|
Пишет Эволюция
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 06.06.2018, 12:44 | Сообщение # 361 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Путь к сердцу недоступного мужчины
Моя почта завалена историями и вопросами о том, как же разогреть, разморозить и раскачать холодных и неподвижных онегиных.
Давайте я расскажу вкратце, как проходить онежские барьеры и прокладывать к его сердцу маршрут, а дальше приведу пару писем и вы на них потренируетесь. Ок?
Чтобы войти в онежское озеро и стать его частью, нужно пройти пороги, перекаты и другие препятствия онеги-реки. Точно так же, чтобы достичь с онегиным любовного слияния, нужно пройти все его блоки.
Собственно фрустрация, о которой я много рассказываю, и создает те самые блоки и заторы при полевом взаимодействии двух людей. Если вы общались с онегиными, вспомните, как наткнувшись на его равнодушие, ваше желание спадает, а потом может возникнуть опять, но вновь налететь на преграду, иногда даже целую стену категорического "нет" и вызвать в вас водопад негативных эмоций. Многие, кто взаимодействовал с онегиными, ощущают в буквальном смысле, что они пробивают стены или карабкаются на гору, то и дело опускаясь на самое дно.
Чтобы эти психологические (и психоэнергетические, то есть желания и влечения) процессы были для вас зрительней, я буду использовать образы прохождения реки.
У разных онегиных могут быть разные блоки, встречаться все перечисленные или некоторые, в разном порядке. Я перечислю все.
Препятствия бывают внутренними и внешними.
Внутренние препятствия - это перекаты, пороги, водные ямы и шиверы.
Внешние препятствия - завалы и плотины.
Перекат
Перекат - это мель, которая образуется из-за столкновения внутренних течений реки.
Это противоречивые желания, которые входят в конфликт, отчего влечение мелеет. Типичный пример переката - когда онегин боится, что появление женщины в его жизни помешает другим его интересам, на нее придется тратить деньги или время, которые он хотел бы потратить иначе.
Чтобы проходить перекаты, женщине нужно обязательно знать главные интересы онегина. Реального и конкретного онегина, а не воображаемого. Нельзя критиковать интересы и бороться с ними. Даже если онегин любит выпивать по субботам с друзьями, он должен быть полностью уверен, что эта возможность сохранится, что вы не будете бороться с его дурными привычками (как его бывшая, как жены его друзей, отчего он теперь и онегин). Поэтому если вас категорически не устраивают привычки онегина и вы не сможете это скрыть, у вас ничего не получится, вы не пройдете перекат.
Перекат можно пройти, если онегин увидит, что ваше появление в его жизни не нарушит привычный режим: он все так же будет звонить по вечерам своей маме, а после работы иногда заезжать к ней, раз в месяц на пару дней будет ездить на рыбалку, у него сохранятся все его хобби и привычки. Переделать онегина теоретически можно, но только потом, когда он полюбит вас и вы станете для него очень важной, пока же он в онежьем состоянии, он даже и заподозрить не должен, что вам хочется его передать. Но он обязательно заподозрит, если вы уже сейчас хотите его изменить. Поэтому принимайте его целиком, любите его вместе с его особенностями, в противном случае перекат вы не пройдете.
Порог
Порог - это скалистый участок в реке, образованный обычно из-за пересечения с горной грядой.
Пороги - это страхи, возникшие обычно в результате травм или сильных обломов. Типичный порог - страх перед унижением или предательством. Обнаружив однажды в женщине стервозность (например склонность возбуждать ревность или доминировать) онегин постарается выбросить ее из жизни. Влюбленная женщина может пойти ко дну, наткнувшись на такой порог.
Обратите внимание, если мужчина - не онегин, то есть если у него самого есть стабильное желание и сильный мотив строить с вами отношения, ваша стервозность может разогревать его только сильнее, но если это - типичный онегин, это - его порог, то есть место, где вы рискуете столкнуться со скалистым дном и очень опасным течением.
Чтобы пройти порог, постарайтесь не злить и не обижать онегина, а еще не злиться и не обижаться на него, даже если он сам злит вас и обижает. Запомните, если он ни с того, ни с сего говорит вам вдруг какие-то обидные и несправедливые вещи - это порог, вы активизировали в нем какие-то страхи и поэтому в нем поднялась волна агрессии. Пройдите этот порог с тактом и пониманием, не раздувайте скандал со взаимными оскорблениями, просто молчите и держитесь за лодку крепче, и вполне возможно, вы пройдете порог, и дальше онегин будет доверять вам больше.
Однако, пороги бывают и многоступенчатыми, когда за одним порогом следует другой, и такое может пройти только очень мотивированная и сильная женщина, любую другую снесет.
Водная яма
Яма - провал, образующийся за очень крутым порогом, она характеризуется сильным обратным течением.
Ямы - это реакция замыкания в себе онегина, его избегания, сексуального охлаждения или даже отторжения, которые возникают обычно после выхода на поверхность его страха или агрессии. Если женщина не пошла ко дну во время прохождения порога, то есть отношения не закончились, а продолжились, то яма - еще одно препятствие, она рискует в этот период утратить и свою мотивацию. Онегин дает обратный ход во всех своих планах и обещаниях, отказывается от своих слов и признаний. Выход из ямы очень часто бывает в никуда или в болото френдзоны.
Чтобы пройти водную яму, необходимо рассматривать ее именно как яму, падение русла ниже уровня, и стараться восстановить нормальное русло отношений, которое было в самый благополучный период. Вести себя нужно именно так: влюбленно, активно, но ненавязчиво. Навязчивость - это агрессия, а пассивность - это готовность следовать течению реки, которое в яме - обратное, то есть ведет отношения назад, к отчуждению.
Поэтому важно быть активной, но ненавязчивой, что умеют лишь редкие женщины. Они говорят "люблю" и ждут в ответ "я тоже", а с онегиным, особенно в водной яме, нужно уметь говорить "люблю" и не ждать ответа, совсем не ждать. Онегин не должен видеть, что он вам безразличен, что вы смирились с ямой, но и не должен ощущать, что вы преследуете его и прижимаете в угол. В этом случае отношения могут опять войти в нормальное русло.
Шивера
Шивера - это каменистый участок со множеством небольших провалов и выступающих из воды камней.
Шивера - это мелочи, которые раздражают онегина. Одна мелочь не может испортить отношения, но накапливаясь мелочь за мелочью, может образовать серьезное препятствие. Каждая следующая мелочь, идущая подряд, раздражает больше предыдущей именно потому, что работает принцип накопления негатива. Не так стоишь, не так смотришь, не то говоришь, не то делаешь, женщинам, которые имели дело с настоящими онегиными, знакомы такие моменты.
Чтобы пройти шиверу, нужно осознать, что эта шивера, а не один отдельный камень. Камней много, и есть серьезная опасность налететь с одного камня сразу на другой и пойти ко дну. Поэтому налетев на один камень, лучше успокоить онегина, а если нельзя успокоить, исчезнуть на время под благовидным предлогом. Шивера означает, что он сейчас не в себе, не готов к близкому взаимодействию и лучше дать отношениям паузу, сделав вид, что у вас срочные дела.
Так же надо учитывать, что шивера - часто предвестник порога. Сражаясь с шиверой и потеряв на ней много сил, можно встретить порог, даже небольшой, и не пройти его. Или пройти кое-как, но свалиться в яму.
Завал
Завал - это внешнее препятствие, обычно деревья или горные породы, которые обрушились в русло.
Завал - обстоятельство, которое почти не зависит от онегина, но мешает вам быть вместе. Например, его сложная работа с командировками, его болезнь, его долг перед другими людьми или какие-то другие факторы.
Во время завала и без того сложное русло отношений с онегиным становится просто непроходимым. Однако, завал можно рассматривать как шанс, если помочь онегину этот завал разгрести и решить возникшие проблемы (например, болезнь). Но не каждый завал вы можете помочь разгрести, большинство нужно просто переждать (если онегин так важен).
Иногда онегины создают видимость завалов, когда на самом деле у них просто яма. Они говорят "хочу увидеть, но на работе завал", а потом вы узнаете, что он в это время дома, просто не хочет видеть. Поэтому завал важно отличать от ямы, поскольку стратегия разная: непроходимый завал (например, срочную работу) можно переждать, а из ямы лучше стараться онегина потихоньку вытаскивать. Если совсем непонятно, завал или яма, стоит пытаться предложить свою помощь ("если ты сутками на работе, давай я привезу тебе еду?"). И при завале, и в яме онегин такое может оценить и смягчиться.
Плотина
Плотина - препятствие, которое создано искусственно другими людьми.
Плотина - это вмешательство в русло ваших отношений других людей. Чаще всего это другие женщины. Иногда это родители онегина или друзья.
Нередко онегины выдают плотину за завал, рассказывая, что у них возникли какие-то непреодолимые обстоятельства, из-за которых вы пока не можете быть вместе. А на самом деле, он просто пытается строить отношения с другой женщиной. Однако, если это настоящий онегин, на отношения с другой женщиной он тоже очень мало мотивирован и ему практически все равно - она или вы. Возможно, она новая, с которой не было пока никаких препятствий, или наоборот старая, проходящая его перекаты и пороги, но то и дело сидящая в яме или френдзоне и иногда возникающая оттуда.
Чтобы обойти плотину, нужно принять факт ее наличия и не пытаться ее атаковать. Мотивация онегина быть с вами пока слишком слабая, чтобы он позволил вам разрушать свои плотины. Примите плотину или попытайтесь ее игнорировать или попробуйте ее доброжелательно принять, если это друзья или родители, тогда есть шанс, что и они пересмотрят свое к вам отношение. Если же это - другая женщина, то пока онегин не сообщил вам о ней прямо, лучше не замечать ее присутствие. Если же сообщил, предложите ему выбрать из вас одну, а если он не может выбрать, позвольте ему этот выбор отложить, если вы очень его хотите.
Важный момент
Многие читающие сейчас, как обойти преграды на пути к слиянию с онегиным, наверняка много раз задавали вопрос: "АНАХУЙ?" Если у вас нет онегина, не мучайте себя этим вопросом, он бессмысленный. Если же вы любите онегина, посчитайте примерно, сколько раз вы задали такой вопрос, читая этот текст. Если более двух, ваша мотивация быть с онегиным слишком слаба, вы не справитесь. Ну разве что ваш онегин имеет очень небольшую степень онежистости.
Степень онежистости определяется по тому, насколько онегин сам готов вкладываться в отношения с женщиной и насколько он вообще хочет быть с женщиной вообще и не просто быть, а развивать отношения и идти в них дальше и дальше. Низкая степень онежистости - это когда человек явно хочет отношений, но что-то его тревожит или смущает, поэтому он медлит или не готов динамично сближаться. Такую реку можно пройти и без очень сильной мотивации, хотя с сильной пройти легче. Высокая степень онежистости - это когда человек иногда хочет, но чаще закрывается от вас, либо хочет быть вместе, но редко, недолго, а в остальное время держит дистанцию. И это у него не только по отношению к вам, а вообще - с женщинами.
Не путайте онегиных с женатыми мужчинами, застрявшими в треугольнике, это другая картина. Онегин - это именно холостяк, холостяк убежденный, который имеет очень мало мотивации строить близкие отношения или имеет очень нестабильную мотивацию.
Чтобы проходить пороги, ямы, завалы в отношениях с таким онегиным, нужно иметь довольно сильную мотивацию и крепкое эго, иначе вы утонете или будете годами кружить в водных ямах, а может быть и сильно травмируетесь о шиверу или порог. Не рискуйте так.
Однако, если степень онежистости не очень велика, а мотивация у вас достаточно сильна, попробуйте. Онегины - очень часто привлекательны как личности, часто состоятельны, нередко честны, иногда очень умны и красивы. А еще их онежистость делает их недоступными для других женщин. То есть игра в каком-то случае может стоить свеч, но не вступайте в это игру вслепую, понимайте, кто перед вами и чего это может вам стоить.
Да, путь к сердцу недоступной женщины немного похож, но во многом отличается.
Письма читательниц для тренировки подхода в следующем посте.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 06.06.2018, 12:49 | Сообщение # 362 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Задачи на стратегию
Сейчас я, как и обещала, предложу вам два новых письма, в которых описаны ситуации отношений с малодоступными мужчинами, тип, который мы условно называем "онегины".
В этом посте описан набор психологических инструментов для составления индивидуального подхода. Подход заключается в том, чтобы
1) опознать препятствие
2)видеть как примерно его обходить.
Да, это что-то вроде игры, и в реальной жизни помогает не так чтобы очень. Зато отлично тренирует аналитические функции и помогает рефлексии и даже осознанности. А осознанно относясь к ситуации, ее всегда почти можно разрулить, по крайней мере частично.
До того, как я приведу два письма, я хочу пояснить один момент. Многих беспокоит вопрос, а как отличить онегина от мужчины, которому вы просто не очень нравитесь.
Отличать необязательно. Если мужчина точно знает, что вы ему не нравитесь, он вам даст это понять, а вот если он колеблется туда сюда, сам не знает чего хочет, делает шаг вперед и два назад, и он не женат, такого мужчину можно считать онегиным. Особенно, если в прежних отношениях с ним было то же самое. Но даже если было иначе, возможно мужчина не был онегиным раньше, а потом стал. Онегин - это состояние, оно может меняться, а может и сохраняться долгие годы. Да, иногда это не столько онегин, сколько обычный мужчина (ищущий близких отношений), просто ушедший с вами в плюс, но стратегии поведения с плюсом и онегиным различаются мало, поэтому различиями можно пренебречь.
Суть в том, что какими бы ни были причины блоков (мешающих мотивации и влечению): сомнения в нужности близких отношений вообще или сомнения в нужности отношений именно с вами - это все равно блоки, если онегин не говорит все четко и ясно, не поступает однозначно, а ведет себя непоследовательно и противоречиво, "мается дурью" как говорится и "голову морочит". Ведь проблема именно в этом, не так ли?
Итак, письмо первое:
"Добрый день, Эволюция!
Уже давно с интересом читаю ваш блог, откуда вынесла для себя много полезного. Ваши недавние статьи об Онегинах чем-то напомнили мне мою ситуацию, и я решилась поделиться своей историей. Буду очень рада, если она вас заинтересует.
Мне 25 лет, работаю, нормально зарабатываю, замужем не была. Были отношения, пара сожительств. Где-то год назад я познакомилась с мужчиной на сайте знакомств. Ему 28 лет, хорошо зарабатывает, женат тоже не был, но тоже были серьезные отношения (самые длительные – год). Он очень привлекательный, общительный, легко нравится женщинам (хотя очень подозрителен по отношению к ним) и любит секс. Мы переписывались где-то с месяц прежде чем встретиться. Он сразу мне понравился, и я согласилась на второе свидание. Потом на третье, на четвертое и на пятое. Все это время он даже не пытался ко мне прикоснуться, и я начала беспокоиться, что что-то идет не так. В итоге, когда мы и на шестом свидании расставались без какого-либо физического контакта, я прямо спросила у него, чего он от меня хочет. Он сказал, что не ищет серьезных отношений (а я, по его словам, показалась ему девушкой, ищущей серьезных отношений), но ему нравится проводить со мной время как с другом. Меня очень удивило, что он уже решил за меня, чего я ищу. На тот момент я отходила от разрыва со своим предыдущим мужчиной, поэтому сама не искала ничего серьезного, о чем и сообщила своему новому знакомому. Он очень обрадовался, и мы начали практиковать так называемый «дружеский секс».
Такая ситуация устраивала обоих до того момента, пока я не начала в него влюбляться. Это случилось где-то на третьем месяце наших «отношений». Я сказала ему об этом, и он очень перепугался. Сначала он предложил просто реже встречаться, чтобы «отвыкнуть» друг от друга, а потом и вовсе сказал, что он «не хочет меня ранить» и что может быть, нам лучше расстаться. Мы расстались.
Через неделю я поняла, что мне без него невыносимо, и совершила ошибку. Я написала ему и предложила продолжить секс без обязательств, пообещав, что буду держать свои чувства под контролем. Он засомневался, но согласился. Мы продолжили встречаться, меня все устраивало. Мы часто виделись, ходили в кино/кафе/смотреть закаты, ездили вместе за границу, я познакомилась с его друзьями и т.д. и т.п. Мне было комфортно с ним, подспудно я надеялась, что он привыкнет ко мне и раскроется. Но месяца через три он начал себя странно вести – постоянно переписываться с кем-то, даже прямо после нашего секса, откладывать встречи, срываться на меня по пустякам. Я терпела, но понимала, что моей внутренней силы не хватит на то, чтобы и дальше продолжать эту канитель; самооценка уже грозила покатиться ко всем чертям, остальные ресурсы я забросила. И тогда я поговорила с ним еще раз, сказав, что не могу продолжать это. Он был в шоке, плакал, сказал, что очень привязался ко мне и с удовольствием бы все продолжил как есть, но что он вступит в серьезные отношения только, если поймет, что это девушка, на которой он женится. А со мной он будущего не видит. Тем не менее, он попросил дать ему две недели, чтобы подумать, хочет ли он быть со мной в отношениях или нет.
Мне было очень неприятно это слышать, но я пожелала ему всего хорошего и ушла. Через две недели я получаю от него смс: «может быть, я когда-нибудь пожалею, но сейчас я не хочу ничего серьёзного» и т.п.. Я твердо решила к нему больше не возвращаться. Ушла с головой в работу, нашла интересное хобби, занялась своей внешностью и здоровьем, у меня появились новые друзья и т.д.. Даже были новые краткосрочные отношения, которые быстро закончились. Вроде бы, делала всё правильно. Но прошло уже около полугода, мы никак не общаемся, а я всё не могу выкинуть его из головы. В предыдущих отношениях все заканчивалось постепенно, даже после расставания мы общались, пока боль не утихала и рана не зарастала; а здесь первый раз я «остановилась на полной скорости».
Я застряла в этих прошлых «недоотношениях», и не могу понять почему. Такое чувство, что между нами что-то не закончено (я понимаю, что это лишь моя иллюзия, и для него все, скорее всего, закончено, но не могу от этого ощущения избавиться). Я часто думаю о нем и об одной из его многочисленных «подруг» (у него их очень много, даже по всему миру – он хорошо зарабатывает и часто путешествует; они периодически возникают и исчезают из его жизни), которая «дотерпит» и окажется достойной статуса девушки, на которой он женится. Меня выматывают эти мысли о нем, я даже хотела ему написать и предложить встретиться, но боюсь быть навязчивой и снова утонуть в этом болоте. Но без него тоже тоскливо.
И вот в таком состоянии я нахожусь уже полгода. Я бы очень хотела его вернуть, но учитывая мои предыдущие ошибки и хлипкое состояние внутренних сил, не уверена, возможно ли это, поэтому на данный момент очень хочу хотя бы вернуть покой своим мыслям, а именно – понять, почему я застряла на нём, как наркоман, и как избавиться, наконец-то, от этого наваждения.
Буду очень благодарна, если это письмо покажется вам интересным."
Письмо второе:
"Здравствуйте, Эволюция!
Большое спасибо за возможность прислать свою историю. Сейчас мне очень нужен взгляд на происходящее со стороны и чьи-то комментарии. Прекрасно, что от ваших читателей как раз можно получить очень разностороннюю обратную связь, которая часто дает авторам писем хотя бы примерные ориентиры.
Встретились, мы, два Онегиных, в приложении для он-лайн общения и знакомств в мае. Я была на выходных в Таллине, а он там живет (я живу в Петербурге). В первый же день виртуального знакомства он предложил увидеться, в итоге мы проболтали часа 3 в реале. Я не люблю общение с незнакомыми людьми, ограничиваюсь своим узким дружеским кругом, и до этого не встречалась ни с кем с сайтов знакомств, но тут внезапно включилась спонтанность. После встречи продолжили переписываться в приложении, мой телефон он не просил. Тогда я сама спросила его, можем ли перейти в мессенджер, привязанный к номеру телефона, и он дал мне свой номер.
Мне 30, я никогда не была замужем, жила в гражданском браке 7 лет, ушла и стала жить одна, детей у меня нет и пока не планирую. Ему 39, трижды был в браке, у него двое детей – старший сын 16-ти лет от первого брака живет с ним, 5-тилетняя дочка от второго брака живет с матерью. Третий брак у него был с яркой девушкой, младше его на 6 лет, они год жили вместе, еще год прожили в браке и разошлись этой весной.
После первого общения мне показалось, что я знаю этого мужчину давно – у нас даже лексика похожая и примерно одинаковые взгляды на жизнь. Я стала активно исследовать его жизнь в социальных сетях и как раз оттуда узнала про его жен и детей, наблюдая за его виртуальной жизнью по фото, вырастила в своем психологическом поле огромную его фигуру и влюбилась в нее. Внешне, интеллектуально – он абсолютно мой тип, «мужчина мечты». Но вся проблема в его поведении – сильно онежистом. Он постоянно говорит, что наелся женитьбами, жениться больше не собирается, ибо результат не стоит вложений, при этом советует попробовать замужество мне. Он хорошо зарабатывает, увлекается мужскими игрушками – мотоциклами, кайт-серфингом, путешествует, занимается джиу-джитсу. В общем, живет интересной и насыщенной холостяцкой жизнью, в которой для женщины места фактически нет.
Общаемся мы обычно сообщениями в мессенджере. Он достаточно редко выходит на связь, что бесит меня с самого начала – может написать один-два раза в неделю. Сначала я постоянно писала сама, потом решила ждать инициативы от него, но особого развития инициативы так и нет. На все мои сообщения он всегда отвечает. Максимальное выражение эмоций от него – смайл с поцелуйчиком в ответ на мой, никаких «я скучаю» или «приезжай ко мне» и т.п. нет совсем. Я сначала аккуратно, чтобы не сильно напугать, писала, что скучаю и подобное, но реакции не последовало, поэтому перестала. Таким образом мы переписывались весь июнь, в июле мне надоело, и я поехала в Таллин на выходные. Он специально вернулся из Латвии с музыкального фестиваля, чтобы встретиться. Мы общались несколько часов, закончилось все страстными поцелуями, и он проводил меня на автобус.
Потом я позвала его к себе, он специально сделал визу и приехал на выходные в августе, которые мы чудесно провели вместе и переспали. Общение наше началось на фоне общего увлечения мотоциклами. И в августе я смогла купить себе мотоцикл. Такой активности, как в тот момент, он не проявлял ни до, ни после – мы стали переписываться в разы чаще и все время обсуждать тему мотоциклизма. В конце августа он приехал ко мне на мотоцикле, мы вместе покатались по городу. У нас опять был секс. Нужно добавить, что у него есть проблемы с эрекцией, и у меня во время секса с ним проблемы с возбуждением, и в целом секс во все встречи был средним. Потом я уехала в отпуск, и на его день рождения в сентябре была на курорте, но поздравила его сообщением. На следующий день я вернулась в Питер и увидела в соцсетях, что он приезжал в Петербург. Мне об этом он ничего не сказал и вообще никак не упомянул этот факт. Я написала, что вернулась домой, и тогда он мне в ответ написал, что думал, что меня не будет еще неделю, что мы разминулись – он был в Питере и только что переступил порог дома. Сказал, что день рождения не отмечает, но не хотел быть один дома, поэтому в Питере встречался со знакомыми, которые приехали из Йошкар-Олы. Как потом я выяснила опять же через социальные сети, «знакомыми» оказалась девушка, и я до сих пор не знаю, специально ли они встречались в Питере, вдвоем ли и какого характера у них общение.
После того, как я узнала об этом, решила минимизировать контакты с ним, потому что моя активная влюбленность и эмоциональная вовлеченность прошли, а у него они и не появлялись, судя по его реакциям. Но тут он своеобразно пригласил меня к себе фразой «а когда ты в наши края». Я не поняла, приглашение это или нет, поэтому сказала, что могу приехать на следующие выходные, если ему удобно, и буду бронировать отель на это время. Он сказал, что отель мне не нужен, потому что я смогу остановиться у него.
После выходных у него он сначала писал каждый день, потом совсем пропал – писала уже я. Теперь пишет опять в прежнем холодном режиме – раз в несколько дней. Мотоциклы поставили на зимовку, поэтому основной темой общения стало кино.
Он явный Онегин, но когда я прочитала пост об Онегиных, подумала, что я тоже к ним отношусь. Мне вроде бы нужны эти отношения, а вроде бы и нет. Других подходящих кандидатур для любви и секса у меня сейчас нет, такого идеального для меня по всем параметрам мужчину я в принципе никогда не встречала. К замужеству я не стремлюсь, но в любви меня раньше легко кидало от фрустрации к аддикции – я то отрицала любовь как факт, то безумно влюблялась и впадала в страшные зависимости. Меня вполне устраивает моя жизнь в одиночестве и на свободе, я в зоне комфорта. От него сначала хотела больше эмоций и тепла, стремления быть со мной, но этого нет. На фоне отсутствия страсти и инициативы от него я тоже перегораю, хотя он мне все-таки нравится, но без сумасшествия. После поста о выходе из одиночества решила бороться со своей фрустрацией, раскачивать себя, решила, что мне нужны эти отношения, и буду делать все, что смогу. Но что делать конкретно – пока не понимаю.
Еще раз спасибо за возможность!"
Также можно рассмотреть и третье письмо в том же самом ракурсе, которое вы уже обсуждали.
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 24.06.2018, 18:54 | Сообщение # 363 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Бросить его или бороться?
По отношению к недоступным мужчинам (и женщинам), а так же другим недоступным вещам в этом мире, которые очень хочется получить, важно время от времени задавать себе вопрос: бросить или бороться, и подходить к ответу на этот вопрос очень осознанно.
Вот что важно понимать: жизнь - ресурс ограниченный, да, это внешний ресурс, и он ограниченный. Жизнь во-первых, заканчивается, и иногда заканчивается рано, во-вторых, с возрастом жизнь все больше и больше отключает подачу внешних ресурсов: стареют и умирают родители, не могут больше заботиться, и даже сами начинают уже нуждаться в заботе, тело стареет, метаболизм замедляется, а с ним и спонтанность "от природы" становится слабей, здоровье утрачивается. Даже время начинает бежать быстрей и быстрей, замечали? Это потому что замедляются все процессы, и теперь даже в скучные периоды время течет довольно быстро, а в интересные - просто мгновенно, тогда как в детстве скучный день растягивался на год, помните? Это из-за разницы внутренних процессов и внешних, внутренние в юности намного быстрей, а с возрастом все медленней.
Единственный шанс человека не утрачивать с годами качество жизни и даже его развивать - это прокачивать внутренние ресурсы, то есть использовать внешние для того, чтобы приобрести способности, навыки, таланты, формировать характер, приобретать и обобщать опыт, создавать в мозгу много нейронных связей. И тогда утрата внешних ресурсов не будет плохо сказываться, жизнь с возрастом станет как минимум не хуже, а на самом деле - куда лучше. Поскольку удовольствие от внутреннего ресурса, если он силен и прокачан, в сто раз сильнее, чем от самого щедрого внешнего, которым ты можешь наслаждаться, но никак не можешь владеть, он сам владеет тобой. Это все равно что сравнить - покататься на крутой тачке в аренду или купить ее самому (не в кредит). Но и это сравнение не отражает всей разницы, поскольку внешний ресурс управляет человеком как песчинкой, он его хозяин, тогда как хозяин внутреннего ресурса - сам человек.
То есть внешние ресурсы - время и доступные возможности, важно использовать максимально продуктивно. Поэтому застревать пассивно на пять-десять лет в бесполезных, мутных, непонятных отношениях - это трата внешнего ресурса впустую. И об этом нужно очень хорошо помнить. Если бы можно было потратить на онегина несколько лет, убедиться, что любви не получается, и начать все сначала, с другим, можно было бы не делать никакого выбора, а пробовать все, что хочется. Но жизнь устроена иначе. Сложные отношения могут отнять у вас не только года (во время которых утечет и ваша молодость), но и деформировать вас, например фрустрировать, то есть снизить объем вашей энергии, забрать спонтанность. Вы не только постареете, но и превратитесь в бесцветную, блеклую моль.
Но возможность такого печального итога не означает, что если вы всегда будете сбегать из отношений, столкнувшись с трудностями, вы получите что-то лучше. Представьте себе, что вы приходите на работу, вам там сложно или непонятно, вы тут же увольняетесь. Ищите или ждете другую, там опять как-то не очень, вы увольняетесь. Можно ли быть уверенным, что в третий, четвертый раз вы найдете хорошую работу? Да, если вы - отличный специалист, то есть достаточно прокачаны в работе, нет, если специалист вы плохой и взаимодействовать с коллективом не умеете. В последнем случае вам лучше было бы задержаться на одном из неподходящих мест работы и все-таки научиться чему-то, постараться прокачать свой профессионализм и коммуникацию хоть немного. Это помогло бы если не этой работе, так следующей. Верно? То есть в случае с любым ресурсом явные трудности могут означать: 1)поменяй на другое, это не твое 2)поменяйся, иначе тебе ничто не подойдет.
Встреча с онегиным - это квест, это возможность для женщины прокачать свой ресурс любви. Если прокачать ресурс удалось, значит встреча была полезной, время было использовано правильно, и тогда не очень важно, стал данный онегин вашим любящим мужем или не стал. Да, я понимаю, что так смотреть на опыт непривычно, этот взгляд кажется парадоксальным, многие привыкли жить по принципу избегания трудностей, экономии сил и удержания комфорта, но лишь описанный мною взгляд позволяет увеличивать с опытом качество своей жизни, становиться сильней и счастливей, влиять на свою жизнь больше и меньше плыть по течению словно бревно.
А вот теперь внимание (!). Важно понять и запомнить, что квест ни в коем случае не означает, что вы должны оставаться с онегиным как приклеенная и заниматься его окаянными блоками. НЕТ! Иногда идти на это - это как раз проиграть квест.
Выиграть квест - это получить силу. Бросить онегина, отказавшись от всех его заморочек, справившись со своей зависимостью и привязанной к нему самооценкой, иногда дает намного больше силы, чем безуспешные попытки подстроиться под него и угодить. Ваша задача - подходить к ситуации проактивно, не пассивно, а сидеть и ждать, угождать от страха, соглашаться от растерянности - это пассивность, слабость. Пассивное отношение к внешнему ресурсу - это его напрасная трата, внутренний ресурс так не прокачаешь.
Выбор "бросать или бороться" - это тоже проактивность, вы должны совершить его осознанно и активно изнутри, а не под влиянием обстоятельств. Бросить, потому что внезапно кончилось терпение, или бороться, потому что страшно уйти - это плохой квест. Понимаете, почему плохой? Бросать не хотелось, но внезапно что-то так задело, что в онегина полетела обувь и крики "да чтоб ты сдох, подлец!", женщина ушла, а дальше она успокоилась, восстановила силенки, и вот она уже делает вывод, что зря ушла и зря обругала онегина, и она хочет вернуться, она тоскует и думает о нем, она еще несколько лет может истратить на горевание об онегине или на попытки восстановить то, что сломала, она потеряет больше, чем если бы осталась. Или женщина решила бороться, но не потому что осознанно приняла такое решение, оценив, с чем ей придется иметь дело, а потому что она хочет, но не может уйти. Она все время рвется из этих отношений, но не уходит и поэтому якобы "борется". К чему приводит такая вялая и непоследовательная борьба? К тому, что она ничего не получает.
Лучше было бы уйти осознанно и уже не кидаться назад, а если возникло такое желание, получить удовольствие от своей силы воли. Или наоборот, осознанно бороться, и когда не получается, получать удовольствие от того, что ты тренируешь свою личность. А вот просто сбежать и ждать, что любовь сама рассосется, или оставаться в отношениях и ждать, что само как-то сложится - это плохое решение.
Ответ на вопрос "бросить или бороться?" прост. Всегда одинаково правильно то и другое, если вы так решили осознанно. Но с осознанностью у людей беда. У всех людей беда, но у некоторых меньше. И они иногда живут, а не только существуют, то есть немного рулят своей жизнью, а не просто болтаются на ветру.
Обратите внимание, "всегда одинаково правильно", то есть не имеет значения, насколько онегин доступен, вы поступите одинаково правильно и если бросите его, и если будете за него бороться. Не имеет большого значения результат, имеет значение процесс. Уходя, вы тренируете свою способность рвать отношения, прекращать зависимость, возвращать себе контроль, инициировать новые связи. Это очень (!) полезные навыки. Но и оставаясь в отношениях, вы тоже тренируете способности, например, способность к эмпатии и к преодолению конфликтов и блоков. Это тоже очень (!) полезные навыки.
Некоторые боятся, что рассказывая, как устроены онегины, я сподвигну слабых бедняжек залипнуть в отношениях с онегиным надолго. Слабые бедняжки и так скорее всего залипнут, пока их не выгонят. Не с этим онегиным, так с другим залипнут, или во фрустрации, несчастные и ноющие. Для слабой бедняжки как ни поверни, ее жизнь всегда будет грустной, и даже если временно будет комфорт и нега, это ослабит ее еще больше, сделает еще пассивней, и потом ей будет очень плохо. Поэтому слабую бедняжку нужно побуждать бороться, это сделает ее почти сразу сильней. Бедняжка может бороться либо со своей зависимостью от онегина, либо с препятствиями на пути к онегину, и то и другое полезно, хотя второе все же немного полезней, потому что с зависимостями многие борются так: выдумывают, что это - злодей, а она - прекрасная жертва, выбранная им из-за ее доброты, и уходят в самосожаление, чем превращают свои и без того слабые мышцы души в кисель. Либо внушают себе страх перед отношениями и отвращение к близости и блокируют пару ресурсов: любовь, секс, а иногда и имидж. То есть выключают половину возможных источников энергии и сидят потом годами в апатии, киснут. Разве это тот итог, который мы желаем бедняжке? Мы хотим избавить бедняжку от временной боли, чтобы она постоянно жила в болоте и мучалась?
Нет. Бедняжка должна прочитать про преграды и честно оценить, есть ли у нее желание и силы возиться со всем этим. Если она не будет знать ничего про преграды, она может подумать, что все легко, что преград нет, и вот-вот наступит счастье. То есть когда онегин ее послал, а потом вдруг написал, что хочет видеть, бедняжка может решить, что он прозрел и поменял к ней свое отношение, если она не знает, что для отношений с онегиным спуски-подъемы и перемены уровней - это норма.
Поэтому преграды все-таки нужно видеть и понимать, что за ними могут возникнуть новые преграды. Есть ли смысл тратить на это время? Есть ли силы, преодолевать? Если нет, нужно оставить онегина, честно сказав себе, что этот орех не по зубам. А если все-таки очень хочется, если силы есть (и идеи как действовать), можно и попробовать. Даже если не получится, осознанная борьба делает человека сильнее, тренирует его способности, но только если он действовал сам, а не просто подчинялся обстоятельствам.
Главное избегать пассивного ожидания. Сидеть и смотреть в стену, ожидая звонка, - это очень плохо. С перекатами и порогами нужно справляться активно, никогда не забывая о себе, о собственном самоуважении. Пережидая завалы и ямы онегина, нужно активно прокачивать свои ресурсы, или даже знакомиться с другими мужчинами, если, например, брачный возраст поджимает. Нужно быть реалисткой, нужно адекватно оценивать свои шансы, не надо жить в иллюзиях, что все само рассосется. Терять время на ожидания нельзя. А вот пробовать разные методы и подходы, можно. Все равно никто ничего никогда сам вам не принесет. Даже если бросить этого онегина и подождать того, кто сам всего захочет, с ним все равно будут какие-то проблемы, и их придется решать. Поэтому никогда не нужно жить в ожидании лучшего шанса, нужно действовать здесь и сейчас.
Стратегии изучать полезно, чтобы не думать, что жизнь устроена таким образом, что все падает с неба. Якобы с неба падает любовь, взаимная и гармоничная, с неба падают другие прекрасные предложения и шансы. Нет, за место под солнцем нужно постоянно бороться. Но главное в борьбе под солнцем - уметь проигрывать и быстро вставать на ноги, уметь отказываться от многого и не сожалеть, но и не терять азарта к жизни, не уходить никогда в тень надолго, искать новое место под солнцем и вступать в новую игру. Только такая позиция помогает использовать время с пользой, а избегание сложностей и постоянное желание сэкономить силы - мешает. Не экономьте силы, тратьте их. В идеале разумно, то есть с большой отдачей, но лучше уж как-нибудь, чем вообще никак. Нельзя держать энергию в сундуке, как злато, все сгорит, что вложить не успели.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 24.06.2018, 18:57 | Сообщение # 364 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Хуже, чем гей
Понимая, что абстрактные принципы многим воспринимать сложновато, давайте я расскажу одну реальную историю, годовалой примерно давности, как одна женщина проложила путь к сердцу недоступного мужчины, онегина с очень высокой степенью онежистости.
Варя недавно развелась, поэтому новые отношения ее одновременно пугали, но и были необходимы, поскольку она еще не успела привыкнуть просыпаться в воскресенье одна, смотреть кино в одиночестве, не успела обзавестись незамужними подругами, да и от мужа предыдущего отвыкнуть тоже до конца не успела, хотя очень хотелось, поскольку он ее предал и ушел к другой. Поэтому, познакомившись с Михаилом, она почти сразу влюбилась. Ее обрадовало, что он успешный, красивый, непьющий и никогда не был женат, то есть никаких бывших жен и детей не прилагалось. Идеальный вариант! Однако, ее мудрая мама сразу же испортила ей настроение, сказав: может он гей? По мнению мамы невозможно, чтобы мужчина 35+ не алкоголик и не урод не женился, если в нем нет какого-то явного изъяна.
Михаил был не гей, но изъян в нем быстро нашелся, он сразу же сообщил Варе, что просыпаться может только один и вызвал ей среди ночи такси, домой. Варя была оскорблена, унижена, видеть Михаила больше не хотела, но когда он позвонил ей опять, почему-то согласилась. Возможно, решила дать ему еще один шанс. Они поужинали в дорогом ресторане, Михаил жестко отклонил попытку Вари заплатить свою часть, а когда он предложил поехать к нему, предложение отклонила Варя. Она сказала, что не привыкла уезжать среди ночи на такси, не привыкла чувствовать себя "девочкой по вызову" и поэтому она поедет домой, а с Михаилом готова встретиться как-нибудь еще и сходить, например, в кино. Михаил скис, но уговаривать Варю не стал.
Звонить он тоже больше не стал. Варя, которая все-таки была влюблена в Михаила, которой понравился и секс, и общение, и сам Михаил тоже очень нравился, грустила очень сильно. Зато она перестала вспоминать бывшего мужа и стала даже думать, что это хорошо, что он ушел к другой. Последнее время в браке он ей уже не очень нравился. Михаил ей нравился сейчас намного больше. Но он не звонил.
Рассудив, что раз она ему последний раз отказала, значит ход на ее стороне, Варя позвонила сама. Михаил ответил приветливо, но сказал, что говорить не может и попросил перезвонить через полчаса. Варя ждала час, что Михаил сам и перезвонит, но не дождавшись, позвонила. Она спросила, не хочет ли он встретиться, на что Михаил спросил, какая программа. "Предложи сам, - сказала Варя. - Я просто хочу тебя увидеть". Тогда Михаил сказал, что подумает и предложит, то есть перезвонит на днях. И не позвонил.
Все эти дни Варя сходила с ума и изучала страницы Михаила в соцсетях, а также пыталась расспросить знакомых. "Точно говорю, гей! Или би!" - говорила мама, рассматривая фото Михаила, он был симпатичный и хорошо одевался. "Не гей!" - рыдала Варя, вспоминая очень активный и в целом прекрасный секс с Михаилом. Штурм знакомых дал ей понимание того, что все отношения Михаила последних лет развиваются в русле "секс-онли" и коротких романов. От сближения он отказывается. "Типичный онегин," - сказали бы мои читательницы.
Одна подруга Вари, близко знакомая с бывшей девушкой Михаила, рассказала ей, как развивался их роман. Он обещал перезвонить и не перезванивал, а когда она звонила, спрашивал, что она предлагает. Со временем та девушка перестала предлагать кино и прогулки, от которых он чаще всего отказывался, а стала предлагать просто приехать к нему с бутылкой вина. На такое предложение Михаил чаще всего соглашался. Девушка приезжала, Михаил иногда угощал ее чем-нибудь, а иногда у него был пустой холодильник, но от предложений девушки что-то приготовить, он категорически отказывался. От отказывался от любых разговоров о развитии отношений и был согласен только на секс. После секса он вызывал такси. Девушка за год пролила много горьких слез, регулярно выкалывала глаза на фотографиях Михаила, которые специально для этого выводила на принтере, постоянно писала в блокнотах "МИХУИЛ - КОЗЕЛ, МУДАК", но все равно время от времени звонила ему, напрашивалась, приезжала, любила, страдала, ненавидела, хотела, пока ее боль не стала такой сильной, что она устроила ему скандал. После этого Михаил стал отказываться от встреч. Девушка какое-то время попыталась помириться, но потом смирилась и отстала.
Грустно выслушав подругу, Варя решила, что ее ждет такая же печальная судьба с Михаилом. Она рассудила, что лучше отказаться от такого персонажа сразу, поскольку он слишком привлекателен во всех отношениях и слишком не заинтересован, такой мужчина может принести много боли женщине, особенно женщине, которая хочет замуж и которой пора рожать. Она рассудила все верно, за исключением одного. Без Михаила к ней вернулась тоска и боль по бывшему мужу, по их несостоявшимся отношениям. А еще ей никто не нравился. До Михаила она видела вокруг каких-то интересных мужчин, а теперь ей все стали казаться уродами. Она пыталась познакомиться с кем-то, пыталась сходить с кем-то на свидание, и чувствовала, что ей проще вообще отказаться от таких попыток, чем пробовать и получать раздражение.
Однажды Михаил позвонил. Прошло уже более трех месяцев и Варя обрадовалась и удивилась. Он предложил поужинать в тот же день и она сразу согласилась. Они поужинали и поехали к нему домой, занялись сексом, а потом Михаил спросил "надо спать, я вызываю такси?". "Я бы с удовольствием осталась, - сказала Варя. - Мне кажется я люблю тебя, а спать с любимым так приятно, но если тебе комфортней одному, конечно я уеду". Михаил вызвал такси, а потом прислал смску: "Ты не обиделась?" Варя ответила: "С тобой было так хорошо, что уезжать мне конечно было грустно." Через неделю Михаил написал Варе, не хочет ли она приехать. "Честно? - написала Варя. - Хочу". "Приезжай" - написал Михаил. В эту встречу он вдруг спросил ее, как она к нему относится. "Я люблю тебя", - честно сказала Варя. Михаил завел типичную онежью песню о том, что она ему нравится, но он пока не влюблен и не может ничего ей обещать. "Я поняла" - грустно сказала Варя.
После этого Михаил надолго пропал, а потом опять появился. "Знаешь, - сказала Варя. - Наверное я не поеду. Хотя я тебя люблю. Но ты вряд ли меня полюбишь когда-нибудь". "Ты права" - сказал Михаил. Он пропал на три месяца. Варя не ждала его, она думала, что он не позвонит больше никогда, хотя часто вспоминала его. Она постаралась использовать мечты об еще одной встрече с Михаилом для прокачки имиджа. "Когда-нибудь мы все равно пересечемся случайно или нет, - думала она. - Я и сама могу позвонить ему и наверное он не откажет. Но пусть это будет не завтра и не через неделю, я за это время превращусь в настоящую красавицу". То есть она использовала сильную потребность в Михаиле как топливо для занятий фитнесом и даже сделала в своей комнате ремонт и новый дизайн на тот случай, если Михаил когда-нибудь вдруг окажется у нее дома.
Через три месяца Михаил позвонил. К этому времени Варя заметила, что мужчины перестали казаться ей уродами. Она ни с кем специально не знакомилась, но стала замечать много довольно интересных мужчин. Никто не нравился ей больше, чем Михаил, но уроды тоже пропали. (Хочу пояснить, что состояние "вокруг одни уроды" - это проблемы с сексуальным ресурсом, чаще всего на почве любовной аддикции или сильной любовной фрустрации). Михаил спросил не влюбилась ли она в кого-то, Варя сказала, что нет, она все еще любит его, хотя уже спокойней. Михаил предложил встретиться и проверить, так ли это. Варя поколебалась, но согласилась. На самом деле она была, конечно, рада, но и страх тоже был, поэтому в колебаниях она не притворялась.
Они встретились в ресторане, и Михаил много раз повторил, что она очень хорошо выглядит. Он спрашивал ее о планах на жизнь и рассказывал свои. Он говорил, что все его друзья женаты и имеют детей, поэтому он чувствует себя несколько странно, но его устроила бы женщина, которая родила бы от него ребенка, не живя с ним в одной квартире, потому что он не может ни с кем жить. Варя спросила, почему он не может. Михаил пожал плечами и сказал, что ему не нравится, ему нравится спать с женщинами, общаться вне дома, а жить и вести быт - нет, это напрягает. Варя неожиданно почувствовала большое сочувствие к Михаилу. Вот есть у человека такая проблема, он не хочет жить с женщиной, а женщины злятся и обижаются, это ведь и правда тяжело, наверное. Она выразила ему свое сочувствие очень искренне.
В эту ночь Михаил предложил Варе остаться до утра. "Мне очень хочется, - сказала Варя. - Но боюсь, что тебе будет ужасно некомфортно!" "Да брось, - сказал Михаил. - Это не до такой степени критично. Просто не люблю, но вот с тобой пока комфортно вроде". Утром Варя предложила приготовить завтрак. "Не надо, - поморщился Михаил. - Это все такая пошлость... готовить любовнику завтрак, пойдем где-нибудь кофе попьем? Хотя... если тебе прямо очень хочется, ну давай приготовь что ли". Когда Варя все-таки уехала домой, ей казалось, что она изнасиловала бедного Михаила, осталась на ночь, навязала завтрак, прогнула его и он никогда больше не позвонит. Варя чувствовала себя агрессором. Но все получилось иначе. Он позвонил и весело сказал: "Мне понравилось, давай повторим!"
Через несколько таких встреч, с ночевками и завтраками, Михаил вдруг предложил Варе расстаться. "Я подумал, - сказал он. - Если так дальше пойдет, тебе придется переехать и поселиться у меня, потом нужно будет жениться, делать совместного ребенка. А я вообще ни разу не готов. Я все еще не чувствую, что люблю тебя до смерти, а другой причины жить вместе я не вижу, это же такой гимор. На мой век свободных женщин хватит". Варя заплакала и сказала, что не ожидала такого поворота, она любит и да, ей казалось, что отношения развиваются. Она была искренней в своих слезах и словах, но не проявляла злости. А у нее и правда не было злости. Она скорее считала, что он ку-ку, не "гей!" как утверждала мама, но человек, у которого есть вот такая сексуальная ориентация, что жена ему не нужна, а может быть именно Варя в жены не нужна, ничего не поделаешь. Порыдав, Варя уехала. Михаил писал что-то вслед, типа "прости, ты прекрасна" и "я мудак, другой бы женился", ну как у пушкина Онегин, в общем, но Варя ничего не отвечала, хотя я не помню, может быть ответила один раз "ладно", но не инициировала никакие разборки, сделала то, что и надо делать, когда тебя послали - пошла, опустив голову. То есть показала Михаилу свое горе.
Дальше началась вторая серия этого балета. Михаил стал иногда звонить и предлагать какую-то помощь. Когда-то Варя что-то упоминала о проблеме, Михаил вспомнил и предлагал решить. Но Варя воспринимала это не как повод встретиться с Михаилом, а как его чувство вины и, возможно, симпатию к ней. Она отвечала ему тепло и благодарно, но отказывалась. Когда она отказалась от второго предложения, Михаил сказал "ладно, больше не буду навязываться, извини, я тебя понял". Он кинул трубку, но Варя, отметив, что Михаил сердит, сразу перезвонила: "Миша, я люблю тебя, - сказала она. - Так быстро я не могла бы разлюбить. Но не хочу, чтобы ты мне помогал. Ты меня бросил, я поняла, ты поступил как очень порядочный мужчина, заранее мне сказал, чтобы я не надеялась. Спасибо, я очень это ценю, правда. Теперь я пытаюсь жить без тебя, но если ты будешь мне помогать, я так никогда не отвыкну". Михаил сказал: "Я не знаю, ты могла бы и побороться, если любишь. Я вот скучаю иногда". "А как бороться?" - спросила Варя искренне. "Проехали" - буркнул Михаил и дал отбой.
Дальше Варя ходила и искренне думала, как же ей надо бороться, но придумать ничего не могла, хотя побороться ей очень хотелось. Позвонить и предложить просто секс? Но вдруг после этого секса он повторит, что видеть ее не хочет? Нет, Варе было страшно выступать с предложением. К этому времени за Варей уже активно ухаживал один мужчина. Он ей чем-то нравился, хотя не так как Михаил. С другой стороны Михаил ее все-таки бросил.
Так как Михаил долго не объявлялся, Варя завела отношения с этим другим мужчиной. И тут Михаил объявился, как у Пушкина, когда Варя уже думала, а не выйти ли ей замуж. Михаил предложил встретиться, а увидев, что Варя испуганно замолчала, спросил, есть ли у нее кто-то. Варя сказала, что да, есть. "Любишь?" - спросил Михаил. Варя подумала и сказала: "Нет". "А зачем тогда?" - осуждающе и даже сердито спросил Михаил. "Не знаю, - сказала Варя. - Может потом полюблю". "Давай тогда, успехов тебе" - сказал Михаил.
А через неделю он позвонил и предложил поехать вместе на праздники (майские). "А что мне делать с моим... другом?" - спросила Варя, которая обалдела от такого предложения, конечно. "Пошли его к черту, - твердо сказал Михаил. - Ты же его не любишь!". "Ладно, - сказала Варя. - Ты прав".
После отпуска они стали жить вместе. Потом поженились. Я рассказала историю в лицах и диалогах, но она очень типична. С онегиными все очень часто развивается именно так.
Как думаете, в чем были сильные стороны Вари?
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 24.06.2018, 19:06 | Сообщение # 365 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Почему хорошие мальчики сидят во френдзоне?
Очень много обид бывает у хороших мальчиков (разного возраста), когда девочки одна за другой отправляют их во френдзону, предпочитая им плохих парней.
Разве ж это справедливо?
Если честно, да, вполне справедливо. И пока хорошие мальчики не поймут, что это справедливо, они ничего не смогут поменять. Они так и будут обиженно сидеть со внешним локусом и обвинять девочек в извращенных вкусах, в женской логике, а еще будут обвинять мам девочек, которые их неправильно воспитали, сериалы, в которых романтизируются образы подонков, ну и плохих мальчиков тоже будут обвинять за то, что те врут и морочат голову девочкам так, что те отправляют их, хороших парней, во френдзону.
И ничего не изменится в личной жизни хороших мальчиков, пока они не согласятся признать, что да, все справедливо и не начнут искать свой собственный изьян. Не спросят себя: может быть не так уж я и хорош? Или например: во многом я хорош, но во мне не хватает чего-то, что является для девочек главным!
Если это не сделать, не поможет и мой пост. Он покажется просто обидным. Зато, если локус все-таки обратить вовнутрь границ и поискать причину своего хронического невезенья в своем неправильном поведении (только не в природе, это тоже - внешний локус, внутренний - это то, чем ты можешь управлять, то, что ты можешь менять, а не то, что дано и точка) здесь мой пост пригодится. Как раз для этого случая я его и напишу.
Чего не хватает в хороших мальчиках, которых постоянно отправляют во френдзону? Не всех хороших мальчиков туда отправляют, но многих, это правда. И отправляют из туда не из подлости, а потому что они - ЗАНУДЫ. Хорошие мальчики следуют правилам и рассчитывают, что выполняя правила, они заслужат конфетки в виде любви девочек. Ан нет! Любовь девочек - чистая стихия, плевать ей на правила. Особенно плевать их сексуальному влечению. Потому что чисто по-человечески девочка может любить правильного зануду, и мама ей может говорить "ну посмотри какой хороший парень", а вот сердце ее может бастовать и особенно активно бастует то, что ниже сердца. Ну вы поняли, о чем я, да? Вот это - черта с два подкупишь какими-то правилами. Там у девочек - хаос.
Вот годам к тридцати и дальше, девочкам иногда удается договориться с хаосом и они начинают избегать плохих мальчиков, а хороших достают из френдзоны и стряхивают с них пыль, улыбаются кокетливо. Это происходит потому, что к этому возрасту девочки и сами зануды часто, а еще ответственны, ну и напуганы ужасным опытом с плохими парнями, не своим, так подруг. Поэтому многие девочки после тридцати начинают любить не тем, что ниже сердца, а тем, что выше. Но! Это довольно своеобразная любовь. Страсти в ней уже маловато, расчета много, поэтому уверенно сказать, что хороших мальчиков в это время любят точно так же как и плохих, нельзя. Вернее сказать, что ни хороших, ни плохих уже не любят, плохих избегают от греха подальше, а с хорошими все так же скучно, но предпочитают последних или никого.
Это не всех касается, конечно. Есть очень хорошие мальчики, которые обладают всеми достоинствами плохих, но не имеют их недостатков, и только ради них я и пишу об этом. Не нужно становиться плохим, чтобы девочки любили, нужно просто пересмотреть свой взгляд на собственную хорошесть. И взять кое-что у плохих парней, а для этого перестать их презирать, снять свое белое пальто. Иначе ничего не выйдет.
Главное проститься с ожиданием, что выполняя какие-то нормативы, можно взволновать девичье сердце. Нарушая все подряд нормативы, взволновать сердце проще, но это слишком опасно, поэтому разумная девушка все-таки будет держаться от вас подальше. Кроме того правоохранительные органы могут заинтересоваться вами раньше, чем заинтересуются девушки. Поэтому путь этот крайне рискован. Лучше просто понять суть - быть роботом или запрограммированной машиной - верный путь во френдзону. Жить в страхе, боясь сделать какой-то лишний шаг, опасаясь принять собственное решение, переживая, как бы чего вдруг ни вышло - путь туда же. Не за хорошее отправляют во френдзону хороших мальчиков, а за плохое как раз, хотя это плохое нередко очень сложно отделить от хорошего. Но я сейчас попробую.
Глядите, молодые девочки, да и зрелые тоже, если речь идет об их сексуальности (зрелые иногда подавляют ее ради более важных целей, как им кажется, а молодые более ветренны и спонтанны) загораются от смелости мужчин. Сила - понятие относительное, в правовом обществе особенно. Силен тот, у кого больше денег, кто умеет оставаться в правовом поле, то есть чувство безопасности скорее даст хороший мальчик, чем плохой, и это важно. Но стремление к безопасности у девочек конфликтует с их спонтанностью (и не только у девочек). Если страх очень силен, не до спонтанности, но если все относительно безопасно, девочка будет стремиться раскрутить спонтанность, получить поток, свой собственный и поток партнера, потому что поток может заражать другой поток и усиливать. Зрелая и ответственная девочка, лет под сорок, настолько загружена обязательствами, тревогами, страхами, что ей вообще может быть чихать на спонтанность. Но она и способность влюбляться поэтому утрачивает, а если вдруг влюбляется, то это опять же - энергия хаоса.
То есть смелость и дерзость для того, чтобы быть привлекательным, мальчику необходима. Если он при этом умудряется быть хорошим, иметь не только один ветер в жопе, но и что-то в голове, это будет ему только в плюс, всегда. Но если он имеет что-то в голове и даже много, а вот ветра в том самом месте - ноль, увы, сексуальность девочки он вряд раскрутит, то есть у него могут быть реальные трудности и с романтикой, и с сексом, а значит придется ему тогда сидеть во френдзоне то и дело. Девочка и сама будет переживать, ну как же так, почему я не люблю такого хорошего мальчика! Но увы, сердцу не прикажешь. А тому, что ниже, тем более. Сердце еще можно как-то разжалобить и раскачать сентиментальными картинами, как тебя этот мальчик любит, как он тоскует по тебе и горит, но вот то, что ниже... увы. Там нужен хаос. Немножко хаоса хотя бы. Но не ноль. Понимаете?
Поэтому девочки классе в седьмом в ужасе смотрят на хулиганов, но ужас их больше связан с прозрением, что этот хулиган их пугает, но и влечет. Если она расскажет об этом маме, мама может наорать на нее. Маме страшно, неужели ее дочка-хорошистка не понимает, что двоечник и хулиган - это дно. Что ее ждет в жизни с такими извращенными вкусами? Но это не извращенные вкусы, это нормальные вкусы для данного возраста (страх и влечение - да, и задача в них разобраться). Просто в седьмом классе хорошие мальчики выглядят очень робко и забито (не всегда, но часто), поэтому девочкам нравятся хулиганы, которые - 100% хаос, буквально черти из свиты Аида (вспомните миф о Коре). А вот дальше многие хулиганы действительно опускаются на дно (некоторые ничего, поднимаются), а многие хорошие мальчики тоже обретают ключи от хаоса, в виде уверенности в своем праве и силе, вместе с этим становятся сексуальны и в них тоже появляется все то, что девочки так любят, и теперь девочка может влюбиться и в умного парня тоже, и в законопослушного, а не только в двоечника и шалопая. И влюбиться она может в такого намного сильней, потому что ее ничто теперь не останавливает, а с плохим парнем останавливали то и дело сомнения и страхи.
К сожалению, немалая часть хороших мальчиков и после 18 лет тоже остаются занудами. Они планируют свою жизнь, они выполняют четкие инструкции, они ищут какие-то книги, как знакомиться с девочками, но ни одной минуты они не ищут своей собственной спонтанности, они презирают хаос и избегают его, их воротит от всего, что не вписывается в правила. И они не могут понять, почему же они не нравятся девочкам?
А бывает еще хуже. Если хороший парень соблюдает все нормы, но старается быть самостоятельным, он так или иначе получает какой-то стержень, а стержень для девочек почти так же привлекателен как и смелость, да и стержня, честно говоря, без смелости не получишь, то есть если стержень есть, есть и хаоса столько, сколько нужно, не больше, не меньше. Такие мальчики уже привлекательны для девочек, но становятся хорошие мальчики такими, только истоптав много железных башмаков и стерев много железных посохов, как Иван-царевич в сказке, то есть пройдя много трудностей и преодолев много проблем проактивно и сделав личные выборы, тогда и развив свою собственную самость. Оставаясь пассивным исполнителем правил, стержень не получишь.
Те "хорошие мальчики" которые драконов избегают и по лесным топям никогда не ходят, потому что слишком ленивы и тревожны, все время ищут каких-то инструкций, чтобы избегать проблем, те застревают во френдзонах девочек на всю жизнь. Даже если какая-то девочка, натерпевшись от плохих парней или просто с детства запуганная, выходит замуж за такого, их брак все равно подобен френдзоне.
И это еще не самый плохой вариант. Самый плохой - это хороший мальчик, который не просто добуквенно и осторожно соблюдает все общественные правила, а еще и в девочке своей видит источник правил. Он хочет выполнять ее инструкции и получать поощрение в виде ее восхищения и любви. Когда девочка не может дать ему восхищение, потому что ее совсем не восхищает этот несчастный, он обижается и злится, а иногда даже злиться боится, и просто плачет. Да, некоторые мальчики боятся выразить обиду в виде агрессии, у них стоит запрет, они плачут и умоляют. Это приводит к тому, что девочка и послать его не может (как если бы он ее просто обругал), но и терпеть нытье не может. И мается такая девочка, мается, пока не начинает этого мальчика люто ненавидеть, пока не принимается его унижать, иногда сама того не понимая, буквально в аффекте, поскольку раздражение накопилось.
Потом такой хороший мальчик понять не может: за что? Он старался делать все, как нужно другим, он пытался выполнять все инструкции и желания девочки, и даже обидевшись, подавил свою агрессию и просто плакал. Он был хорош со всех сторон, как ему кажется. Почему же он не получил в ответ любовь, как ему обещали в детстве?
Но есть ли хоть одна детская сказка, где любовь получает нытик, хлюпик, трус и лентяй? Нет такой сказки. Любовь получает только герой. А если ты совсем не герой и даже смутно на него не похож, сиди во френдзоне. Даже если у тебя есть много хорошего: доброта, деньги, образование, этого мало для страстной любви. Подожди, может быть после тридцати женщины начнут тобой интересоваться, когда их выбором будет управлять рассудок, а не сердце и не то, что ниже.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 24.06.2018, 19:09 | Сообщение # 366 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Нелюдь (?)
История про этого парня напоминает мне русскую сказку про Мороза Ивановича. Помните? Это про такого злобного старикашку, который щедрую и трудолюбивую девушку наградил, а жадную и ленивую уморил. Но это не Морозко, тот прямо под деревом в лесу изгалялся, а этот девок тащил к себе домой, и за одной потом сундук с драгоценными каменьями приехал, а другая сама в сундуке вернулась домой, в виде обглоданных замороженных косточек.
Максим был типичным печориным, я бы сказала, печориным чистейшей воды. Так вышло, что мне о нем рассказали две его девушки, а потом и он сам, но это не потому что мир тесен, а потому что круг узок.
Я вам предлагаю рассказать, что первая девушка (назовем ее Маша) делала не так, а вторая так (ее назовем Саша). Но только учтите, в случае с печориными никаких порогов, перекатов, шивер в самом начале нет, те врываются в жизнь женщины как поток бурлящей энергии. Не нужно преодолевать никакие преграды и блоки, блоков у печориных нет никаких, они сами легко преодолевают все женские блоки и преграды, все эти женские пороги и перекаты, быстро достигают с женщиной слияния, а вот потом раз! И перед женщиной вырастает гора. Непреодолимая стена. И камень, закрывающий вход в пещеру. Начинается совсем другая сказка, страшная и опасная, про которую я обязательно расскажу. А пока просто история про одного реального печорина и двух его подружек. Сначала была Маша, а потом Саша.
Маша была драматург, писала сценарии для ТВ, иногда пьесы для театров, но особенно успешной не была, скорее так... тусовщицей. У Маши был муж и ускользающая красота, когда в ее жизни появился Максим. По ходу этой истории я буду рассказывать вам про приемы печориных, выделяя их жирным шрифтом.
1. Любовь с первого взгляда
Любой печорин - мужчина роковой, женщина влюбляется в него с первого взгляда или со второго. Иначе это не печорин. Вот в казанову она может влюбиться потом, когда пообщается, когда займется сексом, а в печорина сразу тут же. В чем секрет такого воздействия печорина?
Маша описывала это так. "Я задержалась после премьеры, бар был уже пуст, в баре сидел мужчина, я заметила его краем глаз, внимания бы не обратила, но он вдруг вздрогнул всем телом, взметнул на меня свои глаза, я увидела пронзительный, какой-то даже... ошеломленный взгляд. Мы уставились друг на друга. И все... это было как-будто узнавание".
Как смотрят на незнакомых людей обычные люди. Отстраненно, отчужденно, без интереса, и уж конечно без страсти, ведь перед ними - незнакомый человек. Это нормально, люди ожидают от незнакомых людей равнодушия. Поэтому когда незнакомый человек неожиданно устремляет на вас пронзительный и яркий, энергичный взгляд, шаблон летит и вы смотрите на этого человека потрясенно. Он кажется вам особенным, он вырвал вас из толпы и сам вырывается тут же.
У печориных нет блоков в начале помните? Совсем нет, ни одного. Даже нормальных нет. Поэтому, если он вас выбрал, он смотрит на вас так, как будто давно вас любит, как будто между вами поразительной силы связь. Мозг печорина при этом пашет так энергично, что воздействие его эмоций очень сильно. Вы чувствуете родство душ и сразу же попадаете под его чары. Хотя будучи предупреждены мною сейчас, можете и не попасть. Уж и не знаю, хорошо это или плохо.
В общем Маша сразу влюбилась, поразилась, насколько Максим потрясающий, идеальный, лучше и придумать нельзя. Насколько он горячий, активный, страстный и открытый, насколько он родной и подходящий. Она очень быстро и решительно ушла от мужа и вообще улетела в небеса. И здесь мы приблизились ко второму секрету печориных.
2. Отключение головы
Если давать женщине много думать, пугать ее, настораживать, внушать ей свою недоступность, в общем всячески побуждать ее включать голову (как это делают онегины), от страсти женщины ничего не останется. Поток (и без того наверное не очень большой, благодаря предыдущим неприятным опытам) иссякнет и будет потом еле еле сочится. А фрустрация на фрустрацию дает дефолт, поэтому обычные онегины сидят в дефолте, а женщины им выносят мозг (мозг выносят женщины из-за фрустрации, а когда у женщины страсть, она летит в облака и мозг не выносит).
Печорины не только не останавливают женщину в ее страсти, но и поощряют. Настоящий печорин, если вы скажете ему, что вы его любите в первый же вечер, схватит вас на руки и будет орать, что он встретил женщину своей мечты. Он не заведет унылую песнь о том, что он не готов жениться. Нет.
Осуждают печорины совсем другое - когда женщина включает голову и начинает париться. А вдруг то, вдруг се, печорин тут же дает ей понять, что она трусиха или зануда, и вот прямо сейчас он шмякнулся в своих чувствах на землю. "Летим на Кубу прямо сейчас!" - может воскликнуть печорин, и если вы скажете "Летиииммм!!!" зацелует вас от радости. А если вы скажете: "Блин, ну на работу же, да и мама будет переживать" - он вздохнет, посмотрит на вас с жалостью и скажет: "Эх... А я-то думал" или что-то вроде.
Понятное дело, что у девушек, которые давно хотели оторваться и полететь, не только на Кубу, а вообще куда-нибудь, на Марс, с печориными сразу едет крыша. Секс на 100%, веселье на 100%, любовь тоже на 100%. Вот это печорин. Когда девушка пытается крышу затормозить, печорин тут же ей говорит "не ломай кайф, детка" и она думает "и правда".
Поэтому крыша Маши сразу улетела. Она и так плохо держалась. А с Максимом Маша вообще разучилась включать голову. Она могла позвонить ему среди ночи и начать орать, как она любит его, и он был рад, очень рад. Он говорил "ты сумасшедшая!" с таким восторгом, что Маша чувствовала - она да, она лучшая. Иногда он говорил "ты гениальна", но это тоже когда Маша показывала, что тормозов у нее нет.
У печориных есть и других штуки, но вот эти две есть обязательно, у всех. А дальше я опишу то, что называется у печорина "финиш". Но у женщин нередко с этого начинается длинный цикл, иногда на много лет.
3. Скала
Многие убеждены, что печорины с самого начала собираются выставить перед носом свихнувшейся женщины свой непроходимый горный массив. Да, многие печорины догадываются, что так и будет. Но им не хочется в это верить. Поймите, если бы печорин держал в голове скалу с самого начала, он не был бы настолько страстным и безумным, настолько заразительным. Появившись в мыслях скала обязательно создала бы блок и на уровне потока. Так это происходит у онегиных. Они смотрят на прекрасную обнаженную девушку и вместо того, чтобы обалдеть от счастья, думают "ну да, сейчас она улыбается, а потом скиснет, станет ждать признаний в любви, потом будут упреки, потом она скажет, что я козел, расскажет об этом знакомым, дальше станет писать моим бывшим в соцсетях, потом будет требовать поговорить... блин, как же это все неприятно". То есть когда онегину приятно, он думает о неприятном, поэтому с сексом у онегиных так себе. Бывает, конечно, что и онегин ненадолго забывается, тогда с сексом получше, но мысли о будущем весьма мешают онегиным, потому большинство из них кислы всегда или то и дело.
А печорины нет. Ничего они не думают о будущем. Они умеют отрываться и им каждый раз кажется, что они вот-вот погибнут, ну или женщина погибнет, или мир погибнет, или завтра будут уже не совсем они, в общем даже если они догадываются, что расстаться придется, знать об этом они не хотят. А некоторые печорины на полном серьезе верят, что каждая новая женщина - та, самая. Это так, будьте уверены. Иначе они бы не смогли так мощно открывать поток. Любая мысль, любой образ влияет на поток тут же, замедляя его или прекращая.
Но в какой-то момент, иногда очень резко, а иногда в течение какого-то короткого срока, печорин вдруг понимает - приплыли. Дальше скала. И он честно говорит женщине - смотри, скала. Приплыли, выходи.
Откуда берется скала печориных? Оттуда же, откуда и у онегиных. Просто онегины с самого начала осознают, что жениться им не хочется, женитьба это гимор, претензии, теснота, ответственность, духота, секс по графику, клятва верности, куча самых жутких перспектив. А печорины ни о чем таком сначала не думают, перед ними - прекрасная нимфа, они страстные сатиры, у них мистерия страсти, ни о какой женитьбе речи не идет, а если и идет, то печорин, говоря слова: "женюсь, жена, навсегда, вечность" имеют в виду красоту и стихию, а не будни и быт. Поэтому когда приходит момент, что стихия исчерпана, отпуск закончен, надо определяться, что делать с женщиной дальше, как строить с ней взрослую жизнь, печорин тут же превращается в скалу. Он хочет на свободу! От одного намека, что он чего-то должен, скала вырастает до небес. То есть сначала иссякает желание печорина, ну просто так иссякает, не вечно же по одному и тому же кругу ему вращаться, нужно на новый уровень переходить и тогда можно продолжать отношения, развивать их. Но продолжать отношения на более серьезном уровне печорин не хочет, это в его планы не входит, поэтому желание его иссякает.
Самое лучшее для женщины в такой момент - уйти, как бы это ни было сложно. Услышать, что просят уйти и уйти. "Посылают - иди". Но женщина не хочет уходить. Она считает, что печорин что-то такое перепутал, надумал, недопонял, сочинил, ему надо объяснить, растолковать, разложить все по полочкам, и она кидается это делать. Уходи, говорит печорин, хочу побыть один, мне надо. Нет, говорит женщина, я не могу без тебя, никуда не пойду. Печорин приучил ее быть искренней, не думать головой, отключать и волю, и рассудок, поэтому, когда теперь он ее прогоняет, она визжит, бьет посуду, плачет, то есть демонстрирует то, за что он ее хвалил - страсть и безумие. Она ждет, что он скажет "ты сумасшедшая!" как раньше, схватит ее на руки и закружит. Вместо этого он выкидывает ее из своей квартиры. Или сам уходит, отшвырнув ее в сторону, если квартира ее.
Разница в том, что тогда печорин хотел страстей, а сейчас не хочет, но женщине плевать на обратную связь, она не хочет видеть, что ситуация коренным образом изменилась, поэтому она упрямо продолжает прежнюю игру.
Как вы догадались именно так поступала Маша. Она орала, падала на колени, кидалась на Максима с ножом, потом спала под дверью на коврике (описывала, как это эротично, такая красивая женщина - на коврике), она следовала за ним по пятам и кидалась бить морду соперницам. Из-за этого Маша несколько раз попадала в полицию, а в конце концов легла в психиатрическую клинику. После этого познакомилась со мной.
Я пока прервусь, а потом расскажу про Сашу, которая вела себя совсем по-другому. Но пока давайте обсудим этого злодея, и скажите вот что, примерно понятно, как нужно действовать с таким человеком? Расскажите, а я потом расскажу про то, что мне поведала Саша и что мне поведал Максим, когда он пришел ко мне, просить помочь вернуть доверие Саши, которую он прогнал по тем же самым этапам, что и Машу, но только Саша была другой.
С Машей все обошлось постепенно. Года через два она стала пробовать другие отношения, но до сих пор еще вспоминает Максима и ненавидит его. Она написала пьесу про него, где он роковой донжуан, доводящий женщин до суицида и психушки (Маша пыталась покончить с собой тоже). Но театры эту пьесу не взяли, все сказали, что образ главного героя неживой, неправдоподобный, неубедительный. "Вот, - сказала мне Маша. - Представь, какая он нелюдь, если дословное почти его описание воспринимается как фантастика!"
Я, конечно, считаю, что образ получился неживым лишь потому, что там отражена только одна плоскость Максима и только в интерпретации обиженной Маши. Имей она возможность взглянуть на него чуть объемней и с малейшей эмпатией, появился бы живой человек.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 24.06.2018, 19:20 | Сообщение # 367 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Он пуст
Еще одно письмо (про онегиных писем куча, половина почти, очень много онегиных) внизу мой комментарий.
"Здравствуйте, Эволюция!
Пожалуй, историй про онегиных Вам на почту приходит много и моя не исключение, но все же...очень хотелось бы послушать мнение аудитории и Ваше.
Мы познакомились в марте 2015 года, он был руководителем моей туристической группы и экскурсоводом по Израилю. Невероятно умный и обаятельный мужчина, намного меня старше.
Мне - 22, я в офигении от страны и пережившая год назад тяжелый и неожиданный разрыв.
В марте мы мило общаемся в рамках туризма, но меня не покидает смутное ощущение, что я ему нравлюсь, хоть он этого и не демонстрирует напрямую (правила группы запрещают отношения персонала и участников).
В марте же возвращаюсь домой, через пару недель присылаю ему пару ссылок на музеи, которые мы обсуждали. Он безумно обрадовался, завязывается переписка.
Переписка интенсивная, ежедневная. Очень скоро я узнаю, что да, нравлюсь.
Параллельно узнаю, что переживает развод, но он меня уверяет, что уже его пережил и отпустил. 2е детей, девочки 9 и 4 лет.
Ежедневная переписка. Он пишет первый. Постоянное общение, постоянные "целую-обнимаю" с его стороны.
В сентябре 2015 я переезжаю в Израиль. И тут начинаются сюрпризы...сначала он перепутал даты моего прилета и освободил свой график на другой день. Потом - внезапно заболевает его мама. В результате мы встречаемся через неделю после моего приезда, когда я уже порядком взвинчена и расстроена тем,что он не бежит меня встречать, хотя ждал моего приезда очень и говорил об этом.
У него очередная группа, поэтому мы встречаемся, пьем кофе и тут он предлагает мне подождать его в номере в отеле, т.к ему еще нужно поработать. Я соглашаюсь и жду в номере.
Ночью он приходит и вдруг вываливает на меня "я только что пережил развод,я не готов, я боюсь ответственности, я не хочу тебя терять, давай будем друзьями" и т.д. От такого поворота я немного ошалеваю, но объясняю, что он в качестве друга мне не нужен, а только, как мужчина. Попутно пытаюсь объяснить,что серьезные отношения - дети, семья - мне сейчас попросту не нужны. Он меня все равно не слышит. Но секс у нас случается, хоть и скомканный - я слишком сильно этого хотела и решила, раз уже я его уже не увижу, сделать по-своему.
Утром мы просыпаемся, он ведет себя очень романтично - целует и обнимает. Заставляет позавтракать.
Потом следует две недели странной переписки, которую инициировал он. Я уже готова была отступиться, хоть мне было очень больно и обидно, но я не добиваюсь мужчин, которым я не нужна...но он пишет, он удерживает меня в этих отношениях.
Через две недели мы встречаемся, проводим в обнимку 5 часов, не расцепляем руки даже когда встречаем его друзей.
У него очень напряженный график, поэтому он иногда делает попытку назначить мне свидание, а потом его отменяет.
Итого - в сентябре 2 встречи. Я приехала в эту страну так быстро и из-за него, я надеялась, что он в меня влюблен...и тут такой облом.
В октябре у нас происходит полный треш - я его не вижу, он не интересуется моей жизнью, но исправно отвечает на все сообщения, которые я пишу первая. В какой-то момент после того, как я чуть не попала в теракт, позвонила ему, а он пообещал перезвонить и так этого и не сделал, я решаю от него уйти, о чем ему сообщаю. Он сразу же перезванивает (в час ночи), мы разговариваем почти час и он почти меня успокаивает, обещает, что в середине ноября, когда работы будет намного меньше, мы сможем встречаться. Я не вернулась, но решила задержаться.
И тут его становится все меньше, он не пишет "целую-обнимаю", он вообще отмороженный полностью. Когда я задаю вопрос, что происходит, он игнорирует его, равно, как и вопрос о том, появился-ли у него кто-то. В какой-то момент мои нервы не выдерживают, я ему звоню и происходит странный диалог, в котором я слышу, что он:
1. пуст
2. единственные чувства, которые у него есть - к дочкам
3. старшая дочь заявила, что боится,что у него кто-то появится.
4. ему приятно со мной общаться
5. у него никого нет
6. он задерживал меня потому, что раньше что-то было - до того, как дочь сделала заявление из п.3 (это на вопрос, зачем он меня задерживал в этих недоотношениях, если ничего ко мне не чувствует)
Я выслушала все это и сказала "прощай". Он ответил "пока".
К счастью, я уже знаю, что такое расставания и что прозошедшее меня не убьет.
За 2 месяца он изрядно попортил мою самооценку и заставил почувствовать себя истеричкой. Я была готова сражаться и бороться за эти отношения, потому что чувствовала его очень родным. Теперь все кончено, он заблокирован во всех соцсетях.
И сейчас просто любопытно - как положено онегиным, он опять позвонит, или это все-таки конец?
Спасибо."
Мой комментарий:
Мой комментарий не столько для автора, сколько для всех, кто с такими проблемами сталкивается.
Два момента хочется пояснить, о которых раньше не говорилось. Про виртуальных онегиных хочется сказать (с маленькой буквы надо писать, если речь не об имени пушкинского героя, а о типе, автор правильно написала, а многие пишут с большой). И второй момент про "камбэки онегиных", которых все ждут так же, как камбэки плюсов, но это разные вещи.
1. Виртуал
В виртуале онегины и правда открываются часто, говорят о любви и даже к виртуальному сексу склоняют. Вы, если вам понять онегиных хочется, не фишки запоминайте, они у всех онегиных разные, не всегда угадаешь, а поймите само своеобразие их влечения. Две главные черты! "То хочется, то нет, то снова хочется" и "И хочется, и колется". То есть влечение существует, но оно либо "то есть, то нет" нестабильное, прерывистое, либо "есть почти всегда, но очень слабое" - придавленное. Именно поэтому я описываю реку и всякие преграды, так именно их поток устроен. Это нужно знать, чтобы не спрашивать "а почему он хотел час назад и вдруг не хочет". Вот потому. И если вы заметили в мужчине онегина, а онегина можно заметить вот по такому постоянному танцу "два шага вперед, один в сторону, два назад" не надо уже удивляться и уши развешивать.
Что касается виртуального общения, там поток его может быть и посильней, и стабильней. Это ведь компутер! Экран, а не жизнь, почти что - свои фантазии, в которых онегин куда раскованней. Если онегин пока не пескарь, то ему женщину, в принципе, хочется. И не только в плане секса, хотя это в основном. Но и любви ему тоже иногда хочется, общения. Поэтому в виртуале у онегина образуется островок безопасности, и если он сам инициирует общение (то есть у него момент, когда ему захотелось вдруг) он вам может столько лапши на уши навешать... Положите рядом с компьютером вилку.
Единственное, не могу ответить на вопрос дамам, которые долго страдали от своей собственной фрустрации, никого не хотели, никому не верили, и вдруг ощутили с онегиным полет чувств, надо ли класть рядом вилку. Тут на усмотрение. Если влюбляться вам очень сложно, то не кладите близко, получите удовольствие, но все-таки держите где-нибудь недалеко, и если встает вопрос о чем-то серьезном: переезде или о кредите, говорите себе четкое НЕТ и берите вилку. Никаких переездов к онегину, пока сам не даст точно понять (действиями, а не словами), что он уже не онегин, камней в русле его реки больше нет, он вас любит и уверен полностью.
Как поступать с виртуальными признаниями в любви онегина? Ненавидеть его не нужно, он не врет, он просто за стабильность своих желаний не отвечает. Наговорит всего, а потом выставит порог, именно потому, что наговорил лишнего. Он увидит, что его "занесло", решит, что это вы на него так действуете сильно и мозг ему отключаете, поэтому постарается укрыться от вас. Поэтому делить на два или на десять, не говорить ему грубо "ты врешь", но дать понять, что вы это за игру принимаете все же, за романтический момент, а не за обещания, которые ему теперь придется выполнять. Снимите груз с его и так согбенных плеч. Виртуальные признания - это так, баловство. Небольшой знак, что вы ему пока нравитесь. А может это прорвалось наружу его подавленное либидо, к женщинам вообще. Ему ведь очень сложно все время его подавлять, подумайте.
2. Камбэк
В чем отличие плюса, который ушел из отношений дисбаласа, от онегина, который в эти отношения толком не погрузился? Очень большое отличие.
Плюс всегда (в 99% случаев) совершает камбэк (но если вы исчезаете с горизонта, а не маячите все время), потому что ему очень не нравятся последние акты отношений, он испытывает чувство вины, он вел себя неадекватно, он сам вел себя неадекватно, слишком злился, слишком унижал минуса, говорил лишнего, поэтому после расставания плюс переоценивает все. Переоценивает! Понимаете? Видит в адекватном свете свои неадекватные слова и поступки, которые он совершал под влиянием дисбаланса. И только поэтому он хочет вернуться. Но не совсем прямо вернуться в отношения, а просто поговорить с минусом, посмотреть на него, возможно извиниться, как-то слегка переписать свой собственный неадекват, человечности добавить в эту страшную историю (а истории дисбаланса частенько страшные). Вот какой механизм работает. И работает он только после жесткого дисбаланса, где был четкий и ясный минус и четкий и ясный плюс, где один умолял о любви, а второй его грубо гасил. Если жесткого дисбаланса не было, а был дефолт или вообще толком ничего не было, как это с онегиным часто, то не нужно вообще вспоминать схему камбэка, она тут не при чем. Она только из-за искажения работает, которое вылезает в дисбалансе.
С онегиным бывает не камбэк, а другие штуки. Он может закинуть удочку через какое-то время, если вы на прощанье не слишком сильно его обругали. Вот станет онегину грустно, захочется чего-то такого сексуального или любовного, он и вспомнит о вас может быть. Но это если у него других не будет, под рукой.
Поэтому относиться к появлению онегина (которое бывает, но не всегда, и чаще он не сам вас разыскивает, а случайно встречает, в реале или в соцсети или знакомые рассказывают, самому написать ему очень трудно, в отличие от бывшего плюса) нужно осторожно. Он опять пришел, чтобы мотаться туда-сюда, будьте уверены. Вряд ли что-то случилось за то время, пока вы не были вместе. Изредка бывает, что за время расставания, в жизни онегина что-то поменялось очень принципиально, завалы исчезли, пороги снизились, возник мотив, он решил жениться (например детей захотелось очень), тогда все может пойти и иначе. Но вы должны увидеть это СРАЗУ, он сразу, при первой встрече (поэтому если вам интересно, идите на встречу сразу, много раз предлагать он вряд ли будет, это не камбэк-Д+) или уже при переписке подробно сообщит вам об изменениях своих. Тогда решайте сами, охота ли вам верить, охота ли потом проверять, и если в вашей жизни есть кто-то другой, более надежный, а онегин вам уже не так уж нравится и в вас говорит больше азарт, может быть не стоит идти у азарта на поводу. Но решать вам.
Как-нибудь еще одну историю расскажу, где женщина действовала не как Варя с Михаилом, не потихоньку встраивалась в его жизнь, а просто снесла все его страхи своим потоком. Но пока не буду рассказывать, потому что многие не поймут и им покажется, что поток - это страстное желание получить онегина, которое у них есть, но нет, это нечто иное.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 07.07.2018, 14:29 | Сообщение # 368 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| И еще один
Давайте пока про последнего онегина, выбрала из 40 последних писем про таких мужчин одного еще и пока остановимся с этой темой, ладно? Но здесь интересный расклад. Хотя ответ (мне) вполне очевиден, что делать женщине. Интересно, что скажете вы.
"Здравствуйте, Эволюция!
Я, как и многие, читаю Ваш журнал давно, стараюсь анализировать и делать выводы.
Как и многие, третий раз пишу это письмо, на середине понимаю, что ответ на поверхности, но проходит время и понимаю, что выводы были неверными.
Познакомилась с мужчиной. В кофейне в будний день после работы. Он подошел из-за соседнего стола, попросил номер телефона (я была с компанией коллег-женщин) и позвонил. Звонил каждый день, к концу третьей недели разговоры занимали по 3 часа в день. Болтали обо всем, шутили-смеялись, находили много общего. Сразу обозначил, что есть ребенок от первого (единственного) брака, которым он очень плотно занимается (и это действительно так).
Встречи каждый раз назначались по его инициативе и по его же инициативе срывались. В конце концов мне стало очень интересно с ним встретится, я написала впервые сама с предложением погулять и он сразу согласился. Встретились, через 3 минуты личного знакомства он взял меня за руку и больше не отпускал. Он был как большая кошка, которая может убить одним ударом лапы и в тоже время быть очень ласковой, но я чувствовала полную безопасность. Мы гуляли часа 4, после чего случился секс, начался в машине, закончился у него дома. Он уговаривал остаться до утра «чтобы проснуться вместе в объятьях», но я уехала, решив, что это ему не нужно, просто эмоции. Дальше мы стали встречаться чаще, 2-3 раза в неделю, только у него дома, только вечерами перетекающими в утро и по сути – только на секс. Замечательный секс. Он со второго свидания начал говорить о том, что «нам уже надо жить вместе» и много других подобных перспектив. Я честно это никак не воспринимала, мило улыбалась и ничего конкретного не отвечала. Было понятно, что это просто страсть и эмоции. И… через 2 недели этой страсти он пропал. Т.е. внезапно перестал звонить. Сначала на неделю, потом встреча по предыдущей схеме (у него, с вечера до утра, с желанием «жить вместе»), потом на две недели и снова встреча. Сейчас собственно и имеем такую картину на протяжении двух месяцев.
В этот период я сама три-четыре раза звонила ему, без претензий, просто как раньше на-поболтать, но это был либо сухой и скучный для него разговор, либо он брал трубку, говорил «перезвоню через 20 минут» и пропадал на 5 дней.
После второй «пропажи» я попыталась это обсудить, в контексте «что-то не так?», но получила в ответ только «всё будет хорошо». После третьей пропажи, я, уезжая утром от него, вежливо сказала, что если он будет таким образом морочить мне голову (при встрече рассказывать как он без меня не может и пропадать без звонков и смс), он меня больше не увидит. Ушла и сразу удалила его телефон, т.к. была уверена, что так и случится. Удалила – чтобы самой не звонить. И была спокойна. Пока он не начал через 5 дней звонить ежедневно (примерный набор цифр в номере я знала). Трубку не брала. Две недели.
После двух недель решила поговорить, взяла трубку, предложила встретиться «на середине», он приехал, но только для того, чтобы дать понять, что на середине (в кафе, на улице, да хоть где) он разговаривать не будет, только у него дома. И я поехала, исход был ясен, но на тот момент просто хотелось нежности секса.
В результате того скромного разговора имеем с его стороны:
- я не распиздяй, но я не знаю, почему я не перезванивал;
- если наша страсть перерастет во что-то большее, то всё у нас будет хорошо;
- если тебе надо срочно замуж и детей, то не трать на меня время (прям четко всплыл в памяти дословно пост об ошибках до и после);
- а вот представь как мы будем сидеть в старости c айфоном 48 S, мне 65, а ты будешь гордиться, что такая молодая.
Ему 36, мне 31. В целом, я хотела бы замуж и готова к детям (не обязательно с ним, но и с ним варианта не исключаю).
Моя голова им не забита, не хожу не ною, не страдаю, но мне жаль терять этого человека, считаю, что мы подходим друг другу. Я хочу с ним серьезных отношений, хочу влюбиться в него. Но я понимаю, что при таком раскладе свиданий ни во что наша страсть не перерастет.
Нужен другой расклад, не понимаю как к этому прийти. Кто он, мой Онегин?
P.S. поправьте меня, уважаемые читали, если я не права, в том, что не вижу противоречий между:
«голова им не забита» - «хочу влюбиться в него»
«хочу замуж» - «не обязательно за него».
Спасибо!"
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 07.07.2018, 14:30 | Сообщение # 369 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Реакция двух жен на измену
Пожаловалась тут мне одна дальняя знакомая, что ее муж ушел к другой, развелся. И объяснила это излишком своего самоуважения. Говорит, вот не уважала бы я себя настолько, могла бы семью сохранить как моя подруга, у которой муж загулял, но она так прогнулась, такой тряпкой под него легла, что он обратно вернулся и живут теперь душа в душу, воркуют как голубочки.
Такое мнение я слышу часто. Мол, вредит женщинам самоуважение, конфликты порождает. Если женщина себя уважает, она начинает собственные интересы защищать, возникает война, итог которой - развод.
Однако женщину, про которую говорила мне знакомая, называя ее тряпкой, я неплохо знаю. И я в курсе, как она "прогнулась". Так же я немного в курсе, как ведут себя женщины часто в таких ситуациях и что именно они ошибочно называют "самоуважение".
Самоуважение в ситуации измены - это предложить человеку развод. Это и есть уважение к своим интересам и к его (а самоуважения без уважения не существует). По моему опыту 8 из 10 изменщиков, которым сразу предлагают развод, не оскорбляя их, бросают любовника или любовницу и стараются наладить семейную жизнь. Получается не всегда, однако и в этом случае тот, кому изменили, получает больше моральной компенсации, чем если вступает в войну, иногда довольно грязную войну. Почему грязная война называется самоуважением трудно сказать. По-человечески очень понятно, что боль и обида заставляют человека вести себя некрасиво и глупо, но может быть стоит называть это своими словами? "Боль" "обида" "гнев", а не самоуважение.
Женщина, которую назвали "тряпкой", не предлагала развода, она расспросила мужа про любовницу и решила, что у него временное увлечение. Каждая женщина вольна сама решать, готова ли она терпеть временные увлечения своего супруга или нет, и как часто. Женщина, о которой идет речь, столкнулась с этим впервые в жизни, до этого супруг был верен ей долгие годы и у них все было хорошо, в последний год возникло заметное охлаждение, поэтому его увлечение не стало для нее чем-то абсолютно неожиданным. К слову сказать, если измена партнера абсолютно неожиданна, скорее всего человек имеет привычку жить в иллюзиях. Это такой печальный тест.
Но что же сделала эта женщина? А ничего. Она продолжала заниматься своими делами. И она как раз была женщиной с высокой долей самоуважения, потому что не стала озвучивать то, что и так было хорошо понятно супругу: что ей больно, что ситуация ненормальна, что продолжаться бесконечно она не может, что выбор за ним и решение за ним, что она подождет какое-то время, а потом сделает окончательный вывод.
"Но чем же отличается ее поведение от поведения всех тех, кто живут, сунув голову в песок, делают вид, что все отлично и всю жизнь терпят интрижки мужей?" - спросила меня знакомая.
Отличия в том, что та женщина не собиралась терпеть бесконечно и знала, что муж хорошо осведомлен о ее самоуважении, у него не было поводов усомниться в нем. Если самоуважение нужно доказывать, оно очень сомнительно. И еще она действительно занималась своими делами, а не просто сидела и ждала милости господина, своих дел у нее было много. Она не ходила за мужем, заглядывая ему по-собачьи в глаза и пытаясь понять, собирается ли он бросать любовницу, она не надевала восковую маску на лицо, стараясь скрыть свои эмоции, которые ее разрывают, она не бежала в салон, чтобы срочно привести себя в порядок, она не выкладывала фотографии детей на видное место, она не занималась всей этой суетой, которой занимаются те, кто прогибаются и терпят. У нее была своя работа, очень важная для нее, свои интересы, ими она и занималась, постаравшись занять себя посильней. Конечно и брак был очень важен для нее, но ей казалось унизительным вступать в войну с соперницей или бросаться на мужа с требованиями объяснений. Как уважающему себя человеку ей казалось, что раз он сам сделал, сам и объяснять должен. А если ему ничего не хочется объяснять, значит ее отношение ему уже не очень важно, он разлюбил ее, он хочет от нее избавиться. Так зачем душить его постылыми ручонками, внушая жалость и чувство вины перед ней?
Но она не делала вид, что все прекрасно, конечно. Она была грустна, но не нависала своей грустью над его мозгами, скорее старалась наоборот дистанцироваться и дать чуть больше свободы (раз он в поисках этой свободы на сторону и рванул). Например, она сказала: "Я тебя очень люблю, но позволь мне спать в другой комнате?" Понятное дело, что она не спрашивала, а ставила в известность, просто в такой очень мягкой форме, в виде просьбы. И муж хорошо понял, что происходит. Происходит серьезный разрыв. Причем ему не будут высказывать в лицо, какой он мерзавец и умолять его бросить любовницу. От него просто отдалятся, сначала в другую комнату, потом совсем.
В какой-то момент муж даже возмутился: "Почему ты не закатила мне скандал? Тебе наплевать на меня?" "Если бы мне было наплевать, я бы ушла, - сказала женщина. - Но я пока не могу от тебя уйти, я люблю тебя и подожду твоего решения". Потом муж сказал: "Я боюсь, что ты не простишь мне этого никогда". "А я не зла на тебя, - сказала женщина. - Мне просто очень грустно, что у нас все настолько плохо". Ну и муж бросил любовницу быстро, конечно. Терять жену он не хотел, видел, что она уйдет так же тихо и без скандала, но потом ее уже не вернешь. Он сам объяснялся и оправдывался, рассказывал, что у него в голове что-то повернулось, наверное это страх перед старостью, а может какой-то вызов обществу или что-то еще, какой-то бзик, сексуальный порыв, но это не любовь и даже не влюбленность. Женщина внимательно слушала его, но ничего не говорила. Ну а что тут скажешь? Она-то тут при чем? Что ей-то говорить?
Единственное, что она сказала мне. "Меня беспокоит, что после этого у нас началась какая-то безумная страсть и любовь. Как будто нам снова двадцать. Это приятно, но пугает. А вдруг он и дальше будет так же освежать наши отношения?" Но пока эффект обратный. Муж стал ревновать свою жену. Ему стало казаться, что теперь ее "очередь" и она как человек со "встроенным чувством справедливости" (его слова) сделает встречный ход, то есть заведет себе молодого любовника. У жены таких мыслей нет. "Какая ерунда, - говорит она. - Он это сделал, потому что у нас и правда с сексом все стало очень скучно последний год, а если по правде сказать, то и пять. Сейчас у нас все просто прекрасно. Зачем мне любовник? Тем более я не хочу, чтобы он переживал то, что пережила я. Да и чувство вины я не выдержу. Полная ересь!" Но муж все равно ревнует. Не сильно правда, а так... Столько, чтобы смотреть на свою жену глазами молодых мужчин и находить ее достаточно привлекательной для них.
А как поступила знакомая, которая осуждала ее и называла тряпкой? Догадываетесь, наверное. Она устроила истерику, высказав мужу, что он мерзкий глупый и нелепый старый импотент, пытающийся судорожно утвердить свое вялое мужское достоинство, и всем вокруг эта его жалкая цель очевидна. Все смеются над ним! Нет, не просто смеются, а ржут. "Где в этом самоуважение?" - спросила я. "Ну как же, - сказала знакомая. - Я не стала терпеть оскорбление, я вернула ему частично". "То есть измена это оскорбление твоих достоинств, я правильно поняла? - спросила я. - Изменяя он как бы называет тебя такой же мерзкой глупой и нелепой коровой, которая не может утвердить свое женское достоинство. Ты так это воспринимаешь? И поэтому даешь адекватную на свой взгляд обратку?"
Вот ведь в чем все дело. Измена мужа ею как и многими женами была воспринята как понижение самооценки под плинтус, ей показалось, что ее назвали уродиной и дурой самим фактом измены. А упомянутая ею подруга восприняла это совсем иначе. Она решила, что речь идет о том, что муж не может найти в браке с женой чего-то, что ему нужно, каких-то важных ему эмоций. Себя она не обвиняла, понимая, что мы далеко не всегда способны дать человеку то, что он хочет, мы не боги, мы можем дать лишь то, что он может взять из того, что у нас есть, не больше. Иногда он не может взять, часто мы не можем дать. Это грустно, это говорит о несовместимости интересов, но так бывает. И при чем тут уродство и импотенция?
Но на оскорблениях мужа знакомая не остановилась. После этого она стала оскорблять его любовницу и доставать ее всеми путями, поскольку ей стало казаться, что она тоже смеется над ней, считая ее старой коровой, хотя девушка в тот момент сидела в растерянности и чувстве вины. "Самоуважение" требовало высказать обидчице все, что наболело. После ведра помоев девушка не только осмелела, но и действительно стала смеяться над ней. Она больше не испытывала вины. А мужу было так стыдно, что его жена ведет себя так ужасно, на каждом шагу рассказывая, какой он импотент и как она ему сама изменяет (это тоже на ее взгляд - самоуважение, не дать спуску обидчику и отомстить) что ему ничего не оставалось как от нее уйти. Причем поспешно и жестко. Да еще заявив, что брак с ней был ошибкой.
Вот такое "самоуважение". А та вторая, конечно, "тряпка". Вот только из знакомых никто брошенную жену почему-то не уважает за это "самоуважение". Пытаясь как-то компенсировать унижение, которого поначалу и не было, она унижалась только больше и больше, постепенно теряя берега. И что интересно, так почти всегда и бывает.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 07.07.2018, 14:40 | Сообщение # 370 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Муж после измены жены
Про мужей после измены жены тоже давайте поговорим, не только про жен.
У нас как-то все привыкли стонать "она ради детей все терпит" или "козел бросил ее с двумя детьми, ушел к другой", а я даже не знаю, существуют ли на свете психически здоровые мужчины, которым совсем плевать на детей, и это видимое "плевать" не следствие сложных психзащит. Но я хорошо знаю, что если бы завывающей "бросил меня с детьми" предложить отдать одного или обоих детей ему, она пришла бы скорее всего в ужас. И правильно сделала бы. Для нормальной (обычной) матери это кошмарный сон - муж забирает детей себе после развода. Самый страшный триллер! Этот ужас и страх, однако, почему-то никак не влияет на частоту и силу проклятий "бросил ее с детьми!" хотя на мой взгляд это взаимоисключающие вещи. Вот ушел человек, детей тебе оставил, сам остался без детей, это ведь неплохо для тебя? Не тот факт, что бросил, а тот факт, что - с детьми. Ладно бы ты была готова ему отдать этих детей и оказаться свободна, но так ведь нет, для большинства матерей это - кошмарный сон, как мы уже выяснили. Но тогда почему такая упорная формулировка претензии: "бросил С детьми"?
Вопрос риторический. Я знаю, что ожидается. Что он не бросит, будет оставаться в браке, верно нести супружеский и отцовский долг, чего бы там у него ни вышло,. Правильно? Даже если любви у них нет, если она сама ворчит на него и раздражает он ее сильно, все равно пусть остается и несет, ради детей.
В самом крайнем случае, если уж ушел, должен оставаться на подхвате, приходить к детям, заниматься с ними, деньги-то приносить - это само собой, но и вообще помогать их воспитывать, быть отцом.
Такие отцы действительно бывают, те, что после развода не прерывают связь с детьми и постоянно с ними занимаются, на выходные берут, по телефону звонят, не изредка, а постоянно, но сколько я видела таких отцов, в основном там и бывшие жены хорошо себя ведут. Не оскорбляют бм, не чморят, не обвиняют, делают свой собственный вклад в создание дружеских связей после развода, ради детей, стараются.
Женщины, а вы сами себя на месте приходящих отцов представляли когда-нибудь? В роли вот этих бедных родственников, которые просят разрешения увидеть ребенка и получают строгий регламент, где и как, а так же наказы, что можно и как нужно? Я-то матерей хорошо понимаю, еще бы, как без наказов собственное дитя отдать, с ума сойти от страха можно (я не шучу) но и груз отцов понятен, которым нужно постоянно приходить во вражеский лагерь, к ненавидящей тебя бывшей жене и бывшей теще и как-то там постоянно переживать этот стресс. И я бы лично на месте такого отца ни за что оказаться не хотела. А вы?
Короче, когда жена изменяет мужу, а у них общие дети, это ситуация, на мой взгляд, намного тяжелей, чем когда изменяет муж. И я в этом на 100% уверена, потому что это логично. Ну и пусть он уже катится к черту, если разлюбил, дети все равно с тобой останутся, так ведь? А что делать ему, если он жил себе жил, бросать семью не собирался, жену в целом любит, детей обожает, и вот теперь бац, измена, и он как мужик гордый и сильный должен сразу встать и уйти и не терпеть подле себя подлую изменщицу, но! Но дети останутся с ней. И не просто с ней, а вообще непонятно с кем еще. С тем мужиком подозрительным или с кучей других каких-то мужиков, которые потом могут появиться один за другим, если он уйдет. И что это будут за мужичье, кто скажет? Со своей болью от ее предательства он, допустим, справится, это его дело. Но что делать с детьми? Почему его любимый сын и тем более дочка должны жить с отчимом или даже сменяющейся когортой временных отчимов? Ладно если он сам разлюбил, решился и уходит, все измерив и оценив. А если он хотел остаться, а изменила она?
На мой скромный взгляд, это засада, особенно если жена говорит, что разводиться не хочет. Она разводиться не хочет. Допустим. Но она изменила ему и что-то с этим теперь ему надо делать. А вот что делать?
Как это все разгребать? Напишите свое мнение, а я потом вам две истории расскажу, про двух таких мужей, разных, для сравнения.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 07.07.2018, 14:44 | Сообщение # 371 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Два мужа
Как и обещала, истории двух мужей, которые узнали об изменах жен, но детей терять не хотели. Я намного больше таких историй знаю, чем две, но расскажу эти. А вы прочитайте и скажите мне, что вы думаете о поведении этих мужчин, ну и женщин тоже.
1. Павел узнал об измене своей жены из переписки.
Она как-то задержалась с курсов повышения квалификации, куда она ходила, пока он сидел по вечерам с их двухлетним сыном (она собиралась выйти на работу, а ребенку пригласить няню). Задержалась не впервые, но здесь он как-то неприятно заволновался, залез в ноутбук, все обшарил, нашел переписку с любовником, из которой было ясно, что это не просто флирт.
Когда пришла жена, Павел был в растерянности. Что делать-то? Выяснять уже нечего, и так ясно. Потребовать, чтобы она ушла? Ребенка прихватит. Не отдавать ребенка? Будет страшный скандал с привлечением родственников и полиции. Самому уйти? Это бы можно, но опять же, куда потом? Только на съемную квартиру и в суд за разводом. Нормальной жизни конец, начнется череда ненависти и конфликтов. Конечно, у Павла и так была ненависть. И еще какая. Но пока он молчал и жена была не в курсе, что он знает, можно было сделать вид, что все нормально. И тогда уже решить. Хотя что решать, было неясно.
Пару дней Павел пытался делать вид, что ничего не знает. Но чувствовал себя все хуже. Он был в ловушке. В конце концов он рассказал об этом коллеге по работе и тот посоветовал ему разводиться. Он рассказал ему, что "путь терпилы до добра не доводит" и привел в пример своего отца, который терпел любовника матери и рано умер от инсульта. "Нельзя все в себе держать, сосуды лопнут" - сказал коллега, и Павлу показались эти слова очень здравыми.
В этот вечер он объявил жене, что ему все известно, и предложил развестись. В квартире (это была его квартира, хотя жена много вкладывалась в ремонт и обстановку) остается он, Павел, и их сын, жена уходит налаживать свою личную жизнь, устраивается на работу, как она хотела. Павел берет няню, помогает жене снимать квартиру первое время, а жена навещает сына по выходным. В ответ на слова Павла жена начала рыдать. Она стала говорить, что разводиться не хочет, измена была случайной, она собиралась расстаться с любовником, просто за два года декрета совсем забыла, что такое быть женщиной, перестала себе нравиться, ей захотелось восстановить самооценку, она думала, что все ограничится только флиртом, но ее занесло. Жена умоляла Павла ее простить и клялась искупить вину.
Павел так устал за три дня мучительных размышлений, что был рад такому исходу и решил жену простить.
Но дальше все стало плохо. До этого эпизода они почти не ссорились, какой-то особенной страсти у них не было после рождения ребенка, но нежность и доверие были. А здесь Павел стал замечать, что смотреть на жену не может. Она раздражает его. Ему казалось, что она должна искупить вину, усилив свое внимание к нему, она должна проявлять инициативу в сексуальной жизни, побольше говорить о любви, давать понять ему, что благодарна за его великодушие. Но ничего подобного не было. Жена постоянно намекала, что Павел и сам виноват. Она чувствовала его раздражение и поэтому не могла проявлять любовь к нему. Получался замкнутый круг.
"Я красивая?" - спрашивала она Павла, например. "Нормальная" - говорил ей Павел, стараясь дать понять, что она как-то не очень заслуживает его восхищения в силу своего поступка. "Вот видишь, - говорила жена. - Я для тебя как мебель..." Павла это очень сильно бесило. При чем тут мебель, хотелось ему спросить, лучше бы ты была мебелью, чем блядью. Но он так не говорил, поскольку был человек сдержанный, просто молча бесился. Отношения это, конечно, охлаждало. У Павла не проходило ощущение, что если он будет вести себя как страстно влюбленный с изменившей ему женой, он будет терпилой и в ее глазах, и в собственных. Она должна была подлизываться и вести себя ласково и нежно, раз провинилась! Но вместо того, чтобы "умасливать пострадавшего мужа" (это слово Павла) жена постоянно вымогала из него признания в любви и жаловалась на отсутствие его ухаживаний.
А через год она сказала. "Мне с тобой плохо. Ты не даешь мне чувствовать себя женщиной. Я хочу уйти". В это время она уже работала, дела ее на работе шли неплохо, у нее появилось новое увлечение, а главное она имела возможность снять квартиру, поэтому вопрос, с кем будет жить ребенок не стоял. Конечно с ней. Павел сожалел, что простил жену год назад, что пропустил момент, когда у нее еще не было работы, не было жилья и она могла бы оставить сына ему. Теперь ему приходится брать сына на один выходной в неделю и отдавать большую часть своей неплохой зарплаты, чтобы жена могла снимать жилье и держать няню (он не все оплачивает, но существенную часть). Родственники жены убеждают его, что он должен сам снимать, а свою квартиру отдать жене и ребенку.
Также он мучается противоположными вопросами, может быть он зря ждал, что жена будет раскаиваться и подлизываться, может быть он сам должен был все забыть и обрушить на нее романтическую страсть, чтобы склеить разлетевшуюся на куски семью. Но где он мог тогда взять страсть, он до сих пор не знает, ведь он был очень сильно обижен. Но может быть он должен был сделать этот подвиг ради семьи и любовь жены к нему бы вернулась?
Что бы вы ответили Павлу на его вопросы?
2. А вот история Ивана. Совсем другая.
В его истории все началось с его измены. Но он считает, что не виноват. Секс для него всегда имел очень большое значение и жена была в курсе. Однако, беременность ее протекала тяжело, секс врачи не рекомендовали. Иван считал, что она может удовлетворять его какими-то другими способами, но жене вообще было не до секса, даже думать было противно. Он мирился, решив, что несколько месяцев потерпеть можно. Однако, когда родился ребенок, жене секс не стал интересней, даже наоборот, хотя Иван считает, что с ребенком он помогал достаточно (тут не знаю, так ли) и материально семью обеспечивал. Отношения совсем испортились, начались конфликты. Жена была уверена, что Иван - эгоист и думает только о своем удовольствии, Иван считал, что жену интересует только ребенок, а он - совсем нет.
В это время (дочке не было еще года) у Ивана появилась женщина и жена о ней узнала. Иван и не скрывал, даже рассматривал вопрос об уходе, хотя жену продолжал любить. Как считает Иван, жена в то время "затаилась" и просто "переждала". А потом их отношения неожиданно стали налаживаться, Иван считал, что оба они очень постарались для этого. Жена стала более внимательной к нему и ласковой, но и он изо всех сил старался вернуть в дом любовь. Другая женщина давно была забыта, у Ивана с женой началась новая жизнь и новая любовь, а еще у Ивана появилась новая должность с большой зарплатой. Жена увлеклась ЗОЖ. К дочке Иван очень привязался и в воскресенье ею занимался, пока жена занималась своей красотой. Но Иван был не против, ему тоже нравилась красота жены.
В то время, когда Иван был уверен, что у них все просто великолепно, и секс, и любовь, и семья, и про второго ребенка уже думал, вдруг выяснилось, что у жены есть любовник, и уже больше года. Ему рассказала подруга жены, которая на Ивана "имела виды", поэтому он не поверил ни одному слову, но все же стал проверять и убедился, что у жены действительно есть мужчина. Встречи у них редкие, раз в месяц, в основном переписка, но переписка такая страстная и откровенная, что у Ивана едва не случился инфаркт (по его словам). Он говорит, что открыл виски и выпил полбутылки, чтобы прийти в себя.
Будучи в этот же день прижата к стене, жена во всем созналась и рассказала даже больше, чем знал Иван, она смело заявила, что да, это была ее месть за ту измену Ивана, которую она не могла простить до конца, все время держала обиду, а изменив сама, сразу же простила. Именно с этим, как говорила жена, было связано резкое потепление в их отношениях и любовь. И сексуальность ее тоже "раскрыл" любовник, поэтому по словам жены Иван должен быть ему даже благодарен.
Но Иван так не думал. И "благодарен" ни жене, ни любовнику не был. Сначала он отлупил жену (к счастью, слегка, говорит, что удержался лишь потому, что решил уже все про суд). Потом выбрал из переписки жены те места, где она обсуждала с любовником разный разврат, систематизировал, привлек на свою сторону знакомых в качестве свидетелей неадекватного поведения жены, развил бурную деятельность, стал собирать документы в суд, чтобы отсудить себе ребенка при разводе. Он возненавидел жену и объявил ее главным своим врагом. Ребенка он ей не отдал (три года дочке), держит у себя и предлагает ждать суда. Никакие увещевания знакомых и родственников, что у них недавно еще было все великолепно, любовь, что дочка любит маму тоже, скучает, что надо простить и договориться, на Ивана не действовали. Он хотел только одного - вышвырнуть предательницу из жизни и забрать себе дочь, чтобы "не быть кормушкой для бляди" и "не оставаться в дураках", ну и дочку он действительно любит, она не была только лишь орудием ненависти и мести.
Когда Ивану говорили что жена когда-то смогла простить его измену, он говорил, что ситуация была совсем другой и слушать не хочет. Жена Ивана рассказывала, что ей особенно обидно в данной ситуации, что он ее действительно любил и даже еще любит, разлюбить так быстро нельзя. Только теперь все это влечение вытеснено обидой и ненавистью и уверенностью, что простить такую подлую измену невозможно. На все ее мольбы простить, услышать и поговорить, Иван отвечает, что ни одному слову не верит и верить не будет.
Жена Ивана пока еще верит в примирение и пытается уговорить его. Но ей, правда, и деваться некуда, у нее нет собственной финансовой возможности для нормального существования (чему Иван несказанно рад и злорадствует), а любовник, с которым она изменяла Ивану, глубоко женат и она ему без надобности.
Что скажете?
P.S. Да, на вопрос, на чьей я стороне. Я всегда на стороне всех, в данном случае всех четырех. Если вдруг я замечаю, что я - на одной какой-то стороне в таких разборках, я понимаю, что со мной все плохо. Но вам не обязательно на обе стороны вставать, можете одну занять, только без ненависти к другой, пожалуйста, это реальные люди и они, скорее всего, прочитают.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 07.07.2018, 14:45 | Сообщение # 372 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Уговорить червячка полететь
Вот письмо от любовницы, к которой мужчина явно хочет уйти от жены. Что вы скажете ей, интересно?
"Здравствуйте, Эволюция! Спасибо Вам за блог, за возможность разобраться и попробовать стать личностью!
Буду благодарна Вам и Вашим комментаторам за мнения о моей ситуации, если она будет удостоена публикации.
Вот уже 2 года у меня роман с женатым мужчиной.
Обо мне. 31 год, несколько лет в разводе, детей нет. С бывшим мужем в добрых приятельских отношениях, иногда по-прежнему проводим время в общей компании друзей. Работа хорошая. Профессия в целом любимая и доставляющая радость, но конкретно на этом месте не всегда. Здесь я скорее из-за денег. Сама покупаю сейчас квартиру (ипотека еще на пару лет). Люблю спорт – вот настоящий источник радости для меня. Занимаюсь часто и разнообразно. Внешность свою умеренно люблю. Иногда прямо очень нравлюсь себе, а чаще считаю, что все хорошо, но есть, куда улучшаться. Почти не крашусь, только по особенным случаям. Считаю себя интровертом, т.е. кто-то новый в круг общения попадает достаточно не часто.
О нем. 36 лет, из которых 16 женат, 2 дочки-младшие школьницы. Очень общительный, душа компании. Мы - коллеги, на работе его все любят. Он производит впечатление очень теплого человека, никогда не откажет в помощи, предупредителен. Мне кажется, что его основное хобби – это нравиться людям.
Как все началось, я и сама не уследила. Мне казалось, что небольшие знаки внимания в мой адрес – это как и для всех остальных, просто такой хороший человек. Постепенно мы стали больше времени проводить вместе, много общаться после работы. Это было похоже на дружбу, внешне он меня совершенно не привлекал. К тому же после развода я и думать не могла о новом романе. Как-то я поймала себя на мысли, что скучаю и жду встречи. С тех пор я смотрела на него уже другими, влюбленными глазами. В один из вечеров он взял меня за руку и спросил, что мы будем делать с нашими эмоциями. Я беззаботно ответила, что хочу целоваться.
Первый секс случился тоже далеко не сразу. Он все сомневался, нужно ли. Говорил, что если это случится, то ему непременно придется уйти из семьи, т.к. порядочность не позволит вести двойную жизнь. Мне тоже было страшно перейти черту, и у меня была позиция, что пусть идет, как идет, в любом случае я ничего не теряю. Я просто наслаждалась общением. Когда это случилось, он действительно порывался прийти ко мне с чемоданом, и мне стало страшно. Я понимала, что это эмоции, и на одной страсти такие решения не принимаются. Мягко говорила, что нужно все обдумать, задавала предметные вопросы о выстраивании взаимодействия с семьей, о бюджете и т.д. Если честно, то думала не о его семье, а просто боялась, что он вскоре пожалеет и обвинит меня. Он остался там, но был и со мной тоже. После начались его душевные метания о невозможности вести двойную жизнь. К тому времени я уже достаточно размышляла на тему того, нужны ли мне сложности в виде мужчины с бэкграундом, и решила, что да, я готова. Но он сказал теперь, что расстаться нужно со мной, потому что дети и 16 лет вместе.
Далее все потекло достаточно однообразно, описать можно словом – «маятник» от жены ко мне и обратно. Сначала я плакала, уверяла, что мы все преодолеем вместе, что люблю. Потом от безысходности сосредоточилась на своих делах, а через какое-то время уехала на 2 недели, не сообщив, куда и с кем. Вернулась отдохнувшей, с силами и желанием начать новую жизнь. Без него.
Мы встретились через пару дней, я смотрела на него, как на человека, с которым предстоит проститься навсегда, обиды не было, только теплота. Мы очень хорошо поговорили и «остались друзьями», хотя я не планировала поддерживать общение никак. Через пару недель он стал активно предлагать встретиться, какую-то помощь. Общение возобновилось. Это был уже совершенно другой уровень. Он пошел со мной на спорт, чтобы делать что-то вместе, стал проводить со мной выходные, попросил ключи от моей квартиры и решил там кучу бытовых проблем. Естественно, в этот период возобновился секс.
Однажды он сам сказал, что чувствует потребность пожить отдельно от жены, чтобы разобраться в себе и более предметно оценить возможность нам быть вместе. Вы не представляете, что это значило для меня. Сам! Без всякого давления, слез и просьб. Он начал подыскивать квартиру для съема, делиться другими планами. Мне происходящее казалось следствием взвешенного мужского решения, и это обнадеживало. Я была на седьмом небе. Все должно было решиться в сентябре – он сам установил такой срок и сообщил мне об этом. Но ничего не случилось. На мое «почему?» он ответил «жену не люблю, ты самый дорогой человек мне, но почему-то уйти оттуда не могу». Тут, наверное, еще стоит сказать, что с женой у них объективно все хорошо (конечно, насколько я могу судить с его слов). Нет скандалов, она никогда не предавала его, хорошая мать, была рядом в трудный момент, когда у него начались проблемы со здоровьем.
Я хотела поговорить, чтобы попытаться понять перспективы, но мне мешало чувство полнейшей безысходности. Я ощущала чудовищное отчаяние и глупость ситуации. Как будто я пытаюсь уговорить червячка полететь. В итоге я поняла, что мне проще дистанцироваться. Совсем. Я объяснила ему, правда, очень эмоционально и не очень красиво, что я люблю его, но позиция любовницы после нашего «медового месяца» с мечтами о будущем вдвоем меня больше никогда не устроит. Что если он уйдет, пусть больше не приходит.
Проблема в том, что он так и не уходит! То есть перерыв в 3 недели, конечно, был, а теперь он снова пытается мягко вернуть все в прежнее русло. Ждет после работы и предлагает подвезти, пытается решать мои проблемы, даже без спроса. Несколько раз я просто писала смс со «спасибо», но чем дальше, тем более обязанной я себя чувствую, испытываю потребность в ответных жестах и скучаю. А еще мне страшно, что я снова начинаю верить, что есть шанс быть вместе по-настоящему, вдвоем.
Я не хочу пойти на очередной круг бесперспективных отношений в треугольнике! И не могу выбрать способ: дистанцироваться или как-то по-другому выстроить другие отношения с этим же человеком."
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 19.07.2018, 07:46 | Сообщение # 373 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| С чего начинать диагностику
Для людей, которые любят читать и анализировать, хочу написать несколько важных замечаний, как проводить более точную диагностику описанных проблем.
В среде психологов встречается мем "первокурсник". Люди, которые только начинают изучать психологию, в том числе занимаются самообразованием, часто становятся заложниками каких-то тестов, формул, упрощенных теорий. Им начинает мерещиться, что, взглянув на какую-то ситуацию и особенно конфликт, можно чисто логически прикинуть, как и что, вспомнить, где, в каком учебнике, что-то подобное упоминалось, и вуаля, решение есть.
На самом деле, простая интуиция совершенно ничего не знающего о психологии человека и то дает результат намного лучше, чем такой подход. Поэтому люди справедливо недолюбливают психологов-недоучек.
Нельзя начинать анализ живой системы (!) с деталей и схем, это совершенно точно приведет вас к неправильным выводам. Сначала надо смотреть на целое. И только создав представление о целом, смотреть на детали.
Но как смотреть на целое? Что значит - смотреть на целое?
Сейчас я постараюсь выделить для вас главное, на что нужно обращать внимание, на мой взгляд.
1. Общий эмоциональный фон
Когда человек описывает свою проблему, его мозг уже в курсе, под силу ли ее ему решить. Как он ее будет решать, как осознавать и интерпретировать, неизвестно. А вот сам факт - есть силы, возможности, резервы, ресурсы на решение проблемы или нет, мозг в курсе. Это его функция, ради выживания. И это обязательно отражается на эмоциональном фоне рассказчика. Эмоции выражают состояние энергии человека.
Очень опытному психологу достаточно послушать человека (в письме сложней), чтобы почувствовать, как у него все будет развиваться в его ситуации. Имейте в виду, почувствовать - это не значит понять и тем более не значит сформулировать, для этого психологу придется еще работать с человеком, и особенно много работы требует направление ситуации в иное русло, но вот сам факт - получит человек желаемое или не получит, легко или трудно, ощущается опытным психологом сразу, и это происходит, в основном, за счет восприятия эмоционального фона. Конечно, и анализ всех описанных данных опытный мозг проводит быстро, но большая часть таких данных - психзащиты и интерпретации, и психологу это известно. Их еще нужно расшифровать, а сделать это можно, только имея представление о русле. Чтобы начать переводить текст, вы должны определиться с языком или хотя бы с языковой группой, не так ли?
Подозреваю, что и всякие успешные гадалки, те, что не слывут совсем уж шарлатанками, а угадывают что-то и делают какие-то здравые замечания, пользуются тем же самым - восприятием эмоций.
Но считать эмоциональный фон - это не значит просто рассудить - весел человек или грустен. Нет, это было бы слишком легко, это не требовало бы опыта, и это опять накладывание рационального шаблона там, где важно чувство. Важно именно почувствовать внутреннюю силу человека. Человек может быть весел, твердить, что у него все отлично, а вот внутри у него все вибрирует, звенит, там пустота. Он - в иллюзиях. А может быть наоборот, человек выглядит уставшим и даже апатичным слегка, говорит, что сил у него продолжать бороться нет, а при этом он уже всего добился и значит получит то, чего хотел. То есть, чтобы считать эмоциональный фон, нужно обращать внимание именно на ощущение устойчивости. Расшатан человек внутри или крепок. Силен или слаб. Не вообще, когда-то, а сейчас, когда рассказывает вам, когда находится в ситуации.
К сожалению, если опыта у вас совсем мало, вы и тут можете легко ошибиться, расшатанность принять за устойчивость, но я, по крайней мере, говорю, на что нужно попытаться настроиться и обратить внимание.
2. Противоречия
Об этом я уже как-то писала, но повторю еще раз.
Человек способен мыслить и рассуждать логично, ему это под силу, он - умное существо, даже самые глупые из людей достаточно умны, чтобы заметить в своих рассуждениях явные противоречия. Но когда человек говорит о том, что его очень волнует, тревожит, его речь полна противоречивых данных. Сам он не видит это, потому что не хочет. Ему важней сэкономить энергию и прикрыть болезненные моменты, закамуфлировать то, что вызывает у него стресс и мешает собрать побольше мотивации для решения основной проблемы или того, что он принимает за нее. То есть мозг, выдавая противоречия, поступает, в общем, логично. Звучит парадоксально, но это так.
Видеть противоречия нужно не для того, чтобы указать на это человеку и потребовать у него логики. Нет. Если он хорошенько подумает, он сменит одну интерпретацию на другую, которая будет выглядеть логичней, и тогда раскопать решение его проблемы будет сложней. Поэтому, если вы пытаетесь диагностировать, вам выгодней поощрять свободное течение рассказа, кивайте, поддерживайте, одобряйте, пусть человек поменьше думает о том, как придать своему рассказу убедительность, иначе вам будет трудней искать дыры.
За всеми противоречиями содержатся дыры. Это то, что человек не хочет иметь в виду, потому что решить этот вопрос сейчас не может, занят другим. Но дыры бывают разные. Бывают такие, которые на главную цель существенно не влияют, а могут быть такие, которые с ней напрямую связаны. Вы должны увидеть это, но не для того, чтобы тыкать человеку в лицо противоречиями (это совершенно бесполезно, он просто переформулирует иначе и все), а для того, чтобы понимать, насколько все безнадежно или наоборот обнадеживающе.
Почему так важно понять шансы человека? Это как на войне. Если ситуация проигрышная, нужно отойти, укрепиться и выступить позже, иначе, выбрав более правильную тактику и стратегию. А если потерять всю армию здесь и сейчас, будет проигран не только бой, но и война. Если вы работаете с человеком (или просто пытаетесь помочь другу) вы работаете с полководцем. Как его советник. Он должен выиграть эту войну, хотя бой может и проиграть (в идеале-то и бой должен выиграть). Вы ведь не шпион, который притворяется другом, а на самом деле цель - самоутвердиться? Вот и не самоутверждайтесь тогда, а думайте только о его выгоде и пользе. Превратитесь на время в его мать, если вызвались его выслушивать и тем более помогать. Или откажитесь вообще.
3. Локус и самооценка
Я постоянно пишу, что ситуация решается благополучно, если локус настроен правильно и не съезжает, а самооценка стабильна, не падает ниже, чем надо, и не взлетает вверх. Это так. Но есть и обратная связь, которая помогает диагностике.
Чем сильней съезжает локус, тем меньше у человека собственных сил, а значит тем хуже грозит решиться его ситуация (понимать это нужно, чтобы временно отступить, поменять стратегию и тактику или даже выбрать другую цель, не гробить все). Любой человек, будучи в силах, держит локус довольно хорошо. Каждый человек ощущает на базовом уровне, что куда удобней и приятней держать рычаги в руках, чем тянуться к тому, что от тебя не зависит. И если человек ругает детство, страну, свой пол и историческую ситуацию, значит у него совсем нет силенок для внутреннего локуса, у него есть боль, но нет возможностей самостоятельно решить проблему. Мог бы, решал бы сам. Не может - грозит кулаками воображаемым врагам и уговаривает воображаемых богов.
То же самое касается самооценки. Человек с удовольствием смотрит на себя трезво и реалистично, если ему хватает энергии. Завышать самооценку и кормить себя иллюзиями высокой значимости он начинает от сильного голода. У него все плохо, у него нет сил. Чем неадекватней самооценка человека, тем хуже прогноз в его ситуации.
Только важно не путать декларацию и реальное состояние. Человек может говорить "я лучший", но не думать так, иметь адекватную и даже скромную самооценку. Может быть и наоборот, человек боится сказать то, что думает о себе, а думает он о себе очень много. То есть судить о состоянии самооценки нужно не по прямым утверждениям: я такой, я сякой, а по тому, сколько внимания человек уделяет тому, чтобы расписать и подчеркнуть свои достоинства. Подумайте, будь у него силы, он бы собирал такой мусор? Это все равно как увидеть человека, который завтракает из помойки, но утверждает, что очень богат. Правдоподобно? Самооценку никто не кормит иллюзиями, если собственных сил на достижение цели хватает.
4. И вот только теперь нужно смотреть на содержание
А потом на детали. Только теперь! А то многие начинают именно с деталей.
Если вы начинаете с деталей, вы рискуете выхватить из повествования не самое главное для человека, а самое главное для себя, то, что лично у вас резонирует, вас цепляет, то, с чем связана ваша проблема, ваши ассоциации. Вместо взгляда на проблему человека получится ваш собственный рассказ о себе, хуже того, не рассказ, а фантазии о себе.
Поэтому сначала смотрите на все, что я перечислила, потом на содержание в целом и дальше - на детали, в общем русле того, что вы уже поняли. Хотя если вы эгоцентрик (или фанатик - те и другие зациклены), ваша собственная боль все равно будет лейтмотивом анализа и вы увидите все через призму своих нереализованных амбиций, увы.
А если вы моралист, все будет уродоваться и искажаться вашей моралью, вы не увидите ничего, кроме лозунгов с плакатов.
Как смотреть на содержание? Чего человек хочет, на что жалуется, какие у него ресурсы есть, чего ему не хватает, насколько это доступно, где взять и т.д. Но к этому моменту вам должно быть уже понятно, что с ним, в целом. Иначе сведения расползутся в разные стороны, вы их не соберете. Получите манную кашу.
И не будьте никогда ни в чем до конца уверены. Будьте готовы в любой момент отказаться от всех сделанных выводов, иначе вам не хватит гибкости и широты, чтобы заметить главное, оно от вас ускользнет, вы уставитесь в одну точку и примете кончик хвоста слона за самого слона.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 19.07.2018, 07:46 | Сообщение # 374 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Дурацкий мат
Давайте разберем треугольники, где мужей именно уводят, то есть жена старалась сохранить брак и муж до встречи с любовницей ни о чем таком не помышлял, а вот встретилась на его пути эта стерва и увела.
Я начну описывать основные приемы, но буду делать это, в основном, для жен. Чтобы они могли защищаться. В какой-то мере это важно и для мужей, чтобы они не вели себя пассивно, а поступали более осознанно.
Если хотите понять эту тему, выбросьте из головы убеждение, что из хороших браков мужья не уходят, что мужья никогда не бросают хороших жен. Так проще думать, спокойней и безмятежней, но это неправда. Перед самым разводом брак действительно уже хорошим не назовешь, но он мог быть хорош до того, как вмешалась любовница. Не нужно думать, что хороший брак - это такая противотанковая капсула, не уязвимая ни для чего. Пара - живая система, она вступает в контакт с окружающей средой, она впускает в свои границы разные новые впечатления, в силу чего внутри происходят изменения. Вчера могло быть все хорошо, а сегодня какие-то противоречия появились, потом конфликты, затем обиды, и вот уже от хорошего брака ничего не осталось. И вполне возможно, что разрушения начались не сами по себе, а потому что вмешался третий.
Это не означает, что нельзя защищаться от разрушительных влияний. Можно. Именно для этого я и пишу сейчас, но, чтобы защищаться, надо понимать, что нельзя создать защиту раз и навсегда, защита процесс постоянный. Это как иммунитет. Вирусы мутируют, бактерии эволюционируют, нужны новые антитела, иммунная система должна этим заниматься. Хороший иммунитет отражает атаки, но в результате активных атак иммунитет может ослабеть, то есть связь здесь и обратная тоже.
Процесс отношений живой в полном смысле слова, он может быть гармоничен, потом прийти в упадок, потом выправиться и стать лучше, чем был. Теоретически это все возможно, а практически зависит от мотивации сторон и их резервов. Над мотивацией и резервами можно как раз работать. Но пока речь не о работе с резервами и мотивацией, а о том, какие удары иммунитету брака может наносить любовница.
Начну я с самого начала, с самого простого, самого ужасного, но довольно частого и, к сожалению, очень эффективного приема. Из серии "против лома нет приема".
1. Дурацкий мат
Так в шахматах называется мат в два хода. Вчера у вас был прекрасный крепкий брак, а сегодня вы подаете заявление на развод, и все, семьи у вас больше нет. Думаете, такого не бывает? Черта с два.
Суть дурацкого мата в том, что белые делают два глупых хода пешками и открывают короля, после чего черный ферзь ставит мат.
Обычно дурацкий мат ставят мужчинам, но и женщинам иногда тоже. Стандартная ситуация дурацкого мата: женщина случайно изменяет мужу, случайно - это именно случайно, чаще всего под алкоголем, потом муж ставится в известность. Если он - "настоящий мужик", то есть горд и принципиален, завтра он подает на развод, не слушая объяснений. Иногда дурацкий мат ставят прямо на свадьбе, после загса, жених находит свою пьяную невесту, то есть уже жену, в подсобке со свидетелем. Я лично знаю такие ситуации, обычно это касается очень молодых людей.
Но иногда и прочные, взрослые браки таким образом ломаются, причем атакой не на мужа, а на жену. То есть муж изменяет случайно, под алкоголем или в командировке, жена узнает и разводится с ним. А если не разводится тут же, начинаются такие конфликты уже по любому поводу, что брак этим снежным комом разрушается. Потом супругам может казаться, что измена была лишь поводом. Иногда это так, а иногда совсем нет. Просто так проще думать.
Кстати, нередко к дурацкому мату прибегают подруги жен, точнее "подруги". Здесь унижение может быть так сильно, что жена быстро уходит.
Защита от дурацкого мата.
Не будьте глупой пешкой, не пейте много и не теряйте голову. Не рассказывайте сами о случайной измене, по крайней мере сразу, разберитесь в себе.
Если же вы - король, попытайтесь хотя бы иметь в виду, что такая вещь как дурацкий мат существует и вы могли стать жертвой чужой игры, благодаря своей болезненной гордости, а ваш супруг - глупой пешкой в чужой игре, благодаря слабости характера или склонности к алкоголю. Проверьте этот момент, а потом уже делайте вывод, развестись всегда успеете, не обязательно делать это стремительно.
У дурацкого мата есть и более распространенные и опасные разновидности. Это повторение одного хода много раз, что позволяет пробить почти любую защиту, даже хорошую.
Суть повторяющихся ходов в том, что атака идет на самооценку жены. Как только она почувствует себя достаточно униженной, она вышвырнет мужа, а ему ничего не останется как прийти к любовнице, даже если он не собирался. А куда? Любовница его, кстати, потом может и послать, ей может быть важно, чтобы он выбрал ее, такие женщины тоже бывают. А некоторые вообще ни о чем не думают, просто видят перед собой соперницу и атакуют как хищные рыбы живую цель.
Откровенная демонстративная переписка, сплетни по знакомым, смс в вечернее время, яркая помада, оставляющая следы, стойкие духи, даже хрестоматийное наматывание волос на пуговицу, все, благодаря чему жена узнает об измене (иногда даже об "измене", хотя это реже) и если первый раз решит "не заметить" или промолчать, потом все равно расстроится, а если расстроится, то и зашатается, обидится, разозлится, наговорит лишнего, станет агрессивной, наверняка холодной, а может быть и сама кинется изменять. И тогда чужой муж - в кармане. Особенно если донести до гордой жены, что ею тяготятся, с ней держит только жалость, от нее давно устали. Для многих женщин это удары на поражение, хватит двух-трех. А для мужчин - достаточно иногда и одного такого удара, сразу нокаут.
Какую-то тотальную защиту против дурацкого мата посоветовать сложно. Просто имейте в виду, некоторые действуют так сознательно. Такое бывает, к сожалению.
Кстати, иногда и жены перенимают эту тактику. Если борьба за мужчину идет не на шутку, и жена не хочет сбегать с поля боя с криками "да подавись ты, мне он больше не нужен", а хочет выжить соперницу (некоторые женщины ставят своей целью выжить соперницу, а потом бросить мужа, такое тоже бывает), жены часто стараются выбить почву из-под ног любовницы тем, что изо всех сил демонстрируют ей, насколько страстные и теплые отношения в их супружеской паре. Даже если муж говорит уже о разводе и спит на диване, жена делает вид, что у них насыщенная сексуальная жизнь, мимими, планы на очередного ребенка и подаренное им кольцо с бриллиантами. Если у любовницы давно уже силенки на исходе, нервишки шалят, ее это может окончательно добить и она резко бросит мужчину, который уже, может быть, собирал чемодан. А он и оправдываться не будет, решит, что так тому и быть, менять шило на мыло не стоит.
То есть показать сопернице мнимую картину, что тебя очень любят, а ей просто врут, в идеале - вы вместе с ним над ней громко ржете (с мужем - над его шлюхой-любовницей, с любовником над его дурой-женой), - это и есть настоящий дурацкий мат. Особенно если картина действительно мнимая, а в результате нее соперница сразу кидается в истерику и все отдает сама.
В следующий раз расскажу про более сложную комбинацию.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 19.07.2018, 07:49 | Сообщение # 375 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| МММ
Письмо от юной девушки, нет не про то МММ, она тогда и не родилась еще. Про Мужчину М(Ее) Мечты.
Разбирайте пожалуйста.
Только у меня еще к женщинам вопрос, замужним или бывшим замужем, в возрасте около 40 лет. Что бы вы сказали (сделали), если бы к вашему мужу пристало вот такое чудо как в письме? Ну допустим, не дай Бог, конечно.
Здравствуйте, Эволюция!
Мужчина моей мечты (МММ) преподает у нас в университете. Первый раз я увидела его в приемной комиссии и сразу прониклась восхищением. Тогда я была в процессе яркого платонического романа, наполненного моими иллюзиями. И МММ чем-то внешне был похож на его героя. Высокий, в очках. Но абсолютная противоположность морально: жесткость, собранность. Я чего-то запуталась с датами и он сразу сказал что-то в стиле "На Нашем Факультете (все буквы большие, было слышно) по-другому относятся к учебе".
И вместо того, чтобы обидеться, а восхитилась тем, какая честь мне выпала и какой он сильный.
После этого я немного поискала про него в интернете и почти не нашла. Следующие несколько лет, случайно встречая его в коридоре или на лестнице я улыбалась себе весь день. И очень обрадовалась, когда услышала, что наша группа попала к нему.
И тут бы мне остановить себя, но илюзии наматывались, как снежный ком. Я ждала каждого вторника, смотрела на него влюбленно, учила главы из учебника наизусть, вздрагивала, когда он клал руку мне на плечо, ловила его шутки, замирала, почувствовав за спиной запах дорогих духов и табака... Надо сказать, что восхищались им не только я. Студенты делились на тех, кто его боялся до дрожи и тех, кто им восхищался. Потом появились те, кто немного над ним подсмеивался, но уважительно: просто бояться всё время тяжело, а пафоса о важности и сложности своего предмета он нагонял очень много. Предмет важный и сложный, но не до такой же степени..
Он мне снился, гладил по голове. Иногда в этих снах я отваживалась положить голову ему на плечо.
Просыпалась счастливая. Но никакой эротики в этих снах не было.
Со временем я научилась отвечать на его шутки и быть наглее: ему это откровенно нравилось, хотя и смущало его. Например, на одном из коллоквиумов на вопрос, почему я так зажата и запинаюсь, я честно ответила, что он мне очень интересен, как мужчина. Он очень трогательно смутился, остальные подумали, что это шутко.
В целом, влюбленность была на редкость полезна для моей учебы. И вначале я её и воспринимала так - стимул учиться.
Весной я начала курить, мне хотелось пахнуть, как он. А потом вдруг неожиданно осознала, что он женат и растит двоих детей. Не очень понимаю, как я умудрялась игнорировать это раньше. Плакала, выкурила пачку и как-то начала пытаться выбираться.Потихонечку эмоций стало чуть меньше. Мыслей его добиваться не было: он страше и такой прекрасный, что вряд ли на меня посмотрит. И какой-то дешевостью отдает история про влюбленую студентку и сорокалетнего преподаватея.
Сдала экзамен, всё лето думала, не пойти ли к ним на кафедру. Не пошла, чтобы не выбирать специаность только ради возможности его видеть. Ещё пересекались в коридорах и на лестницах. Он спрашивал, как дела или говорил что-нибудь резкое на грани приличий в своей манере. Например, "а ты знаешь, что женщины с влажными глазами особенно хороши в постели?" Моя однокурсница сползла по стенке от такого вопиющего нарушения границ. Я посмеялась и загадочно улыбнулась.
Через год после какой-то такой фразы я зашла к нему и сказала, что люблю без памяти. Он погладил меня по голове, сказал, что это невозможно, что он женат, налил чая и мы часа три просто болтали, курили и отчаянно флиртовали. Мы сидели на достаточном расстоянии, воздух искрил. На прощание я позволила себе погладить его по гоолове в ответ. На мои колкости он отвечал своими, смеялся, смущался и казался абсолютно беззащитным.
Психолог с которой я обсуждала этот вопрос спросила, не ищу ли я в нем отца. И этот вопрос как-то снял всё напряжение эмоций. Я согласилась и не пыталась больше к нему заходить.
В моей жизни много чего изменилось. Я отрезала волосы под ежик, у меня начали появляться мужчины. Записалась в тренажерный зал, сбросила пару размеров, снова записалась на танцы. Однокурсница на пьянке сказала, что он спрашивал про меня и восхищался моей сексуальностью.
Потока секса действительно было много. Я влюбилась в юношу сомнительной репутации, но отличного любовника. Возник дисаланс. То, что с ним ничего не сложится было понятно, но он очень много мне дал: я продолжала заниматься собой, общатся с новыми людьми... За этот год секса было больше, чем казалось нужным девочке из верущей семьи.
И вот весной мы снова столкнулись в коридоре с МММ и почему-то довольно быстро оказались в его кабинете, переходя из вызывающего разговора о моей жизни к страстной любви у него на столе. Когда я поняла, чего он хочет, я пыталась отшутиться. Но я слишком хотела его так долго. И слишком неожиданным были приставания абсолтно недоступного, как казалось раньше, объекта восхищения.
Было очень много нежности и ощущения, которых я не испытывала ни с кем: яркость эмоций, запах,, вкус... Несколько дней светилась от счастья. Все вопросы о недопустимости как-то отошли на второй план.
И он: такой нежный и ранимый в такой жесткой скорлупе... "Таких женщин, как ты, я никогда не встречал", "если бы я был свободен, ты бы была только моей", "почему ты так редко заходишь, если так ко мне относишься?"
А потом он уезжал в отпуск, я тоже путешествовала всё лето. У меня были ещё мужчины, без отношений. Я думала о нем и о всей ситуации.
Решила, что это не то, что мне нужно: женат, дети. И я его совсем не знала, на сомом деле. Чувствовала вину перед женой, которую никогда не видела. Он говорил, что раньше никогда не изменял. Встретились в коридоре снова - сказала ему об этом. По сути, сказала, что ничего не получится. Он сказал, что никогда не уйдет от семьи. А потом - заходи в гости как-нибудь, имея в виду кабинет.
И через неделю я зашла и всё снова было волшебно.
Теперь я не понимаю: пытаться бороться за него? Отказатся, несмотря на явную (или придуманную мной) взаимность ощущений? Соглашаться на "просто секс"? Он говорит "заходи, когда хочешь". Но у него на самом деле никогда нет времени и обхективно очень серьезная загруженность. Да и выглядеть (и чувствовать себя) девочкой, соблазняющей преподавателя и уводящей его из семьи с тремя детьми очень не хочется.
Тянет к нему. Очень. И его ко мне, кажется, тоже.
Спасибо,
ваша внимательная читательница.
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
