|
Пишет Эволюция
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 16.02.2017, 17:58 | Сообщение # 211 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Польза и вред манипуляций
Слово "манипуляция" употребляется чаще всего в значении "скрытое управление человеком".
Субъект-субъектные уважительные отношения подразумевают, что человеком никто не пытается управлять против его воли, обманывать его и обходить его сознание, добиваясь от него пользы для себя. Поэтому большинство людей справедливо считают манипуляции делом вредным.
Но в жизни все не так просто и не так однозначно, как вы наверное давно уже догадались.
После бешеного успеха книг Дейла Карнеги, который не скрывал, что учит людей манипулировать другими людьми, для извлечения определенной выгоды, появились книги его оппонента, Эверетта Шострома, тоже ставшие достаточно популярными. Шостром противопоставлял типу манипулятора другой тип, который он назвал "актуализатор" и доказывал, насколько второй тип эффективнее, чем первый. Актуализатор - это искренний человек, который не скрывает никаких своих намерений и честно дает понять, чего он хочет. Хотя на первых порах общения люди могут не идти навстречу актуализатору так быстро и охотно, как ловкому манипулятору, в дальнейшей перспективе выигрывает именно актуализатор, потому что он честный и прямой, люди вскоре понимают это и начинают ему по-настоящему доверять, уважать его, тогда как льстивый подход манипулятора через какое-то время вызывает у людей недоверие и отторжение. Это - вкратце.
Оппозиция в человеческой культуре (и в политике, и в психологии, в искусстве) всегда играет роль уравновешивающего фактора, помогающего нащупать баланс и золотую середину. Оппозиция возникает сама собой, когда увлеченность какой-то теорией или каким-то подходом начинает напоминать фанатизм, становится чрезмерной, а значит вредной. Полезным может быть только умеренный и критический взгляд, о чем бы речь не шла. Но людей всегда сносит в сторону абсолюта, поэтому возникает и оппозиция, чтобы немного уравновесить чашу этих весов.
Но и оппозиция может превратиться однажды тоже в догму и стать еще более вредной, чем догма №1.
Давайте посмотрим, что может стоять за таким привлекательным и благородным, на первый взгляд, актуализатором, если тот возненавидит манипуляции в любых их проявлениях и будет стараться избегать сам и обличать в других.
Русские-народные поговорки вроде "научи дурака богу молиться, он весь лоб расшибет" или "с водой выплеснули ребенка" о том, что хорошее и плохое - это вопрос лишь уместности и дозы. Доза превращает зло в добро и наоборот. Доза, а еще то, что с этим взаимодействует.
Вы, наверное, видели таких бескомпромиссных "актуализаторов". Они вываливают миру свои "хочу" и не желают учитывать "хочу" окружающих, потому что "учитывать" - это значит как-то притворяться, прогибаться, подстраиваться, фальшивить, скрывать свое истинное лицо, а это не для них, они манипуляции не приемлют. Особенно безобразно выглядят такие "актуализаторы", когда их "хочу" очень велико, тогда они не могут скромно принять отказ, а начинают терроризировать цель, стараясь доносить и доносить до нее свои настойчивые "хочу". Они хотят удовлетворить свои потребности, они страдают без их удовлетворения, и в сопротивлении окружающих они видят агрессию, а в пожеланиях окружающих получить что-то полезное для себя, видят алчность и утилитаризм.
Само представление, что вот такое вот "хочу" может удовлетворяться само по себе и не нужно ни под кого никогда ни в чем подстраиваться - это детский эгоцентризм. Для комфортного существования эгоцентрика нужны родители, которые будут обеспечивать его хочу, а он будет думать, что булки растут на деревьях и можно просто подходить, рвать и есть, запивая молоком из рек с кисельными берегами. Это представление, что мир изначально создан на благо человека, даже если он - инфантил, ему не нужно никак меняться, взрослеть (что значит интеграцию в социум), не нужно искать пути взаимодействия, не нужно учитывать желания мира и стараться их удовлетворить, учиться их удовлетворять, строить себя, нет, мир по дефолту должен быть ему удобным, а если неудобен, мир должен прогнуться под него, поскольку он имеет ПРАВО. Вот что такое актуализатор в своей крайней степени. В той степени, когда такая "прямота и честность" превращают человека в дезадаптанта, который не способен достичь гармонии и интегрировать себя в мир, а мир в себя.
Манипуляции в небольшой дозе можно разглядеть во всем, где человек, пока еще довольно эгоцентричный, пытается достичь достичь контакта с тем, с кем сразу этого контакта не получилось. Это идея о том, что никто и ничто не меняется, все стабильно и статично, и если сразу, по умолчанию гармонии и любви не возникло, тут же, значит ее и не будет, можно лишь притворяться и выдавать фальшь за правду.
Однако, в жизни все совсем не так. То, что выглядит манипуляциями, очень часто является всего лишь подбором инструментов из огромного числа альтернатив. У человека множество ролей, позиций, статусов, и они еще все время меняются, возникают новые. Нельзя рассматривать человека как однозначную неизменную и примитивную структуру. Эта структура во-первых, очень многообразна, имеет очень много сторон, во-вторых, очень подвижна, в-третьих, очень пластична.
Находясь в плотном взаимодействии два человека влияют друг на друга, меняют друг друга, хотят они этого или нет. Чтобы избежать влияния на себя другого человека, необходимо жить в пустыне, но и там будут влиять те персоны, которые уже были помещены в поле, те образы и проекции, которые человек уже получил, пока формировался в человека. Не будь влияния окружающих на него с рождения, он не смог бы ни выжить, ни развиться.
Поэтому говоря о вреде манипуляций, мы должны очень четко представлять, что в какой-то мере скрытое влияние все равно всегда оказывается, и нами на людей, и людьми на нас, и лучше это осознавать и принимать, чтобы лучше контролировать вред и пользу от этого.
О вреде может идти речь, когда человек не просто влияет на нас, а хочет получить слишком много влияния, не довольствуется скромным участием в нашей жизни, а хочет управлять нами как предметом. И еще тогда, когда цель манипулятора - причинить нам вред. Вот с этого порога можно говорить, что манипуляции - зло (продолжая осознавать всю относительность этого слова).
По большому счету, нельзя называть манипулятором человека, который всего лишь хочет вам понравиться и расположить вас к себе, не имея никаких дурных намерений. Он предполагает, что вы не сразу можете открыться ему и не сразу увидеть его с тех сторон, которые у него есть и которые могут вам пригодиться, поэтому он подбирает "ключи", выясняет, что вам нужно, есть ли это у него или может быть есть что-то подобное. Важно отличать притворство от подбора тех способов, которые имеются у человека или которые он искренне хочет освоить.
Сравните ложь, например, лесть человеку по поводу чего-то, что вы находите безобразным, и просто поиск того, что понравится человеку из того, что вы можете ему сказать честно. Первое в дальнейшей перспективе вредно для вас обоих, а второе полезно. Вы можете обратить внимание на одно, на другое, на третье, можете вообще говорить только о себе или о каком-то предмете, это ваш выбор. Но понимая, что человек закрыт, вы можете сначала захотеть расположить его к себе и говорить о том, что ему хочется слышать. И это не значит ложь. Это может быть самой чистой правдой, просто вы выбрали о чем говорить из множества разных вещей и ракурсов, учитывая интерес человека.
Бескомпромиссный "актуализатор" то есть попросту эгоцентрик может считать, что в такой ситуации он должен руководствоваться только своим желанием, то есть говорить о том, что интересно лишь ему, а любой поиск подходов и ключей - манипуляции. Но чтобы перестать быть эгоцентриком и начать замечать других людей с их интересами неплохо начать учиться подбирать ключи, просто для того, чтобы понять, кроме твоих "хочу" есть еще и другие "хочу" и их нужно учитывать, если хочешь взаимодействовать.
Можно сказать, что манипулятор, который не врет, а просто сознательно подбирает то, что является правдой, стоит где-то посередине между тем горе-актуализатором, который всегда говорит лишь то, что хочет, и человеком с очень развитой эмпатией, который и сам хочет говорить лишь то, что интересно не только ему, но и другому. Человек с очень развитой эмпатией тоже выглядит актуализатором, он говорит всегда то, что хочет, но вот хочет он именно то, что интересно обеим сторонам, в его хочу уже включено хочу чужое. Но чтобы развить эмпатию до такой степени важно пройти этап, когда есть большая разница между тем, что хочешь ты и тем, что хочет другой, и вот на этом этапе манипуляции-лайт типа советов Карнеги могут пригодиться. Именно и только (!) для перехода от эгоцентризма к эмпатии я рассказываю про подстройки и прочие ключи. На уровне развитой эмпатии они уже не актуальны, не нужны и не имеют смысла.
Есть, конечно, и опасность застрять на этапе подстроек и утратить всякую искренность, погрузившись в стремление власти над человеком и управление им. Но без спонтанности, то есть искренности, никем управлять всерьез не получится, к счастью. Получится то, что описывает Шостром: горе-манипулятора быстро распознают и закроются от него. Нужно очень хорошо помнить, что цель подстроек, настроек и калибровок при нормальной коммуникации - не манипуляции как таковые, а достижение контакта и связи, чтобы дальше совершенно искренне общаться, учитывая чужие интересы не меньше, но и не больше, чем свои. Чужие и свои - вместе, в тандеме, без выбора или-или. Это очень важно.
И это совершенно реально, это происходит с эмпатами всегда, они не врут и не притворяются, они просто умеют проводить мост и создавать связь, чтобы интересы стали действительно общими, но эгоцентрикам бывает очень сложно понять, как это возможно, для них их собственное хочу находится всегда в оппозиции к чужим хочу и они готовы скорее к конфронтации, чем к коммуникации.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 16.02.2017, 18:03 | Сообщение # 212 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| История про покорение горы
Выбрала письмо для разбора про то, как женщина покоряла мужчину. Она сама назвала свое письмо "История про покорение горы".
"Добрый день. С удовольствием Вас читаю. Раз уж форточка приоткрылась, высылаю мою "боль" в эпистолярном изложении на Ваш суд - сочтете интересным, будет здорово, а нет - так нет). Я очень старалась соблюсти Ваши требования, но количество знаков немного больше, и так сокращала как могла. Классическая история как частично фрустрированный ресурс любви приводит к любовной аддикции.
Спасибо!
На новогодние каникулы я уехала в Тайланд с подружкой, которая обратила мое внимание на пребывающего в одиночестве в нашем отеле весьма симпатичного молодого человека. Со словами «тебе нужно, давай!» (у меня давно не было ни отношений с мужчиной, ни просто секса), она пару дней выталкивала меня из зоны комфорта, на третий я таки набралась смелости и сама села к нему за столик на завтраке.
Мы прообщались час. Оказалось, что он из Москвы и у него красивые синие глаза с черными армянскими ресницами. Он был красив как Бог, начитан, образован, высокомерен, из богатой семьи, моложе меня лет на 7 в лучшем случае (я выгляжу гораздо моложе своих лет, смею предположить, что он не догадывается даже) и....уже завтра утром улетал в Москву. Выбор у меня был небольшой. А вернее его уже не стало после того как через пару часов после знакомства случайно оказавшись в его номере, он по-хищнически схватил меня за волосы. В этот момент я поняла, что если этого не произойдет сейчас, это обязательно произойдет сегодня в любом случае. Я, конечно, еще надеялась на какое-то подобие романтики в виде ужина и шампанского, но обстоятельства сложились не в мою пользу, и я в итоге просто пришла к нему в номер.
Секс был для меня очень странный, с одной стороны именно этот агрессивный темперамент и жесткость я всегда ищу в мужчине, с другой стороны – ничего более эгоистичного в моей жизни не было; задачи сколько-нибудь удовлетворить женщину в принципе не стояло, он даже не целовался по идейным соображениям, и только когда я готова была уже уйти, он снизошел до поцелуев, что ему самому в итоге даже понравилось. После я почему-то откликнулась на его просьбу помочь собрать ему чемоданы, затем мы по-дружески обнялись, и я удалилась без обмена телефонами. Это был самый циничный и обезличенный секс в моей жизни. Несмотря на свое мерзкое состояние на следующее утро, забыть и выкинуть из головы я почему-то не захотела. Наоборот. Я перерыла весь интернет на предмет узнать о нем все что возможно на базе тех скудных данных, которые у меня были. Я нашла практически все что хотела (кроме возраста).
Через несколько дней мы вернулись в Москву, и в течении месяца я стала осознавать, что со мной что-то происходит. Я стала меняться. Внешне и внутренне. Я стала гораздо лучше выглядеть. Да, я вспоминала о нем и подсознательно, наверное, хотела его встретить в Москве. Но эта идея не казалась реалистичной, поэтому просто была приятной фантазией до момента, пока я не обнаружила в его вдруг почему-то открытом профиле в одной из социальных сетей (практически всегда был закрыт), в какой фитнес-клуб он ходит, и стала ходить туда же. А дальше я резко прихожу к мысли, которой напрочь не было в моей голове до этого — мне необходимо снять квартиру и жить отдельно. Уже отчаявшись найти что-то по душе в приемлемом бюджете, я в итоге нахожу чудную квартирку...на его улице. Через несколько дней после переезда я встретила его в фитнес-клубе. Он не сразу меня узнал и в этот же день приехал в гости.
Я опять же попыталась проложить путь к постели через ужин, в чем снова не преуспела. Секс был чуть лучше, но по-прежнему эгоистичным, а я была счастлива. Я летала пару дней, а потом меня стало накрывать – он не проявлялся. Я понимала, что просто не знаю, что с этим всем делать дальше. Т.е. я так стремилась найти его, но что будет после - я даже не думала. Видимо, думала, что когда мы, наконец, встретимся, с неба посыпется звезды и все как-то само разрулится. Ничего не разруливалось, я пребывала на эмоциональном дне.
В какой-то момент я записалась на прием как я думала к психотерапевту, специализирующегося на отношениях, который как я предполагала должен мне помочь выйти из этого состояния и понять, почему меня привлекают подобные мужчины, разобрав мои «травмы детства». А он оказался коучем и, выслушав меня, стал меня натаскивать на предмет, что можно сделать в этой ситуации. Я никогда не думала, что смогу действовать в предложенном формате регулярной инициативы. На мой вопрос: «а как же достостоинство», мне было сказано: «у воина нет достоинства, есть только жизнь. Вы можете прожить всю жизнь с достоинством, а можете с мужчиной. Он-гора, карабкайтесь и не обижайтесь на нее за ее холод, неприступность и слишком крутые склоны». И я отправилась в поход - покорять вершину горы под чутким руководством наставника.
В общем и целом идея была такова, что я должна методично и ненавязчиво его приручать, подсаживая на то единственное, что мне пока доступно – секс. Быть всегда доступной, похотливой, скрывать интеллект (чем меньше интеллекта – тем безопаснее) и ничего не просить и не ждать в ответ. А в нужный момент обрубить. Я исправно ему писала откровенные сообщения, не подразумевающие ответов. Он никогда и не отвечал, а просто заезжал, уведомив за 10 минут в словах, которые даже озвучить стыдно, мы занимались страстным сексом (если это можно так назвать, так как я с искренним упоением просто удовлетворяла его прихоти), и даже не общались - он сразу уезжал.
В процессе я узнала, что у него есть девушка, даже видела их вместе в фитнес-клубе. Мне было больно, но я, стиснув зубы, шла к своей цели. Целью было – вызвать в нем ответные эмоции. На серьезные отношения я как ни рассчитывала, так и не рассчитываю сейчас, потому что мы не подходим друг другу. Есть только безумное влечение, есть чувства, но я бы, получив что хочу, вскоре зафиналила эти отношения за их полной нежизнеспособностью. Я не циничная тварь, у меня бы вызвало это грусть, но она была бы со сладким привкусом. Это могла бы быть красивая история о сильном чувстве и о том, что все в жизни возможно, в конце которой я бы просто сделала правильно.
В нашу последнюю встречу все было по-другому. Я увидела и почувствовала как его буквально «переключило». Это было как транс – в конце он долго не отпускал мои волосы, а потом сказал: «ты ненормальная», что звучало как комплимент. И первый раз он захотел со мной пообщаться. Встреча была очень яркой, эмоциональной, и я буквально напиталась энергией. Я наконец-то почувствовала, что лед тронулся. Но после этого он пропал.
Мы регулярно виделись в фитнес-клубе, он был равнодушен в лице и даже, возможно, испытывал какую-то неловкость. Я продолжала писать сладострастные сообщения раз-два в неделю и делала очень красивые откровенные фотографии, на которых сама себя хотела. Но он не реагировал больше. Через месяц молчания я решила, что не могу и не хочу больше писать, уже ни фантазии не хватает, ни энергии нет на это, я сделала, все что могла. Но в мыслях моих он постоянно, это как наркотик.
Я пытаюсь уйти в работу, я пытаюсь познакомиться с кем-то на сайте знакомств (это самый доступный ресурс, хотя я всецело за живые знакомства, но с ними как-то тяжко), но мне просто никто не нравится. Замысел провалился, приручить не получилось. Предполагаю, что испугался сильных эмоций, хотя могу и ошибаться…Почему-то уверена, хочу и одновременно боюсь, что появится сам в какой-то момент – так бывает всегда, да и от такой мощной сексуальной энергии сложно так просто отказаться.
Не знаю, в моих ли силах тогда попытаться сделать что-то еще в ситуации, когда и привыкнуть не успел, и отказываться от такого "аттракциона за углом" не хочет…Встречаться раз в месяц или два (а начиналось это в режиме раз в неделю-две), я не готова, ибо смысла нет в этом никакого - это уже не стратегия получается, а натуральное мучение, т.к. холода в рассудке мне не хватает и я очень сильно эмоционально вовлекаюсь. Уверена, что были бы другие достойные поклонники, справилась бы, но вот ведь незадача - они не появляются, когда мозг и сердце всецело заняты другим мужчиной. Замкнутый круг. Но надежды я не теряю)"
Ответ
Я не уверена, мог ли психотерапевт помочь вам, разбирая ваши детские травмы (вы, наверное знаете, как я к этому отношусь), но нередко талантливый психотерапевт может помочь человеку интегрировать бессознательное содержание своих желаний в сознание и таким образом избавиться от некоторых противоречий. Что касается вашего коуча, то ли вы не совсем правильно поняли его, то ли он представлял себе что-то иное, но весь этот план с "покорением горы" кажется мне фантастичным.
Когда работает схема "подсадить на себя"? Предполагается, что один из двух закрыт, поскольку он еще не почувствовал на себе всех бонусов новой связи, поэтому гора буквально сама идет к пророку, если он не идет к ней. Гора идет, чтобы дать какое-то откровение, которое он может получить только с ней. Она надеется, что получив это откровение, пророк прозреет и дальше уже сам будет бегать к горе.
А Вы решили сразу, что гора - это он, и стали покорять эту гору. Но гора не побежит за пророком, который уже сам побывал на ней много раз. Она так и останется стоять, гордая и неподвижная, а вы так и будете карабкаться по ней на новую и новую ее вершину. Сейчас, например, он закрылся от вас и вы можете начать карабкаться по отвесной скале, если у вас есть снаряжение.
В общем, во всей этой метафоре с горами, горой должны были быть вы, а не он, а его вы обязательно должны были воспринимать как субъекта и пробуждать в нем именно чувства. Что это значит?
Вот цитата из вашего письма:
"я должна методично и ненавязчиво его приручать, подсаживая на то единственное, что мне пока доступно – секс. Быть всегда доступной, похотливой, скрывать интеллект (чем меньше интеллекта – тем безопаснее) и ничего не просить и не ждать в ответ. А в нужный момент обрубить"
Важно было не то, насколько это доступно для вас, а то, насколько это доступно для него в других местах. "Подсадить" можно лишь на то, что человек может получить только с вами или не только, но с вами - намного лучше. Но вы сами пишете, что секс с этим мужчиной с самого начала был обезличенным, а обезличенный секс можно получить где угодно и даже проще получить с новой женщиной, поскольку хорошо знакомую женщину сложно воспринимать как обезличенный объект. С этим связана сексуальная фрустрация тех людей, в основном мужчин, которые любят именно обезличенный секс.
Ни на обезличенный секс, ни на обезличенный ужин "подсадить" нельзя. Точнее можно, но в поисках такого секса и такого ужина человек пойдет не к вам, а в другие места, где это все тоже есть. Обезличенный ужин есть в ресторанах (хотя и там постепенно начинает иметь значение "лицо" ресторана), обезличенный секс есть у проституток (нигде более обезличенного секса не найдешь) или просто у случайных знакомых в баре. Поэтому задача того, кто хочет расположить к себе человека, угощая его своей едой и своим телом, сделать это как можно более личностным, своим, связать с собой, ни в коем случае не сохранять безликость.
"Сжав зубы" как вы пишете, и "скрывая интеллект" покорить можно действительно только гору, но гора даже и не заметит, что вы ее покорили, она останется стоять как стояла и смотреть в вечность. А вот покорить человека, можно только обратив его внимание на свою персону, сделав ее постепенно значимой для него, центральной в его поле. Тогда человек станет вам не то что покорен, но во всяком случае начнет уделять вам много своего внимания, сам делать к вам шаги и начнет образовываться искомый баланс - взаимность.
На мой взгляд, интеллект нужно было не только не прятать, но и использовать в общении как можно больше, не навязчиво, конечно, и не агрессивно, не в пику ему, то есть не в дискуссиях и не в оппозициях, а в одобрение и в поддержку, но именно интеллект. Некоторые путают страх перед интеллектом и страх перед тем, как он может использоваться. Если интеллект используется как оружие против другого человека, человеку, конечно, не понравится такое оружие, а если как оружие в поддержку человека, человек с удовольствием увидит в таком вооруженном интеллектом партнере равного ему.
Но главное, чего нельзя было скрывать, это - чувства. Только чувства делают обезличенного человека в глазах другого личностью, чувства, которые другой сумел уловить и отразить. Но если чувств нет и отражать нечего. Если уж вы пошли на то, чтобы в буквальном смысле преследовать этого мужчину, важно было показать, что делаете вы это, потому что влюблены, а не потому что сексуальны или потому что вам нравится играть в девиации типа доминирование-подчинение. Он должен был связать вашу сексуальность с собой, то есть считать, что именно он будит в вас такие эмоции и влечения, а не любой другой мужчина. Вы должны были говорить о любви, показывать любовь, именно любовь - лучшее оправдание и даже компенсация нижней позиции, которую вы заняли. Но очень часто люди думают, почему-то наоборот. Они думают, что демонстрация любви их унизит.
Вся красота и эффективность схемы "подстройки снизу", которую вы пытались использовать, в том, чтобы окружить человека своими чувствами: любовью, заботой, обожанием, а ужин, секс, слушание, открыв рот, - только инструменты, через которые вы проводите в поле человека свои чувства. Если он принимает их, начинает получать удовольствие от ваших чувств, можно сказать, что вам удалось его расположить к себе, если нет, значит ваши чувства ему не нужны. Булочнику из сказки про новую булочную придется смириться, что его булочки не кажутся людям вкусными и закрыть булочную. Но если вы скрываете чувства, то непонятно, на что вообще должен "подсесть" этот уважаемый господин. На вашу похоть? По всей видимости, ему достаточно своей.
Традиционно женщины заманивали мужчин на их похоть, а вот разжигали эту похоть своими чувствами. То есть холодная дама если и вызывала у кого-то страсть, то у мужчин типа героев Тургенева или Захер-Мазоха, которые осознанно любили пострадать от неразделенной любви, но и им необходимо было дать хотя бы намек на симпатию. Большинство же мужчин ловкие дамы в старые времена влюбляли в себя очень просто: показывали свое сильное чувство и сбегали. Что-то вроде "она взметнула на него глаза, взгляд ее был испуганным и страстным как у лани, губы ее задрожали, она сказала: о нет, мне срочно нужно уйти, простите, и бросилась из зала, шурша юбками". Если мужчина был холоден к этой даме, он мог сначала получить просто пару очков к своему самолюбию, но потом, возвращаясь опять к этой забавной и лестной ему картине, мог заметить странную вещь: он и сам волнуется, вспоминая, как волновалась девушка, он снова и снова представляет, как она дрожала, как билось ее сердечко, далее он думает о том, как она страдает по нему, обожает его, мечтает о близости с ним. И вот он уже начинает ходить к этой даме и искать встречи с ней, чтобы еще раз получить эту порцию удовольствия. Хочет свести ее с ума окончательно, чтобы она может быть отдалась ему, не выдержав, а потом сам вовлекается в это, и сам влюбляется в нее, хочет уже жениться или как-то иначе ищет расположения. А дама могла быть просто опытной кокеткой, а отнюдь не влюбленной в него. Но чем она кокетничала? Чувством своим.
Сравните, что было бы, если бы дама, наоборот, была бесчувственна к нему, но похотлива в принципе. Она бы показала, что любит секс независимо от этого мужчины, ей на него почти плевать, но она настолько сексуальна сама по себе, что хочет ему отдаться тут же, прямо в зале. Хорошо, если кавалер уже влюблен, но если она ему безразлична тоже, вряд ли эта сцена будет тем, чем он станет себя снова и снова подпитывать в разлуке, особенно если вокруг огромное количество других доступных ему женщин, как сейчас. Ну разве что она ему шаблон порвет (но порванный шаблон иногда пугает, а не привлекает) или заинтригует как-то. Но если нет, много внимания его она не получит.
Так что схема подобной подстройки - это наполнить поле человека своими чувствами (а не чем-то еще) и дистанцироваться. Дистанцироваться нужно не тогда, когда он уже влюблен. Не нужно дистанцироваться от влюбленного и любимого никогда(!), зачем обижать человека и показывать ему, что вот он влюбился и его тут же послали, стало быть влюбляться в вас просто нельзя. Дистанцироваться нужно от безразличного, дав понять, что вы ему полностью открылись, влюбились, обожали его какое-то время, а потом просто смирились с тем, что не нужны ему, обременительны даже и отстали, чтобы не доставать. Вот в чем смысл. Только тогда человек может подумать (не сразу), что на самом деле вашей любви ему не хватает и зря он не поощрял ее в вас ответными действиями. А иначе (без любви) эта схема вообще не работает.
Но что же делать теперь?
Теперь нужно отстать от него совсем. Хоть вы и не давали любви сколько нужно, теперь уже поздно, тем более на коленях за ним вы ползали достаточно, образно говоря, поэтому есть шанс, что он сможет это все через какое-то время перевести в картину вашей любви. Мозг с этим справится, если немного поскучает. Сейчас, на мой взгляд, ваша гора хочет посмотреть, как вы будете карабкаться по ее отвесной скале. Но это не значит, что он собирается в последний момент протянуть вам руку. Нет, скорее он с любопытством будет наблюдать, как вы оттуда полетите вниз. Поэтому карабкаться не нужно. Можно написать что-то вроде "спасибо, что бросил меня наконец, мне уже легче, все это долгое время я настолько любила тебя, что это стало наваждением", но писать подобное имеет смысл только если больше с вашей стороны не будет ни звука, ни намека, ни жеста, ничего. Он не должен видеть вас ни в клубе (придется либо оставить абонемент, либо найти время посещения, когда гарантированно его там нет) ни в соц сетях, вообще нигде. Он должен иметь вместо вас полный вакуум, только тогда он перестанет ждать с попкорном, что еще вы выкинете. Пока вы вешаете откровенные фото и ходите вокруг него в клубе, он будет ждать ваших цирковых номеров. У него не горит.
А вот если пропасть (можно и не писать ничего вообще напоследок, вы и так написали и сделали уже достаточно), есть шанс, что он заскучает через какое-то время и захочет понять, что там с вами, живы ли вы, здоровы, как к нему относитесь. Но сначала это будет именно любопытство, а вот если вы будете давать правильные реакции на его попытки прощупать ваше отношение, постепенно он может начать относиться к вам более серьезно и с интересом. Но это займет время. Правильная реакция на любые невнятные жесты в вашу сторону (то есть без конкретных предложений) - пассивность и вежливость. Он не должен считывать вашего отношения, никакого: ни безразличия, ни страданий, ни их отсутствия, ни присутствия в вашей жизни другого мужчины, ни его отсутствия, ничего. Ни негатива в свою сторону, ни позитива. То есть "ничего" - это когда с равной степенью он может предположить все, что угодно. И то, что вы до сих пор любите, и то, что вы уже его забыли. В равной степени!
Тогда есть шанс, что активность с его стороны все же понемногу начнет появляться. С плюсами в дисбалансе, которые сами бросили минусов, это бывает часто.
Успехов вам!
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 16.02.2017, 18:06 | Сообщение # 213 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Трое в лодке
Этот пост - начало серии о том, как выбираться из любовных треугольников или в них комфортно существовать.
Любовный треугольник всегда почти имеет вершину, того человека, вокруг которого начинается, собственно, хоровод. Даже если представить себе какой-то бисексуальный треугольник, где все друг друга понемногу любят, вершина в каждый момент времени все равно есть, просто треугольник иногда переворачивается и вершиной становится другой. Но мы пока будем рассматривать традиционный любовный треугольник.
Чтобы лучше понять динамику того, что происходит внутри треугольника, предлагаю рассмотреть треугольник как лодку. Двое – на веслах. Один – в носовой части (вершина).
Обычные любовные лодки, некоторые из которых разбиваются о быт, как в стихотворении Маяковского, а некоторые уверенно плывут по волнам, справляясь со штормами и обходя рифы, управляются двумя людьми. Чтобы лодка получила максимальные шансы на спокойное путешествие дальше, грести должны двое, желательно слаженно и с равной силой. Если гребет один (кому больше надо), а второй загорает или командует, такие отношения называются дисбаланс. Если оба бросают весла, то это дефолт.
В треугольниках самое слабое звено тот, на кого ложится основная нагрузка, кто более других заинтересован в том, чтобы лодка продолжала плыть. Обычно такому человеку очень хочется отделаться от третьего лишнего, выбросить его за борт или высадить на какой-то остров, он готов продолжать грести один, лишь бы не соседствовать с врагом. Но изредка соседство по какой-то причине устраивает, и потом рассмотрим такие случаи тоже.
Все ситуации, которые человек может переживать в треугольнике, можно разделить на три главных вида.
1. Вы – вершина (вы изменяете) – нос лодки
2. Вы – правый снизу (вам изменяют) – правое весло
3. Вы – левый снизу (с вами изменяют) – левое весло
Рассмотрим всех по отдельности.
Нос лодки
Этот человек - самое сильное звено треугольника, хотя он нередко может ощущать себя самым несчастным и раздираемым на части. Тем не менее, два других остаются в треугольнике ради него, соперничают друг с другом за эксклюзивность (даже если постоянный партнер не знает о любовнике), он может казнить и миловать, ему принадлежит выбор.
В случае с выбором нужно понимать одну очень важную вещь, о которой я уже не раз говорила. Выбор, человек попавший в любовный или какой-то другой переплет, может делать весьма условно. Он может оказаться в одновременной зависимости от двух человек и ощущать на себя такое давление внутренних и внешних обстоятельств, что буквально не чувствует никаких сил сделать выбор, поскольку выбирать нужно как в страшной сказке из «себя потерять» и «совсем пропасть», поэтому и хочется оставаться в ситуации до тех пор, пока кто-то или что-то не поможет определиться. Если человек действительно, в полной мере способен сделать однозначный выбор, он его делает и не мечется. Метания – слишком энергоемкое состояние, чтобы оставаться в нем долго по доброй воли.
С пониманием этого вопроса решаются и другие вопросы любовных треугольников.
Если правый нижний (законный, постоянный партнер) злится на вершину, считая, что тому приятно и комфортно находиться в треугольнике, он не может действовать конструктивно. Время от времени он видит, что вершина отнюдь не наслаждается, а страдает не менее, чем он. Это сбивает его с толку и мешает понять правильную тактику.
Если же правый нижний понимает, что вершина в такой ситуации сама попала в переплет, он может помочь вершине определиться или бросить эту вершину, но тогда уже не вестись на ее доводы.
Обычно бывает так, что правый нижний решает уйти или поставить вершине ультиматум, но его решимость держится на уверенности, что вершина не ценит его или не понимает, как все серьезно. Такая решимость тут же сходит на нет, как только вершина кидается в ноги и начинает молить не бросать ее. Правый нижний тут же разбирает чемодан обратно или заключает вершину в объятья. Он считает, что выбор сделан в его пользу. И когда выясняется, что нет, что выбор до сих пор не сделан, у него возникает ненависть, что его обманули.
Если же понимать до конца, насколько вершина и сама подавлена сложностью выбора, как сильны в ней метания, неприятных сюрпризов может не быть. В этом случае правый нижний либо бросает вершину вместе с ее метаниями, и тогда уговоры не мешают ему уйти. Либо остается в лодке и дожидается выбора пассивно. Либо активно участвует в том, чтобы избавиться от третьего лишнего. Осознанность и понимание помогают не метаться из одной стратегии в другую. А непротиворечивость делают любую стратегию очень эффективной. Эффективность любой стратегии – в последовательности, имейте это в виду.
Таким образом, задача вершины в треугольнике, он же – нос любовной лодки, сделать выбор, а если сделать выбор сейчас невозможно (влечение в обе стороны равной силы, или с одним – страсть, с другим – любовь, или с одним – удовольствие, с другим – долг, то и другое равно важно) сохранять треугольник до тех пор, пока этот выбор будет возможен.
Иногда встречаются осознанные любители треугольников, которые не хотят делать никакого выбора, а хотят иметь треугольник. Но я буду рассматривать это как частные случаи невозможности сделать выбор. Треугольник – нестабильная фигура и соглашаются на такую нестабильность обычно те, кто иначе не могут получить желаемое, увязать свои противоречивые потребности в одно.
Правое весло
В большинстве случаев правый нижний, если он знает о треугольнике или догадывается, хочет одного – выбросить третьего лишнего из лодки. А еще лучше - сохранять равнодушный вид, чтобы третьего лишнего выбросил сам Вершина.
Иногда правое весло настолько уязвлено самим фактом треугольника, что рвется уйти, независимо от того, как будут развиваться события дальше. В этом случае важно правильно оценить ситуацию и свои силы, чтобы не метаться туда-сюда, и тогда уходить. В этом случае треугольник перестает существовать. Можно сказать, что правый нижний просто бросает весло и плывет от любовной лодки до ближайшего берега, а оставшимся двум приходится как-то распределить роли, кто там будет грести и как, это их дело.
Смело выпрыгнуть за борт лодки правому нижнему мешают обычно две вещи.
1. Непонятно куда плыть, берегов невидно
Если же виден берег или рядом ждет другая лодка, оскорбленный правый покидает лодку легче.
2. Жаль оставлять свою лодку врагу
Гордый уход выглядит красивой победой, и оскорбленный правый почти всегда лелеет такую мечту – хлопнуть дверью. Однако, при ближайшем рассмотрении, может выясниться, что это тоже не победа, а бегство со своей территории под натиском более сильного врага. Буквально – соперник пришел в жизнь и заставил с позором бежать. Такое рассмотрение лишает красивый уход всякого смысла.
Прекрасно, если в момент нанесенного оскорбления к разоренной лодке подплывает вдруг корабль с алыми парусами и прекрасный принц или принцесса протянет руку любви на глазах у остолбеневшего супруга и соперницы. Но в жизни приходится просто кинуться в воду и, барахтаясь, плыть, тогда как соперница или соперник смеются вслед.
Именно по причине двух этих пунктов многие люди остаются в оскорбительной и унизительной и даже вероломной ситуации треугольника. И тогда перед ними стоят две задачи.
1. Немного адаптироваться к ситуации, чтобы снять стресс
Адаптироваться - это не значит расслабиться и начать наслаждаться мазохизмом, это значит перестать остро страдать и метаться, ненавидеть предателя и то презирать, то жалеть себя, это значит ослабить бурю противоречивых чувств. Для этого необходимо хотя бы временно не акцентировать задетую гордость, сместить с нее внимание. Это не приведет к моментальному сливу границ, как некоторые думают, наоборот позволит видеть ситуацию с разных сторон. К сливу границ приводит как раз стресс от ненависти и униженности, когда человек в какой-то момент понимает, что либо он сейчас умрет от стресса, либо он должен полностью покориться и отдаться в руки хозяина. А если с самого начала снять с гордости акцент такого слива не потребуется.
2. Решить ситуацию в свою пользу
В свою пользу – каждый понимает по-своему. Для некоторых это – компенсировать раненое самолюбие (а изменника можно и бросить). Для некоторых это – сохранить союз, избавившись от третьего.
Одно другому не противоречит, поэтому в ситуации треугольника важно вести себя очень вежливо и корректно, но одновременно и честно с собой и другими. Чтобы совместить то и другое, важно понять, что правый нижний - наиболее пассивная сторона, он может вообще ничего не делать, а просто наблюдать. Он может молчать в ответ на вопросы, он не должен развивать никакой бурной активности, пока точно не поймет, что это активность верна и ему на пользу.
Левое весло
Левый нижний в любовном треугольнике – статья особая. В отличие от правого нижнего, который почти всегда чувствует себя жертвой, левый нижний чувствует себя то злодеем, то жертвой. И эта амбивалентность – главное, с чем ему приходится работать.
Вы помните, что амбивалентность создает такие качели, что человек очень быстро теряет устойчивость и силы?
От чрезмерной амбивалентности всегда нужно избавляться, а оставшуюся брать под контроль. То есть определенная качка может вполне бодрить и заряжать, если умеешь в этом жить. Но сильная качка сбивает с ног и человек превращается в пассивную жертву обстоятельств, не может управлять ситуацией сам.
В стадии ощущения себя злодеем левый нижний испытывает чувство вины и страх. Даже если он не знал о том, что его избранник несвободен, он все равно чувствует вину за то, что «соблазнил», даже если соблазняли его. Страх наказания, прямого (от рук соперника) или косвенного (судьба накажет), приходит вслед за виной. Ощущение недопустимости происходящего и собственной злодейской роли могут выталкивать левого нижнего из треугольника, однако, если он все-таки не сможет вырваться или если вершина его удержит там, он обязательно почувствует себя жертвой.
В стадии жертвы левый нижний чувствует себя использованным. Его заманили в треугольник и удерживают там. Даже если удерживают собственные чувства, левый нижний все равно ощущает себя пленником, но может отрицать это. Нужно понимать, что «собственные чувства» - это не то, чем человек может легко управлять. Часто люди делят все на «внешнее» и «внутреннее» и считают, что все «внутреннее» - в их собственных руках и если они не управляют этим, они сознательные преступники. На самом деле, неважно, что давит на человека – внешние обстоятельства или внутренние, важно то, насколько велика сила давления и насколько человек действительно может или не может на это влиять. И что ему нужно, чтобы приобрести влияние.
Это очень важный момент и без его понимания ни из этих, ни из других переплетов легко не выбраться. В любой зависимости, какой бы она ни была, важно признать фактор давления на себя, которым ты не можешь напрямую управлять. Признать – не для того, чтобы смириться, а чтобы не иметь иллюзий, что ты можешь просто взять и убрать этот фактор. Нет, нужно искать специальные способы. Это нелегко признать, но пока этого не поймешь, не найдешь эти способы, и решения проблемы не будет.
Вы, наверное, много раз слышали о том, что лечение аддикций, игровых или химических, начинается с признания проблемы. Проблема звучит так «я не могу справиться с зависимостью сам». Ключевое здесь не «не могу», а «сам». Не могу сам – это значит нужны дополнительные вещи, какие-то обстоятельства и факторы, которые помогут. Найти эти обстоятельства и факторы – это значит справиться с зависимостью. А пока человек будет считать, что он должен САМ, не прибегая ни к чему дополнительному, он так и будет метаться по замкнутому кругу аддикции.
Даже если любовная привязанность не так велика, если это не какая-то бешеная страсть, а всего лишь влечение, все равно на человека действует некоторый фактор, которым он не в силах управлять напрямую. То есть он не может сказать себе «горшочек, не вари» то есть «сердце, не люби», он должен искать другой подход: отвлекать себя, переносить свое внимание, создавать какие-то новые обстоятельства, то есть танцевать вокруг своего "сердца" с бубном.
И здесь левый нижний должен решить – хочет он избавляться от любви или все-таки будет за нее бороться или будет пока ждать новых данных, чтобы принять решение.
Решение дается нелегко всегда, противоречий обычно много, однако, чтобы его принять, важно отделить фактор иррационального влечения от фактора рациональных доводов, и обязательно учитывать оба фактора, соизмерить их между собой и сравнить. То есть не нужно думать, что влечение – это ерунда, нужно опираться только на рассудок. Нет, влечение не ерунда, с ним справляться трудно и это часто тянет за собой стресс и фрустрацию, обходится дорого. А еще чаще человек, думая, что может игнорировать влечение, обнаруживает вдруг, что все рациональные доводы превращаются в пыль, как только любимый звонит ему по телефону. Поэтому важно признавать свое влечение и уважать его, а дальше смотреть – рассудок действительно включил сирену «не подходи, убьет» и нужно начинать борьбу с зависимостью или вполне вероятен нормальный исход ситуации.
Нормальный исход – это, как минимум, интересный опыт и удовольствие, которое не будет отравлено страданиями и сожалениями, а как максимум – выход из треугольника в серьезные отношения вдвоем.
Итак, 1) задача вершины в треугольнике – сделать выбор, а до этого сохранять относительный баланс, то есть не чувствовать себя злодеем по отношению к правому или обоим.
2) Задача правого нижнего – высадить третьего лишнего на остров (лучше руками рулевого) или выбраться из лодки самому. (Можно и то, и другое)
3) Задача левого нижнего – прожить ситуацию треугольника с максимальной пользой для себя (куда входит и снижение вины перед соперником и общая экология, поскольку экология влияет на будущее)
Давайте поговорим о стратегиях по наилучшему решению этих задач? А потом я расскажу об этом.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 02.03.2017, 18:51 | Сообщение # 214 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Секрет камбэка
Помните, я обещала рассказать, почему когда человек уходит из отношений, сам бросая влюбленного в него, которого он перед этим помучил, он почти всегда пытается вернуться? Возвращается не всегда, а вот делает шаги в эту сторону - почти всегда.
В этом нет ничего от законов "кармы", только - психологический закон.
И еще я обещала рассказать, как это можно использовать с пользой для себя. Рассказываю.
Почему плюс, бросивший минуса и ушедший из дисбаланса, возвращается?
Это происходит потому, что сильное раздражение, которое возникает у партнера-плюса (в дисбалансе) связано с эффектом, который образуется в поле. Оно связано с искаженным восприятием им своего партнера-минуса. Поле дисбаланса очень сильно искажает восприятие друг друга, я об этом много раз писала. Минус идеализирует плюса, плюс обесценивает минуса, то есть минус воспринимает плюса лучше, чем тот есть, а плюс - наоборот, хуже, чем он есть. Это происходит вот по какой причине.
Представьте себе, что вам что-то слегка нравится или относитесь вы к этому нейтрально. Но этого чего-то или кого-то становится очень много, намного больше, чем хочется, оно вам не дает проходу, вы видите его везде, а может быть вам уже мерещится, но спасу нет. Да, объективно, раньше, вы не видели в этом ничего плохого, даже хорошее видели, но почему этого стало так много? Куда деваться? От чрезмерности, от навязчивости, от требовательности и давления любое положительное превращается в отрицательное. Происходит пресыщение, утомление, раздражение. А иногда даже ненависть, смотря как задолбать.
Как только человек от этого дистанцируется, отдыхает, долгое время нигде не видит, он опять может воспринимать это объективно. А объективное отношение мы помним, оно и тогда было в начале - нормальное отношение или даже симпатия. Вот к такому отношению к человеку, который был минусом, возвращается плюс, когда достаточно долго его не видит, когда лишается страха, что его снова отловят и начнут кормить собой как демьяновой ухой, давя на жалость, чувство вины и другие слабости. Сколько времени нужно, чтобы восстановились рецепторы, зависит от ситуации. Как правило я могу это предсказать, если знаю ситуацию достаточно подробно. И вас потом постараюсь научить.
Но восстановление объективного восприятия бывшего минуса, со всеми его положительными качествами, - это не все, что происходит с плюсом. Главное, что он испытывает диссонанс, потому что перестает понимать свои реакции. Ведь его реакции были адекватны тому, необъективному восприятию. Он был раздражен, возмущен, задет, раздавлен (чувствовал себя как жертва давления и преследования), а теперь ему кажется, что он все себе придумал. Так как он стал жертвой именно полевого искажения, он не может вспомнить ни одного факта, где бывший минус действительно вел бы себя настолько ужасно, что его следовало ненавидеть и унижать. Если плюс не знает ничего о динамике дисбаланса, он не может себя понять, ему кажется, что он был слегка сумасшедшим, а недоверие к собственному разуму пугает человека более всего.
Именно поэтому почти любой плюс (исключения всегда связаны с особыми случаями), спустя время (но только если минус оставил свои преследования полностью), поворачивается лицом к минусу, к человеку, который тянулся к нему и которого он мучил и отвергал. Изначально плюс не настроен ни на какое продолжение, минус не дорог ему пока, он просто хочет понять себя. Он хочет убрать когнитивный диссонанс между своим восприятием минуса сейчас и тем своим поведением с ним. При этом он немного боится, что минус снова накинется на него и будет опять душить любовью, так же он боится, что минус подловит его и отомстит, пошлет, унизит, обругает. Поэтому он действует осторожно.
Схема возвращения плюсов настолько не зависит от личностей, а зависит от динамики дисбаланса, от возвращения к объективному восприятию и когнитивного диссонанса, что, исследуя множество таких историй, можно увидеть, что схема, в общем, всегда одна, с небольшими отклонениями.
Схема камбэка:
1. Плюс пытается оценить состояние бывшего минуса, не контактируя с ним.
Это может быть исследование странички в социальной сети, вопросы к общим знакомым и тому подобное.
Если на этом этапе плюс выяснит все, что ему хочется, то он может не выйти на контакт вообще или выйти очень нескоро. Поэтому если ваша задача именно вернуть человека (правильность этой задачи обсуждать не будем, каждый имеет право ставить перед собой ту задачу, какую ему хочется) а не забыть о нем, лучше создать вокруг себя информационный вакуум.
Не нужно вешать на страницу соцсети фотографии безудержного счастья или наоборот печальные строки стихов. Ничего. А если страница нужна вам для работы - только рабочий материал. Личного - ноль.
Цель - не дать плюсу возможность считать о вас информацию, помочь ему остаться в его диссонансе дальше.
2. Не получив информацию, плюс идет на косвенный контакт
Нет, он не ждет вас с цветами у подъезда, это вряд ли. Он просто пишет смс "как дела?" или ставит лайк или делает еще какую-нибудь мелочь. Запомните! Его цель пока - не вернуть отношения, а избавиться от собственного диссонанса. Поэтому самое глупое, что можно сделать, это дать ему понять что-то о себе. От диссонанса плюса избавлять нельзя, если ваша цель - его вернуть в поле, а не отпустить на все четыре стороны. Определитесь, потому что если вы то отпускать его будете, то пытаться вернуть, вы замучаете себя.
На смс и тем более на лайки отвечать не нужно ничего. Не переживайте, что отталкиваете робкую попытку плюса вас вернуть. Это пока не попытка, и плюс не робкий, не фантазируйте. Он сам вас бросил, а вы всего лишь не отвечаете на смс. И он не может точно знать, почему. Вы умерли от любви, вы - на свидании с новым любовником, вы пока не видели и ответите позже, вы играете с ним, вы рыдаете и не знаете, что написать, а может быть ваша мама стерла его смс, пока вы отлучились на минуту. Он не знает! И он должен оставаться в том же состоянии дальше.
3. Не получив информации, плюс идет на прямой контакт.
И опять это не для того, чтобы завести с вами новые отношения, а всего лишь затем, чтобы прояснить для себя непонятное состояние. Не заблуждайтесь, на этом этапе ни один плюс ничего еще всерьез повторить не хочет. Поэтому стратегия та же - никакой информации.
Но "пошел к черту!" - это информация о том, что вы больше не хотите его. А вам важно не дать никакой информации. Он должен остаться в том же своем диссонансе и не знать, то ли вы любите, то ли уже нет, и на этом этапе для него ваше отношение уже становится очень важным. Ему интересно, он может даже испытывать что-то вроде тоски и сожаления. Но если вы расскажете ему все, как есть, прямо сейчас, дадите полный и развернутый отчет о своем к нему отношении, он поблагодарит вас и, скорее всего, уйдет. Ему все ясно, есть что обдумать, а возвращаться... нет, он не готов, он уже принял решение раньше и не считает нужным отказываться от него. Просто хотелось убедиться, что он был прав. Так вот, не дайте ему убедиться.
Не дать убедиться - это значит быть почти нежным, немного задумчивым, слегка томным, чтобы человек не мог понять, вы все еще в грусти или уже успокоились. Весь диалог, все ответы на его вопросы должны строиться по принципу ускользания. Ускользнуть от прямых ответов, дать ответы расплывчатые, ускользнуть от продолжения разговора, распрощавшись побыстрей и сославшись на необходимость (не поясняя какую), ускользнуть от его (и ее) желания зажать вас в угол и вытрясти то, что нужно. Мужчин это тоже касается, нет разницы. Если женщина звонит и просит встретиться, поужинать с ней, нужно постараться не дать ей никакой явной реакции. Ни согласия, ни отказа. Можно вздыхать, спрашивать, зачем ей это, чего она хочет, выражать сомнения, но так, чтобы она не понимала, вы боитесь ее, потому что любите и вам слишком больно, или вам она уже не нравится и у вас времени на нее нет.
4. Не получив опять ничего, плюс атакует
До этого этапа доходят не все бывшие минусы, а лишь те, которые более-менее правильно прошли все предыдущие. Но прошедшие доходят. Плюс на этом этапе уже не плюс. Он либо одержим желанием поймать и вернуть минуса, либо его мучает страх и вина (он сам все разрушил), либо он мечется от ощущения, что с ним играют, чтобы заманить, до ощущения, что его отвергают и заставляют бегать, и злится. Все эмоции привязывают плюса больше. Отвязаться он, начав всерьез атаковать, уже не может. Это главное. Он должен довести ситуацию до какого-то логического конца, и лишь тогда отвязаться, и пока логического конца нет, все карты - в руках бывшего минуса.
О картах давайте поговорим. Как правильно действовать на свидании, если плюс на него все же уговорил минуса. А соглашаться сразу не нужно, нужно добиться именно атаки и прямой просьбы. Но заставлять умолять тоже не надо, плюс пока не настолько влюблен, от упорных избеганий он может получить ответ: его посылают к черту и предлагают унижаться, а такой ответ может его оттолкнуть, решив его проблему с диссонансом в сторону "правильно, что расстались". Важно - не дать ответа, никакого. Он должен думать, что любовь к нему жива, а может и нет - неясно.
Так какая стратегия на свидании? И чего должен добиться минус, который хочет плюса вернуть (для самолюбия или любви, не так важно, то есть важно, но не на этом этапе). Обратите внимание, минус, который вернуть не хочет, не должен тратить на это время, должен отпустить горемыку, сказав ему все жестко и прямо или мягко и прямо, как хочет. Тогда плюс может еще побегать, а может и отстать. А вот если хочется вернуть почему-то (это ваше дело, почему) можно играть с полем дальше. Игры с полем нужны, чтобы изучать себя и свои возможности.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 02.03.2017, 19:03 | Сообщение # 215 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Зачем возвращать того, кто бросил?
Вот этот прекрасный блогер иногда пишет что-то по мотивам моих постов и читать ее анализ бывает интересно. Чаще всего я не читаю посты, написанные обо мне, особенно если недовольные пишут. Но здесь другой случай, и я не только внимательно прочитала, но и хочу ответить.
Так вот, зачем же бывшему минусу возвращать плюса?
Дело не только в этике психолога, который обязан не навязывать ничего клиенту, а следовать его запросу (если запрос не выходит за этические рамки психолога, но и этические рамки психолога должны быть достаточно гибкими, то есть он не должен быть моралистом в строгом белом пальто), дело в другом.
Если рассматривать отношения людей как некий результат, а не процесс, то, конечно, человек, которого однажды бросили, имеет не много шансов построить с тем же самым человеком нормальные отношения. Но из этого правила есть много исключений.
Я исхожу из того, что если отношения были, и тем более были отношения долгие и близкие, то никакого объективного мезальянса нет или не было. Люди когда-то выбрали друг друга и даже полюбили. Значит отношения - не фантазия минуса, а то, что было, и то, что оба человека утратили. В этом случае так называемое "втягивание бывшего плюса обратно в поле", о котором я немного писала в прошлом посте, дает минусу не столько шанс начать старые отношения заново (это сомнительная награда, понятно), сколько шанс сделать сильнее и сознательнее себя.
Некоторые люди уверены, что, если есть "связь", то она сохранится, несмотря ни на что, а если люди расстались, значит связи не было. Это что-то из мифа о половинках, о том, что люди должны подходить друг другу идеально с самого начала и сохранять такое совпадение навсегда, а если нет, значит это не твоя половинка. Я придерживаюсь совсем другой концепции, я считаю, что человек - это набор альтернатив, не бесконечный набор, ограниченный, но довольно широкий, и его личность пластична. Даже гены включаются и выключаются и меняют функции в зависимости от запросов среды, а уж паттерны личности тем более. То есть человек может меняться и менять себя довольно существенно. Часто человек замирает в одном состоянии, особенно если не меняются его обстоятельства и он при этом не получает никакого проактивного импульса. Высокая доля инертности в каждом из нас заставляет многих думать, что человек неизменен. Но если обстоятельства жизни человека сильно меняются или если он получает-таки проактивный импульс и сам начинает обстоятельства менять, он становится другим, не теряя при этом целостности или даже приобретая целостность, которой до этого не было.
Я много раз видела, как люди, особенно мужчины, но и с женщинами это бывает, получали хороший стимул прокачать свои ресурсы, потому что хотели вернуть ушедшего от них человека. Чтобы внутренний осел сдвинулся с места и начал путь, хороша даже морковка на палочке.
Самое страшное и опасное в желании "вернуть" - начать преследовать этого человека, стремиться проникнуть в его границы насильственным путем, выслеживая и подстерегая. Это не только не помогает прокачать ресурсы, но и отвлекает от этого, делает изгнанного минуса маньяком. Если же минус выберет стратегией дистанцирование и "засаду", которые я описываю, но при этом будет считать это стратегией, то есть будет внутри себя действовать, а не ждать сложа руки, он может обойтись без болезненной фрустрации и выкроить немного энергии на то, чтобы заняться собой.
Вытаскивать из минуса можно и иначе, более грубым и жестким способом, тоже эффективным, но с побочкой. Человека можно убедить, что все кончено, вернуть ничего невозможно, надо смириться, тратить на попытку вернуть время не имеет смысла, что это только окончательно его истощит и не принесет никакого результата, точно. То есть можно вырвать сверхзначимую персону из его поля, заблокировать доступ к ней, запретить обращаться к этому образу, создать ненависть к кумиру и страх перед повторением боли. Помогатели, которые идут по этому пути (обычно не психологи, а близкие друзья и подруги, уговаривающие брошенного "плюнуть и растереть" и давящие на него) исходят из представления, что как только мысли и чувства человека перестанут обращаться в сторону кумира, они развернутся и мерно потекут в другую сторону, более продуктивную. Например, он займется работой, бодро, весело, или пусть даже немного печально, но займется. Также он сможет обратить свой взор на других потенциальных партнеров и заметить наконец, что его кумир - не единственный. Такая радужная картинка рисуется воображению друзей.
Изредка так и происходит, но только в том случае, если персона любимого в поле была не слишком значима, ресурсы человека сохранились, самоконтроль не потерян и, вообще, состояние его неплохое, он владеет собой и управляет своими эмоциями и своим вниманием свободно. Может обращать его туда, сюда, он - проактивен в этом. Если так, то действительно "плюнуть и растереть" - самый лучший выход, самый экономный и разумный. Однако, брошенный минус-минус почти никогда не бывает в таком хорошем состоянии. Будь он в такой прекрасной форме, он не был бы таким сильным минусом и не был бы грубо брошен, все было бы сложней. Скорее всего он не дошел бы до грани унижения в отношениях с плюсом, а решение о расставании они приняли бы совместно. Если человек сохраняет себя, он и действует, в целом, самостоятельно. Помощи со стороны ему не нужно.
Растоптанными и брошенными и молящими о помощи оказываются люди, которые себя потеряли в отношениях, которые утратили целостность, а иногда ее и не имели. Главная задача при работе с ними - попытаться помочь себя восстановить, собрать, найти в себе центр, начать им пользоваться. Новые отношения с бывшим плюсом - не цель работы с бывшим минусом, это всего лишь та морковка для осла, которая может заставить его встать на ноги и начать двигаться, собрать себя по частям и в буквальном смысле "прийти в себя", и тогда уже решить, нужен ему этот бывший, которой пришел назад или пока не пришел, или уже не нужен. По моему опыту, если все развивается правильно, бывший минус уже при первых попытках плюса вернуться нередко осознает, что тот ему не очень-то нужен. Его минус быстро уменьшается и возвращается самоуважение и адекватная самооценка. И это, возможно, самый счастливый исход. Минус поправляет самооценку, избавляется от боли, не чувствует себя более брошенным и отказывается от отношений сам (САМ).
Трюк заключается в том, что пока минус слишком слаб, он не сможет вернуть плюса ни на шаг, он должен окрепнуть (разделить границы с плюсом, почувствовать свой центр, вернуть волю) в процессе "возвращения", и срывающийся с каждого этапа плюс будет сигнализировать о том, что минус все еще слишком зависим, слишком подчинен, слишком слаб, поэтому постоянно допускает ошибки. Плюс выступает морковкой для осла и каждый раз когда минус будет протягивать руку, чтобы схватить, она будет отдаляться. Морковку не надо хватать - вот что должен понять бывший минус, чтобы перестать быть минусом, он должен осознать и свою субъектность и субъектность второго человека, понять, что тот - не морковка и пытаться сожрать его (слиться с ним) не нужно. Если минус сможет изменить свое самовосприятие настолько, плюс скорее всего почувствует влечение к нему, вместо голодной вампирической дыры минуса появится магнетизм полноценной личности.
Почему жесткую методику выхода "плюнуть и растереть" под давлением друзей и психологов я считаю скорее вредной? Я уверена, что если человек имеет резервы сделать это без вреда, он сделает это без давления. То есть самое первое, самое очевидное, что приходит в голову любому, кого бросили: плюнуть, согласиться, порвать связь со своей стороны, отпустить и забыть. А если человек начинает выть, метаться, строить безумные иллюзии и биться о стену головой, значит опор и резервов у него мало, и такой жесткий выход может оказаться для него экстремальным. Он чреват депрессией, иногда клинической. При сильном стрессе психика выбирает часто путь апатии, чтобы отключить чувствительность и не испытывать боль. И тогда это значит "выплеснуть с водой ребенка", то есть избавиться от аддикции, но потерять себя. Да, все обратимо, чаще всего, и такого травмированного и обрубленного человека можно восстановить, но потребуется время и , скорее всего, терапия. То есть психолог должен сначала надавить на психику и вырвать кусок из человека, а потом пару лет проводить ему поддерживающую терапию, чтобы помочь зарастить эту дыру чем-то другим, хорошим, создать на месте выжженного пространства город-сад. Я считаю этот метод слишком грубым.
Конечно, иногда это необходимо, как бывает необходима операция по удалению ноги, если жизни грозит гангрена. Пусть потом придется делать протез. Для жертв насильственных отношений, отношений с явной угрозой жизни и здоровью, можно использовать самые жесткие меры, даже гипноз (то есть, в общем-то, тоже насилие). Если нет времени рисковать, можно все. Но тогда важно помнить о восстановительном периоде после, о правильных мерах по восстановлению, важно понимать, что происходит с человеком, от которого отрезали важный кусок, отняли единственный или самый значимый источник энергии (а сильная любовная аддикция - это как раз оно), важно помочь ему найти другие и не думать, что "свято место пусто не бывает" и все само найдется. Не найдется или найдется не сразу, доставив человеку сильнейшие мучения и что-то разрушив в нем.
Самое смешное, если тут уместно это слово, как друзья советуют брошенному минусу "не тратить время". Они, вероятно, считают, что он способен просто взять и потратить свое время активно и с пользой, бодро вложив его куда-то еще. К сожалению, это иллюзии. Бодрости у него нет и временем своим он пока не владеет, его карта в банке энергии заблокирована. Как только у него появятся бодрость и самоконтроль, он тут же чем-то займется. А пока задача - восстановить если уж не бодрость, то хотя бы немного самоуважения и веры в свои силы. И вот как раз самоуважение и веру в свои силы проще всего вернуть, если считать, что ничего не закончено, все обратимо, все в его руках, если он сам возьмет себя в руки.
Чревато ли это будущим разочарованием и болью от того, что вернуть плюса не получилось? Да, если минус вообразит, что это некое волшебство, которое произойдет без его участия. Нет, если он поймет, что он должен измениться внутренне и изменить свое отношение к партнеру, чтобы получить шанс на новый формат старых отношений. Тогда даже если ничего не получится, он сам уже достаточно изменится и сможет смотреть на этот факт более зрело. И вот над изменениями внутренними он и должен работать, а не просто ждать чуда от ритуала.
Замещение внутренней работы внешним ритуалом - опасность всех технологий. Но в этом случае технологии просто не работают и угрозы не представляют, человек остается при своих и ничего не теряет.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 02.03.2017, 19:04 | Сообщение # 216 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Случай на терапии
Когда-то у меня был друг – гениальный психотерапевт. Человек этот есть и сейчас, другом моим он, в какой-то степени, остался, а вот психотерапией он больше не занимается.
На его решение сменить сферу деятельности в том числе повлиял один случай.
Для тех, кто далек от психотерапии, я в двух словах расскажу, что, несмотря на множество разных методик и подходов, можно выделить два направления: гуманистический подход, когда нужно идти за клиентом и ни в коем случае не навязывать ему ничего, просто немного поддерживать активным слушанием его правильную саморефлексию и иногда чуть-чуть направлять вопросами, и другой подход, который отдельного названия не имеет, поскольку пользуются им иногда (иногда, не всегда!) и бихевиористы, и глубинные терапевты, и гештальтисты некоторые, и заключается он в том, что психотерапевт образует с клиентом очень близкий и очень плотный контакт, сознательно растворяя границы (конечно оставаясь строго в пространстве терапии, не имея никаких контактов вне ее) и встав на место его внутренней родительской фигуры дает ему новые установки, а потом помогает заместить свою фигуру чем-то собственным, выходит из поля и аккуратно закрывает за собой все двери.
Уже по описаниям видно, насколько сложен и экстремален второй подход, особенно на этапе замещения и выхода, многие терапевты с этим не справляются, и тогда клиент такой терапии очень долго остается в слиянии с терапевтом, ведет с ним внутренние диалоги, снова и снова приходит на терапию, и это чревато всякими разными проблемами для него и для терапевта, которые щедро описаны в специальной литературе. Тем не менее, такой подход тоже уместен, особенно когда речь идет о фобиях, навязчивых идеях, опасных неврозах и тяжелых аддикциях. Если внутренняя родительская фигура у человека слишком слаба или слишком к нему жестока, ее имеет смысл свергнуть и попытаться заменить чем-то. Вы уже догадались, наверное, что это нечто вроде революции, просто в масштабах не страны, а личности.
Упомянутый мною психотерапевт расправлялся с фобиями и навязчивыми идеями клиентов быстро. Он действительно входил, менял настройки и выходил, закрыв за собой дверь, как бы фантастически это ни звучало. Конечно, клиент не приобретал внутри себя стержень от его входа и выхода (стержень можно приобрести только в процессе собственной проактивной деятельности), поэтому счастлив после такой терапии автоматически он не становился, но его конкретная проблема – фобия или любовная зависимость бывала решена, и жизнь становилась проще.
И вот однажды этот терапевт стал заниматься терапией с одной девушкой, страдающей от несчастной любви. Ее любимый был на зоне, потому что убил того, с кем она ему изменила. Вся эта история так подействовала на девушку, что она создала из любимого культ, жила от свидания до свидания, все время писала ему, и все окружающие и близкие очень сильно переживали, что она потратит десять лет на эту любовь, а потом этот человек выйдет и жизнь ее станет опасной, то есть уже сейчас является бессмысленной, а потом станет опасной. Все, кроме этой девушки, были уверены, что убийство произошло не по причине какой-то страстной любви, а потому, что этот человек был самолюбив, амбициозен и всегда имел криминальные замашки, любил подраться и тому подобное.
Под давлением окружающих девушка согласилась на терапию, и терапевт рассматривал свою задачу как необходимость избавить девушку от чувства вины и навязчивой идеи о необходимой преданности этому человеку. Он довольно быстро достиг с этой девушкой слияния и стал проводить внутрь нее идею о том, что она не любит этого человека, а удерживает ее только чувство вины. Также он внушал ей жалость к тому, кто погиб от руки этого человека и ненависть к убийце. Все шло хорошо и девушка уже через несколько сеансов сказала, что не хочет ехать на свидание и писать тоже перестала, потому что не видит никакого будущего для этих отношений. Окружающие были счастливы.
Но терапевт столкнулся с проблемой. Теперь девушка стала вдруг тосковать и убиваться по тому, кто погиб по ее вине, и вину она считала именно своей. Она вообразила, что любит его, но запрещала себе это чувство раньше. Пришлось снова начать работать с ее бессознательными установками, внушая ей, что она никого не убивала и поэтому вины на ней нет и не может быть. К сожалению, оторвать вину от этой девушки было не так-то просто. Как только снижалась вина перед убитым, сразу же возникала вина перед убийцей.
Мой взгляд на эту проблему сейчас: у девушки была серьезная дыра по части ресурсов, она очень долго ничем не интересовалась, кроме любви, и значение работы, учебы, семьи, друзей, творчества, даже имиджа, в ее личности и поле настолько снизилось, что ей было не на что опереться, когда терапевт отнимал у нее ее чувство вины, которое у нее было связано с любовью. Чтобы девушка перестала любить или начала любить как-то иначе, без убивающей вины, ей были необходимы ресурсы.
То есть любовь не была проблемой, была проблемой сильная поглощенность любовью, и нужно было понемногу отвоевывать у любви пространство: работать ради любви, учиться ради любви, заняться собой ради любви и т.д. Тогда аддикция могла бы пройти сама.
Но терапевт, несмотря на всю его гениальность (а он и правда гений был), считал, что сначала нужно убрать чувство вины, и тогда освободится энергия эго.
Его борьба с ригидностью девушки продолжалась какое-то время. Но потом девушка сказала, что у нее больше нет денег на терапию (она ведь не работала) и брать у родственников она больше не может, хотя те и готовы были давать. Терапевт видел, что состояние ее сильно ухудшилось с того момента, как она к нему впервые пришла, появилась даже психосоматика. И он предложил ей продолжать терапию бесплатно. И это была, конечно, его ошибка.
Деньги, которые клиент платит за сеанс, который заканчивается точно в срок, создают наиболее прочные границы между личностью клиента и терапевта. Терапевт является персоной в поле, но не личностью в жизни клиента. С момента как терапевт стал заниматься бесплатной терапией с этой девушкой и затягивать сеансы, она начала в него безудержно влюбляться. Сначала он не обратил на это внимание, это нормально когда клиент влюбляется, все терапевты учатся выходить из этого, когда терапия завершается, и этот тоже делал это всегда и умел делать. Но влюбленность девушки внезапно оказалась очень сильной, аддиктивной, и влиять на свою персону в ее поле для терапевта оказалось почему-то невозможным.
Девушка испытывала сильную вину перед терапевтом, которого она измучила, который занимается с ней бесплатно, а теперь еще, влюбившись в него, она чувствовала себя виновной в том, что угрожает его репутации, карьере и покою с новой силой. И это окончательно лишило ее самоконтроля. Она не могла справиться с собой, то преследовала его, то ненавидела себя за это. Она писала ему письма и не могла совладать с этой новой аддикцией, и он почему-то тоже не мог ей помочь.
В конце концов, она совершила попытку суицида, он ее спас, вызвав скорую, причем поддался на шантаж и приехал к ней домой, хотя терапевты не должны этого делать по правилам, и успел, потому что она уже наглоталась таблеток.
Через какое-то время он принял решение совсем бросить терапию.
Сам собой понятно, что гарантировать какой-то другой исход не мог бы никто. Это все лишь предположения, что могло бы помочь этой девушке или не помочь. Я привела эту историю как пример того, что даже когда за дело берется очень умелый профи, но старается провести именно хирургическую операцию, риск очень велик.
Так что я за консервативные меры всегда, когда хирургии можно избежать. Все же психика пластичней, чем тело, и отрезать лишнее необязательно, можно избавиться постепенно.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 09.03.2017, 12:18 | Сообщение # 217 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Взять на абордаж?
Два длиннющих письма от одного влюбленного мужчины для рубрики evolutiolab (господа, все же лучше покороче писать, такие длинные публиковать больше не буду).
Давайте немного изменим правила рубрики. Сначала комментируйте вы, давайте советы, какие сможете (только тактичные и с уважением к автору, как всегда, без грубого нарушения его границ), а потом я напишу свое мнение, в комментариях к этому посту, как бы на общих правах с вами.
Там, где-то во втором письме, просьба ко мне что-то самой изменить в тексте письма и размыть какие-то детали. На будущее, всем пишущим. Увольте меня, пожалуйста, я подобные просьбы не исполняю. Зачем это мне? Размывайте, пожалуйста, сами, я все, присланное в эту рубрику, публикую как есть.
Текст письма
Доброго дня, Эволюция,
около 2 недель назад я, нарушив Вашу просьбу, написал Вам в личку в ЖЖ историю про плюса, который замучился вкладывать безвозмездно и начал требовать, а на просьбы плюса дать ему немного передохнуть, послал его на нехорошее слово (***) и отправил с кем то переспать (история сия цитирована ниже).
Я тогда пребывал в отчаянии и очень надеялся найти волшебную палочку, что вернуть любимого человека. Прошу у Вас прошение за бестактность.
С тех пор я пытался отправлять цветы курьером (она не принимает), звонить (не берет трубку, но в блэклист не вносит), желать доброго утра и просить прощения по смс и писать повести о любви и своих ошибках по эл. почте (безответно).
На очередное пожелание доброго утра она ответила "Сережа, хватит мне писать!".
А теперь самое интересное!
1. По прошествии недели я попытался отправить ей курьером (она в другом городе) вкусный обед, но работавший 2 месяца до этого сайт не принимал оплату банк. картой - проблемы с банком Партнером. Раз 10 пытался сделать заказ - не получилось.
2. Через два дня наступила месячина знакомства и я решил заказать цветы (за пару месяцев заказал букетов 6) - сайт доставки не работал. На сл. утро зашел таки на моб. версию сайта и заказал цветы. До этого 2 букета она не приняла. В этот раз инфо от Службы доставки "Она вначале отказалась, потом сказала что подумает и просила перезвонить". Через полчаса "Она отказалась".
3. Я решил нагрянуть к ней на порог с цветами и ее любимыми сырниками (Приехав из МСК в СПБ), позвонив в дверь утром Субботы. Но сайт покупки билетов РЖД не работал. На сл. день я всё же купил билеты и билеты в театр на вечер субботы (грядущей).
4. Сегодня я получаю сообщение, что спектакль отменен.
Согласитесь, странно списывать на случайности столь много совпадений, которые препятствуют мне быть в жизни человека.
5. Вчера писал ей по эл. почте красивое сообщение о том, что любовь - это огонь, который горит в сердцах и хотел закончить тем, что всегда буду рядом. Но ползущая по экрану букашка помешала, я решил ее раздавить и сообщение случайно отправилось незаконченным на фразе "Этому огню нужен кислород и единственный кислород - это внимание любимого человека".
Случайность? Хотел дописать письмо, о том "что всегда буду рядом и т. д. и т. п", но потом задумался, что может оно и должно было закончиться так...
Я планировал позвонить в ее дверь в эту субботу, но после стольких "знаков" (а как по другому можно логически объяснить эти препятствия) я думаю сдать билеты и подождать...
Интересно ваше мнение об этих неслучайностях? Понимаю, что мозг склонен искать совпадения, но здесь явно перебор случайных сбоев и отмен.
Самый главный вопрос, терзающий меня - стоит ли ждать плюса, для которого было много сделано хорошего и романтичного, но закончилось все на его посылании и оскорблении (а плюсик гордый).
Или нужно продолжить насыщение жизни плюса, даже если он просит не писать и не отвечает на сообщения / письма / звонки и доказать ему, что любил / люблю и буду рядом, как бы он не относился... Или же это лишь неуважение к его просьбе оставить его.
P.S. Еще в отношениях (дисбалансе) она (плюс) просила паузу, чтобы понять, что чувствует. Но продолжала писать "Доброе утро" и вечером начинала писать первой. Вот уже 1,5 месяца я пишу, звоню, шлю цветы, но она непреклонна и холодна.
Еще раз простите за настойчивость, для меня это важно, но понимаю, что о важных вещах вам пишут сотни людей каждый день.
Лично мне кажется, что Бог (вселенная/поле/эфир) пытаются сказать мне, что я должен дать человеку отдохнуть. Чего я не могу понять - отдохнуть, чтобы соскучиться или отдохнуть, чтобы я не мешал ее счастью с др. человеком.
Цитата предыдущего письма от этого мужчины, с описанием ситуации
Доброго дня, Эволюция,
Прежде всего хочется выразить Вам благодарность за то, что открываете безвозмездно людям с одной стороны казалось бы простые, но в то же время неочевидные вещи о человеческих отношениях, их психологии и природе.
Уверен, вещи о которых Вы рассказываете, оказывают неоценимую помощь многим людям. Я долгое время терзался вопросом и терзал им несчастного но любимого человека "Почему делая для человека все больше, ты получаешь от него все меньше". Этот вопрос сводил меня с ума, а Ваши статьи так просто, словно арифметика на него ответили: плюс помноженный на минус дает минус ))
Я с уважением отношусь к Вашей просьбе о том, чтобы не просить вашей частной консультации, да и миллиона долларов у меня нет, чтобы я мог его Вам предложить.
Быть может моя ситуация, решение которой я не смог найти в Ваших статьях, будет Вам интересна и Вы разберёте ее в одном из следующих постов, а он в свою очередь будет полезен не только мне, но и многим другим людям, которые столкнулись с такой ситуацией и запутались, по какому пути идти дальше, чтобы спасти любовь, отношения, чувства.
Я заранее благодарен Вам за помощь и прошу прощения, что прошу Вашей помощи.
Чтобы история была не моей, а абстрактной, расскажу ее от третьего лица.
Роман и Нина очень давно планировали свой отпуск и познакомились в интернете, решив что поедут отдыхать вместе. Романа подкупили каждодневные пожелания доброго утра от Нины, поскольку в его жизни такого никогда не было. Они общались неделю, а потом встретились в Турции и на первом же ужине Нина сообщила, что видит в Романе только друга, а что будет дальше - время покажет. Романа, всю жизнь пребывая воплощением рыцаря, последнего романтика, способного добиваться, добиваться и добиваться, это конечно же не остановило. Он приносил завтрак в постель, говорил о чувствах, планах, их серьезности и каждый вечер он обнимал Нину и был счастлив, а каждое утро Нина не давала прикоснуться до себя даже пальцем, возвращаясь к теме дружбы, как будто за ночь она перезагружалась и возвращалась к старту общения, а все достижения прошлого дня утрачивались.
Через 7 дней Роман и Нина разъехались по разным городам, а Роман по прилету уже покупал билеты к Нине, на что получил ответ, что в ее жизни все сложно и речи о продолжении отпуска по прилету домой не было. Но Рома увидел в Нине человека, которого ждал всю жизнь, и решил не сдаваться, заказывая цветы и подарки на расстоянии, жаждая каждодневного общения с Ниной, так как привязался к ней, а Нина все не находила времени на созвона день за днем.
А потом вдруг она стала резко отвечать на розовые смс сообщения, жестко расставляя границы и условия общения - про любовь не пиши, после 23 не звони и т.д. Но Роман сваливаясь в минус все дальше слал больше цветов, писал письма о любви, о детях, свадьбе и пр., заставляя плюс Нину все больше охладевать.
Нина просила не выходить за границы и сбалансировать минус, но Роман продолжал отдавать-отдавать- отдавать, а потом обижаться и требовать общения, созвона, встречи, которых Нине с каждым днем хотелось все меньше и меньше.
И когда она позвонила Роману и попросила дать ей отдохнуть, дать ей паузу, Роман пребывая в уверенности, что всё так плохо, что дальше некуда, послал Нину грубым матом и отправил ее переспать с кем-нибудь, на что Нина (терпеливо пытавшаяся все это время сбалансировать минус Романа) послушно ответила "Хорошо. Сделаю как ты сказал".
Роман просил прощение, писал многотомные трактаты о том, как она важна для него, как он был не прав и как боится ее потерять, но она не отвечала. Он звонил и писал, но она не брала трубки.
И тогда он пообещал всегда быть рядом: ненавязчиво, парой смс в день, букетом изредка. Но Нина в ответ лишь молчала.
Эволюция, вопрос - есть ли путь / стратегия / способ вернуть человека, из которого минус сделал жирный плюс, при этом плюс постоянно пытался сбалансировать минус и общение, чего минус не замечал и в конце концов начал требовать благодарности за вложения и еще вдогонку послал грубо плюс?
Я мыслю так, прочна ваши посты - сделав много вложений минус начал требовать вложения и энергию обратно, а не получив - выбрал разрыв. Но сбросив с себя плюс, он сразу же ощутил фрустрацию и начал пытаться вернуть плюса. Которого он правда сильно любит и готов безвозмездно осознавая все риски дарить ему заботу и ощущение, что он будет рядом с плюсом, пусть даже плюс будет молчать и никогда не скажет, что ему минус нужен.
Просто если пообещав быть рядом я уйду - человек запомнит только разочарование от моего оскорбления и разочарование от того, что я не выполнил обещаний. Никакой мотивации возвращать меня минуса нет, поскольку я человека обидел, а он долго терпел мой минус и ставил условия, рамки, которые могли бы отношения сохранить или вывести на баланс.
Я верю, что если я буду дарить человеку пожелания доброго утра, ненавязчиво делиться своей жизнью (мы делились мелочами когда общались) и давать ему мягко понимание, что я рядом - это может что то изменить. Я считаю, хотя могу ошибаться, себя сильным человеком, который может и хочет долго отдавать и ничего не требовать взамен.
С глубоким уважением к вашему опыту и знанию механики - чтобы вернуть плюса после требования вложений минуса обратно да еще и посыла плюса матом (а плюс ранимый и утонченный человек), какую стратегию стоит выбрать?
Извиниться за все и уйти (но после гадостей минуса у плюса нет мотивации его возвращать)?
Или же искренними и очень долгими вложениями в плюса можно вернуть его доверие и заставить забыть / затмить принесенные разочарование?
А главный вопрос, которому можно посвятить небольшой пост - что делать минусу, сделавшему вложения и испортившему все требованиями обратных контртбуций, да еще и обидевшему плюса?
Очень надеюсь на ваш совет, Эволюция!
А пока безответно по смс желаю доброго утра, раз в неделю заказываю плюсу вкусную еду (роллы, тортики, фрукты), цветы она не принимает от Службы доставки.
В истории про Нину и Рому много частного, просьба при размещении этой в истории в посте размыть детали.
P.S. Вижу, что сам все испортил, упав в глубокий минус (мне 27), а плюс (ей 31) попался терпеливый, мудрый и долго терпел мой бред про любовь и детей и настаивал на легком общении, прося его не торопить.
Я Стрелец (все привык тянуть на плечах и давать миллион шансов), она Козерог ярко выраженный (долго подпускает к себе и проверяет). Она очень красива, я полноват, но симпатичен.
Очень хочу посвятить свою жизнь заботе об этом человеке, искренней и самоотверженной. Готов к любым трудностям, готов отдавать и светить очень долго, риски и шансы (сотые доли успеха) на себя принимаю.
Но считаю, что человек этого стоит.
С надеждой на вашу мудрость.
Еще раз прошу прощения, что пишу вам частный случай, но быть может он будет полезен и др. людям, которые потеряли плюса требованием вложений...
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 09.03.2017, 12:23 | Сообщение # 218 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Демьянова уха
Хочу все же ответить на это письмо опубликовать отдельно. Потому что, похоже, многие люди путают вложения в отношения с демьяновой ухой.
В комментариях вы все правильно писали, спасибо за участие.
Уважаемый автор письма, обратите внимание, вы употребляете слова "как вернуть женщину", "разрыв отношений", когда никаких отношений не было и возвращать женщину некуда. Вам многие написали об этом.
Вы спрашиваете, продолжать ли свои вложения или дать отдохнуть?
Нужно не просто "дать отдохнуть", нужно осознать, что вы все это время безбожно доставали и мучили эту женщину. Она не пыталась "сбалансировать минус", как вам казалось, она просто отодвигала вас подальше, чтобы вы не досаждали ей. Почему не орала и не посылала вас грубо? Не многие люди способны на грубость и агрессию, когда их преследуют "по любви". Они чувствуют досаду и раздражение, но испытывают жалость и неловкость, поэтому терпят, надеясь, что у влюбленного закончится пыл, и он отстанет. Думают ли они о каком-то шансе для влюбленного? Сначала да, дескать, чем черт не шутит, может быть и пригодится. Но потом, когда он становится все более навязчивым, думать так перестают. Им очевидно, что не может получиться ничего и никогда, и хотят они только одного: чтобы отстал.
Посмотрите, что вышло. Вы общались в интернете, а потом выбрались в реал. С самого начала вы не очень понравились даме и она четко объявила вам, что может быть только дружба. Но вы подумали, что все дело в том, что она - Козерог, и поэтому ей нужно долго привыкать (какой астролог - автор этой глубокой мысли, кстати?). Скорее всего, вам просто хотелось романтики и вы разрешили себе иллюзии. С этим нужно быть осторожней, если ваша цель - заинтересовать человека, а не просто получить собственный кайф вопреки всему. Если вы не эгоистичны, вас должен волновать вопрос не собственного наслаждения от иллюзий, а то, насколько комфортно вашей даме. Но что такое комфорт? Ваш комфорт не связан с тем, что неприятная вам гражданка кормит вас чем-то и старается обогреть, прижав к своему телу, не так ли? Комфорт связан с вашей возможностью выбирать из предложенных альтернатив, каждая из которых увлекательна и интересна. Вот об этом комфорте для дамы и нужно заботиться, если очень хочется ее заинтересовать, если вы готовы вкладываться на первых этапах отношений больше.
То есть ни в коем случае нельзя путать полезные вложения с навязчивой демьяновой ухой. Нельзя пичкать собой и своим ненужным вниманием. Доброе утро приятно от симпатичного человека, но досаждает от того, кто не нравится (уже или вообще). Роллы, возможно, ей нравятся сами по себе, и она готова принимать их, но это не значит, что она не думает с досадой об их отправителе. То есть любые вложения имеют смысл только когда их с удовольствием принимают, им рады. С удовольствием, а не со снисхождением и тем более не с досадой. Иначе вы тратитесь, а другая сторона от этого страдает. Это не минус получается, а супер-минус. Голодная вампирическая пасть.
Что делать вам теперь? Исчезнуть совсем и полностью. Даже не вздумайте ломиться в эту субботу к ней в дверь. Хорошо, что "мироздание" вас останавливает, значит кое-какая адекватность в вас еще сохраняется. Исчезните из ее жизни. Ваша случайная грубость - это даже неплохо, учитывая сколько клейкого липкого меда вы разлили возле ее порога. Капля дегтя этот мед только украсит, все равно никто не собирается его есть, на него в любом случае смотрят как на проблему.
Есть ли шанс у вас? Как ни странно, да. Вы бегали за ней долго, интенсивно и мучительно, и если теперь вы исчезните полностью и совсем - но только запомните, без единого звука и намека, и если раз в неделю будет смс, ничего не выйдет, нужно резко пропасть совсем, и так чтобы она не знала, что с вами, не погибли ли вы, не уехали ли вы в Антарктиду - тогда может возникнуть следующий эффект. Она сначала с ужасом и виной будет ждать, что вы пришлете ей очередной тортик, напишете свое чертово доброе утро, а потом начнет понемногу расслабляться (месяц где-то) и переводить дух. После этого она начнет думать с великим облегчением, неужели он совсем отстал? И робко радоваться этой мысли. Еще через месяц она подумает, что довольно странно, что вы так неистово ее преследовали и вдруг исчезли, и тогда, возможно, захочет узнать, как там ваши дела. Просто узнать, живы ли вы, что с вами, отчего такие перемены. Если она не вышла замуж, такое ее любопытство вполне возможно. Необязательно, но очень возможно.
Как действовать дальше, прочитайте в этом посте. Но любой шаг в сторону обернется тем, что ваша карета превратится в тыкву, а ваш кучер в крысу.
Успехов вам.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 09.03.2017, 12:24 | Сообщение # 219 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Как стать смелей?
Вопрос о том, как стать смелей в собственной жизни, как стать уверенней в себе. Возможно, пригодится всем, у кого такая же проблема.
Повод для вопроса - очередное письмо. Но проблема, конечно, шире, и я постараюсь описать пути ее решения в общих чертах.
"Здравствуйте!
Мне 30, замужем, дочь 7 лет.
Моя ситуация, как мне кажется, причиной всему имеет страх. Наверное, я жутко труслива, и потому боюсь взять что-то у жизни, а то что крохами падает в мою жизнь – панически боюсь потерять.
Итак.
Я, как говорит мой муж, «человек без мнения». Постоянно в разборах мысленных, взвешиваю, как правило делаю неверный выбор.
Вот есть пример моей жизни. Училась в очень плохоньком вузе, потому что это бесплатно и близко от моего городка, в город побольше и подальше поступать не рискнула, хотя была одной из самых умных в школе. После первого курса решила, что хватит тупеть, забрала доки, уехала, поступила на рабфак, но труханула, бросила, вернулась в свой вуз, слезно попросила прощения у декана - забрали обратно, еще бы - отличница. Жалела. По специальности не работаю, выплываю до сих пор на обаянии,умении говорить, уме. И так - всю жизнь.
Все посты Ваши читаю внимательно, могу сказать что подключенных ресурсов наскребу может два(экономика, имидж, частично семья, друзья), но в общем опор как будто нет. Иногда – как будто есть, уверена в себе, все удается. Часто – вроде и нет ничего, грущу. Начинаю пересмотр что у меня есть – все вроде ок.
Семейная жизнь очень сложная, все 8 лет на грани разрыва. Удерживает ребенок (7 лет) и страх – нет финансовой стабильности (общая квартира в ипотеке). Муж – демонстративный тип, истероидный. Любит меня, но грубый, не домашний, склонность к насилию и алкоголизму. Все окружение дружно ждет развода, всегда. Работы стабильной не имеет, ищет варианты быстрого большого заработка. При этом я вижу в нем опору, т.к. почти всегда, особенно когда денег реально нет – давлю на него и несет. Одна бы жила гораздо хуже, на съемной квартире – наверное. Возможно, один из корней проблем в сексе – его уже почти нет. Никогда особо я не кайфовала, последнее время совсем ничего не чувствую. Просила мужа обновления, предлагала массаж, обстановку. Он не умеет, не хочет, лень. Для него секс – только сам процесс. В прелюдии вижу у него отчетливую скуку, понимаю что еще чуть-чуть, и он совсем расхочет)) В общем, я уже начала у себя находить аутоэротизм и теперь совсем запуталась, а сексуальные отношения расстроились.
Теперь основная проблема. На работе шеф, увлеченный всякими энергетическими практиками, склоняет меня к «развитию» через развитие сексуальности. О боже, когда я это пишу, это еще ужаснее. То есть по его словам для успешности в жизни и на работе надо раскрыть свою сексуальность. В принципе я с ним согласна. Только у меня и так тут затык, да еще раз в несколько месяцев он желает, чтобы я это развивала с ним. Я всячески увиливаю. Прямо отказывала – но он умеет говорить еще лучше меня, в дискуссии доводит до того, что возразить нечего. Уволиться не вариант – единственный источник стабильного хорошего дохода в семье. У меня до сих пор нет имени на рынке, предложения с неба не сыплются, а если сыплются – зарплата процентов на 20 ниже. В общем, снова боюсь. Понимаю, что на этой работе надо задержаться на год-два, чтобы иметь потом хороший убедительный опыт в резюме.
Но я не хочу вступать в это с шефом.
1) Хочу иметь храбрость стать независимой. Идти по жизни самой. Не мучиться в браке, иметь храбрость отказываться от того, что мне не нужно, противно и т.п. И в жизни - не зависеть от других, уметь выбрать свой путь и идти по нему.
2) Зачем? Чтобы быть счастливой. Не бояться. Не чувствовать себя овцой, которую тащут на заклание. найти своего мужчину, иметь хорошие отношения и секс. Я как будто боюсь, что не смогу это найти, и поэтому держусь за то что есть, хоть это не устраивает. Шеф-то ладно, а вот муж мог бы быть счастливей, возможно.
3) Мешает страх. Реально, не могу себя заставить сказать шефу НЕТ и уйти. С мужем довести до развода. Боюсь до ужаса, сама получается от страха отказать бросаюсь к ним на шеи (образно) и отсиживаюсь, и сама же мучаюсь"
ОТВЕТ
Здравствуйте.
Храброй сразу вы не станете, должно поменяться ваше мировоззрение, но вы можете стать смелей постепенно. И если вам удастся получать удовольствие от смелости, смелость будет увеличиваться, а если после каждого смелого поступка вас будет охватывать сожаление и тревога будет усиливаться, вы не сможете стать смелей.
Что такое смелость, о которой вы говорите?
Смелость бывает трех видов: 1)самоуверенность, 2) фатализм и 3) пассионарность.
1. Самоуверенный человек уверен, что мироздание или что бы там за ним ни стояло, его любит. Как минимум, любит не менее других. Конечно, самоуверенный человек может быть и атеистом, считать, что нет никакого мироздания и отношения к нему у жизни тоже нет, вокруг бульон случайных факторов. Уверенность свою такой человек черпает в мысли о том, что он не хуже других, а значит шансов справиться со случайностью у него не меньше. То есть в любом случае мироздание ли это его любит или мироздание индифферентно, а он просто ловок и силен, кажется, что самоуверенный человек строит свою смелость и "не тварь я дрожащая, а право имею" на ощущении своей силы. На самом деле, связь скорее обратная. Он уверен в себе и поэтому чувствует силу.
В патологическом варианте смелость такого типа (самоуверенность) - это бесстрашие психопатов. Они и мысли не могу допустить, что этот мир создан не для них, они ощущают свою грандиозность и величие. Даже если на логическом уровне они понимают и смертность свою и материальность всего, иррациональное ощущение грандиозности их не покидает.
А в нормальном варианте такая смелость - это просто уверенность в себе, внутреннее согласие признать, что ты - не хуже других и действительно имеешь право на место по солнцем, то есть можешь удовлетворять свои потребности, если это не особенно мешает другим.
2. Фаталист не боится ничего, поскольку глубоко уверен, что от него вообще ничего не зависит. Звучит парадоксально, но, на самом деле, большая часть трусов и тревожных людей уверены, что от их жеста и даже от их мысли зависит все происходящее и с ними и с другими людьми. То есть это своеобразное чувство величия, гиперответственность за мир.
Но мир очень мало зависит от воли человека. И немножко здорового фатализма не помешает, чтобы расслабиться и перестать ежесекундно делать выбор, постоянно решать и думать, как поступить, как бы избежать ошибки. Мы помним, что сказал Бродский "не совершай ошибку, не выходи из комнаты", а Салтыков-Щедрин описал, что бывает с премудрыми пескарями.
Если здоровой доли фатализма в вас совсем нет, подумайте вот о чем. Беды, которые происходят с человеком, когда происходят, далеко не всегда можно опознать и предупредить. Он может осторожно переходить улицу и никогда не разговаривать с незнакомцами, но все равно пострадает. Например, он может заболеть. Либо он может стать жертвой стихии. Но вы не можете обезопасить себя от стихии, не можете всего предугадать. Поэтому нет смысла тратить слишком много внимания на предотвращение несчастий и ошибок.
Никто никогда не сможет точно сказать, был ли его поступок ошибкой или он лишь выглядел так, а потом привел за собой удачу. Мы не можем проследить, как было бы не сделай мы то или другое, поэтому есть смысл доверять своим импульсам, они иногда бывают мудрее рассудка, в любом случае, все совершенное может быть и благом.
Само собой понятно, что впадать в полный фатализм не стоит, достаточно небольшой здоровой дозы для расслабления и снятия лишнего контроля.
4. Пассионарная смелость - это когда человек не очень хорошо осознает, где он сам, а где то дело, которому он предан, та идея, которой он горит. Пассионарии - самые смелые люди, поскольку в них - ноль эгоцентризма, им нечего бояться, их как бы вообще нет. Самая смешная мысль для пассионария в его пассионарном взрыве - о возможной смерти. Он ощущает бессмертие лучше, чем кто либо.
Подобную смелость чувствуют иногда люди под воздействием алкоголя. Море по колено, поскольку алкоголем заторможена передняя кора, ощущения личного Я нет. К чему я об этом? К тому, что снижать эгоцентризм, концентрацию на себе, на своем, на личном, довольно полезно для развития смелости. Рисковые люди теряют границы, а эгоцентрик, если он не имеет при этом нарциссической грандиозности, может постоянно чувствовать тревогу, потому что не выходит из своих границ ни на шаг, все время замкнут на себе.
Здоровое состояние как всегда - посередине. Терять себя не нужно, но иногда покидать, увлекаясь и интересуясь чем, ощущая свое единство с другими людьми и разными процессами в мире, полезно. Это очень сильно снижает общую тревожность и дает возможность дышать полной грудью.
По таким направлениям можно работать над собственной смелостью и уверенностью в себе (кроме прокачки ресурсов и вместе с ней). Ресурсы в данном случае, конечно, дают поддержку и опору, делают смелость намного более оправданной. Но и смелость помогает прокачивать ресурсы со своей стороны тоже. Поэтому действовать лучше с обеих сторон.
Теперь, что касается вашей конкретной ситуации.
1. Муж, склонный к насилию и алкоголизму, может держать вас, без того не очень смелого человека, в еще большей тревоге. Насильники и алкоголики - это источник постоянного страха. Если вы действительно хотите набраться смелости и решительности, вам лучше отдалиться от этого источника, по крайней мере создать какие-то заслоны между вами и им.
Посмотрите, вы боитесь материальных трудностей, но теряете куда больше. В любом случае решать вам.
2. Начальника с его предложением развивать сексуальность нужно послать подальше. Сексуальность так не развивается, хотя можно развить девиацию какую-нибудь.
Бросать работу пока не нужно. Нужно просто ему отказать, причем необязательно грубо. Любая агрессия, резкие движения - это не поведение смелого человека, это поведение труса, который активизирует в себе аффект. Вы можете отказать спокойно и вежливо. Сбегать с работы, скорее всего, не потребуется. Большая часть таких мужчин принимают отказ и успокаиваются, не нужно думать, что каждый обязательно чувствует травму и обиду. До вас ему, наверняка, отказала уже толпа женщин, он не только вам одной в своей жизни предлагал такую хрень.
Это похоже на анекдот, где звери очень боялись отказаться от секса со львом, а когда осмелевший заяц все же спросил, нельзя ли отказаться, ему сказали "хорошо, вычеркиваем". Так что нужно просто отказаться и попросить себя вычеркнуть из этого списка.
3. К сожалению, извне уверенность в себе к вам точно не придет. Вы должны просто решить для себя, чтобы быть слишком несмелой и робкой, на самом деле, намного опаснее, чем смелой (в меру), и что смелость - это защита от чужой агрессии, а чрезмерная пугливость может стать провокацией агрессии. Тогда возможно вы сможете нащупать внутри себя что-то похожее на уверенность. А нащупав, это нужно будет развивать, постоянно используя и подкрепляя.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 25.03.2017, 10:46 | Сообщение # 220 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Лежит ли путь к сердцу через желудок?
Не стихают в топе дискуссии о том, нужны ли мужчинам котлеты и борщи от жен или нужно совсем-совсем другое, и никакими котлетами путь к сердцу не проложишь?
Хотя дискуссии эти начались с моего поста, автором там была не я, я приводила мнение одной "опытной женщины", с которой я во многом согласна, но мне есть еще кое-чего сказать.
Начнем с того, что не существует мужчины, и вообще человека, который, съев борщ или котлету, тут же влюбился бы в повара, если это не повара из сказок Гауфа. Борщ, даже самый вкусный, не является наркотиком и не способен вызвать эффект зависимости, а, главное, пищеварительный тракт не связан с любовью.
Именно этот момент, наверное, более всего возмущает женщин, которых хотят сагитировать делать котлеты и борщи ради того, чтобы привлечь спутника жизни. Особенно возмущаются женщины, которые едят, в основном, "куругречу" и сырые зеленые овощи, а не разваренный в жирном бульоне картофель со шкварками и томатной пастой. То есть борщ они готовить не только не умеют, но и не хотят, а главное, не хотят иметь на своей орбите такого спутника, для которого борщ - приоритет в семейной жизни и которому от женщины нужно именно это. Если задуматься, это и правда довольно глупо. Все люди взрослые, каждый сам себе еду может приготовить, возможностей для этого сейчас - море, а так же огромное число ресторанов и кафе, где тебе приготовят любую еду профессионалы высокого класса.
Но что противопоставляется этому? Пути к сердцу через желудок противопоставляется путь к сердцу через секс. При этом ни одна из сторонниц второго пути (а это обычно сторонницы, то есть женщины, а мужчины, в основном, одобряют путь через желудок) не думает о том, что, как борщ можно получить от профессионального повара в ресторане или сделать самому, так и секс можно получить у профессиональных жриц любви или просто посмотреть порно. Да, несколько маргинально, но ведь это еще вопрос, не плюс ли доля маргинальности для секса, и где лучше секс - в однообразной супружеской спальне под потолком, который надо ремонтировать, или на заднем сиденье автомобиля с незнакомкой. Так же, собственно, как и борщ, интереснее есть в красивом ресторане с канделябрами, а не на собственной кухне из кастрюли.
Одним словом, ни борщ, ни секс сами по себе никакого влечения не обеспечивают и поводом для семейной жизни не являются. Более того, как секс становится плохим, если нет других составляющих, так и борщ не хочется ни готовить, ни есть, если в отношениях все плохо. То есть поводом для женитьбы является нечто третье, условно говоря - любовь, и все это хорошо понимают. В общем и споры-то ведутся о том, к чему это третье ближе, к комфорту в быту или к сексу. Мужчины, в основном, говорят, что к комфорту ближе, а женщины считают, что к сексу. То есть мужчины считают, что влюбиться проще в женщину, которая может сделать совместный быт комфортным, а женщины считают нет, влюбляются в тех, с кем хорошо в постели. Не все женщины и не все мужчины, конечно, так считают, но, в целом, такое деление.
Причина такого деления вот в чем.
Из-за разных гендеров и разной физиологии сексуальность мужчин и женщин отличается. Мужчины, в среднем, менее избирательны, секс для них более обезличен, а женщины, в среднем опять же, избирательны более, и секс для них личностно ориентирован. То есть для женщины понятие "хороший секс" включает уже и личностные факторы (любовь, понимание, доверие), а для мужчины не всегда.
То есть из двух важных для семейной жизни факторов "секс и быт" мужчина скорее выделит второй фактор, он для него больше связан с личностью конкретной женщины, с ее любовью к нему и с его любовью к ней. Никто из мужчин не представляет борщ как абстрактное блюдо, такой борщ можно и в магазине купить в замороженном лотке и разогреть в микроволновке. Дело не в этом. Мужчины, которые цепляются к борщу, представляют себе женскую заботу и домашний уют, то есть видят в этом готовность женщины строить семью, желание окружать этого мужчину любовью. Борщ и котлеты - приятны не утилитарно, они выражение того, что женщина готова вкладываться в отношения. А секс - это область мужских вложений. Это от мужчины, в большей степени, как ему кажется, зависит секс. Будет секс редким или частым, скучным или фееричным, зависит от того, будет ли у мужчины достаточно мотивации к сексу. И если он будет постоянно обижен, недоволен, раздражен, а тем более унижен и подавлен, никакого секса не будет.
Женщина может понять такую точку зрения, если заменит слово "борщ" словом "мужская зарплата" или "квартира". В этом случае ей станет немного ясней, что секс и страсть, это, конечно, весьма ценно, но все-таки, если мужчина нигде не работает или зарплата его совсем мала и расти не грозит, ему негде жить и он мечтает перебраться к ней и к ее маме, вопрос о женитьбе с ним, в лучшем случае, откладывается. Секс может быть и неплохим, и даже классным, но, скорее всего, он будет становиться все хуже. Потому что секс - это не вещь в себе, он зависит от контакта сторон и от их настроя. Если настрой унылый и претензий к другой стороне много, от секса в паре может ничего не остаться.
Многие современные мужчины, любящие эмансипированных женщин, не считают символом комфортного совместного быта "борщ". Готовят такие пары по очереди, или кто больше это любит, бытовые проблемы решают вместе, но и такие мужчины, если речь о браке, а не о свиданиях, тоже ждут от женщин не столько секса, сколько комфорта в быту: понимания, заботы, готовности вкладываться на равных, желания любить не только на словах, но и на деле, то есть делать что-то. Такие мужчины ждут, что женщина будет зарабатывать не меньше, чем они, и не будет считать, что мужчина должен зарабатывать на двоих, а женщина всю свою зарплату может тратить только на себя. Нет! Если мужчина не ждет от женщины никакого "борща", он ждет от нее равного участия в делах семейного бюджета. Или-или.
А большинство мужчин все еще считают материальное содержание семьи - своей задачей, по крайней мере 70 на 30, судя по опросам мужчин (российских), причем идеальным (желаемым) многие называют цифру 90 на 10 или даже 100 на 0, то есть мечтают сами содержать жену, но ипотека, машина и т.д. не могут пока себе этого позволить. Само собой понятно, что мужчина, который содержит жену или уверен, что должен ее содержать, ждет, что жена возьмет на себя домашний быт. Не будем говорить о том, что в жизни женщины нередко и зарабатывают больше и бытом занимаются: в таких случаях почти всегда бывают конфликты, яростные конфликты, а мы говорим о модели, которую мужчины и женщины видят желаемой(!). О той модели, которая привлекает при вступлении в брак.
Так вот, желаемая модель - женитьба на человеке, который тебя любит НЕ МЕНЬШЕ и готов заботится о тебе всеми доступными ему способами. А вот страсть, особенно деструктивная, слепая, когда человек не любит тебя, не заботится, не ухаживает за тобой, мужчина не дарит подарки или вообще не хочет работать, женщина не варит борщ и не хочет никак вкладываться, то есть возлюбленный не любит, использует, опускает или отвергает, но все равно бешено хочется быть с ним рядом и жениться на нем - тоже бывает. Но это слепое, неустойчивое, обычно временное состояние (хотя у некоторых долго длится, но большинство приходят в себя быстро). В таком состоянии есть любовная или сексуальная одержимость и почти нет инстинкта самосохранения. То есть мужчина и женщина в такой страсти не помнят себя, не думают от себе, плюют на свой комфорт.
Но вот ведь засада. Женятся в таком состоянии очень редко. Это состояние погони, это состояние азарта. Как только вторая сторона развернулась лицом и согласилась на все, погоня останавливается, азарт снижается, и тогда рассудок тихо спрашивает "а на что вы будете жить и где?" если речь о мужчине, или "а она хорошая хозяйка, с ней уютно будет жить вместе?" если речь о женщине. Да, для эмансипированных пар (которые мне, конечно, более симпатичны) вопросы могут звучать иначе, будет смесь того и другого, то есть и мужчина, и женщина будут спрашивать себя "совместным ли будет наш общий бюджет или все - за мой счет, и каков этот человек в быту, комфортно ли с ним, и в эмоциональном плане и физическом, или он конфликтный, неаккуратный, неэкономный, и я постоянно буду все тащить на себе?"
И отсюда уже принимается решение о женитьбе.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 25.03.2017, 10:48 | Сообщение # 221 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Комфорт и страсть
Из предыдущего поста сам напросился вопрос. Не противоречит ли комфорт страсти? И создавая вокруг человека комфорт (неважно, мужчины или женщины), не уменьшаем ли мы его страсть своими собственными руками?
Ведь удовлетворение рождает спокойствие, а спокойствие нередко - скуку. А там, где скука, какая же страсть?
Вероятно этого и боятся женщины, когда им кажется, что из них хотят сделать просто лошадок, а потом к этим лошадкам сами же и потеряют всякий сексуальный интерес. Это что-то вроде вечной оппозиции "гетера-матрона" - первую любят и посвящают стихи, второй дают свою фамилию и нагружают домашними заботами. Но так как особых преимуществ матроны в эпоху равных гражданских прав перед гетерами почти не имеют, все больше женщин позиционируют себя гетерами (даже в браке), то есть женщинами не для быта, а для любви.
Мужчины тоже не очень хотят быть олухами, на которых наденут хомут брака, а любить и ценить не будут, будут только понукать и командовать, да еще, не дай бог, изменять.
То есть та и другая стороны одинаково боятся окружать второго заботой и комфортом. Никакой гарантии, что это окупится, и даже наоборот, в жизни много примеров, когда женщины влюбляются в подонков, а мужчины - в стерв. И, к сожалению, очень мало примеров, когда кто-то был идеальным, услужливым, щедрым, и его за это страстно полюбили. Бывает еще иногда, когда к таким неплохо относятся, но вот чтобы стрррасть, нет, такое редко.
Давайте обозначим комфорт как 0, пресыщение как +, влечение как -. Собственно, это и есть понятия дисбаланса и баланса.
Комфорт 0
Пресыщение +
Влечение -
Нормальные отношения - это колебания от нуля до небольшого минуса - с обеих или с одной из сторон.
Большой минус вызывает на другой стороне растущий плюс, даже если до этого там был ноль. Большой-большой минус - это сильная страсть. Болезненная, полная иллюзий и искажений восприятия, любовная одержимость. Обычно полный перенос и идентификация, растворение своего Я в другом.
Почему в паре (кроме случаев, когда людей разлучили насильно и держат) никогда не может быть два больших минуса, всегда только один большой минус, а второй - при этом плюс? Потому что болезненная страсть не может родиться, если человека не отталкивать (а зачем минус будет отталкивать?). Если страсть удовлетворять, она всегда будет снижаться, не обязательно до нуля, то есть до состояния полного комфорта, но до маленького минуса - да. Чтобы человек мечтал, сходил с ума, изнывал как ненормальный, он должен хотеть и не получать.
Но давайте вспомним, что происходит с лисой, которая прыгает, прыгает и не может достать аппетитный виноград? Правильно, она чувствует фрустрацию, и виноград этот становится ей не нужен.
Поэтому очень большие минусы - это люди, которые сами или с помощью кого-то (например, хищников) создали в голове сложнейшую конструкцию иллюзий, которая поддерживает в них надежду и удерживает их от фрустрации (ведь это болезненное состояние).
А большинство людей, если видят, что их совсем не хотят и не любят, все-таки выбирают разочарование, причем на ранних этапах, и перестают любить тоже. Поэтому просто так отказывая и отказывая, отдаляясь и отдаляясь, никого специально не разогреешь, такое бывает только случайно, когда человек почему-то выбрал вас для своей проекции, в силу каких-то обстоятельств, а вы не при чем.
Именно поэтому "быть стервой" или "быть подонком" специально в большинстве случаев совершенно не эффективно. Пока влечение человека к вам очень мало, любая стервозность может сыграть против вас. Мозг человека измерит шанс на счастливый союз, поймет, что шанс невелик, и никаких иллюзий создавать не будет. То есть лиса сразу увидит, что виноград слишком высоко и даже прыгать не будет и рассматривать не будет, насколько он спел, а гордо пройдет мимо.
Виноград ваш должен быть не только очень спелым, но и очень доступным на вид, чтобы лиса начала прыгать.
Страсть возникает, когда ожидание удовольствия велико, а преграда кажется вполне преодолимой. То есть если преграды совсем нет, потребность удовлетворяется и возникает насыщение. Насыщение, как мы помним, дает ноль, то есть нормальное комфортное состояние. Через какое-то время потребность снова может возникнуть и появится небольшой минус. Поэтому удовлетворять желания человека не вредно, даже полезно, это вызывает его доверие. Главное не перекармливать. Если же человека, в состоянии насыщения и комфорта продолжить кормить и пичкать, особенно демьяновой ухой, то есть тем, чем он уже и так объелся, возникнет сильное пресыщение, то есть ярко выраженный плюс.
Плюс возникает не от комфорта, обратите внимание. От комфорта возникает состояние радости и удовлетворенности, кайфа. Плюс возникает, когда человека заставляют есть то, чего он уже не хочет, навязывают ему уху.
Большой плюс почти обязательно вызывает увеличение минуса у другой стороны. Ее собственная потребность не удовлетворена, мозг ищет возможности удовлетворить, посвящает этому много внимания и значимость персоны вырастает как на дрожжах. Возникает знаменитый эффект дисбаланса - искажение в поле, подобное мороку, когда каждый видит ситуацию по-своему. Плюсу кажется, что минуса слишком-слишком много, он слишком-слишком навязчив и требователен, а минус наоборот чувствует себя одиноким, скромным, непритязательным. Минусу кажется, что он возникает редко, всего лишь пять смс в день, когда он мог бы слать сотни. А для накормленного минусом плюса пять - это бомбардировка и террор.
Напомню известный с античности эксперимент, когда человек держал руки в горшках с ледяной и очень горячей водой, а потом обе руки сунул в горшки с теплой водой. Хотя вода в следующих горшках была одной температуры, руке из ледяной воды она показалась горячей, а руке из очень горячей воды - холодной. То есть с античности еще было известно, что наша психика ничего не воспринимает объективно, никакие ощущения, впечатления, а все воспринимает относительно, по сравнению с предыдущим. По сравнению с желаемыми картинами минусу кажется, что его в жизни плюса очень мало, а плюсу кажется, что очень много. Поэтому дисбаланс растет.
Но вернемся к комфорту. Почему комфорт все-таки необходим, если безумная страсть возникает только от дискомфорта и сильного неудовлетворенного желания?
Во-первых, от дискомфорта растет болезненная страсть, такая страсть существует лишь в дисбалансе. Создать ее специально в другом человеке очень сложно и не нужно, если вы не решили стать хищником. Никаких гармоничных отношений на такой страсти не построишь. Как только голодная и болезненная страсть к вам будет удовлетворена, объект ее, то есть вы, будет свергнут с пьедестала на землю. Вы были слишком идеализированы, и по контрасту с этим идеализированным образом обычный человек (а при удовлетворении вы превратитесь в обычного человека) окажетесь слишком мелким и жалким. Вспомните эксперимент с горшками с водой.
Этим объясняется эффект, на который жалуются многие "принцессы", которые мучили мужчину, заставляя бегать, потом наконец-то отдались ему, ожидая восторга и благодарности, но их вдруг бросили, сразу или вскоре. Им кажется, что все это время мужчина изображал страсть, нет, он мог и правда хотеть. Психологи расскажут им, может быть, что такой мужчина травматик и интимофоб. Да нет, чаще всего, дело в том самом контрасте между идеализацией, которая возникла из-за долгой погони. Не нужно мучить людей. Нужно быть добрее.
Во-вторых, еще чаще, чем болезненная страсть, от дискомфорта возникает разочарование. Если человек достаточно устойчив и силен, то, заметив дискомфорт, он не будет строить иллюзий и педалировать азарт, он просто разочаруется. Чтобы вызвать в человеке азарт и заставить за собой гоняться, нужно точно знать, как и чем подцепить его самооценку, как его приближать, как отталкивать, чтобы не перейти порог его фрустрации, того состояния, когда он больше не хочет тратить силы и время зря и ему легче просто обесценить вас. Очень прокачанные люди вообще не влюбляются в тех, кто не любит их, их нельзя зацепить за самооценку, с ними бесполезно играть в игры, они хотят искренних равновесных отношений, их не возбуждает погоня, их возбуждает только взаимность. Они сами умеют создавать драйв, поскольку их драйв проактивен, а не реактивен.
В общем, все, что люди могут получить от страсти в гармоничных отношениях, это динамический баланс (два маленьких минуса), который время от времени может сменяться балансом (два нуля). При балансе тоже возможна страсть, а тем более при динамическом балансе. Однако, это не зубодробительная и не разрывающая мозги страсть, какой она бывает у больших минусов, но зато это страсть, которую можно и сублимировать, и обращать в другие сферы, если надо, вдохновляясь ею на что-то полезное, ее можно осознавать, ее можно в себе рассматривать, она дает богатый материал для саморефлексии. У великих поэтов, которые писали любовные стихи, всегда был небольшой минус, в крайнем случае средний, как бы они это ни представляли в стихах. При очень большом минусе настоящее творчество невозможно, разве что графомания.
Поделитесь мыслями о том, как поддерживать динамический баланс и баланс, не уходя в дефолт, то есть в скуку и апатию?
Только, пожалуйста, не нужно о том, что люди должны быть равными партнерами, трудиться, развиваться и тогда мол, все будет ок. Равенство и партнерство сами по себе не рождают сексуальную страсть друг к другу. Все это вполне может существовать и при дружбе. И чаще всего так и существует.
Равенство помогает не проваливаться в сильный дисбаланс, это да, это верно. Но дефолт может быть, то есть потеря друг к другу интереса и охлаждение чувственное вполне могут быть.
© Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 25.03.2017, 10:51 | Сообщение # 222 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Хомут на шее
Когда мужчина женится, даже и по любви, многие, не только его мама, говорят, что он надевает себе хомут на шею.
В зависимости от того, какая невеста досталась мужчине, какая из них смогла его охомутать, все хомуты на шеи условно делятся на три вида.
Ниже я привожу виды хомутов. Каждый хомут требует особого к себе отношения. Важна техника безопасности при ношении хомутов. Если носить хомут правильно, неприятностей он доставит меньше. Также важно знать, как экологично снять тот или иной хомут, если он окончательно опостылел.
Ошейник
Самый распространенный хомут. Не предполагает тяжелой упряжи, иногда вообще не требует никаких трудов и забот со стороны подхомутного. Суть этого хомута - ограничение свободы.
Носителя ошейника могут кормить, иногда вязать, мыть ему задние лапки, давать витамины, водить гулять, но только на поводке. На длинном поводке гуляют кроткие и верные песики, на коротком - слишком активные кобели, плохо знающие команду "к ноге".
Как носить ошейник
С достоинством. А что делать? Смотрите свысока на бродячих кобелей, вас кормят и вяжут в тепле и по расписанию, а их питание и личная жизнь хаотичны.
Длинный поводок можно заслужить, если в течение хотя бы года не посмотреть вслед ни одной сучке. На провокации вроде "ой, смотри, какая красотка" отвечать "где, не вижу, здесь только одна красотка, и это - ты".
Но если выдержки слишком мало, придется смириться с коротким поводком. Утешайте себя, что это еще не намордник.
Как снять ошейник
Только вместе с головой. Снять ошейник можно, если найти себе другую хозяйку, которая наденет другой ошейник. Старые хозяйки сами разберутся между собой.
Можно показать зубы и вас усыпят отпустят на волю быстрей. Но все это неэкологичные способы.
Экологичный способ снять ошейник - это оставить бывшей хозяйке что-нибудь, например, свою конуру, желательно трехкомнатную. Тогда она, по крайней мере, будет считать, что уход за вами с ее стороны был оправдан. В противном случае она долго будет рассказывать всем о том, какая же вы собака страшная и сколько нервов педигри вы у нее сожрали и ни за что не вспомнит, как вы старались ходить на задних лапах и таскать ее сумочку в зубах.
Ярмо
Второй по популярности мужской хомут. Нагружает и тянет к земле шею и плечи, а нижнюю часть тела оставляет свободной. То есть работать вы будете много, а спариваться - мало. Утешайте себя тем, что у вас скорее всего не будет на эти глупости сил.
Зато, в отличие от ошейника ярмо право на лево не ограничивает. То есть ограничивает чисто физически, с ярмом по телочкам не побегаешь, приходится все время только пахать и пахать, не поднимая головы, а вечером падать в стойле. Но если вы вдруг двужильный, пожалуйста. Главное, чтобы производительность труда от этого не страдала, иначе хозяйка из вас сделает фарш.
Как носить ярмо
Самоотверженно. Иначе его просто и невозможно нести.
Куда любопытней вопрос, как правильно носить рога, которые почти всегда отрастают у особо рьяных носителей ярма и с годами начинают ветвиться. Лучше всего делать вид, что рога - украшение для головы викинга. Настоящему воину некогда сторожить супружеские покои, он все время в ратных походах.
Также помогает помнить "цэзарис уксор нон суспицитур", то есть "жена цезаря вне подозрений". Это слова Юлия Цезаря про его неверную жену. А ведь он был император!
Как снять ярмо
Главное перестать бояться, что как только вы откажешетесь таскать ярмо, из вас тут же сделают фарш. Пусть попробуют! Пока вы тащили ярмо, вы стали очень толстокожим и жилистым.
Еще важно не поменять пашню на корриду и не начать кидаться на любую красную тряпку, которой будут махать перед мордой, как только вы захотите скинуть ярмо.
А самая главная задача, скинув навязанное ярмо, снять с себя и свое, внутреннее. Вот этот вот долг перед всеми на свете и святую обязанность все на себе тащить. Пока он остается, свободы вам не видать, всегда появится другое ярмо.
Медаль
С виду этот хомут не похож на хомут, а похож на награду. Но это видимость.
Носителю такого хомута предлагается постоянно доказывать, что он этого достоин, что медаль на его шее - по праву. Он должен проходить постоянные тесты и экзамены. Со всех сторон его якобы обступают конкуренты, которые только и ждут, чтобы сдернуть медаль с его шеи, а он и не понимает, что так он избавится от хомута.
Нет, он втягивается в бесконечные соревнования, он верит, что медаль эта - смысл жизни, и от этого все время - стресс. Главное огорчение в том, что жюри сравнивают его со стандартами. Никто не обращает внимания на самобытный внутренний мир!
Как носить медаль
Лучше всего спокойно. Как переходящее знамя. Сегодня оно у вас, завтра у другого. Невелика потеря.
Еще лучше смотреть на любое жюри так, как будто вы делаете им одолжение, позволяя себя рассматривать. Обратите внимание, как смотрят на выставках персидские коты. "Вы наградили меня медалью? Ну что ж, значит ваш разум не настолько убог. Вы хотите снять ее с меня? Ну-ну, бедняги".
Если ваша хозяйка все время дает понять, что ей нужен самый лучший и на меньшее она не согласна, требуйте и условий себе получше. Помните, как пел Вертинский "даже розы на морозе пахнут псиной". Так что пусть обеспечат вам тепло, ласку и немножко свободы, если хотят от вас постоянных побед и достижений.
Как снять медаль
А медаль не надо снимать. Ее и так снимут, как только вы перестанете стараться соответствовать.
Вопрос в том, как перестать бояться, что с вас снимут медаль. Здесь не поможет ничего, кроме философского отношения. "Все суета сует", "и это пройдет". Это говорили цари, то есть им точно было что терять, и зря бы они не говорили.
Если же вдруг медаль оказалась липовой, то есть вы перестали стараться, запустили экстерьер, обленились, в шерсти у вас колтуны и даже репейник, а медаль все так же болтается у вас на шее, значит это была не медаль, вам просто пускали пыль в глаза и никаких конкурентов у вас нет.
В этом случае сами разбирайтесь, играть ли вам дальше в эту игру или поменять ее на другую.
Удавка
Это не какой-то отдельный хомут, это то, во что может превратиться любой из вышеописанных хомутов, если носить его неправильно.
Любой из хомутов может придушить и угробить носителя, даже медаль, тем более ошейник и уж тем более ярмо.
Носить удавку на шее нельзя, от нее нужно как можно скорей избавляться. Полузадушенное состояние может быть опасно для себя и для других, поскольку кровь в мозг поступает плохо и может случиться аффект.
Лучше всего, чтобы хомут вообще никогда не превратился в удавку, а для этого нужно следить, чтобы он был не слишком тяжел. От непосильного хомута нужно избавляться, пока он не стал душить, даже если это всего лишь медаль.
Как полумера помогает качать ресурсы шею. Чем сильнее шея и крепче плечи, тем больше нагрузки можно выдержать без ущерба для себя. Но крепкие плечи бывают привлекательны для любительниц спрятаться за них, поэтому важно не стать жертвой женской беззащитности. Женская "беззащитность" никак не мешает накинуть на шею мужчине удавку.
Лучшая защита от удавок - хорошие личные границы и внутренний локус контроля. Хомут легче всего вешают на шею тем, кто до конца не понимает, что не должен нести за других ответственность, не должен постоянно спасать, защищать, кормить, решать чужие проблемы, не должен соответствовать чужим ожиданиям.
Но и безответственные люди тоже часто попадают в удавку. Они сначала ничего не хотят на себя брать, а потом вынуждены брать двойную ношу и она их душит.
Лучше с самого начала определить для себя свои обязанности адекватно, не беря лишнего, но и не отказываясь от должного. В этом случае брачный союз может получиться вообще без хомута. И даже мама, в конце концов, в это поверит.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 02.04.2017, 10:31 | Сообщение # 223 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Эффект принцессы
Это парадокс, с которым часто сталкиваются женщины, и благодаря которому многих из них постигает разочарование в мужчинах.
Мужчина долго ухаживает, не жалеет ни страстных взглядов, ни красивых слов, даже денег на дорогие кафе не жалеет, что уж совсем подкупает, и времени своего не жалеет, таскается за ней, а после того, как женщина наконец-то решает довериться ему, то есть отдаться, бросает ее. Не до, а после, конечно. Иногда после нескольких раз, но достаточно быстро. Нельзя и предположить, что женщина за такое короткое время успела ему надоесть. А если и надоела, то получается, надоела она ему своим доверием и любовью?
Отсюда возникают мифы, что женщина должна быть стервой, потому что любой мужчина - охотник и влечет его к женщине только охотничий азарт. Эти мифы огорчают женщин, которые стервами быть не хотят и играть в погоню им совсем неинтересно. Да и что это за игра, в которой нужно все время только убегать, а как только остановишься, тебя сразу бросят?
Отсюда же возникают заблуждения, что многие мужчины, чуть ли ни большинство, травматики и интимофобы. Из-за эдипова комплекса, из-за патриархальных шаблонов или из-за чего-то еще, но близости настоящей они не ищут, даже боятся ее, женщина им нужна как трофей. Добыл трофей и пошел дальше.
На самом деле, интимофобия и травмы здесь, чаще всего, совсем не при чем. Здесь имеет место совсем другой эффект. И о нем я уже немного упоминала здесь. А сейчас расскажу подробней.
На женщин часто действует такой же эффект, только выглядит немного иначе. Но именно с этим эффектом связан тот факт, что основными инициаторами разводов, по некоторым данным - чуть ни 80%, являются женщины. Ну и вообще разочарование женщин браками очень велико, хотя именно женщины чаще всего - инициаторы брака.
Объясняется такое явление тем, что после длительной идеализации обесценивание просто неизбежно. В слове "разочарование" содержится слово "очарование" и "чары", то есть уже в самом языке есть понимание того, что происходит.
А происходит следующее. В силу каких-то причин возникает искаженное восприятие, очень искаженное восприятие. Психика зачем-то это восприятие поддерживает, тратит энергию на то, чтобы по-особому трансформировать все реальные впечатления, создает неадекватную картину. Люди с древности знали об этой способности психики и говорили "чары".
Зачем психика сама себе создает такой морок? Она берет кредит на то, чтобы достичь желаемого. И как только желаемое будет достигнуто, она не только вернет реалистичное восприятия обратно, но еще и потребует вернуть кредит с процентами. Это похоже на химическое состояние мозга после сильного опьянения. Клетки мозга страдают от недостатка тех веществ, которые человек получил с алкоголем. И если в алкоголе у него была эйфория, теперь он чувствует подавленность. Обратите внимание, не просто более не чувствует эйфории, а чувствует подавленность, то есть качели, взлетевшие вверх, возвращаются не в нормальное положение, они обязательно сначала качаются вниз. И это общий закон психики (и не только психики).
Как это выглядит в жизни?
Мужчина встречает девушку и она ему нравится. Пока его восприятие вполне адекватно, точнее немного приподнято из-за быстро отозвавшегося либидо. Но он дает себе отчет в том, что это - одна из многих симпатичных девушек, не лучшая и не единственная. Но девушка не отзывается. Или даже коварнее как-то поступает, заманивает его многообещающими улыбками и взглядами, а потом отказывает, но отказывает так, что мужчина до конца не понимает, это "нет" или предложение за ней погоняться. Если мужчина выбирает погоню, ему на это нужен серьезный мотив - накладная на получение энергии на складе. Так как полной уверенности в том, что девушка согласится, нет, психика ищет мотивацию в усилении значимости объекта. Копать землю довольно уныло, но если вам сказали, что в этом месте зарыт клад, вы будете копать активно и даже с удовольствием. Иллюзии психика создает по двум направлениям: либо увеличивая субъективный процент вероятности (клад скорее всего именно тут) или увеличивая значимость (клад очень ценный) или то и другое.
Но почему психика так ухищряется? Не лучше ли дать мужчине объективную картину восприятия? Дескать девушка - просто кокетка, ничего не получится, или девушка - принцесса, и хочет очень много подношений к трону, а зачем нам с тобой это все? Психика ухищряется, потому что очень сильно дорожит паттерном "победа". Если человек вон то захотел, но увидел, что сложно и сразу отказался, потом это захотел, но решил, что трудоемко и отказался, у него совсем не окажется дел, которые он решил и сделал, преодолев преграду. Он не будет расти. А психике это необходимо. Ей нужно на чем-то строить свою личность, формировать крепкую самооценку. В противном случае человек станет апатичен, он и желать начнет бояться, ведь все требует каких-то сил и успех никогда не гарантирован. Поэтому психика очень часто прибегает к идеализациям, то есть к иллюзиям, которые раздувают значимость желаемого. Это такой же внутренний огонь, который действует, например, во младенце, заставляя его изо всех сил ползти к красивому предмету, несмотря на непослушные пока мышцы. Взрослые люди мотивированы на движение меньше, но и у них сохраняются кое-какие рычаги. Особенно это касается такой важной области, как любовно-сексуальная. На нее психикой много резервов отпускается, особенно психикой молодых людей.
Девушка же, чаще всего, понятия не имеет, что происходит в психике. Она видит только внешний эффект: она становится мужчине тем дороже, чем больше ускользает от него (ее мама научила или другие опытные женщины показали пример). Цена ее возрастает. На нее уже смотрят как на богиню, ей угождают, и стоит ей кивнуть, сейчас же - к ее услугам. Да, она видит, что мужчина действительно влюблен. Даже мама ее говорит "вот это я понимаю, кавалер, не то что твой бывший". И девушке и маме почему-то кажется, что вот это обожествление и идеализация - это такая объективная оценка мужчины. Мама в глубине души может торжествовать даже "да, я знала, что моя дочь - особенная, и наконец-то явился человек, который это понял тоже". Мама не знает, что и ее оценка дочери субъективна, дочь идеализирована, поскольку является главным, а может единственным смыслом ее жизни. И да, когда мужчина находится в аффекте погони, он относится к ее дочери так же как она, а то и еще более идеализированно. У матери хотя бы эрекции нет на дочь, то есть физиологически она хотя бы не в таком сильном тонусе и жаре.
В конце концов наши гипотетические, но очень типичные, мать и дочь решают, что мучить мужчину хватит, а то сорвется. Все остальные, хилые, сходили с дистанции на первых же этапах, не перезванивали в ответ на кислый тон, не шли на уступки, или шли, но им быстро надоедало. Мы понимаем, что у тех, недостойных, просто не хватало градуса для идеализации, их психика не готова была раздувать такие страсти ради победы, но девушка считает, что ее просто любили недостаточно, а вот этот - достаточно.
У всех разный набор инструментов психики, которые ко взрослому возрасту признаны этой психикой эффективными. Важно то, что до финишной прямой в гонке за такой принцессой доходят только боевые жеребцы. Или те, кто случайно попал в такую ловушку и стал ее пленником, или те, кто не привык сворачивать, или те, у кого просто так вышло, почему-то зациклились. Очень разные это мужчины могут быть. В любом случае они не врут и не притворяются, иначе бы у них не хватило сил на марафон. Нет, они искренне идеализировали девушку, они сообщали о своих чувствах субъективную правду.
Но как только им вручили приз, то есть, собственно, тело девушки, восторг и упоение быстро сменились разочарованием. Как же так, негодует девушка и особенно ее мама. Ему нравилась она, пока была холодной, но разонравилась, когда стала горячей? Так он извращенец и мазохист. Ему хочется страданий!
Не в этом дело.
Просто мама думает, что ее дочь - действительно богиня, в реальности, что называется - во плоти, а она была богиней только в обезумевшем от страсти мозгу мужчины. Но как мог бы остаться этот мозг в безумии и дальше, если безумие было специально создано психикой для стимуляции погони? Погоня увенчалась успехом, психика дает отбой. Более того, она еще просит вернуть кредит с процентами! Вспомним пример с алкоголем.
Победивший воин чувствует усталость. Ему нужно восстановить силы. Он хочет почивать на лаврах. Он хочет, чтобы это девушка теперь ему звонила. Кроме того, теперь в новом свете он может воспринимать и ее стервозность, и свои унижения перед ней. Под градусом страсти все это казалось романтичным, а теперь начинает казаться, что принцесса просто возомнила о себе неизвестно что.
Но девушка считает, что все должно продолжиться в том же режиме, красивые слова дрожащим голосом, цветы с курьером на работу. Или даже нет, должно стать еще интенсивнее, ведь она наконец-то отдалась, богиня снизошла в результате богослужения в мир и в долине должен начаться в ее честь вечный праздник.
Есть ли у такого начала шанс на продолжение? Возможно. Нужно пережить ломку, весь этот качелеобразный деструктив, дать время мужчине прийти в себя, переоценить ценности и тогда продолжать отношения уже без идеализации, без его служения ее трону, с обоюдным интересом, с шагами навстречу, поощряя усилия друг друга на равных.
Реальные девушки, не идеализированные, мужчин тоже интересуют. Но немного на других условиях. Так как смотрят они на них более объективно, они и оценивают их достаточно объективно, хотят, чтобы девушка им "подходила", была по ресурсам недалека от них, непременно любила их и уважала. На большой мезальянс качеств или чувств человек при трезвом взгляде обычно не согласен. Только в состоянии чар.
Трезвый взгляд не означает отсутствие влюбленности и страсти. Но это не перманентное состояние помешательства, это какие-то адекватные волны эмоций. Страсть возникла, удовлетворилась, пусть не полностью, но достаточно, и появился более трезвый взгляд, потом будет новая волна. Можно сказать, что полностью трезвый взгляд - это минимальная оценка мужчиной женщины, а опьяненный желанием взгляд - максимальная ее оценка. Влюбленный человек находится выше минимума всегда, но и в максимуме пребывает тоже не круглосуточно, у психики нет на это резервов. Время от времени реальные недостатки (качеств и чувств) тоже заметны, и чем более они заметны, тем реже взгляд становится опьянен.
Поэтому отношения лучше всего складываются тогда, когда и на самый-самый трезвый взгляд мужчины - женщина его, как минимум, достойна. И тогда в состоянии страсти он вне себя от счастья, как же ему с ней повезло.
Что касается принцесс, то есть тех женщин, которые специально морочат мужчинам головы, добиваясь обожания, им нужно очень хорошо знать этот эффект, чтобы либо использовать его умеренно и тонко, либо точно знать, что после периода идеализации их ждет период обесценивания, который нужно вынести достойно, либо им придется держать поклонника постоянно в состоянии азарта. Но последнее сложно и чревато, нужно знать ту дозу, которую психика этого поклонника выдержит, чтобы неудовлетворенная страсть не перешла в ненависть, а это бывает часто. К тому же не совсем понятно, зачем принцессе этот бедный маньяк?
Как проявляется тот же эффект у женщин и почему женщины так любят свадьбы и сами же подают на развод, расскажу дальше.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 02.04.2017, 10:36 | Сообщение # 224 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Почему женщины так любят свадьбы, а потом подают на развод?
Я обещала рассказать об эффекте, подобном эффекту принцессы, который мешает жить мужчинам.
В случае мужчины пусть он называется эффектом принца.
Напоминаю, что эффект принцессы заключается в том, что мужчина так сильно идеализирует женщину, пока хочет ее соблазнить, что, соблазнив и успокоившись, так же сильно обесценивает, для равновесия. И женщина чувствует себя скинутой с трона принцессой. Хоть принцессой она была только в воспаленном воображении мужчины и в своем собственном самолюбовании. То есть трона как такового не было вообще.
Эффект принца заключается в том, что женщине так хочется выйти замуж за мужчину, поставить законную печать в свой паспорт, поместить в инстаграм фотографии в свадебном платье, что она идеализирует того, кого хочет считать женихом. И ее точно так же ждет разочарование после свадьбы.
Обратите внимание, не мужчины чаще всего подают на развод, то есть в загс они приходят без собственного морока. С этим связаны и их сомнения, идти ли туда вообще. А вот женщины рвутся в загс, рвутся в магазины свадебных венков и обручальных колец. Им очень хочется замуж побыстрее и ради того, чтобы это наконец получить, они идеализируют потенциальных женихов.
На первый взгляд это выглядит очень подозрительно. Зачем идеализировать того, с кем потом придется жить? Не лучше ли, наоборот, посмотреть реалистично, трезво, даже скептично. Почему психика обманывает женщин, заставляя их впадать в одержимость и тащить мужчин в загс, не только не рассмотрев кандидатуру объективно, но и специально одурманив себя иллюзиями?
Но этот эффект абсолютно ничем не отличается от того, который переживают мужчины, идеализируя женщину, чтобы уложить ее в постель и получить кайф обладания. Просто у мужчин и женщин финишные отрезки разные. Для мужчины финиш (обладание) - это секс, для женщины обладание - это загс
И мужчине можно сказать, что он напрасно разогревает себя, мечтая о недоступной кокетке, ведь при объективном взгляде у нее множество недостатков и другие женщины ничем не хуже. Но мужчина не может вожделеть сразу всех других женщин, вот он выбрал одну и накручивает себя, чтобы ее получить. Он хочет пережить весь этот прекрасный цикл - идеализация - борьба - победа - обесценивание. Последняя часть этого цикла не прекрасна, на первый взгляд, как не прекрасна смерть, но оно тоже необходимо. Нельзя замереть на победе, нужно закончить цикл и выйти из него, потом можно начать новый (иногда с тем же человеком, но новый цикл, а иногда с другим). Высокий подъем требует для равновесия низкий спад, поэтому идеализация всегда почти заканчивается обесцениванием.
Женщина тоже не может выйти замуж за всех мужчин, тем более, что мужчины туда не рвутся. Поэтому она выбирает одного мужчину из тех, с кем более менее что-то складывается, и начинает рваться за него замуж. Не все женщины так поступают, как не все мужчины страстно вожделеют кого-то, но, скажем так, женщинам это свойственно. Вот если мужчина собирается в загс он делает это, чаще всего, либо на основании каких-то разумных доводов, либо под уговорами и давлением женщины, с которой ему нравится проводить время.
Очень многие мужчины женятся именно под давлением женщин, под большим или меньшим. И женщины им это не прощают, точно так же как мужчины после секса не прощают женщинам своего унижения, пока они бегали за ними. Это не какая-то сознательная мстительность, это все тот же маятник: идеализация-обесценивание. Женщина очень хочет замуж, пока она не вышла замуж за мужчину, с которым у нее отношения, у нее незакрытый гештальт, она буквально "кушать не может". Она должна либо решить бросить этого мужчину и искать другого, либо решить для себя, что это "просто секс", но если женщина, в принципе, собирается замуж, для нее "просто секс" - потеря времени.
То есть не поддаются эффекту принца только те женщины, которые замуж в принципе не собираются, не хотят. Не врут об этом, а действительно не хотят. Может быть они там уже были, может быть они убежденные чайлдфри, может быть еще какая-то причина, но замуж они не хотят. Тогда и эффекта принца тоже не будет.
А вот если женщина замуж хочет, особенно если считает, что ей "пора", эффект принца будет, и тем сильнее, чем больше она ощущает это "пора".
С "пора" бороться бесполезно, хотя экономическая самостоятельность женщин и социальная вовлеченность это "пора" делают не таким лихорадочным. Но даже самая самостоятельная женщина, если она не убежденная чайлдфри, все же чувствует вот это вот "тиканье часов". Конечно, современные женщины уже не думают, что рожать обязательно нужно в двадцать. Большинство понимают, что и в тридцать - хорошо, а во многих отношениях даже лучше. Но все-таки возрастные ограничения есть. Ими можно пренебречь, положившись на медицину, но большинству пренебрегать не хочется. То есть, если женщина, в принципе хочет рожать ребенка, а этого хотят большинство женщин, она хочет и замуж, она считает своей задачей - найти подходящего мужа. Она понимает, что можно родить и без мужа, но зачем, если с мужем лучше?
В силу этого психика незамужней женщины, если она специально не установила себе программу стоп-брак, занимается поиском жениха. Как кокетка может легко обратить сексуально активного мужчину в погоню, если даст ему понять, что она не против, если он постарается, еще, а потом еще, так и мужчина, будучи в отношениях с женщиной, очень легко вызовет в ней манию замужества с ним, если даст понять, что жениться он в принципе не против, при определенных условиях.
Дальше психика все сделает сама. Может быть изначально женщина сама сомневалась, подходит ли ей этот мужчина на роль мужа, она смотрела на него более трезвыми глазами. Очень сильно мечтающие замуж женщины на всех мужчин, обративших на них внимание, смотрят как полоумные, но если женщину настолько сильно не прижало, время у нее есть, выбор мужчин тоже вроде есть, она изначально смотрит на мужчину спокойней. Но как только он дал ей понять, что жениться, в принципе может, или показал, что может быть хорошим мужем, например, приготовил ужин или умилился ребенку в чьей-то коляске, или признался в любви, в общем обнаружил мало мальски матримониальный настрой, женщина может страстно захотеть выйти за него замуж.
Эффект принца заключается в том, что как только женщина захотела замуж (пока еще не так сильно, просто - как вариант), она сейчас же начала идеализировать мужчину. Ей казалось раньше, что он маловат ростом, но теперь она видит, что слишком высокие мужчины смотрятся глупо. Ей всегда нравились блондины, но теперь ей кажется, что они выглядят блекло, а брюнеты куда ярче. То есть даже внешность мужчины начинает идеализироваться женщиной, поскольку он становится ее принцем.
Она влюбляется в него сильней, потому что хочет замуж. Все привыкли думать, что женщины хотят замуж, потому что влюбляются. Бывает и так, но еще чаще женщины влюбляются, потому что хотят выйти за мужчину замуж. И влюбляются очень страстно. Так же страстно, как мужчина, когда хочет с женщиной переспать. Мы ведь не думаем, что мужчины хотят переспать именно потому, что сначала влюбились? Хотя некоторые думают, особенно принцессы.
Мужчины, в которых влюбились женщины и захотели за них замуж (сначала просто прикинули, потом вдохновились этой мыслью, потом стали добиваться этого, а потом страстно этого захотели) тоже могут стать жертвами идеализации и очень часто становятся. Да, их идеализируют, их будут видеть самыми прекрасными, а потом обесценят.
Потом им будут говорить, что они вялые, глупые, никчемные. А иногда говорить не будут (если женщина в зависимости, например в декрете) будут молчать, но на лице женщины это будет крупно написано. Она разочарована, она ожидала чего-то другого. Но мужчина не виноват, что она идеализировала его и он показался ей настолько прекрасным. Хотя иногда и виноват. Если он заставил ее за собой побегать, поуговаривать, если согласился жениться, исходя из соображений "ну ладно, раз она так сильно меня любит, так хочет обо мне заботиться, уступлю, пожалуй", тогда он получит свое.
Сравните две эти картины. Вот принцесса, к ногам которой долго кидали цветы и пели серенады, снизошла с трона и протянула свою ручку, нет, лучше ножку, кавалеру. Облобызав ножку и заключив принцессу в объятья, кавалер утолил свою долгую и мучительную жажду, а потом потянулся в постели. "Поставь чайку?" - может попросить такой кавалер. И это еще хорошо, что не "сгоняй за пивом, а?" Принцесса в шоке, ей хочется огреть кавалера чайником по голове. И ее можно понять, правда?
А теперь похожая картина. Вот принц, которого долго и муторно тянули в загс, окружали заботой и лаской, слушали, открыв рот, восхищались, собирали по комнате носки, и он, прикинув, что поменять свободу на такой расклад - идея разумная, согласился! То есть он тоже снизошел с этого самого трона, оказал женщине честь, отправился в загс, расписался, где надо, и все как полагается, сделал то, чего она от него добивалась. И вдруг! Прекрасная картина брака стала рассыпаться как мираж: заботы нет, вместо ласки ругань, понимания никакого, а носками нагло тычут в нос.
Просто это и был мираж. Точно такой же мираж, как образ идеальной принцессы, подогретый градусами либидо в азарте погони. Только здесь его образ прекрасного принца подогревался стремлением женщины выйти замуж. Без этого пункта в биографии она чувствовала себя неполноценной, униженной, ничтожной. Точно так же, как он чувствовал себя неполноценным и ничтожным, если не может уломать понравившуюся женщину на секс, только намного больше.
Что делать с такой проблемой? Женщине.
Во-первых, если очень сильно хочется выйти за человека замуж, вы говорите ему об этом, а он все медлит, скорее всего у вас дисбаланс, а значит вашим мозгом владеют иллюзии. Будьте готовы, что ваш принц окажется не таким уж прекрасным в браке, он не виноват, вы сами идеализировали его. Поэтому постарайтесь все-таки хотеть замуж за того, кто и сам этого хочет, не уговаривайте никого. А если очень хочется, будьте готовы выдержать эффект своего торнадо.
Во-вторых, сейчас вам несложно помыть всю посуду самой и взять на себя всю заботу о вашем быте, нетрудно и даже приятно быть всегда понимающей и позитивной, но помните, что это те условия, с которыми вы вступаете в брак. Потом поменять условия будет сложно (можно, но сложно), а мотивации делать все это без идеализации, которая со свадьбой закончится, будет очень мало.
В-третьих, если все уже случилось, не испытывайте хотя бы злости на него. Вы его идеализировали, он оказался хуже, чем вам казалось. Но это не он обманывал вас, по крайней мере не только он, а может быть и совсем не он. Злиться не на кого. Попытайтесь оценить объективно, так ли уж он плох, нельзя ли полюбить его таким, как он есть? В конце концов, когда вы сильно влюбитесь в другого, это тоже может быть идеализация и иллюзии. А здесь уже готовый муж. Стоит ли подавать на развод?
Хотя подать на развод с нелюбимым мужем, безусловно, святое право каждой женщины. И пользоваться она может им без ограничений.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 02.04.2017, 10:39 | Сообщение # 225 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Почему детей нельзя бить?
Некоторых сам этот вопрос, может быть, ужаснет. Как, вообще, можно подумать, что это допустимо?
Но не все так просто. Многие, и даже не самые глупые люди, до сих пор уверены, что детей бить можно, если это не вредит их здоровью. Доводы следующие:
1. В Библии написано и блабла, в общем, раньше били, и ничего, хорошие люди вырастали.
2. Ребенок - существо несознательное, как собака, слов не понимает, а боль - отлично.
3. А вот в английских школах отменили телесные наказания недавно, так что...
4. Те родители, которые детей не бьют, орут на них, и это намного больше губит детскую психику.
5. А как, вообще, иначе, если ничего больше не помогает?
Есть даже психологи, которые описывают, как бить детей, и в этих описаниях, как правильно шлепать ладонью по детским ягодицам, чувствуется 100% садистический подтекст. Приводить эти девиантные перлы я, конечно, не буду.
Хочу просто написать, почему бить детей нельзя. Это несмертельно, и, я надеюсь, не услышу традиционного стона, что вот да, кого-то били родители и они теперь навечно травматики, жить нормально уже не могут, могут только ходить и жаловаться, вымогая себе компенсацию. Слушая таких "травматиков" начинаешь понимать их жестоких родителей. Хотя родители, наверняка, были намного хуже. Но неважно.
Мы будем о говорить не о том, что уже было с кем сделано, а о том, что лучше не делать, когда стоит такой выбор.
Бывает иногда, что выбора вообще не стоит. То есть полез годовалый ребенок к электрической розетке или к чайнику горячему, и родитель инстинктивно шлепнул его. Не думал об этом и выбора не делал, просто поддался импульсу. Ругать себя за такое движение не нужно, всякое бывает. Хотя и хвалить не стоит. Ребенок все равно ничего не понял про температуру и электричество и даже не понял, что именно они представляли для него угрозу, он просто понял, что мама или папа недовольны. Недовольство можно и иначе проявить.
Все идеи о том, что на ребенка можно и нужно воздействовать физически, строятся на средневековых представлениях о том, что у ребенка пока нет ума, а значит понять он ничего не способен. На самом деле эмоциональная восприимчивость ребенка настолько высока, что в этом он намного чувствительней взрослого. Для выживания ребенку нужно считывать все эмоции, он чувствует и любовь, и нелюбовь, и одобрение, и неодобрение, и различает все оттенки. Наши взрослые эмоции от нас заслонены нашим рассудком, нашей привычкой к бестолковому анализу, а главное психическими защитами. Взрослые и сами не знают, чего они хотят, как они к чему относятся, чего чувствуют, им для этого очень часто нужен психолог, чтобы помочь разобраться в этом, настолько все запутано. Ребенок саморефлексию только формирует, а вот чужие эмоции распознает отлично.
Однако, если ребенок привыкнет к тому, что когда им недовольны, его начинают лупить, он действительно может притупить восприятие более тонких родительских эмоций. Его порог поднимется. Вот тогда и рождается эффект "он не понимает слов, а только шлепки". Его к этому приучили. Да, как животное.
Тем, кто считают, что кричать на ребенка хуже, чем его "безопасно бить", предлагаю подумать вот о чем. Вы бы сами выбрали, чтобы партнер или, не дай бог, начальник, накричал на вас или стал вас бить? Кричат люди друг на друга часто, не так ли? Люди не всегда могут сдержать накал эмоций и поэтому кричат. Постоянно холодные, невозмутимые люди выглядят настораживающе. Нет, истерички и скандалисты еще хуже, конечно. Но какая-то мера эмоций, проявленных повышенным тоном, это, в общем, нормальное явление. По крайней мере никого этим не удивишь. Не так ли? Если близкого довести, то он вполне себе может начать кричать "Что ты делаешь? Как ты можешь? Ааа!" и так далее.
Совсем другое дело, если кто-то близкий или не очень начинает нас бить. Вот так вот просто подходит и отвешивает нам подзатыльник или сердито бьет ниже спины. И нет, это не договорная игра в сексуальный бдсм, а это он так недовольство свое выражает. Что хочется сделать с таким человеком? Вломить ему в ответ, не так ли? А лучше, не выходя из правового поля, послать его подальше и не общаться. Потому что он берега потерял.
Все, кто ссылаются на то, что вот раньше били детей и ничаво, забывают, что раньше не только детей били, а всех вообще. Раньше и на службе били, и за правонарушения, и мужья жен били, законно, и отцы взрослых сыновей, и баре крепостных, и белые черных, и в школах били, и в учреждения, и вообще бить - это было как-то так нормально. Другие представления были о телесных границах личности. Проще люди были, грубей, меньше осознавали свою индивидуальность, но дело не только в этом. Дело в контрасте, который наблюдает ребенок, когда приходит в мир, где бьют только его. Только его!
То есть папу начальник на работе не порет, мама домработницу за косу не таскает, на улице нет публичных порок, по телевизору в новостях ничего такого не показывают, никого в этом мире не принято бить на законных основаниях, тем более бить унизительно, с эротическим подтекстом, обнажив нижнюю часть тела. А вот его, ребенка, - можно. Если прежний ребенок, раньше, был кое-как адаптирован к миру законных телесных наказаний, как-то себя в этом мире воспринимал, не хуже других, теперь, когда он живет в мире, где все направлено на создание и поддержание личностных границ, эти его границы заваливают и крошат. То есть раньше границы вообще как таковые не формировались, а теперь их формируют и ломают.
Особенно страшно, когда это не импульсивный шлепок с последующим объяснением, что мол прости, но мама очень сильно испугалась, когда ты схватил утюг, или мама очень сильно разозлилась, когда ты чуть не придушил нашего кота, не сдержалась. Импульсивные поступки родителей с последующим раскаянием (а мы помним, да, что человеческие дети эмоции чувствуют прекрасно, во много раз лучше собак?) дети воспринимают нормально. А вот ритуал наказания - нет.
Ритуал наказания - это садистическое действо. Это нужно хорошо осознать, чтобы никогда этого не делать с ребенком. Это показательное выступление, цель которого подавить ребенка и смять его Я. Опять же для "травматиков" (в кавычки ставлю, потому что имею в виду не настоящих травматиков, больных людей, а здоровых, тех, кто симулирует детскую травму, чтобы подольше не взрослеть) поясню, что чаще всего Я таким образом не сомнешь, оно найдет способы приспособиться, в редких случаях даже сильнее может стать, зеленый росток и асфальт пробивает, но мы не об этом. Мы о мотиве родителей, об их родительской личности, о том, что они в своем родительстве творят.
Так вот, творят такие родители суд божий над ребенком, предлагая ему признать себя в качестве его бога, а боль и страдания - в качестве заслуженного наказания. А потом предлагают подавить его здоровую агрессию и обратить внутрь себя, внутрь ребенка то есть. Научиться испытывать невротический страх и вину.
Опять же, в старом каком-то мире, без уважения прав личности и прочих современных ценностей, особого унижения и ужаса в этом не было, а значит не было и невроза. Все так жили. Над папашей - боярин властвовал и порол его - над боярином царь - над царем бог, а священник мог епитимью накладывать, в том числе и розгами. Папаша над мамашей властвовал и порол ее по субботам, а мамаша - ребенка. Сам он, ребенок, когда подрастал, начинал пороть слуг понемногу, а дальше, расходился все больше. То есть с детства образовывалась стройная иерархия, кто над кем и кого порет, в которую ребенок был с детства вписан.
В современном мире это "старинный ритуал" превращается в извращенное, с особым цинизмом, расчленение детских границ. Именно расчленение, причем заботливое такое, ласковое. Вы видели в фильмах ласковых маньяков? Ребенок испытывает ужас, к этому ритуалу он не адаптирован, аналогов его в окружающем мире нет, наоборот, мир вокруг - демократичный и толерантный, люди борятся за права животных, а вот его, ребенка бить можно, и не только в пылу эмоций, а сознательно и хладнокровно.
Родители, которым кажется это приемлемым, вы, вообще, понимаете, что такое для растущий личности принять мысль, что ее можно вот так вот законно подвергать унижению и боли? И сделать это с ней может самый близкий человек, от которого она ждет защиту. И мотивом издевательства он называет заботу.
В общем, как-нибудь, он это переживет, конечно, забудет и даже улыбнется, может быть, когда вырастет, вспоминая. Психика и не на такое способна. Она очень гибкая, она очень сильная, жаль, что "травматики" слышать об этом не хотят. Но сами-то вы, такие родители, не хотели бы осознать, зачем вам это нужно? И почему это прячется за благородными доводами о родительской любви?
В общем, хотелось сказать, что детей бить нельзя. Уж лучше кричать, если крышу рвет от гнева. Но еще лучше - попить чего-нибудь успокоительного, если настолько тяжело справляться с родительской ролью. Никто не обещал, что это будет легко.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
