Ооо, как мои дети требуют от нас именно безусловности в принятии их.
Это я сейчас стала понимать, что такое безусловное принятие.
Это просто любовь. Любовь без условий. Любовь, которой мы обладаем все, просто по факту существования, мы ее искажаем именно из-за условностей, к которым привыкли.
Мои дети не хотят мириться с этим фактом нашей, видите ли, привычки все судить, обсуждать, рассчитывать, принимать что-то или кого-то только с условиями понятными на наш взгляд и доставляющими нам положительные эмоции. А условия к жизни, к людям у каждого свои, но из-за сильных искажений довольно предсказуемы.
Кто-то ценит в людях порядочность, кто-то очень любит смешливых людей, кто-то любит людей добившихся каких-то результатов, а с людьми-простачками они общаться не хотят, ну и т.д.
А вот в семье условия для того, чтобы любовь хоть как-то проявилась в родителе, нужно соответствовать роли хорошего ребенка. Ну, это у многих такая история: кушать хорошо, не грубить, слушаться старших, помогать по дому, хорошо учиться и т.д. и только тогда родитель становится спокойным внутри, что его чадо вписан в систему координат общественно признанных хороших качеств и ладно уж скажу что-то приятное, или просто не буду орать лишний раз, куплю вкусняшку.
А если же ребенок не соответствует хоть каким-то из общепризнанных характеристик о его хорошести и удобности для общества, то тут у родителей едет крыша – это я про себя и моего мужа говорю.
Вот мои дети это самоотверженные борцы за БЕЗУСЛОВНУЮ любовь в жизни. Они доводят порой до бешенства своим упорством в этом вопросе. Им просто плевать, что нам это сложно сначала даже увидеть, потом заметив — применять, потому что мы не привыкли к такому отношению, нас самих очень условно принимают даже наши родители и люди вокруг. Мы не умеем жить безусловно: принимая всех и все что происходит, мы привыкли судить других, т.е. давать оценку их действиям с нашей колокольни. Просчитывать на сто шагов вперед собственную жизнь, быть в напряжении от того как и что о нас подумают, ведь мы живем в обществе, где нас судят по условиям нашего поведения на их взгляд.
Какой-то замкнутый круг получается: мы судим, потому что нас судят, а судят нас потому, что все судят и так привыкли. Чтобы тебя принимали, нужно быть значимым человеком хоть в чем-то, делать что-то общественно важное и полезное. А если ты выбиваешься из подобного стандарта, то внутренние приоритеты начинают шататься, устойчивость теряется, ты начинаешь волноваться «а как так? Что делать?». Так еще и срываться на нарушителей твоего многолетнего построения «внутреннего мира».
Вот мы с мужем живем именно в таком состоянии после рождения наших детей. Но мы не сразу это все увидели, поняли и начали применять в жизнь — безусловность в любви. Я поэтому-то и пишу, что вот сейчас в моей жизни ярко выраженный эпизод вовсе небезусловности моих отношений к старшему сыну.
Я поймала себя на все еще поиске хоть какой-то лазейки к прежнему восстановлению равновесия в жизни как принято, как для всех уже понятно, устойчиво на первый взгляд. Я все еще веду противоборство со своими порой обнаглевшими детьми, как-то хочется сломить их непоколебимость в свою пользу, потому что, видите ли, не доверяю жизни, не доверяю им, не доверяю себе…
Я запугана до сих пор. Я поймала себя на жутком страхе перед законами общества. Я все еще пытаюсь усидеть на двух стульях. Боже… как тяжело пока…
Сложно верить в то, что зыбко и не продуманно, не просчитано, во что нужно просто верить и не позволять ничему и никому поколебать эту веру.
А ведь этого я ТАК ХОЧУ!!! Научиться верить в жизнь, в себя, в детей. Доверять внутреннему чутью, а не глушить, чуть что, доводами о правильности и неправильности моих действий.
Ведь это условное принятие получается. Я страдаю всю свою жизнь от того что меня не принимала мама безусловно, осуждала меня за неудачи, да даже до недавнего времени, может с год или чуть меньше, мама могла позвонить и начать осуждать мои действия. Боже как от этого внутреннего напряжения я устала, что при звонке телефона ты можешь услышать совершенно не то, что хочешь и начинаешь оправдываться, выкруживать, чтобы смягчить беседу осуждения.
Знаю, что прошу многого, потому что сама только-только стала замечать это проявление и в себе. Может не такое агрессивное, просто потому что по природе я не агрессивный человек и просто не умею, так как мама, например, выражать гнев на людей. Но я все равно и собственных детей все еще пытаюсь усреднить. Хотя сама хочу быть уникальной.
Мой старший сын вообще неприемлем к критике в свой адрес, да и младший тоже — он сразу мне говорит, если я отчитала его за что-то: «Мама опять превратилась в Воландеморта» )))), эта какой-то злой персонаж из Гари Поттера. Но пока они маленькие, они не умеют говорить что-то типа: «ты имеешь право, мама думать обо мне все что хочешь, я позволяю тебе заблуждаться на мой счет. Но я слышать больше не хочу, что ты мнишь обо мне».
Я кстати именно такую тираду однажды выпалила собственной маме и теперь отношения стали куда лучше.
Старший сын просто начинает нудно плакать и причитать себе что-то под нос: «Меня не любят, я не нужен, я плохой, я должен исчезнуть из этой семьи». Потом он обязательно приходит, когда сам пострадает, и высказывает мне это в глаза. Ну, тут я, конечно, начинаю его уговаривать, жалеть. Но вот до недавнего момента я не замечала, что я всего на миг его начинаю принимать безусловно, когда ему плохо, естественно я не камень, я таю и со всей присущей искренностью стараюсь поддержать человека.
И вот ситуация с образованием нас тут допекла. Не буду углубляться в эту историю, это не важно, все сталкиваются с разными вариантами непонятными в жизни и естественно страдают, переживают, психуют, короче на какое-то время эта ситуация просто поглощает все жизненные силы людей. Они узко смотреть начинают на все что происходит вокруг, зацикливаются, а потом еще и злятся на себя, потому что происходит потеря ресурса радости, что неминуемо . И вот мы не исключение, попались на эту удочку.
И вот я встаю, уже с утра замечу, и психую, что все через одно место, что делать непонятно и очень хочется все свалить на ребенка, который нас замешал в эту историю с непонятным непродуманным концом. Когда ты не в ресурсе, ты естественно страшишься и законов и людей, даже родных, взгляд узкий на проблему, естественно решения невидно, напряжение в теле колоссальное уже с утра пораньше. При этом «виновник такого торжества» в голове родителей, живет и не тужит, радуется жизни, занимается своими делами.
И вот я начинаю бухтеть, причем не злостно, но просто очень часто в моих предложениях звучат слова «ты — то…ты — это…»
И вроде бы я не ругалась, но мой сын разворачивается и уходит, хлопнув дверью в ванну, и начинает там вой, причитания, слезы.
Я стаю сама не знаю, кто бы мне помог, а тут еще ребенка нужно успокаивать, хотя я вроде бы ничего не сказала. Мне в детстве похлеще вещи говорили, и еще попробуй, хлопни дверью, получила бы еще сильней.
Короче себе помочь не могу и естественно не имею желания помогать и сыну. Но вернувшись из ванны весь в слезах, Илья заявил: «Мама, ты меня не принимаешь!»
И тут у меня пол стал уходить из под ног. Ведь так точно сказать такое короткое предложение из уст мальчика 8 лет… для меня это взрыв в душе.
Как он прав, Боже, как он прав.
Я действительно не принимаю его безусловно. Я хочу, чтобы он хоть как-то приблизился к стандарту поведения всех вокруг, потому что мне станет легче, если он будет понятен не только мне и его папе, а еще и учителям и психологам в обществе.
Сказав мне эти слова, он ушел. Я стала слышать постоянные его крики на брата, хлопанье дверями, короче злость во всей красе. Но я-то знаю, что злится он на меня, но выход у него просто во все стороны. Поняв, что надо помочь человеку, я позвала его к себе со словами: «Илья, ты же злишься на меня, давай поговорим»
Он сказал, что да он злится именно на меня.
Тут я решила честно рассказать о тех переживаниях, которые меня держат сейчас. Так кратенько, чтобы не грузить человека, объяснила ситуацию, которая мне не понятна. И задала ему вопрос: «Как ты думаешь, что делать?»,- на что Илья совершенно спокойно ответил: «Расслабиться»
Меня этот ответ очень тронул, ведь ребенок действительно озвучивает очень мудрые вещи, ведь мое напряжение действительно только пелену перед глазами распространяет.
Потом мы еще поговорили, и он сказал слова, которые меня просто повергли в шок: «Нужно забыть старое и набраться терпения для нового…»,- и после этих слов Илья ушел.
Вот так монстрик… и кто себя после этого мучает он меня или я саму себя???!
Естественно после таких слов, я больше не позволяю себе мучать саму себя. Расслабляюсь.
И размышления Ильи меня наконец-то подтолкнули к рассмотрению темы о безусловном принятии, причем не только близких людей, а всех людей, жизненных обстоятельств, вообще всего того, что есть в жизни.
Ведь, как известно, то, что мы не принимаем обязательно отразиться нам в жизни непринятием нас.
Как я писала про
«не такие, как надо», это как раз предвестник, что безусловность в принятии всех и вся уже не за горами.
Да, это легко сказать «принимай жизнь такой, какая она есть и ты будешь счастлив». Но так же как мы привыкли осуждать, оценивать, точно так же можно начать переучивать себя не оценивать, не судить. Получается, что Бог позволяет существовать «несовершенствам» на наш взгляд, а мы не позволяем. Да, мы можем делать мир лучше на наш взгляд, и Бог только будет рад, но если исходить из условного принятия мира и всего, что окружает, пелена на глазах будет присутствовать. Это я точно поняла.
Конфиденциальность гарантирована
