Логин:
Пароль:

Имя
Ваш email:
email рассылки Конфиденциальность гарантирована
email рассылки
Статистика
Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0

Каталог статей

Главная » Статьи » Дети-Родители » Путь к ребенку-Путь к себе

Трудности «переходного» возраста. (Продолжение)
Начало статьи

Часто в доверительной беседе с психологом подростки признаются, что сами страдают от своего агрессивного поведения, но «ничего не могут с собой поделать»!.. И это действительно так – я уже писала о проблемах гормональной перестройки в этом возрасте. 

Подростки чувствуют, что «ведут себя ужасно», что при таком их поведении «они не достойны любви», а поскольку большая часть обращений к ним со стороны домочадцев – претензии, дети этого возраста чувствуют себя «лишними», «чужими» в собственной семье. Поэтому любое различие во мнениях вызывает накал страстей и еще большее взаимонепонимание!.. 

Я призываю родителей в подобных ситуациях сосредоточиться, на сохранении собственного спокойствия, а не на «победе» любой ценой над ребенком! 

Высказав свое мнение, дайте подростку время его переварить – не требуйте последствий тот час же!..

Дети часто замечают правоту родителей, но не могут согласиться из-за «духа противоречия», свойственного их возрасту. Подарите им возможность с достоинством уступить – «не давите» на них!..

К тому же только Ваша эмоциональная «не вовлеченность», понимание того, что с подростка в ситуации «взрыва» спросить нечего, позволит Вам увидеть максимально приемлемый в данном случае выход.

А самое главное – Заранее настроившись на возможные эксцессы со стороны подростка, Вы не станете невольным «провокатором» для своего ребенка, который теряет контроль над своими словами в ответ на ваши «закипающие эмоции».

Поэтому нелишним будет заранее договориться: каким способом вы будете себя вести в случае конфликта. 

Например – напишите на бумаге свои аргументы, или ответите на претензии через час. К тому же, очень важно совместно планировать семейные дела на несколько дней вперед, чтобы ребенок мог принять в них участие по доброй своей воле, не подводя друзей. 

Почему-то взрослые все время ожидают подвоха со стороны детей, но мой собственный материнский и профессиональный опыт говорит об обратном: если ребенок сам согласился что-то сделать, он, обычно, выполняет свои обязанности. Может быть с опозданием, но выполняет.

А вот если родители вынуждают подростка пообещать что-либо, вот тут сплошь и рядом проблемы!.. 

Так может быть не надо себя обманывать?

Может быть, сразу договариваться о реальном взаимодействии?

Например – вы заранее договариваетесь о том, что в воскресенье ваш сын на целый день может уйти из дома, но в субботу он готов закупить продукты на неделю, или убраться в квартире!.. 

В этот непростой период в стрессовой ситуации детям сложно сохранять прежний уровень учебных (спортивных, музыкальных) успехов. Это влечет за собой еще одну волну проблем. И именно от родителей зависит – как лучше их преодолеть.

Вместо того, что бы ужасаться безответственному отношению «отпрыска» к учебе, подскажите ему – как распределить силы и приоритеты в своем обучении. На что сознательно меньше уделить внимание (будьте реалистами!), а чем – целенаправленно заниматься!.. 

Объясните, что Вы отлично понимаете закономерность его, подростка, приоритетов. Что, действительно, в этом возрасте общение со сверстниками – главное в жизни!.. 

Но совсем скоро главным станет выбор профессии, и Ваш родительский долг- помочь совместить своему ребенку нынешние и будущие цели!..  

Лучше поискать компромиссное партнерское решение, чем демонстрировать то, как Вы «терпите» (или – не терпите!) «глупости» в поведении сына (дочери).

В наши дни, действительно, молодого человека окружает масса опасных соблазнов!.. Именно поэтому родителям необходимо сохранить доверие и дружбу своих детей! В противном случае никакие «благие советы» не будут услышаны!..

В подростковом и юношеском возрасте, когда отчуждение детей и родителей может привести к катастрофическим последствиям, не стоит «ломать копья» из-за грязной чашки, или нежелательной школьной оценки!..

Когда дети из «благополучных семей» становятся наркоманами, уходят из дома или попадают в преступные группы, родители начинают понимать многое из того, что сделали неправильно, но, к сожалению – бывает уже слишком поздно!.. 

И наоборот – умение родителей видеть в своем сыне или дочери хорошего человека, не смотря на подростковую «колючесть», вера в его лучшие качества, помогают ребенку преодолеть все сложности подросткового возраста и «не наломать дров».

«Мир вовсе не логичен, не разумен. Борись с ним его же оружием: делая что-то доброе, делай это без особых причин…»

Стоит признать, что даже пропущенный учебный год не идет ни в какое сравнение с искалеченной жизнью юноши или девушки, попавших в какую-либо «зависимость»!.. Однако часто «роковое решение» дети принимают в состоянии отчаяния из-за полного несовпадения ценностей родителей с их собственными!..

Учитесь понимать своего ребенка, ищите помощи у профессионалов, но не спешите «обличать» и «клеймить» - этим Вы только усугубите ситуацию!..

А начинается отчуждение детей и родителей «с малого»:

-с насмешки взрослых по поводу увлечений детей,

- с пренебрежительного отношения к их друзьям,

-с утверждений, что взгляды взрослых безоговорочно более ценны, чем потребности детей.

Очень часто родители жалуются мне на конкретные разногласия – в оценке друзей, одежды, увлечений, вместо того, чтобы постараться понять эмоциональное состояние своего ребенка. 

Поводом для конфликта может послужить что угодно – разбросанные вещи, невыученные уроки, выкрашенная в яркий цвет шевелюра, но причина всегда одна – нежелание родителей признать право растущего человека на самоопределение.

Не бойтесь признать его за ним!..

В это время для подростка особое значение приобретает отдельное пространство, принадлежащее ему – комната, или хотя бы - «угол».

Обычно в этом месте - ужасный беспорядок, но это только на первый взгляд!..

Там все под рукой – то, что для Вас родителей, не представляет никакой ценности: диски, наклейки, журнальные постеры перемежаются с учебными тетрадями и остатками бутербродов… 

Как бы вам не было тяжело - оставьте этот хаос неприкосновенным!.. Поскольку - это его, подростка, территория! Он может распоряжаться ею как хочет!

В этом с вашей стороны выражается уважения к его свободе.

Зато взамен требуйте порядка на Вашем пространстве – в остальных комнатах, на кухне, в прихожей. Если Вы честно оставите без комментариев «вотчину» сына или дочери, будете последовательны в своих требованиях – результат не заставит себя ждать.

Когда у подростка нет своего места в квартире, он может обрести его в подворотне, или подвале, поэтому родителям стоит позаботиться об этом заранее. 

Дорогие родители! На протяжении всего повествования я пыталась донести до Вас мысль о том, что концентрация внимания на недостатках детей – не лучший путь для избавления от этих недостатков!..

Но именно в кризисном переходном возрасте единственно возможным способом преодоления конфликтов становиться поддержка лучших качеств личности Вашего ребенка!.. Поощряйте и хвалите малейшее проявление его организованности, человеческого участия, разумной инициативности!..

К сожалению, очень часто все «хорошее» в поведении наших детей воспринимается нами как просто «нормальное», а все нежелательное – как «вопиющее»!.. 

Так вот, для успеха взаимоотношений в сложном подростковом возрасте поступайте наоборот – «спокойно» (но не без последствий) реагируйте на «странности», но особенно тепло – на включение в жизнь семьи!..

И тогда Ваш ребенок с радостью сделает встречные шаги!..

«Слово – мощная сила. Плохо о ком-то говорить – значит осквернять его, себя самого и тех, кто обратит внимание на ваши слова случайно. Обнаженная рана начинает гноиться, и страдают все.

Если о том же человеке говорить хорошо - добро, находящееся внутри него, внутри вас и внутри всех присутствующих, засияет».

Возможно, некоторым читателям покажется, что я «сгущаю краски», что мы – родители – тоже были подростками, и без особых поблажек пережили это время, однако не стоит сбрасывать со счетов особенности нашей современной действительности!..

Сколько семей, обратившихся ко мне, были абсолютно шокированы неожиданным развитием событий в жизни их детей!..

Я глубоко убеждена, что лучше «перестраховаться», чем питать иллюзии по поводу эффективности родительского давления в процессе воспитания ребенка подросткового возраста. 

В наши дни решение конфликтных вопросов «с позиции силы» оказывается неэффективным во всех сферах деятельности людей.

Экономические, политические, военные проблемы находят свое разрешение только в процессе переговоров, и уважение сторон друг к другу становится единственно возможным фундаментом взаимодействия. Наши дети растут в Новом мире и нам, родителям, необходимо это учитывать!..

Не бойтесь сделать шаг на встречу интересам Ваших детей - Ваша любовь и доверие помогут вырасти им жизнеспособными людьми, способными с уверенностью идти по жизни!..

Внешний мир так много требует от нас – соответствия «стандартам» в поведении, учебе, работе…  

Но все это теряет смысл, когда человек постоянно чувствует себя «рабом обстоятельств». Да и подлинный успех редко когда ожидает на «проторенных дорожках». 

Поэтому - доверяйте природе своих детей, доверяйте той «Искре», которую вложила в них Природа!.. 

Поддерживайте в своих детях проявления лучших качеств их натуры, рассматривайте ошибки как нормальный процесс роста и не стремитесь добиться от них соответствий каким-то «образцам»!..

Позвольте им проявить свою уникальность в жизни, и Вы будете вознаграждены счастьем ваших детей!.. 

Эта статья -глава из моей книги под названием " В каждом человеке скрыт светлый источник" Не стесняйтесь применять это утверждение в первую очередь к себе!..  

В Вашем родительском сердце обязательно присутствуют любовь и тепло, которые помогут Вам понять Ваших детей и поддержать их!.. 

В минуты смятения и тревоги прислушайтесь к своему сердцу – и Вы найдете выход из любой трудной ситуации.

«Каждый день уделяйте полчаса мыслям о своих детях, о том, к чему они стремятся. Потом делайте все, что можете, для них. 

А потом еще больше».

Светлана Добровольская

Категория: Путь к ребенку-Путь к себе | Добавил: Сторожея (12.03.2012)
Просмотров: 483 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]