|
Родителям обыкновенных детей индиго
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 18.02.2014, 18:03 | Сообщение # 91 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| О гневе.
В наши дни появляется все больше людей, не желающих достигать своих личных целей в семейном общении через такие способы манипуляции другим человеком как страх, чувство вины, шантаж, или подкуп. Но, к сожалению, одного выбора изменить усвоенную по наследству тактику и находить взаимопонимание с оппонентами мирным путем часто бывает недостаточно.
Очень трудно сохранять спокойствие, если противоположная сторона ведет себя «вызывающе» (или кажется, что так «вызывающе» она себя ведет) В такие минуты неизбежно в нас поднимается РАЗДРАЖЕНИЕ. И, увы, наше раздражение, как бы мы его не скрывали, тут же отражается от другого человека в увеличенном объеме. И если этот человек –ребенок, то часто даже не понятно :что с ним происходит в такие моменты – «истерит» он, или действительно в отчаянии, испуган, или разозлен… Потому что до сих пор многие родители думают, что если им удалось СКРЫТЬ внешние признаки своего гнева –в данном случае раздражения – так у ребенка нет причин РЕАГИРОВАТЬ на такой выброс негативной энергии.
К сожалению ( а может - к счастью) эмоции окружающих людей (особенно близких) ощущаются нами бессознательно, просто по факту их рождения в теле другого человека, потому что воплощаются с помощью гормонов. Дело в том, что эмоции спонтанно рождаются в теле в виде определенных химических реакций, а те запускаются вследствие нашего специфического ВОСПРИЯТИЯ окружающего. (Поэтому так трудно справляться с эмоциями: мы же не умеем волевым усилием менять состав желудочного сока, например, или секреции других органов!.. А для того, что бы справиться с нежелательной эмоцией нужно нейтрализовать ее химическое воздействие –не слабо, да?)
Получается, что одно и то же действие, воспринимаемое как нормальное –не вызывает негативных эмоций, а это же действие но оцененное как НЕнормальное – раздражает.
Например: если восьмимесячный малыш с увлечением размазывает кашу по детскому столику, его постараются отвлечь, пожурят, объяснят, что так делать не надо, но в нормальной семье – не разозлятся по этому поводу. Однако такое же действие со стороны трехлетнего вполне смышленого ребенка будет расценено как провокация и вызовет раздражение!.. То есть в одном случае химический процесс «самоотравления» не запускается, а в другом – в силу «ненормальности» происходящего – гормоны, отвечающие за соответствующие негативные эмоции тут как тут!..
Любопытно, что как только мы УЖЕ раздражены, мы начинаем накручивать себя всякими аргументами, обосновывающими злостные мотивы провинившейся стороны: «Ты что, специально надо мной издеваешься?» «Он в могилу меня загонит своими выходками!..» и т.п. В результате происходит усугубление конфликта. Потому что шалость, или неловкость(забывчивость, неумелость) ребенка, возведенная нами в ранг «злого умысла» становится поводом для ОБВИНЕНИЙ. Далее мы в меру нашей «гуманности» выражаем ему свое «фи» - утверждаем, какой он плохой, как плохо поступил и распространяем наши негативные ожидания даже на будущее -«И кто из тебя только вырастет!..»
Что чувствует человек (особенно неопытный человек –ребенок) в такой ситуации?
Два варианта: или верит нам и чувствует себя ничтожеством (кому это полезно?) или сопротивляется нам и начинает «вредничать»,дерзить а порой и драться.
А все почему?
Потому что в какой-то момент мы ПРИПИСАЛИ злой умысел обыкновенной неудаче (досадной ошибке, слабости) и этим ПОВЫСИЛИ ЗНАЧИМОСТЬ плохого. Ошибку можно исправить, неудачу –проанализировать и выбрать другой алгоритм действий, слабость –натренировать и сделать силой, но со ЗЛЫМ УМЫСЛОМ можно только БОРОТЬСЯ, вместо того, что бы действительно влиять на ситуацию.
Увы! В войне не бывает победителей – проигравшая сторона жаждет реванша и обязательно получает его, иногда –спустя годы!..
Я не буду сейчас приводить многочисленных примеров поясняющих вышеизложенное, оставлю их для своего личного выступления, но скажу, что простое понимание МЕХАНИЗМА того, как наше ВОСПРИЯТИЕ формирует наш гормональный фон, а тот , в свою очередь – наше поведение, ведущее к войне вместо улучшения ситуации – понимание этого МЕХАНИЗМА волшебным образом меняет все вокруг, потому что мы получаем инструмент управления своей химической лабораторией – фундаментом нашего поведения.
Всего доброго, с уважением, Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 18.02.2014, 18:05 | Сообщение # 92 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Здравствуйте, дорогие друзья!
Сегодня я хочу преподнести Вам подарок – поделиться прекрасным письмом молодой мамы-индиго, с которой мы подружились благодаря именно этой рассылке. Я знаю, что многие мои читатели с осторожностью относятся к слову «индиго» и хочу в очередной раз уточнить, что я использую его как синоним непреодолимого стремления к свободе. Свободе от стереотипов, страхов, ложных установок, ограничивающих убеждений, мешающих нам быть счастливыми. Почти в каждом из нас есть отзвук этой энергии, а в наших детях она нередко «бьет ключом», создавая трения с фальшивыми ценностями зависимости и подчинения, манипуляции и лжи, наполняющими, увы, сознание многих. Часто мы придаем слишком большое значение этим устаревшим декорациям, боимся их, боремся с ними, вместо того, чтобы разрешить себе просто ЖИТЬ.
Именно об этом письмо Ирины.
Как прекрасно ЖИТЬ. Чувствовать себя живой и настоящей.
Прав мой замечательный муж, все методики бесполезны, опыт других людей совершенно ничего не значит, пока ты сам не решишь ЖИТЬ!! И опыт поиска своего пути не менее важен, чем сам путь.
Все мы приходим в этот мир маленькими гениями, волшебниками, творящими свою жизнь. Одни, как Питер Пэн любят себя в этой, придуманной им самим захватывающей сказке, кто-то подобно Маленькому Принцу познает и восхищается миром в себе самом. Но рядом есть любящие и заботливые взрослые, которые позволяя ребенку находиться в своей сказке медленно и верно отравляют ее ядом реальности. И хотя их реальность не более реальна чем детская сказка, взрослея дети перестают чувствовать биение жизни в своих венах. Давая жизнь своим детям, родители не дают своим детям жить.
Как же мне жалко этих взрослых. Они, как Вэнди, сидят и ждут своего взбалмошного мальчишку. Ждут, когда он прилетит и вдохнет в их существование радость бытия. Они ждут, при этом взрослея, создавая семьи, рожая детей.
Сейчас, когда я чувствую, как во мне живет, что-то живое и настоящее, и совсем не обязательно это должна быть юношеская влюбленность, с невозможностью дышать без НЕГО, и это не родительская любовь, когда комок в горле от счастья, что Ребенок с тобой, и даже не желание обнять все живое во вселенском порыве любви. А тихое, и оттого более дорогое, такое неописуемое и такое, как оказалось, необходимое - желание БЫТЬ.
Как сказала одна девушка, не нужно бояться насильственной смерти, гораздо хуже насильственная жизнь. Но у меня нет вообще никого страха. Чувство, что я стала антигравитационнам двигателем, возле меня даже воздух свободнее и летают такие интересные мысли. И пусть для кого-то это уже очевидность и реальность, а мне все в новинку и в радость.
На этом прощаюсь с Вами, всего доброго!
С уважением, Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 18.02.2014, 18:09 | Сообщение # 93 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Известно, что счастливые люди не имеют потребности клеймить окружающих, исправлять мир, или обижаться!.. Напротив – когда мы « в порядке», нам хочется делиться своим теплом , улучшать окружающее нас пространство, создавать что-то новое и особенное, благодарить эту Жизнь и получать от нее новые подарки!..
ногие из нас заметили на собственном опыте: «наши сегодняшние мысли определяют завтрашние события». Мы ожидаем неприятностей – мы их получаем, мы сосредоточены на хорошем – хорошего прибавляется. Казалось бы – контролируй свои мысли и Жизнь пойдет « в гору». Однако человеку свойственно оценивать происходящее прямо сейчас и таким образом, невольно, постоянно отправлять в Мирозданье не самый гармоничный эмоциональный сигнал. Казалось бы – причем тут программирование на будущее? Простая констатация факта: дети - ведут себя безответственно(плохо), супруг мало уделяет внимания (плохо) сама чувствую себя не лучшим образом (опять плохо) и т.д. Тем не менее, именно наше текущее состояние (эмоциональное!) позволяет нам видеть или не видеть конструктивные шаги на будущее, а значит – и созидать (или НЕ созидать) это самое будущее в улучшенном варианте!.. Поэтому подход практической позитивной психологии основан на переименовании по принципу « Как Вы лодку назовете – так она и поплывет!..»
Считаете своего ребенка «упрямым» -впереди Вас ждет борьба по каждому поводу!.. Назовете его несговорчивость уверенностью в себе (надо же - знает малый, что хочет уже в таком возрасте!..) – появляется место для родительской гордости, интереса к мотивам ребенка, а значит – к сотрудничеству!.. С разочарованием смотрите на себя в зеркало – пропадает желание вообще позаботиться о красоте и здоровье; расценили круги под глазами как сигнал «пора как следует отдохнуть!» – находится время и силы устроить себе, любимой, восстановительный денек - счастливая здоровая мама – главный ресурс семьи !..
Этот принцип работает всегда, но сейчас - особенно.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 18.02.2014, 18:13 | Сообщение # 94 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Здравствуйте, друзья!
Рада вновь приветствовать Вас!
Лето в разгаре! Похоже, оно слишком жаркое в этом году – люди чувствуют себя «вареными», трудно быть деятельным с одной стороны, и терпеливым – с другой, в то время, когда на протяжении целого месяца асфальт плавится, а воздух с самого утра раскален. Не удивительно, что на этом фоне в наших взаимоотношениях проявляется больше раздражения, чем обычно. Однако, как бы не развивались события, есть возможность использовать их положительный потенциал, поскольку «стакан на половину пуст, на половину полон» всегда, и только от нас зависит – на пустую, или на полную половину мы обращаем внимание.
В то время, когда внешние обстоятельства хронически не способствуют легкому расположению духа, можно многое узнать о себе. Определить, например, – в каких случаях мы зря тратим свои душевные силы (иначе горя, в результате «нажатия» каких «кнопок» со стороны коллег и близких раздражаемся снова и снова) и … заранее настроить себя на то, что бы просто «пропускать» эти сигналы, не вникая в суть текущих разногласий.
Это похоже на детскую игру в «брызгалки». У Вас есть емкость с ограниченным количеством воды, и если на каждую «провокацию» со стороны «противника» Вы будете отвечать встречным «фонтаном», очень скоро Ваш ресурс исчерпается, и Вы выйдете из игры.
В «нормальной» жизни эта закономерность не особенно заметна – лишь с годами, накапливая болезни, мы начинаем понимать, что не стоит каждый раз отвечать на конфликтное поведение аналогичным образом. Что, как правило, споры не приводят ни к чему хорошему, а наша истина так и останется «нашей» - другой человек в принципе не может видеть ситуацию «нашими» глазами.
С опытом мы понимаем, что по-настоящему разрешить любой конфликт возможно только учитывая (и используя!) интересы противоположной стороны, иначе мы рано или поздно столкнемся с проблемой реванша –побежденная сторона тем или иным способом вернет нам весь наш негатив.
А в ситуациях хронического дискомфорта мы «легко и с удовольствием раздражаемся» даже по мелочам. Прекрасный повод научиться экономить воду в своей «брызгалке», между прочим!..
А если серьезно, то всегда деструктивное поведение окружающих (даже если они буквально «нападают» на нас!) является следствием их проблем, их нестабильного самочувствия, а не специфически плохим (несправедливым) отношением к Вам.
Поэтому совершенно бессмысленно «убеждать» эмоционального противника. Можно только «обойти» его, или (если Вы умеете) переключить внимание на менее травмирующие декорации и перенести решение спорного вопроса на тот момент, когда в принципе Вас уже могут услышать!..
Мне вспоминается отечественная комедия 90хгодов: «Принцесса на бобах», в которой некий «новый русский» (исполняет Жигунов) заинтересован в фиктивном браке с женщиной, носящей благородную фамилию Трубецких.
(Пожилая мама которой, тем не менее, активный ветеран Коммунистической партии). Появляясь в их доме, господин сталкивается с бурным негодованием в адрес новоявленного «буржуя», однако внимательно выслушав обличительную речь бабушки, обаятельный молодой человек неожиданно (и явно искренне) вспоминает с симпатией революционные песни. Приобняв старушку, он негромко, но с чувством, начинает напевать: «Вихри враждебные веют над нами…» И, через несколько минут, вся престарелая «парт-ячейка» с удовольствием поедает принесенный по случаю визита торт.
Возможно, мое изложение не передает атмосферы этой ситуации превращения врагов в друзей, но лично я после этого фильма взяла на вооружение описанный прием – разделить то, что ты можешь искренне разделить в «позиции противника» и через это выстроить мостик взаимопонимания для достижения своих целей!
Однако обычно мы удивительно легко поддаемся традиционной игре под названием «Кто прав?», разрушающей не только здоровье отдельных людей, но и судьбы целых народов!.. Вспомните любой военный конфликт сегодняшних дней и вы убедитесь: люди воюют, потому что им плохо – нет работы, нет ресурсов, существует угнетение или ущемление по какому-нибудь признаку… А повод для войны найдется! Тем более, что любой вооруженный конфликт является выгодным бизнесом для определенных кругов.
Ну а в личных конфликтах? Кто пожинает дивиденды в личных конфликтах?
Оказывается – сами участники!.. (По крайней мере – один из них!..)
С одной стороны, конфликтные ситуации портят нам настроение, ухудшают самочувствие, осложняют дальнейшее взаимопонимание. С другой – конфликты отвлекают нас от перемен – в любой проблеме есть необходимость изменить привычное поведение, для того, что бы изменить результат.
Древние китайцы говорили: «Если Вы что-то делаете, и результат Вас не устраивает, по крайней мере, перестаньте делать то же самое, и именно этот неудовлетворительный результат уж точно не повториться!..»
Почему же тогда мы с упоением повторяем требования, которые не выполняют наши дети или супруги? Почему «заводимся», отлично зная – чем все это закончится?..
Потому что мы не хотим посмотреть на свой вклад в неприятную ситуацию. А если мы даже не замечаем – как создаем конфликт, то как же мы можем его разрешить?..
Я даже уточню: обыкновенно люди не хотят анализировать свое поведение, а сразу стремятся влиять на противоположную сторону.
Можно было бы поговорить о личных амбициях и стремлении «победить» любой ценой, но все гораздо проще: с самого детства нам вдалбливают в школе и дома: «ошибаться –плохо!» Вот мы заранее для себя не допускаем мысли о возможных собственных ошибках !
Никто не хочет быть «плохим», а нам отлично внедрили в сознание с детства тот кто ошибается – плохо поступает!: за ошибки ставили двойки и ругали взрослые!..
Но не ошибаться в детстве НЕВОЗМОЖНО, потому что любое впервые сделанное действие не может быть совершенно выполненным – первые ли это шаги, освоение письма, или самостоятельный поход в магазин за хлебом.
Многие слышали высказывание: «на ошибках учатся!», но мало кто из окружающих взрослых в те годы, когда нам было 5-7лет, учил нас радоваться ошибкам и использовать их обучающий потенциал!..
Поэтому большинство людей в неприятных ситуациях стараются воздействовать на внешние силы, вместо того, что бы внимательнее посмотреть на себя самого и перестать долбиться в закрытую дверь (тем более, что, как правило, рядом всегда есть открытое окно!..)
Уважаемые мои коллеги родители! Ошибка – это всего лишь «не компетентное действие», а не показатель нашей ущербности!..
Если мама истерично повышает на ребенка голос в публичном месте в то время, когда он и так чувствует себя перевозбужденным и уставшим, это не значит, что она – плохо поступает!.. Это значит, что она поступает нерезультативно, потому что не умеет действовать более компетентно!.. Естественно –ребенок ведет себя еще хуже, а мама кричит еще громче и переходит к рукоприкладству!..
Однако, даже если мама убеждена в своей правоте, любое насилие, которое мы применяем к другим оставляет в нашей душе грязный и дискомфортный след. Мы не можем чувствовать себя хорошо, когда злимся. (Особенно –безрезультатно)
Однако, если мы боимся увидеть свою некомпетентность в коммуникации, нам ничего другого не остается, как гневаться – это похоже на то, когда ребенок ударяется об угол стола, а сердобольная бабушка, вместо того, что бы научить ребенка обходить углы, бьет ладонью по столу со словами « Ата-та тебе, нехороший! Не бей моего Коленьку!..» Создается видимость компенсации - «отомстить обидчику».
Увы – месть не имеет никакого отношения к изменению причин, породивших неприятную ситуацию!.. Поэтому она (ситуация) будет повторяться вновь и вновь.
Зато месть выполняет другую важную функцию –позволяет нам «выпустить пар» и освободиться от раздирающего нас самих изнутри невыносимого состояния бессилия и злости. Это правда. Как и то, что невозможно одновременно и мстить (наказывать, выражать гнев), и конструктивно влиять на ситуацию! Мы в состоянии использовать негативный энергетический заряд, вызванный столкновением с проблемой, или на одно, или на другое.
Должна Вам сказать, что даже простое понимание этой альтернативы помогает иначе повести себя в привычных раздражающих ситуациях: по крайней мере, когда Вы злитесь, Вы не обманываете себя в том, что ваша злость как-то может улучшить результат, зато Вы сознательно освобождаете себя от собственного негатива в текущий момент. Если Вы хорошенько это обдумаете на досуге, Вам далеко не каждый раз захочется «бесцельно» метать громы и молнии. Тем более что облегчение это иллюзорное – последействия гнева не менее разрушительны, чем сам гнев.
А всего-то и надо, что признаться себе: «я хочу извлечь урок из своих ошибок –понять в чем я поступаю нерезультативно?.. И какое действие могло бы привести к желаемому результату?.. И вообще – именно этот ли результат мне на самом деле нужен?..»
Например, мама дочери-подростка (весьма свободной обыкновенно в выполнении домашних обязанностей) требует от той «генеральной уборки» как условия для предстоящего похода на вечеринку в клуб, а когда та (неожиданно быстро!) все выполняет, мама продолжает находить другие причины, мешающие исполнению желания дочери, и конфликтует с ней. Потому что на самом деле она за нее боится.
Вообще – за любым нашим гневом стоит какой-то страх. Если Вы действительно хотите перестать раздражаться по какому-то поводу, спросите себя: «Я злюсь, потому что я боюсь на самом деле ...чего?»
Как правило, повод гнева и причина страха лежат в разных плоскостях, и гнев просто отвлекает нас от правды.
Я искренне желаю Всем преодалеть привычку «реагировать» на вызовы окружающей среды, и научиться действовать по своему осознанному выбору. На самом деле это не так уж сложно, главное – захотеть этого!..
С уважением, Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 18.02.2014, 18:18 | Сообщение # 95 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Здравствуйте, друзья!
Вот и завершилось наше непростое лето. Хотя в этом году, возможно, традиционная смена времен года еще преподнесет нам сюрпризы, но все же дело движется к осени!.. А главное – меняются наши, родительские заботы: приближается учебный год, а с ним и все сопутствующее.
Не так давно у меня был повод оказаться в нескольких крупных магазинах и везде я видела достаточно молодых, красивых и здоровых (по внешнему виду) людей, преимущественно – женщин – тревожно-озабоченных поиском школьной одежды определенных цветов и фасонов, спортивных костюмов, обуви, портфелей и т.п. Напряженные лица, повышенная раздражимость, недовольный голос в адрес любимых чад, которые перемещаться вместе с родителями из магазина в магазин для примерок… А главное – какое-то коллективное заражение вирусом гипертрофированной значимости происходящего, как будто от того, что не нашлась рубашка именно этого, утвержденного «родительским комитетом», оттенка, жизнь всей семьи трагически закончится!.. Я уж не говорю об учебниках и рабочих тетрадях определенного типа, отсутствие которых просто «смертельно»!..
«А как?! Как же ребенок буде себя чувствовать в классе, если у него НЕТ того, что требуется от всех?!..» - воскликнут многие.
А так, как Вы сами к этому относитесь!..
Если Вам дискомфортно оказаться «не таким как все», если потребность соответствия искусственно созданным нормам определенной социальной группы (Вашей школы, например) преобладает для Вас над потребностью быть собой, то есть делать то, что в чем Вы видите смысл, и не тратить силы и время на то, в чем Вы смысла не видите, то дальнейший текст для Вас интереса не представит, и это нормально –каждый из нас САМ выбирает плюсы и минусы собственной жизни!
Однако я знаю и на собственном материнском опыте, и из профессиональной практики, что очень многие из нас «играют» в традиционные абсурдные игры, накапливают внутри себя протест против такой жизни, нервничают и болеют, но НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮТ, что возможно по-другому!..
Возможно! Еще как возможно!.. Я бы сказала: даже неизбежно!..
Потому что мы живем в эпоху одномоментного сосуществования совершенно полярных (и одинаково результативных, заметьте!) жизненных позиций:
-мировоззрения жертвы обстоятельств - судьбы, государства, медицины, школьной системы…
- мировоззрения творца обстоятельств - человека, который своими выборами определяет собственное будущее.
Нюанс в том, что невозможно делать свободный выбор, если вы находитесь «внутри мышеловки», где жизнь хоть и тягостна, но предсказуема.
Ненавистная работа, которую страшно бросить, потому что страшно вступить в неизвестность; ненавистная школа, в которую не хочется даже заходить, но рядом с домом; ненавистные родственники, с которыми век бы не виделся, а вынужден встречаться… Ну, чем не западня?..
Однако наступает такой момент, когда продолжать это все уже действительно НЕВЫНОСИМО – или здоровье стремительно разрушается, или ребенок становится совершенно неуправляемым, или родственники садятся на голову… И вдруг оказывается, что «западня» - это всего лишь выбор, наш собственный выбор!.. Оказывается, давным-давно известно, что любую тюрьму мы создаем себе сами и есть масса способов, как по кирпичику разобрать ее и выйти, наконец, на белый Свет!..
За 15 лет моей практики я многократно наблюдала проявления «чудесных возможностей» в жизнях людей, сделавших выбор выйти из тех социальных игр, которые не несут им ни радости, ни удовлетворения. Не важно –смена ли это профессии, новый взгляд на «несозвучных» родственников, или честный ответ себе самому по поводу того, что именно нужно твоему ребенку в жизни и зачем. Не скажу, что это просто, но это –захватывающе!
Потому что когда мы начинаем осознанно подходить к своим выборам, начинаем наблюдать на что именно мы расходуем свое время, силы, эмоции, а не просто терпеть то, что лежит под носом, горизонты наши расширяются необыкновенно!..
Сначала мы ужасаемся: сколько сил «автоматически» уходит на суету и воплощение чужих ожиданий (это надо маме, это – начальнику, это –классному руководителю…)
Но допустив мысль, что именно от нас самих зависит содержание текущего момента, мы начинаем замечать что Жизнь –гораздо БОЛЬШЕ чем обеспечение физического существования или соответствие общепринятым «стандартам»!..
Мы обнаруживаем в себе и окружающих людях интересные, неожиданные качества. Откуда-то рядом появляются новые спутники – не «страдальцы» или «бойцы», а те, кто умеют жить с удовольствием, умеют реализоваться и одновременно ценить простые радости жизни. Нам становится интереснее и счастливее жить!.. Не проще –это точно, но интереснее!..
Хорошо помню момент, когда я принимала решение отказаться от преподавания на кафедре в Институте. Это было в середине 90х, среди полного развала и неопределенности, я чувствовала себя древним путешественником, которому предстояло высадиться из своего утлого суденышка на неизвестном берегу, где его могли встретить как друзья, так и враги… Но, с другой стороны, я совершенно точно понимала, что не хочу играть в фальшивую игру нашего современного образования, где преподаватели делают вид, что учат , а студенты – что учатся, и никого не интересует актуальность или востребованность самого продукта. Ложь в одной сфере жизни незаметно перетекает во все другие – если врешь себе в профессии, рано или поздно начинаешь врать себе во всем остальном. Я не знала, чем я буду заниматься, и вообще – чем ВОЗМОЖНО заниматься в моем случае. ( Подробнее моя история здесь) Но стоило мне принять решение отказаться от постылой работы, как жизнь свела меня с людьми совершенно иной профессии, причем я оказалась им нужна в тот момент не меньше, чем они мне, что и позволило нам осуществить плодотворный совместный проект.
«Если ты чего-нибудь сильно хочешь, вся вселенная будет способствовать исполнению твоего желания» (П. Коэлья, «Алхимик»). Я очень захотела быть свободной от омертвевшей системы, была готова принять непонимание коллег и родственников - и жизнь тут же предложила мне сеять «разумное, доброе, вечное» в формате, о котором я даже не подозревала. Это уж потом, постепенно, семейная психотерапия стала основным моим делом. А сначала надо было просто «выйти из игры» через промежуточное поле. Рискованное, совершенно непонятное моему окружению, но многое подарившее мне в качестве бесценного опыта, «промежуточное» поле.
(На эту тему моя статья "Чему учит нас новое поколение?")
Вероятно, если бы я не обрела некую профессиональную автономность в собственной жизни, мне трудно было бы понять потребности моих детей и уж тем более – трудно было бы помочь им пройти без ущерба для своей индивидуальности школьную систему.
Родители, выбирающие в качестве приоритета личное достоинство и инициативность людей, которых они растят, конечно, теряют возможность сетовать на проблемы и недостатки школы или социума, поскольку берут ответственность за детей на себя. Они знают, что воспитание собственного ребенка – их забота. А воспитание, как известно, осуществляется примером. Вот и приходится самому быть последовательным и честным в реализации собственных жизненных целей, если хочешь увидеть настойчивость и увлеченность в родных детях. И первое и второе не имеет никакого отношения к традиционной школьной системе.- -невозможно быть настойчивым и увлеченным в достижении навязанных извне целей.
Все в жизни людей управляется, в конечном итоге, двумя мотивами: страхом или любовью. 80% конфликтов с детьми обусловлены «страхом за их будущее», в том смысле, что если они не научаться соответствовать стереотипам нынешнего общества, в будущем они потерпят фиаско. Этот подход, несомненно, был конструктивен на протяжении веков, поскольку исторические условия и движущие силы жизни были стационарны, менялась лишь упаковка: маленькая группа людей принимала решения –массы их воплощали ценой собственных жизней. Но теперь –все иначе. Имеющий глаза, да увидит.
В наши дни невозможно преуспеть, находясь в конфликте с собственной душой. Некоторое время удается обманывать себя, но с каждым годом возраст «болезней разочарования» -депрессии, инфарктов/инсультов и онкологии стремительно молодеет, а абсурдность и разрушительность окружающей среды обитания не позволяет закрывать на нее глаза.
И наши дети СОПРОТИВЛЯЮТСЯ изо всех сил обучению традиционным человеческим играм под девизом: надо быть «как все», именно потому, что ПРирода заложила в них потенциал для Будущего, которое , с учетом экологических процессов будет сильно отличаться от Настоящего.
Старый подход к человеку, как к существу изначально ущербному, "грешному"а потому нуждающемуся в насилии для «очеловечивания» оказался несостоятельным: насилие порождает унижение, унижение – желание отомстить, месть-новое насилие, и этот процесс бесконечен. Однако стоит поддержать в душе ребенка достоинство, поверить в его потенциал, как вслед за этим появляется возможность развить в формирующемся человеке ответственность, т.е. готовность и умение принимать последствия собственных выборов – а не это ли так необходимо все нам?..
Проблема в том, что невозможно воспитать в ребенке достоинство, если ты сам не проявляешь его в жизни. Дети – как вода: заполняют ВСЕ свободное пространство собой, своими потребностями и интересами, если родители привычно терпят свою взрослую жизнь. В этом случае дети становятся последней каплей «на голове» у взрослых.
Но если родители сами выбирают то, чем и зачем они занимаются в жизни, они приобретают убедительность и значимость для растущего рядом человека. Потому-то невозможно «управиться» с сильным, протестным ребенком, без обретения осознанности в собственной жизни.
Вероятно, лимит развития человечества в формате «стада и пастухов» исчерпан. Доживать можно, но жить и развиваться –уже нет. Перед каждым из нас стоит выбор: следовать «массовому сознанию», или выбирать действительно то, что нам необходимо. Именно эта еда, именно эти фильмы, именно это место для жизни, именно эти наставники для моих детей, именно это времяпровождение для нашей семьи… Да много чего еще.
Я сознательно опускаю вопрос, почему общепринятыми являются именно разрушительные стереотипы -от катастрофического подбора новостей, до продуктов с нитратами – у нас есть главный инструмент: просто не выбирать их.
Если мы этого действительно захотим.
Хочу обратить Ваше внимание на то, что все мы выросли в системе, не озабоченной развитием в нас подлинного человеческого достоинства и самоуважения. Поэтому нормально чувствовать себя неуютно в начале пути к себе. Каждый из авторов, оставивший подробную карту на этом пути -пути осознанной Жизни - начинал с подобного дискомфорта.Именно поэтому миллионы людей смогли воспользоваться методами Луизы Хей, или Лиз Бурбо. Луулле Виилма, или Вадима Зеланда. (перечислила первых, пришедших в голову!)
Замечательно, что хотя все они – об одном и том же, написаны книги совершенно «на разных языках» - каждый может выбрать тех «лоцманов», что ему ближе.
А я помогаю осознать и воплотить в жизнь свои новые выборы тем, кто испытывает доверие именно к моему подходу.
С уважением и пожеланием веры в себя, Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 23.03.2014, 13:39 | Сообщение # 96 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Мы познакомились заочно с Леной Меликян, мамой 4х деток, и я хочу добавить, что это - очень творческий, неординарно мыслящий человек! Вот фрагмент обращения к родителям с ее авторского сайта, где, кроме текстов, можно посмотреть и художественные работы автора:
«Дорогие родители, настоящие и будущие!
Всем известно, что, произведя на свет наше дорогое чадо, мы его безмерно любим и желаем ему счастья. Однако, с течением времени, чем дальше тем больше наши действия противоречат этим желаниям – хотя мы можем того не замечать. Чем дальше, тем больше мы огрaничиваем его во всяких удовольствиях и радостях, заставляем большую часть дня делать вещи, которые скучны и безрадостны, манипулируем при помощи страха ( хотя известно что страх – противоположность любви), хмуримся и критикуем, вместо того, чтоб показать хорошее отношение, и еще много чего такого, чего никогда не желали бы сами себе.
Конечно, любой из вас ответит – постойте, я обожаю своего ребенка, и все это делается для его блага и светлого будущего!
Конечно, все искренне в это верят. Но что если попробовать на несколько минут себя поставить на место ребенка? Ведь сопереживание – высокий моральный принцип, и применять его хотя бы к близким людям мы обязаны.
В процессе воспитания, например, очень распространен следующий прием – причинить ребенку боль, физическую и душевную, и демонстративно не показывать при этом никакого сострадания – ничего, пускай поплачет, поделом. Что же будет во взрослой жизни с ребенком, который запомнил, что в минуту душевной боли никто из близких не будет ему сострадать? Правильно – он, скорее всего, сам не сможет сопереживать другому. Или будет сохранять чувство одиночества и «нелюбимости».
Мы, взрослые, очень парадоксальны. Сами знаем, насколько нежна и беззащитна душа ребенка, гораздо более беззащитна, чем у взрослого, а в обращении cовершенно игнорируем этот факт. <…>Предвижу, конечно, такие возражения: если детям всячески потакать и улыбаться, что из них получится? Бездельники, которые не отходят от игровых автоматов? А еще и потеряют уважение к родителям, будут дерзить, если не будут бояться! Но согласитесь, что основной мотив такого отношения – СТРАХ. «Вот проявлю любовь, и буду наказан за это». Знaете, похоже скорее на отношение дрессировщика и дикого зверя. «Если в моих руках не будет плети – еще чего доброго нападет и растерзает». Но мы забываем одно – наши поступки продиктованы страхом, а не любовью, а ведь что вложишь , то и получишь. Почему же по прошествии десяти лет мы начинаем жестоко разочаровываться в подростке, которые может не проявлять к нам ни любви, ни уважения, и так и не стал «человеком». Постойте, но мы же с ним обращались как со зверем, а ожидаем, чтo он будет вести себя как человек! Мы вложили СТРАХ, а надеемся получить любовь. А когда не получаем этого, любовь ослабевает и в наших сердцах. Так наступает горькое разочарование, ведь казалось что дети – самая большая радость в жизни.
Да и с близкими людьми не ладится, мы ведь с детства привыкли или же быть дрессировщиком с плетью, или зверем, которого надо покорить. Хуже, если оба окажутся дрессировщиками.
Дорогие родители, отбросьте плеть, и помните: главный принцип любви и сострaдания- обращайтесь с ребенком так, как бы вам хотелось, чтоб обращались с вами!Как бы вы сейчас почувствовали себя на месте ребенка, если бы вас лишили какой-либо радости, если бы обругали и унизили, и еще вели бы себя так, как будто бы вы этого и достойны? Возможно, многие из вас скажут, что на них это в детстве никак не повлияло, но на самом деле такое отношение всегда сказывается – вы непременно вырастете тираном, или по отношению к себе, или по отношению к другим<...>
Продолжение здесь
И последний анонс:
9 октября, 18-19ч. я приглашаю всех на «День открытых дверей» к себе на сайт. Можно будет подключиться в формате вебинара, услышать интервью со мной и задать мне свои вопросы в он-лайн режиме. (Вы можете отправить мне вопросы заранее, в письменной форме, и тогда я точно успею на них ответить!)
С уважением и пожеланием Веры в Себя,
Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 23.03.2014, 14:02 | Сообщение # 97 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Здравствуйте, друзья!
Сегодня я предлагаю Вам поговорить об инструментах, позволяющих нам, родителям, достигать своих целей в воспитании наших детей здоровыми, миролюбивыми и разумными людьми. Как ни странно, начать придется с наказания.
Что такое наказание? Это причинение дискомфортных ощущений человеку, который поступил нежелательно, для того, что бы «больше он так не поступал». Подразумевается, что испытав неприятность, человек будет избегать ее в комплекте с причиной –предшествующим «неправильным» действием.
Увы!.. Взрослые люди, сплошь и рядом наступают на одни и те же грабли (каждый –не свои!), не смотря на по-настоящему болезненные «удары в лоб»!.. И, однако, пытаются растить своих детей с применением этого же сомнительного инструмента – неприятности вслед за ошибкой.
Почему-то считается, что если «сделать человеку плохо», это остановит его от повторения. Но на самом деле невозможно перестать совершать ошибки, если не изменится их причина – неумение владеть собой, не знание последствий, некомпетентность, торопливость и т.п. Наказание никак не добавляет ни ума, ни навыков, ни новой мотивации. В лучшем случае – просто «закупоривает» проблему, прерывая неуспешное или ошибочное действие. Но рано или поздно ситуация повториться, а вместе с ней –и ошибка.
Почему так происходит Вы можете узнать, прослушав запись моего аудиосеминара на тему «Наказывать или показывать», которая выложена в открытом доступе на сайте, в разделе статей.
А вот какие инструменты действительно меняют нежелательное поведение – мы обсудим сейчас.
Собственно, альтернатива – одна: оказать ребенку причинно-следственные связи в его жизни.
Видите ли, когда малыш прикасается к раскаленному утюгу, утюг его не наказывает специально – свойство включенного утюга быть горячим, поэтому пальчику больно. Причина и следствие в данном случае, очевидно связаны, и ребенок, как правило, легко их улавливает, стараясь избегать их на будущее.
Но какая связь с пролитым в результате размахивания руками за столом соком, и помещением малыша «в угол»?..
«…Мне было хорошо, я весело смеялся, мама шутила со мной, я строил ей рожицы, и вдруг –рраз, вместо маминой улыбки я вижу нахмуренные брови, вижу, что мною недовольны, я не нравлюсь, я не нужен, я –плохой, меня почему-то тащат в угол, поворачивают лицом к стене (что мне там рассматривать?!) и если я хочу уйти меня запихивают туда же обратно… Но ведь я – тот же!.. Тот же мальчик, которым был только что!.. Ну, на белых штанах появилось красивое красное пятно – почему им не нравится? Эти взрослые совсем мне не понятны!..»
Выдающийся гуманист XX века, Рей Бредбери, написал от имени своего литературного персонажа 12ти лет:
«Дети и взрослые – два разных народа, и им никогда не понять друг друга!..»
Если Вы думаете, что рекомендации типа «не маши руками», «сиди ровно», «не трогай того-то», «не делай этого» имеют смысл как полезные советы для малышей, вы заблуждаетесь. В мире детей макароны, разложенные по поверхности стола – прекрасный строительный материал, а фата для Барби из кусочка маминого платья – вполне уместна и желательна!..
Дети исполняют непонятные им и бесполезные с их детской точки зрения просьбы и распоряжения взрослых по другой причине – они хотят мира и любви!..
Они еще не забыли ту простую Истину, что жизнь дана для счастья, а не борьбы, и хотят, что бы мама улыбалась, а дедушка разговаривал «добрым голосом». Взрослые тети-дяди психотерапевты назовут это эгоистическим желанием «быть хорошим для других»!.. Но я могу с уверенностью утверждать, что по крайней мере, до 5-7ми лет ребенок может слушаться взрослого по «бесполезному» и «ненужному» для себя поводу ради мира вокруг себя. Или по другой причине - из страха (в первом случае дети не боятся – они испытывают отвращение к грубости)
Но главная проблема остается: ребенок не понимает: зачем ему поступать иначе?
Если Вы хотите повлиять на поведение человека, совершенно бесполезно объяснять, почему он не прав, найдите аргументы, показывающие, зачем ему поступать иначе. Какой бонус он получит в результате этого? (Ничего не потерять – тоже бонус!..)
Если в результате разлитого на штаны сока мама говорит с сожалением: «Эх, теперь мы не сможем пойти на детскую площадку – джинсы еще мокрые после стирки, придется тебе одному в кубики дома играть!..» -ребенок получает пример причины и следствия, никак не связанный с эмоциональным осуждением или отвержением. Такое-то действие привело к утрате такой-то возможности. В жизни малышей важно набрать количественный багаж подобных «связей»: не захотел убрать игрушки - увы, мне очень жаль, в цирк мы опоздали (и правда жаль –билеты не дешевые, и время я специально выделяла для совместного похода, а теперь выходной день пропал, грустно!..)
Но надо понимать, что если ребенок не получит этот опыт, если вы, прикрикивая и нервничая заставляете его «шевелиться», а потом в плохом настроении идете в цирк, все повториться вновь: дети живут «здесь и сейчас»!.. В следующий раз он будет снова «тормозить» по каким-то своим соображениям (о «человеке-пауке» переживает, например) и нет у него записи в памяти об опыте, когда подобное действие привело к утрате желаемых возможностей. И напомнить вам ему нечего, что бы он задумался и выбрал: идет он в кино, например, или нет!..
Ключевое слово – выбрал.
Чем раньше ребенок замечает , что от его выбора зависит его собственная жизнь, тем раньше он начинает «владеть собой», сам фокусирует внимание на необходимом. Главное – не побуждать его выбирать то, что удобно Вам. Дайте выбрать неудобство. Пусть проживет последствия на фоне Вашего сочувствия: « Жаль, конечно, зато, ты теперь знаешь, что такой выбор – не самый лучший, в следующий раз выберешь другое!»
С детьми постарше надо заключать двусторонний договор. Обратите внимание - не вымогать обязательства: « Я тебе - это, а ты мне - это, обещаешь?..», а действительно обсуждать взаимные ожидания. Например: я готов отпускаю тебя гулять в другой район города, в случае, если у тебя всегда доступен телефон. Забыл его зарядить, или вообще забыл дома – это не мои проблемы. Недоступен -- контракт нарушен, три дня не гуляешь. Причины и следствия обговорены.
Если Вы начинаете рассматривать жизнь ребенка как процесс получения опыта, а не набор ожидаемых результатов, Ваша родительская миссия существенно меняется: из «оценщика» -хорошо/плохо, Вы превращаетесь в наблюдателя/проводника: «что произойдет если ты сделаешь так?» Или : «Давай посмотрим, почему так получилось?..», И главный вопрос: « Кому от этого хорошо/плохо?..». Повторяю, если Вы не дадите ребенку возможность упасть с лесенки или поссориться с бабушкой –он никогда не прочувствует последствия и, таким образом, не получит оснований для того, что бы поступить по-другому. А Ваша, родительская задача – быть зеркалом, которое насколько возможно беспристрастно отражает то, что случилось «по факту» и помогает ребенку понять, что чувствуют взрослые в этой ситуации.
Например, мальчик 4х лет убегал от бабушки на прогулке в детском парке. Ни уговоры, ни «приструнивания» –не действовали. В результате уставшая и недовольная бабушка, вернув ребенка родителям после выходного дня, высказала им все, что она думает по поводу неправильного воспитания их сына, и отказалась в следующий раз взять его на прогулку.
Совершенно бесполезно обвинять и тем более – наказывать ребенка, поскольку бегать в парке – его естественная потребность. Давайте будем честными: не надо говорить сыну, что «хорошие мальчики так не поступают!» Наоборот – признавая в ребенке его собственные желания и потребности, Вы открываете дверь его внимания к Вашей жизни!.. Если Вы «проговорите» то, как Вы поняли мотивы ребенка, он услышит и Ваши мотивы. В данном случае – объяснения того факта, что по сложившимся обстоятельствам кроме бабушки некому поиграть с ним в парке, а для бабушки непереносимы его «пропадания» из поля зрения. Как он думает: лучше остаться дома одному, или принять условия прогулки? И как он думает: получится ли у него играть на одном месте, может это ему не по силам и не надо этого обещать?.. А дальше –дайте ребенку прожить свой выбор вместе с последствиями.
Есть большая разница в содержании поступков: вы можете делать одно и то же, но в одном случае подчиняясь чужой воле, а в другом – выбирая это по своим мотивам.
Если Вы хотите побудить ребенка поступать определенным образом надо помочь ему найти собственный мотив для такого действия и предоставить выбор.
Как только Вы начнете практиковать такой подход, Вы удивитесь тому, как разумен Ваш ребенок и сколько ненужного контроля вы можете с себя снять!..
Единственное условие – ваша непоколебимость в исполнении последствий. Причем как в одну сторону – не идти на поводу и не отменять уговора, так и в другую – не злиться и не злорадствовать по поводу не лучших выборов (в случае разочарования –искренне посочувствовать)
К 15 годам моей дочери я уже и забыла – что это такое, тревожиться об ошибках своего ребенка. Я знаю, что у нее достаточно опыта, чтобы, делая выбор, смотреть на 2-3 шага вперед. И если некоторые предполагаемые шаги меня тревожат, я прошу меня «аргументировано убедить». Удивительное дело – в процессе аргументации ребенок нередко сам понимает, что объяснения слабоваты и корректирует свои планы. Главное –дать ему возможно самостоятельно это заметить.
Такой подход к растущему человеку – доверие к его способности накапливать опыт и делать выводы, не только действительно развивает ответственность, но и укрепляет вашу дружбу. А главное – довольно скоро Вам, дорогие родители, будет чем гордится: по сравнению с детьми, которых воспитывают «кнутом и пряником», Ваш ребенок ведет себя как самостоятельный человек, готовый признать следствия своих поступков и умеющий выбирать.
Напоминаю: подробно о наказании и его альтернативах можно услышать в аудиозаписи моего семинара здесь
С уважением и пожеланием веры в себя,
Светлана Добровольская
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 23.03.2014, 14:20 | Сообщение # 98 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Уважение к родителям.
В своих выступлениях и статьях я много говорю о том, что для успешного ( то есть –результативного) взаимодействия с ребенком необходимо его понимать: почему он действует так, а не иначе, чего на самом деле он хочет, к чему готов, а что для него на данный момент не по силам… И очень часто родители мне отвечают: «Все это правильно, но почему Я должна его понимать, а не он меня !!! В конце концов – я о нем забочусь, прикладываю массу сил для его благополучной жизни, а он пользуется всем этим и еще требует, что бы я учитывал(а) его настроение, пожелания, интересы… Где же справедливость?!..»
Честно говоря, со мной тоже такое случается – «праведный гнев» на «неблагодарное» поведение моих детей!.. Не часто, правда, но пару раз в год – точно. Справедливости ради надо добавить, что при ближайшем рассмотрении ситуации, я оказываюсь не права, но чувства, тем не менее, «вскипают»!.. Так почему же я настаиваю на том, что именно наше с Вами взрослое понимание мотивов детских поступков позволяет управлять поведением ребенка, а не наоборот?..
По нескольким причинам:
1.Научить ребенка слышать нас, наши потребности, просьбы и требования можно только собственным примером – ребенок способен по-настоящему освоить только те коммуникативные навыки, которые испытывает на своем опыте ежедневно. Есть даже анекдот на эту тему: Отец говорит ребенку: «Сынок, ты не делай, как я делаю, ты делай, как я говорю тебе!..»- увы, не получится. Если родитель настроен в первую очередь на то, что бы передать «свое сообщение», «добиться своего», побудить ребенка делать так, как он сам считает нужным – он все чаще будет сталкиваться с непониманием и «глухотой». И наоборот – если мы искренне хотим понять жизнь ребенка, расспрашиваем его о том, как он себе представляет развитие событий, что будет дальше, когда он поступит так, как хочет, - после такого «интервью» наше мнение, по крайней мере, будет услышано!.. По секрету скажу, что стоит Вам ввести такой прием в общение, как Вы сможете гораздо легче сохранять спокойствие в те моменты, которые раньше Вас выводили из себя!..
Судите сами: когда мы хотим «надавить» на ребенка - из лучших побуждений, конечно - и встречаем в ответ сопротивление со стороны человека, в благополучие которого мы ежедневно вкладываем массу усилий, мы чувствуем себя неуважаемыми и неоцененными!.. И вполне закономерно злимся!..
Но если Вы начнете с вопроса: «Как, думаешь, будет лучше поступить сейчас?..» -Вы проводите, скажем так, «маркетинговое исследование», собираете информацию о будущем «потребителе» Ваших распоряжений, потому что от того, с какой стороны ребенок видит ситуацию, зависит –что именно из Ваших слов до него «дойдет»!.. В роли исследователя-наблюдателя значительно легче сохранять спокойствие.
Если у Вас нет времени, а повлиять на ситуацию нужно срочно – хотя бы просто объясните свою позицию, покажите, что именно Вы чувствуете по поводу происходящего, вместо того, что бы давать распоряжения. И оставьте ребенку «пространство» сделать вывод самостоятельно.
Конечно, мой совет не подходит тем, кто считает ребенка «глупее» себя, хотя на самом деле дети просто менее опытны. И вся задача родителей заключается в том, что бы научить их этому самому опыту - объяснить на понятном им языке, почему какое-то конкретное действие приведет к определенным последствиям. Причем для этого совсем не надо притворятся «ангелом небесным» - если Вам что-то не нравится, Вы не скрываете своих чувств, но объяснять надо «здесь и сейчас», а не ссылаясь на туманные аргументы о том, что «хорошие дети так не поступают».
Случай из жизни:
Мама едет в поезде с подвижным и проказливым малышом, в возрасте 2,5 лет, и тот начинает плеваться на пол виноградными косточками (плеваться вообще интересно – дети часто соревнуются в том, кто дальше плюнет , например, в лужу…) Мама один раз обратила внимание малыша на неуместность этого действия, другой.. .Наконец, испытывая неловкость перед соседями по купе, и одновременно зная, что сейчас он будет уперто стоять на своем, мама, с трудом сдерживаясь и глядя в глаза ребенку, негромко, но твердо сообщает: «Миша, имей ввиду: я не хочу ползать здесь по грязному полу и собирать твои косточки салфеткой! Мне будет трудно сдержаться, и тебе влетит! Подумай сам как поступать.» Надо сказать, что эта мама стремится быть осознанной и зря не применять силу в отношении выборов сына. Поэтому говорит эти слова, в большей степени, для себя самой – я сделала все, что могла, мирным путем!.. Миша некоторое время соображает, а потом говорит: «мама, дай мне салфетку, я соберу косточки!» (Напоминаю: ребенку -2,5 года.)
Второй причиной, по которой жизненно необходимо освоить искусство понимания своего ребенка является следующее:
2.Для чего мы управляем ребенком? Для того, что бы научить его поступать разумным образом и в наше отсутствие.
Если ребенок подчиняется нам из страха неодобрения, а хочется ему действовать по-другому, это «по-другому» в наше отсутствие «прорвется» неизбежно, поскольку детство –период экспериментов, дети все время проверяют окружающий мир на допустимые границы. Таким образом, важно не действия правильного добиться, а мотив для этого действия вместе с ребенком найти. Без понимания его жизни, важных для него самого радостей и огорчений, мы не сможем этого понять. Поэтому не стоит обманывать себя в том, что мы воспитываем ребенка, запрещая ему определенные действия без понимания с его стороны. Мы просто «дрессируем» его бояться негативной оценки окружающих, а не обучаем жить среди людей, уважая себя и других.
Удивительно, но родители даже не предполагают, что человеку с опытом жизни в 3-5-12 лет совершенно недоступно понимание жизненного опыта, превосходящего этот короткий срок «в разы»!.. Восклицая: « Как ты не понимаешь!.. Мне теперь придется делать то-то и то-то!.. Ты думаешь, мне больше нечем заняться?!..» - родители забывают, что ребенок-то не делает «то-то и то-то» регулярно, и понятия не имеет, как Вы себя чувствуете в этой роли!..
Бесцельно говорить, что Вам «стыдно за него», когда ребенок ведет себя неподобающим образом!.. Лучше обратитесь к его небольшому, но собственному опыту, спросите его - понравилось бы ему самому такое поведение со стороны других людей?.. Уютно бы ему было, если бы кто-то, шлепая по лужам рядом, забрызгал бы его новую куртку?.. Вполне возможно, что ребенку - все равно, тогда объясните разницу между людьми, подберите пример «нарушения границ» малыша из его конкретной жизни – всегда опирайтесь на чувства, а не умозрительные нотации!..
Дети чутки к правде. Они знают, что такое горькая обида и боль, просто пока не умеют проводить параллели между своим поведением и чужим самочувствием. Если Мы, родители, не замечаем перемен настроения в ребенке и не учитываем их, нам не удастся научить его замечать состояние других людей, а значит - побудить его внимательно относится к окружающему.
И последний пункт
3.Если мы ожидаем, что ребенок первым должен понять нас, мы отказываемся от своей роли взрослого человека.
Дети ничуть не глупее нас, напротив – большинство родителей признают, что сообразительность их потомков в сферах деятельности, которые интересны им самим, отличная – однако, дети находятся в процессе строительства своих основных функций и систем:
Новорожденный ребенок не способен питаться самостоятельно, пока у него не вырастут зубки; двухлетний – осознанно пользоваться горшком, пока не сформируются нервные связи между тазовыми органами и корой головного мозга; а уж самоуправление эмоциями в состоянии постоянного роста и развития сложнейшей из систем человека - эндокринной - у растущего человека меня просто изумляет!.. Ведь наш «биологический футляр», наше тело, управляется конкретными химическими соединениями, а у ребенка более половины их еще не вырабатываются вообще!!!
И если мы, взрослые, физически зрелые люди, не находим в себе ресурсов для понимания собственного ребенка, то как найдет их малыш, у которого «операционная система» еще не достигла необходимого «уровня загрузки»?..
А теперь вернемся к названию статьи. Задумайтесь на минутку, какие люди вызывают у нас уважение?.. Как правило:
-честные
-самодостаточные (полагаются на себя)
-ответственные (принимают последствия своих выборов)
-спокойные
-сильные (готовые решать жизненные задачи)
-понимающие других людей
-способные достигать намеченного результата.
Если Вы захотите последовательно применять мои рекомендации на практике, у Вас получится быть таким человеком большую часть времени. Уважение нельзя навязать, или пробудить в ком-то. Уважение – естественный отклик на достоинства человека.
Если Вы захотите последовательно применять мои рекомендации на практике, у Вас получится быть таким человеком большую часть времени. Уважение нельзя навязать, или пробудить в ком-то. Уважение – естественный отклик на достоинства человека.
О том, как быть родителем, вызывающим уважение у собственных детей одним своим существованием – на моем открытом вебинаре «О достоинстве родителей», представленном ниже. Прослушав запись, Вы узнаете:
-почему детям всегда мало нашего внимания?
-что такое личные границы родителя и как их установить?
-что делать с вымогательством бесконечных и бесцельных покупок малышом?
- каким образом проявляется наше подлинное достоинство родителя?
С уважением и пожеланием веры в себя, Светлана Добровольская
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 23.03.2014, 14:25 | Сообщение # 99 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Зачем мы ТАК живем?
Здравствуйте, друзья!
Очень часто после моих семинаров, или публичных выступлений мне говорят: Все что Вы говорите – воодушевляет и похоже на правду! Но жизнь заставляет нас добиваться от детей общепринятого, и тут с любовью и пониманием не очень-то получается!.. А то кому он потом такой «свободный» и «счастливый» будет нужен? Кто его на работу возьмет? В семье терпеть будет?..
В качестве ответа я хочу привести Вам статью, которую мне нашили мои дети у своих друзей в контакте. Статья о том, а зачем мы ТАК живем: без свободы, любви и счастья?..
Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и слишком редко вспоминаем о боге.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.
Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.
Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений,
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.
Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают нас…
Время заполненных витрин и пустых складов.
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать «Delete»
Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.
Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.
Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.
Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте это.
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.
Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.
Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!
-Джордж Гарлин.
С уважением и пожеланием веры в свои силы, Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 23.03.2014, 14:36 | Сообщение # 100 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Дайте Системе рассыпаться.
Здравствуйте, друзья!
После моей статьи о целостном взгляде на жизнь я получила несколько писем с историями о столкновениях наших Новых детей с Системой «образования», в которой «каждый сверчок должен знать свой шесток» - а иначе будет определен в категорию «сильно отстающих в развитии».Парадокс ситуации в том, что эти крайне неприятные столкновения полезны нам – родителям!..Потому что с легким неудобством завуалированного давления на психику ребенка в «хорошем» детском саду или «нормальной» школе можно мириться, но когда Вас буквально «огрели обухом по голове», приходится что-то менять кардинально во взглядах на то, куда мы определяем наших детей. И на то - зачем мы это делаем?
Но сначала небольшое отступление на предмет того, что мы сами притягиваем в свою жизнь необходимые для осознания (а попросту – неприятные ) ситуации. Даже если нам удалось хорошенько запрятать вглубь себя страх «оказаться не таким как надо», обстоятельства сложатся так, что нас будут обвинять. Причем чем больше мы боимся – тем агрессивнее на нас нападут!.. Многие родители «нестандартных» детей так и говорят мне: я боюсь идти в школу, боюсь встречаться с воспитателем. Потому что естественное поведение здоровых, жизнерадостных и чувствительных детей приобретает черты аномалии при рассматривании их в рамках тестов и проверочных заданий…
Из диалогов в детском саду:
-Скажи-ка нам, Петя, для чего нужна кошка?
-Что бы гладить ее и заботиться о ней…
- Мама! Ваш ребенок отстает в развитии – не знает, для чего нужна кошка!!!
( Примерно так же мою дочь на комиссии перед школой раскритиковали за слово «натюрморт» по поводу красивой картинки с овощами. Так и сказали – ваш ребенок не знает ЭЛЕМЕНТАРНОГО!!!)
А вот еще диалог из жизни:
- Корова что дает?
- Молоко
- А кому она его дает?
- Своему теленочку
- А коза кому дает?
- Козленочку!
- А нам кто молоко дает?!
-Ну, мы же еще с коровкой не договорились, может она не согласиться...
Не хочу даже приводить комментарий логопеда по поводу этого ответа.
Ну и теперь, собственно, зарисовка с натуры, от моей молодой читательницы, мамы двух деток.
Встреча с дефектологом в саду моего сына. (ребенок не любит рисовать)
Увидев эту женщину в коридоре садика, я испытала чувство недоумения. Я просто ни за что и не при каких обстоятельствах не подумала бы, что этот человек может работать с детьми (своим видом она напомнила парикмахера в советской парикмахерской или продавщицу в продуктовом магазине). В глаза сразу бросились красные пятна, рассыпанные на груди и шеи. Глаза прозрачно-голубые и как бы навыкате, взгляд пронзающий, буравящий даже.
Как только мы зашли в кабинет, нам было УКАЗАНО МЕСТО, где мы можем сесть со старшим сыном, а младшему было УКАЗАНО на шкаф с игрушками и СКАЗАНО ИГРАТЬ ТАМ. Взяв папку с тестами, начался, в прямом смысле, допрос. А мы все прекрасно знаем, как люди ведут себя на допросах. Естественно мой ребенок, замечу, не страдающий сложностью в общении со взрослыми, напрягся. Я сидела напротив и старалась изо всех сил излучать поддержку и доброту с моей стороны.
И тут началось… Низкий голос с хрипотцой требовательно спросил:
КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?
КАК ЗОВУТ ТВОЮ МАМУ?
КАК ОТЧЕСТВО ТВОЕЙ МАМЫ?
(Ничего не напоминает: ИМЯ?.. ИМЯ МАТЕРИ?.. ИМЯ ОТЦА?.. Адрес?..)
Тут Илья задумался. Она стала задавать наводящие вопросы, про дедушку, что вообще вынесло мозг ребенку. (ну, не доводилось моему сыну сталкиваться с ситуацией, когда меня называют по отчеству, хотя свое знает). А я смотрю, как мой ребенок выкручивает себе пальцы рук.
Положив свою руку на его, она продолжила допрос:
ТАК, НАЗОВИ МНЕ БЫСТРО ВСЕ ОВОЩИ!
Мой Илья начинает судорожно вспоминать овощи, которые лезут ему в голову. Она подставляет ему под нос свою руку и начинает загибать пальцы. Я представила, что если любому взрослому подставить под нос руку и загибать пальцы, и он забыл бы все, что знает. Причем, зажав пять пальцев, рука превратилась в кулак перед носом ребенка. И он затих…
НУ ЧТО? БОЛЬШЕ НЕ ЗНАЕШЬ?-со всей строгостью педагога спросила она.
В этот момент я сидела и думала. Но ведь это же абсурд!!!Я вижу, что мой ребенок совсем сник, он всегда так делает, когда его начинают дрессировать как собачку.На вопрос: « Вы ведь сюда переехали, где вы жили раньше?» -Илья, запинаясь, стал рассказывать, что мы живем (СЕЙЧАС, ведь ребенок понимает, надо жить настоящим, а не ворошить прошлое) в загородном доме и там надо покрасить стены и навести порядок, тогда он будет готов.Ответ ее не удовлетворил, но видя, что ребенок уже устал, она отпустила его играть, сделав вывод, что ребенок ОТСТАЛЫЙ и началась головомойка мне.
Когда я начала довольно внятно говорить об индивидуальности людей, меня с ехидством, как бы пытаясь уличить в чтении запрещенной литературы, спросили: что за АМЕРИКАНСКИЕ книжки я читаю??? Что надо выбросить это из головы, что все это не применимо к нашей стране. И сама произнесла такую фразу, что мы живем даже не в российском, а в советском обществе…
Я опускаю значительную часть продолжения этой неприятной встречи, поскольку суть ясна. Молодая мама боялась обвинений в адрес нетипичного поведения своего сына и поэтому столкнулась с ними в преувеличенной, гротескной форме. НО вне зависимости от крайностей выражения суть претензий образовательной системы к ребенку не меняется: что в принципе объединяет все эти случаи? То, что «эксперт» ожидает от малыша примитивного утилитарного ответа на свой вопрос. Проявления жизненного опыта растущего человека, его чувств и своеобразия, совершенно не предполагаются. А внутренний душевный мир проверяющего в данном случае парализован.
Очень может быть, что на своей любимой даче, эта же самая тетя с удовольствием разговаривает со своими георгинами, например. Но на рабочем месте она – бездушный функционер.Однако все в этой жизни имеет какой-то созидательный смысл!..
Именно неприятные ситуации побуждают нас заглянуть в себя и разобраться: какие именно чувства внутри нас являются магнитом, который притягивает неприятности?.. Как от них освободиться?
Квантовая физика доказала неизбежную материальность мысли: тот, кто боится аварии – попадает в нее; тот, кто верит в «чудо» – встречает его!.. Если ВСЕ люди станут самодостаточными и счастливыми, отпадет необходимость в болезненных «уроках» и история Человечества, наконец, пойдет по другому пути развития. Так что работа над собой - это не только облегчение собственной участи, но и вклад в преображение коллективного сознания, которое в конечном итоге и формирует реальность планеты.
Таким образом, неприятные столкновения с системой имеют 2 причины: нашу потребность освободиться от страха, накопленного в нас раньше, и, собственно, разрушительное воздействие требований системы на психику и здоровье ребенка, поскольку успешная дрессировка –цель системы формирует из ребенка душевного инвалида, не способного принимать самостоятельные решения в настоящем и будущем. (Не удивительно, что дети отчаянно сопротивляются ей!..)
Я пишу это все для того, что бы Вы, уважаемые читатели, отнеслись к негативным персонажам моих историй без осуждения, помня, что каждый деспот обязательно для кого-то – раб. И тот, кто самоутверждается за счет слабых (в данном случае – детей) просто повторяет модели собственного униженного детства. Реванш берет, так сказать.
Есть еще один момент. Вся система «образования» основана на тестировании примитивных логических связей в сознании наших детей, абсолютно исключая тот факт, что в Новом времени дети не жаждут получить одобрение взрослого, и поэтому говорят то, что их самих волнует или интересует. А то, что не интересует – не говорят!
Хочу обратить обратить Ваше внимание на простую вещь: то, с чем мы боремся –упорствует, то, что мы игнорируем без осуждения–исчезает. Борьба –это инструмент прошедшей эпохи. Люди, стремящиеся «подстригать всех под одну гребенку» -несчастны, поскольку сами не чувствуют себя уникальными. Родители, не дающие себе труда задуматься о неповторимой ценности жизни своих детей являются прекрасным дополнением, топливом системы.
Но не дети.
Те дети, которые не вписываются в ожидания педагогов и психологов – первые ласточки. С каждым годом их становится все больше и уже через 5 лет все первоклассники с недоумением посмотрят на картинку с морковками в руках логопеда: « Неужели Вам больше не о чем с нами поговорить?..»
Никогда не забуду ответ трехлетнего малыша на вопрос заданный в моем присутствии:
-Кем ты станешь, когда вырастешь?
-А я уже ЕСТЬ! Я буду СОБОЙ!
В течение 15 лет я общаюсь с детьми младшего дошкольного возраста на т.н. «развивающих занятиях» и могу утверждать: 5 лет назад единицы нуждались в особом отношении, а сейчас каждый ребенок удостоит тебя своим вниманием только тогда, когда почувствует с твоей стороны искреннюю симпатию и неподдельный интерес к нему. В противном случае он безразличен к твоим вопросам, так же как и к тебе самому. Он молча встанет и уйдет из кабинета. Потому что Новые дети видят сердце, а не маску.
Давайте поучимся у детей: представители авторитарной системы воспитания ни в чем не виноваты и соответствуют своим ценностям. Их не в чем переубеждать –все равно, что рыбе объяснять то, что вода -это плохо!.. Просто вся эта система в принципе не соответствует больше реалиям жизни в 21 веке. Новые дети не терпят лицемерия. А лицемерие – главный принцип иерархической системы подчинения требованиям вышестоящих инстанций. Вместо того, что бы негодовать по поводу бессмысленных школьных нагрузок обратите свой взор в другую сторону – посмотрите, что действительно будет нужно вашим детям в этой жизни. И сделайте выбор. Система «образования», отнимающая жизненные силы у наших детей не способна дать ничего из этого: ни умения любить, ни способности понимать других, ни любознательности, ни творческого самовыражения… Это можно взрастить только в семье. Собственным примером. Получается, что наши дети, как ледокол, выводят нас за собой на Свободу, побуждая меняться и совершенствоваться. Именно этому посвящены все мои развивающие проекты для родителей:
С уважением и пожеланием веры в себя, Светлана Добровольская
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 26.04.2014, 17:05 | Сообщение # 101 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Здравствуйте, друзья!
Сегодня я хочу поговорить с Вами о таком явлении, как «стыд за ребенка». Хотелось продолжить фразу: « стыд … перед окружающими людьми», но по факту я наблюдаю, что это очень неприятное родительское состояние, вызывается даже воображаемой возможной реакцией других людей на особенности поведения или внешнего вида своего чада. И приводит к весьма печальным последствиям – родители постоянно одергивают своих детей, не понимая настоящих причин детского поведения, а дети отвечают им хроническим непослушанием.
Недавно мне посчастливилось общаться с довольно обширной группой семей, имеющих детей младшего и среднего возраста с синдромом дефицита внимания и «гиперактивностью». Посчастливилось – потому что возможность наблюдать «одномоментно» семьи со схожими особенностями коммуникации выпадает нечасто, и то, что становится очевидным «в коллективе», не так заметно в индивидуальной работе. Мы не только встречались с детьми и родителями на семинарах и личных консультациях, но и обедали вместе, проводили вместе досуг по руководством отличных «вожатых».
И, знаете, что меня поразило?
Блистательная полноценность детей (не смотря на диагностированные специалистами «сложности развития»)
Ясные, жизнерадостные и смышленые лица, ловкие, органичные движения, отсутствие агрессии, шумное, но конструктивное взаимодействие старших и младших!..
И - полная противоположность в облике родителей (большей частью достаточно молодых), которые пребывали в лучшем случае в состоянии «измученного попустительства»: слава богу, здесь есть кому последить за их «сумасшедшими детьми»… Бледные лица, опущенные плечи, виноватый взгляд. (Конечно, присутствовали и другие семьи, но сейчас разговор именно о тех, кто стыдится непосредственности и неуправляемости (в традиционном смысле слова) собственных детей)
Когда на семинаре я начала рассказывать ( с примерами) о характерных чертах в поведении Новых детей:
об их остром чувстве собственного достоинства, о безразличие к мнению авторитетов, о патологической правдивости, нарушающей все приличия, о бурных эмоциональных реакциях на любое ограничение свободы, и, одновременно с этим удивительную способность прощать обидчиков
– родительская аудитория откликнулась чуть ли не со слезами на глазах: «Вы буквально все про наших детей знаете!..» И главным чувством, с которым эти папы и мамы говорили о своих родительских проблемах были:
стыд за «неадекватное» поведение ребенка и
страх за его будущее.
Однако, повторяю – надо было видеть этих детей: открытых, хорошо сложенных, уверенных в себе, радостных и очень подвижных!.. Такое ощущение, что это – дети каких-то других родителей!.. Меньше всего они вызывали у меня желание бояться за них и уж тем более –стыдиться их неуемной энергии!...
Почему же родители чувствуют себя иначе? Почему главным запросом, прозвучавшим в общий круг, была фраза: «Он не понимает!.. Я объясняю, что так делать нельзя, а он не понимает!..» Не понимает, например, что
-Нельзя говорить толстой соседке, что быть толстой –вредно для здоровья;
- Нельзя говорить вредной учительнице что злиться –плохо;
-нельзя говорить дедушке с бабушкой, что они относятся к нему как к котенку (захотели приласкать- приласкали, захотели оттолкнуть –выгнали из комнаты).
И так далее.
(Возраст детей 5-7лет.)
Главная претензия родителей: дети не понимают, зачем нужно притворяться и терпеть.
Почему, если тебя обидели приятели , и даже «поколотили» за твою же прямолинейность, нельзя (глупо по мнению родителей) снова с ними дружить как ни в чем не бывало, до следующего раза...
Почему, если твое мнение не слышат, и ты начинаешь кричать (что бы тебя, наконец, услышали) или даже бросать вещи в людей, которые в четыре раза выше тебя ростом и в 10 раз сильнее – ты оказываешься «преступником»…
При этом ВСЕ родители отмечают удивительную щедрость этих детей, остроумие и смышленость, способность угадывать скрытое состояние окружающих и манипулировать им. Этих детей невозможно обмануть, невозможно заставить делать то, что они не хотят и невозможно «подкупить».
И родители сдаются.
Вместо того, что бы учиться понимать этих маленьких титанов, они терпят их, а заодно и порицания со стороны окружающих…
Но, как это не парадоксально, на самом деле эти родители должны гордиться своими детьми!..
Мы живем в мире привычной лжи: политики обманывают избирателей, рекламодатели – потребителей, хозяева предприятий –наемных работников, государство – граждан. Мы нередко общаемся с людьми лицемерно: можем нагрубить супругу, но никогда не покажем своих чувств начальнику на работе; с улыбкой поздороваемся с соседом, но дома отпустим в его адрес язвительное замечание. И никто конкретно не виноват – просто так повелось. И вдруг появляется целое поколение детей, которые не желают терпеть обман, не смотря ни на какое давление (вплоть до физического насилия). И взрослым даже не приходит в голову согласиться с правдой, которую так некрасиво и даже иногда жестоко выражают эти маленькие люди. Потому что взрослые боятся выйти за рамки привычной лицемерной игры.
Однако, только признав фактическую правоту ребенка-индиго, Вы сможете объяснить ему, что она (правда эта) в данном контексте –неуместна. Что толстый человек , например, САМ мечтает похудеть, но не получается у него. И подкрепить примером из жизни ребенка – в том, чего бы он хотел добиться, но безуспешно, потому что не все желанию легко воплощаются в жизнь, и обидно со стороны получать лишнее напоминание своей неупешности…
…Что бабушка действительно невыносима со своей «приставучестью», но «в другой раз ты сам рад ее приходу - она так замечательно умеет играть с тобой в лего!..»
Не надо ничего приукрашивать, достаточно обратить внимание ребенка на оборотную сторону медали, показать, что в жизни все имеет свои плюсы и минусы. Дайте ему возможно «переоценить ситуацию»!.. (Только плюсы должны быть из опыта ребенка, а не ваших представлений, и касаться не подкупа, а счастливых впечатлений.)
Парадокс в том, что мы, взрослые, отлично умеем терпеть дискомфорт (до поры до времени) но слабо умеем делать осознанный выбор и признавать его. Например: я «дружу» со свекровью, потому что искренне ценю ее готовность иногда посидеть с ребенком; или я выбираю эту работу, потому что мне нравятся мои коллеги, а не то, чем я занимаюсь…
Мы часто не готовы быть правдивыми даже с самим собой…
Кроме того, большая часть «вызывающего» поведения детей-индиго приводит к обидам и оскорблениям окружающих, именно потому, что сами эти дети слабо понимают ролевые отношения. Они никогда не будут «почитать» должность. Зато они способны ответить Вам благодарностью в ответ на ваше искреннее расположение. ( об этом подробно в книге "Индиго.10 лет спустя") К тому же они неопытны и поглощены своими эмоциями.
Кто должен затронуть их сердце состраданием? И возможно ли это без сострадания к самому ребенку?.. Счастливые люди спокойно реагируют на неадекватное поведение окружающих. Тем более детей. Но среди нас не так много «счастливцев». Все мы «шрамированы» предыдущей жизнью, и откуда человеку в 5 лет это знать?.. Знать о больном самолюбии больших и взрослых людей?
Прошлые поколения детей держали свое мнение при себе из-за страха и ощущения собственной незначительности. Новые поколения могут быть более внимательны к окружающим только из-за сочувствия.
Но невозможно сочувствовать роли:
«Я!... мучаюсь тут с Вами, балбесами к в классе!..», «Мать работает день и ночь, что бы у тебя все было, а ты!…»
- Вы сами это выбрали, скажет вам ребенок. И будет прав. Более того. Даже самые заботливые и искренние родители в ситуациях , когда вместо того, что бы понять мотив ребенка они просто осуждают его, даже самые любимые родители могут получить брошенные в лицо слова «Я тебя ненавижу!!!» Причем эмоциональное наполнение этих слов не вызовет сомнения – Вы действительно почувствуете искреннюю ненависть к себе от собственного ребенка!.. (Да еще из-за какой-нибудь ерунды!..) Больно до слез. А через час он подойдет к Вам и с недоумением скажет: « Мам, ты что, обиделась?..» Такого рода вспышки гнева объяснимы гормональными пиками в подростковом возрасте, но наши «Новые дети» точно так же реагируют на давление практически с первых лет жизни. Надо понимать, что это буквально химическая реакция на давление и ложь!..
Однако, ощущая тепло вашего сердца, эти дети совершенно преображаются!..
Не стыдитесь их, а гордитесь ими!.. Их яркостью, непредсказуемость, их искренностью и увлеченность своими придумками!.. Тогда у Вас найдутся силы и мудрость, чтобы признать их «голую правду» и смягчить ее. Помните, пожалуйста, что в 21 веке Жизнь – стремительно меняется, а человечество по привычке движется «вперед спиной» - постоянно сравнивая текущий момент с тем, что уже бывал… Но наши дети –дети Будущего. И получается, что мы смотрим в разные стороны. Они-то все равно прорастут сквозь нас, как трава сквозь асфальт, потому что «идут вперед». А вот мы, если не начнем меняться, «потрескаемся».
Должна признаться, что я начинала 20 лет назад таким же гладким и ровным асфальтом, но вместо того, что бы бороться с трещинами, которые оставляли во мне мои дети, я выбрала ПЕРЕМЕНЫ. И сейчас я чувствую себя плодородной почвой, на которой выросли неведомые мне прекрасные растения. А главное – оказалось, что чувствовать себя «живой землей» гораздо приятнее, чем удобным для проезжающих по тебе, асфальтом… А Земля доверяет творческой силе семян, прорастающих в ней. Прежде чем на дереве появляются первые плоды, оно проходит долгий путь от слабенького нежного стебелька - к голой веточке, от первых листиков - к твердому, устойчивому стволу. Нелепо ожидать от "будущей яблони" микроскопических яблочек. На каком-то этапе главная задача ростка -нарастить кору и раскинуть ветви по-шире. Любите детей и доверяйте лучшему в них, вопреки стереотипам окружающих. И тогда Вы не будете разочарованы результатом.
Благодарю за внимание,
с уважением ко всем детям и родителям,
Светлана Добровольская
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 26.04.2014, 17:06 | Сообщение # 102 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Если слышать ребенка.
Недавно на одном из родительских форумов я прочла такой вопрос психологу: « Как правильно объяснить восьмилетней девочке, что уроки надо делать не за деньги, а для своей пользы; и разнообразные кружки ей надо посещать, что бы развиваться, а не тупо у телевизора сидеть!..» Думаю, многие родители подписались бы под этим обращением. По умолчанию из вышеприведенных слов становится понятно, что девочка сильно сопротивляется как выполнению домашних заданий, так и посещению кружков.
Можно ли в таком случае повлиять на поведении ребенка объяснениями?
Какие слова произнести, что бы ребенок тебя понял?
Парадокс ответа заключается в том, что для реального влияния на ребенка гораздо важнее слышать его, чем говорить самому.
Просто удивительно, как даже самые умные и образованные родители полностью игнорируют тот факт, что любое понимание не может быть односторонним. Если Вы хотите быть услышаны – убедитесь, что действительно слышите оппонента. Проблема в том, что родители готовы заставлять детей, подкупать их подарками и лакомствами, стыдить или наказывать, но не стремятся понять.
Я бы хотел уточнить значение последнего слова: понимание предполагает уважение к ценности чужого опыта. Для примера:
Мы не можем понять того, что нам чуждо: например, если мы боимся воды, нам не понять наслаждения дайвингом. Но мы можем понять, что этот процесс доставляет кому-то радость и удовлетворение, и, таким образом, мы начинаем понимать людей, увлеченных этим занятием.
В этом смысле нежелание слышать ребенка имеет фундаментальную природу. Наиболее распространенные действия детей, с которыми борются родители: погружение в компьютер, телевизор, шумная беготня, бесцельное времяпровождение и болтовня по телефону – вообще не рассматривается родителями как занятие, имеющее какой-то смысл для ребенка. Я бы даже отметила, что родители детских смыслов вообще не предполагают. Есть просто разные «взрослые смыслы». В одной семье драка во дворе имеет смысл для сына: «учится постоять за себя», в другой – не имеет: «нормальные люди на словах договариваются»; в одной семье лазанье по деревьям имеет смысл: «ребенок тренирует ловкость и бесстрашие», в другой –не имеет: «ты же не обезъяна!..» и т.д.
Однако, если родитель настроен сразу оценивать какое-то действие ребенка как бесполезное, он закрывает себе дверь к пониманию детских мотивов –т.е. того, что побуждает поступать именно так, а не иначе!.. А то, что Вы не понимаете –Вы не можете изменить! Даже будильник невозможно починить, не понимая его устройства, что уж говорить о перестройке человека!
Многие наивно убеждены, что ребенка-индиго можно «заткнуть». То есть - заставить отказаться от его собственных желаний («бестолковых!!!») и навязать свои («полезные»).
Нередко мне жалуются на детей и называют их «наглыми» и «бессердечными» уже в 5-6 лет, поскольку эти дети бросают в лицо взрослым такие обидные слова, которые и подростки-то не додумались бы произнести. Но стоит копнуть поглубже, и выясняется , что все это безобразие родители получают В ОТВЕТ на свое давление, на желание побудить ребенка делать то , что они , родители, считают нужным.
Однако, ни когда, ни один такой родитель, не смог объяснить мне: а почему его ребенок чувствует себя хорошо, уткнувшись в телевизор, или нарезая круги по двору? Что такого ценного приносят ему эти занятия?.. Почему он борется за них «на смерть», не смотря на множество осложнений, вытекающих из такого упорства?.. Зачем ребенку эти ощущения?..
И как отражается на его жизни тот факт, что мы не видим ценности в том, что любит делать наш сын или наша дочь?..
Оказывается, искренне отвечая самим себе на эти вопросы мы находим из самых тупиковых ситуаций , потому что из объекта воспитания, который мы хотим усовершенствовать по своему разумению и часто против природы, ребенок становится для нас загадочным миром, который мы хотим понять и которому хотим быть полезны, развивая именно его уникальные способности и ресурсы.
К сожалению, родители часто похожи на агрономов, пытающихся вырастить утопическую ветвистую пшеницу, вместо того, что бы повысить урожайность и морозостойкость нормальной. Или вообще – всячески пытаются вырастить огурец из помидорной рассады… Грустно не то, что огурца не получается, грустно то, что и помидор слабенький вырастет –мешают ему!..
Для того, что бы усовершенствовать живой, развивающийся объект – надо понимать его природу. А что бы понять ее – надо захотеть этого!..
Для понимания детей нужно для начала верить в их ценность и неповторимость. Не сравнивать детей с другими, а обращать внимание на те компоненты поведения, которые позволяют ему чувствовать себя уверенно и воодушевленно. Именно в те минуты, года ребенок радуется своему занятию, он РАЗВИВАЕТСЯ. Действие может быть совершенно бессмысленным с точки зрения взрослого, но навык, приобретаемый в результате – очень ценным. Не важно – умение ли это распределять свое внимание в компьютерной игре, развитие ощущения пространства и своего тела в нем на улице, или формирование способности к моделированию во время строительства дома из подушек…
Если Вы заранее считаете, что ваш ребенок «ничего особенного из себя не представляет», Вы не будете способны заметить его настоящие ресурсы и не поддержите их.
Пока Вы заняты тем, что навязываете ему свои ожидания, Вы пропускаете момент, для того, что бы заметить и поддержать его собственные сильные стороны. Не удивительно, что множество родителей пишут мне, оправдывая свое давление на детей, одно и тоже: «Если бы у него были свои увлечения!.. Он же ничем не хочет заниматься –один телевизор (компьютер) на уме…» Потому что в возрасте 3-4лет, когда он пробовал одно, другое, третье (естественно, без особых успехов) –никто не радовался вместе с ним «закалякам» на бумажке, или «кульбиту» на паласе, или самозабвенному пению «караоке», невпопад с аккомпанементом… Наоборот – все хотели исправить его недочеты и указать на несовершенства, а то и просто неуместность подобных действий!.. Что же удивляться тому, что наши дети из экспериментаторов и творцов становятся пассивными потребителями уже к 10-12 годам?!
Получается, что взрослые предполагают, что можно не понимая ребенка, и даже не вникая в его жизнь , просто перепрограммировать его на то, что нужно им самим!..
А потом сокрушаются тому, что это им не удается!..
Давайте задумаемся: какой пример ребенку мы подаем, когда просто терпим некоторое время бессмысленное с вашей точки зрения занятия сына или дочери?
Мы учим его безразличию к настоящим потребностям близкого человека:
«То, чем ты занят – не имеет ценности для меня. Вот если бы ты играл на флейте или тренировался в шахматном клубе –это бы я уважал(а)!..»( на самом деле это не так, но сейчас не об этом)
А, учитывая, что по собственному выбору дети занимаются именно тем, что им самим нравится, тем, что вызывает у них положительные эмоции, получается, что мы в ответ на компьютерную игру или блуждания по лужам сообщаем ребенку: « Мне все равно, рад ты этому или нет, мне не важны твои чувства, мне важны сухие ноги и выученные уроки!..»
Должна сказать несколько слов в оправдание нам, взрослым: немногие из нас умеют слышать самих себя, свои подлинные желания и потребности. Потому что воспитывали нас по-другому: делай то, что нужно другим, и даже не задумывайся, что, собственно нужно тебе самому. Неудивительно, что к 30 годам многие люди оказываются в ситуации грустного прозрения: а так ли я живу? Этого ли я хочу? Юность закончилась, а зрелости нет, терпишь навязанные тебе роли и не понимаешь – твои ли они?.. И вот здесь –хорошая новость: обучаясь слышать и уважать потребности ребенка мы начинаем , наконец-таки, слышать и уважать свои потребности!.. Не те, которые мы автоматически усвоили с детства, и не те, которые продолжает навязывать нам потребительский социум (надо делать то-то и то-то)
Проявляя внимание к выборам своих детей, мы начинаем понимать и уважать подлинные потребности своей души: то, что питает нас и придает сил, то, что помогает принимать решения, ведущие к счастливой и полноценной жизни!..
Я постоянно проживаю это на своем опыте, и наблюдаю этот процесс в жизнях тех родителей, которые повернулись лицом к своим детям. Оказывается, начиная понимать ценность свободы и радости в «бессмысленных» занятиях наших детей, мы не только находим взаимопонимание в спорных вопросах, но с удивлением все чаще и чаще разрешаем самим себе выйти из «подневольных» ролей и получать удовольствие от собственной жизни!.. Не зря говорят: « Что даешь – то получаешь!..»
Даешь детям (выражаешь им) недоверие, осуждение и контроль – чувствуешь себя в глубине души не успешным, виноватым, задавленным…
Выражаешь детям поддержку, любовь, восхищение - ощущаешь себя ценным, умелым и достойным успеха!..
Продолжение следует.
C пожеланием веры в себя и своих детей,
Светлана Добровольская
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 26.04.2014, 17:08 | Сообщение # 103 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Здравствуйте, друзья!
А теперь письмо.
Уважаемая Светлана,
Я всегда с удовольствием читаю Вашу рассылку. Тема вашей статьи от 14.11 мне чрезвычайно близка. ( «Если СЛЫШАТЬ ребенка» - С.В. )
Моей дочери 8 лет и вопросы выполнения домашних заданий и посещения развивающих кружков у нас одни из самых острых. Ни один ребенок в мире не будет охотно и с удовольствие играть гаммы каждый день по нескольку часов. Родители и преподаватели, видя, что у ребенка талант, вынуждены применять и кнут и пряник, чтобы заставить ребенка не бросать инструмент. Ни один ребенок с равным удовольствием не выполняет задания по ВСЕМ предметам. Есть любимые и не любимые, бывает когда и ВСЕ не любимые. Но мы живем не в Утопии, где каждый может позволить себе заниматься только любимым делом, но в обычной стране, где всем нам приходится выполнять скучную, рутинную, неинтересную работу.
Я терпеть не могу заниматься домашним хозяйством, но жить в захламленной квартире невозможно.
Можно не заставлять ребенка делать домашние задания, можно даже не отправлять в школу, пусть занимается только тем, что ему нравится - рисует, гуляет, играет в компьютерные игры, смотрит телевизор, но что он будет делать, когда надо будет зарабатывать себе на жизнь, а кроме как смотреть телик ничего больше не умеет и не любит ?
Скучно заниматься математикой, чтением, языком, мне даже страшно вспомнить, сколько мы пережили истерик пока учились писать и читать. Теперь она использует это умение, когда придумывает и пишет истории, когда играет в компьютерные игры. Значит я все же правильно поступила, что не смотря на истерики, усаживала её за письмо и азбуку ?
Я делаю все возможное, чтобы разделить интересы своего ребенка, с удовольствием смотрю компьютерные презентации, которые она делает, играю с ней в игры, которые она любит, поощряю любые творческие проявления. Но насколько же мне грустно видеть половинчатую увлечённость ... Хочет ходить в кружок рисования, но там нужно не только каракули рисовать, но и технике рисунка учиться - нет это скучно. ОК, не буду настаивать, бросили.
Захотела играть на скрипке, но прежде чем сыграть простейшую мелодию, надо овладеть началами - уу-у, скучно, тоже бросили. Та же история с драмкружком, плаванием, верховой ездой, теннисом, пианино, английским, фигурным катанием и танцами.
Как только понимает, что сделать сразу профессионально хорошо невозможно, что нужно пройти долгий путь обучения, так интерес пропадает и наотрез отказывается заниматься. Я рассказываю ей о том, что любой результат достигается трудом, многократным повторением, но её это не устраивает.
Очень грустно смотреть, как умный, способный ребенок слоняется дома из угла в угол, не зная чем себя занять, потому что все ску-у-учно.
Как заинтересовать, довести до ума одну простую истину, что в жизни будет еще много рутинных дел, которые надо будет просто делать, не рефлексируя по этому поводу, что прежде чем добиться мастерства в интересном занятии, приходится долго и упорно учиться, а это не всегда развлекательно.
Буду очень благодарна за Ваше мнение, совет по этому поводу.
И я очень благодарна автору за возможность процитировать в таком структурированном виде типичные тревоги и заблуждения родителей. Слово заблуждения я использую в прямом смысле слова – «заблудиться в лесу», то есть много раз проходить одними и теми же тропинками, которые НЕ выводят из чащи. Я тоже там бродила. И не один год. Более того – невозможно оказаться на просторе, если ты родился и вырос в сумерках леса, единственный способ – выйти своими ногами оттуда, не смотря на то, что многие продолжают кружить и кружить на том же месте.
Я изменю имя автора, потому что под этим письмом могли бы подписаться сотни людей. Назовем эту прекрасную, заботливую и настойчивую маму Наташей.
Если посчитать за цель родительского жизненного «путешествия» здоровое, счастливое и успешное будущее детей, то надо кое-что уточнить. Здоровье и счастье – более-менее понятно, а вот что можно считать успехом?..
Я предлагаю под жизненным успехом предположить такую личностную реализованность, которая имеет спрос в обществе и позволяет получать достойное вознаграждение за свое предложение. То есть: Вы что-то можете – вам это нравится -людям это надо - они готовы за это платить.
Постараюсь ответить по пункта:
...Я всегда с удовольствием читаю Вашу рассылку…
…мы живем не в Утопии, где каждый может позволить себе заниматься только любимым делом, но в обычной стране, где всем нам приходится выполнять скучную, рутинную, неинтересную работу.
Дело в том, Наташа, что главный посыл моих материалов заключается в простой мысли: мы сами выбираем –терпеть нам эту жизнь или менять ее.
Скучная, рутинная и неинтересная работа разрушает человека изнутри БУКВАЛЬНО. Цивилизованное человечество гибнет от инфарктов, инсультов и онкологии во все более молодом возрасте (до 40 лет) Заметьте –я не касаюсь депрессий, апатии и прочих психологических проблем. Я говорю о физическом разрушении. В отличие от эпохи тоталитарных режимов ничто не мешает нам делать выбор – жить вынужденно по чьим-то представлениям, или рискнуть и последовать голосу своего сердца. Об этом масса статей на моем сайте. Например –«Чему учит нас новое поколение» или «Полярность и целостность».
Начинается все с малого:
Я терпеть не могу заниматься домашним хозяйством, но жить в захламленной квартире невозможно.
Этот вопрос решается элементарно, Вы взвешиваете « насколько дорого я оцениваю свое хорошее настроение изо дня в день?.. На что я потрачу освободившееся время?.. Насколько лучше и легче станет жить со мной близким, если я перестану заставлять себя делать то, что не хочу?.. Им будет теплее, светлее, веселее со мной?.. Как изменится атмосфера в семье из-за этого?..Их отношение ко мне?..»
Если Вы честно ответите себе на эти вопросы, решение придет неожиданно: оказывается, вы готовы остаться без новых сапожек (например) и пригласить помощницу пару раз в неделю на эти деньги для того, что бы выгладить белье и убраться как следует, потратив это время и силы на собственную реализацию – а значит и удовольствие для все семьи!.. Потому что радостная, довольная жизнью мама – как печка в доме!..
Никогда не забуду, как я впервые допустила мысль о том, что можно не готовить первое блюдо на каждый день. А потом воевать с детьми и заставлять их съесть его, огорчаться и выбрасывать половину (моя мама -врач, и я унаследовала от нее массу искусственных стереотипов)
Приняв однажды за аксиому тот факт, что маленькие дети следуют своей Природе, отказываясь от чего-то, я стала изучать вопрос питания концептуально, и оказалось, что самая здоровая европейская нация в области пищеварения –итальянцы –вообще не имеют традиционного первого блюда ежедневно!.. А гастриты и т.д. –ВСЕГДА следствие эмоционального дискомфорта. В результате у меня освободилась куча времени, а главное –РАСТВОРИЛСЯ повод взаимного недовольства с детьми, нам стало веселее и дружественнее жить!
Вообще это состояние «выхода из леса» -того, что дОлжно, но отравляет жизнь - похоже на переход от крепостного права к свободе: вроде можно быть независим, а КАК ЭТО –жить независимым от стереотипов –не знаешь!..
Но насколько же мне грустно видеть половинчатую увлечённость ... Хочет ходить в кружок рисования, но там нужно не только каракули рисовать, но и технике рисунка учиться - нет это скучно. ОК, не буду настаивать, бросили.
Захотела играть на скрипке, но прежде чем сыграть простейшую мелодию, надо овладеть началами - уу-у, скучно, тоже бросили. Та же история с драмкружком, плаванием, верховой ездой, теннисом, пианино, английским, фигурным катанием и танцами.
Хочется задать три вопроса:
1.Дорогая мама, а ВЫ чем занимаетесь, увлекаетесь?.. Являетесь ли Вы сами примером увлеченности для дочери?..
2.Знаете ли Вы что человеческий мозг в среднем активен на 7-10%, и дрессировка воздействует на сотую долю из них. А положительные эмоции, которые вызывают самостоятельные действия (в том числе –каракули, рождающиеся спонтанно на бумаге) активизируют остальной ресурс – тут-то между делом и развиваются навыки!.. Поэтому мама Прокофьева, например, строго следила за тем, что бы мальчик в 5 лет не занимался инструментом более 20минут – дабы сохранить спонтанность ВОСПРИЯТИЯ. Когда ребенок начинает ощущать упоение от процесса, он проявляет потрясающую настойчивость в воплощении СВОЕЙ задумки.
Трагедия наше системы образования в том, что она развела ЦЕЛЬ –мастерство –от техники, инструмента воплощения. Посмотрите на пропасть между учебником русского языка и умением красиво выражать свои мысли на бумаге, между звукорядом в гамме и пассажем в вальсе Шопена. ( Я 15 лет отдала фортепиано и достигнутая виртуозность убила-таки мою первоначальную любовь к музицированию)
Когда я (мама) сомневалась - как быть в отношении художественных способностей дочери в 6 лет (они были очевидны, но совершенно не поддавались традиционному развитию) Опытный художник, мастер, сказал мне: «Посмотри сколько у нас выпускников художественных вузов! А создать оригинальный эскиз к панно на городской площади –некому, зовем иностранцев. Все эти дети пришли в искусство, потому что у них были способности, но сейчас все это потонуло в типичных технических приемах. Береги девочку, не мешай ей. Она сама возьмет то, что ей нужно позже, и именно то, что ей нужно!»
Так и случилось. Ее работы удивляют профессионалов, но для меня самым потрясающим является ее ТРУДОСПОСОБНОСТЬ. Она шлифует свое мастерство каждый раз на новых образах, иногда это бывает часами день за днем. Но это не повторение с целью отработки навыка. Это – всегда творчество.
В следующем выпуске я продолжу построчный ответ на это важное письмо.
С глубоким уважением ко всем детям и родителям,
Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 10.05.2014, 11:35 | Сообщение # 104 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| "Раннее развитие, или кто кого развивает?"
Я часто получаю вопросы о раннем развитии детей: «полезно ли это? С какого возраста? Что делать с сопротивлением ребенка –способности есть, а развиваться не хочет!..» -очень понятно желание родителей ничего не упустить и вырастить своих детей успешными и талантливыми. Нормальное желание.
Только мир вокруг нас – ненормальный.
Нормальное желание питаться не испорченными на грядке плодами привело к тому, что в магазинах нас встречают нарядные фрукты и овощи, наполненные ядовитыми химикатами…
Нормальное желание людей позаботиться о своем здоровье привело к беспримерному распространению аптечного бизнеса и навязчивой рекламе медицинских препаратов, то и дело разоблачаемых в своей несостоятельности.
Нормальное желание «быть в курсе событий» привело к тому, что миллионы людей «живут», погруженными в экран телевизора или компьютера и не испытывают потребности обменяться теплым словом со своими близкими…
Примерно тоже –с ранним развитием. Это стало бизнесом, вводящим в заблуждение молодых родителей.
Улыбка Судьбы в том, что я была мамой, наиболее настроенной на ранее развитие своих детей. (Под ранним развитием в социуме подразумевается ранее вмешательство в жизнь ребенка всевозможными взрослыми стимуляциями –что бы ребенок раньше рисовал, пел, танцевал, изучал буквы, цифры и т.д. )
Двадцать два года назад, ожидая рождения своей первой дочери, я запаслась «кубиками Никитиных», « Вкладышами монтессори», универсальным детским стадионом и вообще всеми теми методическими материалами по раннему развитию детей, которые можно было достать в те далекие годы. Я предвкушала –как буду делать своей малышке стимулирующий развитие нервной системы специальный массаж, каким способом буду побуждать ее осваивать цвета и звуки , ну и всякий прочий бред, который наивно может держать в голове умница-отличница, доверяющая авторитетным мнениям профессионалов…
Жизнь меня быстро исправила. Прекрасный, здоровый ребенок с осмысленным пристальным взглядом с первого дня рождения ПРОСТО ИГНОРИРОВАЛ мои любые действия в духе рекомендаций профессионалов, устало отворачиваясь к стене после каждой моей инициативы.
Это уже спустя годы я узнала невеселую историю взрослой жизни детей Никитиных и иже с ними. Это уже став психотерапевтом, я поняла разрушительные механизмы «раннего вмешательства» в индивидуальный ритм раскрывающейся как цветок психики ребенка самого младшего возраста… А тогда я испытывала только глубокое разочарование. Но, к счастью, у меня хватило ума оставить дочь в покое, ограничившись только созданием «развивающей среды» - гармоничных предметов, красок, звуков, воодушевленной поэтической декламации…
Ваша Светлана Добровольская
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 10.05.2014, 11:49 | Сообщение # 105 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Здравствуйте, друзья!
Сегодня я хочу поговорить о времени и нашем взаимодействии с ним.
Наверное, каждому приходилось когда-нибудь оказываться в ситуации цейтнота, когда масса дел наваливаются на тебя одновременно. И многие из нас обвиняли себя за то, что «сами виноваты» -на предыдущем этапы не достаточно рационально «расходовали» это самое время… Такое же обвинение мы нередко адресуем и своим детям (особенно подросткам), побуждая их планировать и выполнять необходимое… Но по опыту известно, что многие люди только тогда «включаются» в процесс, когда уже не «отвертеться», что называется «пока жаренный петух не клюнет…» а пока он «не клюет» - мы боремся с ленью.
Так вот, дорогие мои читатели! Все это –ложная картина. На самом деле половина людей устроены так, что им противопоказаны размеренные запланированные действия. Они способны увлекаться процессом «под настроение». Но так как большую часть времени люди просто «вынуждают» себя действовать – настроение это так не приходит!..
К счастью, в новом мире, основанном на информационных технологиях, нет необходимости отсиживать на рабочем месте 8 часов для того, что бы продать свои умения и навыки. За последние 10 лет накопилось столько информации об успешных людях ВНЕ регламента, что психология систематизировала их опыт и предлагает его теперь нам с вами.
Интуитивно я пришла к этому методу в работе с детьми индиго ( заодно и свою жизнь сделала более свободной и счастливой!) Но, оказывается, около50% людей лишены возможности успешной самореализации именно потому, что традиционный способ достижения целей (доведи до конца одно, а потом другое) им не подходит!..
Так вот, есть совершенно иной, основанный на спонтанном планировании метод самореализации, и масса народу (особенно молодого) успешно им пользуется!.. Читайте: «Формула успеха. Спонтанное планирование и жизнь в потоке»
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
