Недавно в рамках одной из благотворительных программ я проводила семинар по теме «Бытовое насилие. Корни проблемы» - для «участковых» милиционеров и членов «Комиссии по делам несовершеннолетних». Все-таки жизнь меняется: люди хотят понимать, что с ними происходит, а не просто «давить несогласных». Наконец-то, даже на уровне силовых структур, стало понятно, что все самые ужасные события в жизни людей зарождаются в сердце, а не являются следствием внешних причин!..
Почему больше всего мы мучаемся от взаимонепонимания с самыми близкими людьми: родителями, детьми, супругами?.. Почему именно от родных нам труднее всего снести обиды? Почему именно любимому человеку (не обязательно партнеру - ребенку, маме, папе) так трудно сказать слова: « Прости, я был не прав?..»
Я ищу ответ на этот вопрос при встрече с каждой конкретной семьей: вполне разумные, великодушные, интеллигентные люди будто слепнут, сталкиваясь с непонятным для себя поведением партнера, родителя, или ребенка. В отношении других людей в подобной ситуации им все понятно, они даже могут давать действительно результативные советы, но сами приписывают героям своей собственной ситуации самые дикие мотивы и изощренные грехи, после которых, конечно же, примирение трудно себе представить.
Сын, 10 лет, заигрался в гостях у соседа вечером, забыл сообщить, где он находится: « Издевается надо мной специально, что бы я в больницу попала!..»
Супруга отказывается ехать на дачу: « Она не ценит ничего из моих усилий! Такой дом отстроил для нее – нет, в выходные – по гостям шастает!..»
Напротив, муж из командировки перезванивает жене вечером узнать, как она добралась через весь город после работы к своей маме –« Ну что он меня все время проверяет!..»
Степень раздражения «не стыкующихся» сторон – зашкаливает. Человек, которому приписывают несуществующие грехи, начинает выдвигать встречные претензии, и жизнь очень многих хороших людей превращается в ад.
Как правило, за претензиями на самом деле скрываются неудовлетворенность и сомнения в собственном благополучии, но нас же с детства учили «не плакать», не проявлять слабость, а значит – мало кто умеет признаваться самому себе в своих личных тупиках и проблемах. Гораздо проще воспользоваться поводом и «слить» раздражение на тех, кто всегда рядом. Нередко, это вообще-то любимые нами люди. В других ситуациях мы заботимся о них, переживаем, хотим видеть их счастливыми, но в минуты непонимания – готовы бросить в лицо самые обидные слова.
Как будто наша любовь автоматически предполагает превращение объекта любви и заботы в продолжение нас самих!.. Если то, что мы считаем правильным, или хорошим, оставляет близкого человека безразличным, это отнюдь не значит, что теплые чувства по отношению к нам с его стороны отсутствуют. Мы же не покупаем его своей любовью для разделения с нами наших потребностей!.. Если мы любим кого-то, то ценим его уникальность, разве не так?..
Конечно, общие интересы должны быть, и они всегда находятся – иначе люди не притянулись бы друг к другу. Но именно наше непонимание права партнера на собственные интересы вызывает столько личных драм!.. (Безусловно, существуют выборы, с которыми Вы не можете смириться, но я сейчас не об этом!)
Какие «войны» разгораются в семьях по поводу выбора ребенком своего стиля одежды, или планов на будущее!..
Сколько негодования я выслушивают от супругов под девизом: «Он (она) не понимает, что мне это нужно!..» Речь может идти о чем угодно: о футболе, или фитнесе; о походе в горы, или, наоборот – об отказе от него…
Но главное - это ложные (и часто обидные) мотивы, которые мы приписываем несогласной с нами стороне!..
Я сама с изумлением заметила в себе это качество в период взросления детей: дочь задерживается в компании – «с кем-то связалась»; хронически забывает выполнить свои обязанности по дому – «вырастет тунеядкой»; зависает у компьютера – «бездарно тратит время». Узнаете формулировочки?..
К счастью, я давно уже умею наблюдать себя и свои мысли, и мне не сложно поменять «точку сборки» при взгляде на ту или иную ситуацию. И тогда совершенно очевидным становятся простые и понятные объяснения, подтверждаемые потом практикой:
Мой ребенок воспитан мною! И, слава Богу – умеет отстаивать свою позицию в любой среде. На него практически невозможно повлиять –здоровые ценности заложены в нем не проповедями ,а примером счастливой жизни в семье!.. И компания эта ему интересна не «запретными плодами» а совсем другим – обменом информацией, музыкой, песнями под гитару, да мало ли еще чем!.. С какими мыслями в таком случае встречает вечером подростка его мама? Да с искренним интересом: «Что новенького? Как «потусили»?..» - и, конечно, получает в ответ симпатию и понимание, на фоне которого можно без труда объясниться по поводу времени возвращения домой.
Ну а уж проблема самообслуживания вообще не имеет отношения к воспитанию «трудоспособности» у подростков, поскольку в эти годы человек занят познанием себя самого, а не благоустройством помещения, в котором обитает. Поэтому глупо навязывать ярлыки, которые потом искажают личность человека – лучше поискать мотивацию для того, что бы великовозрастное дите не поросло мхом среди своих дисков, недопитых кружек с чаем и разбросанных вещей!.. Все это – временно, пройдет 3-4 года и Вы поразитесь естественным переменам. (Но только в том случае, если «борьба» с ребенком вокруг самообслуживания не перерастет в войну за свободу!..)
За много лет работы я только в единичных случаях сталкивалась со специально «вредительским» поведением близких людей. Как правило, те поступки, которые расцениваются со стороны как направленные на другого человека и причиняющие ему дискомфорт, на самом деле касаются только того, кто их совершает. И совершает он их потому, что не может не совершать – они открывают предохранительный клапан его душ. Вместо того, что бы обличать и убивать любовь в себе и в том человеке, на кого ВЫ обижаетесь, гораздо конструктивнее задуматься: почему ОН это делает, что он хочет обрести с помощью неудобных нам поступков – личную свободу, особую оценку окружающих, вкус к жизни?.. Когда Вы начинаете понимать, что дело не в борьбе с Вами, а во внутренних причинах –злость и обида уходят, зато приходит понимание альтернативных выходов из ситуации. Не всегда, но приходят.
Давайте уважать суверенность друг друга.
В конце концов – что мы отдаем, то и получаем. Если мы облекаем нашу любовь в удушающие требования – то есть, давим – мы получим встречное давление. Если мы открываемся к пониманию – нас тоже начинают понимать.
Желаю всем объективного взгляда на окружающую среду.
С уважением, Светлана Добровольская. Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Хотела добавить в названии - «о любви к детям», но поняла, что способность любить или открывается , или нет в сердце человека. А уже затем направляется на кого-то вне нас самих, освещая своим светом любимые и дорогие нам черты друзей, партнеров, детей, родителей…
Поэтому, кстати, любящий человек видит в любимых то, что скрыто от окружающих – сердечный прожектор других людей освещает кого-то иного…
Чем больше я работаю с семьями, с супругами, детьми и родителями, тем больше понимаю: главный дефицит нашей Жизни – это дефицит Любви!..
Все страстно нуждаются в любви, и, в общем-то, хотели бы любить, но вместо этого выясняют отношения.
Причем, не только партнеры – я сталкиваюсь с детьми (нередко –взрослыми детьми), которые хотели бы любить своих родителей, да не получается…
С родителями, которые сами себя убеждают в своей родительской любви, а на самом деле безмерно страдают от невозможности увидеть собственных детей счастливыми глазами обожающего человека – все внимание им застилают несовершенства и ошибки маленьких людей, которых сами же родили и сами же растят …
Почему так происходит ?..
Казалось бы: что общего в раздражении молодой мамы по отношению своему ребенку и безразличии супругов друг к другу?..
И различаются ли глаза, с любовью глядящие на дорогих людей, не важно: детей ли, родителей, супругов или возлюбленных?..
Если Вам посчастливилось кого-то любить по-настоящему, Вы знаете –как это прекрасно: одна мысль о существовании любимого человека наполняет Вас теплом и радостью!..
Вам все интересно в нем; Вы верите в то, что любимый Вами человек наделен особыми, ценными качествами и способностями; Вы с радостью готовы заботиться о нем и поддерживать его, если Вас и ранят какие-то «несовпадения», то Вы верите, что все преодолимо…
А потом… Потом по каждому пункту начинаются разочарования…
Причем разочарование влюбленных отличается от разочарования молодых родителей, только тем, что у первых хотя бы есть счастливые воспоминания, а вторые только мечтали о том, как будущий малыш осчастливит их своим существованием. А оказалось, что ребенок –сплошные проблемы и лишение свобод…
В этой связи удивительно, как похоже чувствуют себя разочарованные влюбленные и разочарованные родители: и те и другие не замечают больше уникальности своих детей или партнеров, не рады одному факту их существования; и тех, и других, раздражает необходимость заботиться о близких и помогать им.
Разочарованные «возлюбленные», так же как и разочарованные родители с легкостью клеймят недостатки своих детей и партнеров, не могут поверить в позитивные перемены в них. А потом удивляются: почему все становится только хуже?!
Дорогие мои!.. В жизни существует простой закон: на что мы направляем наше внимание, чему отдаем свои силы – это и увеличивается, это и растет!
Если мы внимательно следим за недостатками – недостатков становится только больше, если мы , как драгоценности, собираем счастливые и удачные моменты –понемногу радость все больше и больше наполняет нашу жизнь, вытесняя горести!..
Иногда, когда я слушаю - что говорят о своих детях или супругах мои клиенты, я просто потрясаюсь!.. Трудно представить более безнадежного и невыносимого человека, по их словам!.. Особенно нелепо это звучит, если человеку 7-9 лет, или , как в случае с супругами, запросом является улучшение отношений в семье!.. Совершенно очевидно, что «чернушная» призма в восприятии близкого человека всегда является результатом личной неустроенности и боли самого обвиняющего!..
Это можно понять: Вы хотели любить, Вы поверили в счастье, Вы даже приложили некие усилия и старания для обретения (поддержания) взаимности, а в результате – конфронтация!.. Я уж молчу про молодых родителей наших дней, которые даже представить себе не могли то ограничение свобод, которое влечет за собой появление ребенка - вот Вам и разочарование!..
И вот что я заметила: партнеры, не умеющие хранить и взращивать любовь, сами в детстве не получили той самой настоящей любви без условий, о которой я коротко говорила выше. Я разработала специальную анкету для определения психологических ресурсов моих клиентов, и всегда люди, страдающие от недостатка любви и взаимопонимания во взрослой жизни , не могут вспомнить тех взрослых в своем детстве, которые бы восхищались ими, или любили их не за успехи и «хорошие поступки», а просто так. Таким образом, в который раз я убеждаюсь в истинности изречения: «В жизни нет виноватых - одни пострадавшие!.. Каждый, причиняющий боль, ранее испытал ее сам…»
И здесь мы приходим к трудновыполнимому, но совершенно необходимому совету: для того, что бы научиться любить других, надо сначала научиться любить себя!..
Для того, что бы волшебный фонарик нашей любви согревал и освещал наших близких, он , для начала, должен освещать нас самих!..
Если мы не умеем радоваться собственным интересам – как мы порадуемся чужим?..
Если мы не ценим себя, как мы можем, сохраняя достоинство, в полной мере оценить других?..
Если мы не растем и не развиваемся, как мы можем помогать (не мешать) расти и развиваться другим?..
Если мы не умеем бережно относиться к самим себе, то почему мы надеемся, что наши дети и супруги будут это делать вместо нас?..
Дорогие друзья! В жизни редко встречаются черно-белые крайности, все мы в той или иной степени совмещаем в себе достоинства и недостатки! Но если в Вашей жизни темные полосы преобладают – признайтесь себе в том, что Вы мало заботитесь о своем внутреннем свете, поэтому и снаружи светлого мало!..-
Гуманистические психологи доказали: для нормальной жизни человеку необходимо, чтобы его кто - то принимал и любил таким, какой он есть, а главное – что бы кто-то радовался его успехам без всяких оценок, просто за то, что эти успехи есть, какими бы они незначительными не были для других!
Ничто не мешает нам, взрослым, стать самим себе теми родителями, которых нам так не хватило в детстве: верящими в наш потенциал, любящими и поддерживающими. И тогда жизнь наша преобразиться не только изнутри, но снаружи - наш свет, наше умение любить себя в этой жизни отразится в наших близких! Собственно этому я и обучаю на своих курсах, семинарах и вебинарах: как измениться самому так, что бы вокруг тебя все преобразилось волшебным образом!..
Поверьте – волшебнее Жизни нет ничего на свете!.. Просто нас не учили быть волшебниками, понимать и ценить свой уникальный потенциал, а значит – воплощать его в жизнь!..
Я желаю всем бережности к себе и другим в эти декабрьские дни!..
Цените друг друга, пожалуйста!
И маленький совет: впав в раздражение, позаботьтесь в первую очередь о себе – отвернитесь от конфликта, лучше дайте себе передышку: полежите в ванне с любимым аромо - маслом, или пересадите любимый цветок, сходите к старому другу, или покатайтесь на лыжах… Тьму невозможно искромсать саблей, но стоит поднести фонарь и она сама раствориться!.. Освещайте свою жизнь изнутри – и Вы поразитесь результатам!..
С уважением, Светлана Добровольская Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Рада предоставить Вам возможность послушать запись программы « Глаза счастливого человека» на Детском Радио Москвы, в которой я на протяжении часа, вместе с ведущим программы Сергеем Ветровым, обсуждаю с нашими радиослушателями тему психосоматических заболеваний у детей.
В ходе программы Вы можете узнать о том,
-как именно связано эмоциональное самочувствие родителя со здоровьем ребенка. -как психологически грамотно вести себя в случае, когда ребенок уже болен. -каким образом наши собственные отношения с родителями влияют на здоровье наших детей -почему не стоит «воспитывать» пап -а так же услышите много конкретных примеров из жизни на предложенную тему.
В прошлом выпуске я касалась темы любви. Я получила много откликов большинстве из них люди с горечью признаются, что не умеют любить безусловно ни своих детей, ни партнеров, ни себя.
Дорогие мои! Это не так!
Каждый человек носит в себе потенциал любви. Но, к сожалению, все мы так погружены в заботы, так связаны ложными «долженствованиями»: НАДО то, НАДО это, что для раскрытия цветка любви в нашем сердце просто нет пространства. Любовь требует свободного времени и специального внимания. Нельзя второпях получать наслаждение, невозможно в суете испытывать радость… Мы давно уже живем не в «ГУЛАГе» и каждый из нас сам строит стены своей тюрьмы, если готов произнести: у меня нет времени …на жизнь.
Часто нам кажется, что какие-то физически осязаемые ценности обеспечивают нам спокойствие и достоинство. И ради их накопления, или приобретения, мы жертвуем тем самым свободным временем, которое можно было бы уделить нашим близким; лишаем себя любимых занятий, общения с друзьями - каждый может продолжить этот список.
Как ни странно, именно большое потрясение – серьезная болезнь, финансовый крах, или крушение партнерских отношений – может открыть для человека двери его самовозведенной темницы. Утратив что-то важное, мы начинаем ценить то, что у нас остается, и самым уникальным из этого оставшегося являемся мы сами.
Я сама прожила такого рода освобождающую ситуацию и многократно провожала по этой дороге к новым возможностям людей, с которыми мне довелось работать. Главным в этом случае является выбор: я хочу, что бы меня спасли, или я готов изменить свою жизнь сам? Не важно, что Вы пока не знаете –КАК. Главное –ВЫБРАТЬ изменения.
Однажды я была на презентации программы лучшего коуча Украины (коуч –это такое сопровождение проблем человека, когда он сам же находит путь для их решения ) Это человек показал нам некую небольшую деревянную конструкцию и спросил: как вы думаете , можно ли удержать ее на одном пальце параллельно полу?.. Мнения разделились: одни сказали: нельзя, другие –не знаю, а я , не успев подумать произнесла: надо попробовать!..
Консультант на этом примере оценил нашу жизненную «боеспособность» : те, кто сказал «нет –сразу отказываются от новых дорог, и т.п. Но самое интересное было дальше. После просветительской беседы ведущий семинара направился ко мне и протянул «агрегат»: пробуйте!.. Я растерялась, поскольку понятия не имела, с чего начать, все глаза (30 участников группы)прикованы ко мне, но не прошло и минуты, как сидящий рядом со мной человек вдруг произнес: «наверное, это делается так!» - и сходу решил МОЮ проблему.
Очень показательная история: когда мы выбираем решение проблемы, помощники в этом решении всегда найдутся!..
Если Вы выбираете любить – Вы раскроете в себе этот талант, потому что уделите этому время и внимание.
Если Вы сокрушаетесь о своих «неспособностях»– все станет еще хуже, потому что жизнь как езда на велосипеде: на месте не стоит, или движемся, или падаем.
Верьте в себя! А этому легче научиться, когда мы одновременно учимся верить в своих детей!
С наилучшими пожеланиями, Светлана Добровольская. Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Честно говоря, в последнем выпуске уходящего года я хотела освятить несколько проблем, особенно часто встречающихся в моей почте. Но решила в предпраздничные дни напомнить Вам о том, что так часто остается «за кадром» в суете нашей жизни.
Недавно мне прислали короткую презентацию. Знаете, такие самодельные «слайд шоу» , которые рекомендуется разослать другим людям «и будет Вам счастье». Мне показалось, что этот небольшой текст является прекрасной иллюстрацией одного из секретов счастливой жизни, которым я делюсь со своими читателями, пациентами и просто друзьями!
Поздравляю Вас с наступающим новым годом! Желаю Вам доверия себе и своим близким!.. Совершенство недостижимо в этой Жизни, но ничто не мешает нам ценить то прекрасное, что в Ней есть!.. Сделайте выбор –замечать лучшее в себе и других , а не «разоблачать недостатки» - и Вы удивитесь тому, как изменится Ваша жизнь во всех своих проявлениях!..
Здоровья, равновесия, процветания и любви все вам! С уважением, Светлана Добровольская.
« Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завернутый в шелковую бумагу – это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил упаковку и взглянул на шелк и кружева. –Я купил это ей во время одного из путешествий... Это было восемь или девять лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент.
Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла. Повернувшись ко мне, он произнес:
-Ничего не сохраняй для особенного случая. Каждый день, который ты проживаешь – особенный!..
Я все еще думаю над этими словами. Они изменили мою жизнь.
Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки. Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняки в саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями и меньше – на работе. Я понял, что Жизнь – собрание опыта, который стоит ценить… И сейчас я больше ничего не сохраняю «на потом»: я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо – я надеваю свой лучший костюм, что бы пойти в супермаркет. Свой любимый одеколон я использую, когда захочу, вместо того, что бы оставить его для «праздничных случаев»… Такие выражения как «может быть однажды…», «в один из дней…» -изгнаны из моего словаря. Если это того стоит – я хочу видеть, слышать и делать что-то здесь и сейчас!..
Я не совсем уверен в том, что сделала бы жена моего друга, если бы знала, что ее не будет завтра (завтра – так легко воспринимается!..) Я думаю, она позвонила бы близким людям, может быть – паре старых друзей, что бы помириться, или извиниться за прошлые обиды. Мне нравится думать, что она сходила бы в Китайский ресторанчик (ее любимая кухня). Незавершенность этих мелких дел тяготила бы меня, если бы я знал, что мои дни сочтены. Мне было бы горько, что я не успел повидаться с друзьями, не написал тех писем, которые хотел. Наверное, я бы сожалел о том, что не так часто говорил своим близким - как сильно я их люблю.
Сейчас я не упускаю, не откладываю, не сохраняю ничего из того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку. Я говорю себе, что каждый день и каждая минута – это что-то особенное!..»
С уважением, Светлана Добровольская. Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Давно я так к Вам не обращалась! Но тема, которую поднимает нижеизложенное письмо, как раз затрагивает самую Суть нашей родительской профессии:
Кого мы хотим вырастить из наших детей? И кого на самом деле растим?
Итак, письмо:
Cветлана, здравствуйте. Спасибо за рассылку. С удовольствием умнею благодаря вам. Ваши жизнеутверждающие тезисы подтверждают мои действия-поступки. Правда не всегда все получается, срываюсь иногда. За что себя корю. Но речь не об этом.
Знаю ваше отношение к проблемам обучения в школе. Разделяю его. Но зашла в тупик. Подскажите, как быть. Ребенок не хочет учить английский. Ему 10 лет. Все мои объяснения (работу высокооплачиваемую не найдешь, не сможешь общаться со знакомыми-австралийцами)....не имеют никакого воздействия. Учит из-под палки. То, что у него нет способностей к ин. языкам, я знаю. Но нужно же школу закончить!!! Не хочется, чтобы из 12 возможных в табеле стояла 2. И дело даже не в двойке. Если я сейчас попущу, то с таким же "успехом" он спасует перед другими трудностями в жизни. А я бы этого не хотела. У нас замечательный репетитор. С его помощью имеем 7 баллов. Но это же не выход!!! Возможно, эта тема будет интересна подписчикам. ( Не обязательно пример с английским) Например, у меня нет способностей к математике. В старших классах - да, подруга под копирку писала, а я списывала. Зато я ей сочинения ваяла. Но до 8-го класса включительно я усидчиво постигала всякие косинусы и площади фигур, и небезуспешно. имела 4 балла (из 5) за труд. А у сына трудом и не пахнет. Не хочет - и все. спасибо за понимание. Оксана»
Мне очень понятна позиция Оксаны, поскольку я сама так думала лет десять назад. Мне тоже казалось, что я, не кнутом, так пряником заставляя дочь заниматься тем, от чего ее воротит, забочусь о ее будущем: заставляя приобретать полезные навыки, одновременно воспитываю трудолюбие.
Какое счастье, что мои дети оказались крепкими орешками, и пришлось мне отказаться от своих родительских иллюзий, одновременно обогатив собственную жизнь небывалыми возможностями.
Но прежде чем я коротко коснусь этого процесса, хочу уточнить: если Вам удается заставить своего ребенка делать то, что он не хочет, вряд ли Вам будет интересно нижеследующее.
Поскольку только полная безвыходность ситуации побудила меня выйти за рамки стереотипов и освободиться от множества ограничивающих сознание представлений. Для тех, кто недавно подписался на рассылку: дети мои (20 и 14 лет в данный момент) росли очень чувствительными и в случае давления (даже самого корректного) начинали серьезно болеть. Да и дружили мы с ними очень. Тяжело находиться в конфликте с близкими любимыми людьми. Хотелось все время так извернуться, что бы и волки сыты (школа) и овцы целы (отношения хорошие с детьми - взаимное уважение и любовь) Практика показала, что это невозможно, пока мы родители не научимся быть честными с самими собой.
Оксана, я прошу прощения – сейчас я на Вашем примере буду разоблачать нашу, родительскую, "фальшивую" позицию. Но это не значит, что Вы «не правы». Это значит, что все мы, родители, так типично заблуждаемся. И я бы сказала, страдаем еще больше детей!
Итак. Когда ребенок отказывается учиться (заниматься каким-нибудь конкретным предметом, или - вообще) мы сначала начинаем его убеждать как важно учить тот или иной предмет для будущей взрослой жизни. (работу высокооплачиваемую не найдешь, не сможешь общаться со знакомыми-австралийцами).... Довольно легко и быстро ребенок опровергает наши аргументы, приводя в пример процветающего владельца бизнеса «дядю Колю», который и не отрицает своих слабых школьных успехов в прошлом, или , наоборот –глубокоуважаемую бабушку –искусствоведа, которая всю жизнь путается с таблицей умножения. В том смысле, что дети не дураки, и прекрасно видят – у каждого свои сильные стороны, прожить ( еще как успешно!) можно без знания любых специальных дисциплин.
Тогда мы первый раз делаем резкий разворот и теперь уже убеждаем детей в пользе и значимости не знаний как таковых, а оценок: Но нужно же школу закончить!!! Не хочется, чтобы из 12 возможных в табеле стояла 2. ( в институт не поступишь, и т.д.)
Однако, ребенок живет прямо сейчас, и безразмерная тоска от бессмысленных для него занятий ощущается прямо сейчас, поэтому отдаленные перспективы для ребенка –не аргумент. Но самое смешное, что это не аргумент и для взрослого: мы живем в эпоху тотального кризиса образования: никакой диплом не гарантирует достойного рабочего места, а главное – купить можно любую бумажку!.. В глубине души родители и сами это знают, поэтому главным аргументом наконец на поверхность выходит страх воспитать тунеядца:
И дело даже не в двойке. Если я сейчас попущу, то с таким же "успехом" он спасует перед другими трудностями в жизни. А я бы этого не хотела.
Совсем недавно я в неформальной обстановке общалась с преуспевающими молодыми дедушками-бабушками, которые находятся в отчаянии от безразличия внуков к учебе: из-под палки учатся, не смотря на хорошие способности, все время «сидят в компьютере». Очень быстро мне удалось найти понимание с этими людьми по поводу бреда современных школьных программ, и они перешли к главному аргументу: Кем же вырастут эти дети, если они такие ленивые и не хотят справляться с трудностями?..
И вот здесь мы подходим к ключевому конфликту поколений и к некоторым базовым Мифам прошлого. Например, к мифу о том, что
Трудности приходят к нам «снаружи» - живет себе хороший, трудолюбивый человек, и героически преодолевает трудности! И гордится этим! И требует еще от окружающих оценки своих подвигов ! И обижается , что этой оценки не получает! И болеет потом от этого! И опять ожидает от окружающих -теперь уже сочувствия! А когда не получает –начинает обвинять тех, кто не ценит и сочувствует… А те, кто уже устали от этих требований спрашивают: « Зачем? Зачем бороться с трудностями? Может лучше поискать другую дорогу – в согласии с собой?..»
Сходите на любой тренинг личностного роста, или лидерскую программу и Вы узнаете, что все трудности –отражение нашей внутренней неустроенности, неуверенности, непонимания самих себя… И вместо того, что бы учиться бороться с трудностями надо учиться жить в гармонии с миром и людьми. Что оказывается – очень даже возможно!... И трудно , заметьте, но - ужасно интересно! А главное – результаты окрыляют!.. Потому что совершенствуешь причину –самого себя!.. Это счастье, что нынешние дети имеют иммунитет к обучению их «борьбе с трудностями»: Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!..
Трагедия в том, что пока мы заставляем детей бороться с не своими трудностями – добиваться того, что нам, взрослым, надо мы отвлекаем их жизненные силы на борьбу с нами!.. И растим действительно - потребителей-тунеядцев. Вместо того, что бы дать им возможность «накачивать мускулы» преодолевая трудности на пути к собственным целям.
Легко ли стать крутым рейдером на «скейте» или bmx`e ?.. Или выйти со своей группой в финал городского рок-фестиваля?.. Или победить в чемпионате по counter-stike ?.. Сколько упорства, выдержки, терпения и гибкости нужно проявить, что бы осуществить выше перечисленное!..
А как относятся к этим увлечениям взрослые?..
Однако именно эти – сформированные в достижениях собственных целей личностные качества (я уж не говорю об умении достойно проигрывать, или великодушно выигрывать!) легко применяются повзрослевшими «неформалами» во взрослой жизни. Я специально интересовалась, как складывается жизнь у ребят, имевших возможность найти и реализовать свои наклонности– отлично , я Вам скажу!.. И в бизнесе, и в обретении необходимого диплома!.. А самое главное –«обучаемые» они очень, потому что –свободные.
Английский –это прекрасно! Но поймите, в 10 лет человек не может понять ценность владения языком. Зато отлично понимает ценность катания на сноуборде, например, и воспитывает характер в этом процессе. А в 17, когда ему захочется общаться с коллегами по увлечению со всего мира – он за год наверстает упущенное, потому что ему это будет нужно. Если Вы, со своей стороны , восхищаетесь его увлечением!..
Ну, не развивается в наше время человек, выполняя чужую волю!.. Потому что стадный период человечества – закончен, каждый отвечает за себя сам, ни государство, ни партия, ни церковь не дадут тебе ни здоровья, ни любви, ни жизненного успеха! А только твои собственные способности активно впитывать жизнь, быстро переключаться и осваивать то, что востребовано в данный момент, быстро разучиваться устаревшим подходам ( есть даже термин такой по про.фпригодности: уровень разучаемости, из-за быстрого обновления технологий), легко общаться с людьми, хорошо понимать себя…
А именно эти качества развиваются тогда, когда ребенок занимается своими делами - не важно строит ли он шалаш во дворе, или играет в сетевые игры. Последнее так «засасывает» потому что является комплексно развивающей деятельностью – суть-то там не в «стрелялках», а в стратегии и контроле за развитием событий, что дает огромную пищу развивающемуся человеку!.. Другое дело, что жизнь детей ВНЕ компьютера так пресна и однообразна, что альтернативы никакой они не видят.
Зато я точно знаю, что в семьях, где родители умеют активно жить и делегировать ответственность своим детям, последние не «зависают» у монитора. Потому что с родителями и их друзьями - интереснее!..
Видите ли, дорогие родители, подобного рода истории:
Например, у меня нет способностей к математике. В старших классах - да, подруга под копирку писала, а я списывала. Зато я ей сочинения ваяла. Но до 8-го класса включительно я усидчиво постигала всякие косинусы и площади фигур, и небезуспешно. имела 4 балла (из 5) за труд. А у сына трудом и не пахнет. Не хочет - и все.
Только иллюстрируют еще один миф:
Трудолюбие –это умение заставлять себя делать то, что не хочется, даже если это занятие не имеет смысла для меня.
Если Вы перетаскиваете камни из одной кучи в другую, а потом наоборот –это не трудолюбие , а пустая трата ваших уникальных жизненных талантов. Чем и является для детей учеба в том виде, в каком она существует в наши дни. Трудолюбие – это азарт, в достижении цели! А он невозможен, если цель -навязана со стороны.
Нет ни одного человека, который бы не пришел сюда , в этот мир, без своих особых способностей. И если Вы посмотрите честно вокруг, то увидите: труд приносит хорошие результаты только тогда, когда это творческий труд, а не вынужденное рабство.
А знаете, почему мы так стремимся воспитать исполнительных работников из своих детей? Потому что мы сами не умеем делать то, что любим и этим зарабатывать себе на жизнь!.. На эту тему Вы можете посмотреть мою статью двухлетней давности: Различие смыслов
Для одного – стоять у плиты –рабство, а для другого –творчество. Для одного разучивать пьесы за инструментом – мука, а о другом мама говорит мне: « Задолбал своей музыкой, хоть бы в какую-нибудь секцию лучше пошел…»
О том, как понять себя и собственных детей, как поощрять их к развитию волевых качеств характера и уверенности в своих силах, как при этом делегировать детям ответственность и не поддаваться манипуляциям с их стороны – на моих вебинарах:
Школа или развитие?
17 января 16.00 - 18.00 время московское
Как растить этих новых детей?
30 января 16.00 - 18.00 время московское
Если Вам неудобны день и время вебинара, Вы сможете приобрести в последствии его аудиозапись.
Добро пожаловать!
Добавлю, только, что я не сторонник невежества, и знания, необходимые современным людям – это тоже, забота родителей, если они готовы посмотреть правде в глаза. Как это осуществить на практике – так же одна из тем заявленных вебинаров.
Отдельное спасибо Оксане за пример! Я не сомневаюсь, что в другие моменты жизни ее посещают другие мысли. Но именно письмо в таком типичном родительском настроении позволило мне разобрать наши с Вами типичные заблуждения.
С уважением, Светлана Добровольская. Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
В прошлом выпуске мы с Вами коснулись темы «взаимонепонимания» и говорили о различии в потребностях детей и родителей. Сегодня предлагаю вам обратить внимание на различие смыслов в жизни старшего и младшего поколений. Недавно одна замечательная мама 2х деток - первоклассника и трехлетки – спросила меня: «Почему в жизни так устроено, что все мы постоянно делаем то, что не хотим?.. Ребенок не хочет ходить в школу (очень не плохую!), а надо; я бы лучше занялась дизайн-проектами, а не «крутилась по дому»; муж заставляет себя реализовывать давно и с усилиями выстроенный бизнес, переставший быть интересным; бабушка бьется за возможность работать на прежнем месте, не смотря на инвалидность, хотя ничто ее на этом месте не радует…
И все мы живем как-то «не для себя!..»
А я ответила:
-Всего лишь 20 лет назад люди не задавались такими вопросами – радовались, что есть «денежная» работа, возможность уделить время детям, а не разрываться между «зарабатыванием» денег и домом; радовались, что нашли неплохую школу для ребенка… А сейчас, нередко, я сталкиваюсь в «благополучных» молодых семьях с ощущением бессмысленности жизни по модели: «как у людей». И очень часто это «ощущение» переходит в разряд «осознания» благодаря детям. Новым детям.
С самого раннего возраста они с недоумением встречают привычные наши побуждения в их адрес: «Поцелуй бабушку!..», «Надо идти гулять!..», «Надо съесть суп!..», «Надо спать!..», «Надо идти в садик!..» « Надо надеть эти штаны!..» - да практически ВСЕ обыкновенные побуждения родителей могут стать причиной для конфликта. Совсем малыши – просто сопротивляются, а дети чуть постарше (с4-6ти лет) начинают задавать вопрос, который приводит к потери самообладания у родителей подростков, это философский вопрос - ЗАЧЕМ?..
И дело совсем не в том, что «в принципе» не нужно есть, спать, учиться и обнимать родственников. Ребенок спрашивает нас: «Зачем мне это делать, если я этого не хочу?.. И зачем тогда жить, если все делать через силу?..» И спрашивает это в том возрасте, когда по канонам возрастной психологии такой вопрос зародиться в детском сознании вообще не может!.. Однако я с уверенностью могу утверждать, что реализовалась как профессионал и человек к своим 40 годам - как раз пытаясь ответить на этот вопрос (ЗАЧЕМ?..) из уст собственных детей, по самым неожиданным для меня поводам. И продолжаю развиваться в направлении счастливого существования тоже благодаря этому вопросу.
Мы даже не задумываемся, как много в нашей жизни привычных бессмысленных и даже разрушительных занятий. Как часто для того, чтобы «не осложнять себе жизнь» мы общаемся с теми, кто нам не нужен, тратим силы и время, покупаем то, что для нас не так уж и удобно, проводим свободное время так, как принято его проводить, а не так, как нам хочется…
А дети,- дети не хотят всей этой жизни добропорядочных «биороботов»!..
Они хотят встречать утро, не напяливая в суматохе одежду под бормотание телевизора, а внятно и радостно приветствуя папу и маму. Наш аргумент «всем надо на работу» им не понятен!.. Я встречаю все больше детей, для которых вещи, игрушки и лакомства не идут ни в какое сравнение с возможностью спокойного полноценного общения с мамой и папой!.. А те, кому предлагают такой выбор – «новые вещи или свободное время вместе» - выбирают семью!.. Они видят, что жизнь, ради зарабатывания средств, – безотрадна. И поэтому не хотят заставлять себя учиться, что бы потом заставлять себя работать!..
Они не хотят заставлять себя рисовать, когда им хочется попрыгать и прыгать, когда им хочется порисовать!.. Они спокойно поворачиваются спиной к неприятному им человеку, даже если это директор школы!..
Они иронично смотрят на нас, взрослых, когда мы прилагаем огромные усилия «для их пользы» и искренне недоумевают: «Разве я просил вас об этом?..»
Никогда не забуду, как моя дочь, шестиклассница, поэтически и художественно одаренная девочка, наотрез оказалась читать учебник по Истории средних веков. Не особо стараясь подобрать аргументы, она лаконично сообщила мне, что ей тоскливо и противно ковыряться в междоусобицах давно почивших феодалов… И что она может придумать гораздо более интересный эпос. И я – в то время преподаватель истории культуры,- вооружившись прекрасными иллюстрированными изданиями, пыталась пробудить в ней искру интереса к социальной эволюции человечества. (Для Меня самой, с очень юных лет, было интересно анализировать процессы человеческой истории!..)
И вот: сидит маленькая девочка напротив меня (это сейчас шестиклассницы – «девицы на выданье»), задумчиво подперев щеку, и искренне старается меня понять. Я люблю и умею «работать словом», не припомню, что бы какая-то аудитория оказалась безучастной к моему выступлению, а тут… С безграничным состраданием, тихим голосом она задает мне вопрос: « Мама, неужели тебе это интересно?..» - А что тебе интересно?- спрашиваю в растерянности… - Моя жизнь!..
А вам?.. Вам интересна ваша жизнь, уважаемые читатели?..
Умеете Вы замечать и ценить в ней прекрасные мгновения ? Дорожите ли вы своими жизненными силами? Воплощаете ли в реальность свои мечты и творческие проекты? Заметьте - для этого надо иметь свободные от забот мысли и свободные от внешнего давления силы. Именно это и отстаивают наши дети – игнорируют чувство вины, которое мы им навязываем, и хотят проживать свою жизнь сами!..
Для того, чтобы как-то понять друг друга, достаточно принять факт, что мы, родители, не догоняем целей наших детей, поверить, что они у них есть и допустить их созидательный потенциал!.. Вы и представить себе не можете, какие результаты проявятся в Вашей жизни и жизни Ваших детей!.. Вы никогда уже не останетесь прежними – дети, своим примером, раскроют Вам Ваши же скрытые возможности и Вы будете душевно «молодеть» с каждым годом!.. К счастью, среди ученых, есть люди, честно смотрящие в глаза реальности. Например, доктор педагогических наук, профессор Московского городского педагогического университета Н.А.Горлова, в своем докладе на международной научно-общественной конференции «Дети Нового Сознания и современное образование», проходившей в Москве осенью 2006 г., сказала буквально следующее: «…Сознание нового ребенка нацелено на осмысление окружающей действительности. Вопрос «зачем?» пришел на смену прежнему «почему?». С точки зрения психолингвистики, главная особенность современных детей в том, что они обладают новым типом сознания - системно-смысловым, а не системно-структурным, характерным для детей прошлого века, о котором подробно написано в работе Л.С.Выготского «Мышление и речь». Не причинно-следственная зависимость объектов и явлений интересует современного ребенка, а сущностный, коренной смысл поступков и действий»
Когда я обращаю внимание родителей на этот факт, они многое начинают понимать. Ситуации, в которых ребенок выглядел упрямым строптивцем, приобретают смысл. Мамы и папы начинают видеть, что сопротивление ребенка распоряжениям взрослых указывает на его ум и самоуважение. Что в большинстве случаев они (родители) не задумываются, отдавая распоряжения, так же, как и не задумывались их родители, воспитывая детей в согласии с требованием времени: будь исполнительным, уважай старших, учись и добьешься многого…
Увы!.. Приходится признать, что «старшие» довели планету до экологической катастрофы, не способны уберечь детей от опасностей терроризма и преступности; «старшие» создали общество, основанное на идеалах потребления, и активно продолжают играть в игру: «Купи, достигни, обладай – тогда будешь счастлив!..»
Не имеет значения, если лично вам все это не нравиться – В психологии есть интересная закономерность – преступник может действовать, только «в связке» с жертвой. Во всех нас – тех, кому не нравится устройство нашей жизни, со всеми ее бюрократами, политтехнологиями и «пиаром», есть определенные психологические качества, позволяющие этому устройству воспроизводить себя!.. И главное из них – мы готовы заставлять себя делать то, что не хотим!.. Готовы до тех пор, пока нас, при всей нашей «правильности», не подстережет депрессия, крах в делах или личной жизни!..
Потому что другой закон психологии утверждает: человек не может преуспевать, будучи в разладе с собой. Положительные эмоции – ресурс нашей успешности, и систематически лишая себя возможности их получить, мы, постепенно, теряем всё!..
Однако!.. Спрос, как известно, рождает предложение!.. Всё новые поколения, стремящиеся к самореализации, а не к успешной включенности в систему, уже изменили многое в этом Мире. И, как не странно, – пионерами были рок-музыканты, своими жизнями доказавшие – можно заниматься тем, что ты любишь, и … всё!!!
Уже потом развитие компьютерных технологий позволило людям обретать профессиональную независимость в различных областях деятельности, но кому-то надо было принципиально «бросить вызов» системе!..
Я призываю Вас, дорогие коллеги-родители, не спешить ужасаться нежеланию ваших детей «учиться, трудиться, нормально общаться» - а призываю Вас допустить в свое сознание мысль о том, что Вы не знаете, - что будет необходимо в дальнейшей жизни вашему ребенку (поскольку эта дальнейшая жизнь – стремительно меняется!..) Поэтому, дорогие родители, не спешите замещать бессмысленные увлечения ребенка на полезные занятия! Призываю Вас, по мере сил, быть примером человечного, честного и творческого отношения к собственной жизни!.. Поверьте - это гораздо больше даст Вашим детям, чем самое престижное образование!..
Источник Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Я хочу продолжить разговор о той борьбе «на поражение», которую мы неосознанно ведем со своими детьми. Я имею в виду борьбу по поводу школы и всего, что с ней связано.
Сначала – письмо:
Здравствуйте, Светлана!
Спасибо за вашу рассылку "Родителям обыкновенных детей индиго". Вот и сегодня 12.01.2010 очередной раз убедилась, как актуально и близко то, что вы пишите. Я тоже ищу каждый день ответы на вопросы как жить радостно и в согласии с собой и сыном. который не хочет учиться в школе и проводит большую часть времени за компом и телевизором. И этот родительский страх вырастить тунеядца я тоже ощущаю последнее время все явственнее. Но при этом понимаю, что давить и учить насильно - это неприемлемо. Ох, как непросто находить эту зо отую середину... Спасибо, ваши мысли созвучны мне и поддерживают в такие трудные моменты не скатиться из страха в реакцию подавления :Делай как я сказала и все! Кстати недавно во время просмотра фильма о Гарри Поттере поймала себя на мысли, что в ТАКОЙ школе я бы ХОТЕЛА учиться. Поэтому и сына понимаю- скучно ему в обычной нашей школе, как и мне было скучно в свое время. Успехов в Новом году! Наташа.
Обращаю внимание тех, кто читал «Гарри Поттера»: в «Хогвадсе» было много трудных и занудных предметов, более того – все типичные негативные образы преподавательской профессии ярко и убедительно представлены писательницей: от пустозвонов, до вредных мучителей, однако множество детей со всего мира мечтали бы учиться в этой строгой магической школе!.. Почему?
Потому что совершенно очевидно: на протяжении романа , по мере того, как главные герои переходят из класса в класс, возрастает их практическое мастерство в управлении магией, расширяются их возможности влиять на жизнь, крепнет их уверенность в себе и ответственность за свои поступки. Он реально становятся умнее, сильнее и благороднее!
В нашей системе образования наблюдается противоположная тенденция: чем старше классы, тем меньше понятно зачем запоминать огромное количество деталей из различных отраслей знаний ,которые, совершенно точно –никогда не пригодятся в последующей жизни?..
На основании чего дети в школе будут становиться умнее, сильнее и ответственнее?.. В чем смысл их времяпровождения там, кроме послушания распоряжениям министерства образования?..
Ужас в том, что вместо школы родители ничего не дают детям: ни мотивации для преодоления трудностей и воспитания характера, ни подлинного понимания процессов современной жизни, ни знаний, в конце концов! ( родители серьезных абитуриентов знают, что репетиторы занимаются с детьми НЕ по школьной программе). А еще одно уродливое следствие «игры в значимость школы» - воспитание паразитарных наклонностей в наших детях: они торгуются с нами за оценки и посещение уроков, требуют материальных вложений, ничего не вкладывая в совместные семейные дела, и вообще становятся циниками в очень юном возрасте!..
источник Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Моя специальность позволила мне сделать ряд удивительных открытий о себе. Об одном из них хочу рассказать сейчас, поскольку именно осознав его, я смогла быть полезной множеству детей и родителей в развенчании «мифа о Лени» - одном из самых разрушительных для нашей, родительской, профессии мифов. Потому что «Как Вы лодку назовете – так она и поплывет!..» Лень – это миф, мешающий жить и использовать собственные неповторимые ресурсы.
В моей семье любили рассказывать о моей потрясающей медлительности в детстве. В то время, как мне исполнилось не многим более года, в силу сложившихся семейных обстоятельств меня забрала папина мама в свой бревенчатый сруб, в необыкновенной красоты лесные места на границе Казахстана и Омской области. Так вот, что со мной там только не происходило! Зимой, возвращаясь от озера с санками и ведрами, бабушка потеряла меня, а я совершенно спокойно и молча лежала в сугробе, разглядывая небо, пока пропажу не обнаружили и не вернулись за мной; в другой раз гусак схватил меня за комбинезон, у горла, лупил крыльями, а я время от времени только тянула «Ба!...» -в это время, пока та доила корову. И только на 5-6 раз я вполне равновесно добавила: «гусь тут меня треплет!» и бабушка, перевернув ведро, кинулась меня спасать – гусь вообще-то сильная птица, может и глаза выколоть!..
Говорить я начала очень рано и очень обстоятельно. Сразу предложениями. Двигаться не любила и часами могла разглядывать картинки в книжках. Была таким очень упитанным задумчивым ребенком. С того момента, когда я начинаю помнить папу, он мне говорил вполне добрым голосом, но совершенно утвердительно: «Лень вперед тебя родилась!..» Постарше ( лет в 7) пошли комментарии: «Ты же умирать от жажды будешь, за водой не сходишь – лишь бы не шевелиться!..» Что мне было слабо понятно, поскольку мне, действительно казалось нецелесообразным шевелиться без лишней нужды. Правда к этому возрасту я уже изрядно отощала, весь шестой год своей жизни я тяжело болела всеми возможными детскими и недетскими инфекциями (психосоматической природе которых можно написать отдельную статью!) А несколько лет назад я прочла книжечку Е.В. Мурашовой с замечательным названием: «Дети – тюфяки и дети-катастрофы», где нашла подробное описание своего психофизиологического типа (за небольшим исключением – мне всегда было интересно активное познание) Там даже про санки пример приводился как типичный. Автор очень доступно объясняет, что медлительность детей, подобных мне в детстве, является не «ленью», а особенностью работы мозга, которую проще всего назвать инерцией. Ребенок с таким типом физиологии нуждается в спокойной размеренной обстановке, для раскрытия сильных сторон своей индивидуальности. Автор книги делает упор на медлительных «детей -ремесленников» , а я в своей практике сталкиваюсь с медлительными «детьми -философами». Детьми, которых взрослые считают лентяями, обвиняют их, заставляют чувствовать себя «не такими как надо», а главное – своей суетой тормозят развитие талантов и способностей, заложенных в этих детях природой!.. Что такое инерция в поведении ребенка? (натянул один носок утром , собираясь в садик, и –«завис») Это – обращенное внутрь внимание. Именно то, чему учат на тренингах по личностному росту, или на занятиях йогой. Сегодня ученые доказали: умение «погружаться в себя» - крайне благотворно как для тела, так и для психики человека, поскольку все самое важное происходит внутри нас, а мы даже не осознаем этого, не то, что не контролируем!
Наша материалистическая цивилизация не предполагает в ребенке никаких глубин. Однако, именно дети наиболее близки к ощущению Целостности жизни, интуитивному пониманию настроений людей, восприимчивости к звукам, краскам, запахам!.. Все это требует «обработки», во время которой как раз и складываются новые синаптические связи в мозгу (биологический «компьютер» развивается!) А маленького человека все время отвлекают «делать» что-то. Ладно, там – умываться, раздеваться! Так ведь – тупые мозаики собирать, или повторять примитивные задания за взрослым…
Один из великих мыслителей 20 века, вспоминая о своем детстве говорил: «Обычно в доме берегут покой со словами: «тише, папа работает!». Мне повезло. Я рос в семье, где говорили: «Тише, мальчик созерцает лилии!..» Этим он объяснял свои удивительные интеллектуальные и духовные возможности. Таким образом, дети, склонные к созерцанию или самопогружению, на самом деле проводят огромную работу, результаты которой проявляются гораздо позже. Мне повезло в раннем детстве – не мешали, а вот позже приходилось все время преодолевать чувство вины из-за того, что вместо активных действий я счастлива размышляя или наблюдая. Это назвали ленью, я в это поверила. И все время с собой «боролась», заставляя себя действовать там, где хотелось просто думать и воспринимать. Ужасное раздвоение, в результате, и бессмысленная трата сил и здоровья. Книги были компромиссом – как бы все же действие, но внутри. Хоть как-то защищает от суеты!.. Добавлю только, что именно уважение родителей к внутренней жизни медлительного ребенка побуждает его по-быстрее действовать в бытовых ситуациях – потому что ребенок чувствует себя «нормальным» и даже «особенным», ему не надо, сопротивляясь Вашим «ускорениям» сохранять себя, свой уникальный тип психики. А ведь именно за этим – принести в этот мир свой неповторимый вклад - каждый из нас и рождается!..
Еще очень важный момент: медлительный ребенок может после 12-14 лет стать совершенно другим – активным, деятельным, не утратив, однако, способности глубоко погружаться в интересующий его предмет. Для таких людей есть даже специальный термин: «интровертный экстраверт», человек, способный быть «душой кампании», но восставливающийся в одиночестве: за книгой, на природе. (Весьма сбалансированная личность, кстати.)
В другом случае понятие лени связывают с беззаботностью и «бездельем». Через мои руки прошло множество удивительных, творческих, авантюрно-исследовательски настроенных, прекрасных детей. Одни из которых просто «ускользали» от навязываемых им обязанностей и забот, а другие бурно сопротивлялись им, спасая свою Душу от рутины и стандартизации.
На самом деле все лучшее в этой жизни создано увлеченными людьми. А увлекаться обязанностями невозможно. Поскольку обязанности – навязаны. А то, что ты сам выбираешь делать –это твой выбор. Вместо того, что бы позаботится о выборе ребенком жизненно важных дел, вся система воспитания-обучения основана на навязывании чуждых ребенку «долгов»: от чистки зубов, до уроков. Если ставить их на первое место –у ребенка не останется времени Жить - познавать новые впечатления, ощущения, опыты. То есть - развиваться. Из-за того, что ребенка отвлекают-побуждают-заставляют делать то, что выбирают взрослые, он лишается возможности исследовать и получать счастье от того, куда ведет его собственная Душа. А именно то, на что откликнулась Душа в детстве – прорастает потом всю жизнь!..
Вот откуда у нас такое огромное количество молодых людей, которым «ничего не надо» - это жертвы перебитого взрослыми интереса к внутренней или внешней жизни!.. Поэтому радуйтесь, если вам не удается победить ребенка и отвлечь его от собственных занятий - Вы передали ему хорошую жизнеспособную генетику!..
Причем же здесь лень?
А при том, что нам удобнее распоряжаться жизнью детей, вместо того, что бы организовать ее с пользой для всех! Для распоряжений нужны основания: ты не прав – я тебя исправлю, ты –не такой как надо, я из тебя сделаю того, кого надо… В этом процессе обвинения необходимы, вот из поколения в поколение старшие и обвиняют младших в лени!..
источник Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Как наладить отношения с бабушкой, чтобы больше общались с внуками?
-cпрашивает меня Сафиуллина Ильсия. Очень хорошие вопросы, спасибо, Ильсия.
Несколько лет назад я бы по каждому пункту написала развернутую статью и была бы уверена, что мои советы пригодятся многим читателям.
Но сейчас, когда у меня за плечами обширный практический опыт работы с семьями, я отлично знаю: к желательному результату могут привести только АДРЕСНЫЕ рекомендации, основанные на конкретных характерных особенностях конкретной семьи. То, что подходит одному человеку, совершенно неприемлемо для другого.
Посудите сами: как стремительной, подвижной и деятельной маме стать интересной для своего задумчивого ребенка-интроверта, который всякий раз вздрагивает от ее бурной инициативы?.. И будут ли похожи эти советы в другой семье – для гиперактивного малыша и пунктуальной рассудительной мамы?..
Могут ли мои слова быть универсальными для родителей подростка и семилетки? Для семьи состоящей из двух или шести человек?..
О том, что надо уметь слышать и понимать своих детей, радоваться им и верить в них, я думаю, знают все читатели!.. Однако на практике почему-то получается так, что воплотить эти прекрасные знания очень трудно!
Почему же?
Да просто потому, что как бы Вы не хотели нарисовать солнце, если у вас нет в палитре желтой краски – ничего не получится!..
Как бы Вы не хотели, например, терпеливо относится к своему ребенку, но если внутри Вас постоянно вибрирует страх «быть не такой как надо», или огнем горит в груди претензия к Вашему супругу – благие пожелания не смогут воплотиться в жизнь!.. Потому что каждый из нас -это целостный мир мыслей , чувств и подсознательных установок, от которых зависит наша способность жить именно так, а не иначе!..
Недостаточно захотеть жить по-другому. Необходимо расширить свои взгляды, осознать свои эмоции, отбросить мешающие счастью «установки» и только тогда у Вас получиться действовать по-другому, с тем результатом, который Вы хотите привнести в свою жизнь!..
Как же этого достичь? Не может же каждый человек иметь своего собственного куратора-психолога!.. (Хотя в трудной ситуации лучше проконсультироваться с тем, кто вызывает у Вас доверие!..)
И вот здесь я хочу, уважаемые читатели обратить Ваше внимание на то, что так же как и Ваши дети, Вы сами – содержите в себе гораздо больше возможностей, чем представляете!..
Все дело в том, как достать их из своего сердца? Как пробудить интуицию и понимание, как поверить в себя и в своих детей?
Именно достижению этой цели посвящены мои рассылки и , особенно- вебинары!.. На каком-то этапе своей работы я поняла, что главное, в чем я могу быть полезна родителям с самыми разными характерами и Судьбами, так это воодушевление их на собственные открытия и свершения!..
Я рада, что во многих случаях мне это удается:
… спасибо за вебинар - для меня это каждый раз как много-много свежего воздуха. И каждый раз это всё больше рассеивает мою тревогу… (Оксана.)
… Еще раз большое спасибо за вебинар про школу и как с ней бороться Заставляет как минимум задуматься... (Михаил)
…Ваша позиция укрепила меня, и самое главное дала направление развития. А самое интересное то, и это меня это очень удивило, что я поняла и приняла себя, когда я была ребенком. Поняла, что и себя я могу уважать, и получать уважение от других, даже если я не вписываюсь в их представления о жизни (Ирина)
… Прослушала по второму разу вебинары, без ответа оставаться не могу, все думаю, что должна еще раз сказать спасибо! У вас прекрасный голос - молодой и звонкий, слушать не напрягаешься! И ваши записи мне придали оптимизма! Я как-то забыла, что нам не зря даются испытания и что их надо пройти с пользой. На моем пути столько подводных камней и так легко от всего отказаться. Но я знаю, что второй раз я уже не решусь менять свою жизнь таким коренным образом. Конечно, я слишком стараюсь ответственно ко всему относиться и надо смотреть на многие вещи легче… Очень вам желаю продолжать идти вашим путем, вы очень помогаете всем нам. У вас прекрасное мудрое сердце! С огромным уважением, Светлана
… Добрый день, Светлана. Прослушала запись Вашего семинара "Родительские страхи. Чего я боюсь?" очень на многие вопросы, которые возникали у меня по поводу воспитания, даже скорее взаимодействия с моей дочкой, вы ответили. Я о многом задумалась. Спасибо Вам огромное за то, что Вы меняете у людей отношение к их собственным детям!.. С уважением и благодарностью, Ирина.
Я привела здесь отрывки лишь из нескольких последних писем и, пользуясь случаем БЛАГОДАРЮ ВСЕХ, кто откликнулся на мои проекты и поделился со мной своими впечатлениями!.. Очень Важно чувствовать обратную связь от людей, для которых работаешь, спасибо за то, что нашли время и написали мне!..
источник Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Здравствуйте, дорогие друзья! Хочу поделиться с Вами таким наблюдением: новые дети своим примером научили меня очень многому, в том числе -- уважать человеческое достоинство, не придавать значения неприятностям, ценить собственные интересы, радоваться самым обыкновенным событиям окружающей жизни. Но более всего они изменили мое отношение к выражению человеческих чувств.
Я, как и многие взрослые люди, не особенно была расположена к дружеским прикосновениям вроде похлопывания по плечу, поглаживаниям по руке и уж тем более – крепким объятьям!.. Я даже не замечала этого на протяжении многих лет, но постоянно общаясь с семьями (и воспитывая собственных детей), я заметила РАЗНИЦУ в восприятии физических прикосновений у детей и взрослых.
Для взрослого человека теплое, дружеское прикосновение ВСЕГДА ОБУСЛОВЛЕННО: мы совершаем подобные действия в особых случаях: симпатизируя, утешая, поддерживая или выражая благодарность. А дети хотят ЧУВСТВОВАТЬ нашу близость ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от текущих событий. Меня часто спрашивают молодые мамы: -Почему он (она) все время на мне виснет!.. Я и так часто его (ее) обнимаю, неужели ей (ему) не хватает?!.. - Почему ребенок хочет спать с нами и вообще при любой удобной возможности лезет к нам в кровать? Это значит, его что-то тревожит?.. -Почему мой ребенок любит бегать за другими детьми и старается схватить их покрепче? Он что, чувствует себя отверженным?.. Да нет же! Просто мы утратили способность быть естественными, разучились чувствовать свои душевно-телесные потребности, а дети пока еще «Живы», поэтому ощущая нехватку близости с нами стремятся ее восполнить. Если родители и вообще близкие не удовлетворяют бессознательную потребность ребенка в объятиях, он ищет физических прикосновений от других людей, любым другим способом ( в том числе – в потасовках) Я как-то рассказывала в своей рассылке про мальчика 7ми лет (очень интеллектуального и развитого) который попадал в школе в различные «столпотворения» и оказывался на дне «кучи-малы» (с риском для жизни) А в другое время шокировал маму тем, что кидался обниматься со ВСЕМИ встречными тетеньками: от маминых коллег, до учительниц. Учитывая, что в силу возраста, его крепкие объятья приходились на уровень ниже талии этих женщин, можно представить – как они себя чувствовали!.. К мальчику мы вернемся чуть позже, а пока хочу поговорить с Вами о смысле человеческих объятий.
В истории цивилизации, к сожалению, физический контакт между людьми слишком часто означал НАСИЛИЕ - права человека на неприкосновенность грубо попирались, особенно в отношении женщин и детей. Генетически люди из поколения в поколение накапливали СТРАХ перед болью, обманом или манипуляцией в результате физического контакта с другим человеком. Однако сама природа нашего тела предполагает нужду в прикосновениях: психофизиологи считают, что объятие привычно человеку еще с момента зачатия. Эмбрион в период своего развития находится в материнской утробе, словно в ласковых руках, которые защищают и оберегают его от агрессивной внешней среды. Поэтому в моменты искренности и теплоты, прикасаясь друг к другу, мы испытываем чувство умиротворения и безопасности.
"Когда человек рождается, - рассказывает Светлана Дороганич, медицинский психолог- то первое, что происходит - мать берет его на руки. Если, конечно, это не осложненные роды, требующие наркоза. Либо ребенка кладут на живот матери, либо ей на грудь. И получается, что люди соприкасаются сердцем к сердцу. Малыш слышит биение сердца другого человека, дыхание другого человека, тепло, получает ощущение доверия, ощущение любви. Это настолько целительно, что иногда просто таким искренним объятием можно человека исцелить".
Ученые подтверждают пользу объятий для нашего здоровья, указывая на повышение иммунитета, нормализацию работы нервной, эндокринной и сосудистой систем, снижение стресса и напряжения и даже подъем гемоглобина.
Но для того, что бы с удовольствием обнять близкого человека – друга, родителя, ребенка – нам надо остановиться и вынырнуть из моря суетливой озабоченности, в которой, увы, мы пребываем большую часть своего времени. Это требует специальных усилий и внимания. В результате получается так, что большинство из нас регулярно "обкрадывает "себя.
Вернемся к мнению специалиста:
«Когда человек обнимает меня искренне, он дает мне свою безусловную любовь, значит, с ним я нахожусь в состоянии безопасности. А состояние безопасности, давайте будем говорить откровенно, это наиболее естественное, наиболее приятное и расслабленное состояние, особенно у жителей мегаполиса, ведь выходя на улицу, мы никогда не знаем, что нас там ждет"…
Вот дети и теребят нас, желая получить свою порцию любви и защищенности, хотят обменяться с нами нежностью и теплом!..
Мальчик, о котором я рассказывала Выше, перестал «бросаться на женщин» просто потому, что мама научилась, с моей помощью, дурачится с ним и, смеясь, крепко обниматься! Надо сказать, что и самой маме веселее стало жить (и проще) потому что закрытость к тактильным контактам это всегда следствие накопленных эмоциональных проблем. И, наоборот – обучаясь доверию через объятия с близкими людьми, мы освобождаемся от напряжений и комплексов!..
В этом Новые дети поразительные учителя для нас! Моя младшая дочь, Анечка, в минуту любого отчуждения со мной – взаимное непонимание, мои претензии, ее обиды – с разбегу бросалась с рыданиями обнимать меня, как только чувствовала, что между нами разверзается трещина. Она ничего не объясняла мне, не доказывала, просто бурно выражала свое отчаяние от того, что мы отдаляемся друг от друга. Надо сказать, что, обнявшись, гораздо легче найти взаимопонимание!.. Если конечно, мы этого хотим. А опыт показывает, что очень часто родители хотят наказать ребенка отчуждением, не понимая, что в результате теряют возможность донести до него свои ожидания. Я –не исключение. И на каком-то этапе, когда дочери исполнилось лет 10-12, мне показалось неуместным такое «тактильное» разрешение конфликта, я старалась нажимать на аргументы. И очень ошибалась. К счастью, я всегда руководствуюсь опытом: если какие-то действия НЕ приносят желаемого результата, надо просто перестать делать то, что не работает. А там уж будет видно – как именно поступать иначе.
Так вот опыт показал: вместо выяснения отношений - обнимитесь молча, почувствуйте друг друга, а уж потом поговорите. Ведь на самом деле Вы –не чужие друг другу!.. Вернитесь на эту базовую позицию, а уж потом разбирайтесь: почему сейчас между Вами непонимание? В конце-концов разрешение любого конфликта наступает только при ДОБРОВОЛЬНОМ согласии. А оно невозможно без взаимной симпатии, которую так быстро восстанавливают крепкие объятья!..
Подумайте – рядом с настоящей опасностью, угрозой смерти или тяжелой болезнью, все разногласия с близкими людьми становятся так незначительны, так не важны!.. Почему бы не научится напоминать себе о главном – нашей НУЖНОСТИ друг другу - и в «мирное» время!..
Обнимайте друг друга!.. И Ваша жизнь станет счастливее!
Я продолжаю собирать Ваши вопросы для второго вебинара по теме «как растить этих новых детей -2?», который состоится 27.02. в 18.30-20.30 по московскому времени. Вебинар будет посвящен разбору конкретных жизненных ситуаций. Регистрируйтесь к участию и присылайте свои вопросы.
С уважением, Светлана Добровольская. Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Февраль оказался непростым месяцем – много нервозности, много усталости, много инерции… Дело не только в авитаминозе или недостатке солнца – в определенные периоды звезды располагаются так, что всем нам приходится сталкиваться со старыми не разобранными кладовыми нашего сознания.
Вдруг , неожиданно, все неразрешенные когда-то проблемы, все не прощенные обиды, все неприятные мысли о себе - разом наваливаются на нас, и все вокруг кажется гораздо менее удачным, чем на самом деле!..
Не стоит обвинять себя или обижаться на других в такие периоды!..
Как и в Природе, в жизнях людей бывают непогожие дни и даже месяцы!... Представьте себе: в это время не только окружающие раздражают Вас, НО И ВЫ РАЗДРАЖАЕТЕ окружающих!.. На фоне раздражения невозможно разрешить ни одну проблему! Поэтому лучшее, что можно сделать в такие периоды – переждать, отпустить ситуацию по течению, смириться.. Вы не представляете – через 2-3 недели Вы увидите все произошедшее совсем другими глазами и выход найдется сам собой!
Для того, что бы вспомнить о Главном в этой жизни, я хочу поделиться с Вами уникальной декларацией Человека, который сумел полюбить Себя.
Творчество этого человека знакомо всем вам. Мало кому удавалось оставить такой Светлый и радостный след в сердцах миллионов людей.
Итак:
....Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания - это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется Быть самим собой
Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам. Сегодня я называю это Самоуважением
Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это Зрелость
Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это Уверенность в себе
Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то,что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это Простота
Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью - пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это Любовью к самому себе
Когда я полюбил себя, я перестал стараться всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это Скромность
Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это Удовлетворением
Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь Мудрость сердца
Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это - Жизнь ....
Сегодня я хочу поговорить с Вами о наших родительских ожиданиях и разочарованиях.
...Одна мама спросила меня о том, как лучше определить наклонности ребенка, способствующие будущей профориентации, в 12 лет?
Мне пришлось дать развернутое объяснение на тему : «Уважайте течение Жизни, дорогие родители!..» Представление о человеке, как легко программируемом устройстве сильно преувеличено! И каждый из Вас это знает! .. Дело даже не в том, что родители нередко навязывают детям СВОИ выборы, а в том, что подлинное призвание, та сфера деятельности, которая действительно совпадет с потенциалом человека, просто не может обнаружиться преждевременно, до того момента пока он –этот потенциал - не накоплен!.. Растущему человеку необходимо накопить некий жизненный опыт, пройти некие уроки, прежде чем заложенные в нем способности к определенной деятельности смогут проявиться результативно!..
Ко мне часто обращаются родители с такими словами: «Кто из него вырастет?.. Он ничем не интересуется!.. Ни на какие кружки ходить не хочет!..» -и т.п. Соответственно в семье такой ребенок получает отношение к себе как к бездельнику и неудачнику.
Дорогие родители!
Вспомните себя, своих одноклассников – как правило, "лоботрясы" и хулиганы занимаются во взрослой жизни тем, что им нравится и при этом преуспевают. А старательные дети, следовавшие советам взрослых , повзрослев нередко чувствуют себя обманутыми: слишком несоизмеримыми оказываются усилия и результат, старания - и чувство удовлетворения от получившейся в итоге жизни.
Почему?
Потому что человек только с виду является продуктом «среды воспитания». На самом деле каждый из нас, как мельхиоровая ложка в электролитном растворе притягивает в себя, аккумулирует из окружающий среды неповторимые, свойственные только его жизненной программе опыты. И именно эти опыты определяют нашу будущую жизнь, а не сами события в которых мы участвовали.
Один ребенок после выступления на концерте в музыкальной школе положил в свою душевную копилку ощущение радостного волнения от выхода на публику, а другой – не менее способный музыкально – навсегда запомнил свои холодные руки и дрожащие коленки… Одного ребенка стихийная драка в школе побудила стать чемпионом по карате, а другого – «шестеркой» у местного авторитета… Один, глядя на раненного котенка падает в обморок от вида крови, другой –становится ветеринаром.
Недавно я прочла биографический очерк о человеке, ставшем совестью целой эпохи для нескольких поколений советских людей. Оказалось, что подростком он не просто плохо учился, но был практически неуправляем. Родители мальчика были репрессированы, рос он с бабушкой, и по его собственным словам в 14 лет «образцом» для подражания был ему «московско-арбатский жулик, блатной. Сапоги в гармошку, тельняшка, пиджачок, фуражечка, челочка и фикса золотая» (не напоминает Вам современных подростковых кумиров: рок-музыкантов в пирсингах и наколках?)
Однако именно из этого мальчика вырос поэт, написавший, среди прочих, всем известные проникновенные строки:
Виноградную косточку в теплую землю зарою, И лозу поцелую, и спелые гроздья сорву, И друзей созову, на любовь свое сердце настрою. А, иначе, зачем на земле этой вечной живу?
( Для тех, кто не знает, назову имя автора: Булат Окуджава)
Наблюдая детей разного возраста, расспрашивая взрослых о том, что они помнят о себе в детстве, изучая биографии известных людей, я сделала такой вывод: Люди приходят в этот мир, держа на ниточке свою Душу, как воздушный шарик. И в определенные жизненные периоды происходит «загрузка» определенной части этого душевного багажа, нередко –без внешних воздействий, но часто – после какого-то незначительного для других людей впечатления. РРаз – и человек вдруг иначе видит мир, себя, свои планы…
И те дети, родители которых НЕ МЕШАЛИ им своими опасениями и ожиданиями, быстро осваивали Новую Часть Себя и начинали жить по-новому. А те, кого опекали или дрессировали – пропускали момент размещения в себе очередной порции своей уникальности!.. Со всеми вытекающими последствиями.
Поэтому лучшее, что мы можем сделать – ВЕРИТЬ в своих детей, жить рядом сними так, что бы нашему жизненному примеру хотелось подражать, и относиться к детям как к загадочным явлениям. Тогда и у них и у нас есть шанс обогатить этот мир своим неповторимым вкладом в него – не важно, мастерство ли это парикмахера, или создание новых компьютерных технологий.
Главное то, что человек, делающий СВОЕ дело не может быть несчастным!..
Всего доброго!
С уважением, Светлана Добровольская. Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
«Мама, папа, я- счастливая семья!» - а если все не так?..
Здравствуйте, уважаемые читатели!
Этот выпуск я хочу посвятить совершенно особенной теме: взаимоотношениям родителей, буквально запечатленным в их ребенке.
Все знают, что дети наследуют гены и папы и мамы, многие замечают, что антипатия к бывшему партнеру нередко вызывает предвзятое отношение и к ребенку, если тот похож на него своими манерами, жестами или темпераментом.
Но мало кто задумывается о том, что дети, как и родители – это на всю жизнь.
И если тень неудачных супружеских отношений падает на их совместный плод – ребенка, если обида, негодование или отвращение в адрес партнера остаются погребенными глубоко в душе, сын или дочь, буквально созданные из папы и мамы, неизбежно получают искажения в своем развитии!..
Дело совсем не в «комплексах», порожденных «неполной семьей», не в эмоциональных травмах малыша, который нуждается в положительном образе как папы, так и мамы, хотя все это действительно имеет большое значение. Увы, но даже в самых благополучных жизненных сценариях, где родители создали успешные повторные семьи, где дети получили хороших «приемных» родителей, душевная травма «обиженной» родительской стороны на каком-то этапе играет роль разрушительного детонатора в жизни ребенка. Чаще это случается в подростковом возрасте, а иногда – уже во взрослой жизни.
Неспособность создать прочные и гармоничные отношения с будущем партнером; недостаток веры в свои силы и вытекающие из этого претензии к окружающим и себе самому; неумение делать жизненные выборы, основанные на понимании своих сильных и слабых сторон – это не полный список того, с чем придется столкнуться ребенку, родители которого находятся в неразрешенном внутреннем конфликте. И причиной всему - генетика.
Несколько лет назад Российские ученые под руководством академика П. Гаряева осуществили уникальное открытие о волновой природе генома. Попросту говоря, это означает, что на генетический материал можно негативно воздействовать не только жесткими излучениями (типа радиации) но и сосредоточенной мыслью, имеющей свой измеряемый энергетический потенциал. Как и любое открытие, представляющее революцию в мировоззрении современников (вспомним Коперника) это неоднократно экспериментально подтвержденное исследование встретило неоднозначную оценку в научных кругах. Но для меня, как для практика в области гармонизации межличностных отношений, стали понятны истоки тех необъяснимых осложнений в области физического и психического здоровья детей, для которых, казалось бы, нет очевидных причин.
Если предельно упростить ситуацию, то каждый раз, когда папа или мама генерируют сильные негативные чувства или мысли в адрес второго родителя, генетический материал ребенка подвергается негативному воздействию. Те хромосомы, которые он унаследовал от «обвиняемой» стороны, как антенны невольно улавливают разрушительные сигналы в свой адрес. Если мама считает отца негодяем, то «папина» часть в ребенке постоянно «впитывает» в себя эту информацию. Возникает парадокс: сознательно мама любит ребенка и дорожит им, а бессознательно – обвиняет. Поскольку по факту нет повода для обвинений, ребенок начинает вести себя провокационно, что бы создать повод и «обнаружить» истинное эмоционально-негативное отношение мамы к нему. (Современные дети, как я уже нередко писала, очень интуитивны и не переносят двойственного отношения к себе)
Даже если Мама старается изо всех сил «терпеть» вредности ребенка, он вместо понимания и благодарности ведет себя все хуже. Ситуация может затихнуть на фоне серьезной болезни ребенка, но вернуться вновь, как только внимание мамы вернулось на обычные рельсы. Причем и ребенок, и родитель любят друг друга, но, что называется «пьют друг у друга кровь»!..
Однако, как только мама начинает пересматривать свои жизненные уроки в отношении папы ребенка, как только начинает учиться понимать и принимать пережитое, у ребенка чудесным образом меняется поведение и самочувствие: он становится спокойнее и здоровее, приобретает уверенность в себе и лучше общается с окружающими.
Что не удивительно: прекращается разрушительная «бомбардировка» папиной хромосомы в организме сына или дочери негативными мыслями мамы. Чем позже начинается это освобождение, тем больше искажений приходится преодолевать в поведении и состоянии растущего человека. Не скажу, что это всегда легко. Но что совершенно точно подтверждает мой практический опыт – пока родитель, воспитывающий ребенка не простит второго родителя -«обидчика», в жизни малыша то в одной, то в другой сфере будут возникать проблемы, которых могло бы не быть.
Возможно в силу наших социальных традиций, возможно в силу особенностей мужской психологии, ориентированной больше на самореализацию, чем на сохранение личных взаимоотношений, но мне встречались семьи, в которых именно мамы таили обиды в своем сердце. Справедливые по факту, надо сказать, но совершенно разрушительные по содержанию для собственной жизни мамы и ребенка.
К сожалению, в нашей культуре принято терпеть негативные проявления близких людей, одновременно испытывая к этим людям плохие чувства,
вместо того, чтобы поставить ясные границы допустимого в отношении нас и при этом внутренне освободиться от собственных разрушительных ядовитых эмоций.
Поэтому люди готовы мучить друг друга десятилетиями, проживая рядом, вместо того, что бы, разъехавшись, научиться не осуждать того, что чуждо лично им!..
Мы не умеем защищать себя внешне и создаем саморазрушение внутренне, давясь обидами и разочарованиями…
Многие из нас не готовы понять: прощение обидчика не является свидетельством того, что тот оказался прав! Прощение –это прежде всего забота о Себе!..
У каждого своя правда в этой жизни. Мне нравится высказывание индейцев племени Хопи: «Что я могу сказать о человеке, пока не проходил месяц в его макасинах?..» Никто не хочет быть «плохим» , однако не всегда получается быть «хорошим».
У каждого человека за плечами свои травмы, свои ложные стереотипы или заблуждения, неизбежно воплощающиеся в разные ошибки.
Если же посмотреть с другой стороны - давно миновали те времена, когда семейные пары создавались насильственным способом. Если Вы выбрали в родители своему ребенку человека, впоследствии разочаровавшего Вас, простите Себя за это. Но не держите зла на обидчика. Ищите возможность освободиться от груза тягостных эмоций – в наши дни они не совместимы с жизнью. Вероятно, наши предки столько терпели, что наш генетический ресурс выносить душевные страдания исчерпан: любая устойчивая эмоциональная претензия к кому бы то ни было, неизбежно приводит к серьезным заболеваниям.
В этом смысле известный тезис: «Не судите –не судимы будете» имеет глубочайшую психологическую значимость: осуждая, мы разрушаем себя и своих детей. «Пропуская» то, что нам не созвучно – уберегаем себя, свое психологическое и физическое здоровье.
Однако «несуждение» оставляет за Вами право жить так, как Вы сами считаете нужным, а не терпеть то, что вызывает у Вас протест и отторжение!..
К сожалению, семья как социальный институт переживает сейчас глубокий кризис. И масса внешне благополучных «полных» семей на самом деле являются полигонами взаимных претензий и разрушительных действий родителей по отношению друг к другу. Не удивительно, что дети, в результате, часто демонстрируют в своем поведении вопиющие примеры саморазрушения – от полной апатии и нежелания действовать, до наркомании и криминальных наклонностей. (Напомню – я говорю о внешне «благополучных» семьях, на самом деле живущих в состоянии лжи и скрытого противостояния супругов.)
Однако, описанная мною закономерность имеет и обратную сторону. Те родители, которые , «разойдясь» характерами или жизненными ценностями, простили друг друга и перестали «пилить опилки» прежних взаимоотношений, освобождают своих детей от травматичных последствий негативного жизненного сценария.
Причем, вне зависимости от внешних событий. Даже в самых крайних случаях, в ситуациях с родителем - алкоголиком или наркоманом, преступником, или предателем, мудрое поведение второго родителя, сумевшего «перелистнуть» неприятную страницу своей жизни с благодарностью за полученный Урок, освобождает детей от множества проблем.
Я завела этот разговор потому, что очень часто мы прикладываем массу усилий для того, что бы повлиять на следствия - проблемное поведение и самочувствие ребенка –вместо того, что бы обратить внимание на причину: постоянное негативное воздействие на ребенка через эмоциональную непримиримость к его родителю!..
Много лет назад я прошла именно такой жизненный урок, полностью изменила свое внутреннее отношение к некоторым страницам собственной жизни, разобралась в том, зачем наступала на некоторые грабли и перестала «пилить опилки». В моей ситуации эмоциональные проблемы родителей отражались болезнями детей, а их внутренне разрешение не только вернуло им здоровье, но и обогатило моих дочерей способностью вырасти великодушными, сильными и любящими людьми.
Напоминаю, что 20.03 состоится второй вебинар из серии « Как растить этих новых детей?» Регистрация к участию в котором продолжается. Подробности здесь.
С уважением, Светлана Добровольская Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Здравствуйте Светлана!!! Всегда читаю Вашу рассылку "Родителям обыкновенных детей Индиго", очень ее люблю. Для меня это кладезь мудрости и богатого жизненного опыта. Очень ценю Вашу работу. СПАСИБО что делитесь с нами своими идеями и знаниями, они действительно бесценны. Прочитала сообщение от 12.03.10. и появился вопрос. А как происходить в случае, когда ребенок обижен на родителя, конкретно на отца. У меня был очень жесткий отец. Последствия его воспитания мешают мне в жизни до сих пор (33года). Знаю что нужно простить и забыть, но не могу именно из-за того что он дал мне такие установки и сплошные комплексы. Надеюсь на ответ. С уважением, Ольга
Дорогая Оля!
Вы подняли очень важный вопрос – мне вообще не встречались люди, в чьей судьбе родители не оставили бы, наряду с очень ценными жизненными «дарами», набор установок и стереотипов, мешающих самореализации и уверенности в своих силах. К сожалению, нередко бывают очень тягостные «хвосты» из детства. И я скажу больше: ВООБЩЕ не существует взрослых психологических проблем, не связанных с периодом нашего человеческого взросления. (Поэтому , собственно, я так и «бьюсь» за детей –все их БУДУЩЕЕ формируется НАМИ!)
Простить и принять родителей очень трудно. Потому что «рубцы» на сердце от непонимания с самыми близкими людьми, располагаются очень глубоко. Надо понимать, что это – большой душевный труд и не обвинять себя за то, что не получается этого сделать. Кроме того, в работе с собственным детством у каждого из нас есть как бы «слепое пятно» - других людей мы видим отчетливо, а себя в прошлом понимаем слабо, часто искаженно. А то, что не знаешь – и изменить трудно.
Существует много разных методов работы с прощением. Те, кто прошел мои заочные курсы, знают, что это дело не одного дня. Представьте себе: сколько лет Вы носили внутри обиду, сколько жизненной энергии «застряло» из-за этого, или направилось «не в ту» сторону. Странно было бы в результате одной встречи со специалистом, или прочитанного в популярном журнале совета оказаться способным развернуть корабль своей жизни в другом направлении!.. Так не бывает еще и потому, что эти «искажения» как бы вписаны в фундамент жизни. Попробуйте быстро поменять фундамент в доме, не выселяя жильцов!..
Поэтому я никогда не даю советов «вообще» на эту тему. Каждая ситуация –неповторима и требует отдельного разговора, отдельного способа «замены» искаженного фундамента. Чем мы и занимаемся на моих курсах и консультациях.
Но есть простые аксиомы, помогающие начать:
1. В жизни нет виноватых – одни пострадавшие. Тот, кто помешал расцвести Вам - сам некогда пострадал. Хорошо бы узнать про детство своих родителей поподробнее, и понять что сами они – продукт бесконечной цепи страданий, свойственных авторитарному прошлому. 2. Никто НЕ ХОЧЕТ быть плохим. Просто у многих НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ быть хорошим. Тот, кто причиняет страдания – сам отнюдь не счастлив. В глубине души это мучительно – быть мучителем. Даже если внешне человек получает удовлетворение от того, что причиняет зло другим. 3. Любое страдание "записано" в клетках тела. Поэтому прощение, кроме понимания, включает работу с телом и дыханием. 4. Как правило, самый травматичный опыт в жизни одновременно УЧИТ нас многому. Возможно, благодаря ему, мы обретаем способность к состраданию или пониманию других людей, возможно – осознаем, что сами чего-то стоим, а возможно, именно пережитые трудности учат нас ценить ХОШЕЕ в этой жизни.Понимая это –легче работать над освобождением от негативных эмоций. 5. Очень важно понимать, что мы – САМОпрограммируемые Создания. Нет ничего такого в жизни, что человек не смог бы изменить по своему выбору, потому что Мир отражает ТО, что содержится у нас внутри. Верьте в себя и свои силы!
Из литературы могу посоветовать книгу Коллинга Типпиншга «Радикальное прощение» и книгу Луизы Хей «Слушай свое тело». Хотя, увы, часто прекрасные истины могут оказаться мало нам доступны, просто потому, что автор и мы говорим «на разных языках».
Всего доброго,
Светлана Добровольская. Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
В силу своей профессии я нередко встречаюсь с хорошими людьми, оказавшимися в не очень хорошей ситуации.
Проблемы, с которыми приходят люди, бывают разными: конфликты с близкими, неумение отстоять свои права на рабочем месте, сомнения в правильности выбранного пути, «блуждающее нездоровье»( когда вслед за вылеченным заболеванием в одной системе организма, обнаруживаются осложнения в функционировании других органов)
Однако во всех этих обращениях есть общая особенность: люди находятся в противоречии. В противоречии с самими собой.
Проще всего это можно выразить так:
«Я чувствую, что это не правильно, но ведь надо поступать именно так?..» Или наоборот: «Я знаю, что надо делать то-то и то-то, но все во мне сопротивляется этому…»
В процессе нашей совместной работы выясняется два очень важных момента:
1.Люди не знают на самом деле, чего хотят.
2.Люди оценивают как ужасное или, наоборот, прекрасное что-то, не имея к этому никаких объективных причин, просто руководствуясь некогда усвоенными стереотипами и нормами.
Помните, было время, когда детей не рекомендовали брать на руки, а уж тем более петь им колыбельные песни? Оставим за кадром плоды такого воспитания, просто признаем, что в наши дни норма изменилась на противоположную: ученые доказали, что малыши недополучившие внимания и прикосновений от взрослого, ухаживающего за ним, вырастают с большими проблемами. Гораздо более физиологично и психологически комфортно ребенку находится рядом с мамой (или человеком, заменяющим ее постоянно)
А теперь сравните эмоциональное состояние мамы, которая следовала умозрительным рекомендациям «специалистов», разрушающих природную связь мамы и ребенка с самочувствием человека, которому «дали добро» просто любить своего малыша. Не смотря на то, что такая формулировка – «дали добро» - звучит несколько абсурдно, тем не менее, реальность такова, что для душевного равновесия мы должны примирить наши мысли и чувства. Если ум и сердце конфликтуют – проблемы неизбежны. Потому что человек – одновременно и думающее, и чувствующее существо!.. А так как в нашей жизни масса извне навязанных «норм» получается, что они каким-то образом должны совпадать с нашими подлинными жизненными потребностями, иначе люди попадают в поле внутренней «гражданской войны»
В итоге сначала жизнь человека разрушается снаружи (осложняется взаимопонимание с окружающими людьми, возникают проблемные ситуации, рушатся устойчивые социальные связи) а потом человек начинает разрушаться изнутри: организм дает сбои то в одной, то в другой области, сил становится все меньше, пока , наконец, ооочень серьезная болезнь не заставит заглянуть внутрь себя и понять: что же там «не так»?..
И тут оказывается, что Вы родились, например, «рыбкой», а Вас с детства убедили, что достойны уважения только «белки», и все усилия Вашей жизни пошли на то, что бы научиться добывать и разгрызать орехи, вместо того, что бы изучить течения Жизни и плавать вместе с ним… Дело совсем не в том, что предпочтительнее – плавать, или карабкаться по деревьям. Дело в другом: если у Вас от природы «плавники», то плавать Вам сподручнее. А самое главное – не зря же Природа наделила Вас этими самыми плавниками?!
В детстве ребенок не имеет навязанного взрослыми определения того, какой он. Ребенок живет исходя из внутренних побуждений: подвижный ребенок носится как угорелый, задумчивый – сидит в уголочке; чувствительный –не может сдержать слез, даже если болезненная ситуация не касается его самого, а ребенок «деятель» даже не заметит, что растоптал песочный домик соседа –так он занят постройкой своей крепости.
НО вот взрослые начинают «усреднять» детей, причем , чаще всего –осуждая и обвиняя неудобные ДЛЯ СЕБЯ - для взрослых –качества и особенности малыша.
Так подвижного ребенка называют невыносимым, и он получает на всю жизнь урок: что бы получить одобрение окружающих, надо сковать себя. Задумчивого - называют ленивым, и тот старается перестать витать в облаках – то есть разучивается своей природной созерцательности;
Чувствительный ребенок, эмоциональный отклик которого оказывается неуместным для окружающих, приобретает способность смеяться над своими чувствами ( Подумаешь –плакса какая!..), стремится выглядеть грубым и нередко преуспевает в этом.
А «деятеля» либо обвиняют в эгоизме, и он учится постоянно оглядываться на других, теряя свою способность добиваться цели, либо учат принять как факт неизбежность пути «по головам», для того, что бы преуспеть!..
В итоге люди взрослеют, похоронив в глубине себя неприязнь к базовым своим качествам, не просто лишаясь, таким образом, возможности опираться на них, но и отвлекая массу душевных сил на подавление своей собственной натуры. Вместо того, что бы овладеть ею и использовать в созидательных целях.
О том, как услышать подлинный голос своей души и воспользоваться его руководством в жизни мы поговорим в следующем выпуске, а сейчас хочу обратить Ваше внимание на то, что именно внутреннее раздвоение нередко делает нас раздражительными и побуждает испытывать гнев по самым разным внешним поводам.
«Путь к себе» не может быть быстрым и коротким, а негативные эмоции разрушают нашу жизнь прямо сейчас. Поэтому я решила провести специальный вебинар на тему
« Работа с гневом. Как обрести спокойствие» в конце апреля – 27.04.
Три человека, приславшие наиболее интересные вопросы и описания ситуаций по теме «как справляться с гневом» получат возможность бесплатного участия в заявленном вебинаре.
Теперь о содержании этой встречи он-лайн:
Очень часто мы страдаем от того, что не можем сдержать своего раздражения или даже злости в общении с близкими людьми: «Он меня бесит!» - восклицают одни; «Я стараюсь быть спокойной, но это невозможно!..» -говорят другие.
На собственном опыте мы нередко убеждались, что результат взаимодействия от этого станет только хуже – нас еще меньше поймут и по-прежнему не будут слушать, да и стыдно потом вспомнить бывает о собственной несдержанности. Однако волевыми усилиями тут ничего не изменишь: эмоция – это бессознательная реакция на раздражитель. И если страх, гнев, или злость УЖЕ вспыхнули в нас – остается только с наименьшими потерями для себя и окружающих освободиться от этого негативного напряжения. Такие способы существуют.
Тем не менее, при желании, можно научиться и тому, что бы ИНАЧЕ реагировать на привычные «провокации» близких (или коллег, с которыми Вы конфликтуете)
Всего доброго!
С уважением, Светлана Добровольская. Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома): "Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
Заставляет как минимум задуматься... (Михаил) 