« У нас сыном всегда были хорошие отношения, но с недавних пор я его не узнаю –может ни с того, ни с сего резко ответить, игнорирует мои замечания, скрывает как будто что-то от нас… Я стараюсь понять его, но он даже не хочет ничего объяснять!..»
В какой бы аудитории я не работала, мне всегда задают вопрос: «Как установить хорошие взаимоотношения с подростком?.. Как оградить его от искушений нашего времени?..»
Большинство родителей в наши дни признают следующее:
-«переходный возраст» - сложное время в жизни ребенка;
- нравственные ценности в нашем обществе, как никогда, размыты;
- молодежь – «ударная» группа для воздействия индустрии «шоу бизнеса» и моды (а так же, увы, криминальных структур!..);
-дети сегодня имеют гораздо больше свободы и меньше ответственности, чем их сверстники в прошлые времена;
-детям нашим очень трудно в период взросления «не потерять голову» в этих условиях!..
Все это требует от нас, родителей, чуткости, терпения и понимания в общении с нашими взрослеющими детьми.
Однако непросто применить это понимание к собственному ребенку, до недавних пор такому «хорошему» и «рассудительному», а теперь «вдруг» увлеченному всякими «бредовыми идеями» вроде цепей и пирсингов, громыхающей музыки, бесконечных телефонных разговоров и многочасового «зависания в чате» в ущерб здоровью, учебе и спокойствию семьи!..
Я сама, как мама, несколько лет назад оказалась совершенно не готова к такой «трансформации» в жизни моей старшей дочери!..
Мне казалось, что наше взаимное доверие и любовь, единство интересов, мое уважение к ее личности станут порукой благоприятному развитию обстоятельств в этот сложный «переходный период».
Конечно, я знала о перестройке гормональной системы у детей 12-15 лет, о возможной резкой смене настроений в этом возрасте, но даже представить не могла, как меняется восприятие себя и окружающих даже у вполне благополучных детей в это время!
Моя дочь, например, имея абсолютный музыкальный слух и получив отличное музыкальное воспитание, в 14 лет вдруг повесила в своей комнате портрет «уголовного вида» англоязычного «репера» с наколками на голых руках, и стала начинать свое утро с его агрессивных композиций!.. Одного этого было бы достаточно для взаимного непонимания, но сюда прибавились эпатирующие наряды, равнодушие к учебе, раздражительность и задиристость, совершенно не свойственные ей ранее.
Мне казалась тогда, что моя задача – тактично объяснить ей всю особенность ее возраста, а так же - «ошибочность» ее неожиданных выборов, но чем больше я хотела ее «предостеречь», тем дальше она от меня «отодвигалась».
«Бывают моменты, когда любовь способна погубить. Вы любите кого-то настолько, что не позволяете ему свободно дышать. Он должен вести себя так, как вам представляется лучше для него, вы не терпите, чтобы он сколько-нибудь отклонился от истины, какой видите ее вы.
"В конце концов, – думаете вы, – я должен сделать для него то же, что сделал бы для себя".
Но подлинная любовь оставляет место для того, кого вы любите. "Не делайте другому того, что ненавистно вам".
Лучше всего любовь выражается не в том, что вы делаете или говорите, а в том, чего вы не делаете и не говорите."
Я поняла, что «заложенное мной» никуда не делось – просто сейчас, в этом возрасте, моя дочь экспериментирует, примеряя на себя разные роли и «маски», навязанные окружающей ее массовой культурой.
Чем больше я буду противодействовать ей в этом, тем дольше она будет играть в эту «игру». Моя любовь должна выразиться именно в том, что я не делаю и не говорю ей, а не наоборот!.. Она должна чувствовать, что я вижу ее настоящее «Я», не сомневаюсь в нем, тогда и ей самой будет проще избавиться от заблуждений!..
Эта тактика довольно быстро принесла свои плоды, в том числе – неожиданные для меня. Решив «принять» увлечение дочери, я познакомилась с ее друзьями «меломанами», увешанными цепями и булавками и была приятно удивлена их добротой, искренностью, чувством юмора и …тактичностью!..
Оказалось, что моего уважения к их выбору достаточно для того, чтобы они проявили лучшие качества своей натуры.
В итоге – именно эти подростки коллективно помогли нам поклеить обои, помогали по хозяйству, но самое главное – они оказались очень не глупыми и отзывчивыми ребятами, о которых окружающие взрослые имеют весьма ложное представление!..
Надо отметить, что пугающая нас эмоциональная «агрессивность» молодежной культуры, так ярко выраженная сегодня в музыке и одежде, имеет веские психологические причины и никак не связана с личной «порочностью» молодежных лидеров.
В основе ее лежит психологический конфликт между новым, более глубоким восприятием жизни у недавних детей, с одной стороны, и сохраняющейся несамостоятельностью, социальной зависимостью их от родителей - с другой.
Подростки чувствуют и мыслят не менее глубоко, чем взрослые люди, но лишены свободы выбора практически во всем, поскольку именно «взрослые» по-прежнему обеспечивают их физическое благополучие!..
Взрослый человек независим реально – он сам зарабатывает себе на жизнь, имеет профессию, социальный статус. Он как бы имеет право быть независимым!..
А подросток переживает очень сложный период –он чувствует себя достаточно взрослым, способен многое понимать, принимать самостоятельные решения, но реально его существование зависит от взрослых членов семьи.
Родители по-прежнему воспринимают его как ребенка: заботятся о нем, опекают, контролируют, планируют его жизнь. Если совсем недавно это было удобно обеим сторонам, то в период взросления такая забота мешает развитию молодого человека: он как бы «задыхается» в роли пленника, а «на воле» пока еще жить не способен!..
Хочется напомнить заботливым родителям, что прежде, чем человек научится достигать свои собственные цели, он должен научиться определять или выбирать их самостоятельно – вот наши строптивые дети и учатся этому на «безобидных» внешних атрибутах.
Серьезные выборы – профессия, спутник жизни – пока еще теряются вдали, зато можно «поэкспериментировать» с друзьями и увлечениями!..
Родителям необходимо проявить мудрость, предоставив ребенку свободу внешних проявлений, но сохранив внимание к принципиальным моментам – проявлениям порядочности, человечности к близким людям со стороны подростка, продолжению развития его способностей (что не всегда совпадает со школьным обучением).
Если взрослый человек способен оценить успехи ребенка во «внеучебной» деятельности, которую тот выбрал сам - участие в музыкальной группе, занятия в тренажерном зале, сетевые компьютерные игры - ему проще будет повлиять на мнение сына или дочери по поводу задач «традиционного образования!..»
Страсть к обретению независимости совершенно необходима взрослеющему ребенку. Без «разграничения миров» - своего и «родительского» - невозможно перейти от состояния детской зависимости к реальной способности самому распоряжаться собственной жизнью!..
Поэтому в возрасте перехода от детства к юности для человека самой важной психологической ценностью становиться определение границ своего «я», отделение его от родителей.
В детстве семья, близкие люди, составляют для ребенка безопасную среду, обеспечивающую ему физическое существование и психологическую стабильность.
Но во взрослой жизни ему предстоит справляться со множеством задач самостоятельно, а в последствие – самому нести ответственность за других. Для этого нужно научиться иметь собственные представления о жизни!.. Проще всего их сформулировать по поводу «внешнего».
Этим и объясняется увлечение подростков «вызывающими» формам поведения, одежды, музыки. Этими внешними отличиями недавний ребенок утверждает свое «отделение» от привычного мира семьи, свою независимость, так необходимую ему для нормального взросления
Если родители оказываются способны принять сам факт необходимости такого «взрывного» этапа в жизни растущих детей, то найти выход из конкретных конфликтных ситуаций становиться намного проще.
Достаточно помнить несколько моментов:
-Для того, что бы ребенок скорее повзрослел - уважайте его, как взрослого человека.
Не позволяйте себе пренебрежительный тон в его адрес, насмешки или нотации. Лишь тогда Ваше вдумчивое слово может быть услышано!..
-Помните: в этом возрасте отношения со сверстниками закономерно находятся на первом месте!
Ни учеба, ни семейные заботы не могут сравниться по значимости для растущего человека с трудным этапом обретения навыков межличностного общения.
Это Ваша задача– эмоционально разделяя интересы ребенка, тем не менее, помочь ему не растерять учебные навыки.
- Чаще смотрите на своих детей с любовью. Пусть они чувствуют, что для Вас они, прежде всего, дорогие Вам люди, а потом уже – «учащиеся», «влюбленные», музыкальные или футбольные «фанаты».
Подростки 12-14 лет начинают общаться «стайками», что нередко очень беспокоит родителей!.. Однако именно это групповое общение позволяет мальчикам и девочкам задолго до периода серьезных ухаживаний научиться «комфортно» чувствовать себя в роли девушки или юноши, узнать особенности психологии противоположного пола.
Не надо бояться этих «компаний» и «приписывать» детям грехи, которые им не свойственны!.. Современная «фривольность» одежды и весьма откровенный молодежный сленг чаще всего являются «прикрытием» психологической ранимости и глубины душевных потребностей подростков.
Как это не парадоксально, но нынешнее поколение детей, окруженное с малолетства «секс символами», гораздо менее озабочено «запретными плодами» и гораздо больше ценит искреннее человеческое общение, которое нередко является «дефицитом» в собственной семье!..
Лучшее, что могут сделать родители в этот период – активно привлекать друзей своих детей в дом, относиться к ним с интересом и симпатией, не взирая на их «странный» внешний вид.
Часто взрослые, будучи шокированы внешними атрибутами друзей сына или дочери, упускают возможность поближе узнать и понять тот круг общения, который становится значимым для их ребенка.
«Запреты на нежелательную дружбу», в случае их «успеха», лишают подростка главного психологического капитала этого возраста. Он не получает в этом случае собственного опыта различения: на кого можно положиться, на кого нет, кто – достоин дружбы, а кто использует окружающих в своих целях.
Помните: ваш ребенок учиться плавать в бурном море человеческих взаимоотношений и глупо «вытаскивать его на берег» - надо страховать, быть рядом, но не мешать «грести» самому.
«Люди недооценивают терпимость.
Последняя состоит не в том, чтобы, наблюдая, как кто-то действует во вред себе, говорить, что не следует вмешиваться в чужую жизнь. Это безразличие, апатия. Если вы видите, что человек, который вам дорог, выбрал для себя неправильный путь, вы должны сделать все возможное, чтобы свернуть его с этого пути.
Терпимость – это когда вы видите его ошибки во всей наготе, но они ни на йоту не уменьшают вашего уважения к нему и вы с ним навсегда.
И если вы не понимаете, как можно ожидать от себя такого парадокса – порицать и уважать одновременно, разрешите спросить, сами вы ошибок никогда не делали?
И разве не уважаете себя?
И если можете допускать парадоксы в отношении себя, распространите такую привилегию и на других.»
Хочу напомнить: из двух конфликтующих сторон родители обладают, бесспорно, лучшими возможностями для понимания!
На их стороне жизненный опыт, стабильное физическое состояние, самодостаточность и сложившаяся самооценка.
А ребенок в подростковом возрасте – это все равно, что слегка застывшая лава на склонах действующего вулкана!..
Специалисты эндокринологи утверждают, что в этот период дети подвержены одномоментным «выбросам» в кровь такого количества гормонов, влияющих на настроение, которое может превышать норму в сотни раз!.. Зрелый человек в таком состоянии не способен контролировать свое поведение, а мы требуем «вменяемости» и «рассудительности» от своих детей!..
В этом возрасте сильное радостное возбуждение в поведении ребенка может непосредственно соседствовать со слезами или неожиданной угрюмостью, а доброе, заботливое отношение к близким – с неуважительными, раздраженными репликами в их же адрес!.. Поэтому совершенно неразумно придавать серьезное значение этим эксцессам.
Так же, как высокая температура, в ответ на воспаление, свидетельствует о хорошем иммунитете человека, так и «бурно» протекающий подростковый период говорит нам о силе темперамента ребенка, его инициативности и жизнеспособности! Эти качества отлично послужат ему во взрослой жизни, но пока они несбалансированны - окружающим сложно принять их!..
Кроме того, именно в этом возрасте дети остро нуждаются в любви и признании. Им кажется, что они «недостаточно хороши», что в глазах противоположного пола они не могу иметь успех, что у них «не такие» как надо лицо, фигура, рост или что-нибудь еще… Кто же, как не родители, поддержат ребенка в этот момент!.. Светлана Добровольская Продолжение статьи здесь |
Конфиденциальность гарантирована
