|
Пишет Эволюция
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 11.09.2016, 08:48 | Сообщение # 181 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Красота и стиль
Cтиль рождается из смешения трех компонентов: архетип, мода и индивидуальность.
Архетип – это то, что Платон называл Идеей, Филон Александрийский – прообразом, а Юнг – так и называл, архетипом, и имел в виду мифологические образы.
Упрощенно говоря, архетип – это форма, отражающая закон гармонии. Люди, которые способны чувствовать или видеть архетип, первичную форму, обладают, так называемым, идеальным вкусом. Это настоящие эстеты, которые всегда знают, что является в композиции лишним, чего не хватает, что нарушает равновесие и выбивается из целостной картины.
Художественный вкус некоторым людям дается, буквально, от природы, как слух или талант к математике. Однако, как все способности, вкус не развивается сам по себе, а требует определенной деятельности, в процессе которой потенциальная склонность сформировалась бы в реальный талант.
Вкус можно развить, иногда почти с нуля, если пребывать в окружении людей с хорошим вкусом, испытывать сильное влияние среды, в которой популярны классические образцы искусства или получить соответствующее образование (самообразование тоже).
Известное (снобское) выражение «можно вывезти девушку из деревни, но нельзя вывезти деревню из девушки» - о том, что отсутствие вкуса очень сложно чем-то компенсировать. Однако, справедливости ради, следует сказать, что в деревнях тоже бывают девушки с хорошим вкусом, хотя без соответствующей среды у большинства людей вкус действительно развивается намного хуже. Ради той же справедливости заметим, что вывезенная из деревни девушка может развить вкус, если осознает его недостаток и будет учиться.
Одного лишь идеального вкуса бывает достаточно, чтобы создавать индивидуальный стиль, но так как не многие люди могут похвастаться таким талантом, предположим, что кое-какой вкус у человека есть, но его мало.
Мода – это современные тенденции, касающиеся почти всех сторон жизни, но особенно внешнего вида людей.
Отрицать моду довольно глупо, она всегда есть и будет. Слепо следовать моде – глупо не менее, поскольку мода лишь задает коллективные направления, не обращая внимание на индивидуальность.
Нацепить на себя модную, но совершенно не подходящую вещь - это обнаружить не только отсутствие вкуса, но и отсутствие ума, поскольку умный человек знает о необходимости личного выбора.
В то же время люди, которые сражаются с модой, могут выглядеть не менее нелепо. Если архетипы как законы гармонии являются вечными, поскольку построены на геометрии, химии, математике и физике, чьи законы не меняются (хоть и уточняются), мода показывает в каком историческом и культурном контексте находится индивид. Кроме личного своеобразия у каждого человека есть набор характеристик, который отличает его от людей другой эпохи или другой культуры. Вырываться из этого контекста можно только сознательно, когда хочется подчеркнуть свою особенность, понимая зачем это и что с этим делать.
Модный человек опознается как адекватный, современный, социально активный, а вот степень следования моде может говорить уже о личностных качествах. Чуть более консервативно одетый, отстающий немного от модного авангарда человек может выглядеть более надежным и стабильным, чем надевающий на себя все самые дерзкие экспериментальные новинки. Если вы надеваете дерзкую одежду, вы сообщаете и о своей личной дерзости.
Классический стиль остается для тех, кто хочет показать некоторый конформизм и традиционность взглядов. Однако полный и слишком заметный отрыв от моды может говорить о маргинальности. Понятно, что внешнее и внутреннее совпадает не всегда (хотя и часто), но воспринимается именно так, особенно при первом взгляде.
«Встречают по одежке» всегда, даже те, кто ничего не понимает в стилях, модах и никак это не анализируют. Мозг воспринимает информацию напрямую, безо всякого анализа. Анализ нужен скорее для того, чтобы подружиться с собственным разумом и понимать, на что и как он реагирует, откуда берутся эмоции и желания. Безо всякого анализа мозг даст эмоцию враждебности, раздражения, скуки, неприятия или наоборот симпатии, любопытства, удовольствия. И все эти реакции на человека зависят в том числе и от того, как он одет, как он выглядит.
То есть относительное или явное соответствие моде – это тест на современность человека и его социальную активность, на вовлеченность в происходящее в мире, а так же на социальный статус. Чем выше статус, тем больше возможностей (и желания) следовать моде, однако здесь часто разделяются уличная мода и высокая, молодежная или более консервативная мода для солидных людей. Так называемые респектабельные люди стараются придерживаться классики и модные тенденции учитывают осторожно, чтобы не нарушить правила хорошего вкуса. Так как авангард моды – плоскость экспериментальная, в ней часто допустимы формы на грани фола и моветона, важен постоянный поиск, а при активном поиске ошибки не только неизбежны, но и считаются признаком свободы.
Одним словом, кроме развития хорошего вкуса необходимо еще сформировать личное отношение к моде. Насколько модным вы хотите выглядеть, зачем это вам, где вы будете (или не будете) узнавать о модных тенденциях? Мода вещь стихийная, почти ничем не регламентированная, кроме авторитетных изданий, публикующих материалы о модных показах и аналитику модных тенденций. Также можно ориентироваться в моде, просто наблюдая людей в своем окружении, там, где модные тенденции уже прошли необходимый вам фильтр, то есть из них отобрали то, что соответствует вашему социальному кругу и вашей референтной группе.
Индивидуальность стиля – это то, что вы лично будете выбирать из того, что максимально соответствует хорошему вкусу и в какой-то мере (необходимой лично вам) соответствует моде.
То есть правила хорошего вкуса и тенденции моды обрисовывают сферу, из которой вы будете выбирать, а ваша индивидуальность – что вы будете выбирать.
Основой для этого выбора, как мы уже говорили, является ваша собственная фактура – физические данные: фигура, рост, черты лица, возраст, особенности волос и кожи и т.д.
При работе с фактурой важно выделить черты, которые соответствуют и не соответствуют стандарту (стандарту вообще, то есть архетипу, и стандарту современному, то есть моде). Понятно, что отсутствие носа на лице или тройной подбородок выбиваются из архетипа красоты, а вот ширина бедер или рост – это то, что касается модного стандарта, поскольку в разные эпохи и в разных культурах красивым считалось разное.
Можно сказать, что нестандартность бывает безусловная (с классической точки зрения) и условная (с точки зрения моды).
Как поступать с нестандартными чертами? Если такую черту нельзя легко исправить (или не хочется), ее нужно принять, полюбить и выстраивать весь стиль, учитывая эту черту.
Нестандартность, особенно архетипическая, это то, что не будучи вписано в правильный контекст, привлекает негативное внимание – насмешки, издевки, жалость, отвращение и раздражение. Не будем говорить о том, что мир должен бы стать добрее и относиться мягко к любой нестандартности. Должен, правда, однако, основные архетипы все равно сохранятся, и если отсутствие ноги будет считаться очень красивым, подростки могут начать отрезать себе ноги, а это неверно (случаи таких оригиналов, кстати, и сейчас встречаются). То есть конкретный индивид без ноги может считаться красивым, благодаря всем своим чертам вкупе, но сам факт отсутствия ноги – не может. Поэтому протестовать против вообще стандартов - вредно. Это бессмысленный анархизм, подобный анархизму маркиза де Сада и прочих шутников и безумцев. В небольшом количестве это свежо и прогрессивно, в чрезмерном – отрицание законов природы.
При работе с нестандартной чертой, если она не является крайним уродством (здесь-таки потребуется пластическая хирургия или протезирование, если важна красота), и ее можно обыграть, важно понять, что даст больше бонусов вашему стилю – открывать черту и строить образ в ее оправдание или закрывать и компенсировать черту, приближая образ к стандарту.
Стандарт хорош тем, что по умолчанию действует на всех позитивно, получает высокий балл по шкале эстетической привлекательности. Хотя самый высокий балл получает совмещение эталонных и нестандартных черт в нужной пропорции. Это дает созерцающим не только эстетический комфорт, но и привлекает внимание, а то и другое вкупе рождают особое удовольствие.
Кстати о созерцании. Эстетика крайне важна для восприятия мира. Созерцая красивое и эстетичное, разум человека приходит в состояние гармонии и равновесия. Античные философы потому и придавали эстетике такое большое значение (многие, например Платон, считали красоту главной истиной) что она, минуя слабый, эгоистичный и часто заблуждающийся рассудок, дает возможность ощутить законы бытия, на чувственном, то есть первичном уровне.
Отвращение – очень сильный инстинкт. Все, что имеет уродливую форму (в контексте), угрожающий вид или отталкивающий запах, воспринимается разумом как потенциально вредное и опасное. Вот почему отрицать любые эстетические стандарты и эталоны – глупо. Но это не значит, что нестандартность не может быть красивой и доставлять эстетическое наслаждение. Еще как может! Все зависит от контекста.
Красоту мозг воспринимает только в контексте, всегда в связи с сутью и смыслом. То, что в одном контексте неуместно и выглядит угрожающим или вредным, в другом контексте может оказаться уместным и красивым. Стиль занимается именно созданием необходимого контекста.
Нестандартную черту можно подчеркивать, выделять, обыгрывать, если найден образ, в контексте которого это возможно.
Предлагаю остановиться и назвать нестандартные черты человека, которые можно обыграть в контексте определенного образа и превратить в так называемую «фишку» - личную особенность, которая делает человека незаурядным и специфически красивым, то есть дает такую красоту, которая при вырывании черты из контекста могла бы стать уродством, но в данном контексте смотрится привлекательно, интересно, пробуждает яркие эмоции и удовольствие от созерцания, а значит не только не нарушает чувство гармонии, но и утверждает его.
Попробуем?
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 11.09.2016, 08:53 | Сообщение # 182 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Мальчики-рабы?
Это еще одна разновидность жиголо, набирающая тревожную популярность. В этом я вижу что-то вроде сложной мужской рефлексии на тему феминизма. С одной стороны - радикальный отказ от мужских привилегий - доминирования в паре, с другой стороны - отказ и от мужских обязанностей тоже. Ты госпожа - тебе и содержать твоего раба.
Жительницы мамбы знают, сколько спама всегда приходит от рабиков-мазиков, а женщины, которые хотя бы немного интересовались бдсм, в курсе, что 50% этих рабиков с мамбы - виртуалы, которые никогда не выходят в реал, а 40% - искатели обычного бесплатного секса, и только процентов 10 - что-то вроде девиантов, имеющих реальную склонность к садомазохизму. Как правило, последние - обычные мужчины, чаще всего женатые, которым нравится играть в рабов. Иногда они действительно готовы приходить и просто убираться у одинокой женщины, как и обещают, безо всякого секса, но убираются крайне плохо, все время неровно дышат и сопят, и как рассказывают женщины, то и дело норовят что-нибудь опрокинуть, чтобы получить ругань и шлепки. Цель таких рабиков - создать реалистичную картину собственного рабства (и наказания) для своих последующих сексуальных фантазий. А в идеале - все тот же бесплатный секс с "госпожой" после "уборки".
Тем не менее, в последнее время появилась разновидность гламурных мальчиков-рабов, специфических жиголо, которые действительно ищут себе "госпожу с проживанием" и готовы быть почти рабами. Я и сама уже что-то слышала об этом новом явлении от женщин, а недавно надежный информатор подробно рассказал мне о таких рабах.
Оказывается, этот вид отношений набирает популярность у состоятельных, обычно социально активных женщин, то есть не у жен-разведенок-вдов, на которых специализируется Рома(информатор), а у тех, кто зарабатывают сами. Это специфические женщины, считает Рома, у них нет времени искать нормального партнера, а еще они совсем не могут и не хотят подчиняться, даже в мелочах, а потому с консервативными мужчинами из своего круга им сложно, возникает много проблем, и те предпочитают молодых девушек. У таких женщин "директорский" характер, а при этом - пассивность в сексе, то есть они хотят, чтобы мужчина старался доставить им удовольствие, а сами ничего делать не желают. У них высокие стандарты красоты, они не хотят, чтобы мужчина был пузат, не желают терпеть никаких физических недостатков. Необходимую от партнера мужественность им заменяет его брутальная внешность. Популярностью в качестве рабов пользуются самые брутальные парни: чем мощнее, тем лучше, иногда даже восточные, главное, чтобы была хорошая потенция, мощная мускулатура, высокий рост, низкий голос, татуировки, волосы на груди, можно даже растительность на лице, в общем - животное. Более уточненный тип пользуется популярностью меньше.
Появилась целая индустрия таких рабов, ушлые сводницы и особенно сводники (почему-то именно мужчины чаще продают рабов, женщины, наверное стесняются) приезжают на дом с каталогом, где дама выбирает себе парня по фото, обсуждает все условия. Заключается контракт, в котором подробно обговариваются все условия. Определенную сумму за раба дама платит агентству и если раб сбежал раньше срока (обычно контракты на месяц-три-полгода-год)или нарушил условие договора, агентство бесплатно предоставляет другого на выбор. Все как в агентствах домашней прислуги - "няни-домработницы-сиделки". Разницы почти нет.
Агентство получает процент от той суммы, которую получает раб. Цены разные. Есть средние, есть довольно большие (для Ромы и Никиты смешные, конечно, но для обычного парня, который сам привык платить за секс, очень большие). Обязанности раба разные, на обязанности тоже есть прайс. Не всегда раб так уж рабствует, часто контракт включает в себя только сопровождение дамы, секс, подачу кофе в постель и приготовление завтрака-ужина из купленных ею продуктов, и все. Уборкой рабы занимаются редко (хотя любительницы именно таких услуг есть). С женщины - удобное проживание, кормление, фиксированная зарплата плюс подарки (от души). Чаще всего все стандартно. Но некоторые контракты составлены с большой фантазией. Также дама и сама может внести какие-то пункты, на свой вкус, их обговаривают с выбранным ею рабом и заключают контракт.
Этот бизнес стал развиваться совсем недавно, большинство женщин сначала не видели ничего привлекательного в такой идее, однако в последнее время, как говорит Рома, все больше женщин входят во вкус. Рабы теснят нормальных жиголо! Видя раба у своей подруги, наблюдая за такой игрушкой, многие женщины приходят к выводу, что это вполне годный вариант личной жизни. Рабами обмениваются, иногда это даже входит в контракт, а иногда по личной договоренности с рабом. В рабов и влюбляются, конечно, тоже. Рома рассказал мне об одном рабе, который стал мужем богатой женщины. И о рабе аниматоре, который познакомился с дамой, приехавшей в Турцию со своим рабом, отбил ее у этого раба и уехал с ней в Москву.
Как вам эта тема? Мне кажется довольно любопытной. Что вам хотелось бы об этом узнать? Не знаю, что важнее в первую очередь: истории реальных рабов, анализ самого явления или мой прогноз развития этого странного рынка услуг.
Как вы думаете - это знак эмансипации женского пола, "вырождения" пола мужского (как считают некоторые) или кратковременное извращение на почве потребительского отношения ко всему?
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 11.09.2016, 08:59 | Сообщение # 183 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Загадочный ресурс
Пост "Про секс" – один из самых популярных в моем блоге, судя по количеству перепостов.
Я много раз обещала рассказать, как прокачивается ресурс секса. Правда, история эта – долгая, поэтому писать буду по частям (делаю для этого новый тег - Ресурс секса).
Как оценить состояние ресурса?
Вспомним, что ресурс может быть 1)заблокирован (полностью отключен) 2) частично фрустрирован 3) подключен с аддикцией 4)частично прокачан 5)хорошо прокачан.
2 и 3 состояния ресурса (частичная фрустрация и аддикция) могут чередоваться и часто именно чередуются.
Заблокированный ресурс сексуальности выглядит как равнодушие человека к сексу. Первичная или вторичная асексуальность. Такой человек обходит темы секса стороной, и если концентрация сексуальных стимулов вокруг него возрастает (много эротической рекламы, постоянные разговоры окружающих на эту тему) может испытывать негатив от раздражения до гнева.
Частично фрустрированный ресурс делает человека нестабильным по отношению к теме секса. Нестабильность не связана с направлением внимания. То есть человек с прокачанным ресурсом может быть занят другим делом и совсем не вспоминать про секс, но относиться к сексу все равно позитивно и с потенциальным интересом. То есть его внимание направлено в сферу другого ресурса, но этот прокачан и готов к работе в любой момент.
А человек с частично фрустрированным ресурсом относится к сексу то с раздражением, то с интересом, и переходит из одного состояния в другое бесконтрольно: иногда слишком легко, а иногда ему требуется серьезная настройка. Такой человек очень зависит от партнера, его сексуальный ресурс – чисто внешний. Он ищет или ждет идеального любовника, который сделает все так, как ему нужно (будет выглядеть как надо, вести себя как надо, делать все, как надо) и тогда его сексуальная энергия свободно потечет.
Что такое свободное течение сексуальной энергии? Такое течение бывает и при хорошей подключке без прокачки, то есть когда ресурс секса – чисто внешний, но попался очень подходящий партнер и создалась ситуация (внутренний, то есть прокачанный ресурс - это когда человек сам умеет и ситуации для себя создавать, и партнеров настраивать, то есть владеет темой).
Свободное течение сексуальной энергии – это нарастание возбуждения при слиянии Я и Объекта в психическом поле до кульминации (иногда сублимации - но это отдельная тема), а потом ровный спад и энергетические бонусы.
Если на каком-то этапе возбуждение встречает преграду, тормозится или спадает совсем – это фрустрация либидо.
В идеале возбуждение должно равномерно нарастать, доходить до высокой точки кульминации, разряжаться и тогда лишь постепенно спадать, оставляя чувство удовлетворения бытием, партнером и собой, то есть питая и самооценку, и спонтанность.
Виды фрустрации во время полового акта:
1. Возбуждение почти не растет.
2. Возбуждение начинает расти, потом расти перестает.
3. Возбуждение немного выросло и начало спадать.
4. Возбуждение немного выросло и произошла малочувствительная разрядка.
5. Возбуждение выросло довольно сильно, но разрядка никак не происходит.
Можно также выделить несколько вариантов фрустрации не акта, а сексуального поведения.
Виды фрустрации сексуального поведения:
1. Интерес к сексу слабый, стимулы ожидаются от партнера (ему нужно постараться и потрудиться, чтобы заинтересовать, приложить усилия, если он этого хочет)
2. Интерес к сексу есть, однако в какой-то момент общения возникает сомнения, стоит ли оно того.
3. Интерес к сексу есть и сильный, однако в какой-то момент приближения к сексу, желание исчезает без явных причин.
Обратите внимание, что первые три вида фрустрации во время полового акта почти идентичны трем видам фрустрации полового поведения. У того и другого – общие причины.
Причины фрустрации:
1. Ожидаемое вознаграждение недостаточно, чтобы был стимул вкладывать энергию.
Это классический вид фрустрации любого ресурса. Тип - «Неохота».
"Неохота" – это значит охота наверняка не принесет удовольствия и пользы, а только заберет силы.
2. Ожидаемое вознаграждение вполне существенно, однако возможны и неприятности, связанные с ним.
Это фрустрация типа – «И хочется, и колется». Есть негативный опыт, позитивный тоже есть, но не настолько важный, чтобы стереть негативный.
3. Ожидаемое вознаграждение довольно велико, но в какой-то момент изнутри возникает какая-то непреодолимая преграда.
Это фрустрация типа – «Комплекс». Иногда этот комплекс даже «Табу». Человека останавливает что-то бессознательное, какой-то внутренний запрет, страх или стыд.
Вот три главных вида фрустрации сексуального поведения, которые проявляются и во время околосексуального общения, и во время сексуальной прелюдии и во время сексуального акта.
Очень многие люди во время сексуального акта переживают фрустрацию 4 типа ("возбуждение немного выросло и произошла малочувствительная разрядка) и не знают, что это фрустрация. Они думают, что это - максимум того, что можно получить. Их возбуждение никогда не дорастает до той точки, которая связана с мощными ощущениями, они получают что-то вроде разрядки, не дорастив возбуждение до того напряжения, при котором и головной и спинной мозг становятся готовы к мощным нервным импульсам и целой симфонии глубоких и сильных ощущений (не только физических, но и психических переживаний). Многие люди, фрустрированные по такому типу (обычно это мужчины, но и женщины бывают) приходят к выводу, что оргазм – это довольно просто и не так уж приятно, и не стоит того, чтобы ради него потеть.
Вильгельм Райх называл подобную разрядку «климакс» (нет, не тот женский климакс, просто слово такое) и считал ее причиной наличие слишком большого количества сексуальных блокировок, из-за которых возбуждение не способно достаточно вырасти, и его сброс происходит на начальных оборотах из-за адаптивной слабости сексуального аппарата (организм кое-как приспособился, ослабив сексуальный аппарат, то есть способность наращивать возбуждение, и дает разрядку быстро, но очень слабую).
Фрустрация 5 типа (когда возбуждение выросло довольно сильно, но выше уже не растет и никакой разрядки не происходит) связана с блокировкой кульминационной фазы. Такая фрустрация часто бывает у женщин. В самых серьезных случаях может приводить к развитию нимфомании. Такие женщины не могут получить полноценной разрядки, но почти постоянно находятся в возбуждении, которое иногда немного спадает, но легко поднимается опять.
Большинство женщин, помучившись таким образом, нимфоманками все-таки не становятся, просто вынуждены фрустрировать сексуальный ресурс совсем, чтобы не допустить аддикции на почве такой частичной фрустрации. Иногда подобное встречается и у мужчин (чаще не из-за психологической фрустрации, а из-за физиологической, например, от алкогольного опьянения, которое мешает эякулировать и половой акт продолжается долго). Пьющие мужчины поэтому могут иногда терять к сексу интерес: полноценный половой акт становится им недоступен (но все индивидуально, напоминаю).
Идеальный половой акт длится не слишком долго, но и не заканчивается быстрее, чем удалось накачать (в прямом смысле - произвести мозгом) достаточно энергии. Хорошо прокачанный в сексуальном смысле человек может немного сдерживать свое возбуждение (не теряя его) и оттягивать оргазм, чтобы получить максимальное количество энергии и дорастить напряжение до максимального уровня, а так же посильнее вовлечь в эмоционально-сексуальное пространство партнера. Однако, монотонное, долгое, механическое растягивание полового акта, при котором роста возбуждения не происходит, а просто технически отдаляется оргазм, ради того, чтобы продемонстрировать мифическую «половую силу», это совсем другое явление, происходящее чаще всего от той же фрустрированности и недостаточной захваченности удовольствием.
Сексуальность – почти на 100% спонтанный ресурс. Это значит, что для этого ресурса имеет большее значение снятие блоков, а не контроль. Контроль только больше блокирует фрустрированный ресурс. Без какого-никакого контроля обойтись, конечно, невозможно, но у большинства непрокачанных людей проблемы сексуального характера связаны с избытком самоконтроля. Особенно это заметно, когда люди пытаются заставить себя заниматься сексом (выполнять супружеский долг). В этом случае сексуальность быстро умирает.
Поэтому контролировать, управлять, осознавать и слишком сильно рефлексировать (много думать) в сексуальной сфере очень вредно. Пока вы не прокачаны достаточно, старайтесь контролировать свои желания и реакции как можно меньше, иначе вы душите сексуальную спонтанность в зачатке.
Учиться, работать, заниматься здоровьем, знакомиться, дружить, даже творить, можно начинать осознанно, создавая пошаговый план и принуждая себя к определенной дисциплине (хотя это далеко не лучший способ). В сфере сексуального ресурса это делать нельзя. Секс – сфера самой высокой свободы.
Свобода – это значит, в том числе, и отсутствие цензуры. "Плохо, грязно, стыдно, нелепо, смешно, унизительно, опасно, мерзко, глупо" – вот слова и чувства, которые блокируют этот канал. Само собой понятно, что пускаться во все тяжкие – еще хуже, чем полностью заблокировать этот ресурс (аддикция от фрустрации не спасает, а усиливает ее в будущем), поскольку можно пострадать и потерять другие ресурсы: и здоровье, и семью, и любовь, и репутацию, и деньги, и работу, и вообще все. Именно оттого, что ресурс секса действительно связан с опасностями из-за свойственной ему подключки к области чистого хаоса, из-за способности быстро «сносить крышу» и рушить принципы (в том числе и полезные), он и блокируется так тщательно у большинства людей.
Но если хочется его понемногу разблокировать, придется заниматься постепенным самоосвобождением.
О том, как освободить себя в этом смысле, но никак не пострадать в других, в следующий раз.
Но вы можете, как всегда, высказывать свои версии. И вообще мысли - по поводу этого сложного и загадочного ресурса.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 24.09.2016, 15:40 | Сообщение # 184 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Что такое настоящая любовь?
Много разговоров о том, что является и не является настоящей любовью.
Под настоящей любовью обычно мыслится любовь зрелая, в полном смысле слова здоровая, то есть не наносящая любящим разрушительных действий, а дающая лишь радость и стимул к развитию.
Многие догадываются, что для зрелой любви участники тоже должны быть зрелыми, способными испытывать радость от ответственности и имеющие тягу к развитию. Если радость человек испытывает только от легкомысленного существования и к развитию совсем не стремится, зрелой любви негде в его жизни пристроиться.
Это почти все понимают, однако сам механизм превращения незрелого чувства в зрелое, ненастоящей любви в настоящую многим неясен.
Например, неясно, каким образом зрелое чувство почти полностью избавляется от ревности, но не избавляется при этом от силы влечения к человеку? Как эта сила влечения совмещается с уважением к его свободе и готовностью принять любой его выбор? Как потребность отдавать любимому как можно больше не становится аддикцией и не уводит человека в положение, которое мы называем - минус? Как, вообще, поддерживается равновесие в такой сложной психической конструкции как сильная любовь?
Лучше всего психоэнергетику любви описывает психоанализ.
Изначально любовь имеет нарцистическую природу. Самая первая, детская любовь - нарцистична. Зарождающееся из небытия сознание любит только одного человека - себя. Именно себе оно хочет приносить удовольствие и пользу, потому что получает от этого неоспоримые ощущения. То есть такая любовь чувственно подкреплена. Если отдать конфетку другому, никакого сладкого вкуса на языке, если себе - очень даже чувствуется эффект.
У многих людей, даже во взрослом возрасте, любовь так и остается детской, нарцистической. Они любят других людей достаточно предметно, как конфеты, имея в виду только свое собственное удовольствие и пользу. То есть настоящая субъектная любовь у них только к себе, себе они хотят всяческого блага, власти и наслаждения. А другим - только постольку, поскольку от этого будет польза им. А если не будет, то и не хотят. Безразлично. Вот свое удовольствие они отличают, поскольку опять же - все рецепторы - в их собственном теле. Логично?
Первый шаг от нарцистической любви к зрелой - это идентификация. Перенос нарцистического чувства на другого человека. Это сложный психический феномен и он имеет отношение к развитию сознания и воображения.
Примитивная психика имеет слаборазвитое воображение, об этом поговорка "сколько ни говори - мед, во рту слаще не станет". Более развитая психика имеет такое воображение, что от слова "мед" возникает образ меда, и во рту действительно становится слаще. Причем если изучить картину мозга, окажется, что рецепторы реагирующие на сладкий вкус действительно активны. Наш мозг реагирует только на образы, которые рисует психика. Если нечто есть в реальности, но мы этого не замечаем, мозг не реагирует, если в реальности чего-то нет, но мы вообразили - реагирует.
Воображение позволяет человеку представить себя на месте другого, и пережить большинство эмоций, касающихся другого человека. Такой человек видит кровь на теле другого и чувствует страх, а то и боль, как будто это происходит с его телом. Не со всеми человек позволяет себе активно идентифицироваться, а лишь с теми, кого он выбирает как наиболее близких. На это построен принцип "свой и чужой", чужой лишен права на сочувствие и сострадание, идентификации с ним нет.
Этот феномен и запускает переходную стадию от детского эгоцентризма к зрелой любви.
Фрейд считал, что в норме либидо должно переноситься на другого частично, а истоки полной идентификации с другим (страстной, всепоглощающей любви) следует искать в вытеснении нарцистического чувства. Он писал, что люди, которые вытесняют весь свой нарциссизм (от невротизма, то есть чувства вины и страха наказания), могут страдать инвертированным нарциссизмом. Такие люди страстно влюбляются в нарцистические типы, словно завидуют их любви к себе и хотят таким образом пережить утраченное. С такой коллективной инверсией Фрейд связывает также всеобщую любовь к кошачьим, которые, по мнению Фрейда, идеально нарцистичны. В любовании кошками - зависть людей к их гармонии и любви к себе.
Любовь-перенос, даже частичный перенос - это еще не та зрелая любовь, о которой шла речь в начале поста. Она все еще очень нарцистична, просто человек заменяет себя или часть себя другим. Отсюда все проблемы, связанные с этой любовью.
Назову вкратце эти проблемы:
1. Ревность, потребность в контроле.
Человек, любя такой любовью, ощущает страх от утраты контроля. Это подобно тому, как если бы наше тело уходило иногда гулять без нас, и мы бы не знали, что там происходит с нашими руками, ногами, головой. Нам было бы не по себе.
2. Страх
Человека может охватывать ужас от мысли, что его второе Я (любимый) на самом деле способен его предать. Это крушение не только самооценки, но и мира, поскольку предательство в таком случае касается самой его основы. Собственного, отдельного Я у человека нет, его идентичность слита с другим человеком, и поэтому он так уязвим.
3. Ненависть
При такой любви человека нередко разрывают на части амбивалентные чувства. С одной стороны он искренне любит и готов отдать жизнь за любимого, с другой стороны он так же искренне ненавидит, когда замечает, что его не ценят. В одну минуту любимый может стать заклятым врагом, поскольку отрицает ценность человека, обладая при этом огромной властью.
4. Унижение
При идентификации чувство униженности становится весьма актуально, поскольку оценка человека целиком - в руках любимого. Любая критика и недовольство низводят человека до состояния ничтожества, роняют его самооценку буквально в пропасть.
5. Зависимость и подчинение
Боль, которая угрожает при любой дистанции от объекта, с которым слито собственное Я, при любых с ним конфликтах, заставляет сливаться с этим объектом все больше, переносить на него не часть либидо, а все, целиком, и все больше подчиняться ему.
6. Конечность и бессмысленность
Когда чувство проходит, не справившись с вышеперечисленным или испугавшись этого, от него не остается ничего. Ни нежности, ни благодарности, ни дружбы. Одно только холодное презрение и сожаление о том, что столь недостойный человек был назначен богом и настолько переоценен в состоянии измененного сознания.
Все перечисленные недостатки заставляют многих отрицать любовь как полезный опыт и считать ее чем-то патологическим. Многие, не выдержав испытаний переходной стадии любви, возвращаются в эгоцентризм, в инфантильное нарцистическое чувство, и решают любить только себя, а остальных воспринимать на дистанции. При этом они могут говорить, что любят, но любви себе не позволяют, а позволяют лишь симпатию. Такие люди много говорят о том, как важно сохранять собственные границы. К сожалению, сохранение границ многих возвращает в замкнутое на себе, эгоцентрическое состояние, в котором они и варятся, не развиваясь в нужном направлении.
То есть если сравнивать любовь нарцистическую (к самому себе) и любовь-перенос (когда Я идентифицируется с другим) при всей неприглядности, болезненности и разрушительности второго, второе - уже любовь. Да, незрелая, но уже любовь и попытка выхода за границы своего эго. Даже такая любовь позволяет душе расти, а личности наращивать внутренние резервы.
Как эта незрелая любовь, любовь-перенос, превращается в зрелую?
Зрелое чувство состоит из слияния с другим существом и отчуждения своей собственной части. Это в буквальном смысле - подарить часть своего сердца другому, но именно подарить вместе со свободой распоряжаться, а не сдать в аренду за плату на условиях. Если не отдать часть сердца (то есть не слиться с другим) не будет и любви, если не осознать, что эта подаренная часть тебе больше не принадлежит, любовь не станет зрелой.
Слияние + отчуждение своей части = любовь
Можно сказать, что в случае незрелой любви человек пускает другого человека в себя, но хочет оставаться на правах хозяина. При сильной зависимости готов стать и рабом, подчиниться. А в случае зрелой любви, человек отдает часть своего сердца, буквально отделив себя от себя же, как удваивается живая клетка при размножении. Любовь в точности повторяет этот биологический процесс на высшем психическом уровне.
Однако, чтобы быть способным на такой дар части себя и возможность восстановить как живая клетка свою целостность, нужно иметь немалые внутренние ресурсы. Нужно быть очень устойчивым и наполненным силой, чтобы отчуждать настоящую часть себя и разделять границы с собой же. Такая экзистенция дает совершенно новый вид бытия и открывает совершенно другие плоскости существования, однако сначала нужно стать полноценной личностью.
Опасно отчуждать свою часть, пока недостаточно внутренних ресурсов, есть риск себя потерять и погибнуть в жертвенном огне. Поэтому людям, которые не находят в себе такой силы, лучше скромно согласиться с тем, что их любовь незрела, находится в процессе развития, взросления, в ней есть и ревность, и страх, и даже агрессия, есть потребность в контроле и нормальный эгоизм. Согласившись с этим, намного проще это осознавать и контролировать, чем если отрицать и скрывать от себя, воображая зрелую любовь. Лучше не замахиваться на то, что пока не по плечу, а идти к этому постепенно.
Любовь-перенос - это нормальная человеческая любовь и она сама собой становится все более зрелой, если человек взрослеет и старается одновременно любить и уважать любимого, то есть искренне и самозабвенно сливается с ним, но в то же самое время пытается разглядеть в нем отдельное, свободное существо.
И то, и другое должно существовать вместе, ритмично как вдох и выдох. Вдох - слияние, выдох - разделение, без выдоха нельзя сделать вдох, а без вдоха - выдох. В этом динамика настоящей любви и ее тайна.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 24.09.2016, 15:41 | Сообщение # 185 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Энергетический обмен
Как происходит энергетическое взаимодействие в паре и что это вообще такое?
Некоторые с удовольствием пользуются словом "энергия", например "он дал мне энергию" или "она забрала всю мою энергию", но не совсем понимают, о чем идет речь, просто выражают свои ощущения: прибыль сил и подъем мотивации или, наоборот, потеря мотивации и упадок сил. А некоторых вообще воротит от слова "энергия", поскольку они видят, насколько этим словом любят спекулировать, описывая абстрактное "поди туда, не зная куда, принеси то, не зная что" вместо того, чтобы выразиться точнее и конкретнее.
Так как же в паре происходит этот самый обмен и происходит ли вообще? Ведь часто бывает, что у одного по отношению к другому - энергетические вихри и всякие подъемы-спады безумные, а второй вообще - не при делах и занят другими мыслями. Какой же тут обмен?
С другой стороны, иногда люди ощущают и чувствуют этот обмен, оба, делятся ощущениями, и ощущения чудесным образом совпадают. Значит обмен бывает?
Чтобы понять этот сложный вопрос, давайте упрощенно нарисуем, как именно человек получает энергию от чего-то или кого-то.
Банк энергии - собственный мозг. Получить чистую энергию откуда-то извне невозможно. Даже если вколоть стимулятор-энергетик в кровь, это вещество все равно будет взаимодействовать с мозгом и выбивать из него эту энергию, бомбардируя рецепторы. То есть даже вещество, поступившее извне, занимается тем, что создает в мозгу особую химическую картину, на которую тот вынужден реагировать. Мозг выделяет много энергии, и человек танцует, прыгает, ощущает радость от внешнего стимулятора. Ну а потом, чаще всего, падает в депрессию, потому что за все нужно платить, мозг перестраивается медленно, и уже не дает нормального уровня энергии без подачи вещества извне. Так люди становятся наркоманами.
А что же любовь? Много раз в моем блоге звучала мысль (не моя, известная в аддиктологии), что любовная аддикция может быть такой же, как и химическая, а то и сильней. Каким образом происходит энергетическое взаимодействие с любимым? Благодаря чему перестраивается химическая картина мозга, если никакого вещества извне не поступает?
Для изменения химической картины мозгу не нужно вещество извне, оно необязательно. Мозг реагирует изменениями химии на любое изменение психического поля.
Психическое поле существует в пространстве личности для ориентирования ее деятельности. Это, так называемая, картина мира. Человек имеет некий план реальности, в котором выстраивается система приоритетов. Приоритеты тесно связаны с энергией, которую отпускает мозг на жизнедеятельность. У одного человека приоритет - работа, он получает там не только деньги (чувство безопасности и гарант энергии в будущем), но и удовольствие (мгновенную, быструю энергию) и самоуважение (процент энергии отчисляемый на строительство эго, в частности - самооценки). Можно сказать, что работа в поле такого человека занимает приоритетную сферу распределения внимания и направления деятельности, потому что мозг щедро оплачивает это энергией. Внимание человека смещается от сферы к сфере, в зависимости от того, сколько энергии отпускает на данную сферу мозг.
Другой человек не любит свою работу. Деньги он получает, но недостаточные (гарант энергии в будущем слабый), удовольствия - ноль, только стресс (убыток мгновенной энергии) и постоянное разочарование в себе (самооценка не только не питается, но и разрушается). Он старается усилиями воли держать работу в приоритетах, посвящать ей много внимания, но ему это все трудней. Даже на работе он не думает о работе, старается сбежать в интернет, в какие-то другие, более питательные с точки зрения энергии мысли, а после работы старается забыть ее как страшный сон, а когда она о себе напоминает, раздражается. Иногда он даже вынужден прибегать к алкоголю - как к способу избавиться от тягостных мыслей о завтрашнем дне и о стрессе, который его ждет на работе, и который в будущем грозит лишь расти. Печальная ситуация, правда?
А что же любовь?
Влюбленность - это создание в поле довольно сильного источника энергии. Подробнее об этом источнике (зачем он и почему) я еще буду писать. (Каждый ресурс буду разбирать на предмет своеобразия источников, ведь каждый ресурс - это и есть потенциальный или реальный источник энергии, в этом их смысл, из этих пазлов и нужно собирать свое индивидуальное поле).
Но влюбленность, если это влюбленность, сразу же дает мозгу разрешение отпускать энергию, поэтому человека захватывает кайф и он чувствует приятное волнение - подъем. Иногда этот подъем скорее сексуальный (резонирует ниже, рождая "бабочек в животе" и прочие известные эффекты), иногда скорее сердечный (резонирует в теле выше, приятно сбивая дыхание и сердечный ритм), иногда тот и другой. От подъема энергии окружающая действительность расцветает и усиливает красочность, рецепторы мозга возбуждены и воспринимают все острее и глубже. Человек счастлив.
Однако, безудержно и беззаветно счастлив человек, только если он давно мечтал о любви или почему-то ее не боится. Если у него есть свой собственный негативный опыт или он боится любви из-за наблюдения за другими влюбленными, он может начать расшатывать этот источник, во всяком случае останавливать его развитие. Ведь что представляет из себя этот источник? Это собственная психическая конструкция в поле человека. Сконструированный образ - возлюбленного и близости с ним. Это собственная конструкция, то есть чисто психическая - в своем поле. Все источники энергии - конструкции мозга, однако, они связаны с реальностью, калибруют и настраивают себя в связи с ней - с реальностью. Как это происходит?
Допустим, человек повстречал другого человека и обнаружил, что тот ему очень нравится. Что это значит? Это значит, что от общения с этим другим, от близости с ним, от физического и эмоционального соприкосновения, обещает расти самооценка человека и увеличиваться его спонтанность (наслаждение, интерес, мотивация к жизни). На бытовом уровне симпатия (притяжение) воспринимается как желание прикосновения и соединения тел и умов для питания. Как будучи голодным и видя вкусную еду, человек инстинктивно тянется к этой еде, так будучи голодным в плане любви или секса, человек тянется к тому объекту, который считает вкусным для сексуального и эмоционального насыщения себя. Конечно, он готов к обмену, но его личная потребность - именно насыщение себя.
И если насытиться одним лишь видом и образом еды невозможно, и этим отличается физическое тело от психического поля, удовлетворить эмоциональную и отчасти сексуальную потребность можно с помощью создания персоны в поле. Этим психика и занимается. Она быстро создает образ любимого и начинает качать из мозга энергию. Отсюда - состояние подъема, яркости и неслучайности бытия, в которое быстро погружаются влюбленные, особенно те, которые запрещают себе сомневаться.
Сомнения - это действия по разрушению источника. Так ли он хорош? Так ли он надежен? Взаимен ли интерес? Не иллюзия ли это? Может быть в результате получится какая-то дрянь? Образ возможной дряни появляется и пытается уничтожить опасный источник. Любые сомнения расшатывают источник и разбирают образ по кирпичику. Энергия перестает поступать. А если человек уже успел нахвататься энергии, благодаря возникновению симпатии, он вынужден все вернуть и иногда даже с процентами, то есть пережить падение и фрустрацию. Падение временно и вскоре можно опять напитать себя от каких-то других источников (благо, если они есть), но момент разочарования всегда неприятен, поскольку требует перестройки рецепторов, а это может быть болезненно. Вот почему большинство людей, имеющих опыт, не спешат очаровываться, чтобы не разочаровываться.
Но допустим, человек все же очаровался и смело построил в своем психическом поле идеализированный образ любимого: умного, прекрасного, сексуального, даже любящего или готового полюбить уже вскоре. А так же образ взаимного счастья: смех, секс, понимание, общие дети и увлекательная совместная жизнь. Энергии он получает много, может буквально летать и парить, а сомневаться в любви и ставить себе палки в колеса ему не хочется (а иногда даже смертельно страшно, если других источников нет), но столкновение с реальностью неизбежно.
Реальность почти никогда не соответствует процессу идеализации. Она просто не способна за ней успеть и не может собрать весь мир к ногам человека. В реальности все куда скромнее и сложнее. Выбранный объект имеет как достоинства, так и недостатки, как совпадения интересов, так и противоречия. И отношение его к влюбленному совсем не такое восторженное чаще всего, тем более, если влюбленный начинает активно стремиться к сближению, обгоняя движение объекта к нему навстречу, и уходит в минус, тогда его образ в поле возлюбленного становится отталкивающим, возлюбленный начинает пятиться. Это - динамика дисбаланса, и мы много о ней говорили, по тегу Дисбаланс.
Сталкиваясь с реальностью, образ любви, который качал в поле энергию для радости и тонуса человека, начинает разрушаться, словно родной человек оказывается оборотнем. Это доставляет человеку иногда такую боль и приводит его в такой страх (в некоторых случаях подрывая даже базовое доверие к миру), что он стоит перед выбором: кинуть любовь в пасть Сциллы и отключить все "фибры души" или отдаться Харибде, кинувшись в иллюзии и страсть глубже, отключив ум. Каждый выбирает сам, что отключить - сердце или ум, но тот и другой путь, как мы знаем, опасен.
Большинство, к счастью, действуют не так радикально (особенно имеющие ресурсы), они пытаются откалибровать образ своей любви в соответствии с реальностью. Они отказываются от части дармовой энергии, переставая идеализировать возлюбленного и жить в иллюзиях счастья и принимая факт недостаточной взаимности с его стороны, но и не отдают найденный источник, пытаясь сохранить его и каким-то образом постепенно сделать из полуиллюзорного реальным. В целом, это правильный путь.
Влюбленный (если он разумен) старается заинтересовать, притянуть и даже соблазнить возлюбленного. Он пытается не быть навязчивым, сдерживая свое стремление к быстрому сближению. Он старается учитывать его интересы и подогнать свои возможности под его желания. Он пытается быть привлекательным сам, а не только думать о собственном влечении.
Эмпатия дается влюбленному с трудом, об этом я уже писала, он все время путает себя и другого, принимает свои желания за его, а иллюзии - за реальность, ему приходится то и дело калибровать свои ощущения, поэтому он часто ищет кого-то, чтобы поговорить о любви, например близкую подругу или сообщество в интернете. Впрочем, мужчины не любят доверять свои тайны, предпочитают разбираться самостоятельно или изучать чужой опыт.
Что является целью такой психической работы? Цель - создать в поле возлюбленного (или пока не возлюбленного, а просто интересного объекта) источник энергии, связанный с тобой. Создать свою Персону в поле любимого. Взаимная любовь - это когда оба человека имеют, каждый в своем поле, образ любимого, равной значимости. Это и есть баланс. Энергию каждый получает из собственного психического поля, не из чужого (!), но образ в собственном поле постоянно получает подтверждение и поддержку из реальности. Одобряется и утверждается реальностью, связан с ней.
Любимый говорит слова любви, совершает поступки, свидетельствующие о сильном чувстве, оказывает поддержку, дает понимание, стремится к близости, поэтому его образ в собственном поле является полноценным источником энергии. Реальность не разрушает этот источник, а наоборот делает прочнее и глубже. Образ любимого и любви может становиться все значительнее, все важнее, и стабильность энергии обеспечивается тем, что в поле другого человека - твой образ, такой же значительный, важный, приоритетный для него, как и твой для него.
Только так налаживается обмен. Минуя собственное поле, напрямую от другого человека, никакой энергии получить нельзя.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 24.09.2016, 15:48 | Сообщение # 186 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Война за любовь
А теперь давайте для иллюстраций к предыдущему посту рассмотрим истории "Жиголо и охотница" и "Принцесса и людоед".
Когда человек встречает другого человека, который ему нравится, перед ним встает двойная задача:
1. Вызвать в другом симпатию не меньше, чем собственная.
Некоторые стараются вызвать симпатию намного больше, но это те, кто не понимают, насколько неприятно положение Д(+) - полюса плюс в дисбалансе, когда от минуса воротит, а при сильной разнице влечений симпатичный минус очень быстро становится навязчивым, жалким, неадекватным, так что комфортно быть лишь небольшим плюсом (некоторые любят - небольшим минусом, ниже вернусь к этому).
Симпатия с другой стороны не меньше, чем собственная, гарантирует, что симпатичный объект никуда не сбежит, будет стремиться к сближению так же (и больше, если загнать его в небольшой минус), самооценка не будет падать, тревога и сомнения не будут мучить, желания будут удовлетворяться, в общем - мечта.
2. Сохранить свою собственную симпатию, а лучше усилить ее.
Иметь влюбленным ненужного тебе человека - радость очень сомнительная (а иногда беда). Хотеть такого могут лишь те, кто имеют от этого выгоду. Это делают охотники, ради денег, это делают некоторые ради самоутверждения или коллекции. Однако, последних - очень мало. Больше мечтателей, а если человек умеет вызывать влечение к себе, он всегда выберет - делать это с пользой. То есть либо получает от этого кайф, а это можно лишь с тем, кто нравится. Либо получает материальную выгоду, если этическая система позволяет. Самоутверждение нужно лишь тем, кто делать этого пока не умеет, поэтому хочет утвердить желаемое умение.
Получить реальное удовольствие можно лишь от близости того, кто очень нравится. В идеале - любим. Никак иначе удовольствие просто не получишь. Поэтому как бы человеку ни было страшно рисковать, как бы ни не хотелось оказаться в минусе, он все-таки старается влюбиться. Ради удовольствия от общения, ради наилучшего секса, ради душевного комфорта, ради того, чтобы получить побольше энергии - на бытие.
Если же удается совместить 1. и 2. - ситуация идеальна. Любовь + взаимность = счастье (полноценный источник энергии)
Именно этим занимались все четыре персонажа иллюстрирующих историй. Трое из них - опытные охотники. Нина - не охотница, а просто очень сильная личность. Последней никаких специальных навыков было не нужно. Против лома нет приема, как говорится. А сила личности в любой схватке - это именно лом. Только куда красивей и изящней. И духовней, конечно.
Нельзя думать, что задачей охотников был только пункт 1. без пункта 2. Конечно, нет. В их мошеннической работе - да (и то приходилось слегка влюбляться, иначе было противно). А вне работы целью была - взаимная любовь.
Посмотрим на историю жиголо и охотницы.
За Ромой в Турции ходили толпы женщин. Он появлялся утром на пляже и его обступали. На уроках танцев присутствовали все женщины, от пятилетних до семидесятилетних, все повторяли движения прекрасного аниматора, под гипнозом его пластики и харизмы. У Ромы не было ни малейшего стимула влюблять в себя Иру, если бы он сам не влюбился в нее.
Только собственная влюбленность + взаимная влюбленность = удовольствие. Либо в формуле должны участвовать мошенник и деньги, которые он хочет извлечь.
Точно так же была устроена Ира. Ей не нужен был аниматор, как бы он ни был прекрасен. Хотя, если мы проанализируем эту ситуацию, мы поймем, что началось все-таки с желания Иры. Она для него была - одна из толпы женских тел на пляже. Он для нее - тот, за кем эта толпа ходила. Поэтому охоту начала все-таки Ира. Пусть стимул сначала был и небольшим.
А вот дальше их схватка почти целиком сводилась к тому, что каждый хотел получить от другого любви не меньше, чем чувствовал сам, а желательно больше (для своей свободы и контроля над другим). Однако, так у них было не всегда. Время от времени каждый из них сознательно шел на минус, чтобы получить от отношений больше удовольствия (чем сильнее минус, тем сильнее собственная страсть, однако на другой стороне может начать расти плюс, то есть безразличие). Рома никогда не старался разлюбить Иру, да и Ира захотела разлюбить Рому лишь тогда, когда поняла, что не справляется с ним, то есть не может заставить его принять ее условия, необходимые ей для сохранения себя.
Откуда брались такие страсти в их истории? Каждый хотел растить свой минус, но и минус второго тоже. Ни один из них даже не пытался разлюбить другого. Но при этом не хотел и уступать, соглашаться, чтобы собственный минус был намного больше. Это бы означало потерю себя. То есть каждый боролся за то, чтобы сохранить свое чувство и даже сделать его сильнее, но и вызвать такое же чувство в другом, чтобы сохранить себя. Чем сильнее была страсть Ромы, тем больше любви он добивался от Иры. И также Ира, она не соглашалась на то, чтобы Рома завоевал ее и успокоился, она требовала от него подчиниться ей тоже, то есть признать ее абсолютную для себя важность, поставить ее на первое место.
И Рома, и Ира могли бы разлюбить друг друга, но им было жаль потерять чувство. Только когда Ира поняла, что чувство к Роме убивает ее, она его разлюбила (не полностью). А Рома и сейчас готов сражаться дальше и любит ее по-прежнему.
У нормальных людей такие страсти кипят реже и оружие на этой войне не такое, однако, в какой-то мере такая война касается почти всех отношений, цель ее - любить и быть любимым.
Теперь, про принцессу и людоеда.
Задача людоеда была такой же - пленить Нину. Свое чувство он тоже берег, фрустрация и апатия его совершенно не прельщали, он оттуда как раз пытался выбраться, поэтому искренне и с удовольствием влюбился в Нину, поблагодарив судьбу, что дала ему настолько подходящий объект для его страсти. Но задачей людоеда было - получить Нину в свое распоряжение, завоевать ее любовь, стать для нее сверхзначимым, подчинить себе и обладать ею. Он надеялся продолжать ее любить при этом, конечно.
Однако, Нина была согласна на близость только на своих условиях, только так, как она видела совместную жизнь. Эти условия требовали, чтобы Дима радикально изменился. Меняться личность не любит, особенно не в потоке, а под давлением, под чужим диктатом. Особенно сложно меняться личности, которая всю жизнь подчиняла и меняла других. Если такая личность согласиться подчиняться, она может утратить себя, свою идентичность, свое самоуважение. Поэтому Дима сопротивлялся как мог, дрался не на жизнь, а на смерть. Не из-за упрямства и даже не из-за алкоголизма, а пытаясь сохранить себя.
Честно говоря, Нина при всей своей справедливости и правоте, подходила к процессу изменения Димы прямолинейно и, конечно, сверху. Именно поэтому она хочет откатить кое-что назад - вернуть Диме часть свободы. Она испытывает сожаления, что ломала его. Хотя, на самом деле, Дима не сломан, он просто сделал Нину частью себя и перестал воспринимать ее давление как чужое. И он отказался от сохранения себя в прежнем виде, согласился на потеряю части себя, признав ее вредной. Это Нина тоже понимает, но это ее тоже беспокоит. Она не ощущает отдельной и полной субъектности Димы, ей кажется, что она превратилась в его родительскую фигуру (богиню). Само собой, она не формулирует это так, а просто ощущает.
Все это не означает, что у этой пары есть какие-то серьезные проблемы. Нет, они вполне счастливы и их отношения гармоничны. (Нина пока отказалась от идеи переезда, поскольку не захотела, чтобы Дима бросил бизнес, хотя он был готов продать). Сейчас они находятся в поиске той системы отношений, которая позволила бы им развивать их чувство и их собственные личности, не сливая границ, но и не отдаляясь друг от друга. То есть они стремятся к зрелой любви. Пары, которые пытаются зафиксировать отношения, боясь любого развития и изменения, не развивают, а разрушают любовь, которую пытаются таким образом сохранить. Но фиксация не сохраняет живую систему, а убивает ее, лишая жизни. Превращает в чучело.
Нина охотницей не была, действовала просто и открыто. Она хотела быть с Димой, но многое в нем принять не могла. Она поставила ему условие, как он должен меняться. Она была уверена, что это будет хорошо не только для нее и их отношений, но и для него.
В общем, так и получилось. Дима признал, что это хорошо для всех и нашел резервы для изменений. Вполне вероятно, что без нее Дима погиб бы. Однако, даже такая, полезная, ломка другого человека дает некоторые побочные эффекты. И эти побочные эффекты придется устранять. Чем эта пара сейчас и занимаются. Желаю им успехов.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 16.10.2016, 09:19 | Сообщение # 187 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Нейронный механизм формирования внутреннего ресурса
Чем внутренний ресурс отличается от внешнего?
Совсем не тем, что внутренний ресурс дает энергию, ведь внешний ресурс дает ее тоже.
Если ресурс не дает энергию, значит, он вообще не подключен. (Что такое энергия, можно почитать здесь).
Возьмем, к примеру, работу. Человек может вообще не ходить на работу и не иметь ее, ходить с удовольствием, ходить с отвращением и только ради денег, и ходить так себе, в силу необходимости, но и без стресса.
В первом случае работы просто нет, во втором случае ресурс-работа неплохо подключен, в третьем случае – фрустрирован, настолько, насколько энергетический минус от стресса больше, чем энергетический плюс от денег, а в четвертом случае – подключен слабенько, но ничего, поступает какая-то энергия от денег и не обнуляется полностью стрессом, потому что стресса мало.
При всем удовольствии и радости от работы нельзя точно сказать, что ресурс-работа стал внутренним. Если в любой момент радость от работы может исчезнуть или может пропасть сама работа и другую такую не найдешь, данный ресурс - тоже внешний, просто подключен и, скорее всего, находится в процессе прокачки.
Внутренний ресурс – это то же самое, что прокачанный ресурс, и он имеет одно существенное отличие от внешнего, которое я уже не раз называла: он не теряется полностью никогда. Во всяком случае, чтобы уничтожить внутренний ресурс, необходимы длительные изменения в жизни и деградация человека. Но и в случае утраты внутренний ресурс восстанавливается при достаточном запросе. Внутренний ресурс сохраняет сам себя, поддерживает сам себя, обеспечивает самого себя и человека энергией. И даже развивает внутренний ресурс тоже сам себя.
Посмотрите, какая несправедливость или, наоборот, большая справедливость. Пока человек, у которого данный ресурс совсем не прокачан, тратит море сил, чтобы хоть немножко подключить ресурс, читает книги по психологии, изучает чужой опыт, пытается себя настроить, приучить, мотивировать, даже обмануть, чтобы полюбить эту чертову работу или как-то заставить себя учиться или начать выглядеть хорошо и хорошо себя чувствовать на людях, человек с прокачанным ресурсом не только не тратит на ресурс сил, но еще и внимания не тратит. Он вообще о нем не думает. Ресурс сам думает о себе и о нем и все время обеспечивает человека энергией.
То есть внутренний ресурс буквально приносит энергию на блюдечке с голубой каемочкой, как в самых сладких инфантильных мечтах, как волшебник в голубом вертолете, как волшебная печка, подаренная Емеле щукой. Все сказки про волшебные предметы – о внутренних ресурсах. Именно так они и работают. Сами ведут, сами дают, сами насыщают.
Каким же образом устроены эти волшебные штуки?
Любой внутренний ресурс имеет нейронную структуру. Он находится внутри мозга и зафиксирован в нем в виде нейронного образования.
Само собой понятно, что эти образования не даются от природы, они формируются во время жизни, в процессе деятельности.
Древние оккультисты, рассказывая о подобных штуках, всегда пользовались метафорой всадника: как человек приручает лошадь и учится ею управлять, как становится с ней одним целым. Но для нас, современных людей, удобней пример с автомобилем, хотя живая лошадь, конечно, больше в тему.
Но вот что такое, например, навык вождения? Любой ресурс – это, по сути, навык, точнее единая система навыков в определенной сфере жизни. Навык – это возможность делать нечто легко, хорошо и получать от этого пользу и удовольствие.
Отсутствие ресурса – это отсутствие автомобиля как такового, недоступность его, невозможность даже воспользоваться такси. Возможность воспользоваться такси или услугами водителя на собственном автомобиле – это внешний ресурс, и дает он энергии ровно столько, насколько польза от такси и услуг водителя превышает трату денег (точнее трату энергии на получение этих денег, ведь деньги – это просто эквивалент энергии, которая пошла на их получение данным человеком или тем, кто деньги ему принес).
Когда человек учится водить автомобиль, он, по сути, формирует в мозгу новую нейронную структуру. Сначала никакой структуры нет, и чтобы одновременно нажимать на педали, держать руль, смотреть в зеркала, и справляться с нарастающим чувством тревоги, человеку требуется море энергии. Если мотивация (кредит энергии) велика, а стресс от напряжения и тревоги не так уж велик или покрывается удовольствием, человек научится водить. Если мотивация (кредит энергии) невелика, а стресс слишком велик (страшно, трудно), человек водить не научится.
Автомобиль – довольно условный пример, поскольку человек все равно имеет дело не со своим телом, а с внешним предметом, без которого навык не принесет ему пользу, однако даже в этом примере мы видим, что чем лучше человек учится водить, чем больше в его мозгу нейроны выстраиваются в определенную конфигурацию, тем меньше ему нужно энергии для процесса вождения, тем легче и приятнее ему это, тем больше он от этого получает, чем тратит.
Обратите внимание, куда идет сначала вся энергия. В мозгу есть несколько участков, которые задействуются, когда человек водит машину. Они расположены в разных местах мозга и чтобы одновременно их использовать, требуется та самая энергия внимания и напряжения: туда смотри, в это же время за этим следи, туда ногу, а сюда руку, и от сложности этой непривычной работы, человек испытывает тревогу и стресс, которые дополнительно потребляют энергию. Поэтому через полчаса человек может ощущать себя уставшим и даже выжатым как лимон. Если его мотивация полностью израсходована и радость от того, что он ого! Сам рулит – невелика, скорее всего, у него появится мысль, а не отложить ли это обучение до лучших времен, когда сил и мотивации станет больше.
Если мотивация и радость расходы энергии покрыли, он готов продолжать обучение дальше. Иногда сегодня человек выжат как лимон и ничего больше не хочет, а завтра энергии подкопилось и мотивация восстановилась, и он готов снова идти к инструктору. А может он уже инструктору заплатил вперед и отказываться при всем нежелании – это выбрасывать деньги, то есть тратить энергии еще больше, чем на муки учебы.
Благодаря напряжению внимания, усилиям воли и мотивации, кровообращение в мозгу поддерживает нужные для навыка отделы мозга в разогретом, буквально горячем состоянии. И в этих отделах происходит нейронная работа, построение цепей по кирпичику. Процесс любой деятельности с точки зрения психофизиологии – это последовательное включение и связь разных нейронных звеньев, сначала отдельных, потом все более и более скомпонованных, склеенных, связанных, слитых.
Представьте себе, что в мозгу буквально плавится инертный материал и из него создается новая структура (отсюда название - Психоалхимия), это подобно работе сварочного аппарата. Рука здесь - нога там - правый глаз туда - левый туда, еще раз, а теперь поворот руля. Чем лучше у человека получается, тем меньше его напряжение и страх, тем быстрей идет работа. Начать сложно, потому что требуется море энергии, чтобы удерживать вместе несвязанные рычаги, зато когда рычаги связаны, все получается само собой, система автономна, энергии требуется все меньше, и тогда энергия, наоборот, начинает не расходоваться, а поступать. Деятельность все больше и больше нравится.
Когда деятельность дается уже легко и начинает доставлять наслаждение, можно сказать, что нейронная структура в мозгу сложилась. Теперь она не требует напряжения и траты энергии, она работает сама. Человек красиво садится в автомобиль, а его руки и ноги сами собой делают то, что надо. И чем лучше освоил человек навык вождения, тем больше его автоматическое обеспечение, приобретенная нейронная структура сама выполняет работу, без участия его сознания, он может думать о чем угодно, слушать музыку, даже говорить по телефону, а его разум будет следить за дорогой, его тело будет выполнять нужную работу, и даже в экстремальной ситуации разум и тело справятся сами, почти без включения сознания – примут правильные меры.
Это значит, что человек достиг уровня освоения ремесла, однако, чтобы стать настоящим мастером, должно подключиться еще и творчество по отношению к этому навыку, и тогда нейронная структура в мозгу станет еще более красивой, гибкой и сложной.
Из этой схемы должно быть понятно, что любой ресурс (а мы на примере простого навыка разобрали сейчас, как работает ресурс, ведь ресурс – это система сложных, связанных навыков, условно отнесенных к какой-то сфере жизни) может быть прокачан до такой степени, когда буквально сам тянет заниматься собой, обещая удовольствие и радость.
Эта тяга возникает оттого, что сложившаяся нейронная структура буквально сама «просит есть». Помните сказочного джина из лампы или молодцов из ларца или чертей, которые появляются и требуют работы: «приказывай, хозяин». Они не желают сидеть без дела, энергия в них кипит, они хотят ее обратить на работу, иначе им плохо и они мучают своего хозяина, грозя его даже съесть.
С прокачанным, то есть внутренним, ресурсом – то же самое. Он устроен так, что определенная тяга заложена в нем по дефолту, он все время в разогретом состоянии и, по сути, всегда уже немного в работе. Представьте, что вы так любите водить, что без автомобиля все время скучаете, образ езды возникает у вас в голове, воспоминания доставляют вам и кайф, и ностальгию, хочется быстрей уже сесть за руль и поехать. Именно так работает развитый навык и так же - внутренний ресурс. С помощью образов и воспоминаний, напоминающих о кайфе, он притягивает к себе и заставляет начать деятельность. Так он сам поддерживает себя. То есть внутренний ресурс бывает сложно получить, но его также сложно и утратить.
Когда речь идет не об отдельных навыках, а о целых ресурсах из круга ресурсов, схема становится чуть сложней, но суть ее остается такой же.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 16.10.2016, 09:27 | Сообщение # 188 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Любовная аддикция
Как возникает любовная аддикция и как из нее выходить?
В прошлом посте я описала нейронный механизм формирования внутреннего ресурса.
Если внутренний ресурс не сформирован, не прокачан как следует, этот ресурс может быть только внешним.
Внешний ресурс может быть подключен равномерно (и тогда он постепенно прокачивается, то есть постепенно становится внутренним) и неравномерно или совсем отключен.
Неравномерная подключка – это фрустрация или аддикция. Часто одно тесно связано с другим. То есть чем больше фрустрирован ресурс, тем более возможно развитие аддикции при его сильном подключении.
Давайте рассмотрим это на примере любовной аддикции.
Посты про реального человека, который находится сейчас в очень сильной любовной аддикции, были у меня под замком, для ограниченной группы друзей, а сейчас закрыты от всех. Когда динамика аддикции стабильно поменяется, я расскажу, как удалось этого достичь, если героиня захочет об этом поведать публично или частично публично.
Как возникает любовная аддикция?
Как и любая аддикция, любовная аддикция – это слишком сильное подключение к внешнему ресурсу при полном отсутствии внутреннего. Как правило, до аддикции ресурс вообще фрустрирован, частично или полностью, поэтому он не прокачивается и внутренний ресурс не формируется. Если внутренний ресурс достаточно сформирован, аддикция вообще невозможна. Если он сформирован хотя бы частично, аддикция тоже будет вряд ли.
Лучший способ навсегда обезопасить себя от развития аддикции к какому-то ресурсу – это прокачать данный ресурс, сделать его внутренним.
Помогает также развитие других ресурсов, хотя бы небольшая их прокачка. Если у человека много источников энергии, довольно сомнительно, что он может попасть в аддикцию к одному какому-то ресурсу. Однако, полностью это не исключено. А вот прокачка данного ресурса, однозначно и навсегда исключает аддикцию к нему.
Почему это именно так, а не иначе?
Давайте посмотрим, как возникает аддикция. Любая аддикция к ресурсу возникает похожим образом, но мы разберем это на примере любовной аддикции.
Быстрее и проще всего любовная аддикция возникает у человека, который имеет недостаточное количество других ресурсов и при этом попадает в чужой поток.
Чужой поток создает в поле человека вихрь, который приобретает конкретные образы.
Как это выглядит на практике? Женщина смотрит мелодраму и красивые переживания главных героев заставляют ее идентифицироваться с одним из них и чувствовать его эмоции, так происходит заражение (много раз описанное, одним из первых - академиком Бехтеревым). Зеркальные нейроны и другие сложные механизмы в мозгу человека позволяют ему подключаться к чужим потокам, перенося чужие эмоции на себя.
Это очень важный и очень полезный механизм в эволюции, иначе не происходило бы ни развития, ни роста человека. В описанном случае этот механизм тоже имеет позитивное значение. Ресурс любви фрустрирован, как источник полезной энергии отсутствует, однако, благодаря механизму идентификации и способности попадать в чужой эмоциональный поток, человек может этот ресурс обнаружить и перенести в свое поле.
Обнаружение ресурса подобно прозрению. Ого, а ведь это может быть приятно. Человек обнаруживает отключенный ресурс семьи, когда будучи, например, чайлдфри, вдруг проникается удовольствием родителей, играющих со своим ребенком. Или видит в рекламе большую семью за чаепитием и неожиданно чувствует что-то вроде зависти, белой или черной. Обнаружение отключенного ресурса – это ощущение и осознание, что такой источник энергии, в принципе, существует, хотя раньше не замечался или, наоборот, считался чем-то досадным, истощающим энергетических запас.
Чужой поток может быть более или менее сильным, может оказать на собственное поле больше или меньше влияния. При маленьком влиянии человек перенес на себя чужие эмоции, создал какие-то образы в голове, но потом отвлекся и образы постепенно растаяли. При большом влиянии чужого потока, человек буквально загорелся и образы в его голове приобрели большую яркость, человек стал этим жить и искать реализации воображаемых образов в жизни. Стал перестраивать и свое поле, и свою жизнь. Стал меняться.
При сильной фрустрации любовного ресурса человек относится к любви цинично и даже брезгливо. Он не пойдет на мелодраму, потому что ему скучно или даже противно. Он не выдержит и десяти минут. Он не будет любоваться на парочку в парке на скамейке и проникаться их эмоциями, ему не придет в голову открываться просто так, походя, чужому любовному потоку. Создается ощущение, что такой фрустрированный человек полностью защищен от любовной аддикции. Однако, это не совсем так.
Если любовный ресурс не слишком фрустрирован, и человек интересуется темой любви постольку поскольку, он имеет возможность понемногу любовь подключать, а подключив, понемногу прокачивать. Если человек полностью фрустрировал и даже заблокировал ресурс любви, все зависит от силы чужого потока. Если поток окажется направлен на него и будет сильным или он, каким-то образом, сам к нему подключится в силу разных обстоятельств (всякое бывает), он будет резко вскрыт и в силу полной неразвитости и слабости этого ресурса может попасть в сильную аддикцию.
То есть сильная фрустрация предохраняет от любви, но если любовь все-таки возникнет, вероятна любовная аддикция. Если же фрустрации нет или она слабая, есть возможность подключать и прокачивать ресурс любви. То же самое касается любых других ресурсов.
Как выглядит прокачанный ресурс любви?
Он выглядит как способность человека автоматически создавать с другим человеком баланс. Обычно у человека с прокачанным ресурсом любви есть один единственный постоянный любимый (благодаря вот этой его способности формировать стабильный баланс), но если такой человек утратил любимого по какой-то внешней причине, он может полюбить и другого и построить с ним такие же гармоничные отношение. Подробнее о прокачке ресурса любви я буду еще рассказывать, а пока - о любовной аддикции.
Любовная аддикция – это попадание человека в глубокий минус дисбаланса. Про дисбаланс можно почитать по соответствующему тегу.
Дисбаланс обладает динамической структурой, то есть минус, появившись, растет в геометрической прогрессии, если не вмешаются дополнительные факторы. С непониманием этого момента связаны многие ошибки в размышлениях о любовной аддикции. Иногда люди говорят, что человек в аддикции просто не дошел еще до границы терпения, а как только дойдет, обязательно разлюбит. Или люди говорят, что если человеку поймет, что его не любят, он тоже перестанет любить. Некоторые считают, что проблема – только в иллюзиях, и нужно постараться разбить иллюзии, увидеть реальность, и тогда аддикция пройдет. Они пытаются разбивать иллюзии своих подруг и друзей, находящихся в любовной аддикции, но кроме боли не приносят им ничего, и всего лишь теряют с ними дружбу. Все эти ошибки связаны с непониманием, что такое дисбаланс в отношениях и как выглядит механизм любовной аддикции (да и любой аддикции тоже).
Пока минус не очень велик и аддикция соответственно не так уж сильна, человек действительно ощущает некую «грань», до которой он готов терпеть или не терпеть плохое с собой обращение. Если при маленьком минусе партнер переходит эту грань, минус, скорее всего, уйдет из отношений. Его минус мал, а значит мала и степень его зависимости. Но чем сильнее минус, тем сильнее зависимость, и грань не только сдвигается, но и вообще иногда исчезает. Нет того, что минус не выдержал бы, чтобы сохранить рядом присутствие любимого.
Большинству людей, не изучавших психологические аддикции, непонятно, как здоровый с виду человек, еще недавно разумный и уважающий себя, может иметь настолько искаженную систему восприятия. Почему гордые и сильные женщины позволяют себя бить и оскорблять, а гордые и сильные мужчины терпят унижения и измены. Но давайте внимательно рассмотрим, как выглядит энергетическое поле аддикта.
Мозг любовного аддикта выглядит точно так же, как мозг наркомана. Разницы почти нет. Мозг наркомана перестроен так, что наркотик встроен в метаболизм, мозг любовного аддикта встроил в метаболизм, то есть в свой энергетический обмен, любовь. Маленький минус – это когда любовь хоть и занимает немалое место в этом обмене, но все-таки есть и другие источники питания, и если вдруг любимый обнаглеет (оскорбит, поднимет руку, унизит) минус не будет терпеть, соберет вещи и уйдет, или выгонит плюса. Да, ему будет больно и страшно, если это минус, а не плюс, но намного страшее и больнее мириться с оскорблением или изменой. Стресс от потери меньше, чем стресс от согласия принять дурное с собой обращение.
Чем больше зависимость, тем сильнее минус, тем больше встроена любовь в энергетический обмен. Пока наркоман не сидит на игле слишком долго, плотно и системно, он может пережить ломку, поэтому не будет грабить за наркотик. Помучиться и попотеть проще, чем идти на такой риск и предавать все свои моральные принципы. Если наркоман сидит на игле мощно, ломка грозит ему такой силы, что, возможно, он решит, что лучше ограбить, чем переживать такие муки.
То же самое с любовным аддиктом. Чем больше минус, тем больше согласие на унижение, потому что стресс от унижений становится меньше, чем стресс от утраты того, кто стал наркотиком. Многие не понимают, как нехимическая вещь может вмешиваться в химические процессы настолько сильно, однако это – довольно просто, если понимать как мозг дает энергию (об этом есть здесь).
При аддикции другие источники становятся неактуальны. Они не доставляют никакого удовольствия, не дают никакой энергии, потому что мозг полностью перестроил свои приоритеты. Мозг перестраивается быстро. Ему достаточно короткого времени, чтобы заменить одни приоритеты другими или даже все – одним.
Полгода назад человек жил, получал от жизни пусть и не экстаз, но вполне себе удовольствие, встречался с друзьями, читал, был увлечен работой, ходил в спортзал, а здесь вообще перестал получать радость от чего либо, кроме любви. Всю энергию его мозг получает из одного источника, на остальные просто не реагирует. Мы говорим – он стал фанатиком, он ни о чем больше не хочет думать, он целиком поглощен своей манией. Это – аддикция.
Как внутренние ресурсы предохраняют от аддикции?
Не нужно думать, что человек может впасть в манию, стать фанатиком, а его оттуда может вытащить внутренний ресурс или некий сильный личностный стержень. Нет, это невозможно. Что может внутренний ресурс или личностный стержень, так это не дать мании развиться.
В прошлом посте я описала, как работает внутренний ресурс, он все время требует внимания, он не только дает энергию, но и тянет на себя сферу влечений. Человек может быть сильно чем-то поглощен, но если он очень любит и что-то другое тоже, он никак не может не уделять этому внимание. Конечно, он может это любить, а потом отвыкнуть и разлюбить, но лишь тогда, когда эта не было частью его внутренней структуры, когда он мог и не делать этого, не слишком страдая. То есть при частично прокачанном ресурсе человек может заболеть любовной аддикцией, но не быстро и при определенных условиях, которые перестроят его жизнь (как, например, молодая мать может сначала скучать по любимой работе, а потом постепенно перестроит свою жизнь так, что ребенок займет ее всю, а работа станет неактуальной), но если ресурс прокачан очень хорошо, он все-таки будет постоянно бороться с начинающейся аддикцией, и аддикция не возникнет.
Если же аддикция возникла, если минус в дисбалансе стал очень большим, бесполезно и даже опасно желать человеку «дойти до грани», эта грань может быть за границей жизни. Жестоко думать, что насилие со стороны партнера или какое-то крайнее унижение смогут его остановить. При слабой аддикции и небольшом минусе – да, хотя и не всегда, а при большом – почти никогда.
Почему и при слабой аддикции насилие не всегда помогает все бросить и уйти? Потому что возникает сильный стресс, а при сильном стрессе человек не только не имеет сил уйти, а наоборот начинает хвататься за аддикцию больше, ведь это – его главный источник энергии сейчас. Планомерным насилием часто легче вызвать аддикцию человека, чем погружая его в поток кайфа. Кнут может действовать лучше, чем пряник, поскольку мозг реагирует на стресс острее и быстрее привязывается к источнику кайфа.
Давайте обсудим, а потом я продолжу про выход из любовной аддикции.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 16.10.2016, 09:31 | Сообщение # 189 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Почему хорошие люди влюбляются в плохих?
И этим самым повергают наблюдателей в когнитивный диссонанс.
Как же так? Разве можно любить страдания? Что это за мазохизм?
Как рассуждает сторонний наблюдатель, не понимающий секрет дисбаланса? Вот у человека - страдания, связанные с партнером, а вон там другие люди, от которых страданий нет. Зачем же он выбирает этого, с которым страдания связаны? Вероятно, либо не настрадался еще достаточно (и тогда надо ему жару поддать, например, описать, как он жалко выглядит со стороны), либо любит страдать (и тогда это – просто извращенец), либо имеет бонусы (и значит ценит эти бонусы больше, чем самоуважение).
Некоторые, начитавшиеся про хищников, которые умеют наводить морок, рассуждают иначе. Они считают, что хищник сам держит жертву в состоянии психоза, нагибая ее самооценку ближе к плинтусу и внушая ей чувство вины, поэтому активность нужно направить на войну с хищником. Не будет хищника, жертва придет в себя и заживет нормальной жизнью.
Последние тоже далеки от реального понимания того, что происходит при сильном дисбалансе.
Хищный плюс отличается от нехищного (от такого, который вообще случайно оказался плюсом и ничего такого в жизни не хотел) тем, что может сам, сознательно и последовательно вогнать человека в глубокий минус.
Сознательно и последовательно – в этом отличие. Нехищный, даже добросердечный плюс, тоже может оказаться в ситуации сильного дисбаланса, когда минус окажется на грани распада личности (обратимого всегда, пока человек психически здоров). Просто нехищный плюс это делает неспециально или даже вообще не делает, поле делает это за него. Не факт, что распад партнера у хищника будет больше, чем у нехищника. Нет, у второго может быть больше. Отличие только в сознательности действий и целей. Хищный сам добивается распада (почти всегда в целях материальной наживы), а нехищный – нет.
Но с хищниками тоже все совсем не так просто, как может показаться. Обычно хищники, создающие любовные воронки, не считают, что это такое уж зло. Они считают, что воронка – это кайф, и притягательна она именно этим. Человек лезет в эту воронку, потому что хочет кайф, хочет этот кайф еще и еще, а посильнее увязнув, готов за продолжение этого кайфа платить. Хищник считает, что не он виноват в распаде, а влечение людей к удовольствиям. То есть хищник считает себя чем-то вроде наркотика, а жертву свою считает алчным до удовольствия человеком, который готов это все покупать. Разные модные бренды тоже вызывают аддикцию, считает хищник, и думает, что он не виноват в том, что умеет быть настолько привлекательным.
Большинство людей в той или иной мере обладают хищными желаниями, и это вполне нормально. Женщина не видит ничего плохого в том, что мужчины смотрят на нее мечтательно, а другие женщины завистливо. Мужчина доволен, когда замечает тоскующий взгляд симпатичной коллеги, даже если не собирается на ней жениться. Люди, которые начинают переживать каждый раз, когда видят, что они кому-то очень нравятся, - невротики и берут на себя слишком большую ответственность за других. Эти люди менее здоровы, чем те, кто способен наслаждаться симпатией окружающих просто так.
Нормальный человек, с нормальными или несколько хищными свойствами (удовольствием от собственного магнетизма – от поглощения внимания других) отличается от настоящего хищника лишь границами допустимого. Границы допустимого для хищника намного выше, но точно сказать, где заканчивается обаятельный нехищник и начинается опасный хищник нельзя. Все это – относительно и ситуативно.
Таким образом, небольшим плюсом в поле отношений изначально готов стать любой человек, любой человек рад, когда он нравится другому больше, чем тот ему. А вот становиться очень большим плюсом, вызывать у другого страдания, боль, сильную страсть, хотят не многие. Но становятся частенько безо всякого желания и умысла.
Чего не понимают сторонние наблюдатели, когда видят, как хороший мальчик страдает по плохой девочке, а хорошая девочка по плохому мальчику? Они не понимают, что изначально хороший мальчик не был так хорош, как и хорошая девочка, а их плохие партнеры не были плохими или скрывали это (если они настоящие хищники). То есть изначально обычный мальчик влюбился в обычную девочку, не ангел в черта, как это стало выглядеть потом.
Дисбаланс почти всегда превращает плюс в черта, а минус в ангела. И вот как это происходит.
Два человека встречаются и нравятся друг другу. Нравятся – это значит получают удовольствие от близости. Если один получает удовольствия больше, чем другой, он уходит в небольшой минус. Уже в этот момент в нем начинают понемногу появляться ангельские черты, а во втором – демонические. Посмотрите на пару, и если один открыт, внимателен, добр ко второму, щедр, заботлив, сострадателен к другому намного больше, чем второй к нему – скорее всего, он минус.
Иногда этот ангел ненадолго выходит из своего ангельского состояния и превращается в карикатуру на ангела. Он обвиняет, упрекает, злится, ревнует, расхваливает себя и требует подтверждения своей значимости. В этот момент у тех, кто уже считал его ангелом, словно спадает с глаз пелена. Он становится им противен, он видят, что он «притворялся».
Но притворство тут не причем. Он просто был под воздействием поля дисбаланса. Когда его центр смещается в сторону партнера, он получает оттуда энергию, поэтому его внимание течет туда, и он выглядит как ангел. А когда он ненадолго пытается вернуть центр себе – как волк, скинувший вдруг овечью шкурку, и начавший лязгать зубами и требовать компенсацию. Иногда центр смещается туда-сюда постоянно, иногда подолгу остается в одном положении, это не зависит от силы аддикции, а зависит от обстоятельств, от характера человека и от поведения его партнера.
А что же черт?
В черта превращается любой человек, рядом с которым оказывается тот, кто по отношению к нему – минус. И чем больше рядом минус, тем больше этот – черт. Чтобы перестать быть чертом нужно снизить минус партнера (что сделать очень сложно) или дистанцироваться от него (что тоже сделать нелегко). Но оставаясь поблизости с сильным минусом, не быть чертом практически невозможно.
Посмотрите на пары в дисбалансе. Плюс все время критикует, недоволен, либо холоден и отстранен, он принимает заботу и любовь минуса без благодарности или с формальной благодарностью, не делая в ответ почти ничего, он постоянно раздражен и с трудом удерживается от ядовитых комментариев. Да это просто дьявол, который специально опускает своему партнеру самооценку!
Но, конечно, это не дьявол, и даже не хищник (хищники знают, чего хотят и попусту не раздражаются и не бесятся, зачем им тратить нервы). Это просто человек, который не может уйти по какой-то причине и пытается хоть как-то выправить поле отношений.
Дада, ядовитая критика, раздраженный тон – это попытки вывести отношения в баланс. Поэтому не нужно упрекать плюсов в том, что они не стремятся к балансу. Очень стремятся, иначе бы просто дистанцировались.
Бессознательно плюс хочет оттолкнуть минус на ту дистанцию, которая поможет выправить баланс, сократит его постоянные домогательства и прилипания к плюсу. Но это бессознательно. А сознательно плюс хочет другого. Он хочет избавиться от собственного раздражения и от тягостного чувства вины и от липкости общего поля.
Липкое пространство, а еще духота близости – это довольно точные чувственные образы, которые отражают то, что переживает плюс в поле дисбаланса. Из плюса все время пытаются тянуть энергию, но он не понимает, что это работа поля и считает, что это неправильное поведение минуса, навязчивое и бесполезное одновременно. Плюсу хочется сделать это внимание то более полезным, то менее навязчивым. Отсюда его критика: не так готовишь, не то говоришь, не этот тон, не те вопросы, не так выглядишь, не тем занимаешься, все не то. Плюс придирается не специально, он может одновременно мучиться от осознания того, что слишком многим недоволен. Но он не знает, как ему быть. Уйти почему-то не может (причин может быть много, и обстоятельства, и надежда все исправить, и страх, что минус поведет себя неадекватно, и боязнь взять на себя ответственность за конец отношений) а жить в этой липкой и душной обстановке не может тоже. Поэтому он старается научить минуса правильно себя вести, веря в то, что если минус станет лучше, он сможет относиться к нему без раздражения.
Иногда этот черт превращается буквально в ацкого сотону, особенно, если минус переходит в стадию смещения центра на себя. Минус обвиняет его и упрекает, а плюса разрывает на части гнев. Он и так изо всех сил старается сдерживать себя, он и так терпит так много глупостей и пошлостей со стороны минуса, а его еще и упрекают, от него еще и хотят больше любви и внимания. После стадии сотоны, на которой нередко бывает насилие со стороны плюса, изредка - минуса (эмоциональное или физическое, кто на что горазд) начинается стадия вины. Плюс испытывает отвращение к себе за агрессию, а минус раскаивается в том, что «довел» плюса.
Эмоциональные качели не снижают дисбаланс, а усиливают его. Людей может выбросить из дисбаланса качелями только в одном случае: если качели почему-то качнулись дальше поля, но это бывает редко и обычно под воздействием дополнительных обстоятельств. Если же качели раскачиваются внутри границ поля пары, дисбаланс растет, то есть растет зависимость минуса, которая удерживает и плюса тоже, несмотря на растущий дискомфорт.
Почему у некоторых недовольство нарастает, они терпят-терпят, а потом однажды просто уходят, а некоторые чем больше терпят, тем больше адаптируются и их границы допустимого смещаются? Это зависит от того, на что идет негатив, на повышение или понижение порога. Негатив повышает порог, когда он стирается последующим кайфом, и понижает порог, когда он накапливается.
Хищники умеют этим пользоваться, они сознательно стирают негатив удовольствием и дозу негатива всегда подбирают так, чтобы порог повышался постепенно. Но нехищники тоже делают это часто, совершенно бессознательно: они испытывают вину за агрессию и стараются ее загладить, давая партнеру заботу и любовь, и за границы они далеко не выходят, потому что интуитивно боятся гнева минуса. Поэтому отличить со стороны хищника и нехищника невозможно.
Поле дисбаланса – само по себе очень сильный хищник, и оно само манипулирует теми, кто попал в его ловушку. Можно сказать, что хищник – это тот, кто находится с демоном дисбаланса в договоре и тот работает на него (на его карман чаще всего). А нехищный плюс – такая же жертва, как и минус, и демон дисбаланса разрушает их обоих почти одинаково, а иногда плюса даже больше.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 22.10.2016, 13:17 | Сообщение # 190 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Как влюбить человека в себя?
Почему всякие хитрые жиголо и коварные охотницы соблазняют совершенно равнодушных к ним людей, часто стоящих намного выше по социальной лестнице, а другие люди даже собственного супруга, уже полюбившего их однажды, часто теряют и не могут обратно влюбить?
В чем секрет?
Некоторые думаю, что секрет охотников в том, что они эмоционально не вовлекаются. Однако, если вы попробуете стать холодным и надменным с человеком, который вас и так уже разлюбил, вы скорее всего оттолкнете его еще больше. Не нужно быть наивными и думать, что кому-то так уж интересен ваш холод и ваша эмоциональная пустота. Вы же не загораетесь страстью, едва заметив равнодушного к вам человека? Наоборот, вас скорее привлечет симпатия к вам, не так ли?
Секрет охотников прост: они дают человеку ту дозу комфорта и удовольствия, на которую он постепенно "подсаживается", а потом то увеличивают ее, то сокращают, манипулируя его вниманием и захватывая его поле. Если поле уже захвачено (человек влюблен, в нашем случае, без манипуляций, сам), манипулировать им не нужно (если нет людоедской цели свести его с ума), а достаточно всего лишь поддерживать уровень удовольствия, которое он получает.
То есть кайф=влюбленность, и другого секрета нет.
Но разве влюбленный человек не вкладывается в любимого изо всех сил? Разве не старается он доставить ему как можно больше удовольствия? Почему же все его усилия никого не подсаживают на кайф, а лишь больше и больше вгоняют его самого в минус? Почему все его вложения только сильнее увеличивают дисбаланс и его собственную зависимость? Как охотники умудряются получить противоположный эффект?
Объяснения почти так же просты, как и секрет охотников.
Вложения, которые делает минус, опускают его самооценку, но не приносят удовольствия плюсу. Поэтому такие вложения увеличивают, а не уменьшают дисбаланс. То есть от вложений минуса растет его собственная зависимость, а влечение плюса снижается. Минус становится все более несчастным, а плюс все более виноватым перед ним и, как следствие, все более раздраженным.
Охотники поступают не так. Благодаря ли своему актерскому мастерству (но только по Станиславскому, который учил не притворяться, а быть), или прокачанным ресурсам секса и имиджа (а настоящий охотник в этих местах всегда прокачан) они отнюдь не холодны, а вполне себе эмоциональны. Но их эмоции позитивны.
Минус пребывает в тоске. И чем больше минус, тем сильнее уныние. Даже если он улыбается, улыбка его кислая и немного страдальческая. Это тот эмоциональный заряд, который он несет на свидания. Откуда возьмется мотивация плюса встречаться с ним?
Самооценка охотника высока, а главное - стабильна. Даже если говорить охотнику, что он не нравится, это не вызовет в нем чувства униженности, а вызовет лишь приятный азарт. Охотники вообще не способны ощущать себя униженными. Им это чувство, в принципе, несвойственно. Подозреваю, что они даже не знают, что это такое. Во всяком случае, это касается настоящих охотников. Без этой черты в их "профессии" не выжить.
Самооценка минуса постоянно падает к плинтусу. Он все время чувствует себя жалким и ненужным. А время от время от времени, наоборот, в нем просыпается что-то вроде мании величия от кредита иллюзий (нужно ведь как-то энергию восстанавливать?). Он начинает считать себя грандиозной фигурой, награждающей плюса собой. И тот и другой полюс минуса для общения крайне неприятны. И один делает еще более неприятным другой. Удовольствие можно получать только от общения с адекватно оценивающим себя человеком, а иначе он вызывает то жалость, то раздражение.
Охотник, выбирая характер вложений, всегда ориентируется на желания человека. А минус постоянно путает себя и любимого и принимает свои желания за его. Это происходит потому, что оценка минуса, в целом, неадекватна и чувство реальности им утрачено. И растет неадекватность пропорционально росту минуса.
Если вы помните, как выглядит круг Эго, можно сказать, что у минуса большие проблемы с левой, иньской частью круга: со спонтанностью (настроением, удовольствием, легкостью бытия, красивой эмоциональностью) и с самооценкой. И пока это сильно искажено, все вложения минуса будут лишь увеличивать его минус, а не сокращать.
Чем больше он будет стараться делать хорошего, тем ниже будет падать его самооценка и ущемляться его спонтанность. Иногда они наоборот будут взлетать, но это будет еще хуже. Терпеть несчастного и уязвленного человека еще труднее, если время от времени он превращается в буйного и чересчур самодовольного. Красив и привлекателен человек только в состоянии баланса самооценки и спонтанности: уверенный в себе, но достаточно скромный, радостный, но достаточно уравновешенный при этом.
Но, как говорится, сказать легко, а сложно сделать.
Как выправить самооценку, находясь в минусе, если минус на то и минус, что опускает самооценку человека вниз (иногда ненадолго задирает вверх, но никогда не дает быть в равновесии)? Как выправить спонтанность, если минус на то и минус, что приводит человека в маниакально-депрессивное состояние?
Собственно, вот эти вот полевые искажения, коим является дисбаланс, влияют на эго человека самым прямым образом, ломая его настройки, и исправить состояние эго = выйти из дисбаланса.
В блоге часто звучат вопросы, почему брошенный плюс почти всегда ищет встречи с минусом. Это происходит потому, что выйдя из дисбаланса, и плюс, и минус, оценивают друг друга реалистичными глазами, без полевых искажений. Плюс, избавившись от давления дисбаланса на свой локус контроля, волю и от их деформации, перестав ощущать чувство вины и сопротивляться давлению, оценивает минус объективней, с точки зрения его внешности, интеллекта, характера. И он понять не может, почему его настолько сильно, до тряски, раздражал этот вполне достойный товарищ. Он хочет проверить, насколько он, плюс, был неадекватен, поэтому стремится к встрече с бывшим минусом, он ищет объяснений своему поведению, потому что хуже всего человек переносит непонимание самого себя, он ощущает базовую тревогу, перестает себе доверять и хочет срочно восстановить веру в свою адекватность.
Не пытается вернуться к минусу тот плюс, который вышел из-под влияния поля раньше, чем физически оторвался, закрылся эмоционально (сняв чувство вины) уже будучи в отношениях, поэтому давно оценил все произошедшее с ним трезвыми глазами. Именно поэтому лично я всегда могу почти точно сказать, прибежит ли плюс, когда и с чем, стоит мне оценить, как именно произошло расставание.
Перевернуть динамический (не перешедший еще в дефолт) дисбаланс довольно легко, если выдернуть минус из дисбаланса неожиданно и быстро. В этом случае плюс почти на 100% будет искать с ним встречи (для вот этой вот оценки собственной адекватности, которая любому человеку крайне важна, даже если человек не осознает своего мотива). И когда плюс начнет искать встречи с минусом, правильным поведением минуса, можно обратить дисбаланс в другую сторону. Плюс и минус поменяются местами, хотя бы ненадолго.
Правда, нужно учитывать, что такие трюки очень редко приводят к стабильному балансу в отношениях. Это скорее способ дать минусу почувствовать, что управление ситуацией зависит и от него тоже, а не только от внешних сил. То есть это скорее фокус, чем реальное изменение. Хотя, начав с фокуса, можно и реально изменить отношения. Но для этого потребуются реальные шаги, то есть то самое подключение других ресурсов и кардинальные перестройки в жизни пары. В этом случае к балансу прийти можно.
Но вернемся к снижению минуса в отношениях.
Если минус небольшой, на самооценку и спонтанность свои он влиять кое-как может, если будет знать как. Большому минусу потребуется помощь со стороны (про это я тоже со временем расскажу, как помочь большому минусу или как сам большой минус может организовать себе эту помощь).
Но пока пару слов – о минусе маленьком.
Когда человек влюблен, он связывает свою самооценку с оценкой любимого, ведь влюбленность – это перенос части Я, как мы помним, а значит само-оценка автоматически начинает делиться на двоих. Поэтому человеку с неустойчивой самооценкой так важна взаимность. Чем больше его любовь (чем больше та часть Я, которую он переносит на другого) тем больше ему требуется восхищения со стороны другого. Обожая кого-то, кто обожает нас, мы чувствуем себя божьими помазанниками, и наоборот: если кумир идеализирован, а оценка нас его очень невысока, легко ощутить себя ничтожными.
Именно поэтому любой минус становится заложником иллюзий. Он просто вынужден придумывать себе взаимность, чтобы его самооценка слишком не падала. Упавшая самооценка – это такой минус энергии, что любые иллюзии кажутся рентабельны.
Трюк, к которому может прибегнуть небольшой минус, желающий влюбить человека в себя, чтобы не брать иллюзии в кредит и не терять постепенно связь с реальностью, придумывая себе взаимную любовь, это то, что делали рыцари в романтические века. В комментариях к предыдущему посту уже звучала мысль, что вот поэты часто использовали минус для стимуляции своего творчества. Конечно, и это был тот самый рыцарский трюк. Ведь любовная лирика - дитя романтизма. Она родилась только благодаря рыцарскому культу.
В чем же заключается этот трюк, как вы думаете? Почему он одновременно и самооценку стабильной начинает держать и спонтанность увеличивает? Только не нужно про стихи, не все люди-поэты и дело не в стихах. Как это происходит, в принципе? Расскажите мне, а расскажу потом вам.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 22.10.2016, 13:21 | Сообщение # 191 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Как выйти из минуса, обойдя дефолт?
В прошлом посте я обещала рассказать, как человек может выйти из небольшого минуса в отношениях, то есть влюбить в себя остывшего или изначально более прохладного партнера.
Путей для этого много. Рассмотрим пока один.
Небольшой минус - это ситуация, когда перед человеком стоит выбор как перед богатырем на перекрестке дорог: налево - в дефолт (обоюдное охлаждение), направо - в баланс (взаимную любовь), прямо - в еще более сильный дисбаланс (свою любовную зависимость).
При небольшом минусе аддикция пока еще слабая, реалистичное восприятие сохраняется, влияние морока, который растет с ростом дисбаланса, пока невелико, самоуважение пока еще на месте, а чем дальше в минус, тем сложнее всем этим управлять, тем меньше у человека выбора. Выбор за него начинает делать поле. Так же происходит в любой аддикции.
Любая аддикция, по сути, это минус: человек постепенно становится рабом ресурса, его наркоманом, маньяком, фанатом, зависимым от его энергии. Энергию ресурс отдает все меньше, и человеку приходится все больше им заниматься, чтобы получать необходимую дозу. Толерантность к дозе тоже растет, то есть того, что раньше доставляло радость, теперь недостаточно (пока не отлучили от ресурса совсем и наркоман не "переломался", то есть не вернул рецепторам былую чувствительность).
Чем хорош Круг ресурсов, так это тем, что поняв принцип прокачки (избавления от фрустрации и аддикции) одного ресурса, можно перенести это понимание на любой другой ресурс.
Говоря о минусе в любовных отношениях, мы говорим, по сути, о развивающейся аддикции к ресурсу-любовь (да, в лице одной персоны, но почти любая аддкция к ресурсам персонализирована).
Любовный дисбаланс и свою позицию минус проще всего опознать по нарастающему чувству тревоги. Человек начинает бояться, что партнер куда-то исчезнет: не придет на свидание или опоздает, откажется от совместного отпуска, обратит внимание на кого-то другого, не захочет секса, уткнется в телефон, вместо разговора и т.д. Неважно с чем именно связан страх, так или иначе нарастающая тревога минуса связана с потерей контроля над все более значимым партнером.
Выбор пути минуса (тот самый, один и трех: дефолт, баланс или дисбаланс) - это сознательный или бессознательный выбор стратегии поведения. Все зависит от того, что пугает минуса больше.
Пойти налево: в дефолт
Если минуса больше всего пугает собственная зависимость и возможное унижение, если он пессимист и не верит, что охладевший партнер вновь полюбит его, если его отталкивает динамика дисбаланса, он выберет дефолт, то есть постарается сменить свой минус на плюс, не заботясь о том, чтобы уменьшить плюс партнера. То есть он постарается сам охладеть и обесценить более значимого партнера.
В дефолт из начинающегося дисбаланса умеет выходить любой человек. Нужно всего лишь согласиться пережить неприятную фрустрацию. Согласиться с тем, что найденный источник энергии (любовь) оказался несъедобным или даже ядовитым и нужно уносить от него ноги. Да, если возник минус, значит чувство уже появилось, хотя бы симпатия, а значит возникли и планы, и мечты, и представления о взаимном удовольствии. Все это уже стало подкармливать энергией, то есть радовать и мотивировать на жизнь.
Очень многие до последнего избегают дефолт именно потому, что боятся утратить мотивацию к полезной деятельности. От радости, например, они еще готовы отказаться, а вот утратить мотивацию не хотят. Только-только на волне любви они всерьез занялись своим внешним видом, стали бегать в спортивный зал, появились планы, как заработать деньги и привести в порядок жилье, и здесь нужно опять согласиться вернуться в апатию и упадок. Мозг человека может принять решение - не уходить в дефолт, остаться пока в дисбалансе, ради мотивации. Мозгу кажется, что в дефолт он всегда успеет, ведь это просто - черная дыра, которую все равно придется чем-то заполнять.
Иногда, согласившись на дефолт, человек неожиданно получает любовь партнера. То есть он сознательно идет на отдаление и охлаждение, а его партнер-плюс вдруг начинает делать шаги к сближению. Мало кто не испробовал на себе этот эффект. Однако, многие знают, что эффект такой бывает лишь в случае, если минус не "жульничает", то есть он не притворяется охладевшим, а охладевает на самом деле (и какой тогда смысл?).
Также многие знают, что эффект такого перевертыша отнюдь не гарантирован. Да, он бывает часто, но также нередко собственное охлаждение минуса не вызывает на другой стороне никакого подогрева, другой стороне все равно, а может быть, она даже охладевает еще больше, получив подтверждение, что отношения эти не нужны никому.
В связи с этими проблемами большинство минусов интересует вопрос: как же научиться менять свой минус на плюс так, чтобы избежать дефолта, то есть так, чтобы вторая сторона не выталкивалась тут же из отношений?
Главный секрет подобной магии перевертыша - создание у второй стороны ощущения того, что она сама отказалась от чего-то ей ценного.
Посмотрите, этот секрет состоит из двух частей: 1)вас должны опознать как ценного (субъективно) 2)вас должны сами оттолкнуть (или считать так)
Хищники, которых мы с вами изучаем, чтобы понять, как они работают с полем (понятно, что хищниками быть мы не хотим, но влиять на поле хотя бы немного уметь невредно), используют прием "из минуса - в плюс через дефолт" вполне сознательно. Для этого они 1) сначала насыщают общее поле ценными вложениями (дают побольше полезного человеку) 2)фиксируют свой минус в сознании партнера 3)имитируют разрыв (или угрозу разрыва) отношений по вине партнера.
Я не предлагаю вам использовать эту схему, я предлагаю ее всего лишь проанализировать, чтобы понять, почему иногда охлаждение минуса приводит к активности плюса и к подогреву его чувств, а иногда охлаждение минуса вызывает еще большее охлаждение плюса.
Что значит - насытить общее поле ценными вложениями?
Это значит давать партнеру то, что нужно ему, ничего не прося взамен. Без специальной стратегии это делать сложно и даже опасно, потому что может привести к подавлению агрессии или к саморазрушению. То есть потребность в балансе ("ты мне - я тебе") настолько прошита в мозгу человека (а именно - в области мозжечка как в центре равновесия и равного распределения энергии), что отдавать, не получая, человек может только, если он дает в долг ("ждет, терпит, а потом включает счетчик") или решает, что второй - это он, то есть сливает свое Я с его Я сильнее (как своих детей мы воспринимаем своей частью, поэтому не чувствуем жертвы).
Этот момент понятен? Понятно ли, почему рецепт "будь щедрым, отдавай усе, не жди ответа" - очень плох? Быть щедрым можно, например, из позиции более сильного, а к плюсу так невозможно относиться, он сильней в поле, и не стоит создавать галлюцинаций о своей силе, хотя многие мужчины так и поступают, например, и это главная причина их сползания в дисбаланс в начале отношений, когда женщина-плюс смотрит сверх-вниз, а он представляет себя выше и больше нее, чем только раздражает ее и вызывает желание унизить. Быть щедрым можно также в долг, быть щедрым также можно к себе. Поэтому минус, который решил "просто быть щедрым", либо растворит свои границы больше, либо накопит агрессию и взорвется, либо вырастит такие иллюзии, что будет выглядеть сумасшедшим в глазах плюса (типа стоять под окнами всю ночь и искренне верить, что это больше нужно даме, а не ему).
Единственная возможность "насытить поле ценными вложениями" - это поступать как хищники (без хищных целей, конечно) то есть решить, что это - временная стратегия. В идеале вы хотите, чтобы ваши вложения вызвали любовь и желание давать вам хорошее отношение в ответ, но позиция ваша - минус, в ответ вы ничего не получаете и, возможно, не получите, равный обмен бывает только при балансе, поэтому вы решаете, что будете отдавать просто так какое-то время, а в какой-то момент просто уйдете.
Это не манипуляция, как может показаться. Это нормальное и разумное поведение. Взаимность зависит не только от вас, но еще и от второй стороны. Но вторая сторона не всегда может оценить важность для себя ваших вложений заранее, не попробовав на вкус. Пока ее внимание привлекает что-то другое или кто-то другой (а может быть у нее фрустрация любовная и она не нуждается в отношениях) она не ценит ваши вложения. Есть шанс, что она оценит это чуть позже, на расстоянии, все хорошенько обдумав и прикинув. Но сначала она должна это получить. Шанс сначала нужно создать. Без достаточных вложений с вашей стороны это сделать невозможно. Вы сначала должны дать то, что она потом может оценить. А может и не оценить, но очень многое зависит от того, что именно вы дадите.
Хищники (сознательные) называют это - прикормом (или какие-то другие синонимы используют - "закинуть удочку" "подсадить на иглу" - все о той или иной ловушке, ловле, охоте, рыбалке) но это потому, что их задача - получить материальную выгоду как у браконьеров. Нормальный влюбленный человек никого материально обирать не хочет, он хочет всего лишь - вывести отношения в баланс. То есть его цели - самые благие (для обоих сторон причем, ведь дисбаланс разрушает и плюса тоже).
Это нормальная стратегия - дать отношениям бонус. В любом бизнесе, если покупатель вам нужен больше, чем вы ему, вам придется сначала давать ему что-то бесплатно или с большой скидкой. Оценит - будет покупать за справедливую цену, а сначала придется вложиться вам. Но вложиться больше в начале - это не значит вечно работать на другого. Нет, это временная мера, чтобы обратить на себя внимание, стать ценным, позволить себя рассмотреть и распробовать.
Хищники специально подсаживают человека на эмоциональный и сексуальный наркотик, который потом собираются отнять, в этом их хищническая суть, вы же можете просто дать то, что собираетесь давать и дальше, но уже на условиях баланса. А сначала - безвозмездно.
Почему у некоторых эта стратегия совсем не работает, а у других работает (не только у хищников)? Все зависит от того, насколько вы реалистично оцениваете свою полезность и насколько вы на самом деле готовы принять риски.
Не работает эта стратегия у тех, кто переоценивает себя и не замечает мезальянса с партнером. Человеку с искаженной самооценкой и внешним локусом бесполезно учиться стратегиями, его всегда будет сносить на обочину раздутым или деформированным эго, никакой линии следовать он просто не способен. Сначала нужно хотя бы немного привести в порядок настройки эго. Иначе этот компас будет глючить.
Влюбляться и строить планы на взаимную любовь стоит лишь с тем, кому вы способны дать то, что ему нужно. Если вы, в принципе, со всех сторон бесполезны, вам нужно быть очень умелым хищником, чтобы какое-то время наводить морок, ради того, чтобы обобрать потом и сбежать. Но мы ведь говорим о нормальных отношениях? В нормальных отношениях важно видеть нормальную перспективу, то саму возможность быть с этим человеком долго или всегда.
Также не работает эта стратегия у тех, кто как бы идут на риски, но не готовы эти риски принять. Они с одной стороны дают бонус, а с другой стороны считают это авансом, за который партнер непременно должен им любовь, и если они понимают, что аванс будет просто присвоен, они приходят в скрытую или явную агрессию (агрессия - это защитный механизм в природе - охрана своей территории, своего тела, своего имущества). Риски - это значит давать все в дар, а не в долг. В этом случае агрессии (обиды, недовольства, раздражения) не будет.
То есть стратегия такого поведения - это именно 1)вкладываться 2)оказаться полезным и ценным 3)вызвать желание близости. После того, как возникнет (а главное будет осознано) желание близости, человек и сам захочет давать что-то полезное вам, чтобы эту близость поддерживать (внимание, не от чувства вины будет давать, это очень важно, а ради того, чтобы иметь вас рядом, поскольку вы ему нужны и нравитесь).
Понимаете, сколько здесь подводных камней?
Пока удалось коснуться лишь малой части одного из трех путей по выходу из минуса, а материала уже так много.
После этапа вложений в схеме хищников идут этапы манипуляций: до человека, подсаженного на иглу, постепенно доносят понимание, что он будет получать удовольствие, если будет давать это и то. Для хищника главное - правильно соизмерить уровень кайфа и цену, которую он за это просит. Если он ошибется, его просто выгонят, заметив, что это жадная и хищная тварь, которая решила использовать и ограбить.
Нехищнику манипулировать не нужно. После этапа вложений ему нужно сделать простую и честную вещь: очень мягко и очень искренне дать понять, что дисбаланс навеки вечные не устраивает. И после этого печально отдалиться (печаль - не игра, в данном случае, печально и так будет, и еще как!). Вторая сторона должна оценить справедливость этого запроса, а так же свою собственную заинтересованность в продолжении отношений, и согласиться или не согласиться на баланс. Ставка сделана. Хотя это не казино, а намного более справедливая игра, где все почти зависит от вас.
Давайте разберем подводные камни, которые могут возникнуть на этом этапе, а главное способы эти камни обойти?
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 22.10.2016, 13:47 | Сообщение # 192 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Интервью с охотницей
Э: Ира, читатели, особенно читательницы моего блога, жаждут услышать от тебя каких-нибудь очень секретных секретов охоты на мужчин. Таких, которых никто пока не знает.
И: И узнают все из топа, да?
Э: А что? Ты боишься конкуренции? Ты же говоришь, что ушла из профессии.
И: На тренерскую работу?
Э: Так ты ушла или не ушла из профессии?
И: Знаешь… я ведь никогда не считала это профессией. Я обычная женщина, просто… просто…
Э: Просто роковая. И ведьма.
И: Ну как бы да)
Э: Ты владеешь любовной магией?
И: Скорее сексуальной.
Э: Это еще интересней. Расскажи.
И: А ты не будешь смеяться? Ты же изучала это все… магию всю эту. А я так.
Э: А ты так, просто умеешь делать. Тебе и изучать не нужно. Умеешь готовить приворотные зелья?
И: Ну да… Это ром и крепкий чай или коньяк и крепкий кофе, любой горячий алкоголь, кофе, чай. Вообще, если хочется секса, мужчину нужно поить горячим алкоголем. Но не летом, конечно. Осенью, зимой. Летом у роковой женщины должно быть пиво в холодильнике, хорошее. Самой не нужно пить, для мужчины.
Э: А почему пиво? Не вино?
И: Вино женский напиток. А пиво мужской.
Э: Там же много фитоэстрогенов.
И: Я не знаю, но мужики так пиво любят. И если ты в жару им даешь пиво, ледяное, приличной марки, они хотят на тебе жениться. Они думают, вот я буду приходить такой, после работы, а у нее пиво в холодильнике для меня.
Э: Ты так и уводила женатых?
И: Женатых так и нужно уводить. Ну если хочется, если не жалко детишек. Мне иногда было жаль. Но не всегда. Если хорошая жена, жаль, а если не очень, то нет, не жаль. Чтобы увести женатого, ему нужно дать комфорт. Понимание, одобрение, массаж спинки, ужин вкусный, очень удобный диван, все должно быть очень удобно. Никаких вот этих дурацких мишек, флакончиков везде, неудобных диванчиков. Если мужчине неудобно, он не хочет жениться. Мужчины очень простые существа. Они любят комфорт и все. Больше чем секс. Секс не все любят, а комфорт точно все. У них стресс что ли накапливается, или гонка вооружений, политика, но они хотят спрятаться в гнездышке, а если им там неуютно, если дом – очень женский, а не мужской, то ничего не выйдет.
Э: А мужской дом – это какой?
И: Лаконичный, светлый, без мягких игрушек, с очень удобными диванами, с минимумом вещей, со всякими удобными штуками, чтобы поставить чашку на пол, чтобы в ванной можно было развалиться и поставить айпад перед собой. Он должен почувствовать, что вот здесь он бы ОТДЫХАЛ после работы. Пиво опять же, и еда нормальная. Я читала у тебя в комментариях, что мужья у некоторых любят сардельки и слипшиеся макароны. Конечно, это ведь мужчины. Они простые. Не нужно им перепелиные язычки готовить, они осатанеют от этого. Им нужна яичница с беконом. Или что он там любит? Пасту жесткую многие не любят, я лазанью делаю, вполне как слипшиеся макароны. И котлетки делаю, да, мужчины любят котлетки жареные. Хотя некоторым наоборот – стейк с кровью, рыба в фольге. И обязательно хороший мясник должен быть, и жарить стейк очень быстро на правильной сковороде. Мужчины очень похожи, их мало разновидностей, с опытом начинаешь видеть, чем его удивить.
Э: Погоди. Вот некоторых читательниц и не только читательниц моих, а вообще женщин очень часто беспокоит вопрос. А что его побудит влюбиться и жениться? Там у него жена, дети, тут у него удобная любовница, так и отлично. Зачем менять что-то?
И: Понимаешь. Дети – это очень важно. И жена – тоже. Но он все равно будет сравнивать комфорт там и там. Если комфорт в доме любовницы так себе, а дискомфорт от предстоящего развода – ужас-ужас, да еще дети будут кричать «папа, папа, ты наш убийца» (у меня у одного так и кричали), он выберет семью. Тут нужно посоревноваться. Тут нужно подкладывать на свою чашу весов еще и еще что-то. Пусть возьмет паузу, если хочет. Посидит в своем аду со сварливой женой в доме, где ему нет места, только в туалете с ноутом, где даже любимое кресло с продавленной удобной седушкой жена выкинула. Пусть побудет и повспоминает тебя, такую розовую, улыбчивую, такую спокойную. Ну представить, как ему там нелегко, и сразу станет веселей. Мне лично всегда было весело, может я злая, конечно))
Э: А если он неженат?
И: Это может быть в чем-то трудней, в чем-то легче. Трудней, потому что он привык к холостой жизни уже, у него наверняка много женщин, или он би, холостяки убежденные часто би, или он импотент и ему ничего не нужно, только под виагрой раз в месяц. Подобраться к нему сложней, чем к женатому, который привык к женской ласке и нуждается в ней. Но зато, если к холостяку подобраться поближе, он женится, потому что ему не нужно выбирать – плачущие дети или ты.
Э: А что делать, если он би или импотент?
И: Если би, ничего. То есть, если би, все так же, но может и не жениться, если не обеспечить ему свободную любовь без выноса мозга. А если гей, ничего не сделаешь)) Импотент – это даже хорошо. Импотенты тоже хотят секс, просто не очень получается. Но если получится с тобой, он твой. А вот конь с яйцами и бабник – это посложней, но они тоже женятся, потому что ни один человек не может бесконечно скакать. Тем более мужчине нужен комфорт и забота, я уже сказала. Мужчина не хочет жениться, если думает, что брак – это вынос мозга и груз обязательств, но хочет жениться, если думает, что брак – это удобный сервис. Нужно стать таким сервисом.
Э: Многих женщин обижает, что они – сервис. Тебя не обижало никогда?
И: Так это сначала сервис. Это когда мужчина начинает тебя хотеть и к тебе тянуться. А когда он уже влюбился и жить без тебя не может, какой же это сервис. Ты – его жизнь. Смысл существования главный.
Э: Многие мужчины способны на такое чувство?
И: Все зависит от того, сколько чувства они способны впитать. Но со временем их впитывающие свойства больше.
Э: А разве любовь с годами не проходит?
И: Проходят иллюзии, восхищение, мечты, проходит понимание, желание сексуальное. Мне так жаль некоторых мужчин, живущих в долгих браках. Они не могут уйти, они имеют любовниц тайно или вообще не имеют, но дома им плохо, очень плохо, а бросить жену нельзя, люди осудят, и сами себя они осудят строже всего. Многие из таких мужчин болеют и рано умирают. Это все от стресса, конечно. Правильно делают те, которые уходят, к молодым, к воркующим ласково. Жен жаль, конечно. Но они все равно с этими мужчинами несчастны, те и другие несчастны. Хотя хорошие пары тоже есть, конечно. Даже старички. Не все так ужасно.
Э: Многие читательницы тайно влюблены в Рому, хоть он и отъявленный негодяй и грубиян, но его романтизм и дерзость многим симпатичны. А тебе чем понравился Рома?
И: Тем же самым. Романтизмом, дерзостью. Это стереотип какой-то женский. Герой шансона тюремного, такой пацан, который любил, потом убил, потом себя убил. Такое что-то. Возбуждает очень...
Э: Как тебе удалось его в себя влюбить?
И: Ты же помнишь, как. С твоей помощью.
Э: Нет, подожди. С самого начала он ведь влюбился в тебя. Хотя жиголо и никого не любил никогда. А в тебя вдруг влюбился. Расскажи секрет. Как ты его очаровала? Или это все стихийно получилось?
И: Не очень-то стихийно. Он же был аниматор, учил женщин танцевать женские танцы какие-то, очень смешно, бедрами вращал, животом поигрывал, так женственно получалось у него, стебался конечно. Мне он так понравился сильно! Вот этой раскованностью своей безумной. Без комплексов был. Я подумала, нужно познакомиться. Нет, я даже подумала, нужно соблазнить его.
Э: Но отказала ему в первый же вечер.
И: Пьяная очень была, с утра с самолета, перенервничала до этого, я была не форме просто, да и он не хотел особо. Рома там все, что шевелилось трахал. Хотя и не только там, вообще, он такой.
Э: А что значит – быть в форме? Ты секреты секса какие-нибудь расскажешь?
И: Секреты… У Ромы один секрет, он любит минет. Не все мужчины это любят, многим больновато, многим как-то никак, многие чувствуют себя так, как будто они с проституткой. А Рома ооочень любит. Вообще минет полезный навык. Мужчины ведь очень ленивые. Особенно им лень начинать, а минет позволяет начать. Дальше им уже не лень бывает. Так что нужно учиться, и еще не забывать, что кроме члена есть яйца, есть анус, там тоже все очень чувствительно...
Э: А кроме технических штук? (Ирочка, ты опять троллишь Рому, я так и вижу, как он взбесится))
И: ) Мужчины любят в сексе, когда женщина наслаждается. Нужно этому тоже учиться. Или хотя бы притворяться, но лучше учиться. Потому что притворство видно, особенно если мужчина опытный.
Э: То есть притворяться нужно?
И: Если никак не получается наслаждаться? Конечно. А что, нужно сказать, что все плохо? Если хочется избавиться от него, да. Можно и так.
Э: Знаешь, некоторые считают, что нужно быть честной и сказать, что не так.
И: Зачем? Чтобы ему тоже стало никак? Хорошо, он согласится, что секс не очень, женщина фригидна, он любовник так себе, и ничем заниматься больше не захочет. Цель такая у нас? Или цель все-таки постепенно его приободрить, сделать более умелым любовником и самой с ним начать получать удовольствие? Если это, значит притворяться сначала.
Э: А вот женщинам бывает еще трудно понять, активней быть или пассивней в сексе, когда и как. Как разобраться?
И: Активней, но не наперекор его активности. Тандем какой-то должен быть. Он должен свою активность проявлять, она свою. Сражаться не нужно конечно. Если он рвется удовольствие доставить, конечно, нужно получать и говорить «м, еще». Но нужно следить, чтобы ему не надоело, чтобы он не устал.
Э: А как следить? Как определить это обычной, нероковой женщине?
И: Ммм… Можно потрогать его яйца, например. Если они очень твердые, значит ему совсем не надоело, он очень даже тащится. А если они болтаются, значит не очень или стало надоедать. И тут нужно все брать в свои руки. Яйца вообще – показатель. Нужно не на член больше смотреть, а на них. Они не соврут)
Э: На этом прекрасном моменте давай пока закончим. Предлагаю читательницам ответить на твое интервью и задать тебе на будущее какие-то вопросы. Вдруг еще согласишься ответить.
И: Хорошо.
Э: Спасибо тебе.
И: ))
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 20.11.2016, 18:51 | Сообщение # 193 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Как попасть в зону любви
Когда успешные охотницы или всякие роковые женщины начинают рассказывать свои секреты охоты на мужчин, слушательницы испытывают недоумение. Получается, что привлечь мужчину можно теми способами, которые все бабушки рассказывают: заботой, пониманием, вкусной едой, комфортным жилищем.
Но ведь всем известно, что бабушки эти, в основном, жили с мужьями плохо. Многие мужья пили, били, гуляли, и вообще подстройка снизу – путь в проклятущий патриархат. Границы свои нужно защищать жестко, обязанности делить строго поровну и никаких нижних позиций ни в коем случае не занимать. Вот тогда отношения сложатся нормально.
С другой стороны представить, что вот женщина очень хочет замуж, но использует для этого жесткую защиту границ, очень сложно. От кого ей защищать границы, если желающих затащить ее в загс и так нет? «Строго» и «жестко» можно поступать лишь с тем, кто уже пороги обивает и очень стремится к близости. Но даже с этими желательно не переборщить, а то фрустрируются и уйдут.
Почти все женщины, которые интересуются секретами, как соблазнить, как очаровать, как женить на себе хорошего мужчину, ищут, на самом деле, каких-то таких рецептов, которые позволят влюбить в себя совершенно незнакомого или равнодушного к ним человека. Им кажется, что можно научиться вот так вот раз – и выпрыгивать из серой биомассы, чтобы аура наполнялась магнетизмом, и мужчина сразу бы выделял из толпы и начинал интенсивно симпатизировать: сам бы позвал на свидание, сам угощал и ухаживал, сам позвал бы замуж, а ей бы осталось только жестко защищать свои границы и строго делить домашние обязанности.
К сожалению, для любого незнакомого или равнодушного к вам человека вы – это унылая часть серой массы. Горько, обидно, невыносимо в какой-то степени даже, но так. Можно выделиться странной одеждой или каким-то необычным имиджем, но и тогда незнакомый человек будет воспринимать вас как такую же часть биомассы, просто психически не очень адекватную, настороженно будет относиться. Можно сделать свою внешность очень красивой, потратить на совершенство тела время и деньги, но и тогда останешься частью биомассы, пусть и самой красивой ее частью, на которую приятно поглазеть. Просто поглазеть. Не познакомиться, не влюбиться, не тем более жениться.
Знакомятся сами люди чаще всего лишь с теми, кто им для чего-то нужен. Для чего кому нужен незнакомый человек? Ни для чего.
Еще в посте о сайтах знакомств я удивлялась, как можно ждать от незнакомого человека интереса к твоей индивидуальности, он непременно будет оценивать лишь пользу для себя от знакомства с тобой, но многие обижались, почему незнакомые люди на сайтах ищут в них не красоту души.
Душа – это такая вещь, которую невозможно представить отдельно от всего. Вы не можете взять и представить красивую душу незнакомого человека, без его тела, без его профессии, без его поведенческих приемов. Вы можете оценить только то, что он делает и как он выглядит, а не то, насколько он красив душой. А главное, даже если его душа действительно красива, для вас это не имеет значения, потому что она закрыта от вас.
Душа открывается лишь после того, как открыты все остальные границы, а пока человек нелюбим, он абсолютно зауряден, почти не отличим от других, не представляет из себя ничего особенного.
Если хочется разбираться в динамике любви, во всех этих балансах-дефолтах-дисбалансах, в том, как втягивать человека в поле и как это поле равновесно строить, нужно обязательно понять самую важную мысль: наша любовь относится не к другому человеку, а к тому месту, которое занимает этот человек в нашем поле.
Можно сказать, что есть другой человек, а есть некая зона любви в нашем поле. Как только человек попал в вашу зону любви, вы чувствуете, что полюбили, вышел из зоны любви, разлюбили, остались лишь воспоминания о чувстве, а потом и они стерлись.
Поэтому влюбить в себя – это не просто убедить, что вы чем-то лучше других, а проникнуть в зону любви в поле человека.
Обратите внимание – не защищать жестко свои границы, не принимать независимый и непроницаемый вид, а наоборот, проникнуть в чужую зону.
Если вы не желаете никуда проникать - ваше святое право. Часто такое взаимное проникновение происходит само собой. И возможно, это самое лучшее развитие событий. Однако, ожидая, что все само сложится, не нужно задавать вопросы «как это сделать?». Просто ждите. Сделать – это значит взять управление процессом в собственные руки.
Можно я еще раз повторю? Почему-то эта мысль с трудом воспринимается.
Вы никого не должны очаровывать, никому не должны влезать ни в какое поле и зону любви, вы можете оставаться совершенно независимой, жестко или мягко защищать свои границы, и ждать, когда обстоятельства жизни сами собой столкнут вас с каким-то человеком, который вызовет у вас взаимный интерес, то есть быстро окажется внутри ваших границ и вы начнете сближение. Это может происходить безо всякого сознательного решения, без анализа, даже без понимания. Просто - само собой.
Если вы – не слишком фрустрированная в любви и сексе личность, у вас много интересов, у вас достаточный круг общения, скорее всего, такой человек обязательно возникнет, и вероятнее всего, он будет вам подходить лучше, чем если бы вы выбрали его умственным образом и взяли на себя инициативу по привлечению его в свою жизнь.
Все, о чем я рассказываю в темах о дисбалансе, это именно инициативное и сознательное поведение. То есть это – то, о чем говорят люди, когда просят: «помогите мне изменить ситуацию». Если ситуация не развивается сама собой как надо, зашла в какой-то тупик, из тупика нужно выбираться. Или тупика нет, но динамика тоже не устраивает, хочется чего-то другого и поживей. Только для таких запросов и работает Психоалхимия. Это система сознательного изменения личности и того, что с этой личностью связано. Отношения сюда тоже относятся.
Насколько можно изменить отношения? Теоретически – насколько угодно. Практически – настолько, насколько вы сможете. Отсутствие отношений – это тоже отношения, величиной в ноль. Их тоже можно изменить: создать с нуля. Иногда ситуация бывает даже хуже, чем ноль – очень глубокий минус, разлагающий личность. И с этим минусом тоже можно работать. Совершенно невозможного нет, но это теоретически, практически все будет зависеть от того, что из этого вам удастся сделать.
В любом случае – даже маленький положительный эффект людей обычно радует, а главное приучает не пускать все в жизни на самотек, брать в свои руки (и так формировать самосознание). Самотек хорош только у высокоинтегрированной личности, у тех все само течет просто идеально (правда и самосознание – начеку). Но если в вашей жизни – сплошные кочки и ямы, энергии мало, удачи еще меньше, пускать на самотек может быть не так уж хорошо.
Но вернемся к зоне любви, в которую человек должен поместить ваш образ в своем поле, чтобы влюбиться в вас. Любовь от влюбленности отличается глубиной и интеграцией. То есть образ не просто оказался в зоне любви, а выстроил множество связей с другими важными частями и стал частью личности. Теперь его можно вырвать оттуда только «с мясом». Или очень постепенно растворить.
Если вы решили не ждать, когда самотек сам собой принесет вам готовую половинку или поправит ваши существующие отношения, а действовать, вы должны хорошо представлять себе, что такое эта зона любви.
Условно говоря, она находится в сердце человека (обозначение глубоких слоев поля), это самое интимное и личное для него. Ни один человек не впускает туда прохожих с улицы, иначе был бы психически болен, не мог бы поддерживать свою целостность и самоидентичность. Всех прохожих человек оценивает отстраненно, через массу практических фильтров, поэтому в его оценках так много равнодушного цинизма. Теоретически человечество или Женщин как факт бытия человек может оценивать очень даже возвышенно и альтруистично, а каждого отдельного представителя – намного более цинично. Что он хочет, что он может дать, как далеко его держать от себя, а если подпустить ближе, то с какой практической целью? Не опасен ли он, не отнимет ли время и силы попусту, как это нередко бывало?
На этом этапе идея «жесткой защиты границ» хороша только с теми, кто пытается в них грубо проникнуть, чтобы вас использовать. От тех, кто всего лишь касается ваших границ, защищаться необязательно, а если вы испытываете голод по дружбе или любви, или просто у вас слабо заполнены эти ресурсы, то и нежелательно.
Тех, кто обходит ваши границы и не проявляет никакого интереса к вам, вы можете рассмотреть на предмет – не проявить ли инициативу к знакомству и общению, не коснуться ли их границ со своей стороны, чтобы обратить на себя их внимание. Конечно, если они почему-то вдруг интересны, выделились для вас из серой массы, понравились чем-то или более того.
Смотрите, вот схема проникновения в зону любви:
1. Инициатива (обращение на себя внимания)
2. Подстройка (прохождение внешних границ)
3. Раппорт (проникновение вглубь интимных границ)
Другой схемы нет. Если вы хотите получить в свою жизнь человека, который того же самого изначально не хочет, схема всегда будет такой. Даже если другими словами, все равно - такой.
Хищники от нехищников отличаются только на 4 этапе (целями сразу отличаются, но поведением - нет). После достижения глубокого раппорта (влюбленности) хищник берет на себя роль ведущего и начинает использовать жертву, а нехищник, целью которого является баланс в отношениях – инициирует этот баланс.
До 4 этапа хищник и нехищник похожи так же как рыболов и любитель рыбок. И тот и другой изучают вкусы рыб, кормят их, привлекают, но рыболов прячет в еде крючок или сети, а любитель рыбок просто хочет быть рядом, любоваться на рыбок и обмениваться с ними теплом.
Вся эта схема чаще всего вызывает у женщин ужас.
1. Инициатива чревата травмой самооценки и потерей большого количества энергии.
2. Подстройка снизу чревата фиксацией самооценки где-то рядом с плинтусом навсегда, по крайней мере в этих отношениях.
3. Раппорт кажется нереальным и невозможным, скорее ощущается свое собственное слияние и аддикция, то есть глубокий минус, при равнодушии второй стороны.
Ужасная и опасная схема, да.
К сожалению, другой нет.
Другая – это то самое «само собой» и по взаимной инициативе. Когда оба делают шаг друг к другу навстречу, оба понемножку подстраиваются друг под друга, стараясь как-то понравиться, угодить, заинтересовать, понять, и выходят постепенно во взаимный раппорт, получается то же самое, но без перечисленных рисков.
Когда люди ищут секретов соблазнения, они, на самом деле, надеются узнать, как так заставить вторую сторону стать активной с самого начала. Никак. Кроме того, что прокачать ресурсы, быть привлекательной, общительной, интересной, популярной, обеспечив себе внимание большого круга людей. А персонально - НИКАК. Если вторая сторона уже активна, она и так активна, вам даже думать не нужно, как это сделать, только реагировать на ее активность адекватно. А вот если она пассивна или более пассивна, чем хотелось бы, вы можете либо смириться, либо брать активность на себя. В этом случае вы должны учитывать, что границы от вас закрыты, вас никто не приглашал, вам придется понемногу проходить все эти границы, и как в сказках, каждому стражнику границ предлагать что-то полезное и приятное.
А готовить ли пирожки, держать ледяное пиво в холодильнике или ублажать как-то иначе: умными беседами и игрой в волейбол, все зависит от ваших умений и того, что вы можете (и хотите) предложить. Только выбор будет все равно за той стороной, и если она хочет пирожки, а не мяч, она не откроет вам свои границы, и наоборот, если пирожки ее раздражают самой своей идеей, бесполезно проводить время у плиты. (Хотя скажем честно, поесть любят почти все, но не ценой других своих интересов).
Обсуждайте, пожалуйста, делитесь своими мыслями.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 20.11.2016, 18:55 | Сообщение # 194 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Три варианта начала отношений
В прошлых постах хотелось донести, что попасть в поле равнодушного или охладевшего человека можно только через вложения, причем не сами по себе вложения, а нужные ему, которые он примет и получит удовольствие (и это удовольствие не нивелируется каким-то грузом). Другого способа сознательно попасть в чужое, закрытое от вас поле нет. Не ищите - нет.
Речь ни в коем случае не идет о том, что вы должны и обязаны лезть кому-то в поле. Нет, конечно! Пусть кому надо, лезут к вам, а вы будете проводить отбор, нужен вам человек или нет. Это вполне себе адекватная позиция, при условии, что кандидатов хватает. И вообще, если в жизни у вас все нормально, приток внимания достаточный (для вас), ресурсы любви, дружбы и пр. заполнены или не заполнены, но вас действительно все устраивает.
Еще лучше вариант - сближаться с кем-то взаимно. Вы ему взгляд, он вам. Вы ему улыбку, он вам. Вы ему знак, что неплохо бы познакомиться, он несмело (и смелей) подходит, и так шаг за шагом, с обеих сторон, вы равномерно сближаетесь, открываете одни границы, потом другие, пока не сливаетесь в огне обоюдной страсти. Или не сливаетесь, а остаетесь на близкой, но комфортной вам дистанции, развивая отношения без страсти, на нежности.
Все эти варианты приемлемы! Каждый из них имеет преимущества и недостатки.
Вас выбирают
Вариант, где вас стараются заинтересовать, имеет плюсом то, что вы сразу же получаете рычаг управления в свои руки, хотите согласитесь, хотите откажетесь, хотите условия определенные поставите, и человек будет что-то в себе или своей жизни менять, переплавлять себя под вас (немного, конечно, сильно не сможет, просто притворится). Ваше положение в отношениях изначально устойчиво, вы рулите (запомните, инициатор в такой ситуации не рулит, он наоборот подстраивается, а рулит тот, кого стараются расположить к себе). Конечно, вами могут и манипулировать исподтишка, но пока значимость человека для вас близка к нулю, это почти невозможно. Так что рулите именно вы.
Минус этого варианта в том, что проявляют инициативу нередко те, кто вас объективно не стоит. Не всегда, но часто, человек готов обхаживать вас, если понимает, что без усилий и стараний, он не имеет даже шанса, что вы обратите на него внимание. Как на улице чаще всего предлагают купить то, чего никто не покупает, а за дефицитом - очередь, так и активным инициатором отношений выступает тот, кто готов признать - да, я должен постараться, чтобы увлечь этого человека, просто так я ему не нужен. И иногда - действительно не нужен, увы, несмотря даже на старания.
В общем недостаток этого варианта в том, что вы сразу же оказываетесь в позиции небольшого плюса в дисбалансе, а это не очень-то приятно, и, как мы помним, минус в искаженном поле всегда кажется более отталкивающим и навязчивым, чем он есть.
Выбираете друг друга
Вариант с обоюдным сближением кажется совершенно идеальным, но он тоже имеет свои недостатки. Главный недостаток в том, что идеально подходящие друг другу люди встречаются только внутри уже существующих хороших отношений. То есть они уже немного переплавились, открылись, настроились друг на друга, поэтому стали идеально друг другу подходить. Никто не имеет нигде свою готовую половинку, зато в процессе гармоничных отношений каждый человек может такую половинку получить. Самую настоящую половинку может получить: это дурацкое и пошлое слово довольно точно отражает суть любви.
То есть минус этого варианта в том, что изначально делается ставка на то, что появится лишь позже. Вас оценят, хотя вы закрыты, и вы оцените другого, пока закрытого человека, вас почему-то поймут, вас почувствуют, и вы сделаете то же самое, хотя пока незнакомы и никакого общего пространства у вас нет, его нужно создавать. Все это тоже бывает, к счастью, но бывает довольно редко. Для этого нужен какой-то поток извне. Нужно оказаться в нужном месте, в нужной ситуации, попасть в резонанс, чтобы внезапно увидеть друг друга, синхронно понравиться и начать равномерно сближаться. В большинстве же случаев один все-таки немного буксует, и это не значит, что чуть позже в нем не включится чувство достаточной силы.
Плюсы такого варианта очевидны. Если вы сразу понравились друг другу, без специальных подстроек и переплавок, сразу же потянулись навстречу друг другу, без промедлений и сомнений, значит, скорее всего, вы изначально очень друг другу подходите, вы одинаково готовы к отношениям, вы искали и ждали чего-то похожего на то, чем являетесь оба. И это изначально довольно гармоничный вариант. Провалить такие отношения тоже можно, на любом этапе, однако, когда все развивается гладко и взаимно с самого начала, это означает, что людям не нужно ничего друг в друге менять, чтобы выстроить общее поле отношений. И это - удача.
Вы выбираете
Вариант, где приходится подстраиваться вам, хорош тем, что вы сами выбираете человека. Обольщаться, конечно, не стоит, редко такой выбор происходит полностью осознанно. Вы находитесь во власти каких-то своих фетишей, незакрытых гештальтов, энергетических дыр и ям, то есть выбор не то чтобы совсем разумный, но этого и не нужно. Главное, что вам понравился этот человек, пришелся лично вам по вкусу, показался нужным, вас к нему потянуло. Это почти гарантирует, что в случае успеха, вы получите в отношения что-то полезное, не с материальной точки зрения (хотя и так может быть), а с точки зрения энергии (эмоций и важных стимулов). А это дорогого стоит. Так же плюс состоит в том, что получая любовь равнодушного к вам человека, вы нащупываете в себе рычаг проактивности, который поможет вам в освоении других ресурсов. И это, пожалуй, самое дорогое в таком варианте.
Минусов тоже сколько угодно. Вас могут поранить отказом, вы можете потерять часть энергии, причем из области самооценки, то есть почувствовать себя незначительным, некрасивым, ненужным и войти в депрессивное состояние на какое-то время. Когда игнорируют ваши знаки внимания, можно решить, что их просто не заметили, или человек чем-то занят, но когда это не просто знаки с вашей стороны, а реальные вложения и активные шаги к сближению, и вас все равно отвергают, это ударяет намного сильней, и самооценка должна быть очень хорошо прокачана, чтобы совсем не пострадать. Сказать по секрету, самооценка как раз и укрепляется от подобных вещей (отказов, провалов). Но укрепляется она только, если не ломается, выдерживает. А ломается она часто (про самооценку скоро напишу отдельный пост, чтобы было понятно, что значит все эти падает-поднимается, ломается-укрепляется, но интуитивно большинство понимают, о чем речь, и чувствовали все эти процессы на себе не раз).
Еще один минус подобного поведения в том, что приходится на время отказаться от собственных желаний, как бы ненадолго себя предать. В обсуждении постов про подстройки постоянно появляется мысль, мол "а как же я?". Так как человек живет настоящим и не может удовлетворяться идеей, что Я его может быть получит компенсацию чуть позже, когда будет создана база для взаимности, переживать период отказа от себя довольно трудно. И иногда опасно, поскольку есть риск утратить некоторую целостность. В концепции дисбаланса это называется "уйти в минус" или "слить свои границы" с тем, кто сам границы сохранил. То есть пытаясь растворять границы другого, человек может растворить только свои границы, и чтобы этого не произошло, его границы должны быть довольно развитыми и гибкими. В круге Эго это касается локуса контроля, в основном.
Условия выбора
В общем, чтобы красиво, легко осуществлять такой трюк, как в последнем варианте, Эго человека должно быть достаточно сильным. Слабое Эго требует большой осторожности в попытках кого-то в себя влюбить. Это все-таки довольно нелегкий трюк, если делается сознательно.
А вот бессознательно, наоборот, многие делают, и слабые тоже, и получают иногда очень хороший результат. Просто влюбились, просто открылись, просто накрыли человека своим полем и искренне, от всей души, стали одаривать его чем-то, что умеете и любите делать, человек удивился, распахнул глаза, обрадовался, открылся навстречу, и получилась любовь. Пускай первый сделал шаг раньше, но второй очень быстро ответил. И дальше все развивается по схеме взаимного сближения.
Давайте договоримся, что любая специальная работа с полем - это все-таки некий пилотаж, поэтому обсуждая всякие такие трюки, фокусы, приемы, технологии, нельзя переносить это на ситуации сильного энергетического минуса - краха, болезней, упадка, страданий, сильной зависимости. Именно поэтому говоря о сознательном исправлении дисбаланса я уточняю, что возможно это лишь при небольшом минусе, пока устойчивости и самоуважения хватает, хватает реалистичного взгляда на себя и ситуацию, а при сильном минусе человек превращается буквально в энергетическую кашу, полубезумное существо (а иногда и безумное, хоть и обратимо) и вытаскивать себя из этого состояния нужно иначе.
Если же минус небольшой (вас любят немного меньше, чем вы, или вас совсем не любят, но и вы не слишком захвачены чувством) и хочется применить трюк нижней подстройки, важно понимать, что период односторонних вложений ограничен, он не длится бесконечно, это стратегия, сознательная, а не "мне ничего не нужно, лишь бы давать самой" - это нечто прямо противоположное, как раз делается все, чтобы получить ответ, чтобы заинтересовать и расположить. Это ограниченный период, а не переход в режим рабства. Если вы решили кого-то завоевать, но перешли в режим рабства, увы. Вы просто направили свое оружие против себя.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 20.11.2016, 18:59 | Сообщение # 195 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Сказка про бесплатные пирожки
Давайте разберем типичную ситуацию.
Вот живут люди в дефолте. Она давно – "баба со скалкой", он на диване огрызается, или наоборот, он – со скалкой, а она огрызается, неважно. Неважно, кто к кому пристает с обидами и требованиями, в дефолте - оба друг к другу обычно.
Несколько постов мы разбираем пример выхода из дефолта или небольшого минуса через подстройку. Путей выхода из этого много, но мы пока застряли на одном.
Суть этого метода в том, чтобы какое-то время (на сколько хватит сил) постараться быть для партнера идеальной(ным), делать все то, чего он хотел бы от вас.
Здесь есть один важный нюанс. Нельзя делать то, чего бы вы ни при каких обстоятельствах делать не хотели бы. Если партнер ждет от вас того, чего вам делать нестерпимо противно или слишком трудно, скорее всего, его нужно бросать. «Идеально» касается того, что вы делать можете и даже согласны при условии того, что он будет делать для вас то, чего вы хотите. Это опять же должно быть доступно партнеру, не являться чем-то таким, что он делать вообще не может или принципиально не хочет, ни за что. Все должно быть каким-то приемлемым, с той лишь оговоркой, что вы не делаете это друг для друга сейчас, потому что «ачоона» и «ачоон» - не хочется вкладываться без обратной отдачи, и так уже давно.
И весь этот, с позволения сказать, «трюк» (не трюк это никакой, обычная вещь, которую многие вообще делают часто и интуитивно) заключается в том, чтобы дать партнеру бонус, вложиться в отношения в одностороннем порядке, а потом…
А вот потом бывает по-разному. Бывает, что партнеру не нужно даже говорить, что от него требуется. Он и сам понемногу начинает делать. Да, при небольшом дефолте бывает именно так. При большом дефолте партнер все так же продолжает лежать на диване, есть пироги с трюфелями, запивать ледяным пивом из холодильника, в общем получать заботу и любовь в приемлемой для вас форме (то есть если вы не желаете никогда печь пироги, не надо имитировать, надо давать то, что вы давать согласны всегда при условии баланса, то есть нужных вам вложений с другой стороны) и в ус не дует, да еще поторапливает. Это – запущенный дефолт, из него нежными пасами рук не выберешься, здесь придется через какое-то время сказать, что – «извини, устала, люблю, но хочу от тебя – то и это, а иначе не будет ничего из того».
Что тут важно?
1. Требования должны быть минимальны. То есть это тот минимум, на который вы согласны сейчас. Не навсегда. Но сейчас – да, согласны. Если вы потребуете больше того, на что согласны, вам откажут, а вы будете мучиться, что попросили слишком много. Просите чуть меньше, чем нужно, если точно не знаете, сколько.
2. Условия должны быть высказаны не в форме жесткого ультиматума. Не нужно доминировать из нижней позиции, а вы в ней, сами в нее встали, чтобы выйти из дефолта. Поэтому вы можете только просить. Вы можете объяснить, что вам трудно, больно, холодно и грустно. И вам необходимо – то и это.
3. Если вы получили отказ, вы должны сдержать свое слово и прекратить вложения. В идеале – вообще удалиться, но если невозможно – просто прекратить вложения. Иногда вы можете сохранить самый-самый минимум, без которого рядом просто невозможно находиться. Но продолжать в том же духе после отказа нельзя.
4. Вы должны быть готовы, что в вашу сторону вложения тоже прекратятся. Иногда кажется, что партнер не делает ничего вообще, но вот он прекратил действительно делать, и оказывается, что делал-то немало. Если это так, значит вы недооценили его и, возможно, переоценили себя. Как откатить назад – отдельная тема.
5. Обычно партнер, обдумав, хочет принять часть условий, и здесь вы должны хорошо подумать, вам действительно хватит части или все-таки вы будете слишком несчастны. Если второе, держитесь на своем. Только не грубо, ведь ваша цель – не поставить его на колени, а убедить, что вам тяжело и больно без баланса, вы слишком страдаете и не можете быть любящей и щедрой.
Вот такая простая история.
Что лично мне напоминают обсуждения этой темы?
Они напоминают мне историю про новую кондитерскую.
Допустим, на улице открылась новая кондитерская. Кондитер печет булочки и пирожки, выставляет на витрину, но никто не хочет покупать по заявленной цене. Он уже и цену снизил, как мог, все равно почти не покупают. Все привыкли покупать в соседних кондитерских, наверное. Всем кажется, что товар так себе. Или просто не замечают вывески. Неважно. Кондитеру приходится есть самому, скармливать собакам, угощать нищих, выбрасывать, но и сокращать выпечку, поскольку нет возможности тратить продукты и силы просто так.
Но силы и продукты от сокращения не растут. Продукты портятся. Сил становится меньше и меньше. То есть такая экономия приводит к дефолту, а не к обогащению, конечно.
Кондитер может поджечь все соседние кондитерские, может начать приставать к людям на улице и просить (или требовать) купить, может развязать компанию против монополий или организовать партию булочников. То есть он может начать бунтовать против несправедливости социума.
Но есть и другой путь.
Если кондитер уверен в качестве своей продукции и готов стараться, вкладываться в профессиональный рост, творчески развиваться, он может принять как факт некую людскую инертность. Вот привыкли покупатели покупать в соседней кондитерской и менять ничего не хотят. И чем он более уныл от этого, тем больше пылится его витрина и тем менее аппетитно выглядят его пирожки. Замкнутый круг, тупик, выхода нет. Только сменить род деятельности. Или сделать тот самый анти-дефолтный трюк (еще раз повторяю, трюков много, мы пока один разбираем только).
Вот кондитер собирается с силами и решает, что закрыть булочную он всегда успеет, в партию вступить можно, но делу в ближайшем будущем это не поможет, поэтому он начинает наоборот активно печь булочки свои, делает их как можно лучше и красивее, вкладывает в них свой талант и раздает их людям, живущим поблизости бесплатно. Просто так присылает им их в красивых коробочках к завтраку.
У него не вагон средств, но у него есть какая-то сумма, которую он может потратить без того, чтобы совсем надорваться экономически, и он ее тратит. (Про аренду и персонал не будем, сам печет, в отношения редко так сильно вовлечены другие взрослые люди и это, в любом случае, отдельная тема). Тем более продукты все равно пропадают, они имеют свойство портиться и гнить (как и ресурсы личности в режиме пассивного дефолта). И силы он тратит тоже, но он ведь кондитер, и сидеть совсем без дела в пустой кондитерской ему тоже не так уж приятно (сил становится меньше, а не больше). Уж лучше работать бесплатно какое-то время, чтобы донести до людей то, что он любит и действительно умеет делать.
Но здесь все решает тот факт, действительно ли он любит и умеет. Если не очень и сомневается, может быть лучше кондитерскую переделать в магазин рыболовных снастей или просто сдать в аренду, возможно кондитерская вот эта – и правда не его. Зачем вкладывать силы и деньги? Но если очень хочется быть кондитером и дальше, он может попробовать.
Какое-то время он угощает людей своими пирожными бесплатно, объясняя им, что вообще-то у него магазин, но пока он просто дарит подарки, на пробу.
А потом перестает.
Он перестает тогда, когда исчерпал резерв сил и денег. Или не полностью исчерпал, а так, достаточно. В общем, он сам решает, когда перестать, за него это никто не решит. Если чувствует, что и так ну очень много всего вкусного уже людям подарил, они все попробовали и не по одному разу, могли уже и распробовать, перестает дарить. Начинает продавать за деньги.
Расчет простой: если его пирожки понравились, их захотят покупать, может быть не сразу, не тут же, какое-то время подождут привычных подарков, но раз не дарят, начнут покупать, правда, по реалистичной цене, не за любые деньги, конечно, соизмеряя удовольствие и траты. А если не покупают, значит не понравились пирожки. Увы. Не получился трюк, кондитерскую лучше, наверное, закрыть.
И вот здесь, описывая примерно такую же ситуацию в отношениях, я вижу следующие замечания, довольно странного характера, если переложить на ситуацию с кондитерской.
1. «А вдруг адресат привыкнет все получать просто так и будет требовать дальше?»
Представьте себе, как люди стучат в дверь кондитерской «Чертов лентяй! Где наши свежие утренние булочки? Почему опять не принес? Сейчас ты у нас получишь на орехи!»
Что должен сделать булочник? Да. Позвонить в полицию. Никто не может требовать от вас быть рабом.
Почти к такому же случаю можно отнести требования (или нытье) давать не по заявленной цене, а по намного меньшей. Ну ок. Мечтать не вредно. Пусть требуют сколько хотят и бьются о закрытую дверь головой.
2. «А вдруг дающий не заметит сам, как превратится в добровольного раба?»
Представьте себе, как булочник пек-пек бесплатно и так втянулся, что вообще перестал ждать денег.
Люди чавкают, едят, обсыпавшись сахарной пудрой, замечания ему делают, заказы дают, а он все выполняет и ни звука о благодарности, счастлив всем пригодиться.
Что должен сделать булочник в такой ситуации? Не знаю. Не могу представить эту ситуацию.
3. «А вдруг он разорится?»
Это может быть, конечно. Не исключено.
Он может разориться. Но фокус в том, что он и так почти разорен. Он на пороге того, чтобы закрыть кондитерскую.
Если дела не так плохи, если у него покупают и ему хватает более-менее, чтобы развивать бизнес, или есть какой-то план совсем другого бизнеса, наверное и правда стоит вложить средства иначе. Бросить эту кондитерскую или не жаловаться на дефолт и спокойно работать в ней дальше.
То есть вариант с подарками работает, когда все и так плохо. (Само собой, небольшие подарки можно делать всегда, но там уже, от души, от избытка, а здесь - как вынужденная мера).
Что хотелось бы всерьез обсудить?
Первый пункт претензий. Несмотря на абсурдность в ситуации с кондитерской, он весьма вероятен в ситуации отношений.
То есть да, другой человек привыкнет получать и будет недоволен, когда перестанут давать.
Именно этого все и боятся, в основном. Но почему, давайте подумаем?
Потому что они не могут закрыть дверь как кондитер и позвонить в полицию. Они настолько сами нуждаются в отношениях, что знают, они не смогут уйти, они будут все делать бесплатно, если им прикажут.
То есть если булочник всерьез боится, что жизнь его станет невыносимой, он может подчиниться толпе и стать их рабом. Делать для них все, на любых условиях, иногда негромко огрызаться, но потом опять - делать.
Очень грустная история. Но это не дефолт никакой, это глубокий минус. Очень сильная зависимость. И выход из нее, конечно другой.
Совсем другой выход. Можете предложить, какой? Точнее какие? Только первый пункт я сама назову, чтобы не говорили одно и то же.
1. Качать ресурсы
Это действительно помогает. Причем всем и всегда, в любой ситуации.
А еще?
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
