|
Пишет Эволюция
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 19.07.2018, 07:52 | Сообщение # 376 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Женатый бабник
В прошлом посте очень интересные точки зрения были в комментариях, что делать с регулярными связями мужа на стороне. Ну кроме логичного "уйти" (после чего муж перестает быть мужем) и избитого: "скандалить" и "молча страдать". Последнее для жизни с женатым бабником не подходит, это для жен, мужчин которых случайно на сторону занесло, а в виде долговременной стратегии - себе дороже.
Понятное дело, большинство жен женатых бабников до упора не хотят видеть, что их муж - это самое, а не просто случайно занесло. Поэтому они треплют нервы себе и ему, борются с его недостатком, изредка и правда отбивают охоту, другой вопрос какой ценой, но чаще приходят к разводу.
Но встречаются женщины, которые реальный взгляд на вещи предпочитают иллюзиям и даже могут себе это позволить (вы помните, что жизнь без иллюзий и при этом без страданий требует достаточных опор).
И вот какие стратегии для жен родились в комментариях под прошлым постом, где шла речь о преподавателе, к которому в гости регулярно заходила студентка, а скорее - студентки. "В гости" - это в рабочий кабинет, для быстрого секса на столе.
Стратегий для жен было названо три:
1. Отгонять нахальных любовниц посредством "кыш".
Аргумент: "Муж тут из категории бери или выбрасывай. У мужа вообще никакой активности по уходу из семьи не наблюдается, если не считать активностью то, что он ловит на живца и оприходует желающих в кабинете. То есть тут с мужем ничего делать не надо, делать только с собой, либо ты это кушаешь, либо нет. Если кушаешь - то да, на любовницу - с топором"
2. Радоваться, если муж удовлетворяет свои избыточные сексуальные потребности скромно и экономно.
Аргумент: "Я как женщина давно замужняя и с маленькими детьми очень порадовалась, если бы мой муж справлял свои потребности в течение рабочего времени. Он же не задерживается? По паркам и ресторанам не выгуливает? Вот. Это не правильно, но увы. Приходит домой довольный, кушает, с детками играет, со мной кино смотрит."
3. Использовать его связи как стимул для своей сексуальной жизни.
Аргумент: "Я бы хотела знать подробности их секса, чтобы узнать, фрустрирует это меня или возбудит и приставала бы к мужу с требованиями рассказать что и как, не знаю даже, что бы из этого вышло."
Могу сказать, что по каждой стратегии видела немало примеров воплощения в жизнь. Причем и тех, кто пытался воплотить, но потерпел фиаско и тех, кто воплотил более-менее удачно.
Хочу подробно рассказать, что мешает воплотить все эти стратегии и в каких случаях удается.
1. Отгонять нахальных любовниц посредством "кыш".
Стратегия работает, если к мужу в этом случае действительно нет претензий. Он - кобель и этот факт принимается как условие жизни. Причем факт этот никак не влияет на любовь и уважение к мужу. Многим женщинам сложно такое представить, но так бывает. Умный, добрый, во всех вопросах порядочный, но в сексуальный жизни вот такой, и это жене не кажется таким уж большим недостатком. Бывают выпивающие мужья, например. Тоже ничего хорошего, но если он не запойный алкоголик и если его пьянство можно контролировать, то это не самая страшная проблема для некоторых женщин (для некоторых - самая).
И как жены склонных к алкоголю мужчин внимательно следят, сколько выпил рюмок за праздничным столом, чтобы тихо и незаметно остановить, когда рюмок будет много (и если мужья готовы принимать руководство в таком деликатном вопросе, все разруливается без проблем), как они стараются отгонять слишком пьющих друзей, не грубо отгонять, чтобы не скандалить с мужем (а то после скандала хлопнет дверью, уйдет и напьется), а хитростью, так и жены бабников, которые считают, что есть вот такая слабость у ее прекрасного мужа, отгоняют слишком активных поклонниц и следят, чтобы короткие связи, от которых полностью не избавиться, не перерастали в романы. Если муж не сопротивляется слишком, а всегда идет на компромисс, методы жены в такой ситуации никогда не становятся слишком грубыми.
То есть все зависит от того, насколько совпадет представление о допустимом контроле со стороны жены у обоих. Если жена согласна предоставить какой-то объем свободы, и мужу этого достаточно, то все в такой паре может быть нормально. Я видела пары, где жена в полном смысле слова была благодарна мужу за то, что тот позволяет ей себя ограничивать, признает ее право жены, а он был благодарен ей, что она дает ему небольшую свободу. То есть вопрос именно в согласии. Иногда верные мужья скандалят с женами, считая, что те их слишком душат, а жены верных мужей иногда испытывают больше тревог, переживаний и ревности, чем жены таких бабников, если им удалось достичь консенсуса.
Многие женщины считают, что такое поведение жен всегда саморазрушительно. Но нет, далеко не всегда. Все зависит от того, насколько жене удается управлять ситуацией, сколько у нее иллюзий и что она реально имеет взамен. Если иллюзий мало, и муж ей действительно очень нравится со всеми своими недостатками, если ей удается управлять ситуацией в той мере, как ей достаточно (у всех разные запросы на контроль, зависит от уровня тревоги и других вещей) и она уверена, что взамен имеет очень много хорошего, то это вариант семейной жизни, который имеет право на существование. А иногда такие пары бывают даже счастливы, как бы это ни сложно было представить тем, кто болезненно переносит даже мысль о физической неверности мужа.
2. Радоваться, если муж удовлетворяет свои избыточные сексуальные потребности скромно и экономно.
Большинство людей уверены, что испытывать такую радость можно только если муж безразличен. И да, нередко нужна немалая степень равнодушия, чтобы измены не только не задевали, но и радовали. Но не всегда.
Я предлагаю читателям помнить, что в жизни все очень многообразно и люди устроены уникально при всей своей похожести. Пазлы похожи, а комбинации бывают такими разными, что диву дашься. Бывают жены, которые искренне любят мужей и ни за что не хотели бы с ними расстаться, любят иногда намного сильней, чем ревнивые скандалистки (которые моментами все равно готовы бросить), но при этом действительно рады, что у мужа есть любовницы. (Только внимание, я не считаю, что любовь должна проявляться именно так, я считаю, что она проявляется у разных людей очень по-разному! По-разному, услышьте, пожалуйста, это слово).
Обычно такая радость строится на том, что если любовниц у мужа не будет, жена будет чувствовать, что ограничивает его и недостаточно удовлетворяет. Особенно это актуально для пар, где сексуальные потребности мужа очень высоки, а у жены в силу характера или обстоятельств (маленькие дети, напряженная работа) очень низки, и где все остальное у пары - просто прекрасно.
Подобная стратегия терпит фиаско, когда женщина рассматривает любовниц мужа как объектов, а вдруг выясняется, что они - субъекты, они обладают собственной активностью и стремятся вступить с мужем в близкий душевный контакт. Иными словами, связь на стороне оказывается не просто сексом, а чем-то вроде любви или самой любовью. В этом случае даже высокое чувство долга мужчины перед семьей может не помочь жене хорошо себя чувствовать. Да, он может никуда не уходить, но его душа не с женой, а все больше и больше там, где другая женщина. До этого на стороне иногда бывало лишь тело, но неожиданно выясняется, что тело и душу разделить получается далеко не всегда, и телесное удовольствие очень часто подключает движения души, а там уже сближение душ идет полным ходом. И вот эта потеря эксклюзивной душевной связи может переживаться женой очень болезненно. Чувствовать себя грузом на шее мужа, который скучает по другой, пытка, особенно для любящей женщины. Ухудшается ситуация тем, что она считает себя причиной происходящего - она сама дала согласие, то есть была соучастницей преступления по разрушению их брака.
Но если иллюзий нет, и есть представление о рисках, а так же есть уверенность в прочной эмоциональной связи с мужем, а еще у мужа есть девиантная особенность в смысле сексуальной диссоциации (когда секс отделен от чувств, то есть тело и душа в большей степени разделены, чем в норме), то такая стратегия может быть успешной долгие годы или даже всегда.
Мужу при этом доверяют контроль над его поведением полностью, в полной уверенности, что он сам определит грань и не будет вовлекаться в новые отношения, ограничит их чисто техническим воплощением. Как в примере с кабинетом и "заходи в гости" из предыдущего поста. Никто не гарантирует, правда, что такой вариант не будет стоить репутационных потерь, насмешек за спиной жены и осуждения пары теми знакомыми, кто в курсе. Лучше об этих рисках тоже иметь реалистичное представление. Также нужно помнить, что женщины, даже легкого поведения, - живые люди. Они не любят быть просто поюзаны и иногда способны за это жестоко мстить. Особенно когда влюбляются, а скупой секс без романтических прогулок от влюбленности женщины на 100% не защищает, а иногда даже наоборот.
3. Использовать его связи как стимул для своей сексуальной жизни.
Самая красивая, на первый взгляд, но увы, самая сложная стратегия.
Посмотрите, отгонять настырных любовниц - это держать ситуацию под контролем, используя добровольно(!) предоставленные мужем внешние рычаги. В некоторых случаях это реально и я описала в каких. Предоставить мужу права на сексуальный эконом-вариант - это вынести себя и свой контроль за пределы его сексуальной жизни, дать ему в этом смысле островок свободы, пока это не пересекается с интересами семьи. А вот использовать измены мужа как стимул - это значит залезть с головой в опасную стихию сильных, сложных и болезненных эмоций, не контролируя ее (а погрузившись с головой, контролировать невозможно).
У некоторых людей осуществить такую стратегию получается, но подавляющее большинство то и дело выносит то на острые рифы, то на мель. Пытаясь ограничить боль, они охлаждают себя до нуля, пытаясь возбудиться, открывают и шлюзы для боли.
Обычно это выглядит примерно так. "Как она тебе?" - спрашивает жена с замиранием после его регламентированной измены, желая знать подробности (и использовать как стимул). "Так себе" - кисло говорит, предположим, муж. Жена недовольна. Она сама позволила чужой женщине вторгнуться в их интимное пространство (и теперь та неизвестно чего о себе вообразит), а ему "так себе"! "Это было офигенно!" - дрожащим от возбуждения голосом, допустим, произносит муж. Теперь жена опять недовольна. Вместо того, чтобы расслабиться и получить удовольствие от горячей картинки, которую рисует ее воображение, она вынуждена думать, а почему он такой довольный, хочет ли он повторить, не будет ли он мечтать о тайных встречах, и вообще, почему это ему было так офигенно, что в ней такого?
То есть чтобы обойти риф и не сесть на мель, муж должен выбрать такую форму рассказа, чтобы создать картину достаточно яркого переживания, центр которого переместился бы на жену, она стала одной из причин (некоторым важно быть главной причиной) его удовольствия с другой женщиной, не оказалась в стороне. Понимаете о чем речь? В руках мужа - контроль над чувствами жены, а не в ее. А это эмоциональный экстрим.
Конечно, есть женщины, которые сами умеют обходить и рифы, и мель, чего бы там муж ни творил. Но все это обычно до поры до времени. Часто такая женщина очень рада экспериментам, а потом вдруг раз - и в полнейшей истерике. Риф и очень острый. А рифы в этой сфере на каждом шагу и в самом неожиданном месте, прямо изнутри, то есть со стороны собственных непредсказуемых реакций, имейте в виду. Если люди пускаются в такие игры, им нужно деликатности, собранности и эмпатии друг к другу намного больше, чем обычной паре, которая просто ограничила себя забором "нельзя". Очень сомнительно, чтобы люди с такой степенью прокачки не нашли бы других способов стимулировать себя. Однако, в жизни бывает всякое. И пары, способные получать от подобных вещей удовольствие, действительно существуют. Главное, пытаясь подражать таким парам, не налетите на риф со всего размаху. А если вдруг налетели, постарайтесь все-таки склеить супружескую лодку и не рисковать так больше.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 19.07.2018, 08:00 | Сообщение # 377 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Верный муж
Прочитала пост с весьма точным замечанием о том, что мужчины не любят когда женщины сильно красятся, сидят на диете, вставляют импланты, но любят красивых, худых, с большой грудью, да, без косметики, диет, пластики. Реальные женщины и рады бы быть такими "от природы", да вот природе как-то наплевать на мечты мужчин. Не получается.
Примерно так же выглядят и другие пожелания людей. Вот, например, к последним темам: не хотят женщины бабников, но и фрустрантов тоже не хотят, хотят чтобы мужчина был очень сексуальный, весь такой искрящийся энергией и магнетичный, но при этом хотел бы только ее, всегда.
К сожалению, как женщины с идеальной как фотошоп кожей, которые едят сколько влезет и не толстеют, имеют большую грудь на тонком теле, встречаются крайне редко, так и очень сексуальные, но при этом всю супружескую жизнь верные жене мужчины встречаются так же нечасто. А то и реже.
Реалистичным мужчинам приходится выбирать: фигурка на 5+, но помешана на ЗОЖ и курогрудь жует, а если не помешана и любит навернуть с ним за компанию пиццу с пивом, то и фигурка так себе. В общем, грудь скромных размеров или импланты, обычная кожа или фарфоровый слой тонального крема, обычные волосы или сияющий силикон вместо волос и т.д. Реалистичным женщинам тоже приходится выбирать: либо суперсексуальный мачо, но бабник, либо очень верный муж, но в сексе с ним будет скучновато и секса с годами станет мало. Я не говорю, что иначе не бывает, иногда бывает. Но редко и за счет чего-то еще. В общем жизнь - это не торт. Скорее каша, которую надо расхлебывать. И хорошо еще, если не пуд соли!
Я долго это расписывать не буду, просто хочу аналогию привести: почему нельзя жрать все подряд и иметь идеальную фигуру? Да чисто физический закон потому что, не может организм столько лишних жиров переработать, печень не может вывести столько токсинов, лишние калории и вредные вещества будут копиться, так ведь? Вот и в случае с сексуальностью: если мужчина все время в тонусе сексуальном, он будет реагировать на разные стимулы, там ему женщина улыбнулась, здесь картинка эротическая, он не сможет все время держать в голове только образ благоверной с детьми, но при этом находиться годами в высоченном сексуальном тонусе. Вот если он свой тонус снизит, фрустрирует, перестанет думать о сексе, а еще лучше решит, что секс - это глупость, здесь он не будет на чужих баб таращиться, будет улыбаться фотографии жены с детишками на рабочем столе, а если какая-нибудь легкомысленная особа начнет ходить перед ним в откровенном декольте, ему неприятно может быть смотреть на такую пошлость. Будет ли такой мужчин страстным жеребцом со своей супругой? Вопрос риторический.
Люди, которые думают, что сексуальное влечение должно накрывать человека, когда он надевает уютную пижамку и ложится в супружескую кровать, а все остальное время отсутствовать, не понимают, что такое влечение, как оно постоянно поддерживается нервной системой, накапливается, раскручивается, и как быстро оно угнетается, если человеку не до него. Это все равно, что считать, что вот ты съел торт, и пусть организм быстренько его сжигает как хочет, не понимая, что для сжигания торта нужен мощный метаболизм - могучие мышцы и физическая нагрузка, тогда торт сгорит, а если мышц нет, нагрузки нет, метаболизм убит диетами, то торт аккуратно отложится в жировую складку, а еще все тело водой зальет с непривычки, и проснется на утро колобок. Надо нарастить мышцы, раскрутить и раскачать метаболизм, чтобы он справлялся с горой калорий и не собирал воду. Точно так же, чтобы мужчина был страстным жеребцом, его сексуальность постоянно должна раскручиваться и поддерживаться стимулами с разных сторон. Физические законы такие. По хлопку капризных ручонок нервные механизмы не включаются, их постоянно надо поддерживать, только тогда ими можно пользоваться.
Что же делать реалистичным мужчинам, которые не хотят силиконовых кукол, но красивых любят, и что делать реалистичным женщинам, которые не хотят бабников, но сексуальных мужчин любят? Довольствоваться средними показателями и реалистично понимать, какие именно недостатки несут за собой высокие показатели. Верный мужчина может быть сексуальным, но умеренно, не слишком, и то только если вы будете его сексуальность стимулировать, а без стимулов с вашей стороны он либо должен будет стимулы искать на стороне, либо отказаться постепенно от сексуальности ради верности. "Естественная женщина" может быть красивой, но умеренно, не такой как гламурная кукла, у нее могут быть и должны быть некоторые недостатки, но вы можете придать ей дополнительный шарм своим восхищением. И еще тем, что не будете сравнивать ее с отфотошопленными моделями и повергать ее в стресс, от которого она будет толстеть, а ее кожа портиться, да. Как и мужчины от недовольства женщин их сексуальностью еще больше утрачивают эту сексуальность и интерес к интимной жизни (либо на сторону идут). Простой закон.
Если же претензии к партнеру - по принципу хочу снег летом и бабочек зимой... ну. Страдайте дальше от нереализованных фантазий, что же делать.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 09.08.2018, 14:58 | Сообщение # 378 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Совесть душу как кошка грызет
Письмо для разбора, опять про любовницу.
Обратите внимание, во всех таких историях любовница плачет, мечтает быть вместе, панически боится, что мужчина не оставит семью, но одновременно умудряется грызть себя, что она забирает из семьи женатого. Но как же так? Ведь она наоборот, никак не может забрать, старается, бьется почем зря, плачет из-за этого, а значит считает, что реальных шансов увести не так уж много. Откуда кошки на душе? За само намерение? Представьте себе, насколько эти иллюзии (как будто она забрала и убивается поэтому) и эти противоречивые эмоции тормозят и блокируют реальный процесс. Вот уж правда - либо оставьте в покое чужого мужа, либо перестаньте сокрушаться, что вы кого-то уже увели, когда увести никак не получается. Это все равно, что есть и одновременно блевать, прошу прощения за грубую аналогию. Нельзя стараться лечь и встать в один и тот же момент, шлепнешься.
Письмо:
"Здравствуйте!
Большое спасибо за Ваш блог, в самые сложные периоды истории, описанной ниже, он мне здорово помог. История хоть и банальна, но я очень надеюсь, что Вы сможете указать, где я упускаю верный выход.
Моя история началась почти 4 года назад. Я была в серьезных отношениях, идущих к свадьбе c хорошим парнем, страсть к которому остыла, а секс никогда не доставлял удовольствия. Работа, которая оплачивала счета, но не особо привлекала. Минимум хобби, самое счастливое время - с друзьями или походы в кино.
В нашу компанию пришел новый сотрудник, мужчина старше меня, женат, один ребенок. Сошлись мы на почве скуки , преобладающей в наших семейных жизнях. Месяц флирта закончился страстным сексом, как мне казалось, одноразовым. Для меня это была первая измена своему партнеру, первая серьезная ложь. Для него - нет. Через неделю, все повторилось. Мне самой хотелось, я впервые получала удовольствие в постели, не смотря на моральные терзания. Через полгода мы сбежали в отпуск вдвоем. Еще через месяц я ему сказала, что решила наконец-то уйти от своего молодого человека. Он в ответ сообщил, что его жена на последнем месяце беременности. Я думала, умру. На тот момент я уже была по уши влюблена. На вопрос, почему не говорил - боялся тебя потерять.
Месяц меня штормило. Я делала много глупостей, истеричных выпадов и необдуманных поступков. Через месяц я потребовала перевод в другой офис компании в другой стране. Перевод занял год. Занялась собой, занялась спортом, учебой, внешностью. Во многом преуспела. За этот год он мне впервые сказал, что меня любит, но не может оставить жену с двумя детьми. Я улетела.
Завела отношения с другим мужчиной, и думала, что все позади. Но тоска нарастала, в том числе и по драйву, что были с ним, и через 4 месяца, обменявшись парой писем, в которых я говорила, что по прежнему его люблю, и надеюсь однажды, когда мы оба будем свободны, что мы встретимся, и все будет хорошо. Он это понял иначе, и без предупреждения я увидела его на лестнице своего дома с огромным букетом.
Он сказал, что ему нужно время устроить развод, устроить финансово. Пока это время не наступило, он будет вести себя в семье как обычно. Я думала, что у них сухие соседские отношения, как он мне всегда и говорил, пока случайно не наткнулась с его подачки на ласковые письма друг другу, пока он был в "командировке" со мной. Я опять ушла. Была в ужасе, что я разрушаю брак, реальные не дефолтные отношения двух людей и их двоих детей. Он меня вернул, заверив, что это не правда. Я уходила, он меня спустя месяц-два возвращал. Я пыталась начинать отношения с бывшим молодым человеком, он пытался наладить отношения с женой, по его словам. И все равно, стоило нам оказаться рядом - все предохранители слетали. Так продолжается второй год, и конца не видно.
В чем проблема - сейчас развестись он не может. Я не могу терпеть его двойную жизнь. Много раз уже я уходила, тяжело, но все же со спокойной душой, что с ним рядом все равно есть любящий его человек, что его поддержит не смотря ни на что - его жена, и была за него искренне рада. Хоть и тосковала страшно. Но всегда эти добрые намерения, все предохранители давали сбой, стоит нам встретиться. Я не знаю, что мне делать. Раньше я была drama queen, и в плане эмоциональности, сейчас больше напоминаю грустного мима - тихо плачу в стороне. Я без сомнения его люблю, и хочу ему добра, независимо со мной или без меня. Но он не выбирает, все время чего-то ждет. И он врет, и жене, и, скорей всего, мне, видимо все так же боясь моей "излишней эмоциональности" и "непредсказуемой реакции на правду".
Ждать его развода мне тяжело, я очень хочу семью, детей. И я ревную, иногда очень сильно, хоть и стараюсь уже показывать ему минимум ревности, и без истерик, просто замолкаю и пропадаю, пока не успокоюсь. У меня никого кроме него нет, он сам очень ревнив. С другой стороны, мысль, что я разваливаю его брак - совесть душу как кошки грызет.
У меня разнообразная жизнь, интересные хобби, спорт, но стратегически, я знаю, это не поможет разобраться с качелями. Нас связывает общая компания, хоть и не прямые должностные обязанности. Но работа стала мне куда интереснее, и увольняться я не хочу, разве только после его развода, чтобы быть с ним. Я иногда боюсь, что я останусь в это ловушке на всю жизнь. Он так никогда и не выберет, а я так никогда и не уйду, все веря его словам, что он любит только меня, и надо еще немного подождать.
Спасибо"
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 09.08.2018, 14:59 | Сообщение # 379 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Не ТП
Веселое письмо, хотя и очень длинное, еле дочитала. В смысле написано смешно, а ситуация в письме не очень веселая.
"Не ТП" - это автор себя так охарактеризовала. И это краткое описание ее самооценки.
"Итальянский онегин" - так автор охарактеризовала своего бойфренда. И это описание ее локуса контроля (или чувства личных границ, это то же самое). Ей хочется думать, что ее плюс - просто онегин.
На самом деле, итальянцы бывают онегиными почти так же редко, как египтяне, например, или кавказцы, или прочие восточные мачо. Не бывают они онегиными практически (разве что вдовцы с детьми). Они, наоборот, ведут себя как казановы чаще всего, и все время вешают на уши лапшу, точнее спегетти, причем с дешевым кетчупом, похожим на алую кровь (ты - мое сердце!). Это русский мужчина может хотеть женщину, но "как бы чего ни вышло", не сказать ей об этом, ну мало ли, надо проверить. А итальянец скажет, что хочет, даже если не хочет, ну тоже, на всякий случай. Поэтому если итальянец говорит, что не хочет (ну или египтянин, турок, это тем более, чем более восточный мачо, тем больше этот принцип действует), значит вы его так уже задолбали, что сил у него никаких нет вас терпеть. А в лирическом настроении может и опять вам подмигнуть, но увы, это ничего не значит кроме того, что у него лирическое настроение. Если он хочет, он активность разовьет, не сомневайтесь.
Имейте в виду эти национальные, а точнее культурные, социальные особенности, поскольку дело не в генах, как вы понимаете, а в менталитете. Другое отношение к сексу.
Поэтому если мужчина с восточным менталитетом ведет себя как явный онегин, он - обычный плюс, причем сильный плюс, то есть откровенно устал от вас, вы ему надоели, причем скорее всего давно (первые признаки были тоньше). Отойдите, он отдохнет и опять захочет, может быть. Если вам самой это нужно, точнее, если вы знаете, что с этим делать, а не просто будете дожидаться, когда опять надоедите ему, и жить в этом бесконечном цикле: послал-позвал. Соглашаться на это можно только если вы четко для себя решили, как будете выруливать из очередной минусовой фазы, как будете что-то менять (а лучше уже поменяли), а не просто "ну ок, еще разок попробую, может теперь все будет иначе?"
Итак, письмо:
"Добрый вечер, меня зовут Александра...
Не знаю в какой раздел отнести свою историю , то ли в раздел "Онегиных" то ли "женщина на один раз", то ли "все мужики козлы, ( хотя не видела у вас статьи с таким названием), то ли все банально просто "я нравилась ему только на физическом уровне". Вообщем вынос мозга, потому что я анализирую каждый его чих и это сводит с ума. Несостыковки сводят с ума. Хочется понять: "любишь - борись" или "анунахуй"?
Парень, на мой взгляд стоящий. Хотя некоторые его знакомые говорят "не для него твоя роза цветёт, мы думали ты выберешь пофактурнее." Хотя мне так не кажется, внешне - практически Аполлон, веселый, умный, перспективный, молодой правда - 26 лет, в Италии по русским меркам ему не больше 20.
2 года назад переехала из Санкт Петербурга в Италию. Не буду вдаваться в подробности, переехала , потому что решила продолжить обучение в Риме.
Мне 26 лет, голубоглазая блондинка, с 5 - ым размером груди, высокая, вообщем как узнала потом от друзей , была для итальянцев "un sogno erotico", вообщем хотели меня все, от продолжателей до самого задрипанного студента.
Очень общительная, веселая, правда иногда очень прямая, хотя кому-то это нравится. Говорю, что думаю. Говорю на 4 языках, за год выучила Итальянский с нуля. Вообщем, не ТП...
Вообщем после неудачного опыта с одним итальянцем, познакомилась спустя какое -то время с самым популярным парнем "на деревне". Но с ума свёл он не сразу..даже после секса, не потеряла голову , как в предыдущей ситуации. Познакомились случайно, стояли в общей компании , я была в ударе, отмачивала шутки, веселила всех во круге- девочка праздник, сама непосредственность. Первое что он мне сказал было "слушай а ты Правда такая веселая или у тебя какие- то проблемы?". Потом все вместе пошли к нему домой, слушали музыку , общались, пили вино. Друзья его начали потихоньку расходится. Я осталась. Мы слушали музыку, пели , общались. Уже начало светать и я пошла домой. Захожу домой и получаю от него сообщение в соц сети :" мне очень понравилось проводить с тобой время ( петь , танцевать , разговаривать ). Очень рад был с тобой познакомится. Спокойной ночи". То есть понравилась я ему сразу. Внимание добивается не пришлось.
Потом пару раз приглашал выйти с ним и его с друзьями. А я думала "пфффффф !Ща!!!!На каждое твоё предложение не буду соглашаться". Как то звать с друзьями перестал . Следующую встречу организовал друг друзей, который хотел замутить со мной. Пошли в клуб. То есть не он позвал !!! А друг позвал для себя, как потом оказалось , а он потом наглым образом увёл из под носа. Взял меня за руку, отвёл в другом зал, подальше от друзей,и первый раз поцеловал.
Начали общаться, думала пусть идёт как идёт . Ничего не хочу серьезного, надо отойти от предыдущих отношений . А он мне сразу сказал "я не знаю как нам дальше быть, потому что я боюсь тебя, я не знаю, как мы будем жить и встречаться на расстоянии. Нам надо подумать, может сразу прекратить общение, иначе я к тебе привыкну и все Конец концам. Я в тот момент , думала "что он несёт", мы даже ещё не спали , зачем нам сразу прекращать общаться?!?!?!!
Я сказал, хорошо, не хочешь общаться, не будем, последний раз тогда видимся ...через час приходит сообщение: "нет это только начало". И я поняла, что не общаться, у нас не получится.
Потом все закрутилось, завертелось, я понимала, что нравлюсь ему очень, но я держала дистанцию, так как было страшно, что единственная цель- переспать. Он так в дальнейшем и сказал: " хотел тебя в постель затащить, но потом понял, что ты не девушка на одну ночь".
Первая писала редко, встречались, только когда предлагал он. Говорил приятные вещи, говорил, что я идеальная, у меня все идеально, я все делаю идеально, это пугает. Знаешь, ты единственная девушка, которую я провожаю прям до квартиры, да, раньше подвозил до дома , но такое у меня впервые, и я это делаю потому что это ты.
Вообщем зацепило меня то, что на публике он весь такой красавчик, независимый, уверенный в себе мужчина, такой суровый со всеми, а на единые со мной он ручной зверёк.
Однажды, пригласил к себе, я пришла, уставшая, хотела спать безумно, пусть думает, что хочет, я засну прям сейчас на его кровати, нет сил идти домой. Секса не было, я заснули в одежде.На утро проснулись, приготовил кофе , мил до безумия. Спрашиваю какие планы на день? Он говорит:"сначала университет , потом друзья, потом спорт зал, потом с тобой встретится." Я:"хаха говорю, миленько, я на последнем месте?!"- и улыбаюсь . Он:"нет глупая, ты первая в моем дне, мы с тобой проснулись и последняя . Давай кофе попьём вечером." Я говорю ок и ухожу .
Наступает вечер- ноль новостей. Думаю ну и хрен с тобой золотая рыбка, я ночевала у тебя, работает правило после первого секса- инициатива от него. День проходит- ничего, второй- ничего. Третий, четвёртый . Встречаемся случайно в компании, а он весь такой холодный, как айсберг в океане ..мда думаю, ну хрен с тобой. Очередной кабель. Хочет затащить в постель . Уезжаю в Барселону , не пишет. Возвращаюсь - не пишет. Прошло около 2 недель и объявляется- привет , думаю о тебе, ты где , как дела? Говорю - я дома с подругой, приходи. Пришёл с другом. Сидели пили вино, пели, он не отходил не на шаг...остались наедине.
Спрашиваю -почему не писал ? Он - ты не писала, и я не писал, мы с тобой ночевали, думал не понравился тебе , не хотел лохом выглядеть! допустим предположим...начал приставать, я говорю " понимаешь, я не могу так быстро, мы мало друг друга знаем, что бы сексом заниматься". Мы к этому моменту общались недели 3...Он обиделся , встал с кровати и пошёл домой, сказав что заболела голова и надо рано вставать.
Пообщались ещё какое то время, все случилось примерно спустя месяц после знакомства. Ну вообщем ему все понравилось, я супер брава и тд. Милый, нежный после секса- "готов лежать так вечно".
Влюбилась и начались проблемы. Прошло где-то месяца два. Проблему были из разряда: я ему говорю "давай куда-нибудь сходим?!" Он мне нет ты знаешь, у меня экзамены , я никуда не пойду, буду дома сидеть. А потом я вижу фотографии в соц сетях, что он был в клубе с друзьями, подругами, а меня не позвал. Я промолчала, взялаи на выходных пошла в это же место и выложила фотографию .
На следующий день получаю сообщение -" молодец! Очень приятно, что ты туда пошла. Не знаю как ты себя там ведёшь. Я вот знаю, что веду себя прилично а вот ты не уверен". Вообщем потом ещё какие то проблемы были, но я старалась держать себя в руках. Практически удавалось, но смирной овечкой я себя тоже назвать не могу.
В общем спустя три месяца после знакомства, я поняла, что начался "слив". Пишет мало, не всегда отвечает. В итоге встретились у него,лежим и разговор зашёл о нас. Он мне говорит :"по мне с ума сходишь?! ". Я:"пфффффффф с чего это ты взял? Ты мне ещё скажи , что ты не сходишь?"
Он- давай сначала обсудим тебя, потом ты задашь свои вопросы. Да ты мне нравишься, иначе бы ты тут не лежала.
Я- вот именно. Ты хочешь показаться в глазах других и в своих глазах, что ты такой независимый, крутой. как это и ТЫ мог в кого то влюбится. Зачем ты так?! Я ж вижу что, я тебе нравлюсь".
Он помолчал помолчал и говорит - да, ты права.
После разговора этого канул в воду.
Писать практически перестал . Отвечал тоже странно , мы совсем не виделись.
В последнюю встречу, я забыла у него сережки , и как-то пишу:"могла бы я зайти за сережками, мне они нужны сегодня вечером?" На что получаю ответ: " я к,сожалению,не дома, буду вечером ". Позже вечером пишу:"ты приехал, могу ли я зайти ?!" Молчание было ей ответом ...
Нервничала , поэтому ошиблась , нервничала ещё больше и ошибалась снова....
Наступает его день рождении, приглашения я естественно не получаю.. Не пригласил ?!- поздравлять тоже не собираюсь.
В итоге спустя пару дней после дня рождения, захожу к нему домой. (Тут я должна объяснит, что мы все жили в кампуса при университете. Не подумайте , что я решила зайти на огонёк, где была вся многочисленная итальянская семья, поедающая пасту за ужином, и тут я, как гром среди ясного неба.
Он:" привет, спасибо что поздравила с Днём Рождения. Ты за сережками пришла?
Я говорю да.... Голос дрожит-говорить на неродном языке в таком ситуаци это Мама мияяяяя как страшно ..
Да, но и ещё хочу спросить кое-что.. Вижу мы перестали общаться, у нас все кончено? Говорю голосом пугливой лани, ( ну если бы она умела говорить, она,наверное,говорила бы именно так.
Он - ну если говорить, что "что - то кончилось", значит что -то было. У нас были сексуальные отношения. Я - значит ты меня использовал ?! Он:"нет, ты мне и как человек нравилась. Но потом с моей стороны пропал интерес. Я: "я тебе больше не нравлюсь!?" Он смотря мне в глаза говорит- да, ты мне больше не нравишься. Некоторые вещи понимаются сами собой. Если не пишу - значит не хочу".На что я говорю ок..
Он:"все что ты можешь сказать это ок?"
Я :"да, что мне ещё сказать. Я все поняла."
На прощание он меня очень долго обнимает, целует в щеку. хочу поцеловать его в губы на что он мне говорит:"нет, не надо, сейчас опять зайдём далеко,а я этого не хочу".Я спрашиваю - то есть ты меня и как женщину больше не хочешь? Он говорит нет ..
Снова говорю ок. Послали,как говорится, иди ... На прощание он говорит - хорошего тебе вчера . Я говорю -хорошей тебе жизни и ухожу.
Ладно, всякое бывает. Ну разонравилась, что могу поделать? Послали меня, я и пойду...сначала в Париж "пошла", потом в Неаполь, потом на Сицилию . Перед полетом выкладываю фотографию багажа и пишу "ура ура, снова в путешествие". После "расставания" прошло недели 3...
Приземляюсь на Сицилии,включаю телефон и первый раз получаю от него Лайк на фотографию и комментарий ( до этого он даже на мои фотографии не ставил лайки, даже в хорошие времена). Комментарий был следующим - "вечно ты где-то эх....!!!"КОзел ! Кармине - хуярмине! Из серии михУил.(Кармине это его имя...)
Никак не отреагировала. Спустя 2 недели все таки додумался написать. При этом в соц сетях за пару дней ставит статус "мне приснился сон, в котором была ты ".
Сначала простые отвлечённые темы, типа как дела? Смотрю ты на родине, я тут на ибице !!!!! Я думаю на ибице, на острове разврата, где все телочки его,он не забыл обо мне !! Мимими. Но не растаяла ..
Потом начал в сообщениях вспоминать наши шутки, наши слова и тд...потом снова пропал . Ну и я тоже не писала .
Вернулись оба в Рим. Не пишет . Смотрю вернулся уже, фотки с друзьями из кафе выкладывает , а мне так и не написанл, и не предложил увидеться! Кармине-хуярмине !!! Ну и я тоже не пишу...
Однажды сижу дома, слушаю музыку, вижу приезжает с друзьями на машине домой. Открываю окно, включаю музыку погромче, встаю у окна,что б меня было видно и курю ...вижу что он оборачивается на звук музыки, и тут же приходит сообщение " это ты там в окне, у тебя праздник? Пока я заканчиваю свой "победный танец",не успеваю ответить, тут же втрое сообщение - "даже ответить не можешь! Никакого воспитания!"Манипулятор хренов .
Пообщались , но встретится так и не предложил . На следущий день пишет "что делаешь,какие планы?"Говорю - учусь пока, потом пойду в кафе смотреть футбол! Приходит в кафе с другом, типа тоже посмотреть футбол, хотя болеет абсолютно за другую команду. А я сижу в окружении друзей, загорелая, красотка. Он подходит здоровается -увидимся потом, говорит. Заканчивается футбол, выхожу на улицу, и он там ,как нервно-припадочный лев в клетке ходит, разговор даже банальный не может завязать. Не могу понять, то ли холоден, то ли не знает как себя вести . Может увидел и ничего не екнуло ...ну что тогда делать ..не судьба ...он уходит переодеваться, его друзья говорят,что они сейчас идут в бар..нас с подругой позвать никто не догадался ..уходим домой с двумя бутылками вина, "думать об жизни" и "плакать в подушку "..
Опять же , мне непонятно. Да скажи ты "девчонки, давно не виделись все вместе, пойдёмте посидим где-нибудь!" Тем более все знакомы друг с другом.
Спустя 1,5 !!!!! Часа приходит сообщение:"если я тебе не приятен, так и скажи". Я в бешенстве! Я такая злая была, что поняла , что лучше не отвечать , иначе это просто будет крокодил,а не я!!! Я тут переживала, что у него ничего не екнуло, а он мне такое пишет ... Пригласил бы с ними, все бы сразу выяснилось. А он и себе , и мне , и друзьям испортил вечер.
Не отвечаю .. Следующе сообщение - "ок спи!!!"
Я выключаю музыку, свет , делаю вид, что сплю . Идут мимо окон, один грустнее другого и все пялятся на мои окна...
На следующий день отвечаю:"да нет, да ты , что почему ты так мог подумать..."
Короче так и не предложил встретится напрямую . Встретились случайно . Остались вдвоём, сидим курим общаемся. Голову на плечо кладёт, весь такой влюблённый,ласковый. Оказалось у него, сидим разговариваем, он меня спрашивает " ты поможешь мне с английским ? Давай встречаться два раза в неделю , ты мне поможешь выучить его?"говорю - конечно давай . Вот думаю, начнём общаться нормально, видеться, привыкнет ко мне.
Обнимает меня, молча просто вдыхает мой запах. Сидим так минут 20...говорит - останешься у меня? Я ломаюсь ...говорю -хорошо, только если ты мне дашь футболку ? Спала в одежде, не давала себя даже целовать . Он меня обнимал всю ночь так , как будто я любовь всей его жизни. Он был таким нежным, что аж плакать хотелось. Он знал, что у меня скоро день рождение и напрашивался. Ну я думаю, хрен с тобой приглашу .На утро проснулись, ему надо было на неделю уезжать. Говорит "веди себя хорошо,увидимся в пятницу".И пропал на неделю . Он не писал, я не писала. Встречаемся в пятницу на тусовке , опять не отходит не на шаг, а я вся такая общительная со всем его друзьями общаюсь, если он перебивал, то я говорила "подожди. Я ж с ним разговариваю. Он должен ответить, ты почему вмешиваешься ?"
После опять оказались у него..целовать уже себя позволила...
Просыпаемся с утра, я ухожу домой и он опять пропадает. Наступает день рождения , приходить поздравить , алкоголь, эмоции, в итоге секс...бешеный секс,я Этна, кровать сломана.
На утро пишет " на фото, которые ты выложила, мы как будто пара". Я пишу:"если ты меня так обнимаешь , то это не мои проблемы." Он - хочешь быть моей девушкой ? Я какой то бред ответила.. Типа это ТЫ меня обнимаешь,как будто мы пара. Он - не нравится, могла бы не выкладывать. И спрашивает "ты дома? Я занесу тебе зарядку, ты забыла." А Я сижу дома, после душа и мне не охота краситься , что б его встречать и говорю- нет, я не дома. Давай я вечером зайду . И он в это время проходи мимо окон и видит меня ...и все , отвечать он мне перестал.
Приглашаю на день рождение в ресторан .Идём близкими друзьями в ресторан, мы типа как пара там, но ведёт себя довольно таки холодно...
После дня рождения я поняла, что влюбилась окончательно и без поворотно, а он пропал... Если случайно встречаю, то он жутко холодный.. Ну что делать , я опять молча пошла в то место, куда меня послали....
Проходит 1,5 месяца , случайно встречаю его в магазине. Выглядела я жутко!!! Он пообщался и на прощание кладёт свои руки поверх моих и говорит пока. И я понимаю, он снова с нами .
На следущий день мы все встречаемся на выпускном его друга . Вообще другой человек, смотрит только на меня , не отходит ни на шаг. Подходит к друзьям, с которыми я общаюсь и говорит "эх знали бы вы,как я скучал по тому как она делает пфффф ,закатывая глаза ,и отворачивает голову". Знакомит с владельцем кафе,его другом светится , как самовар от гордости , вот говорит, это Алесандра, учится в Риме, уже закончила юридический в России , знает 4 языка...я думаю, вот он гордится мною, а ему как раз такая и нужна . Красотка, да ещё и умная.
Вечер проходит супер, от меня не отходит ни на шаг. Друзья тоже со мной пытаются танцевать и он видя это, пытается вызвать у меня ревность и начинает общаться с жуткой ,Толстой бабой, делая вид , что ему правда интересно. Но когда подхожу я , он сразу бежит ко мне, и мы снова вместе.
По дороге домой , он за рулём,но на дорогу даже не смотрит. Все на меня оборачивается . Я кладу руку на его плечо и говорю - переключи пожалуйста песню. Он трется щекой об мою руку и переключает нашу песню. Доезжаем до дома , и он в прямом смысле этого слова убегает. Я говорю- да погоди, нам всем в одну сторону, вместе дойдём. А он- нет мне пора. Надо быстрее спать . Спишемся завтра .
Спустя пару недель получаю приглашение уже на его выпускной. Там Мама, брат , тети, дяди. Делаем фотографии , он меня берет за руку... Прихожу его поздравить, дарю хороший подарок. Он сидит с коробкой с подарком и обнимает его. Там куча людей, мне он особо внимание не уделял, так как надо было всех развлекать. Думаю ладно, не буду тебя напрягать, буду тоже со всеми общаться..танцевала с его друзьями , он видимо обиделся , потому что после этого я ему написала с утра сообщение "как себя чувствуешь?' И Скинула его фотографию и сказала, что хорошо ты получился тут.
Он ничего не ответит и пропал на 1,5 месяца.
Перед Рождеством случайно встретились на ужине у общих друзей. Вёл себя как обычно, пытался привлечь моё внимание. Не отходил от меня, обнимал. Я говорю "что ж ты меня обнимаешь, ты ж меня больше не хочешь?!" Он :" я сказал это один раз, и то, потому что ты плохо себя вела"! Правда, не понимаю в чем я была плохая. Наверное потому , что не сидела дома и не ждала, пока он напишет, а так же развлекалась с друзьями.
В итоге опять алкоголь и опять секс. Причём он такие мне вещи говорил "я когда тебя вижу в спорт зале, я прихожу домой и мечтаю о тебе, думаю о тебе". Из чего я понимала, что желание и влечение ко мне у него есть, но раз он не зовёт меня каждый раз "на сеновал ", все таки не только ему секс от меня нужен, иначе бы Звал пару раз в неделю , так как живём в 20 метрах друг от друга.
Короче поздравляет меня с рождеством . Я ему отвечаю, завязывается разговор. Говорю вот сегодня вечером в клуб в Милане ,а ты там наверное сидишь дома в своей деревне ! ( ну все это в шуточной форме естественно) .
На следущий день скидываю ему фотографию и пишу это тебе поцелуй из Милана! Ноль ответа.
Короче говоря опять мы не общаемся месяц ..встречаемся в спорт зале, думаю надо что -то делать. Подхожу здороваться и по волосам провожу рукой. И прохожу мимо. Он секунд 5 мешкался, не оборачивался, но все таки обернулся и улыбнулся мне. Здесь хочу сказать, что мы часто встречались случайно в спорт зале, и он так на меня смотрел каждый раз, только на меня и смотрел. Подходил , руки дрожат, голос дрожит, не знает что спросить , несёт какой то бред ..вообщем ведёт в моем присутствии как влюблённый школьник. Ходит вокруг меня , что б я заметила. Приближается ко мне, под любым предлогом, то взять что-то , то ещё что-то..
Вечером от него сообщение "ты такая провокационная была в спорт зале. Я все вспомнил ". На что я отвечаю ему просто улыбочкой. Потом я пару раз написала, пообщались . Опять случайно встречаемся в клубе, он довозит меня до дома, держа за руку и говорит:"ты жмёшь всегда на 150, у тебя нет жизни посредине , то с тобой я самый счастливый на свете, то ... Непонятно что "то". Если ты научишься жить на 50 ты самая лучшая в мире. Спрашивает:"я тебе нравлюсь ?" Я говорю: "ну ты не король, вся жизнь не вертится во круг тебя!"Он:"а ты Королева?" Да, говорю,я королева. Он - да это так, правда то ты ведёшь себя как Королева, то нет. Довозит до дома, провожает до квартиры, целует в губу и уходит.
В это время познакомилась с мужчиной, хотел со мой все встретится. Я говорю приезжай в университет . Он приезжает попить кофе ,и мы встречаем ЕГО. Он видит , что я с мужчиной. Мы попили кофе и он довозит меня до Дома и в это время, с парковки выезжает Кармине и видит что я в дорогой машине с другим.
Неделю молчал, потом присылает свою фотографию. Я не отвечаю. Потом ещё сообщение с общими вопросами. Ни с того ни с сего пишет: ты опасная, ты можешь нанести ущерб. Уверен, что ты спишь с другими ! ( учитывая,что я с ним не спала на тот момент месяца 3).
Я пишу:" мне жаль, что ты так думаешь. Я не знаю с кем ты привык общаться , но я тебе скажу одну вещь,и мы больше не будем к этому возвращаться. С того момента, как ты мне наговорил весь этот бред про то,что я тебе не нравлюсь, я была только с одним мужчиной,и этот мужчина это ты." Он - это правда ? Я должен этому верить? Я тебя постоянно вижу с мужчинами.( что полный бред, я и правда ни с кем не спала все это время, на свидания ходила редко по одному разу. Он Никогда меня не видел ни с кем).
Я говорю - мне ты должен верить всегда. Я всегда с тобой откровенна. Я не сплю без отношений . Он - я знаю . Я тоже такой. Почему ты ни с кем не построила отношения ? Я отшутилась что то типа- наверное слишком страшная.
Вроде все выяснили, никаких обид . Спустя какое то время пишу: "что делаешь ? Давай фильм посмотрим?". На что получаю ответ от которого волосы встают дыбом, Кровь леденеет в жилах : мне очень жаль, я больше не могу,я общаюсь с другой. Это родилось в эти выходные. Старая история.
Я молчу , чувствую как начинают от страха выпадать волосы. Пишу его другу, спрашиваю так и так, он сказал, что у него кто то есть. Это правда? Он сказал,что нет у него никого, наверное так тебе сказал, потому что и правда тебя видит постоянно с мужчинами.
Вообщем опять перестаём общаться. Я в расстройстве. Потом опять встречаемая в компании,и он пытается наладить общение. Вообщем , как я поняла, дал понять, что у него никого нет. На этот раз я тоже промолчала, стерпела, ничего не высказал.
Потом все как обычно, случайные встречи, встречи в спорт зале. Опять поведение влюблённого школьника. Я стала смелее, сама уже подходила здороваться, болтать. Как бы это не звучало по-детски, мы начали не бояться друг друга, при встрече брал меня за руку , смотрел в глаза, и мы дальше занижались своими делами. Думала настала новая эра, буду продолжать в таком духе и может начнёт приглашать видеться. Вообще с момента знакомства прошёл год... Конец мая, день рождение общего друга , он отмечает в другом городе. Я ему пишу, привет, я слышала ты едешь в субботу туда, возьмёшь меня ? На что получаю сразу в ответ свою последнюю фотографию из социальных сетей и сообщение - только это хочешь делать? Всегда красивая, в красивых местах, в красивой одежде ... Ну и потом уже разговор касается путешествия. Вообще в день поездки, пишет "может быть заеду раньше, надо будет по пути заехать домой",так как он живет рядом с местом, где будет празднование.
Тут опять победный танец, думаю дом покажет, ещё раз маму увижу. Может что то получится . В итоге не заехали, сразу поехали на праздник.
В машине романтика, поцелуи на ходу, держит за руку, смеёмся, болтаем .. Приезжаем и тут он становится другим человеком. Общаемся со всеми , кроме меня . Показывает всем, что он свободен ... Я молчу , общаюсь с мужчинами. Как только он это видит, сразу же оказывается рядом, что б проконтролировать. Иногда подходит и Спрашивает , почему не ешь? Я говорю - если ты за мной поухаживаешь , то я поем. Ну он поухаживал и дальше общаться с другими. Идём на танцы,и там он вообще путает берега.. Танцует с подружками, общается с бабами из компании, смотрит на меня, а я специально не хочу встречаться взглядом. В итоге начали общаться и быть вместе, только когда подошла я . А он мне "ну ты ж далеко стояла, на меня внимание не обращаешь ".
В итоге вернулась домой. В душе горит пожар, слезы , паника, что делать. Поняла, что так больше не могу пишу ему:" привет. Как себя чувствуешь ?". Он "привет. Все хорошо ты как? Где ты? Что скажешь?". Я- скажу, что твоё повеление больше для меня не подходит. Я устала от этих игр, то ты пишешь, то пропадёшь. Мы вместе только когда встречаемся случайно. Ты меня даже пригласить не можешь никуда. По непонятной для меня причине. Мы с тобой едем в машине, романтика, все хорошо, а потом ты приезжаешь, и делаешь вид, как будто мы не знакомы. Но при этом "когда меня вечно видишь с мужчинами и уверен что ты спишь с другими" , что не правда, тебе не приятно. Я не говорю, что ты должен сейчас все бросить и быть со мной 100% своего времени. Но я хочу что-то больше , чем то, что у нас было. Если ты не готов или боишься чего-то, то лучше нам перестать общаться. Потому что я не хочу без настроения возвращаться домой после выходных,которые должны были принести радость." Его ответ "ты абсолютно права...я правда не могу ничего сейчас серьезного построить, я занят другим ( поиск работы после университета и тд), и потом да, я постоянно встречал негативных людей, мне страшно... Смотри сама . Ну и все, я ничего не ответила . Послали - иди.
Опять случайная встреча в клубе. Прохожу мимо него, он радостный на встречу "привет. Как ты?". Я, сухо" все хорошо ". И прохожу дальше. Ну дальше происходит сценка под названием "мне пять лет". Он находит самую Страшную бабу, и начинает с ней танцевать, обнимать. В какой - то момент я поворачиваюсь, а они ужа целуются. При этом весь вечер он смотрел на меня. Один раз подошёл, долго на меня смотрел , молчал молчал, хотел ещё ближе подойти , заговорить , но решил, что гордость ему важнее. Так и ушёл не сказав ни слова.
Думаю о нем, забыть не могу, но что делать. Тебя люблю, но и себя я на помойке не нашла.
Пару раз пересекаемся на улице, грустный , смотрит на меня с какой то тоской . Ну и все.
Уезжаю в России на месяц, проходит лето, переезжаю в другой район Рима. Собираюсь идти подстричься. Обошла все салоны в округе, ни в одном не получилось сразу сесть в кресло. Иду в торговый центр рядом с домом, записываюсь там в салон, надо подождать 40 мин, иду в соседний отдел с техникой и там ОН . Вся жизнь мимо пролетает, колени подкашиваются, нервничаю так, что не сразу соображаю подойти, хотя прошла от него в 10 см. Прошлась, подышала, подхожу. Стоит молчит в шоке , не знает что сказать. Очень мил, общителен. За лицо трогает. Ближе подходит, что б прикоснуться. Спрашивает, ты что тут делаешь? Я говорю - переехала, живу не далеко. Он - когда можно к тебе прийти на ужин? Давай у тебя на ужин соберемся. Мы принесём вино. Я говорю -давайте. Но мне пора, надо стричься. Он:"ну пойдёмте, нам тоже надо идти." Идёт за мной, друг его заходит в другой магазин, а он по инерции идёт за мной. Потом понимает , что он борщит, останавливается посылает воздушный поцелуй и прощается.
Проходит пару дней, наш общий друг пишет:" привет. Мне Кармине сказал, что встретил тебя. Надо организовать ужин". Я говорю да да, давайте рада всегда . Ну и я не пишу - ибо не знаю, как себя вести . Он тоже не пишет . Спустя какое то время, встречаю его в клубе с друзьями и с "подругой". Шок, боль, печаль,тоска. Ну понятно, что он пришёл с ней, но вели они себя не как пара. Так получается, что он уезжает с ней и с частью друзей , а один друг остаётся с нами ловить такси, и уезжает с нами. Захожу домой , получаю сообщение от него "а мой друг с тобой? У него все хорошо?". Я пишу - да. Он - ну отлично, а то я думал . Спокойной ночи".
Спустя неделю моё день рождение , приглашён наш общий друг. То есть он прекрасно знал и помнил , что у меня день рождение. Спустя день , вечером пишет этот самый друг "привет. Что делаете? Мы тут с кармине. Не знаю что будем делать .". Важный момент, друг никогда до этого не приглашал куда - либо , когда он вместе с ним. Видимо с подачки этого самого Кармине. Я отвечаю: " приходите поедим торт, остался ещё с дня рождения ". И спустя какое то время приходит сообщение от Кармине с поздравлением . ( на следущий день часов в 11 ночи !!!). Я пишу просто - спасибо ! Друг на приглашение на торт так ничего и не ответил.
Потом я узнала, что у него кто то появился спустя месяц после того, как состоялся наш разговор. Хоты за весь этот год, с женщинами я его не замечала.
И вот настукает ноябрь , 2015. Очередной выпускной его лучшего друга, и друг зовёт меня. Я под предлогом выбора подарка пишу Кармине."привет . Подскажи на счёт подарка, бла. Бла бла. " ответ приходит сразу "прииииивет. Бла бла.блабла". Начинается уже потом отвлеченный разговор , пишет "ты все ещё ходишь в зал, на фото вижу, что ты в Отличной форме". Я:"да, да. И пешком много хожу. Ещё хочу попробовать кайт серф." Он"здорово, но там потребуется огромная физическая форма. Я "потребуются твои руки". Он "помнишь, что мои руки были сильными ?" Я "да, конечно помню". Он "и что ты помнишь?". Я "я , я все помню ".
Проходит ещё 2 недели, делаю ещё один шаг. Пишу" привет. Я тут рядом с твоей работой, в спорт зале новом, если у тебя есть перерыв, давай кофе попьём?"
. Ответ получаю только к вечеру. Как оказалось потом, умер дедушка, и он был не в городе. Завязался разговор. Сказал, что б в следущий раз , когда буду рядом, что б дала знать, встретимся. Я в какой то момент говорю , ладно хорошего вечера, я иду ужинать." А он сам дальше продолжает разговор. Расспрашивает про спорт зал, как мне понравился или нет? Есть ли там спа зона. Я отвечаю, что да все есть . И тут он первый раз за год меня приглашает 'давай говорит сходим в спа". Я отвечаю, что хорошо.
Дальше следующий разговор :
......
-я знаю ты хороший парень.
- ты тоже хорошая девушка. Особенно со мной. ..я до сих храню все наши и твои фото..
Потом речь опять про ужин у меня дома, что я его никогда не приглашаю , когда приглашу домой на ужин. Говорю на следующей неделе . Он говорит, что супер, придёт друг и мы придём вместе .
Дальше опять продолжает разговор :
- ты где?
- уже дома. Пришла моя подруга. Недавно вернулась из Лондона . Влюбилась
- в кого?
- в Лондон !
-а ты? Влюблена ,?
- я никогда не была в Лондоне.
-ацццц
-что за ацццц? Прекрати . А то я сейчас начну своё любимое пффффффф, закатывать глаза и отворачиваться. Помню как тебя это бесило
- очень.
- но в тоже время нравилось
- вот именно . Мне хотелось взять тебя сильно , сильно
- я так делала после каждой твоей фразы
- вот именно . Всегда желание
- извини ...
- да нормально. Все под контролем.
-да, но иногда я выхожу из- под твоего контроля .
Разговор закончился .
Думала, человек дал надежд из серии "любишь- борись."
Все думаю, буду бороться.
Радовалась я не долго.
Спустя 2 дня узнаю, что на праздник приглашена и его "подруга". В панике пишу другу" Скажи мне , я увидела, что на празднике будет та, с которой я его видела. Они ещё общаются? Я не смогу прийти, мне не приятно . Друг "да что за бред, это твои с ним разборки, праздник тут ни причём. Празднику не должны помешать прошлые отношения."
Я пишу "ну если бы это было в прошлом, я бы ничего не сказала. Мы просто начали заново общаться , поэтому я и спрашиваю".
Паника , ошиблась.
Пишу Кармине через пару дней: "привет , я тут подарок выбираю на выпускной . Не подскажешь магазины?".
Ноль ответа
Этим вечером опять его встречаю случайно в клубе, выхожу из помещения, а он входит. ШОКККККК. Я хотела убежать . Подошёл поздороваться, видно нервничает- привет. Молчание. Там очень холодно." А сам в пальто застегнутые до подбородка и машина припаркована в 10 метрах .
Не ответил , я "съела". Пишу в понедельник"завтра буду с подругой в районе, где работаешь, будет возможность с нами пообедать?". Ноль ответа
Да , психанула, но я за год, ни разу не высказывала , не "выносила мозг". Посто сил уже не было. И я была в отчаянии . Идти на праздник, где будет человек, который тебе нравится, и там будет ещё эта малолетка ( ей 22 года)- это бля пиздец пиздец !!!!!!!
Праздник уже через 4 дня..я знаю , что я буду самая там красивая, но мне страшно "переиграть ' или "не доиграть ".
Подруги говорят, не идти - не вариант. Надо идти, и ещё и пофлиртовать и быть самой красивой.
Такая вот история ...
Надеюсь Вам будет интересно ..Итальянский Онегин .
С наилучшими пожеланиями , Александра
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 09.08.2018, 15:01 | Сообщение # 380 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Хищный торт
В интернете участились описания хищников, а так же их приемов, которыми они заманивают жертв в свои ловушки и ломают им жизнь.
Хочу описать главного хищника и раскрыть всем глаза на его бесчеловечные и циничные приемы.
Торт ("Наполеон", "Тирамису", "Птичье молоко", у этого злодея много масок, а суть одна - жир и углеводы)
На первый взгляд - это просто кондитерское изделие, невинное и пассивное, но не так все просто.
Он обладает скрытой активностью, способностью проникать в сознание женщин и сводить их с ума, а потом пожирать их. Пока женщинам кажется, что они едят торты, торты едят их!
На первый взгляд торт ничего не делает, на самом деле манипуляции его сложны и изощренны.
Схема примерно такова:
1. Торт попадается женщине на глаза. Как бы "случайно".
2. Женщина говорит торту, конечно, строгое "нет", ведь она пока владеет собой!
3. Ей кажется, что она одержала победу, но война только началась...
4. Куда бы она ни шла, чего бы она ни делала, она думает о Нем, о своем отказе ему, о том, как он просился к ней в рот. Он словно смотрит ей в душу гипнотическим взглядом. Когда она старается не думать, она думает еще больше. Он преследует ее как сталкер повсюду. Он ослабляет ее волю постепенно.
5. В конце концов она думает - съем один кусок - это не так страшно. Ест. В первый момент у нее ощущение, что она утолила мучительный голод, но нет, мало. Ей начинает казаться, что раз она съела кусок, лучше съесть два, разница небольшая, а голод утолит. Ест.
6. Голод ее чуть-чуть меньше, но теперь велики муки совести. Как она могла позволить себе это? Теперь она навсегда останется слабовольной жирной коровой! Торт победил ее...
7. От сильнейшего разочарования в себе женщина сдается и доедает торт. Она пожирает его и заталкивает в рот в припадке аутоагрессии. Наемся до отвращения к нему, думает она!
8. Торт опять поимел ее и безмолвно хохочет над ней циничным смехом. Он в ее животе, но даже там - Царь.
9. Этот цикл повторятся вновь и вновь, торт доводит женщину до сдачи в рабство или до суицида.
Вот эта способность тортов проникать в сознание женщин, особенно худеющих, многим известна, но до конца пока не осознается. Нужно осознать и объявить тортам тотальную войну. Важно уничтожить не только торты, но и все кондитерские изделия, а тех, кто их печет, признать врагами народа. Для начала можно провести разъяснительную работу, но не нужно бояться и жестких мер. Цель оправдывает средства. Иначе врага не победить.
В мире без тортов жить станет проще, эти коварные хищники перестанут паразитировать на вас. Вы будете свободны. Вы начнете жить, а не бороться с тортами как сейчас.
Обратите внимание, торты лгут вам, притворяясь невиновными, "не делающими ничего!", и кусок за куском проникают в вас. Вы не хотите их, но едите, разве это не доказательство их насилия над вами? Кажется, что они безопасны, но вы не можете остановиться на одном куске. Ни в коем случае не думайте, что виноваты вы, именно на этом и играют торты. Пока вы будете искать вину в себе, они захватят вас и поработят, обвините лучше их, направьте агрессию на них и уничтожьте их.
А пока уничтожить все торты не удается, защищайте себя лютой ненавистью. Увидев торт или услышав о нем, начинайте громко ругать его и плеваться, помня, насколько он опасен, вреден и ядовит, а главное насколько он коварен. Ни капли сочувствия врагу. Не дайте влечению пробраться в вас. Если кто-то где-то хвалит или просто защищает торты, начинайте войну против него, он - пособник врага.
Не верьте, что это вы - слабая, что многие другие женщины умеренно потребляют торты, потому что получают от жизни достаточно других удовольствий, не имеют такого стресса и не нуждаются в избытке сахаров и жиров. Не верьте, что это вы так искажены, что у вас пищевая аддикция, и это она - ваш внутренний враг, а не торт. Не верьте, что нужно наладить правильный режим питания, а так же найти в жизни интересы, и тогда пищевые привычки станут здоровыми. Нет! Вы и так сильны, прекрасны, совершенны, вы достаточно устойчивы, у вас полно ресурсов от природы, вы - идеал, не сомневайтесь в своем превосходстве, не дайте вас смять и опустить. Враг - торт. Надо его уничтожить. И тогда мир станет чище, а вы сможете жить счастливо, сможете чувствовать себя сильной и свободной.
А те, кто ищут проблемы в вас, занимаются обвинением жертвы, это - преступники! Вы - жертва, а значит существует табу на обвинение вас. Вы идеальны, вы совершенны, потому что вы - жертва, руки прочь от ваших недостатков, их у вас просто нет, а если и есть, никто не имеет права упоминать о них, потому что вы - жертва. Вы - жертва тортов. А торт - ваш насильник и враг. Уничтожьте его, а для начала яростно возненавидьте.
Аминь.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 09.08.2018, 15:02 | Сообщение # 381 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Кому нужна женская красота?
Часто вопрос возникает у людей, кому нужна женская красота: женщинам или мужчинам.
Вопрос этот напоминает вечный: что раньше - курица или яйцо?
Но все-таки давайте разберемся. Не с яйцами, а с женской красотой. Понять, кому она нужна больше, важно для того, чтобы определить, кто за это должен платить. Понятно, что платит всегда тот, кому деваться некуда, а не тот, кто должен по справедливости. Но нас будет интересовать именно вопрос справедливости.
Разбирать давайте аналогию. Вам нужны деньги?
Не торопитесь говорить: да. Задумайтесь, для чего вам вот эти вот бессмысленные бумажки? Для того, чтобы приходить в магаз и брать там все, что хочется, не так ли? Ну и чтобы мериться кошельками с другими людьми, если доход уже приличный. То есть деньги нужны не сами по себе, а как то, на что можно приобрести блага, материальные и нематериальные. Верно?
Пойдем дальше. Покупаете вы, предположим, на эти деньги качан капусты в магазе. Или крутую тачку в автосалоне. Нужны ли вам эти вещи? Кажется, что да, но на самом деле от капусты вам нужны питательная ценность и удовольствие от ее поедания, а от крутой тачки тоже какой-то кайф или комфорт, который тот же кайф, поскольку снижает уровень стресса.
То есть по большому счету человеку нужен только кайф. Все остальное, включая высшие духовные ценности, способ его обеспечить - полно и бесперебойно, оберегая себя от врагов и стрессов. Принцип удовольствия управляет миром, а все остальное - это разные методы добывания кайфа. Сами по себе они не так-то нужны, а ценятся постольку, поскольку с помощью них можно добыть кайф.
Некоторые идут коротким путем - покупают наркотики. Но короткий путь - редко самый лучший. Организм наш не приспособлен для того, чтобы получать кайф без нагрузки, без работы, поэтому очень скоро начинает блокировать рецепторы. Отсюда толерантность к дозе, ломка и прочие побочные эффекты, которые не дают получать кайф таким простым путем.
Высшие удовольствия, духовные всякие и интеллектуальные, пресловутое развитие личности и социума - это на самом деле способ сделать кайф все более проактивным, а значит подконтрольным и стабильным, более глубоким и сильным, развить те слои мозга и те структуры общества, которые позволят получать более сложный и безопасный кайф. Но тоже кайф и даже больший кайф. Кайф от пожирания колбасы и кайф от прослушивания симфонии - это все виды кайфа, просто для первого достаточно простых вкусовых рецепторов и желудочного сока, а для второго нужен развитый вкус, слух, понимание, и это все тоже в определенном смысле рецепторы, просто рецепторы для получения сложных импульсов, а не самых простых. Кайф от колбасы - простой и короткий, обожрался и вот уже тошнит от вида этой колбасы, а вот кайф от симфонии можно продлевать и продлевать, менять музыкальные произведения, и это не десять минут удовольствия, а больше. Поэтому эволюция идет по пути усложнения удовольствия. Это энергетически более выгодно.
Многие, кто не могут развить в себе сложных навыков для получения кайфа (это с прокачкой ресурсов конечно же связано) пытаются качать кайф из доступных вещей. Например, если обожраться колбасы, а потом приступить к чипсам, то сначала будет тяжеловато, а потом организм адаптируется, желудок растянется, поджелудочная перестроится, колбасы человек сможет сжирать больше и больше, а потом еще чипсов и всего остального. Так развивается пищевая аддикция. Хочется продлять простой кайф, поэтому организм идет навстречу, развивает аппетит больше и больше, и теперь обычной порции еды уже не хватает, появилась толерантность к дозе, нужно есть постоянно, каждый час. То есть человек и сам уже не рад, что он - обжора, но на самом деле организм был просто к его услугам, это он хотел получать кайф от колбасы и ел ради удовольствия, а не ради насыщения. Все к вашим услугам, хозяин! Как в сказке про сундук чертей.
Но вернемся к красоте.
Женщинам красота нужна, чтобы получать внимание, в основном - мужчин. И внимание, и любовь, и желание, и может быть подарки, все то приятное, что несет с собой сфера любви и секса. А она несет, если человек умеет это удовольствие получать (не фрустрирован). Также красота помогает чувствовать себя на высоте по сравнению с другими женщинами, ощущать симпатию окружающих, любоваться собой чужими глазами. Это тоже приятно и поднимает самооценку. Ну и мелкие бонусы по другим ресурсам. Друзья лояльней к красивым, работодатели, при прочих равных, конечно, то есть когда все остальное хорошо.
Зачем женская красота мужчинам? Да тоже для удовольствия. Для сексуального стимула, а чем больше стимул, тем сильнее и удовольствие. Это как с аппетитом. Без аппетита удовольствие от еды не получишь. А от секса не получишь удовольствие без достаточно сильного желания. Так вот, женская красота, при прочих равных, желание делает сильней. Кроме того это престижно, другие мужчины смотрят завистливо, а другие женщины с любопытством. Это социальное внимание, баллы к репутации. Тоже кайф. Это поднимает самооценку, поскольку у красивой женщины выбор мужчин больше, а значит ее любовь именно к этому мужчине стоит дороже.
Звучит цинично, но надо привыкнуть, что человеческий кайф состоит из простых вещей, пока не идет речь об интеллектуальном и духовном уровне, а красота физическая - это довольно простой уровень. Это уровень самых примитивных влечений и социальных амбиций. Но они так же нормальны, как и еще более простые физические потребности: есть, спать, опорожняться. Этот кайф нельзя презирать, он - базовый. От гордыни и презрения к нему в организме начинаются такие блокировки, что все здоровье летит к чертям. Пока человек мнит себя духовным, он просто разлагается на физическом уровне, если презирает свои физические потребности.
Физические потребности и их удовлетворение важны и приятны. Они просто не должны быть единственными в жизни и самыми главными, иначе человек будет жить очень ограниченной, убогой жизнью и не получит всей той меры удовольствий, которую мог бы получить, которую ему позволяет его развитый мозг в сети развитой человеческой культуры.
И вот теперь, исходя из этого, давайте решим: женщинам красота их нужней или мужчинам?
Поглядите: если женщина не будет красива, она лишится инструментов для извлечения кайфа. Нет, она может другим чем-то заняться, получить кайф там, но все-таки именно тут она нечто теряет.
А мужчина, если его женщина не будет красива, может другую женщину найти, более красивую. Но это только если у него большие возможности по выбору женщин, а если мало, то ему выгодней помочь хорошо выглядеть этой женщине, которая его уже любит. Кроме того, бывает, что женщина - человек очень важный для мужчины, а особенно - мать его детей. Тогда тем более не пораскидываешься, и мужчине напрямую очень выгодно и полезно, чтобы его женщина выглядела симпатичной (не только для него, а вообще). Он не должен жалеть на это денег и давать ей время для этого. Ну не в ущерб самому главному, конечно.
То есть как тут ни крути, мужчине красота женщины не менее выгодна. Но. Только когда она уже стала ему важной. Пока нет, пока она ему никто, ему все равно. Эта не нравится, он пойдет к другой. А вот женщина от себя уйти не может, поэтому заниматься своей внешностью вынуждена.
Оно и сразу было понятно, что так. Но я рассказала все-таки, как это устроено, чтобы вы видели всю изнанку.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 16.08.2018, 09:32 | Сообщение # 382 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Замуж второй женой
Вам история для анализа, но обратите внимание на то, как автор пишет, что использовала "трюк, описанный в статье эволюции", получила успешный результат, но потом мужчина тоже использовал похожий "трюк" и получил невыгодный ей результат, то есть она сама же на этот "трюк" и повелась.
Само собой, это не трюк, я в шутку называла это трюком. Но ниже, после письма, я опишу, как сделать так, чтобы этот "трюк" не могли использовать против вас.
Письмо:
"Надеюсь что моя история покажется вам достаточно интересной.
О себе - 25 лет, замужем 5 лет, ребенок 3 года, муж мой первый мужчина. Мой муж классический хороший мальчик, очень верный, заботливый, помогает с хозяйством и ребенком, но я его не люблю и думаю, что никогда не любила. Год назад мы переехали в европейскую страну. Последний год или даже больше в сексе стало совсем тухло, я перестала его хотеть от слова совсем. Мы пытались что-то решить, обсудить, переменить но все без толку.
Где-то 6 месяцев назад у меня возникло влечение к одному колеге, обоюдное. Но я все спустила на тормозах после нескольких поцелуев, поскольку он не только женат и с ребенком, но еще и мусульманин. Он говорил мне, что я ему очень нравлюсь, но даже притронуться ко мне, это грех для него. Я старалась его избегать, но думать о нем не переставала, иногда удавалалось заразиться желанием от встречи с ним, и даже заняться более-менее нормальным сексом с мужем.
Но несколько месяцев назад все закрутилось и завертелось с новой силой, мы начали встречаться на выходных, обнимались, целовались, все было очень горячо, но без секса.
Но он чувствовал себя очень виноватым перед своей семьей и своим богом, активности проявлял мало, а я наоборот иницировала встречи и приходила чтоб с ним увидиться. Я была без ума от желания, но он вел себя как плюс, хотя сексуально я его привлекала.
Перевернуть ситуацию в свою сторону я решила используя трюк описаный в статье эволюции. Он уезжал на месяц на родину, чтоб оставить там жену с ребенком на 3 месяца. Я встретилась с ним, сказала, что он мне очень нравится, что от него без ума но нам нужно расстаться. "Я не могу так дальше, ты мучаешся от чувства вины, я не могу тоже, потому что хочу тебя и мои чувства меня очень ранят. Так будет лучше для тебя". И пустив слезу оставила его одного.
Он мне ответил скомканым емейлом, что да, избавляйся от своих чувств, тебе больно от этой ситуации и уехал.
Когда его не было, я немного успоколась, много работала, немного похудела. И когда он вернулся,он сказал что понял, что любит меня, и хочет на мне жениться. Но, свою жену он не бросит и я буду второй женой. Я ему конечно ответила нет, я не могу и не хочу быть второй женой.
Но наши отношения поменялись, он стал проявдять инициативу, писал, звонил, приходил. Секса так и не было, он мне все всемя говорил что это ужасный грех, и он не может, хотя хотелка его говорила о сильном желании.
Потом он сказал, что если я за него не выйду второй женой, то все эти встречи только приносят боль, и нам лучше растаться. Мы вроде как растались, но потом мой муж уехал в командировку, и я его таки соблазнила. Все было хорошо, мне понравилось, но его чувство вины мешало.
Он очень сильно переживал о случившемся, и не переставал звать замуж. Я ему говорила нет. Он сказал что ен имеет права разбивать мою семью, не создавая новой. Потом сказал, что больше не может спать со мной в грехе, только после свадьбы, иначе после смерти отправиься в ад.
Сказал, что я должна постараться наладить свою семью, а если не получится, то потом решим, может я соглашусь быть его второй женой. Говорил что будет очень хорошим мужем, что любит, что будет давать мне свободу и не будет кутать в паранджу. Он очень образованый и умный, не какой-то хабиби с пляжа.
Он мне нравиться, я хотела бы заниматься с ним сексом, целоваться, гулять. Он нравится мне как мужчина, но я не уверена что разница в религии, возрасте (он старше на 12 лет) и вторая жена это то что мне нужно. Кроме того брак будет нелегитимным по европейским законам, только по шариату. Официально я буду ему как любовница, по нашим меркам, разве что он будет со мной половину своего времени.
Сейчас я хочу понять, люблю ли я его или нет, и стоит ли рушить все, получив половину мужа, пускай и хорошего и желанного. И есть ли шанс избавиться от его жены экологичным способом.
Буду очень благодарна за все советы."
Мой комментарий:
Сразу хочу ответить на главный вопрос письма, надо ли разводиться с мужем и становиться второй женой мусульманина.
Конечно, нет.
Возьмите с него пример, он считает чувства к Вам недостаточным условием, чтобы развестись с женой. Более того, он считает, что чувств недостаточно, чтобы просто изменять жене. Вам же влечения к нему достаточно, чтобы пойти на все условия, которые Вам кажутся недопустимыми: не просто развестись с мужем (это можно бы, раз Вы его не любите), не просто быть любовницей женатого человека, но и официально признать статус второй женщины как законный. Вы добровольно соглашаетесь на дисбаланс и, учитывая Вашу ситуацию, у Вас будет крайне мало шансов получить баланс в этих отношениях. Если же Вы родите ему ребенка, выход из отношений затруднится. Большинство европейских женщин статус любовницы переносят с большим трудом, но всегда считают его временным. Это - нечто совсем иное, чем на постоянной основе признать себя второй в жизни мужчины. Для этого нужен особый менталитет, поддержка родни и вера в религию, которая считает такое положение вещей допустимым. Нужна хорошая адаптация, то есть нужно иметь другие внутренние настройки. Вряд ли у Вас получится. Даже у мусульманок далеко не всегда получается, многие считают наличие второй жены недопустимым для себя. Поэтому вся эта затея выглядит сомнительной авантюрой, при всем моем уважении к смелым и дерзким поступкам людей.
Здесь в Вас говорит скорее не смелость и не дерзость, а неспособность играть на своих условиях или отказаться от игры.
Слово игра я употребляю в условном смысле, как и слово трюк. Игра это не больше, чем игрой является вся наша жизнь и любые отношения.
Условия в свою пользу он отжал, когда воспользовался похожим трюком, что и Вы, но так как Вы не поняли смысл этого трюка, Вы не смогли и правильно ему противостоять.
Суть того, что Вы назвали трюком, в том, что человек открыто заявляет, что готов на все ради отношений, в чувстве своем уверен, не скрывает, не прячет, готов считать второго самым важным человеком в своей жизни, но также же важным является для себя он сам, он не готов предать себя, не готов обречь на разрушительные и слишком болезненные отношения, из уважения к себе, из уважения к другому, из уважения к совместному будущему. Он просит, чтобы его уважали и ценили ТАК же, как ценит он, не надо больше, но и меньше не надо.
Если человек является важным и смог убедительно донести (здесь многие и мошенничают), что он просит именно законную половину территории (в идеале даже чуть-чуть меньше, это работает лучше), не будет никогда претендовать на большее, хорошо понимает, где заканчивается эта половина, то второму сложно его отпустить. Сначала он почти всегда соглашается расстаться, но потом великий закон равновесия делает свое дело, он начинает думать, анализировать, тосковать, переживать, размышлять о том, в чем был не прав. И в конце концов приходит, соглашаясь на условие. Но только если условие действительно справедливо! (Да, или показалось ему таким) Если он уверился, что первый не просит ничего наглого. Поэтому это не трюк, а нормальное, человеческое поведение (если не предлагать шнягу).
Вы сказали ему, что любите, но без секса встречаться больше не будете. Он согласился расстаться. Но потом хорошо подумал и понял, что Вы просили справедливых вещей, Вы не должны все время испытывать мучения от встреч, и так как вы ему действительно были дороги, отказался от первоначального решения. Но посмотрите, он так и не согласился на роль любовника, как Вы хотели. Он вскоре выдвинул Вам встречные условия и вот они не справедливы. Это не половина территории - это намного меньше. Если Вы внимательно подумаете, Вы поймете, что в случае согласия на его условия, Вы потеряете намного больше, чем приобретете, а вот он приобретет и ничего не потеряет.
Подтасовка (не обязательно намеренная) с его стороны в том, что в его пространстве такая модель достаточно приемлема, для мусульманки, и он убеждает, что предлагает справедливую вещь. Но Вы находитесь в другом пространстве, и на пересечении этих миров Вы теряете очень много из-за социальной конвертации, как при обмене валюты 1 доллар= 1 рубль. Это не равный обмен, хотя 1=1, правда?
То есть Вам предложили аферу, а Вы среагировали так же как он, захотели согласиться, поскольку Вам показалось, что он пошел на компромисс. Но это не компромисс. Компромисс - это попытка выйти в баланс, а Вам предложили дисбаланс.
"Трюк" никогда не должны использовать против вас, потому что это не трюк, а предложение о балансе. Если же под видом такого предложения вам втюхивают дисбаланс, то это совсем другой трюк, нечестный.
Чтобы выйти из этого тупика сейчас, Вам нужно понять: Вы напрасно выбираете между нелюбимым и скучным мужем и ролью второй жены этого человека. Выбор совсем иной: куча потенциальных вариантов, из которых Вы можете выбрать того мужчину, с которым Вы будете единственной и он, этот женатый человек, который не разведется в силу религиозности. То есть Вы не обязаны оставаться с мужем, Вы можете найти кого-то третьего, кого будете любить так же как этого мужчину (или сильней), но у вас в отношениях будет возможен баланс. А здесь он, по всей видимости, невозможен.
П.С. Да, и ребенку ведь всего три года. Главный аргумент, чтобы не пускаться в авантюру. Мужик боится лишиться рая и гурий, но ад атеисток бывает не меньше, и прямо при жизни, совесть сожрет.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 16.08.2018, 09:37 | Сообщение # 383 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Замужняя любовница
А вот письмо, в котором мужчина и рад бы развестись с женой и жениться на любовнице, но она замужем.
"Добрый день, Эволюция.
Открыл для себя Ваш блог только несколько месяцев назад, но сел и прочитал его до самого начала. Вы мне очень помогли. Я смог со стороны просмотреть на свою ситуацию, но так и не вышел из неё. Если сочтёте мою историю интересной был бы очень рад если бы её вынесли бы на обсуждение.
У нас четырёхугольник. Я женат вторым браком, есть общий ребенок. У жены тоже второй брак. Вместе мы уже девять лет, из них в браке почти 8. Наш роман был очень стремителен, через месяц после первого секса стали жить вместе, а через два я окончательно ушёл от первой жены.
Несколько месяцев назад я безумно влюбился в коллегу на работе. Она замужем, ровесница моей жены, но выглядит на 10 лет моложе, при этом у неё трое детей, младшей дочке меньше двух лет.
Мне кажется важно сказать про ее мужа. Моя любимая (Марина) — кормилица в семье — муж её не работает уже три года, всё занимается духовными поисками. Они тоже вместе 9 лет, и так же как и я ушли друг другу из своих первых семей. В те далекие времена муж её был крут (большой начальник, но в провинции), но влюбился, всё бросил и приехал к ней. Себя тут так и не нашёл и решил заняться «самосовершенствованием».
Наш роман начался с того, что мы просто разговаривали о семьях и о детях (она мне очень понравилась, но я не хотел ничего такого — не хотел изменять жене, даже в уме).
Часто сталкивались по работе, часто обедали и она предложила как-нибудь поужинать.
Не было ничего, никаких сексуальных движений, но она начала мне сниться. Причём не эротика :), а что у нас с ней семья, что мы вместе живём и очень счастливы. Я её даже честно спросил, не заколдовала ли она меня. Я вообще то очень рациональный человек, но такое чувство у меня, что она моя судьба.
После первого ужина было еще много, летом дети на дачах (у неё с мужем), у меня с тещей.
В итоге мы переспали. Инициатором был я, причем был такой прикольный разговор, что мы очень близки духовно, читаем мысли друг друга, чувствуем друг друга на расстоянии, чего время терять, всё равно это неизбежно.:)))
Важно сказать, что ни я, ни она до нашей встречи своим супругам не изменяли, хотя в первых наших браках мы себя «свободно» вели.
Я, женясь второй раз, твердо сказал себе, что не хочу делать больно жене и не хочу и не буду ей никогда изменять. Наелся этого в первом браке и не хотел чувствовать себя подлецом перед женой.
Но в итоге, когда у нас с Мариной дошло до секса, выяснилось что все просто супер. Мы оба любим эксперименты и не боимся. И я и она делали вместе то, что давно хотели, но стеснялись с супругами.
Одно важное но, каждый раз в процессе секса её накрывало чувство вины перед мужем и детьми и мне приходилось её буквально удерживать на постели — не дать среди ночи уехать. Потом она успокаивалась и “активно извинялась” передо мной.
В итоге меня раздирает противоречие. Я чувствую, что жена меня любит, я привык и очень боюсь сделать больно и ей и нашей дочке (5 лет).
Я безумно люблю Марину, я жду смс от неё, прикосновение к ней реально дает мне радость к жизни. Я прям реально чувствую, что не могу жить без неё. Пытался перестать общаться. Выдержал неделю. Было мучительно.
Она снится мне практически каждую ночь – при этом я их называю “воспоминания о будущем” – это очень реальные сны, в которых мы вместе делаем что-то с её детьми и нашим общим ребенком. Я понимаю как это звучит - скорее как у влюблённой дурочки, чем как у дважды женатого взрослого и циничного мужика. Но реально живу с ощущением – что она моя судьба и её искал все эти годы.
Она похоже не собирается уходить от мужа, более того, несколько месяцев назад он ушёл от неё (он хочет еще большей покорности от неё в домашней жизни, типа модели домостроя, когда жена полностью слушается мужа, что очень странно так как она крупный руководитель на работе и единственный кормилец в семье) — они много ругаются и мирятся только в постели. В итоге он ушёл от неё, уехал к себе на родину и забрасывал её сотнями смс в день. Потом некоторое время назад через 5 недель он вернулся сам. Она ни сделала ни шагу для того, чтобы он вернулся, но приняла его назад – “муж же”.
Эти пять недель были адом, она реально утверждает, что любит его, не может без него жить и ей наплевать на то, что он не работает, а она убивается на работе, а потом еще на кухне.
Главное, что у них «кармический брак» и это её крест.
С его уходом наша близость стала дальше:). Нет ни только секса, но и просто общение стало скорее дружеским чем любовным.
Мы обсуждали это много раз, она говорит, что даёт мужу последний шанс и она не может быть причиной разрушения семьи, она должна сделать всё, чтобы сохранить семью и если семья разрушится, то не по её вине. Дескать муж сам уйдет, тогда я не буду чувствовать вины, что мои дети остались без отца (её муж, кстати, неоднократно сообщал ей, что при разводе не будет заниматься детьми вообще – и пример его прошлой семьи показывает, что это так).
На мой комментарий, что мужик, которого кормят, дарят ему машины и дают секс никогда не уйдет — «ты его не знаешь, он не такой, для него материальное не значит».
ОК. А я то тогда кто тебе. «Ты человек, который меня очень любит и очень очень очень обо мне заботится, я не хочу тебя потерять. Но если ты хочешь, я уйду навсегда из твоей жизни и больше никогда не проявлюсь, даже если расстанусь с мужем».
Я не понимаю зачем я ей нужен. И не понимаю любит ли она меня или это просто энергетическое использование. Я понимаю, что в своей семье она «мужчина» и на работе тоже, со мной же Она женщина, любимая и желанная.
Я не мальчик и имею опыт с женщинами, и вижу что дорог ей, она тает от моих прикосновений и как она смотрит на меня. Но при этом между нами ничего фактически нет.
Прочитав Ваш блог и занявшись самодиагностикой, пришёл к выводу, что я являюсь очень сильным минусом по отношению к Марине, а она такой же минус по отношению к своему мужу.
Моя жена реально любит меня – это очень видно и она очень старается меня удержать. Она не знает про всю эту ситуацию (не знает деталей), но явно догадывается, что мыслями я не с ней.
Я вы диком раздрае (и это я-то, который во всех ситуациях всегда знает, что делать). Не могу решиться. Задушить мечту и вернуться мыслями к жене? Уйти от жены в никуда и уводить Марину от мужа? Как увести?
Пишу и понимаю – что надо бы самому определиться с тем ЧТО я хочу и просить совета КАК этого добиться – но я реально не знаю."
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 16.08.2018, 09:40 | Сообщение # 384 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Конфликтный баг
Есть один очень распространенный баг, и если вы у себя его заметите и отследите, это поможет избежать многих лишних конфликтов.
Конфликты бывают разные. Конфликт - не всегда плохо. Иногда нормально, а иногда хорошо. Но это те конфликты, на которые вы идете сознательно и в процессе которых вы рулите хотя бы своим собственным состоянием, а в идеале и течением конфликта. Вот такой конфликт может помочь вам изменить свою позицию в ситуации и даже в отношениях на ту, которая вам полезней. Но о конструктивных конфликтах я потом расскажу. А сейчас о баге, который вызывает часто конфликты на пустом месте, дает им нарастать как снежный ком и выводит ситуацию из-под вашего контроля настолько, что вы сами не хотели, а поссорились с близким человеком. Причем из-за пустяка.
Таких багов много, но я расскажу об одном.
Он называется "оправдашки".
Вообще, оправдываться - чаще всего вредно. По разным причинам вредно и всегда почти бессмысленно. Поэтому чтобы избежать этого бага и многих других, лучше вообще никогда не оправдываться, в крайнем случае можно оправдываться тогда, когда у вас прямо просят объяснений и делает это важный для вас человек. А если не просят, не оправдываться.
Иначе вы рискуете нарваться на неприятности, например на баг "оправдашки" - возбудитель конфликтов.
Выглядит он так. Вы посылаете человеку какую-то оценку: оценку его поведения, оценку его качеств, оценку его работы или просто свою оценку того, что находится в сфере его компетенции, не вашей.
Посылать оценки людям, особенно близким, можно, но важно соблюдать 2 правила:
1) оценка должна быть достаточно вежливой,
2) если человек отвергает оценку, настаивать нельзя.
Обычно все это знают и стараются оба правила соблюдать. Никто не накидывается на близкого человека просто так с грубой и активной критикой, для этого конфликт должен быть уже очень раздут, то есть на вашу территорию тоже уже должны лететь камни, и ваша злость - это самозащита. Если близкий ведет себя хорошо, никто камнем в него не кидает, и все оценки делаются осторожно? Не так ли?
Точно так же все понимают, что если близкий говорит "мне не нужна эта твоя оценка", продолжать навязывать ее не стоит, стоит сказать, что хорошо, я не настаиваю, чтобы ты принимал и соглашался со мной, это твоя территория - твое право, я просто предложил. Если же настаивать и заставлять согласиться - это уже агрессия, правда? То, что касается общего, там мы имеем право настаивать (но не категорично, должны убеждать, а не требовать, требовать мы можем только на своей территории, а на общей должны соглашаться на компромисс), а вот что касается личной территории другого человека, наша агрессия там - это развязывание войны, а настойчивость и навязчивость в оценках - это именно агрессия.
Так вот при всем понимании этого всего в общение часто вмешивается баг "оправдашки". Выглядит это так.
- Дорогой, этот галстук не подходит сюда.
- Нет, мне он нравится.
- Я просто подумала, зеленый с красным выглядит очень вызывающе, к тому же узор галстука явно спорит с расцветкой рубашки.
- Почему ты навязываешь мне свое мнение? Ты уверена, что ты эксперт? Думаешь, я понимаю в галстуках меньше?
- Нет, я просто пыталась объяснить, почему я сказала, что не подходит! Ты можешь делать, как считаешь нужным!
- Но ты уже испортила мне настроение! Ты все время продавливаешь, лезешь, настаиваешь, в каждой мелочи, пока я не взорвусь. Я сказал, что мне он нравится, почему бы тебе не заткнуться?
- Я просто хотела объяснить свою точку зрения! Ты в праве ее не принимать! Но орать на меня ты не в праве!
- Я в праве орать на тебя, когда ты испортила мне настроение и делаешь это постоянно!! Я не должен это все время терпеть.
Посмотрите на этот диалог. Дама - в полной уверенности, что она оставалась в своих границах, просто попыталась оправдаться и объяснить свое мнение подробней, чтобы муж не думал, будто она просто так ляпнула, она хотела доказать, что ее мнение имело основание. Но нет, она не навязывает! Она просто говорила и говорила, почему ему не идет этот галстук, после того, как он уже сказал, что ему не нужна ее оценка, он не хочет совета. После того! То есть пока нам не возразили, мы можем попытаться сказать что-то, может быть нас послушают и даже поблагодарят. Но после того, как нам сказали "нет" или "не надо" или "не хочу", мы должны замолчать, если это не наше дело, если мы признаем право человека решать самому. А баг "оправдашки" создает ситуацию, когда в голове у женщины она "просто объяснила, почему" а на самом деле она долбала и давила на границы мужчины, потому что продолжала и продолжала критиковать его галстук. В результате его настроение испортилось, а так как это не первый случай давления, он взорвался. Но взрыв привел к тому, что обиделась и разозлилась женщина. Она всего лишь сказала про галстук, а ее обругали, когда она хотела помочь. Получился снежный ком.
Не путайте этот баг с ситуациями, когда вам действительно важно настоять на своем, сознательно, это совсем другая ситуация. Например.
- Дорогой, этот галстук сюда не подходит.
- Он мне нравится.
- Да, но мы идем на поминки, а галстук очень ярок. Ты не можешь наряжаться так, это моя тетя умерла, там будет моя родня.
В случае такой ситуации женщина и не думала замолкать, она хотела добиться от мужчины, чтобы он поменял галстук. И если он скажет "плевать на твою тетю" он будет виноват, но он так не скажет, скорее всего, он признает, что ее - тетя, ей и решать. Это ее территория или общая. А вот когда он просто идет куда-то сам, а она лезет с оценками тогда, когда она для него не авторитет в области мужской моды, другое дело. Он не желает, чтобы она навязывала ему мнение.
Но и она не хочет навязывать! Самое главное, что баг работает без ее ведома. Она согласна, что он имеет право решать сам, не претендует на роль эксперта. Она не думает ничего навязывать! У нее просто "оправдашки", она наоборот хотела его смягчить, объяснив, что не считает галстук плохим, а считает просто неподходящим к этой рубашке и почему считает, она хотела как лучше, а получилось давление на его границы и немалое, между прочим (особенно если мужчина считает, что он - очень стильный и для него это важно, его может возмутить такое навязывание).
Не попадайтесь на этот баг, а для этого поймите, что он возникает от того, что вам кажется, будто вас не уважают. Вы хотите доказать, что достойны уважения, поэтому приводите бесконечные аргументы. Вы не настаиваете, чтобы сделали по-вашему, но хотите выговориться, потому что задеты словом "нет". Поэтому, поймав себя на таком постоянном баге, обратите внимание на самооценку и границы. В той области, где ваш авторитет признают, вас послушают, но если нет, вы не должны навязывать свои аргументы тому, кому они не интересны в том, что является его личным делом. Иначе конфликтов не избежать, причем таких, которых вы не хотите, после которых вы будете растеряны, потому что искренне пытались оправдываться и даже смягчать человека, а злили его только больше и больше, пока окончательно не разозлили.
Ведь этот баг может работать и многоступенчато, растягиваться на длинную баталию, то есть чем больше возражения, тем больше ваших аргументов, и каждую новую серию аргументов вторая сторона будет воспринимать как атаку и ваше желание заставить с вами согласиться. Делайте это только, если оно вам действительно надо, то есть когда вы действительно хотите спорить и настаивать на своем. Когда продавить другого вам необходимо. Не делаете это неосознанно, как зомби, которым управляет баг. Тогда результат не будет приводить вас в отчаяние: как же так вышло, что мы поругались?? Почему же он говорит, что я давила, ведь я не давила совсем, просто объясняла!!
Приведите примеры подобного бага, если вспомните за собой или близкими.
Да, особенно матери этим грешат, конечно, по отношению к своим взрослым детям. Но не только они.
П.С. Глядите, что самое главное в этом баге и почему он такой зловредный.
Человек, который оправдывается, совершенно не чувствует, что атакует, он считает, что не навязывает, ни на что не претендует, вообще не трогает чужие границы, просто объясняет, почему он предложил. Но так как его предложение уже отвергли, то все его объяснения, это как настойчивое утверждение своей правоты. И второй реагирует агрессией, а первый не понимает, за что агрессия и считает, что напали на него, пока он как невинная овечка жевал травку.
Когда человек сознательно доказывает правоту, а не оправдывается, он считает себя в праве, и конфликт намного более конструктивен. Первый говорит "надо так" второй ему "почему ты мне навязываешь?" первый "потому что я имею право!" и идет разговор о правах. Это конструктивно может быть, выясняются права. А когда первый вообще отрицает, что навязывал и со слезами на глазах утверждает, что ничего-ничего не пытался навязать, ну просто, просто рассказал свое мнение, конфликт может превратиться в безумие и снести обоим мозг, вызвав у второго панику (газлайтинг!) а у первого слезы и обиду (на него орут ни за что ни про что!)
Вот чем опасен баг.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 16.08.2018, 09:42 | Сообщение # 385 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Я понял, что пропал
Письмо. В нем мужчина, со всех сторон прекрасный, написал: "Она точно читает ваш блог и точно поймет, что речь про неё и про меня. И если публикация нанесёт ущерб, и Вы это наверное знаете (Вы же знаете? Мне почему-то кажется, что знаете…), то лучше не публикуйте…"
Господа, ну давайте вы сами будете решать, не перекладывая на меня ответственность, и не присылать мне ваших писем, если не уверены? Я же не пифия. Надеюсь героине будет приятно не меньше, чем от песни на радио. Мне лично письмо показалось очень интересным. Как там женщина описанная его воспримет, я не знаю. От себя скажу, что поведение ее странное, конечно. Давайте вместе попробуем разобраться, а свой комментарий я позже напишу, чтобы вас с интуиции не сбивать. На сильный плюс она не похожа, но чем-то мужчина ее смущает. А вот чем? И как ему понравиться ей сильней, раз он так влюблен? Давайте попробуем ему подсказать? И пожелаем успехов.
"Уважаемая Эволюция,
Никогда не думал, что буду пытаться писать, не думал, что будут вопросы, с которыми не могу справиться сам, но и вправду - жизнь богаче всех самых богатых собственных фантазий.
Мы познакомились пару месяцев назад лично, до этого были, наверное, года полтора знакомы в интернете. Общались интересно, в том числе обсуждали какие-то ваши посты, но друг на друга не реагировали сильно. Как-то у меня сорвалось свидание, и я делился этим, а она предложила мне провести тест-свидание, чтоб потом дать мне обратную связь и я бы улучшил свое понимание как себя вести. Хочу сказать, что всегда не любил женщин с её именем (как бы глупо не звучало), женщин с её внешностью (фотки друг друга видели – реакция с моей стороны нулевая), и вообще влечение на уровне понимания было нулевое. Мы встретились, провели ужин, я провожал её до такси, увидел как на ветру покраснел её нос, как она закутанная в шарф смотрит вперёд, прощаясь поцеловала меня в щеку… и я понял, что пропал, что влюблён по уши, что никого никогда так не любил. Она стала той последней частицей в картине жизни, которая вдруг оказалась не картиной, а картой и я хочу всего этого теперь только с ней. Это чувство настолько сильное, и я вижу столько совпадений, что аж начал верить в судьбу, в предначертание людей друг другу. Не хочу возвращаться в жизнь, которая была до неё.
Про себя коротко, но чтоб было понятно, что я примерно за человек. Мне 32, отличное образование, интересная классная работа с неплохой ЗП (управляю ключевым направлением бизнеса в нескольких регионах в иностранной компании), прошёл туда с самого низу, горд этим, всегда думал, что работа это главное, что у меня есть, даже могу сказать, что это то, что получается у меня лучше всего в жизни. Всю жизнь занимаюсь спортом. Я такой высокий приятный парень с мощной спортивной комплекцией (не без жирка, конечно!). У меня хорошие отношения с родителями, весьма благополучная семья, у них там бизнес, собаки, сад, свой красивый большой дом. Живу уже 10 лет один. В общем всё нормально с социально-материальной точки зрения. Женщины раньше были, никаких особых историй, всё как у всех + работа такая, что могу сказать, что выгляжу нормально, понятно, может быть харизматично – это необходимо чтоб лидировать какие-то вещи в бизнесе, управлять людьми, двигаться наверх, что получается у меня успешно. Женат не был, детей нет. Наверное, важно сказать, что последние 4 года был один. Сексу большого внимание не придавал, иногда хочется, но сходишь на тренировку и отпускает, регулярных отношений по этому вопросу в течение этих 4 лет не было, пару мелких историй и всё. Прочитал книгу «Жизнь в стиле соло», уже реально рассматривал стратегию жизни – быть одному, много работал, много занимался спортом, ещё есть пару хобби, которые помогают тратить время. И девушки все мои – вроде были хорошие и милые, не сказал бы что кто-то из них меня сильно травмировал, расставались в основном потому, что кто-то из нас уставал от того что между нами, а двигаться вперед с ними я был не готов (семья, дети).
Она тоже самостоятельная и уверенная в себе, ей 31. Хорошая семья с тёплыми отношениями внутри, хорошая работа, думаю хорошо зарабатывает. Открытая, разумная, привлекательная. Без каких-то очевидных проблем. Знаю, что ходила к психотерапевту, рассказывает как её это помогло (там что-то с паническими атаками). Детей нет, замужем вроде не была (но паспорт не видел, не спрашивал, но она рассказывает смело какие-то вещи о себе). О себе говорит про мужиков - как "у меня опыт", была какая-то роковая любовь, иногда проговаривается его именем, ощущается, что пласт жизни ассоциативно связан с ним, но это было пару лет назад наверное +-.
Мы стали встречаться вот так уже полтора месяца. При этом вообще практически без каких-то сексуально-агрессивных проявлений. Я дал ей понять, что она мне нравится. Был интересный романтический момент, когда я сказал ей, что влюблен в неё (отдельная история, но все мои подруги пищали, когда эту историю слышали!). Но она держит дистанцию – не говорит тёплых слов, фильтрует прикосновения, не подпускает ближе, не ободряет меня в отношение себя. Я познакомил её с семьёй, чтоб она поняла, что я за человек и чего можно ожидать от меня, даже устроил так, что познакомился с её семьей (сказали – нормальный парень, решай сама). У неё был ДР и я суетился с цветами, шампанским, с подарком, поздравительную речь писал несколько часов и несколько редакций, почти неделю только к этому готовился. Всё прошло замечательно. И даже после всего – приобнял её, пытался поцеловать, подставила щёку…
На следующий день затеял разговор, мол ты не пускаешь меня к себе, попробуй хотя бы говорить тёплые слова и этого будет достаточно чтоб моя уверенность росла и мы смогли бы двигаться вперед. Сказала, что всё понимает, но ей надо время, что я веду себя безупречно и в поступках и в словах, что есть у неё какие-то страхи и чутьё, которое мешает ей переводить отношения на другой уровень и она не может выразить и сказать всего. И я потом чуть-чуть передавил, сказал ей всю правду, что хочу её всю, хочу только с ней, что никогда такого не испытывал. Но мне кажется это только усугубило… но тяжело в себе нести это два месяца. Два месяца желать её вот так и терпеть. Да и влюблен как пацан – ведь не касался её, даже не целовал, а так горю. Такого у меня ещё не было ))… если только лет в 13.
Что происходит?!? Я ведь понимаю, что я ей не омерзителен – ведь она проводит со мной время (я так понимаю, значительную часть своего личного времени, которое ей есть на что потратить), мы обменивались жизненными устремлениями и ценностями – оба хотим семью, детей, быть честными и любимыми, мы неплохо смотримся вместе, кажется, что даже похожи визуально немного. Как-то она проговаривалась, что так же видит нас, видит совпадения, как мы можем друг друга изменить. Я так очевидно вижу, как мы можем быть счастливы, как у нас всё может получиться, безумно этого хочу, не могу вспомнить чтоб я чего-то так же устремленно хотел ещё в жизни. Хочу эту жизнь с ней, во всём. Что с ней? Что её сдерживает? Какие у неё могут быть страхи? Или это какая-то циничная стратегия покорения? – во что я не верю, но это же жизнь…
Выражаясь вашими терминами, пытался разобраться в них, я жестоко ею заминусован, просто разрушен, ведь она совсем не подпитывает меня, не знаю уже что делать, но привычка – не сдаваться, и я не сдамся. Но что меня смущает, мне кажется – она тоже минусуется, хотя Вы говорите, что женщины тут всегда в плюсе, но потому что её эта ситуация тоже жрёт, она порядочная и честная, ей неудобно вести себя так в отношение меня, и это даже мне кажется позитивный сигнал – что она не отпускает меня и терпит этот свой дискомфорт пытаясь найти в себе путь ко мне, быть уверенной в своём решение, которое ей необходимо сделать. Понимаете? – уже за это цепляюсь. Думал об этом два дня. Пытался понять вашу схему с минусом и плюсом. Подумал – есть ли возможность мне в этой ситуации стать не минусом, а плюсом? – чтоб я отдавал ей свой плюс и подпитывал её, наполнял её силой и решительностью, что может этого моего плюса хватит сбалансировать наши устремления\сомнения? Я бы сделал тут всё, что в моих силах.
После нашего разговора я сидел и думал, что боюсь её не обрести и этот страх – доминирующее чувство, оно давит на меня (за месяц потерял 10 кг, сплю по 3-4 часа в день, не могу сфокусироваться на работе – хорошо тут пока лёгкий период идет, но если не соберусь к декабрю, уже возможно будут проблемы). И подумал, что в этой ситуации нужно верить и вера может быть тем позитивным ответом. И вот уже пару дней я держусь за эту слепую мысль, что каким-то образом мы найдём пути к «нам». Даже аппетит появился.
Что я хочу – хочу нормализовать с ней отношения, преодолеть этот смутные этап, перевести нас в нормальное понятное русло, где мы могли бы открываться друг другу, начинать создавать и иметь доверие между нами, проникаться интимностью, наслаждаться друг другом, работать над тем, что получаться сразу не будет, чтоб мы начали проходить весь путь, который нужно пройти, чтоб два разных человека стали семьей с общим будущем.
Буду благодарен вашему взгляду. Публиковать или нет – решайте сами, Вам будет наверняка видней, но – она точно читает ваш блог и точно поймет, что речь про неё и про меня. И если публикация нанесёт ущерб, и Вы это наверное знаете (Вы же знаете? Мне почему-то кажется, что знаете…), то лучше не публикуйте… А может и вовсе моя история не будет интересной. Но всё равно – спасибо! Ведь уже не сильно представляю, что делать, а пытаться делать надо. Иначе как мне её обрести…"
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 16.08.2018, 09:44 | Сообщение # 386 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Она не хочет
Вот еще одно письмо от мужчины, за которого любимая женщина не хочет выходить замуж (или хочет?). Но здесь он сам виноват: 11 лет ее мариновал, будучи в браке, пока она о нем мечтала.
Прочитайте внимательно и чутко, пожалуйста, и скажите, как вы думаете, эта женщина может согласиться на союз с этим мужчиной? И что для этого ему нужно сделать?
Потом я комментарий напишу.
"Добрый день, Эволюция!
На данный момент времени мне 50, ей 30. Наши отношения продолжаются 11 лет.
Я был первым мужчиной Марины. Первые 4,5 года я жил с женой, жестко говоря Марине, что иначе не будет. Последние шесть лет живу один, но не разведен. С Мариной ссоримся по поводу того, что она хочет замуж, а я официально женат. Периодически расходимся и сходимся вяло вновь.
Последние пять лет ссылаюсь на тяжелое материальное состояние и невозможность содержать семью. Плюс кредиты на бизнес, оформленные на жену и т.п. Последние несколько лет, я стал мягким и аморфным. Я будто утратил «опору» и «перспективу». И даже в отношениях словно сменил гендерную роль. Отношения не наладить – денег нет, хотя вроде бы и хочется, денег не заработать – в отношениях вязкость и неопределенность.
В декабре 2014 вновь расходимся, в марте сходимся, и я делаю предложение. Она дает согласие, планирует свадьбу на лето. Говорит, что если в этот раз не женюсь, то уйдет уже навсегда.
В апреле она интересуется, как я двигаюсь к разводу. Документы на развод я еще не подал, но объявил жене и мы решаем, как поступить с кредитами и с бизнесом (у жены беспокойство, что новая жена родит мне ребенка и право наследия захватит… а жена заинтересована в обеспечении своих детей). К тому же есть еще другие финансовые трудности. Марина устроила скандал, сказала, что жалеет, что снова со мной сошлась, что она уже освободилась от отношений и сама не понимает, чего вдруг связалась, и я скорее всего и не собирался разводиться, а просто хотел с ней трахаться.
Мы не видимся около месяца. Каждый занимается своей жизнью отдельно. Потом я пишу ей, что разводный процесс уже идет (даже можем реально успеть жениться летом), и я хочу быть с ней. Сначала она отвечает, что подумает, а потом постепенно снижает градус от «я думаю», до «точно нет, любовь ушла, я чувствую себя свободной, я счастлива без тебя и т.п.»
Спустя некоторое время мы встретились, гуляли вместе, потом был секс. И мы стали периодически встречаться, и секс был. Но при этом она мне рассказывала, что ее сексуальное влечение ко мне давно ушло, что я перестал быть для нее тем ярким мужчиной, в которого она много лет назад влюбилась, что уже год, как у нее возникает сексуальное влечение к другим мужчинам, которое по разным причинам все же не было осуществлено.
Каждый раз, приходя ко мне в гости она подчеркивала, что секса со мной не хочет. Но ей нравится со мной общаться как с другом, я значимый для нее человек и т.п., но в конце концов уступала и секс был.
Так же она много раз подчеркивала, что мужчины вокруг нее внезапно активизировались. Она в свою очередь активно ходит на разные свидания, с сайта знакомств, и другими мужчинами, хотя пока ничего серьезного, так как никого из них она не видит рядом с собой. Но и меня она там не видит.
Однажды во время секса я почувствовал, что она очень сильно возбуждена, так как не была уже много лет. Она объяснила мне, что это не от желания меня, а от того, что у нее уже давно не было секса (секс со мной был месяц назад).
После этого, я послал ей на работу в офис букет цветов и предложил начать шаг за шагом строить отношения заново, чтобы сделать их именно такими, как мы оба хотим. Она ответила лаконичной смс-кой – цветы красивые и письмо тоже. Потом мы снова встретились, был секс. Я сказал ей, что раз она счастлива без меня и не хочет вновь создавать отношения со мной, а хочет попробовать чего-то нового, то я сдаюсь, и оставляю ее в покое.
С тех пор она написала мне пару сообщений исключительно по делу, я отвечал сухо и односложно.
Сказать что то, что произошло – это «вдруг» - конечно, нет. Но мозг воспринял это как «вдруг». Даже скорее как ядерный взрыв. И на каждой волне ударов менялись причины, по которым хотелось вернуть Марину. Сейчас не хочу возвращать, хочу создать новые, иные отношения.
Что хочу:
1.Близких любовных отношений. Жить вместе или достаточно часто встречаться. Планировать и реализовывать совместное долгосрочное будущее. Принятие и учет интересов друг друга в планах на будущее.
2. Планировать и проводить вместе выходные, праздники, отпуск.
3. Хочу чувствовать себя мужчиной, которого хотят и который хочет и дает. Секс как важная и реализованная часть отношений. (Отсутствие устойчивой потребности в дополнительной стимуляции).
4. Достаточная взаимная степень свободы друг от друга (для хобби, общения с братом, подругами, дочерьми, внуками и т.п.)
5. Открытое обсуждение возникающих проблем – совместных и индивидуальных. Совместный поиск решения проблем, отсутствие давления, шантажа, манипуляций.
Зачем: С другой женщиной на данном этапе не вижу потребности в совместном проживании. С Мариной - вижу.
Что мешает: Марина не хочет"
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 16.08.2018, 09:59 | Сообщение # 387 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Он любит, но не хочет
Писем так много, что давайте-ка я буду сразу по два публиковать. Вот здесь женщина жалуется, что муж ее не хочет, хотя и любит.
Правда он не только ее не хочет, а вообще никого не хочет и никогда особенно не хотел. Ну это он так говорит и она верит. Честно говоря, фрустрированные люди всегда так говорят. "Мне всегда было скучно жить" - говорят люди в депрессии, хотя до депрессии жили нормально или даже весело, но представить это веселье в депрессии уже не могут. Невозможно ярко воссоздать эмоцию, когда ты захвачен противоположной. "Секс всегда был мне скучен" - говорят фрустрированные в сексе люди, потому что представить какое-то желание уже не могут и им кажется, что никогда его не было. Даже если сказать: "А вот тогда-то?" скажут: "Да не, тоже было никак!" То есть описания сферы желаний всегда очень ситуативно, это закон. "Я никогда себе не нравилась!", "Я никого никогда не любил!" Все это, как правило, отражает не опыт, а лишь описывает момент, в котором человек находится. Имейте в виду.
А потом такой "никогда не любивший секс" мужчина может встретить женщину, с которой ему вдруг все понравится, и тогда он вдруг вспомнит, что и раньше бывало, секс ему нравился, да. Но будем надеяться, до этого в данном случае не дойдет, и у жены получится как-то заинтересовать мужчину сексом.
Расскажите, какие она сделала ошибки и сейчас делает. На мой взгляд они очевидны, хотя целиком во фрустрации партнера другой никогда не виноват, а всего лишь принимал участие, иногда небольшое, но все же.
Ну и стратегию тоже предложите, если есть мысли.
"Здравствуйте, Уважаемая Эволюция.
Письмо посвящено фольклорной ситуации - мне в партнеры попался мужчина Нехочуха.
Я очень надеюсь, что это письмо (или чужое подобное) будет опубликовано, а я найду наконец понимание, в какую сторону и как себя вести. Потому что за несколько лет “недотраха” меня просто несёт (и, очевидно, что заносит).
К моему сожалению, это даже не кейс про охладевших супругов, когда женщине хотя бы есть где развернуться в воспоминаниях о былом романтИке и поразмышлять, наконец, под какую подмышку убежали груди, что партнеру надоело их ловить. Нет, мой Нехочуха не хотел секса сразу.
Сейчас мне 28 и М. появился в моей жизни 4 года назад.
В тот год я активно проживала измену и развод. Не имея в декрете особых опор, я имела все шансы залечь на дне надолго, но умудрилась влюбиться в мужчину, скажем так, более высокого ранга. Влюбленность была во многом иллюзорная, зато она санальгезировала мой ужас от происходящего и благодаря ей я не просто выплыла на поверхность, а словила драйв. Вернулась на работу, созывала гостей, путешествовала, знакомилась с людьми на автобусных остановках и вообще выглядела вдохновленно. У меня был страстный любовник (был-не был, но мне так казалось), в меня влюблялись мужчины, и я привлекала к себе много интересных людей.
Среди них оказался М.
Он был лучше многих, такой чистый, рассудительный, благополучный, с твердым мужским характером и профессиональным потенциалом. Моего возраста и без травматичных отношений в анамнезе. Мы стали общаться. В активах у нас была интрига на стадии знакомства, его настойчивая влюбленность в мою увлеченность жизнью, совпадение во многом главном позиционно и обоюдная задолбанность чередой несерьезных знакомств.
Начало было очень сложным. Через 2 недели мне позвонил любовник и я попыталась с М. деликатно расстаться. Вернул. На тот момент я к нему любви не чувствовала, считала честным чтобы он знал об этом, мой выбор меня тяготил. Через несколько месяцев он случайно спросил «А ты вообще хочешь со мной быть?» и я неожиданно для себя, но не моргнув ни разу ответила, что нет. Снова вернул. Через полгода познакомились с родителями. Снова бросила его и радовалась очень. Вернул разговорами через 3 недели.
Так и текла вода, да вся утекла, 5 лет мы вместе живем, даже поженились. М. работает (зарплата хорошая, график нормированный). Несмотря на то, что абсолютно все взрослые мужики, с которыми он знакомится, наделяют его своим большим мужицким респектом, он склонен давать себе очень невысокие оценки, от неудач быстро и глубоко уходит в тревожность, апатию и теряет вкус к жизни. Я тоже работаю (зарплата выше, много переработок), циклически мигрируя от «устала больше не могу» до «хочу всего и побольше». Быт налаженный, доход достаточный, родство душ и доверие умеренное, (жизнь скучная). В блоге был микро-тест на баланс в паре, мы его весной прошли – ресурсов у каждого оказалось разных, немного, но поровну. Кто сейчас плюс-минус оценивать не возьмусь. Я знаю, что он меня и ребенка любит, и сама его ценю и люблю. Ссоримся-миримся. Спим обнаженные – обнявшись.
Прелюдия закончилась, теперь про секс.
Я люблю секс. Мне нравится секс с М. У него никогда нет проблем с эрекцией и размер что надо, он доминантный, активный и смелый в выборе поз. Я наслаждаюсь в такие моменты своим телом, мне страстно и томно. Я хочу его два-три раза в неделю. Совсем не много. Если я себя чувствую глубоко затраханной после работы, то к М. не пристаю, и ему все нормально, а если на работе ок, а то и отпуск не дай бог, то пристаю. Но он как-то ловко динамит. Получается, что с самого знакомства секс у нас один-два раза в месяц (!). По-первости, такая частота маскировалась нашими поочередными командировками, а потом стала меня сильно беспокоить.
Конкретно динамит он меня таким образом. Я прихожу из душа и начинаю обнимать, целовать, поглаживать, а он говорит: «Ну куда ты наваливаешься, я только поел» (проснулся, заснул, включил кино, заложен нос, у тебя ноги холодные). Я ощущаю будто «выпрашиваю», что меня отвергли, и все что стояло - падает. На волне обиды начинаю вкрадчиво интересоваться what a fuck, потом перехожу на грубый взлом (это когда он не хочет говорить, а я не могу остановиться). Апофигеем почти всегда становятся мои трагические рыдания. За эти годы эмоционированием я эскалировала всё и завела его так, что беседы о сексе проходят ком-алягер.
На форумах советуют какую-то ерунду вроде наденьте чулки и посмотрите вместе Тинто Брасса. Но его не возбуждают мою чулки, он не хочет смотреть вместе порно, и в секс-шоп не хочет.
На моих допросах М., во-первых, всегда говорит, что дело не во мне, он меня очень любит и я ему нравлюсь физически. Во-вторых, что он все равно не хочет и не может заставить себя хотеть и так было всегда со всеми его женщинами. В-третьих, что удовольствия от секса он не получает, разве что короткое физическое перед оргазмом, а о том, что от секса может кружиться голова и сносить крышу узнал от меня и не очень-то поверил. Ну и в-четвертых, Не можешь так?! - Разводись! (это на сильных эмоциях).
Шашкой махать и разводиться я не хочу, хочу наоборот, жить вместе долго.
Еще я категорически не хочу синхронизироваться с ним и фрустрировать в себе такой мощный ресурс. Хочу, наоборот, очень активно его развивать, искать и найти настоящий оргазм, и иметь именно с М. вот эту область близости.
Продолжать истерики тоже не хочу, но и сдерживать их подолгу не получается.
Я понимаю, что подключить кого-то можно создав раппорт с ним и привлекая в свой сильный поток. Но мне очень не понятно, как самостоятельно создать свой сексуальный поток, не видя отражение сексуальности в мужском желании. То есть флирт, откровенная переписка, чувственность, (секс) не с М. могут привести к непоправимому, а от М. отклика нет. Любовник - это риск такого жестокого конца всему и М. разрушит очень сильно, поэтому вариант с любовником осознанно выбирать не хочу (ах-ха, если только повезёт).
Вот мой главный вопрос - как развивать сексуальность, если партнеру это на фиг не интересно.
Я благодарна за саму возможность это письмо отправить, и конечно, очень надеюсь на его обсуждение.
Ваша постоянная читательница"
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Пятница, 24.08.2018, 14:03 | Сообщение # 388 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Шутки на тему смерти
Кто резко шутит на тему чужой смерти, придумывает анекдоты о только что погибших, рисует на них карикатуры?
У многих на этот вопрос один ответ: нелюди.
Многие думают, что стремление некоторых людей неистово шутить на страшные темы происходит от того, что эти люди вообще не способны к состраданию (нелюди), либо относятся к погибшим как к врагам и всерьез надеются, что их и их близких подобное никогда не коснется.
Из-за такой трактовки любой черный юмор вызывает целую цепь агрессии и желание донести до шутника, что с ним может быть то же самое.
Когда люди трактуют реакции другого человека, они нередко "судят по себе". Они задают себе вопрос: в каком случае мне бы захотелось посмеяться на тему чьей-то смерти? И отвечают: только если бы этот человек был моим лютым врагом, не просто врагом, а лютым. Да и то, человечность не позволила бы мне сделать это. Вывод: шутник = враг + нелюдь.
Я хочу рассказать, что такое подобные шутки с точки зрения психофизиологии, чтобы и сами шутники могли бы проанализировать свои реакции, оскорбляющие других и вызывающие у большинства агрессию, но также чтобы ненавидящие таких шутников могли бы относиться к ним чуть-чуть лояльней.
Если коротко, это специфическая вторичная реакция на стресс, деструктивная реакция гебоидного типа.
Наш прекрасный ученый Леонид Китаев-Смык, который написал большую работу о стрессе (и после Ганса Селье это наиболее значительная работа), описал разные стрессовые реакции. Китаев-Смык занимался подготовкой космонавтов и изучал психофизиологию стресса весьма тщательно. Также он длительно занимался исследованием солдат во время чеченской войны 1995 года и после.
Интересующиеся могут прочитать работу Китаева-Смыка "Организм и стресс". Для более полной картины можно почитать о стрессе у Селье, Кречмера и у Лоренца. Я же приведу только выводы, касающиеся темы шутников и их "пляски на костях".
1. Существует два главных типа первичной реакции на стресс: активная и пассивная.
Китаев-Смык приводит интересные сведения, полученные им лично при опросе священников сельских церквей в 60-ых годах прошлого века. Младенцы по время крещения (40 дней от роду) при макании в купель (стресс) ведут себя очень по-разному. Типов реакций два: младенцы либо вытягиваются и приводят в сильный тонус все мышцы тела (таких младенцев священники называли "столбики"), либо сворачиваются и расслабляются словно в материнской утробе (таких называли "калачиками").
Интересно, что про первый тип младенцев, которые "столбики" священники обычно говорили "не жилец", и такие дети чаще других умирают в младенчестве или детстве, чаще заболевают, чаще травмируются, они более уязвимы. Но если таким детям удается выжить, вырасти и хорошо адаптироваться к жизни (научиться расходовать и распределять свои силы), они нередко становятся лидерами. Все дело в том, что "столбики" реагируют на стресс активностью и агрессией, борются со стрессом и сопротивляются ему. Это делает их жизнь намного более опасной, заставляет быстро расходовать все резервы организма и они куда раньше, чем калачики приходят к черте слома.
Китаев-Смык упоминает нашего полководца Суворова, который в детстве был настолько "столбиком", что протестовал против пеленания громкими криками, не успокаиваясь ни на минуту, и отец приказал не пеленать его, вопреки обычаям. В кого удалось вырасти этому младенцу все знают.
2. Вторичная реакция на стресс (это когда стресс затягивается) бывает деструктивной и конструктивной.
Конструктивная реакция на длительный стресс - это адаптация к нему. Адаптация - это значит, что организм перестраивается настолько, чтобы существовать в условиях стресса наиболее продуктивно.
Гармонично адаптироваться к длительному стрессу могут и "столбики" и "калачики", хотя последним легче это сделать. (Отсюда польза смирения, но только правильно понятого, и не для тех, кто совсем калачик-калачик, тем бы, наоборот, сопротивления побольше).
Китаев-Смык описывает солдат, которые хорошо адаптировались к условиям войны, так. Они были настроены на победу и жизнь, о смерти не размышляли, их мысли были устремлены в будущее (мирное, после победы), они грезили лишь о том, как вернутся домой и будут помогать родителям, женятся, обзаведутся детьми. Они были собраны, позитивны, дисциплинированы, обязательно аккуратны. Одним словом, хорошо адаптированные солдаты выбирали тот наилучший режим (не столько они выбирали, сколько их организм, но и личность принимала участие в распределении энергии, при помощи хорошего локуса) который бы позволял проявлять разумную активность: не тратить все нервные силы на то, что они лично не могли изменить (не изводить себя страхом и чувством вины), употребив энергию туда, где они действительно были способны действовать и влиять (во время боя). Исследования Китаева-Смыка показали, что такие солдаты намного (!) чаще выживали, эффективнее воевали и возвращались после войны к мирной жизни без особых проблем.
Если вы для сравнения почитаете Франкла и Бетельгейма, психологов, которые описывали свой опыт узников фашистских концлагерей и книги которых я всегда рекомендую, вы увидите, что они рисуют ту же самую модель выживания и преодоления непреодолимых трудностей, вплоть до того, что наиболее аккуратные узники, заботящиеся до последнего о личной гигиене и внешнем виде, выживали и сохраняли себя куда лучше. (Понимаете, почему? Уход за собой - это то малое, что может делать узник концлагеря, до чего сужен его локус контроля, но если отказаться и от этого - проактивности и сознанию конец, ты превратишься в предмет, который только шпыняют).
3. Гебоидная реакция на стресс (те самые шуточки о смерти и танцы на костях) - это вид деструктивной вторичной реакции на стресс.
Китаев-Смык перечисляет несколько видов деструктивных реакций: депрессия и сломленность (когда солдат считает себя виноватым в смерти других солдат и убежден, что его тоже убьют), остервенение (когда солдат от стресса рвется убивать и крушить, не обращая внимания на тактическую целесообразность) и гебоидность (те самые шуточки, постоянное ерничание на темы смерти и сарказм по отношению к своему и чужому страху).
Деструктивный тип поведения при вторичном стрессе чаще всего приводит к смерти. Это важно понять! Деструктивный на то и деструктивный, что заставлять человека погибать раньше других и часто даже без оснований.
Депрессивные бессознательно сами ищут погибели (от вины, от страха, от тяжести) и вскоре находят ее. Офицеры описывали Китаеву-Смыку, что если таких солдат не адаптируешь быстро или не демобилизуешь, они вскоре гибнут при самых глупых обстоятельствах. Остервенелые тоже гибнут раньше других, причем нередко подставляют однополчан, поскольку их цель не победа (!), а истерика от паники. Но и гебоидные (те самые шутники) тоже считаются обреченными и очень плохо приспособленными к выживанию.
4. Посмотрим, почему гебоидные выживают хуже других и в условиях реальной опасности часто обречены.
Гебоидный тип реагирования - это отрицание страха смерти, полностью, как самого факта.
А страх и боль - это защитные реакции организма, они показывают на что обратить внимание, и избавляться от этих реакций - это оставлять себя беззащитным.
Гебоидный шутник словно прячет голову в песок и пытается в своей картине мира представить все так, будто все страшные события - это хохма и понарошку, это повод для веселья, и никого всерьез не касается.
Не нужно путать гебоидный деструктивный тип с позитивным, хорошо адаптированным, которые тоже способны шутить, чувство юмора - хорошая опора в стрессе, но шутки их более мягкие, умеренные и никогда не касаются самых болезненных и серьезных тем. Нормальные шутки и хорошее чувство юмора призваны обратить внимание людей на то, что в жизни даже в условиях стресса есть что-то светлое и смешное. Таков, например, Василий Теркин Твардовского, кумир военных лет.
Адекватные шутки никогда не касаются смерти товарищей, они никогда не переходят берегов, поскольку это шутит человек, хорошо осознающий возможность смерти, а не отрицающий ее, и это(!) принципиальное отличие. Сама цель шуток - отвлечь внимание от смерти, напомнить о жизни, а не привлечь к смерти внимание и посмеяться над ней, думая, что смехом ты ее победишь. Это как Моська, смеющаяся над слоном, пока ее не раздавило.
Гебоидный тип в экстремальных условиях (на войне, в больнице, в тюрьме) выживает очень плохо, поскольку, во-первых, своими шутками без берегов постоянно вызывает агрессию окружающих и провоцирует раздражение или ненависть (это мы можем наблюдать, да?)
Во-вторых, так как цель таких шуток закрыть свои собственные глаза на опасность, убедить себя в нереальности данной опасности, такое поведение мешает действовать эффективно и себя защищать.
И, в-третьих, занимаясь вытеснением страха, такой тип почти всегда в какой-то момент встречается с этим страхом лицом, слабые защитки рушатся (а деструктивные защиты всегда слабы, поскольку плохо интегрированы в личность), и будучи совершенно неподготовленным, неадаптированным к стрессу (он же отрицал вместо адаптации), человек быстро погибает.
То есть засовывать голову в песок и убеждать себя, что смерть - это совсем нестрашно, это небольно, это прикольно и весело - это один из самых плохих и ненадежных способов восприятия смерти.
Депрессивный тип может обрести опору, остервенелый тип немного успокоиться, а вот гебоидному типу при отбрасывании своих защит нередко нужно начинать адаптацию с нуля.
Повторю, умеренная доля юмора не вредит, а очень помогает, и чаще всего говорит о хорошей адаптации. Чрезмерное, будто безумное (оно и есть безумное) шуткование - это часто нечто противоположное - почти полное отсутствие адаптации.
5. Как преодолеть гебоидный тип реакций?
Чаще хорошая, гармоничная адаптация к стрессу, которая делает человека сильным, получается из первичной реакции типа "калачик" (при развитии внутренних опор), а деструктивная адаптация чаще - из "столбика". (Хотя и "столбики" иногда прекрасно адаптируются, становясь даже лидерами, и пример тому упомянутый Суворов).
Все дело в том, что быстро исчерпав силы на активное сопротивление, "столбики" чувствуют себя сломанными (депрессивная вторичная реакция) или впадают в аффект (остервенелая вторичная реакция) или начинают полностью отрицать всякую опасность (гебоидная вторичная реакция). Они не умеют распределять силы, поэтому не могут сопротивляться стрессу гармонично и прибегают к деструктивному типу поведения. То есть "столбики" для хорошей адаптации должны развить некоторые реакции "калачиков" (уметь расслабляться, когда от тебя ничего не зависит, и копить силы на тот момент, когда можно будет выступить), а "калачики" - качества "столбиков" (иногда активизироваться и сопротивляться, не только ждать команду спасателей).
Но вот что очень важно понять всем гебоидным (юмористам смерти то есть).
Пока вам будет казаться, что в такой реакции проявляется ваша сила и смелость, вы не сможете развить хорошую адаптацию, и останетесь, по сути, беззащитны и не способны защищать своих близких. То есть установка "я смеюсь над смертью, потому что смел" мешает увидеть свою проблему и избавиться от нее. Не прячьте свою слабость (паническое избегание страха смерти) под иллюзиями своей якобы силы. Постарайтесь понять, что вы более трусливы, чем те, кто демонстрирует иногда страх (умеренный, без паники) и скорбь (без чувства вины за то, что жив!), узнав о чьей-то смерти. Нормальный, правильный тип адаптации - это испытывать иногда страх, видеть его, уважать, но справляться с ним конструктивно, а не закрывать его как мешком истерической гебоидной веселостью, пытаясь все время играть в пир во время чумы, чтобы не так страшно было думать о своем финале.
Ну а тем, у кого гебоидные вызывают приступы ярости, стоит понять, что это такой тип деструктивных защит, очень ненадежных и слабых защит. Взглянуть в лицо реальности эти люди просто не имеют психических резервов, вот и веселятся безо всякой меры, танцуя на костях.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Пятница, 24.08.2018, 14:06 | Сообщение # 389 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Как избежать вербовки
Считается, что вербовка более всего угрожает людям, переживающим какие-то тяжелые обстоятельства: потерю близкого, потерю работы, потерю связей с семьей, несчастную любовь и другие жизненные крахи. Это так.
Подростки более подвержены индоктринации (навязыванию чужих ценностей), чем взрослые, женщины более, чем мужчины, но это в среднем. (Как вы понимаете, это связано с меньшей личностной устойчивостью и более слабой социальной интеграцией).
Индокринировать женщину через возбуждение в ней любовной страсти очень просто.
А мужчину проще простого индокринировать, если внушить ему, что найден враг его социального прозябания и унижения.
Из последних очень легко приготовить смертников, поскольку в какой-то момент основным мотивом личности может стать только месть.
Монотонным (но эмоциональным) капанием на мозги об унижении легко поднять на войну и убийства кого угодно, что прекрасно показал истории Гитлер. Мысль об унижении - это то, что может отбросить в сторону даже инстинкт самосохранения. Единственной потребностью станет месть. Говоря об унижении, можно поднять на баррикады. Об этом следует помнить и не поддаваться откровенным провокациям.
Еще следует помнить о том, что и на старуху бывает проруха, а самодовольство и самоуверенность (не путать с удовлетворенностью и уверенностью, поскольку в первом случае речь об эгоцентрическом самолюбовании и иллюзиях) - главный враг безопасности.
Я уже приводила схему переплавки личности по Курту Левину "разморозка - изменение личности - заморозка". Так вот, после первой стадии (разморозка) уязвимым становится абсолютно любой человек, даже тот, кто был силен и устойчив. Отличие неустойчивой личности от устойчивой в том, что разморозить первую очень легко, ее и размораживать не надо, она постоянно в полуразмороженном состоянии, раздроблена и нецелостна, а значит доступна для любой чужой воли по причине отсутствия своей собственной. Что касается личности устойчивой, то, увы, ее намного сложней, но тоже можно разморозить, если подвергнуть нескольким этапам мощного и продолжительного воздействия:
1. Дезориентация (а это происходит при любых достаточно сильных эмоциях, особенно при панике, в горе, но и при сильном наслаждении тоже)
2. Сенсорная перегрузка (громкий шум, яркий свет, сильный запах и т.п.)
3. Депривация чувств (нарушение сна, нарушение диеты, нарушение приватности и т.д.)
Каким образом очень сильная и устойчивая личность сопротивляется промыву мозгов, разморозке и погружению в состояние психической аморфности, при котором над ней легко взять контроль (сама отдаст)?
1. Не допуская аффекта, быстро рационализируя все сильные эмоции и останавливая патологические круги (прерывая цепь самонакручивающихся эмоций), эмоциональную качку (швыряние от крайности в крайность), "беря себя в руки", "нащупывая почву под ногами", "вспоминая себя" (по Гурджиеву), "находя в себе точку сборки" (по Кастанеде) и т.д.
Запомните! Когда сильные эмоции захватывают вас, с вами происходит разморозка, вы переходите в аморфное, абсолютно пластичное состояние психики, и становитесь полностью уязвимы для любой(!) воли, то есть для любого человека, который находится в более устойчивом, чем вы состоянии. Именно так берут лидерство над перепуганной толпой. Любой, кто не потеряет контроль над эмоциями, становится в такой толпе лидером и его уверенный голос воспринимается как глас свыше. Это инстинкт, это нейрохимический уровень мозга, старый мозг рептилий.
Поэтому едва заметив, что эмоции начинают вас уносить, соберите себя воедино. Учитесь не отказываться от эмоций, но переживать их в целостном и осознанном состоянии, проактивно.
2. Избегая сенсорной перегрузки: грохочущей музыки (например барабаны) или мигающего света, кружения на месте (как у дервишей, например), а так же сильного запаха, например, благовоний.
Вы можете думать, что ваш мозг в состоянии противостоять воздействиям света и запаха, но не переоценивайте себя, физиологическая уязвимость человека очень велика и разум дан нам для того, чтобы избегать ненужных воздействий.
3. Сопротивляясь любой депривации, поддерживая привычный режим. Привычный режим возвращает устойчивость, а непривычный отнимает, помните об этом.
Иногда стоит даже имитировать привычный режим. В концлагерях люди, которым удалось сохранить личность и волю, имитировали расчесывание волос, чистку зубов, завязывания галстука. Да, это выглядит странным ритуалом, но для мозга это восстановление той картины, которая связана с его прошлой устойчивостью. Старые связи, старые хобби, старые песни - все это сопротивление размыванию прежней личности и попытке сделать из вас новую личность, танцующую под чужую дудку.
Главный метод перепрограммирования личности (это касается и захвата в секту, и захвата в военную организацию, и даже захвата под личный контроль в любви) - это физически и психически расшатать, а потом оторвать от привычных связей (с ресурсами) и корней (семья, друзья, обычаи, привычки). После этого можно формировать из вас совершенно новую личность. Помните, что вашу идентификацию составляют ваши связи и каждый отрыв от того, что долгое время было вашим, ослабляет вас. Одно дело, когда вы сами в процессе жизни заменяете старые связи на новые, постепенно и органично перестраиваясь. Другое дело, когда это происходит быстро и по воле со стороны. Это нечто совсем иное, разрушительное для вас.
Обратите еще, пожалуйста, внимание, на 5 главных признаков деструктивного культа.
Руководствуйтесь в своих взглядах на мир принципами, которые противоположны этим, и это даст вам ментальную защиту от чужих идей.
1. Доктрина - это реальность.
Никогда не думайте и не верьте никому, что какая-то доктрина может быть объективной. Никогда! Это всего лишь один ракурс зрения, уместный в определенном контексте, в определенных обстоятельствах. Нет никаких истин. Все относительно! Реальность многопланова, многообразна, нередко противоречива и совершенно феноменальна. А также принципиально непознаваема во всей полноте.
2. Черное и белое, добро против зла.
Не верьте, что есть черное и белое, все относительно. Нет никакого абсолютного добра и абсолютного зла. Деление на добрых и злых, своих и чужих - это попытка упразднить в вас центр сознания и живого анализа. Каждую ситуацию вы должны оценивать в новом контексте, а не пользоваться шаблонным подходом, отключив личный выбор.
3. Элитарность группы.
Нет никакой элиты и никакого "быдла". Любые деления на классы, уровни, статусы - это ситуативное состояние, оно может и должно меняться, оно не дается от природы и не замирает навсегда. Кроме того, оно условно. Те, кого вы можете считать элитой, уступают тем, кого вы считаете быдлом, по целому ряду других важных качеств. Попробуйте их разглядеть. А потом имейте в виду, чтобы развиваться, а не деградировать.
4. Групповая воля выше воли индивидуальной.
Для вас имеет больше значения ваша индивидуальная воля. Групповая воля - то, с чем вы взаимодействуете и, в идеале, живете во взаимополезном обмене. Иногда допустима и оппозиция. Вы не подчиняетесь этой воле и не сливаетесь с ней. Вы обособлены, но связаны через сотрудничество и обмен.
5. Пути назад нет.
На самом деле, путей много: и вперед, и назад, и вправо, и влево. Нужно усвоить, что потенциально человек очень пластичен. Причем, в идеале, он сам должен заниматься своей разморозкой и заморозкой (это идея и цель психоалхимии). Но даже не прибегая к сознательным изменениям, человек все равно достаточно изменчив и подвижен, даже если в данный момент сломан и заморожен. Нет ничего неизменного и фатального, пока личность жива. Об этом нужно помнить.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Пятница, 24.08.2018, 14:08 | Сообщение # 390 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Жена или любовница: кого выбрать?
Ну. А я продолжу, пожалуй, о вечном. Оно ведь даже на войне актуально. У меня тут серия писем про треугольники любовные и про всякие такие проблемы, сексуальные, в парах. Я потом напишу про эту серию пост.
А пока просто обсуждайте. У мужчины - сложная жизненная ситуация и нелегкий выбор.
"Здравствуйте, Эволюция.
Хочу рассказать свою историю семейных отношений и спросить совета у Вас и у аудитории вашего блога. Заранее прошу прощения за длинное и немного сбивчивое письмо. Пытаюсь рассказать побольше, чтобы была видна более-менее полная ситуация.
Начну с самого начала. С женой Олей (тогда ещё будущей) мы познакомились на экзаменах в университет. Вначале просто подружились, но быстро начали встречаться. Оля впервые была в Петербурге и ей всё было очень интересно, я как коренной житель северной столицы мог многое рассказать и показать в городе. Для меня это первые отношения после череды неудачных влюблённостей, у Оли же были парни до меня и ей наоборот было прикольно что я такой смущённый с ней. Всё развивалось очень бурно. Через несколько месяцев после начала учёбы, мы попали в аварию. Виновником был я, пострадала в аварии в основном Оля. Мы скрыли участие Оли в аварии - мои родители были в отъезде, а Олины живут в другом городе. Я очень переживал. Оле сделали несколько операций, здоровью как выяснилось, ничего не угрожало, были небольшие последствия. Мы приложили большие усилия, чтобы ничего не было заметно внешне. Многое изменилось - Оля теперь закатывала истерики и начала меня ревновать ко всем подряд женщинам. Я смутно помню этот период - мы много ссорились и много мирились, я много извинялся, отношения были довольно бурные, было много весёлого но секс потихоньку начал сходить на нет. через 4 года мы поженились. к тому времени я уже достаточно активно смотрел порно, т.к. секса мне хотелось много, но секс с Олей перестал быть хорошим - не могу сказать что было не так. у Оли начались проблемы с оргазмами, я принял это на свой счёт, очень переживал что это последствия аварии и т.д.
Мы жили вместе, работали и копили деньги на квартиру. Оля зарабатывала в разы меньше. Меня это не волновало, я считаю что мужчина главный и он должен вести семью. Родилась дочка, потом сын. Во время беременностей и после, секса у нас не было, я понимаю что не хочется в таком состоянии и почти не настаивал, старался не поднимать эту тему. Уже после рождения дочки мы купили квартиру почти в центре города - помогли родители с обоих сторон и я к тому времени уже зарабатывал довольно ощутимые деньги. К тому же, мы копили всё предыдущее время - много откладывали, никуда не ходили и не ездили. После рождения второго ребёнка, секса у нас не началось. Ольга не проявляла интереса, говорила что готова если мне надо - а меня это сразу охлаждало просто внули, я соглашался когда уже совсем было тяжело терпеть. Пытались "запланировать на субботу" но ничего не получалось, появился страх перед незапланированной беременностью. я пытался как-то возбуждать Олю, делать какие-то сюрпризы, приставать. Но она злилась что я "веду себя как клоун". её уже давно раздражал мой запах - перед редким сексом мне надо было обязательно пойти помыться. при этом, я тоже не молодец ни разу - я часто уходил в себя, переживая таким образом конфликты на работе и ссоры с Олей, был таким "хорошим парнем", делающим всё правильно, дарил цветы, украшения и конфеты, пытался куда-то вытащить погулять. Но не могу сказать что очень бурно настаивал - был очень неэмоциональным, вернее мои порывы резко сходили на нет. Бывало я настраивал себя на какие-то интересные дела вечером, шёл в отличном настроении - и буквальное с первых замечаний Оли настроение стремительно падало и уже ничего не хотелось. Мы ссорились, я не понимал чего ей ещё надо - всё ведь было неплохо. Но нельзя сказать что мы только ссорились. Мы понимаем друг друга, буквально с полуслова, во многом похожи. При этом, Оля очень много делала по дому - планировала, занималась с детьми - реально занималась, а не для галочки. И для меня она тоже очень много делала. На работу она не вернулась. Пыталась заняться своим делом - но тут мы потерпели несколько оглушительных фиаско плюс серьёзно поссорились в результате почти на месяц.
Всё было неплохо, кроме того что секса у нас не было, а я впал в депрессию. Мы жили в общем мирно и тихо, спали часто отдельно потому что режим был разный. Я решил что так дальше нельзя, и начал заниматься работой, обновил гардероб, пытался вовлечь Олю в свой круг интересов, сделать что-то совместное, заниматься хобби - но ничего не получалось. При этом Оля злилалсь каждый раз, но всегда говорила что ей очень хорошо и так. Друзей у нас нет - я прекратил общение с друзьями т.к. в их компаниях всегда было много девушек, а Оля сильно ревновала меня к ним. ну и вцелом я переключился на работу и шумные попойки и клубы не привлекали.
Сразу скажу, что я ни разу не положительный герой. Я злился во время ссор, включал сарказм - теперь понимаю, что это сильно обижало, много шёл на поводу у Оли и вцелом нифига не рулил ситуацией. Умалчивал какие-то факты о себе и своём настроении, которые могли расстроить Олю, уходил в себя и сейчас понимаю, что Оля вообще часто сомневалась в моих чувствах, хотя они были.
Я не изменял Оле. у меня случалось что-то типа влюблённостей, когда я понимал что мне нравится какая-то другая девушка и меня к ней тянет. но дальше флирта дело никогда не заходило. Некоторые пытались сблизится - не то чтобы прям активно, мне казалось что я кому-то нравлюсь немного, но я сразу делал шаги назад. Я не собирался изменять Оле и считал что такого быть не должно вообще, хотя я флиртовал с некоторыми девушками, но очень старался удерживать флирт в рамках. Я не очень привлекательный, неспортивный. Умею нравиться, но только если специально нужно. Уверен что "нравился" я изза денег. Мне по работе нужно оценивать людей и производить хорошее впечатление при этом выводить их на откровенность. Я технически умею нравится(или думаю что умею), понимаю как работает раскачка эмоций и т.д. Но пользовался этим только в работе, друзей почти нет, с девушками не общался.
При этом я активно смотрел порно, и очень много работал. Пытался много заниматься детьми, но если честно, не смог, хотя пока они были маленькими я много времени с ними проводил, т.к. Оля сильно уставала. В какой-то момент я даже начал выпивать по вечерам после работы один, но быстро остановился.
В этот момент появляется Вика. Мы знакомы давно, наши компании заказчик-подрядчик. Но близко не общались. Она, что называется "не твоего уровня" - холодная, куча поклонников, огромное количество внимания мужчин, свежие цветы каждый день, хорошая работа, постоянные поездки по миру. На три года младше меня. Мы пересекаемся по работе, завязывается разговор и мы начинаем общаться. Общение очень частое, я начинаю подвозить её на работу, но дальше симпатии и флирта у дело не идёт. Говоря откровенно, даже влюблённости у меня не было, был искренний интерес к Вике и хотелось поговорить - обычно не с кем. Однажды у нас случается что-то типа свидания - мы ходим по Питеру, разговариваем о космосе и галактиках, но никаких движений друг к другу не делаем - я женат, у неё есть парень, правила игры понятны. После свидания мы начинаем общаться и тут же выясняется что мы очень нравимся друг другу и это взаимно и Вике снятся про меня эротические сны. Я делаю совершенно нехарактерное для меня - моментом приезжаю к ней домой и мы занимаемся сексом. Выясняется что я оказывается неплохой любовник. Встречаемся в таком режиме полгода - после и вместо работы, проводим много времени вместе, много секса. Сразу понятно, что это всерьёз - я чувствую себя молодым, но при этом ничего не боюсь и всё умею. Я рассказываю всё Оле и переезжаю к Вике. С парнем она рассталась сразу же после нашего первого секса.
Тут же выясняется, что Оля меня очень любит, я просто идеал и без меня очень плохо. Оля заболевает, дети тоже болеют у них начинаются психозы и истерики которых раньше не было. Врач говорит что дети так переживают развод родителей. Мы обсуждаем всё с Викой и я возвращаюсь. Провожу несколько недель с детьми,
они становятся спокойнее и вроде всё идёт на поправку. Оля начинает злиться и орать на меня, я бабник, подкаблучник, потаскушник, импотент и что у меня на работе гарем и прочее прочее, друзей у меня нет потому что все они знают какое я говно. Вцелом, по всем больным местам прошлись, ничего не забыли. Я тоже не смог удержаться, припомнил пару прошлых вещей - впрочем без фанатизма. пишу чтобы не было мнения что я такой хороший - я тоже и кричал и толкал её во время ссор и т.д.
С Викой мы продолжаем общаться и она очень переживает за детей и за всю ситуацию. Но мы начинаем ссориться - она обвиняет меня в том что я всё начал изза секса и пользовался ей и вообще жене я сказал что уехал в командировку и всё спланировал и просчитал. Потом говорит что я самый близкий человек и она никогда меня не разлюбит. Потом снова называет меня уродом и мудаком. я оправдываюсь и доказываю что всё не так. Она рассказывает мне что её родители наркоманы, она фактически содержит их и пытaется удерживать их от наркотиков - поверить в это просто невозможно, ничто в ней не выдавало этого раньше.
Мы общаемся в таком режиме 2 месяца (секс был пару раз за это время, я не хочу чтобы она думала что я ради секса с ней, хотя постоянно тянет друг к другу и мы часто и подолгу целуемся в машине) и решаем что нужно провести вместе пару дней и остановиться навсегда. Оба ищем предлоги чтобы отложить поездку, переписываемся и разговариваем помногу, много встречаемся и гуляем. В этот момент, родители Вики попадают в аварию и погибают. Шок. Я провожу с ней целые дни, беру на работе отпуск (Оля не знает) и пытаюсь как-то помочь Вике, читаю литературу по этому вопросу и т.д. Секса конечно нет, но мы близки.
Вика злится на меня кричит, но я понимаю что это не имеет отношения ко мне. Потом Вика признаётся в любви, говорит что никто и никогда не любил её так как я, что ей никто не нужен, она никогда меня не разлюбит и что с кем бы она ни была, она оставит его ради меня если я приду - но смотреть как всё умирает между нами невозможно. Она пытается со мной сблизится. А я всё время думаю какой я дегенерат, что довёл до такого - раньше я один был в депрессии а теперь все люди вокруг меня несчастны. Я никогда не хотел для Вики роли любовницы, когда понял что люблю - сразу заявил что буду уходить из семьи но мне нужно подготовить всё - отдать кредит за квартиру - и сдержал обещание. И много ещё каких обещаний сдержал. Но в какой-то момент понимаю , что такое моё присутствие делает её несчастной. Мы обсуждаем это и перестаём общаться.
Сейчас мы изредка общаемся с Викой по почте. С Олей мы живём почти как и раньше, только в пару раз более нервно. Она обвиняет меня что у меня всё запаролено - так всегда было, мне некомфортно иначе, и я никогда не лазил в переписку Оли. и несмотря на то что Вике постоянно писали поклонники и какие=то мужики, я никогда не просил показать мне что там, хотя иногда она сама показывала и я даже отвечал за неё им, когда видела что я переживаю.
Мне сложно сформулировать вопрос, но я постараюсь. Я люблю Вику, но и Олю тоже, только по-другому. Что делать совершенно не представляю. Понимаю что основная проблема тут во мне. Но как её решить я не знаю. Я слежу за жизнью Вики, один раз я помог ей заключить сделку с компанией где у меня есть знакомые - она об этом не знает. Но так вести себя бесконечно нельзя, ребячество какое-то. Я знаю что Вика тоже следит за тем как у меня дела и пытается помогать по работе. Я технически наверное знаю как вернуть доверие Оли и пытаюсь это сделать, но руки каждый раз опускаются. А дружбы с Викой я не вынесу - не смогу знать что она с кем-то другим, а думать что она одна только потому что ждёт меня просто невыносимо.
Ничего не хочу и ни к чему не стремлюсь сейчас. Мне скоро 31, но я чувствую себя на 45. При этом я постоянно смотрю порно - хотя мне не нужен только секс, я понимаю и знаю что мне нужно кое-что другое. Я понял, что очень люблю детей, хотя мало с ними вижусь и что не хочу их терять. Я пытаюсь вспоминать как было здорово с Олей в самом начале, но это тяжело. Я не знаю как Оля по-настоящему ко мне относится. Я вижу что она по-своему пытается наладить нашу жизнь. Я переживаю за Вику, за то что я натворил с ней и не хочу терять то что было между нами - я её люблю. Но иногда начинаю сомневаться в бескорыстности её чувств.
Хочется спросить у Вас и у читателей блога - есть ли примеры выхода из подобных ситуаций и в какую сторону. Я понимаю что наверняка есть подобные случаи в вашей практике. Я так же понимаю, что любые советы будут являться только советами - решение принимать мне и поэтому я адекватно отнесусь к тому что вы напишете или ваши читательницы напишут."
Ну, и кстати, у меня в комментаторах почти половина мужчин, просто они... более сдержанны.
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
