|
Родителям обыкновенных детей индиго
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 28.10.2012, 11:30 | Сообщение # 31 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Родителям обыкновенных детей индиго 31
Приветствую Вас, дорогие мои коллеги – родители!..
Неожиданно «свалившееся» на нас (в центральной полосе) лето постоянно выманивает «на природу»!.. Лично мне все время кажется, что не воспользуйся я этим погожим солнечным днем сейчас - завтра вдруг начнутся дождь, смурь, и вообще – жизнь пройдет мимо!..
Поэтому прошу прощения за перерыв в выпуске рассылки!..
Я рада, что отклики на мой последний выпуск, продолжают поступать. Значит, действительно – менталитет меняется, и «новые родители» способны по-новому посмотреть на подростковую «вольницу».
Напомню: я писала о том, что в возрасте 12-14 лет учеба теряет свою значимость для детей, отходит на второй план, мальчики и девочки начинают «примерять на себя» свою гендерную роль в безопасном возрасте, не осложненном риском серьезных отношений.
Под серьезными отношениями я понимаю глубокие чувства к представителю противоположного пола, возникающие лет с 17-20, способность сделать созвучный своей душе выбор, а не «броситься в омут» сентиментальных стереотипов или навязанных массовой культурой стереотипов.
Поэтому родителям стоит относиться к бесконечному «висению на телефоне», «уличным посиделкам» и «экстремальному прикиду» подростков с большим уважением – все это формы психологической адаптации к своей новой роли в жизни!..
Согласна, сохранить в этот период хорошие отношения с подростком (на фоне резкого падения интереса к учебе) а значит – контролировать ситуацию - трудно, потому что слишком «экстремальны» формы субкультуры этого возраста, трудно их принять и, тем более, - оценить!.. Гораздо проще встать в позу воинствующего «моралиста» и обвинять ребенка в лени или разгильдяйстве.
По этому поводу хочу процитировать одно письмо ко мне: «Здравствуйте!
Только что прочитала ваш выпуск.
И нашла все ответы на свое поведение в подростковом возрасте с 11 до 18 лет. Вы так все точно описали. И самое главное, что даже не ошиблись с результатом всех этих гуляний стайками и общения с мальчиками (на мое счастье - без последствий).
В 18 лет я встретила своего будущего мужа. И на тот момент я уже на 100 % знала, что я жду от своего спутника жизни. Я уже точно знала, что этот человек именно он и есть. В июне мы отметим 7 лет нашей счастливой совместной жизни. У нас есть сын (2 года) и большие планы на будущее.
И самое главное, что я понимала еще в 18 лет, что я уже нагулялась-наигралась-навыпивалась-накурилась и т.п. и теперь мне нужна просто спокойная и счастливая семейная жизнь.»
Очень рада за эту девушку.
От себя добавлю, что при наличии в семье настоящих основ здорового образа жизни, вашему ребенку не будет угрожать соблазн вредных привычек, поскольку перед ним всегда существует пример родителей – здоровых, красивых, свободных от зависимостей.
Я сама в свое время, получая 1-ое, музыкальное, образование вращалась в «богемной» среде, где 99% студентов и педагогов курили. Но пример сознательной жизни родителей сформировал меня таким образом, что я без всякого «морализаторства» и противопоставления себя основному социуму осталась свободной от этой привычки.
А уж в теперешнее время, когда «здоровый образ жизни» в моде – не надо бояться влияния улицы, если Вы уже естественным образом позаботились о своем влиянии!..
Ну, а теперь – новая тема.
Учебный год закончен. Многие дети буквально «доползли» его до конца… ( И учителя, кстати, - тоже!..)
Ко мне часто обращаются с вопросом: «Что делать? Ребенок учит только те предметы, которые ему нравятся!..»
Или: « Если ему не нравится учитель, он не хочет учить предмет!..»
Интересно, что лет 8 назад (когда я работала в основном с гораздо менее гуманными родителями, чем Вы, уважаемые читатели) очень заметна была динамика «ожиданий» в отношении «способного, но не послушного» ребенка, столкнувшегося со школьными проблемами:
1. «Должен быть лучшим!..» ( 1-2клас;-моим советам не внимают.)
2. «По крайней мере – не хуже других!..» (3-4кл; опять «не очень слышат»)
3. « Он, хотя бы, не дурак?..»(5-6; кое-что из моих слов просачивается в сознание)
4. «Помогите, что бы он нас услышал!!!»(7-9кл; родители уже многое слышат – ребенок психологически «отсутствует в семье»)
5. « Верните его нам, пожалуйста!.. Нам все равно – как он учится и чем увлекается!!! Только пусть вернется домой!!!»(с16 лет…)
Это история детей «из хороших семей», детей , которых учителя признавали способными, даже одаренными но - «неорганизованными», «не внимательными», «ленивыми», «с гонором».
К счастью, времена меняются. Вот письмо из почты рассылки:
«Добрый день, Светлана.
Я являюсь подписчиком рассылки «Родителям обыкновенных детей индиго». Мой сын, 12 лет, является «очень обыкновенным ребенком индиго». Я всегда прислушиваюсь к Вашим советам. В отношениях с сыном придерживаюсь политики «договариваться». Конечно, я не идеальная мама. В некоторых случаях применяю свой авторитет и давление, но это в 20% из 100. В большинстве случаев мы просто договариваемся с ребенком. Я очень хорошо помню свое детство и стараюсь не допустить ошибок моих родителей в воспитании детей. Я считаю, что мой ребенок растет самостоятельным, обласканным моей любовью, имеет собственное мнение на многие ситуации (даже во взрослом мире). Однако у нас есть проблема с учебой. Он учит только то, что ему интересно и нравится (например, экономику). В то же время, совершенно не хочет учить английский язык (у него конфликт с учительницей), математику («я не понимаю, как объясняет ГВ»), историю, не любит физкультуру. При этом спрашивает меня: я стану плохим человеком, если не буду знать что-то? Пытаюсь объяснить ему, что оценки в аттестате нужны для поступления в ВУЗ, что с 3 не берут в 10 класс, что упустишь сегодня – завтра сложнее учиться. Но, кажется, я зря сотрясаю воздух. Учителя звонят по телефону по-прежнему, часто. Сын не любит ходить в школу. Зато испытывает истинное наслаждение, заходя в магазин тканей (он любит шить). Часто болеет (ЖКТ), в это время готовит вкусные обеды-ужины, рисует эскизы нарядов (конечно, для меня) и совсем не заботиться о том, что пропускает много школьного материала. Возможно, у него плохая адаптивность к школе. Но школа является неотъемлемой частью жизни каждого ребенка. Даже не знаю, что мне делать. Может быть, у Вас есть совет и на этот случай?»
Я думаю, что это - замечательная мама!.. Просто, как и многие из нас, пока еще не свободная от стереотипов.
Проблема в том, что мы, родители, чувствуем себя как бы «обязанными » системе народного образования : «школа является неотъемлемой частью жизни каждого ребенка.» (что юридически уже несколько лет как не так!..)
Мы «Должны соответствовать» ее ожиданиям: побуждать ребенка ходить на занятия, которые ему не интересны; заставлять с уважением относиться к преподавателям, далеким от педагогического призвания; требовать выполнения домашних заданий, в своем объеме давно перешедших планку нормальной физиологической гигиены труда ребенка…
Я очень надеюсь, что молодые мамы и папы могут честно задать себе волшебный вопрос «Зачем все это нужно?» задолго до того, когда конфликт ребенка со школой станет катастрофой его жизни вообще!..
Недавно я прочла в одном глянцевом журнале статью, посвященную первоклассникам, где всем известные факты о перегрузках в современной школе, о «невменяемости» многих учебников, и их «пересочинении» каждый год, тем не менее, приводят автора к совершенно неожиданному для меня выводу: «Давайте, товарищи родители, готовить ребенка к этому «аду» как можно раньше, что бы он прошел все эти огонь воду и медные трубы как можно менее болезненно!..»
А зачем?!
Оглянитесь вокруг:
Успешной в этой жизни может стать лишь подлинная индивидуальность!..
В современном информационном обществе самый дорогой капитал –это креативность, гибкость мышления, оптимизм и психологическая независимость!..
«Образование» сейчас совершенно не равно «диплому», поэтому при устройстве на работу в любое более-менее уважающую себя организацию нужно пройти тесты. А они касаются в первую очередь способностей!.. И, в первую очередь, – способностей осваивать «новые подходы»…
Может ли исполнительный ребенок, научившийся в школе «насиловать себя» ради нужного взрослым результата стать успешным?..
К счастью, «новые дети» отказываются «разрушать себя»…
Поэтому – борются со школой или игнорируют ее…
И вот здесь, дорогие родители, у вас есть выбор: найти социально приемлемый путь для самореализации ребенка, помочь ему развить природные наклонности, освоить необходимые навыки, или пойти по пути «ответственности перед системой»:
«…оценки в аттестате нужны для поступления в ВУЗ, … с 3 не берут в 10 класс, …упустишь сегодня – завтра сложнее учиться.»
Если Вы выбираете первое, но пока не готовы к кардинальному переходу на домашнее обучение, Вы можете освоить мирное «сосуществование» со школой.
Этому посвящен мой заочный курс «Взаимодействие», Вы можете подробнее узнать о нем, написав мне письмо.
Скажу только, что Моя старшая дочь – очень «нетипичный» ребенок - закончила школу вполне успешно, и так же успешно поступила в Университет (бесплатно). Университет ее разочаровал – той же примитивной системой передачи информации, что и в школе,- сейчас вот думаем – что делать дальше?.. Так что вопрос «Зачем?» я задаю себе на каждом новом этапе взросления моих детей!..
Честно сказать: страх конфликта с Системой «попортил мне немало крови» в начальных классах школы! Я ведь сама- «отличница по жизни», мне трудно было понять, что мой ребенок не любит изучать и повторять чужие мысли, осваивать чей-то взгляд на историю или литературное произведение; и даже – О ужас- не любит читать!..
Однако, освободившись от страха, я смогла увидеть ее потрясающие, не сравненные с моими, интеллектуальные и духовные возможности (типичные для «новых детей».) Что позволило мне построить на этих возможностях все ее обучение в школе!..
Так что – буду рада помочь, если у Вас возникнет такая необходимость!..
Всего вам доброго!
Веры в себя и своих детей!
С уважением, Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 28.10.2012, 11:33 | Сообщение # 32 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Родителям обыкновенных детей индиго 32
Здравствуйте, дорогие мои коллеги-родители!..
Решила отступить от своих правил, и предложить Вашему вниманию «не свой» материал. Уж очень актуальным он показался мне даже для тех замечательных мам и пап, которые стараются растить свободную, творческую личность в лице своего ребенка.
(А именно такие люди, как показывают письма, составляют аудиторию моей рассылки.)
Тем не менее, я и сама иногда испытываю тягостное чувство того, что при всех моих усилиях, одной из моих дочерей не хватает внимания мамы к каким-то повседневным ее интересам (часто - очень далеким от моих собственных!..)
В предлагаемой Вам статье Галины Пархомчук, психолога и педагога, автора многих проектов для детей и взрослых, предлагается честно взглянуть на наше, родительское поведение. Много интересного можно увидеть. Итак:
Вся правда о лжи.
Очень часто я слышу от родителей подрастающих или уже взрослых детей: «Я его (её) так любила, а он (она) меня просто игнорирует».
Согласна, грустно это понимать, обидно слышать. Но мне всегда хочется задать вопрос: «А как любили? В чем эта любовь проявлялась? Чувствовал ли Ваш ребенок, что он дорог Вам?» И знаете, какой самый распространенный ответ я получаю? - Да ведь всё самое лучшее для него (неё): и еда, и одежда, и игрушки, и занятия всякие, и няни, и учителя, и поездки. И чего ему (ей) не хватало?
Вот он, ключевой вопрос! Оказывается, что многие из нас не осознают, что же на самом деле нужно ребенку, чтобы чувствовать себя нужным и любимым, чтобы видеть в папе и маме друзей, чтобы нуждаться в общении с ними, даже когда ты уже вырос!!! Давайте немного вернемся в прошлое… Вашему малышу 2-3 года. Он подходит к Вам с просьбой поиграть с ним. А Вы в это время заняты очень важной работой. Конечно же, работа важная, и её необходимо закончить срочно. Но разве Вы подумали тогда о том, что работа будет всегда, а вот Вашему малышу не всегда будет 2 года. Если мы сегодня будем жалеть время для детей, завтра они пожалеют его для нас.
Иногда родители расстраиваются из-за того, что их маленькие дети не доводят начатое дело до конца. Не надо переживать, если вы не закончите игру. Главное в игре – получить удовольствие. Да, общение с ребенком требует терпения. Нужно уметь ждать, выслушивать детей до конца, давать им возможность сделать что-то самим. Если у них не все получается, или они не заканчивают начатое, не надо волноваться. Если вы хотите быть другом своему ребенку, нужно знать, как он мыслит, нужно «настроиться на его волну». Лишь после этого Вы сможете увидеть жизнь его глазами, понять его темп. Тогда-то Вы и научитесь общаться с ним.
Однажды, когда моему сыну было 13 лет, он очень хотел немыслимого фасона джинсы. На подростковом слэнге они называются «трубы», их носят несколько приспущенными. У меня, естественно, эти штаны не вызывали ни малейшего восторга. И вот моё чадо в один прекрасный день попросило меня поехать с ним в магазин, выбрать джинсы. Я понимала, о каких джинсах идет речь. И, кроме того, у меня была запланирована деловая встреча. Я подумала: «Только этого мне сейчас и не хватало!» Но потом пришла другая мысль: «Дорогая, осуществи на практике то, что ты проповедуешь другим». А потом третья: «Господи, пошли мне спокойствие и мудрость!» Я могла бы пробурчать: «Ладно, поехали». Вместо этого я сказала: «С довольствием. Сейчас поедем». Я позвонила и перенесла встречу. Сын это видел и слышал. После этого мы долго выбирали эти смешные джинсы. И что удивительно, сын воспринял мои доводы не в пользу данного вида брюк. И мы смогли купить наиболее приемлемый вариант.
Почему он прислушался к моим словам? Да потому что я дала ему понять: «Милый, ты настолько важен для меня, что я охотно прерву свои занятия, чтобы помочь тебе и провести время с тобой». Когда Вы внимательны к детям, они понимают, что дороги Вам. А когда невнимательны, они как бы слышат: «Я люблю тебя, но другие вещи мне дороже. Не настолько ты и важен».
Если я говорю, что дорожу ребенком и безоговорочно люблю его; если я говорю, что ценю его и хочу, чтобы он почувствовал собственную ценность, НО НЕ ТРАЧУ НА НЕГО СВОЁ ВРЕМЯ, то я фальшивлю.
Многие родители попадаются в эту ловушку в своем общении с детьми. Во многом это происходит по недосмотру. Родители не уделяют времени детям, потому что слишком заняты. Пока занятые родители мечутся по жизни, дети наблюдают за ними и мотают на ус. Они ведь хотят быть такими же как мама и папа! В итоге, они вырастают «такими же, как мы».
Обоюдное удовольствие от общения можно получить только в том случае, если проводишь много времени с детьми. Количество обязательно переходит в качество. Чтобы стать настоящим другом для своего ребенка, нужно потратить много времени. Из количества произрастает качество, и дети начинают чувствовать Ваше благорасположение и одобрение.
Хотелось бы сказать еще об одной опасности. Многие считают, что значение имеют только крупные события. Это не так. Дети запоминают вовсе не наши великие моменты жизни, а только те, которые мы проводим с ними. «Выходы в свет» необходимы, но они никогда не заменят те мелкие, повседневные события, которые делают Вас другом и дают детям почувствовать, что их любят и ценят. Я рассказала, как мой 13-летний сын прервал мой деловой день, чтобы я помогла ему выбрать джинсы. Многие родители сочли бы подобную просьбу нахальством или бесцеремонностью. Разве подростки не знают, что у нас, родителей, есть важные дела и мы не можем возиться с ними? Ответ на этот вопрос и да, и нет. Очевидно, что родители не могут бросать свои дела по первому требованию ребенка. Есть работа, есть домашние обязанности. Если этого не делать, в доме будет хаос.
НО есть множество моментов, когда действительно можно отложить дела ради детей. Если Вы хотите быть достойным любви и доверия другом, Вам придется жертвовать своим временем. Тогда у ребенка появится чувство собственной значимости и защищенности. Если проявить настоящий интерес к своим детям сегодня, то они проявят интерес к Вам завтра. Продолжение следует…
(Пархомчук Галина Семеновна, © 2007
Автор и руководитель проекта http://www.obsheniye.ru/
Выпуск №14.. рассылки для родителей.
КАК СТАТЬ НАСТОЯЩИМ ДРУГОМ ДЛЯ СВОЕГО РЕБЕНКА
25 мая 2007 года)
Хочу добавить не «в тему», но очень «по сезону»:
Обратите внимание, дорогие коллеги-родители на изменение потребности ваших детей в еде, когда они оказываются на летнем отдыхе – на море, в лесу, в горах!..
Возможно, Ваши дети резко уменьшат объем желаемой пищи – не беспокойтесь!..
Не заставляйте их есть насильно, не омрачайте ваших отношений взаимонепониманием!.. Наши «новые дети» умеют ассимилировать энергию солнца и природных стихий!
Исследования в этом направлении проводятся, есть публикации в специальных журналах, но пока они станут достоянием общественности – наши дети уже вырастут, а мы – «измотаем друг другу нервы»!..
Просто – доверяйте организму ребенка!.. Не пожалеете!..
Прекрасного Вам отдыха, с уважением,Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 13:44 | Сообщение # 33 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Родителям обыкновенных детей индиго 33
Здравствуйте, дорогие мои коллеги – родители!..
Как вы себя чувствуете летом?.. Как чувствуют себя Ваши дети?..
Может быть мы, взрослые, становимся к ним немного ближе, испытывая страстное желание искупаться в жару?.. Или побаловать себя любимым мороженным?..
Когда утро встречает нас заливистым пением птиц, соперничающим с шумом машин на близлежащем улице, поневоле пожалеешь, что мы, папы и мамы, не имеем полноценных летних каникул!.. Хотя…
Многие не знают «куда себя деть» уже через 10 дней отпуска! (если он есть!) Потому что привыкли все время что-нибудь делать. Созерцать плавно несущую свои воды реку или морской прибой для них совершенно невозможно. Они все время суетятся, стараются заполнить время постоянной «активностью», или «псевдоактивностью» с участием телевизора и телефона, бесконечно едят и привлекают окружающих к этому процессу…
Детям, нашим «новым детям» нелегко рядом с такими «отдыхающими». Потому что даже гиперактивные мальчики и девочки гармонизуются на природе. Их активность приобретает радостный, творческий характер. Ночью они – о счастье!- спокойно спят, а днем (если взрослые не лезут к ним со своей заботой о «полноценном рационе») могут занять себя сами: не только носятся как угорелые, но и неожиданно застывают перед паутинкой, на которой изгибается гусеница, или перед ярким крылом бабочки...
Дорогие родители!
Используйте в полной мере исцеляющее воздействие Солнца, Воздуха и Воды в жизни наших детей, обитающих большую часть года в «четырех стенах»!..
Не омрачайте летнего счастья ребенка привычными ограничениями его активности – в летнее время и погулять можно подольше, и обед пропустить, и на травке полежать!..
Лучше позвольте себе «заразиться» детским упоением воли, свободы, которое наполняет нашу душу на лугу, у речки, или на морском побережье!..
Разрешите себе полежать на теплой земле, следя за взглядом проплывающими облаками!.. Поиграйте с ребенком в «ассоциации»- придумайте истории с участием белых пушистых персонажей, рожденных вашей фантазией; расскажите историю дождевой капельки вашему малышу; обсудите - куда она может принести свою влагу, испарившись с поверхности ваших озера или речки!..
А главное – в основном слушайте!..
Вы будете поражены содержательностью повествования ваших детей при условии полной включенности Вас в процесс!..
Я желаю Вам посвятить ваши летние выходные не «ремонтам» и «труда праведным» на огороде, а общению прекрасной кампанией, где к "тандему" дети – родители присоединятся лес, луг, живая вода!..
Будьте здоровы!..
Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 13:46 | Сообщение # 34 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Родителям обыкновенных детей индиго 34
Приветствую Вас, уважаемые мои коллеги!
Коллеги по счастливому, но часто такому непростому родительскому Делу!..
После летнего перерыва спешу поделиться с Вами новыми историями из жизни детей и взрослых, новыми мыслями и чувствами.
За те два месяца, пока у моей рассылки были «каникулы», я, как психолог, познакомилась более чем с сотней семей. Еще десять лет назад трудно было представить, что очень многие начнут совмещать свой летний отпуск с обучением (хотя и вблизи от пляжа)!.. Тем не менее – летние семинары и тренинги весьма популярны в наши дни. Так что – привезла вам «вести с полей»!..
В целом хочу сказать: хорошие это вести!..
Видимо, на отдыхе родители удаляются от всяческих систем – «дошкольного воспитания», «образования», «здравоохранения», а может - получив свободу от «производственной необходимости» на 2-3 недели, великодушно делятся этой самой свободой с детьми!.. По моему наблюдению, как-то больше они доверяют своей интуиции, больше верят в благоприятное развитие событий - надеются на лучшее, короче!..
И оно, это «лучшее», не заставляет себя ждать: продолжительное купание НЕ приводит к простудам, пропущенный обед – к нарушениям пищеварения, поздние прогулки – к проблемам «побудки» любимых чад на следующее утро!.. Да и сложности прошедшего учебного года видятся отсюда – с зеленой полянки или раскаленного песчаного пляжа – совсем иначе!..
Тает чувство родительской вины по поводу того, что твой ребенок не читает, например, или не пишет «как все в его возрасте», или – чересчур медлителен, или – наоборот – досаждает окружающим своей активностью! Наблюдая эту метаморфозу в родителях, я с радостью вижу ее и в детях: на фоне ослабления привычных родительских «опасений» дети как будто «разрешают» себе быть другими: «непоседа» - часами строит замок из песка; «трусиха»- неожиданно уверенно доказывает что-то сверстникам; «лоботряс» - удивляет случайного собеседника хорошо продуманными, рациональными планами своей будущей жизни…
В этой связи мне так и хочется воскликнуть:
-Люди!.. Неужели Вы не видите, как привычно программируете своих детей оправдывать Ваши родительские негативные ожидания!..
Здесь, на отдыхе, Вы немножко ослабили свой обычный «фокус восприятия» - и, пожалуйста!.. Ребенок получил возможность быть другим!.. (Потому что никто не хочет быть «плохим»: вредным, болезненным, неуспешным! При благоприятном развитии ситуации, при поддержке родителей, ребенок, как ручеек среди камней, находит дорогу к лучшему, счастливому, продуктивному существованию!..)
Если Вы считаете своего ребенка «нервным» - ему трудно овладеть своей природой, освоить новые модели поведения; если «ленивым» - Ваша оценка висит на его плечах дополнительным грузом, мешая действовать!..
Даже взрослому, зрелому человеку нелегко избавиться от многих негативных штампов в присутствии своих собственных родителей, особенно – если они (родители) вызывают уважение и любовь!..
Потому что со времен детства суждения самых близких нам людей воспринимаются как аксиома и запечатлеваются в подсознании. Новые дети, конечно, по-крепче нас! Они больше ценят и уважают себя,Но и для них не просто мудро воспринимать ограниченное видение родителей!..
Давайте же поможем нашим детям!..
Кто, как не мы, научит наших мальчиков и девочек верить в лучшее в себе, в новые навыки и умения, в новые победы и вершины!.. Кто как не мы разберется – почему происходят нежелательные ситуации( и "нежелательны" ли они вообще?..)
И кто, в конце концов, изменит декорации?..
К сожалению, в большинстве своем, взрослые тоже не умеют верить в себя, в перемены к лучшему в своей жизни, в новые навыки и умения, в новые победы и вершины!.. Не принято было в нашей стране такой «индивидуализм» развивать. Поэтому хорошие, в целом, люди нередко боятся перемен, не умеют их моделировать, а значит – и воплощать в жизнь!.. Поэтому проще им лишний раз укорениться в своих сомнениях: я боюсь того, что он (она) так и будет …(заикаться, лениться, бояться и т.д.), чем представить своего ребенка другим и подумать: «Как мне, родителю, изменить свое восприятие и поведение, что бы для этого другого ребенка появилось пространство в нашей совместной жизни?..»
Если Вы накладываете тарелку с мыслью: «Как бы мне его накормить – ничего ведь не ест!» - будьте готовы к бесконечной борьбе!..
Если привычно возмущаетесь разбросанными игрушками в комнате – так и будете спотыкаться всю жизнь!..
Если понукаете сына или дочь «не мямлить» - дождетесь того, что он вообще закроет рот!..
А уж если хотите воспитать «любовь к чтению», жалуясь на каждом шагу: «Никак не хочет читать!..»- имейте в виду: своими руками растите недоросля!..
У моей дочери, лет с 12-ти, на стене висят ее любимые афоризмы, и среди них два универсальных:
1. Мы свободны настолько, насколько даем свободу другим!..
2.Ничто так не обманчиво, как слишком очевидные факты...
Попробуйте применить их к собственному взаимодействию с ребенком – много интересного заметите!..
А по поводу того, как надо создавать желаемые перемены в жизни ваших детей - начнем разговаривать в следующий раз!..
Буду рада познакомиться с вашими мыслями по этому поводу.
С глубоким уважением – Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 13:49 | Сообщение # 35 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Родителям обыкновенных детей индиго 35
Здравствуйте, дорогие коллеги-родители!
В прошлый раз мы говорили с Вами о том, как нередко сами программируем детей на нежелательное поведение нашими привычными ожиданиями.
Происходит это благодаря особенности человеческого внимания: оно с легкостью останавливается на тех предметах, событиях и действиях окружающего мира, которые мы готовы воспринять.
Если вы считаете своего ребенка «способным, но ленивым» - Ваше внимание будет вычленять из его жизненного опыта поступки, подтверждающие Вашу точку зрения. В таком случае сложно удержаться от того, чтобы не указать на этот недостаток Вашему чаду! А значит - еще сильнее «запрограммировать» ребенка на подобное поведение! (Знаете, наверное, народную пословицу: «Говори человеку каждый день, что он – свинья, так захрюкает со временем!..»)
Часто родители обращаются ко мне с вопросом, начинающимся со слов: «Как мне добиться от ребенка …»
Давайте вдумаемся в смысл этой фразы: биться, биться и, наконец, – добиться, победить ребенка, его потребности, желания, наклонности… Как будто он диверсант, засланный неведомым врагом, а его проблемы – с неба свалились в эту семью!..
Между тем часто достаточным оказывается всего лишь разрешение ребенку быть другим, вера родителей в то, что это возможно, терпение в изменении реального поведения.
Справедливости ради надо отметить – чем моложе родители, тем они ответственнее. В том смысле, что готовы признать «свой вклад» в конкретную проблему поведения малыша, а значит – готовы меняться сами!..
Заметьте: не «менять свои действия», «свои слова» в той или иной ситуации, а – целостно изменить свое восприятие какого-либо нежелательного поведенческого качества ребенка!.. Потому что наши дети – телепаты!
И если «на словах» Вы одобряете нерешительного мальчика 5-6 лет в преодолении кокой-то физической преграды, а на самом деле думаете: «Ну что за размазня!.. Это потому что бабушки над ним трясутся постоянно!..» - ребенок прекрасно уловит Ваше подлинное состояние и еще больше испугается! Испугается в очередной раз увидеть разочарование в ваших глазах!..
Вспоминается хрестоматийный пример: молодая девушка уехала много лет назад из родного города и работала официанткой в ресторане престижного отеля. Посетители любовались и восхищались ее грацией, умением изящно лавировать между столиками с многоступенчатым подносом в руке. Однажды в зале оказалась мама девушки. Увидев дочь, она взволновано проговорила ей в след: «Осторожно!.. Не урони!» - и впервые за несколько лет, лучшая официантка заведения уронила всю посуду…
Делаем вывод: Наши представления о детях имеют очень сильное влияние на них. Поэтому, если мы хотим видеть ребенка более успешным, умелым, каким-нибудь еще, - нам надо научиться, в своих мыслях, представлять его уже обладающим желаемыми качествами!.. При этом не плохо бы разобраться – зачем?
Ведь часто родители хотят видеть своего ребенка «другим» из-за собственных амбиций, психологических комплексов или элементарного удобства. Поэтому спросите себя сначала: «Желаемые мной перемены в поведении ребенка способствуют его здоровью, росту, развитию?.. Или это нужно мне?..» Если Вы честно ответили на эти вопросы – дерзайте!..
Пример из жизни
Одна мама устала жить в состоянии постоянной войны с дочерью-подростком. Любой повод вызывал бесконечные пререкания и создавал взаимные обиды. Мама следовала советам психолога – настаивала только в значимых случаях, старалась не задевать достоинство дочери, понимала, что в этом возрасте дети переживают тайфун гормональных изменений (уровень некоторых гормонов кратковременно повышается у подростков в 500 раз!..)
Ничего не помогало. Как-то в личной беседе я предложила ей попробовать прием «позитивной визуализации»: каждый вечер, вне зависимости от того, как дочь вела себя днем, представлять ее спокойной, умиротворенной и счастливой в каком-нибудь совместном с мамой занятии. Мама любила свою девочку и была бы рада видеть ее именно такой в жизни, поэтому больших трудностей с визуализацией (воображаемыми картинами) не возникало.
Важно было понимать, что предыдущее – негативное – мысленное «пережевывание» агрессивного поведения дочери длилось продолжительное время, поэтому я настроила маму на примерно такой же период «позитивного перепрограммирования».
К счастью, любовь обладает магической силой, как только мы позволяем ей проявиться в нашей жизни, – уже на второй день дочка сама обняла маму и завела разговор о том, что не хочет доставлять ей огорчения!.. Они нашли приемлемую форму разрешения конфликтных ситуаций и смогли создать новые, доверительные взаимоотношения.
Поэтому, дорогие родители, вместо замечаний в адрес Вашего ребенка, поработайте мысленно над картинкой, где у него все получается и он этому рад. (Лучше – вместе с Вами!..) Держите эту картинку в сознании хотя бы 15-20 минут в день.
Наберитесь терпения.
Поймите – жизнь это «запаздывающее зеркало»: то, что Вы думали о ней вчера – обязательно проявиться завтра, а то, что Вы думаете сегодня о себе и о Ваших детях воплотиться в жизнь позже.
По этому поводу есть замечательная книга: В. Зеланд, «Трансерфинг реальности» - можете обстоятельно разобраться в процессе «запаздывающего отражения» наших мыслей и ожиданий!..
В следующий раз поговорим о том, почему иногда мы, даже мысленно, не можем освободиться от негативного восприятия некоторых событий и людей (в том числе – детей).
Будьте здоровы!
С уважением, Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 13:55 | Сообщение # 36 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Родителям обыкновенных детей индиго 36
Приветствую Вас, дорогие коллеги – родители!
Вот уже и сентябрь приближается к середине, школьные темы все больше «всплывают» в наших отношениях с детьми. Однако, следуя психологическому закону, гласящему следующее: «на что направляем внимание, то и усиливается в нашей жизни» – напоминаю - не стоит придавать этим, часто не самым радостным, темам слишком большого значения!..
На радио России есть передача под названием «Жизнь - больше!..», полностью звучит так: «Жизнь – больше, чем политика; жизнь – больше, чем экономика, жизнь – больше!..» Вот и я хочу воскликнуть в Ваш адрес, дорогие родители: «Жизнь ребенка – БОЛЬШЕ, чем учеба; БОЛЬШЕ, чем школа, больше, чем Ваши, родительские, планы и разочарования!..»
Недавно я поучаствовала в дискуссии по поводу альтернативных форм образования детей в рассылке Елены Зелениной «Сделай шаг» - не смогла удержаться после эмоционального письма одной из читательниц. Суть дискуссии заключается в следующем: автор рассылки рассказывает о том, как не сложно устроить ребенку «домашнее» или «семейное» обучение, а «оппонентка» напирает на невозможность преподавания школьной программы дома, силами «обыкновенного» родителя.
Обе стороны как-то упускают мысль: а надо ли всем этим содержанием образования подробно грузить ребенка?..
Мне так грустно бывает наблюдать тотальную ложь взрослых по поводу содержания учебы детей!..Уже и педагогам, и физиологам, и родителям понятно – честно «учить» материал по всем предметам НЕВОЗМОЖНО – физических сил не хватит, не то, что здоровья. Да и содержание учебников – притча во языцах!..
Обратите внимание, какая интересная вещь получается: во все времена школьники списывали, «обводили учителей вокруг пальца», проказничали и т.д. (поговорите на эту тему со своими пожилыми родителями!), но только в последнее десятилетие основная масса детей открыто декларирует, что не хочет учиться. И это шокирует всех!..
Ко мне обращаются родители 5-6ти летних детей с таким запросом: «Научите ребенка хотеть учиться! А то вот у наших знакомых (родственников) сын (дочь) походил неделю в первый класс и категорически отказывается продолжать! Говорит: «Вам надо – вы и идите!..» А ведь развитый такой ребенок, в саду говорили - к школе готов!..»
Вместе с тем, директор института детской физиологии Марьяна Безруких объясняет неспособность 50% старшеклассников осмысленно работать с текстом (исследования академии педагогических наук) тенденцией раннего обучения чтению и грамматике. Детей побуждают анализировать (звуки, буквы, части речи, члены предложений и т.п.) до того возраста, как они успевают накопить достаточный чувственный опыт!..
Да и родители, как только ребенок научается складывать первые слоги, в большинстве своем прекращают ему читать вслух. По словам доктора биологических наук, для развития лексики, образного мышления, усвоения вербализированной информации, детям необходимо слышать и внутренне переживать не «Репку» или «Колобка» в свои 6-7 лет!.. А, «Робинзона Крузо» или «Пеппи- длинный- чулок», которых они, в большинстве своем , легко прочесть в этом возрасте не могут!..
Я постоянно сталкиваюсь с тем, что дети не понимают тексты из учебников по «природоведению», «географии», «истории» – потому что большинство слов не вызывает у них никаких ассоциаций. А учителям – сказочникам, тем, кому было по силам нарисовать словами живую образную картину, давно не осталось места в школе!.. С первых классов детей учат систематизировать и структурировать то, что безгранично далеко от их жизненного опыта!..
Попробуйте изо дня в день, часами, заниматься тем, что для вас является билебердой!.. Вы не то, что развиваться перестанете – тормозить начнете даже в самых простых операциях!..
Специалисты признают: при постоянном возрастании уровня интеллекта у современных детей, их школьная «обучаемость» падает с каждым новым набором!.. (При этом масса детей самостоятельно осваивает компьютерные технологии, черпая в Интернете необходимую информацию!..)
Есть еще один момент, объясняющий отказ нового поколения поддерживать прежнюю иллюзию образования.
Моя рассылка адресована родителям детей индиго. Кому, как не Вам, уважаемые родители, известны исключительное чувство личного достоинства наших детей!.. Человеку, уважающему себя, унизительно врать или пресмыкаться!.. Поэтому наши дети не обременяют себя притворством – они честны с нами: открыто отказываются заниматься тем, что им противно!.. Поэтому «домашнее обучение» для родителей, которые не готовы посмотреть правде в глаза – совершенно невозможно!..
Да и сам родитель многим должен владеть: любить процесс познания, уметь работать с книгой и компьютером, понимать особенности психики своего ребенка… Не каждому это дано. Однако каждый может честно признаться своему ребенку: "По моему мнению, тебе стоит освоить вот - это, вот – это, а остальное – можно знать в общих чертах!.. "
И тогда Ваши дети, не унижаясь сами, и не унижая Вас, получат возможность развивать свои мышление, внимание и память не вопреки обучению, а благодаря ему!.. Поскольку свободный, мыслящий человек может гораздо лучше распорядиться небольшим объемом полученной информации, чем напичканный знаниями, но не имеющий собственной позиции.
На днях в передаче «От первого лица» на радио России выступал директор одного из лучших физико-математических лицеев Москвы, известный ученый, опытный педагог. И на вопрос: «Кто для Вас хороший ученик?» профессор ответил: «Счастливый человек!» - далее мэтр извинился за «сленг» и добавил: «Тот, кто может «забить» на ненужное в школьной программе и заниматься тем, что ему интересно. Поскольку именно таким образом он разовьет свои таланты и сможет преуспеть в жизни! Кроме того, в наше время гораздо ценнее не обученный специалист, а обучаемый!.. Мир меняется слишком быстро и надо успевать меняться вместе с ним!..»
Я прошу прощения за смену темы – предполагался выпуск по поводу нашего, родительского, ресурсного эмоционального состояния. Но почта, полученная мной за это время, побудила меня коснуться именно школьных проблем. Так что - в следующий раз!..
Любите своих детей, уважаемые родители!..
Верьте в них!..
И Вы поразитесь результатам своего вклада в их жизнь!..
Светлана Добровольская. Автор обучающего курса для родителей «Равновесие».
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 14:01 | Сообщение # 37 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Родителям обыкновенных детей индиго 37
Здравствуйте, уважаемые коллеги-родители!
Предлагаю Вашему вниманию одно из писем, полученных мною в ответ на школьную тему. Возможно, кому-то оно покажется слишком эмоциональным, но мне очень понятны чувства мамы десятилетнего сына по поводу той информации, которую я стараюсь передать людям.
Уважаемая, Светлана!!!
Я бесконечно уважаю таких людей как Вы, так не много женщин, могут
посмотреть реально на такие темы!
Нас окружают, иллюзии «дуальности», и мы забываем кто мы есть на самом деле, Дети - единственное наше зеркало, и слава Богу они в последнее время нам показывают все как есть!..
Я тоже в плену у "школьной догмы" часто забываюсь и требую с ребенка, ответственности и знаний. Как трудно быть хорошей мамой и контролером. Сама помню свои школьные годы - как безумно тяжело все давалось, как хотелось встать и заорать на педагогов -"Зачем и кому все это надо!!!!"
Я желаю Вам, Светлана большого терпения, удачи, и дай Бог сил!!!
Не сходите с этого пути, и пусть все услышат то, что Вы хотите донести!!!!
Здоровья и успехов.
Катерина.
Большое спасибо, дорогая Катерина!
Я сама 8-10 лет назад часто оказывалась в ситуации «между двух стульев»: нередко чувствовала себя виноватой «с разных сторон» – то перед ребенком, от которого требовала общепринятого абсурда, то перед «обществом»– за беспримерную свободу, предоставляемую дочери...
Но, наверное, это нормально - ведь мы, родители, учимся жить и делать конструктивные выборы именно благодаря нашим детям!.. И только благотворные или нет последствия наших решений, могут ясно показать – правильно ли мы определили свой «родительский» маршрут!..
Бывает так, что маршрут-то мы определили, а двигаться по нему – не всегда получается!.. Часто я слышу от родителей: « Вижу, что кричать - бессмысленно, но срываюсь!..». «Понимаю, что давить – бесполезно, но ничего не могу с собой поделать!..» «Знаю, что мои страхи – неоправданны, но меня прямо колотит, когда он (она)…»
Дорогие родители!
Это значит, что у Вас исчерпан Ваш жизненный ресурс, и Вы не умеете его поддерживать в нормальном состоянии! Вы же сами знаете – гораздо проще найти лучший выход из ситуации конфликта, если Вы чувствуете себя отдохнувшими, спокойными, удовлетворенными. Но это случается не часто – общепринятое мнение заключается в том, что «жизнь требует от нас» бесконечного количества усилий. Мы постоянно живем в «стрессовом режиме», и только какой-нибудь «обвал» заставляет нас задуматься: а так ли неизбежно постоянно куда-то спешить?.. Недосыпать, проводить в замкнутых пространствах основную часть своей жизни, заставлять себя заниматься тем, что тяготит и не находить времени на то, что радует?.. И в результате этого выплескивать на самых близких людей раздражение и усталость?..
Есть маленький секрет в том, отчего мы с таким трудом решаемся на перемены в своей жизни, направленные на более экономичное расходование наших сил. («Зависаем» у телевизора, или телефона вечером, встаем утром в последний момент, когда уже не остается времени спокойно собраться, едим «впопыхах», мало двигаемся и т.д.)
Дело в том, что «уставший», «замотанный» человек как бы вправе рассчитывать на сочувствие и поддержку близких, а в случае ее отсутствия – имеет основания выразить свое негодование!.. ( В психологии есть даже такой термин: «синдром загнанной домохозяйки») К чему это приводит – все вы знаете на опыте. Не поддавайтесь, дорогие коллеги-родители сомнительным преимуществам этой заманчивой роли «жертвы»!..
Человечество накопило массу заблуждений по поду того, «что такое хорошо и что такое плохо»!.. Многие до сих пор думают, что «жертвуя собой», мы помогаем нашим детям вырасти здоровыми, счастливыми и успешными.
Нет!..
Недовольный своей жизнью человек не способен сделать счастливым никого другого!..
А радость – она складывается из мелочей: крепкий, достаточный по продолжительности сон в чистой, проветренной комнате, любимый чай с утра в спокойной обстановке, полчаса времени в соседнем сквере на то, чтобы заметить, как торжественно вступает в свои права осень!..
Это совершенно невозможно себе позволить, когда в голове постоянно стучит: «Надо успеть то, закончить это…» Однако, любая книжка по позитивной психологии расскажет Вам о том, что больше всех успевают сделать те, кто не спешит!.. Как же взглянуть на свою жизнь под другим углом зрения?..
Случай из практики.
Однажды жизнь свела меня с 30ти летней хрупкой женщиной, младшего сына которой собирались исключать из школы за неуспеваемость и безобразное поведение (2й класс). Старший ребенок ( 12 лет) - серьезный, ответственный мальчик – страдал диабетом, нуждался в постоянном замере уровня сахара, инсулинозависим, обучался дома. Мама, попав под сокращение, добилась на бирже труда освоения профессии сварщицы, чтобы иметь возможность содержать семью, поскольку бывший папа уже несколько лет страдал алкоголизмом. Семья проживала в приватизированной квартире свекрови, дикие сцены и скандалы регулярно были нормой жизни Оли и ее детей.
Как и многие русские женщины центральной России, она обладала исключительным терпением, низкой самооценкой и иллюзорными надеждами на «исправление» мужа. Но последние 2 года стали сущим адом. К тому же, в силу своей изящной физической комплекции, Оля постоянно получала изрядную долю интоксикации на рабочем месте, (вместе с хамским обращением коллег – крепких заводских мужиков) Начались проблемы со здоровьем, а больничный лист мамы означал для детей полуголодное существование. Ситуация с младшим сыном добила ее, приведя ко мне.
Эх, уважаемые читатели!..
Большинство из вас – прекрасно образованы, вполне обеспечены, располагают поддерживающим кругом общения, и не представляют: каково это - менять свою жизнь, не имея тех знаний, самоуважения и поддержки, которые есть у вас!..
Однако эта маленькая женщина смогла полностью перевернуть свою действительность только одним – с моей помощью она научилась ценить и восстанавливать свой жизненный ресурс – состояние своих мыслей, эмоций, физического самочувствия. Потому что позаботиться о своих близких возможно лишь тогда, когда у тебя на это есть душевные и физические силы!.. Гораздо проще «выбиваться из сил под давлением обстоятельств», чем научиться строить свою повседневность таким образом, чтобы и душа и тело имели возможность жить, а не выживать!..
Именно этому посвящен мой новый заочный курс
« Ресурсное состояние».
В процессе работы с клиентами я убедилась в том, что родители не могут применить «благие советы» по воспитанию своих детей самостоятельно, без постоянного воодушевления со стороны психолога, если сама их жизнь строится в качестве «реакции на внешние раздражители».
Конфликт с родственником, неприятности на работе, проблемы в школе, рост цен, болезнь ребенка – все это не повод для того, чтобы впадать в смятение, если Вы умеете уважать себя и свои человеческие потребности. Мы вообще живем в мире, в котором не на что опереться, кроме собственного сердца!.. А сердце, как известно – не только символ душевной жизни («щедрое сердце», «разбитое сердце»), но и физический двигатель нашего организма!.. Поэтому правильное определение своих подлинных душевных и физических потребностей и умение их удовлетворять позволяют человеку обрести не только эмоциональное равновесие в этом бурном жизненном море, но и физическую выносливость!..
Каждый человек – неповторим. Даже люди со сходным типом психики нуждаются в различных видах деятельности и отдыха для полноценной жизни. Многие из нас принесли из детства усвоенные от родителей шаблоны поведения, очень продуктивные для мамы или папы, но совершенно разрушительные для нас самих!.. Многие живут по моделям окружающих, хотя это не приносит им удовлетворения!..
Никогда не поздно понять себя и научиться по-другому расходовать и восстанавливать свои силы, по-другому реагировать на препятствия и конфликты, научиться жить в согласии с собой!.. Этому и учит мой курс «Ресурсное состояние». Подробности Вы можете узнать, написав мне письмо.
(А сынок Оли без особого труда нагнал сверстников за лето, как только мама «окрепла» в своей новой роли. Мальчик не только научился бегло читать, но и увлекся всевозможными энциклопедиями, что для этой семьи (да и для школы!) стало просто фантастикой!..)
Желаю Вам веры в себя и своих детей!
С глубоким уважением, Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 14:03 | Сообщение # 38 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Родителям обыкновенных детей индиго 38
Приветствую Вас, дорогие мои коллеги-родители!
Не знаю, может быть, после летнего отдыха трудно детям перестроится, или смена сезона сказывается, но увеличилось количество вопросов по поводу трудностей «со сном».
Поэтому сегодня хочу поговорить с Вами о проблеме «засыпания» наших детей. (Для тех мам и пап, у кого все в порядке в этом смысле, в моей рассылке найдется несколько советов для преодоления и «взрослой» бессонницы!..)
Обычно у меня ищут совета в самых разных случаях:
-если ребенок не хочет спать один (в своей кровати, или даже – в своей комнате)
-если ребенок много раз просыпается ночью, доводя маму до состояния «зомби» на фоне хронического «не высыпания»
- если ребенок «не может заснуть» в определенном месте: на даче, у бабушки, в детском летнем лагере.
Стоит отметить, что семьи, которые поднимают эту проблему, очень разные: и те, в которых придерживаются авторитарных методов воспитания, и те, где стремятся понять своих детей…
В каждом конкретном случае – свой конкретный ответ, но есть некоторые общие закономерности, которые я бы хотела Вам напомнить.
Дорогие родители! Для начала – обратимся к природе: вы знаете – человек с обычной физиологией не может жить без сна. Есть люди, их очень мало (пока), которые умеют «спать во время бодрствования», то есть каждый час несколько минут их мозг особым образом восстанавливается. Лично мне знакомы дети, которые могут спать 4-6 часов сутки. Обычно они, одновременно, достаточно убедительно могут объяснить свое самочувствие родителям. Мы сейчас не о них, а о тех, для кого нормальный сон – фундамент хорошего самочувствия.
Я сама принадлежу к той категории людей, для которой лучше «не поесть», чем «не поспать»: для меня актуальна народная мудрость: «Утро вечера мудренее!..» Я именно во сне «уравновешиваю» все треволнения дня, восстанавливаю не только физические, но и душевные силы, во сне нахожу ответы и решения, необходимые мне… Правда с годами я научилась ценить время ночного отдыха, готовить для этого благоприятную среду, заботиться о себе, короче! Может быть, поэтому и время сна так эффективно проходит!..
У детей все проще: они, как правило, обладают способностью засыпать в любом положении и местонахождении в случае действительного утомления. Их организм еще не «разболтан» патологическим ритмом жизни, активностью в ночное время, их физиологические часы настроены на природные ритмы и, в норме, ребенок засыпает, как только «коснется головой подушки»!..
Если этого не происходит, значит мы, взрослые, «поделились» с ним своими
трудностями. Причем – буквально:
-Мы укладываем его спать в помещении, наполненном электромагнитными излучениями от бытовой техники. Что это значит для живых организмов – почитайте специальную литературу.
-Мы перевозбуждаем его чувства в вечернее время передачами и фильмами, компьютерными играми. Чем младше ребенок, тем уязвимее его психика. Привычка оставлять включенным в «фоновом режиме» телевизор или музыкальный центр в доме разрушает баланс процессов торможения-возбуждения у наших детей. Если бы Вы видели, как реагирует мозг малыша на эти «сигналы» (современное оборудование это позволяет) – Вы бы ужаснулись!..
-Мы лишаем ребенка кислорода в течение дня, поскольку для многих из нас даже 2 часа прогулки после рабочего дня – подвиг!..
-Мы оставляем его отравляться углекислым газом в четырех стенах, потому что «боимся сквозняков»;
Но, самое главное,- Мы не понимаем, что укладывание ребенка в постель это часто единственная за день возможность целиком завладеть вниманием мамы или папы. И конечно, ребенок, недополучивший этого подлинного внимания к себе в течение дня, будет стараться растянуть процесс на более длительное время!..
Если все вышеперечисленное – не про Вас, значит, имеют место вторичные причины:
1. кровать расположена неблагоприятным образом для ребенка. Достаточно бывает немного передвинуть спальное место, или сменить направление (Север/юг, запад/восток) и проблема оказывается решена. ( Не обязательно изучать Фен-Шуй для этого, просто поэкспериментируйте!..)
2. ребенок своим «проблемным» засыпанием помогает Вам исполнять роль, которую Вы себе на данный момент бессознательно выбрали. Например- роль жертвы, роль нелюбимой жены, роль хорошей/плохой матери.
В этом случае для того, что бы разобраться, необходима помощь человека со стороны, лучше – профессионала. Поскольку никого мы так убедительно не обманываем, как самих себя!.. Тем более, что в нашей культуре очень популярна роль человека – «жертвы обстоятельств»: бац! – и террористы захватили хорошего журналиста; бац! – и муж ушел к другой; бац! – ребенок обокрал родителей. Сколько телешоу построено на обсуждении подобных сюжетов!.. Это очень удобная "картинка мира" для тех, кто не заинтересован в самостоятельности электората – политиков, рекламодателей, шоуменов и т.д.
В глобальном смысле большинство людей вполне здравомыслящи – не особенно доверяют кому бы то ни было из публичной сферы жизни, но в повседневности модель восприятия «от меня мало что зависит» - очень распространена. Дети, супруг (а), родители своим поведением делают нас благополучными или не очень. Однако – это такой же миф, как и «неизбежная с возрастом «кактаракта», о которой вещают рекламы лекарственных препаратов для зрения, или неизбежность осенней эпидемии гриппа…
Между тем, потрясающая сила создавать свою реальность собственными представлениями о жизни принадлежит абсолютно каждому из нас!..
Хотим мы этого , или нет - но постоянно ею пользуемся!.. Воспринимаем самих себя зависимыми - нас притесняют, меняем свое представление о себе - окружающие тут же ощущают перемену и ведут себя иначе!..
Вы считаете, что ситуация «невыносима»- она такой и будет; Вы считаете, что та же ситуация Вас «учит» - посмотрите внимательно: чему?.. И сдайте, наконец, "экзамен", навсегда распрощавшись с подобными неприятностями!..
Обнадеживая Вас, скажу, что любые роли всего лишь роли!..
Каждый из нас – больше, чем персонаж жизненной драмы. Каждый из нас обладает силой изменения собственной жизни и массой невостребованных способностей!..
Шекспиру приписывают выражение: «Весь мир – театр, а люди в нем – актеры!..» Однако современная позитивная психология утверждает немного другой тезис: « Весь мир – театр, и каждый в нем – и режиссер, и костюмер, и декоратор своего спектакля!..»
Часто «трудности» нашей повседневной жизни (например – постоянное недосыпание) отражают наше подсознательное желание сочувствия, заботы со стороны близких; мы как бы «объективно» не имеем возможности позаботиться о себе, «вынужденно» страдаем!..
Однако если Вы действительно хотите изменить ситуацию, в этом нет ничего невозможного.
Я испытала это на собственном опыте много лет назад и многократно проходила этот путь со своими клиентами.
Иногда устойчивая проблема с «засыпанием» ребенка становится поводом для обнаружения серьезных жизненных уроков для членов семьи!..И переосмысление своей роли в этой ситуации может стать для родителей дорогой к обретению большего взаимопонимания и личного счастья!..
Пишите, если у Вас возникают вопросы по этому поводу!..
С уважением, и пожеланием веры в своих детей и себя самих,
Светлана Добровольская, автор курсов "Равновесие", "Ресурсное состояние".
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 14:05 | Сообщение # 39 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Родителям обыкновенных детей индиго 39
Приветствую Вас, дорогие мои коллеги-родители!
Я сейчас дописываю небольшую книжку для тех,кто растит детей. Называется так: « В каждом человеке скрыт светлый источник…» (Цитату я взяла у одного из выдающихся мыслителей ХХв.- М.М. Шнеерсона.) Продолжается цитата следующими словами: « В каждом человеке скрыт светлый источник. Если Вы не можете его обнаружить – очистите свою лопату от ржавчины, заточите ее, и – копайте, копайте…»
Казалось бы - как естественно предполагать этот "светлый источник " в наших детях! Однако все чаще родители и другие воспитатели озабочены унылым или опасным ландшафтом внутреннего мира ребенка, вместо того, что бы расчистить путь для чистого родника его души!..
В сущности, - вся моя работа заключается в том, чтобы «повернуть» родителей лицом к лучшему в их детях и в них самих!.. Очень непросто прививается мысль о том, что при столкновении с проблемой надо не на проблеме концентрировать внимание, а, наоборот – на том, что у ребенка (у себя) получается хорошо!.. Потому что для преодоления трудностей нужен положительный ресурс, все равно, что огонек, который вы раздуваете все больше и больше, пока он не «осветит» проблемную зону тоже!.. В этом принципиальное отличие гуманистического подхода в педагогике и психологии от всевозможных «интенсивных» развивающих методик. Они, внешне, как будто, опираются на интересы человека – взрослого или ребенка - но на самом деле нацелены на результат любой ценой! А стимулирующие средства, как известно, приводят, в конечном итоге, к обратному следствию.
И вот сегодня я неожиданно получила очень созвучный моей позиции выпуск рассылки одного из молодых, исключительно инициативных бизнес-менеджеров, Вадима Карабинского. Я подписалась на рассылку из-за автора, поскольку уверена – он из поколения первых индиго, мне очень интересно наблюдать как его «революционные» идеи воплощаются в жизнь, и объединяют талантливых, инициативных людей по всей России. Я хочу предложить Вашему вниманию его статью. По стилю изложения она отличается от моих текстов (у каждого автора – свой «электорат»), однако содержание блестяще выражает ключевую мысль позитивной психологии. Читайте на Здоровье!
«Взрывное развитие» и Любовь
Развитие – это, конечно, хорошо, но лучше обойтись без взрывов.
Последние 3 года вплотную занимался именно «взрывным развитием» людей. Сам взрывал и видел сотни и сотни взрывов (осознаний, озарений, инсайтов). Но цветов (плодов, результатов, изменений) на месте взрывов обычно не появлялось : (А если и появлялось что-то, то не благодаря, а вопреки.)
В мёртвой почве цветы не растут. Они растут там, где почву удобряют, поливают и окружают любовью.
Считаю, что невозможно человека РАЗВИВАТЬ. Как говориться: «Насильно счастливым не сделаешь». Он может развиваться только САМ. Только сам, прилагая усилия, он может двигаться на встречу своему счастью. Желая ускорить чьё-либо развитие, мы тем самым, проявляем своё недовольство человеком. А что это, если не наше эго, которое хочет самоутвердиться на других? Что это, как не попытка доказать самому себе, что продвинут более других? Ведь мы видим чужие несовершенства! Это же признак нашего развития! 
Что же тогда делать? Как жить с людьми, которые раздражают своим непониманием, низкой скоростью мысли, тягой к саморазрушению? Выскажу своё личное мнение. Пусть оно будет только для тех, кому такой подход на душу ложится.
ЛЮБОВЬ РАЗВИВАЕТ. А точнее в атмосфере любви человек развивается сам.
Когда ребёнок растёт в доброжелательной атмосфере любви, взаимопонимания, поддержки, радости, то он вырастает умным, смелым, красивым, любящим ЧЕЛОВЕКОМ. В агрессивной среде злобы и недовольства (в лучшем случае, безразличия) вырастает «закомплексованный тиран».
К сожалению, почти все мы, в большей или меньшей степени, закомплексованные тираны. По отношению к себе и окружающим. Это реальность, и в этой реальности растут наши дети. Они пойдут тем же путём, если прямо сейчас в наших семьях не загорится пламя любви. Точнее, если мы его не зажжём. Сначала в своём сердце, затем в сердцах близких людей. Как говориться: «Спасись сам и вокруг спасутся многие»
Сострадание, понимание, терпимость, уважение, человечность – все эти качества лишь следствие любви. Более того, мудрость человеческая заключается не в количестве знаний, а в умении жить счастливым. Интуитивно понятно, что счастливый человек, влюблённый в себя, в мир, в людей, в Бога, - это человек, который и знания нашего мира (а по сути законы искусственно созданной системы) постигает легко, быстро, играючи. Такие люди удачливы, стремительны, смелы. Препятствий для них будто не существует.
Почему люди такие разные? Одни удачливые и интересные, а другие скучные или отталкивающие? Потому что одни выросли в атмосфере любви и теперь несут её в себе, распространяют вокруг. А другие так и не узнали что такое любовь, и поэтому нет у них в душе этого огня и нечего им подарить людям, нечем порадовать, нет возможности порадоваться тому, как люди вокруг расцветают.
Это всё к тому, что прежде, чем задавать «развивающие вопросы», давать советы и указывать на ошибки, нужно чтобы человек почувствовал себя любимым, почувствовал себя в безопасности рядом с вами. Ему мало осознавать любовь и безопасность, это нужно чувствовать всем нутром. Тогда человек раскроется, ум его раскрепоститься, взгляд проясниться. Вы услышите от него мысли, которые никак не ожидали услышать. Вы увидите поступки, которыми впору восхищаться.
Человек сам начнёт стремиться что-то понять, сделать свою жизнь счастливее, и вас порадовать будет стремиться. Это естественно, когда любим.
Тут важно понимать, что любое несовершенство человека – это внешнее, наносное, как эго. А душа человека, суть его - совершенна. Изначально человек светел, чист, хорош и желает всем добра
Указывая человеку на ошибки, акцентируя внимание на его несовершенстве, мы, тем самым, укрепляем то тёмное, что есть в человеке.
Но можно обращаться напрямую к душе человека, игнорируя его недостатки. Тогда душа раскрывается. У человека появляется энергия, которая сама справляется с тёмным, или даёт силы на то, чтобы справиться.
Такое отношение к людям – это не результат практики. Это понимание человеческой природы. Человек – дитя Бога, по образу его и подобию. Отец отдал своим детям всё, что имел сам. Дети его совершенны, как и он сам. Они чисты и свободны. Они свободны выбирать даже, как относиться к своему родителю, как относиться к братьям и сёстрам.
Если относиться к людям, как к изначально совершенным существам, то начнут происходить чудеса. Когда у меня это произошло, мне показалось, что пока меня не было, все, кого я знал, будто развились раз в десять. Они начали говорить умные мысли, и даже новые для меня
А на самом деле, я просто перестал на них давить. Они почувствовали другое отношение, и начали по чуть-чуть раскрываться, проявлять себя. И оказалось… оказалось, что каждый человек – это такая тайна. Это целый мир, который лишь чуть приоткрылся мне. А чтобы дать дельный совет, нужно понимать внутренний мир человека, нужен опыт общения с душой. Нужно любить человека.
Вадим Карабинский :: klubmm@mail.ru www.klubmm.ru
От себя добавлю только, что прежде чем Вы сможете искренне увидеть лучшее в других людях, необходимо научиться видеть это лучшее - В СЕБЕ!..Именно это помогает сделать мой авторский курс "Ресурсное состояние", о котором Вы можете подробнее узнать, написав мне.
Всего Вам самого доброго, Веры в себя и своих детей!
С уважением, Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 14:07 | Сообщение # 40 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Родителям обыкновенных детей индиго 40
Здравствуйте, уважаемые и дорогие мне коллеги - родители!..
Приношу свои извинения за перерыв в выпусках рассылки!
Как-то так получилось, что осенью несколько очных семинаров у меня произошло - только настроюсь написать для Вас, поделиться полученными впечатлениями – как опять предстоит работа, уже с новой, «отличной по задачам» аудиторией!..
А поскольку жизнь – это процесс, и наиболее убедительно мы рассказываем о том, что актуально для нас в данный момент, то многое из прибереженного мною для рассылки просто «проехали» уже!..
Однако есть кое-что общее в этих встречах с разновозрастными родителями, педагогами, психологами, социальными работниками. Это общее – проявившееся «вдруг» понимание у взрослых «воспитателей» того, что может быть и не стоит растить наших детей похожими на нас?..
Может быть, это не плохо, что нынешние малыши, не колеблясь, ставят и разрешают собственные «задачи развития» игнорируя то, что предлагают им учителя или родители?..
Может быть – это хорошо, что с первых лет жизни они ценят себя и не по-детски требуют уважения от окружающих?..
И те «пробелы» в традиционном образовании у детей, которые рассматривались в качестве катастрофы всего 5 лет назад, в свете последних событий, выглядят освободившейся «нишей» для совершенно новых, связанных с современными технологиями умений и навыков?..
-Пятилетняя девочка, внимательно и серьезно глядя в глаза «логопеду» произносит: « Я не хочу больше «рычать», если у Вас нет других заданий – Вы уже можете идти домой!..»
-Шестилетний мальчик на коллективном занятии в изостудии, заканчивая свой рисунок, обосновывает совершенно незапланированный педагогом сюжет такими словами: «Осенний пейзаж я смогу нарисовать в другой раз, а сегодня мне вспомнилось море!.. Вы любите море?..»- и демонстрирует яркий, образный рисунок…
-Ребенок с небольшими нарушениями в развитии мелкой моторики в ответ на предложение педагога «раскрасить на выбор перья или клюв петушка» радостно сообщает: «Вы можете раскрашивать то, что Вам больше нравится!.. А я – зелёные ноги хочу ему нарисовать!..»
К сожалению, Вы не можете видеть лица этих детей и этих взрослых в подобных диалогах!.. Особенно если эти взрослые – в «зрелом» возрасте!..
Видите ли, «весомость» наших слов зависит не от смысловой нагрузки, а от того эмоционального значения, которое мы вкладываем в них.
Обычно «отказ» ребенка выражает протест или просьбу: «…я не буду этого делать «назло», или: «Не хочу этого делать, но вы должны согласиться с моим выбором, разрешить мне не делать этого, одобрить…»
В обоих случаях от взрослого ожидается определенная реакция, ребенок эмоционально воздействует на него, и взрослый, соответственно, реагирует: либо продолжает настаивать - «давит», либо «ломается» - уступает.
И то и другое приносит разочарование, досаду, раздражение…
Но в вышеприведенных случаях наблюдается совершенно другая картина: ребенок всего лишь демонстрирует свой собственный выбор. Не капризничает. Не провоцирует взрослого. Просто распоряжается собственной жизнью – своим временем, своими интересами. Сначала кажется, что малыш не понимает- чего от него требуют, но, при усилении давления со стороны взрослого, становиться очевидно: для ребенка не имеет смысла предложенное занятие, а страха, или чувства зависимости у него нет!..
Поэтому он просто не принимает к сведению распоряжение (предложение) взрослого человека.
В этом случае буквально «не остается места» для полемики!..Взрослый неожиданно для самого себя замечает: а так ли необходимо именно это действие в данной ситуации?..
Конечно, не все дети ведут себя таким образом, но очень многие, и чем младше – тем очевиднее!.. Здесь я хочу сделать небольшое отступление.
Практически все конфликты людей (и семейные, и производственные) основаны на деструктивном эмоциональном обмене: люди зависят от одобрения или осуждения своей позиции со стороны. Страдают, если не находят первого и становятся агрессивными или подавленными, когда сталкиваются со вторым.
В любом конфликте очень быстро все «переходит на личности»: люди настаивают на своем, потому что задеваются их самолюбие, их стереотипы. Это мешает найти выход и договориться.Специалисты в области общения – психологи, конфликтологи –рекомендуют нам разделять суть (фактические требования и цели) и эмоциональную оценку участников конфликта. В этом случае многое можно увидеть непредвзятым взглядом.
Именно этому нас своем примере учат нас «новые» дети.
Когда ребенок ничего не ожидает от собеседника, а просто декларирует свою позицию, оппонент свободен от психологического давления. Внутренне мы чувствуем себя свободными, если «отказ» означает только то, что предложенное нами действие для человека «не уместно»- он не имеет никаких претензий к нам лично, он просто не согласен с конкретной ситуацией… И, как правило, люди не спорят с тем, кто совершает выбор за себя, не ожидая внешнего одобрения и не испытывая страха осуждения со стороны.
Именно этой внутренней спокойной независимости обучают взрослых людей на коммуникативных тренингах, поскольку умение отстоять собственные интересы без агрессии становится все более актуальным в наши дни!..
Мне знакомы семьи, в которых абсолютно различное отношение к детям проистекает из разницы в личной самооценке братьев или сестер.
«Он ведет себя как взрослый, поэтому с ним можно только убеждением что-то решить! Силой все равно ничего не сделаешь!..» - восклицает мама о младшем сыне пяти лет. Прежде чем обратиться к нему с распоряжением, мама «прикидывает» пойдет ли он на встречу, или нет. И понапрасну не ставит себя в позицию командира без команды.
А со страшим (12 лет) – другая история!.. Он как будто стремится доказать свою независимость, пререкается, обижается в случае несогласия, но вся нереализованная родительская «забота» обрушивается именно на него!.. Потому что на самом деле он очень нуждается во взаимодействии с родителями, - пусть даже конфликтном!.. Многие вещи являются для него значимыми только потому, что есть «оппоненты» или «поддержка»!.. Если бы он оказался в одиночестве, многое из того, что он отстаивает, оказалось бы ему ненужным!.. И дело здесь совсем не в «возрастной психологии»!..
«Новые дети» в подростковом возрасте ведут себя совершенно иначе. Если их не понимают – они «отворачиваются» от семьи, без всяких скандалов. Если возможно – живут параллельной жизнью (преимущественно « в сети»), если нет – просто уходят из дома…
В каждом типе личности ребенка есть свои плюсы и минусы – как для него самого, так и для окружающих. Я знаю родителей, которые страдают от «независимых» детей, хотя и не могут не признать силу их характера и «зрелость» личности!.. Ведь так хочется прижать покрепче свое дитя, поиграть с ним как с любимой игрушкой, но - увы!.. Таким детям это редко нравится!.. И в случае «непрошенной заботы» (особенно от бабушек-дедушек) эти дети охраняют свое личностное пространство почти жестко: «Дедушка, не спрашивай меня ни о чем!.. А то поссоримся!.. Ты что, не видишь – мой ум спит!..» - слова пятилетней внучки. «Обычный ребенок», эмоционально зависимый от взрослого, может подарить близким гораздо больше счастливого общения – он в полной мере «родной», «свой», «понятный»!..
И как всегда бывает, большинство детей находится где-то по середине: в какие-то моменты не терпит вмешательства, а в другие – остро нуждается в сочувствии и понимании.
Однако стоит признать, что умение быть свободным от оценок окружающих, от навязанных массовой культурой стереотипов, от рекламного «зомбирования» - залог жизненного успеха в наши дни!..
А кто является первым представителем «внешнего мира» для ребенка?- Семья!..
Так что мнение, отличное от родителей, дорогого стоит!..
Если Ваш ребенок спорит с Вами – постарайтесь увидеть сильную сторону в его позиции, покажите ему ее, а уж потом приводите собственные аргументы.
Пусть он научиться принимать чужую позицию в силу ее убедительности, а не из страха или жажды одобрения!.. Поощряйте его формулировать свои желания, свое несогласие с ситуацией «во внятной» форме.
Например: « Я не хочу идти гулять, потому что мне нравится смотреть мультики» - вместо того, что бы ныть: « Не хочу никуда идти! Хочу смотреть телевизор!..»
« Не хочу надевать эту шапку, потому что она похожа девчачью!»
« Не хочу делать русский, потому что мне надоело писать эти закорючки!»
Не надо говорить ребенку, что «другой шапки нет», или «все учатся писать» - это не аргументы. В сущности, значимых для ребенка аргументов в этой ситуации и не может быть: шапка такая, как есть, да и прописи измениться не могут!.. Но Вы можете признать правомерность слов ребенка: «…да, и правда, помпон великоват!..»; «…приятного мало – строчка за строчкой делать одно и то же!..» А уже после этого предложить:
-сегодня (в ближайшее время) другую шапку купить нет возможности, может, придумаем что-нибудь с ней?.. Жаль дома оставаться в хорошую погоду!..
-В жизни есть неизбежности, и это - одна из них!.. давай придумаем, чем скрасить твои мучения!..
Самое ценное в этих диалогах - опыт понимания друг друга, умение передать собственную позицию и услышать мнение другого.
Я думаю, у каждого из Вас, как родителя, был момент, когда ребенок повел себя великодушнее, чем взрослый, в ситуации конфликта интересов. Например: Вы настаиваете на чем-то, и возможно – раздраженно, а Ваш ребенок с недоумением и любовью к Вам пытается объяснить - почему он не может сделать этого. Вы продолжаете «давить», дело заканчивается слезами, в младшем возрасте - насилием взрослого (взяли за шкирку и унесли), постарше – горькой обидой. Но, успокоившись, Вы понимаете, что были не правы, что ребенку просто не мог выполнить Ваше распоряжение в той конкретной ситуации, чувствуете себя виноватыми…
И самое грустное заключается в том, что своим «слепым давлением» Вы учите ребенка решать конфликты таким же способом, без учета позиции других сторон, что совершенно «не работает» во взрослой жизни – ведь в ней мы должны уметь «партнерски» взаимодействовать!..
Родители – тоже люди, скажу я Вам!..
Это нормально, что мы ошибаемся, и чаще всего это происходит на «автопилоте». Поэтому – ищите возможность быть «живыми», расширяйте свою картину мира, почаще, в случае сопротивления ребенка, задавайте себе вопрос: «А надо ли это?.. Именно сейчас?..» В этом Вам могут помочь мои заочные консультации и обучающие курсы «Равновесие», « Ресурсное состояние». Пишите.
Как показало мое общение с коллегами из традиционных образовательных учреждений – даже там люди начали пересматривать «непогрешимость» воспитательной доктрины, описанной в специальной литературе прошлых лет. Мир меняется, и мы – вместе с ним!..
Желаю Вам непреходящей веры в себя и Ваших детей!..
С глубоким уважением – Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Понедельник, 25.02.2013, 20:36 | Сообщение # 41 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Родителям обыкновенных детей индиго 41
Здравствуйте, дорогие мои коллеги - родители!
Неожиданно заметила, что название моей рассылки несколько устарело – термин «дети индиго» используют в своих спекуляциях все кому не лень, поэтому хочу напомнить Вам: моя задача обратить Ваше внимание на особые качества, которые присущи в той или иной степени многим современным детям.
Я так же хочу помочь родителям оценить эти качества с точки зрения условий «информационного общества», а не пытаться втиснуть их в старые парадигмы под девизом «делай, как надо!»
Это нормально, что мы, взрослые, «не догоняем» многое из того, что станет востребованным у наших детей – мы ведь сформировались совершенно в другую эпоху!..
Более того – как оказалось, «догоняя» детей в их стремлении к независимости, самоуважению, следовании собственным интересам, - мы существенно улучшаем свою самореализацию в этом сумасшедшем современном Мире!..
Видите ли, если мы что-то не принимаем в других людях – это значит, что некоторые человеческие качества, вызывающие у нас «протест» чужды нашему пониманию жизни.
Но жизнь нередко опережает наши стереотипы.
Учась понимать своих детей, мы обогащаемся сами!..
Почему людей старшего поколения так «бесит» ироничная независимость современных школьников?..
Потому что в советской действительности подобное качество личности могло стоить свободы, а то и жизни!..
Коллективизм, умение подчинять свои интересы общественным – вот что было условием социального успеха человека в те дни!.. Уважение к себе, безотносительно к «достижениям», просто не рассматривалось, и люди старшего поколения не понимают – за что можно уважать ребенка?..
Этих людей можно и нужно понять, они имеют право на собственную «картину мира», но есть категория новых детей, не очень способная защититься от грубости, давления и бесцеремонности подобного рода «воспитателей».
Сегодня я обращаюсь к родителям, дети которых очень чувствительны, восприимчивы к эмоциональному состоянию окружающих, а значит – уязвимы!..
Нередко ко мне приходят письма подобного содержания:
«…У меня прекрасный, добрый, заботливый сын!.. Но меня очень беспокоит то, что ему не интересны игры со сверстниками во дворе!..
Он с удовольствием нянчится с «малышней» в песочнице, строит «укрытия» для дворовых собак, любит кататься на велосипеде, но в обычные мальчишеские игры не играет.
И в школе… Его особо не обижают, но сам он ни с кем не дружит, в коллективные походы ходить с классом не любит, хотя с ребятами-ровесниками из семьи наших друзей отлично ладит.
А недавно произошел конфликт с учительницей математики – она накричала на него по незначительному поводу и теперь он «впадает в ступор» когда она к нему обращается. В результате – успеваемость по предмету снизилась, дома он все понимает, а в ответах у доски - глупые ошибки …»
(мальчику 9 лет.)
Такой ребенок может буквально «не переваривать» ситуацию насилия, просто случившуюся в его присутствии.
Я знаю детей, которые на выброс агрессии взрослым человеком в адрес другого ребенка в детском саду отвечают симптомами острого отравления – тошнотой и рвотой.
Это называется «психосоматическая реакция» - когда организм, физическое тело, страдает определенным образом в результате психологической травмы (об этом подробнее в моем курсе «Равновесие») Важно, что такому «сенситивному» ребенку психологическую травму наносят чужие переживания…
С годами эти дети осваивают «защиту» в виде «отчуждения», учатся «отсутствовать» во время мучительных для себя ситуаций. Обычно они обладают гибким интеллектом, разносторонне одарены и вырастают вполне успешными, если никто не старается «воспитать в них мужчину» (девочкам обычно прощают чувствительность).
В этих «новых» чувствительных детях нет страха, поэтому другие дети «не нападают» на них, но глубокое отвращение к насилию выводит их за рамки многих детских форм социализации («куча-мала» на перемене, заигрывания с отбиранием школьных принадлежностей, беготня по коридору за теми, «против кого дружим» … )
Учить такого ребенка «давать сдачи» - безрезультатно, поскольку он внутренне осуждает эту роль. Эти дети прямо отвечают родителям на подобное обучение: «Но ведь ему будет больно?.. Как можно – кулаком в лицо?..»
Может быть, именно они изменят лицо нашего Мира?..
Если ребенок получает дома эмоциональную поддержку от близких, если он хорошо физически развит, то к 6-7 годам он легко обходит «провокации» забияк и завоевывает авторитет в детской группе своим спокойствием и чувством справедливости!..
Такого ребенка не надо учить «видеть хорошее в каждом человеке» - он и так это видит.
Проблема в том, что сами родители боятся проявлять великодушие. И проецируют этот страх на своих мудрых детей.
Мама обращается ко мне со словами:
«Моего сына ( 1класс) унижают в школе, о его портфель вытирают ноги, а вчера закинули его шапку в лужу!!! А он боится ответить, молчит!..Объясните ему, что нужно уметь за себя постоять!..»
Знакомлюсь с мальчиком: крупный, неторопливый, серьезный ребенок. Увлекается географией. С удовольствием рисует. Осторожно начинаю интересоваться «школьными проблемами»:
-никаких проблем!..
Пересказываю ситуацию с маминых слов. Мальчик смущенно улыбается: « Да они со всеми так задираются!.. Что я - за ними буду бегать шапку отнимать?.. Сами отстанут!..»
-действительно отстали!..
Со взрослыми сложнее.
Умный, чуткий ребенок теряется, когда учитель или человек, исполняющий административную функцию, ведет себя недостойно: грубит, оскорбляет, «брызжет гневом»…
Увы!.. Множество невротичных людей работает у нас в различных воспитательных учреждениях!..
Если Вы не можете сменить учебное заведение, стоит объяснить ребенку, что счастливые люди не болеют неврозом, и « Наталье Петровне» можно только посочувствовать!.. А самое главное – несчастный человек не особенно замечает хорошее вокруг себя, наоборот, любая мелочь его раздражает… Неудивительно, что учительница воспользовалась случаем для того, что бы «разразиться громом» на «не переобутых» учеников…
Есть замечательная техника НЛП, которая помогает укрепить эмоциональную независимость ребенка в таких ситуациях!..
Никогда не забуду, как в непритязательной беседе со мной один юноша (напомнивший мне «благородных эльфов» из эпоса Толкиена своим внешним видом, хотя никакого отношения к «толкиенистам» не имел), талантливый музыкант-самоучка и программист, на мой неожиданный вопрос:
« Какое самое ужасное воспоминание из детских лет приходит тебе в голову?» ответил: «…Когда я пятился по тротуару и нечаянно раздавил майского жука… Мне было лет шесть… и Он был такой красивый, блестящий, а я … я убил его … ФУ-у-у…это было ужасно!..»
Как я и предполагала – в детстве этого мальчика часто «тошнило» в ситуациях конфликта. На вопрос о драках он простодушно ответил: «Не знаю… мне повезло… У нас во дворе – отличные ребята!.. Ссорились, конечно, но несерьезно!..»
Я не поленилась, и пообщалась с друзьями его детства (была у меня такая возможность!..) Оказалось – во дворе дрались, как и везде, но с ним просто не возникало конфликтов – он в каждом ценил что-то, и люди платили ему взаимностью… ( Как впрочем продолжают это делать до сих пор).
Сложнее всего было в школе – учился он легко, но не хотел терпеть неуважительного отношения некоторых педагогов. Не конфликтовал, а просто редко ходил в школу. Хотя успевал он по предметам на «хорошо и отлично», педагоги «встали в позу» из-за пропусков и длинных волос, аттестат получился хуже, чем парень заслуживал… Но это не помешало ему стать одним из лучших студентов на факультете информатики.
Я часто вижу этих подросших «особенных детей» – подростков с сужающимся овалом лица, серьезными глазами и четкой линией бровей, очень отличных от образа «лирика» прошлой эпохи.
Вне зависимости от роста, они имеют пропорции высокого человека, стройную гибкую фигуру, часто за плечами у них «скейт», теннисная ракетка, или гитара в чехле, а взгляд – спокойный, но не отчужденный – как будто видит что-то, скрытое от нас…
Обычно окружающие непроизвольно испытывают к ним симпатию – кондуктор похлопывает по плечу, дети заводят разговор, а провинциальные бабульки в троллейбусе заботятся о том, что бы не продуло… Но это – когда они уже вырастают…
А в возрасте 7-12 лет это просто слабоватые здоровьем, добрые Создания, не очень понятные родителям и сверстникам…
Если Вы растите такого ребенка, не поленитесь, поищите специальную литературу об этих сенситивных детях - помогая им окрепнуть их собственным способом, Вы растите людей, которые принесут в Жизнь много хорошего!..
С пожеланием Веры в себя и своих детей,
Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Понедельник, 25.02.2013, 20:46 | Сообщение # 42 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Родителям обыкновенных детей индиго
Здравствуйте, дорогие мои коллеги - родители!
Как настроение перед новым годом?..
Удается ли в предпраздничной суете почувствовать волшебную особенность этих дней?..
Дело в том, что мы давно разучились замечать, что в преддверии европейского рождества, 21-22 декабря в Природе происходит очень важное событие: День зимнего солнцеворота. Вслед за самой длинной ночью в году, световой день начинает прибывать, а вместе с ним и наши жизненные силы!.. Однако, Как бы городской человек ни делал вид, что он – сам по себе, отделен от ритмов Звезд, Солнца и Луны – все больше космические факторы напоминают о себе «неблагоприятными» прогнозами медиков или, наоборот, - обращают на себя внимание советами астрологов и «фэншуйстов»!..
Вот и я хочу добавить в этот хор «советчиков» свой голос.
Многие культурные традиции разных народов говорят нам о том, что первые 10 дней с момента поворота года «на весну» – самые плодотворные по «засеванию» своих намерений на все последующие 12 месяцев. Как вы проведете это время – так и проживете весь год!..Если Вы хотите улучшить в новом году отношения со своими близкими или сослуживцами, хотите раскрыть в себе новые таланты и возможности, привлечь в свою жизнь новых друзей и даже любимых – постарайтесь быть умиротворенными и спокойными в это время!..
Мы невольно притягиваем в свою будущую жизнь то, что созвучно нашему текущему состоянию!..
Если мы суетимся, раздражаемся, (объедаемся!) или «зависаем» у телевизора в эти праздничные дни – Увы!.. Слишком часто в последующие месяцы нам придется «преодолевать» желание вести себя подобным образом!..
Зато проведенные в теплой, доброй атмосфере новогодние и рождественские праздники обязательно подарят нам волну Удачи, которая прямо-таки подхватит нас в этом новом, 2008 году!..
А для того, что бы Вам легче было сохранять «волшебное» настроение, несмотря на праздничные хлопоты, я хочу рассказать Вам сегодня об одном секрете. О том, как самым быстрым способом справиться с нежелательными эмоциями.
Каждый из нас знает – «постфактум» несложно бывает разобраться с какой-нибудь неприятной ситуацией, несложно заметить, что зря мы «заводились», зря портили настроение себе и другим!.. Особенно обидно это бывает, когда наши любимые дети «выводят нас из себя» в самый неподходящий момент!..
Видите ли, дорогие мои коллеги по нелегкому родительскому Делу:
Любая негативная эмоция –это реакция непонимания.
Если бы Вы понимали в текущий момент, почему:
- Ваш малыш вот уже не первый час шумно скачет вокруг праздничного стола…
- или требует купить именно эту, третью по счету «новогоднюю мышку» в очередном супермаркете (что вообще-то ему не свойственно) …
-или неожиданно грубо отталкивает младшую сестренку от Новогодней елки …
Так вот, если бы Вы понимали, почему это происходит – у Вас нашлись бы верные слова и действия быстро разрешить ситуацию!..
Но в тот момент, когда Вы этого не понимаете, и внутри Вас рождается протест, напряжение, или страх –рассуждать бессмысленно!.. Вы будете не объективны! Значит - сначала надо успокоиться!..
Поэтому, если случилось что-то неприятное или огорчительное, первое, что необходимо, для того, что БЫСТРО ВОССТАНОВИТЬ СВОЕ ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ и найти наилучший выход – надо ОБОЗНАЧИТЬ СЛОВАМИ ТО, ЧТО ВЫ ПОЧУВСТВОВАЛИ!.. ВЫПУСТИТЬ ПАР!..
Если сразу же вслед за волнительным событием вы скажете себе (лучше – вслух!): « Так!..Я злюсь!.. Я злюсь, из-за того, что дети разлили соус на скатерть!..»
Или
« Ну вот!.. Я чувствую раздражение! И еще - мне стыдно!.. Потому что мой сын отнял игрушку у того, кто слабее!..»
То 50 % Вашего эмоционального накала сразу «спадет». Оказывается, наша психика устроена таким образом, что негативные переживания захватывают нас тогда, когда мы оцениваем других или себя!..
Но!
Если мы направляем собственное внимание на то, КАК мы себя чувствуем (а не на то, ЧТО мы думаем по этому поводу) эмоции как бы «прогорают», освобождая место для осмысленных действий!..
Это очень не привычно для людей - в момент переживания раздражения или гнева не подавлять негативные эмоции, не переносить их на «виновных», а прочувствовать и признать - что именно со мной происходит?!..
Попробуйте, и Вы удивитесь – насколько эффективнее сказать в адрес «противоположной стороны » вместо обвинений или порицаний, казалось бы, беспредметное замечание такого типа:
-Я чувствую себя расстроенной…
или
- Я ужасно разозлилась!..
или
– Я испугалась за тебя!..
Постарайтесь при этом удержаться от дальнейшей оценки ситуации. Пусть Ваше высказывание касается только Вашего внутреннего состояния. Возьмите паузу, не давите – это освободит пространство для понимания с обеих сторон!..
В специальной психологической литературе это называется «Я - сообщение». Это считается «грамотным» поведением в конфликтной ситуации.Но на практике, прежде чем что-то сообщать о себе – необходимо научиться понимать себя, обращать внимание на свои чувства и признавать их.
Это не так просто, потому что мы воспитанны так: быть злым – это плохо!..Быть расстроенным или испуганным – значит проявлять слабость!.. Люди обычно думают, что лучше подавить эти чувства или скрыть их от себя и других за «праведным гневом»!.. Однако скрытые, невыраженные чувства становятся для нас кривыми линзами, через которые мы вынуждены воспринимать жизнь!..Укоренившиеся неосознанные негативные эмоции порождают всевозможные «комплексы», а сиюминутные – раздувают скандал, создают глубокие обиды там, где до этого было всего лишь "недо понимание"!..
Думаю, что большинство из нас стремиться к другому…
Рискните – попробуйте НОВУЮ модель поведения именно в эти, задающие настроение на весь год дни!..
Во-первых, Вы веселее и проще их проживете, а во-вторых – заложите фундамент более мудрого и человечного существования!..
С пожеланиями счастья, благополучия и любви в новом году, Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Понедельник, 25.02.2013, 20:48 | Сообщение # 43 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Родителям обыкновенных детей индиго
Здравствуйте, дорогие мои коллеги- родители!
Вот и наступил новый, 2008 год! Еще раз поздравляю всех читателей рассылки c новыми планами и надеждами!..
Хочется пожелать всем уверенности в том, что именно в наших руках находиться волшебная кисточка, способная рисовать день за днем интересные иллюстрации к каждой странице наступившего года!..
Ну а если получится «тревожный пейзаж», или «бурная жанровая сценка», - то желаю Вам отнестись к творческому порыву автора (то есть – Вас) с пониманием и сочувствием!.. В конце концов, перед нами каждое утро появляется чистый лист новых возможностей – дело за малым: если Вам не нравиться предыдущая «картинка» Вашей жизни, начните «рисовать» в другой манере!..
Увы!.. Часто мы готовы повторять одни и те же речи (хотя по опыту знаем - они никогда достигали цели), обижаться на одни и те же поступки окружающих (хотя умом понимаем, что вряд ли эти окружающие изменятся) или привычно критикуем себя («толстая», «нерешительный») не пытаясь измениться!..
Однако ничего сверхъестественного для начала желаемых изменений делать не надо – достаточно перестать повторять то, что «не работает»!..
Это позволит освободить пространство для нового взгляда на ситуацию, а вслед за этим – и для новых возможностей!..
В отношении детей это ярче всего проявляется в полемике между молодыми родителями и старшим поколением, бабушками –дедушками.
Мы нередко «воюемт» по поводу правильности того или иного подхода в воспитании, вместо того, что бы признать очевидное: если слова и действия взрослых не достигают цели, надо действовать по-другому!..
Мерилом успеха является результативность, а не принципиальная «правота» сторон…
Например, молодая мама сомневается: малыш после праздников отказывается идти в детский сад, хочет остаться дома еще несколько дней, но бабушка утверждает: «Сейчас пойдешь на поводу у ребенка, потом не заставишь по утрам вставать!.. А там , глядишь, и в школу ходить не захочет… Ребенок должен знать слово надо!..» ( В некоторых семьях – наоборот: родители «администрируют», бабушка служит «буфером»)
В сущности, обсуждается вопрос: Кто победит? Ребенок или взрослый?..
А на самом -то деле задачей взрослых является долгосрочная адаптация ребенка к детскому саду!.. Что бы он ходил в него с удовольствием, не «создавал» себе симптомов ОРЗ на пустом месте (в качестве легальной причины оставаться дома), освободил бы маму для профессиональной деятельности и т.д.
Послужат ли решению этой стратегической задачи слезы, раздражение и наплевательское отношение взрослых к мнению ребенка?.. Безусловно – нет!..
Что же делать?..
Для начала - перестаньте опасаться того, что ребенок «победит» Вас!..
Вы – не соперники, и тем более, – не враги!.. Разрешите себе проявить гибкость – разделите чувства своего малыша, подтвердите, что и Вам хочется денек-другой с ним остаться дома, не уступайте его потребностям, а продемонстрируйте понимание!..
Покажите, что Вы – союзники, и вместе устраиваете себе незапланированный выходной от детского сада (я о рождественской неделе говорю). Тогда обговорить будущий «рабочий» детсадовский график Вам окажется намного легче!..
(Конечно, это не относится к ситуации хронических конфликтов на подобную тему – в этом случае нужно разбираться: почему в саду ребенку плохо!..)
Или другая ситуация: мама пытается «упорядочить» пространство квартиры, требует от домочадцев «класть вещи на свои места – это же так просто!..» Но по мере взросления детей ситуация только ухудшается: буквально над душой приходиться стоять, для того, что бы чадо прибрало за собой!.. Сколько раздражения, нелюбви и усталости порождает эта привычная роль надсмотрщика у самой мамы!.. Сколько времени и энергии тратится попусту!.. А самое главное, что день за днем откладываются в подсознании ребенка разрушительные записи:
-я не такой как надо
-родители всегда недовольны
- мои родители – недовольные жизнью люди
-родители меня не любит
-им порядок дороже меня…
Взрослые «упираются рогом» в тезис: «Ну, надо же приучать ребенка к порядку!..» вместо того, что бы признать: мои методы воздействия не работают, надо искать другие!..
Те из родителей, кто способен спокойно признать очевидный факт: «ребенку все равно, что у него там твориться под столом», и это – не хорошо и не плохо, это реальность - начинают экономить огромное количество энергии, которое раньше шло на осуждение – обвинение –воспитание!.. Они с удивлением начинают замечать, что, переставая оценивать нежелательные действия детей, они получают возможность управлять этими действиями!..
Например: вместо эмоционально негативных комментариев на тему «когда это кончиться» и «как это не хорошо» по поводу раскиданных вещей в детской комнате, папа с юмором сообщает ее обитателям: « корабельные склянки пробили ужин, но палуба, как я вижу – не в порядке?.. Что же мне, отдавать ваши "сырники" акулам?.. А мама так старалась!..»
Или более лаконично: «Да!.. Ну и бедлам у вас!.. Жаль оставлять без ужина, но придется!..» И, конечно, выполнить обещанное. Не в качестве наказания, а как неизбежное следствие такого выбора детей.
Я уж молчу про подростков, для которых бесспорной мотивацией является свобода!..
Как только родители перестают осуждать, то, что они не понимают в жизни своих повзрослевших детей: увлечения, прически, друзей, а главное – снижение ценности учебы, у них появляется возможность осуществлять «обмен уважениями».
« Я уважаю твой выбор («цепи», например,) но рассчитываю на уважение и моего выбора – возможности отдохнуть вечером без музыкального оформления в стиле «Хэвиметалл»; я знаю, что в воскресенье ты хочешь уйти с друзьями на целый день, и рада, что у тебя есть отличная возможность потусить со «скейтерами», но я тоже не хочу потратить выходные на уборку квартиры (закупку продуктов). Как мы поступим?..»
Проблема в том, что для родителей часто важнее «победить», доказать свою правоту, а не подтолкнуть ребенка к желаемому поведению…
И это не удивительно. В прошлом их собственные родители так же утверждали свою правду, не находя времени и желания вникнуть в «правду детей»!.. Поэтому нередко родители самоутверждаются на детях, вместо того, что бы использовать преимущества своего возраста для умного руководства и направления.
В сущности этому – грамотному «менеджменту» в отношении собственных детей - посвящена моя книга « В каждом человеке скрыт светлый источник…», изданная в декабре прошлого года. Печатный вариант создан по заказу одного из благотворительных фондов, но я могу Вам предложить виртуальный аналог.
Сама я не люблю форму «интернет-книги», мне нравится распечатывать интересные места, при случае – рассылать друзьям. Поэтому на днях я предложу вам именно такой вариант, вместе с презентацией моего нового сайта "Раскрытие".
В книге шесть глав, она затрагивает самые разные трудности взаимодействия детей и родителей, помогает найти неожиданные решения в случаях
-неуправляемого поведения детей
-недостатка терпения (и сил!) у родителей
-детских обманов
-пререканий со взрослыми
-раскрывает механизм эффективности «поощрений» и «наказаний» в воспитании детей
- помогает с честью пережить сложный подростковый возраст и,
самое главное
учит родителей пользоваться своим собственным, неповторимым «человеческим» ресурсом!..
До скорой встречи!
С глубоким уважением ко всем коллегам-родителям, Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 16.03.2013, 14:58 | Сообщение # 44 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Родителям обыкновенных детей индиго
Здравствуйте, дорогие мои коллеги- родители!
Прошу простить меня за перерыв в нашем общении – год начался очень насыщенно, много интересных событий произошло, планы пришлось «подкорректировать», так что обещанная мною книга для родителей « В каждом человеке скрыт светлый источник» выйдет попозже.
Сегодня хочу поговорить с Вами о непростых отношениях взрослых детей (то есть – нас!) со своими собственными мамами.
Дело в том, что практически ни одна семейная проблема – ни отношения между супругами, ни сложности со здоровьем у детей и родителей, ни конфликты воспитания – не может не иметь корня в нашем собственном детстве.
А кто главный персонаж в жизни ребенка?
Конечно – мама!..
Потому что биологическая связь, принесенная нами с того времени, когда мы были единым организмом, никуда не девается, и все мамины переживания, все тревоги и радости, обязательно оставляют неизгладимый след в нашей будущей жизни.
Более того – они явятся первым следом в психике ребенка, как бы образцом! Не в смысле правильности, а в смысле «другого не знаю». Поэтому мамино мнение – то есть мамино эмоциональное принятие или непринятие наших жизненных выборов – внутренне очень значимо для нас!.. Если человек находится в конфликте с мамой – он не может быть здоров, потому что происходит постоянная «утечка энергии»!.С другой стороны - совершенно логично то, что мнения, оценки и суждения детей и родителей не совпадают – разные поколения, разные темпераменты, разные исторические условия!..
Что же делать? Как избежать ситуаций «без вины виноватых»?!..
Мы не будем сейчас касаться причин, по которым мамы считают себя вправе «воспитывать» своих взрослых детей, вмешиваясь в их жизнь или просто молчаливо не одобрять ее. Это – отдельная тема.
Гораздо важнее то, как мы относимся к этому:
Жаждем ли мы понимания со стороны мамы?..
Верим ли в то, что оно возможно?..
Обижаемся ли мы на самого близкого человека за то, что он не разделяет наших подходов к жизни?
Помним ли, что именно этот человек, так недовольный сейчас нашим выбором, очень многое дал нам в прошлые годы?..
А главное – известно ли нам, что любой конфликт требует участия 2х сторон, и если одна из сторон отказывается от участия в конфликте – он автоматически прекращается?..
Что для «гармонизации отношений» достаточно нам самим изменить свою точку зрения на ситуацию, никак не побуждая противоположную сторону отказаться от своего мнения?.. Тем более – когда это мнение касается наших поступков!..
Говоря проще, можно выйти из конфликта, если разрешить противоположной стороне заблуждаться!..
Почему же мы – выросшие дети – болезненно реагируем на вмешательства мам в нашу жизнь, и этим нередко осложняем ее себе? (Да и мамам тоже!..)
Ведь если, например, чужая женщина скажет вам в троллейбусе :« А что это Вы ребенка в такой куртке на улицу вывели? (в эту школу ведете?!.. Как это Вы разрешаете делать то-то и то-то?!..) – Вам и в голову не придет дискутировать с ней, в худшем случае Вы обратите ее внимание на то, что Ваш выбор не имеет к ней никакого отношения.
Все совершенно меняется, если примерно эти же слова Вам говорит Ваша родная мама. Здесь возникает целый букет чувств: от досады до бойцовского запала!..
Но главное – Вам не все равно!..
А если бы было все равно, значит - мама для Вас воспринималась бы чужим человеком, а это страшно –утратить маму… В любом возрасте…Вот многие люди и подтверждают свою «зависимость», терпят «вмешательства» - лишь бы чувствовать свою причастность к семье, сохранить связь, пришедшую из детства.
Не замечая того, что роли уже переменились: дети повзрослели, лучше родителей понимают окружающую их действительность, а родители с каждым десятилетием все больше «живут воспоминаниями», и оттуда – из прошлого - оценивают происходящее!.. Это – объективное несовпадение взглядов, никак не зависящее от личного умысла противостоящих сторон!..
Так что же мешает нам, отодвинув разногласия, ценить друг друга?..
К сожалению, не просто бывает отделить разногласия в убеждениях, от отчужденности самих людей!..
В психологии есть такое понятие, как «манипуляция».
Если сказать просто – это ситуация, когда один человек, используя убеждения и стереотипы другого человека, вынуждает его действовать против своей воли. Слегка завуалированный шантаж получается. Пожилые (и не очень) родители нередко пользуются этим приемом:
«Вы меня убьете своими экспериментами!..»- восклицает больная гипертонией мама в ответ на решение дочери отказаться от приема антибиотиков, назначенных ребенку доктором «на всякий случай».
Если молодая мама считает, что чувства гипертоника (страх, гнев, возмущение) зависят от поведения окружающих (в данном случае – ее собственного) – именно она оказывается виноватой в очередном «приступе»!.. Что бы не быть виноватой, молодая мама пытается аргументировано объяснить свою позицию ( по поводу отказа от антибиотиков), но только «подливает масла в огонь» - ведь полемика «отцов» и «детей» в принципе не может привести к «консенсусу»!..
В противном случае старшим придется признать, что они, со всем своим жизненным опытом, не правы, а это косвенно умаляет ценность всей их жизни!..
В результате споров возникает взаимное раздражение, антипатия и даже злость!.. Но злость в адрес мамы – саморазрушительна.Не случайно психотерапевты в первую очередь интересуются историей рождения человека и его взаимоотношениями с матерью…
Между тем есть очень простой, хотя и неожиданный выход:
Принять жизненное право вашей мамы иметь собственное, пусть и негативное мнение о вашем выборе!..
Однажды милая женщина, мать сына-подростка и 3х-летней непростой дочурки-индиго, ограждая свою семью от постоянного диктаторского вмешательства бабушки (бывшего завуча школы) в ответ на предложенный мной выход из ситуации ответила буквально следующее: « Но она скажет мне - ты плохая дочь!..»
А я спросила ее: « После такого маминого определения Вы изменитесь?.. Вы действительно станете «худшей» дочерью: перестанете заботиться о ней, любить ее?..»
- Да нет, конечно!..
-Ну, так разрешите своей маме свободу воли – пусть думает о Вас так, как ей думается!.. За ее плечами – нелегкая жизнь, у нее есть причины для «необъективности»!.. Отнеситесь к ней с пониманием – перестаньте хотеть того, что бы она Вас поняла. Поймите – ей, с ее конкретным жизненным опытом, это не под силу. Примите ее такой, какая она есть, просто любите по-прежнему – делайте приятные мелочи, заботьтесь. А в ответ на претензии просто подтвердите: «Да, я поступаю именно так!.. Ты можешь относиться к этому как хочешь – я не буду меньше любить тебя из-за этого!»
И вот что удивительно: как только в душе у «взрослого ребенка» наступает ясность по поводу полного права мамы на «непонимание», как только «взрослый ребенок» становится способен уважать не совпадающее со своим выбором мнение родителя, - он выходит из конфликта! Спокойно поступает так, как считает нужным, без раздражения или досады аккуратно ограничивая «активность» мамы!..
Отношения между людьми подобны пазлам: - если один из участников меняет «конфигурацию», прежняя картинка «не складывается» - уже не получится привычной обиды или ссоры. Если в ответ на угрюмый взгляд, или недовольную реплику вы искренне (!) рассмеетесь – ситуация будет исчерпана!.. Ключ к успеху -– в способности «не поддаваться» правилам игры под названием «Кто виноват»!..
Много раз я проходила со своими клиентами этот путь. На самом деле не очень-то легко признать тот факт, что мама - это просто человек, женщина, со своими достоинствами и недостатками!.. Особенно – учитывая детские обиды и взаимонепонимания!..
Бывает, что в других сферах жизни человек вполне самостоятелен и успешен, но мамино недовольство по-прежнему отнимает силы и побуждает доказывать очевидное!.. Это происходит из-за идеализации «взрослым ребенком» роли матери: «Мать по определению любит, понимает и поддерживает своего ребенка, и если этого не происходит, значит, либо ребенок «невозможно какой плохой», (а я не хочу быть плохим), либо мать какая-то не такая как должна быть!..»
Но чем больше человек старается заслужить или отвоевать понимание и любовь, тем меньше ему это удается!.. Люди попадают в замкнутый круг, а выход совсем рядом: надо всего лишь признать то, что старшими стали мы – дети!..
Мой опыт – и личный, и профессиональный – показывает, что именно неуверенность «взрослых детей» в своем праве жить так, как они считают нужным, вынуждает старших родителей активно советовать – оценивать – вмешиваться в жизнь молодой (а то и не очень) семьи!..
Как только вы разрешите себе иметь свое собственное мнение – вы сможете спокойно принять право ваших родителей не соглашаться с вами!..
Как только поймете, что на Вашу любовь к ним не может повлиять неизбежная для людей различных поколений разница взглядов, так все ваши несовпадения окажутся несущественными, а жизнь и самочувствие улучшаться!..
На каком-то этапе жизни мы перерастаем детско-родительские роли и становимся просто партнерами. Людей. которые ценят и поддерживают друг джруга. Не бойтесь быть первым в этих отношениях.
Я желаю всем вам счастливого партнерства!
И приглашаю тех, для кого это актуально, на свой заочный курс «Равновесие». Пересмотрев свои отношения с мамой можно решить многие жизненные проблемы – как профессиональные, так и личные.
Добавлю, что теперь я консультирую в Москве несколько дней каждый месяц. И у Вас появляется возможность встретиться со мной на очной сессии.
Пишите!..
С огромным уважением ко всем детям и родителям – Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 16.03.2013, 14:59 | Сообщение # 45 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Родителям обыкновенных детей индиго
Здравствуйте, дорогие мои коллеги-родители!
Поздравляю милых женщин с прошедшим праздником и желаю всем весеннего обновления и процветания!
Уходящий (я надеюсь) сезон обострения вирусных инфекций навел меня на мысль поговорить о некоторых мифах, которые осложняют жизнь родителей и детей в этот период.
Многие знакомые мне детки продемонстрировали первичные симптомы ОРВ и гриппа за прошедший месяц: высокая температура, кашель, насморк, но разница в восприятии происходящего со стороны родителей в этих семьях привела к совершенно различным результатам там, где знакомы с современной мифологией нашей жизни, и там, где о ней не догадываются!..
В одних семьях «болезнь» промелькнула за 3-5 дней, в других – растянулась на многие недели, а то и месяцы. В одних - детки быстро восстановили жизненные силы, к ним вернулись аппетит и желание бурной активности; в других – долгосрочное снижение иммунитета налицо: бледность, вялость, капризы, отсутствие потребности шалить и двигаться…
И дело тут не в том, что первые дети – крепче и здоровее!
Год или два назад, до того, как родители применили новый подход к болезням, ситуация с выздоровлением детей развивалась традиционным для большинства семей путем:
-тревога старших членов семьи по поводу эпидемиологической обстановки;
-подтверждение худших опасений : «подхватили инфекцию»;
-срочное «сбивание температуры»
-вызов врача на дом в обстановке тревожности и озабоченности;
-врач, (обычно) «оправдывает ожидания»: подтверждает «серьезность заболевания», рассказывает «как ужасно в этом году протекает грипп», предостерегает от «осложнений», прописывает массу препаратов, подавляющих симптомы недомогания - капли «от насморка», микстуры «от кашля», «жаропонижающее – от температуры»
-и, наконец, измученное тельце ребенка, которому «заткнули» все пути освобождения от погибших в битве с вирусом клеток, начинают «глушить» антибиотиками или (а иногда –И) сульфаниламидами, окончательно дестабилизируя иммунную систему!..
Не приходиться удивляться последствиям: затяжному течению заболевания, осложнениям и ослаблению иммунитета ребенка на несколько последующих месяцев!..
Вы скажете – ну и что!.. И нас так лечили в свое время!.. Ничего – выросли!..Если Вас устраивает такое течение событий – можно сегодняшний выпуск на этом закончить.
Но многие молодые родители даже не подозревают, что болезнь ребенка – это не враг, с которым надо мучительно сражаться, а «вестник», которого надо «услышать», и тогда он сам, без всяких особых ваших усилий максимально быстро и без последствий покинет ваш дом!..
Видите ли, мы с Вами живем в обществе, которому необходимы катастрофы, проблемы, болезни, и другие неприятности !
ЕСЛИ ИХ НЕ БУДЕТ:
– на чем сделают сенсацию наши СМИ?
-Кто получит деньги за разработку и внедрение различных «спасающих» и «защищающих» средств от «неизбежных напастей» ?..
-Чем займется огромная армия работников здравоохранения?..
- что станет с «лекарственным» бизнесом?..
- На какие средства будет существовать радио России, которое каждый час рассказывает нам о том, что если мы оглохнем –ослепнем-обездвижимся – нам обязательно помогут «чудодейственные» препараты, "которые, вообще-то, лучше приобрести впрок"!..
Для тех, кто до сих пор не замечает навязанной нам подмены болезни в качестве НОРМЫ нашей жизни, я рекомендую выпуск №6 за 2008г. Журнала «Русский репортер», статью «Как медицинский маркетинг вредит нашему здоровью», посмотрите в архиве www.rusrep.ru
Но вернемся к нашей теме: что делает детские заболевания такими "трудными"?
Во-первых:
-тревожность и озабоченность, неразрывно связанные в массовом сознании с заботой о больном ребенке – это энергетическое отравление и себя, и больного!..
Попробуйте поливать домашнее растение с мыслями о том, «какое оно слабенькое и как мучается…» - завянет за три дня!..
Причины тревожности и озабоченности три:
Современный миф №1: Болезнь – это опасное зло.
Миф о болезни, как об ужасной напасти, выгоден всем тем. кто существует за счет «борьбы с болезнями людей». Поэтому людей приучают ждать эпидемии заранее, покупать впрок лекарства, прививаться, оплачивать медстраховку.
Реальность же заключается в том, что заболевание – это уже процесс восстановления равновесия в системе жизнеобеспечения организма.
От нас зависит только одно: поможем ли мы этому целостному и сложному процессу, или затормозим его!
Симптомы сами по себе демонстрируют какой-то способ очищения организма от определенной помехи: кожные высыпания облегчают работу печени, которая не справляется с интоксикацией; выработка мокроты и насморк – выводят из самовосстанавливающейся системы нашего тела погибшие в результате борьбы с вирусами и микробами клетки; высокая температура – бесценный инструмент уничтожения болезнетворных носителей в нашем теле!..
Большинство современных лекарственных средств борются с проявлениями симптомов, и этим мешают организму самовосстанавливаться!..
Исключение – традиционная гомеопатия ручного разведения. Советую всем родителям пройти ликбез в этой области ( не «покупайтесь» на дорогие гомеопатические центры, все гораздо проще)
Конечно, сложно впервые отнестись к болезни как к способу организма вернуть себе утраченное равновесие. Оно не может произойти «сиюминутно». Надо набраться терпения и постараться создать максимальный комфорт больному ребенку на этот период (обычно – 2-3 дня): теплое витаминное питье, любимая книжка, спокойный, ласковый взгляд мамы. Никаких паникующих бабушек и мучительных процедур. Если в первые сутки не сбивать температуру, и при этом не нервничать – выздоровление пройдет гораздо быстрее!..
Современный миф №2
Заботливая мама – беспокоится о своем ребенке. Если я спокойна – я неправильная мама, не такая, как надо…
Лично мне пришлось этот миф в себе просто выкорчевывать с корнем много лет назад: «Как же так, если я не прилагаю постоянных усилий к выздоровлению ребенка, что же я за мать!» Потребовалось смирить свою суетливую человеческую гордыню и разрешить Природе, по крайней мере, первые три дня детской болезни делать свое дело без помех с моей стороны!..
Подумайте, дорогие родители: что хорошего может быть в беспокойстве?.. Вам самим комфортно рядом с встревоженным человеком?.. А нездоровому ребенку?.. Да ему просто необходима ваша непоколебимая убежденность в том, что «процесс пошел» и пошел правильно, Ваше хорошее настроение и чувство юмора!..
Современный миф №3 (завуалированный)- болезнь ребенка «сплачивает семью»
– папе приходится, например, искать нужные лекарства, или помочь сделать процедуры, или отвезти ребенка в поликлинику…
Болезнь бывает «вестником» отчужденности внутри семьи.
Из-за болезни мама вынуждена больше уделять времени ребенку, а папа – поддерживать и успокаивать маму в ее тревогах по поводу здоровья ребенка!.. Но долго такое «искусственное сплачение» длиться не может – болезни ребенка становятся чаще, родители устают от «положительных ролей» и все идет под откос!..
Если Вы способны с удовольствием заботиться друг о друге, будучи вполне здоровыми – зачем вам болезнь? Вы быстренько ее «отпустите»!..
О психологических причинах заболеваемости детей поговорим в другой раз.
Научиться максимально быстро возвращать ребенка к здоровому состоянию, а со временем - и не попадать в болезненное, Вы сможете. подписавшись на мой заочный Курс "Равновесие"!
С глубоким уважением ко всем родителям, Светлана Добровольская.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
