|
Родителям обыкновенных детей индиго
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 01.10.2013, 15:56 | Сообщение # 61 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Родителям обыкновенных детей индиго
Дорожить Главным!..
Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня я обращаюсь именно моим коллегам-родителям, потому что речь пойдет о том КАК ощущать искреннюю любовь к детям в моменты их «некрасивого» поведения, и ЧТО это дает нам в конечном итоге.
Должна сказать, что по типу своего характера я никогда не была склонна к «восторгам» по поводу детей «как явления природы». Поэтому я отлично понимаю родителей, которые «сатанеют» от детского «нытья», или «приставучести», устают от «невнимательности» или «забывчивости» своих детей, не могут спокойно смотреть на безалаберность и неорганизованность своих чад… Но, к счастью, для меня всегда было очевидно и другое – а именно то, что от каждого ребенка можно ожидать только то, что он на данный момент из себя и представляет, а совсем не то, что ожидают от него окружающие. Хотите изменить поведение ребенка – измените то, что он чувствует, думает, умеет. А как это сделать, если его «несовершенное» поведение бесит и раздражает родителя?.. Даже к животным в таком состоянии подходить нельзя – никакой дрессировки не получиться!.. Что уж говорить о воспитании!..
Вот тут и пригодятся мои советы.
Однажды темным осенним вечером я встречала на автобусной остановке свою дочь-подростка после «скейтерской тусовки» в центре города. Было сыро и ветрено, телефон у моей красавицы «молчал» (что бывает), я с нетерпением вглядывалась в пассажиров каждой приезжавшей маршрутки и понемногу «закипала»:
-Совершенно не ценит моего особого к ней отношения!..Кому бы еще в таком возрасте разрешили допоздна отсутствовать дома!.. ( Дочь у меня акселератка во всех смыслах, общается с гораздо более старшими ребятами) А она еще и опаздывает!..
В голове начали складываться обличительные монологи (О!.. Я умею аргументировано говорить!..), потом я стала прикидывать: чего на будущее можно ее лишить в «воспитательных целях» (планы «мести») На ум пришли всякие другие случаи неоцененности моего «родительского подвига», и т.д. ( все это – за 10 минут) И тут я задала себе простой вопрос, который очень помогает находиться в текущем моменте: «Что я чувствую сейчас?..»
-Злость!
«Ребенок задерживается – может быть случились какие-то осложнения, значит ей особенно важно чувствовать себя сейчас уверенной, защищенной (наше внутренне состояние создает факты окружающей действительности) а что я посылаю ей из своего материнского сердца в такой момент?»
- Удар под дых!..
Тревога и гнев матери ВСЕГДА отнимают силы у ребенка! Уж тебе-то этого - да не знать!..
И я поняла, что веду себя стереотипно и глупо. Если хочешь, что бы человек быстрее вернулся домой, не важно - ребенок это или взрослый –надо излучать в его адрес любовь и радость, а не гнев и раздражение!..
Это сделать очень просто: нужно вспомнить, или представить человека СЧАСТЛИВЫМ!.. Со всеми визуальными подробностями, с ощущением радости за него и благодарности за его существование в твоей жизни.
Я тут же, без раздумий, занялась «визуализацией»: увидела свою ликующую дочь на школьной сцене после победы ее команды в КВНе; дополнила это дело «кадрами» аквапарка, разрезанием именинного торта в день рождения и …тут увидела свою девочку, выскакивающую из маршрутки с радостным и восклицаниями в мой адрес: «Победили наши!» Я облегченно вздохнула, мы крепко обнялись и зашагали к дому.
По пути я любовалась дочкой, ее сияющими глазами, развевающимися светлыми локонами, внимала возбужденным подробностям «соревнований», а сама думала: надо ж как-то обратить ее внимание на опоздание. Но не за счет радости -это было бы просто свинством, да и злость моя уже испарилась… К тому же я со всей очевидностью поняла, что для нее мой «великодушный жест» -с разрешением задержаться до темна - всего лишь свидетельство моей разумности, а не «глоток свободы». (Что, кстати, типично для современных детей – они все принимают как должное, и, не стесняясь, рассчитывают на большее!..) Поэтому я просто рассказала ей о том, какая метаморфоза произошла со мной на остановке, как я из «раздраженной мамаши» превратилась в «ангела-хранителя» и как все замечательно закончилось!..
Знаете, что ответила моя дочь?..
«Ну, мам, ты – герой! С таким «загруженным» умом все-таки поняла меня!.. Я тебе ужасно благодарна и постараюсь больше тебя не волновать!»
С тех пор прошло два года, и у меня действительно не случалось повода для волнений – дочка всегда со мной «на связи». (И не только в отношении «возвращений вовремя») Когда меняется внутреннее состояние одной из сторон, неизбежно меняется и поведение другой стороны!..
Если в момент типичной конфликтной ситуации (от детской истерики, до пререканий с подростком) родитель оказывается способен мысленно вспомнить своего ребенка счастливым и вызывающим у него, родителя, радость и восхищение –конфликт не состоится. Неожиданно для себя Вы увидите ситуацию с новой стороны и компромисс найдется сам собой! Это срабатывает в самых различных ситуациях, в любом возрасте.
Но нужно подготовиться:
-записать на листе бумаги не менее 15 пунктов как ответ на вопрос: «Что вызывает у меня радостные чувства в наблюдении за своим ребенком, какие его качества, особенности и действия?» Например: «…сообразительность, незлопамятность, смешно шевелит пальцами на ногах, любит животных, умеет строить смешные рожицы…» и т.д.
-вспомнить несколько ситуаций, когда ваш ребенок испытывает радость и счастье (прыгает на батуте, гладит щенков, радуется подарку на новый год) Главное – что бы Вам самим было радостно на это мысленно смотреть, что бы образ ребенка был таким, чтобы Вам легко было испытывать в его адрес самые теплые чувства!.. Хорошенько «рассмотрите» эти ситуации: запомните «декорации», запахи, звуки. Чем ярче будет подготовленный образ, тем проще «вытеснить» им негативные чувства в нужный момент и этим прервать привычный конфликт!..
- В любой момент, когда Вы доброжелательно настроены к ребенку – обнимайте его, улыбайтесь ему, ГОВОРИТЕ что Вы его любите. Не стесняйтесь! Даже если посуда в этот день не вымыта, а ботинки не вычищены! Поверьте – для ребенка это дествительно не важно, но ДЛЯ ЛЮБЯЩЕГО человека ХОЧЕТСЯ сделать и то, и другое, а ДЛЯ НЕДОВОЛЬНОГО - наоборот!.. Проявляйте свою любовь и оставляйте время ребенку для ответа поступками! Доверяйте своему сердцу!
Тогда неизбежные в семье моменты разногласий станут лишь «задачками» на смекалку – как именно «раздать всем сестрам по серьгам», а атмосфера в доме преобразиться!..
Желаю Вам Счастья!
С огромным уважением ко всем детям и родителям, Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 01.10.2013, 15:57 | Сообщение # 62 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Тема, которой избегают.
Здравствуйте, дорогие мои читатели!
Некоторое время назад мне предложили прокомментировать статью для нового семейного журнала «Домашний ребенок», посвященного естественным методам рождения и воспитания детей. Недавно вышел в печать первый выпуск этого серьезного, доброго и очень красивого издания для неравнодушных родителей, и мне захотелось познакомить Вас со своим материалом, написанным специально для него. Предложенная мне для экспертного комментария тема звучала так:
«Дети и смерть.»
Не секрет, что в нашем материалистическом обществе не принято говорить о смерти, тем более – обсуждать эту тему с детьми. Однако реальность такова, что рано или поздно каждый ребенок сталкивается с событиями жизни, в которых смерть играет неизбежную роль. Редакция журнала дала возможность высказаться на эту тему разным специалистам и духовным авторитетам, материал получился обширным и разносторонним –отклики Вы можете посмотреть здесь. А своей позицией я хочу поделиться с Вами, уважаемые мои читатели. Тем более, что в журнале представлен несколько сокращенный вариант.
Детям о смерти.
Вы никогда не задумывались о том, почему детские сказки всех народов мира активно обыгрывают образ смерти?..Почему обаятельный колобок заканчивает свою жизнь в пасти у лисицы? Почему серый волк съедает бабушку вместе с красной шапочкой, а потом и сам оказывается умершвлен? Почему мы, то там, то здесь встречаемся с «живой» и «мертвой» водой, преображениями царевичей в опасных для жизни котлах скипятком, сталкиваемся с отравленными яблоками и хрустальными гробами?..
Потому что, в отличие от нас, представителей современной технократической цивилизации, наши предки отлично знали: «Смерть – это не конец жизни, это ее часть».
Оставив в стороне концептуальные споры, мы не можем не признать, что для живых смерть – это всегда утрата!.. Умение справляться с утратами, находить им замещение – важное качество жизнеспособного человека. Детские сказки, затрагивая тему смерти и ее преодоления, помогают ребенку освоить необходимое качество в том возрасте, когда это сделать легче всего. Для двух - пятилетнего малыша смерть не может являться чем-то вечным. Это такое же временное явление, как закапывание цветочного корнеплода в землю осенью, с тем чтобы весной из него снова вырос тот же цветок. Например, малыш может уговаривать родителей "починить" умершего пса, чтобы тот снова бегал и играл с ним. Страстное желание детей убедиться в беспрерывности жизни – основа их нормального взросления. Если ребенок не будет уверен в бесконечности жизненных превращений, он утратит движущую силу своего развития! Поэтому даже в период воинствующего атеизма советской эпохи дети находили фантастические аргументы в пользу бессмертия:
Бабушка умерла. Ее сейчас закопают. Но трехлетняя Нина не слишком-то предается печали: «Ничего! Она из этой ямки переляжет в другую, полежит-полежит и выздоровеет!»
«Вася, четырех лет, недоверчиво спросил свою мать:
- Мама, все люди умирают
- Да.
- А мы?
- Мы тоже умрем.
- Это неправда. Скажи, что ты шутишь!..
Он плакал так энергично и жалостно, что мать, испугавшись, стала уверять его, что она пошутила. Он успокоился сразу:
- Конечно, пошутила. Я же знал. Сначала мы будем старенькие, а потом опять станем молоденькими!»
Аня, трех лет: «Хоронят старых людей, - это их в землю сеют, а из них маленькие вырастают, как цветы».
К шести - семи годам (не без помощи телевидения), смерть обычно представляется детям в виде человека, страшного призрака, который приходит и забирает людей с собой. Смерть мыслится как вторжение извне. Но если появляется угроза нападения, ребенок должен получить от взрослых инструмент защиты – сказочный меч, молитву, или уверенность в присутствии ангела-хранителя!..
Не забывайте, пожалуйста, что мы живем в эпоху экспансии безудержного потока негативной информации - катастрофических новостей, кровавых фильмов, жестоких игрушек, и этот поток формирует у ребенка ощущение полной незащищенности. Если родитель добавляет к этому безысходность, отказывая человеку в бессмертии Души, или в Силе Мысли - чувствительному ребенку практически невозможно нормально развиваться.
Вспоминается случай из практики моих коллег по реабилитации жертв террористического акта в Беслане. Это была трагедия: сотни людей пострадали и погибли на школьном празднике. Понятно было желание оставшихся в живых родственников отложить страшное сообщение о гибели мам, братьев и сестер малышам. Но такой выход из ситуации только усугублял чувства оцепенения и горя, которые дети ощущали вне зависимости от сказанных взрослыми слов. И только в одной семье братику с сестренкой 4-6 лет кто-то мудро сказал, что мама их уже на Небе, она светит вон той звездочкой, прямо над окном их дома. Для детей это оказалось достаточным объяснением. Пережив утрату, они смогли вернуться к нормальной жизни уже через несколько недель, в то время как большинство пострадавших с огромными потерями восстановили способность взаимодействовать с окружающими только через год и более, а последствия психической травмы не излечены до сих пор.
Самое страшное в переживании горя - «ступор», состояние, когда человек впадает в оцепенение и замирает. Это происходит одновременно и физически, и эмоционально. Такое состояние ведет к очень серьезным негативным последствиям вплоть до нарушения психики и регресса личности. Бурная реакция на утрату – нормальное, необходимое протекание горя. Никогда не мешайте детям оплакивать потери. Не снижайте ценности утраты, даже если это просто золотая рыбка из аквариума.
А вот когда ребенок уже проплачется, мягко объясните, что ничего не исчезает из этой Жизни, только переходит из одного состояния в другое: жизненная сила этой рыбки уже перешла в какую-нибудь новую икринку…
Дети узнают, что смерть - это страшно из реакции взрослых. Взрослые учат детей, что от смерти нужно отворачиваться и убегать. Но правильно ли это? Гораздо конструктивнее учить детей «безопасной» жизни, и вместе с тем – уважать уже свершившуюся смерть. Примирение с неизбежностью - залог улучшения того, что в наших силах!..
Дети очень чутки к эмоциональному состоянию взрослых, но часто не могут понять его причин. Например, мама рыдает у гроба, а ребенок 6-7 лет шепотом говорит мне: «Но там же нет дедушки!.. Это что-то другое там лежит!» Он слишком мал, что бы понять: мама оплакивает не дедушку, а свою собственную жизнь, свое сиротство, свои утраченные душевные связи с близким человеком. Поэтому в случае горя в семье самый уравновешенный человек должен объяснить ребенку, что взрослым сейчас плохо, им надо поплакать, «отгоревать», что это – пройдет, и через время они снова смогут улыбаться и играть с ребенком. В противном случае ребенок может приписать себе ключевое значение в произошедшем несчастье и добавит хлопот родителям последующими нарушениями поведения.
Существует еще один ракурс проблемы. В наши дни все больше приходит в этот мир сенситивных, чувствительных к энергиям детей. Такие дети могут испытывать стрессовые состояния и приступы страха смерти в периоды крупных планетарных катастроф, связанных с большими жертвами. Если Ваш ребенок нередко понимает Вас без слов, часто находится в задумчивом, созерцательном состоянии, быстро устает в присутствии чужих людей – Вы сможете укрепить его сопротивляемость внешним воздействиям, изучив литературу, посвященную детям-индиго. Даже в городских условиях можно создать такому ребенку более благоприятную среду для взросления. С момента полового созревания эти дети, как правило, становятся значительно крепкими физически, но в младшем возрасте нуждаются в особом сопровождении. Не надо путать подобные состояния с неврозами.
В заключение хочу сказать, что взрослые часто недооценивают великодушие и мудрость детей. Лучший совет родителям в критической ситуации - быть искренним, но не разделять с ребенком своего отчаяния. Допустите мысль, что если Вам очень плохо, значит Вы «не все понимаете». Оставьте ребенку надежду на лучшее развитие событий, даже если сами Вы этой надежды для себя не видите!.. И Вы поразитесь той поддержке, которую неожиданно получите от общения со своим ребенком!
С огромным уважением ко всем детям и родителям,
Светлана Добровольская
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 01.10.2013, 16:00 | Сообщение # 63 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Почему нас «не слышат»?
Здравствуйте, дорогие мои читатели! Поздравляю Вас с началом весны!.. Самое тягостное время года, с его авитаминозом, простудами, дефицитом солнечного света и свежего воздуха – остается позади!.. Хорошо бы, вместе с этим, освободиться от нежелательных эмоциональных состояний - усталости и раздражительности, свойственных нам в зимние месяцы. Поэтому тема моего сегодняшнего выпуска посвящена секретам бесконфликтного общения.
Я хочу поговорить о том, почему мы нередко чувствуем себя вынужденными вступать в конфликт с близкими людьми в тех ситуациях, когда нам совсем этого не хочется. Почему наши слова часто «пропускаются мимо ушей», а просьбы – «забывают», хотя дети, супруги или родители, которым они адресованы, в принципе, хорошо к нам относятся?.. А если даже и «не хорошо», то - как побудить человека сделать что-то в Ваших интересах?.. (Ведь если Вы чем-то озабочены в чужом поведении– это ВЫ чем-то озабочены, а не те, к кому Вы обращаетесь. И для начала стоит признать «собственный интерес» во всем этом!)
-Мама!.. Ну, сколько можно говорить: не смотри ты «Новости» по телевизору – опять давление поднялось!.. («…теперь тебе плохо и я вынуждена заниматься твоим самочувствием..)
-Саша!.. Я же тебе сто раз уже объясняла: почему не надо оставлять мокрые ботинки в коридоре, и что же - «опять двадцать пять»!.. (…ты забыл их посушить, пойдешь с мокрыми ногами в школу, а потом опять - пропуски, отставания, нервотрепка с твоей учебой...)
Такого рода стереотипные фразы произносят большинство людей, не задумываясь о «девальвации» своих речей и утрате собственного авторитета в глазах собеседника. Поскольку чем чаще Вы говорите «мимо», тем меньше Вас слышат.
Многие родители жалуются на то, что дети их «не слышат» с первого раза по поводу разных бытовых мелочей. Я - тоже была в их числе. Причем, я следила за своей интонацией, старалась быть понятной детям, однако это не помогало в очень многих случаях!.. Потребовалось накопить большой опыт профессионального общения, что бы обнаружить типичные ошибки повседневного взаимодействия в семье.
Теперь я произношу гораздо меньше слов в адрес своих детей, но с гораздо большим результатом!.. Как ни странно, помогли мне в этом наблюдения за неудачными контактами моих клиентов с представителями систем образования и здравоохранения.
Не секрет, что сейчас многие люди хотят в полной мере использовать свои юридические права в этих областях. Они хотят получить альтернативное по форме образование для своих детей; отказаться от опасных с их точки зрения вакцинаций или еще каких-либо вмешательств в иммунитет ребенка, прояснить права и обязанности человека, занимающего определенную должность и т.д.
Но, даже будучи одинаково компетентны в этих вопросах, разные люди достигают разных результатов. Точнее – одни достигают, а другие вместо этого вступают в затяжную изматывающую «войну»!.. Почему так происходит?
Потому что одни люди помнят о несовпадении своих целей с целями оппонента и выстраивают свои аргументы с учетом позиции собеседника, а другие вместо достижения конкретной цели тратят силы на доказательство своей «правоты»!
Если Вы разговариваете с человеком, от которого Вам что-то нужно и при этом Вам известно, что Ваш оппонент убежден, например, в следующем: «Земля держится на трех китах, а не вращается как сумасшедшая в пустом пространстве», то, по меньшей мере, глупо обсуждать с ним «орбиту, по которой планета движется вокруг солнца», или что-то в этом роде!.. Человек не лучше и не хуже Вас, если думает по-другому. Стоит иметь в виду, что каждый имеет право жить в согласии со своими представлениями, и если Вы хотите свободы в этом вопросе для себя – уважайте подобную свободу для других!..
Попробуйте продемонстрировать своим поведением такую позицию: «Я уважаю Вашу систему, не сомневаюсь в ее ценности (а значит – в Вашей ценности как специалиста и просто человека!), но у меня есть свои причины, по которым в данный момент мне удобнее то-то и то-то, что находится в рамках закона»
Люди должны чувствовать, что Вы хорошо к ним относитесь, причем именно в тот момент, когда Вы с ними взаимодействуете.
Если Вы хотите достичь своей цели, Вам стоит подумать заранее: какие именно чувства может вызвать Ваше обращение, и, по возможности, предвосхитить их!.. (Например, когда я сама 13 лет назад (!) отказывалась от прививок своим детям, я понимала, что участковому врачу СТРАШНО подписать мое заявление. Поэтому, я как могла, успокоила доктора, письменно подтвердила отсутствие претензий с моей стороны к органам здравоохранения, указала конкретные правовые акты для подобной возможности, преподнесла свое решение как индивидуальный выбор, а не концептуальное «несогласие»!..)
А теперь давайте вернемся в семью. Почему-то там мы ведем себя так, как будто все наши ожидания – бесспорно ценны для всех!.. То есть мы - правы, мы –в порядке, а тот, кого мы безрезультатно побуждаем что-то сделать – ошибается (виноват)!..
Не удивительно, что люди игнорируют информацию, которую Вы сами считаете превосходящей интересы собеседника! Как бы корректно и даже «ласково» Вы не распоряжались – люди чувствуют игнорирование их интересов, пренебрежение собой, и бессознательно «блокируют» неприятные сигналы. По «сути», как правило, им нечего Вам возразить – Ваша позиция имеет очевидный смысл, но эмоционально Вас НЕ ХОЧЕТСЯ СЛЫШАТЬ!..
Так же как цветок в горшочке на окне, или котенок на Вашем диване, любой человек чувствует энергию, исходящую от Вас. Поэтому если Вы не испытываете симпатии к собеседнику в момент обращения к нему, он своими поступками ответит Вам НЕ НА СЛОВА , а на Ваше подлинное отношение к нему!..
Когда я поняла эту простую закономерность, я просто перестала начинать разговор, если не могла в этот момент с юмором и добротой посмотреть на человека, действия которого меня не устраивают. Вы скажете: «Бред какой-то!.. Для того и обращаешься, что бы исправить ситуацию, когда ты кем-то недоволен!..» Но дорогие мои, а разве не абсурдно на полном серьезе ожидать понимания со стороны того человека, к кому ты сам в данный момент плохо относишься, в чей адрес испытываешь негативные чувства?..
Ведь для каждого действия (или его отсутствия) в жизни есть свои причины!.. Если ребенок зависает над «компом», а бабушка перед экраном телевизора – они что-то получают от этого; если ребенок не хочет чистить зубы, а муж – возвращаться вовремя домой, у них есть для этого причины!.. Как только Вы «забудете» о «превосходстве» ваших аргументов и примите за аксиому равнозначность Ваших желаний, («для него это важно!») Вам станет гораздо проще привлечь внимание собеседника к нужному Вам развитию событий. Потому что Вы обнаружите, что энергия осуждения понемногу уйдет из вашей жизни, очистив поле для реального, эффективного взаимодействия.
Результативным бывает только ВЗАИМО выгодное сотрудничество. И очень быстро Вы в нем преуспеете, когда начнете учитывать равноценность Ваших позиций.
Раньше, когда я не могла допустить мысли, что болтовня по телефону (часами!) гораздо более ценна для моей растущей дочери, чем успехи в учебе или порядок в комнате, мне постоянно приходилось конфликтовать с ней, «вводя процесс в приемлемое русло». Это было неприятно для нас обеих, потому что мы любим друг друга и страдаем, когда ссоримся. Но решив для себя, что всякое, даже самое абсурдное для меня действие, имеет смысл для того, кто его совершает, я научилась влиять на развитие событий рационально. Как, спросите Вы? Парадоксальным образом!.. Осознав свое раздражение, я переключаю «тумблер»: стараюсь увидеть человека «добрым глазом» - в конце концов, это моя любимая дочь!.. И эта частная ситуация никак не умаляет моего счастья растить ее!.. «Дым» претензий рассеивается и я или вижу, что не стоит вмешиваться –все само скоро войдет в русло, или со спокойной уверенностью вмешиваюсь, сопровождая свои слова искренней симпатией и прикосновением. 1 раз. И в полной уверенности, что меня услышали – ухожу. Как правило, существует некая инерция перед тем, как человек сможет переключиться. Дайте ситуации «протечь». Если Вы взаимодействуете с маленьким ребенком, потерявшим самообладание, уместно просто крепко обнять его, окутать своим спокойствием и изолировать от других людей.
Если Ваши слова не произвели действие, значит Вы недостаточно оценили масштаб мотива Вашего оппонента. Стоит поговорить об этой ситуации отдельно и попросить человека объяснить Вам, «что именно значит это действие (бездействие) для него?» Возможно, в результате Вы найдете компромисс, или примите ситуацию такой, какая она есть, освободившись от массы негативных эмоций по этому поводу!..
Когда Вы ясно понимаете, что хотите вмешаться для пользы дела, а не для самоутверждения или «сбрасывания» собственного негатива, Вы ясно начинаете видеть абсурдность обращения к другим людям в тот момент, когда внутри у Вас «кипит». Даже если «результат получен», в последствие окажется, что Вам нужно прилагать все больше и больше сил для его достижения. Плюс –объект Вашего воздействия теряет способность самоуправления и двигается вперед только вашими «пинками».
Наши эмоции – это химия: специальный отдел мозга выбрасывает в кровь соответствующие конкретным мыслям нейропептиды, влияющие на наше самочувствие. К эмоциям можно пристраститься как к наркотику: организм требует химических веществ, к которым привык, поэтому так трудно, даже переосмыслив ситуацию, по-новому к ней отнестись!.. (Это великолепно показано во второй части фильма «Секрет-3»)
Но каждый раз, с усилием переключая свое внимание с осуждения на юмор (например), мы разрываем прежние нейронные связи в своем мозгу и создаем новые, тем самым меняя привычный гормональный фон, а значит - и поведение!..
А уж как меняется все вокруг нас!..
Буду рада ответить в рассылке на Ваши вопросы, если таковые возникли!
С огромным уважением ко всем детям и родителям
Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 01.10.2013, 16:04 | Сообщение # 64 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Волшебная палочка.
А я сегодня хочу поделиться с Вами письмом своей читательницы Елены, мамы четырех детей, разносторонне одаренной женщины, чьи проекты можно посмотреть на англоязычном форуме http://lightworkers.org/anahit
«Мое детство прошло в советские времена, когда, как известно, многим не хватало любви и внимания. (…) Рожали только одного или двух, чтоб сразу отдать в ясли. Даже с одним было сложно, и чем дальше, тем труднее - ребенок растет, у него формируется внутренний мир. Понять его сложнее, и он все больше становился обузой. Вдобавок ко всему, мои родители занимались наукой, и чувства для них были чем-то вроде запретной зоны (разум перевешивал). В итоге, в подростковом возрасте я была одиноким, полным страха и несчастным существом. А пропасть между членами нашей семьи продолжала расти. Мне было очень тяжело и страшно, не буду дальше углубляться во все подробности этой печальной истории. Но мне удалось победить страхи - главное, полюбить и себя, и членов своей родительской семьи. Это все было непросто, особенно - полюбить себя. Сначала я пыталась простить только их, но этого было абсолютно недостаточно! Сперва, исцеляющую энергию любви и прощения надо направить на себя, а остальное получится само.
Конечно, я их простила, и в то же время, стараюсь не повторять их ошибок. Мои родители, возможно, не догадывались, что ребенку нужна любовь не только к нему самому, но и родителей - друг к другу! Поэтому, проявления чувств у нас дома никогда не стесняются. Я не говорю, конечно, об интимных проявлениях. Но и к этому нужно сформировать отношение, как к чему-то положительному и естественному, а не постыдному.
Мама считала, что братья и сестры обязательно ревнуют друг к другу, и даже могут ненавидеть друг друга из-за этого. Но оказалось, что это не так - когда проявления любви и тепла дома не стесняются, то дети будут любить и друг друга тоже! Практика доказала!
И оказывается, для ребенка отнюдь не главное - пища, одежда, посещение школы и хорошего ВУЗа. Мои родители всю жизнь положили на это, потом с удивлением увидели, что отдачи и радости - никакой.
На первом месте - понимание и сострадание к ребенку. И конечно, научить его пониманию и состраданию к другим. Но, сперва, он должен получить это сполна, чувствовать, что его любят и принимают, а потом уже делать из него хорошего человека.
Конечно, у меня не все так идеально, бывают и трудности, и конфликты. Но мои дети всегда знают, что моей любви и поддержки они не лишатся никогда. И что они есть друг у друга!»
А дальше Елена пишет о крепких эмоциональных связях в семье мужа, о том, что «в их семье проявлений сердечности не стеснялись. Любить от души там умели». Но как оказалось, это не гарантирует понимания в отношении детей. Так, бабушка (свекровь) «...запугивает внуков темными подвалами, полицией и отцом. Когда одна из внучек стала часто брать ручку в левую руку - она колола ей руку булавкой Сейчас у этой девочки дергается глаз 
Вы здорово умеете все объяснять и излагать словами, (-это в мой адрес –С.Д.) у меня это не получается. Я пыталась объяснить свекрови, что насилием и страхом никого не воспитаешь (хотя бы, не надо колоть ребенку руку за леворукость!), но у человека мировоззрение давно сложилось - уже ведь за 60. А вам удается проводить беседы с мамами и бабушками - просто молодец!..»
Хочу уточнить – я не провожу бесед с теми, кто уверен в своем «воспитательном подходе», потому что право каждого человека –думать так, как он считает нужным! Другое дело, что нередко возникает потребность воплотить свою точку зрения в отношении собственной жизни!.. Но и для этого не нужно никого переубеждать – достаточно сохранять симпатию к оппоненту и поступать так, как Вы сами считаете нужным, не смотря на непонимание окружающих!
Хочу рассказать Вам, дорогие читатели, о своей «волшебной палочке», помогающей мне налаживать отношения с людьми!
Моей свекрови – под восемьдесят. Более 20ти лет мы поддерживаем очень тесные семейные связи (не смотря на то, что уже 13 лет я разведена с ее сыном). Сейчас она проявляет невиданную для своих сверстников «толерантность» к увлечениям моих девочек (вторую дырку в ухе старшая дочь первой показала бабушке!) Они с дедушкой обожают внучек, и ко мне относятся с огромной теплотой. Но ничего этого бы не было, если б я когда-нибудь пыталась повлиять словами на их, совершенно отличную от моей, модель отношений с детьми!..
Первое, что сказала мне свекровь после рождения долгожданной внучки: « Светлана! Ребенок должен знать слово «нельзя»! Упустишь – потом на голову тебе сядет!» ( -старшая дочь в многодетной семье, она знала, что говорила!..) У меня другое мнение, но я не стала полемизировать: ей почти шестьдесят, а мне – двадцать с небольшим – кто меня будет слушать!..
Жили мы тогда вместе, я не мешала бабушке действовать так, как она считала нужным, а сама «потворствовала» малышке: «гуляла» с ней ночами, когда та не хотела спать, угадывала каждое ее желание, кормила по требованию и т.д. (под не одобрительные комментарии). Кроме того, внутренне я не рассчитывала на бабушку с дедушкой в качестве нянек или помощников и скоро тезис бабушки «Детей должны воспитывать родители!..» сменился на восклицание: «Какое счастье эти внуки!..» (Потому что для проявления любви нужна свобода, «обязанность» вызывает у людей сопротивление!..)
И вот, где-то через год с небольшим, моя свекровь, мнение которой обычно непоколебимо, в беседе со своими коллегами по телефону сказала буквально следующее: «Наша Настенька (внучка) –такая умница!.. И то-то она делает, и то-то, но главное – с ней не спорить!.. Слово «нельзя» лучше не произносить! Зато объяснишь ей все, как взрослой –она тебя услышит!..»
Вот это да!.. – подумала я. Оказывается, это правда – можно просто своим примером изменить человека, даже в 60 лет!..
Наивная!
Я была слишком молода тогда, что бы понять: человек может измениться только сам!.. Просто бабушка очень любила внучку и, не встречая с моей стороны борьбы со своим взглядами, смогла незаметно для себя от них освободиться, потому что убедилась – есть путь проще и веселее! Ведь «строгости воспитания» - это лучшее, что прежние поколения могли предложить детям для предстоящей жизни в авторитарном обществе!..
Так и бабушка, уколами булавки «исправляющая» внучку, действовала из самых лучших побуждений. В прошлом с левшами очень жестоко обращались в школе, над ними смялись, издевались, бабушка хотела помочь девочке стать «нормальной», защитить ее таким образом!..
Парадокс в том, что, указывая на бабушкину неправоту в данном случае, мы поступаем так же, как она в отношении внучки – не понимая причин, хотим «повлиять в лучшую для нас сторону»!.. Да еще «учим» любви, когда сами не испытываем к «ошибающемуся» человеку симпатии!.. ( Кроме того, должна заметить, что тетя – не очень подходящий персонаж для вмешательства. Общий язык с бабушкой должны искать родители девочки).
В первые годы моей совместной жизни я поставила себе задачу найти как можно больше качеств и ситуаций, позволяющих мне искренне симпатизировать моей свекрови. В то время я уже начала интересоваться позитивной психологией и знала: люди будут относится к тебе так, как в глубине души ты относишься к ним!.. Поэтому я завела свою «копилку» позитивных образов бабушки: я научилась ценить ее особо воодушевленное настроение, когда она возилась с тестом – это ее подлинное творчество; любовалась ее солидным видом на работе, замечала, как она все больше и больше привязывалась к внучке. Все это позволяло мне «пропускать мимо» те моменты, когда разница наших взглядов была слишком очевидна.
Дорогие друзья! Я хочу попросить Вас не придавать слишком большого значения обидным словам – обычно люди используют их от бессилия изменить ситуацию!.. Но это не значит, что они желают Вам зла, или ненавидят Вас. Забывайте быстро «плохое» и бережно храните «хорошее» в Ваших взаимоотношениях, и тогда плохое будет таять, а хорошее – расти!.. Могу с уверенностью утверждать это на опыте!
Если Вы хотите кого-то «исправить», то невольно утверждаете этим свое превосходство, а это неизбежно вызовет отторжение. Особенно не конструктивно это в отношении людей старше себя. Они и так не успевают за переменами в жизни, многое «не догоняют», а если Вы их «поучаете» и вовсе чувствуют себя плохо. Естественно – Вас не услышат!..
Но если Вы хотите помочь – Вы должны сначала хорошо отнестись к человеку, оценить его усилия, понять, что на самом деле, он делает лучшее, на что способен!.. А потом подумать: уместно ли будет вмешаться? Не так уж много ситуаций касается лично нас: это мы и наши дети! К тому же, совсем не обязательно находить принципиальное понимание со стороны пожилого человека. Достаточно подобрать аргумент, понятный ему. Да и ребенку можно объяснить – почему бабушка поступает так или иначе. И ситуация меняется в лучшую сторону не под Вашим руководством, а естественным путем!!..
Цените себя и верьте в других, дорогие мои читатели!
В заключение я хочу процитировать то, что я писала два года назад в этой рассылке:
Чтобы заметить драгоценные качества сердца человека, не важно - взрослого или ребенка, надо перестать с ним бороться, а попробовать понять.
С огромным уважением ко всем детям и родителям, Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 01.10.2013, 16:08 | Сообщение # 65 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| «Независимые дети», чему они нас учат?
Здравствуйте, дорогие мои читатели! Я хочу вернуться к теме детской «неуправляемости». Все больше родителей обращается ко мне по поводу освоения новых способов взаимодействия со своими детьми. С одной стороны для многих взрослых уже очевидно, что «послушный ребенок» - это не всегда хорошо! Современность требует от людей инициативности, а как она может развиться, если от ребенка требуют прежде всего послушания? С другой стороны все больше детей игнорируют обычные меры воздействия взрослых –строгий голос, запреты и даже наказания - с самого юного возраста. «На форумах мамочки пишут, что приучали деток засыпать самостоятельно, просто уложив малыша, зарыв дверь»- пишет мне мама замечательного, активного ребенка. «Трудно представить, что дети могут просто лежать в кровати и плакать, потом заснуть, у нас - то встанет и будет в дверь ломиться!..»
Главные качества этих детей – внутренняя независимость, отсутствие страха перед силой и авторитетом взрослого человека и поразительное чувство собственного достоинства. Уже в два-три года такой ребенок может молча спуститься со своего стульчика за столом и демонстративно выйти, закрыв за собой плотно дверь, если приехавшая в гости бабушка активно пытается накормить его.
Часто такие дети позже начинают говорить, но родители чувствуют себя постоянно «раздетыми» рядом с ними – непроизвольно складывается ощущение, что дети понимают не только их слова, но и мысли. Такого ребенка абсолютно невозможно обмануть доброжелательным выражением лица или ложной заинтересованностью его детскими делами. (Особенно это заметно на прогулке или в общественных местах, когда с малышом пытаются заговорить умиленные его внешним видом «грузные тети», которых он игнорирует)
Эти дети никогда не будут заниматься тем, что не вызывает у них интереса, терпеть не могут, когда к ним прикасаются или берут на руки без их запроса, любят распоряжаться пространством своей комнаты без «партнеров» и «свидетелей». При этом отлично могут сотрудничать с детьми и взрослыми, если им самим это кажется интересным.
Подобные черты описаны во многих книгах и статьях, посвященных детям «индиго», но, в отличие от «предыдущей волны», новые дети скорее не бунтуют против взрослых, а скорее обучают их новому способу взаимодействия:
Пятилетняя девочка, внимательно и серьезно глядя в глаза «логопеду» произносит: « Я не хочу больше «рычать», если у Вас нет других заданий – Вы уже можете идти домой!..»
-Шестилетний мальчик на коллективном занятии в изостудии, заканчивая свой рисунок, обосновывает совершенно незапланированный педагогом сюжет такими словами: «Осенний пейзаж я смогу нарисовать в другой раз, а сегодня мне вспомнилось море!.. Вы любите море?..»- и демонстрирует яркий, образный рисунок…
-Ребенок с небольшими нарушениями в развитии мелкой моторики в ответ на предложение педагога «раскрасить на выбор перья или клюв петушка» деловито сообщает: «Вы можете раскрашивать то, что Вам больше нравится!.. А я – зелёные ноги хочу ему нарисовать!..»
К сожалению, Вы не можете видеть лица этих детей и этих взрослых в подобных диалогах!.. Особенно если эти взрослые – в «зрелом» возрасте!. .
Специалистам известно, что «весомость» наших слов для собеседника зависит не столько от смысловой нагрузки, сколько от того эмоционального значения, которое мы вкладываем в них.
В прошлом «отказ» ребенка выполнить распоряжение взрослого человека выражал протест или просьбу: «…я не буду этого делать «назло», или: «Не хочу этого делать, но, пожалуйста, разрешите мне не делать этого, одобрите меня!..»
В обоих случаях от взрослого ожидалась определенная реакция, ребенок своим поведением эмоционально воздействовал на него, и взрослый, соответственно, реагировал: либо продолжал настаивать - «давил», либо «ломался» - уступал. Это были заведомо неравноправные отношения зависимости или борьбы между взрослым и ребенком.
Но в случаях, которые описала я, наблюдается совершенно другая картина: ребенок всего лишь демонстрирует свой собственный выбор. Не капризничает. Не провоцирует взрослого. Просто распоряжается собственной жизнью – своим временем, своими интересами, не предполагая, что взрослый человек имеет над ним власть. Сначала кажется, что малыш не понимает - чего от него требуют, но, при усилении давления со стороны взрослого, становиться очевидно: для ребенка не имеет смысла предложенное занятие, а страха, или чувства зависимости у него нет!.. Поэтому он просто не принимает к сведению распоряжение (предложение) взрослого человека.
В этом случае буквально «не остается места» для полемики!..
Нередко в подобной ситуации воспитатель, или родитель , неожиданно для самого себя задумывается: а так ли необходимо именно это действие в данной ситуации?..
В случае же безапелляционного давления со стороны воспитателя, или родственника ребенок реагирует не страхом или капризами, а гневом и негодованием, которые трудно было вообразить в столь маленьком человеческом существе!..
Конечно, не все дети ведут себя таким образом, но очень многие, и чем младше – тем очевиднее!.. Здесь я хочу сделать небольшое отступление.
Практически все конфликты людей (и семейные, и производственные) основаны на деструктивном эмоциональном обмене: люди зависят от одобрения или осуждения своей позиции со стороны. Страдают, если не находят первого и становятся агрессивными или подавленными, когда сталкиваются со вторым.
В любом конфликте очень быстро все «переходит на личности»: люди настаивают на своем, потому что задеваются их самолюбие, их стереотипы. Это мешает найти выход договориться. Специалисты в области общения – психологи, конфликтологи –рекомендуют нам разделять суть (фактические требования и цели) и эмоциональную оценку участников конфликта. В этом случае многое можно увидеть непредвзятым взглядом.
Именно этому нас своем примере учат нас «новые» дети.
Когда ребенок ничего не ожидает от собеседника, а просто декларирует свою позицию, оппонент свободен от психологического давления. Внутренне мы чувствуем себя свободными, если «отказ» означает только то, что предложенное нами действие для человека «не уместно»- он не имеет никаких претензий к нам лично, он просто не согласен с конкретной ситуацией… И, как правило, люди не спорят с тем, кто совершает выбор за себя, не ожидая внешнего одобрения и не испытывая страха осуждения со стороны.
Именно этой внутренней спокойной независимости обучают взрослых людей на коммуникативных тренингах, поскольку умение отстоять собственные интересы без агрессии становится все более актуальным в наши дни!..
Мне знакомы семьи, в которых наблюдается абсолютно разное отношение к детям: «Он ведет себя как взрослый, поэтому с ним можно только аргументами что-то решить! Силой все равно ничего не сделаешь!..» - восклицает мама о младшем сыне пяти лет. Прежде чем обратиться к нему с распоряжением, мама «прикидывает» пойдет ли он на встречу, или нет. И понапрасну не ставит себя в позицию командира без команды. (Всевозможные меры родительского воздействия к этому ребенку давно продемонстрировали свою несостоятельность)
А со страшим (12 лет) – другая история!.. Хотя сын, как будто стремится доказать свою независимость: пререкается, обижается в случае несогласия, но вся нереализованная родительская «забота» обрушивается именно на него!.. Потому что на самом деле он очень нуждается во взаимодействии с родителями, - пусть даже конфликтном!.. Многие вещи являются для него значимыми только потому, что есть «оппоненты» или «поддержка»!.. Если бы он оказался в одиночестве, многое из того, что он отстаивает, оказалось бы ему ненужным!..
Стоит признать, что умение быть свободным от оценок окружающих, - залог жизненного успеха в наши дни!..
А кто является первым представителем «внешнего мира» для ребенка? Семья!..
Так что мнение, отличное от родителей, дорогого стоит!..
Если Ваш ребенок спорит с Вами – проявите мудрость, постарайтесь увидеть сильную сторону в его позиции, покажите ему ее, а уж потом приводите собственные аргументы.
Пусть он научиться принимать чужую позицию в силу ее убедительности, а не из страха или жажды одобрения!.. Поощряйте его формулировать свои желания, свое несогласие с ситуацией «во внятной» форме.
Например: « Я не хочу идти гулять, потому что мне нравится смотреть мультики» - вместо того, что бы ныть: « Не хочу никуда идти! Хочу смотреть телевизор!..»
« Не хочу надевать эту шапку, потому что она похожа девчачью!»
« Не хочу делать русский, потому что мне надоело писать эти закорючки!»
Не надо говорить ребенку, что «другой шапки нет», или «все учатся писать» - это не аргументы. В сущности, значимых для ребенка аргументов в этой ситуации и не может быть: шапка такая, как есть, да и прописи измениться не могут!.. Но Вы можете признать правомерность слов ребенка: «…да, и правда, помпон великоват!..»; «…приятного мало – строчка за строчкой делать одно и то же!..» А уже после этого предложить:
-сегодня (в ближайшее время) другую шапку купить нет возможности, может, придумаем что-нибудь с ней?.. Жаль дома оставаться в хорошую погоду!..
-В жизни есть неизбежности, и это - одна из них!.. давай придумаем, чем скрасить твои мучения!..
Самое ценное в этих диалогах - опыт понимания друг друга, умение передать собственную позицию и услышать мнение другого.
Я думаю, у каждого из Вас, как родителя, был момент, когда ребенок повел себя великодушнее, чем взрослый, в ситуации конфликта интересов. Например: Вы настаиваете на чем-то, и возможно – раздраженно, а Ваш ребенок с недоумением и любовью к Вам пытается объяснить - почему он не может сделать этого. Вы продолжаете «давить», дело заканчивается слезами, в младшем возрасте - насилием взрослого (взяли за шкирку и унесли), постарше – горькой обидой. Но, успокоившись, Вы понимаете, что были не правы, что ребенку просто не мог выполнить Ваше распоряжение в той конкретной ситуации, чувствуете себя виноватыми…
И самое грустное заключается в том, что своим «слепым давлением» Вы учите ребенка решать конфликты таким же способом, без учета позиции других сторон, что совершенно «не работает» во взрослой жизни – ведь в ней мы должны уметь «партнерски» взаимодействовать!..
Родители – тоже люди, скажу я Вам!..
Это нормально, что мы ошибаемся, и чаще всего это происходит на «автопилоте». Поэтому – ищите возможность быть «живыми», расширяйте свою картину мира, по чаще, в случае сопротивления ребенка, задавайте себе вопрос: «А надо ли это?.. Именно сейчас?..» В этом Вам могут помочь мои заочные консультации и обучающие курсы «Равновесие», « Ресурсное состояние». Пишите.
Как показало мое общение с коллегами из традиционных образовательных учреждений – даже там люди начали пересматривать «непогрешимость» воспитательной доктрины, описанной в специальной литературе прошлых лет. Мир меняется, и мы – вместе с ним!..
Желаю Вам непреходящей веры в себя и Ваших детей!..
С уважением, Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 19.10.2013, 21:24 | Сообщение # 66 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Здравствуйте, дорогие мои читатели!
Сегодня я хочу еще раз поговорить о гиперактивности детей и связанных с ней проблемах родителей.
А теперь письмо , которое я недавно получила в рубрику «Ответ психолога»:
Здравствуйте Светлана! Моему старшему сыну 6 лет и нам поставили гиперактивность, но нам в сентябре в школу и у меня вопрос как нам подготовиться к школе и если мы не можем и 5 минут просидеть спокойно ,то как же мой сын выдержит урок в 45 минут? Еще у нас проблема с поведением - он воспринимает взрослых как сверстников и ведет с ними себя ужасно, а особенно в саду, доходит дело до того что может показать кулак воспитателю....Может это мы ему дали плохое воспитание? помогите пожалуйста.
с уважением, Мария.
Что именно я ответила маме, Вы можете прочесть в вышеуказанной рубрике, а я хочу поговорить о другом: очень часто мы не придаем значения гиперактивности своих детей в младшем возрасте, надеясь, что «ребенок повзрослеет и к школе все наладится». Однако, это не так – «птичка» «рыбкой» никогда не станет, а для массового обучения у нас предусмотрены только «аквариумы», в которых такой ребенок с трудом выживает, а не просто останавливается в развитии!..
Следует знать, что гиперактивность –это не «разболтанность» , или «невоспитанность», и тем более –не «пробелы воспитания», а комплекс симптомов, характеризующих особенности функционирования нервной системы ребенка, вызванных физиологическими причинами. Симптомы эти выражаются в импульсивности, неконтролируемой двигательной активности и проблемах произвольного внимания. Так как все три этих симптома мешают окружающим взрослым, на ребенка обрушивается поток замечаний и претензий которые вызывают в нем ответное сопротивление, которое часто путают с агрессивностью («показывает кулак воспитателю»). Гиперактивные дети (как правило) – это творческие, жизнерадостные натуры, они не злопамятны, отходчивы, не умеют «строить козни», бурно переживают несправедливость. Так как не смотря на все старания им не удается достичь учебных успехов традиционным путем –«шаг за шагом», а соответствующих им «комплексных» методов овладения школьными навыками в нашей системе не предусмотрено, очень быстро они становятся аутсайдерами, не смотря на прекрасные интеллектуальные способности!..
Осенью прошлого года я была приглашена на Круглый стол «Новые методики в лечении гиперактивности: перспективы немедикаментозной терапии» в г.Москве. Мероприятие осуществлялось с участием специалистов: педагогов, психологов, физиологов, психиатров, а так же представителей общероссийских правительственных структур в области образования и здравоохранения.
Не буду утруждать подробностями дискуссии, скажу только, что на сегодняшний момент в России нет единого мнения по поводу происхождения, развития, лечения и даже 100% ной диагностики синдрома дефицита внимания и гиперактивности. Но есть реальность, в которой количество «неуправляемых» детей растет с каждым годом в геометрической прогрессии, и это делает невыносимым процесс работы традиционного учителя в классе.
Должна признаться, что уважаемые коллеги из научных лабораторий и министерств в основном были озабочены вопросом «как сделать этих детей более удобными для общества?» (и не нашли на него ответа), а я представляю сторону детей и родителей, поэтому говорю о другом: «Как максимально использовать сильные стороны гиперактивного ребенка и научить его владеть своими силами?..» В мире накоплен не малый опыт в этом направлении, и я обязательно коснусь его в отдельном выпуске рассылки. А пока хочу сказать главное: все мы ждем в будущем от детей уникальной Судьбы, индивидуального, неповторимого вклада в общий процесс Жизни, но почему-то рассматриваем как болезнь и катастрофу неумение и нежелание ребенка «ходить строем».
Пора понять, что в новой реальности информационного общества преуспеют только те, кто верит в свои силы, творчески мыслит и имеет активный жизненный потенциал!.. В сущности, наступает эпоха, когда каждый должен стать «предпринимателем» в собственной жизни, потому что скорость обновления современных технологий во всех областях диктует необходимость быстрого освоения новых специальностей и предполагает смену «точек приложения силы» в разных направлениях!.. Традиционная школа никак не готовит ребенка к этому. Но если обычные дети могут ее вынести, то гиперактивные нуждаются в принципиально другом подходе, заставляя родителей искать альтернативные пути. И на самом деле, поиск новых путей развития ребенка, вне «классно-урочной» системы становится не «патологией», а «авангардом» в образовании нового тысячелетия.
Что я и наблюдаю в своей практике.
Поэтому, дорогие родители: не бойтесь исходить из потребностей ребенка, не бойтесь опираться на его приоритетные способности, вместо того, чтобы «вписывать» его в общеобразовательную систему, где он «завянет» или «сломается»! В наши дни «выход» не просто «есть», он открыт!.. Надо только захотеть его увидеть!
Я продолжу эту тему в апреле. Буду рада ответить на Ваши письма.
С огромным уважением ко всем детям и родителям, Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 19.10.2013, 21:26 | Сообщение # 67 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| «Вы считаете - это правильно?! ..»
Здравствуйте, дорогие мои читатели!
Очень рада, что солнца, света и тепла прибывает к нам с каждым днем – весна на дворе!.. Искренне надеюсь, что и в душе у вас происходит то же самое!..
В заголовок этого выпуска вынесен замечательный вопрос, который, мне задают возмущенные родители «неуправляемых детей» в ситуациях, когда я начинаю раскрывать объективные – возрастные, социальные и исторические - причины сопротивления детей родительским ожиданиям. В ответ мне хочется спросить: «правильно» ли идти дождю в январе?.. особенно, если это случается все чаще и чаще?..» Может быть, логичнее не оценивать, а учитывать уже состоявшуюся «аномалию природы»?..
Давайте с этой точки зрения познакомимся с одним письмом письмом моей читательницы:
Здравствуйте, Светлана! Я являюсь подписчиком Вашей рассылки "Родителям обыкновенных детей индиго". Она мне ОЧЕНЬ нравится. Хотелось бы, чтобы Вы затронули в рассылке тему, как подросток может сам захотеть учиться, как мне ему помочь.
Меня зовут Ирина. Со старшим сыном (сейчас 17 лет) проблем никаких не было, а младшая дочь Маша (13 лет, 7 класс) учится плохо. Есть у нее 4 и 5, но много 3 и 2. В отношениях с ней меня очень беспокоит только учеба, наши взаимоотношения с ней хорошие . Я понимаю, что неправильно контролировать все время учебу, но как отпустить ситуацию, смирясь, что моя дочь будет троечницей? Я сама всегда была отличницей, но понимаю, что она не обязана быть такой же, принимаю ее какая она есть, говорю, что люблю ее, хвалю за успехи (5 и 4).
На уроках она не слушает учителя (особенно это касается алгебры, геометрии и физики), машинально пишет, придя домой, делает уроки лишь бы как, теорию не учит. Вот ее слова: "Я делаю домашнее задание - что вы от меня еще хотите, а на уроках я делаю что хочу - это моя жизнь". В общем, полное отсутствие интереса. После быстрого "делания уроков" бежит гулять, вечером очень важно ей посидеть за компьютером в чате или болтать по телефону полчаса. Я понимаю ее желания, не запрещаю ничего, знаю, как важно все это для подростка. Говорю ей, что прогулки не должны влиять на учебу. Но учеба страдает, мне кажется, что прогулки ни причем, просто нет желания учиться.
Маша не хочет, чтобы я постоянно контролировала учебу- я сама буду учиться. "Хорошо, я доверяю тебе" -были мои слова. Январь, февраль она училась сама, я только заглядывала иногда в дневник, но там было мало оценок. Когда в начале марта выставили оценки- там была куча 2 и 3. А за март уже поправить ситуацию было трудно. Т.е. я доверилась ей, но результа вышел плачевный.
Я очень понимаю тревогу Ирины. Для меня тоже было «шоком» осознать, что моя дочь НЕ ХОЧЕТ учиться. Если бы я сама не проходила это на практике, я бы никогда не поверила, что в дружной, интеллигентной, любящей семье может расти способный, прекрасно развитый, но совершенно не желающий учиться в школе ребенок. В те годы (а это было более 10 лет назад) я и не подозревала, что учеба, в традиционном смысле этого слова, мало связана с развитием врослеющего человека в наши дни (об этом подробнее в моей статье « Школа ВМЕСТО развития»). Просто я видела, что умный, глубокий ребенок элементарно «засыпает» за любым учебником и даже мои увлеченные монологи по истории древнего Рима, например, или рассказы о зарождении материков на планете, не вызывают у него ничего, кроме сострадания к моим усилиям.
Так же, как и автор письма, я всегда отлично училась, поэтому для меня (и моих родителей) тройки и двойки было сложно принять.. Хотя способный, нормально развитый ребенок ( но не гиперактивный) может вполне успешно «учиться» в школе (по крайней мере в средних классах), реально не загружаясь содержанием того, что «проходит»!.. Достаточно прочесть на перемене параграф; вовремя поднять руку, продемонстрировать свое развитое мышление; «между делом» выполнить (списать) письменные задания; поднапрячься на контрольной – и все!.. Поэтому для меня ключевой вопрос тогда был не в оценках, а в самом нежелании ребенка учиться!.. Причем задолго до подросткового возраста!
Выход нашелся неожиданно – я задумалась не о дочери, а о себе: что именно меня беспокоит?.. Я не могу смириться с тройками?.. Боюсь вырастить невежду?.. Не знаю, как объяснить окружающим свое спокойное отношение к отсутствию школьных интересов дочери? Когда я поняла себя, я честно поделилась своими страхами с ребенком. И он меня понял!
Поэтому вот что я хочу предложить Вам, уважаемые читатели: давайте будем честны с нашими детьми!.. Давайте не будем прикрывать наши личные чувства разговорами о значимости школьного образования для дальнейшего жизненного успеха нашего чада!.. Даже для самих учителей (я уж не говорю – для Вузовских преподавателей!) очевиден абсурд современных школьных программ и их последующей оценки через ЕГЭ. А самое главное – специалисты доказали, что в информационном обществе БЕСПОЛЕЗНО загружать мозг детализированной информацией – она слишком быстро устаревает. Зато крайне важно иметь опыт самообучаемости в области новых концепций и понятий, иметь стабильную психику и позитивную жизненную мотивацию, поскольку во взрослой жизни выпускнику школы предстоит менять род своей профессиональной деятельности в среднем каждые пять лет. Если Вы со мной не согласны – не стоит читать дальше. Продолжу для тех, кто, в общем, ощущает бессмысленность нынешнего образования, но никакой альтернативы не видит.
Сфокусируйте свою задачу: Чего Вы хотите?
-Развить познания ребенка в каких-то областях (точные науки, языки, и т.д.)?
- Убедиться в том, что ребенок учиться не хуже (лучше) других?
-Освободиться от страха за будущее ребенка?
-Воспитать в своем ребенке самостоятельность?
-Воспитать в своем ребенке настойчивость и последовательность?
-что-то еще?
Эти задачи требуют конкретных решений, которые можно согласовать по принципу взаимовыгодного сотрудничества с ребенком – найти мотив, по которому он станет в данной конкретной ситуации вашим единомышленником!
Со старшей дочерью для меня принципиальными были: преодоление страха за ее будущее, развитие некоторых ее способностей и приемлемые «оценки за четверть».
Поэтому я начала искать информацию о «новом образовании», озадачилась увлеченным репетитором по математике (мы гуманитарии), а в отношении остальных дисциплин мы пришли к соглашению.
Я честно призналась дочери, что само содержание учебного материала мало что даст ей в жизни, но личностно важно быть успешной. Поэтому надо уметь ладить со всеми учителями и вовремя поддерживать свой имидж приличными ответами (докладами). К тому же по опыту я убедилась – ребенку каждый месяц нужна неделя психологического отдыха от школы, а это проще организовать «по семейным обстоятельствам», если учебные дела благополучны. Это был Важный мотив для дочери.
Мы разобрали ситуацию по каждому предмету: что вызывает напряги и как их устранить минимальными усилиями. Что-то пришлось «подтянуть» с репетитором, кого-то из учителей переосмыслить как «положительный персонаж», найти в нем что-то вызывающее симпатию. (Полезный жизненный опыт!..) короче - надо было проложить рельсы для последующей максимально "экономичной" учебы.
То, что я сама считаю значимым в школьной программе –некоторые произведения литературы, исторические концепции, или мировоззренческие представления –я сама обсуждала с дочерью. На самом деле это не так уж трудно. Вспомните то, что Вы сами считаете важным знать для культурного человека и просто общайтесь на эти темы!.. Я признала, что главное развитие мое ребенок получает не в школе, а занимаясь своими собственными делами! Потому что самостоятельная личность формируется тогда, когда имеет возможность ставить и достигать собственные цели!
Таким образом из оппонентов :«Как?.. Ты не хочешь учиться?!» -мы стали союзниками: «На каком этапе воплощение нашего плана?..»
К старшим классам проявились интересы в области общественных наук, дочь с успехом защитила свой авторских проект по правам человека в конкурсе под эгидой ООН, разработала и прекрасно реализовала в течение нескольких лет программы тренингов по межнациональной толерантности среди молодежи.
Сейчас ей двадцать, она воплощает совсем другие проекты, но школу вспоминает без отвращения.
С младшей дочерью все иначе. Она любила учиться в младшем возрасте, но зато стремительно повзрослела к12 годам! Это вызвало бурный подростковый период, в котором все утратило значение, кроме общения со сверстниками!.. Для сохранения самодисциплины я перевела в ее экстернат. Дочь учится периодами: каждый месяц нужно сдать определенный объем школьной программы - она целенаправленно может сидеть сутками, а потом неделю гуляет. Для «классического» подростка принципиальной является свобода. Поэтому моя задача –увязать эту свободу с ответственностью: « У тебя есть свобода, потому что ты взял на себя обязательства».Поскольку она у меня «акселератка», то круг ее друзей значительно старше по возрасту, много студентов, которые, так же как и она, учатся «приливами». Это помогает мне контролировать процесс.
Вернувшись к вопросу «Правильно ли это?..» в отношении учебы, могу сказать только, что это – вариант!.. Главная цель родителя: вырастить ребенка здоровым, уверенным в своих силах, честным и доброжелательным по отношению к другим людям – не противоречит этому варианту!
В ситуации, когда Вы сталкиваетесь с упорным сопротивлением ребенка чему-то, позвольте себе увидеть «правду» оппонента. Помните: Мы не властны над мыслями и чувствами другого человека, поэтому бесполезно их оценивать как хорошие , или плохие. Гораздо эффективнее разобраться: в чем наши интересы расходятся, а в чем мы можем быть союзниками. После этого переведите свою проблему в разряд реалистичных задач, и решайте ее вместе, исходя из общих интересов!
Удачи!
С глубоким уважением ко всем детям и родителям - Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 19.10.2013, 21:31 | Сообщение # 68 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Здравствуйте, дорогие мои читатели!
Май оказался для меня очень насыщенным по информации и обмену опытом. Я побывала на уникальном семинаре, посвященном принципиально новой для нашей западной цивилизации концепции обучения. До этого семинара, на вопрос: «Какой Вы видите хорошую (полезную, интересную, человечную) школу?» - я ничего не могла ответить жизнеутверждающего!..
Поскольку для меня, как для специалиста, очевидно, что в самом принципе нашей модели обучения скрыто противоречие. Образование декларирует своей целью развитие личности ребенка в процессе приобретения знаний, а по факту – именно личность ребенка является главной помехой системе образования.
Великолепные, талантливые, жертвенные учителя, которые до сих пор(!) встречаются, нейтрализуют это противоречие буквально «собственной кровью», выступая буфером между потребностями детей и требованиями системы. Редкие «авторские» школы, прекрасные по своим результатам, не могут быть растиражированы, поскольку невозможно размножить индивидуальный талант человека и учителя.
Поэтому обычно я рекомендую родителям сами позаботиться о развитии своих детей, сделав осознанный выбор между здоровой психикой своего ребенка, его гибким интеллектом, с одной стороны, и требованиями школы - с другой!..
К своему изумлению, на днях я узнала, что мыслю в русле государственной молодежной политики:
« Что такое нора? Нора – это представление о будущем, основанное на самообмане. Например, учеба в ВУЗЕ – это самая большая нора в стране, в которую заползло 7 миллионов человек. Нет, учиться правильно, только не надо забывать о том, для чего? Если Вы с утра до вечера учитесь, стажируетесь летом, читаете в оригинале статьи, выпущенные 2 дня назад в Беркли, Вы учитесь правильно. А если это не так – Вы сидите в норе…»
-из официально обращения к молодежи России руководства страны в рамках проекта «Россия -2020», стартовавшего в этом году. (Издание «2009 - год молодежи». Национальный институт «Высшая школа управления». На первой странице – указ президента Медведева и его портрет, на последней – автограф Руководителя Федерального агентства по делам молодежи Василия Якименко)
А вот еще:
«Современный мир –это мир талантливых людей. Все, чем мы восхищаемся –от iPhone, до вертолета «черная акула» -создано талантливыми людьми. Все великолепное, яркое, захватывающее, сильное создано талантливыми людьми. И нет более интересной задачи, чем помочь человеку найти свой талант, развить его и продать с тем, что бы талант служил другим людям!
Талант требует внимания: его нужно найти, нужно попробовать себя в разных областях. Талант нужно развить – это время и риск. Его нужно продать – это технологии. Таланту нужна среда, сообщества, связи, вера в успех, вдохновение…
Включив в реализацию наших проектов целое поколение, мы хотим изменить сознание миллионов молодых людей.
Исчезнет понятие работы, работы, как нудной необходимости, начинающейся со школьной скамьи и заканчивающейся могилой, а вместе с тем страх ее потерять, или не найти. Грандиозное и точное слово ПРОЕКТ теперь будет определять ритм Вашей жизни.
Вы вдруг захотите рисковать. Мысли о дипломе и трудовой книжке уйдут в прошлое, а вместо них появиться резонный вопрос –я действительно безумно люблю то, чем я занимаюсь?..»
И далее представлен алгоритм включения в ПРОЕКТ из любой точки России.
Можно скептически улыбнуться по этому поводу и вспомнить Екатерину Вторую, которая была готова отменить крепостное право десятилетиями раньше свершения этого судьбоносного для России события, да общество из рабства выходить не хотело!..
Но я все же думаю, что в век интернет - технологий и, особенно – наших НОВЫХ детей, такого рода государственные перемены неизбежны. Слава богу, что они начинаются не только «снизу»!..
К новому подходу в самореализации наших детей мы вернемся в следующем выпуске.
Замечали ли Вы когда-нибудь, что все маленькие дети на редкость симпатичны, а о большинстве взрослых такого не скажешь?..
Как Вы думаете, почему так происходит?..
Дело в том, что в течении жизни мы накапливаем огромный груз эмоциональных проблем, обрастаем «шрамами» эмоциональных конфликтов, вслед за которыми приходят и болезни!..
Сейчас модно быть красивым и здоровым, модно мыслить позитивно и оптимистично, и это – хорошо!.. Однако, даже для того, что бы вырастить хороший урожай овощей нужно мастерство!.. Что уж говорить о саде своей души!.. Так уж сложилось, что, помогая детям и родителям обрести взаимопонимание, я много лет решаю проблемами эмоциональных конфликтов. Клиенты, с которыми я работала индивидуально, знают, что эффективность заключается в формировании Нового Взгляда на себя и свою жизнь и в освоении практических приемов управления собственной реальностью.
Это не просто, и требует времени.
Тем не менее, познакомиться с концепцией «выхода из замкнутого круга» и освоить некоторые инструменты изменения своей жизни в желаемом направлении Вы сможете в течение тех 4х часов, которые мы проработаем вместе.
На семинаре действуют летние скидки.
Подробности содержания, оплаты, месторасположения – здесь.
До скорой встречи,
с огромным уважением ко всем детям и родителям,
Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 19.10.2013, 21:35 | Сообщение # 69 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Здравствуйте, дорогие мои коллеги-родители, а так же все уважаемые читатели рассылки!
Хочу немного распространиться сегодня о наших эмоциях.
Пожалуй, только в последние годы появилась научно обоснованная
информация, рассказывающая о том, как именно эмоции влияют на нашу жизнь. Новейшие технологии в области медицинской диагностики способны фиксировать малейшие изменения в состоянии организма человека, в том числе в моменты его разнообразных эмоциональных реакций. Если сказать просто – любая «случившаяся» эмоция оставляет свой след в организме. Позитивные эмоции укрепляют иммунитет, улучшают работу центральной нервной системы, повышают творческий потенциал человека и его работоспособность, а негативные – напротив, разрушают все, что только возможно!..
«В принципе» никто с этим не спорит, но «в частности» люди сплошь и рядом лишают себя жизненных сил, здоровья и творческой самореализации, постоянно возвращаясь к одним и тем, же нежелательным эмоциональным состояниям!.. Нам кажется, что это внешние обстоятельства вынуждают нас испытывать раздражение, тоску, или страх, но на самом деле мы так чувствуем себя, исходя из собственного представления о происходящем.
Согласитесь, каждому из нас случалось утешать или успокаивать другого человека примерно такими словами: «Посмотри на это трезво: здесь не о чем сокрушаться!.. Ты просто завяз(ла) в этой ситуации, отвлекись, посмотри вокруг –у тебя масса возможностей!..» Но при этом, сталкиваясь с актуальными для нас собственными проблемами, мы сами также теряем способность критически мыслить, и «видеть свет в конце тоннеля».
Многие конфликты, которые по факту давно перестали быть актуальными, по-прежнему отнимают у нас душевные силы и здоровье, потому что на эмоциональном плане мы не сумели их завершить. Но самое печальное заключается в том, что каждый неразрешенный эмоциональный конфликт притягивает в нашу жизнь ситуации, подобные той, которая его породила.
Если Вы не сумели однажды за себя «постоять» и просто похоронили в душе сильную обиду на несправедливое отношение к себе – Ваши права будут ущемляться и впредь, причем в самых неожиданных ситуациях.
Если Вы посчитали возможным «забыть» об испытанном сильном гневе в адрес кого-то, с кем Вы не считаете возможным объясниться, Ваш гнев будет отравлять жизнь не только Вам (разрушая здоровье), но и всем тем, с кем Вы постоянно общаетесь. «Спрятанный», подавленный гнев превращается в увеличительную линзу, притягивающую жгучие лучи агрессии со стороны других людей, часто даже не отдающих себе отчета в том, почему они на Вас злятся!..
Поэтому уже испытанные нами последствия эмоциональных конфликтов требуют обязательного «обезвреживания», а наш подход к жизни – усовершенствования!.. В огромном количестве случаев мы просто ошибаемся в выборе своей стратегии, осложняя себе жизнь.
Древние говорили по этому поводу:
«Господи!.. Надели меня решимостью и силой изменить то, что я могу изменить в своей жизни; научи меня с миром в сердце принять то, над чем я не властен; а самое главное, Господи, научи меня различать одно от другого!..»
Современная позитивная психология добавляет : «Человеку дано достаточно сил, для того, что бы изменить свою жизнь в лучшую сторону. Проблемы начинаются там, где он хочет усовершенствовать Другого».
Но так как мы живем не в вакууме, и наша забота о партнерах, детях и родителях неизбежна, неплохо было бы узнать:
На какие именно сферы жизни других людей влиять безрезультатно и разрушительно? (как для нас, так и для них).
Каких именно эмоциональных конфликтов могло бы просто не быть, если бы мы знали об этих «заповедных территориях» в жизнях других людей?..
И что реально находиться в нашей власти?..
Собственно всему этому и посвящен мой ближайший семинар.
С огромным уважением ко всем детям и родителям, Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 19.10.2013, 21:37 | Сообщение # 70 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Приветствую Вас, дорогие и уважаемые мои читатели!
В прошлые выходные в Москве прошел мой тренинг «Разрешение эмоциональных конфликтов» Тема оказалась чрезвычайно актуальной и мы с группой решили повторить встречу в ближайшее воскресенье. По этому поводу хочу процитировать письмо:
Здравствуйте, Светлана. Пожалуйста, если будет возможность, выложите основные темы, моменты....семинара в одной из своих рассылок. Приехать пока нет возможности (или нет желания?). Я не москвичка, и даже не из России.
Спасибо.
Оксана
Про «желание» автором письма очень точно подмечено – как правило, мы не находим возможным что-то предпринять, пока «жареный петух не клюнет», особенно в направлении облегчения собственной жизни. Нам так долго внушали с детства, что на первом месте для нас должно быть значимое для окружающих, а о себе можно позаботиться по остаточному принципу, что нередко приходится преодолевать чувство вины за то, что занимаешься собой, своим внутренним миром!.. Однако жизнь показывает: если внутри тебя что-то «сломалось», или «работает с перебоями», снаружи тоже ничего хорошего не получается!.. Поэтому заботу о себе я рассматриваю как фундамент для заботы о других .
Поэтому тех, кто «не созрел» для заботы о себе , я не приглашаю на свои семинары и консультации: даже если очень захочешь избавиться от вредных психологических привычек, это не просто, а уж в ситуации, когда рассматриваешь себя жертвой людей и обстоятельств –просто невозможно!..
Хорошая новость заключается в том, что рано или поздно Жизнь вынуждает каждого взять ответственность за свое счастье и благополучие в свои руки, поскольку ничто не стоит на месте – либо улучшается нашими сознательными усилиями, либо ухудшается «на автопилоте». Рано или поздно «жареный петух клюет», и человек начинает искать ответы на свои вопросы, искать пути облегчения и улучшения своей Жизни… Одним из таких путей является разрешение эмоциональных конфликтов. Невозможно полноценно жить и работать, когда внутри Вас погребены обиды и страдания. В самый неподходящий момент они срабатывают как магниты, притягивающие новые несчастья.
Конфликт интересов – нормальная составляющая нашей жизни, ведь у каждого из нас свой неповторимый взгляд на окружающий мир!.. Неприятностью, а то и трагедией различие интересов становится тогда, когда переходит в эмоциональную плоскость. А это очень тонкая сфера: одни и те же слова, сказанные разными по значимости для нас людьми, могут «прошелестеть листвой» в одном случае, и «ранить в самое сердце» в другом!.. Одни и те же ситуации, но при различном нашем душевном состоянии – вызвать добродушную улыбку, или отчаянную досаду; одни и те же наши действия –удовлетворение, или разочарование…
Получается, что вместо поиска решения в той или иной конфликтной ситуации ( к чему люди, как правило, стремятся) надо сначала освоить искусство максимально «безвредного» для нас самих взгляда на конфликт, надо научиться понимать себя и принимать свои не очень приятные чувства и эмоции, научиться освобождать «застрявшую» в них энергию, а уж потом действовать.
« Вещи не такие, какими кажутся» - этот тезис можно поставить эпиграфом к любому конфликту, потому что наша жизнь подобна сложному спектаклю, в котором мы нередко играем роли мало понятные нам самим!.. Однако страдаем и радуемся мы по-настоящему. Это , пожалуй, единственный компас в бурном море человеческого взаимодействия: если Вам хорошо – Вы живете в согласии с выбранной ролью; если плохо – пора что-то менять!..
-Как научиться понимать себя?
-Как научиться понимать других?
-Как освобождаться от того, что гнетет душу?
-как не наполнять себя новыми негативными переживаниями?
Для каждого человека существуют свои, неповторимые ответы, исходящие из его уникальной личности. Именно поэтому мало кто научился быть счастливым, читая умные и правильные книги.
Подлинное знание приходит в процессе получения собственного опыта, его надо найти в недрах своей души как сокровище. Для этой цели и существуют тренинги личностного роста, разновидностью которых являются мои семинары, посвященные проблемам человеческих взаимоотношений.
Я приглашаю желающих присоединиться к практической части нашего тренинга по разрешению эмоциональных конфликтов, который пройдет в ближайшее воскресенье в Подмосковье, в г. Долгопрудном!
Вы можете написать мне письмо для уточнения подробностей.
С огромным уважением ко всем детям и родителям, Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 24.11.2013, 13:05 | Сообщение # 71 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Здравствуйте, дорогие мои читатели!
Летнее время - традиционное время каникул и отпусков, поэтому искренне желаю Вам счастливого отдыха, если он еще впереди, и прекрасного самочувствия на весь последующий год - если Вы уже вернулись к «трудовым будням»!..
Но даже по возвращению в город, желаю Вам оперативно использовать любую свободную минутку для того, что бы впитать всеми фибрами тела и души живительную силу Природы!..
Какое счастье – раскинуться на зеленой лужайке и погрузиться взглядом в бездонную голубизну неба!.. Или впитать в себя все оттенки зеленого цвета, любуясь на великолепную листву середины лета!.. Не поленитесь приложить небольшое усилие для того, что бы переместиться из городских стен в этот Рай, и Вы будете сторицей вознаграждены!..
Сегодня я хочу предложить Вашему внимаю удивительную статью.
Ее автор – Юрий Мороз, человек, получивший в этом году почетное звание «Знаменитые люди России» - в сущности является революционером. Он сумел создать альтернативную традиционным методам обучения и исключительно результативную по факту, систему образования в одной из самых непростых сфер жизни человека – в сфере личного бизнеса. Я цитирую эту статью для вас, дорогие коллеги-родители, для того, что бы Вы смогли посмотреть несколько иначе на ту «затяжную войну», которую многие из нас ведут со своими детьми по поводу школы.
Итак: Юрий Мороз, газета «Комсомольская правда» от 06.2009
Кто Герой нашего времени?
Проблема сегодняшнего времени очевидна при недолгом размышлении. И формулируется она при помощи вопроса. Кто Герой нашего времени?
Если посмотреть вокруг – то мы увидим, героев одного типа. Это поп-звезд и потускневших рок-звезд.
Подростки и молодежь, как и прежде, и как и всегда, протестует. Но не очень понимают против чего. Но протестует она верно, как и в советское время, так и в сегодняшнее время развитого капитализма.
Они протестует против того, что их обманывают! Учителя в школе, родители, преподаватели университетов, политики, авторитетные обозреватели в телевизоре.
Молодежь протестует против ЛЖИ!
Достаточно честно ответить на один вопрос, который прямо или косвенно задают подростки и молодое поколение.
И этот вопрос таков. Получу ли я в жизни то, что хочу, если буду слушаться родителей, учить уроки, посещать все лекции в университете и получу все требуемые от меня пятерки?
Пятерки, тщательное посещение всех занятий и здоровый образ жизни гарантирует молодому человеку успех в жизни?
Скажите правду, положив руку на сердце – НЕ гарантирует.
И тогда еще один вопрос. А что гарантирует?
Положите руку на сердце и скажите честно – НЕ знаю.
Вы думаете, подростки не хотят всех этих дорогих автомобилей, которые они видят ежедневно в рекламе, не хотят красивой жизни, признаков и символов успеха, не хотят быть успешными, знаменитыми и богатыми?
Хотят. И намного больше, чем взрослые. И намного больше готовы делать для этого, приложить серьезные усилия. Только скажите им – ЧТО они должны делать
Просто идти работать и как родители, пример которых перед их глазами, через некоторое время привыкнуть, перестать мечтать и считать, что если есть кусок хлеба и жилплощадь – то все уже неплохо?
Подростки максималисты. Вы их не убедите, что иметь кусок хлеба – достойная цель.
И тогда, вы и мы, их обманываем. Говорим –учитесь хорошо и все будет. Но мы знаем, что обманываем, а они догадываются. И спорьте сколько угодно, но это предательство.
Это называется - воспользоваться доверием.
Именно поэтому так горят глазенки первоклассников и такие потухшие глаза у тех, кто учится в старших классах. Затем в них загорается надежда на университет. Но через несколько лет они понимают – и тут обманули.
Обещали научить чему-то огромному и важному, а фактически сказали, вот вам диплом и идите устраивайтесь на хорошую работу. Если сможете.
И не приводите мне примеры, вот у нас в школе, был такой необыкновенный учитель. Вот у нас в университете был замечательный творческий преподаватель.
Они там не благодаря Системе, а вопреки ей.
И пусть не поняв этот обман, но почувствовав его, и теряют подростки и молодые люди доверие к родителям и учителям.
Я все делал, что вы говорили, но я не получил, то, что я хотел. Я получил не огромный мир полный творчества и возможностей. А получил работу и зарплату. И возможность, в лучшем случае, жить отдельно от родителей. И то далеко не всегда.
Почему бы честно не сказать об этом первоклашкам. Что вы получите только это. Хотите большего – думайте своей головой. Мы не знаем, как получить это большее.
Первое – это признание фактов. Признание своей некомпетентности. Или мягче – границ своей компетенции.
Не зря СССР называли страной Советов. Все легко, как и сейчас, готовы давать советы. Но не готовы, правда, нести ответственность за них.
Исходя из правила конструктивной критики, после критики нужно внести предложение. И я его внесу, но сначала опишу проблему.
Проблема в том, что если подросток или молодой человек начнет искать свой Путь в этой жизни тут же стеной встанут родители, все родственники и преподаватели.
Сначала получи образование - скажут они. И на этом рубеже они готовы умереть. И это не шутка. Сердечные приступы и крики, ты меня в гроб загонишь –вполне оправданное средство давления на детей. И за это даже никогда родителей не осуждают. Обычное дело.
Молодой человек, не будучи готовым идти против этой когорты более опытных и старше по возрасту людей, - согласится. Но он не знает, что будет дальше.
А дальше также стеной станут – теперь устройся на работу. И держись за нее обеими руками.
И даже смена места работы – может привести людей, желающих только добра, в прединфаркнтное состояние.
Шаг влево – инфаркт, шаг вправо - повышенное давление. Ты что нас совсем не любишь, ты нашей смерти желаешь?
Потом молодому человеку начнут говорить о том, что пора создавать семью и хотят увидеть внуков. А мы поможем, если что. И завершит эту историю, серьезный разговор с тридцатилетним парнем о том, что надо подумать о старости и пенсионном обеспечении. Это вопрос серьезный.
Как, куда и когда в это время делись детские и юношеские мечты, желание совершить что-то великое, можно найти. Но сценарий этот стандартный. И лишь немногие и путем разрыва отношений с родными и близкими получают право на собственные решения. Пусть и кажущиеся тем, кто старше - безумными.
Совершенно безумным был поступок в то (еще советское!) время Андрея Макаревича создать, (о ужас!), рок-группу и в конце-концов бросить работу архитектора.
Что сегодня может соответствовать тому поступку юного Андрея Вадимовича, предлагаю вам придумать самому.
Сегодня, мы понимаем, как молодой архитектор был дальновиден и видел дальше, чем многие. Но только теперь. А что сегодня?
К чему я все это говорю. Предложить подобный поступок сегодня подросткам – это заведомо создать их конфликт с учителями и родителями. И что будут требовать старшие – я уже описал выше.
Но я готов пойти на это.
Что же я предлагаю. Я предлагаю пойти прямым путем к успеху. Чтобы чего-то добиться – нужно предпринимать – стать предпринимателем.
Да, в свое время рок-музыканты не использовали этого слова, но они продавали билеты, организовывали концерты, преодолевали трудности и лишь когда стали Монстрами Рока, нашлись люди, которые были готовы делать это для них.
Но в начальном этапе это все равно придется делать самому. И после вникать во все детали и контролировать и организацию и финансы. Иначе …
Прямой путь к успеху – это стать предпринимателем.
Именно этому учат в Школе своего Дела. Тому, как стать предпринимателем (не ждать и не работать, а начать предпринимать) и тому, как создать бизнес с нуля.
Это действительно возможно. И есть вполне безопасный пошаговый путь, как не вкладывая денег и (не рискуя ими, значит), постепенно осваивать все стороны предпринимательского ремесла.
И постепенно, шаг за шагом пройдя все этапы начального этапа (который есть и тренинг на практике и создание бизнеса одновременно) – создать свой бизнес.
Это лишь начало пути, а не конец, как вы подумали.
Это примерно, как научиться держаться на воде. А теперь нужно научиться быстро плыть. А потом стать лучшим в секции, затем в районе, затем в области, затем в стране. И так далее.
И каждый этап требует огромной работы и понимания.
А чего требует бизнес? Он требует понимания людей на уровне, который извините, и не снился, типичному дипломированному психологу.
Да, некоторые психологи хорошо разбираются в людях, но они тоже исключение из правил и наверняка шли не вполне стандартным путем. А может и совсем нестандартным.
Бизнес – это не экономика, финансы, маркетинг и менеджмент, как бы не было уверено в этом большинство. Бизнес – это люди.
И каждый большой бизнесмен – немного, а может и много - мудрец. Он не всегда это показывает, но всегда имеет очень нестандартные взгляды на мир и собственную философию. Причем почерпнул он ее не на лекциях, а на собственном опыте. Опыте удач и неудач взаимодействия с людьми.
И подходим к финалу. Так кто же Герой нашего времени?
Это Предприниматель! Только давайте будем различать Предпринимателя – который Предпринимает и человека, у которого есть много денег и собственности.
Сегодняшнее время – время кризиса прекрасно поделило предпринимателей на настоящих, которых не более 20% и фальшивых.
Фальшивые жалуются, выжидают, ссылаются на обстоятельства.
Настоящие и в это время активно ищут возможности, действуют, предпринимают. Они знают, твои возможности ограничены самим тобой, а не обстоятельствами.
Мир безграничен. Все границы в нас самих!
С огромным уважением ко всем детям и родителям,
Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 24.11.2013, 13:07 | Сообщение # 72 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Самое главное.
Здравствуйте, друзья!
Три месяца, прошедшие со времени нашей последней встречи, оказались для меня переполнены новым профессиональным опытом. Надеюсь, со временем смогу поделиться всем этим с Вами. А сегодня хочу вернуться к старой теме: разнице мировосприятия взрослых и детей.
Все родители знают: не только мы воспитываем подрастающее поколение, но и оно – нас. Обычно это происходит косвенным путем: для того, что бы быть для детей достойным примером мы развиваем в себе самые разные качества – от терпения, до настойчивости,
но иногда слово, сказанное Вашим ребенком, меняет что-то очень важное в глубине Вашего сердца, навсегда изменяя и Вас самих.
Именно о таком случае я и хочу рассказать.
Моя старшая дочь училась во втором классе. Шел месяц май. Учебный год двигался к завершению, почти каждый день по тому или иному предмету дети писали итоговые контрольные работы. В то время я сидела с младшим ребенком дома, поэтому в момент возвращения Насти из школы, сама открыла ей дверь.
- Привет, дорогая! Как дела?
-Очень хорошо, мамочка! Представляешь, придумала новую шляпку для «Барби»!!!
-Я рада за тебя, но скажи мне, пожалуйста: что ты получила за контрольную работу по математике?
-Не знаю!..
- Еще тетради не раздали?..
-Раздали!
- Так ты что, даже не посмотрела – какую оценку тебе поставили за контрольную?!
Бледное личико в форме сердечка поднято вверх, глаза с недоумением смотрят на меня:
-Мама, неужели ты думаешь, что школа – это главное в жизни?..
Я начинаю терять терпение:
- А что?.. Что для тебя может быть главным во втором классе?!..
Маленькая худенькая девочка с огромным ранцем за спиной молчит несколько секунд, потом очень бережно берет меня за руку, заглядывает в глаза и негромко произносит: «Главное, мама, в жизни – счастье».
Это было так неожиданно для меня и так правильно, что мне стало стыдно.
С тех пор прошло 12 лет. За эти годы я научилась ценить ощущение счастья в глазах окружающих меня людей. Я узнала, что сделать счастливым другого человека очень трудно, а вот разрушить его счастье – легко; что счастливые люди – лучше и быстрее справляются с любыми трудностями (в том числе – с контрольными работами); что счастье у каждого свое, но искусству быть счастливым можно научиться... И самое главное: благие намерения неизбежно «приводят в ад», если сам ведущий – несчастен…
Почему это так?
Потому что настроение – как вирусная инфекция, оно передается всем окружающим вне зависимости от упаковки в слова. Именно поэтому «правильные», но безрадостные воспитатели нередко терпят фиаско – их дети и внуки стараются как можно быстрее прервать отношения с родителями и редко отплачивают за фактически полученную от старшего поколения заботу.
Зато «несовершенные», но искренние и любящие ( а порой –воинственные) взрослые, не стремящиеся вырастить «чемпионов» из своих чад, как правило -окружены любовью подросших детей и внуков!.. Потому что единственный капитал, который всегда остается с человеком, не смотря ни на какие кризисы -это его уверенность в себе, в своих силах! Для этого ребенку нужно знать, что он любим сам по себе – без дипломов и оценок.
А как же немытые ботинки, «двойки» в четверти и так далее?..
Да очень просто – мало ли причин, по которым ребенок не хочет учиться или мыть ботинки!.. Но если Вы сведете их все к одной: «Ты - невыносим!..» - вы никогда не разберетесь с сутью ситуации и не сможете на нее повлиять!..
Наши дети взрослеют в абсурдном мире, где привычное лицемерие даже не замечается окружающими: политики врут избирателям, рекламодатели –покупателям, министерство образования –нам с Вами, а мы хотим, что бы дети привычно играли отводимые им роли!.. Да не будет этого уже никогда!..
У каждого из нас есть выбор: бороться с собой и собственными детьми за то, что бы соответствовать абсурдным , но привычным ожиданиям общества (« Я-то понимаю, -говорят родители, - но как же он дальше жить будет?..») или меняться самим, одновременно изменяя это самое дальше для всех!..
Воспользовавшись перерывом в рассылке, я хочу «сверить с Вами часы», уважаемые мои подписчики! Жизнь –многослойна. Для каждого найдется в ней то, что он ищет: для одних – страхи и трудности, для других – поучительный опыт и новые возможности. Все позиции уважаемы, поскольку свобода Воли – неотъемлемая черта человека разумного. Однако я пишу для тех, кто выбирает новый опыт, а не приспосабливается к старому. И не полемизирую с оппонентами. Поэтому вопросы в духе: « Как же тогда этот независимый ребенок будет слушаться своего начальника на работе?..» – относятся к другой вселенной. Я помогаю родителям вырастить людей, готовых взять ответственность за свою жизнь на себя, а не ожидающих «кусочка хлеба с маслом» от того, кого они готовы терпеть. И первое такое поколение уже выросло. Надеюсь познакомить Вас с ним в дальнейшем.
С огромным уважением ко всем детям и родителям,
автор проекта " Я могу"
Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 24.11.2013, 13:08 | Сообщение # 73 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| «…Казнить нельзя помиловать…»
Здравствуйте, друзья!
На улице довольно грустно – зима еще не пришла, а золотая осень уже покинула нас. Тут еще эта паника со «свинным гриппом» - в нашем городе население ходит в масках, по школам карантины, тему муссируют везде, где только возможно. Печально то, что никто не думает о другом : в состоянии тревоги и страха иммунитет стремительно падает, а как ни крути –неуязвимость определяется прежде всего иммунитетом!
Поэтому я искренне желаю Вам, уважаемые читатели, «выдернуть себя как морковку» из этой зараженной СМИ «грядки» и направить все свое внимание на то, что согревает Ваше Сердце, радует глаз и дает Вашему телу ощущение Жизни!..
Больше всего мы раздражаемся в повседневном общении. И, увы, дети стоят на первом месте по «причинности» наших мелких огорчений. Разбросанные вещи, недоеденная каша, нежелание спать (просыпаться, одеваться, гулять…) или – постарше –бесконечные разговоры по телефону, компьютер, наплевательское отношение к учебе и т.д., и т.п.
Дорогие родители!
У детей НЕТ ДРУГОЙ ЖИЗНИ, для того, что бы одну из них прожить для Вас! Я думаю, многим из Вас встречалось такое высказывание: «Человек – это микрокосм». Так вот все эти «галактики» и «солнечные системы» мотивов, чувств и стремлений, все эти жизненные силы НЕПОВТОРИМЫХ индивидуальных космосов Ваших детей формируются именно сейчас, в детстве!..
Взрослые забыли – каково это: впервые в жизни наступить на хрупкую льдинку в луже, или услышать в телефонной трубке голос девочки, с которой боялся познакомиться три месяца!.. Что на этом фоне для формирующейся человеческой Души опоздание в детский сад, или невыученные уроки!.. Если Вы будете помнить о том, что ребенок проживает свою жизнь ВПЕРВЫЕ, и живет не для школы, детского сада, или бабушки, а для того, что бы развить свою душу, раскрыть свой уникальный потенциал, вам станет намного проще договариваться с ним! Потому что он почувствует ваше стремление понять его и ответит тем же.
К сожалению, взрослые в таких ситуациях сначала терпят, потом убеждаясь, что родительское терпение никак не вознаграждается, раздражаются, потом «давят» потом получают сопротивление.
Сила сопротивления зависит от темперамента и талантов ребенка. Чем сильнее, незауряднее ребенок, тем сильнее сопротивление. И если в прошлом страх физического дискомфорта (от лишения лакомств до порки) был эффективным инструментом подавления, то Новые дети лучше выпрыгнут в окно, чем подчиняться тому, что «душит» их.
Большинство родителей мечтает вырастить отпрысков НЕЗАУРЯДНЫМИ людьми, однако многие из нас тратят неимоверное количество сил для того, что бы втиснуть свое чадо в ячейку нормы!..
Почему так происходит?
Потому что мы сами живем в «матрице» Кто-то «врос» в нее сильнее, кто-то – слабее, но большинство родителей новых детей продолжает отдавать предпочтение «готовым ответам авторитетов », вместо того, что бы проживать свою неповторимую жизнь – доверять своему сердцу.
Молодые мамы спрашивают: «Как приучить ребенка к садику, если он категорически не хочет туда ходить? Как заставить ребенка есть полезную пищу? Как добиться того, что бы он – когда надо (мне)шел на улицу, когда надо (мне) – обратно? Почему другие дети делают это, а мой – нет?»
Дорогие мои! Вы каких детей воспитываете - других? Или - своего?
Все знают, что в Природе не бывает двух одинаковых снежинок и двух одинаковых листочков, почему же люди ожидают одинаковости от совершенно разных человеческих миров, с абсолютно разными родителями, семейными историями, генетикой, условиями жизни !.. Почему специалисты всерьез рассуждают о том, что является нормой для каждого ребенка: трехразовое питание, или по требованию, 10 часов сна, или 7, спокойствие или активность?
Покажите мне, пожалуйста, этого среднестатистического ребенка, я пятнадцать лет консультирую семьи – мне не встречалось даже двух детей с одинаковыми биологическими ритмами!..
Так почему же вся система воспитания в нашем обществе основана на усредненных нормах, а в Вы так переживаете, если не соответствуете им?..
Да, эти нормы стали более разумными и даже человечными, чем, например, 70 лет назад. Но все равно – большинство из них придуманы для удобства управления людьми! И приучаться к управлению извне человек должен был с детства – иначе социально-политическая машина его раздавит.
Нет давно этой машины, а страх остался.
Сегодня мы знаем, что государство ничего нам не может гарантировать:
-наше здоровье зависит от нашего выбора: что именно есть, чем дышать, какую воду пить, а главное – какие мысли задерживать в своем сознании!..
-наша способность заработать себе на жизнь больше связанна с гибкостью мышления и оптимизмом, чем с дипломами и статусом!..
-наша личное счастье определяет наше отношение к самим себе: если мы сами себя не ценим ( и даже не знаем своих достоинств), как могут оценить нас другие?..
Обратите внимание: все три базовых составляющих полноценной жизни зависят ОТ ВАС САМ ИХ, а не от Вашего соответствия социальным, медицинским или государственным нормам. Так зачем Вы мучаете себя и детей, если чувствуете, что они мешают Вам жить?
У Вас всегда есть выбор:
-возмутиться гербицидами в «магазинных» овощах, или вырастить (найти) натуральную морковку своему ребенку;
-Заставлять себе каждый день отправляться на нелюбимую работу и ругать работодателей, или посмотреть на себя как на человека, готового предложить что-то полезное этой жизни и заработать на этом.
-Жаловаться на несчастную судьбу, или разобраться в особенностях своего характера и раскрыть в себе новые, лучшие качества!..
Уважаемые читатели!
Если Вы выбираете второе – Вам не сложно будет понять Ваших детей и помочь им вырасти сильными, творческими и добрыми людьми. И мне есть что Вам сказать на эту тему. Но если Вы (пока) выбираете соответствие «нормам», а главная норма нашего общества: « От меня ничего не зависит, я – жертва обстоятельств!!!» - к сожалению, ничем не могу быть Вам полезна!..
С уважением, Светлана Добровольская
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 24.11.2013, 13:12 | Сообщение # 74 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Эзотерические аспекты роли родителя.
Прежде чем я перейду к содержанию вопроса, мне бы хотелось сказать несколько слов в адрес тех людей, которые никогда не интересовались словом «эзотерический» в значении «скрытый», «непроявленный».
У каждого из нас есть такие родственники, знакомые и даже друзья. Это нередко, зрелые Сущности, весьма успешные в 3D –измерении, выбравшие в этой жизни максимальное «заземление» и поэтому избегающие «духовных тем». Многие «духовно ориентированные» люди живут, получая по факту материальную поддержку таких «недуховных» родных и, по мере своего «продвижения», учатся их понимать, принимать и любить.
Со своей стороны, поднимая свои вибрации, мы поднимаем вибрации своего окружения - при условии понимания, принятия и любви нами тех, кто НЕ выбрал осознанную эволюцию. И, наконец, наступает момент, когда обретенные нами молодость и радость становятся аргументом в пользу нашего Пути для «Фомы неверующего». (Помните притчу Крайона про человека, к которому не липнет грязь в общем котле обитания и проявившийся к нему интерес окружающих по этому поводу?) С этого момента у нас появляется возможность передать людям некоторую эзотерическую информацию в доступной им упаковке.
Хочу поделиться своими способами. Ниже –текст, написанный именно по такому случаю.
Видите ли, уважаемые читатели: и психология, и древняя мудрость сходятся в том, что человека невозможно «научить» по-другому думать и чувствовать, если он не имеет жизненного опыта, подтверждающего то, о чем ему рассказывают. Поэтому все, что не совпадает с личными ощущениями, воспринимается нами как миф и даже – фальсификация.
Представьте себе жителя какого-нибудь африканского поселения, ведущего «натуральный» образ жизни, перенесенного по мановению волшебной палочки в среднюю полосу России в начале зимы. Наш герой в прямом смысле слова видит гибель всего живого: опавшие листья, засохшие ветви, скованная льдом вода, засыпанная холодным белым покрывалом земля…
Ему совершенно непонятна радость крестьянина по поводу обильного снегопада – ведь он никогда не видел весны, и не подозревает о том. что снег превратиться в воду и напоит почву живительной влагой!..
Совершенно так же большинство людей воспринимает физическую смерть человека, не подозревая о бесконечности и не уничтожимости Жизни.
Однако сейчас появляется все больше мужчин и женщин, ощущающих относительность видимого мира, убедившихся в материальности мысли, стремящихся понять свое предназначение.
Когда человек что-то смутно чувствует, это значит, что где-то, в глубине его подсознания живет память об опыте, подтверждающем эти чувства, но в сознание это опыт никак пробиться не может!.. Именно поэтому нередко бывает так – читаешь какую-нибудь книгу, и вдруг узнаешь свои «непроявленные» мысли, и многое становится понятно о самом себе и собственной жизни, потому что добавился не хватающий ранее «пазл» в каритнку!..
Я за свою жизнь собрала множество таких «пазлов», а теперь помогаю собирать другим!..
Вы можете, уважаемые читатели, пропустить следующий раздел, касающийся моего личного пути воспоминания своего подлинного «Я», и перейти сразу к описанию миссии родителей «новых детей». Но опыт показывает мне, что люди больше доверяют тому, кого знают, поэтому – решайте сами!..
Мой путь.
Как и многие родители «детей-индиго» я с детства ощущала свою «непохожесть» на окружающих. Мне были непонятны бессмысленная беготня детей, их странные игры под девизом «против кого дружим?», волнения по поводу оценок или призовых мест, амбиции родителей, претензии педагогов… Я чувствовала, что все это – «не настоящее», но в силу своей хорошей «обучаемости» и разнообразия природных наклонностей, легко социализировалась. Мои родители, будучи материалистами по своим представлениям, тем не менее, наделили меня главным: верой в силу человеческого Духа( по-советски), умением понимать людей, инициативностью и жаждой познания. Однако, как и многие подобные дети, я, будучи любима близкими, оставалась совершенно не понятой в своей семье. Звезды и Вечность – темы, которые ничего, кроме недоумения не могли вызвать у моих родителей. Поэтому я не распространялась о своих интересах.
Не удивительно, что с появлением серьезной эзотерической литературы я начала прилагать усилия для того, чтобы вспомнить: Кто я? Зачем мы, люди, здесь на этой планете? Что происходит с Землей?..
К моменту рождения первой дочери теоретически я многое знала, была знакома с мистически одаренными людьми, но моя семья, муж, находились совершенно «в другой реальности».
По мере взросления дочери моя внешне благополучная жизнь стала разрушаться изнутри: сначала я несколько лет находилась в вялотекущей депрессии, умело скрывая ее от окружающих, пережила несколько «необъяснимых» стрессовых ситуаций со здоровьем дочери, будучи постепенно вынуждена все больше доверять Невидимой (Божественной? Энергетической?) поддержке. Потом катаклизмы перестройки побудили нашу семью сменить место жительства, работу, и даже профессии, вырвав из привычного круга общения.
Пока, наконец, перед рождением второго ребенка, я не услышала слова, обращенные из радиоприемника как будто лично ко мне: « Не пускай свой корень в любимое дело, не пускай свой корень в сердце любимого человека! Пусти свой корень в Небо – и тогда никто не сможет его подрубить!..» Это была фраза из суфийского стихотворения.
В тот период все в моей жизни на редкость удачно складывалось, но почему-то в ответ на эти слова, я ясно подумала: «А как же быть, если все корни уже пущены?..»
Через два месяца Жизнь выдернула сразу все мои «корни» и мне пришлось семимильными шагами устремиться в том направлении, в котором я не решалась открыто двигаться все предыдущие годы!..
На этом пути именно дети были для меня главным стимулом «выживания без борьбы»!.. Я пишу «выживания» - потому что люди живут, опираясь на какую-то картину мира: «Это – стул, на нем сидят; это – стол, за ним едят!..» А в моей жизни все перевернулось с ног на голову: красивые семейные ценности оказались ложными, карьера – бессмысленной, успешный опыт –не применимым, а финансовое положение и состояние здоровья – катастрофическими!..
Однако дети требовали от меня гармоничного самочувствия постоянно!..
Стоило мне «выпасть» под давлением окружающих в ролевую игру «Я – пострадавшая», как у них резко ухудшалось самочувствие, и первое время (пока я еще обращалась к врачам) мне приходилось преодолевать прессинг медицинских авторитетов по поводу «серьезности» или «неизлечимости» того или иного заболевания…
Я к тому времени уже подозревала, что все болезни – следствия негативных чувств и мыслей человека, но было непросто отказываться от медикаментозного лечения и работать с содержанием своего сознания, разбираться в причинах и следствиях, осознавать свои жизненные уроки…
Оглядываясь назад, я благодарна Жизни за те «экстремальные» условия, которые побудили меня поверить в свои духовные силы и востребовать их!..
Таким образом, я окрепла сама, мы вылечили дочери астматический бронхит, аллергию, хронический тонзиллит и вообще укрепили иммунитет!..
Сейчас, читая многие воодушевляющие книги по духовной психологии, я узнаю этапы пройденного мной пути: «чудесные» случаи поддержки «ниоткуда» в случае доверия своему Божественному «Я»; периодическое чувство «Все будет хорошо» среди полного хаоса, финансовых, личных проблем и осложнений со здоровьем; своевременное появление в моей жизни книг и людей, поддерживающих меня, но главное – все увеличивающееся чувство освобождения и радости, часто никак не связанное с реальным положением дел!..
Каждый раз, сталкиваясь с сопротивлением со стороны детей в отношении каких-либо стереотипных действий взрослого, я пересматривала свои взгляды на эти самые стереотипы: а действительно ли это необходимо в нашей жизни?..
В результате не только «решались проблемы» (со здоровьем, учебой, общением) но и перспектива моего видения Жизни все время расширялась!.. Представьте себе: вы пробираетесь по «пересеченной местности», утопая в болотах и застревая в колючках, но стоит вам подняться на приличную возвышенность - перед вами открывается рядом лежащая живописная дорога!.. Можно, конечно, гордиться «болотными сапогами» и своей способностью «героически преодолевать лишения», но дети могут научить нас достигать желаемых результатов красивым и счастливым путем!..
Дорогие родители!..
Наши дети – вовсе не дети нам! Они наши «проводники» на пути освобождения!.. Освобождения от прежних стереотипов и ограничений сознания, не соответствующих новой стадии развития цивилизации!..
Жизнь, основанная на насилии, не может развиваться больше на нашей планете!.. И не только потому, что это приводит к необратимым экологическим, гуманитарным и военным катаклизмам!..
Иммунитет человека разрушается в условиях стресса, и, в отличие от прошлых эпох, материальное благополучие не приносит не чувства защищенности, ни счастья, если человек внутренне не свободен…
«Стрессоустойчивость» , по мнению психологов – это гибкость и открытость Миру в сочетании с самодостаточностью, которая несовместима с насильственным подчинением!..
Можно сказать, что генетическая память человечества переполнена записями страдания и боли, поэтому невозможно больше двигаться в этом направлении!.. И психика и физика людей – не выдерживает напряжения прежних ролевых игр « Кто кого?»
Еще великий Шекспир (или тот, кто стоял за ним) произнес : «Весь мир – театр, а люди в нем – актеры!..» Настало время изменить грандиозный спектакль нашей Жизни на Земле и написать новый, гармоничный сценарий мирного сосуществования не планете.
Но этот грандиозный сценарий складывается из миллионов личных сценариев, где каждый из нас способен понимать себя и других, способен любить и ценить жизнь!.. Этому можно научиться – что сейчас и происходит в массовом порядке.
Люди как бы просыпаются от «трансового сна», в котором бездумно играли разные роли, зависимые от внешних обстоятельств… Оказалось, что мы не только исполнители ролей, но и сценаристы, и режиссеры-постановщики своих собственных жизненных сюжетов!.. Просто большинство из нас режиссирует свою жизнь бессознательно – следуя каким-то стереотипам, заложенным семьей, социумом, а то и случайными советами окружающих… И только заметное «несовпадение» желаемого сценария с реальным заставляет человека задуматься: «Почему все не так?..» Если копнуть по-глубже, можно выяснить: стереотипы – не лучшее руководство к действию!.. Каждый из нас уникален и заслуживает собственного сценария. Вот этому собственному сценарию и учат нас наши новые дети!..
Тут-то и выясняется, что мы по неразумению сами себе создаем проблемы, а что бы подтолкнуть нас к новой, гармоничной жизни Природа (Создатель, Эволюция) направила в наши семьи Новых детей – людей, растить которых без любви и понимания просто невозможно!..
Замечательная безвыходность ситуации в том, что мы не можем по-настоящему уважать других людей, и, в частности, детей, если не уважаем самих себя; мы не можем дарить безусловную любовь, если сами нуждаемся во внешнем подтверждении нашей ценности, не можем развивать и воспитывать, если сами стоим на месте…
В последние тысячелетия нам активно внушали, что без навязанных извне программ человек склонен к примитивным инстинктам. Возможно, в какие-то эпохи это так и было, но сегодня неоспорим тот факт, что именно насилие, в какой бы форме оно не применялось, искажает человеческую природу. И, наоборот, лучшие человеческие качества без труда раскрываются в детях, если взрослые сами живут по этим человечным законам взаимоуважения, любви, созидания и творческих дел.
Новые дети всеми силами сопротивляются навязыванию им ролевых ограничений именно потому, что хотят напомнить нам – мы больше, чем наши роли!.. Мы – больше, чем наше тело, наши мысли, наши чувства!..
Мы – частицы Творческой Силы Вселенной, рожденные созидать, а не разрушать
Человек, стремящийся как можно лучше соответствовать своей роли – пофессиональной, семейной, социальной – крайне уязвим!.. Современная жизнь - это постоянное развитие и перемены, поэтому содержание и статус ролей меняются все быстрее, вызывая чувство смятения, потерянности, а то и депрессию.
Если я не могу быть таким родителем «как надо», или таким работником «как надо», таким человеком «как надо» - я нервничаю, жду подтверждения своей значимости от окружающих и именно поэтому Жизнь воплощает мои худшие опасения – ведь именно наши мысли создают нашу реальность.
Весь вопрос в том – «кому надо?..», чьим ожиданиям мы не соответствуем?.. И надо ли нам самим соответствовать этим ожиданиям?..
Оказалось – человек не может быть счастлив, реализуя чужие программы…
А несчастный человек не способен создавать вокруг себя счастливую жизнь…
Долго – тысячелетиями – условием выживания отдельно индивида в социуме была его «включенность» в систему иерархических отношений, построенную до него. «Рабы» и «управляющие», «работники» и «хозяева», «солдаты» и «генералы», «жрецы» и «паства» – все одинаково зависели от правил, по которым играются их роли!.. Менялись эпохи, общественные устройства, но страх (страх смерти, страданий, отверженности) оставался скрытой пружиной, лежащей в основе жизнедеятельности человеческого сообщества. За счет страха меньшинство управляет большинством, внушает необходимые для манипулирования стереотипы и ограничивающие убеждения.
Он и сейчас двигает многими, но информационная открытость современного общества позволяет человеку жить и реализовать свои творческие идеи параллельно основанным на страхе системам.
Возможно, вы еще не заметили, что значительная часть людей меняется: проблемы «выживания», «накопления» и «дележки ресурсов» уступили место поискам счастливой, творческой жизни у очень многих!.. Люди поняли, что ни деньги, ни слава, ни власть не приносят счастья!.. И, пожалуй, впервые не отдельные «мечтатели», а целое поколение – тех, кому сейчас около тридцати - выходит из-под власти навязанных потребительским обществом стереотипов!.. Хочет самореализоваться в любимом деле, а не самоутвердиться за счет других людей, хочет жить в гармонии с Природой и самими собой, растить детей, любить и быть любимыми, а не задыхаться в гонке «Кто первый?» Но социальные институты, массовые стереотипы меняются медленнее. Бывает не просто их преодолевать, реализуя в жизни собственные планы!..
А Новые дети совершенно спонтанно проявляют непоколебимую уверенность в правильности выбора своей Души, в значимости человеческого достоинства, в уважении своих границ!..
И в основе этого лежит их врожденная интуиция. Можно расшифровывать это слово как угодно: связь с «подсознанием», с «информационным банком Вселенной», умение слышать «голос сердца» и т.п. Главное – человека с развитой интуицией невозможно обмануть!.. Он чувствует «игру» и не хочет в ней участвовать. Часто Души детей намного старше наших, поэтому, относясь к ним с вниманием и доверием, вы получите ценнейшие советы и примеры действий, необходимые для обретения Вами подлинной внутренней Силы - Силы изменения жизни к лучшему!..
Сегодня наше состояние сознания становится главным рычагом создания нашей действительности.
Если челочек считает, что общение с гриппозным больным ему опасно, он беспокоится и …заболевает. Если, проехавшись в «маршрутке» с чихающим попутчиком, Вы решите, что у вас – крепкий иммунитет, или «чудодейственный профилактический чай» дома спасет вас - так и случится!.. Если Вы уверены, что сотрудник – отвратительный человек, Вы обязательно получите возможность еще раз убедиться в этом на практике; но если Вам удастся устойчиво «представить врага» веселым и счастливым – лично к вам он изменит отношение.
В прошлом причина и следствие отстояли друг от друга иногда на целые жизни, но сейчас все изменилось: не «правильные действия», которые человек заставляет себя совершать, а окрыленное состояние души быстро наполняет нашу жизнь успехом!..
Новые дети поразительно последовательно воплощают в жизнь этот принцип: занимаются только тем, что им действительно интересно и, вырастая «мимо» всевозможных систем – преуспевают, реализуя свои творческие идеи!..
Есть масса методов изменения своей реальности путем изменения содержимого своего сознания. Но за прошедшие тысячелетия люди выработали такое количество боли, что каждый из нас получил изрядную ее долю в свое подсознание (в отличие от детей новой эпохи!) Этим и объясняется трудность освобождения нашего мышления от ограничивающих наши возможности убеждений. Мы носим их в себе для того, чтобы наша подсознательная боль могла проявиться наружу!.. Поскольку в эту эпоху все негативные энергии должны быть освобождены. Люди физически не смогут продолжать злиться, тосковать, завидовать или раздражаться в новых энергетических условиях эпохи Водолея – эпохи беспримерной солнечной и галактической активности!.: Негативные эмоции – это энергетические вибрации низких частот, поэтому они диссонируют с высокими частотами, в которые мы все больше погружаемся в новое время!.. (Позволю себе примитивную аналогию: самолет может взлететь на очищенном керосине, но дизельное топливо для полетов непригодно!..)
Поэтому новые дети более всего ценят свободу – в неволе человек не может быть счастлив!..
Они чувствуют, что единственный залог их реализации в будущем - ощущение Радости, рождающей потребность творить!.. Учитесь у них, дорогие читатели – очень скоро люди, не умеющие сохранять высокие вибрации радости, любви, воодушевления, к сожалению, окажутся в несоответствии с новыми физическими условиями жизни на планете!..
Дети учат нас «пофигизму» в отношении человеческих стереотипов (это – «разрешено» обществом, это – «запрещено») и, наоборот, вынуждают нас всем своим существованием соблюдать законы «Божественные» - безусловной любви, уважения всех форм жизни, принятия свободного выбора каждого человека… Они не терпят фальши, не считают нужным притворяться, с готовностью откликаются на искренность и любовь!..
То, что многие из «новых детей» ведут себя «провокационно» – следствие противоестественной взрослой среды вокруг них – среды, базирующейся на давлении, манипуляциях и просто невежестве!.. Очень непросто хорошему человеку признать, что он, не смотря на все свои положительные качества и добрую волю, в конкретной ситуации бессознательно ведет себя как тиран или трус. А дети это выявляют как лакмусова бумажка!..
Вне зависимости от духовных течений, эзотерических направлений и оздоровительных методик, благодаря которым вы начали «вспоминать» себя, свою бессмертную сияющую сущность, практические шаги на пути раскрытия в себе божественной Силы - одинаковы.
Это перепрограммирование своего сознания таким образом, чтобы в нем не оставалось мыслей и убеждений, способных создавать в вашей реальности трудности и проблемы. Мы не можем контролировать мысли, приходящие нам в голову, потому что живем в коллективном ментальном поле, но только от нас зависит – какие из этих мыслей задержатся там!..
Дети, своей непосредственностью, часто как фонариком высвечивают разрушительные установки нашего сознания, побуждая нас изменяться и бесстрашно строить свой гармоничный мир среди разрушительных иллюзий окружающей жизни!.. Каждый конфликт с ребенком несет в себе зерно освобождения от иллюзий, побуждает переоценить значимость тех или иных убеждений.
Первые годы материнства я не очень это понимала, но, следуя за физическим и душевным комфортом ребенка, осознала, что наши стереотипы питания, труда, учебы, общения нередко разрушительны в самой своей основе и лишь поначалу кажется, что, отказываясь от них, мы ввергаемся в хаос!..
Ум твердил мне: «Это ужасно!..» а сердце и глаза утверждали обратное.
Новые Дети пришли, чтобы показать нам возможности счастливой, творческой жизни в согласии с самим собой!.. Они умеют ценить «настоящий момент», умеют принимать чужой выбор, не отказываясь от своего, умеют быть счастливыми!.. Не случайно они так «дружат» с компьютером и Интернетом - Информационные технологии позволяют каждому в наши дни напрямую предлагать свои способности и умения людям, вне зависимости от корпоративных, государственных и прочих ограничений!.. И наши дети пользуются этим с очень раннего возраста.
Сегодня не нужно быть йогом или святым, для того, чтобы создавать желаемые события в своей жизни. Достаточно хранить в своем сердце мир, без осуждения «отпускать» то, что не созвучно вам и наполнять свою жизнь позитивными эмоциональными состояниями, главное из которых – благодарность. В наши дни написано огромное количество литературы на эту тему, каждый может выбрать изложение истины о раскрытии своего Божественного потенциала на том языке, который наиболее близок его мировоззрению.
С глубоким уважением, Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 24.11.2013, 13:13 | Сообщение # 75 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Здравствуйте, друзья!
Сегодня я хочу начать разговор об уникальной ценности каждого из нас.
В сущности, все предыдущие годы я пыталась донести до родителей простую мысль о неповторимости каждого ребенка и вытекающих отсюда способах решения всевозможных проблем. И лишь недавно (!) я осознала не менее простую мысль о том, что каждый родитель, так же как и его ребенок, наделен уникальным и прекрасным ПОТЕНЦИАЛОМ ! Только в отличие от ребенка, сражающегося за свою неповторимость, взрослые в большинстве своем поверили другим и сами себя считают ОБЫКНОВЕННЫМИ.
Должна сказать, что «обыкновенный» родитель не сможет справиться с «необыкновенным» ребенком – будь то гиперактивный малыш, или «неформальный» подросток. Однако хорошая новость заключается в том, что «обыкновенных» людей просто не существует – каждый из нас несет в себе уникальный набор особенностей, даров и проблем, связанных как с генетическим наследием, так и с предшествующим опытом!.. Просто на протяжении длительного времени (гораздо более длительного, чем Советская История) людей готовили для исполнения чужой воли – царя, жреца, хозяина и т.д. Поэтому стать «обыкновенным», предсказуемым, означало выжить в той или иной социально-политической среде. Это было не плохо и не хорошо – это было единственно возможно!.. Под это столетиями была заточена вся система воспитания (хотя из истории мы знаем: даже тогда действительных успехов в реальной жизни достигали лишь те, кто не боялся быть Собой хотя бы в какой-то степени)
Мы живем в абсолютно другую эпоху, самое разрушительное приходит к человеку изнутри: неумение найти свое место в жизни, неудовлетворенность и претензии к окружающему миру и самому себе, неспособность любить и быть любимым – все это быстро «осаждается» в заболеваниях души тела. А дальше возникает замкнутый круг: больному человеку еще сложнее преуспеть в том, что он сам считает главным.
В наши дни для огромного количества людей стало очевидно то, что счастье – это внутренняя категория, а не внешняя. Какими бы ценностями Вы не обладали – крепким здоровьем, достатком, или прочными личными отношениями – все подвержено изменению в этом стремительно развивающемся мире. Я думаю, каждый из Вас знает примеры неожиданных крушений в самом , казалось бы «надежном» положении!..
Но зато и сложности, нехватки, «обделенность» – НЕ НАВСЕГДА в этой жизни. Если человек выбирает другую жизнь и учится опираться на «самого себя» происходит то, что на языке обывателей (тех, кто себя ограничил обывательским взглядом на жизнь) называется чудом: безнадежные больные выздоравливают, нищие становятся миллионерами, «серые мышки» - восхитительными красавицами, а одинокие души – счастливыми партнерами!.. Все это невозможно для «обыкновенного» человека. Но в том-то и дело, что люди, совершившие переворот в своей судьбе, ПЕРЕСТАЛИ БЫТЬ ОБЫКНОВЕННЫМИ, поверили в себя и шаг за шагом с изумлением узнали о своих непредставимых ранее возможностях!..
Я отлично знаю, как тяжело сделать этот шаг навстречу к себе настоящему!.. Столько лет Вы видели себя глазами окружающих: родителей, учителей, друзей и знакомых… Всем знакомо понятие : «детские комплексы», однако мало кто задумывается о том, что именно они парализуют в нас, какие таланты и способности остаются замурованными в глубинах нашей психики, лишая нас в итоге счастливого упоения Жизнью!..
Совершенно не важно, каким образом произошло это «запихивание» нас в ящик «обыкновенности» - наши родители были так же «обструганы» в свое время, так же как и их… Важно другое: сейчас самое время для того, что бы задать себе простые вопросы: Кто я сейчас? Я действительно хочу так чувствовать и действовать? Мне нравится моя жизнь? Или я просто исполняю навязанный мне кем-то сценарий?..
Если бы не мои дети, я вряд ли бы задала себе эти вопросы много лет назад!.. И уж тем более не смогла бы без их постоянных невольных «саботажей» так счастливо измениться, достигнув того, что имею!
Возможно каждый раз в те моменты, когда ваш ребенок ставит Вас в тупик, стоит посмотреть на конфликтную ситуацию с другой точки зрения: а так ли это? Может быть, это я стою в тупике, а он, наоборот, пытается меня вывести на волю?..
Дети, как правило, хотят жить радостно и непосредственно! А мы, взрослые ставим на первое место какие-то сиюминутные необходимости, буквально «засыпая землей живой огонь жизни», пылающий в глазах и сердцах наших детей! Поймите меня правильно – необходимости действительно неизбежны!.. Но простая сравнительная оценка их с главным –ощущением счастья – становится волшебным компасом, помогающим плыть по морю жизни гораздо более мирно и результативно! Мы по-прежнему побуждаем малыша вернуться с прогулки к ужину, или вникаем в таблицу умножения, но это не является главным в нашей с ним жизни! И ребенок это чувствует, а значит – лучше понимает Вас!
Продолжение следует.
Желаю всем здоровья и взаимопонимания!
С уважением, Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
