|
Пишет Эволюция
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 12.07.2017, 06:33 | Сообщение # 256 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Либидо и красота
Многие уверены, что сексуальное влечение бывает только к объективно привлекательному телу. Чем тело красивей, тем больше к нему влечение. А если тело не слишком красиво или уже старо, никакого влечения к нему быть не может. Во всяком случае будет намного меньше, чем к привлекательным телам.
И вроде понятно людям, что даже более простые влечения, например, влечение к пище, и то отличаются у разных людей, особенно в разных культурах. Жареные кузнечики или червяки не кажутся аппетитными европейцу, если тот пока не привык к азиатской кухне. Вегана со стажем тошнит от запаха мяса, а у человека, который мясо любит, от того же запаха текут слюни, то есть пищеварительная система реагирует на физиологическом, да-да, уровне, при виде или запахе жареной вырезки. Однако, если мясоеду сказать, что на вертеле - бродячая собака, или не дай бог, его человеческий сосед, любителя мяса вырвет и будет тошнить долго, то есть пищеварительная система среагирует совсем иначе и тоже "чисто физиологически".
"Чистой физиологии" у человека вообще нет. Есть некоторые функции, особо важные для выживания, которые срабатывают быстрей, чем кора успевает отфильтровать, но все, что человек способен осознать, он способен и менять, даже на физиологическом уровне. Причем как в сторону отвращения, так и в сторону удовольствия.
И тем более это касается такой непростой человеческой функции как сексуальность. Хотя сексуальное влечение во многом является бессознательным, то есть не очень осознается - что и почему вызвало сексуальную реакцию или, наоборот, сексуальное отвращение, тем не менее никакой "чистой физиологии" в этом нет.
Испытывая безумную страсть к прекрасной девушке, мужчина может почувствовать вдруг к ней же сильное физическое отвращение, если он, к примеру, гомофоб, а под юбкой у девушки - пенис. Или, к примеру, выяснится, что пениса нет, но был, но есть анализ ДНК, который показывает, что прекрасная девушка - его родная дочь. У большинства мужчин (нравственных, да) будет отторжение, и тоже чисто физическое. Или не будем рассматривать ужасы, допустим, девушка - не парень, не бывший парень и не дочь мужчины, а просто она больна СПИДом и это вдруг выяснилось. Хотя, да, хм...это опять ужас.
Ну давайте тогда рассмотрим случай, когда прекрасная девушка здорова и все в ней физиологически - по регламенту, но она оказывается женой близкого друга (существенно для мужчин с моральными принципами) или криминального авторитета (существенно для осторожных мужчин) или просто очень плохим и опасным человеком. Да, мужчине без принципов, правил, без царя в голове, все перечисленное может показаться несущественным, по сравнению с возможностью получить сексуальное удовольствие, на либиде его это не отразится, но психика большинства мужчин, осторожных и разумных, заблокирует влечение, а то и отвращением среагирует.
Чтобы заблокировать уже существующее влечение, необходим какой-то веский повод, что-то вроде табу, серьезной угрозы здоровью или этической системе (это тоже угроза целостности, только не физической, а личностной), а вот не дать влечению изначально появиться могут множество куда более простых вещей: красива, но совсем неинтересна, красива, но совсем не в его вкусе. И все, влечения не случится.
Это всем более-менее понятно. Но вот как только идет речь об обратном: о том, что влечение может появляться не только к объективно прекрасному телу, что влечение, даже "чисто сексуальное", может вызывать человек, а не его мясо, у многих людей возникает затык. Многим кажется, что секс относится "чисто к телу" и никак не к личности. Но это не так. Даже пища, как мы видели выше относится не чисто к желудку, потому что для желудка кузнечики - ок и содержат много витаминов, как и сосед, а вот отвращение (с непривычки) слишком велико, чтобы не убить аппетит.
Как некоторые личностные особенности, непереносимые для человека, вызывают сексуальное отвращение к объективно здоровому и нормальному телу потенциальной партнерши, так некоторые личностные особенности, очень желаемые для человека, могут вызывать сексуальное влечение.
Те, кто плохо понимают, что человек не сумма частей, а синтез, пытаются делить влечения на сексуальное и интеллектуальное (или какое-то еще, "духовное", к примеру), и придумывают какую-то галиматью про влечения ума к уму, личности к личности, души к душе, а тела к телу. И дескать, если у человека тело не соответствует каким-то стандартам, то сексуально вожделеть его не может никто. То есть стандарты в данном случае - это якобы не производное коллективного ума, которое зависит от социальной ситуации, а что-то такое биологическое, "природное".
Давайте поглядим, как связаны эти самые коллективные "стандарты" с сексуальным влечением индивида.
Пока индивидуальность человека развита совсем мало, его вкусы и влечения определяют только стандарты. Даже если он весь из себя - дерзкий бунтарь, это не значит, что его индивидуальность развита, совсем нет. Она может быть развита точно так же мало, как у конформистов. И его личные вкусы тоже определяют стандарты, просто от противного. Ничего он своего не выбирает, никакого личного синтеза и сознания не задействует, а просто переворачивает стандартное наоборот - и вот уже его "личные" вкусы.
Предположим, все соседи затаривают шкафы хрусталем (как в СССР), а стены коврами, а он, бунтарь, говорит "ненавижу хрусталь и ковры" и да, ненавидит, даже если хрусталь и ковер - произведения искусства. Ему все равно, он отрицает любые стандарты. И так во всем.
Когда индивидуальность человека развита больше, его вкусы и влечения определяет сложный синтез стандартов и личных выборов, но выбор основан не на простом отрицании и не на случайном капризе, а на интеграции личного опыта. Как правило, на этом же уровне форма перестает иметь значение без содержания и контекста. Ничего уже не кажется красивым или некрасивым без ответа на вопрос "в связи с чем"? То есть хрусталь уже не плох и не хорош как факт, он нейтрален, а важно, что из хрусталя сделано, пошлая штамповка или нечто изящное, и где этот хрусталь - нагроможден в шкафу как символ богатства или вписан в интерьер. То же самое с ковром. Или, к примеру, с леопардовой расцветкой. Такой человек не кричит "ааа, леопард" ни радостно, ни с ужасом, как люди, описанные выше, он вообще не кричит, он смотрит, что это за вещь, может леопардовая расцветка уместна, может это прикольный кич такой или просто красивое. Он знает, что красивым может быть почти все, если - на месте.
И вот если теперь мы условно прикинем, как будут два эти типа людей, с неразвитой индивидуальностью и более развитой, относиться к нестандартным телам (более полным, менее красивым, более старым, чем некий стандарт женской красоты, допустим) то мы увидим, что среди первого типа (назовем их индивиды(0)) выделятся "нормальные" и "извращенцы".
"Нормальные" будут любить молодых, стройных, а если им доведется влюбиться в другую (ну перевесит что-то), всегда будут понимать, что их любимая нестандарт и будут мечтать довести ее до стандарта, поскольку сексуальные ассоциации их все завязаны на стандартных образах, и заводские настройки ни разу не менялись (индивидуальность ведь неразвита) все пока - дефолтное. Бывает иногда "нормальный" индивид(0) так влюбился вопреки всему, что его вкусы поменялись и его стандартом стали девушки, похожие на нестандартную любимую. Но это бывает редко (верность стандарту не дает сильно влюбиться в нестандартное) и если бывает, новая настройка все равно сохраняет ригидность, то есть останется жесткой.
Что касается "извращенцев", они любят только нестандартное. Они терпеть не могут быть похожими на "серую массу" и "стадо овец". Им бессознательно кажется, что если все огульно отрицать, это и будет яркая индивидуальность, ее утверждение. Очень часто такие "извращенцы" говорят "в красоте нет никакого секса, красота стерильна, секс есть лишь там, где есть уродство", и это звучит довольно свежо и дерзко, однако, всерьез считать такую точку зрения каким-то развитием нельзя. Дело в том, что секс, тем более влюбленность, не связаны ни с красотой, ни с уродством, они вообще - о другом. То есть пока "извращенцы" мастурбируют только на стариков, инвалидов, людей с ожирением или карликов, человек с развитой индивидуальностью (назовем таких индивид(+)) может влюбиться и в красивого, и в некрасивого, в молодого и старого, в инвалида и в здорового, очень толстого человека и в стройного, в карлика и в великана, если он найдет в нем то, что лично ему важно для влюбленности.
Чем более развита индивидуальность, тем важнее для влюбленности индивидуальные составляющие, в основном личностные. Конечно, личность связана с телом и тело много говорит о личности, однако стандартная внешность далеко не всегда так уж привлекательна для человека, который ищет подходящее лично себе. Какая-то нестандартность, говорящая о чем-то таком, что лично ему нужно, может вызвать у него симпатию и влечение намного больше, чем соответствие эталону. Пример не очень, но представьте, как два человека приходят в магазин одежды: профессиональный стилист и человек, который совсем не понимает, как нужно одеваться. Первый будет оценивать все вещи с точки зрения, насколько они подходят ему или тому, кого он одевает, а второй будет смотреть на ценник, вспоминать, есть ли такая вещь у подруг, сопоставлять с журналом "Лиза" или другими авторитетными для себя источниками. Примерно то же самое происходит при выборе партнера, даже если этот выбор осуществляется быстро и бессознательно. Первый будет выбирать нечто "свое", а второй "чтобы не хуже, чем у людей", и да, реакции будут чисто физиологические, то есть это все - волнение, возбуждение, симпатия, радость - все это включится, когда кора даст отмашку "берем!".
То есть не нужно думать, что любовь никак не связана со стандартами, конечно связана. Для человека, у которого коллективные стандарты полностью определяют его личный выбор, очень нестандартная фигура партнера постоянно блокирует ресурс секса, мешает получать удовольствие, как бы создает заслон в виде "посмотри, с кем ты, посмотри, ты лох, над тобой смеются, да ты и сам видишь себя со стороны, тебе и самому не нравится", но кстати, если за нестандартной девушкой примутся бегать все его авторитетные друзья, он и сам припустится и будет считать ее призом и влечение его станет сильнее. На этом уровне сексуальное влечение очень сильно зависит от социальной иерархии (вот это все альфа-неальфа, сколько баллов по шкале и т.д.). Можно почитать диссертацию Маслоу об обезьянах, для их секса тоже очень важна иерархия, и если правила не соблюдаются, "чисто физиологически" не встает, а прямо падает. Ага, и пенис обезьян тоже. Точнее, именно пенис обезьян и падает, поскольку сексуальные реакциями управляют коллективные программы стаи (на более низком уровне животных - только инстинкты, чуть выше инстинкт + программа стаи).
А вот если у данного человека - индивидуальные стандарты, тут уже все может быть иначе. Нельзя сказать, что коллективные стандарты совсем никакого влияния на него не оказывают, он ведь не в вакууме живет, взаимодействует и контактирует с миром. Однако, индивидуальность устроена так, что создает некий защитный слой, фильтр, что-то вроде атмосферы вокруг планеты, которая позволяет не идти на поводу чужих стандартов, выбирать свое, корректировать коллективные настройки в соответствии со своими интересами, индивидуальными. То есть полного подчинения командам социума уже нет, они не управляют пенисом напрямую как в стае обезьян, пенис или другой половой орган начинают подчиняться личным программам, пусть и созданным на базе коллективных. И нет, это не проходит длинный путь осмысления каждый раз, это тоже срабатывает практически мгновенно - "вижу и нравится" или "чем больше смотрю, тем больше нравится", все как у братьев меньших, просто настройки индивидуальней, тоньше и сложней, больше возможностей для развития предоставляют.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 12.07.2017, 06:36 | Сообщение # 257 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Френдзона как гиблое место
По поводу так называемой френдзоны существует несколько противоречивых мифов.
1. Если ты попал во френдзону, оттуда уже не выбраться.
2. Никакой чистой дружбы, то есть френдзоны, между мужчиной и женщиной быть не может, френдзона - запасной аэродром.
3. Во френдзону человек (любого пола) отправляет всех тех, кого он не любит, но хочет использовать.
Это пост - в какой-то мере ответ вот на это письмо, но не только.
Более всего тема френдзоны актуальна для мужчин. Они всегда боятся оказаться "просто другом" той женщины, которая для них сексуально привлекательна, это похоже на символическую кастрацию: их как бы лишают мужественности (в ее картине мира, конечно, но тем не менее) и дальше как евнуха могут подвергать унижениям - рассказывать про новых любовников, делиться страданиями по поводу других мужчинам, то есть противопоставлять более успешных соперников. Можно сказать, что такая френдозона - это лес кошмаров для многих мужчин, триллер, где герой попадает в проклятое место и пробирается, готовясь встрече с монстрами. Я расскажу, как выбраться из гиблого места, а потом, как сделать из гиблого места - место силы, то есть пространство инициации (роста).
В то же самое время, мужчины, даже те, которые сами боятся попасть во френдзону того, кого они любят, нередко с удовольствием отправляют во френдзону женщин, которые не вызывают у них сексуального влечения, но нравятся "как люди" или чем-то полезны, или просто любят их (мужчин) и жаль отталкивать, хочется придержать, вдруг да пригодится. Женщины тоже могут воспользоваться этим постом для выхода из гиблого места.
Пост не касается тех, кто с удовольствием находятся в френдзоне того, кто тоже рад быть другом. Дружба между мужчинами и женщинами, конечно, существует (как и много чего, о чем не знают митрофанушки), и "гиблым местом" френдзона является лишь для того, кто хочет "большего", кто страдает от несчастной любви и роль друга - слишком тесна и унизительна.
Итак, вот вам небольшой мануал по выходу из гиблого места.
1. Если вас уже впустили однажды в романтическое пространство (был секс, пусть даже и «случайный» или какие-то околосексуальные действия, вроде страстных поцелуев – не в щечку)а потом выдворили во френдзону, вас просто послали. И чем ближе и продолжительней были романтические отношения, тем дальше вас послали, предложив «просто дружбу».
А теперь внимание, я выделю черным шрифтом.
Главное правило: когда вас посылают, идите.
Не важно, почему и за что вас послали, но если вам сказали «пошел ты» неважно какими словами, идите. Не всегда можно понять, точно ли послали, но вот предложение дружбы после того, как роман уже был начат и тем более активно развивался, это именно то самое. Так что идите. Отходите на дистанцию подальше и больше не делайте ни одного шага навстречу. То есть не надо больше никакой инициативы, вообще. На небольшую инициативу с этой стороны нужно отвечать статикой, на очень большую инициативу – маленькой инициативой.
Для примера: «привет, давно не видела тебя, соскучилась, может быть встретимся?» «даже не знаю… наверное можно» «когда?» «очень много дел на этой неделе» «позвони, когда освободишься?» «хорошо» и никаких звонков. Вот что значит – статика на небольшую инициативу.
А вот так выглядит большая инициатива: «пожалуйста, очень хочу тебя увидеть, очень нужно, мы ведь друзья?» «да, друзья, увидеться можно, но на этой неделе очень занят…» «мне очень нужно, пожалуйста!» «хорошо» «когда?» «позвони завтра, может быть получится» «постарайся, пожалуйста» «попробую».
Вот так примерно выглядит маленькая инициатива – в ответ на большую с той стороны. Возможны варианты.
При встрече – то же самое. На маленькую инициативу – ноль, на большую – в три раза меньше. Многие спрашивают, до каких пор продолжать подобные игры, чтобы не прошляпить шанс возобновить отношения.
Отвечаю: если вас послали во френдзону из романтических отношений, не бойтесь ничего прошляпить, вы все уже прошляпили. Из френдзоны вас должны прямолинейно(!) пригласить назад и не просто так, мол, ну давай перепихнемся, я-то знаю, ты все еще меня любишь и хочешь, а у меня с новым МЧ не клеится и на душе тоскливо, мне нужна поддержка (понятно, что так никто не скажет, скорее всего, но думать могут примерно так), а нормально пригласить, озвучив 1)я хочу отношений 2)я сожалею о том, что сама прекратила отношения 3)я прошу тебя простить меня и вернуться. Все это должно быть сказано прямолинейно и по инициативе той стороны, вымогать и намекать не нужно. Максимальный намек – это, например, в ответ на предложение секса сказать «нет, мы же просто друзья, ты сама (сам) так захотела (захотел)» - четко. И если на это звучит «Да? Ну как хочешь» - это значит, что ничего хорошего вам предлагать не собирались. А плохое вам зачем?
2. Если романтических отношений у вас никогда не было, хотя вам лично хотелось бы, но вас сразу определили во френдзону, такая ситуация делится на два вида: 1)она несвободна 2)она свободна. Я буду разбирать только ситуацию, когда "она свободна" (или он), потому что случай, когда она несвободна, - о другом.
Проще всего разбираться с этой ситуацией, если вы даете прямолинейно понять, что хотите больше, чем дружба. Во-первых, скорее всего та сторона и так это понимает. Во-вторых, пока вы не дадите это четко понять, вы так и будете колебаться, то ли она хочет, то ли нет.
Если вы сделали предложение, а вам ответили четким отказом, мануал примерно совпадает с тем, что описан выше для случая «вас послали». Может быть только ломаться следует немного меньше, поскольку близости еще не было, значит послали вас не так уж далеко. Но. Вы предложили, вам отказали, теперь нужно вести себя так, чтобы инициатива была, в основном, на стороне черных, потому что вы, белые, свой ход уже сделали.
Но это, конечно, имеет и свои минусы. Все может быстро закончиться. Поэтому, если человек вам исключительно сильно дорог, вы готовы тратить время на его завоевание, можете не делать прямолинейного предложения сразу, а сначала показать все свои достоинства из френдзоны.
Определитесь, чем вы собираетесь поразить? У вас отличная квартира – пригласите в гости. Вы умеете петь – ну спойте. Рисовать – нарисуйте уже. И так далее. Проявите себя с лучшей стороны или со всех ваших лучших сторон, а потом все-таки сделайте предложение перейти из френдзону в отношения. Не обязательно вербально, можно позвать встречать закат (или выпить в бар) и попытаться обнять, то есть – как вам удобней. Но если вам отказали непрямолинейно, например, в ответ на попытку объятий сказали «нет, не сейчас» и вы сомневаетесь, что это значит, скажите все же о своих чувствах прямо.
Гиблым местом френдзона становится тогда, когда вы застреваете в ней надолго, ходите по кругу, не можете заинтересоваться никем другим, потому что ждете у моря погоды. Это болото и постоянная тревога, что вам вдруг придут и «как другу» расскажут в подробностях, с каким прекрасным парнем переспала вчера ваша «подруга». Чем больше времени вы проведете в этом болоте в состоянии тревоги, тем меньше энергии у вас останется, тем ниже будет ваша самооценка, а значит шанс выйти из гиблого места – меньше.
Поэтому лучше действовать динамично, не ждать годами, когда вас разглядят, побыстрее показать себя с лучшей стороны (насколько возможно, частично) и предложить покинуть френдзону.
Если вам ответили что-то мутное, вроде «ты прекрасный, ты очень мне нравишься, но я способна только на дружбу сейчас, к сожалению» воспринимать этот ответ нужно именно как «пошел ты к черту, если хочешь, будем просто общаться». Окей, можно и общаться, но при одном условии. Инициатива такой дружбы будет на той стороне. Она будет уговаривать встретиться, она будет говорить, как вы ей нужны. При таком формате ваши шансы понравиться ей очень велики (по закону вложений). И если это не она, а он – тоже.
Но для того, чтобы человек, толкнувший вас во френдзону, стал водить вокруг вас хороводы, вы должны быть ему действительно интересны как друг и он должен точно знать, что вы влюблены в него. В этом случае он может чувствовать, что должен, с готовностью будет инициировать «дружеские встречи», а там, глядишь, постепенно выправит дисбаланс и незаметно для себя влюбится в вас. Так бывает часто. В общем-то, почти всегда, если вы ему действительно интересны и правильно себя ведете.
В том случае, если вы ему вообще неинтересны, а «дружба» была просто отговоркой, он не будет инициатором встреч. Но здесь уже вам придется смириться и поблагодарить себя за то, что не сгинули в гиблом месте, а выбрались, пусть и в пустыню пока.
Не сомневайтесь, если вам предложили дружбу и не стали проявлять инициативу для этой дружбы, значит ничего вам не светило. Даже дружба.
Если вам предложили дружбу, а вы сами звоните и зовете сходить туда-сюда, вы увязаете в гиблом месте все глубже. И выплывать будет сложней.
Но в том случае, если вы не знаете, предложили вам исключительно дружбу или согласны на большее, поскольку вы ничего не спрашивали и ничего не выясняли, нужно сначала это выяснить (!). Надо быть смелей, иначе на путаницу нагромоздится другая неразбериха, и понять хоть что-то вам будет совсем тяжело.
Как не только выбраться из гиблого места, но и сделать его местом силы - дальше.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 12.07.2017, 06:38 | Сообщение # 258 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| О "крайней степени равноправия"
В предыдущем посте девушка посетовала на "крайнюю степень равноправности" в прошлых отношениях.
Несмотря на то, что "крайнее равноправие" звучит как оксюморон, тема все-таки интересная. Иногда равноправие действительно выглядит абсурдно.
Об этом писал еще Аристотель "когда неравные ведут себя как равные, неравенство становится намного больше".
Давайте разберемся, почему так получается и как этого избежать.
Многие думают, что "равные права" - это когда женщина тащит тяжести наравне с мужчиной. Хотя это не равные права, а равные обязанности.
И здесь очень простая вещь получается. Если возможностей мало (в данном случае физических) а обязанности равные, то страдает тот, у кого возможностей намного меньше. Он тратит намного больше энергии, времени, получает намного больше ущерба здоровью. Мужчина и не заметит как закинет большой чемодан в багажник автомобиля, ни на минуту не отвлечется от приятных мыслей об отпуске. Женщина будет волочь этот чемодан по земле, кряхтя, потея, даже плача. Она обдерет всю его красивую обшивку, а главное надорвет свою спину, поэтому отпуск рискует пройти в мучениях. То есть физические возможности у этих людей разные, поэтому равные обязанности они нести не могут.
Можно рассмотреть менее очевидный и более тонкий момент. Женщина сидела в декрете с ребенком, пока муж ее делал карьеру. Оба они закончили когда-то один институт. Обычно девочки учатся намного лучше: в школе почти всегда, в институте частенько, особенно в гуманитарных вузах. Но образование - это всего лишь тридцать процентов профессии, к тому же любое знание, которым человек не пользуется каждый день, сначала уходит в глубокие слои памяти, а потом расчленяется на куски, частично удаляется, частично прячется еще дальше. Это как с одеждой в шкафу у аккуратной и рачительной хозяйки (а наш мозг - отличнейшая хозяйка, не сомневайтесь). То что носится каждый день, вешается поближе, то что раз в неделю, подальше, то что раз в месяц еще дальше, то что раз в сезон - в отдельное место, то, что год-два уже не носилось - на антресоли, а то что не носилось пять лет, стало мало и вышло из моды...да, это либо кому-то бедному отдать, либо выкинуть, либо пустить "на тряпки".
Точно так же поступает наш мозг. Какой бы отличницей ни была женщина, но она закончила институт и за три года декрета ни разу не вспомнила ничего, о чем сдавала экзамены, она даже и близко ни о чем таком не думала. Она думала только про молочные зубки, детский стул, почему болит животик, иногда еще про отношения с мужем и дом. И ничего, что связано с ее образованием. Ни разу не достала ничего из дальнего шкафа. Мозг давно пустил все на тряпки, утеплил этим щели в избе, чтоб не дуло.
Может ли женщина выполнять равные с мужем обязанности по истечении трех лет в обеспечении бюджета семьи? Нет. Ей никто не даст такой зарплаты, ее навык работы утрачен, ей трудно во все заново вникать, собирать тряпки по углам, восстанавливать из них что-то, а в основном, шить новое, поскольку мода изменилась. И здесь мы видим как бы Золушку, которая приходит в лоскутном одеянии на бал, а богато одетые господа смотрят на нее и морщатся "ну и видок". Да, если нет феи, возможностей у такой Золушки куда меньше.
Гендеры раньше были неравны (разные права, разные обязанности), и сейчас, когда они немного выравниваются, возникает баги. Например. Равные права предполагают равные же обязанности, а для равных обязанностей нужны равные возможности. Это порождает тупик. Не понятно, что делать, и многим хочется вернуться назад.
От этого перекрестка дорог как всегда есть три разные дороги.
По первой дороге пытаются идти многие женщины. Это дорога "женские обязанности я выполнять не буду, у нас равенство, а мужские тоже не буду, я же женщина". То есть женщина хочет, чтобы ее везде воспринимали как равную, но чемоданы несли за нее.
Это приводит к тому, что мужчина начинает чувствовать себя использованным. Он так или иначе старается влезать в зону не только мужских обязанностей, но и мужских прав, и когда его оттуда выдворяют со словами "это я сама решу", чувствует себя рабом. И ладно, если речь идет только о ношении тяжестей, в конце концов даже две подруги распределят их неравномерно, если одна, например, пожилая, беременная или чем-то больна, или просто - одна спортсменка, а вторая - хрупкая нимфа, более сильная схватит тяжелую сумку и понесет. Это так очевидно, что не стоит даже говорить об этом.
Но если неравные возможности у людей почти во всем: мужчина и сильней, и денег больше, и разбирается во всем лучше, то он и физическую работу должен будет делать в раскладе 90:10, и платить 90:10, и проблемы решать 90:10. И если женщина при этом отказывается от своей части обязанностей (традиционно женских, да), это порождает конфликты.
По второй дороге пытаются идти многие мужчины. Это дорога "если я все еще выполняю некоторые традиционные мужские обязанности, ты выполняй все традиционные женские". Более печальный вариант "мужские обязанности я выполнять не буду, у нас равенство, а женские ты давай выполняй, если ты - женщина".
Многим мужчинам не только сложно, но и неприятно скидывать с себя мужские обязанности (платить за женщину, носить ее чемоданы и ее саму тоже иногда на руках, решать специфические проблемы, связанные с "защитой" и т.д.) поэтому они ожидают, что женщины будут симметрично выполнять традиционные женские обязанности. Такие мужчины говорят "давай без феминизма", потому что ничего кроме инфантильных претензий за феминизмом не видят. Они уверены, что феминистки требуют только права, но не хотят и не могут выполнять никакие мужские обязанности. Отсюда вот это "ну иди тогда в армию и шпалы клади" или даже "ну давай тогда по морде получай". То есть мужчинам очевидно, что большинство женщин не могут и не хотят выполнять все мужские обязанности, а значит на мужчинах останутся и мужские обязанности, и женские добавятся.
В жизни это выглядит примерно так. Мужчине предлагают равенство, а дальше, когда он, допустим, делает половину бытовых домашних дел (угрохав с непривычки очень много энергии), ему говорят "ты сделал это ужасно, намного хуже, чем делаю я" (а как он может сделать это лучше, он же не умеет пока). А когда планируется отпуск и он вкладывает половину, на него смотрят как на ничтожество. То есть у мужчины все еще нет реального, настоящего, внутреннего права платить на равных, его презирают за это и сам он себя презирает, он вынужден платить больше. Поэтому заниматься пополам бытом он тоже не хочет. К тому же он не привык это делать, как женщина не привыкла таскать тяжести, у нее нет мышц, а у мужчин нет навыков вести хозяйство, для него это сложно, муторно и энергоемко. Для всего нужна привычка, адаптация, перестройка. Это постепенно развивается. Но нужно развивать, а не ждать, что он само как-то вырастет. Не вырастет.
Я все слегка утрирую для наглядности. К счастью, и женщина, зарабатывающие много, уже есть, и руки у некоторых женщин сильные, и мужчины, которые отлично готовят и любят поддерживать порядок и чистоту, тоже, к счастью, есть. Однако, тенденция вот эта вот: с мужчин требуют равенства, но для равенства не у всех есть возможности, пока существует.
Третий путь, самом собой, самый верный. Он заключается в том, чтобы не просто требовать равные права, а еще и заниматься созданием равных возможностей. Или хотя бы примерно равных возможностей. Это можно обеспечить только постепенно, развивая недостающие навыки и привыкая делать то, что за тебя делали другие (мужчины, например, должны привыкнуть заниматься детьми и бытом, а женщины больше заниматься карьерой и платить за себя, ну и мышцы тоже неплохо бы качать).
Этот путь очень многих пугает, но, на самом деле, по нему все и идут потихоньку. Правда некоторые как в поговорке "покорных судьба ведет, а непокорных тащит".
Если же мужская обязанность - содержать женщину и носить ее на руках, должна быть и симметричная женская обязанность - обслуживать мужчину в быту и слушаться его. Мало женщин, которым это всерьез нравится (разве что в романтический период, а в обычной жизни - нет), от обязанностей люди отвыкают намного быстрей, чем от прав. И в этом загвоздка. То есть слушаться мужчин женщины быстро отвыкли, а вот пользоваться их кошельком и шеей - нет. Да и мужчины от своих обязанностей отвыкают намного быстрей, чем от прав. Женщинам часто приходится слышать "яказал", хотя кошелек он ни разу не достал и ничего полезного не сделал.
Но ситуация, которая рисуется некоторым женщинам: мужчина содержит, носит на руках, обслуживает в быту и слушается - это чистой воды фантазия. Даже на игровой бдсм-сессии такую фантазию сложно будет воплотить, много противоречий вылезет. А уж в жизни и подавно.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 19.07.2017, 05:59 | Сообщение # 259 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Как совместить равенство и секс
Идея, что равенство в отношениях и очень хороший секс совместить невозможно, неверна. Это хорошая новость.
Есть и новость похуже. Эта идея имеет свои основания.
Давайте посмотрим, почему идея неверна и в чем основания.
Неверна эта идея потому, что сексуальное влечение хоть мужчины, хоть женщины, увеличивается с увеличением их эмоциональной вовлеченности. То есть, чем больше минус, тем больше сила либиды. Но если минус очень велик, влечение может уже быть странным, разные нетипичные формы принимать. А вот с нуля до среднего минуса влечение растет. Что это значит?
Это значит, что когда мужчина смотрит на женщину чуть снизу, как на багиню, либидо его не снижается, а растет. То есть это миф, что для сексуального влечения мужчина должен чувствовать, что женщина ему принадлежит полностью, что он в отношениях главный, наверху и так далее. Это скорее женское либидо усиливает, поскольку для женщин работает то же правило, от нуля до среднего минуса влечение растет. Чем больше женщина чувствует власть мужчины над собой, чем выше он, тем сильнее она его может хотеть.
В позиции плюс ни мужчины, ни женщины особенного влечения не испытывают, а если и испытывают, то так... не столько к минусу, сколько вообще, к абстрактной сексуальной фигуре, а минус выполняет роль статиста. Сам по себе он особенной страсти не вызывает, на то он и минус.
Поэтому, если мы рассматриваем баланс и динамический баланс (когда оба небольшие минусы), мы имеем дело с равной значимостью друг друга и довольно сильным, взаимным сексуальным влечением друг к другу.
Теперь перейдем к вопросу о том, почему эта мысль (идея, что равенство в отношениях мешает хорошему сексу) имеет свои основания.
Основания это имеет, потому что "равенством" люди часто называют не равную значимость и равное влияние друг на друга, а одинаковые гендерные роли. То есть когда мужчина ведет себя женственно, а женщина мужественно и между их поведением в сексе и жизни вообще нет разницы. Вот одинаковые гендерные роли действительно могут очень плохо влиять на секс неадаптированных к гендерному равенству людей. Очень плохо. Прямо до фригидности и импотенции иногда. Если женщина решила, что в мужчине нет ничего "мужского", она просто не может его захотеть, и если мужчина не обнаружит в женщине ничего "женского", тоже. Представляете себе, какая серьезная проблема?
Решение проблемы в том, чтобы отделить мух от котлет, отделить равную значимость от равных ролей, значимость поддерживать именно равную (иначе плюс перестанет испытывать влечение), а вот роли можно сохранить разными (он - мачо, она - нимфа) если именно это воспринимается как сексуальный фетиш и возбуждает.
Почему резкое несоответствие привычным гендерным ролям плохо действует на сексуальность многих людей?
Потому что начинает рассыпаться бессознательный сценарий, который был сконструирован для того, чтобы собирать сексуальные импульсы в пучок. Да, возбуждение - это собирание импульсов в пучок. Импульсы головной и спинной мозг посылает, а наполнение кровеносных сосудов (эрекция) и другие сексуальные реакции - это следствие. Если импульсы будут блокироваться или просто не подкрепляться и угасать, возбуждения стойкого, растущего не получится и как такового желания заниматься сексом не будет. Либо придется себя "настраивать", то есть лежать и представлять эротические картинки, чтобы дорастить импульсы и все-таки собрать. Иногда импульсы сами собираются и так активно, что при всем сопротивлении рассудка, гнут свою линию и принуждают к соитию. Это бывает как раз тогда, когда картина извне, точнее ее интерпретация совпала с бессознательным сексуальным сценарием или одним из любимых вариантов.
Бессознательные сексуальные сценарии можно корректировать (имеет смысл, когда они опасны или противоречат другим потребностям), иногда можно даже менять, но это работа сложная. Обычно люди просто подчиняются своим сценариям, настраивают себя, подбирают партнера, а если не подчиняются, то сидят как дуры без подарка без секса.
Большинство людей адаптированы к сценариям, где мужчине принадлежит инициатива, активная роль и доминирование, а женщине уступчивость, пассивная роль и подчинение. Чем ближе картина происходящего в сексе к этому сценарию, тем быстрее и стабильнее собираются импульсы, возбуждение нарастает и получается оргазм, а то и экстаз, то есть оргазм+другие нейрофизиологические бонусы.
А теперь давайте из любопытства рассмотрим, как выглядит такой сценарий при дисбалансе (М+) и (М-) и при динамическом балансе. Для непонимающих термины, как выглядит такой сценарий, если значимость женщины намного ниже, значимость женщины намного выше, и значимость обоих друг для друга очень высока.
Д(М+) - женщина не нужна этому мужчине, не значима для него, его держит рядом с ней только чувство долга или вины, или еще какие-то мотивы, не связанные с сексом напрямую. Как мы понимаем, для женщины такой мужчина (+) - почти бог, он доминирует, и если он активен, она счастлива, что он ею пользуется для своего удовольствия. Увы, плюс даже воспользоваться минусом не может, он наоборот чувствует, что это его используют, а не он, он отрабатывает, он удовлетворяет, он обслуживает госпожу, причем госпожу-самозванку. То есть при всем том, что гендерный сценарий вроде бы соблюдается: женщина внизу, пассивна, она принимает, мужчина плюс чувствует себя использованным. И парадокс! Чтобы мужчина плюс перестал чувствовать, что у него активно качают энергию, он должен лечь на спину и сказать "давай", то есть женщина должна стать активна, а он полностью пассивен. Пусть она наслаждается сексом, но и делает пусть все сама. Вот такой парадоксальный перевертыш получается. Мужчина-плюс становится пассивным, безынициативным, лежит "бревном", а иногда еще и с телефоном в руках (в случае Д(++)), а женщина-минус активна, инициативна, подвижна, полна желания. Как будто она - мужык, причем голодный.
Посмотрим дальше. Д(М-) - мужчина не нужен этой женщине, не значим для нее, ее держит рядом с ним, в основном, только долг, вина, и то что все подружки говорят "ах, какой", ну и замуж вроде бы пора уже. Как мы понимаем, для мужчины такая женщина(+) - багиня, он активен, инициативен, но нет, конечно, он не доминирует, он пытается выполнять ее сексуальные желания. Но сексуальных желаний у женщины(+) почти нет, а если и есть, все ей не так и все не то. Она говорит "будь пожестче что-ли, что ты смотришь как собака", он пытается быть пожестче, она говорит "ай, больно, иди к черту", да и не может он быть жестче, он же боится сделать что-то не так, он все время спрашивает, "тебе хорошо?" "я все делаю так?" И женщина(+) очень недовольна, вместо мужчины - тряпка какая-то, которая ждет руководства, а его инициатива - это не мушская инициатива, а какая-то рабская, просительная.
То есть в дисбалансе, хоть в минусе, хоть в плюсе, сценарий фетишный не только не воплощается как нужно почему-то, а воплощается наоборот, хоть так поверни дисбаланс, хоть этак. Мужчина(+) доминирует, но пассивен и безынициативен (мотивации нет), только командует, лежа на спине, и стоит не очень, в общем не мужык. Мужчина(-) пылок, активен, но пресмыкается и подчиняется, и что толку, что у него стоит, женщина его не хочет, ее может даже воротить от его ласк, причем, в основном, он хочет ее целовать, "везде" как он это называет, а ей нудно (возбуждения ведь мало, поэтому скучно), ей хотелось бы лучше секса пожестче и да, лучше не с ним. В конце концов, у него уже тоже не стоит, потому что его то и дело обижают. А у плюс не стоит, потому что ему просто не хочется, а его доят.
Никакие сценарии сексуальные, фетишные в сильном дисбалансе нормально не реализуются, только со скрипом или в иллюзиях одной стороны, минуса обычно, если он не очень большой. А нормально - нет.
И посмотрим теперь динамический баланс. Возьмем не обычный баланс (0,0) он немного спокойней, а динамический (-,-) он очень страстный. Оба небольшие минусы, оба равные минусы, оба друг друга одинаково ценят, значимость равная, да, равенство то самое, которого все почему-то боятся и думают, что это приведет к потере сексуальности.
Как же воплощается при равной значимости тот самый классический гендерный сценарий, где мужчина активен, инициативен, доминирует, а женщина пассивна, уступчива, подчиняется? Да отлично воплощается. Без проблем. Он касается только сексуальной динамики, он не касается готовности друг друга открываться и отдавать, при динамическом балансе оба смотрят друг на друга как на идеальных героев своего сценария. Просто мужчина выражает свое желание через мужскую роль, а женщина - через женскую, а разницы в силе желания нет. Для разнообразия они и поменяться ролями могут, если хочется, все равно им будет прекрасно, при равной значимости, при равной любви и равном влечении друг к другу. Мужчина может попробовать играть пассивную и подчиняющуюся роль, все равно в глазах влюбленной женщины он будет самым мужественным на свете, сильным рыцарем, подчинение которого еще больше говорит о его силе, а его пассивность - это мужественная сдержанность, то есть сдерживаемая сильным зверем страсть (а не сопли, как если бы этот мужчина был минусом). Если мужчина - минус, как бы он ни вертелся, он все равно окажется не тем, не так, слабаком.
Более того, даже если мужчина при динамическом балансе нарядится в платье, он не покажется женщине менее мужественным (покажется даже более из-за сильного комизма и диссонанса с платьем, покажется даже более из-за того что не имеет комплексов и уверен в своей мужественности, может шутить на эту тему), потому что "мужественностью" мужчины большинство женщин называют свое собственное влечение к нему (ну и еще уверенность этого мужчины в себе, которая появляется когда мужчину любят и ценят). Если она его хочет, то он мужественный, а если он ей противен, жалок, вот он уже и "не мужик". То же самое примерно с "женственностью" в глазах мужчины. Женственная - значит привлекательная, завораживающая его. А чем она там завораживает, другой вопрос.
В общем, играть можно в любые роли, хоть традиционно гендерные, хоть в нетрадиционные, на вкус. Можно играть в это и в сексе, и в жизни, при балансе и равной значимости друг друга, все будет выглядеть красиво, все приобретет эстетику и эротику. А при дисбалансе самая традиционная и привычная роль будет выглядеть уродливо и даже, шок, нетрадиционно. Ведь в традиции, как это ни странно слышать некоторым, тоже предполагается нечто сбалансированное, то есть по умолчанию подразумевается, что при разных гендерных ролях любят супруги друг друга одинаково, одинаково сильно и равномерно. Иначе бы такая традиция не выжила. Все, что адаптируется к жизни, приходит в динамический баланс, это - закон природы.
А вот когда вместо разных ролей при балансе значимости начинают рассматривать дисбаланс, получается какая-то гадость, как ни верти туда-сюда. Хоть традиционно, хоть нетрадиционно, но минус все равно будет выглядеть жалко и несексуально в глазах плюса и тот будет говорить, что он не соответствует гендеру, хотя гендер тут не при чем.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 19.07.2017, 06:01 | Сообщение # 260 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Тест на сексуальную фрустрацию
Этот тест - для женщин. Для мужчин - другой.
Тест очень простой, а простые тесты не очень точны (потом покажу более сложные и точные).
Однако, с помощью этого теста вы можете примерно прикинуть уровень своей сексуальной фрустрации.
Уровень сексуальной фрустрации - это то, насколько хорошо подключен или, наоборот, заблокирован ваш ресурс секса. При сильной сексуальной фрустрации человек становится асексуальным, а иногда у него развиваются мучительные сексуальные девиации. При полном отсутствии фрустрации сексуальная энергия поступает хорошо. Это не означает, что человек как-то особенно продвинут в сексе, данный тест прокачку ресурса не определяет, только свободный или несвободный доступ сексуальной энергии (в настоящий момент, то есть в момент прохождения теста, все может меняться).
Нужно ответить на все вопросы честно, без лукавства, без подтасовки. Каждому утверждению нужно присвоить ответ "да" "может быть" (наверное, возможно, иногда и т.д.) или "нет".
Каждый ответ имеет оценку баллами. ДА – 10, НЕТ – 0, МОЖЕТ БЫТЬ – 5.
Дальше баллы нужно подсчитать и оценить уровень своей сексуальной фрустрации.
Итак. Верны ли эти утверждения по отношению к вам?
1. Слыша об изнасиловании женщины, вы испытываете желание убить насильника.
2. Изнасилование – хуже, чем побои, даже если второе заканчивается тяжелыми физическими травмами.
3. Если на вас похотливо смотрит незнакомый мужчина не очень приятной наружности, вы испытываете сильное омерзение.
4. Все вокруг помешаны на сексе, а вас раздражает обилие этой тематики.
5. Сексистские словечки вроде «телка» «я бы вдул» вызывают у вас гнев, даже если относятся не к вам.
6. Порнография отвратительна как явление, это - унижение женщины.
7. Быть женщиной в этом мире намного сложней, чем мужчиной.
8. Выделения человеческого тела обычно неприятны: пот, слюни, сперма – это гадость.
9. Вы можете заниматься сексом только с тем, кто вас по-настоящему любит.
10. Перед сексом душ - строго обязательно.
11. Анальный секс недопустим никогда.
12. Откровенное и жесткое доминирование мужчины в сексе отвратительно.
13. Без секса жизнь не становится хуже, нисколько.
Все. Теперь подсчитайте баллы и смотрите результаты.
0-25 – уровень сексуальной фрустрации у вас очень низкий, возможно, ее нет вообще, то есть сексуальный ресурс подключен нормально.
30-60 - уровень сексуальной фрустрации у вас выше нормы, есть проблемы с восприятием своей сексуальной роли и с отношением к сексу, нужны особые условия, чтобы секс был вам интересен.
65-100 – уровень сексуальной фрустрации довольно высокий, сексуальные порывы бывают, но короткие, а чаще об этом неприятно думать.
105-130 – очень высокий уровень сексуальной фрустрации, ваш ресурс секса либо наглухо заблокирован, либо изредка мучает вас аддикцией (девиантной скорее всего), а потом опять блокируется.
(С)Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 19.07.2017, 06:03 | Сообщение # 261 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Тест на мужскую сексуальность
Здесь был тест на женскую сексуальную фрустрацию .
Теперь тест на мужскую сексуальную фрустрацию. Упрощенный и поэтому неточный, как и тот, но... развлекательный и самопознавательный)
Тестов этих два! Потому что мужская фрустрация сложнее, чем женская. Женская фрустрация вообще много веков проблемой не считалась, а для мужчин этот вопрос был всегда актуален, поэтому у мужчин есть два вида фрустрации, которую мы условно назовем - гипермаскулинная и феминная.
Если по одному тесту получился низкий уровень фрустрации, а по второму высокий, то фрустрация все-таки есть, просто она вот такая вот.
Гипермаскулинная сексуальная фрустрация бывает, когда мужчина имеет такую самоидентификацию, что расслабиться ему просто невозможно, он все время - при исполнении, очень серьезный мужик, а это для секса плохо, секс - сфера игры, даже баловства.
Феминная фрустрация бывает, когда мужчина вытесняет тот здоровый уровень сексуальной агрессии, который должен присутствовать для нормального взаимодействия с сексуальным ресурсом. Здоровый уровень! То есть много агрессии - это плохо, но есть некоторая здоровая доза, без которой мужчина становится слабым и слишком мягким, чтобы быть сексуальным.
Итак. Нужно ответить на все вопросы честно, без лукавства, без подтасовки. Каждому утверждению нужно присвоить ответ "да" "может быть" (наверное, в какой-то мере, иногда и т.д.) или "нет".
Каждый ответ имеет оценку баллами. ДА – 10, НЕТ – 0, МОЖЕТ БЫТЬ – 5.
Дальше баллы нужно подсчитать и оценить уровень своей сексуальной фрустрации по двум шкалам.
Тест на гипермаскулинную мужскую фрустрацию
Верны ли эти утверждения по отношению к вам?
1. Геи вызывают у меня резкую антипатию.
2. Изменившую женщину я не прощу ни при каких условиях.
3. Куннилингус делать неприятно.
4. Женская агрессия – это то, что сразу отвращает от секса.
5. Разговоры о сексе – это очень скучно и глупо.
6. Книги и фильмы о любви – это бабское чтиво и кино.
7. Дрочить стыдно, часто дрочить значит, что ты - мудак.
0-15 – низкий уровень фрустрации или ее нет, у вас все хорошо с этой частью.
20-45 – средний уровень фрустрации, секс – не самое интересное занятие для вас, прямо скажем.
50-70 – высокий уровень фрустрации, дела у вас с сексом не очень, но, может быть, вы – неплохой человек.
Тест на мужскую фрустрацию по феминному типу
Верны ли эти утверждения по отношению к вам?
1. Когда я вижу видео, как танцуют лезгинку или подобный танец, меня воротит от этих дикарей.
2. Секс с проституткой (за деньги) для меня абсолютно недопустим.
3. Я не очень люблю, когда мне делают минет.
4. Куннилингус я люблю даже больше, чем классический секс.
5. Мне стыдно перед женщинами за дискриминацию их мужчинами.
6. Я всегда стараюсь принимать душ непосредственно перед сексом.
7. Жесткость и грубость в сексе совершенно недопустимы, как и мат.
0-15 – низкий уровень фрустрации или ее нет, у вас все хорошо с этой частью.
20-45 – средний уровень фрустрации, не фонтан, хотя возможно вы кажетесь себе супер-любовником.
50-70 – высокий уровень фрустрации, дела у вас с сексом плоховаты, но, может быть, вы –интересный человек.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Пятница, 21.07.2017, 06:05 | Сообщение # 262 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Определить у себя сексуальный блок
Многие женщины вчера прошли полусерьезный тест на определение своей сексуальности, точнее сексуальной фрустрации (фрустрация - это закрытость, блок, отказ от) - насколько секс вообще им интересен и возможен.
У многих возникли вопросы (даже и не озвученные), почему в тесте именно такие вопросы и как это вообще связано с их сексуальностью.
Разбираю каждый вопрос из теста для женщин отдельно, чтобы было легче анализировать свои блоки:
1. Слыша об изнасиловании женщины вы испытываете желание убить насильника.
Вопрос определяет остроту реакции и характер ассоциаций на образ насильственного полового акта.
Изнасилование - тяжкое преступление. Однако, во фразе "изнасилование женщины" не содержится никакой подробной информации. Если представляется изнасилование с тяжкими повреждениями, какой-нибудь темный переулок или подъезд, а еще вдруг молодая невинная девушка, жизнь которой теперь будет поломана, и жуткий и наглый маньяк-потрошитель, расчленивший сотню женщин, то эту картину создал именно ваш мозг, в тесте ничего подобного не содержалось.
Мозг в нормальном состоянии (без фикс-идеи и фрустрации) не делает однозначных выводов до выяснения ситуации, имеет много альтернатив равнозначных, не готов по любому сигналу зажигаться лампочкой "крушить, убивать, уничтожать врага!", а хочет понять: кого изнасиловали, как, кто. Это и правда важно, и не строит делать вид, что не имеет никакого значения муж-жену, парень, который долго встречался со своей девушкой, незнакомый мужчина - случайную женщину или отчим несовершеннолетнюю падчерицу, например. Разница есть и очень большая, и суд ее всегда учитывает. Ваш мозг не желает учитывать? О чем это говорит? О том, что при слове "изнасилование" зажигается вот эта вот лампочка и звучит сигнал "руки прочь, прочь от женского тела, грязные ублюдки" и все равно уже - ублюдки это или не совсем. Изнасиловал? Смерть ему! Конечно, это не о сексуальной фрустрации может говорить, а об общей кровожадности, но странно, что на месте насильника женщина не представляет никого из своих любимых, родных мужчин, а идентифицируется исключительно с жертвой и негодует. Это вот и означает фрустрированность для женщины - блокировку эмпатии к мужскому полу, остроту восприятия ущерба женскому, несопоставимые приговоры - за насильный секс - смерть.
Поэтому нормальный ответ на этот вопрос "Нет". Не испытываю желания убить насильника до разбирательства всех обстоятельств, а далее испытываю желание назначить наказание соответственно конкретной его вине.
2. Изнасилование – хуже, чем побои, даже если второе заканчивается тяжелыми физическими травмами.
Вопрос определяет степень толщины и ригидности сексуальных границ.
Изнасилование - тяжкое преступление, однако настраивать девочек и женщин на то, что нет ничего хуже, неправильно. Это будет означать, что доведись им пережить такое, они разрушат себя страданиями, вместо того, чтобы как можно быстрей восстановиться и не нести груза. Вот этот вот активный призыв к женщинам остаться в состоянии изнасилованной навсегда, нести ярмо, стигму - это тоже, в общем, преступление, хоть и не определено УК.
При сравнении с побоями, которые несут тяжелые физические травмы, а значит вред здоровью и угрозу жизни, изнасилование не может считаться чем-то более страшным. Страшнее то, что наносит больше урона. Если изнасилование без физических травм наносит урон больше, чем переломы костей тела, это значит, что женщина ощущает вторжение в свои сексуальные телесные границы более страшным, чем разрушение своего тела физически. Следовательно ее сексуальные границы слишком плотные, подобны костям тела, слишком обострена реакция на сексуальное проникновение. Это и означает баллы фрустрации.
Поэтому нормальный ответ на этот вопрос "Нет". Избиение с физическими травмами хуже, чем изнасилование. И не нужно учить женщин "лучше умри, чем", не надо умирать, надо выжить любой ценой обязательно, сохранить и восстановить себя и обязательно стать счастливой. А преступника следует наказать по закону. Но умирать от горя или жить всегда с незаживающей раной в душе не нужно. Нужно принять необходимые меры по наказанию преступника, а дальше - забыть.
3. Если на вас похотливо смотрит незнакомый мужчина не очень приятной наружности, вы испытываете сильное омерзение.
Вопрос определяет лабильность сексуальных реакций и контроль над ними.
Лабильность - это значит, что человек легко можно открываться сексуальному потоку, а может быстро и легко закрываться. Омерзение возникает тогда, когда человек не сразу закрылся, он принял посыл второго, представил картину того, чего тот хочет, и поэтому испытал отвращение. Если бы он сразу распознал стимул как несексуальный для себя, ненужный, он спокойно провел бы границу и негативной, бурной реакции не случилось бы.
То же самое касается случаев, когда представляется не незнакомец в людном месте, а незнакомец в лесу. В тесте специально не предлагается вариант "страх", который мог бы намекать, что встреча происходит в темном переулке. Нет, только равнодушие или "сильное омерзение". Если же вопреки направлению, мозг все-таки создает картины опасного столкновения, это может означать, что этот страх присутствует постоянно, накапилвается и только ждет повода выйти наружу. Конечно, такой страх будет влиять на фрустрацию, как минимум на 10 баллов.
Незнакомец неприятной наружности может оказаться не таким уж плохим, с ним даже может произойти знакомство и он окажется интересным человеком, и наружность его перестанет казаться неприятной. Но сильное омерзение закрывает шанс знакомства с любым человеком, который сразу (!) не попадает под уже созданный стандарт. Это очень ограничивает поток. Поэтому правильный ответ: "Нет, сильного омерзения не испытываю". Неприятно может быть, конечно, почему нет.
4. Все вокруг помешаны на сексе, а вас раздражает обилие этой тематики.
Вопрос проверяет порог восприятия сексуальной информации.
Когда тема нам интересна, мы ищем информацию, мы многое уже читали, видели, нас это не цепляет, мы хотим еще и еще по этой теме. Поэтому практические всегда, когда нечто нам очень интересно, нам кажется, что про это мало пишут и говорят, а если и много, то одно и то же, повторяющееся, а нового - мало.
Если тема для нас нейтральна, нам тоже не кажется, что обсуждений ее так уж много. Наш порог чуть выше, чем стимулы, или на том же месте. А вот если тема нам неприятна, неинтересна, то наш порог восприятия так низко, что несколько раз услышанное нечто на эту тему, кажется переизбытком, надоедливым, чрезмерным, мучительным. Наши мозги буквально бомбардируют этим, достают. Нам не хочется об этом говорить и слышать, поэтому мы так остро воспринимаем разговоры на эту тему, что фиксируем их, раздражение быстро накапливается, и вот уже кажется "все только об этом и говорят, дебилы!"
Восприятие очень субъективно, психика умеет выключать из восприятия то, что неактуально, а вот то, что является проблемой, она так сильно акцентирует, что человек либо испытывает жажду, либо сильное раздражение. А норма - от спокойного интереса до активного интереса. Поэтому нормальный ответ "Нет".
5. Сексистские словечки вроде «телка» «я бы вдул» вызывают у вас гнев, даже если относятся не к вам.
Вопрос проверяет порог восприятия снижающей лексики.
Эти слова могут не нравиться, казаться глупыми, казаться показателем дурного воспитания, ограниченности, но гнев - это слишком, тем более, когда относятся не к вам.
Если подобные штампы (а штамп, в норме, не несет эмоциональной нагрузки почти, это просто речевой мусор) оскорбляют женщину, значит она принимает это на свой счет или всерьез рассчитывает, что в мире все начнут внезапно проявлять друг к другу деликатность и уважение. Но она живет в этом мире и должна хорошо его знать, откуда такие иллюзии? Иллюзии чаще всего от того, что ее порог восприятия всего, что так или иначе означает сексуальное унижение очень низок. То есть она слишком чувствительна и реагирует остро на все, что хоть как-то можно распознать как отсутствие уважения лично к ней.
Такая ситуация довольно печальна для сексуальности. Порог в норме должен быть выше, чувствительность к тому, как выражаются другие люди, должна быть меньше. То есть осуждать можно, реагировать гневом и яростью - лишнее. Поэтому нормальный ответ на этот вопрос "Нет, гнева я не испытываю".
6. Порнография отвратительна как явление, это - унижение женщины.
Вопрос проверяет гибкость сексуальной самооценки.
Если порнография выглядит отвратительной и кажется именно унижением, то все мужчины, кто смотрят порнографию, автоматически попадают в черный список (а их много, то есть выбор партнеров очень сильно ограничивается, почти до нуля, если брать молодых, сексуально активных мужчин). Кроме того, порнография связана еще со многими вещами в этом мире, это пока факт реальности и ластиком его быстренько не сотрешь.
Относиться с таким острым и яростным чувством к тому, что является пока обыденным, распространено, используется большинством - это опять означает очень жесткие и болезненно чувствительные границы. Женщина хочет почтения к своему телу и не согласна ни на какое другое отношение. Но так как почтения к ней с первого взгляда не будет, она исключает возможность начать отношения с обычным мужчиной (который наверняка смотрит порнографию, хотя бы изредка) который не глядит на нее с почтением, а также может использовать какие-то порно-понятия, образы и слова, которые ее покоробят и оттолкнут, если она настолько яростно ненавидит порнографию.
Поэтому нормальный ответ "Нет" - это не унижение, это так... по-дикарски несколько, отображаются сексуальные потребности людей, мужчин в основном. Но минуточку, женщин тоже, просто косвенно. Женщины тоже требуют, чтобы их мужчины были не романтичными и тихими, стесняющимися даже обнять, а вот такими немного наглыми, конями в мыле, как в порно. Правда такими они должны быть не всегда, а иногда, тогда когда женщине хочется порезвиться, а в другое время - почтительными. В общем, порно женщины намного реже смотрят, не хотят видеть других женщин на месте себя и циничное к ним отношений. А самих-то "коней" - заверните им, пожалуйста, плюс любовь и уважение, конечно.
7. Быть женщиной в этом мире намного сложней, чем мужчиной.
Вопрос на степень адаптации к телу и гендерной роли.
Этот вопрос многих удивил. Ну, конечно, сложней! Рожать и вообще... Но все очень неоднозначно. У мужчин свои сложности и немалые.
Интересно, но женщины у которых с сексуальностью все хорошо, считают, что женщиной быть легче. Именно не лучше (это многие считают), а легче. В чем секрет? В том, что если у человека гармоничная самоидентификация, он чувствует себя в своем теле и в своей роли хорошо, умеет с этим обращаться, ему легко. Он представляет другого и думает "нет, это сложнее" (ведь он не пробовал). А вот если он мается и тяготится, никак не может освоиться и адаптироваться даже физически (месячные достали, грудь мешает, целлюлит опять же и т.д.), то да. Он будет выть и ныть, он будет жаловаться и завистливо коситься на соседа "ну конечно, ему везет, ему-то легче". Трудностей соседа он не знает, поскольку на своей шкуре не пробовал, а вот свои да - очень хорошо чувствует. Поэтому уверен, что ему "объективно" тяжелее. Но это всего лишь восприятие и это восприятие говорит о повышенном градусе фрустрации в том числе (хотя и об эгоцентризме может говорить, но это тоже влияет на фрустрацию).
Поэтому нормальный ответ "Нет! Женщиной быть легче, а вот мужчиной - о, это наверняка очень сложно" или "Нет, у всех свои сложности, у каждого свои".
8. Выделения человеческого тела обычно неприятны: пот, слюни, сперма – это гадость.
Вопрос на брезгливость, то есть на чувствительность физических границ.
В вопросе не заложено, о ком речь, о неприятном гражданине в транспорте, о разлагающемся бомже, о прекрасном синеглазом юноше, о собственном родном муже или о муже подруги. Вопрос нейтральный. Поэтому ассоциативно делается некий срез. Если при слове слюни, сперма - тошнит, хотя с родным мужем все более-менее терпимо в этом смысле, то все равно это указывает на чрезмерную брезгливость.
Брезгливые люди так жестко держат границы, что им довольно сложно сближаться. Не брезгуют они только самыми-самыми родными и близкими (а иногда и ими тоже), а как стать их близкими, если они брезгуют всеми чужими? Сложно очень. Поэтому возникает некий забор, который нужно какими-то правдами-неправдами обходить или разбирать, и это как раз тот самый небольшой блок фрустрации (небольшой, если с остальными вопросами все в ноль, а если нет, то и большой уже может быть).
Нормальный ответ "нет, никакая не гадость, обычно - нейтрально, а так, зависит от человека, с некоторыми даже очень приятная вещь - выделения вот эти вот".
9. Вы можете заниматься сексом только с тем, кто вас по-настоящему любит.
Вопрос на сексуальные фильтры.
Всем приятнее заниматься с теми, кто по-настоящему любит, но не всегда возможно понять, насколько это так. И если разрешение на секс мозг отпускает только по принципу "а ты точно уверен, что тебя любят по-настоящему?" то будет блок (или иллюзии). В начале отношений этот точно неясно, да и в процессе отношений могут возникать сомнения и это не повод тут же жестко блокировать влечение.
Влечение в норме должно больше опираться на "я люблю" и "я хочу", а блокировать его может только твердая уверенность, что тебя не любят, не хотят. И то, блокировать в идеале мягко, не жестко, иначе будет травма. Просто при недостаточной обратной связи влечение должно начать угасать. Но это не сочетается в принципом "только с тем!" - нет, не только, не всегда. Хотя и желательно с такими.
Поэтому нормальный ответ - сами поняли, какой.
10. Перед сексом душ - строго обязательно.
Еще один вопрос на брезгливость, свою к партнеру, партнера к себе (в собственном восприятии).
Здесь опять вопрос не тот, которым многим автоматически мерещится (и это не случайно). Не "желательно бы мыться все-таки, а не ходить грязной свиньей" а именно "перед сексом - строго обязательно". Это означает, что спонтанный секс почти невозможен, а если и появляется такое желание, то люди идут в душ, по очереди, чистенько отмываются, чистят зубки, бреют личики и подмышки на всякий случай, выходят друг к другу через час, розовые, чистенькие, отмытая кожа скрепит и.... Нет секса почему-то. Или есть, но лучше бы его не было. Так бывает не всегда, конечно: при мощном и стабильном напоре желания можно и полк солдат в душе собственноручно отмыть и все еще будешь пылать как дракон, но это редкость. И от очень высоких планок притязаний к чистоте секс нередко сходит на нет, в том числе.
Зацикленность на запахе, на чистоте, излишняя брезгливость - это во-первых, показатель жестких сексуальных границ (не пропускают ничего чужого телесного, ничего сомнительного, только стерильное или нейтральное - пахнущее мылом), а во-вторых, увы, показатель очень плохой телесной связи с данным человеком. Если запах человека неприятен, с ним нет достаточного сексуального контакта, он чужой. Да, и грязный должен быть в кайф. Иногда даже больше. Но это не значит, что люди не должны мыться. Обязательно должны, иначе будут отпугивать окружающих (которые их не вожделеют и поэтому запах их точно неприятен) и вообще заболеют чем-нибудь, поскольку кожа - важный орган выделения ядов. Но мыться нормально перед сном, в идеале - два раза - утром и вечером, можно и в течении дня, после интенсивной тренировки - обязательно. А вот непосредственно перед сексом бежать в душ - это лишнее. И если такое правило строго обязательно, это о многом говорит. Значит человек либо брезгует партнером своим или считает, что его пот неприятен и противен сексуальному партнеру, а это печально.
11. Анальный секс недопустим никогда.
Это вопрос на ограничение телесных зон.
Это сложный пункт, поскольку анальный секс - в общем-то вреден. Прямую кишку не следует растягивать, тем более ее опасно травмировать, к тому же, на члене могут оставаться бактерии, которые потом попадут во влагалище или в рот, то есть анальный секс имеет множество рисков. Поэтому анальный секс все-таки нежелателен. Почему же этот пункт говорит о фрустрации?
Ключевое как всегда в категоричном "недопустим никогда". Человек может никогда не заниматься анальным сексом, но считать его все-таки теоретически возможным. Если же стоит жесткий мощный блок, это значит что нечто в теле, и не просто где-то, а рядом с половыми органами и непосредственно связанное с ними, блокируется жестко. Это влияет на общую фрустрацию. В идеале тело должны быть по умолчанию открыто, а вот разум может принимать ситуативные решения.
Правильный ответ "анальный секс нежелателен или требует предосторожностей, но теоретически допустим". То есть "Нет". А так как в вопросе не поясняется по отношению к кому анальный секс, неплохо, если женщина хотя бы теоретически допускает анальный секс в активной роли со своим мужчиной (многим мужчинам сейчас это нравится, а очень деликатный массаж простаты через анус даже полезен может быть)
12. Откровенное и жесткое доминирование мужчины в сексе отвратительно.
Это вопрос на ригидность сексуальной самооценки.
Женщина может не принимать сексуального доминирования в свою сторону, может находить его мало интересным, но слово "отвратительно" означает, что она считает отвратительным даже само желание возникающее у мужчины или желание других женщин. То есть у нее есть болезненность по отношению к тем вещам, которые пока считаются практически традиционными, а при хорошей адаптации к этому миру (без жизни в иллюзиях) этого быть не должно.
Очень часто на терапии сексуальных расстройств типа фригидности (примерно 8 из 10 случаев) можно сразу сказать, что женщина находит недопустимым, отвратительным, невозможным доминирование мужчины в сексе и любую жесткость с его стороны. При терапии выясняется, что где-то в полубессознательном пространстве (между сном и явью) ее мучают такие картины и кажутся ей ужасными, унизительными, но и возбуждающими тоже. Она боится этого в себе и поэтому блокирует сексуальность полностью. То есть с вот этим вот гневным отрицанием - все не так уж просто.
Нормальный ответ "нет", но это не значит, что женщина сама это любит и хочет. Ее могут привлекать совсем другие вещи и казаться более интересными в сексе. Но вот прямо "отвратительно!" - нет. То есть норма от - "нравится в меру" до - "безразлично, совсем не цепляет".
13. Без секса жизнь не становится хуже, нисколько.
Ну здесь понятно, наверное. Вопрос о месте секса в иерархии ценностей.
Если секс на самом последнем месте, так, что его и не видать, он и не нужен, то фрустрация очевидна.
К слову, "жить без секса нельзя!" - это тоже совсем не норма, но это уже не фрустрация, а фикс-идея, аддикция, голод.
Но и "не становится хуже, нисколько" - это перебор. Если нет и не надо, значит канал отключен, не напоминает о себе, не зовет и не тянет, закрыт крышкой. При просмотре кино ни один герой не вызывает мыслей типа "эх, хорошо бы конечно завести себе мужчину", и на работе никто не симпатичен, и рассказы подруг о романтических приключениях не вызывают никакого оттенка белой зависти, а если есть муж - он в сексуальном смысле совершенно не нужен. Не хочется, нет.
А на нет и суда нет.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Пятница, 21.07.2017, 06:07 | Сообщение # 263 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| "У меня шесть женщин, что мне делать?"
"Эволюция, здравствуйте. С большим уважением к вашему блогу, каждый день его читаю, больше года, огромное вам спасибо. В юности я был пикапером, довольно успешным, все получалось на ура, но столько информации, сколько в вашем блоге, я никогда еще не получал. Еще раз спасибо!
Сразу к делу, чтобы не тратить вашего времени. Врач сказал, что если я в ближайшее время не сокращу количество секса, у меня может быть инфаркт, сердце не справится. Мы с ним подсчитали, я занимаюсь сексом не менее трех раз в день, а иногда получается до пяти. Это очень много для моего возраста и состояния здоровья. Но я совсем не сексоголик, просто у меня шесть женщин.
Мне необходима ваша помощь, чтобы сократить их количество до одной или двух, две врач сказал максимум, но я не могу выбрать. Опишу подробней каждую из женщин, может Вы посоветуете мне.
Жена. Тоненькая, хрупкая, красивая, нежная, 34 года. После родов совсем не поправилась. Когда сыну исполнилось три года вышла на работу, сейчас ребенку 7. Выглядит молодо, на работе все на нее заглядываются. Я бывает ревную. Но она любит меня беззаветно. Чтобы не быть голословным, ни одного грубого слова за семь лет, каждый вечер на столе ужин из трех блюд, ребенку все время говорит, что папа самый лучший. Сына люблю, один выходной в неделю – мой. Жену тоже люблю, в том-то и дело. Теперь посудите, могу ли я не заниматься с ней сексом?Проблема в том, что я ее совсем не хочу. Нет, стоит у меня отлично, с этим все хорошо, но приходится думать о других женщинах или как-то себя настраивать. Ее не хочу совсем, люблю, но не хочу. А она любит и хочет. И сексуальный аппетит у нее очень большой. После ужина целует, шепчет на ухо «ты такой сексуальный», щекочет шейку, дергает за пальчики, просит секса. Если не отзовусь, прямо говорит, что ей нужно, что она вся соскучилась. В общем приходится отрабатывать супружеский долг каждый день. Улизнуть удается редко, но три раза в неделю минимум.
Любовница. Высокая, в теле, и тело идеальное, большая грудь, волосы курчавые ниже попы, не преувеличиваю, огромные черные глаза. Когда познакомились, влюбился, потерял голову, собирался бросать семью, даже жене сказал, есть другая. Жена плакала, я одумался, обещал бросить любовницу, но не бросил. Жена думает, что бросил. Любовь не прошла, но стала спокойной. Но все равно вижу ее и теряю покой. Даже если где-то в публичном месте увидимся и не до секса, по работе, увижу и думать ни о чем больше не могу, хочу ее. Очень развратная, сексуальней ее женщины нет. Может подойти и прошептать на ухо «я без трусиков», банально, но голова сразу отказывает. Мне не изменяет, все еще думает, что я уйду из семьи. Иногда говорит, вот заведу себе мужика, я говорю заведи, но она не заводит. Встречаемся часто, несколько раз в неделю, секс самый лучший и вообще любовь. Но уходить из семьи не хочу, люблю сына, да и характер ее за два года разглядел, жить рядом будет тяжело, вот встречаться классно. Она говорит «отдала бы жизнь за тебя», когда ухожу, плачет.
Начальница. Я директор фирмы, хорошо зарабатываю, на самом деле хорошо. Но есть женщина из высшего звена, которой я, скажем так, интересен. История тянется лет десять, еще до жены началась. Но тогда секса не было, была симпатия, была протекция ее, были бонусы, было ко мне хорошее отношение. А лет пять назад это хорошее отношение вдруг превратилось в «подь сюды», она была пьяная, а я обалдел от такой чести, наговорил любовных слов, боялся, что наутро пожалеет, ждал, что уволят. Не уволили, даже повысили. С тех пор повелось. Аппетиты у тетеньки немалые, любит позу наездницы и дергать меня за галстук и чтобы я был одет, а она раздета. Но это все детали. В общем, тоже трахаю ее и отказать не могу. Если подскажете, как отказать, чтобы точно, на сто процентов не вызывать ее обиду и гнев, буду благодарен. Но пока раз в неделю, а иногда чаще мы встречаемся, и секс как ураган. Говорит, что любит меня и чувствует себя со мной девочкой. А я себя чувствую загнанным жеребцом после нее, который овес жевать не может. Но стоит нормально, с этим проблем нет. Особенно когда думаю про бонусы по работе.
Секретарша. Секретаршу выбирал, когда хотел бросить любовницу. Хотел семью сохранить, поэтому выбирал такую, чтобы и посмотреть было приятно и по попке хлопнуть, сексом заниматься не собирался. Выбрал похожую, с большой грудью, высокую, яркую, немного полноватую, а может и не немного, но черт это рвет крышу иногда. В самые сложные моменты, когда мозг горит, что хочется все порвать к чертям, она подходит сзади, обнимает и говорит «Сергей Анатольевич, давайте массажик, вам нужно отдохнуть». Пальцы волшебные, массирует шею, затылок, потом проводит по губам. Поворачиваюсь на кресле, расстегивает мне штаны. Дальше сами поняли. Красивая, молодая, некорыстная, ничего не просит, только секс и быть рядом. Говорит, что влюблена. Отказаться от секса с ней сто раз пытался, но после массажика всегда хочется минетика, вот черт.
Бывшая. Прихожу раз в неделю дочку навестить. Дочку люблю не меньше, чем сына. Но характер у бывшей склочный, жить с ней вместе нельзя. Я потому с любовницей жить боюсь, что похожа на бывшую. Но тянет к таким женщинам. Нетихая, буйная, даже агрессивная может быть. Чуть что вспыхивает, в глазах гнев или ревность. Хотя алименты нормальные плачу и сверху даю, все равно бесится, ревнует, обиду не может забыть, что изменил. Она сама же меня и бросила, на развод подала, теперь жалеет, но ничего уже не вернешь. Пристает сама всегда и очень настойчиво. Бывает мысль, что ей приятно так отомстить жене моей. Но оттолкнуть не могу. Скандала боюсь, боюсь не пустят к дочке или начнут припятствовать, с тещей, они вместе живут. Поэтому как начинает тянуть меня в комнату, я немного поломаюсь, потом все равно ее трахну. Отдается очень бурно, быстро кончает, но часто хочет повторения, чтобы трахнул второй раз, сразу.
Одноклассница. Да, в одноклассниках нашлись, черт попутал. Девчонка, с которой в школе целовался, мечтал, записочки писал, в кулачке комкал. Как можно было ее не трахнуть? Тогда она на меня смотрела сверху вниз, а теперь снизу вверх, приятно черт возьми. Трахнул ради любопытства, но она влюбилась, придумала, что мы будем вместе, а я зачем-то эту легенду сначала поддержал, сказал, что жену не люблю и не хочу, но ребенка жаль. А она возьми и выгони мужа своего, подала на развод, хотя два ребенка. Как мне теперь ее послать? Я ей объяснил, что разводиться не планирую, но она говорит, что развелась, потому что поняла, как выглядит любовь и нормальный секс. Ждет меня и как назло живет недалеко от работы. Заезжаю к ней частенько, трахаемся. Внешне абсолютно в моем вкусе, как любовница и секретарша, только постарше. С ней почему-то куннилингус незабываемый, так тащится от него, что мне все время хочется, с другими женщинами такого нет. В конце все равно вставляю и понеслась.
Вот и получается, что у меня столько баб, что приходится трахать их целыми днями, иначе обиды. Как разрулить эту ситуацию, кого нужно бросить в первую очередь и что сказать? Не подумайте, что вопрос несерьезный. У меня истощение сердца сказал врач и ни в коем случае нельзя такие нагрузки сексуальные принимать, секс два раза в неделю и самый щадящий, назначил препараты и режим, даже спортом заниматься умеренно, бегать нельзя, нервничать нельзя, но главное нельзя много интенсивного секса. А у меня бывает и на столе, и на полу, и так, и сяк и с садомазо. Девчонки мои все заводные страстные и меня заводят. Но здоровье дороже. Поэтому очень жду совета от вас. Только не советуйте рассказать им про диагнозы. Очень не хочу выглядеть несчастненьким, но и не поможет, все равно будут приставать, уж лучше расстаться.
С большой надеждой к мнению ваших читательниц и читателей!"
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Пятница, 21.07.2017, 06:08 | Сообщение # 264 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Им нужны только деньги и секс!
На все почти опубликованные письма evolutiolab приходят продолжения, но я их обычно не публикую.
Делаю исключение для письма мужчины, у которого 6 женщин, потому что оно многих развеселило, несмотря на то, что, вообще-то, печально. Это еще более печальное письмо, но... еще более смешное, нда.
"Эволюция, огромное спасибо за то, что разместили мое письмо! Я не надеялся, что Вы изберете его из числа других, что оно покажется именно Вам интересным! Внимательно прочитал ответы. А Ваши слова о том, что Вы дадите мне личную консультацию, вдохновили на подвиги! Хотя я понимаю, что это не обещание пока, а просто раздумья, но надеюсь, что раздумья увенчаются нашей с Вами встречей.
Вчера как раз был у врача и попросил понятными словами все написать, диагноз, для женщин, показать им всем и попросить отпуск от секса по состоянию здоровья. Это уже четвертый кардиолог. Первый просто посоветовал сделать кардиограмму. Кардиограмма плохая, сделали ультразвуковое исследование, потом мониторили сутки, я ходил с аппаратом в проводах. С ним прямо трахался, боялся, что оторвется, но так кардиолог велел, жить обычной жизнью, заниматься сексом, работать. Диагноз аритмия, еще что-то и сильное истончение стенки левого желудочка, нужен спокойный режим, не бег, а ходьба. Все еще может улучшиться, прийти в норму. Мне 38 лет, врач говорит, что с таким сердцем в 40 много инфарктов. У нескольких кардиологов консультировался, нашел лучшего по объективным данным и отзывам.
Так вот. После врача, сразу был у бывшей и рассказал ей про диагноз, сказал, что сексом заниматься мне запретили. На всякий случай преувеличил, сказал, что совсем запретили. Итог такой. Дочка схватила новые applewatch, которые я в подарок принес и убежала в комнату играться, а жена "пойдем просто полежим, отдохнем", полежали млин... Сначала обнимала, целовала, потом под рубашкой гладила, потом понеслось. Говорит, ты сам начал, напал на меня. Но я не могу не начать, когда рядом женщина лежит и меня возбуждает, я не умею иначе. Не понимаю, что мне с ней делать? Пойдем полежим или сяду на диван, голову на колени положит, и так всегда, когда я прихожу. Хочу с дочкой пообщаться, а пристает жена, отталкивать скандалить.
Пришел домой, показал бумагу жене. Актуальной жене, нынешней. До этого уже говорил, что с сердцем обнаружились проблемы. Сочувствовала мне очень. Сейчас специально обратил внимание, что сексом заниматься нельзя, врач написал черным по белому. Спрашивает "Вообще нельзя? А оральным?". Говорю, что вообще нельзя. Заплакала. Я ее спрашиваю, ты почему плачешь, боишься, что я умру? Нет, говорит, ты к любовнице от меня уйти хочешь и поэтому сексом со мной заниматься не хочешь. Объясняю, что нет любовницы, а если б была, нельзя ни с кем трахаться, посмотри бумагу врача. Нужно вылечиться сначала. Через полгода может быть ситуация улучшиться, если поберечься сейчас. Все равно сидит и куксится. Я пошел гулять с ребенком, гулял до поздна, в кино ходили, кушали. Вернулся, пошел спать, а жена ребенка мыть, укладывать, со мной не разговаривает. Я лежу ворочаюсь, переживаю, заснуть не могу, она пришла, я повернулся, обнял ее, сказал, что люблю. Она уткнулась мне в грудь, тяжело-тяжело вздыхает. Спрашиваю, так сильно хочешь? Мученическим голосом, ничего я буду терпеть. Нет, говорю, давай. Ой, тебе же врачи запретили. Я говорю, а мы тихонько. Но тихонько не получилось, она заводная, я заводной, получилось как всегда.
Сегодня был у любовницы.... Рассказал ей про диагноз, она бумагу внимательно изучила. И сказала, что нужно бросить жену и к ней переехать жить. Срочно! Я ей предложил просто так пока встречаться, общаться без секса. Она говорит, как ты себе это представляешь, м? А я это не представляю. Пошли прогуляться, сидели с ней в парке целовались два часа, как дети, не трахались. Она говорит, думаешь это лучше для сердца? Для сердца не знаю, а яйца болели и больше я так извращаться не хочу. Да и все равно трахом закончилось, не могу с этой женщиной иначе. В конце предложил ей вообще не встречаться пока, обиделась, серьезно обиделась, я расстроился, переживаю, сердце болит.
Завтра нужно прийти на работу и уволить секретаршу. Как подумаю об этом, сразу хочется уволиться самому. Ну как я ее уволю? Как я уволю женщину, с которой я занимаюсь сексом год почти каждый день? Она такая хорошая, старательная, все обязанности выполняет, даже сверх того, все делает, правильная такая. Все ее любят, все сочувствуют, догадываются, что у нас с ней. Я себя буду ощущать последним подонком. Надо же повод найти, а какой? По собственному не захочет. Попробую ей показать бумагу от врача, потрясу как мудак бумагой этой перед ее носом, но опыт уже показывает, что толку никакого. Срали женщины на эту бумагу! Посочувствуют, поплачут, а потом опять за свое.
Не подумайте, что это троллинг такой, шутки юмора, я сам пишу сейчас и смеюсь, но это смех сквозь слезы. Можете посмотреть на меня в реальной жизни, я нормальный, не злой человек, не красавчик какой-нибудь, не пижон, обычный мужчина, просто запутался и не знаю, как мне быть. Работа сложная, очень много сил забирает. Хочется на пенсию, но не светит, а если уволюсь, меня мои женщины сожрут сразу. Им от меня не только секс нужен, но и деньги.
Спасибо, что уделили мне время! Очень надеюсь на личную встречу. Я хорошо воспитан и платежеспособен, Вы не будете жалеть, если уделите мне пару часов в реальном времени.
Искренне Ваш. Сергей"
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 29.07.2017, 14:15 | Сообщение # 265 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Как правильно ссориться?
Обещала друзьям рассказать, как правильно ссориться.
Ссориться можно и нужно, и даже если бы было нельзя, все равно не ссориться не вышло бы.
Когда нечто идет не так, тебя не понимают, обещания нарушают или на твои права посягают, агрессия, совершенно здоровая, нормальная, появляется сама собой, и ее куда-то нужно девать. И в идеале - ее нужно конструктивно направить на улучшение положения дел.
То есть глядите. Агрессия образуется не просто так и не нужно от нее просто так избавляться. Она появляется, чтобы исправить ту ситуацию, которая вызывает боль и поэтому агрессию (защиту себя от того, что боль доставляет) нужно направить по адресу, но так, чтобы лишнего ничего не разрушить при этом, а просто устранить причину боли (это в идеале). Если ситуация исправлена, агрессии больше нет. Конечно бывают всякие разные запущенные случаи, когда ситуацию никак не исправишь (бесполезная агрессия), агрессии больше, чем надо (неадекватная агрессия), и главное оба смотрят на ситуацию так по-разному, что конструктивно агрессию применить нельзя (конфликт интересов). Эти запутанные и сложные случаи мы тоже будем разбирать, но давайте пока начнем с простых.
В условно простом случае человек сделал нечто, что тебе не нравится, появилась агрессия, которая выполняет защитную функцию, и ее нужно направить на то, чтобы дать пинка показать человеку - не нужно так, пожалуйста, больше делать, иначе я буду пинаться недоволен тобой, а мы ведь хотим строить отношения обоюдоприятные.
Какую самую главную, непоправимую часто ошибку делают люди?
Они находят друг у друга самые уязвимые и слабые места и бьют по ним. Это правило войны, но это гроб - для близких отношений.
А теперь прочитайте, пожалуйста, самое главное правило семейной жизни (да-да, не побоюсь этого громкого заявления)
1. Ищите друг у друга слабые места для того, чтобы никогда даже рядом не касаться.
Если вы хотите иметь с человеком семью, да просто нормальные отношения, вы должны постараться понять, где его слабые места, чтобы в ситуации конфликтов никогда этих мест не касаться. Даже случайно! Не то что намеренно.
Звучит несколько парадоксально, не так ли?
Близкие люди довольно быстро открываются друг другу, наблюдают друг друга в таких интимных ситуациях, что рано начинают знать или по крайней мере чувствовать самые слабые места друг друга. И мужчины, и особенно женщины. И как только случается первая крупная ссора, оба радостно пускают в ход свои находки. Вот тебе! Получила! Ах так? Ну получай и ты. Часто мужчины проигрывают женщинам в словесной схватке и тогда пускают в ход кулаки. Но это уже - совсем печальный исход, мы его даже разбирать пока не будем. Это - треш.
Говорить будем пока лишь о словесных ударах по слабым местам и личным уязвимостям. Их нужно знать, чтобы случайно не задеть.
Если вы хотите иметь семью или просто пару, помните об этом. Во-первых, не пытайтесь избегать ссор вообще, все равно не избежите, ссора просто застанет вас врасплох, а агрессия накопится и станет неконтролируемой, ссорьтесь на здоровье (умеренно и конструктивно), но никогда (никогда!) не трогайте слабых и уязвимых мест друг друга, бейте по хорошо накачанным местам. Это во-вторых. И в-третьих, никогда не бейте друг друга по зонам, связанным с сексуальностью - это табу!
90% всех дефолтов, особенно сексуальных, когда люди хотят остаться вместе, их многое объединяет, но сексом заниматься друг с другом невозможно, связаны с тем, что образы друг друга давно перестали быть сексуальными, и это - внимание! - последствия словесной брани. Поводы для ссор давно уже забылись, проблемы решены или на них рукой махнули, а вот анти-сексуальные образы друг друга остались.
Поэтому второе правило для семейной жизни - это:
2. Никогда не задевайте в ссорах сексуальные достоинства друг друга.
Но это не значит просто не говорить друг другу в ссоре "импотент!" или "фригидная дура!" - нет. Это само собой, но не говорить этого - недостаточно.
У каждого человека есть осознанный или не очень образ сексуальной самоидентификации. Это - какой он любовник, чем он нравится дамам (или наоборот, мужчинам, как любовница), чем он привлекателен в сексе, каков он с этой стороны. Когда эта персона активизируется, человек подключает сексуальный ресурс, попросту - ему хочется секса, он не прочь об этом думать или этим заниматься. Так вот с женами (и мужьями) такая персона (своя!) чаще всего засыхает и умирает на втором, третьем году жизни. Образ себя в глазах этого мужа-жены становится абсолютно несексуальным. Представить свой образ сексуальным очень сложно.
И вот парадокс. Иногда бывает, муж представить жену сексуальной еще кое-как может и даже представляет, а она себя в его глазах - уже нет. Она и мужа обычно не может уже представить сексуальным, но главное - себя с ним. В глазах коллеги, который тайно поглядывает на нее и краснеет - да, может (и его), в глазах случайного паренька, который засмотрелся на нее в метро и открыл рот - очень (и его), а вот в глазах мужа - нет, хоть ее убей. И не только потому, что он часто смотрит на нее кисло, и этот его кислый взгляд уже зафиксирован ее мозгом как "взгляд моего мужа", а еще потому, что он разрушил в словесных перебранках и разборках ее сексуальную самоидентификацию в их общем поле. И свою - в ее, потому что это связано.
Про поля сложно и важно, я об этом в книжке напишу. Можно Левина почитать или Перлза пока. Но хотя бы интуитивно понятно, о чем речь?
У человека много персон, и персона зависит от сферы, где он вращается. Вот сюда женщина пришла, тут она педагог, классная дама, серьезная. Сюда пришла - здесь компания друзей, она хохочет, ведет себя как мальчишка, это френдзона, и даже если приятель влюблен в нее, она не может его воспринимать как мужчину, он ее друг и ей жаль, что их поля не совпадают, он для нее - друг, она для него - нет. Она приходит домой и тут... родственник, да, дорогой человек, мимими даже, но любовник? - нет. Ничего подобного к мужу нет давно. Хотя раньше было. Она приходила и прямо от дверей начинала чувствовать, какой у него сексуальный голос, какое дыхание горячее, неровное, какие мускулы под рубашкой, какой запах дурманящий, чувствовала, ага, поэтому и замуж вышла. А сейчас нет. Голос тот же, мускулы почти те же, запах вроде тот же, дыхание намного ровней, но можно бы его и вернуть как было... если бы хотелось. Но не хочется вообще. Поэтому - дежурный поцелуй в щеку и все. А если она вдруг вспомнит коллегу или парня в метро обалдевшего, представит, как они ее хотели, как томились, наверное, или фильм про любовь посмотрит, представит и ей захочется, она может обнять мужа в надежде, что нечто между ними еще может происходить, в принципе. Но он поспешно чмокнет ее в руку, которой она обняла его за шею, высвободится и скажет, что он дико устал за сегодняшний день. Знакомо?
Так вот, не надо разрушать сексуальную идентификацию друг другу. Для этого нужно очень хорошо видеть и понимать, каким каждый из вас себе представляется в сексе в идеале, каким он себе рисуется как любовник, когда его сексуальный ресурс максимально подключен, когда он этим "горит". Нужно понять этот образ, почувствовать и запомнить его. Воссоздавать его - в идеале, но главное не крушить и не разрушать. Общие черты таких образов у многих похожи (у мужчин типично мужские, у женщин типичные женские), есть и индивидуальные свойства и знать их - это иметь ключ к своему партнеру, которого не имеют другие.
Но пока достаточно понять хотя бы основные, типичные такие, табу:
1) Не рисуйте мужчине его образ трусливым и жалким, никогда. Либо сразу бросайте этого мужчину. Как мужчина он для вас скоро будет бесполезен. Да, крепкая самооценка может и выдержит, но для женщины, которую мужчина любит, он особенно уязвим. Зачем вам рубить (или пилить день за днем) сук, на котором вы сами сидите?
Назовите его дрянью, животным, ну подонком (не за ерунду всякую, а то он обидится и подумает, что вы идиотка, а за что-то прямо ужасное-ужасное) или мерзавцем, если совсем уж крышу рвет, но не слабаком, нытиком, трусом, ничтожеством, дураком и импотентом. Не унижайте его. Не демонстрируйте своего отвращения, презрения, только обиду и гнев. Учитесь ругаться так, чтобы и агрессию выплеснуть и указать на недовольство, но и любовь укрепить одновременно. Это сложный навык, но его можно освоить, при желании.
2) Не рисуйте женщине ее образ как грубый, грузный и внешне отвратный. Никогда! Забудьте слово целлюлит и все слова, намекающие на рыхлость. Женщина хочет вас, пока она ощущает себя в ваших глазах упругой и в тонусе. Что-то вроде прекрасного спелого фрукта или цветка. Если нет, если вы этот образ разбили, ее желание начинает сходить на нет. И она будет представлять другого мужчину, выдуманного или реального, либо никого. Многие женщины годами живут во фрустрации и ничего не думают про секс. Жаль искрящихся и легких среди таких женщин почти нет, а большая часть - тяжелые и унылые зануды.
Сексуальная энергия работает как ерш, очищает все и делает человека легким и открытым спонтанности. Тем она и полезна, в общем-то. В этом ее функция.
То есть женщина должна поддерживать и рисовать (словами, мыслями, отношением) образ мужчины как смелого и сильного, да, и такого... магнетически сексуального. Ругать можно этическую систему, нечувствительность, ну там непорядочно ты поступаешь, плохо со мной обращаешься, жесток ты не в меру, невнимателен, такое все. Это на некоторых невротиков тоже действует, правда, угнетающе, но на большинство мужчин - нет. То есть действует, конечно, но как надо, а по яйцам, как говорится, не бьет, а иногда даже наоборот - стимулирует немного, постфактум.
А мужчина должен поддерживать и рисовать (тоже словами, мыслеобразами, которые обязательно передаются невербрально и своим отношением) образ женщины как привлекательной, аппетитной для него, грациозной (не неуклюжей квашни) и тоже да, сексуальной, если секса в принципе когда-нибудь с ней еще хочется. И особенно это важно в ссорах. Обругать, пристыдить, но одновременно поднять сексуальную самооценку - один из самых важных навыков для совместной жизни. Мужчина, который умеет так ссориться - бог любви.
Запомните! В ссорах образы быстрее и глубже всего проникают в подсознание. Человек уязвим и вы буквально его программируете на влечение к вам или отторжение.
Фрустрируются женщины быстро, имейте в виду. Намного быстрей мужчин. Раз - и все. И потом можете хоть обныться, что ей лень делать минет целоваться , а во время секса она спрашивает "еще долго?". Фрустрированной женщине заниматься сексом - пытка. А виноват в ее фрустрации нередко ваш собственный "поганый язык" и ваша глупая "смекалка", вы ведь давно догадались, что для нее самое обидное и поэтому бьете прямо в цель, не правда ли? Молодец!
Ну а в том, что вы ее не хотите, виноват часто ее поганый язык, это тоже правда, увы.
Какой бы ни была крепкой и неуязвимой самооценка, близкие отношения - это зона, где люди расслаблены и открыты, в том их и смысл. Поэтому очень важно беречь друг друга даже в ссорах. Точнее особенно - в ссорах. В хорошие моменты жизни и так все хорошо обычно.
(С) Марина Комиссарова
А вам предлагаю задачки, которые вы так любите. Давайте фразы, которые выразят гнев и боль, но одновременно не заденут, а то и поднимут сексуальную самооценку
1) женщины
2) мужчины
Но учтите, речь о ссоре. То есть не о кокетливых шлепках и укусах, не о псевдо-ссоре, а о ссоре. То есть вот реально достал и нужно наорать на него (и ее). Ну допустим, сто раз просила убирать за собой и опять. Или сто раз предупреждал не трогать на столе ничего, опять все перепутала. И так далее. То есть повод и правда такой, что хочется орать, чтобы впредь было неповадно.
Но при этом ни импотентом, ни фригидной делать не хочется.
Что можно говорить?
АП. Усложню задачу.
Давайте еще фразы, которые разрушают сексуальную самооценку. По тем же поводам.
И фразы, которые гнев выражают, но самооценку сексуальную поднимают. Ок?
Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 29.07.2017, 14:18 | Сообщение # 266 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| "Мне 38 лет и я - трус"
ПИСЬМО ЧИТАТЕЛЬНИЦЫ В РУБРИКУ EVOLUTIOLAB (нашлись дебилы чудаки, которые решили, что это я излагаю свои жалобы)
Текст письма:
"Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Помните ль Вы тот кусочек из «Неоконченной пьесы…», где герой Калягина кричит: «Мне 38 лет! Пушкин уже лежал в могиле…» и так далее, страдая об упущенной жизни?
Мне 38 лет. Те самые – из серии «Пушкин уже…».
Я живу в провинциальном городе.
Суть истории: Я зря прожила первую – и, возможно, и единственную, часть своей жизни. Поскольку уже понимаю, что это почти конец – но всё еще позорно трушу разрушить свою клетку и перестать жить «начерно». Я слишком труслива, чтобы начать жить так, как мне хочется.
Чего прошу?
Пожалуйста, посмотрите сторонним взглядом, и скажите о полученном впечатлении. Надеюсь, что Ваша и Ваших соратников оценки помогут мне самой взглянуть на себя адекватно.
И дать уже себе пинка - чтобы не «доживать», а просто ЖИТЬ.
Со стороны людям кажется, что я, как в той песне, «на коне – дыши, летай»: народ местный очень знает меня как автора исторических передач, у меня издано несколько книг – как веселых, так и полезных, есть ученая степень, большущий опыт работы в сферах высшего образования и культуры, состоялись две выставки картин, и даже есть свое жилье.
Я получила именно то образование, которого хотела с младших классов. Я красива, талантлива и немножко здорова. У меня даже есть мужчина – вместе двадцать лет, были женаты 12, потом развелись и снова живем вместе. Есть и «как-бы-любовник» - человек, который не то сам жестко загнал меня во френд-зону, не то это я загнала его туда…
Но на самом деле под этой глазурной корочкой скрывается тлен, труха и смерть.
Мне ненавистна вся моя жизнь. Во всех ее проявлениях.
Меня тошнит от моего города, который я, как местный историк, вроде бы обязана беречь, хранить и пиарить. Что я и делала много лет – пока не поняла: ему, городу, на это глубоко насрать.
Городу проще пригреть всякую сволочь, которая его распродаст и все его памятники пустит под снос. Что и делается прямо на наших глазах. Попытки спасти что-то – бесплодны, как замазывание краской трещин в гигантской плотине.
Меня тошнит от моей работы – бессмысленной и беспощадной, которая, как и все предыдущие, несмотря на мой потенциал, сводится, в итоге, к тому, что мной, как микроскопом, забивают гвозди.
Иными словами, я, как специалист, на фиг никому не нужна – меня никогда не продвигают, не повышают, не дают отвечать за какой-то серьезный участок деятельности и в итоге спихивают на меня бумажную рутину. Мне же, как художнице, писательнице и страшной мечтательнице, это настолько больно, что я каждые пару месяцев начинаю ходить по тематическим сайтам суицидников в поисках наименее болезненного рецепта оного акта. Но я – труслива и боюсь боли. Поэтому даже не могу привести этот свой приговор в исполнение.
Я устала прогрызаться везде – сама, с боем, с борьбой – и с вечным позорным отступлением в итоге…
Меня угнетает и заставляет чувствовать страшное унижение вечное безденежье: «если я такая умная, то чего я такая бедная»?Вечные подработки, шабашки, заказики, позорно низкие зарплаты, скачки с одной работы на другую в поисках лучшей жизни, невозможность обеспечить по-настоящему хорошую старость родителям…
Я ненавижу свое имя – объективно красивое и редкое (в детстве у нас в городе было всего ДВЕ девочки с таким), но страшно осложнившее мне всё – ибо вечные вопросы, не цыганка ли я (не еврейка ли, не югославка ли, не татарка, не туркменка и др.), даже самого архангела Гавриила, наверное, вогнали бы в депрессняк.
Мне противно смотреть на себя в зеркало – ибо мне кажется, что ЛЮБАЯ одежда сидит на мне плохо – при том, что параметры у меня почти модельные…
Я устала всю жизнь завоевывать мужчин – поскольку всегда замахивалась на самых красивых, видных и «идущих нарасхват». Чаще я – в проигрыше, ибо их пугает мой напор.
Я так и боюсь завести детей – я даже не пойму до сих пор, хочу ли я их, нет ли, а в итоге мне просто страшно вынашивать, рожать и потом всю жизнь жить как на пороховой бочке. Страшно.
Я презираю себя за то, что не могу заработать себе на путешествия – это единственное, пожалуй, чего я хочу всей душой, всем телом и всем сердцем. Но удается это редко. Очень редко.
И на каждую поездку, коих я смогла осуществить единицы, приходилось копить по нескольку лет. Страшно ссориться со своим мужчиной, который не ездит никуда сам и пытается запретить мне.
Платить за свои «прорывы за границы дозволенного» страшную цену – смертью брата, гибелью домашних животных, болезнями родителей. Похоже, что когда я пытаюсь жить не по судьбе и урвать себе кусочек счастья только для себя – рушится все вокруг…
Я заболела – проблемы с позвоночником, почками, кровью. Организм, кажется, посылает мне сигналы «SOS!», но я их игнорирую…
Мне 38 лет. Я - ТРУС. Я не знаю, где я. Стою на краю? Стою на перекрестке перед камнем? Кто я?
Спасибо за то, что даете возможность посмотреть на себя другими глазами.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 29.07.2017, 14:21 | Сообщение # 267 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Рука помощи!
Очень много мужчин решили протянуть мне руку помощи, прочитав ВОТ ЭТО письмо моей читательницы.
То есть да, руки решили протянуть - мне.
Спасибо! Вот спасибо.
Но. По крайней мере, женщины. Если вам нужен какой-никакой кавалер, конечно, не первый сорт, но все же мужского пола, вам следует написать жалобный пост, возможно промо, чтобы он болтался в топе, если вы не в двадцатке, и вам ответят от 10 до 15 представителей этого пола. Проверено.
Почему я обижаю отзывчивых мужчин и называю их "не первым сортом"? Нет, не потому что они невнимательны и не обратили внимание, что я публикую чужое письмо, а не изливаю свою боль. Это ладно. Главное, это неуклюжая подстройка сверху, в которой эти мужчины торопятся раскорячиться оказаться.
Красивая подстройка сверху - это когда дама сама протягивает вам лично(!) руку, а вы красиво и деликатно, никак не демонстрируя ей ее зависимого от вас положения, эту протянутую руку принимаете, и заботливо помогаете ей... ну я не знаю, из трамвая выйти. Или встать с проезжей части и собрать огурцы из сетки, которые рассыпались, когда вы сбили ее своим автомобилем, как в каждом почти российском сериале происходит. В общем, красивое что-то должно быть, непринужденное и грациозное.
А что пишут мужчины в ответ на жалобы женщины из истории "Мне 38 лет и я трус!"
Боже мой...
"Слушай, давай кончай хренью маяться, напиши мне, а лучше позвони, вот мой номер"
Это еще неплохой вариант. Коротко и ясно.
"Знаешь что скажу? Если ты пишешь искренне, а не для рейтинга, то ты просто идиотка. Давай напиши мне, а лучше позвони, вот мой номер"
Это похуже, но тоже ничего. Почти коротко.
"Прочитал твою историю и хочу вставить комментарий, добавь в друзья или отпишись у меня в журнале!"
Вставил бы ты лучше себе Но это тоже недлинное, по крайней мере.
А еще больше длинных и занудных, высокомерных нотаций, хамоватых и довольно презрительных. Строго на "ты".
В общем, так себе ухажеры, честно говоря( Хорошо хоть те, которые просят позвонить, не просят положить предварительно денег на телефон. Хотя, возможно, собираются попросить в процессе. Или на секс по скайпу рассчитывают. А может быть, я хорошо думаю обо всех этих людях и самое приятное для них во всем этом - пять минут власти над растерянным существом женского пола.
В общем, даже и не знаю, что хуже)
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 29.07.2017, 15:20 | Сообщение # 268 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Жителям Ямы
В комментариях к грустной теме про 38-летнюю женщину звучала мысль, что к 40 годам ловить человеку, в общем-то, нечего.
На самом деле, автор письма описывает, конечно, симптомы депрессии, а депрессии и юным свойственны тоже. В депрессивном состоянии человек смотрит на все окружающее так, как человек после пищевого отравления смотрит на еду: его от всего тошнит. Внутри него - сбой, процессы пищеварения разладились, поэтому даже самая вкусная еда кажется неприятной.
Человека в высокоэнергетическом состоянии (напоминаю, что депрессия - это низкоэнергетическое состояние, энергетическая яма, от глубины ямы зависит степень - от легкой степени, типа общей апатии, до тяжелой, когда человек уже не может существовать и даже двигаться и дышать ему трудно), человека в состоянии подъема сил, наоборот, привлекают самые простые и доступные вещи, кажутся ему интересными и наполняют его энергией: погода за окном (любая, и чем больше энергии тем более разная погода начинает радовать), возможность двигаться и дышать полной грудью, самая обычная еда, вода, лица людей, особенно близких, животные, в общем все, что называется "жизнь" кажется ему необыкновенно приятным и радостным. Его аккумулятор пашет на все сто.
Очень упрощенно можно сказать, что его рецепторы так остро отзываются на все впечатления и так активно проводят импульсы, дающие стимулы жизненной активности, что ему хочется жить - по той лишь уже причине, что он живет.
Апатичное состояние характеризуется тем, что человеку не хватает жизненных смыслов. "Зачем это все?" - начинает спрашивать себя и всех такой человек. Вы можете попытаться привести аргументы такому человеку, сказать что-нибудь про удовольствие от жизни, долг перед близкими или про возможность роста, все эти аргументы будут так же полезны, как вот этому вот нашему человеку после отравления пытаться говорить про то, что хлеб с маслом, а особенно с черной икрой, - это очень вкусно (а ему невкусно, даже тошнит) или что организму нужны углеводы и жиры (а у него конфликт с собственным организмом), и оба этих человека вас не поймут. Смысл жить как и смысл что-то есть существует только, когда существует хотя бы малейший аппетит. А иначе нет. Все лезет обратно.
Где взять аппетит к жизни? Как его поддержать и почему он исчезает вдруг?
С пищей все проще. За века человеческой цивилизации сложились пищевые привычки и способы добывать и готовить пищу. Поэтому отравление может быть только испорченными продуктами или случайными ядами. То есть внешний нонсен или какие-то индивидуальные особенности организма.
Куда сложнее с так называемой психической энергией, то есть с впечатлениями, информацией, ощущениями, эмоциями, с той пищей для мозга, в которой человек нуждается не меньше, чем в химических веществах. Химические вещества - белки, жиры, углеводы и пр. нужны как сырье, а вот чтобы внутренняя фабрика переработала это и извлекла из этого много жизненной энергии, необходимы еще многочисленные внутренние стимулы. У вас может вполне хватать белков и жиров, они могут лежать толстыми складки вокруг ваших бедер и талии, но вы будете чувствовать себя совершенно истощенным "морально" или "душевно", то есть не иметь тех самых стимулов, смыслов, мотивов хоть куда-нибудь двигаться.
На ранней стадии апатии (энергетической ямы) вы можете потерять желание делать что-либо полезное, сложное, начать "экономить энергию" и заниматься бездельем: играть во что-то, болтать с кем-то, валяться. Так же вы можете прибегать к различным допингам. Вы можете курить, чтобы немного постимулировать мозг никотином, пить, чтобы чуть-чуть растормошить заднюю кору алкоголем, есть много сладкого, чтобы обеспечить постоянный доступ утешительной глюкозы, пить кофе или кока-колу ради еще одного стимулятора - кофеина. Бездельные удовольствия "экономят" энергию, допинги вытрясают из мозга дополнительные крохи, поэтому состояние ваше временно улучшается, но это, как вы понимаете, ненадолго.
"Экономия" приводит к тому, что энергии становится меньше, а не больше. Вы, может быть, помните, что наш организм, и мозг тоже, отвечает сокращением на любую экономию, по принципу: "лежишь на диване? значит энергии завтра получишь меньше, куда тебе лишняя" а на любое поступление допингов извне, сокращает собственные внутренние стимулы. Это жестокая на первая взгляд, но очень мудрая и справедливая система, которая сложилась в результате эволюции нервной системы: от амебы до современного человека. Суть ее в том, что энергия выделяется только на работу (Работу - в широком смысле слова, на Делание).
Но если бы все было так просто! Если бы было достаточно абсолютно любой работы, чтобы получать много энергии. Нет, работа обязательно должна быть полезной с точки зрения мозга. А мозг наш в высшей степени амбивалентен, он считает полезным лишь то, что является с одной стороны приятным, с другой стороны правильным с точки зрения системы ценностей. Вот на это он отпускает энергию.
В разных системах амбивалентность эта описана в разных понятиях. Самая древняя и простая из известных "дух и тело", где душа должна объединить то и другое, более современная и сложная из известных "Супер-эго и Ид", где Эго должно объединить то и другое. Суть интеграции личности именно в том, что достичь гармонии между долгом (некими социальными требованиями к полезности индивида) и наслаждением (собственным комфортом и радостью), создав такую структуру личности, в которой между тем и другим не было бы противоречий, и это обеспечило бы постоянный доступ энергии. Пока же противоречие есть (Король и Королева в конфликте), человек ощущает с энергией постоянные перебои, ему все время не хватает сил на то, что сделать надо бы (не хватает мотивации, интереса, кайфа), а когда он пытается идти по пути удовлетворения своих желаний, он сталкивается с осуждением и чувством вины, переживает "изгнание".
Это я в двух словах рассказала то, к чему личность должна бы стремиться в идеале, чтобы быть в стабильно высоком состоянии энергии. Но вернемся к положению "в яме". Как выбираться из нее?
И автору письма, и всем тем, кто испытывает в том или ином виде состояние ямы, важно понять несколько главных вещей. Само по себе понимание ничего не изменит, однако откроет возможности для практических изменений.
1. Яма - это ситуативное состояние, но пока вы находитесь в ней, все в вас поддерживает это состояние, все вращается по одному и тому же порочному кругу, поэтому для выхода важно, точнее просто необходимо создать образ "другой жизни", понять, что за пределами вашей ямы для вас есть другие возможности (это я в шутливой несколько форме, но вполне серьезно описывала Здесь)
2. Когда вы создаете образ другой жизни, не нужно придумывать каких-то внешних желаемых условий. То есть образ вроде "мне делает предложение Голливуд сняться в главной роли" - неудачный и не только потому, что он нереалистичен, он никак не связан с состоянием ямы, потому что яма - внутри у вас. Представлять нужно, что вам стало лучше изнутри, вам что-то вдруг стало очень интересно, увлекательно, кто-то стал для вас важен, необходим, то есть нужно создать как бы внутренние ячейки для подключения внешних ресурсов.
3. Важно понять, что из себя представляет депрессивная "душа". Это закрытое от мира образование, которое не может получать энергию, в ней как бы оборваны провода, по которым ток мог бы добраться до ее мозга, она отключила станции приема сигналов. Что ни покажи такой душе, она не найдет это ни приятным, ни важным, если ее апатия сильна. Полуапатичная душа найдет приятным что-то неважное или недоступное для себя и тоже не сможет этим подпитать себя как следует. То есть проблема в отсутствии налаженных связей между душой и миром. Я неслучайно употребляю не самый корректный и устаревший термин "душа".
Испокон веков именно религия занималась тем, что создавала в "потерянной" или "заблудшей" душе потенциальные способы приема. Это называлось "проникнуться верой" или "принять в душу Бога". В настоящее время этот фокус доступен не многим, даже из так называемых "верующих". Человек может считать себя верующим, а на самом деле вся его вера будет состоять в инфантильном доверии к своему внешнему локусу контроля, то есть в ожидании каких-то благ извне и контроля извне, от батюшки или от светлых ангелов, которые являются в его фантазиях или даже галлюцинациях. Поэтому в настоящее время нельзя сказать, что религия является хорошим способом очищения души. Смотря кто и как ею пользуется. Некоторым наоборот вредно. Некоторые могут обойтись и без религий, но даже им важно почувствовать, как они изнутри открываются и наполняются светом. То есть "сначала стулья, потом деньги" - да, сначала вера и доверие к миру, потом из него что-то можно будет начать брать.
4. Если лимит веры или доверия к жизни изнутри получен (а в апатии бесполезно его искать вовне, не найдешь, все двери закрыты плотно), важно понять, что теоретически энергию можно получать из всего, вообще из всего, а вот практически придется пробовать разные простые и сложные вещи из тех, которые доступны. Принципа получения энергии два: 1) совмещение полезного с приятного или 2) балансировка между полезным и приятным.
Первый, конечно, намного лучше, однако, в яме он мало доступен. Но. Важно хвалить себя даже за короткие мгновения такого совмещения и чувствовать, как это наполняет внутренний аккумулятор. Второе в неглубокой яме немного доступней: чуть-чуть позаниматься полезным (это обычно то, что обеспечивает будущее), чуть-чуть приятным (это то, что дает удовольствие прямо сейчас), избегая при занятии полезным слишком сильного стресса (нагрузки), а при занятии приятным слишком вредных вещей. Важно проследить, как это постепенно расширяет энергетический потенциал (это и правда расширяет, но незаметно для сознания, и фокус в том, чтобы сознание начало это замечать, тогда дело пойдет живей).
5. Вот еще один прием для совмещения приятного и полезного в состоянии неглубокой ямы (при очень глубокой яме скорее всего потребуется помощь психиатров, состояние слишком болезненное и нужна помощь врача). Можно научиться получать удовольствие от стресса и это сразу же снизит стресс. Я буду описывать этот фокус подробнее, но многие люди находят его интуитивно. Если человек получает кайф от некоторой степени страданий (при совершении полезной работы) он расширяет свою зону комфорта и может быстрей накапливать энергию. Это парадоксальная способность нашего мозга - мозг может растолковать как удовольствие даже боль, на чем основаны практики различных экстремалов. Вместо стресса, который опасен и разрушителен, появляется "стресс", который не только не разрушителен, но и начинает снабжать энергией, вместо того, чтобы ее отнимать. Увлекаться чересчур аскетизмом и самоистязанием, конечно, не стоит, но научиться получать удовольствие от преодоления себя и от небольшой душевной боли при выполнении важной работы, то эволюционное качество, которое позволяет некоторым людям обходить других, так называемых "слабых", которые избегают любого напряжения, любой боли, любого дискомфорта.
6. Физический труд обладает способностью обновлять рецепторы. Люди, привыкшие физически трудиться, очень редко страдают от апатии. Они могут быть недовольны чем-то, но от глубокой ямы мозг их защищает, поскольку их привычка физически трудиться дает тот минимальный уровень психической стабильности, который позволяет держаться на плаву. От аддикций не защищает, правда.
Все это, конечно, пока обзорно. Выкарабкаться из ямы и почувствовать какой-то вкус к жизни и небольшой аппетит - мало, дальше важно создавать в своей личности конструкцию, которая бы мешала туда проваливаться и обеспечивала бы рост и расширение возможностей. Но эта индивидуальная работа делится на много разных частей, которые я обязательно буду описывать.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 12.08.2017, 05:52 | Сообщение # 269 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Застревание в роли жертвы
Пластичность организма и личности и их адаптационные возможности иногда играют с человеком очень злую шутку. На самом деле, это не шутка, а закономерность, но выглядит именно как злая шутка.
Злая шутка состоит в том, что человек способен довольно быстро адаптироваться к болезненной, унизительной и любой другой патологической ситуации, адаптироваться настолько, что выйти из нее не только не сможет, но и не захочет.
В мире проводились и проводятся много исследований так называемых "людей дна" (нищих, бомжей, уличных проституток), выводом которых стал эффект "всасывания на дно" (именно это слово, например, употребляет Н.М.Римашевская в работе 2004 года, и многие другие). Создается полное впечатление, что задержавшись в плохом состоянии - состоянии "социального дна", человек настолько меняется, что теперь ему сложно адаптироваться к нормальным условиям и он сам выбирает "дно" как наиболее привычную и даже комфортную для себя обстановку.
Выделяют несколько главных черт, которые характерны для представителей "дна", достаточно адаптированных, то есть "привыкших" жить на дне.
1)Нежелание менять свою жизнь.
Ну это понятно, наверное, да? Любые изменения, особенно, резкие, - это стресс, на который нужно много энергии, а откуда у человека на дне энергия? Не до жиру, быть бы живу.
2)Презрение к общественным нормам и криминальный или аморальный тип мышления.
Это тоже, наверное, понятно? С точки зрения общественных норм такой человек - полное ничтожество, поэтому самооценка для сохранения терпимого для жизни режима требует изменения норм, создание субкультурных или маргинальных ценностей, отрицания общей морали и принятых в социуме правил. Вернуться обратно к нормальной системе ценностей не так просто.
3)Нежелание иметь легальные доходы, даже большие, чем есть, согласие на маленькие или нелегальные.
Легальные доходы требуют перестройки всего образа жизни, работы, построения новых отношений с обществом и с самим собой. Все это огромный стресс. Поэтому чем ниже на дно опустился человек, тем сложнее увлечь его возможностью получить легальный доход. Он привык получать нелегальный или жить на подаяние государства и людей.
Люди с ригидной картиной мира, которые верят в какие-то врожденные характеры или в то, что все раз и навсегда складывается в детстве, относятся к представителям дна и к другим жертвам, застрявшим в плохом состоянии, презрительно или с жалостью (что есть одно и то же высокомерие, просто первое - злобное, а второе - добродушное). Они не понимают суть принципа "от сумы и от тюрьмы не зарекайся", им кажется, что любой представитель дна, во-первых, всегда был таким и таким останется, во-вторых, получает от этого кайф, иначе бы делал все для изменений.
Да, уважаемые твердолобые граждане с квадратной картиной мира, некоторые жертвы действительно получают кайф от своего положения, однако, дурное дело - нехитрое: почти любой здоровый человек может адаптироваться к ситуации, в которой он способен выжить. Адаптироваться - значит измениться внутренне, стать другим, таким, чтобы жуткая изначально ситуация стала для него нормальной, а то и идеальной средой, то есть давала комфорт, а иногда и удовольствие (ведь мозг нуждается в кайфе и способен создать его из чего угодно).
Я, в основном, хотела рассказать не о людях дна, это больше социальная проблема, то есть решается только на уровне государства, а не личных инициатив. С такими людьми нужно работать, понимая специфику их адаптации, то есть нельзя ни откупаться от них простыми социальными пособиями (добренький высокомерный взгляд на таких людей) - это повысит их комфорт и еще больше адаптирует к ситуации дна, ни принуждать их к труду насильно (злой высокомерный взгляд на таких людей) - они будут избегать этого как наказания, то есть работа с ними должна включать в себя много стратегических этапов и обязательно строиться на понимании того, как возможна новая адаптация, постепенная (постепенная, то есть без скачков, добавляя новые способы жизни постепенно и поощряя каждый маленький шаг к изменениям значимыми именно для них бонусами) социальная реабилитация таких людей, возвращение их в мир людей (взгляд как на потенциально равных себе, но попавших в патологическое состояние). Рассказать я хотела о менее выраженном и более актуальном для большинства эффекте "всасывания на дно" - застревании в роли жертвы деструктивных отношений.
В общем, то же самое касается не только отношений. Жертва любого обстоятельства (потерявший работу человек, потерявший здоровье, потерявший любовь) может адаптироваться к этому обстоятельству вместо того, чтобы выйти из этого обстоятельства в новые. Да, организм наш может адаптироваться к болезни (и делает это), перестроившись так, что теперь болезнь вылечить почти невозможно, она перешла в хроническую форму, а значит - изменилось и все остальное в организме, одна болезнь вызвала перемены во всех функциях, и теперь организм как бы вынужден эту болезнь в себе поддерживать.
Кроме того сам человек может начать вести себя как "профессиональный больной" - думать только о болезни, заниматься только ею, тем самым поддерживая ее. С одной стороны у него действительно нет выхода, он не может взять и отвлечься от самой серьезной проблемы, которая у него есть, но с другой стороны, отдавая этой проблеме все свое внимание, он лишает себя дополнительных резервов энергии, застревает в роли больного, вместо того, чтобы постараться "переключиться" и найти силы на изменения. Но если в случае с болезнью человек находится в тисках физической боли и физических страданий, с которыми очень сложно справиться психологически, иногда и вовсе ничего нельзя сделать, во всех остальных случаях он имеет такие возможности (имеет, да), и должен постараться их использовать, то есть выйти из патологической ситуации как можно быстрее, пока не произошла адаптация, а если адаптация уже произошла, начать работать над этой адаптацией, переадаптируя себя к нормальной жизни.
Смотрите, что важно учитывать для этого, на примере деструктивных отношений (но эту схему можно использовать для любого дна и даже небольшой ямы).
1) ваш взгляд на себя искажен, вы находитесь внутри поля деструктивных отношений, в вас произошли изменения, вы - другой, не тот, кем были раньше, не тот, кем можете стать, выйдя из поля деструктивных отношений, помните об этом, это - самое важное;
2)вы не можете изменить ситуацию резко (иногда можете, всякое бывает, и тогда меняйте же ее, смелее, но чаще всего - не можете, и это закономерно), но вы можете начать менять ее постепенно;
3)иногда постепенные изменения такие маленькие, что не выглядят как изменения и на них не хочется тратить силы, однако, если понимать суть переадаптации, вот этой вот переплавки себя: немного изменился ты - изменилась ситуация, изменилась ситуация - изменила тебя и т.д. процесс выглядит намного более осмысленным и даже приятным;
Давайте сравним, например, социальную реабилитацию уличной проститутки или бомбжа и выход из деструктивных отношений обычной, нормальной, совсем еще не "падшей" женщины. Хотя сравнивать этих людей нельзя, динамика выхода, тем не менее, имеет много общего. Что такое - деструктивные отношения? Любой сильный дисбаланс, к которому человек адаптирован, который буквально крошит его самооценку, локус контроля, отнимает ресурсы, лишает опор и веры в себя. Сильный дисбаланс способен довести минуса до депрессии и самоубийства. Да и плюс находится в специфическом состоянии личности, когда адаптировался к дисбалансу, и тоже может много себе вредить (особенно для плюсов характерны неосознанные самонаказания - болезни, аварии, всякое такое). Но с бомжами и уличными проститутками проще сравнивать минусов. Те и другие адаптированы к ситуации, когда их порог унижения очень сильно поднялся: для них совсем не унизительно то, что унизительно для других.
Как рассуждают нередко люди, которые хотят "помочь" уличным проституткам или бомжам. Они представляют себя на их месте (себя нынешних, живущих в другой совсем среде и ситуации) и думают "ну я бы пошла туалеты мыть охотней, чем трахаться с разными ублюдками на улице или сидеть в подвале" и предлагают таким людям пойти мыть туалеты. Но они не понимают, что для проститутки "трахаться с ублюдками" привычно, она адаптирована давно, для нее это не так уж противно, нейтрально скорее, а вот мыть туалеты - наоборот, тяжело, нудно, не понятно как за это браться, как к себе в таком качестве относиться и платят меньше. И для бомжа проще сидеть в подвале, чем мыть что-то там, он привык есть на помойке, ему окей, не так уж и противно, даже вкусно иногда. Он другой. Он не всегда таким был, он таким стал. Он может измениться, но не по взмаху вашего перста, если вы - не фея Розабельверде, хотя даже феи Гофмана и вообще наиболее живо описанные в литературе феи всегда учитывают физические законы.
Как вытащить уличную проститутку или бомжа со дна? Нужны социальные программы, которые бы занимались этими людьми, предлагая им по чуть-чуть менять их жизнь. Не резко, не сразу, иначе они сбегут, закроются, даже повеситься могут от такого "добра". Им надо сохранить их образ жизни, привычный, но внести в этот образ жизни новые элементы: регулярный медицинский осмотр (за бонусы конечно, иначе зачем им), какое-то несложное обучение, потом какую-то очень несложную работу (за бонусы очевидные), и вот когда в силу разных социальных программ эти люди изменят образ жизни и себя постепенно, создадут такие альтернативы, что иной образ жизни перестанет их пугать и казаться слишком сложным и "иным", станет привычным, более "своим", частью своего, они смогут перебраться в другую ситуацию. Иногда это можно делать и быстрей, если вовлекать таких людей в то, что им уже сейчас нравится, но такие вещи нужно искать. Можно читать А. Макаренко, который был гений по этой части, и разных других прекрасных психологов-педагогов, понимавших, что такое адаптация личности, Л. Выготского, например. Или всю школу К. Левина и его последователей.
Так и женщина (и мужчина тоже, конечно) в деструктивных отношениях. Она адаптирована к состоянию минуса. Для нее быть минусом не унизительно, у нее готовы миллион оправданий тому, почему она позволяет плохо с собой обращаться, орать на себя или даже себя бить. От "у него такой характер" до "я виновата сама" и "да я же не сахарная, не растаю", но это все - рационализации, поэтому бесполезно ее переубеждать словесно, главное - она не чувствует невыносимого чувства униженности и недопустимости, которые чувствуют те, кто смотрят извне. А вот "бросить и уйти" - ее наоборот пугает неимоверно. Это для наблюдателей извне бросить такую скотину как ее плюс легко и приятно, а для нее эта скотина имеет совсем иной статус в ее картине мира. Должна поменяться вся картина, чтобы она смотрела иначе.
Поэтому не нужно предлагать невозможных прыжков такой женщине. Нет, если на прыжок у нее есть желание и силы, отлично, можно не терять времени. Но просто учтите, что обычно это недоступно и зависит не от детства и не от врожденного характера, а от степени адаптации. Адаптация часто связана не с детством, а с гибкостью системы и ее способностью и потребностью избегать стресс (очень низким порогом стрессоустойчивости). Гибкость - это хорошая вещь, в общем-то. Такие люди и к плохому адаптируются быстро, но и к хорошему тоже. То есть стоит им выбраться из плохого состояния, они вполне могут встать на рельсы и поехать вверх очень быстро, быстрей, чем менее гибкие люди.
Постепенный выход из минуса - это 1)ресурсы (имидж, образование, здоровье, работа, семья, друзья, творчество и т.д.) любая крошка ресурсов (особенно внутренних) потенциально сокращает минус, имейте в виду, а серьезный прирост ресурсов (по сравнению с существующим) убирает проблему дисбаланса; 2)уменьшение амбивалентности состояния (то есть цикла "бунт - большее подчинение"); 3)сокращение стресса за счет уменьшения ненависти к себе и понимания, как поле дисбаланса действует на личность; 4)осознание состояния своего минуса и индивидуальный план по выходу из него.
Вот все эти меры помогают сократить минус и либо вырваться из отношений без сильной фрустрации (и депрессии), либо перестроить эти отношения (если есть такой потенциал у обоих и у ситуации).
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 12.08.2017, 05:53 | Сообщение # 270 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| "Женщина на один раз"
Вот такое письмо пришло в рубрику evolutiolab от одной из читательниц:
"Добрый день.
Мне 31 год, незамужем, детей нет.
У меня на самом деле проблем в жизни мало и большинство из них я в принципе понимаю как решить, есть план, есть силы. Угнетает меня только одна.
1. Хочу построить семью, иметь детей (хочу, правда, уже очень слабо, можно сказать почти не хочу, но думаю, что это неправильно не хотеть, мне кажется, я теряю что-то важное и интересное)
2. Не умею строить отношения с мужчинами. Мужчин у меня было много, возможно даже слишком. Большая часть - это одноразовый секс, я не помню их, они не помнят меня. Дольше всего я держалась с женатыми (это понятно, очень удобный вариант - в жизнь не лезу, внимания не требую, обеспечиваю себя от и до, график работы удобный, могу и днем встречаться). Знакомилась почти со всеми на сайтах знакомств. Не решилась бы написать, но один из моих последних кавалеров (в которого я была влюблена и готова строить отношения, заявил, что я женщина на один раз). Он прав, я женщина на один раз.
Первый мужчина у меня был, когда мне был 21 год. Потом я около полугода встречалась с женатым. Потом закончила универ и переехала в Москву. Тут все и началось. Не знаю, почему за другими девочками ухаживали, а мне предлагали только секс, и, если я не соглашалась, мужчины отваливались. Вообще мне всегда такое отношение было удивительно - я никогда не выглядела вызывающе, всегда была очень скромной. Почему так получалось? Сначала я не соглашалась, а потом начала принимать те условия, которые мне предлагали. Я никогда не ждала ухаживаний, потому что за мной никогда не ухаживали и я привыкла к этому, я никогда не напрягала просьбами. Мои подруги всегда говорили, что сначала мужчина должен побегать и вложиться, чтоб потом ценил. Я говорила, что тогда у меня вообще никого не будет, потому что только при намеке на что-то такое меня сразу кидают. По началу мне было одиноко, может поэтому я так быстро пришла к этому. А может и не поэтому. Помню, что в школе и в институте никому не нравилась, хотя очень сильно хотела. Я ходила в очках, была пухлым ребенком, семья малообеспеченная, одевалась скромно, родители очень строгие. После четвертого курса мне подарили небольшую сумму денег, я поменяла очки на линзы, и практически сразу появился мальчик, который через месяц испарился, сказав, что он только развлекался.
Серьезных отношений никогда не было, почти 9 месяцев "почти" жила с одним женатым (у него трое детей, но он живет отдельно от семьи, разводиться не хочет, его все вполне устраивает, жениться больше не собирается). О том, что он женат и так много детей и прочее, я узнала два или три месяца спустя, что было, конечно, шоком. Хотя, возможно, мне надо было сразу спросить самой, но я стеснялась.
Но стоить отметить, что в принципе после него мужчины начали возле меня "задерживаться". Но связано это, пожалуй, не с ним. Еще до встречи с этим парнем в какой-то момент меня накрыла депрессия (это был 2012 год) и я не знаю почему, но я решила похудеть, на тот момент я весила почти 70 кг. И решила отращивать волосы. У меня была короткая стрижка (до этого я красилась в разные цвета, даже брилась под машинку). Прогресс пошел быстро, уже через три месяца я выглядела другим человеком, пошла в тренажерный зал, мужчины стали обращать внимание. Собственно этот женатый и многодетный стал первым партнером после моего преображения (хотя нет, вторым, до него был парень, с которым мы встретились аж целых три раза).
После этого "женатого и многодетного" я как раз влюбилась сильно в первый раз за долгое время (до этого мужчины шли друг за другом чередой, я особо никого и не выделяла, секс на первом свидании был правилом скорее, чем исключением). Но опять-таки не сложилось. Я до него только два раза пыталась относиться к мужчинам как к личностям (то есть ухаживать за ними, разговаривать, правда, бестолку, их отношение ко мне как к женщине для снятия напряжения не изменилось), а с ним меня понесло. Мне очень сильно хотелось о нем заботиться и так далее, скорее всего я его собой "перекормила".
Есть еще одна проблема, я очень люблю секс, может поэтому или потому, что я привыкла "давать" сразу, я сейчас не могу удержаться от секса с мужчиной, который мне нравится.
В общем на данный момент я имею: любовника 24 года, страх перед отношениями вообще, много мужского внимания, порой с избытком (я хорошо похудела, очень хорошо подкачалась, круглая попа, красивый пресс, я честно сама себе нравлюсь и сейчас я выгляжу лучше чем в 25 лет, но особо это ничего не поменяло, разве что трахнуть меня хотят не один раз, а раз пять), но в то же время страх с кем-то знакомиться, потому что ничего не получается. И хочется, и колется. Я боюсь, что я буду пробовать и это опять будет секс на один раз. А я в последнее время как-то слишком болезненно это воспринимаю.
Спасибо!"
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
