Дата: Воскресенье, 25.03.2018, 16:36 | Сообщение # 331
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
Стал любовником собственной жены
Смотрите какое письмо интересное. И мужик, на мой взгляд, крутой. Сильный человек, в смысле.
Что могли бы посоветовать? И как будут события развиваться, на ваш взгляд?
"Здравствуйте Эволюция.
Недавно открыл для себя ваш блог. Очень много полезного почерпнул для себя. Спасибо за то, что даете ориентиры для размышлений, за советы. С удовольствием читаю каждый новый пост и обсуждения к ним. Недавний пост: «Скорая помощь при измене» очень актуален для меня и все что написано 100% в точку и хотелось может своей историей попробовать продолжить разговор на эту тему. Да и просто у меня ситуация треугольника перевернулась: я из жертвы измены стал любовником, для меня сейчас это как какая-то отдушина, но реально, что делать дальше, вот в чем вопрос.
Не знаю, стоит ли мое письмо выкладывать на общее обсуждение, но если посчитаете, что да, я был бы не против. Я хочу понять свои косяки, какие моменты мне прорабатывать и как лучше поступать дальше. И конечно хотелось бы прочитать еще ваши посты и/или комментарии по этой теме.
Итак собственно сама история:
О себе: мне 37 лет. Мы вместе с женой 14 лет. Двое детей 3 и 6 лет. Все эти годы вместе и рядом в буквальном смысле этого слова: вначале она пошла работать ко мне помощницей, и собственно так и продолжалось, пока не родился ребенок, ну а после рождения, я работал уже большей частью на дому, последние 6 лет, дома был практически дома безвылазно во время работы, т.е. мы 24 часа рядом, с редкими перерывами.
Что хочется добавить о нас. В наших отношениях все развивалось плавно, естественно, все текло как бы само собой. Познакомились, понравились друг другу, стали встречаться, потом жить вместе, поженились, купили квартиру, завели детей. Я привык по жизни принимать решения за всех и брать ответственность (отец умер когда мне был 21 год, я старший брат), так же было и в семье у нас. Я считал моя задача обеспечить семью, её задача считал обеспечить быт. О ней, красивая, заботливая, немного такая, как ребенок, можно сказать инфантильная, причем и внешне и внутренне, в моменты редких ссор, я ей говорил, что ты рассуждаешь как школьница. Все эти годы я был «Солнце», она «Заяц», называть её по имени уже даже порой язык как-то не поворачивался.
Последние годы финансово стало тяжело, у меня по работе после нового года стало еще хуже и я целиком ушел в работу, семье я уделял не так много времени, старался вывести доходы на приемлемый уровень, стал больше агитировать её на выход на работу. Случались конфликты на этой почве, я стал более озадаченным и злым и еще больше погруженным в работу.
В феврале она выходит на работу, а в апреле или раньше изменяет мне со своим новым директором. Про измену узнал сам, можно сказать догадался, а потом как оказалось достаточно было просто открыть её скайп, чего я раньше никогда не делал, доверял ей по жизни целиком и полностью. Последующие пару месяцев просто одна сплошная боль для меня.
Мои первые слова ей: «Извини это и моя вина тоже», потом чуть позже признавался в любви и предложил выкарабкиваться из этого. Она согласилась. Но продолжила общение с этим человеком, а потом сказала, что любит его. Далее 3 недели хождения по кругу, разговоров об одном и том же каждый вечер, объяснения, попытка понять, попытка что-то сделать, все безуспешно никакой определенности, все, что я добился от неё, я не давал ей внимания, а он внимательный и заботливый. Что добивало полностью, что она мне говорит, что любит меня и со мной хорошо, но к нему у неё страсть, а ко мне как бы чувства поугасли.
Конечно качели в тот момент были полнейшие от чувства тотальной любви до полного отвращения и обратно. Кульминация всех этих разговоров для меня, личная встреча с ним. Она мне про него рассказывала, мы вместе водили детей на танцы, там она с ним и познакомилась, он разведен, у него дочь от брака, с женой своей он в конфликте, он очень хороший, а его жена очень плохая, делят имущество и ребенка. Ну и он мне ответил просто: «Ты знаешь, а я тут совсем не причем, это все она, вся инициатива идет от неё, я наоборот стараюсь ей не отвечать и не поддерживать её, но если она захочет, ко мне прийти, то я не против». Потом перечитав её скайп, я могу сказать это практически правда, конечно он и сам ей пел дифирамбы, жаловался как ему одиноко ночью, рассказывал как много сил у него появилось после общения с ней и т.д.
Но для меня жизнь превратилась в одночасье в кошмар, адекватно мыслить не могу, спать больше 2-3-х часов не могу, работать не могу, ничего не могу. Тогда помню, что я сказал ей, решай сама, но так жить дальше я не могу, решай с кем тебе быть, я не твой хозяин или господин, ты сама отвечаешь за себя и за то, с кем тебе быть. Она мне в ответ, я хотела бы остаться с тобой друзьями. Я его очень люблю и если бы не дети, то вообще не думала бы и т.д. В итоге немного поразмыслив, она собирает вещи и уходит с детьми жить к нему.
Конечно к такому развитию событий я вроде считал, что буду готов, но реально не ожидал, что она уйдет. Нелогично для меня было такое. Бросить все (в худшие условия квартирные уйти с детьми (в его двушку из трешки) + его ребенок) и уйти в никуда (на птичьих правах), просто к человеку, который проявил внимание, да и по сути не было у нас конфликта, не было вообще никаких предпосылок для разрыва, по моему мнению.
Меня захлестнула вначале волна истерии, потом просто взял себя в руки. Ушел в работу с головой. Начал больше времени проводить с детьми и уделять время им. Все было очень тяжело вначале, но потом втянулся. Начал достаточно активно заниматься спортом. Старался больше время проводить с друзьями. Полезли и положительные моменты: похудел на 13 кг за пару месяцев стал выглядеть явно моложе своих лет. Заполнил свое свободное время просто под завязку, стал больше общаться. Избавился от пары ненужных привычек. Начал работать больше и качественнее. Можно сказать начал новую жизнь. Единственно чего не хватало: семьи. Приходить в пустую квартиру вечером очень больно и неприятно.
С момента её ухода, держался с ней очень холодно, максимально отстранился, не поднимал телефон, старался не общаться, только по сути и только по детям, хотя конечно очень хотел. Она очень настойчиво звонила, беспокоилась, постоянно хотела общаться, даже пару раз с утра забегала проверить все ли у меня в порядке. Я максимально избегал её. Хотя можно сказать надеялся, что вернется проситься обратно.
В итоге, не видясь и практически не общаясь больше 3-х месяцев, мы пересеклись случайно с утра, был наверное момент какой-то слабости и я пригласил её домой, а она зашла на чай, ну и случился бурный секс, инициатива обоюдная, а может даже она и спровоцировала меня. А через пару дней она зашла снова. В итоге наши встречи стали регулярными, а секс просто в разы лучше, чем последние годы.
Сейчас она живет там, а приходит ко мне. Больше инициатива сейчас исходит от меня, но она всегда за. Я стал её любовником. Возвращаться не хочет, говорит, что её все устраивает. В начале я рассматривал это может даже как какую-то месть, потом как временное явление для того чтобы пройти свой переходный период. В этом состоянии мне стало поспокойнее психологически и можно двигаться в принципе в любом направлении: заводить новые отношения, настаивать на старых.
Да и для меня все сейчас по другому, я как будто живу в новой реальности. Раньше я всегда жестко следовал своим решениям, можно сказать любой ценой, сейчас, живу в постоянно меняющемся потоке событий и решений. Это все с одной стороны мне нравится, но с другой напрягает, нет стабильности, не вижу, а может уже и не понимаю, куда я иду. Да и сама ситуация, мягко говоря, выходит за рамки.
Как я уже сказал, для меня все непонятно сейчас, зачем она ходит ко мне, что там за любовь такая к нему, что она так себя ведет. Есть момент, что квартира целиком и полностью моя, нет её половины. Я подал уже на развод, пошел 3-х месячный срок на примирение, скоро суд. Нет больших финансов и в её новом союзе, можно сказать, что там вообще нет денег, она стала зарабатывать крайне немного, а её новый партнер или успешно скрывает или на самом деле не имеет достаточных средств. Что я вижу со стороны, есть непонятная привязка её к тому человеку, причем, я уже просто не понимаю, что их держит вместе. Но меня я как понимаю, она решила оставить как запасной вариант.
Состояние мое сейчас более спокойное, чем полгода назад, но принять решение я все равно пока не могу. Не хватает сил и решимости. Но выпутываться как-то надо. Вот как обрести себя и принять наконец-то какое-то решение? С одной стороны не хочется висеть в таком состоянии, но с другой я пока не вижу других лучших вариантов, как то, что есть. Думаю все над вариантом из вашего поста: «Расстаться чтобы выиграть», но полностью прекратить отношения с ней не могу, есть дети, с которыми я хочу продолжать общаться и воспитывать. Вариант ли уехать куда-то на полгода или меньший срок? Чтобы она полностью окуналась в эти свои новые отношения, без какой-либо поддержки с моей стороны, потому как сейчас, спихнуть больного ребенка папе это норма, ты же дома работаешь, а я больничный уже брала в этом месяце, посиди ты пожалуйста, я пресекаю это, но все равно где-то иду на уступки и помогаю, т.к. это мои дети.
Буду признателен за любую помощь
С уважением"
Источник Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Воскресенье, 25.03.2018, 16:45 | Сообщение # 332
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
Измена новому с бывшим
В прошлом посте мы обсуждали ситуацию мужчины, от которого жена сначала ушла, а потом стала его же любовницей.
Сначала напишу паруслов о гендерной разнице в восприятии измены. Понятное дело, не один лишь гендер влияет на человека, у него есть еще целая куча индивидуальных особенностей, личный опыт и своеобразие данной конкретной ситуации. Но определенное влияние оказывает и гендер.
При прочих равных измена женщины переживается мужчинами тяжелей (в среднем только, потому что мужчины разные бывают, и отношение к сексу разное, и к жене, и к женской полигамии, здесь единых правил нет, говорим лишь в общем). Нередко мужчине бывает наплевать на жену, она занимает в его жизни очень мало места, поэтому ее измена может не доставлять ему никакой боли, а только потребность сейчас же вышвырнуть вон. Но если мы представим, что женщина занимает в жизни мужчины такое же важное место, как он для нее, то для него ее измена будет намного болезненней, чем была бы для нее.
Это, что называется, культурные установки, коллективные, о которых нужно помнить, чтобы немного смягчать их, когда нужно, или наоборот использовать. Как их смягчать и использовать, сейчас поясню.
Допустим, от мужчины ушла к другому жена. Не безразличная и опостылевшая, а важная и нужная. И не от мужчины-бабника, а от верного мужа. Можно сказать, что такая ситуация для него - полный крах. Или самооценки крах или мировоззрения. Чтобы защитить самооценку, такой мужчина вынужден срочно поменять мировоззрение, например, обесценить семью и любовь. Многие именно к этому и прибегают, к ампутации такой, чтобы исключить вероятность гангрены. От крушения самооценки можно сойти с ума, и это не шутки. Поэтому некоторые готовы лучше изменить всю систему ценностей.
Куда полезней оставить мировоззрение в покое, ничего резко не обесценивать, а срочно искать для рушащейся самооценки любой подпитки и поддержки. К сожалению, большинство пытаются питать самооценку иллюзиями, для чего, например, пускаются в бесконечный треп с группой поддержки, цель которого - доказать самому себе, что ты востребован и прекрасен. Но такие быстрые углеводы работают очень недолго. Пока разглагольствуешь, вроде полегче, замолчал, вернулся домой, накрыло еще сильней. Поэтому самооценку лучше поддерживать срочной прокачкой, а еще взятием частичной вины на себя, что автор письма и сделал.
Многие стараются перекинуть всю вину на обидчика. Но глядите, чем это чревато. Если считать, что ты был прекрасным и любящим, делал все, что в твоих силах, а тебе изменили, то самооценка начинает буквально рушиться в пропасть, и нужно срочно обесценить изменщика, решить, что он - больной человек, урод, преступник, конченный мерзавец, нелюдь. То есть перекидывание вины создает дополнительную нагрузку на самооценку и здесь уже потребность в обесценивание становится очень острой. Если решить, что второй - не урод, а обычный человек, но тебя бросил несмотря на все твои старания и любовь, значит ты - реальное ничтожество. Поэтому все, кто пытаются себя оправдать и пожалеть в такой ситуации, вынуждены возненавидеть изменщика, а это чревато крахом картины мира, ведь столько лет ты любил это чудовище и даже имеешь с ним общих детей.
Поэтому желание взять на себя вину за произошедшее - нормальный импульс. Никакой вины на самом деле нет, ничьей, просто так вышло, но в острой ситуации может встать именно вопрос вины, поскольку есть боль, есть ущерб, а значит и вина есть чья-то. Так вот - половину или даже больше вины важно брать на себя. Это, как ни парадоксально, спасает самооценку. Я был равнодушен, я был невнимателен, я плохо и редко ее трахал, я отвлекся на другое, я был занят своими проблемами, меня можно понять, но можно понять и ее, ей очень хотелось любви, а я ей любовь не давал. Это примитивная формула, конечно, и в реальности все сложней, но это годная формула на первое время. Такой формулой могут пользоваться оба пола, она внегендерная.
Но любая найденная в состоянии качки умозрительная опора (а стремительное падение самооценки от измены порождает сильнейшую качку, броски в другую сторону, поскольку психика начинает спасаться) чревата тем, что на нее одну нельзя опираться всем телом. Опор должно быть обязательно много и не умозрительные. Если попытаться лечь на одну вот такую опору: "я сам во всем виноват, я вел себя плохо", возникает желание тут же "вину" искупить. Быстро начать давать изменщику все, что недодал: говорить о любви, просить прощения, клясться в том, что все изменится.
Это очень опасный момент, который способен утащить человека на дно пропасти. С автором письма это тоже начало происходить, но к счастью, он человек сильный и психически стабильный, поэтому в истерию не впал. А многие люди, особенно женщины, впадают в истерию, когда пытаются быстро "искупить вину" и заваливают изменщика вниманием и страстью. Истерия получается от того, что они одновременно чувствуют, что предают себя (вместо того, чтобы дать пинка предателю, целуют ему пятки за измену) и при этом не видят результата унижений, то есть найденная опора для самооценки рушится на глазах. Вот же они все признали, повинились, покаялись, и все равно не нужны, все равно их любимый не хочет их. Это ли не крах?
Чтобы избежать такого острого состояния (это не шутка, у многих действительно рвет крышу и они делают страшные, непоправимые вещи) важно не пытаться никакую вину искупать, если от вас уже решили уйти или ушли. Признать - да (это немного поддержит самооценку) а вот искупать - нет. Надо сказать себе, что хотя виноват ты сам, но теперь уже поезд ушел, любовь к тебе уже завяла, а завядший бутон не оживишь, выливая на него литры воды из лейки. Поздно, Маня, пить боржоми, как говорится, выпей водки. К счастью, древо жизни таково, что на нем расцветают новые бутоны, главное, правильно с этим древом обращаться. Новый бутон - это не только новые отношения с другим человеком, но и новые отношения с этим, если захочется. То есть в момент острой качки, важно понять, что да, старое рушится, но обязательно будет новое. И заняться построением этого нового.
Автор письма так и сделал. Он взял себя в руки (видимо, сказался опыт с 21 года брать на себя ответственность за свою жизнь и помощь близким)и занялся прокачкой всех доступных ресурсов (куда без этого)и поиском новых. Никто до сих пор не придумал ничего лучше этого. И не придумают никогда, будьте уверены. Ничто не приводит психику (и тело) в норму и адекват быстрей и качественней.
К тому же за это всегда даются бонусы: едва не грохнувшаяся совсем самооценка становится в такие периоды в сто раз сильней. Вы можете годами работать над самооценкой в состоянии комфорта, это не даст такого результата, как встать с колен в ситуации предательства вас близким человеком, подняться и опереться на свои ноги, обрести заново потерянный смысл и веру. За месяцы можно прокачать себя намного лучше, чем в мирное время за годы. В этом смысле такой душевный экстрим - даже благо. И сильные люди почти всегда это понимают. А слабые понимали бы тоже, если бы не боялись сдохнуть от шока и боли.
Но я обещала рассказать, как использовать гендерные особенности для выхода из такого коллапса.
Во-первых, гендерные особенности сказываются на том, что быстрее всего восстанавливает самооценку. Скорая помощь при измене для мужчины - это спортзал. Для женщины - салон красоты. Это не значит, что женщине не поможет спорт (спорт всем помогает, особенно если к нему есть привычка), а мужчине не поможет, допустим, массаж. Поможет. Гендеры не превращают людей в сделанных из разного теста, они всего лишь расставляют акценты.
Когда от измены рушится мужская самооценка, ему важно почувствовать себя сильней. Само собой, удачная бизнес-сделка поднимает самооценку сразу и намного лучше, но это нельзя просто так взять и сделать, а вот пойти в спортзал и начать тягать железо можно. Есть чисто психофизиологический механизм мужской реакции на появлении в поле удачливого соперника, который отнял женщину. Да, это архаичное "набить морду" или хотя бы напугать до смерти. Поэтому когда мужчина в такой ситуации идет в спортзал, он совершает наиболее физиологичное действие и запускает все нормальные химические реакции. И стресс снижается.
Женщина тоже может пойти в спортзал и снизить стресс. Просто наиболее заметный эффект подъема самооценки ей может дать быстрое изменение внешности в лучшую сторону. Это не заменяет всего остального, это просто первая помощь. Подругам лучше помнить, что если они хотят помочь брошенной выйти из острого кризиса, надо не курить с ней на кухне под водку и не поддакивать, какой он козел, а дать наводку на классного парикмахера или косметолога (а может быть и денег в долг). Это сработает быстрей.
Но самая главная гендерная разница в другом.
Для мужчины, которому изменили, острая фаза заканчивается тогда, когда бывшая начинает искать с ним секса. Если мужчина это получает, процесс падения в пропасть заканчивается и начинается поворот в противоположную сторону. Само собой понятно, что секс с бывшим может ничего не значить для женщины, кроме ностальгии и нежного чувства вины, однако, для мужчины это именно так - пришла за сексом, острая фаза падения для него закончилась, скоро начнется подъем.
Отнюдь не так для женщины. Если муж бросил ее и ушел к любовнице, то каждый его приход, секс с ним и его уход могут забирать у нее энергию (могут и не забирать, это необязательно: если женщина уже обрела опоры, то на ней это не скажется, но все-таки это риск). Откуда такая разница?
Суть в том, что секс является энергетической валютой, которая компенсирует гендерную разницу с начала патриархата и до сих пор (хотя сейчас уже намного меньше). Я об этом уже писала, ссылаясь в основном, на Энгельса, но сейчас тема иная. Важно то, что когда женщина изменила мужу, она отняла у него его энергетические "акции" и отдала другому, а когда она пришла к нему за сексом, она принесла часть назад. Как будут дальше развиваться события, пока неизвестно, но то, что произошла некоторая компенсация, очевидно.
Секс с бывшей мужчине нельзя выпрашивать, поскольку если она откажет, дыра станет больше. Брать секс тоже не обязательно (тут по желанию), достаточно ее желания дать. А вот создать условия для того, чтобы бывшая захотела секса бывает невредно.
Уточняю(!), это важно только для человека, который переживает крах самооценки и крушение мира. Если он спокойно признает, что отношения себя исчерпали, если у него самого есть другая женщина или такие намерения, не стоит на это тратить время. Только потребность в самосохранении оправдывает желание компенсации за счет нового друга бывшей жены. Если острой потребности в самосохранении нет, мужчина готов отпустить жену с миром, не стоит ее ни провоцировать на секс, ни на этот секс соглашаться. А вот если потребность есть, нужно действовать в своих интересах. И интересы такого мужчины - чтобы ушедшая женщина сама захотела секса, а потом бегала бы за этим сексом регулярно. В этом случае можно сказать, что она разоряет свое новое "гнездо" и ведет его к упадку, а старое "гнездо" пытается восстановить.
Спровоцировать бывшую жену на секс очень легко. Поэтому, мужчины, к которым женщина пришла из других отношений, бросив любящего мужа или партнера, будьте осторожны. Вы должны быть полностью уверены в ее любви к вам и преданности, только тогда ее контакты с бывшим можно оставить без контроля. В любом другом случае вы рискуете. Если бывший мужчина поведет себя очень правильно, у женщины может пробудиться стихийное желание кинуться к нему в объятья, а дальше события могут развиваться против вас. То, что давно ей наскучило, то, что тяготило ее, когда она уже влюбилась в вас и вся ее голова была занята только вами, теперь может оказаться совсем другим: горячим, волнующим, пряным и острым. Она может с изумлением обнаружить, что ее бывший муж - мужик хоть куда и она не зря когда-то его выбрала.
Нет ничего, что человек воспринимал бы всегда одинаково, восприятие полностью зависит от ситуации. То, что в одной ситуации, никак не действует, в другой ситуации начнет действовать очень сильно.
Сравните, пожалуйста, одно дело надоевший муж, недовольно шаркающий тапочками и висящий над головой как унылый дамоклов меч, когда хочется ответить на смску любовнику, от которой звон в ушах и дрожь во всем теле, другое дело, когда любовник - уже муж, перед ним уже есть обязательства, с ним уже есть какие-то мелкие бытовые разборки, а не только дрожь и звон, а бывший сидит перед тобой, уже чужой и одновременно такой пронзительно родной, его глаза то потухают и смотрят холодно, а то вдруг в них - щемящая нежность и тоска. Как это можно выдержать? Не всякая женщина сможет.
Она чувствует вину и, возможно, сомнения, что поступила верно. А если она чувствует еще и благодарность (это всегда бывает, когда бывший вел себя красиво и благородно, вот почему так ВАЖНО!! вести себя достойно при расставании, это почти 100% камбэк уходящего) то ей почти непременно хочется обнять его и поплакать у него на плече о всем прекрасном, что у них было и что они потеряли. Само собой, женщина не думает о сексе сразу, но секс - это не то, что управляется рассудком. Рассудок может запретить секс, конечно. Но запрещать не всегда хочется, а иногда просто нет сил тащить на себе лишние запреты. Поэтому женщина может решить, что бывший - это не новый, это куда простительней, это как бы чуть-чуть вернуться в прошлое, ненадолго, понарошку буквально, на разок.
Но "на разок" получается редко, и как правило лишь в тех случаях, если бывший ведет себя неправильно, начинает обвинять и устраивать разборки. Правильное поведение - делать это с бывшей молча, нежно и страстно, так, как будто это ничего не меняет, просто удержаться нет сил, делать так, как будто это - последний раз (но ни в коем случае не говорить "последний", ничего не говорить вообще на эту тему, вышло и вышло, стихийно). "Правильное поведение" я использую в значении - правильно для того, кто поступает, чья цель вернуть то, что у него забрали. В данном случае - любовь женщины (саму женщину можно и там оставить).
Взрослый взгляд на отношения заключается в том, чтобы признать за каждым участником свои собственные интересы, не считать, что правильное поведение для всех одно.
Нет, смотря у кого какие задачи и какие проблемы. Само собой понятно, что люди должны быть по возможности добры друг к другу, однако и о себе не нужно забывать, себя тоже нужно лелеять и защищать свои интересы по мере сил.
Поглядите, какое столкновение интересов получается в данной ситуации. Интерес нового мужчины - любовь и верность женщины, с которой он начал отношения. В какой-то мере ситуация с бывшим - проверка чувств этой женщины. Насколько она серьезно настроена на новые отношения? Если не так уж, может быть в интересах нового мужчины - расстаться?
Интерес брошенного мужчины - восстановить свою самооценку в первую очередь, почувствовать свой контроль над ситуацией, в которой он оказался пассивной жертвой, обрести уверенность в себе и тогда уже решить, нужна ли ему женщина. Многие торопятся и советуют прежде всего разобраться: нужна ли она, вот такая, изменщица. Люди словно боятся потратить немножко сил на жизнь, хотят все делать обязательно рационально, загодя продумав, и если с этой женщиной не придется прожить до гробовой доски, не общаться с ней ни минуты.
Но жизнь - это не письмо на чистовик, это тысячи исписанных черновиков, и результат жизни не отношения, наоборот - жизнь - результат разных отношений. Отношения нужны, чтобы построить и прокачать себя, а не наоборот. Поэтому сначала нужно восстановить собственное равновесие и самооценку (в том числе и с помощью секса, если дают), а потом уже думать, что делать с женщиной, если такой выбор представится, то есть если она всерьез решит вернуться. В любой момент ее можно будет отстранить на комфортную для себя дистанцию.
Что касается интересов "изменщицы", с ними тоже не все так однозначно. С одной стороны, она уже сделала выбор, уйдя к другому мужчине и бросив мужа. С другой стороны жизнь - это то, где новый выбор приходится совершать не то что каждый день, но и каждую минуту иногда. Жизнь все время течет, обстоятельства меняются, причем если личность проактивна (а без практивности и личности нет, одна оболочка) она сама принимает участие в создании большинства обстоятельств, но не только она. То есть личность все время должна замечать изменения и реагировать на них, и невозможно однажды сделав выбор, на этом успокоиться.
Обычно женщины, сделавшие такой серьезный шаг как смена одного мужчины (близкого, но скучного) на нового (чужого, но волнующего), находятся внутри потока и чувствуют себя не слишком устойчиво и адекватно. Они сами не знают, чего они хотят. Точнее то знают, то не знают, то знают одно, то совсем другое. У них тоже "качка", но если брошенный человек ощущает, что его качает какая-то враждебная стихия, а руль сломан, и скоро он пойдет на дно, то изменщица чувствует, что она сама - эта стихия, которая все сносит на своем пути. От дерзости и свободы у нее захватывает дух, ей кажется, что она поймала благоприятную волну.
Посмотрите, что чувствует женщина, которая завела себе любовника, влюбилась, тот ответил ей взаимностью и серьезностью, согласился принять в жены (или даже убедил), а бывший муж уговаривал остаться и держал. Самооценка такой женщины неадекватно завышена. Да, такая самооценка тоже нестабильна, и иногда женщине становится страшно, но она прогоняет страх и отдается своей волне. Ей кажется, что в любом случае все будет нормально, она и одна сможет быть, если эти двое куда-то денутся. У нее довольно много энергии в этот момент (самооценка - ангел спонтанности, помните?) и поэтому море ей по колено (да, как пьяному, завышенная самооценка как раз рождает эффект алкоголя, отключает ответственность и тревогу).
Такая женщина может вести себя как стрекоза. Она все может себе позволить, не думая. Если раньше, она мучительно сомневалась и боялась сделать шаг, например, рассказать мужу, что у нее есть любовник, теперь она ничего не боится. Новый муж ей нравится, она его даже любит, но вот уже и бывший ей снова нравится, и она его немножко тоже оказывается любит. Она всех любит и имеет на это право. Так кажется этой женщине.
В какой-то момент, однако, эйфория может пройти, и самооценка сдуется как праздничный шарик. Окажется, что она уже успела разрушить старые отношения, а новые не смогла построить, потому что пыталась сидеть на двух стульях. Хорошо, если новый мужчина слабоват (хотя чего хорошего?) и узнав о ее связи с бывшим, решит, что она это делает под давлением его страсти и от жалости. Тогда он может вцепиться в нее даже сильнее, решив, что он должен заслужить ее верность, что он все еще в статусе любовника и секс с бывшим мужем "несчитово".
Но достаточно устойчивый мужчина может разочароваться в такой женщине, может позволить себе разочарование точнее (хотя и неустойчивые иногда разочаровываются, само по себе разочарование об устойчивости не говорит), потому что обходится без иллюзий. Он просто увидит, что женщина его не любит или совсем не хочет отвечать за свои поступки, ведет себя легкомысленно, как придется. И он может отстраниться от такой женщины, пока не поздно.
Все это может привести к тому, что изменщица захочет отыграть все назад и вернуться. Вообще, секс с бывшим - это все основания считать, что при правильном поведении этого бывшего, женщина вскоре захочет отыграть все назад. В чем заключается правильное поведение?
1. В прокачке ресурсов, конечно. Ну как без этого? Именно это дает ту самую спокойную силу в глазах, которую считывают все люди, но особенно хорошо - женщины. Сразу. Обратите внимание, дело не в том, насколько вы уже успели прокачать новые ресурсы, нет. Дело в том, насколько вы этим заняты. Силу в глазах дают не прокачанные ресурсы, а состояние прокачки, прокачивание их. Понятно отличие? Процесс прокачки ресурсов дает поток энергии, а не сами уже прокачанные ресурсы. Хотя и прокачанные много чего дают.
2. В том, чтобы не делать женщине никаких предложений. Нельзя предлагать вернуться той, которая ушла сама. Запомните, предлагать вернуться можно лишь тому, кого вы сами выгнали. Но не крикнули вслед "убирайся!" а реально выгнали сами. Если от вас ушли, не предлагайте. Сами спросят, нельзя ли вернуться, если захотят. Вам достаточно быть просто дружелюбным и вас спросят, а нельзя ли, сразу, едва захотят. Не спрашивают, значит не хотят пока.
Кроме того, любое предложение вернуться, женщина передаст своему новому, и это усилит его желание удержать. Про секс она конечно не расскажет, а вот "он опять спрашивал, не хочу ли я вернуться" - 100% скажет. И новый мужчина лишний раз уверится, что обладает бесценным сокровищем. Не давайте противнику фору и карту местности.
3. В том, чтобы вести себя красиво и благородно. Красиво и благородно - это не значит подобострастно и услужливо, это нечто противоположное. Это наоборот спокойно, с чувством достоинства, без суеты, выдержанно. И очень четко выполнять свой долг (родительский, например) без каких-либо акцентов, не обсуждая. Красивое поведение - это поведение взрослого человека, который решает все свои проблемы сам, не жалуется, никого не грузит (поэтому никаких разборок), но готов оказать поддержку, если сам решит, что так надо, а не кто-то решит это за него и потребует. Такие требователи должны идти в сад. Особенно всевозможные шантажисты.
4. В том, чтобы вести себя сексуально провоцирующе. В идеале инициатива должна быть на том, кто ушел. Сам ушел, сам пусть и пристает. Но это не значит, что нужно ломаться и сопротивляться. Мужчина может и сам инициативу проявлять, но желательно, чтобы это не были домогательства. Лучше научиться провоцировать женскую активность, чем домогаться (домогаться тоже бывает полезно, но не тогда, когда тебя бросили). Многие мужчины не понимают, что прелюдия начинается задолго до того, как женщину заключают в объятья. Нет ничего глупее, чем хватать холодную женщину и пытаться ее разогревать руками и губами. Лучше, если сначала наэлектризуется воздух и женщина будет мечтать о том, чтобы ее обняли.
Если наэлектризовать воздух и вызвать желание в женщине только взглядами и интонациями не получается (надо учиться) можно помочь прикосновениями, которые не несут прямой сексуальной подоплеки. Можно подойти чуть ближе, а потом сразу отойти, как будто находиться так близко трудно. Во время разговора сделать паузу, как будто вы на минуту забыли, о чем был разговор, засмотревшись на нее. Приемов много, и их даже знать не нужно, если войти в правильное состояние, они появятся сами собой. Помогать себе приемами можно, если войти в состояние не очень получается. Но лучше войти. Правильное состояние в данном случае - это смесь боли, нежности и покорности судьбе (покорность воина, а не жертвы: встречать смерть лицом), ну и страсть, конечно, с которой вы собираетесь справиться самостоятельно как-нибудь, ни о чем ее не прося, ведь она вас уже как бы бросила.
Что касается того, что с ней делать, когда она начнет проситься назад, это вообще неважно. Что хотите, то и сделаете. Что угодно. Пусть сначала попросится. И не просто: "а ты хотел бы, чтобы я вернулась?" или "иногда думаю, может быть я зря ушла..." или "я скучаю по тебе очень сильно". Нет, это все не просьбы, а размышления вслух. Не ведитесь. На такое нужно отвечать что-то вроде: "не знаю, хотел бы я или нет, не думал об этом" (и пусть дрогнет голос, чтобы она подумала, что вы думали, но кремень). Или (на "иногда думаю..") - "когда ты уходила, ты вроде была уверена". Или (на "я скучаю") - "не грусти, у тебя все впереди".
Важно создать вилку между тем, что творится в вашем сердце (как ей хочется думать, ну и в реальности тоже) и тем что вы озвучиваете. Вы сильный человек, поэтому приняли на себя все тяготы ситуации, пошли ей на встречу, дали ей возможность строить новую жизнь. В душе - огонь, но вы сами как-нибудь разберетесь с этим своим пожаром, чай не мальчик. Такая вилка обычно сводит ушедшую женщину с ума, и бывший муж превращается для нее в мощный источник эротических впечатлений и романтических фантазий. В конце концов, сидя на другом... мужчине, она начинает думать только о бывшем и стремиться к нему телом и душой.
В этот момент, если вы милосердны и уже поняли, что изменившая жена вам не нужна, скажите ей это четко и прямо, без игр и томных взглядов. А если нужна и вы хотите ее вернуть (только вам это решать, не слушайте доброхотов) продолжайте такие военные "игры" до победного. Она вернется и несколько лет страстных отношений вам, наверное, будут обеспечены (если продолжать себя правильно вести).
Главное, никогда не тяните ее назад сами, но и не пинайте, если захочет вернуться (не пинайте, если хотите вернуть) сохраняйте равновесие и ускользайте от вопросов, пусть дозреет, попросится и сама уговорит начать все сначала. Соглашайтесь, когда у вас не будет сомнений не только в своем желании, но и в ее полной готовности восстановить брак. А пока сомнения в том или другом есть, пусть все так и качается слегка туда-сюда, а вы научитесь получать кайф от этой нежной качки, она неопасна для самооценки, наоборот стимулирует. И не мешает жизни набирать оборот и рождать встречи с новыми людьми.
(С) Марина Комиссарова Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Воскресенье, 01.04.2018, 14:55 | Сообщение # 333
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
О людях-бревнах
Как многие заметили в предыдущем посте самые некрасивые, даже унизительные ситуации - прекрасная возможность показать себя (себе прежде всего) с самой красивой стороны и укрепить чувство собственного достоинства.
Ничего парадоксального в этом нет. Людям напрасно кажется, что трудности делают людей слабыми, а комфорт делает их сильней, поэтому они стараются дать близким, особенно детям, как можно больше комфорта.
Это такое представление, что человек как нежный цветок нуждается в идеальных условиях, а если его вовремя не полить и не закрыть от вредителей и ветра, он станет слабым и захачнет.
От слишком агрессивных вредителей, полной засухи и страшного ветра человек действительно может зачахнуть. Поэтому давать близким минимум необходимого им комфорта важно.
Но давайте посмотрим на цветок. Если положить его в воду, он сгниет, если сделать почву для него слишком мягкой и нежной, корни его не станут крепкими, он погибнет. Избыток комфорта всегда превращается в тот фактор, который губит жизнь еще быстрей, чем трудности.
Посильная доза трудностей, которые человек преодолевает, делает его сильней. Собственно сила - это и есть то, что возникает в ответ на трудности, в процессе их преодоления. Нет стимула (трудностей), нет и реакции (силы).
Ломает человека только совсем непосильная ноша. Но посильная-непосильная - понятие относительное. Все зависит от уровня сил. Если человек справляется с трудностями, значит силы у него на это есть. И брать на себя трудностей чуть-чуть больше, чем можешь нести, это лучший способ наращивать силу. Постепенно отступая от комфорта, можно становиться сильней и сильней, и в какой-то момент та доза трудностей, которая другого человека убьет на месте, для тебя может оказаться приятной разминкой.
Сильный человек становится подобен фантастическому дракону: что ни брось ему судьба, он все переварит, ему все будет в пищу и даже в удовольствие. Его сильная личность переработает в пользу все, из всего извлечет силу и благо.
Совсем не то человек слабый, особенно очень слабый. Этому даже забота и любовь других людей часто кажутся агрессией и насилием. Слабый человек требует для себя самых комфортных условий, которые можно обеспечить только за счет чужого труда. Он искренне нуждается в том, чтобы с ним нянчились, возились, его ублажали, иначе начинает непритворно страдать и умирать. Но чем больше комфорта создают окружающие такой слабой личности, тем слабей становится она и требовательней.
Но одних лишь только трудностей для того, чтобы человек становился сильней и сильней, мало. Если человек относится к трудностям пассивно, просто пережидает их как-нибудь, жалуясь, как черную полосу, или ищет помощи и старается решить все проблемы только за счет других, сильней он не становится. Он живет в несчастном состоянии, одна трудность сменяет другую, иногда бывают просветы, а силы от преодоления не видать. Поскольку и преодоления нет, есть лишь претерпевание.
Если нет проактивности, то есть желания самому, изнутри, своими силами, решать проблемы, а есть лишь пассивный зов к окружающим о помощи, никакой сильной личности не будет. Да и личности тоже не будет. И тогда бесполезно забрасывать человека нагрузкой. Он будет просто страдать и стонать. Справляться ни с чем не захочет и не сможет.
Кроме тех читателей, которых в прошлом посте обрадовал эффект "красивый человек в некрасивых обстоятельствах" (а секрет в том, что только в самых некрасивых обстоятельствах и раскрывается красота человека, как есть) существуют люди, которые ради сохранения собственной инертности стараются назвать проактивность неприглядным словом. Чаще всего это слово "манипуляции".
Таких людей, конечно, можно понять. Сидят они, расслабленные, на работе, пьют чай, ничто не омрачает процесс их отдыха и самолюбования (чаще самосожаления), даже работа. И вдруг мой пост про то, что в жизни, в частности - в отношениях нужно думать головой и напрягать волю, а не просто отдаваться течению. И конечно хочется возразить, не столько мне, сколько собственным сомнениям, и разрешить себе и дальше находиться в расслабленном состоянии плывущего бревна. Куда приятней думать, что состояние бревна - норма, и кто-то другой должен позаботиться о том, чтобы течение было благоприятным и бревну плылось по жизни вольготно и приятно.
Вообще, всех, кто рассказывает, откуда и как появляются человеческие реакции, как их отрефлексировать и начать на них влиять, всегда обвиняют в злых намерениях. Это что-то средневековое такое: запрет на медицинское вмешательство в тело. Тело должно остаться закрытым сосудом, нельзя пытаться его лечить ничем иным кроме как молитвой (причем за молитву и тогда и сейчас часто принимается обычное нытье: помоги, боженька, ну помоги-помоги, я же маленький, власть твою признаю, но только если поможешь, а то обижусь и стану атеистом).
Насчет вмешательства в тело страхи немного прошли (не все), но насчет попытки заглянуть в устройство психики остались. И страхи эти очень тормозят познания самого себе. Хотя суть этих страхов - не столько осторожность, сколько все та же инертность, боязнь изменений, страх напряжения и траты энергии.
Смотрите, что получается. Разобраться в себе очень сложно, повлиять на что-то в себе и своем поведении очень трудно, попытаться влиять на других людей, даже близких, - задача еще более нелегкая. Но вместо того, чтобы хоть немного развивать в себе такие способности, люди сидят и убеждают себя в том, что нормальные отношения - это когда два бревна случайно столкнулись и поплыли рядом, пока течение не отнесло их в разные стороны или не заставило застрять в болоте и сгнить.
Если же бревно пытается разбудить в себе спящую проактивность, сформировать собственного рулевого, который превратит бревно в лодку или даже катер, другие бревна осуждают его. Ну как же так? Почему бы тебе не плыть как другие? Зачем ты хочешь власти над собой и событиями своей жизни? Не обнаглел ли ты?
Посмотрите, как проактивность путают с манипуляциями.
В прошлых постах я рассказывала, что во время сильной качки, которую обязательно вызывает предательство близкого человека (если он близкий), важно ничего не делать. Ничего не делать в состоянии когда импульс заставляет кидаться из стороны в сторону, то драться, то просить прощения, то унижаться, то оскорблять - это проактивность. Чтобы ничего не делать в состоянии, когда рвет крышу и качает туда-сюда, а эмоции рвутся наружу, необходимо осознать, что ты должен и можешь взять себя в руки, и от тебя сейчас зависит, насколько ты быстро и красиво выйдешь из этой сложной и страшной ситуации.
Даже это достойное человеческое действие многие готовы называть манипуляциями. С восхищением и плохо скрываемым восторгом перед собой они "жалуются" (а на самом деле хвастаются), что в таких ситуациях вели себя безумно, швыряли вещи, уходили-приходили, орали, дрались. Некоторые говорят даже "бросала гранату, чтобы не выжил никто", представляя себя, видимо, смелым солдатом на войне.
Но есть большая разница между истеричой и смелым солдатом. Солдат выполняет приказ командира. Командиром должна стать в такой момент собственная воля, Я, которое возьмет власть в этом жутком хаосе, когда рвутся снаряды, а с неба обстрел. Если "смелый солдат" начнет швырять гранаты в своих, лишь бы швырять, то это не солдат, а враг. Многие люди от невозможности нащупать в себе сознание и проактивность становятся врагами самим себе и своим близким.
В спокойной ситуации легко быть разумным и добрым. Кажется, что ты вполне владеешь собой и имеешь принципы. Но как только начинается бедствие, особенно масштаба катастрофы, как предательство близкого человека, все настройки слетают, разум выключается, и тогда обнажается самая суть. Что там есть у человека, что у него на месте Эго? Есть ли у него хоть островок собственной воли, хоть кусочек нормального локуса контроля, есть на что опираться в хаосе его самооценке или он превращается в безумное чудовище и крушит все вокруг?
Катастрофа - лучшее время, чтобы не только нащупать в себе Себя, но и прокачать свое эго экстремальной нагрузкой. Можно укреплять себя и в менее экстремальных условиях. Чуть менее эффективно, но и менее болезненно и опасно. Для этого важно 1)понять возможность этого 2)понять необходимость этого 3)найти доступные методы. О возможности, необходимости и доступности проактивных методов я пишу. Ничего из этого я не придумывала, все это - синтез знаний, которые накопила психология по этому вопросу.
Если же считать, что держать себя в руках, поступать эффективно и разумно - это манипуляции, а истерить, рушить все на пути и поддаваться всем импульсам, какие придут, - нормальное поведение, то вы никогда не перестанете быть бревном и на маленький шаг не приблизитесь к тому, что называется личность.
Вспомните мужчину из предыдущих постов: реального и дорисованного мною. Давайте посмотрим, почему его поведение так эффективно. Его реальное и то, чем я предложила дополнить.
1. Он не стал "бросать гранаты", бить морду сопернику, лупить изменщицу, потом плакать, валяться в ногах, снова бить морду и лупить, резать вены, бегать по крыше, стоять на коленях перед иконой, умоляя (с угрозами) высшие силы помочь все рассосать, обращаться к колдунам и рыдать. Ему было больно, картина мира рушилась, однако он нащупал в себе проактивность и взял себя в руки. Он разделил границы (хотя в состоянии катастрофы это очень сложно, в обычной жизни - пожалуйста, разделим, а катастрофа вызывает импульс слиться с родным человеком и отключить барахлящий мозг) то есть он сказал женщине "выбирай сама", подчинился ее решению, хотя оно его шокировало (он был уверен, что она останется), не стал хватать за ноги в последний момент, отпустил и занялся собой: тем, кто на самом деле - в его распоряжении, в отличие от жены.
Не умиляйтесь себе, если вы поступали иначе. Умиляться тут нечему. Простить себя можно, конечно. Но без умиления. Иначе так и останетесь тряпками, никому не нужными и даже обременительными. Не нужно видеть в разумном поведении страдающего, но сильного человека "манипуляции" и коварство, а в своей истерике искренность и любовь. Любите вы только свой комфорт. Даже не себя, Себя у вас нет пока, одно диффузное нечто, любите вы свою пассивность и лень, поэтому подчиняетесь всем импульсам, не фильтруя. Захотелось позвонить, звоню, пусть даже на той стороне говорят "отстань, не звони", а мне охота и я буду, я живоой. Захотелось заплакать, зарыдаю, захочется наорать, наору, опять не думая, как это выглядит и кому это надо, и что мне самому это даст в будущем. Зачем думать, зачем подменять чувства рассудком (понять, что то и другое должно сочетаться, тяжело), надо выплеснуть свои эмоции мимо горшка как в два года, пусть придет мама и подтирает, а я не хочу ничего решать в своей жизни, хочу конфет с неба.
Хорошо, выплескивайте, отключите внутренний контроль и ждите маму. Надейтесь, что бросивший вас человек окажется вдруг такой мамой, умилится и скажет "какой же ты слабенький у меня, ничего в тебе не держится, такой невыносимый, но такой нуждающийся в моей любви, иди же ко мне на ручки, я мечтаю посвятить тебе свою жизнь и буду тебя нянчить". Только когда окажется, что мамы в других людях не нашлось (а ее не найдется, будьте уверены), мир злой и равнодушный, бог вас предал или его вообще нет, не нужно кидаться в ненависть и душить свои чувства фрустрацией, дескать мир не принял моей любви, удушу же ее. Мир примет вашу любовь, если она перестанет быть детским недержанием, а станет выражаться в приемлемой форме.
2. Дальше герой письма наладил общение с женой, через три месяца, когда острая боль немного прошла. Прошла благодаря активной работе с ресурсами, а не просто ожиданиям. Те, кто сидят и ждут, что боль сама как-нибудь пройдет, ничего не дождутся. Иногда приходится читать "время лечит". Не лечит оно ничего. Лечит то, что это время заполняет, работа, общение с другими людьми. Но если во время работы думать о своей бооли и с людьми общаться не о них и не об общих интересах, а о себе, маленьком и о своей бооли (я это слово так пишу, потому что его так любят сладострастно растягивать те, кто уверен, что бооль - лучший повод всех заставить вокруг себя кружить), ничего такое время не вылечит. Так и останется рана, большая и глубокая, а может быть даже загноится.
Так вот, желание того человека - постепенно и мягко вернуть жену, некоторые тоже посчитали манипуляциями. Сказать прямо не решились, но кое-что вырывалось. Например, прозвучали такие мысли. "Вы уверены, что это Любовь, а не уязвленное самолюбие?" Из раза в раз в комментариях под письмами я встречаю это дерьмо.
Господа, любовь - это и есть самолюбие. Это более продвинутая его форма. Следующий уровень развития, включающий и предыдущий. Если вам кажется, что вы любите кого-то, чтобы осчастливить его, забыв про себя, вы врете. А если и не врете, с вами все совсем плохо, вы себя давно потеряли и обрели в другом, идентифицировались с ним полностью. Вы - паразит с разложившейся личностью. Нормальный человек имеет самость и самолюбие, осознает его, контролирует и поддерживает в нормальном состоянии. Любовь для него - это возможность вкладывать свою энергию в того, кто кажется ему близким и важным для себя же, любимого. Те, кто боятся увидеть в любви самолюбие, это люди, которые вообще ничего не хотят осознавать и анализировать, хотят плыть как бревна.
Вероятно, в последовательном поведении, не поведении истерички, которую разрывает на части страсть и обида, а в поведении сильного человека, способного сохранять устойчивость, но при этом не быть равнодушным (слабые люди устойчивы только когда равнодушны, и в других устойчивых они всегда подозревают равнодушие) многим мерещится хитрый и подлый расчет. Любящий должен громко истерить и кидать гранаты, а если ведет себя правильно, значит не любит.
На самом деле правильно ведет себя любой человек, у которого есть Я. Это Я мешает ему поступать некрасиво и неправильно, потому что само по себе поддерживает границы и внутренний локус. Именно по этой причине сильный человек (а сильный = имеющий стабильное Я) ведет себя так, что другим мерещатся тончайшие манипуляции. Одна особа даже заявила, что описанный мною мужчина - привлекательный "змееныш", который дергает другого за ниточки.
На самом деле, червяки, точнее глисты, те, кто пытается залезть в кишки другому и тихонечко там сидеть. А те, кто несмотря на сильную страсть постоянно понимают, что другой им ничего не должен, ведут себя правильно и эффективно. Не от хитрости и коварства возникает правильное поведение, поймите вы уже это. Никогда еще ни одни коварный человек не сумел вести себя правильно, если одновременно он не был сильным. Коварство не дает силу. Сильным может быть и этичный (этичному даже проще быть сильным), и тогда он намного сильней, чем коварный и сильный. А коварный и слабый - это слезы и огорчение. Большинство коварных - слабые, но из-за их слабости, их коварство никому не заметно, поэтому люди видят только коварных сильных, но эффективны они не из-за коварства, а из-за силы.
То, что кажется манипуляциями, тем, кто хочет быть бревнами, это страсть+воля. Это смесь, против которой не может устоять никто, это магнетическая смесь, потому что это настоящая сила (сила без страсти слаба). Посмотрите, страсть дает мощный поток спонтанности, а воля удерживает ее форму, направляет, но не подавляет. Именно эти картинки так возбудили и взволновали девушек в комментариях к прошлому посту. Но только те, кто поглупей, решили, что это возбуждающий эффект ловких манипуляций. Манипуляции не имеют возбуждающего эффекта никогда (!). Возбуждает энергия!
Возбуждает страсть + сила. Страсть + слабость - разрушительна и пугающа, хотя моментами и красива, если в ней тоже мерещится сила. Холод + сила - закрытая система, там нечего взять, поэтому никого она не тянет. К тому же полный холод - это фрустрация, то есть силы там особой быть не может, энергии мало. А вот страсть - это очень много энергии, это очень привлекательно.
Если человек видит в другом страсть (чем сильней страсть, тем лучше), но без соплей и без истерики, с сильной волей, то есть одновременно видит страсть+силу, это вызывает в нем тягу. Даже в мужчине вызывает, а уж в женщине тем более. Женщины чаще рыщут в поисках энергетических кормушек в отношениях, сами энергию добывать пока не очень умеют. Но смесь страсти и силы привлекательна абсолютно для всех. Даже для самых сильных, хотя они при виде такого не впадают в безумие и не кидаются, а просто любуются завороженно. А слабого человека этой смесью можно свести с ума. Он замлеет от желания забраться к такому человеку на ручки и прижаться к нему навсегда.
Стоит хотя бы немного научиться открывать поток (страсть) и быть при этом сильным (локус+воля+самооценка), и любая бывшая жена или кто бы там ни был, почувствует к вам симпатию или даже любовь. Герою истории что-то вроде того удалось сделать, пусть немного, и жену сразу потянуло к нему. Если двигаться в этом направлении дальше, можно получить еще больший магнетизм.
Вот о чем шла речь в прошлом посте. О силе, уважаемые мои друзья. А не о манипуляциях. Грустно, что так мало людей это понимают. Это значит шансы на приобретение собственной силы у большинства пока что не очень велики.
(С) Марина Комиссарова Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Воскресенье, 01.04.2018, 14:59 | Сообщение # 334
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
Откуда берутся вечные девочки?
Читаю в ленте, активно обсуждают идею, что женщины ждут от мужчин родительской роли, но также пишут, что инфантильное поведение женщин, оказывается (!), вызвано тем, что у девочек, в отличие от мальчиков, очень короткое детство.
Логика такая: девочку заставили рано повзрослеть, поэтому она мечтает быть маленькой всю жизнь.
Что такое "рано повзрослеть"? Это вот это "пол подмети", на которое всегда лентяйки жалуются и ненавидят матерей с 10 до 70 лет? Бедные маленькие Золушки! Их проклятые ленивые мамаши!
То есть пишущие думают, что можно повзрослеть, но хотеть быть маленькими? Это как стать большим ученым, но мечтать быть неучем. Стать генералом, но мечтать быть солдатом. Обрести силу, но скучать по слабости.
Надо было не отнимать у девочек детство, не заставлять их подметать пол, все делать за них, тогда бы они лежали такие в кружевах и мишках, ели бы шоколадки, смотрели мультики, навалялись бы вдоволь, наелись шоколада, а потом такие: "Ну все, пора взрослеть" и повзрослели. И уже никогда не просились бы ни к кому на ручки. Ну потому что вполне насытились бы.
А так ведь и куклу отняли, и веник всучили, поэтому только многие девочки и мечтают найти в муже родителя.
Ну и мальчики, видимо, тоже. Инфантильных мальчиков ведь тоже очень много. Они правда не в пятилетнем возрасте застревают, а попозже. В пятнадцатилетнем примерно. Но тоже застревают многие и не взрослеют больше. И это, наверное, потому, что у них отнимают отрочество. Не дают вдоволь наиграться и наваляться, заставляют учиться. А вот если бы дали, вдоволь, они бы обязательно наигрались бы и повзрослели.
Вы очумели что ли? Это я широкой аудитории.
А теперь вопрос моим друзьям, среди которых таких очумевших нет или скоро не будет.
Точнее два вопроса.
1. Откуда вот эта постоянная монотонная инфантильная мысль, что человек не повзрослел, потому что ему недодааали комфорту? Как думаете?
2. Почему некоторые достаточно рано взрослеют, а некоторые никогда?
На второй вопрос можете не отвечать, он сложный. Но можете и ответить.
(С) Марина Комиссарова Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Воскресенье, 01.04.2018, 15:06 | Сообщение # 335
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
Я - омега и хочу им остаться
Вот еще от мужчины вам письмо. Тоже интересное, хоть и депрессивное. Давайте попробуем ответить на его запрос, не навязывая ему своего?
Здравствуйте, Эволюция.
Я - омега. Толстый, с плохой кожей. Школа - десять лет ада, бесконечная травля, минимум друзей, с девушкой даже за руку не держался. Отдушина только дома, наедине с книгой, потом с компьютером. Людей боюсь и ненавижу.
Поступил в институт по желанию родителей, травли уже не было, но и особой радости тоже. Учился плохо, занимался творчеством, безуспешно пытался работать. На третьем курсе пошел на лето на стройку и познакомился в интернете с девушкой из другой страны. Работа была физически тяжелая, я очень сильно похудел. С девушкой завязались отношения по переписке. Год я доучился на заочном, параллельно работая, а потом поехал к ней. Снял комнату в общежитии, нашел работу и начал оформлять документы.
Первое время меня распирало от энтузиазма, да и девушка была довольна. Казалось, что все отлично и будет только лучше. Но вскоре оказалось, что проблем у приезжего слишком много, чтобы еще и выдерживать вторую вахту в ночных клубах и прыгать с парашютом. Через несколько месяцев она меня бросила.
Внутри у меня все разворотило от такого поворота событий. Но снаружи приходилось продолжать шевелиться, и вскоре я даже нашел хорошую работу.
Оказалось, что несмотря на плохие оценки, мои самостоятельные занятия и качества дают в сумме востребованного специалиста. Еще неожиданно наладились отношения с семьей, родители меня очень поддерживали, а я - их, по мере возможностей. С девушкой я выдержал пару месяцев молчания, а потом как-то позвонил спросить, как у нее дела. Она пригласила вечером зайти... и вскоре я переехал к ней.
Это был второй раз, когда мне показалось, что все еще будет хорошо. Я простил ей измену, вкладывался в дом, работал, добился хороших результатов. Но ее это, как позже выяснилось, тяготило. Чем больше она хотела на дискотеку или в Турцию, тем больше я хотел остаться дома, и желательно один. Начал набирать вес. Мы оформили брак, но стало еще хуже. Секс почти пропал, выросло недовольство. Скандалы стали жуткими, я подсел на разные мелкие самоистязания. Но расставаться не хотел. Так или иначе, она ушла.
Этот раз меня практически уничтожил. Я сильно заболел, едва выжил, и дальше находил силы только на то, чтобы добраться до работы, а вечером доползти до дома. Сама работа, кстати, давала энергию, но крохи. Я стал гораздо толще, чем был до переезда. Потерял лучшего друга. Спорт возненавидел (жена была профессиональной спортсменкой и встречалась со спортсменами). Не мог даже читать или играть в игры, это казалось слишком сложным. Часто просто лежал.
Прошло два года. Я выбрался с самого дна и сразу уперся в потолок. Я объективно непривлекателен для женщин и, вероятно, никогда не буду.
Теоретически возможно все, но если смотреть правде в глаза - я зануда, социофоб и жирдяй. И я не собираюсь заниматься танцами и ходить на йогу, как, конечно, всегда предлагают. Я хочу жить честно, но тихо - работать, строить дом, воспитывать детей, читать книги. А запрос я вижу от мира (от женщин, на самом деле) совсем другой - кружиться в карнавале, срываться с высоких башен, тонуть в седых океанах... смуглый орлиный профиль с кубиками живота и благородной сединой... это здорово, но это вообще не мое.
Итак, что хочется? Найти женщину, построить гармоничные отношения. Что мешает? Хочу остаться омегой, образ альфы не привлекает меня, но привлекает женщин.
Если это невозможно - буду искать другие опоры, конкретно на замену.
Когда-то было творчество, вероятно, есть шансы в экономике, не все потеряно в дружбе. Но любви и секса пока тоже хочется. А за годы, которые уйдут на то, чтобы стать богатым и знаменитым, все уже отвалится, наверное.
Спасибо.
Источник Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Воскресенье, 01.04.2018, 15:11 | Сообщение # 336
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
Можно ли бить женщин?
Вот какой пост интересный (автор, вообще, очень интересный).
В комментариях к этому интересному посту есть ссылка на вот этот ролик о насилии МЖ:
Там много роликов с социальными экспериментами на тему публичного насилия.
Во всех роликах если мужчина лупит (или толкает) на улице женщину (или ребенка) прохожие непременно вмешиваются, обычно крепкие парни, и этот мужчина, соответственно, получает. Иногда довольно жестко. Даже если женщина, которую он лупит, до этого долго колотила его сама на глазах тех же прохожих, за нее заступаются обязательно и практически сразу, если он начинает давать ей сдачи.
Обратите внимание, ощущения несправедливости это не вызывает. На словах вроде и несправедливо: когда женщина бьет мужчину, все спокойно смотрят, но когда этот мужчина начинает бить женщину, тут же дают ему пинков, и это как минимум. Однако, когда смотришь ролик, абсолютно понятно, почему это так.
Может быть в будущем, когда большинство женщин перестанут стремиться выглядеть нежными феями, начнут качаться, заниматься борьбой и боксом, ходить спортивной походкой и поигрывать мышцами, ужас и сочувствие начнут вызывать и мужчины, которых мутузят женщины. В то время публика, наверняка, станет реагировать иначе. Пока же все так. Когда женщина бьет мужчину, заступаться за него никому не хочется. Осудить ее - да, многим (все почти морщатся), а заступаться за него как-то в голову не приходит, поскольку она не выглядит опасной, он не выглядит беззащитным и создается полная уверенность, что он сам контролирует все происходящее и сам способен себя защитить, если ему надо. А если не надо по какой-то причине, зачем лезть в чужую жизнь? Мало ли у кого какие забавы.
Наверное, если мужчина в эксперименте будет хрупким и маленьким, а женщина мощной и высокой, если она станет ему наносить не шлепки и подзатыльники, а удары хорошо поставленным кулаком, окружающие забеспокоятся и вмешаются. Может быть есть уже и такие эксперименты? Все же неловко, когда на твоих глазах человека могут покалечить. Но от шлепков женской ручонкой мужику в среднестатистическом восприятии явно ничего страшного не грозит. Наверное, он заслужил, раз эта дама так взбесилась, думают окружающие ("изменил ей небось, засранец") и, возможно, ему это даже в кайф, если он не отталкивает ее и не уходит.
Оттолкнуть нападающую женщину и уйти, бросив ее, если не можешь утихомирить (или это невозможно) - вот какой реакции ждут окружающие от мужчины. Дубасить ее в ответ - нет. Силы неравны. За это мужчина сразу получает от рослых прохожих. Общество мгновенно реагирует на картину "сильный обижает слабого" и "бьют того, кто не может сам себя защитить".
Из экспериментов вполне очевидно(!), что дело совсем не в том, что к женщинам общество лояльней: когда мать лупит ребенка или просто защищает мужа, который лупит ребенка, она получает от окружающих точно так же как и мужчина, иногда буквально кулаком в лицо. Мать крупней и сильней, поэтому не имеет значения ее пол и пол ребенка. Окружающие воспринимают мать как агрессора, а ее жертву как того, кто нуждается в защите, для равновесия. А вот если женщина бьет мужчину, в нем беззащитную жертву никто не видит.
Настройки общественного сознания просты - женщины намного слабее мужчин, поэтому нуждаются в защите. Намного слабее - в этом дело, а больше ни в чем.
Но "намного слабее" постепенно все больше меняется. Женщины становятся сильными и это процесс вспять не повернешь (к счастью).
Пожалуйста, давайте теперь обратим внимание на то, что происходит, когда один порядок сменяет другой, старые настройки слетают, а новые пока формируются. В это интересное и захватывающее время нам с вами повезло жить.
Правило "мальчик никогда не должен обижать девочку" зеркально опирается на правило "девочка должна быть нежной и женственной" (той самой - слабой).
Правила эти работают только в связке. Когда одно правило отменяют, а второе оставляют без изменений, начинается перекос и несправедливость. Поэтому когда часть системы находится в состоянии пересмотра и переплавки, все остальное в этой системе тоже должно пересматриваться и плавиться.
Удержать систему в незыблемом виде, никак не меняя, не получится, как бы ни тосковалось об этом консерваторам и ретроградам. Она все равно будет меняться. Поэтому лучше не сопротивляться изменениям ("покорного судьба ведет, а непокорного тащит"), а стараться при любых изменениях сохранять или восстанавливать баланс и целостность. Равновесие. Это правило не только для всех социальных изменений (государственных, экономических, политических, идеологических), но и для индивидуальных, личностных.
Посмотрите, какой смысл в обязательной связке двух правил. Если мальчикам разрешают не делать никакого различия между девочками и мальчиками, девочки с раннего детства начинают учиться драться и защищать себя как и мальчики. Их никто не защищает, не огораживает, не создает им тепличные условия, следовательно важно учиться защищать себя самой.
В идеале всех людей нужно защищать от насилия и культурное общество старается к этому двигаться, но давайте рассмотрим этот частный, конкретный момент. Раньше мальчикам говорили "бить девочек нельзя ни в коем случае" (ну всегда это правило нарушалось, конечно, но в целом работало и сейчас еще работает, можно посмотреть ролики) а девочкам говорили "не бегай, не прыгай, не дерись, ты же девочка, будь нежной". То есть зеркальной системой правил обеспечивалась ситуация, когда девочка может позволить себе быть нежной, женственной, ее от необходимости уметь драться защищала система. Мальчику говорилось "не ной, дай обидчику сдачи", а девочке говорилось "никогда не дерись, ты девочка" и ее беззащитность должна была опираться на то, что мальчику запрещалось ее бить и задирать, а если он нарушал это правило, другие мальчики (как мы видим в роликах) тут же старались указать ему "чувак, ты нарушил правило, это дама". Ну как бы - по понятиям, да, чтобы не было беспредела. Верно? Таким образом достигался какой-никакой баланс.
То же самое примерно касается и правила "мужчина платит". Он за все платит, она ему подчиняется, я писала уже об этом. Символически платит - символически подчиняется, полностью все оплачивает и обеспечивает - подчиняется во всем.
Правила работали в сцепке, только в связи друг с другом. Они, может быть, были не ахти какими, но работали. Сейчас эти правила устарели, стали тесны. Женщины получают образование, работают как мужчины, поэтому они никак не могут подчиняться и не хотят (ну так, в среднем, некоторые пока еще могут и хотят, некоторые хотят, но не могут и так далее). Но горе и беда начинается тогда, когда одно правило уже совсем почти не выполняется, а второе, которое работало только в связи с первым, продолжает навязываться.
Например, мальчику говорят "девочек ни в коем случае обижать нельзя, к ним нужно относиться очень бережно". Про мальчиков других ему такого не говорят, поэтому когда мальчик его обзывает, он обзывает его в ответ, а когда толкает, тут же и сам толкает. Ну да, это дикарство, но для детей вполне типично и не так уж страшно. Они постепенно осваивают социальные нормы, осознают их необходимость, и жесткий запрет с жестокими санкциями за нарушение - не так уж хорошо, пусть сознание дозревает. Так вот, насчет мальчика - все зеркально. Как он с тобой, так и ты с ним. Кто первый начал, тот и будет наказан, либо вторым (если тот сильней), либо старшим (воспитателем).
В случае же с девочкой, если правило "ни в коем случае не обижать" мальчику внушают, а девочке при это не говорят "будь нежной, ты же девочка", а говорят, например, "забудь про женственность, это ерунда", настройки начинает глючить. Мальчик чувствует, что его ограничивают относительно девочки, а девочку при этом не ограничивают и она может вести себя как угодно, пока его руки связаны. Взрослый мужик, который уже сформировался, как-нибудь с этим разберется, а мальчик может почувствовать, что его подставляют этими правилами под удар. Из системы, которая кажется нелогичной и несправедливой многие стараются сбегать, то есть вообще отказываться от отношений, в которых царит беспредел.
Также, ничего хорошего не происходит, если девочке продолжают говорить "тыжеженщина" то есть "будь нежной, не дерись, не веди себя как мальчишка", а мальчика при этом не призывают относиться к девочке бережно и с особой заботой, а разрешают вести себя с ней как с другими мальчишками, страдают девочки. Вот они стараются быть нежными, плетут веночки как дурочки вместо того, чтобы силу развивать, а мальчишка подходит и отталкивает ее, не пропуская вперед. Отойди мол, корова неповоротливая. И у девочки - слезы из глаз (у подросшей девочки) и обида на ту воспитательницу, которая когда-то зачем-то внушала ей, что надо быть нежной, нельзя соперничать с мальчиками, а надо сюсюкать. Теперь она ему уступает, а он ее гасит вместо того, чтобы защищать. Сюсюкать приятно, когда в ответ умиляются и говорят "о, мадам, позвольте я пододвину вам этот стул", а не когда в ответ на нежное сюсюканье: "иди и сама принеси себе стул, при чем тут я?"
То есть когда роль нежной барышни девочке навязывают, а она не компенсируется с другой стороны ролью рыцаря, возникает засада. И женщины это хорошо понимают и истошно кричат об этом. Вот это вот "нет настоящих мужчин!" - именно о том, что нет мужчин, с которыми бы женщина могла бы вести себя как более слабое и нежное существо. И больше ни о чем.
Но куда хуже женщины понимают, что в обратную сторону разрыв двух единых правил тоже действует. Если она не ведет себя как нежное существо, а разговаривает на равных или с позиции силы, а мужчина пытается чувствовать себя и вести "как рыцарь", он попадает в точно такую же засаду. Грубо ответь ей на ее язвительность - мудак. Не заплати за ужин - мудак. Не прояви еще как-то заботу и опеку - мудак. Но если сдерживаться, платить, проявлять опеку, а в ответ - никакой такой традиционной женственности (нежности, послушности), то это просто - подстава и разорение.
Только не подумайте, что я призываю отменить эволюцию (странно было бы, да?) и вернуться назад, к патриархальным законам, женщин нарядить сначала в длинные юбки, потом в платки, убедить их не спорить, соглашаться и предпочесть карьере дом, чтобы мужчина мог быть традиционным мужчиной. В этом есть логика, конечно. Если мужик должен, то и женщина должна. Но все это - плесень прошедших веков, и времена давно поменялись.
Поэтому не нужно домостроя, пожалуйста, а нужно всего лишь осознать, что домострой должен превращаться в равенство симметрично (!) с обеих сторон.
Насколько женщины становятся самостоятельными, настолько и мужчины должны выходить из родительской роли.
Практически это выражается в том, что женщина, которая хочет принимать личные решения сама, а общие решения на равных, сама за себя платит и равно вкладывается в бюджет (оставим пока декрет, это договор о разделении обязанностей, там другой подсчет совсем, временный, поговорим о бездетной паре), и это касается не только денег, а всего, все она вкладывает на равных и не требует мужчину вкладывать больше. Например, обязательно встречать ее и провожать не требует, быть активным инициатором всего, делать всю тяжелую работу, всегда вести переговоры и решать конфликты вместо нее. Если ему самому хочется, да. Но у женщины, которая требует равенства решений, не должно быть и претензий к "мужчина должен быть мужчиной" (имея в виду сильного лидера), а если претензии все же есть (тут нужно очень честно себе признаться), тогда и она должна быть "настоящей женщиной", то есть давать ему возможность рулить, не бороться за равенство и тем более за лидерство.
Большинство женщин сейчас не самостоятельны, а "почти самостоятельны", вот так же почти они должны быть и уступчивы. Полностью опираешься на мужчину во всем - должна быть полностью и послушна. Чуть-чуть опираешься - чуть-чуть и слушайся. Мера опеки должна быть равна мере руководства. Насколько опираешься, настолько подчиняешься.
Но и мужчинам следует обратить внимание. Вот это вот "кто в доме хозяин?" и пальцы веером, важный вид, которые многие себе позволяют, должно подкрепляться реальной опекой над женщиной. И не только той, которую вы готовы дать, а еще и той, которую женщина готова принять. То есть если вы теоретически могли бы ее содержать, но она сама работает и обеспечивает себя, вы никак не можете требовать от нее считать вас своим лидером. Если вы не берете на себя немалую часть ее проблем (защищать, утешать, помогать, разруливать конфликты, обеспечивать удобства) вы не можете ждать от нее взгляда снизу вверх и послушания. Оставьте потуги на доминирование, если вы вкладываетесь с ней примерно одинаково (эмоционально подсчитать сложно, подсчитайте хотя бы физически и материально).
Что касается ситуации "можно ли бить женщину?" Нападающую на себя, да, можно. Но зеркально. То есть нельзя на шлепок маленькой ручки отвечать ударом большого кулака. Это превышение мер самообороны. Изуверство и неадекватная агрессия. Но правило "мужчина ни при каких обстоятельствах поднять руку на женщину не может" - глупое, поскольку обстоятельства бывают разными, и их надо оценивать. Адекватное равновесие сил и прав - выгодно для обеих сторон.
А женщины, которые не хотят, чтобы их били, не должны бить мужчин. Даже немножко. Ну и грубо унижать тоже не надо, потому что в ответ на откровенное унижение у многих мужчин - реакция физической агрессии. И не важно, какой пол у того, кто пытается унизить, он воспринимается как агрессор и враг в этот момент.
(С) Марина Комиссарова Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Воскресенье, 01.04.2018, 15:14 | Сообщение # 337
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
Не могу влюбиться
Еще один мужчина вам. Каждый следующий, как говорится, - лучше предыдущего.
Разбирайте, пожалуйста, здесь тоже фрустрация ресурса любви, но совсем не такая как в предыдущем письме. А я потом напишу пост о тех и других случаях.
"Здравствуйте, Эволюция!
Жаль, что не знал о вашем блоге пару лет назад.
Увидел в вашем блоге письма от мужчин, и не удержался решил написать о своей проблеме.
Дело в том, что я не могу влюбиться или, используя вашу терминологию, у меня фрустрирован ресурс любви. Хотя некоторое время назад все было совсем иначе.
Немного о себе:
Мне немногим меньше 30ти лет.
Пару лет назад я расстался с девушкой, с которой прожил 10 лет в гражданском браке. Наши отношения были в принципе сбалансированными, но со временем мы стали разными, стали разными наши интересы, цели и круг общения. А наши чувства остыли и только привычка держала нас вместе.
В итоге она ушла к человеку, который стал для нее ближе меня.
Вы писали в посте «Скорая помощь при измене» о невероятном шторме эмоций при измене. Меня очень сильно «качало» из-за того, что моя привычная картина мира рушилась на глазах. Я не мог толком есть и спать. Пытался встретится с парнем. Умолял, обещал, разве, что не угрожал. Давал время подумать и ждал, что она вернется. Дошел до того, что взломал профиль Вконтакте и смартфон моей бывшей и начал отслеживать переписку, звонки, смс и перемещения по городу.
Но однажды, в моменты прояснения моего разума, я понял, что моей самооценке, конец и я банально превратился в тряпку, об меня можно было вытирать ноги и я бы просил добавки.
Поэтому я собрал вещи и ушел. Нашел себе жилье и работу (когда расходились был безработным) в которую полностью окунулся. Понял, что нужно как-то над собой работать, развиваться и засел за ноутбук в поисках литературы.
Из-за этого увлекся пикаперством, читал форумы и литературу по теме. Учился применять какие-то трюки. Там же узнал о необходимости баланса в отношениях (пикап — это не только про быстрый съем), о прокачке своих ресурсов и прочем.
В это же время, на работе я познакомился с другой девушкой, в которую, можно сказать влюбился с первого взгляда. Она была старше меня, но честно говоря настолько близкого мне по характеру человека я до этого не встречал. Как мне казалось тогда, она заряжала меня какой-то необыкновенной энергией, благодаря которой я мог горы свернуть.
Поэтому я начал работать над собой с утроенной силой. Записался в спортзал. Занялся своим внешним видом, что было не сложно, банально купил новые вещи, вместо заношенных до дыр старых. Начал учиться водить машину (у нее была, у меня – нет), сделал загранпаспорт.
Надо сказать, что в каком-то отношении она была лучше меня. Больший круг общения, больший заработок, больше жизненного опыта в конце концов. Даже сейчас, когда я вспоминаю, мои попытки организовать красивое свидания, я не могу не усмехнуться, так это выглядело неловко и глупо.
Думаю, понятно, что в этих, новых отношениях, я скатился в огромный минус. И эти отношения плюса и минуса закончились, тем, чем должны были: она ушла от меня, вскоре после того, как я предложил начать жить вместе.
Я пытался как-то выйти на связь, встретиться, поговорить. Но на все мои попытки поговорить по телефону, она обещала мне перезвонить, чего конечно же не делала. Я пытался встретиться с ней и поговорить на выходных (она в другом городе жила и в будний день встретиться не было возможности), но она банально перестала брать трубку.
Пережив и этот разрыв, я снова-таки окунулся с головой в работу. Увеличил втрое свой доход, начал работать над открытием своего дела. Расширил круг общения, завел новых друзей.
Конечно, у меня были и другие отношения. И все девушки, которые у меня были, мне действительно нравились.
Но, проблема в том, что я перестал испытывать какие-либо сильные чувства, похожие на те, что были у меня раньше. По большей части, иногда эти отношения даже как-то тяготили меня. Вместо того, чтобы сходить с очередной девушкой в кафе, я предпочитал работать над своим делом. Максимум, куда могли сходить – в гости к знакомым, ну или в парке прогуляться. А чаще всего, я банально не звонил и не писал, мог только ответить на смс. Естественно, что такой холод с моей стороны, полностью охлаждал пыл только начавшихся отношений, которые очень быстро заканчивались.
При этом у меня нет каких-то особых требований к девушке. Для меня главное не внешность, а эмоции, которые у меня вызывает человек и отношения с ним. Но увы, вот с этим и туго.
В итоге, сейчас я в какой-то мере успешнее, чем пару лет назад, но честно говоря, я не совсем этому рад. Потому, что ресурс любви фрустрирован «наглухо». И у меня вопрос, как мне его подключить?"
Источник Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Суббота, 14.04.2018, 11:33 | Сообщение # 338
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
Одинокие мужчины
Мы разбирали только что два письма от мужчин, которые хотели бы иметь любовные отношения, но не имеют (раз, два). В этих письмах примерно описаны две самые распространенные картины мужского одиночества:
1. Мужчина непривлекателен для женщин и не может начать отношения.
2. Мужчина не находит в себе стимула активно развивать начатые отношения.
Это две самые распространенные категории.
Есть еще третья категория.
3. Мужчина избегает отношений с женщиной. (Не хочет вообще ничего или предпочитает короткие сексуальные истории).
Обратите внимание на фактор, отделяющий одну категорию от другой.
1. Мужчина хочет близких отношений, но не может их даже начать.
2. Мужчина хочет близких отношений в принципе, но в самом начале теряет мотивацию развивать их дальше.
3. Мужчина вообще не хочет близких отношений.
Видно, что речь идет о разных видах фрустрации. Иными словами о блоках, которые мешают реализовывать желание или мешают желанию достичь порога реализации.
Все три вида фрустрации мы разберем.
1. Мужчина хочет отношений, но не может их даже начать.
Мужчина, который хочет отношений, но не может их даже начать, имеет фрустрацию ресурса имидж.
Напомню немного для тех, кто не читал или забыл, как ресурс любви связан с ресурсом имиджа.
Ресурс имиджа - это внешний образ, который человек формирует для взаимодействия с людьми, в основном малознакомыми (друзья, коллеги, родственники воспринимают человека не только через имидж).
Имидж, то есть образ может быть привлекательным или непривлекательным, ярким или незаметным, оригинальным или шаблонным, цельным или распадающимся и так далее. Характеристики имиджа условны и ситуативны, обычный человек кому-то нравится, кому-то нет, но есть люди, которые что называется "умеют нравиться" и нравятся большинству, а есть люди которые большинство отталкивают и "не умеют нравиться".
В каких-то критических случаях это связано с объективными физическими характеристиками тела (объемы тела и силуэт, состояние кожи, зубов, волос и т.д.), но иногда не связано. То есть человек может быть физически нормален, но непривлекателен, и наоборот, очень привлекателен, имея явные физические недостатки. Есть и обратная связь: человек, который находит себя непривлекательным, не любит свое тело, не занимается им, приводит его в упадок, а человек, который нравится сам себе, занимается своей внешностью постоянно и с удовольствием.
Но имидж - это образ не в статике, а в динамике. Голос, речь, пластика, мимика, и отдельные поведенческие конструкты тоже относятся к имиджу.
То есть мы имеем дело с неким ресурсом, который обеспечивает человеку внимание, симпатию, одобрение малознакомых окружающих, их желание сближения и тесного общения. Фрустрированный (заблокированный наполовину или полностью) ресурс делает человека физически непривлекательным.
Как ресурс имиджа связан с ресурсом любви? Напрямую (в круге ресурсов это одна линия). Ресурс имиджа обеспечивает ту первичную симпатию окружающих, то внимание, которое становится основной для развития любви. Любовь - потребность в глубокой близости с человеком, но формируется любовь на основе симпатии, для любви нужно узнавание, а значит начальный контакт и желание тесного общения. Если человек кажется окружающим отталкивающим или никого не привлекает, чувство любви не имеет шанса развиться.
Фрейд подробно описывал связь имиджа и любви. Он определял любовь как более зрелую форму нарциссического чувства (любви к себе), способность переносить нарциссизм (энергию эго) на другого человека. В идеале энергия все время циркулирует между ресурсами имиджа и любви. Люди, энергия которых зацикливается в области ресурса любви, не возвращаясь к любви к себе (в имидж) развивают аддикцию, то есть любовную зависимость. Люди, энергия которых зацикливается в области ресурса имиджа (самолюбования, самопрезентации) не способны влюбиться. Если же энергия циркулирует между двумя этими ресурсами активно и гармонично, человек может развиваться в двух направлениях и его любовь взаимна.
То есть когда человек имеет очень сильную фрустрацию ресурса имидж (не нравится себе, кажется себе уродливым внешне, неприятным, отталкивающим) он сокращает шансы на подключение ресурса любви. Если же тот ресурс вдруг подключается, он либо подключает имидж (человек начинает нравиться себе и заниматься собой), либо (если имидж остается заблокированным) любовь развивается в болезненную аддикцию.
Есть и обратная связь. Когда человек уходит в глубокий минус (любимый перестает его любить), его ресурс имиджа фрустрируется (при аддикции ресурса любви), он перестает себе нравиться и объективно начинает "дурнеть" и "опускаться" в своем внешнем облике. Это еще больше увеличивает минус. Можно сказать, что люди с прокачанным ресурсом имиджа никогда не уходят в сильный минус в любви, хотя иногда уходят в дефолт. А вот люди, имидж которых прокачан очень плохо, в минус уходят наоборот легко.
На примере героя первой истории мы это видим. Подключив ресурс любви, он подключил и имидж, стал выглядеть хорошо, нравиться себе и другим. Уйдя в минус, фрустрировал ресурс имиджа настолько, что теперь даже мысль о том, чтобы заниматься своим внешним видом, внушает ему тоску и раздражение. Ему хотелось бы любви, но как бы вне физического тела или не обращая на него внимания, хотелось бы взаимодействия с женщиной душой, а не телом, точнее взаимодействовать-то телом, но чтобы внимания на него не обращали. Однако, то, что касается именно ресурса любви (не альтруистической любви, не дружбы) имеет с имиджем самую тесную связь.
Поэтому рекомендация для мужчин, которые находят себя непривлекательными для женщин (видят это или ощущают), но хотят отношений, все-таки заниматься имиджем. Не обязательно начинать сразу с активной физкультуры и работы над стилем, можно начинать с чего угодно. Красиво и интересно рассказывать - это тоже имидж, учиться быть внимательным и умным слушателем - имидж. Все, что вызывает влечение, касается имиджа. Но важно обнаружить свою привлекательность для других (в данном случае для женщин), найти себя симпатичным человеком, в прямом смысле заставить себя полюбить свой внешний образ, иначе ресурс имиджа так и останется блокированным и будет блокировать ресурс любви еще на подходе, то есть буквально не давать ни с кем завязать отношений, никому "приглянуться".
2. Мужчина хочет близких отношений в принципе, но в самом начале теряет мотивацию развивать их дальше.
Мужчина, который завязывает отношения без особых проблем, но не находит стимула их развивать, имеет фрустрацию ресурса любви.
Можно сказать, что в первом случае - фрустрация (то есть блок, энергетический зажим как это называется в психоанализе) - еще на подступах к ресурсу любви, а во втором случае недалеко от начала канала (у кого ближе, у кого дальше). Энергия как бы начинает течь в эту область, но в самом начале пути встречает блок и разворачивается, либо образует плотину.
Причины такой фрустрации бывают разными. Но все они сводятся к формуле "я много потрачу и мало получу" как и любая фрустрация.
Посмотрите, когда мужчина (да и вообще человек, просто сейчас мы говорим о мужчинах) активно добивается чего-то, подходит к процессу творчески и не боится ставить амбициозных целей (что в любви, что на работе, все равно)? Когда он верит, что результат 1)достижим 2)принесет ему много удовольствия 3)в случае провала он компенсирует убытки.
В случае с ресурсом любви это значит, что мужчина влюбляется (идеализирует женщину или просто высоко оценивает ее значимость для себя), уверен, что сможет вызвать взаимность, но так же уверен, что в случае провала сможет снять с образа женщины идеализацию и постепенно снизить ее значимость для себя (его самооценка и локус это позволяют, он не боится краха).
Это позволяет ему испытывать сильное, стабильное (не амбивалентное "то ли надо, то ли нет") влечение к женщине, а значит его мотивация возрастает и он имеет много энергии, отпущенной на эту акцию. Такому мужчине не только не лень звонить женщине (как герою второй истории), он заряжен и вдохновлен на процесс ее соблазнения, увлечен этим, получает удовольствие от самого процесса, а не только от ожидания результата, он "пылок" (это слово отражает высокий энергетический тонус).
Он делает все нужное, чтобы захватить ее и втянуть ее в свое поле, что называется - влюбить в себя. Если при этом он и сам влюблен, и его влюбленность не фрустрируется, то есть не сдувается как шарик на этапе активного сближения, а развивается дальше, можно сказать, что у такого мужчины ресурс любви отлично подключен и активно прокачивается (прокачивается - значит энергия течет, циркулирует, без преград и блоков, развивая и развивая ресурс и самого человека тоже).
Если же влюбленность возникает (обычно в виде сексуальной страсти), заряжает мужчину мотивацией, а на этапе активного сближения блокируется, такой мужчина относится к типу так называемых донжуанов или казанов (разнице между двумя этими типами посвящено много эссе, но в данном случае можно считать это одним типом).
Обратите внимание, чем казанова отличается от мужчины из второй истории. Казанова на первом этапе сближения искренне увлечен женщиной, можно сказать, что влюблен, иначе у него не было бы мотивации соблазнять ее и очаровывать, ему было бы лень и он бы, как говорится, предпочел футбол свиданию или книжку как мужчина из второй истории.
Второй случай - это блок в самом начале ресурса любви. Ресурс секса при этом может быть и подключен, пусть и не очень мощно, но нормально. То есть мужчина не прочь заняться сексом, если бы женщина приехала сама, не "ломалась", не требовала бы развлекать ее на свидании, тратить силы и деньги, да и просто туда тащиться. Скучно соблазнять, а потребность в самом половом акте может и быть. Такие мужчины предпочитают проституток (здесь хотя бы лишь одна трата - деньги) или мастурбацию+порно. Их потенция может быть в полном порядке (пока), хотя либидо - уже ниже среднего, поскольку его не хватает на поисковую активность.
Именно такие мужчины спрашивают незнакомых женщин на сайте знакомств "секс после ужина будет?" не столько из-за жадности к деньгам (их альтернатива - проститутка, которая стоит примерно как ужин в ресторане), сколько от низкой охоты тратить время впустую. Это фрустрация ресурса любви.
У казанов тоже фрустрация ресурса любви, но не в начале (!), на этапе развития отношений, на этапе перехода от начальной близости (секса) к углубленной. То есть казанова влюбчив, но быстро сворачивает любовь. Причина та же. Дальнейший результат (брак, сожительство) не кажется интересным, а вложений потребуется много. А вот начальный результат (секс+влюбленность женщины) кажется очень интересным.
Посмотрите, у мужчины типа онегина (как мужчина из второй истории, назовем их - онегины) сама женская влюбленность не вызывает энтузиазма. Они со скукой разглядывают женщин, в тоске по былому или воображаемому влечению ("ах, ножки, ножки, где вы ныне?") и не находят ни одного логического аргумента в пользу того, почему они должны тратить свою энергию, почему именно с этой женщиной, а не с другой и почему именно на женщину, а не на что-то другое.
Совсем иное дело - казанова. Ему и аргументов никаких не нужно. Он просто чувствует желание. Обратите внимание, не "чисто сексуальное", поскольку "чисто сексуальное" желание ищет для удовлетворения экономичные способы. Физическую разрядку всегда можно получить дешевле и проще, вложив меньше энергии. Казанова не "чистого секса" ищет, хотя может думать так. Он ищет секса, заряженного сильными эмоциями и даже чувствами. Он знает, что для того, чтобы разрядка (и процесс) была наиболее приятной, мало механических фрикций, нужно еще завести эмоции посильнее (физическое возбуждение связано с эмоциональным). Поэтому он готов влюбляться, даже терять голову, жаждет дрожи и томления, волнения и всплеска адреналина (иногда даже легкой ревности и сомнений), а главное азарта. Он хочет всего вот этого коктейля, который превращает унылый, однообразный секс в феерическое действие. Женщина должна очень нравиться, казаться в этот момент лучшей, и она сама должна его любить, терять голову от желания и чувства. Вот такой секс настоящему казанове по нраву, он видит в нем смысл и ему не лень. И он умеет его получить.
Посмотрите, пожалуйста, чем отличается от казановы тип онегина. В основном тем, что он ответственнен и сострадателен. Да. Он думает о том, а что дальше, и если уверенности в том, что дальше он готов отвечать за свою "дрожь и волнения" у него нет, он блокирует свою энергию в начале ресурса. У онегиных те самые мысли: "а вдруг она влюбится, а вдруг она будет страдать, а вдруг я окажусь подонком?". Казанове плевать на то, окажется ли он подонком в чьих-то глазах, поэтому он не блокирует спонтанность, он отдается ее потоку, он не считает себя хозяином этого потока, он типа "раб любви" или "инстинкта" и взятки гладки.
А онегин считает себя хозяином (переоценивает свою власть над стихией) и много думает о том, а что потом и зачем, поэтому поток даже не подключается, душится в зачатке. Моралисты очень часто имеют проблемы со спонтанностью и страдают фрустрацией, вы, наверное, в курсе. По унылому лицу человека можно сразу диагностировать, что он моралист. Именно поэтому на смену морали должна приходить нравственность, более глубокая, сложная и чувственная система, а не сухой свод запретов и правил.
Мужчина, который не хочет отвечать за свои действия, полностью отдаваясь потоку, безнравственен, мужчина, который считает себя ответственным за все, что с ним происходит, моралист, он душит поток. Баланс достигается, когда человек учится уважительно относиться к своему потоку, не душить его, а искать с ним диалога, доверять ему, но и не снимать с себя ответственность, гибко делить границы. Тогда он готов рисковать, идти на эмоциональные авантюры, но и не поступает как легкомысленный инфантил, которому вообще безразличны последствия.
К типу мужчин, у которых ресурс фрустрирован в самом начале, то есть они вообще не могут увлечься женщиной, стоит отнести еще тех, кто боится влюбиться сам. Обычно это бывает после травм и неудач в любви.
Нередко же совмещается и то, и другое. Мужчина и своей травмы опасается и ответственность за чужую травму нести не хочет. Это может делать его, как говорится, "фрустрированным наглухо". Принципы и защиты окружают такого мужчину со всех сторон, выставляя перед его либидо преграды.
Здесь поможет только осознание того, что за 1) поток необходим, без него жизнь постепенно теряет смысл и краски 2)лишняя ответственность превращает человека в контрол-фрика и душит его энергию 3)не нужно избегать боли настолько, чтобы избегать саму жизнь, умирать страшней, чем рисковать, а тактика премудрого пескаря ведет именно к смерти.
3. Мужчина вообще не хочет близких отношений.
Ну и пару слов о третьем типе. О мужчинах, которые вообще не желают иметь близких отношений.
Это либо убежденный казанова, либо онегин в запущенной стадии, то есть стадии премудрого пескаря.
Если мужчина имеет короткие сексуальные отношения с женщинами, но сознательно и последовательно избегает постоянных отношений, значит он твердо (без колебаний) убежден, что при постоянных и близких отношениях теряются все плюсы и возникают многочисленные минусы сексуального контакта с женщиной. Обычно такой мужчина убежден, что секс становится хуже, кайфа и драйва меньше, отношения превращаются в унылые и монотонные, а вот ответственности и груза становится столько, что проще выступить в роли подонка и мерзавца сразу и бросить женщину быстро (или предложить ей принять его свободу и полигамию), чем тянуть с ней лямку отношений и становиться все большим и большим подонком из-за ее нереализованных ожиданий.
Таким мужчинам не откажешь в логике, однако их логика ограничена собственной фрустрацией. Они не верят, что способны вывести близкие отношения с женщиной на такой уровень, чтобы удовольствия становилось все больше, не верят, что способны делить границы ответственности и нести лишь то, что действительно хотят и могут, не позволяя взваливать на себя лишнее, но и не скидывая свое. То есть им не хватает все тех же внутренних опор чаще всего, но они обычно предпочитают думать, что это принципиально невозможно. Хотя некоторые говорят "это невозможно именно для меня, это мой личный выбор".
О том, что делать с такими мужчинами женщинам, я расскажу как-нибудь потом. Убежденные казановы очень привлекательны (иногда даже прокачаны сексуально и почти всегда на уровне имиджа), поэтому способны принести женщинам немало слез (влюбляют в себя и дистанцируются, поэтому многие женщины надолго попадают в гештальт, разгадывая загадку, как могла вдруг исчезнуть такая сильная страсть, или, почему страсть при редких встречах остается, а желание сближения у казановы не возникает, как так).
Но кроме настоящих казанов, то есть мужчин, которые имеют насыщенную сексуальную жизнь (много любовниц) и совсем не имеют ни с кем близких отношений, есть еще казановы-с-жабрами, то есть наполовину казановы, наполовину пескари, мужчины которые иногда кого-то имеют (кто перепадет), но редко, а чаще предпочитают сидеть ровно.
Что касается настоящих премудрых пескарей, те и вовсе не думают ни о каких отношениях, потому что выгода для них из сомнительной превратилась в однозначно ничтожную. А вклад стал казаться непомерно большим. Они тоже уверены, что отношения - это груз ответственности, а кайфа почти ноль. Нередко за этим - убежденность, что на отдачу женщины сами не способны, но всегда хотят (женщины), чтобы их потребности удовлетворялись.
От убежденных казанов их отличает высокая ответственность. Поэтому они и от секса отказываются. Они не ищут близких отношений, но и мерзавцами быть не хотят, не хотят вообще никаких претензий к себе, ни малейших уколов совести, избегают риска, не считают себя в праве раскручивать эмоции женщин, если не готовы жениться. Такие мужчины либо вообще избегают секса, либо ждут, что в их жизни появится дама, про которую им сразу станет понятно - это Любовь и с ней можно будет этим заняться. Но шанс почувствовать любовь к незнакомой женщине у премудрого пескаря очень мал, он не романтик и избегает иллюзий, а его гиперответственность превращает его в зануду.
Женщины тоже, прямо скажем, не стремятся осаждать премудрых пескарей (исключение только очень состоятельные и известные мужчины), поэтому целибату пескарей ничего не грозит. Мужское либидо с возрастом имеет тенденцию снижаться, особенно если эта функция не стимулируется постоянно изнутри и извне. Поэтому пескарь к сорока годам или раньше рискует стать импотентом. Правда пескарей это обычно не пугает. Они говорят, что роль секса преувеличена и что они ощущают облегчение от того, что либидо их отвалилось.
К сожалению (или наоборот) либидо тесно связано с энергией вообще и с другими ресурсами, то есть сокращается общий объем энергии и общий тонус. Имейте в виду, угнетение либидо никакого отношения не имеет к сублимации. Сублимация - это значит раскачать поток сексуальной энергии и перенаправить, а фрустрация - это заблокировать энергию и придушить.
Важный момент.
Между тремя типами мужской фрустрации нет четкой границы и есть взаимосвязь. Например, мужчина, который фрустрирован по первому типу (не может понравиться) очень часто и по второму тоже фрустрирован (чувствует гиперответственность) и если он будет работать с границами ответственности, ему станет интереснее любовь, и имидж будет прокачать легче (появится мотив, захочется нравиться). Также мужчина, который фрустрирован по второму типу (гиперответственный), занявшись прокачкой имиджа (даже если он и так неплох) может создать такую волну женского внимания в свою сторону, что его фрустрация растворится и он перешагнет блок (влюбится). Мужчина фрустрированный по третьему типу, имеет шанс в какой-то момент все-таки пересмотреть свой взгляд на близкие отношения, благодаря зрелости. Иногда это происходит в связи с переоценкой ценностей (хочется самому воспитывать своих детей) с влиянием окружения (все женаты) или какими-то другими вещами.
То есть фрустрация - это состояние системы, а состояние живой системы всегда динамично, то есть изменчиво (пока она жива), даже если эта динамика заступорилась в какой-то фазе на долгие годы.
Все это обратимо при желании и работе (самостоятельной работе прежде всего).
(С) Марина Комиссарова Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Суббота, 14.04.2018, 13:46 | Сообщение # 339
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
Как захотеть мужа?
Вот на ночь глядя вам письмо для разбора. Мне очень много писем приходит, не успеваю читать. Наверное, придется публиковать не читая, но зато чаще)
Господа, не пишите истории в личку, пожалуйста, в Правилах адрес почты написан.
"Здравствуйте, Эволюция!
Спасибо за возможность описать свою проблему и задать вопрос!
Моя проблема в том, что я совершенно, полностью, на 100% не хочу своего мужа. Расскажу, как я сама себя завела в тупик.
Когда я встретила своего будущего мужа К. мне было 26 лет. До него у меня был богатый сексуальный опыт – около 30 партнеров (точно не помню), большинство из них были одноразовыми связями без чувств, просто секс на 1-2-3 раза. Мне было приятно заниматься с ними сексом, нравился эффект новизны, но оргазма я так ни разу ни с кем не испытала.
Из этих 30 партнеров до мужа было 3 человека, в которых я была очень сильно влюблена, была в отношениях минусом, но зато секс с ними был просто волшебным, когда от одного прикосновения начинаешь гореть.
С таким бэкграундом я начинала отношения со своим будущим мужем. К 26 годам я решила, что пора выходить замуж и рожать ребенка. И К. был идеальным кандидатом на эту роль: перспективный, ведущий здоровый образ жизни, с семейными ценностями. И влюбленный в меня. Я вела себя по всем правилам: ходила на свидания, была милой и скромной, первый поцелуй через месяц, первый секс через 2 месяца, не навязывалась, но всегда отвечала на его инициативу. Это было легко, потому что я в него не была влюблена ни одной минуты. Всегда сохраняла трезвость рассудка и четко шла к своей цели – созданию семьи.
Секс с К. тогда был приятным (но не более), но с самого первого раза я поняла, что он, при всех своих других достоинствах, весьма посредственный любовник.
Тем не менее, через год после знакомства мы поженились, через 1,5 у нас родился ребенок. Во время беременности и год после у нас вообще отсутствовали интимные отношения. Мне не хотелось, потом было нельзя, потом не до того.
Сейчас мы в браке уже 4 года. Секс присутствует, но только потому что ему надо. Мне не хочется его никогда, я абсолютно всегда себя заставляю. Во время секса лежу холодной рыбой (нет, не лежу конечно, делаю и имитирую все так, как должно быть). И это невыносимая пытка. Иногда мне хочется во время процесса закричать «НЕТ!!! СТОП!!» и ударить его. Но я этого не делаю.
Если я скажу К., что не хочу его, то это разрушит нашу семью. А я не могу этого сделать, я несу ответственность за благополучие нашего ребенка, хочу чтобы он жил в полной семье с любимым и любящим отцом. Я скорее пожертвую собой, чем разлучу их. Да и к мужу я отношусь хорошо и, наверное, даже люблю: он замечательный человек, отличный муж и отец, мы близки с ним и поддерживаем друг друга. Просто он не вызывал и не вызывает во мне страсти.
Я пыталась решить эту проблему. Начала заниматься спортом, немного похудела (до уровня до беременности), ухаживаю за собой в салоне красоты. Выгляжу хорошо и себе нравлюсь. Муж, смотря на меня, тоже похудел и занялся спортом, поменял стиль одежды (со стороны он наверняка очень привлекательный мужчина). Это ничего не поменяло.
Я проверила свое здоровье: половые гормоны и гормоны щитовидной железы. Все в порядке.
Мы уезжали отдыхать без ребенка. Пробовали разные позы, виды секса, покупали «камасутру». Это абсолютно ничего не изменило, секс был, но такой же «по необходимости».
К слову, сексуального желания к другим мужчинам, а не к мужу, я тоже не испытываю. В тренажерном зале бывают разные типажи, но ни с кем из них я не могу и не хочу себя представить в постели. Такое ощущение, что функция «секс» в моем организме просто выключена.
Единственное, что мне помогает – алкоголь. Полбутылки вина и я даже могу начать сама к мужу приставать и испытываю удовольствие (правда, оргазма так и не было до сих пор ни разу в моей жизни). Но это не выход, вряд ли пить алкоголь через день хорошее решение проблемы.
Итак,
1. Чего же я хочу. Хочу влюбиться в мужа, испытывать страсть по отношению к нему, получать удовольствие в сексе. Хотеть секса.
2. Зачем. Затем, что я хочу снова испытывать те ощущения, которые испытывала с мужчинами до мужа, в которых была сильно влюблена. Хочу узнать, что такое оргазм. Хочу перестать чувствовать «отсутствие» себя во время секса с мужем
3. Что мешает. Не знаю, честно. Подскажите, пожалуйста, что делать, в каком направлении двигаться"
Источник Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Суббота, 14.04.2018, 13:47 | Сообщение # 340
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
Отпустил жену налево
Вот вам еще (ближе к ночи) мужская история про женщину, которая не хотела собственного мужа, хотя и любила его, и про то, что из этого вышло. Обсуждайте, пожалуйста. А завтра я напишу, что делать женщинам (и с женщинами), которые очень любят мужей, но не хотят их.
Письмо:
"У меня история такая. Мы женаты 10 лет. Любим друг-друга. Но последние годы между нами возникли обиды и недопонимания. Ей было нужно больше активных действий от меня в тех сферах, которые для неё очень важны. Мне же был нужен секс, жене - не очень. В самом начале года, когда всё было на 100 % хорошо она мне бросила, что хочет меня отпустить налево, так как я её "затрахал". Я обиделся сильно. Секс к слову у нас хороший, неудовлетворённости друг другом нет.
В конце-концов я как идиот решил предложить ей свободные отношения.
Она по началу согласилась, и через несколько месяцев я нашёл человека, с которым можно было заняться сексом без обязательств. За вечер до этого жена вдруг поняв что сейчас произойдёт пережила большой стресс.
Я, поняв, что сейча всё рухнет, ей пообещал, что больше такого не будет и что всё в прошлом.
Она долго страдала, в основном молча.
Летом она познакомилась с очень интересным мужчиной, старше её на 7 лет. Он музыкант, байкер и глава нескольких коллективов. Очень мужественный и опасный. Он стал проявлять к ней всевозможное внимание. Когда я попытался вмешаться они стали шифроваться и спрятались. Я ловил её несколько раз на общении, но каждый раз мне говорилось что это дружба, и что я не имею права вмешиваться, так как сам предлагал свободу себе и ей.
Неделю назад, я узнал, что она мне с ним изменяла, и что они постоянно встречались, созванивались и вообще весело проводили время катаясь на его мотоциклах, посещая его концерты и занимаясь сексом у него дома, пока я был в отъездах.
Я узнал об измене сам. Прочитал переписку. За час до этого жена с ним общалась. Она несколько раз пыталась с ним закончить отношения, но опять всё возвращалось. И в этот раз было так же они хотели увидится, чтобы "всё повторить". В результате я психанул и уехал к другу, но не смог ничего ему рассказать... Она не знала где я и без конца писала мне СМС о том что она сожалеет, рада что всё наконец-то открылось (снялся груз с души) и о том чтобы я вернулся, что он мне всё расскажет и что их отношения с этой минуты закончены. Я вернулся ночью, и мы не спали до утра, пытаясь понять как жить дальше.
Жена говорит что хочет сохранить наши отношения. Я её люблю, она меня тоже. После того как я узнал, я не сделал ни одной глупости, хотя до сих пор руки чешутся добраться до шеи этого товарища. Я тоже считаю себя виноватым и поэтому ни словом ни делом не позволил себе нанести вред жене. Я держусь. Она мне сказала, что я могу ей отомстить, и она не будет против. Я на это обиделся, как обиделся тогда. И я не хочу этого делать, хотя она мне говорит что после этого ей стало легче. Я тоже хочу всё сохранить, и мне по факту уже никто не нужен, не нужен секс на стороне. Я люблю и хочу только её.
Я испытываю невыносимую боль, представляя их вместе. И боль от того, что она скрыла всё и по сути прожила отдельную жизнь, пока я боролся с кризисом на двух работах.
Я уже прочитал кучу всего в интернете и пересмотрел кучу видео по изменам. Но боль не уходит. Иногда я реву как маленький, давясь непоправимостью всего. Жена мне предлагает кому-нибудь всё рассказать, как она сделала с этим мужиком, и который набросился на неё её утешать. Он хотел чтобы она меня бросила и уговаривал быть с ним, но непонятно в какой роли (у него куча поклонниц, с которыми он одновременно спит).
Другу или любому знакомому мужчине я не могу рассказать о том как со мной обошлась жена. Особенно учитывая то, что я сам к этому привёл. Искать подругу, чтобы она выслушала меня и поняла я не хочу, хотя возможно это и выход.
Вот такая вот история.
Раз уж я поделился всем этим с вами, то у меня есть вопрос, точнее их два.
Первый -- станет ли мне легче, если я тоже найду женщину, которая меня поймёт и утешит? При этом я никуда не хочу, я хочу остаться с женой, так как она моя единственная, и с другой я себя вообще не представляю.
Второй -- правильно я понимаю, что сознание пытается всё сохранить, а подсознание -- всё разрушить?"
Источник Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Суббота, 14.04.2018, 13:55 | Сообщение # 341
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
Холодная женщина
Говорят, сытый голодного не разумеет, но еще хуже человек, которого от еды тошнит, разумеет человека с хорошим аппетитом.
Примерно так сексуальные фрустранты воспринимают сексуально активных людей.
Но если человек, у которого проблемы с желудком, догадывается, что питаться все же надо, иначе сдохнешь, человек, у которого полностью фрустрирована сексуальность, не понимает, зачем нужны все эти телодвижения и кому они могут нравиться всерьез, кроме людей с лоботомией.
Лоботомия и правда способна повышать сексуальность. Другие полезные функции она ухудшает, но вот сексуальность некоторые виды лоботомии улучшают значительно.
Как временная химическая лоботомия действует алкоголь и некоторые наркотики. Они снижают тормозящую функцию лобных долей и отпускают на волю влечения, подавленные излишней тревогой и гиперответственностью.
Но это не значит, что люди, у которых хорошо развиты лобные доли (рассудок, самоконтроль) всегда асексуальны. Наоборот.
Сексуальны люди, у которых лобные доли либо недоразвиты, либо развиты очень хорошо. А вот асексуалы находятся чаще всего посередине. Их лобные доли развиты, но есть проблемы с тем, как эти лобные доли взаимодействуют с задней корой, отвечающей за спонтанность. (Сразу напишу, связь эту конечно же можно доразвить, этому, в основном, и посвящен мой блог).
Посмотрите. Если лобные доли более-менее развиты, но связи передней коры и задней развиты недостаточно, человек либо думает, либо чувствует, а одновременно - с трудом. Чаще всего он думает и поэтому тормозит все свои чувственные импульсы, подавляет свою спонтанность. Кстати, это работает не только в сексуальной сфере, но и в любой другой - везде важна связь между волей и спонтанностью: между разумом и чувствами. Но в сексуальной сфере нарушение такой связи заметно лучше всего и сразу. Поэтому по сексуальности человека почти всегда (за некоторыми исключениями) можно ориентироваться об уровне его спонтанности в целом.
Если связь между передней и задней корой не слишком гармонична, человек либо зануда (подавляет спонтанность рассудком), либо сорви-голова (спонтанность его избавляется от рассудка - срывает голову), иногда один и тот же человек.
Зануды чаще всего асексуальны, загружены, мрачны, унылы, тревожны. Их агрессия часто накапливается и выливается либо в аутоагрессию (пьянство, депрессии, соматику), либо ищет для себя какой-то «благой» канал, например «священная война» или «защита правого дела». Им хочется освободиться от «оков» и войти в спонтанное состояние, но для этого им нужен «благородный мотив» и к сожалению это чаще всего бывает связано с уничтожением себе подобных под знаменем «борьбы за справедливость».
Посмотрите, они ощущают «оковы», но не понимают, что это оковы их собственного разума, им кажется, что оковы – во внешнем мире и это какие-то люди превращают их в «рабов» и «терпил», а значит этих людей нужно уничтожить.
А сорви-головы могут быть страстными, аморальными и дерзкими, они довольно привлекательны, но так как их спонтанность не контролируется вообще ничем, они тоже опасны и их поведение разрушительно. Это различные экстремалы.
Идеальный баланс – это когда и спонтанность открыта (тот самый поток) и рассудок с ней взаимодействует на основе паритета. В этом случае человек энергичен, смел, дерзок, сексуален, но сознателен, положиться на него можно, он способен отвечать за свои поступки, он разумен, но его разум не душит его чувства. Идеально, не правда ли? Но это идеальный баланс никак не возможен без развития сознания, а эта функция имеет мало общего с подчинением правилам и страхом перед запретами, это «свобода как осознанная необходимость».
Но оставим пока эту важную философскую тему. Я обещала рассказать о решении конкретной проблемы – полной сексуальной фрустрации женщин в браке. Я пишу «полная», потому что частичная фрустрация – слишком распространенный случай и не такая уж серьезная проблема, дело житейское. А вот полная фрустрация (это когда жена вообще не хочет мужа) – иногда серьезная проблема, способная разрушить брак и даже жизнь.
Давайте сразу разделим такую фрустрацию на виды.
Первичная (когда с самого начала отношений все было так) и вторичная (когда было иначе, а теперь так).
Частная (когда влечения нет именно к мужу) и общая (когда влечения нет вообще ни к кому).
Получаем 4 вида такой проблемы.
1. Первичная общая – это когда женщина ни к кому не испытывала достаточного влечения никогда (таких писем у меня очень много от женщин и от мужчин по поводу жен).
2. Первичная частная – это когда женщина (как в недавнем письме) испытывала влечение к другим мужчинам, но к мужу никогда.
3. Вторичная общая – это когда женщина испытывала влечение и к мужу и к мужчинам, но сейчас ни к кому не испытывает вообще.
4. Вторичная частная – это когда женщина когда-то испытывала влечение к мужу, но сейчас не испытывает, хотя к другим мужчинам оно сохранилось (об этом шла речь в начале этого письма).
В случае любой фрустрации мы имеем дело с тем, что поток либидо блокируется чем-то, закрывается.
1. В случае первичной общей - блок был всегда и относится к сексу вообще.
Это блок обесценивающих установок по отношению к сексу (если женщина физически здорова и ее фригидность не связана с болезнью тела).
Такой блок снимается работой с этими установками. Как правило это "секс=грязь" или "секс=глупость" или "секс=унижение женщины" и другие.
2. В случае первичной частной фрустрации - блок по отношению к сексу с конкретным человеком.
Этот блок - отсутствие сексуальных ассоциаций, связанных с мужем. Муж полностью выбивается из сексуального пространства, никак не попадает в сексуальные фетиши, не затрагивает сексуальных ассоциаций.
О том, как работать с подобным блоком, я расскажу подробней в следующем посте. Но суть в том, чтобы создать цепь сексуальных ассоциаций, связанных с мужем (если его очень важно сохранить). Для этого важно изучать его сексуальную идентификацию, потом свою и дальше искать пространство пересечения.
Вторичные фрустрации связаны с теми же блоками, но которых раньше не было, а потом они появились. Работать с такими фрустрациями, в среднем, легче, но все зависит от конкретных обстоятельств. Иногда вернуть сложней, чем создать заново.
Самый сложный случай – это первичная общая фрустрация. Ее я сейчас разберу подробней.
Смотрите. Женщина никого никогда не хотела или хотела еле-еле, муж не исключение, хотя его женщина может любить.
Нужно учитывать, что страдания такой женщины чаще всего связаны со страхом, что ее фригидность (а это именно она) – мешает браку, является поводом для измен и неудовлетворенности супруга, а также не дает ей самой стать счастливой.
Прежде всего женщина должна понять, что фригидность – очень распространенная проблема, хотя и тщательно скрываемая. Очень многие молодые женщины по сексуальности приближаются к порогу фригидности: они испытывают слабое влечение, небольшое возбуждение в половых органах, которое при стимуляции довольно быстро спадает. Иногда спаду предшествуют довольно неприятные нервные ощущения в клиторе, которые многие женщины почему-то принимают за оргазм.
Такие женщины часто избегают полового акта, а в самом его начале нередко сообщают, что «уже кончили» и не хотят продолжения. Впрочем, если такая женщина любит мужчину, она может и терпеть (иногда даже инициировать секс), а может даже бурно имитировать серию оргазмов.
Никаких оргазмов, тем более бурных, не может быть на фоне слабой женской сексуальности. Женщины, которые способны испытать оргазм во время секса, отличаются высокой сексуальной активностью. У них есть все физиологические признаки возбуждения (обильная смазка, сильная эрекция полового органа, эрекция сосков, гиперемия кожи, сердцебиение, учащение дыхания и др.) и психические (нарушение координации, слабость мышц, расфокусировка зрения, потеря трезвого мышления и т.д.). Женщина в самом буквальном смысле "течет и уплывает".
Если женщина не возбуждена или возбуждена мало (ее половой орган в спокойном состоянии, взгляд трезвый, соображает она хорошо, мышцы в напряжении) не стоит верить в то, что она получила оргазм, тем более много оргазмов (это гиперсексуальность - очень редкий случай женской сексуальности, нередко связанный с общей расторможенностью психической).
Однако, мешать женщинам имитировать оргазмы тоже не стоит (хоть я и мешаю сейчас). Будет хуже, если женщина начнет переживать за то, что мужчина поймал ее на имитации, что за ее реакциями следят, ей не верят. Это усилит фрустрацию, поскольку еще больше будет мешать расслабиться.
Поэтому мужчине не стоит подвергать сомнению заверения женщины, что она «испытала 10 оргазмов», стоит ее похвалить, но если при этом тело ее не сообщало никаких признаков явного физического возбуждения, нужно иметь в виду, что это выдумка. И выдумывают оргазмы (всегда или время от времени) большинство женщин, это обычное дело.
Для чего это надо понимать?
Оргазм не имеет большого значения для женской сексуальности. Большинство женщин любят секс, даже не получая во время секса оргазма. Секс нужен женщинам для возбуждения, для приятных ощущений и эмоций. Женщина способна испытывать сильное удовольствие и крышеснос в сексе без оргазма. Она способна вожделеть мужчину и привязываться к нему без оргазма. Без оргазма женщина легко обходится, и если ее сексуальность развивается нормально, после тридцати лет большинство женщин (некоторые раньше) учатся получать оргазм при мастурбации, а некоторые и во время секса тоже. Поэтому на сам оргазм не стоит обращать большого внимания.
Внимание стоит обращать на то, получает ли женщина удовольствие в процессе. Получает ли она именно физическое удовольствие, а не только моральное удовольствие от влечения к ней любимого мужчины и своей близости с ним. Конечно, и морального удовольствия многим женщинам уже хватает, однако, если ее сексуальность не будет развиваться, через какое-то время, привыкнув к близости, она может начать избегать секс. Стоит в ее жизни возникнуть каким-то трудностям, и она вообще уже не сможет расслабиться во время секса и получить от него даже моральное удовольствие. Ей начнет не хватать «сил на секс».
Другое дело женщины, у которых сексуальность уже развита, которые получают от секса именно физическое удовольствие, возбуждение их во время секса все время растет (пусть даже это не доходит до порога разрядки, до оргазма, а спадает в какой-то момент, для молодой женщины это нормально, лишь бы не спадало тут же, а развивалось какое-то время, росло). Такие женщины даже во время трудностей (проблемы с финансами, маленький ребенок) не избегают секса, а наоборот, хотят, потому что видят в нем не дополнительную нагрузку, а релакс и снятие напряжения (как многие мужчины).
У большинства молодых женщин нет проблем с тем, чтобы захотеть секса во время прелюдии, особенно с мужчиной, который им нравится физически, особенно в романтический с ним период, но есть проблема с тем, чтобы наращивать возбуждение во время полового акта и не давать ему быстро спадать.
Многие женщины считают, что дело в том, что мужчина «начинает слишком быстро», но чаще всего дело не в этом. Монотонные длительные механические ласки способны уменьшить возбуждение женщины намного быстрей, чем пылкий половой акт. Все дело в том, сколько электричества женщина способна получить от собственного мозга и пустить его на периферию и обратно. И насколько мужчина поможет ей сделать этот поток сильным и стабильным.
Сильным и стабильным – в этом все дело. У большинства женщин поток возбуждения либо слаб, либо силен, но прерывист, нестабилен, склонен спадать чуть что, а часто и то, и другое.
Вот первая категория женщин с фрустрацией (первичная общая) – имеют очень слабый и очень нестабильный поток либидо всегда.
Если мужчина им очень сильно нравится, они могут получать сначала моральное удовольствие от секса с ним, но вскоре им становится неприятно и скучно.
Представьте себе эрогенные зоны с недостатком возбуждения. Это не мертвые места, а переключенные на другие анализаторы. Прикосновение к ним может быть просто неприятно, они все еще чувствительны, но не эрогенны нисколько, не связаны с сексуальными центрами.
Секс для сильно фрустрированной женщины может превратиться в страшную муку и настоящую жертву. И если ее муж не получает удовольствия от привкуса насилия (когда ему уступают, когда ему дают и терпят, когда он слегка мучает и немного терзает покорную тушку) секс для такого мужчины очень быстро становится тоже неприятен.
С небольшим упрощением можно сказать, что если муж женщины с первичной общей фрустрацией «настоящий мачо», то есть брутальный, доминирующий, довольно примитивный самец со стабильно высокой потенцией, секс в такой паре скорее всего будет. Он будет просто использовать такую женщину и в каком-то смысле даже насиловать ее (принуждать не физически, так морально). И не исключено, что, благодаря подавлению ее воли, в какой-то момент ее эрогенность подключится и она начнет испытывать сексуальное удовольствие на фоне мазохистических эмоций (женщины описывают это как "он просто берет меня как хозяин и имеет, все во мне сначала сопротивляется, а потом отключается и я улетаю")
В современном цивилизованном мире бывает все чаще совсем иначе. Мужчины уже не хотят регулярно насиловать жен (чего бы не утверждали иные) и правильно делают, конечно. Они ждут от женщины встречной страсти, желания, ее собственного сексуального потока, который будет еще сильней возбуждать их поток (и да, это секс уже на другом уровне, куда интересней и круче). Получив такую женщину – возбужденную, горячую, изнывающую, трепещущую, отключающую от страсти к нему голову и отдающуюся потоку, мужчины сами открывают все свои шлюзы, и это приносит обоим удовольствие совсем иного толка, чем использование покорной холодной тушки садистичными мачо, даже и с подключением в процессе женского мазохизма (механизм такого мазохизма - снятие блока фрустрации целеустремленным психическим нажимом).
Холодные, сексуально неотзывчивые, рассудочные и трезвые (критически оценивающие) женщины во время секса большинство мужчин обламывают и охлаждают. Это более ответственные и чувствительные мужчины, чем примитивные «настоящие мачо», они относятся к женщинам уже как к субъектам, а не объектам, им нужна обратная связь, открытость, инициатива женщины, им мало ощущать власть над ее телом, они хотели бы входить с женщинами в глубокий и обоюдный эмоционально-сексуальный контакт.
Я начала пост с того, что сексуальная фрустрация связана с тем, что рассудочная часть мозга подавляет чувственность. Можно сказать, что женщины с первичной общей фрустрацией имеют самый сильный механизм подавления.
Как правило, у них обнаруживаются (при анализе) установка, что секс – это грязный физиологический процесс или секс – это гендерное унижение. Часто секс для них - это очень глупое и комичное занятие. То есть проблема у большинства таких женщин (если фригидность не соматическая, то есть не связана с болезнью тела) в том, что они недооценивают секс, не видят и не чувствуют в нем красоты, не любят эту стихию, находят ее убогой или нелепой, или даже отвратительной, тесно связанной со сферой экскрементов.
Само собой понятно, что высокая сексуальность сама по себе дает любовь к стихии. Но и обратное правило работает. Если женщина убеждена (пусть не на сознательном уровне даже), что занятие сексом глупо, комично, унизительно, ей сложно открыть поток.
Очень хороший любовник (то есть прокачанный в сексуальном смысле мужчина) может решить проблему такой женщины (если она влюбится в него). Он в буквальном смысле откроет перед ней мир секса, заразив ее своим потоком (своей страстью) и передав ей свой взгляд на красоту и увлекательность этого процесса. Она будет напряжена, холодна и брезглива, а он будет пропускать и пропускать через нее поток своей энергии, воздействуя на все ее органы чувств. Он будет касаться ее и говорить слова, которые фригидную женщину сначала могут даже слегка шокировать или вызывать легкую тошноту, но его это не смутит (как менее прокачанного обломает тут же) он будет ласкать и дразнить ее выключенное и полумертвое в чувственном отношении тело (подбирая нужную дозу воздействий), будет ломать ей шаблоны (аккуратно, без травм), выдергивать ее из привычного холодного и критичного состояния, будоражить все ее эмоции и вскрывать ее капсулу как хрустальный гроб. И если такая женщина не сбежит сразу, если она влюблена и заинтересована, поток растворит ее блоки и фрустрация вскоре отступит. Она станет сексуальной, может быть даже очень (правда это внешний ресурс).
Но, дорогие девочки. Такие мужчины – большая редкость, а главное, зачем вы им? Что в вас есть такого, чтобы заниматься вашей фрустрацией упорно и не взирая ни на что? Правильный ответ – ничего. Поэтому такой мужчина вам вряд ли попадется.
Обычный мужчина (не супер-прокачанный секси-мен) и сам быстро фрустрируется от женской фрустрации, либо использует холодную женщину аутоэротично как девайс для своей мастурбации. Посмотрел порно, завелся, трахнул жену. Правда многие вскоре предпочитают хорошую мастурбацию плохому сексу. Иногда жены на словах предлагают секс или даже требуют (для порядка, для уверенности, что все хорошо), а на самом деле остаются достаточно холодны, инертны и не могут дать мужчине ничего чувственного, никак не дополняют его возбуждение своим. Поэтому мужчинам часто проще и быстрей посмотреть порно (с "горячими развратными девчонками") и получить разрядку, чем вступать в сексуальный контакт с холодной (хотя и любимой) женой, пусть даже она очень обижается, застав его за таким занятием (нередко так и бывает).
Так что лозунг "смотришь порно - ты насильник" слишком упрощен. Мужчины, которые любят порно, смотрят не на насилие, а наоборот - на женскую похоть и пусть имитированную, но страсть женщин к мужчинам. И порно они предпочитают вялым женам чаще всего и сексу, похожему на изнасилование этих жен.
Поэтому собственной фрустрацией женщинам следует заниматься самим, не ожидая принца, который вытащит из стеклянного гроба.
Конечно, ею можно вообще не заниматься. Можно фрустрировать мужа и жить совсем другими интересами, не обращая на секс внимания. Можно гласно или нет позволить мужу иметь иногда связи на стороне (большинство женщин не одобряют такой вариант, поскольку боятся, что муж совсем уйдет, а если и нет, будет уносить семейные деньги в другую сторону, а приносить домой «грязь). В любом случае альтернативы есть. Но.
Неспособность открыть в себе сексуальные шлюзы может говорить о проблемах со спонтанностью вообще. Это может свидетельствовать о мрачном, слишком напряженном и тревожном состоянии, об избытке контроля, давления, о слишком плотных и жестких границах, о невротическом страхе перед унижением, то есть о проблемах с границами, самооценкой и о многих других проблемах, которые мешают расслабляться и отдаваться потоку.
Сильная фрустрация образует блок. Это происходит и на физическом уровне: блокируются нервные пути, отвечающие за возбуждение и не только сексуальное. Если спонтанности в жизни хватает, например творчества и какого-то иного полета, за секс можно не беспокоиться: никаких опасных блоков нет. Но посмотрите – спонтанные, творческие, наполненные энергией люди очень редко асексуальны. Они могут уделять сексу не много внимания, у них сублимация, то есть сексуальная энергия обращается в другие сферы, но она не заблокирована, не перекрыта, она все равно есть и секс таким людям все равно интересен и кажется чем-то приятным. А многие креативные и творческие люди относятся к сексу с воодушевлением (или даже откровенно озабочены). Причем спад воодушевления часто коррелирует с периодами творческой депрессий. Хотя в периоды сильного творческого подъема они тоже могут забывать о сексе, просто по причине того, что всецело поглощены и увлечены другим. Но это не имеет ничего общего с сексуальной фрустрацией, блока нет, подавления нет, есть всего лишь перенаправление потока в другую область.
Поэтому не верьте тем, кто говорит, что секс бесполезен или вреден, это неправда. Но неправда так же и то, что сам по себе секс очень полезен. Полезна свободная энергия, полезно отсутствие блоков, комплексов, зажимов и свободное ее протекание. Если же высока тревожность и сильно напряжение, принуждение себя к сексу не даст пользы, а может принести даже вред как насилие над собой. Обязанность исполнять супружеский долг заставляет поток быстрей иссякнуть.
Поэтому важен не секс, а сам подъем сексуальной энергии (вообще энергии).
Как поднять сексуальную энергию, я продолжу. И подробней о других видах женской сексуальной фрустрации.
(С) Марина Комиссарова Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Суббота, 14.04.2018, 13:57 | Сообщение # 342
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
Еще о разнице мужчин и женщин
Когда люди заключают брак, они рассчитывают на обоюдную верность.
Иногда после неудачных попыток супружества люди сразу договариваются с партнером о свободных отношениях. Но это - редкость. Особенно редкость - благополучное воплощение такого договора.
Чаще всего люди заключают брак и считают одним из главных условий - верность.
Особенно мужчины негативно относятся к возможной женской неверности. Некоторые даже не то что относятся, а от любого подозрения в эту сторону тут же стараются избавиться от чувств к женщине. Есть связь между сексуальной свободой женщин и фрустрацией мужчин в любви. То есть мужская любовь - чувство преимущественно собственническое. Это связано с гендерной обязанностью мужчин исполнять по отношению к женщинам опекающую, родительскую роль. Чтобы опекать кого-то сверху, этим нужно в немалой мере владеть. Это связанные вещи.
Бытует представление о том, что большинство мужчин неверны своим женам. Мужчине действительно сложнее хранить женам верность, это связано с тем, что мужчины намного хуже переносят сексуальную фрустрацию. Сколько бы ни врали женщины про свои быстрые и многочисленные оргазмы, физиологически либидо женщин слабее мужского в 10 раз, а это значит, что женщины проще переносят воздержание и намного быстрей и легче фрустрируют любое желание. Мужчинам это сложней. Конечно самые сексуальные женщины намного сексуальней самых фрустрированных мужчин, но в среднем мужчины гораздо сексуальней женщин.
Это значит, что среднему мужчине примерно в 10 раз сложнее контролировать свои сексуальные желания. Я пишу это не для того, чтобы дать индульгенцию на мужские измены и убедить женщин смириться с этим положением вещей. Мужские измены фрустрируют женщин, наносят женщинам травмы, разрушают браки и вызывают в мужчинах невыносимое чувство вины. Поэтому многие мужчины, вступая в брак, стараются постепенно фрустрировать свое либидо, либо избегают брака вообще. То есть проблема не решается простым запретом - внешним или внутренним, бесполезно стыдить и позорить мужчин, думая, что от этого позора они станут верными любящими мужьями. Большинство из них будут просто избегать брак, а оставшаяся часть постараются избавиться от либидо, которое угрожает любимой семье. К сожалению, фрустрация либидо нередко ведет к общей апатии и пьянству. То есть вместо одной засады появляется другая, хуже.
Поэтому подобные проблемы лучше решать не запретами, а улучшением отношений в паре.
Посмотрите, что получается. Чем более ответственными становятся мужчины, тем неохотней они женятся. Чем мужчина больше на себя готов взять, тем с большим трудом он идет на связь с женщиной. Слишком ответственный мужчина для секса выбирает ту женщину, которую он с высокой долей вероятности готов сделать своей женой. Но перед ним только незнакомые женщины, на которых он пока не хочет жениться. Поэтому такой мужчина и в сексе нередко фрустрирован и пассивен в отношениях. Он ждет оснований извне.
Если все-таки отношения завязались, мужчина влюбился и женщина отвечает ему взаимностью, ответственный мужчина может оттягивать с браком (вопреки заблуждениям, что это безответственные мужчины, нет, совсем безответственные готовы жениться, им пофиг ), поскольку не уверен, что способен реализовать все женские ожидания, построить нормальный брак. Если бы мужчина считал, например, как это нередко бывало раньше, что вступая в брак он сохраняет право на свободу, а женщина обязана быть ему верна, мужчина соглашался бы на брак охотней. Но в современном мире права мужчин и женщин постепенно становятся равными. Мужчина знает, что его флирт на стороне сразу же даст право жене флиртовать, а его измена будет воспринята ею как конец обоюдного договора о верности. Такое положение вещей мужчину не устраивает, хотя он уже и сам привык считать, что это справедливо. Поэтому многие мужчины жениться не хотят и женщины чувствуют себя униженными, когда вынуждены тянуть любимых в загсы.
Все это я описываю, чтобы было понятно: гендерная разница пока сохраняется и игнорировать ее себе дороже. Так же существует и разница физиологическая, которая не может никак не влиять на брачные отношения. Например, женщина может требовать от мужчины относиться к ребенку столь же ответственно как она, но ее ответственность вызвана не нравственным чувством, а девятимесячной беременностью и кормлением ребенка грудью, в результате чего она воспринимает этого ребенка как свою собственную физическую часть, иногда - лучшую свою часть. Как бы ответственен ни был мужчина, он не переживает такого мощного слияния с ребенком до родов, во время и сразу после как мать, поэтому его отцовство должно формироваться постепенно и будет зависеть от того, сколько реального внимания он станет уделять ребенку, какое место ребенок будет занимать в его повседневной жизни, какие эмоции будут ежедневно связаны с ним. Если всего этого будет мало, его отцовство как таковое не сформируется, останется теоретическим, и тогда бесполезно пинать его чувство вины - это даст обратный эффект - заставит его сбежать.
Я уже приводила в пример эксперименты моего любимого психолога Курта Левина. Он (и его школа) доказали, что если на человека оказывают давление разные факторы, создавая перед ним ситуацию, когда он вынужден подчиняться без собственной мотивации, человек какое-то время может подчиняться, а потом чаще всего сбегает внутрь себя, отключается от мира, чтобы не замечать его давления. Если вы вспомните хрестоматийные изображения мужей, апатично лежащих на диванах, когда у них над головой ор жены, вы поймете, что имел в виду Левин. Если жилплощадь общая и идти некуда, а извне давление и принуждение, кто-то пытается бороться, но большинство просто сбегают "в себя". Отключить чувство вины и тревожность помогает алкоголь.
Таким образом тупо давить на человека - плохой способ управления. Кнут во всех экспериментах выглядит наихудшим мотиватором, поэтому и рабство когда-то себя изжило. Рабы очень плохо работают и мало размножаются, часто болеют. Мотивирует людей только пряник, а кнут может выступать разве что фактором небольших ограничений, когда пряник тоже есть.
Какие выводы можно сделать из этого честного анализа?
Главный вывод: мужчинам нужно снизить гиперответственность, а женщинам взять ответственность на себя.
Я понимаю, что вывод шокирует. Кругом - безответственные мужики, а с ними - бабы, тянущие все (семью, отношения) на себе. Это правда. Еще раз повторю. Это правда. Часто так и есть.
Но посмотрите, что получается. Гиперответственность мужчин - это не нормальная ответственность. Гиперответственность отличается тем, что мужчина считает себя ответственным за то, что от него не зависит. Надорвавшись очень быстро от этого груза, он просто скидывает с себя всю ответственность, хотя среди всего прочего было и то, что он мог нести и нес бы, если бы не взвалил на себя лишнего.
Простой пример (и самый больной для мужчин) - содержание семьи. Если мужчина будет уверен, что должен вложить половину общего бюджета или немного больше, не считая временного декрета, он скорее всего справится с этой ответственностью. Если мужчина считает, как нередко происходит, что "нормальный мужик" обязан покрывать все расходы семьи, а женщина пусть тратит свою зарплату на что хочет, он во-первых, страдает, если не тянет задуманного, во-вторых, пытаясь тянуть, не получает благодарности и восхищения (а наоборот иногда: "другие мужья зарабатывают больше"). Это может вызвать в нем очень сильную фрустрацию, а с ней - отказ отвечать за финансовую сферу семьи. Начинается сознательный бунт "а почему я должен?" и неконтролируемые траты (на развлечения) как бессознательный бунт.
Вплоть до того, что некоторые мужья вообще перестают работать и начинают жить на деньги жен. Это не подлость чаще всего (при всем нанесенном семье ущербе), а проявление апатии человека, который хотел царить и пытался взять на себя слишком много, но реальность не совпала с амбициями. Если бы он считал, что его обязанность - половина и никакой иной обязанности нет и быть не может, он бы справился. Но считая, что даже половина не поможет ему (и жене) не считать себя дерьмом, он вообще может "забить" на эту сферу. Хотя мог бы начать зарабатывать все больше, прокачать этот ресурс и начать получать от него удовольствие. Вместо этого он пропивает деньги, а окружающие видят выход в том, чтобы напоминать ему, какое же он дерьмо. Он либо вынужден с этим согласиться, либо создать свою систему ценностей, в которой мнение окружающих - пустое место. Первое - депрессия, второе - маргинальность. И так живут очень многие мужчины. То есть гиперответственность приводит к полной фрустрации и отказу от нормальной ответственности.
Теперь что касается женщин. Да, они тянут на себе очень много (но у большинства выхода нет, ребенок воспринимается ими как часть себя, они в слиянии с ним, рисковать им никак не могут, даже если бы захотели). Но почему я говорю, что это происходит от недостаточной ответственности? Потому что засада, в которую попадают большинство женщин, происходит из-за того, что они готовы переложить ответственность за себя на кого-то. Посмотрите, без достойной профессии очень многие женщины оказываются, потому что считают, что работать должен муж. Уже в вузах (или сразу после школы) многие девочки думают только о замужестве, а не о работе. Если бы они были убеждены, что муж должен вносить половину в общий бюджет, а половину - они (минус время декрета, короткий срок), обязательная профессия и даже карьера входили бы в круг их главных интересов. Но нет, они рассматривают себя как часть организма "семья", в котором часть функций выполняет мужчина, причем ту часть, без которых нельзя выжить - социальную интеграцию. Если бы женщина ответственность за себя не перекладывала, ей бы и в голову не пришло махнуть рукой на профессиональный рост и стать яжеженщиной. Она бы старалась совместить материнство и работу-учебу, не выпускала бы профессию из круга интересов, и не давала бы понять мужчине постоянно, что в идеале она хотела бы вообще никогда не работать и опираться на него, если он - мужик (отчего растет гиперответственность мужчин).
Посмотрите, гиперответственность мужчин часто расхолаживает жен. Мужья говорят "я хочу и буду", жены довольны "он хочет и будет". В результате он не справляется, пыжится и злится (на себя, на свою слабость или на плохое государство, которое мешает ему реализовать задуманное, а оно и правда мешает), либо еле-еле справляется и ждет благодарностей, а она недовольна результатом и тем, что от нее ждут благодарностей за то, что он и так должен (и хотел сам!). Мужья испытывают фрустрацию, потому что на них взваливают лишнюю ответственность (хотя они и сами ее тоже готовы взвалить из-за нереалистичных амбиций), а жены испытывают обиду, поскольку их обманули, хотя они и сами себя обманули тоже.
В результате многим женам действительно приходится тащить на себе всю заботу о семье, поскольку мужья депрессируют на диване и готовы сдохнуть, а жены не так фрустрированы, у них есть мотиватор - дети, поэтому они не готовы сдохнуть, стараются выживать и все тащут на себе. Не нужно думать, что мужья на диванах наслаждаются. Нет, они и правда разлагаются, как бы ни хорохорились и не отшучивались. Да, жены страдают, но опор у них чуть больше, они живут ради детей (и не надо говорить, что это из-за высокой нравственности, просто они выносили и выкормили этих детей, слились с ними), а у мужчин на диванах - черная дыра на месте смысла жизни и ад в душе. Вот такая получается картина и примерно так живут очень много пар, к большому сожалению.
Поэтому ответственность делить пополам очень важно.
Я начала с супружеской верности, потому что в этой сфере тоже очень важно правильно разделить обязанности с учетом разницы гендеров.
Основная разница следующая: мужчины (в основном) нуждаются в том, чтобы их считали "единственным", а женщины нуждаются в том, чтобы их считали "лучшими".
Кажется, что эти вещи очень похожи, но на самом деле они связаны со слабыми местами эго, которые у мужчин и женщин по-разному проявляются в отношениях. У женщин это - самооценка, а мужчин - локус контроля. Мужская сторона круга эго - локус+воля, женская сторона - самооценка+спонтанность. Мужчина страдает, когда чувствует себя бессильным и слабым, а женщина, когда она чувствует себя ненужной и непривлекательной.
У женщин есть ошибочное представление, что слабое место мужчин - самооценка. Это не так. Самооценка у мужчин в целом лучше женской. Кроме того женщина задеть мужскую самооценку всерьез не может. Мужскую самооценку могут всерьез задеть только другие мужчины. А женщина может косвенно задеть эту самооценку, если она даст понять или просто намекнет, что она откроет границы отношений для других мужчин. Для большинства мужчин - это крах доверия к женщине и начало конца любви. И то, что мужчины приучены свои ахилесовы, то есть слабые места тщательно скрывать, сбивает женщин с толку. Только терапевты, пожалуй, видят мужчин совершенно искренними и то, лишь продравшись сквозь крепости сложных защит.
Так вот, если женщина хочет сохранить любовь в браке, ей лучше никогда не заставлять мужчину откровенно ее контролировать, проверять, ревновать. Не нужно играть на этом (особенно если не умеете). Если это (контроль, проверки) уже началось, значит мужчина перестраивает границы отношений и вскоре может решить, что выгодней дистанция, если контроль так сложен. Для женщины выгодней, чтобы муж был уверен в том, где она, с кем она и чем она занимается, и ему не требовалось это уточнять и выяснять, то есть чтобы она отчитывалась сама заранее. Локус контроля большинства мужчин по отношению к женщинам настроен так, что границы контроля мужчины захватывают женщину, поэтому упаси бог шутить на тему "мне нравится мой новый начальник" или "если ты на рыбалку, я - в ночной клуб". Это табу. Видеть слабые места супруга нужно для того, чтобы никогда их не касаться, а не для того, чтобы бить по ним. Это - путь к разводу.
Таким же ошибочным является представление мужчин (и самих женщин) что женщины особенно нуждаются в контроле над мужчиной. Нет. Не женское это дело - контроль. Вот мужчины нуждаются, да, но лучше никогда не доводить мужчину до того, чтобы он что-то подозревал, контроль должен быть встроен в отношения, женщина должна быть открыта. А вот женщинам нужен не контроль, их слабое (и важное) место в отношениях не локус контроля, а самооценка. На самооценку женщин мужской взгляд оказывает самое прямое влияние, а вот контроль она готова даже полностью снять, если будет уверена в его высокой оценке себя. Женщина может расстроиться и уйти в дефолт от того, что мужчина восхитился какой-то актрисой. Мужчине обычно восхищение женщины какими-то далекими киногероями почти безразлично. Его интересует, чтобы она не давала повода реальным мужчинам, особенно его знакомым, думать, что она доступна для других. А ее интересует, чтобы он считал ее самой привлекательной среди других женщин, даже нарисованных.
Конечно эта разница не так радикальна, и те и другие хотят верности, но все-таки немного по-разному. Мужчине нельзя показывать, что женщина для него не слишком привлекательна, а женщине нельзя показывать, что она считает себя свободной. "Я тебя не хочу" из уст мужчины - кошмар для женщины (даже если она сама его не очень хочет). "Куда я иду, не твое дело" - кошмар для мужчин (даже если он сам идет, куда хочет).
Немножко больше внимания и восхищения со стороны мужчин, немного больше открытости и уступчивости со стороны женщин, и отношения в браке станут приятней. Ну и ответственность за семью стоит делить все-таки поровну. А если мужчине ответственности больше, то и власти ему чуть-чуть больше. Но об этом я уже писала.
(С) Марина Комиссарова Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Суббота, 28.04.2018, 07:39 | Сообщение # 343
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
Правила безопасности для мальчиков
Проходят те времена, когда женщины были под бдительным надзором мужчин: отцов, братьев, мужей, не могли свободно передвигаться, попадать в злачные места и пить алкоголь.
Нет, конечно, определенного типа женщины в злачных местах всегда были, но за ними следили сутенеры, и если кто-то обидел такую женщину, вышел за рамки дозволенного, как-то ею всерьез злоупотребил, старались со злодея взыскать компенсацию. В общем, весь этот половой хаос регулировался какими-то правилами, бесчеловечными с современной точки зрения, но все же правилами.
А что теперь? Теперь каждый мальчик, а так же его родители, должны быть очень внимательными и осторожными (не меньше, чем девочка и ее родители, а то и больше). Никаких «плохих» и «хороших» девочек больше нет. Никто за ними особенно не следит, не ограничивает их ни в чем, они ходят, куда хотят, ведут себя, как хотят, пьют, сколько хотят. Вести себя такая девочка может как «плохая», а права у нее все равно как у «хорошей».
Большинству, как я поняла, жалко только девочку в этой ужасной истории про насилие в туалете (или никого), а мне очень жаль и девочку, и мальчиков. Девочку жаль потому, что она стала жертвой насилия и травли, а мальчиков жаль потому, что у них поехала крыша, отключился мозг, за что им грозит теперь суровая расплата и сломанная жизнь.
Я знаю, многим совсем не жаль людей, настройки морали которых легко слетают, они верят в то, что таких «сволочей ничем не исправить», но я придерживаюсь принципиально других взглядов. Я знаю многих достойных людей, которые в юности творили всякое, но потом обрели-таки разум и даже нравственность. Поэтому, когда комментаторы этой истории подробно и сладострастно описывают, что с этими мальчишками будут делать на зоне, я вижу в этом только садистические фантазии, которым дали зеленый свет. Разрешили воображению расчленить себе подобного на кусочки, повесив ему на шею табличку «подонок». То есть вся «доброта» этих людей относится только к тем, кого они пока считают хорошими, а это мнение может в любой момент поменяться.
Академик Бехтерев, много изучавший поведение толпы в аффекте, описывал ("Внушение и его роль в общественной жизни"), что когда в возбужденной толпе раздается крик: «Хватай его, он вор!» толпа кидается, хватает, тащит, бьет, но если какой-то другой голос в этой безумной толпе уверенно крикнет: «Это ошибка! Он невиновен!» того, кого уже жестоко избили и даже повесили на дерево, снимают, обнимают, хвалят и утешают, той же самой толпой. Но каждый раз безумная толпа, зараженная аффектом и кидаясь из крайности в крайность, уверена, что поступает на основе «своих твердых принципов».
Имея в виду склонность толпы заражаться садистическим аффектом чуть что, мальчикам лучше усвоить некоторые правила безопасности.
Неустойчивый в нравственном отношении, особенно молодой и глупый половозрелый мальчик может стать жертвой порноиндустрии вкупе с девиантными фантазиями таких же как он глупых молодых людей. Все это может создать в нем ложный план представлений о том, что многие (если не все) женщины обожают жесткий и грязный секс, возбуждаются от грубости, принуждения и оскорблений.
На самом деле таких женщин намного меньше, чем об этом болтают (распаленные фантазиями дрочеры), но они действительно существуют.
И делятся они на две категории: 1)психически нездоровые женщины, 2)практикующие бдсм.
Женщины из первой категории (нездоровые психически) страдают от издевательств, даже от тех на которые идут "добровольно" (воля их - слишком условна, поскольку они нездоровы). Они иногда получают специфическое удовольствие от садизма в свою сторону, но в основном страдают и мучаются. Сексопатологи и психиатры работают с такими сексуально расторможенными женщинами, если те обращаются за помощью, и знают, сколько страхов, отвращения к себе, ненависти к миру переживают такие женщины из-за своей перверсии. Их диссоциация (отделение себя от тела) заставляет их идентифицироваться с мужчинами-садистами и получать удовольствие от издевательств над своим телом, как бы глядя на все это со стороны. Но возвращаясь в себя потом, такие женщины испытывают ужас и омерзение. Им настолько неприятно и больно вспоминать, что с ними происходило, что они начинают искать наказания для себя. Обычно такие женщины спиваются или как-то иначе «опускаются на дно».
То есть, подловив в клубе такую женщину, ее действительно можно склонить к разнузданному и циничному сексу, даже групповому, принудив или уговорив (и напоив), однако, несмотря на «сама захотела» такая женщина постфактум испытывает настоящие мучения от своего психического расстройства, ужас и даже суицидальные мысли, а партнеров может воспринимать как насильников, даже если в какой-то момент «согласилась сама».
Важно понять, что такие женщины есть, хотя их немного (чаще за них принимают других, обычных). И мужчины для своей безопасности должны помнить две вещи.
1. Женщины, любящие иногда, в определенные моменты, сексуальные издевательства (мазохизм+диссоциация) существуют, но это, чаще всего, психически нездоровые женщины и пользоваться их болезнью как минимум негуманно, а иногда преступно. Особенно если расстройство такой женщины кратковременно, проявляется под алкоголем, а в трезвом состоянии она приходит в себя и осознает весь ужас произошедшего и желание мести.
2. За такую нимфоманку легко принять нормальную, обычную женщину, которая не страдает ни диссоциацией, ни мазохизмом, а просто опьянела или растормозила заднюю кору чем-то другим (громкая музыка, скачущая толпа, мигающий свет очень растормаживают). В этом случае она может вести себя разнузданно на танцполе или просто в компании, провоцировать и шутить, но это не значит, что у нее склонность к реальному разврату. Она может испытывать к этому отвращение или, например, тайное бессознательное влечение, а на сознательном уровне – только ужас. И за этот ее ужас ответите вы, если попытаетесь ее принудить к тому, чего она осознанно не хочет.
Если мужчина (и мальчик) занимает инфантильную позицию и снимает с себя всякую ответственность за свое взрывное либидо и садистические сексуальные импульсы, относя все к женским провокациям, он рано или поздно наверняка пострадает. За унижения и боль, которые получит женщина, он ответит перед законом или перед самосудом других мужчин, которые назначат себя защитниками этой женщины. Второй вариант я, само собой, не одобряю, но это пока наша реальность и он существует.
Поэтому в интересах любого мужчины (!) не погружаться в сексуальный разврат с той женщиной, в намерениях которой он полностью не уверен, которую он знает плохо и не может ручаться за то, что «жесткий, грязный секс» нравится ей не только в процессе, но и после, что она нормально адаптирована к такому экстриму и умеет с ним жить.
Я лично знала случаи клинических мазохисток, которые стремились покончить жизнь самоубийством после подобной оргии, хотя и соглашались на нее (в полубезумном состоянии, конечно). Кстати, я и мазохистов-мужчин таких знала. В смысле тех, кто пытался покончить собой (и покончил) после того, как поддался желанию стать жертвой публичных сексуальных издевательств.
Навязчивые желания сексуального унижения (если такие бывают) надо лечить у психотерапевтов и психиатров, а не использовать для жестоких шуток. Средневековье с его любовью к цирку уродов – в прошлом. Сексуальная диссоциация - это болезнь, а не просто глупость или распущенность. Распущенность – использовать нездоровье других людей для самоутверждения. А иногда не просто распущенность, но и преступление (когда есть состав).
Что касается второй категории (осознанно практикующие бдсм) такие женщины отличаются от первой категории тем, что способны сами контролировать свою девиацию, девиация не накрывает их стихийно как болезнь. Они занимаются экстремальным сексом в тех рамках, которые не вредят их самоуважению и репутации, выбирая определенных партнеров и определенные условии практик. Просто так подловить в клубе такую женщину и развести ее на групповушку в сортире с незнакомцами невозможно. Если человек действительно практикует, то есть подходит к своим желаниям осознанно и разумно, а не стихийно, как накроет, то он выбирает партнеров, с кем все останется в рамках условной игры, игры, которая не вредит его жизни и не вызывает постфактум ужас и сожаления. Практикующие на то и практикующие, что они сумели как-то отрефлексировать и разрулить все это и адаптировать свою девиацию к жизни. А значит они подходят к этому очень взвешенно. Всегда договариваются четко и прямо, а не туманно намекают, сами не зная, чего хотят. Это - принципиальная разница.
Поэтому, внимание, мальчики (взрослые тоже, если не поумнели пока). Никогда не ведитесь на агитацию друзей и знакомых из серии «да она известная шлюха, обожает групповушку, пошли с нами!» и «ей нравится, она только делает вид, что не хочет». Это либо вранье (!), либо речь идет о нездоровом человеке, с очень сильной амбивалентностью и нестабильностью. В первом случае вы - преступник, во втором - маятник качнется и вы станете преступником.
Никогда не романтизируйте сексуальный разврат, каким бы сладким это ни было для ваших одиноких мастурбаций. В реальности это очень опасная сфера, которую можно использовать только умеренно и только разумно. Иначе вы рискуете пополнить ряды подонков или преступников, сами не заметив как это вышло, как игра превратилась в ад.
Также не стоит вестись на «провокации» женщин. Во-первых, ваш мозг, затуманенный сексуальным возбуждением (не нужно недооценивать этот химический коктейль, у некоторых молодых мужчин он посильней иного наркотика, а если в смеси с алкоголем, то и вообще – ядерная чума), так вот, ваш затуманенный мозг может все неправильно увидеть и понять. Вам может показаться то, чего нет. Чего нет вообще, то есть девушка и не мыслит в эту сторону, а вы кинетесь ее принуждать, и это - полный состав преступления.
Во-вторых, даже если вы вдруг все поняли так, как и имела в виду девушка в этот момент, она – тоже не в себе, иногда – очень не в себе, и когда ее состояние закончится, вы получите лютого врага. Поэтому никаких намеков на садомазо, если вы мало знакомы, только "ваниль" (нежно, взаимно, без грубых слов). И никакого принуждения, даже "игрового". Все подобные игры - для хорошо знакомых и уже близких людей, с головой на плечах.
В-третьих, даже если девушка действительно "любит пожестче", ваш мозг, опьяненный тем самым ядерным коктейлем из либидо и алкоголя, может не оценить рамок ее согласия и несогласия, на что она согласна, а на что нет, и вы опять окажетесь насильником, и может быть даже состав.
Сейчас уже не получится перебросить всю ответственность на женщину, сказав «она показала мне грудь и я потерял контроль», сейчас это ничего уже не значит. Ваш контроль – в ваших руках, учитесь владеть собой не взирая ни на какие провокации.
Не получится также перебросить ответственность на родителей девушки, сказав «а зачем ее отпустили в клуб и разрешили пить алкоголь», сейчас в клуб девушкам с 18 лет ходить можно и пить алкоголь тоже.
Девушкам нужно понять, что в этом мире есть насильники и нужно быть осторожней, а мальчикам нужно понять, что в этом мире легко стать насильником, заигравшись и поддавшись на провокации. Ответственность должна быть обоюдной. Одним – не провоцировать активно, другим – не поддаваться на провокации.
Позаботьтесь сами о своей безопасности, молодые люди. Не пейте много, не распаляйте себя жестким порно, тормозите свою разгулявшуюся сексуальную фантазию, ограничивайте девиантные желания, старайтесь развивать вкус к нежному и красивому сексу, даже если жесткий и грязный будоражит вас сильней. Это - опасная зона.
Не соблюдая этих правил, вы становитесь очень уязвимы для своих иллюзий и даже галлюцинаций. Вам может показаться, что перед вами - женщина, мечтающая о принуждении, а на самом деле все будет совсем наоборот. И вам придется отправиться под суд, сломав себе жизнь. Разумно ли это за пару минут сомнительного удовольствия?
Разврат в стиле садомазо (жесткий секс, шлепки и оплеухи, принуждение, групповуха, оскорбления и пр.) – это ЭКСТРИМ. Вы не ныряете в воду в незнакомых местах, не так ли? (А если ныряете, то вы – дурак). Так вот и развратом можно заниматься (в небольших количествах) только с хорошо знакомыми людьми, в адекватности (психическом равновесии и сознательности) которых и в активном согласии вы полностью уверены (и в себе тоже).
А если вам вдруг что-то показалось и померещилось в поведении малознакомой девушки, накатила сладкая волна возбуждения и приятного мужского азарта, возникли картины того, как эта "похотливая сучка" сначала немного сопротивляется, а потом безудержно отдается вам как альфа-самцу, пойдите, пожалуй, на свежий воздух и подышите, а лучше езжайте домой и примите прохладный душ.
Времена изменились, отключение головы (плюс алкогольное опьянение) обходится дорого не только женщинам, но и мужчинам. А иногда – намного дороже.
(С) Марина Комиссарова Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Суббота, 28.04.2018, 07:41 | Сообщение # 344
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
Не могу без нее
Последнее время мне пишут мужчины, в основном. Вот еще один муж, который очень не хочет никуда отпускать изменившую ему жену. Разбирайте, пожалуйста. Только без диагнозов, если можно, и без снисходительных советов.
"Добрый день! Пишу не ради совета, а скорее просто выговорится наверно. Просто последний пост про измену "Отпустил жену налево" до боли напоминает то, что происходит в жизни у меня. И мне и жене немного за 30,вместе уже 7 с лишним лет, есть ребенок 5 лет.
Живем в гражданском браке, жена часто ставила мне раньше это в упрек, но я не особо хотел, т.к. у меня был уже негативный опыт первого брака и осадок от "штампа в паспорте " остался,сейчас в принципе понимаю что готов жениться,но теперь у нее нет желания. Были влюблены друг друга безумно, хотели несколько детей и жить вместе до 100 лет. 2-3 года жили душу в душу, что такое даже мелкие бытовые ссоры не знали, только спустя года 4 бывали обычные семейные "разборки" ,но мирились быстро.
Я человек очень семейный и очень домашний, "законченный однолюб", не хочу себя нахваливать,но даже жена говорила и говорит до сих пор что как отец и "хозяин дома" я почти идеален и представить кого-то лучше в этом плане сложно. но примерно год-полтора назад начали ругаться сильно, жена часто предлагала расстаться ,т.к. устала уже от однообразия. и моей вины тоже было в этом достаточно, и виной тоже самое было.каждый день был похож на предыдущий и вместо поддержки и совместного выхода из этой рутины от жены я получал только упреки в свой адрес. стал замыкаться в себе,по вечерам стал выпивать,не сильно, так чтобы просто расслабится - 2-3-4 бутылки пива, крепкий алкоголь практический не пью.
Так незаметно стал зависим , что осознал только когда "петух клюнул"(сейчас к слову не пью уже 4 месяца). Стал мало уделять жене внимания как женщине, она естественно это тоже без внимания не оставляла, говорила об этом, ругались по этому поводу,я обещал бросить пить и исправиться но через недельку другую все возвращалось на круги своя.Так вот и жили год-полтора ссорились-мирились, она говорила что чувства ко мне у нее почти прошли из-за всего этого.Но жизнь шла своим чередом,несмотря на все "это" , строили планы на отпуск,на второго ребенка и т.д.
А весной стал прям чувствовать что "что-то не так". Стал очень ревнивым, стал часто задавать вопросы кто звонил ей,кто писал,она в итоге поставила пароль на телефон, стала скрытная.меня просто "колбасило" от этого, как потом она сказала,хотела вызвать во мне ревность чтобы я исправился,но для меня это имело обратный эффект.В итоге летом я догадался об измене,она скрывала,но через 2 недели призналась.Сказала что конечно же все кончено,она сама понимает что совершила ошибку и не простит себе этого,как тогда ей казалось,И теперь хочет быть с ним.
Она почувствовала себя с ним женщиной , чего не было как раз последние года полтора.Я простил ее,как бы больно мне не было, понимаю что моя вина в этом тоже не малая. И люблю как оказалось очень сильно, просил начать все сначала,обещал не совершать ошибок прошлого,и все таки нас не просто 2 человека которые могут взять вот так разбежаться,на нас ответственность за жизнь нашего ребенка, и ребенок должен жить в полноценной семье ,как я считаю и мы должны сделать все чтобы сохранить нашу семью. Плюнуть и опустить руки проще, чем бороться.Я ушел,оба проводили много времени на работе,ребенок все лето был у бабушки,мы почти не общались.
Она была на распутье,в разговорах я это понимал,чувствовал что она просто уже не может,но хотела бы со мной быть, я вообще стал замечать,что при общении со мной она стала совсем другим человеком, но через 10-15 минут она становилась сама собой, но стоило ей видимо пообщаться с ним , и становилась другим человеком.и чувствовал что чем она отдаляется от меня.Он стал запрещать ей со мной общаться , и как она мне рассказывала всяческий ограждал ее от прошлой жизни и людей с ней связанных. Всем нутром чувствовал ,что она с ним ,даже если не будет со мной ,счастлива не будет.
Но она только с каждым днем больше к нему привязывалась, и была от него в "восторге".Но как собиралась жить дальше сама не знала.Не хотела задумываться об этом.Он женат, 2 детей ,но говорил что разводится. Сам не москвич, жил у жены, но в Москве живет мать и у самого есть квартира рядом с женой,которую сдает. Ну и много чего о себе рассказывал. Я сразу понял что он далеко не тот за кого себя выдает.Сказал что разузнаю о нем побольше, она в момент "просветления" сказала что тоже у нее есть сомнения по нему, но в данный момент на все готова закрыть глаза.
А я готов был любыми способами вернуть ее. В итоге они в конце лета уехали втроем с нашей дочкой в отпуск,который планировали мы до этого, а я в это время был "детективом" . И конечно все подтвердилось. Не было никаких квартир ни у него , ни у матери (которая вообще в москве не жила ) и все что о себе рассказывал,и все порой театральные постановки ,что устраивал - все оказалось сплошным враньем.Кроме того что действительно разводился, но только по инициативе жены, которая устала от его постоянных измен,вранья, т того что последние годы сидит на ее и тещиной шее,хотя и работает но денег не видно, от кучи его кредитов взятых не понятно на что и т.д.
Приехав из отпуска и узнав это все,не поверила мне,потом уже скандалила с ним. Его жена узнав это тоже сказала что ему теперь не место у нее дома, а ему не куда было деваться, как потом оказалось,даже в период всех этих наших разборок уже даже с участием его жены,он им обоим вешал лапшу на уши пытаясь погнаться за 2 зайцами.И они обе ему верили! Моя жена даже готова была ему простить все вранье, но когда даже после всех признаний и обещаний ,он продолжал врать и выкручиваться,она сделала свой выбор.Сказала что все таки совершила ошибку и хочет быть с семьей.
На что он ответил что все равно уже не оставит ее в покое,постоянно писал ей, сказал ей что ездил в деревню к бабке и сделал приворот,как оказалось у них многие в семье занимаются подобной фигней,и его супруга нам в тоже говорила что это действительно правда и он мог это сделать, и кучу всяких историй рассказала связанных с ним и тоже предположила что он так просто не отстанет.Стали жить вместе снова ,он как оказалось ей писал,она отвечала,потом мне рассказала что не может с собой ничего поделать,не хочет быть с ним и вся ситуация ей неприятна, но необъяснимо тянет к нему,хотя говорит не может же так за 2-3 месяца произойти, а ко мне наоборот полный ноль, не может даже заставить себя обнять меня,хочет , но как будто кто не дает.говорила что не понимает что с ней происходит. но спустя 2 недели удалила все таки все его номера,что можно заблокировала. все вроде началось налаживаться мы снова стали улыбаться , но прошло 3 недели, и вот на днях опять начала говорить о том что не вернуться к ней прежние чувства ко мне и она в этом уверена, опять начала нести чушь о том ,что думает что у меня есть женщина (с его подачи она уже говорила такой бред до этого), стала говорить что в некоторых семьях живут имея любовников и раньше она такого не допускала,но не теперь.я понял что опять есть чужое влияние,она отрицает. и вот я узнал что буквально 2 дня назад она опять сама ему написала,опять поставила пароль на телефон,но врет что не писала она ни он.
Уже не раз было желание плюнуть и уйти. Я молод ,симпатичен, проблем найти другую девушку и дальше жить не будет, но прекрасно знаю что как только выйду за порог ,буду уже жалеть об этом. Мне не нужен никто кроме нее. Для меня 3 месяца в разлуке были вечностью. Она смеется не верит мне,таких мужчин говорит не бывает, все равно даже если раньше не изменял, когда нибудь найдешь другую. А я не могу без нее."
Источник Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Дата: Суббота, 28.04.2018, 07:42 | Сообщение # 345
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
Почему жены охладевают, а мужья гуляют?
Обычно мужчины, которые пытаются осмыслить вопросы эффективного построения брака, обращаются к тому, что они называют "этология". Этология - это наука об общем в поведении людей и животных. Считается, что поведением людей во многом управляют инстинктивные программы, которые сложились в то время, когда гомо сапиенс только формировался как вид. К сожалению то, что нередко выдается за этологию, никакого отношения к науке не имеет.
Обращаться же с такими вопросами следует не столько к этологии, сколько к антропологии, то есть к науке о том, как из человеческой стаи формировалось общество, а с ним коллективные (в том числе и генетические) программы, которые не исключают инстинктивных, а просто их достраивают.
Иначе появляется очень много мифов, например о том, что древний мужчина (если был альфой) жил в гареме, окруженный множеством жен как самец гориллы. Антропологические данные отрицают этот миф. Гаремы появились только тогда, когда возникло классовое деление, то есть очень поздно.
Также некоторые думают, что люди издревле жили парами, где муж охотился, а жена восседала у очага. В связи с этим в голове у этих некоторых рождается картинка: мужчина бегает по лесу за мамонтами, а если вместо мамонта ему попадается бесхозная человеческая самка, насилует ее, руководствуясь инстинктом раскидать свои гены на большую территорию. А инстинкт женщины призывает ее хотеть только собственного мужа, охотника-кормильца, иначе она останется без мамонта.
В силу этого мужчины якобы имеют право ждать от "женских инстинктов" верной и страстной любви, а себе позволяют иногда интрижки на стороне.
На самом деле, то, что называют генетическими (точнее - коллективными) программами, формировалось у людей тогда, когда парами они не жили. Пары начались только с момента возникновения производства и частной собственности и это всем нужно запомнить. До этого времени люди жили родами, внутри которых секс был запрещен (очень рано стал запрещен, на самой заре развития разума). То есть кормильцами-защитниками женщин были братья и сыновья, а не мужья. Хотя женщины и сами были кормильцами тоже, поскольку кормились люди в то время не охотой, в основном, а собирательством, в том числе собиранием падали. Этим и женщины были заняты, и дети.
Сексом люди занимались с представителями других родов. То есть отцы детей не входили в семью, совокуплялись люди во время специальных праздников, которые сейчас показались бы оргиями или свальным грехом. Однако, далеко не всегда люди сношались на таких оргиях хаотично, иногда образовывались постоянные пары, то есть одна и та же женщина выбирала одного и того же мужчину, который привлекал ее больше других, и он выбирал только ее.
Мозг человека обладает памятью на удовольствия и стремится повторить то, что уже доставило ему наслаждение. Поиском нового мозг начинает заниматься, когда старое уже не доставляет такого наслаждения, как хотелось бы. То же самое и с сексуальным удовольствием. Уже тогда, в древности начала зарождаться любовь, то есть индивидуальное половое чувство. Это не было продиктовано никакими брачными обязательствами, поскольку брака как такового не существовало вообще, люди жили родами и внутри рода сексуальные связи были строго запрещены, иначе от близкородственных связей рождались дети-уроды.
Какие же программы относительно секса сформировались у людей с тех самых древних времен?
1. Табу на инцест
Угасание сексуального чувства нередко связано с тем, что супруги в браке начинают воспринимать друг друга как близких родственников и утрачивают половое чувство. Муж становится отцом, братом, в чем-то сыном, а половое чувство к родственникам с древности табуируется.
Причем это табу существует не только на уровне каких-то глубоких бессознательных программ, но и на базе культурных представлений. Домашняя обстановка несексуальна, для многих она имеет антиэротический эффект. Эротическим эффектом обладает ситуация праздника и карнавала. Все как в древние времена.
То есть для сохранения сексуального влечения в паре неплохо, если совокупления не будут проходить буднично. Пока страсти кипят, неважно, как это происходит, никакая будничность делу не помеха. А вот если влечение стало угасать, будничность и бытовуха могут добить его окончательно.
Решение вопроса в том, как выйти из состояния обыденности, но при этом не сделать секс обязаловкой по графику. То есть когда супруги договариваются в субботу отправить детей к бабушкам, включить музыку, нарядиться, немного выпить и заняться сексом, чаще всего ничего не получается. Или сначала получается, а потом нет, поскольку такой график становится обязаловкой.
То есть глядите, сексуальность плохо переносит обязаловку, плохо переносит бытовуху, плохо переносит родственную привязанность. Получается, что все связывающее людей в паре: долг, совместный быт, дети и привычка, то, что людям не дает разбежаться, одновременно угнетает и их сексуальное чувство друг к другу. Разбежаться не дает, сексом заниматься тоже мешает, засада не так ли?
А сейчас немного о второй засаде.
2. Секс как удовольствие
Итак, выбор полового партнера в древности диктовался только удовольствием, которое от него ожидалось. И сейчас точно так же диктуется.
Никакими соображениями типа «это будущий отец-мать моих детей» половое чувство не направлялось и не направляется. Опекой на детьми занимались братья женщины. Еще раз повторю – люди жили материнскими родами, а совокуплялись с представителями других родов. То есть мужчины не знали своих детей и не жили с ними, а жили с детьми своих сестер по матери. И все это долгие тысячелетия, пока не развилось производство, не появился излишек продукции, частная собственность и отцовское право, а с ним – современная семья. Об этом можно почитать у всех серьезных исследователей древнего общества, начиная, например, с Энгельса.
Выбор сексуального партнера происходил по принципу сексуального влечения. И так же происходит. То есть можно принуждать себя, заставлять, направлять, но если влечение затухает, его невозможно уже никуда направить. Можно принуждать, пока окончательно не затухло, а дальше – все. И от принуждения это «все» иной раз бывает куда быстрее.
Влечение к человеку, с которым секса пока не было, связано с тем, насколько его образ вписывается в уже существующие сексуальные представления и фантазии. Иногда человек свои представления даже не осознает, но незнакомый образ вдруг вписывается в них (нередко это иллюзии) и к нему возникает влечение.
Что касается влечения к человеку, с которым секс уже был, здесь все зависит от того, насколько сильное было получено удовольствие и насколько сохранилось желание все это повторять. Если удовольствие было так себе, влечение к этому человеку может приближаться к нулю. И наоборот, если удовольствие было сильным, то при одном взгляде на этого человека, мозг запускает картину грядущего счастья и подъем либидо.
То есть древние люди на оргиях плодородия нередко выбирали одних и тех же партнеров, потому что оказывались друг для друга самыми подходящими любовниками. Надо учитывать, что обоюдная страсть усиливает удовольствие многократно (потому что аффект обладает заразительностью).
Получается, что если люди пока не пробовали заниматься сексом, но нравятся друг другу, их влечение среднее, если пробовали заниматься и им не нравится (например, давно надоело) их влечение слабое или нулевое, а если пробовали и им очень сильно нравится, то их влечение очень сильное.
Чем больше удовольствия начинает доставлять секс, тем сильнее влечение. И наоборот: чем слабее влечение, тем меньше удовольствие. Замкнутый круг как и во всем почти, связанном с работой мозга. С помощью замкнутых кругов мозг изживает ненужные паттерны и создает нужные. То есть, если секс стал так себе, мозг старается довести это побыстрей до полного охлаждения и выжить такого партнера.
Про все эти программы я рассказываю не для того, что призвать идти у них на поводу. Это значило бы никогда не жениться и менять партнеров сейчас же, как только сексуальное чувство притупилось. Но такое отношение к сексу могло бы разрушить всю остальную жизнь: человек потерял бы возможность иметь крепкую семью, совместно с другим родителем воспитывать своих детей, сохранять близкую любовную связь с одним человеком.
Это очень важные потребности людей, в каком-то смысле намного более важные, чем сексуальные. Именно поэтому большинство и фрустрируют сексуальность. Просто делают выбор в пользу более важного.
Но есть еще один выход. Можно не фрустрировать сексуальность, а интегрировать ее в брак, то есть совместить ее непокорный хаос и космос человеческой любви. Именно для этого я подробно описываю все противоречия, чтобы вы видели их и могли с ними что-то делать, обходить их и компенсировать.
В первую очередь такое видение должно лишить вас обиды на сексуально охладевшего супруга. Не нужно думать, что это «конец любви». Часто наоборот. Вас полюбили, к вам привязались, от вас стали зависеть, и поэтому сексуальное влечение стало меньше. Это пока не конец, просто оно стало меньше, поскольку вы превратились в ближайшего родственника, родного человека и работает табу на инцест. Нечто хорошее в душевном смысле повело за собой нечто плохое в смысле сексуальном. Между этими сферами есть определенное противоречие.
Дальше вам стоит осознать, что охладевший супруг и сам не рад охлаждению и не видит сразу выход в том, чтобы искать секса на стороне. Он либо запрещает себе такой секс, чтобы ни в коем случае не ранить вас и не поставить под угрозу семью, либо будет искать какой-то компромисс, если секс в его жизни играет очень важную роль.
И здесь я хочу кое-что пояснить. Люди устроены очень по-разному. Некоторые, заметив угасание либидо в браке, просто отказываются от секса частично или даже полностью, то есть сокращают его роль в своей жизни, иногда до нуля. И на некоторых людях это особенно не сказывается, у них есть иные источники энергии. А у других людей сексуальный ресурс играет в жизни одну из главных ролей и фрустрация этого ресурса обходится им слишком дорого. Поэтому, если они заметили угасание либидо в браке, они какое-то время попытаются его оживить, а потом будут-таки искать секс на стороне, изо всех сил стараясь, чтобы это никак не разрушило брак.
Всерьез осуждать таких людей нельзя. Да, лгать – плохо. Супруг имеет право знать правду, чтобы делать свой выбор. То есть очень плохо, когда у мужчины «растут рога», а он не в курсе, хотя был бы в курсе, просто ушел бы и не позорился в глазах тех, кто его «рога» видит. Женщинам нужно хорошо понимать, что за такую подставу и унижение мужчины иной раз готовы очень жестоко мстить. Но и женщины, которых обманывает супруг, тоже способны на жестокую месть. То есть унижать человека (а измена многими воспринимается именно так) весьма чревато. И желание сохранить брак, но и получить сексуальный заряд где-то слева, многим обходится дорого.
И все же этот вопрос слишком сложен, чтобы таких людей просто осуждать. Им нужно помочь. Многие из них искренне стараются разрешить конфликт между своей сексуальностью и желанием сохранить семью, то и другое оказывается для них слишком важным, чтобы сделать выбор. Причем сексуальность таких людей (для которых секс очень важен) весьма коварна. Люди с более слабой сексуальностью легко ее контролируют и чуть что подавляют, а люди с очень сильной сексуальностью (особенно аддикты, ну и просто люди для которых ресурса секса – основной источник энергии) не могут контролировать свои сексуальные желания. Они много раз обещают себе «больше никогда», но быстро слетают с катушек, как только внешний стимул оказывается слишком велик.
В среднем, мужчины гораздо сексуальней женщин, я об этом уже писала. И контролировать сексуальность им намного сложнее поэтому. Испытывая ненависть к «кобелям», женщинам все же стоит делать на это скидку. Женщине проще не изменять любимому мужчине, даже если он не вызывает в ней сильной страсти. Она просто может снизить приоритет секса в своей жизни и обходиться тактильной радостью (обнимашками) и эмоциональной близостью. Большинству молодых мужчин отказаться от секса намного сложнее.
Этому есть физиологические и гендерные причины. Гендерные – это то, что секс для мужчины прочно связан с идентификацией и влияет на самооценку. Физиологически либидо серьезно зависит от уровня андрогенов, который в мужском организме примерно в 10 раз выше. Это значит, что возбуждение мужчины намного быстрей достигает точки «невозврата», когда фрустрировать желание уже сложно. У женщины цикл возбуждения куда медлененней. Она имеет возможность много раз подумать и сказать своему либидо «нет».
Конечно же все мужчины и женщины очень разные. Некоторые женщины настолько сексуальны, что теряют голову быстро и не могут сопротивляться резко подскочившему возбуждению. Некоторые мужчины холодны и рассудочны даже в сексуальной сфере. Но в среднем (в среднем!) дела обстоят так, что молодым мужчинам сложней и жить без секса, и контролировать влечение и отказываться от секса, когда возбуждение уже возникло. Они могут это делать, но им сложнее, чем женщинам. Только и всего.
Кроме того важно учитывать, что все мужчины (как и женщины) очень разные. То, что одному мужчине дается легко, другому почти не дается.
Я не очень сильно погрешу против правды, если скажу, что верные мужья, которые никогда не мыслили о сексе с другими женщинами, чаще всего мужчины, чье либидо не слишком высоко (может было высоко, но фрустировано в браке). Конечно, среди верных мужей встречаются и очень пылкие, очень сексуальные мужчины. Это бывает, к счастью, но это в каком-то смысле – чудо, женщины должны таких мужей ценить. Им удалось решить противоречия и интегрировать свою могучую сексуальность в тесные рамки брака, обычно благодаря прокачанной сексуальности и любви. Но большинство мужчин все-таки делятся на верных, но не слишком сексуальных, и неверных, но очень сексуальных. Увы, в основном это так.
То же самое можно сказать и о женщинах. Они бывают верные, но довольно холодные, или очень пылкие, но не очень верные. Бывают и исключения, к счастью, верные и пылкие женщины, особенно - при прокачанной сексуальности и любви к мужу. Но это идеал, это редкость, и большинство к этому могут только стремиться.
Многие женщины довольно легко фрустрируют сексуальность в браке. Особенно часто это происходит, когда рождается ребенок. Материнское чувство заполняет жизнь женщины, восприятие своего тела как тела родившей и кормящей матери очень мешает относиться к нему сексуально, присутствие рядом малыша создает анти-эротическую ситуацию. Материнство полностью противоречит сексуальности в картине мира многих женщин, поэтому мысли о сексе могут начать вызывать тошноту. Одновременно женщине очень важно удержать мужа (кормящая мать особенно в этом нуждается), поэтому ее зависимость растет, а на фоне сексуального отвращения, это рождает такую амбивалентность, что у кормящей матери может просто поехать крыша. Мужьям следует учитывать это и проявлять максимум понимания и деликатности, если они заботятся о благополучии своих детей и будущем своего брака.
Важно помочь женщине постепенно совместить материнскую роль и сексуальную. Но это отдельная тема. Я об этом потом напишу, но вы можете высказать свои соображения.
Главное понимать, что борьба с противоречиями, которые возникают в браке между родственной привязанностью друг к другу и сексуальностью, не должна быть слишком яростной и тогда она может увенчаться успехом.
О разных способах достижения этого успеха я напишу. А пока расскажите вы, как на ваш взгляд совмещать в браке родственность и сексуальность, монотонность быта и страсть? Как впихнуть невпихуемое? Что для этого можно делать?
(С) Марина Комиссарова Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
