Логин:
Пароль:

Имя
Ваш email:
email рассылки Конфиденциальность гарантирована
email рассылки
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Каталог статей

Главная » Статьи » Дети-Родители » Путь к ребенку-Путь к себе

Светлана Цветкова.Условное или безусловное принятие?

Ооо, как мои дети требуют от нас именно безусловности в принятии их.

Это я сейчас стала понимать, что такое безусловное принятие.


Это просто любовь. Любовь без условий. Любовь, которой мы обладаем все, просто по факту существования, мы ее искажаем именно из-за условностей, к которым привыкли.

Мои дети не хотят мириться с этим фактом нашей, видите ли, привычки все судить, обсуждать, рассчитывать, принимать что-то или кого-то только с условиями понятными на наш взгляд и доставляющими нам положительные эмоции. А условия к жизни, к людям у каждого свои, но из-за сильных искажений довольно предсказуемы.

Кто-то ценит в людях порядочность, кто-то очень любит смешливых людей, кто-то любит людей добившихся каких-то результатов, а с людьми-простачками они общаться не хотят, ну и т.д.

А вот в семье условия для того, чтобы любовь хоть как-то проявилась в родителе, нужно соответствовать роли хорошего ребенка. Ну, это у многих такая история: кушать хорошо, не грубить, слушаться старших, помогать по дому, хорошо учиться и т.д. и только тогда родитель становится спокойным внутри, что его чадо вписан в систему координат общественно признанных хороших качеств и ладно уж скажу что-то приятное, или просто не буду орать лишний раз, куплю вкусняшку.

А если же ребенок не соответствует хоть каким-то из общепризнанных характеристик о его хорошести и удобности для общества, то тут у родителей едет крыша – это я про себя и моего мужа говорю.

Вот мои дети это самоотверженные борцы за БЕЗУСЛОВНУЮ любовь в жизни. Они доводят порой до бешенства своим упорством в этом вопросе. Им просто плевать, что нам это сложно сначала даже увидеть, потом заметив — применять, потому что мы не привыкли к такому отношению, нас самих очень условно принимают даже наши родители и люди вокруг. Мы не умеем жить безусловно: принимая всех и все что происходит, мы привыкли судить других, т.е. давать оценку их действиям с нашей колокольни. Просчитывать на сто шагов вперед собственную жизнь, быть в напряжении от того как и что о нас подумают, ведь мы живем в обществе, где нас судят по условиям нашего поведения на их взгляд.

Какой-то замкнутый круг получается: мы судим, потому что нас судят, а судят нас потому, что все судят и так привыкли. Чтобы тебя принимали, нужно быть значимым человеком хоть в чем-то, делать что-то общественно важное и полезное. А если ты выбиваешься из подобного стандарта, то внутренние приоритеты начинают шататься, устойчивость теряется, ты начинаешь волноваться «а как так? Что делать?». Так еще и срываться на нарушителей твоего многолетнего построения «внутреннего мира».

Вот мы с мужем живем именно в таком состоянии после рождения наших детей. Но мы не сразу это все увидели, поняли и начали применять в жизнь — безусловность в любви. Я поэтому-то и пишу, что вот сейчас в моей жизни ярко выраженный эпизод вовсе небезусловности моих отношений к старшему сыну.

Я поймала себя на все еще поиске хоть какой-то лазейки к прежнему восстановлению равновесия в жизни как принято, как для всех уже понятно, устойчиво на первый взгляд. Я все еще веду противоборство со своими порой обнаглевшими детьми, как-то хочется сломить их непоколебимость в свою пользу, потому что, видите ли, не доверяю жизни, не доверяю им, не доверяю себе…

Я запугана до сих пор. Я поймала себя на жутком страхе перед законами общества. Я все еще пытаюсь усидеть на двух стульях. Боже… как тяжело пока…

Сложно верить в то, что зыбко и не продуманно, не просчитано, во что нужно просто верить и не позволять ничему и никому поколебать эту веру.

А ведь этого я ТАК ХОЧУ!!! Научиться верить в жизнь, в себя, в детей. Доверять внутреннему чутью, а не глушить, чуть что, доводами о правильности и неправильности моих действий.

Ведь это условное принятие получается. Я страдаю всю свою жизнь от того что меня не принимала мама безусловно, осуждала меня за неудачи, да даже до недавнего времени, может с год или чуть меньше, мама могла позвонить и начать осуждать мои действия. Боже как от этого внутреннего напряжения я устала, что при звонке телефона ты можешь услышать совершенно не то, что хочешь и начинаешь оправдываться, выкруживать, чтобы смягчить беседу осуждения.

Знаю, что прошу многого, потому что сама только-только стала замечать это проявление и в себе. Может не такое агрессивное, просто потому что по природе я не агрессивный человек и просто не умею, так как мама, например, выражать гнев на людей. Но я все равно и собственных детей все еще пытаюсь усреднить. Хотя сама хочу быть уникальной.

Мой старший сын вообще неприемлем к критике в свой адрес, да и младший тоже — он сразу мне говорит, если я отчитала его за что-то: «Мама опять превратилась в Воландеморта» )))), эта какой-то злой персонаж из Гари Поттера. Но пока они маленькие, они не умеют говорить что-то типа: «ты имеешь право, мама думать обо мне все что хочешь, я позволяю тебе заблуждаться на мой счет. Но я слышать больше не хочу, что ты мнишь обо мне».

Я кстати именно такую тираду однажды выпалила собственной маме и теперь отношения стали куда лучше.

Старший сын просто начинает нудно плакать и причитать себе что-то под нос: «Меня не любят, я не нужен, я плохой, я должен исчезнуть из этой семьи». Потом он обязательно приходит, когда сам пострадает, и высказывает мне это в глаза. Ну, тут я, конечно, начинаю его уговаривать, жалеть. Но вот до недавнего момента я не замечала, что я всего на миг его начинаю принимать безусловно, когда ему плохо, естественно я не камень, я таю и со всей присущей искренностью стараюсь поддержать человека.

И вот ситуация с образованием нас тут допекла. Не буду углубляться в эту историю, это не важно, все сталкиваются с разными вариантами непонятными в жизни и естественно страдают, переживают, психуют, короче на какое-то время эта ситуация просто поглощает все жизненные силы людей. Они узко смотреть начинают на все что происходит вокруг, зацикливаются, а потом еще и злятся на себя, потому что происходит потеря ресурса радости, что неминуемо . И вот мы не исключение, попались на эту удочку.

И вот я встаю, уже с утра замечу, и психую, что все через одно место, что делать непонятно и очень хочется все свалить на ребенка, который нас замешал в эту историю с непонятным непродуманным концом. Когда ты не в ресурсе, ты естественно страшишься и законов и людей, даже родных, взгляд узкий на проблему, естественно решения невидно, напряжение в теле колоссальное уже с утра пораньше. При этом «виновник такого торжества» в голове родителей, живет и не тужит, радуется жизни, занимается своими делами.

И вот я начинаю бухтеть, причем не злостно, но просто очень часто в моих предложениях звучат слова «ты — то…ты — это…»

И вроде бы я не ругалась, но мой сын разворачивается и уходит, хлопнув дверью в ванну, и начинает там вой, причитания, слезы.

Я стаю сама не знаю, кто бы мне помог, а тут еще ребенка нужно успокаивать, хотя я вроде бы ничего не сказала. Мне в детстве похлеще вещи говорили, и еще попробуй, хлопни дверью, получила бы еще сильней.

Короче себе помочь не могу и естественно не имею желания помогать и сыну. Но вернувшись из ванны весь в слезах, Илья заявил: «Мама, ты меня не принимаешь!»

И тут у меня пол стал уходить из под ног. Ведь так точно сказать такое короткое предложение из уст мальчика 8 лет… для меня это взрыв в душе.

Как он прав, Боже, как он прав.

Я действительно не принимаю его безусловно. Я хочу, чтобы он хоть как-то приблизился к стандарту поведения всех вокруг, потому что мне станет легче, если он будет понятен не только мне и его папе, а еще и учителям и психологам в обществе.

Сказав мне эти слова, он ушел. Я стала слышать постоянные его крики на брата, хлопанье дверями, короче злость во всей красе. Но я-то знаю, что злится он на меня, но выход у него просто во все стороны. Поняв, что надо помочь человеку, я позвала его к себе со словами: «Илья, ты же злишься на меня, давай поговорим»

Он сказал, что да он злится именно на меня.

Тут я решила честно рассказать о тех переживаниях, которые меня держат сейчас. Так кратенько, чтобы не грузить человека, объяснила ситуацию, которая мне не понятна. И задала ему вопрос: «Как ты думаешь, что делать?»,- на что Илья совершенно спокойно ответил: «Расслабиться»

Меня этот ответ очень тронул, ведь ребенок действительно озвучивает очень мудрые вещи, ведь мое напряжение действительно только пелену перед глазами распространяет.

Потом мы еще поговорили, и он сказал слова, которые меня просто повергли в шок: «Нужно забыть старое и набраться терпения для нового…»,- и после этих слов Илья ушел.



Вот так монстрик… и кто себя после этого мучает он меня или я саму себя???!



Естественно после таких слов, я больше не позволяю себе мучать саму себя. Расслабляюсь.

И размышления Ильи меня наконец-то подтолкнули к рассмотрению темы о безусловном принятии, причем не только близких людей, а всех людей, жизненных обстоятельств, вообще всего того, что есть в жизни.

Ведь, как известно, то, что мы не принимаем обязательно отразиться нам в жизни непринятием нас.

Как я писала про «не такие, как надо», это как раз предвестник, что безусловность в принятии всех и вся уже не за горами.

Да, это легко сказать «принимай жизнь такой, какая она есть и ты будешь счастлив». Но так же как мы привыкли осуждать, оценивать, точно так же можно начать переучивать себя не оценивать, не судить. Получается, что Бог позволяет существовать «несовершенствам» на наш взгляд, а мы не позволяем. Да, мы можем делать мир лучше на наш взгляд, и Бог только будет рад, но если исходить из условного принятия мира и всего, что окружает, пелена на глазах будет присутствовать. Это я точно поняла.


Прощать надо многих, многое – для этого понадобиться время. Но лучше начать этим заниматься, чем так всю жизнь думать, что ты марионетка, которую имеют право осуждать, оценивать, что ты обязательно должен быть понятный всем.

И, конечно же, доверие той жизни, в которой живешь.

Мы же все от чего страдаем-то – именно из-за условий нашего принятия родителями, соседями, друзьями, сотрудниками. Так возможность есть изменить этот факт хотя бы в отношениях с теми людьми, которые сейчас рядом, дети, родители, а не только животные, которых мы, почему то именно, безусловно любим, спокойно миримся с их проделками, зато на родного ребенка можем сорваться так, что он жить не хочет в этот момент. А он в свою очередь будет срываться на других, потому что вступит в этот порочный круг условностей в принятии жизни.

И конечно же, безусловно в первую очередь нужно научиться принимать себя!


Категория: Путь к ребенку-Путь к себе | Добавил: Сторожея (08.10.2012)
Просмотров: 683 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]