его персона для других. В какой-то момент его интерес и сам по себе будет цениться очень дорого (особенно близким кругом), а все, что он произведет (даже г**но) станет оцениваться на вес золота. Но торопиться в своих ожиданиях нельзя. Нужно смириться с мыслью о том, что курс сначала наверняка будет очень мал, но имеет все основания расти, если не закрываться и не опускать рук.
Если же выходить из ж*пы с мыслью, что все тебя оттуда только и ждут с хлебом и солью, очень быстро возникнет мысль, что кругом-таки враги. Они не враги, они скорее безразличные люди, и чтобы получить их расположение, нужно что-то сделать для них, что им (почему-то вдруг) понравится.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 07.05.2017, 15:22 | Сообщение # 235 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| 4 вида хищников
Я много писала про хищников (людей, которые способны поглотить чужую волю через любовное слияние) и даже с некоторым из них вас знакомила, но не написала главного: как конкретно от них себя избавить, защититься, если что.
Исправляю эту ошибку. Всех главных хищников поделим на 4 вида.
1. Волк-оборотень
2. Змей-искуситель
3. Лиса-оборотень
4. Хищная кошка
Про реальных представителей 4-го вида я пока не рассказывала, но все впереди. Расскажу как-нибудь про одну такую.
Волками почти всегда бывают мужчины-хищники, лисами чаще бывают женщины-хищницы. А вот змеи и кошки встречаются среди тех и других.
1. Волк-оборотень
Многие беспечно думают, что никогда не станут жертвой волка-оборотня, потому что такой персонаж их пугает, а не привлекает. На самом деле, все волки-оборотни действует через бессознательный аффект, поэтому защититься от них практически невозможно. Единственная возможность защититься от такого хищника - это хорошо осознавать: если вас кто-то пугает (рассказывает про грядущие несчастья, ужасы, болезни, войны) - вполне вероятно, что вас специально выводят из равновесия. Если вы испугаетесь, вы не будете владеть собой какое-то время и станете очень уязвимы для любого влияния и внушения, поэтому постарайтесь в самом начале отключить связь с источником страха, вернуться в нормальное состояние, овладеть собой.
Когда человеку страшно, он инстинктивно опирается на любое более сильное, чем у него, плечо. И это может оказаться плечо волка-оборотня. Именно поэтому мужчины обычно не становятся жертвами таких хищниц, они не ищут опоры в женщинах. А вот женщины очень часто попадают именно на волков-оборотней, разного пошиба, в основном, мелких, но тоже опасных.
Если малознакомый человек агитирует вас пойти с ним в горы, на американские горки, в морг, прокатиться на мотоцикле, даже просто тянет на триллер, будьте осторожны, это может быть оборотень. Вы и сами не поймете, почему вы влюбились в него после этого. Так же могут быть опасны мужчины, склонные к пугающим, неожиданным шуткам, слишком импульсивные, резко рвущие шаблоны и т.д. Любой страх, даже минутный, даже тот, после которого весело, делает вашу психику очень уязвимой, и горячая симпатия, либо даже сексуальное влечение, которое может появиться вслед за этим - известный физиологический эффект, очень типичная женская реакция на страх - влечение к тесной близости со "спасителем", даже если паук и комарик из той самой сказки про цокотуху - одно лицо. Отследить это очень сложно, но знать об этом заранее - защита.
2. Лиса-оборотень
Этот хищник действует через слабости и уязвимости человека, обычно через лесть ему. Вспомните Лисицу Крылова, как она обработала глупую Ворону. Многим кажется, что они не купятся на лесть, но все зависит от того, насколько тонким и умным окажется льстец, насколько он "отыщет в сердце уголок". Если оборотню удастся нащупать все ваши самые тайные желания и начать создавать тот образ, который вы в себе любите, которым хотели бы быть, в котором хотели бы себя воспринимать, вы можете легко потерять равновесие. Вы вернетесь в состояние того идеального детского нарциссизма, той бесконечной спонтанности, в котором вам может оказаться комфортней, чем когда либо. Вы почувствуете, что наконец-то "обрели себя", возможно, вы даже будете плакать от умиления при встрече с собой.
Как удается лисам-оборотням понять то, что человек и от себя часто скрывает, загадка. Но проницательность их не может не изумлять. Недаром китайцы так много литературы посвятили именно этим оборотням. Они считали таких людей настоящими ведьмами, и действительно верили, что они превращаются в лисиц.
Единственная защита от лис-оборотней - это отследить момент, когда некто вас вдруг "очень понимает", "лучше всех чувствует", очень много говорит о вас, очень сильно интересуется вами. Посмотрите, насколько вы сами понимаете, чувствуете этого человека, столько ли вы готовы говорить о нем, так ли он вам интересен. Если вдруг выяснится, что он-то для вас - маска, очертания его личности смутные, биография и система ценностей - схематичны, а вы ему понятны, интересны, известны, будьте осторожны. Не исключено, что перед вами - лиса-оборотень.
3. Змей-искуситель
Этот хищник почти всегда имеет ускользающие черты лица, гипнотический взгляд и тихий, шуршащий или журчащий голос. Движения его плавные, пластика завораживает. Общаясь с ним, вы погружаетесь в транс. Он обычно красиво говорит, проникновенно слушает, быстро налаживает раппорт, с ним почти сразу возникают комфорт и доверие. Ему хочется рассказывать все свои тайны. Но чем больше тайн рассказано, тем сильнее с ним связь. Даже если вы человек шумный, нервный, тревожный, рядом со змеем-искусителем вы чувствуете, что время немного приостановилось и торопиться вам больше некуда.
Самое важное для змея выдернуть вас из реальности в другое пространство, втянуть вас в транс, необязательно в сексуальный, но и в сексуальный тоже. Если вы попадаете в дом, где настолько уютно, что вам хочется остаться там навсегда, возможно, вы имеете дело с чьей-то змеиной сущностью. Все, что они делают, красиво и изящно, они гедонисты, они научат вас наслаждаться каждым моментом жизни. Но все это они делают для вас не из-за любви к искусству, как кажется, а для того, чтобы подчинить себе вашу волю. Само собой не стоит бояться любого очаровательного человека и подозревать в нем хищника. Но талант и усилия неблизкого человека делать вас счастливым должен насторожить. Что вы лично делаете для наслаждения этого человека? Если ничего, а просто дарите себя, возможно с вами - змей.
Защититься от змея невозможно, можно только разлюбить пассивно наслаждаться, полюбить деятельное участие в любом процессе. Пока вам хочется расслабиться и получить удовольствие извне, вы рискуете стать жертвой змея. К счастью, настоящие змеи встречаются очень редко и охотятся только за большими головами.
4. Хищная кошка
Этот хищник, возможно, самый сексуальный, не для всех, но для многих, прежде всего мужчин. Недаром женщины (особенно определенные) так любят леопардовые колготки и кофточки. Есть теория, что леопард был основным хищником для первых хомо сапиенсов и у человека на инстинктивном уровне прописан трепет перед крупными кошками, поскольку так выглядели первые боги и первые тотемы, которым приносились жертвы. В любом случае пластичность и мягкость этих хищников действительно кошачьи и они завораживают, а их опасность усиливает очарование дозой адреналина. Человек, который становится жертвой этого хищника, сначала ловится на удочку игры. Кошки предлагают игру, обещая вполне определенную награду за выигрыш - свое восхищение. Человек думает, что ничем не рискует, забывая, что азарт имеет свойство постепенно поглощать все больше внимания и захватывать поле целиком.
Чем дольше человек играет с хищной кошкой (или котом), тем труднее ему выйти из игры. В какой-то момент он может с ужасом понять, что совершенно очарован этим хищником, внимание его цепко к нему приклеено, сексуальное влечение прочно завязано на нем одном. Он - в ловушке.
Как избежать этого хищника? Не играть с ним. Заметили, что вам морочат голову и раскручивают на эмоции, скорее всего, с вами играют. Важно трезво оценивать свои силы и отступать, если выиграть не получится. Понятно, что такая задача для многих звучит уныло и отдает фрустрацией. В таком случае можно играть, надеясь, что это не хищная кошка, а просто игривая женщина (или игривый мужчина), или очень мелкая хищная кошка, поскольку если это крупный кошачий хищник, играть с ним бесполезно, он вас обыграет и съест. Впрочем, если вы не олигарх, скорее всего крупная кошка играть с вами не будет, либо очень быстро отпустит вас на волю как избалованная домашняя кошка полупридушенную мышь.
Ну и главное. Хищников не нужно бояться, их нужно изучать и, по-своему, любить, помня, что это хищники. Тогда они будут безопасны. Если хищников бояться и ненавидеть, останешься премудрым пескарем. Если хищников не знать и не понимать, он могут быть опасны. А вот если знать их хорошо, они будут неопасны и даже кое в чем пригодятся, например, помогут расширить представления об этом мире.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 07.05.2017, 15:25 | Сообщение # 236 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Что едят тролли?
Сетевой тролль – паразит, который всем хорошо известен. Кажется, что особенно страдают от этого паразита публичные персоны, звезды, выскочки, топ-блогеры, все кто так или иначе дают этому паразиту жирную пищу. На самом деле, от троллей страдают все и сами тролли тоже.
Чем опасен этот паразит и к чему может привести бесконтрольное его размножение, я еще буду писать. Если коротко, то высокая концентрация таких существ приводит к быстрому изменению сетевой среды. Тролли быстро выживают тех, кто не может им противостоять, а тех, кто противостоять хочет, переделывают. Происходит, так называемая, экстремальная адаптация, люди кардинально меняются, становятся другими, а все, кто не адаптировался, погибают или вынуждены прятаться.
Упрощенно можно сказать, что тролли превращают других людей в троллей, а все, кто не тролли, вынуждены скрываться в подземельях.
Насилие, которое творят некоторые сетевые тролли (многие из которых троллями раньше не были, а стали в процессе экстремальной адаптации) трудно переоценить. Интернет – достаточно новое социальное пространство и долгое время слово «виртуальный» казалось чем-то вроде «воображаемый». Однако, сейчас до людей уже доходит, что это не так. Человека можно серьезно искалечить через интернет, можно нанести ему тяжелые психические травмы, можно полностью изменить его личность, можно даже разрушить физически и убить. Более того, через интернет это сделать часто даже проще, чем в офлайне. Не только потому, что здесь почти не действует законодательство. Еще и потому, что сетевое пространство непрерывно и бесконечно, оно не имеет как такового времени. Поэтому оно не только не менее «реально», но и более. Шапка-невидимка, сапоги-скороходы, меч-кладенец – вот это вот все, сказочное, здесь обретает реальную силу.
Прикрывается насилие троллей «свободой слова», однако, это - свобода творить насилие, то есть нарушать основные права людей: право на жизнь и безопасность. Уровень стресса тех, кто не адаптирован к контактам с троллями (то есть сам не тролль), но подвергается их атакам, часто не совместим со здоровьем и жизнью. Небольшого исследования хватит, чтобы это научно доказать, тем более, что существуют подробные работы Китаева-Смыка с таблицами (какой стресс и насколько быстро разрушает).
Но человек очень живуч, поэтому чаще всего не погибает, а адаптируется, то есть меняется. Экстремальная адаптация, то есть превращение человека в тролля, происходит очень быстро. И вот уже из человеческой личности образуется личность совсем другая. Эти изменения я хочу описать.
Главное, что меняется у человека, который быстро или медленно превращается в тролля, это система питания. Вы не раз, наверное, слышали вот это вот «не кормите тролля». Язык – это то, что намного быстрей логического мышления улавливает суть, поскольку имеет дело с цельными образами. В языке отражается даже то, чего люди не понимают и не осознают. Тролли на самом деле едят людей.
Кроме физического голода люди испытывают энергетический голод. Понятиями об энергетическом питании пользовались почти все классики психологии, не только психоаналитики (все) и гештальтисты (все), но и такие академичные личности как, например, Ухтомский, Выготский, Павлов, Бехтерев, да и другие светила науки. Только безграмотным в психологии людям кажется, что «энергетическое питание» - это какая-то голая мистика. Такая же примерно мистика как и виртуальное взаимодействие людей.
Энергетическое истощение проявляется как снижение жизненного тонуса, апатия, низкая самооценка, демотивированность. Физически человек может быть накормлен, однако, энергии на жизнь ему не хватает. Низкоэнергетическое состояние в научной литературе характеризуется как депрессия. Энергетически истощенный человек может испытывать энергетический голод, а может уже и нет (если нет сил на поисковую активность), но если энергетический голод есть, человек ищет источник доступной энергии.
Нормальная человеческая личность помогает поддерживать здоровое энергетическое питание. Человек получает энергию от тех вещей, которые невредны или даже полезны для других, это помогает его интеграции. То есть он питается энергией таким образом, что не мешает или даже помогает питаться другим. Например, он получает энергию от творчества, работы, учебы, дружбы, любви, от физкультуры, от воспитания детей, от альтруизма и т.д. Чем более устойчива и многогранна его личность, тем сильнее его энергетический центр – эго, который и отвечает за контроль расхода и поступления энергии.
Но в личности человека в силу разных причин (в том числе и в силу экстремальной адаптации) могут происходить различные деформации. Очень сильная личность с мощным, сформированным эго, сопротивляется деформациями дольше, менее сильная личность подвержена им сильней. Один из видов такой деформации, например, это - аддикции. Аддикция очень быстро меняет энергетическую структуру личности. И хотя сильная личность намного меньше подвержена аддикциям, если аддикция уже возникла и развивается, она быстро перестроит личность, буквально ее «сожрет». И разницы между химическими аддикциями (наркоманией, алкоголизмом) и нехимическими (любовными, игровыми, религиозными, политическими и т.д.) нет. При одной и той же силе захвата все аддикции разрушают физическое тело человека практически одинаково, просто химические аддикции чаще развиваются быстрей. Но не всегда. Иногда и нехимические развиваются очень быстро.
Экстремальная адаптация к сетевым паразитам - один из видов деформации. Деформация личности происходит на войне, в тюрьме, в концлагере, в любом месте, где человек чувствует высокую угрозу собственной целостности, где он вынужден рассматривать незнакомых и малознакомых как потенциальных врагов, где врагов у него намного больше, чем единомышленников.
В среде, насыщенной агрессией, порог восприятия очень сильно повышается, человек вынужден не реагировать на угрозы, на все то, что в нормальных условиях он реагировал бы остро. С одной стороны он сформировался в мире, где просто так оскорбить человека и пообещать его убить (покалечить, изнасиловать) нельзя, с другой стороны он теперь слышит это постоянно и в свой адрес, и в адрес других людей. В сети это - привычный формат общения.
Пока человек адаптируется к таким условиям, у него постоянно подскакивает давление, увеличивается пульс, поднимается уровень кортизола, адреналина, норадреналина, которые мгновенно перестраивают весь его организм так, чтобы он физически нападал или убегал. Но он не нападает и не убегает, поэтому его организм либо начинает разрушаться от постоянных атак стресса, страдает нервная, эндокринная и иммунная системы, либо начинается адаптация и перестройка, поиск приспособления к жизни в агрессивной среде. Адаптироваться – это значит начать извлекать выгоду из существующих условий, изменить свою природу так, чтобы плохие условия стали восприниматься как нормальные или даже хорошие.
Какие изменения вносит экстремальная адаптация?
1. Очень сильно вырастает порог чувствительности, то есть оскорбления и угрозы уже почти не трогают. На первый взгляд, это выглядит как «сила», однако, основывается на полном обесценивании и дегуманизации собеседников, они воспринимаются как нелюди, как некие существа неясной природы, примерно так нацисты воспринимали пленных в лагерях и поэтому не испытывали к ним никаких эмоций, кроме легкой брезгливости или ленивого любопытства. Достичь такого отношения довольно легко, была бы создана среда, о чем красноречиво свидетельствуют эксперименты профессора Ф. Зимбардо (а до этого еще Л.Фестингера и его учителя, К. Левина).
2. Так как агрессия при любом пороге все равно автоматически накапливается от фиксации агрессии в свою сторону, формируется легитимный канал ее сброса, чтобы не допустить аутоагрессии (саморазрушения). Человек, терпящий агрессию в свою сторону, рано или поздно начинает получать облегчение от агрессии в сторону собеседника. Сначала этому мешает чувство вины и старые привычки, но, если бегства из среды не происходит, постепенно личность меняется. Полноценный сброс агрессии выглядит как подъем настроения, веселость, чувство свободы. Эйфория от такого сброса довольно быстро закрепляется и требует повторения и развития. Так человек начинает сам полусознательно или осознанно искать конфликтов, поскольку ему начинает нравиться состояние агрессии и ее сброса.
В это время он уже превращается в тролля, в нем образуется патологическая система по использованию сетевых столкновений, войн и конфликтов как источника энергетического питания. Он может отрицать, но он действительно чувствует голод как наркоман, когда долго ни с кем не конфликтовал, никого не унижал, не испытывал вот этого вот приятного чувства нарастания агрессии и ее сброса. Это дарит ему чувство полета ("развязывание рук" "отрыв") и подъем самооценки. Это может превратиться в аддикцию.
3. Тролль с опытом начинает любить даже оскорбления в свою сторону, так как порог его очень высок и «чтобы пробрало» оскорбления нужны действительно серьезные, поэтому он может искать такой возможности, долго и усиленно «нарываться». Он чувствует голод, он готов к войне и ищет достойного противника для драки.
Иногда это может выражаться в форме клинического садомазохизма. Такие люди получают удовольствие от выхода «за грань», то есть от тотального садизма вплоть до полного уничтожения жертвы (да, физического, травлей и моральным насилием несложно физически уничтожить), но для легитимного садизма им важно самим пострадать, накопить побольше агрессии, почувствовать свое «право» уничтожить «обидчика», поэтому сначала они занимаются провокациями. И это может быть замкнутый круг: определить, где провокации, а где месть, уже сложно.
4. Экстремальная адаптация постоянно поддерживает высокий уровень агрессии, человек не расслабляется, он адаптирован быть все время немного на взводе, он перманентно обозлен, раздражен и раздосадован, успокоиться он не хочет и не может, его нервная система работает иначе, не так как у неадаптированных людей.
5. Кроме простого нагнетания и выплеска агрессии (удовольствия от сетевых драк), тролли со стажем могут искать более утонченных развлечений, более изощренного садизма, более тонкого и остроумного. Просто так обругать собеседника не так интересно, как привести его в долгую панику, растерянность, униженность, разрушить его и разложить. Такие люди создают для себя целую систему взглядов, оправдывающих такое поведение. Они чувствуют себя санитарами леса, борцами за чистоту рядов, но санитары бывают полезны, когда их очень мало, а когда все жители леса постепенно превращаются в таких «санитаров», жрут друг друга, хрустят костями, стараются всех укусить, это называется эпидемия бешенства.
6. Грань между виртуальностью и реальностью не просто тонка, а ее почти нет. Это только кажется, что конфликты в интернете гаснут при встрече людей в реальности. Нет, все зависит только от силы и длительности конфликта. То есть любая интернет-война в любой момент может превратиться в войну физическую.
Жаль не только съеденных жертв троллей, жаль и тех, кто сам превращается в троллей и адаптируется к жизни в условиях сетевого беспредела. К счастью, недалеки времена, когда никаких анонимов в интернете не останется, это существенно сократит беспредел, хотя и не полностью. В общем, уже и сейчас понятно, что «виртуальная среда» требует того же самого законодательного влияния, поскольку это пространство взаимодействия тех же самых граждан, основные права которых закон обязан защищать.
Да и. В небольших количествах все формы жизни полезны, даже паразиты.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 07.05.2017, 15:26 | Сообщение # 237 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Перевоспитание жиголо
Хочу рассказать историю о том, как одна женщина перевоспитала жиголо. Вчера узнала кое-какие новые подробности этой старой истории и хочу поделиться.
Жил-был жиголо, назовем его Ваня. У Вани была какая-то работа для прикрытия его основного вида деятельности, но зарабатывал он тем, что знакомился с состоятельными дамами, нравился им и постепенно начинал жить за их счет. Те влюблялись в Ваню и не хотели его отпускать, поэтому давали ему денег. Обычно у Вани были сразу несколько любовниц и жил он ничего так. Очень много времени проводил в фитнес-клубе, очень интересовался модной одеждой, делал маникюр, массаж и пиллинг, в общем был вполне типичным жиголо.
И вот однажды Ваня познакомился с женщиной, назовем ее Оля. Оля была его старше, умней, состоятельней, все как он и любил. Ваня стал встречаться с Олей по своей нехитрой методике, приходил, устраивал Оле праздник души и тела, сначала даже цветы и вино приносил, потом нет. Если он звонил и предлагал приехать, а Оля вдруг была занята, он пропадал надолго. Когда Оля приглашала его куда-то, он всегда был занят. Звонил сам, предлагал встретиться тут же, Оля постепенно начала соглашаться, поняв, что иначе Ваню потом месяц не увидишь. В общем, она ничем сначала не отличалась от других женщин, думала о Ване все чаще, привязывалась, надеялась на более частые встречи и совместный отдых с ним. Время почти всегда работает против женщин, имейте в виду. То есть они со временем больше привязываются. Особенно, если ждут у моря погоды и отношениями не рулят. Поэтому Ваня уже не только цветов на встречи с Олей не приносил, но и все чаще просил у нее в долг мелкие суммы денег, и долги не отдавал. А потом попросил сумму крупную и Оля тоже дала, надеясь на летний отдых с ним, который он ей туманно пообещал. Все развивалось стандартно, в общем.
Но так как концентрация жиголо в последнее время в столице очень сильно увеличилась, Оля встретила другого жиголо. Назовем его Рома) Этот жиголо был уровнем намного выше, чем Ваня, и с Олей познакомился случайно, буквально зашел в супермаркет купить еды и бухла и увидел рыдающую женщину в центре зала. Осмотрев ее внешний вид и содержимое ее тележки, Рома заинтересовался. У него как раз временно и совершенно случайно не было денег. Так бывает даже у успешных жиголо, если они любят играть в казино. Рома стал успокаивать плачущую женщину, быстро установил с ней контакт, помог упаковать продукты, поскольку руки у нее дрожали, довезти тележку до машины, оценил машину и выслушал историю про наглого любовника. Конечно, Рома сразу понял, что это - жиголо. Рыдающих, брошенных и стрессованных состоятельных женщин (заблудившихся красных шапочек) Рома любил и умел с ними обращаться, поэтому уже этим вечером он ужинал с Олей в ресторане, само собой за ее счет, а она хохотала, выпивала, целовалась с ним и совершенно забыла о Ване.
Ваня, как это всегда бывает с плюсами (вы помните, да?) которых вдруг очень резко забыли и переключились на что-то другое, задергался. Не то что бы ему была нужна Оля, таких Оль у него было несколько, он даже имена их все время путал, поэтому, как водится, называл их всех "малыш" или как-то еще. Но диссонанс не нравится никому, и когда по его ожиданиям Оля должна была писать и названивать (и она бы писала и названивала, если бы не встретила в супермаркете красивого мачо) а она затихла, ему стало неуютно. Он позвонил сам, чтобы узнать, не случилось ли чего страшного. Услышав пьяный и веселый голос Оли, Ваня пожелал ей приятного вечера и вздохнул облегченно. Оля жива, напилась с кем-то, проспится и будет звонить ему, Ване, а если не будет - еще лучше, значит легко отделался. Однако, несмотря на это, Ване было странно. Оля была так сильно влюблена, она только что дала ему большую сумму денег, Ваня приготовился к атакам с ее стороны и требованиям любви, а вместо этого она радостно смеется и пьет с кем-то. Неприятная и странная ревность появилась вдруг у Вани. Интересно, на кого его променяли?
В общем, хотел того Ваня или не хотел, но он думал об Оле весь вечер и даже ночью сердито ворочался. Утром он был уже совсем злой и твердо решил о ней не думать. И не думал, пока Оля не написала ему, что он должен вернуть деньги, потому что они как раз ей понадобились срочно. Ваня позвонил Оле и стал объяснять, что деньги он отдать пока не может, но вот отдохнуть через пару месяцев, как она хотела, поехать сможет, скорее всего. Оля объявила ему, что отдыхать она едет с другим, а вот деньги ей как раз нужны и хорошо бы Ваня нашел возможность их вернуть. Ваня пригласил Олю на ужин, она сказала, что поужинать с ним тоже не сможет.
Поздно вечером Оля с Ромой возвращались из ресторана, а Ваня ждал у подъезда. Он увидел машину Ромы, увидел самого Рому, и даже выходить из своей машины не стал, сразу уехал. Что-то странное стало происходить с ним в последующие дни. Оля раньше была ему совершенно безразлична, однако теперь ему показалось, что он ее недооценил. Он явно нравился ей и она даже в него влюбилась, а потом разочаровалась в нем. Конечно, все дело в том красивом мужике, которого она где-то подцепила, но будь Ваня немного понежней и повнимательней, мужику нечего было бы ловить, ведь Оля любила его. К тому же Ваня тоже не пальцем сделанный и тоже мужик красивый! Пусть и не такой(
И Ваня решил сделать ход конем, он решил вернуть Оле деньги! Да. Никогда раньше Ваня этого не делал, он просто исчезал в таких случаях, но тут решил, что оно того стоит. Нужно вернуть деньги, успокоить бдительность Оли, а потом напомнить ей, как ей было хорошо с ним еще недавно и втянуть ее обратно, туда, где она находилась так долго. В общем, у Вани против его воли начался азарт соперничества. Нужно ли говорить, что кое с кем соперничать слишком уж сложно? Оля приняла деньги Вани, выслушала его слова любви, а потом заторопилась уйти. Ваня понял, что это его провал.
Какое-то время, месяца примерно два-три, он не появлялся, ждал, что Оля ему позвонит, она не звонила, он тоже ее не дергал, терпеливо ждал. Но полностью отвлечься не получалось. Он проверял ее страницы в соцсети, изредка тайком подъезжал к подъезду, иногда писал письма, но не отправлял. Ему стало казаться, что он и правда очень любит Олю, а главное, он вдруг ощутил как устал от своих поверхностных романов с женщинами и разводов их на деньги. В какой-то момент он все-таки позвонил Оле, та согласилась с ним встретиться, но на встрече объяснила, что любовь к нему совсем прошла. Со своим красавцем она тоже рассталась, но не стала объяснять почему и как, вообще не захотела говорить на эту тему. Ваня чувствовал, что его место в сердце занято другим и начал отвоевывать это место обратно. Оля ему нравилась все больше и больше и чем больше он ее завоевывал, тем сильнее она ему нравилась.
С тех пор прошло больше года. Оля и Ваня уже полгода живут вместе. Оля помогла получить ему хорошую работу, он зарабатывает намного лучше и старательно делает карьеру менеджера. Ваня очень хочет побыстрей жениться, но Оля медлит, поскольку считает, что Ваня ее моложе и бедней и поэтому на роль мужа ей не очень подходит. То есть она рационально на него смотрит. А Ваня всячески доказывает ей свою любовь, дружит с ребенком Оли (старшеклассником), заботится и ухаживает за Олей, вкладывает много своих денег в общие дела и поездки, тратит даже больше, чем Оля. Каждое утро он приносит ей кофе в постель и давно забыл то время, когда был жиголо. Теперь ему стыдно это вспоминать. Ему очень хочется стать мужем Оли и завести общего ребенка. Не знаю, как вы, а я почему-то верю в Ваню и желаю им с Олей успехов.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 14.05.2017, 17:58 | Сообщение # 238 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Кризис, связанный с рождением ребенка
Рождение ребенка - сложное испытание для многих пар. Не все пары переживают этот кризис, а если и переживают, не многие сохраняют ту любовь, которая была до.
Если коротко охарактеризовать основную проблему, которая возникает в это время, можно сказать так. У женщины возникает аддикция к ресурсу семьи, а у мужчины этот ресурс фрустрируется. В то же самое время у женщины фрустрируется ресурс секса, а у мужчины, конечно, нет, или даже наоборот, подключается сильней, прямо до аддикции.
Но как же так, скажут возмущенные жены. Ребенок родился, это так важно и ответственно, а этот гад муж и молодой отец, взял и фрустрировал ресурс семьи, вместо того, чтобы лучше фрустрировать проклятый ресурс секса. Где совесть? К сожалению, совесть не помогает подключать и прокачивать ресурсы, помогает это делать только интерес, удовольствие, вовлеченность, инициатива, результат, рост самооценки и самоуважения. Вот если все это есть, ресурс не только подключается, но и прокачивается, а если он и не был толком подключен, а человека стали обвинять и заставлять вкладывать в неподключенный ресурс энергию, он обязательно фрустрируется. И муки совести фрустрировать ресурс только помогут.
Часто обида возникает и со стороны мужей. Что случилось с сексуальным ресурсом жены? Да и с ее ресурсом имиджа тоже( Ее интересует только стул малыша и его срыгивания, а свою грудь она воспринимает исключительно как фабрику молока.
Если бы синхронно сексуальный ресурс фрустрировался бы и у мужа тоже, а ресурс семьи у него вдруг сам подключался бы и входил в аддикцию (круглосуточные мысли о ребенке), эта пара бы кружила около люльки заботливыми лебедушками. Но все наоборот. Мужьям в период рождения малыша часто начинает хотеться секса намного больше (от стресса, да), обычно - с женой, но если она становится совсем асексуальна, то и не с женой тоже.
То есть вместо того, чтобы вовлекаться в уход за младенцем и получать от этого удовольствие, мужчины получают лишь стресс (а от чувства вины и обвинений - еще больше стресс), стресс этот они пытаются снять сексом, секс не получают и возникает обоюдный конфликт. Если же мужчине удалось вовлечься в уход за младенцем, то есть начать получать от этого гордость, радость и рост самооценки, ситуация в паре быстро гармонизируется. Аддикция жены обычно снижается, любовь ее к мужу растет, сексуальный ресурс подключается (поскольку отключен он наглухо из-за полной аддикции материнской, в аддикции все остальные ресурсы отключаются, особенно требующие много спонтанности).
Вот почему, если женщина думает на тему баланса в паре с будущим или настоящим отцом своего ребенка, ей очень важно: 1)снизить свою аддикцию, 2)вовлечь его в родительство, а если мужчина думает о балансе с матерью своего будущего или настоящего ребенка, ему очень важно 1)вовлечься в родительство, 2)снизить аддикцию жены. Ресурсом секса можно специально и не заниматься, он сам собой займется, да и потребность в сексе у мужа, увлеченного ребенком, снизится до уровня потребности жены.
Но все часто происходит наоборот. Женщины с головой уходят в материнство, а от мужа ожидают, что он будет после работы на подхвате - подай-принеси-уйди, подержи-не так держишь- дай я. Удивительно ли, что многие мужья либо находят "вторую работу" (иногда фейковую), либо начинают фанатично ходить в спортзал по вечерам. Куда угодно - от этого стресса "подай-принеси-не так".
Само собой, женщин жалко намного больше. Они мало того, что родили, то есть уже натерпелись всякого-разного, так еще оказываются не героинями, а наоборот, виноватыми. Это очень несправедливо. Но беременность и роды, кроме большой нагрузки на женский организм, имеют еще свойство - подключать ресурс материнства, и так подключать мощно, что удержаться от аддикции практически нереально: хочется все время заниматься только малышом, думать только о малыше, любоваться на малыша, говорить о малыше. И женщины убеждены, что это прекрасно, так и надо, они не только не пытаются отвлекаться от малыша на что-то еще, но и наоборот, еще больше себя заставляют погружаться в аддикцию. Они не думают, что второй родитель не был вовлечен беременностью и родами или был самую малость, а теперь оказался в растерянности и боится даже подойти к ребенку.
То есть жена как бы ждет, что ее страсть (аддикция) автоматически станет и аддикцией мужа, забыв, что он не ее половинка, во всяком случае не здесь. Здесь ему нужно пройти весь родительский цикл с нуля - знакомство-освоение-вовлечение-привязанность, почувствовать свой контроль, свою компетентность, ощутить весь процесс, научиться, получить обратную связь, полюбить это дело (не просто ребенка полюбить, а именно возиться с ним полюбить), и тогда он станет отличным отцом. Таким, что и за уши его потом, может быть, не оттянешь. Но без этого цикла ничего не получится.
Без этого, увы, будет в спортзал на весь вечер уходить. Я вот очень много их вижу, молодых отцов, около бассейна, то в парную, то лежат с телефонами, на сайтах, наверное, хорошо еще, если не знакомств. Часами отдыхают после работы в спортклубе. Можно их обругать и обвинить. Только это, к сожалению, бесполезно.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 14.05.2017, 18:01 | Сообщение # 239 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| "Повернул глаза зрачками в душу"
Текст письма:
"Эволюция. здравствуйте. простите, отправила вам это письмо в личные сообщения в жж, не разобравшись сразу. исправляюсь, посылаю по нужному адресу. благодарю за возможность получить профессиональную помощь в сложный, кажущийся безвыходным момент. текст письма - ниже.
Я встретила его зимой, когда была вполне уравновешена и почти довольна жизнью. Влюбилась мгновенно, как увидела – но не поняла этого сразу. Выяснила, кто он, и через пару дней нашла способ познакомиться – в клубе. Он был нетрезв, мы сразу стали прикасаться друг к другу, включилось притяжение, он сказал «хочу тебя, поехали к тебе». Я согласилась. Была гармония, очень подошли друг другу, был веселый, ласковый, нежный, страстный. Но дразнил меня: ты что, веришь в любовь? Я плакала от счастья, сказала, что влюбилась, знала, что не запомнит этого спьяну. Мгновенно оказался сверхзначимым. Совпал с неким образом желаемого. Запомнила его слова «Ты красивая, но я не на красоту пошел, а на личность» как доказательство родства. Наутро он уехал – мы из разных городов. Долго не хотел уходить, обнимал меня, задержал такси. И пропал. Он женат гражданским браком, давно и счастливо, маленький ребенок, успешен. Через неделю позвонила сама. Старалась быть милой и беззаботной, говорили минут 10. Он не помнил деталей, но помнил меня, был смущен, доволен, заинтересован. Сказал – напишу. И не написал. Следующие два с лишним месяца я жила и дышала им. В отсутствие реальной информации искала что могла в интернете, смотрела на его фото. Его нет в соцсетях, общение невозможно. Не написала ни одной смс, не звонила – при том, что сходила с ума. Считала это унизительным приставанием. Ждала его шагов. Закурила, похудела. Аддикция стала полной. Он слишком прекрасный, а я – ничтожна и не могу влиять на ситуацию. Это привело к тотальному кризису. Собственная жизнь предстала пустой и никчемной. Родные, друзья, развлечения – перестали радовать и занимать. Некогда любимую работу возненавидела. Считала все это прозрением, он мне «повернул глаза зрачками в душу». После эйфории встречи – мучительный, отчаянный период, похожий на сильный голод или жажду, навязчивое состояние. Потом – откат в депрессию, подавленность, отсутствие желаний.
Через два месяца я собралась в его город, явиться, увидеть его и посмотреть, что будет. Собиралась вести себя деликатно и не лезть в семью. Однако, прежде позвонила. Разговор не получился – он сказался занятым. Я была убита, не поехала никуда. А еще через пару недель прилетел по делам, позвонил сам, предложил встретиться. Я от радости визжала и прыгала. При встрече был напряжен, держался отчужденно, но выяснял про мою жизнь и характер. Извинялся за резкий тон при последнем разговоре, сказал, что переживал, но не может там иначе. Сказал, что ненавидит романтику и романчики, не может вести двойную жизнь. Что его влечет ко мне, но останавливает чувство, что он предает своего ребенка. Сказал, что раньше бывали женщины, и «жена знала». Спросил, хватит ли у меня духа на роман без надежды. Попросил поехать ко мне, но по приезду был очень потерян и хотел сразу уйти. Секс снова был, но это я его соблазнила и удержала. Был очень нежным, грустным, просил не спешить. Потом сказал, что больше не будем встречаться, на этом все. Я объяснила, как много для меня значила встреча с ним. Все, кроме слова «люблю». Кивал, сказал, что я – неординарное событие в его жизни, благодарил. Я не плакала, была спокойна. Но не выдержала, через три недели прилетела в его город. Просто увидеть его, т.к. боль была невыносимой. Первой его реакцией была радость, даже не ожидала, думала, оттолкнет. Но - целовал, приглашал куда-то. Через день одумался, сдал назад, отказался встречаться. Даже по-настоящему заболел, чтоб отказ мотивировать необидно. При отсутствии личного контакта с ним я неожиданно произвела профессиональное впечатление на его шефа и получила приглашение поработать на разовом проекте. Приняла, надеясь так произвести на него впечатление. Приехала через месяц – работала очень успешно, но мы почти не пересекались, вряд ли он в курсе моих успехов. Ничего личного – ни вопроса, ни встречи. Всегда на людях, жена там же – работают вместе. Неожиданно сделал мне скромный подарок. Смотрел на меня, и все. Я улетела после окончания проекта с больным горлом – от невысказанного. Он следом был в моем городе в командировке, не позвонил мне. Думаю, он твердо решил не продолжать и придерживается своего решения. Не знаю, какой у меня есть ресурс влиять на ситуацию, думаю, никакого. А отказаться от него – от единственного, в чем для меня сосредоточена жизнь. Я боролась, пыталась сублимировать в работу, заниматься с психологом. Психолог через три месяца сказала, что я слишком умна, и она себя дурой передо мной чувствует. Выхода и помощи нет.
И тут на консультации репродуктолог сказал, что надо срочно беременеть. Первая мысль – попросить любимого, но как убедить его, что для него нет ни риска, ни последствий? Дано – моя безнадежная любовь и, возможно, увлечение с его стороны, которое он задавил. Хочу – ребенка от него. Зачем – последний шанс иметь детей, возможно, еще и сохранить связь с ним, воплотить свою любовь в ребенке. Мешает – его нежелание быть со мной, избегание. Вопрос: как предложить ему помочь мне с зачатием, убедив, что без обязательств? Чтоб не шарахнулся в ужасе, подозревая ловушку? Не могу сказать честно: ты единственный мужчина, с кем я хочу быть вместе, но если нельзя, так хотя бы ребенка! Через месяц он снова приедет на 1-2 дня. Надо срочно решать. Я понимаю, что лучший вариант – новый человек, который сам захочет со мной семью и детей, но раз такого не появилось за 20 лет, где его взять в ближайшее время? Это самый важный рубеж и кризис в моей жизни, исход которого определит всю оставшуюся жизнь"
Ответ:
Сначала отвечу про беременность. Не вижу никакого иного способа, как просто предложить ему, объяснив это своим желанием быть матерью и родить от любимого мужчины. Вероятнее всего, даже наверняка, он откажет. Будь у вас связь, вы, наверное, имели бы право вообще ничего ему не говорить (но и не обманывать, что предохраняетесь), а просто забеременеть, если бы это "само" вышло и он бы не принял мер для предохранения. Но так как связи в настоящий момент у вас нет, никакого иного способа, как просто объяснить свое желание, я не вижу. Чем черт не шутит, в жизни всякое бывает. Но вероятность мала.
Думаю, Вы трезво и правильно толкуете для себя эту ситуацию, иллюзий у Вас нет. Смущает только описание ситуации с психологом. Психологу и не нужно быть "умней", он совсем другим занимается с клиентом. То есть это с ее стороны была просто отмазка, желание сказать на прощанье что-то приятное. Если Вы придали этому значение, возможно, проблемы с самооценкой сейчас есть, а это значит, что в ближайшее время могут появиться и иллюзии по отношению к нему. Сохраняйте адекватность.
Мужчина был пьян и раскован при первой встрече. Вообще, при неожиданном Вашем появлении и под алкоголем, он ведет себя спонтанно, и в этом состоянии Вы нравитесь ему. К сожалению, примерно то же самое может быть и к другим привлекательным женщинам. Важно, что в трезвом, серьезном и рассудительном состоянии он очень четко дает понять, что иметь отношения не хочет. Атаки Ваши выдерживает стойко. Двойная жизнь его однозначно пугает. То есть, даже если отношения продолжатся, Вы будете подлавливать его в спонтанном и бесконтрольном состоянии, в другое время Вы получите очень много негатива, он будет давать понять, что не хочет этих отношений, что Вы принуждаете его к ним. Это может очень сильно расшатать Вас, это опасно, поэтому бороться за это не стоит.
Степень увлеченности его Вами я оцениваю (навскидку) как довольно низкую. Думаю, что это вариант, когда объективную значимость Вашу он оценивает довольно высоко (Вы кажетесь ему достойной и привлекательной объективно), а субъективная значимость (собственная симпатия и тяга) низка. Он не хочет отношений, и скорее всего, это потому, что у него есть другие отношения, которые он оценивает как важные и удовлетворительные. Он старается быть порядочным, хоть и не всегда получается.
То есть вариант, что вы будете вместе, существует, как существует почти любой вариант в этой жизни. Но это может произойти только при условии, что те, другие отношения, потеряют для него свою актуальность. Сами потеряют вдруг, без Вашего участия, возможности влиять на ситуацию с Вашей стороны я не вижу. Стоит оставить его на какое-то долгое время, на волю того случая, что жизнь в будущем распорядится вашими судьбами как-то иначе, сама.
Что касается желания иметь ребенка, если для этого есть материальные возможности, почему бы и нет. Искать для этого мужа необязательно. Но я не вижу возможностей, а главное смысла иметь ребенка именно от этого человека, связывая себя с тем, кто быть с Вами не может. Даже если бы это вдруг получилось правдами-неправдами (что маловероятно), это плохой вариант: Вы заключите себя в ловушку, из которой Вам лучше выбираться. Предложить Вы можете, но имейте в виду, после этого предложения его страх перед Вами может стать сильней. Если сейчас под алкоголем или в состоянии искристой спонтанности он еще может отнестись к Вам как к сексуальному приключению, после предложения завести ребенка, все для него станет слишком серьезно. А когда он становится серьезным, он не хочет Вас.
Думаю, Вы встретите кого-то другого в скором времени.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 14.05.2017, 18:02 | Сообщение # 240 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Роковая любовь
Женщины очень часто становятся жертвами роковой любви. Причем нередко бывает, что мужчина не только не хищник, но и вообще никакими роковыми чертами и навыками не обладает, заурядный человек, иногда совсем несимпатичный, бедный, а женщина или даже много женщин все равно становятся его жертвами. Как такое возможно?
Что такое, вообще, - стать жертвой в любви? Это значит вырастить в своем поле персону огромной значимости, сделать человека приоритетным для себя, в то время как ты для него - ноль или близко к тому, то есть ему не нужна или нужна не очень.
При нормальном развитии отношений двух людей по схеме "знакомство-узнавание-сближение-привязанность" значимость персон растет синхронно, то есть взаимно. Сама динамика нормального сближения это все обеспечивает, не правда ли? Вы смотрите на человека, улыбаетесь ему, а он в ответ отводит взгляд. Улыбка слетает с вашего лица, вы говорите себе "он мне не рад" и мечты о том, как вы побежите, взявшись за руки, тают. Вы приходите домой, вспоминаете этого человека и думаете "нет, я ему совсем не нужна" и какие-то идеи, насчет того, а не позвонит ли он, не позовет ли куда-нибудь, кажутся настолько нереальными, что тратить на них время не хочется. Вам грустно, но се ля ви. Так чужой холод уравновешивает избыток собственного тепла.
Потом вы встречаетесь вновь, вы не ждете ничего особенного, хотя сердце может тоскливо сжаться от тех, прошлых, уже наполовину растаявших мечт, они вдруг оживут на мгновение, но холодный взгляд его глаз поможет растаять им окончательно. А вот приветливая улыбка, участливые вопросы и предложение пойти и попить кофе, то есть явно проявленный интерес с той стороны, могут не только возродить те мечты, но и укрепить их. Это пример банальной регулировки взаимности. Человек не хочет себе врать, ему неприятно растить иллюзии, ведь в будущем эти иллюзии дорого обойдутся, поэтому он внимательно следит за отношением той стороны. Все просто.
Но в эту простую ситуацию по саморегуляции баланса нередко вмешивается морок. Особенно часто такой морок возникает, когда сближение людей происходит не шаг за шагом, когда персона в поле растет не постепенно, а быстро, резко, сразу, до небес. В этом случае человек не успевает сопоставить свое отношение и чужое. Он чувствует себя сразу настолько влюбленным, что отдавать такое яркое чувство не хочет, испытывать боль потери не может и поэтому начинает создавать иллюзии. Он не видит холодного взгляда обычного человека, он видит сильный интерес немного холодного человека, а в ответе "нет" ему мерещится ревность, обида, вызов, недоверие, то есть он занимается тем, что выдумывает взаимность там, где ее нет.
Я сейчас расскажу об одном из самых мощных (для женщин) виде таких трюков, когда можно влюбиться быстро и вырастить значимую персону в поле настолько, что она захватит это поле, практически против воли.
Видов трюков много, разных, я расскажу про один (!). Хищники умеют это делать сознательно, но и обычные, нормальные люди очень часто оказываются в роли "хищников" поневоле. То есть морок в их сторону есть и еще какой, хотя они ничего специально не делали и ничего такого не хотели.
Речь идет о подстройке сверху. Чтобы подстроиться сверху специально, сознательно, нужно быть хищником типа волка-оборотня. То есть вот так вот сознательно выбрать нужную, но пока безразличную к тебе женщину, взломать ее границы и встроиться в ее поле в виде авторитетной и доминантной фигуры - это хищничество. Хищники таким образом, чаще всего, просто зарабатывают или получают политическое влияние. Пикаперы этому пытаются учиться (цели как неэтичные, так и относительно этичные - типа жениться на очень понравившейся женщине), но получается у большинства не очень. У самых талантливых получается, но талантливых как и везде мало.
А вот ситуации, когда мужчина, не будучи ни хищником, ни пикапером, ничего не делая сознательно, даже сопротивляясь этому, оказывается в том же самом положении:
1. Мужчина-врач
Стоматологи, гинекологи, пластические хирурги - категории врачей, в которых часто, неожиданно и с неистовой силой влюбляются пациентки.
Все дело в уязвимом состоянии психики, когда женщина испытывает страх (особенно у стоматолога или хирурга), стыд (особенно у гинеколога), открытость и беззащитность, а также вынужденное доверие.
Врачи не используют никаких специальных приемов, обычно у них наоборот непроницаемый грозный вид (натерпелись уже, бедняги), но это может лишь усиливать эффект. Фигура в поле может вырасти почти мгновенно. Я не могу описать, сколько я выслушивала женщин, страстно влюбленных в стоматологов, был у меня клиент - страдающий от маниакальной любви одной женщины стоматолог. Одна клиентка моя влюбилась в акушера-гинеколога в роддоме настолько сильно, что бросила мужа сразу (пришлось восстанавливать брак). Много знакомых и не очень знакомых женщин влюблялись в пластических хирургов.
На всякий случай, просто учтите. Возбуждение и странное волнение, которое вдруг возникает от мыслей о враче-мужчине после его посещения, это нормально. Не нужно делать вывод, что это - вот она, любовь (нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь). Нет, это очень ожидаемо, это очень типично. Это нужно просто пережить и немножко фрустрировать. Просто ваша придушенная спонтанность включилась, обойдя контроль сознания, и в голове вспыхнула фикс-идея. Если ее не подкармливать, она сдуется и уйдет. Это наркотический эффект, и он пройдет через короткую ломку. К реальному человеку, врачу, обремененному скорее всего семьей и другими проблемами, это не имеет отношения, учтите. К тому же у него, скорее всего, таких влюбленных как вы, много. Вы не поразите его своим признанием, а огорчите. Хотя если он бабник (то есть пока еще не замучен), а вы - красавица, он может и обрадоваться. Но это все равно не то, чего вы хотите.
2. Мужчина-учитель
В школе девочки влюбляются в мужчин-учителей не потому, что мужчин в школе мало, а потому, что это – учителя. Мальчики тоже влюбляются в молодых учительниц, но это жажда взрослой жизни скорее, а вот девочки влюбляются из-за того же гендерно-физиологического эффекта, который был уже частично описан.
Взрослые женщины влюбляются в преподавателей и особенно в гуру, поэтому в любых сектах и фанатичных общинах женщин всегда намного больше, чем мужчин. Их религиозная или какая-то иная "духовная" аддикция почти всегда подкрепляется любовной аддикцией по отношению к Учителю.
Из сект как раз труднее всего вытаскивать женщин, они умудряются влюбляться даже в священников, хотя и платонически, а вот гуру секты для них – это почти всегда безумная сексуальная страсть, согласие быть в его гареме, желание приносить хоть какую-то пользу, рожать ему детей, трудиться и молиться на него. Гитлера и других «мессий» любили и мужчины, но как их любили женщины и как рыдали от обожания, не описать (хотя видео посмотреть можно). Так происходит даже с божком очень мелкого масштаба, потому что это для вас его масштаб – мелкий, а для человека погруженного с головой секту, этот божок – божище, он занимает целый небосвод.
3. Тренер
Простой фитнес-тренер в клубе или тренер по йоге тоже обладает способностью срывать крыши тем женщинам, которые в обычной жизни на него бы не посмотрели. И дело не в красоте, не в пластике, не в мужественности. Все это рационализации, которыми женщина, когда влюбится, будет объяснять свою страсть. Ей вдруг станет казаться, что красота тела – главное, это самое важное, важнее интеллекта, она захочет бросить своего умного, но слегка пузатого мужа. Но это совсем не потому, что она вдруг «прозрела» и расставила приоритеты правильно. Нет, она влюбилась, раздула значимость фигуры тренера, а потом уже стала рационализировать и объяснять это тем, что «объективно» красота – это главное для любви. Вчера была не главным, а сегодня стала главным. Ну-ну.
На самом деле, это все тот же гендерно-физиологический эффект подстройки сверху. Как только в поле женщины появляется доминантная фигура мужчины (а тренер или учитель по умолчанию таким становятся, она ведь платит ему, чтобы он руководил ею и учил ее) она может быстро вырасти, как на дрожжах. Потом возникнет вот это вот странное сердечное возбуждение и эротическое волнение, женщина обрадуется, воспримет это как родство душ и влечение тел, а так же новый мотив к тренировкам и обучению, даст этому максимальный зеленый свет, и фигура в поле начнет расти еще быстрей. И вот уже она – с дом. Огромная, важная, сияющая как божество. Самая главная в жизни женщины.
Однажды я помогала женщине с очень сложной аддикцей, которая была успешной в бизнесе и замужней, но не умела плавать и решила научиться в 40 лет. Состояние беспомощного котенка, которого тренер в клубе стал довольно жестко, хоть и эффективно учить, буквально макая в воду, для этой успешной и властной женщины было слишком непривычным, но так как она сознательно на него согласилась, сломав свое сопротивление (решила же твердо учиться плавать) преодолев сильнейший страх, почти фобию перед водой, подействовало так, что она безумно влюбилась (полетели к черту все защитные механизмы, а с ними - границы). Тренер не был хищником, но едва не стал им в полной мере, потому что оказался в роли огромного плюса, которому женщина готова была отдать все, чтобы он был с ней. А человек – существо слабое и корыстное.
4. Мужчина-начальник
Да, в начальников тоже влюбляются и еще как. Это далеко не всегда харассмент, хотя и он бывает часто, в силу примерно тех же причин. А бывает смесь харассмента и влюбленности со стороны женщины, иногда фатальной.
Мужчина, который по праву имеет право требовать отчета, делать замечания, руководить, может восприниматься как неприятная фигура, и многие женщины имеют хорошую рефлексию на этот счет, к счастью, то есть границы осознают и разделяют. Однако, все зависит от случая. Все может так сложиться, что строгость или властность начальника (или наоборот его снисходительность, опека, нежность из позиции сверху) создадут эффект проникновения в границы, и женщина вдруг почувствует, что ее влечет к начальнику, что он ей "как родной".
Табу на связь начальника и подчиненной – потому и важно, что начальник изначально имеет больше влияния на разум женщины, чем она на его, они в очень неравных положениях, она уязвима. И это не только прямое влияние (возможность приказать ехать с ним в командировку, например), но и непрямое, куда более опасное. Женщина действительно может чувствовать, что ее сексуально волнует фигура начальника, при том что сам этот человек при других условиях был бы ей совсем не интересен.
Женщины часто с ужасом рассказывали мне о том, что внезапно обнаружили в себе мазохизм, поскольку обида и раздражение на жесткость начальника на работе вдруг вызвали в них эротические мысли, он показался сексуальным садистом и к нему возникло влечение. Мазохизм настолько пугал этих женщин, что они начинали осмыслять это, вновь и вновь обдумывать, зацикливались на этой идее и еще больше раздували в своем поле и значимость фигуры «доминанта» и этот самый пугающий мазохизм.
На самом деле – это все тот же физиологический эффект. Если мозг фиксирует подчинение, но принимает решение о том, что нужно принять ситуацию и подчиниться, у женщины может возникнуть сексуальная реакция, для компенсации диссонанса. У мужчины такое тоже бывает, однако, чаще всего мужской гендер табуирует эту реакцию. Сексуальность мужчины в гендерном поле противоположна подчинению, а вот женщина может найти образ собственной подчиненности достаточно эротичным и женственным.
Нужно хорошо понимать, что возникшая сексуальная реакция не имеет отношения к тому, что там за человек, это реакция на его роль, на его позицию, поэтому не стоит развивать это чувство по отношению к конкретной личности, думать, что именно личность начальника, его особенная индивидуальность произвела на вас такой волнующий и эротический эффект. Нет, всего лишь его ситуативная верхняя роль, благодаря которой случилась неожиданная подстройка, фигура попала в ваше поле. Как попала, так и исчезнет, если понимать, что она там - случайно, что ваше поле - для равных отношений, а не для чьего-то доминирования в нем.
5. Психотерапевт
Это отдельная тема. Но да, все предыдущее к этому тоже относится и даже более того, поскольку сама ситуация терапии - это законное проникновение в границы человека в одностороннем порядке и очень глубоко (иначе эффекта лечебного не будет). Правда, хороший терапевт сам должен справляться со всеми такими проекциями. Но иногда и очень хорошим терапевтам бывает сложно справиться. Поэтому просто учтите, это опять не имеет отношения к личности человека. Вы «влюбились» в авторитетную родительскую фигуру. Собственную проекцию.
Вообще суть всех роковых невзаимных любовей именно в том, что в силу каких-то причин была создана очень мощная проекция и перенос. А реальный человек остался совершенно не при чем, во всю эту вашу свистопляску даже не включенным и поэтому совершенно равнодушным к вам.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
