|
Пишет Эволюция
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 29.01.2020, 13:43 | Сообщение # 466 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25423
Статус: Offline
| Техника выноса мозга
Похоже, главная тема для дискуссий в женских блогах: выносить или не выносить мужчине мозг, а если выносить, то как научиться делать это правильно, чтобы тебя саму вместе с его мозгом не вынесло.
Мужчины чаще всего пишут "выносить нам мозг ни в коем случае не нужно". Но хитрые женщины им не верят. Мужчины опытные ведь не верят, когда женщины говорят: "Мы любим, чтобы мужчина старался нам угодить". Мужчины знают, что таких быстрей всего бросают, а любят тех, кто поступает по-своему, нередко даже женщине наперекор.
Но вот засада, когда женщина, которую не любят, начинает выносить мозг, она тут же получает агрессию и ненависть, а когда мужчина, которого не любят, начинает игнорировать женские просьбы, его посылают тут же. В общем, если ты не нужна, капризность и стервозность тебя сделает еще противней, а если ты не нужен, то поведение эгоиста и подонка разочарует в тебе еще сильней.
Закон отношений такой, что если интерес к тебе маленький, то любой прямой негатив от тебя, сведет этот интерес на нет (есть виды косвенного негатива, которые работают иначе), а вот если интерес большой, то негатив иногда может его и усилить, но только если не перейдет красную линию, за которой у человека включится система "иди к черту".
Девочки-хищницы, рассказы о которых многие так любят, все умеют учитывать эти три переменные.
I - сила интереса.
N - сила негатива
S - красная линия самолюбия (да, это тоже переменная, она у растворяющегося в слиянии человека все время становится выше и выше, а иногда даже уходит за горизонт и пропадает совсем, потом ее приходится долго отлавливать и возвращать на место, а она постоянно убегает)
Почему соразмерный негатив усиливает интерес?
Потому что легкая доступность, понятность, открытость делает любой предмет малоинтересным.
Представьте себе, что вам нужно решить 3 задачи и записать их решение.
Если при первом же взгляде на задачи вы точно знаете их решение, они очень легкие и понятные, то вам будет лень их даже записывать. Элементарные задачи. Ваше время, силы не стоят того, чтобы записывать такие пустяки ровным почерком.
Если при первом взгляде на задачи вы точно понимаете, что вам их не решить никогда, вы даже не знаете, что означают половина значков и представления, как решать, у вас нет, вам тоже будет неинтересно.
А вот если, глянув на задачу, вы примерно поняли, как ее можно было бы решать, но не уверены, зато уверены, что задача очень хитра и довольно сложна, вам захочется схватить бумагу и решить ее, и записать будет не лень. Если решить удастся, вам будет приятно от того, что вы решили задачу чуть сложней, чем те, которые для вас просты.
Психологи давно рассчитали: около 30-40 % непонятного при 60-70 ясного делают задачу сложной, но интересной. Если же с первого взгляда ясно 100% или 90% тратить время на решение и запись неохота, если за это не платят. Мозг тратит ресурс лишь на то, чем можно подкормить самооценку, а самооценку реально можно подкормить лишь тем, что тебя развивает, делает чуть умней и сильней. Ну и иллюзиями тоже, но это очень вредный и очень некачественный корм.
То же самое касается любви. Интерес от небольших, но преодолимых преград растет. Единственное условие - преграды не должны быть высосаны из пальца, выдуманы по чьей-то прихоти, они должны быть реальными, убедительными и за их преодоление должно быть дано вознаграждение в виде любви и самоуважения. То есть самооценка должна расти.
Представьте себе, что какая-то не очень нужная женщина создает мужчине преграду из своих капризов, из своего раздутого эго. Все, что захочется мужчине - это шарахнуть ногой по этому раздутому эго, дав ей понять, что она - клоунесса. Вот почему так опасно играть в подобные игры, когда ноги разъезжаются (опор реальных мало), а самооценка глючит (иллюзий много). Может получиться очень болезненно.
Поэтому всем женщинам стоит запомнить очень твердо. Надо быть 1)искренней 2)самостоятельной 3)справедливой. Это основа. Это тот защитный магический круг, который не даст демонам вас сожрать. Играть в игры можно лишь оставаясь внутри этого круга, то есть очень четко соблюдать правила 1)искренность (то есть не показывать те эмоции, которых нет) 2)самостоятельность (не рассчитывать решать свои проблемы за чужой счет) 3)справедливость (делить границы ответственности правильно).
Многим покажется, что это парадокс. Ведь хищницы, которые лучше всех умеют играть в игры, неискренни и несправедливы, а еще паразитируют на других. Но нет, все намного сложней. Если бы они не соблюдали этих трех правил, их бы легко сбивали с ног. А они их соблюдают. Они действительно не притворяются, они всегда опираются на свои опоры, всегда подстраховываются своими деньгами и возможностями, никогда не остаются зависимы и беззащитны, и они соблюдают формальную справедливость, то есть берут лишь то, что их просят брать, не воруют и не обманывают. Это помогает им, а везде, где они спотыкаются на этих трех принципах, они нередко проигрывают, и иногда очень крупно. Потом расскажу эти истории.
Помните я приводила три принципа, от которых любовь человека растет?
1. Рост внимания (чем больше внимания, тем больше размер фигуры в поле)
2. Ожидание удовольствия (увеличивает значимость фигуры)
А вот принцип, снижающий любовь.
1. Ожидание негатива (сокращает размер и значимость)
Негатив - это и скука, и чувство вины, и критика и все вообще неприятные вещи.
Как же удается хищницам выносить мозг, но при этом не снижать любовь, а увеличивать?
Самое главное это то, что в ответ на любой негатив растет ожидание удовольствия, а ожидание негатива не растет. Человек получил негатив, но не ждет его снова. То есть имеет значение не получение негатива, а ожидание его. Вот влюбленный человек будет выносить негатива сколько угодно, но ждать его не будет, а будет ждать только удовольствие. А невлюбленный человек даже не получая негатива ждет его, ждет скуки, ждет упреков, ждет ограничения свободы. И поэтому его интерес и без того небольшой становится меньше и меньше.
Человек в любовной аддикции не ждет от объекта ничего плохого. Странно, не так ли? Даже если объект насильник, тиран, человек все равно ждет плохое только от его потери, а от него он все время ждет только удовольствия. Он ждет, что тот приголубит его как-то, успокоит, скажет, что любит. Ждет, что он придет домой, а не бросит его. Ждет, что будет секс. Он ждет от объекта только возможности снять свой стресс. И чем сильнее стресс, тем больше ожидание удовольствия и утешения от объекта.
Аддикцию можно прекратить, если убедить человека, что от объекта ему может быть только боль, только слезы, только стресс, только плохое и ничего хорошего. Убедить в этом бывает невероятно сложно, поскольку при аддикции объект - единственный источник удовольствия, и удовольствие в жизни человек ждет только от него и больше ни от кого.
Но вернемся от аддиктов к нормальным людям. Пока человек еще не настолько влюблен, не растворен и порабощен своим чувством, что заставляет его терпеть негатив и почему негатив усиливает его интерес?
Для интерактива я приведу два отрывка из рассказов двух хищниц, а вы сами проанализируете их тактику и отличия подходов, хорошо?
Оля (кошка)
"Сама не выношу скуку, поэтому сразу вижу ее в других. Скучать любят трусы, трус рад, что перемен нет и не будет, но среди трусов богатых мужикоф нет. Ненавижу трусов и нищебродов, не уважаю их, презираю. Вячеслав сначала показался мне трусоватым, но когда приехал за мной, я почти влюбилась в него. Подумала: мой типаж, решительный. Не знаю, как обращаться с трусами, которые работу боятся потерять. А если мужчина привык рисковать на бирже и в бизнесе, ему нравятся два типа женщин. Один тип - красивая кукла, которая не отсвечивает, не потребляет ничего, кроме оговоренной суммы денег. Иногда мужики не меняют таких по пять-шесть-десять лет, пока песок не посыпится уже. Им окружающие замечания делать начинают, мол пора бы сменить чучелку твою, а они не меняют. Они и мобильные телефоны иногда не меняют по пять лет, бывает.
Второй тип женщин - это я. Называется крышеснос. Не все таких тянут, некоторые выпьют пузырек корвалола и семейный врач им дает совет забить. Но многим нравится. Я чувствую скуку, когда она еще на подступах только, и помогаю не скучать. Например, сидим мы с мужчиной в ресторане, и ему скучновато. Скучновато - это значит за коленку меня не треплет, пошлости не говорит, не потеет, не смеется, не ерзает, анекдоты глупые не рассказывает, сидит и изучает меню. Или в телефоне. Или по залу взглядом блуждает. На мой вопрос не оживляется, на мой изучающий взгляд на молодого официанта никак не реагирует, а когда я иду в туалет, не провожает меня взглядом. Это значит он заскучал. И скоро в койке будет плохо, даже если пока очень хорошо.
Что делает Олечка? Олечка находит повод внезапно смыться. Нужен красивый повод, нельзя быть крысой. Один раз я пришла к мужчине из туалета и сказала, что уронила серьгу в унитаза с крупным бриллиантом, спрятав ее в сумку. Он спросил: "Ты же не хочешь, чтобы я искал ее в канализационной трубе?" Он не сказал, что сейчас же поедет и купит мне в пять раз лучше. Я поняла, что нравлюсь ему меньше. И я сказала ему: "Извини, но у меня испортилось настроение. Я верю в приметы. Я потеряла сережку, поеду домой". И я ушла. Он понял, что я не хочу быть с ним больше и испугался. Его интерес ко мне за сутки вырос до предыдущего уровня и даже выше. Он написал, что купит мне такие же, потом написал, что купит лучше. А потом он влюбился, хотя в тот вечер уже заскучал и я показалась ему ненужной."
Как бы вы объяснили этот Олин фокус? Вот типичный "вынос мозга". Большинство женщин за такой фокус послали бы подальше. Точно. Никогда не повторяйте это, это чистая теория пока. Почему мужчина не послал Олю и даже полюбил сильней? Как вы думаете? Перечислите все причины.
И еще одна задачка для вас. Другой подход к "выносу".
Ира (лиса)
"Вынос мозга? Не понимаю женщин, которые выносят мозг... Зачем? Мне кажется, так поступают те, кто сами не знают, чего хотят, или хотят уйти от мужчины, но не могут, вот и стервозят. Мне всегда казалось, что состоятельные мужчины - это жирные ленивые коты, некоторые кастрированные. Они обожрались всем, чем можно. Но если привязать фантик на ниточку и дергать перед носом, они захотят схватить лапкой. Тогда фантик можно и отодвинуть. Ему захочется догнать. А потом толстому коту может показаться, что это не фантик, а что-то важное, ведь он уже вспотел за ним гоняться... Наверное я банальные вещи рассказываю, но жизнь тоже банальна.
История такая. Я познакомилась со своим последним мужем и было сразу же понятно, что его интересует женщина только для совместных поездок куда-нибудь. У него взрослые дети, у него очень важная работа, у него до минуты размеренный и расписанный день, много лет. Места жене в распорядке нет, места любовнице тоже. Единственное место, которое есть, это отпуска. Два-три раза в год на неделю он выезжал, ему нужна была компаньонка, приятная, симпатичная женщина. Он не был жадным, но проститутки его совсем не интересовали, ему нужна была самостоятельная женщина, которую его деньги не интересуют, а интересует он сам. Секс для него - неотъемлемая часть романтики, откровенного общения, нежности.
Предложение выйти за него замуж он мне сделал после первой же нашей поездки. Через месяц...
Всю поездку я была очень хорошей, ведь если я хочу, я могу быть самой милой, самой нежной, самой любящей. Всем женщинам желаю научиться быть очень любящими и делать это искренне. Надо уметь очень сильно любить, самозабвенно, иначе ничего не получится точно, никому не нужна холодная, сухая женщина... Когда любят холодных, представляют, что внутри они горячи... Я старалась ему угождать во всем, я смотрела ему в рот, я подавала все и делала без просьбы, я слушала, распахнув глаза, я просто его обожала и говорила, что люблю. А он нет... Он купался в моей любви и был ею перенапитан, переполнен. Но это была всего неделя и поэтому он наслаждался. Он знал, что скоро отправится в свою страну, а я в свою...
Потом мы расстались. Я улыбалась в аэропорту, но по моим щекам текли слезы. Он меня спрашивал: "Малыш, что такое?" Я отвечала, что все было превосходно, но слезы все время текли, я плакала не специально, просто я представила себя немного со стороны, я была такая нежная, такая влюбленная, а меня вот так вот бросали, ничего весомого о чувствах не сказав. Напоследок он, правда, сказал: "Мне было великолепно, ты чудо, ты прекрасна!" И я заплакала навзрыд, потому что... ну что это вообще, а? Разве это надо говорить женщине, которая полюбила всем сердцем?
В общем, он уехал. Потом смс с вопросами, как я долетела, понравилась ли мне поездка. Я отвечала коротко, вежливо. Я не шла ни на какой разговор. А какой смысл, ведь в следующий раз меня может быть позовут лишь тогда, когда у него будет отпуск, и если к тому времени он не найдет женщину лучше. Дня через три он написал: "Ты злишься, не объясняешь ничего. Наверное я чем-то тебе не угодил. Прости, писать не буду". Я не ответила ничего. Я поняла это так, что он меня решил бросить.
Он не писал мне пять дней. А потом позвонил и спросил: "Ира, что ты хочешь? Замуж?" Я сказала, что да, я хочу замуж за него. Он сказал, что тогда он ничего не может мне предложить. Я сказала, что понимаю. Он что-то еще объяснял, я попросила не тратить слов, ведь все понятно, я не сержусь, я понимаю, я сама как-нибудь разберусь с собой. Он спросил, буду ли я с ним еще путешествовать. Я сказала, что не знаю. Но я сказала "не знаю" так, чтобы он понял "нет".
И еще через неделю он предложил мне приехать, чтобы обсудить нашу совместную жизнь. Я сказала, что не поеду. Я сказала, что вижу, что он делает это под моим нажимом, я не хочу, мне не нужно так. Но я опять заплакала в середине разговора, потому что мне стало очень сильно жаль ту влюбленную женщину во мне, которая не знает, что в такой ситуации делать, когда на нее злятся. И он очень сильно смягчился ко мне... Он сказал, что и сам сразу же понял, увидев меня, что я ему нужна не в качестве компаньонки, а в качестве любимой женщины и он сам истосковался по мне и хочет видеть. Когда мы встретились, я опять была очень-очень нежной. Потом мы поженились с ним вскоре...
Я выносила мозг? Или нет? А как?"
Расскажите приемы Иры, если сможете увидеть все. Кстати, обе героини вас прочитают, скорее всего.
П.С. Только учтите, пожалуйста. Это просто задачки на подумать и для развлечения. Это не учебные пособия! Ничего копировать не надо ни в коем случае. Будет только вред. Давайте сначала разберем, почему работало, в каком случае сработало бы наоборот, и что в этом правильно, а что совсем неправильно и вредно.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 29.01.2020, 14:02 | Сообщение # 467 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25423
Статус: Offline
| Письмо: "Уходил ко мне от жены и вернулся"
Очередное письмо в рубрику эволюциолаб от любящей женщины. Комментирую по частям, а вы, комментируя, обращайте внимание не только на ошибки, пожалуйста (я их сама все перечислила, в основном) но и на то, что было сделано правильно и вообще на то, что было хорошо. И другие замечания, если будут.
"Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Ваш подход к отношениям стал мне очень близок, пишу Вам в рубрику с надеждой разбора моей ситуации у Вас в блоге."
Пожалуйста, давайте говорить точнее. Не мой подход к отношениям, а то, как Вам это увиделось и показалось самой. Судя по тому, что Вы применили дурацкий мат, от которого я рекомендовала защищаться, Вы не следуете моему подходу. Тем более какого-то одного подхода к отношениям у меня нет. Сколько отношений, столько и подходов. Хуже всего, если читающие блог будут натягивать схемы из одних историй на совсем другие, не понимая сути.
"Я мать-одиночка, ребёнку был ровно год на момент начала этой истории. Я познакомилась на сайте знакомств с человеком из области. Мы очень друг другу понравились. Хотя точек соприкосновения было не так много, общение наше получалось просто крышесносным – общее чувство юмора, видимо.
Он жил с женой в разводе и своими двумя близнецами, мальчишками по 11 лет. Обычно жаловался, что живут с бывшей женой как кошка с собакой, а иногда говорил, что неплохо сожительствуют как брат и сестра. Я отказывалась узнавать подробности их ссор, хотя он и хотел, бывало, что-нибудь рассказать. «Закончи сначала одни отношения, потом начинай новые, - говорила я. – Нечего грузить меня своими разборками»"
Так не стоило говорить, этим Вы определили то, что произошло в конце. Вместо того, чтобы обсудить с Вами все переживания, он просто сделал все молча, как Вы и просили. Невозможно "закончить отношения и начать новые", в пустоту отношения не заканчиваются, отношения заканчиваются, когда начинаются новые, иначе тянутся, даже во фрустрации, гештальт сохраняется какой-никакой. Поэтому бесконечно выслушивать про другую женщину - это конечно лишнее, но грубо обрывать и не давать рассказывать человеку то, что его очень волнует, тоже нельзя, если хочется построить с ним доверительные отношения.
"Через месяц он должен был ехать через мой город в Москву на заработки, и мы решили встретиться. Перед встречей я очень волновалась, не знала, как себя вести, и тут наткнулась на анти-баги для начала отношений (http://evo-lutio.livejournal.com/53603.html). Всё это удачно применила и даже поцеловала его перед отъездом, часа за три. Оставшееся время мы не прекращали целоваться, стиль у него как я люблю, было в кайф. Напоследок я сказала, что ждать его не буду. «Правильно, не жди меня», - согласился он.
Но уже на следующий день возобновилась наша переписка, очень быстро он признался в любви мне, а я ему. Два месяца его отсутствия мы не расставались с телефонами. Даже в туалет, наверное, ходили вместе. По вотсаппу говорили обо всём, каждый день какая-нибудь новая фишка. Уже планировали совместную жизнь. По нашим планам он не ехал из Москвы к себе, а сразу заселялся ко мне в квартиру. Потом должен был съездить к себе в город, забрать вещи. Флирта и любви в переписки было очень много, мы друг в друге буквально тонули. Вирта не было, но намёки не тонкие, и когда он приехал, и я забрала его из другого города по пути, нарушив планы, и до меня невинными мы не доехали)))"
Здесь все было более-менее нормально сделано, в плане того, что вы и любовь искренне проявляли (и чувствовали, что самое важное, но и не скрывали) и чувство собственного достоинства сохраняли. Когда получается проявить любовь по максимуму, а чувство собственного достоинства сохранить, человек становится привлекательным.
"Из Москвы он уже начинал искать работу, нашёл, и буквально на следующий же день пошёл. Не бог весть что, шараш-монтаж, но тем не менее. Я предлагала устроить его туда, где сама работала, хорошее место, но он напрочь отказался: «Сам». Ок, сам так сам.
И пошла-поехала наша совместная жизнь. К ребёнку сразу стал относиться как родной, с удовольствием им занимался. Иногда мог даже уступал мне танчики, а сам веселил моего сына с большим, непритворным удовольствием. Когда был выбор, отдать ребёнка моим родителям или оставить, он говорил, давай оставим, без него будет скучно. С родителями тоже сразу познакомился. Ездил помогать моему папе по работе. Я готовила ему как сумасшедшая, приезжала – забирала с работы, когда могла. Он работал очень много, иногда без выходных. Когда он привёз права, я отдала ему руль, правда, без меня он ездить отказывался. Секс был чудесный, часто, он много раз говорил, что такого никогда ни с кем не было, и я ему верю, потому что у меня так же"
Ну да, он старался начать настоящую семейную жизнь, видимо.
"Когда у его детей были проблемы, я отчаянно старалась подыскать литературу, соответствующую случаю, разбираться, помогать понять их, насколько могла.
Как-то раз подсмотрела переписку с бывшей: там почти ничего не было, кроме фотографий детей. И их было много. Он каждый день им звонил, скучал, вспоминал, очень волновался"
А как Вы думаете. Ну представьте, что Вы бы оставили двух своих детей. Нельзя сравнивать с мужчинами, которые детьми не занимаются, они мало привязаны. А если мужчина занимается детьми, он очень привязан, так же как женщина, разницы нет совершенно. Разница только в количестве проведенного времени и потраченной "души", то есть в эмоциональных силах вложенных и чаяниях.
Кстати, Ваш ребенок мог бы действительно стать для него новым, даже более актуальным, поскольку маленький. Он мог бы привязаться к нему сильней, чем к своим, те старше и там разрыв с матерью. А вот этот, годовалый, у которого нет отца (раз Вы мать-одиночка) в какой-то мере заброшенный с мужской точки зрения, мог бы стать ему самым близким и родным. Это был Ваш очень мощный козырь в отношениях, если так вообще можно говорить про ребенка. Скажем так - весомый важный факт.
"С работы бывшей не увольнялся «на всякий случай», что меня чрезвычайно нервировало.
Денег становилось всё меньше, а ему всё не платили. Платили какими-то подачками. Всё, что получал, отдавал мне и часть посылал детям. На себя ему не оставалось ничего. Я старалась ему приятное делать, что-то покупать, хотя у самой денег тоже не было, фактически только на еду. Подрабатывала я из декрета, мелкий, но заработок был. Мне платили декретные, по нынешним меркам вполне приличные для декретных, ну и родители помогали. Тогда я решила начать адаптировать ребёнка к садику и выйти на работу. Так и проходили с ребёнком недели две, была на низком старте в сторону работы. Поставила спираль, кстати. Познакомила его уже со всеми замужними подружками, ходили к ним на дни рождения и всякое такое.
Ему не платят, мои неуклонно кончаются."
То, что не платили и повлияло. Замучился он и разочаровался в возможности быть нормальным мужем, не нахлебником. Там есть работа и дети, по которым тосковал, а здесь - ничего почти, нужно много сил вложить, чтобы построить, а сил нет и надежды мало.
Не увольнялся, потому что оставлял для себя возможность вернуться. Хотел попробовать, пожить с Вами, видимо тянуло к Вам сексуальное влечение, ну и вообще. А жизнь нормальную наладить не смог. Вероятно Вам нужно было воспринимать неудачи на его работе как самый сильный тревожный фактор, что-то делать, поднять всех на уши и искать ему нормальную работу все-таки, которая его увлечет и даст много перспектив, он же оказался в новом городе, сам найти ничего хорошего не мог.
"Бывшая жена привозит детей по больничным делам и говорит, что ему кредиты платить и детей обеспечивать, а она ему не помощник в этом. Хотя она работает и всё такое, но она права, в принципе, здесь я ничего не говорю. В этот момент он решает рвануть на бывшую работу и заодно… посмотрев на своих, «совсем брошенных» детей, уйти и от меня.
В сумме прожили мы два месяца.
Мои первые истерики были грандиозны, он уехал почти сразу, чтобы только отвезти вещи, а на следующий день снова через мой город – в Москву. Я собрала себя в кучу, напилась успокоительных и встретилась с ним в кафе. Не плакала. Подарила фоторамочки с нашими фотками, малюсенькие. Картонку из этого кафе он себе тоже забрал на память. Сказала, что как бы то ни было, он хороший человек, и мы все его понимаем. И что люблю его очень по-прежнему и буду ждать, и может быть, дети вырастут, и тогда... Он не предлагал мне переехать, вообще не предлагал никаких вариантов"
Фоточки свои в рамочках на память дарить нельзя. Дарить в прекрасные романтичные периоды можно (если на той стороне хотят), а на прощанье, особенно когда тебя бросают, нет. Нельзя подсовывать фоточки, в надежде, что на них будут любоваться, особенно совместные. Это, Вы, наверное, подспудно думали уже о том как просочиться на территорию другой женщины, но это дешевый очень ход.
Вообще что такое неуважение к себе и дешевые ходы, которые свидетельствуют о неуважении к себе? Это когда вы ползком или как-то еще пропихиваетесь и просачиваетесь туда, где для вас закрыли дверь. Вот все, что связано с этим, делать нельзя, это неуважение к себе. Лучше уж прямо проситься, чем так. Но и проситься вообще-то не надо.
А то, что про любовь в конце сказали, правильно.
"На этот раз переписки не было. Я не выдержала первая. Написала недели через три. Как ни в чём не бывало пригласила его к себе в гости, когда поедет обратно. Он согласился и приехал. Я сделала настоящий праздник: роскошный обед и всё, что к нему прилагается. Он очень хотел увидеть моего сына, но для меня это было самой болезненной точкой, и я оставила его у родителей. Он очень сокрушался по этому поводу, даже сказал, что сына хотел увидеть больше, чем меня. Тем не менее, на этой встрече прозвучало много признаний в любви с обеих сторон, было много-много-много нежности, а ещё были сделаны совместные фоточки. Когда он уехал, я их выложила в надежде на дурацкий мат."
Ну вот, сына которого он уже считал немного своим сыном скрыли от него, а дурацкий мат - самое пошлое, грубое и дешевое из всего возможного, сделали. Я писала про мат, чтобы обратить внимание, что такие вещи некоторые истерички или завистницы делают, и как защититься. А Вы взяли и сделали сами, показав ему, что Вы человек, который не очень уважает себя. Любая дешевка и манипуляции в отношениях = потерять чувство собственного достоинства в глазах человека.
Ничего нет у человека в отношениях кроме его любви и чувства собственного достоинства. Вот второе тоже важно, а Вы им тут немного пожертвовали. Фоточки подсунутые в рамочках было первым жестом потери самоуважения, а это - крупным таким косяком.
Не надо унижаться никогда. Даже когда крышу рвет. Сказать о чувствах - это не унижение.
"Далее мы не общались до его следующей поездки. Я опять не выдержала и позвонила ему в тот день, когда он должен был ехать, думала встретиться хоть ненадолго. Но оказалось, что его уволили. Кроме того, он ушёл от бывшей жены с детьми из-за её немотивированных истерик. «Она меня просто ненавидит», - сказал он. «Сработало», - подумала я. Теперь он живёт с родителями, безработный, ещё чем-то заболел, с детьми видится каждый день. Даже в этой переписке он упомянул, как сильно привязался к моему ребёнку"
Сработало, ага. Теперь он фрустрирован и чем-то болен, будем надеяться, что несерьезно и не по причине ухода от жены.
Только ребенком манипулировать не начинайте. Хорошо хоть к ребенку у Вас сохраняется уважение. Привязан, это хорошо. Скажите, что Вы хотели бы такого отца своему ребенку как он. Один раз. Про то, что ребенок скучает, говорить не нужно или сказать один раз (иногда настойчиво говорят, но это лишнее, похоже на подсовывание совместных фоточек). Точнее так. Если он сам пишет, что скучает по ребенку, скажите, что ребенок тоже, в ответ. А сами не поднимайте эту тему лучше.
"Вот и конец моей истории. Я вышла на работу, стала лучше выглядеть, похудела на пять кило, стала интересно одеваться. У меня всё хорошо, вокруг много мужчин, но мне очень хочется быть именно с этим человеком. Я сделаю всё, и даже больше, ради этого. Чувствую, что катимся мы в дефолт, но боюсь сделать неверный шаг, который ухудшит ситуацию. Все «фишки», применимые к моей ситуации, которые я нахожу в этом блоге, я применяю, не отходя от кассы. Я хочу вернуть нам с сыном этого мужчину. Мне всё равно, манипуляциями ли это выглядит, стратегией ли, приглядно или нет. Если есть что-то беспроигрышное, я сделаю это не задумываясь.
С огромным уважением и благодарностью"
Если действительно - с уважением, услышьте пожалуйста. Не то, что Вам слышится, а то что, на самом деле, пишу. Неприглядные вещи никогда не дают результат, никогда. Деньги можно вытащить, а любовь и отношения не построишь. Манипуляции дешевые не дают результат, а тонкие - это обычно не манипуляции, только кажутся такими, но если это манипуляции, это тоже не дает результат. С чего Вам почудилось, что я учу каким-то неприглядным вещам? Я обычно об их вредности рассказываю. Бывает ханжам кажутся неприглядными нормальные вещи, но это другая история.
Нужно быть очень искренней и при этом достаточно сильной, тогда можно менять что-то в отношениях. Еще нужно знать, чего ты хочешь, и обязательно относиться с уважением к другому человеку. Если Вы проанализируете стратегии, которые я описываю, там есть только это и ничего другого. Только это.
Не тешьте себя иллюзиями, что можно шустро подстроить какую-то засаду или ловушку, и человек будет Ваш. Не получится ничего. Любите его просто, скажите ему о любви (а Вы уже сказали) и занимайтесь своей жизнью. Если будет сам (САМ) скучать и тянуться (тянуть не надо), подумайте о реальной работе для него и предложите. Без работы у него жизни с Вами не получится, это ответственный мужчина, ему обязательно нужно содержать и тех детей и в жизни с Вами обязательно принимать серьезное материальное участие. А иначе он себя чувствует жалким, страдает и хочет сбежать.
Вот и все. Не суетитесь. Отношения скорее всего как-то будут продолжаться. Но сидеть и ждать и тем более тянуть и "добиваться" не нужно. Лучше развивайте пока свою жизнь и свои ресурсы. Другой стратегии нет в данной ситуации. Да, и узнайте еще, чем он все-таки болеет. Может быть ему нужна консультация хорошего врача? Понятно, что он не жалуется, но расспросить об этом чуть настойчивей стоит, все же все что касается здоровья, это серьезно и можно настаивать.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 29.01.2020, 14:12 | Сообщение # 468 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25423
Статус: Offline
| Отношения держатся на трех слонах.
Никакие стратегии, никакие тактики, никакая игра никогда вам не помогут, если вы забудете про этих трех слонов или упустите их. Что происходит, когда теряется один слон, я тоже расскажу.
Первого слона зовут Любовь.
Можно считать, что это слониха. И она - главная в этой троице.
Любовь - это то, насколько вы распахиваетесь навстречу человеку, насколько вы щедры по отношению к нему со всех точек зрения, то есть всем, что у вас есть, хотите делиться, это то, насколько вы стремитесь к близости с ним и к образованию с ним общего эмоционального и физического пространства. Это душевная тяга одного человека к другому.
Если этого слона нет, вы и сами не имеете мотива строить отношения, и человек не видит в вас этого мотива. Нет оснований для отношений. То есть любовь должна быть. Большим будет этот слон или небольшим, но он должен быть и чем больше будет этот слон, тем прочней основа отношений (хотя одного слона мало).
Изобразить любовь практически невозможно, хотя иногда можно подменить безличным сексуальным влечением или азартом, но это сложно, и об этом я потом когда-нибудь расскажу. Лучше никогда этого не делать специально. Даже хищники этого стараются не делать и все-таки влюбляются в своих жертв, но хищники - отдельная категория, и им лучше не завидовать, им живется очень и очень сложно, они в каком-то смысле демоны, а не люди, и я про это тоже когда-нибудь расскажу.
Второго слона зовут Самоуважение.
Многим кажется, что этот слон конфликтует со слонихой Любовью, но на самом деле - это муж и жена. Если они начинают конфликтовать, отношениям конец. Небольшое напряжение между ними, конечно существует, то один перетянет к себе одеяло (точнее тент, на котором строятся отношения), то второй, но лишь на балансе между ними все крепко держится.
Оппозиции между Любовью и Самоуважением быть не должно. Без самоуважения любовь превращается в слепое растворение. Сначала кажется, что любовь нарастает, но потом очевидно, что это уже не любовь, утрачена ее основа, нет того субъекта, который любит, нет его самости, самоуважения, его границы полностью отсутствуют, а значит нет и любви, есть лишь лишенная всякой субъектности и личности тяга. Вампирический голод, стремление сожрать и быть сожранным, превратиться в единую безличностную массу, вибрирующую от животного кайфа.
То есть когда слониха Любовь вытесняет или съедает Самоуважение, она как огромная лярва съедает и человека, и второго пытается съесть, если он не сбегает. И это уже не слониха это демон со слоновьем хоботом, на средневековых гравюрах много таких.
Самоуважение основано на уважение к другому. Но важно именно самоуважение, потому что уважение к другому легко перепутать с любовью, а вот самоуважение - это нечто отличное от любви, его отрефлексировать проще. Самоуважение делает любовь более красивой и глубокой, придает ей изящные очертания, вот почему жертвовать самоуважением ради любви ни в коем случае нельзя.
Чтобы почувствовать к себе уважение в любви, нужно осознать и понять, что ты являешься отдельным человеком, не придатком, не пристройкой, не частью другого, а отдельной личностью, со своими границами, которая испытывает чувства к другому человеку. У тебя есть свой дом, а другого человека - свой дом (фигурально, своя личность, свои опоры), и если твой дом сгорит или ты его продашь, чтобы потратить все деньги на миллион алых роз, то скоро ты станешь обузой второму человеку, он будет вынужден решать все твои проблемы, ты превратишься в слабое и некрасивое существо, в кусок биомассы, утратившей личность. Твоя личность сохраняется лишь до тех пор, пока ты сам стараешься решать все свои проблемы, не ждешь помощи от другого, рассчитываешь на себя.
В этом случае все то, что второй хочет для тебя делать, это именно его любовь, а не обязанность. Он видит, что ты все себе обеспечиваешь сам, а его так любишь, что хочешь постоянно с ним всем делиться, все свое ему отдавать. И он в ответ все сам обеспечивает себе, но так любит тебя, что хочет всем делиться. То есть ни один из вас не нагружает второго обязанностью решать его проблемы за него, но оба из вас с большим удовольствием принимают участие в во всем, что касается другого. С большим удовольствием! Это важно. Удовольствие есть лишь тогда, когда можно не делать, когда это не принуждение. Удовольствием управляет спонтанность, желание, собственный интерес. И удовольствие возможно лишь тогда, когда второй достаточно самодостаточен, независим. Ты можешь не делать, никто не умрет и не обвинит тебя, но тебе очень хочется делать. Вот почему самоуважение питает любовь.
Бывает иногда, что не только слониха Любовь съедает Самоуважение, но и Самоуважение изгоняет Любовь. В этом случае это уже не Самоуважение, а Гордость. Самоуважение прекрасно уживается с любовью, а вот гордость. Гордость хочет, чтобы человек был центром отношений, поэтому она начинает любовь уменьшать, контролировать, подсчитывать, достаточно ли с той стороны любви. И Любовь уходит, потому что она не выносит никакой бухгалтерии, никаких рассудочных подсчетов, она хочет быть щедрой и спонтанной, открывать свои границы не вин-вин (как тут недавно упоминали), а потому что любит.
Чем взаимодействие Любви с Гордостью отличается от взаимодействия Любви с Самоуважением? Тем, что Гордость исходит из соображений, что второй должен сначала доказать свою преданность и любовь, а потом уж и мы ему немного любви отмерим. А Самоуважение исходит из соображений, что любовь не нужно выпрашивать и не нужно навязывать и не нужно давать больше, чем второму нужно. Принципиальная разница, не так ли? Самоуважение никак не умаляет любви, оно всего лишь останавливает любовь, когда видит, что второй закрывает границы и ему любви не надо. Самоуважение говорит: "уважай себя и не навязывайся, будь сильным и решай свои проблемы сам, если второй не хочет быть с тобой".
Многим кажется, что в ситуации, когда второй - эгоист и потребитель, нужна гордость. Но нет, достаточно самоуважения. Допустим, человек потребитель и требует давать ему деньги, делать за него работу, но не любит. Самоуважение заставит второго отказать ему, но не от жадности и не от гордости, а от понимания, что второму не нужна его любовь, его близость, его эмоции, а нужны только услуги и за эти услуги он готов давать немного близости. Но уважающий себя человек не побирается и не попрошайничает, не выпрашивает любовь. Он хочет получать любовь, когда второй сам его любит и дает с удовольствием. А вот если начинается торговля: я останусь с тобой, если ты будешь делать для меня больше, работать на меня лучше, уважающий себя человек уходит. Он говорит: "спасибо, я обойдусь без твоей любви, хотя и люблю тебя сам очень". Он отказывается от подачки, он не покупает любовь. А гордость тут ни при чем. Только самоуважение.
Как раз гордость и способна завести любящего человека в яму. Как только ему покажется, что быть брошенным - это быть униженным, опущенным и проигравшим, он начнет вкладываться в отношения из гордости. А негордый человек согласится на проигрыш, на потерю, на провал, он уйдет, потому что уважает себя и не готов унижать себя даже ради шанса на любовь в будущем. Для самоуважения необходима сила и ресурсы. Если нет опор, уважать себя очень сложно. Но все равно нужно стараться и обязательно добывать опоры.
Третий слон - это Быт.
Помните у Маяковского "любовная лодка разбилась о быт"? Да, быт это тоже важно, Любви и Самоуважения может не хватить, если не удалось организовать совместный быт так, чтобы оба могли продуктивно жить и развиваться.
К счастью, Быт - это слоненок, и он нередко сам рождается, если есть Любовь и Самоуважение. Люди способны решить много бытовых трудностей, иногда преодолеть сильный мезальянс, построить на пустом месте дом и начать быт с полного нуля. Так бывает, если есть взаимная любовь и оба уважают себя (иначе начинается перекидывание проблем на другого, и быт построить очень сложно, тут каждый должен засучить рукава).
Как и в простых историях, если есть ребенок, люди стараются быть вместе - если совместный быт как-то налаживается с самого начала: есть где жить, оба работают, оба вносят свой вклад, жизнь комфортна и равновесна, то сам этот ребенок-слоненок Быт начинает держать отношения и мотивировать расти Любовь, даже если Любовь была не очень. Но на одном быте отношения все же не построишь, нужна еще Любовь. Если же любви нет совсем, но у обоих есть нормальное самоуважение и есть нормальный совместный быт, то люди могут быть в отношениях долго на дружбе и взаимоподдержке, пока кто-то не встретит где-то Любовь.
Третий слон, хоть и слоненок (растущий и крепнущий), но тоже очень важен. Если люди живут и работают в разных городах или странах, если у них разные культуры и ценности, если у них очень большая разница в финансах, в возрасте, если они относятся к различным социальным слоям и имеют очень разный круг общения и все это никак не меняется и не подтягивается друг к другу, то даже очень сильная Любовь вскоре может дать трещину, ей просто станет тяжело тащить отношения на себе, а Самоуважение будет постоянно тянуть каждого из таких отношений, которые приносят столько противоречий и конфликтов. То есть либо Любовь и Самоуважение помогают таки жизнеспособному Быту появиться и наладиться, либо любовная лодка будет биться о быт и может разбиться.
Поэтому бытом тоже нужно активно заниматься, какой бы прекрасной ни была любовь. Это важная основа отношений, ее треть. Отсутствие ее постепенно гнет и ломает спину Любви, и Самоуважение тянет людей в разные стороны.
Вот такие слоны. Я вам их потом нарисую. Вам для меня рисовать их не нужно)) Они рисуются в одну линию, очень просто. Но отличия между тремя кое-какие есть.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 29.01.2020, 14:23 | Сообщение # 469 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25423
Статус: Offline
| Стадии слияния границ
Однако, при сильном слиянии границ человек теряет права даже на свое тело. Выглядит это так, что он как бы добровольно позволяет делать со своим телом все, что угодно, даже калечить и убивать. То есть когда человек свои физические границы защищает, отстаивает, у него и с личными границами все нормально, а вот если ему кажется, что второй обладает правами на его тело и может делать с ним, что хочет, значит произошло слияние границ. Человек воспринимает второго как часть своего Я, слил с ним личные границы, и считает, что его телом, а так же его имуществом, и тем более его поведением, речью может распоряжаться другой. Вот что такое слияние границ.
Здесь нужно сразу же сказать, что слияние границ - само по себе неплохо, иногда даже очень хорошо. Без способности человека к слиянию границ не была бы возможна культура, не развивался бы социум, и собственного человека как такового тоже не было бы. Отличие полезного слияния границ от вредного только в степени контроля над этим, и сейчас этот момент я попытаюсь объяснить.
Представьте себе, что к вам в дом приходят гости. Дом - это вообще годный символ личности. Гости - прекрасные и любимые вами люди. Вы предлагаете им лучшую еду, которая у вас есть. Вы сажаете их на лучшее место. Вы отдаете им лучшую кровать. Вы стараетесь организовать время, проведенное ими в вашем доме так, чтобы им было весело, приятно, комфортно. Вы в прямом смысле слова делаете их центральными фигурами. Вы их любите и рады, что они пришли к вам.
Вот это слияние границ. На короткое или долгое время кто-то становится главным на вашей территории, вы так радуетесь близости, что ставите этого кого-то в центральную часть жизни. Но если вы хорошо контролируете этот процесс и способны действовать осознанно, ничего плохого не произойдет, а будет только хорошее. Гости очень бережно и очень благодарно отнесутся ко всему, что вы им дадите. Они привезли вам подарки от всей души. Они постараются принести вам за время визита только радость. И главное, они точно так же ждут вас у себя в гостях и будут встречать, стараясь изо всех сил вас порадовать. Это взаимное, контролируемое слияние границ. Здоровая любовь, баланс.
А теперь давайте посмотрим на болезненное слияние. Болезненное - это когда некто, с кем вы сливаете границы, относится к вам плохо, разрушает вас, использует, не отвечает взаимностью, то есть закрывает для вас свои границы.
Это как наглый гость, который пришел в дом и ведет себя по хамски, а вы не можете его выгнать. Но отличие между гостем в доме и персоной в поле слияния в том, что гость - это реальный человек, он несет ответственность за свое хамское поведение, а вот персона в поле - это ваше произведение. Вы создаете персону и сливаете с ней границы, любите ее, окружаете ее восхищением и вниманием, а реальный человек может сторониться вас или уступать и соглашаться на близость. Он может пытаться быть вежливым, но не может, потому что не способен дать вам взаимности, в силу отсутствия собственного интереса, он отталкивает вас и говорит о плохом к вам отношении, поэтому такой гость все равно разрушает ваш дом, если вы его туда привели и отпустить не можете.
И вот существуют два вида болезненного слияния.
1. Когда хозяин вроде и хочет выгнать наглого гостя, но почему-то не может, боится, но не физической угрозы.
2. Когда хозяин не видит, что наглый гость - наглый, не замечает, что тот разрушает дом.
То есть в случае №1 контролирующее Я еще сохраняется, замечает часть, но почему-то не может сопротивляться, оно уже слишком слабо.
А в случае №2 контролирующего Я вообще уже нет.
Его трон заняло Я персоны. Только учтите, пожалуйста, не Я другого человек заняло трон, другому человеку такая власть над нелюбимым ни к чему, неприятна, обременительна, сознательно он к ней не стремится, да он и не знает почти ничего об этом и использовать не может (если он не хищник). Трон заняла персона с сильно раздувшейся значимостью. По сути демон. Нечто нечеловеческой природы, которое, тем не менее, управляет человеком, и подчиняет его себе, заставляет его саморазрушаться и катиться ко дну. А вы думали, что демонов не существует? Они существуют, просто это не материальные чертики с рожками, а полевые образования, то есть производные человеческой психики, ее аддикции. Но об этом как-нибудь потом.
И вот посмотрите, насколько большая разница здорового слияния с сохранением контролирующего Я и болезненного, то есть с частичной утратой Я и особенно с полной.
В случае полного сохранения контролирующего Я человек всегда может заметить, что другой не наслаждается близостью с ним и не будет ею пичкать. Не будет навязываться и кормить демьяновой ухой. И унижаться не будет. Его самоуважение полностью сохранено. Как бы он сам ни любил, ему хорошо понятно, что одной его любви для близости мало, потому что второй - не предмет. Это какой-то предмет мы можем очень сильно захотеть и стараться взять, а человека нет. Человек - это субъект, то есть если и предмет, то предмет имеющий другого хозяина, не нас и взять его просто так нельзя. Поэтому любые "хочу" "люблю" для человека, сохранившего субъектность, это всего лишь половина условий для близости, и если его не хотят, не любят, ничего не поделаешь, сиди и хоти в одиночестве.
Посмотрите, когда и как начинается потеря самоуважения, а с ним и своего контролирующего Я.
Это начинается с того, что человек игнорирует границы, игнорирует отдельность, субъектность: сначала чужую, а потом и свою.
Человек видит, что в гости к нему не стремятся, не наслаждаются близостью, не инициируют ничего, но начинает затаскивать человека, тянуть, думая, что сейчас его можно немного уговорить, втащить, удержать, а потом он распробует все на вкус, осмотрится и ему понравится.
Внимание, посмотрите. Это самая начальная стадия утрата самоуважения. Вот это вот пропихивание, протискивание, продавливание. И одновременно - это утрата уважения к чужим границам. Это всегда одновременно происходит: потеря уважения к себе и уважения к другому. Вы решаете, что человек "недопонял", "сам не знает, что это ему надо, надо донести", "не разглядел, надо показать получше", "не услышал, надо повторить еще и еще раз". Это еще очень маленькая потеря себя, но она уже есть. Вы отказываете другому человеку в полной адекватности и в праве решать самому. Ошибся он или нет, не ваше дело, увидел или ослеп не заметил вас, тоже не ваше дело. Это не дает вам право хватать его и заставлять видеть и слышать то, чего вы сами хотите. Не надо растолковывать, доказывать, доносить и маячить перед глазами того, кто вас сторонится, все это - вторжение в границы. Это можно делать в критических ситуациях только с очень близкими людьми, и то редко и осторожно, а с чужими вообще нельзя.
И вот с этого все начинается. Утрата чувства границ, утрата четкого представления, что ваше, а что не ваше, это и есть начало болезненного слияния. На первой стадии вы еще догадываетесь, что так нельзя, что вы навязываетесь или унижаетесь, терпите то, что не хотите терпеть. Но почему-то вам сложно противостоять желанию. Вы говорите себе "ну еще немного", вы даете отсрочку балансу, соглашаетесь на дисбаланс и ждете, что потом вас оценят, вас полюбят, к вам привяжутся и тогда ваша значимость станет равной. Но из позиции плюс никто никогда вас не оценит! Из позиции плюс все ваши "красивые" вложения выглядят уродливо и жалко. Все подстройки снизу работают только тогда, когда вы потом быстро уходите и на расстоянии вас можно рассмотреть. То есть сначала снижается дисбаланс (из-за долгой дистанции), а потом уже ваши вложения покажутся красивыми. Вблизи вложения минуса выглядят жалко!
Соглашаться на подстройку снизу можно только в одном случае, при выполнении трех условий: 1)если это недолго и красиво, как акция 2)если это нисколько не демьянова уха 3)если после этого вы готовы физически дистанцироваться и дать человеку свободу решать. Если вы не можете никуда исчезнуть, если вы связаны, не делайте этого никогда. При несоблюдении хотя бы одного условия, вы теряете самоуважение. А иногда и при соблюдении можете потерять. И как только вы потеряете свое Я, вам станет трудно адекватно мыслить и адекватно поступать, потому что центр ваш сместится и вы будете видеть все очень искаженно. Дисбаланс вреден, имейте в виду. С дисбалансом нужно бороться, его важно уменьшать или расставаться, если ничего серьезного (вроде детей) не держит, но и если держит, а уменьшить нельзя, тоже расставаться.
Как же получается, что маленький отказ человеку в полной субъектности, вот это вот: "он просто не видит меня, я дам ему себя рассмотреть и он меня оценит!" приводит постепенно к отказу от своей субъектности? Почти все начинают с овеществления человека, но приходят к тому, что овеществляют себя.
Сначала: "да я его уговорю, я его смогу убедить, я ему докажу, он увидит" - это признание за человеком ограниченного права решать, а за собой права навязывать свою волю другому. А потом происходит следующее. Человек отказывается видеть и не идет на уговоры, он демонстрирует свою большую волю (у плюса она всегда больше), свою независимость, свои прочные границы, свою силу, и тогда второй, который уже присвоил первого, отказывается от части своей воли и начинает выполнять условия другого, на которых тот согласен его терпеть рядом. Происходит буквально порабощение одного другим.
И вот здесь часто начинается коллапс в голове плюса. Он видит, что перед ним открываются, к нему очень тянутся, и он воспринимает это как картину большой, красивой и настоящей любви, как ее обычно рисуют (правда там - взаимную). Поэтому ему очень сложно отпихнуть этого человека, ему кажется, что он отпхнет что-то хорошее, а еще его унизит, разрушит или поранит. Он соглашается с ним взаимодействовать. Он действительно верит, что можно объяснить и реализовать некоторые условия, на которых общение станет приятно обоим. В общем, в силу вступает закон дисбаланса.
Как человек переходит от стадии частичной потери Я (когда он вроде и понимает, что все плохо, но уйти не может, потому что надеется и верит, что станет хорошо, боится пережить потерю, боится боли расставания) к полной потере Я, когда он вообще уже не может оценить, плохо с ним обращаются или хорошо, ему кажется, что во всем плохом виноват он сам?
Вот так вот постепенно, как называли это нацисты, "пошаговой адаптацией". Только обычно никакого нациста с другой стороны нет, никто его специально не гнет, никто не пытается захватывать над ним власть больше и больше, он сам себя сливает, потому что любое пробуждение Я вызывает диссонанс и внутренний конфликт, и он сам стремится избавиться от самоуважения окончательно, чтобы ничто не болело и не тревожило, не мешало погружаться в слияние.
Обратите внимание, как люди переживают измену того, с кем они в слиянии. Они сначала ищут способы убедить себя, что измены не было, потом стараются доказать себе, что измена была случайной или по их вине, а потом пытаются работать над ревностью и рвутся к общению с теми парами, для которых свободная любовь - норма. То есть люди часто стремятся избавиться от противоречия между самоуважением и несчастной любовью, убив самоуважение или изменив себе.
То же самое происходит и при любом слиянии с человеком, который не любит, но которого удается держать в дисбалансе. Постепенно, пошагово, любящий старается отказываться от самоуважения, которое портит настроение и постоянно напоминает о том, что его не любят. Он сам душит его, а потом обвиняет второго, что тот дескать его прогибал, заставлял растворяться. Да, второй часто тоже старается избавиться от претензий и конфликтов, поэтому помогает первому стать покорней, тише, убить гордость, которая постоянно восстает и требует то, что плюс дать не может (не может он дать взаимности!), и плюсу кажется, что если минус избавится от своей требовательности, то с ним можно будет жить, то есть мечта минуса воплотится. И так иногда происходит окончательное убийство самоуважения минуса.
То есть дисбаланс так искажает поле, что оба стараются этот дисбаланс сделать сильней, чтобы привести к точке равновесия: минус должен превратиться в абсолютное ничто и перестать что-то требовать от плюса, просто стать ковриком у ног или как писали многие поэты "шарфиком на любимой груди", не мешать, не отсвечивать, не быть, просто присутствовать и наслаждаться тихой близостью, тогда плюс его сможет терпеть (как ему кажется). Дисбаланс уничтожает Я минуса, стремясь оставить в поле только одно Я - Я плюса. Это итог любого болезненного слияния, если оно растет: в замкнутой, единой системе остается только один центр, а второй погибает. Поэтому нормальная здоровая любовь - это всегда взаимодействие двух систем, связанных, но отдельных, со своими центрами, которые способны сливать границы и разделять их как вдох и выдох.
Вот почему самоуважение в любви так важно, терять его нельзя, его нужно развивать. Как это делать на практике, расскажу в следующих постах
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 15.03.2020, 13:55 | Сообщение # 470 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25423
Статус: Offline
| Цена косяка
Я иногда читаю письма ваши в эволюциолаб, вижу какую-то фразу и понимаю, что об этой одной фразе надо целый пост писать, настолько это типично и ошибочно. Очень многие так думают и ошибаются.
Вот например.
"Отношения рухнули из-за одного моего косяка"
Так и женщины пишут, но особенно часто мужчины.
Друзья, не рушатся отношения из-за одного косяка. Никогда.
Как не может мышка вытянуть большую-пребольшую репку, если ее уже не тянут дедка-бабка-внучка-жучка-кошка, так и отношения один косяк разрушить не способен.
Если это не побои, крупная подстава и не измена, а обычно ни о чем таком даже близко речи в таких письмах не идет, идет речь о неосторожной фразе, о какой-то оплошности, о небольшом конфликте, то есть если это не косячище с дом, а просто косяк, тем более маленький косяк, отношения рухнуть не могут. Их уже почти не было, они на ладан дышали, а может быть вам только мерещились.
И не нужно придумывать, что ваш партнер - такая глыба и матерый человечище, вот он любил-любил, а увидел косяк и разлюбил тут же. Волевое такое существо, очень любит назло маме отморозить уши, взять и убить свою любовь ни за что ни про что, как тот поп свою любимую собаку за кусок мяса.
Любовь - это такая вещь, что она как солнце жизнь озаряет, она мысли согревает, она сердце наполняет. Никто и никогда не убивал любовь просто так из-за какой-то ерунды. Нет таких сил у человека и нет мотива никогда это делать. Чтобы убить любовь, нужен серьезный повод, очень серьезный противовес, на карту должно быть поставлено что-то очень ценное, очень глобальное, более важное, чем личное счастье. И любовь должна входить с этим в непримиримое противоречие, такое сильное, что никак примирить нельзя. Но и тогда человек не сможет убить любовь быстро, будет мучиться, страдать, хвататься за иллюзии и надежды, вертеть этот так-сяк и сомневаться.
Даже если вы сделали не косяк, а косячище с дом, если вы изменили любящему вас человеку или как-то очень сильно оскорбили его, но очень хотите его вернуть, будьте уверены, он вас простит, если любит и если вы будете просить прощения и как-то убедите его, что подобного не повторится. Любовь обладает огромным запасом терпения и прощения, нужно очень много страха, чтобы ее убить. Человек должен начать бояться вас, чтобы разлюбить: бояться боли с вашей стороны, сильной боли. Но и тогда разлюбить ему будет трудно. Постепенно, изо дня в день любовь действительно нередко проходит из-за мелких противоречий и неурядиц, а одномоментно разрушить ее косяком нельзя, если она есть.
Поэтому не сочиняйте, что отношения рухнули из-за косяка и никогда не выпрашивайте прощения и не умоляйте, если промах ваш был маленьким (не измена и не побои и не нарушение клятвы какой-то важной, какого-то табу) а на вас разобиделись. Человек просто нашел повод от вас отвязаться. Скорее всего он давно этого хотел, но все как-то не решался, а тут ваш косяк придал ему немного решимости. Не удерживайте его. Попросите прощения один раз (один) если чувствуете себя действительно виноватым. И все. Не надо думать, что вот именно эта девушка ну такая гордая, такая принципиальная, такая вся растакая, что она увидела какую-то мелочь, оскорбилась до глубины души и пошла рвать на клочки свое сердце, выдирая из нее любовь к вам, и только горы подарков, слез и унижений убедят ее остановиться в этом вандализме. Нет ничего к вам в сердце этой девушки. Вообще ничего, поэтому она так гордо ушла, подняв подбородок. А будете бегать, исчезнет и последнее уважение.
Если эта девушка кого-то полюбит (не у всех случается, но все же у большинства), она скорее всего будет бегать за этим человеком и согласится на все, чтобы быть рядом с ним. Очень мало у кого есть самоуважение, большинство быстро теряют себя в любви. Но даже если у человека есть самоуважение, большое и мощное, он все равно никогда не будет убивать любовь, если любимый сделал ошибку и просит простить. Любой любящий простит. А большинство даже и не заметят. Внимания не обратят просто. Вы даже представить не можете, насколько любовь слепа, насколько она всепрощающа. Даже небольшая любовь.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 15.03.2020, 14:00 | Сообщение # 471 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25423
Статус: Offline
| Письмо: "Не могу похоронить свое чувство"
Это письмо я комментировать сразу не буду, вы сами прокомментируйте, тут все довольно понятно, на мой взгляд.
"Здравствуйте, я прочитал практически весь Ваш блог. Посты про френдзону и дисбаланс перечитывал по нескольку раз. Но так и не могу до конца определиться как мне поступить и как действовать в моей ситуации.
Небольшая предыстория, чтобы понять в чем моя сложность сейчас.
Постараюсь быть кратким, чтобы изложение не вышло слишком длинным.
Я знаком с девушкой 10 лет, влюблен в нее со школы. О моих чувствах ей было известно, но взаимностью она не отвечала, мы все это время были просто друзьями. Весной мы с ней сильно сблизились и я признался что все еще влюблен в нее, спустя несколько месяцев наших тесных контактов наше общение перешло из дружеского в нечто большее, в романтическое русло с поцелуями и объятиями, но все рухнуло в один день. Из-за моего косяка и ее незавершенных отношений с мужем (да на тот момент она была замужем, еще и ребенок у нее есть). Мы сильно поссорились, она даже не хотела со мной общаться, все из-за моих попыток выяснить отношения.
После прочтения блога я понял в какой минус скатился когда летом начинались наши, так называемые, отношения. Теперь вижу свои ошибки.
Но хотелось бы вернуться к сегодняшнему дню.
Она развелась. Она прямо сказала что готова со мной общаться только как с другом и ценит меня как человека и друга, но не более того. И я принял это. Вожу ее и ее ребенка в сад и обратно, не так давно ездили почти целый день с ней по магазинам, выбирали мебель в ее новую квартиру. Она держит меня на расстоянии, в смс или соц.сети общается исключительно по делу, даже в машине ездит на заднем сиденье. Один словом всячески подчеркивает чтобы я не строил себе ни каких иллюзий.
А я не могу избавиться от чувств к ней. Люблю ее, нравится ее сын, хоть и видимся десяток минут в день. Понимаю что любовь моя не совсем "верная", с долей зависимости, стараюсь анализировать ситуацию и работать над собой.
Понимаю что сейчас я в глубокой френдзоне. Чувствую себя в роли извозчика. И мне это не нравится, но соглашаюсь на это, так как не могу порвать с ней.
Применить стратегию "огонь-мороз" не решаюсь, так как она сама уже однажды сказала что готова со мной не общаться и было время за эти 10 лет, когда мы не виделись чуть ли годами. Может если и применять эту тактику то после крупного вложения приятного ей. Но это сложно сделать именно из-за защитного барьера, который она возвела.
Вижу в своих действиях определенную подстройку снизу, в том что вожу их в сад, вожу ее по магазинам, думаю ей приятно и не тяготит. Прав ли я в этом или заблуждаюсь?
С выяснением отношений лезть перестал. Пару раз попробовал позвать ее куда-нибудь, или ее вместе с ребенком, она мягко отказалась.
В одном из своих постов (как френдзона меняет пол) вы говорили что расскажите про перепрограммирование, разморозку и смену программы в отношении себя. Очень хотелось бы прочитать про этот метод.
Очень нужен взгляд со стороны и советы. Советы как вести себя чтобы вызвать в девушке чувства. Ведь однажды она уже ответила мне взаимностью, пусть и не на продолжительный период и не так сильно, но чувства были, а значит могут появиться и вновь. Сейчас, оглядываясь на период когда мы сблизились, вижу что не зная всех этих психологических приемов, действовал правильно, как бы по наитию и это нашло отклик у нее.
На данный момент я не готов проститься с ней навсегда и похоронить свои чувства.
Готов комментировать свою историю или ответить на вопросы."
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 15.03.2020, 14:04 | Сообщение # 472 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25423
Статус: Offline
| Туннель во френдзону
Есть в отношениях один опасный момент.
Некоторые называют его "тайм-аут", некоторые "нам нужно больше свободы друг от друга".
Как вы уже догадались, это дефолт. Односторонний дефолт (дисбаланс) - это когда один человек ушел в плюс и ему стало очень много второго. И двусторонний дефолт, собственно дефолт, - когда оба почувствовали, что без конфликтов и раздражения общаться не получается и нужно разбегаться, хотя бы немного и на время, сделать в отношениях паузу или развести отношения на дистанцию.
Вот это "немного и на время" бывает опасно для одного из двух. Он может уйти в очень сильный минус и попасть в гиблое место, где застрянет очень надолго.
Напоминаю, чем нормальная френдзона отличается от гиблого места. В нормальной френдзоне люди просто дружат, по обоюдному желанию. Ни один из них не хочет большего, то есть любви, во всяком случае не страдает от ее отсутствия совершенно. Это сбалансированная система, уравновешенная с двух сторон, поэтому она может быть полезна обоим, а вреда от нее никому нет.
Гиблое место - это такая френдзона, в которой человек оказался не по своей воле. Он хотел бы близости, любви и секса, но его считают "просто другом", а по сути - слугой, поскольку любовь его принимают, а взаимностью не отвечают. Когда человек попадает в гиблое место, с ним начинают происходить всякие разные трансформации неприятные: он лишается самоуважения, он теряет энергию, он даже пол может частично утратить, точнее сексуальность, и все это потому, что значимая фигура приближает его и принимает вклады, но отвергает все его потуги на реальную любовную близость - "держит во френдзоне" и от этого удерживания в гиблом месте очень многое в самоидентификации человека ломается. А он об этом может даже не знать. И удивляется потом, почему у него все в жизни как-то посыпалось, сил стало меньше, самооценка снизилась.
Так вот, есть в отношениях опасный период, когда человек может в эту гиблую зону провалиться. А может и не провалиться. Может даже обратно в отношения нормальные выплыть. Все зависит от него, или почти все.
Давайте внимательно рассмотрим, как человек проваливается в гиблое место.
Неважно, из дефолта он туда провалился или из небольшого дисбаланса, главное, что его партнер или они оба решили, что жить вместе дальше не стоит или общаться так много не следует или видеться надо пореже или сексом надо перестать заниматься. Посмотрите, в какую бы сторону ни совершался шаг из отношений, он всегда в сторону больше свободы, дистанции, физической и эмоциональной. И весь вопрос в том, как и на что люди употребят эту свободу.
Если оба употребят свободу на какие-то интересные и полезные дела, отношения их могут возобновиться и получиться баланс, а могут сойти на нет, но никто из них об этом не пожалеет и страдать не будет. Если оба употребят появившуюся свободу на то, что принесет им разочарование, они могут вернуться друг к другу с новой силой, осознавшие важность и ценность отношений. А вот если один употребит свободу на что-то интересное и полезное для себя, а второй будет просто маяться, тосковать, скучать или попробует чем-то (кем-то) заняться, но разочаруется, он рискует оказаться в гиблом месте.
В гиблом месте оказываются по-разному, но я рассказываю тот случай, когда туда проваливаются из любовных отношений. Это происходит потому, что люди дистанцировались (по инициативе одного или по согласию обоих, неважно, хотя если это один отстранил второго, шансов на гиблое место у второго больше), и один смог перенести свое внимание на что-то новое интересное, а второй не смог. И образовалась в жизни второго дыра.
И сейчас внимание. Если с вами произошло нечто подобное, если вы дистанцировались друг от друга с партнером (по разным странам разъехались, по разным домам или просто стали реже видеться из-за разных дел) и в вашей жизни появилась дыра, будьте очень осторожны. Это может оказаться туннелем в гиблое место.
Дыра - это такое образование в бытие, когда вы ничем не заняты, ничем не увлечены, не хотите или не можете заниматься, а вашу голову заполняет тоска и сожаления. Голова нужна для планирования и для анализа, а когда в ней начинают кольцеваться одни и те же картины, воплотить которые вы не можете, образуется дыра. Картины часто маскируются как раз под планирование и анализ. Кажется, что вы обдумываете нюансы прошлых отношений или представляете то, что у вас может быть. Но от нормальной ментальной деятельности дыра отличается тем, что она потребляет энергию ни на что, в пустоту. Представлять, что у вас будет в отношениях, когда это почти не зависит от вас, - это углублять дыру. И гонять по одному и тому же кругу сомнения и размышления о том, что уже случилось, произошло, это расширять дыру.
Небольшие и маленькие дыры появляются так или иначе всегда и это нормально, некоторые из них даже полезны, в буквальном смысле вентиляцию создают и кислород в жизнь пускают, в жизни должны быть моменты и безделья, и бесполезных мыслей, это позволяет лишить жизнь плотности, все это очень хорошо, когда в меру. Но если какая-то дыра стала занимать слишком много пространства, если вы в буквальном смысле сидите и думаете об этом, не можете переключиться, не можете ничего делать, то образуется туннель.
Туннели такие бывают в разные места, но все эти места довольно гиблые. По сути вас начинает тянуть туда, где ловить вам совершенно нечего, поэтому ловить будут вас. Вы будете дичью, а не охотником, в этой темной и болотистой чаще. Вы вырастили в своем поле нечто, что не может стать ничем реально полезным для вас, вы вырастили его из каких-то сентиментальных воспоминаний и из романтических иллюзий, и позволили этому занять немалую часть своей души, вот так вот постепенно, считая, что имеете право заполнять свою собственную голову чем угодно. Да, вы имеете право, но вы имеете так же теперь и обязанность все это разгребать.
Будь вы достаточно заняты, сумей вы твердо сказать себе, что не хотите предаваться постоянным грезам о человеке, который не нуждается в вас в данный момент времени, вы бы нашли в себе силы и возможности избежать дыры. Вы бы заполнили свою жизнь другими интересами. Но очень часто люди сидят и грезят, лежат и грезят, ходят и грезят, а иногда даже занимаются вроде бы чем-то, но все равно грезят. И от этих грез постепенно образуется дыра.
Посмотрите, мы сейчас не разбираем случай, когда человека уже бросили с огромной дырой, когда он уже был в сильной аддикции, а его оторвали и отшвырнули. Это особый случай. Мы разбираем случай, когда люди решили немного дистанцироваться друг от друга, но один стал наполнять свою жизнь чем-то интересным, а второй грезил-грезил-грезил и из небольшого плюса или небольшого минуса ушел в такой минус, что в какой-то момент он начинает понимать, что жить без второго просто не может и согласен на любые условия.
Вот эта трещина между двумя мирами, между отношениями и гиблым местом, очень часто образуется в ситуации, когда человек оказывается лишен понимания: а что происходит, что дальше, что это за этап. Будь он категорически грубо послан, он бы может быть и начал как-то спасаться, но здесь ему сказали "давай сделаем небольшую паузу" или даже "не могу видеться чаще из-за работы", а иногда он и сам был не прочь немного дистанцироваться, потому что возникали ссоры и противоречия. То есть человек не считает отношения прекращенными, он зависает в них, но второй от него медленно отдаляется, а его минус растет как на дрожжах. Этот момент опасен именно сложностью в координировании себя.
Дальше обычно происходит вот что. Дыра в поле человека от постоянных грез выросла, самооценка от слабых шансов на реализацию уже снизилась, фигура плюса стала более значимой и самооценка изо всех сил цепляется за ее любовь. Образовался туннель, который в прямом смысле слова тянет и тянет обратно в отношения. Иногда как сильнейший магнит! Откуда эта тяга? Ни малейшей мистики в этом нет. Это всего лишь выращенное намерение. Мозг принимает выращенное намерение за приказ. Если вы долго думаете о какой-то еде, долго и в красках, вы начинаете ее искать. И чувствуете, что пока не найдете, не сможете заниматься чем-то другим. Психика создана для программирования поведения. Если вы ставите задачу перед собой и все время увеличиваете и увеличиваете ее важность, ваш мозг и организм будут стараться ее как-то решать. Здесь происходит то же самое. Возникло навязчивое намерение, вы рветесь реализовать. Но к сожалению намерение создалось как-то само собой, постепенно выросло, и не из реалистичных возможностей, а из грез, сожалений и иллюзий, то есть из хлама какого-то в общем-то.
В силу вот такой невероятной тяги человек переосмысливает свои принципы и первоначальные планы. Он начинает писать второму "ничего не значащие" сообщения, ну просто, посылать приятные сюрпризики, которые по его мнению должны доставить ему удовольствие, предлагать какие-то полезные мелочи. Он рассуждает так, ну мы же не расстались, мы остались близкими людьми, нужно напоминать второму о моем существовании, о том, что я все еще люблю. И он напоминает. Ему кажется, что второй увидит открыточку на почте или букетики и поцелуйчики смайлов в телефоне, песенку свою любимую на страничке послушает, и сердечку его станет тепло и радостно. Она (он) подумает: ну какой же милый, какой же родной, я так соскучилась!
Однако, чтобы почувствовать это, она должна до этого соскучиться и уже много думать о нем. Но что мешало ей самой кинуть смайличек еще вчера? Обычно, если люди скучают оба, на любой дружелюбный посыл одного тут же поступает удвоенный посыл второго. Именно удвоенный, поскольку инициатива поощряется вдвойне, если ей рады. Если на смайлик через два часа приходит такой же чахлый смайлик или ничего, скорее всего вы не интересны, а значит ваши букетики, песенки, открыточки и предложения "просто вместе пообедать" неинтересны тоже. Вам могут ответить согласием, но радости это человеку не принесет, вы получите ответ как подачку.
Что здесь важно? Важно с самого начала определиться точно, кто был инициатором дистанцирования. Если оба, и вы вдруг поняли, что не справляетесь, в вашей жизни появляется дыра, вам нужно очень четко и очень прямо сказать, что вы со своей стороны хотели бы прежней близости, вам не хватает близости, но вы понимаете желание второго подумать и разобраться в себе и не настаиваете. Очень важно четко сказать обе части! Первая часть: Я ЛЮБЛЮ, вторая часть: ДЕРЖАТЬ НЕ БУДУ. Если вы не скажете или скажете невразумительно, что любите и хотите близости, то вы так и будете думать "а вдруг она тоже скучает сейчас". Скажите! Снимите с себя груз сомнений, так справиться с грезами, которые потянут вас в болото гиблого места, будет проще. Она будет знать и в любой момент сделает к вам шаг. И про "держать не буду" сказать очень важно. Это лишит ее давления, принуждения пойти навстречу вашей любви. Не бойтесь, что этой фразой вы умаляете свое чувство, что любящий должен и обязан держать. Нет! Если она хочет уйти, она может уйти, даже если вы сдохните от любви, вы держать не будете, потому что вы хотите ей счастья и не хотите принуждать. Запомните это и всегда говорите в подобных ситуациях обе части: люблю и отпускаю, если ты хочешь уйти. Никто пока не придумал формулы лучше. Она известна, да, но лучше никто не придумает.
И вот если вы разобрались с тем, чья инициатива, и инициатива расставания теперь четко на другой стороны, перестаньте грезить. Вас никуда не зовут, значит вы не нужны. И если вы срочным образом не займетесь чем-то важным и в перспективе интересным, дыра в вашей жизни начнет образовываться и вам придется с ней бороться как богатырь со многоголовым змеем. Будете одну голову ему отрубать, а на этом месте две образуется. Не нужно бороться с драконами, нужно наполнять свою жизнь чем-то, что не оставит места большой дыре и дракон тоски не вырастет.
Это о том, что делать. А теперь о том, почему так опасны букетики и открыточки. Букетиками-приветиками вы даете понять человеку, что вам нужно внимание, очень нужно внимание и почти любой ценой. И человек, увы, начинает назначать эту цену. Это делает это не от злобности и корыстности, он и правда думает, что должен вам помочь. Вот эти вот жалкие смайлики и песенки убеждают его в том, что вы страдаете, а он - добрый, и должен пойти навстречу. Но он не может служить вашим интересам, он пытается приспособить ваш интерес к своему. И он назначает вам цену.
Как правило, мужчины, которым женщины шлют вот все эти приветики ничего не значащие и рассказики о том, как прошел их день, соображают, что девушке нужно немного внимания и уделяют его, то есть идут на диалог и иногда сами, напрямую, а иногда мягко подводя, выставляют цену общения. Чаще всего это секс без обязательств или зайти к ней поужинать или какай-то другой формат, на который женщина в другое время не согласилась бы, но сейчас готова на все. Женщины в такой ситуации, видя, что мужчина тянется к ним и не отстает, начинают использовать его кошелек и возможности извозчика-грузчика-настройщика. Повторю, это не от корысти делается, это от невозможности дать больше и от уверенности, что человеку лучше так, чем никак, ему это тоже в радость. И человек обычно дает понять, что да, это лучше, чем ничего.
Почему же так опасно идти на все эти условия? Большинству свалившихся в гиблое место кажется, что оставаясь рядышком и прислуживая любимой или любимому, они сохраняют шанс на отношения, они выращивают доверие, они дают возможность привязаться к себе и полюбить себя. Но все не так.
Мужчины, которые думают, что, отвозя любимую на работу и с работы и не получая от нее любви, а получая только "спасибо", они выращивают привязанность, ошибаются. Женщины, которые думают, что приходя к любимому заняться сексом в удобное для него время на его условиях, они выращивают его привязанность, ошибаются.
Все эти мужчины и женщины не понимают, насколько взгляд на них из позиции плюса отличается от обычного, нормального.
Женщины часто думают, что мужчина может не любить их, быть равнодушен, даже тяготиться ими, но при этом "объективно оценивать" их тело и "хороший секс". Но нет ничего объективного в оценках человека. Оценки всегда субъективны, то есть на них очень сильно влияет отношение. Плюс видит любые ваши недостатки через увеличительное стекло, запомните это! Представьте себе искаженное пространство гиблого места как кривое зеркало, в котором ваш немного крупный нос превращается в огромный, чуть-чуть полноватые бедра в жирные и так далее. Не хочется вас пугать, но это правда. Что касается секса, так он и вовсе зависит только от чувствительности рецепторов, а те напрямую от эмоций. Не возбуждает женщина, которая не нравится, или возбуждает (если у мужчины голод) но намного меньше других. Проститутка - другое дело, это тело, ее образ наполняется собственными проекциями, а знакомая надоевшая женщина для проекций почти непригодна, поэтому не думайте, что мужчина рад вам так же как проститутке, да еще и сэкономил! Какую бы чудо-технику вы ни показали, все бесполезно. Тем более "чудо-техника" сильных минусов - это отдельная грустная история. Из-за разрушенной самооценки минусы так нелепы во всех своих техниках и приемах, что слезы смотреть на них.
Ну а мужчины, которые работают на любимых извозчиками и спонсорами, выглядят в их глазах не лучше. Копится чувство вины и чтобы компенсировать его, в мужчине ищутся через увеличительное стекло новые и новые недостатки. Чем больше отвращение к мужчине, тем сильнее чувство вины за свою жестокость, отчего желание использовать иногда только возрастает. Женщина думает "да почему же я такая жестокая, почему же я совсем-совсем не чувствую благодарности, ну ладно, попрошу его ремонт мне сделать, тогда наверное точно почувствую, какой он добрый, хороший и смогу его немножко полюбить". Но все становится еще хуже, а мужчина выглядит еще противнее.
Обратите внимание, помогать друзьям можно и нужно. Но не тем, с кем дисбаланс, иначе ваша помощь никогда не будет восприниматься с удовольствием и благодарностью. Да и женщина может заниматься сексом без обязательств, если ей захотелось вдруг, ничего в этом страшного нет. Важно лишь не делать это из глубокого минуса. Из минуса сильного все ваши вклады обесцениваются, вы теряете энергию, все проваливается в дыру. Ни за один вклад вы не получаете реальной благодарности и чувства собственной полезности, важности, поэтому ваша самооценка не растет, а падает, самоуважение тает, границы еще больше сливаются, и сопротивляться туннелю становится еще трудней.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 15.03.2020, 14:07 | Сообщение # 473 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25423
Статус: Offline
| Сказка про силу
Все равно многие пишут и спрашивают точных путеводителей из гиблого места в отношения, особенно мужчины, как будто я Баба-Яга, а они Иванушки.
Ладно, вот вам клубок, окаянные. Все же Новый год близко.
Перво-наперво, добрые молодцы, надо раздобыть коня. Точнее вернуть себе потерянного. Без коня не выбраться.
Конь - это сила, которую вы утратили, сползая в минус, а в гиблом месте совсем растеряли.
Как говорил известный оккультист доктор Папюс: "Лошадь, кучер, экипаж - вот и вся магия".
Кучер или наездник - это ваше сознание, ваше стремление решить проблему, воля ваша. Лошадь - сила, чтобы это осуществить, ведь иногда сил просто нет. Ну а экипаж - это девушка ваша, то есть отношения, то есть любая задача, которую вы хотите решать, куда воля направляет силу.
Так вот, если вы в минусе, и тем более в гиблом месте, то силы у вас нет, она где-то есть, но не у вас, воле вашей не подчиняется, потому что воля ваша слаба и сама подчиняется другой воле. Рабствуете вы, сами знаете, у кого.
Чтобы вернуть коня, надо:
1) осознать, что он сбежал, потому что вы перестали быть хозяином,
2) вернуть себе хозяйскую роль,
3)громко свистнуть или хлопнуть в ладоши, сам прибежит, можно седлать.
С осознанием я ничего поделать не могу, либо осознаете, либо нет. А вот как вернуть себе хозяйскую роль, я расскажу.
Чтобы вернуть себе хозяйскую роль (волю) в своем собственном личном пространстве, нужно снизить значимость фигуры, которая вашу волю подавляет. Сколько бы вы ни пыжились собрать волю в кулак, топнуть ногой и приказать коню вернуться, пока в вашем поле есть намного более значимая, чем вы, фигура, вас покрик молодецкий останется жалким писком, не позорьтесь лучше.
Минус - это значит вы внизу, над вами есть господин. И не где-нибудь там, а в вашем же собственном поле, в вашем психическом пространстве, в вашей голове. И не Абсолют какой-нибудь абстрактный ваш господин, а фигура реального человека, которая может приказать вам что угодно и вы все исполните, побежите, поскачите, объясните себе это как угодно, наврете себе что-нибудь, лишь бы побежать. Ну какого вам коня, шутите что ли? Сами как осел.
И вот какую ошибку совершают бедные добрые молодцы, когда соображают, что надо бы им от гнета чужого отделаться и стать богатырями своей жизни. Они превращаются в недобрых молодцев. Им кажется, что рабствуют они от доброты своей великой, от широкой своей души. Ну типа кто добрей, тот и раб, а кто злой, тот царь. Вечная подмена слабости словом "доброта". Нет ничего доброго в том, что вы цепляетесь за кого-то и боитесь остаться без своего удовольствия. Есть в этом одна только ваша слабость.
Но вот что происходит, когда добрый молодец решает стать недобрым. Думает он про себя: "Посылаешь меня к черту? Хорошо, пойду к черту". Он идет к черту и учится у него плохому, обычно в обществе зеленого змия. Например, он начинает ненавидеть эту девушку или всех девушек вместе с ней. И ему кажется, что так избавиться от ее власти над собой будет легче. Однако, происходит нечто другое.
Ненависть вызывает желание мести. Ненависть - это запоздалая защитная агрессия. Говорят, что после драки кулаками не машут, так вот ненависть - это махать кулаками после драки. Вспоминает недобрый молодец все унижения свои и ярость поднимается в нем волной. А черти с зеленым змием сидят и подзуживают: давай, давай. У них миссия такая. На службе они. У чертей миссия - законы и правила сомнениям подвергать, у зеленого змия - снимать тормоза в мозгу. И начинается вот это вот под алкогольными парами: "Тварь я дрожащая что ли или мужик?" В силу этого бывает много бед.
Чаще всего не беды бывают, а позорище простое. Оскорбления пьяные обидчицы, требования все вернуть и возместить, вымещение злобы на попавшихся под руку других женщинах, дебоши, скандалы. После них обычно стыдно, самооценка падает и минус сильней. Но иногда и серьезные беды бывают: попытки изнасилования обидчицы или насилия над ней, насилие над предполагаемым соперником или другие правонарушиения, призванные подчеркнуть удаль молодецкую.
В общем, ненависть, ярость, ущемленная гордость и другие черти - очень плохие слуги для сильных минусов. Человек в адеквате с ними справляется, а здесь может крышу сорвать. Особенно при содействии зеленого змия. Не водитесь с ними, добрые молодцы, когда ваша воля совсем слаба. Восстановите сначала волю.
Восстановить собственную волю, то есть хозяйскую роль в своей жизни можно только одним путем: подключив несколько ресурсов. Посмотрите, какая простая арифметика. Если любимая девушка - самое главное и самое важное сейчас в вашей жизни, то вы - маленький, а она - большая. А если кроме этой девушки у вас есть еще несколько очень важных занятий, не менее важных и интересных, чем она, то значимость ее снижается, делится на количество этих занятий. Ваше внимание, а значит и поле делится между всем этим. И ей достается, к примеру, одна пятая часть. Во сколько раз ее значимость уменьшается, во столько раз ваша воля возрастает.
Пытаться просто "вырвать из сердца и выкинуть" бесполезно. Там возникнет такая рана, что вы на стенку полезете от боли. Зачем себя зря мучить? Нужно аккуратно сократить ту территорию своей души, которую вы предоставили этой девушке, заняв чем-то другим. Да, это трудно и неприятно, однако вполне терпимо и возможно.
Почему я всегда пишу, что мужчинам в минусе нужно идти в спортзал к железу? Не на танцы и даже не на бокс, а к железу. Потому что именно наполнение мышц кровью, физически, восстанавливает мужскую самоидентификацию, которую гиблое место и сильный минус разрушают. Есть внутренний образ себя, его можно условно назвать самооценкой, и этот образ все время меняется, он зависит от обстоятельств жизни, его нужно подпитывать постоянно и желательно не мусором, не иллюзиями, а реальными вещами. Вот в минусе, особенно в гиблом месте, этому образу все время наносятся удары, плевки, пощечины, оскорбления, насмешки, отчего он превращается в реального раба. Он уже не помнит, что с ним так нельзя обращаться, ему кажется, что можно. Планка допустимого настолько условна и настолько субъективна, что ее можно двигать вот так, и если делать это постепенно, покажется, что все нормально, а былая планка - это лишняя гордость. И вот железо в зале чисто физически, на практике позволяет нормальный образ восстановить. В зеркале его в прямом смысле увидеть, телесно почувствовать и ощутить силу, вернуть себе чувственное восприятие себя сильным мужчиной. Это очень полезно и действует почти как магия, то есть быстро и на все слои разума, включая подсознание.
Но спортзала мало, конечно. Важно исключить алкоголь, не вообще (это по желанию), а на период выхода из гиблого места. Да, алкоголь снимает стресс немного, но он подавляет и волю, а вам нужно волю восстановить. Важно наладить режим (спать пораньше ложиться), потому что для восстановления воли нужны нормальные ритмы. Нужно правильно питаться (это не ерунда, в стрессе мозг и правда столько веществ сжигает, что их недостача может вызывать нервный срыв) и можно дополнить свое меню витаминами группы В и С, а так же калием и магнием (если противопоказаний нет). То есть тело свое нужно поддержать все-таки. Тело - каркас для силы.
Это я описываю то, что нужно делать кроме подключения других ресурсов. Подключить ресурсы - это попытаться восстановить все занятия, которые раньше нравились, все полезные связи, и найти новые занятия. В идеале, конечно, интересную работу. Это дает полю огромное вливание сил, но если с работой затык, значит любые другие ресурсы надо подключать, прямо по кругу смотреть: учеба, семья (родители), друзья, искусство и т.д.
Но очень важно направить внимание на три ресурса: на имидж, на секс и здоровье. Про здоровье (режим, питание, физкультура) я уже сказала. К имиджу зал спортивный тоже относится, но также для подключения имиджа важно начать получать удовольствие от того, что вы нравитесь. Другим женщинам, но и людям вообще. Для этого можно попытаться улучшить стиль, ну и над коммуникативными возможностями работать, а так же поискать пространства, где можно общаться с людьми и получать от этого удовольствие.
Что касается секса, тут, хочешь-не хочешь, но нужно искать связей. Если вы слишком романтичны и порядочны, то вам будет сложнее выйти из гиблого места, нужно попытаться снять белое пальто. Быть романтичным это хорошо, а быть порядочным тем более прекрасно, но за избытком этих качеств часто стоит ханжество и высокомерие. Если вам кажется, что доступом к вашему телу и к вашим нежным эмоциям можно вознаградить только самую лучшую девушку, вы так и будете сидеть в болоте. Самая лучшая - понятие чисто субъективное, и субъективно, для вас, самой лучшей является сейчас ваша Госпожа. И вы никогда ее не свергнете с трона, если не поймете, что трона вообще никакого нет, нет никакой чести прикасаться к вам, целовать вас, быть с вами ближе, этой чести достойны большинство девушек. Одно дело, когда у вас есть взаимная любовь с кем-то, тут да, можно и даже нужно ограничивать эту функцию ради замыкания интимного пространства, концентрации своей любви на одной, но если вам нужно выбираться из минуса, здесь свое интимное пространство лучше бы распахнуть и хорошо проветрить, пока оно вас не задушило.
На вечный вопрос, а порядочно ли заводить связи (разной степени интимности) с девушками, пока любишь ту самую, скажу так. Если вас не любят, если вы хотите выйти из гиблого места, да, порядочно. Просто не врите им, начинайте отношения, как все начинают. Вы пытаетесь их полюбить в меру сил, делаете такую попытку и значит поступаете вполне честно. Постарайтесь быть эмоционально щедрым и хотя бы слегка, чуть-чуть влюбляться в других, тогда у вас может получиться оторваться от своей аддикцией и увидеть, что другие женщины не хуже. Для вас даже лучше! Любая женщина для вас лучше той, которая вас отвергла, которая заняла все ваше поле, с которой вы стали минусом и попали в гиблое место. Эта женщина - самая плохая для вас. Все остальные лучше.
Как только значимость любимой фигуры в поле снизится, она перестанет иметь над вами власть, тянуть к себе с непреодолимой силой, занимать всю голову, выключать остальные мысли, ваша воля восстановится. Вы почувствуете себя своим хозяином. И тогда вы можете просто свистнуть и конь прибежит. Ваши силы будут к вам возвращаться, если вы будете коня хорошо кормить (ресурсами).
И теперь, мои дорогие, нужно вернуть себе МЕЧ.
Как вернуть меч, я расскажу в следующей серии. Да-да, меч - это то самое, что вы подумали. Орудие мужское. Но не в смысле простой физиологии, это всегда при вас. Речь пойдет о той силе, которая заставляет женщину испытывать влечение. То есть речь пойдет о том, как попытаться вернуть симпатию девушки, которая разлюбила вас и отправила в гиблое место или никогда не любила и всегда держала во френдзоне.
Но запомните. Пока вы не разлюбите эту девушку почти полностью, вы не снизите ее значимость, а пока не снизите значимость, не вернете себе волю и не вернете коня. А без коня меч вам не поможет, да и не удержишь его в слабеньких, безвольных ручках. Он очень тяжелый. Только богатырю под силу, то есть хозяину своей жизни.
Так что сначала займитесь волей и конем. А для этого с девушкой придется попрощаться внутренне и расстаться. Потом может быть следующая серия, но думать об этом нельзя, иначе прицепишься и значимость ее не снизишь. То есть тут как в сказке нужно "идти, но ехать, лежать, но бежать" - расстаться честно и по-настоящему, чтобы потом может быть вернуть.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 15.03.2020, 14:13 | Сообщение # 474 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25423
Статус: Offline
| Письмо: "Боюсь накосячить"
Вот еще письмо, которое я буду комментировать по частям.
"Дорогая Эволюция! Спасибо за Ваш труд и терпение!"
Пожалуйста, но в блоге я не тружусь и не терплю. И Вам не советую трудиться бесплатно, а терпеть даже за деньги не нужно.
"Хочу рассказать свою историю и попросить совета у Вас и уважаемых комментаторов."
В моем блоге даю советы только я, потому что только за свои собственные советы я могу нести ответственность. Всех остальных прошу просто анализировать ситуацию и высказывать свое мнение по анализу. Если хочется всяких-разных добрых советов, можно опубликовать письмо в психологическом сообществе, их много.
"Началась она около 9 месяцев назад. На тот момент я находилась в жуткой апатии после разрыва отношений, в которых была минусом минусее некуда. Вышла во фрустрацию, решила завязать с ужасными мужчинами, дружить с книгами, раздарила платья подругам и растолстела кило на 15".
Угробили в общем и без того дохлый ресурс, понятно. Фрустрация гробит ресурсы, а не защищает от проблем. Потом всегда бывают проблемы в любви.
"Общалась с мужчинами только по работе. И вот на одном профессиональном сайте обратилась с предложением подработки с одному молодому человеку. Работа ему оказалась не нужна, но он добавился ко мне в скайп и стал общаться на посторонние темы, да так легко и с таким чувством юмора, что невозможно было не поддерживать общение. Постепенно общение росло, и стало превращаться в легкий флирт. Незаметно для себя я стала влюбляться, вот даже не видев его ни разу вживую, только фото. Своих эмоций я не скрывала, писала, что люблю его за находчивость, за остроумие, он удивлялся, но в общем тоже был щедр на ласковые слова. Молодой человек этот живет в Греции и вскоре я собиралась туда поехать по работе.
Интересно, что когда я приехала, он не мог пригласить меня толком на свидание. Он сказал: «мне всегда так хорошо, когда я с тобой общаюсь», я ответила: «мне тоже». «И..?» написал он. «Ты хочешь, чтобы я закончила за тебя фразу?» «Да» «Значит, нам нужно встретиться!» - сказала за него я."
Он не не мог пригласить, он этого не хотел.
"Мы увиделись, он много говорил о себе, шутил, я больше слушала. Написала ему, как он мне понравился. Но вскоре он пропал, стал редко писать. Потом спустя почти месяц написал, извинялся, что мало общается, жаловался на плохое настроение, на здоровье, на неприятности".
Вы ему не понравились.
"Я подумала, что я ему просто не понравилась. Но, а дальше все баги, о которых предупреждала Эволюция: этого я, конечно, не приняла и продолжала изредка (как мне казалось) ему писать. Старалась шутить, быть легкой, поддерживать его. В какой-то момент он еще пригласил меня на встречу.
Был замечательный вечер в ресторане, после он проводил меня до дома. И был момент объятий, поцелуев. Оказалось, что целуется он очень неумело, неопытно как-то. Я страшно удивилась, поскольку считала его опытным ловеласом (500 подружек в фейсбуке). Он намекнул, что ему не хочется уходить, но я сказала, что хочу его очень, но пока не готова".
Я думаю, он не хотел целоваться, поэтому и целовался "неумело". Сомневаюсь, что он действительно хотел продолжения, поэтому ваш отказ скорее всего покоробил его, он как бы ничего прямолинейно не предлагал. Отказывать можно, когда вас в угол зажимают, а до этого лучше делать вид, что вы не поняли намеков, тем более намеков возможно и не было.
"Следующая встреча была в кафе, он пожаловался на боли в спине, и я сказала, что хорошо умею делать массаж и предложила помощь. Он спросил, соглашусь ли я прийти к нему домой. Я сказала: «конечно». Пообещал позвонить, уточнить время, но не позвонил"
Вероятно его немного задело, что Вы сказали свое глупое "не готова" (как-будто вы не помылись или еще как-то не подготовились) и он немного взял реванш пригласив, но не позвонив. Инициатором встреч и близости выступали Вы, а потом вдруг отказали. В любом случае интерес - около нуля.
"Я никак не упоминала больше об этом случае. Было еще несколько встреч, с интервалом почти в месяц, без всяких предложений, в кафе. Сами встречи были очень теплыми, мы много смеялись, много говорили о работе, мне казалось, он старался прикоснуться ко мне едва заметно, несколько раз упоминал бывшую девушку, говорил, что я ему ее напоминаю"
Ну очень теплые встречи, да. Это не теплота, когда после поцелуев, человек переводит вас во френдзону. Это холод.
"Ну вот, а потом я уехала, а он перестал писать совсем почти. Не отвечал на письма или отвечал спустя неделю, ничего кроме односложных фраз. Его ничего не смешило, не впечатляло."
Да, бесконечно теплые встречи были.
"Я в общем, и до этого видела, что интерес его ко мне не настолько велик как мне бы хотелось, но тут просто увидела, что в тягость ему. Сложнее всего было замолчать наконец, отлепиться, я стала по пунктам выполнять рекомендации Эволюции, стараясь снизить значимость человека для себя, не писать, не лазить на его страничку, пошла в зал, загоняла себя до смерти, но зато вечером падала и засыпала, вместо того, чтобы строчить ему смсочки. Попросила у Эволюции возможность комментировать письма, чтобы лучше осознать материалы, которые публикуются в блоге. Стала учить греческий язык. Однажды в спортзале разревелась безобразно, вот просто ничего не могла с собой поделать. Какая-то мелодия новогодняя сдетонировала просто."
Учить греческий - это увеличивать его значимость и все время возвращаться мыслями к нему, заниматься спортом без желания знакомиться и нравиться другим - никак почти не помогает выйти из любовной зависимости, имидж не прокачивается, только здоровье. Вы не смогли оторваться, о чем говорит срыв и слезы из-за сентиментальной мелодии.
"Выбежала в раздевалку и тут приходит сообщение от него! Это было совсем недавно. Он поздравил меня с Рождеством. Я ответила и завязалась опять переписка. Я стала писать ему на греческом. Получила комплимент! Как в старые добрые времена.. Было ужасным невежеством назвать это чудом, сработали законы психологии, но тогда я подумала именно так!"
И опять поднебесно задрали его значимость. От простого поздравления. Чуть-чуть Ваш минус снизился, когда Вы оплакивали под музыку любовь, которая не состоялась, как бы прощаясь с ней, он среагировал, но Вы сейчас снова свой минус можете увеличить и еще больше. Минус - в голове, а не в том, что Вы говорите и пишете.
"Подозреваю, что не полностью понимая все моменты, кое-что я все же умудрилась выполнить правильно из советов. Но чувствую, что плаваю пока, особенно, судя по замечаниям Эволюции."
Я не делаю никому замечаний, не проецируйте на меня роль мамы, я не могу Вас удочерить, мне никто за это горе даже не заплатит. Я делаю замечания только по форме комментирования в моем блоге, для своего собственного удобства. Мне все равно, что лично Вы делаете правильно или неправильно. Поймите, это только Ваше дело - Ваша жизнь, никому это не нужно, всем все равно, иначе так и останетесь вечным минусом, чуть что забирающимся на ручки. И прекратите уничижаться, Ваш лебезящий тон сейчас говорит о том, что Вы можете быть очень отталкивающей, если хотите понравиться. Никогда не уничижайтесь, пожалуйста, этим не вызовешь симпатии никогда, только наоборот.
"Сейчас хотелось бы усилить поток, увеличить его интерес к себе, привлечь внимание, всё это на расстоянии, поскольку в Грецию вернусь только через 2 месяца."
Никак не увеличите и не усилите, если не найдете себе других молодых людей. Хотя бы друзей, но лучше флирт и секс, в идеале - любовь. Вы опять нагрузите его своей любовью и вниманием. Избавляйтесь от минуса в своей голове.
"Интересно также мнение комментаторов, есть ли в данном молодом человеке признаки онежистости или это я так достала его, что его воротило именно от меня"
Это абсолютно неважно. Какая разница? Вообще нет никакой разницы для поведения. Лучше считайте, что нет никакой онежистости, а то будете сильнее приставать.
"Очень не хочется натворить новых ошибок, накосячить.
Ясно только, что опоры нужно развивать дальше и кормить мч своими чувствами не нужно больше так обильно. Есть еще план обратить его внимание, может, фото какими-нибудь новыми".
Не нужно обращать его внимание, и фото специально для него вешать не нужно. Он сам обратит внимание, если будет на что. Он точно понял, что нравится Вам и если у него хоть что-то чуть-чуть к Вам появится, тут же проявит это. Просто развивайте имидж и общайтесь с людьми другими, найдите себе общение, найдите себе компанию, снижайте его значимость, а лучше забудьте его пока, не думайте, не ждите весточек.
"Буду благодарна за советы!"
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 20.05.2020, 10:08 | Сообщение # 475 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25423
Статус: Offline
| Письмо: "Видеть ее - как нож в сердце"
Вот еще один мужчина пишет про френдозону и все такое, что с ней связано.
Я прокомментирую обязательно, позже. Комментируйте сначала вы. Правила простые: без советов, особенно сверху, просто анализ ситуации: где противоречия, где автор верно поступил, где неверно, почему на ваш взгляд, что от его глаз может быть скрылось, что он не так понимает, что ситуацию эту могло бы изменить и т.д.
"Здравствуйте. Много читаю ваш блог. Даже не знаю как назвать, в общем прочитайте меня пожалуйста, может что посоветуете. Спасибо.
Хотел бы рассказать свою историю. Скорее всего самую обычную.
Мне 34 года, был женат, сейчас нет. Проживаю в Челябинске, несколько лет назад переехал из Казахстана. С тех пор, как получил гражданство, помогаю соотечественникам чем смогу, ну как - советы, кому-то кто в мой город переезжает могу показать ,рассказать. Денег не беру ,мне это не надо.
Год назад познакомился на одном из форумов с одной девушкой. Она из Павлодара, Казахстан. Ни к чему не обязывающее знакомство. Она так же из Казахстана, собралась в Челябинск. Мама, брат 24 года и ее дочка (4 года). Девушке самой 27 лет. Общались, переписывались, созванивались в скайпе. И на Новый Год я уговорил ее приехать ко мне на несколько дней, с условием что билет обратно куплю, жить у меня, покажу город и все что знаю. Вместе мы были 5 дней, понятно дело что постель и все остальное. С ее стороны были поданы пара идей - это замочек с нашими именами на дереве любви (есть у нас такое) и вместе поцеловаться под куполом влюбленных (как бы для закрепления чувств).
Потом она уехала, и я, похоже, влюбился. Вот не было до этого что-то похожее. Появлялись в моей жизни девушки, но как-то ненадолго, много времени занимала работа. После ее отъезда мы общались еще полтора месяца - каждый день созванивались, через скайп я подружился с ее дочкой, девочка постоянно ревновала меня к маме, мол ты ее больше любишь чем меня. Я радовался тому, что наконец-то нашел человека со схожими взглядами, у нас достаточно легко проходило общение и все-все.
Через полтора месяца днем она внезапно написала что меня она не любит, что секс со мной ей не нравится и прочее подобное. Я решил, что раз так, то надо стараться ее забыть, перестал писать (зачем напрашиваться), с головой ушел в работу. Спустя месяц такого молчания она написала первой - привет как дела. Мы стали более менее сносно переписываться, потом она захотела созвониться через скайп.
В общем мне как бы давали понять ,что не все еще потеряно ,что может быть все вернется. Я тогда решил ,что мне не мешало бы немного похудеть (пуза нет, но надо было поднимать самооценку), повесил дома турник, стал два раза в сутки (утром переде работой и вечером после) подтягиваться, отжиматься, качать пресс. И так до сентября (дело было в мае). В сентябре они все приехали, на мои попытки помочь, она написала что не надо, что сами справятся. Я не напрашивался. Потом она мне позвонила, что мол заблудились ,я приехал. погуляли. Им надо было купить квартиру. Приехали ко мне, я нашел несколько вариантов по цене что их устраивало, договорился с риэлтором о просмотре. На следующий день встретились с риэлтором, обошли, осмотрели, выбрали. Вечером она мне написала - ты нам больше не нужен.
Чувства свои я не пишу, в принципе и так понятно, что весь год был в депресняке, в сентябре снова добила. Я решил тогда раз так, то исчезнуть и не писать и не звонить. Начал встречаться с девушкой, упражнения не перестал делать дома, когда у нас с новой девушкой доходить до постели, мне стало мерзко, девушка пообещала что на следующий день ее женские дни закончатся и она будет вся моя. Я решил, что раз не желаю ее, то придумал причину и исчез, так и не переспав с ней.
Потом начал встречаться с другой девушкой, в попытке забыть ту, павлодарскую. С ней мы уехали в горы на базу, покатались на лыжах, в общем еще месяц встречались, но эта новая девушка очень хотела деньги, она мне прямо заявила, что неплохо было бы дать ей тысяч так 30 на первый раз... Причем ничего особенного в ней нет, 36 лет, серая мышка, ну фигурка неплохо сохранилась. И все. Я решил что с этой мадамой отношения не построишь, ибо ее запросы явно превышают встречное предложение (скажем так - писечку и все, готовить мы не умеем). Поговорили и мирно расстались. Я еще порадовался тому, что вроде как признаки депрессии стали забываться, можно сказать начал входить в нормальную жизнь. Плюнул на домашние занятия, записался в тренажерку.
Теперь объявилась снова павлодарская. Снова стали переписываться, даже встретились. Погуляли втроем - я, она и дочка. С дочкой мы сразу нашли общий язык, девочка по скайпу одно а вот рядом - совсем другое. Никогда не думал, что влюблюсь с первого раза в чужого ребенка. Хорошо провели время, гуляли, болтали, смеялись. Вечером я решил написать ей и попросил - давай начнем все сначала. На что мне был дан ответ - мне с тобой интересно, мне с тобой хорошо, но давай будем друзьями. Потом переписка была вялая, я не писал, так иногда делами интересовался.
Потом она снова предложила встретиться, на этот раз сопроводить ее по делам. Нашел ей работу, пусть немного не по профилю, но все же пусть пока так, да и график 2/2 для нее то что надо. Позволяет и дела делать и деньги зарабатывать. Но вот это вот - давай останемся друзьями не дает покоя. Зачем я ей нужен. Я думаю она не глупая, понимает ,что мне ее видеть, это как нож в сердце. И чувствую ,что снова начинает проклевываться былая депрессия. Когда прихожу с спортзала - еще ничего. А как дома - хоть стреляйся. Алкоголь не пью, очень редко и мало. Теперь и хочется инициативу проявить, вытащить куда либо, побыть втроем, пригласить. И в то же время боюсь быть навязчивым. Даже и не знаю как быть... Спасибо, что прочитали"
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 20.05.2020, 10:12 | Сообщение # 476 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25423
Статус: Offline
| Арсенал недовольных женщин
Если женщина не очень любима, но в любви нуждается, в боях за любовь она использует одно из трех страшных орудий, а нередко все три.
Скалка
Об этом орудии я много писала. Это - способ выбивать из мужчины выполнение данных и не данных обязательств, заботу, подарки, внимание, свадьбу, а иногда даже секс.
Ругань, угрозы, грубый шантаж, требования, давления, обвинения и настойчивые просьбы - все это виды скалок.
А вот еще два популярных женских орудия.
Щипцы
Щипцами из мужчины тянут жилы и нервы, эмоции, признания в любви, ухаживания, предложения руки и сердца, в общем, помогают родиться тому, чему родиться не суждено или суждено нескоро.
Спицы
Спицы вставляются в колеса, когда мужчина хочет потратить нечто, что женщина считает предназначенным ей, на другую или другое. Дурацкий мат - типичная толстая спица. Чинить "случайные" препятствия встречам с друзьями, бывшими, родителями и детьми - спицы разной степени толщины, смотря насколько грубые и очевидные.
Техника безопасности
Когда говоришь нелюбимым женщинам, что орудия использовать не следует, не нужно ничего выбивать, тянуть, вставлять в колеса, они обычно говорят: "А как иначе?"
Если что-то хочется получить, но не дают, приходится использовать доступные орудия.
Первый и главный шаг к балансу в отношениях - понять, что все эти орудия - не от хорошей жизни, а иногда от очень плохой. Пока женщина думает, что использовать скалку, щипцы и спицы - это хорошо и правильно, дела в ее личной жизни будут идти неважно, а может быть совсем плохо, смотря по тому, насколько часто она все это использует.
Да, иногда подобные орудия используют в отношениях все люди (мужчины тоже, у мужчин любимые орудия похожи, потом расскажу). Но пока человек понимает, что это - крайняя мера и свидетельство довольно плохой ситуации: дефолта или дисбаланса, он имеет шанс вырулить, а если считает, что все нормально, он даже не видит проблем и их не решит.
Вырулить - это значит получить в руки руль - настоящий способ влияния на отношения. Влиять на отношения можно лишь тогда, когда тебя любят, когда к тебе стремятся навстречу не меньше, чем ты, когда в тебе заинтересованы, от тебя зависят (не от благ, которые ты даешь, а от лично твоего присутствия в жизни). А вот когда руля нет, когда любви и интереса с той стороны меньше, в ход начинают пускаться различные орудия: скалки, щипцы, спицы, чтобы хоть как-то получать желаемое.
Но закон отношений такой, что выбить и вытянуть любовь невозможно, она принципиально свободолюбива. Для любви можно лишь создать такие условия, что она может быть захочет прийти и оставаться. Никакого давления любовь не выносит. Поэтому начав употреблять вместо нормального руля орудия пыток, вы будете скатываться в дисбаланс или дефолт все больше (для тех кто не помнит отличия дисбаланса от дефолта: дефолт - это когда оба охладели, но остаются вместе, дисбаланс - когда один охладел, а второй пылает).
Бывает нередко, что человека любят, но ему хочется любви больше, и поэтому он начинает выбивать себе побольше любви и вытягивать внимания. И от использования орудий из жадности или нетерпеливости любовь с той стороны начинает таять. От эпизодического использования любовь обычно сохраняется, хотя и терпит ущерб, а вот от регулярного - проходит.
Сам посыл - бороться за любовь, добиваться взаимности, прилагать усилия для построения отношений - это очень хорошо. Однако, за любовь не борются скалками, взаимности не добиваются щипцами, отношения не строят, вставляя спицы в колеса других отношений, а многие люди этого не понимают.
Рассмотрим типичные случаи использования скалки, щипцов и спиц. Запущенные ситуации отношений, когда кроме скалок, щипцов и спиц в них уже ничего почти не осталось, то есть не осталось отношений, осталась одна драка, я рассматривать не буду, рассмотрю случаи, когда отношения пока есть.
Скалка
Многие не понимают, чем скалка отличается от самоуважения. Ведь уважающая себя женщина не должна идти на унижающие ее условия? Например, если она пришла к мужчине на свидание, а он пьян, или в кафе ее не позвал, а выгуливает по лужам, или он на других женщин таращится, или опаздывает, или не звонит, когда задерживается, или говорит, делает то, что не нравится. Разве не должна уважающая себя женщина возмутиться? Разве должна она смиренно терпеть?
Конечно, она не должна терпеть. Она имеет полное право уйти от такого мужчины. Скалка - это если она будет заставлять мужчину изменить свое поведение. То есть уходить она от мужчины не хочет, а вот переделать его методом долбания по лбу скалкой хочет. К сожалению, скалка никого не переделывает никогда. Все, что имеет право сделать человек, которого в другом что-то не устраивает, это дистанцироваться. Дистанция - это не скалка. А вот требовать, настаивать, невязчиво просить изменить для те условия, которые по доброй воле создает человек, - это скалка.
Когда уйти по какой-то причине нельзя, держат дети и другие узы, а представления об обязанностях разные, скалки используют почти все, и с одной, и с другой стороны. Собачатся. Это практически неизбежно. Но даже тогда следует понимать, что это - скалка, и выбивание из другого человека того, чего он сам делать не хочет, не считает своим долгом, отвергает, еще больше разрушает и без того плохие отношения. Но да, иногда отношения приходится разрушать, выбивая терпимые условия, чтобы как-то выжить и вытянуть детей. Эти печальные случаи рассматривать пока не будем, поэтому не приводите жуткие примеры, типа "муж пропивает все деньги, а у нас дети, ну как тут без скалки?" Никак (хотя лучше применять эффективную скалку, административные какие-то рычаги). Но это - помойная яма, из которой надо выползать, жить так все время нельзя, а мы говорим о построении баланса в отношениях, то есть о хороших очень отношениях говорим.
Так вот, сказать, что ей лично захотелось домой при виде пьяного мужчины на свидании, женщина конечно может и даже должна, если ее этот факт так раздражает, терпеть неприятные условия - себя не уважать, а вот отчитывать его и унижать она не может, если хочет соблюдать границы. Он имеет право пить, сколько ему влезет, если ему наплевать на эту женщину. А она имеет право просто ехать домой, если на нее наплевать. Причем, если перед уходом она решит гневно высказать ему, как он ее разочаровал, это будет уже скалка. Он не обязан был ее не разочаровывать. Она имеет полное право разочароваться и поступить с этим как ей удобно. А вот он может пострадать от ее разочарованности, если она его интересует. Это тот руль, который женщина имеет в отношениях, при условии, что ею дорожат.
Скалка - это силой выбивать из человека вложения, которые он сам не хочет давать. Сам не хочет давать! Это принципиально. Если вы хотите строить отношения, то для вас важно не то, что он дает, а то, что он сам хочет давать. Пока сохраняется "сам" и "хочет", сохраняются отношения, а если вы соглашаетесь на "пусть не хочет, но все равно дает", вы соглашаетесь на иллюзию отношений.
Многие хватаются за скалку, потому что думают, что второй просто не в курсе, что приходить пьяным на свидание не следует, водить женщину по лужам вместо кафе не очень красиво, пристально смотреть на других женщин не стоит и так далее. Они считают, что человеку нужно объяснить, а если он не понял, повторить, а если никак не доходит, то вдолбить. Но любая особенность человека - не просто так, это часть его натуры, и скалкой натура не меняется. Натура иногда плавится, изнутри, когда человек сам очень сильно хочет меняться, чтобы куда-то вписаться, что его интересует, влечет. Но если он сам не ищет способов меняться ради гармонии с вами, сам! то извне скалкой вы его не измените. Неважно, к вам этот мужчина приходит пьяным или ко всем женщинам, важно, что это для него - норма. Если он расположен к вам, но жаден, невоспитан, неучтив, это вот такой человек, и его расположения не хватает на то, чтобы стать щедрей и учтивее. Не лупите его скалкой, это бесполезно, это разрушит только вас. Вы почувствуете себя лающей собакой.
Очень важно понять, что озвучивать то, что не нравится в поведении другого, можно тогда, когда тебя об этом спрашивают. Сравните: "Извини, я поеду домой" "А что случилось?" "Мне кажется, ты пьян, поговорим в другой раз" (само собой говорить уже не надо, если он не принесет извинения, иначе изменений не будет). И другой вариант: "Почему ты пьян? Ты пригласил меня на свидание, а сам нажрался! Как же так можно? Ты что, не понимаешь, что мне неприятно?" "Да ладно тебе, не придирайся, я выпил чуть-чуть" или "Извини, так вышло". В первом случае это не скалка, поскольку женщина просто принимает решение о собственном перемещении в пространстве, а что должен был делать мужчина, она не говорит. Во втором случае она требует отчета, извинений, переосмысления, сочувствия ей, и даже если он приносит извинения, а не огрызается, все равно он делает то, чего делать сам не хотел. Вот если она уехала, а он ей вслед пишет извинения, или бежит за ней и не пускает ее уезжать, здесь другой вопрос. Это уже не скалка. Он сам решил извиняться и просить, а она решила всего лишь уехать, ничего ему не предъявив. Она дала ему возможность самому выбирать: нормально он поступил или не очень. Это его дело.
И знаете, какова причина использования скалки? Она всего одна. Женщина не может уйти, она хочет остаться, поэтому и начинается вот это вот выколачивание: я останусь, но как следует нажалуюсь, наору, выговорюсь, вылью свою боль, отпинаю тебя, умою своими слезами разочарования, но останусь, а ты обтекай. А зачем вам обтекающий кавалер на свидании?
Не надо вторгаться в границы, используйте для решения всех вопросов всегда только дистанцию, но не молча, озвучивайте факт, что вы хотите дистанцироваться "я хочу уехать", "прости, я не хочу продолжать этот разговор" "извини, я пойду" "я вынуждена попрощаться" и только на вопрос "почему?" озвучивайте причину (потому что может быть на причину второй стороне вообще плевать), без оскорблений и претензий, иначе вы все равно используете скалку, стараясь настучать по лбу, уходя. Уходите и дайте человеку право решать, это хорошо для него, что вы ушли или нет, справедлива ли причина вашего ухода с его точки зрения или нет, считает ли он себя в праве оставаться при своем или готов изменить со своей стороны условия. Это его дело. Ваше дело озвучить собственное несогласие с условиями и отойти. А не оставаться и стучать, стучать скалкой, требуя условия изменить, даже если человека все в своем поведении устраивает.
Щипцы
Это принципиально другое орудие, более коварное. Если, используя скалку, любая женщина догадывается, что в отношениях конфликт, то используя щипцы, она часто думает, что ведет себя как стратег. Однако, это абсолютно проигрышная стратегия.
С женщинами, которые часто используют щипцы, мужчины нередко превращаются в онегиных, то есть начинают отмораживаться и огораживаться. Стоит человеку несколько раз заметить, что из него вытянули, вымогнули, выманили то, что он сам давать не хотел, он начинает строить заборы.
"Ой, какая прекрасная сумочка, какая прелесть!" - верещит женщина и косится на мужчину. Он понимает, что должен купить ей эту сумочку, но это намерение не созрело в нем. Посмотрите, насколько большая разница, когда женщина сама пошла покупать сумочку, но мужчина оставил ее и заплатил, или когда она стоит и верещит, явно ожидая, что он выполнит ее желание. Ему было бы приятно подарить ей эту сумочку, когда она ничего такого от него не ждет, удивится и обрадуется, но выполнять чужие указания, даже завуалированные, любому неприятно.
Да, иногда мужчины, наевшись жизнью с бабами со скалками, рады женщинам с щипцами. Намеки можно не услышать и не заметить, пропустить мимо ушей, а когда требуют прямо, просят и обвиняют, не замечать сложно. Хотя вы помните, да, что если мужчина не покидает отношения с бабой со скалкой, он адаптируется и не замечает даже ор? Под градом скалок он может лежать на диване и играть в танчики. Хотя однажды терпение может лопнуть, и в женщину полетит бутылка из-под пива. То есть целиком полагаться на адаптацию нельзя, поскольку при возрастании толерантности к дозе растет и доза, то есть скалка все время увеличивается.
Когда мужчины жалуются, что женщины ведут себя странно, непоследовательно и нелогично, речь чаще всего идет о щипцах, которые женщины используют исподтишка. Вот она пришла на свидание и скисла, сидит и вздыхает, ждет чего-то, а чего, не говорит (а ждет дорогого шампанского, например). Вот она внезапно начинает говорить, что ее бывший звонил ей и она всю ночь почему-то проплакала, а над чем плакала не говорит, и к чему это все (а ждет она ревности и предложения замуж, хотя может и отказать). А вот она говорит, что соскучилась очень сильно, а когда мужчина предлагает встретиться, отказывает, и опять ничего неясно, что делать-то (а ждет она беготни и мольбы). Онегиными с такими женщинами мужчины становятся, потому что им надоедает подбирать ключи, разгадывать загадки, распутывать узелки, они решают вообще ничего не инициировать, сидеть в легкой фрустрации, пусть женщины сами приходят и прямо просят, если им надо.
Мутные женщины, морочащие голову, с непонятными и неясными целями, это женщины со щипцами. Им часто кажется, что они тонкие соблазнительницы и роковые хищницы, у меня в почте много писем от таких, которые узнали себя в Ире и Оле, а на самом деле, просто противоречивые, неискренние, любящие запутывать все и сами потом не понимающие, что и откуда взялось, а потому застревающие в незавершенных отношениях. Сами запутали, сами застряли, но все равно не понимают, что распутать клубок можно только искренностью и ясностью, но ясность не имеет ничего общего со скалкой. Вот так чередуя то скалку, то щипцы, многие женщины пытаются строить отношения, но хрен редьки не слаще, а скалка щипцов не маневренней.
Посмотрите, чем скалка отличается от щипцов. Женщина со скалкой готова заявить прямо, чего ей надо. Женщина со щипцами не может заявить прямо, потому что догадывается, что вытребовать это невозможно, да и некрасиво как-то (как будто вытягивать и вымогать красивей, ага). Но та и другая женщины не готовы принять то, что давать им не хотят, не готовы принять решение для себя: не получаю, значит уйду, или - останусь, претендовать не буду.
Иногда женщине со щипцами так хочется схватиться за скалку, но она считает, что это неженственно (как будто щипцы намного лучше), поэтому тянет щипцами. Например, женщине хочется больше обожания, страсти, а страсти нет, и она начинает прощаться, прощается, прощается, ждет, что мужчина весь в слезах будет умолять ее остаться, и так она получит свой кусочек любви. Вытянула щипцами! Но проглотив такой кусочек, очень скоро можно почувствовать голод опять, и тогда придется вытягивать снова, теперь с помощью провокации ревности или просто очень кислого и несчастного лица. Ей-богу, бабы со скалками иногда выглядят лучше, открыла рот и сказала, точнее пролаяла, но хоть ясность появилась. К сожалению, эффекта от скалки не больше, не надейтесь.
И щипцы, и скалки - это вылазки на чужую территорию, просто скалка - прямая атака "дай, сделай, изменись", а щипцы - зашифрованная "я хочу... мне не хватает... хорошо бы тебе..." а что делать, мужчина должен догадаться. Но он и так делает все, что хочет, будьте уверены. Как только у него появится желание сказать вам о любви или сделать подарок, он скажет и сделает! Не надо лупить его скалкой и щипцами тянуть из него не нужно. Нужно просто согласиться с тем, что вы не получаете то, чего хотели бы и решить для себя ровно два вопроса: 1) не много ли вы хотите, не умерить ли вам аппетит? 2)если хотите нормально, а вам не дают, не пойти ли вам своей дорогой? И все. Ни скалки, ни щипцов не потребуется. По крайней мере в начале отношений, когда связывает вас не так много.
Про спицы расскажу в следующий раз. Приведите примеры скалок и щипцов, если у вас имеются. Ну и про спицы тоже можно, заранее, если кто понял.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 20.05.2020, 10:17 | Сообщение # 477 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25423
Статус: Offline
| Как перестать наматывать сопли на кулак
Пишет мне девушка в личку сегодня: "Добрый день! Прошу прощения, что пишу часто - вы действительно помогаете, спасибо вам! Вы часто пишете про мужскую френдзону, но девушки тоже в нее попадают и ровно так же мучаются. Не могли бы вы порадовать нас постом о том, когда хорошие и любящие девушки попадают в френдзону. Нам тоже очень нужны практические советы, как перестать наматывать сопли на кулак".
Все старые читатели знают, что я на вопросы в личку не отвечаю, всегда прошу их не задавать, но изредка исключения делаю.
Особенно, когда сам вопрос в личку является ответом на этот вопрос.
Когда девушки попадают во френдзону?
1. Когда считают себя хорошими и любящими.
2. Когда плохо чувствуют чужие границы (например, пишут в личку незнакомым людям с указаниями, как эти люди должны их порадовать)
3. Когда думают, что пара нежных слов - отличный повод ждать взаимности и даже услуг.
Вот три причины. Других нет.
Не бывает так, чтобы девушка, оценивающая свой минус адекватно, не считающая его добротой и хорошей любовью, попала во френдзону и наматывала там сопли на кулак. Не бывает так, чтобы девушка, хорошо чувствующая чужие и свои личные границы, попала во френдзону и сидела там. Не бывает так, чтоб девушка, понимающая, что ее нежные слова имеют ценность только для любящего ее, а для нелюбящего - ноль, наматывала сопли на кулак во френдзоне.
Три бага, которые туда толкают и там держат. Те же самые примерно - мужчин.
Пока человек, хоть мужчина, хоть девушка думают, что они сидят в минусе, потому что хорошие и любящие, пока они не могут осознать, что в их зависимости нет никакой хорошести и любви тоже мало, есть лишь слабость и нежелание смириться с отвержением, они не выйдут из гиблого места.
Надо сказать себе: "Ничего хорошего в моем поведении нет, это слабость, безволие, липкость и зависимость, я выгляжу жалко, и любовь моя бессмысленна и уродлива". Тогда выход из гиблого места станет возможен.
А пока человек умиляется собой, какой он хороший, любящий, бедненький и несчастненький, трепетный и пылкий, никуда он не выйдет. Так и будет умиляться и сопли наматывать.
И про границы тоже самое. Если хорошая девушка пишет в личку мне запрос, полагая, что мне это интересно, значит с границами - плохо. Прямая дорога в гиблое место - такой хорошей девушке. Потому что для нее ее интерес = интерес человека, и как только ей приглянулся какой-то мужчина, он тут же автоматически наделяется честью быть ее МЧ, она обращается к нему как к родному, ожидая конечно же взаимный интерес. Она не видит и не чувствует границ, не понимает, что ее интерес не вызывает взаимного сам по себе, что другой человек может знать ее не хотеть и удивиться ее запросу на его время и территорию. Но она этого даже не почувствует, ей достаточно того, что он ей понравился.
Человек, который границы чувствует и видит (и мужчин касается) всегда определит, нужен ли он, для него по умолчанию он - не нужен, а чтобы стал нужен, второй должен дать это ему понять. А вот человек с плохими границами, наоборот, думает, что нужен по умолчанию всем, поэтому если второй ничего не делает, он думает, что нравится ему. Отсюда и - гиблая зона.
Вы поймите, я легко переживу все запросы и вопросы в личку, удалю просто, мне их, не преувеличиваю, десятки в день пишут, бывает, что и гневно ругают меня, что я не даю доступ к комментариям (да, типа обязана) и критикуют и рассказывают мне, о чем я должна написать, чтобы им было полезно и интересно. Я привыкла. Если мне окончательно надоест, я просто блог закрою. А вот что делать людям, которые не понимают, что их интерес - это только их интерес? Судьба их печальна, скорее всего им всегда придется сидеть в минусе и в гиблом месте. Как вариант - в яме фрустрации. Других вариантов нет, пока они границы не научатся видеть.
Ну и последнее. Похвалы, которыми меня некоторые щедро осыпают будто деньгами. Хвалят щедро те люди, которые уверены, что их похвала ценна и приятна. Такие девушки, если мужчине делают комплимент, всегда уверены, что ему очень приятно, что они буквально накормили его самооценку и возвысили его. А ему может быть никак или, наоборот, досадно, смотря еще какой комплимент, иногда ведь и неуместный бывает: ситуация или форма. Но девушки некоторые этого не понимают, они считают, что их внимание - это априори ценно. И очень часто еще ждут чего-то за это внимание. И это тоже причина, по которой все они сидят в том самом месте.
Вы сто раз, наверное, такие письма читали от женщин. "Мы тепло общались, я говорила ему ласковые слова". А дальше опа - и гиблое место. Как же так? Девушка в недоумении, ведь она говорила ласковые слова. Но ее ласковые слова могли отнюдь не ласкать слух мужчины, он мог досаду испытывать, что вынужден отвечать, он мог чувствовать неловкость, груз или просто ощущать, что его внимание захватывают и тянут на себя, чтобы просто хвалить и все. А зачем ему похвала? Промолчать неловко, отвечать не хочется. Затык.
В общем, девушки, будьте тактичней и скромней, и 100% даю, вы никогда в жизни не попадете в гиблое место. Мужчин то же самое касается в полной мере.
А в сообщении в личку приведенном мною, кстати, еще один баг есть. Выступать от лица всех девушек. От их коллективного лица, как уполномоченный мировым женским собранием. Как бы чувствовать себя большим таким женским "МЫ". Из-за этого тоже девушки часто сидят в гиблом месте. Они объединяются со всеми женщинами мысленно и чувствуют, что мужчина отвергает не лично их, а как бы вообще женственность. Это дает их самооценке коллективную поддержку, точнее ее иллюзию, но не дает возможности взять ситуацию в свои личные руки и выйти. Каждая - сама за себя, без индивидуальной воли ни одну проблему свою сам не решишь, так и будешь ждать, что она решится со стороны некой мировой справедливости, пока ты будешь "сопли на кулак наматывать".
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 20.05.2020, 10:21 | Сообщение # 478 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25423
Статус: Offline
| Экологичное расставание
Для иллюстрации к теме про орудия пыток, расскажу про то, как правильно уходить, и почему использовать орудия пыток при уходе вредно.
Глядите, есть три вида экологичного ухода: из минуса и из плюса и из отношений, где есть дефолт из-за столкновения интересов. Экология в разных случаях будет немного разной.
Экологичный уход из плюса
Когда вы уходите из плюса (даже небольшого) - экологично уйти так, чтобы снизить привязанность к вам человека. Вы должны вытащить некоторые крючки, которых он сам нахватался, но все же при вашем участии. Стремиться вытащить все крючки не нужно, вы так и застрянете в отношениях и будете с этим возиться, а крючки будут уходить только глубже. Поэтому вытаскиваете те, которые можете вытащить легко и быстро, и уходите.
Вытащить крючки - это значит сказать человеку, что 1)вы его не любите 2)не полюбите 3)ни одного шанса у него нет, как бы он ни постарался.
Да, вытаскивать крючки - это жесткая мера, но если вы будете блеять на прощанье что-то вроде 1)давай останемся друзьями 2)ты очень хороший и по-человечески мне дорог 3)ты слишком хорош для меня, вы либо толкнете его в гиблое место и он будет рваться с вами дружить, либо будет бегать за вами, доказывая, что он не слишком хорош, а в самый раз вам подходит. Не надо всего этого. Это неэкологично.
Экологично сказать жестко и твердо. Внимание! Даже если вы сами не уверены на 100%, все равно. Помогите человеку снизить значимость вашей фигуры, не подкармливайте его самооценку, это не ваше дело, его самооценка - не ваше дело вообще, вы ему не господин и не родительская фигура, а вот значимость вашей фигуры в поле - чуть-чуть ваше дело, и вы можете помочь этой фигуре стать холодной, перестать излучать иллюзорное тепло. Не надо оскорблений, но твердость и холодность должны быть.
Экологичный уход из минуса
Совсем другая экология для ухода из минуса.
Здесь ваша экология направлена на вас. Да, а вы думали, что вы - царь природы и заботиться о вашем самочувствии не нужно? Нет, уходя из отношений в роли минуса, вы должны подумать о том, как быстрей восстановить себя. СЕБЯ. Плюс и без вас в порядке, а если даже страдает, то справится сам, значимость вашей фигуры в его поле - мизерная.
Поэтому уходя из минуса, нужно оставить плюсу свой красивый образ. Как только вы отдалитесь на дистанцию и у вас получится снизить значимость его фигуры (только через подключение других ресурсов и создание других связей, больше никак, вы помните), ваш красивый образ наполнится энергией и он попытается сделать камбэк. Но если он и не сделает камбэк, он все равно изменит к вам свое отношение, начнет уважать вас, сожалеть о вас, и ваша самооценка восстановится. Экология ухода из минуса - это меры по восстановлению своей самооценки. Да, риск кинуться со всех ног к "одумавшемуся плюсу" есть, но лучше просто восстановить себя и заняться кем-то другим. При правильном уходе из минуса, другой появляется быстро и выглядит чудесно.
Как оставить плюсу свой красивый образ?
1. Надо сказать, что вы любите его.
2. Надо сказать, что не хотите больше навязываться и мучить его своей глупой страстью.
3. Надо попросить прощения за свое неадекватное поведение.
Ни одного упрека! Ни одного обвинения! Ни одной даже маленькой скалки, ни намека на щипцы или спицы. Никакого этого дерьма и мусора, только чистая и красивая правда: 1) люблю 2)ухожу, чтобы освободить 3)прости, пожалуйста, за весь мой бред, мне стыдно. Точка.
И теперь посмотрите, как нужно уходить, когда нет ни плюса, ни минуса, а есть какое-то обстоятельство, которое вы считаете невыносимым для себя, принять его не можете и решили уйти.
Это может быть, например, флирт партнера, его нежелание заключать брак, отказ делить обязанности поровну и так далее.
Экологичный уход из отношений с неразрешимым конфликтом
Экология в данном случае - это попытаться разрешить конфликт с помощью своего ухода. Да, лучше разрешать конфликт без ухода, но не всегда получается. Можно сидеть и обсуждать-обсуждать, и на каждое свое слово получать в ответ пять возражений. А воз и ныне там. Уход в таком случае нередко помогает все решить. Но уйти надо так, чтобы выжать из ситуации все возможные шансы. И если конфликт постфактум не решится, значит сделать точно ничего было нельзя.
Чтобы правильно уйти в этом случае, важно не касаться ни скалки, ни тем более спиц. Если вы коснетесь этих орудий, как в сказке, чуда не случится. Если не коснетесь, может быть. И механизм этого чуда я сейчас опишу.
Само собой понятно, что уходить ради блефа ни в коем случае нельзя. Вы должны быть твердо уверены, что если после вашего ухода предложения о полном пересмотре условий не последует, вы никогда не вернетесь. Убедитесь в этом! Убедитесь также в том, что вы готовы оставить надежды на пересмотр и согласиться с тем, что воля вашего партнера определит дальнейшую судьбу. Возьмите на себя полную ответственность за передачу ответственности партнеру. Он будет все решать.
Уйти нужно для того, чтобы у него не осталось сомнений, что вы ставите на кон ваши отношения. Пока вы остаетесь, ноете, грозите и умоляете, дело не двигается (если двигается, двигайте его так). Когда вы уйдете, оно имеет шанс сдвинуться с мертвой точки. Но осознайте, что вы рискуете потерять все.
Уходить из отношений с неразрешимым конфликтом следует так.
1. Сказать, что вы любите и хотели бы остаться.
2. Сказать, что есть условие, с которым вы лично смириться не сможете.
А теперь внимание. Вам нужно не только не задеть границы партнера, но и открыть свои. Вы должны сказать, что 1) партнер - самый лучший человек в вашей жизни и никаких недостатков у него нет, любой будет счастлив иметь рядом такого 2)недостатки есть у вас, у вас есть слабости, которые не дают вам мириться с его характером (вы слишком ревнивы, например, у вас комплексы, вы не выносите беспорядка, шума, вы сходите с ума, когда вам не звонят, вы деспотичный, занудливый, капризный и слабый человек). Вы не должны врать, вы должны сказать это искренне. Пока вы так не думаете и не уверены сами, не говорите, ничего не получится. Но если вы прочувствуете, что это правда, что ваши слабости, в том числе, не дают вам гармонично быть в отношениях с этим человеком, скажите ему об этом.
И тогда уходите.
Как видите - это тактика обратная всем скалкам и щипцам. Вы не обвиняете человека и не вымогаете у него ничего, вы обвиняете себя и приносите ему извинения за то, что боролись с его чертами, которые в нем органично живут и существуют, не принимали его, пытались его ломать. Но вы не можете ничего с собой поделать, вы принимаете себя таким, какой вы есть, меняться не можете, поэтому уходите. Вы отпускаете его на свободу и говорите ему на прощанье теплые слова.
Это экологичный уход, и он имеет очень много шансов на то, что человек решит что-то поменять, если сможет: бросить пить, бросить флиртовать с другими, бросит орать на вас, когда не в духе и так далее. Но если значимость ваша очень мала, то даже ее подъема (а она обязательно поднимется от такого расставания) не хватит, чтобы произошли изменения.
А теперь сравните это с обычными расставаниями, как это нередко бывает.
Уходя из конфликтных отношений, человек говорит партнеру, что тот невыносим, ужасен, его не выдержит никто, а он терпел, но потерял время и проклинает его теперь за всю боль.
После ухода его тот долго злится на обвинения, оспаривает их, описывая всем знакомым, как его провоцировали и третировали, а потом, если и начинает скучать, то думает "Опять этот вынос мозга? Ну уж нет".
То есть лупить скалкой напоследок никого не нужно. Уходите красиво и благородно. И вас будут вспоминать с сожалением, а не облегчением, что вы наконец-то свалили
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 20.05.2020, 11:56 | Сообщение # 479 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25423
Статус: Offline
| Письмо: "Он втайне купил квартиру"
Очередное письмо про треугольник: муж, жена, любовница.
Я прокомментирую по частям, но не столько для автора, сколько для тех, кто в начале такой ситуации, поскольку говорить буду о том, что было сделано неправильно. И вы тоже комментируйте, пожалуйста, (помните правила, да? Без советов, только анализ ситуации, спрятанные факты, противоречия и слова поддержки, не сверху).
"Буду благодарна за обсуждение и комментарии к моему сообщению, если такового не будет, то значит, это письмо я написала сама для себя.Читательницей журнала я стала несколько недель назад, если честно, то меня раньше не волновала тема взаимоотношений полов, эта проблематика стала для меня острой недавно. Я замужем 15 лет, есть сын-подросток. С мужем раньше были теплые отношения, я никогда не хотела его контролировать, доверяла, мне было комфортно с ним, он мне очень нравился и у нас были чувственные отношения со своими, конечно, спадами, иногда серьезными, и подъемами."
Очень многие люди, в основном, мужчины, но и женщины часто, пишут, что тема отношений их не интересует (когда просят советов про работу и воспитание детей) и пишут это обычно с гордостью, дескать в этом у них все отлично, поэтому тема не интересует. Но обычно все наоборот. Не интересует тема, в которой - слепое пятно. Человек вообще не занимается этим ресурсом, поэтому ничего не думает о нем, все как-то само идет по накатанной, он не прилагает никаких вообще сознательных сил. А это значит, что когда все слетит с накатанной или немного покосится, он ничего не сможет сделать и даже не уследит. Ну и развивать эту сферу не будет, а значит там будет зеленая скука, не для него, так для партнера.
"Два года назад (мы работали вместе) на работе появилась новенькая сотрудница, которая стала вызывать его интерес. Я иногда подшучивала над ним, но верила, что он умный мужчина, который дорожит своей семьей, что его интерес всего лишь флирт, не более."
Тут сразу хочу сказать: просто флирта не бывает. Особенно у тех, кто не привык флиртовать направо и налево, у тех иногда бывает и просто флирт (но и измены тоже, с другими). Если же человек вдруг начинает с кем-то флиртовать, то возможны два варианта только: 1) флирт заступорится или сойдет на нет довольно быстро, 2)флирт перейдет в сексуальную связь. Все развивается и замереть в одной стадии навсегда нельзя.
"За последний год мое беспокойство в наших отношениях росло- я стала замечать какие-то записульки от нее ему на работе, сердечки нарисованные пальцем на пассажирском стекле машины, он стал задерживаться и отключать телефон, секс стал редким, прекратились семейные поездки на море (он говорил, что стал ездить с приятелем), стал ощущаться сильный недостаток денег, он стал придираться ко мне по любому поводу, потерял интерес к сыну, перестал носить кольцо.
В очередной раз, когда он пришел вечером и стал придираться ко мне я расплакалась, когда он заснул, залезла в телефон и увидела то, что и ожидала увидеть - интимные фото на пляже и переписку с этой девушкой. Он стал врать и выкручиваться, сказал, что это был просто пикник и развлечение. Через несколько дней я прошерстила все возможные источники информации - его ноутбук, его старый телефон, соцсети, документы, все в машине. И выяснила, что они встречаются два года, ездили постоянно в поездки, в машине ее вещи, что им была приобретена квартира по дарственной, что имеются денежные накопления эквивалентные стоимости квартиры. То есть у него есть постоянные отношения, он хотел уйти и подготовился финансово и материально"
Вы правильно все поняли. Жаль, что самоуверенность и желание жить без стресса в иллюзиях мешали вам раньше заметить его параллельную жизнь, жизнь на две семьи. Можно было бы лучше защитить свои финансы.
"Я предложила ему честно поговорить и решить, что будем делать с нашими отношениями. И сообщила, что с этого момента мы не работаем больше вместе (я владелец предприятия). Он сказал, что хотел уйти еще два года назад, что мы очень разные, что нет гармонии в отношениях, что я для него не исправлюсь и ему многое во мне не нравится, что он уже собирал вещи, но у него нет моральных сил уйти, что у него осталось десять лет активной жизни и он хочет их прожить так как хочет, что если бы не было этой девушки, была бы другая.
Я спросила - почему не ушел к ней, ведь она достойный вариант, судя по переписке у них развитые отношения симпатия и чувственность, возможно, она его по-настоящему любит. Ответил, что он в своей квартире и я его жена, финансы, чтобы уйти у него есть, но на ней он жениться не намерен. Спросила про приобретенную квартиру, как так получилось, что будучи в браке он ее приобрел по дарственной за моей спиной, ответил, что пытался со мной поговорить, но я не стала, что в этой квартире меня не будет, и то, что мы в браке - вопрос решаемый. Я сказала, так ты все-таки определился - в браке ты со мной или нет, с кем ты вообще и как мы будем жить дальше, что он чувствует ко мне? Ответил, что не знает."
Он знает, что намерен жениться на той женщине. Во всяком случае планирует развод с Вами. Но ему хочется сделать это максимально аккуратно, бесконфликтно и выгодно для себя.
Посмотрите, когда Вы двинули его "вместе больше не работаем", он отпружинил и заявил Вам, что и сам хотел уйти. Вы тут же стали цепляться за надежду, что он все-таки хочет остаться в семье. В таких случаях выгодней всего сказать "уходи", а не удерживать. И да "больше не работаем". Вот тогда бы от него последовали предложения Вам, а не Вы ходили бы вокруг и предлагали варианты.
"Я сказала, что намерена сохранить семью и предлагаю два варианта: полная перезагрузка отношений, мы забываем все что произошло и начинаем жить заново, но я требую полного прекращения общения с девушкой; второй вариант, если ему те отношения все-таки дороги - мы расстаемся и думаем как совместно воспитывать сына"
Особенно первый вариант смешной, извините. Человек имеет параллельную связь, купил тайком квартиру, прямо сказал, что давно хотел уйти, а Вы ему предлагаете перезагрузку. Это Вам хотелось бы все перезагрузить и забыть как страшный сон, а у него все и так хорошо, он не тоскует по Вам и не стремится в нудный брак обратно, зачем ему что-то перезагружать, он доволен. Он не может представить, что Вы вдруг превратитесь для него в привлекательную женщину. Для него это невозможно. Тем более есть та, которая для него привлекательна.
"Потом было несколько месяцев его уходов, приходов, продолжающихся встреч с девушкой и при этом проживания со мной (он мне врал, что расстался и врал что вообще секса у них никогда не было), постоянные попытки наладить наши отношения - мы ходили в кино, катались на роликах и велосипедах, обсуждали новости, попытки работать не совместно и наладить раздельные финансы. На любые попытки сблизиться со мной в плане работы я отвечала отпором, сказала, что мое отношение изменилось, прошлые договоренности по поводу разделения прибыли больше не действуют, я другая, не та, что была раньше, в чем-то мелком могу помочь, но только в мелочи, не более. И я стала требовать от него отчета по его заработкам (чего раньше никогда не было) и финансирования семьи в том объеме, чтобы недостаток денег не ощущался, как это было за весь предыдущий год, когда он утаивал и копил деньги за моей спиной."
Вот разделение финансов это хорошо, отчет по прибыли очень хорошо, а на роликах Вам надо было кататься не с ним, а с другими. Нельзя тянуть на ролики человека, у которого любовница на стороне. Вот если бы он стоял с роликами в зубах и уговаривал Вас пойти на каток, еще можно было бы подумать, но и то "брось любовницу, потом покатаемся". А если Вы с одной стороны его пытались немного строить, с другой стороны предлагали ему семейные увеселения, все это имело обратный эффект.
"В очередной его уход, это было три месяца назад, и неночевку дома (я его выгнала перед этим, так как он пришел домой и опять стал придираться ко мне по мелочам) я написала ему письмо: что чувствую сильную привязанность, люблю его, но мне очень жаль, что утратились ниточки, когда-то связывающие нас, жаль, что мы перестали носить обручальные кольца, они мне и день их покупки были очень дороги, что в очередной раз прошу прощения за все - что была неинтересной, что не интересовалась им, что говорила ему гадости. Что не верю, что есть шанс сохранить наши отношения, но все же люблю его. И он вернулся. Позже признался, что провел эти дни с девушкой, но секса опять не было)))"
Вы прогнулись. И он вернулся на условиях Вашего полного прогиба. Никогда не надо писать о любви и сожалениях тому, кто вас обидел, если вы далее не объявляете о твердом и окончательном расставании (и воплощаете, не даете обратного хода). Никогда! Не надо унижаться и не надо прогибаться, не надо никого мазать своими слезами. Поплачьте в подушку.
"Нет секса" он и дальше будет говорить. Ему это выгодно, в том числе и для развода.
"После этого письма отношения стали налаживаться, они стали более искренние и близкие, но дистанция все равно между нами очень большая и привязанность очень слабая. Спустя месяц он нашел работу в другом регионе и уехал. Перед его отъездом я сказала, что меня не устраивают дистанционные отношения, мне нужен мужчина, а ребенку отец, он в том возрасте, когда нуждаются именно в общении с отцом. На что он ответил, что многие знакомые так живут, вот например, Полина Иванова, пока муж работал на Кавказе, построила дом. На что я ответила, что видимо тот муж не утаивал от нее свою зарплату, и меня утаивание средств и отношения продолжающиеся все так же с той девушкой не устроят совершенно. Мы расстались опять в ссоре, когда он уезжал."
"Искренние и близкие" - это потому что он немножко снизошел, обломав Вам рога. Очень жаль, ведь "рога", в смысле твердый характер, были самыми привлекательными в Вас и их можно было бы использовать для реванша. Но Вы решили постепенно уступить, еще уступить, еще, и в конце концов дошли до того, что стали выпрашивать мужчину и ребенку отца, хотя он вообще-то купил квартиру для жизни с другой женщиной.
Ссора была естественной. Он же вернулся на условиях Ваших: "люблю и стою на коленях с опущенной головой", поэтому любой бунт будет кончатся бурной ссорой.
"Прошло три месяца с его отъезда, мы виделись дважды. Финансово мне и сыну он помогает очень сдержанно, записывает каждую копейку (то есть финансы продолжают куда-то уходить и причина мной пока не выяснена, такое впечатление, что он вкладывается в крупную покупку либо имеет крупные долги, которые тщательно скрывает от меня), созваниваемся или переписываемся ежедневно, но иногда он забывает и я звоню сама, потому что у меня начинается самая настоящая ломка, если не услышу его голос"
Вот эта "ломка" сделает из Вас постепенно абсолютную тряпку или истеричку, если идти у нее на поводу. Вы даже не представляете себе, сколько я видела сильных женщин, которые вот так, начиная помаленьку уступать и унижаться, превращались не в тряпки даже, а в пух. Да и мужчин таких видела очень много. Это постепенно происходит и почти незаметно для самого человека.
"Он говорит, что скучает и любит, чего очень давно не было в наших отношениях. Он периодически пытается выведать у меня новый пароль моей (раньше нашей общей) рабочей почты, чтобы почитать имеющуюся корреспонденцию и посмотреть коммерческую информацию, в чем получает отказ. И после него пропадает дня на два (обижается). И очередная ссора произошла на днях - мы готовились к его приезду, были веселы, соскучились очень, Новый год в нашей новой отремонтированной в этом году квартире...и тут на мой счет приходят деньги от его мамы.
Я попыталась у нее выяснить что это за сумма и по какой причине она именно у меня на счету, ответ - она занимала у него на покупку ее жилья, он дал номер моего счета, чтобы деньги пришли на мой счет. Свекрови все известно о наших взаимоотношениях за последние месяцы, я ей повторила еще раз мантру про то как меня обманывали в отношениях и в работе и попросила больше не использовать мой счет для взаиморасчетов с ее сыном. От него я ответа не дождалась. Он мне просто написал "что за паранойя? эти деньги просто нужно снять и отдать мне". Я ответила, что было бы неплохо стать более искренним в финансовых отношениях со мной, и тогда я буду другом и вопросов лишних никогда не возникнет, пожелала спокойной ночи и написала, что люблю его. Он просто выключил телефон....а должен был приехать сегодня."
Прекратите говорить ему, что Вы его любите. Особенно противно, когда Вы немножечко с ним строги, но добавляете, что любите, как будто это пряничек такой после хозяйского кнута. Но Ваша любовь не пряник для него давно, ему на нее наплевать, возможно она ему даже обременительна. Пусть он говорит, это же он изменяет, а Вы не говорите, не унижайте себя.
К сожалению, он говорит "люблю" чтобы выведать пароль. И вообще, чтобы как-то подобраться ближе и решить финансовые дела в свою пользу, без конфликтов. Он утешает Вас и пытается как-то выгодно все разрулить с Вами. Скорее всего у него не осталось не только любви, но и даже привязанности. Он рассматривает Вас как преграду на пути приятной жизни на свободе, с другой женщиной, от которой ему сейчас - только положительные эмоции.
"Если честно, то я в данный момент измотана и не вынесу очередной ссоры, тем более перед праздником, я хочу уехать, но меня останавливает то, что сын его ждет...но и не смогу проглотить смс про паранойю после всего произошедшего"
Не нужен Вам этот совместный праздник. Во-первых, он не приедет (потому и поссорился). А если даже и приедет в ответ на Ваши уговоры (в интересах дела), то Вам предстоят неприятнейшие разборки. В Вас понемногу стал появляться здоровый страх перед ссорами с ним, это здоровый страх, он будет Вашей защитой. Только поймите, что избежать ссор с ним нельзя прогибами, все равно, прогибаясь, где-то отпружините немного и получите страшную, изнурительную ссору. Избежать ссор с ним можно только разрывом отношений и огораживанием от него, дистанцированием (например, попросить встречать Новый год раздельно). И развод нужно быстрей оформлять, с юристами связаться, чтобы сохранить свои финансы в большей мере. На Вас - ответственность за сына.
Если Вы построите оборону, Вас ждет еще этап, когда он будет пытаться мириться и говорить, что может быть стоит восстановить семью, наденет кольцо и станет сентиментальным. Это очень возможно. Не ведитесь на это, это только заберет лишние силы, а к восстановлению семьи не приведет. Разводитесь с ним.
"У меня такое чувство, что человек все для себя давно решил, но водит меня за нос, ищет выгодные для него условия взаимоотношений со мной, обманывает постоянно, многое скрывает, хотя сам очень привязан и нуждается во мне"
Нет, он не нуждается. И да, он решил и водит за нос. Вы умная, трезвая женщина и ум Вас не подводит.
"Чего хочу я - это полной и большой семьи, я хочу расширения жилья, хочу еще родить ребенка, хочу совместных планов и интересных проектов. Что, как мне кажется, реально я могла бы получать от него - быть на правах любовницы, с которой регулярно встречаются. А для меня это синица в руке, у меня тоже немного времени активной жизни и не так много яйцеклеток)))"
Нет, даже на правах любовницы и то Вы не будете. Полная семья и новый ребенок - не с ним. Не дай Бог, если ребенок с ним, это годы унижений и ссор и выпрашивание подачек эмоциональных.
"И я не знаю, как мне выпутаться из своего клубка очень сильной психологической привязанности и своих желаний с этой привязанность не совсем состыковывающихся, увы. Хотя наших с мужем отношений очень жаль"
Выпутаться так. Осознать, что прогибаться нельзя, что с каждой уступкой Вы становитесь слабей и теряете себя. И не прогибаться. Ломка лучше, чем потеря себя. Тогда постепенно выпутаетесь, силы вернутся к Вам, Вы начнете себя уважать. Пройдете этот квест, будете вознаграждены новыми отношениями, как это часто бывает.
Про "воспитание отцом сына" забудьте вообще. Вы его не заставите, ничего обсуждать и навязывать ему сына не надо. Сам захочет, свяжется и будет общаться. Сын в том возрасте, когда он уже отдельно от Вас, взрослый почти человек, пусть сам разбирается со своим отцом.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 26.09.2020, 13:02 | Сообщение # 480 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25423
Статус: Offline
| Письмо: "Он процветает, а у меня убывают силы"
Вот в этой истории любви аж пять частей. Я буду комментировать прямо в тексте некоторые моменты жирным шрифтом, но, вообще, это исключение, что я такое длинное письмо публикую. Просто классическая очень история, про казанову. Комментируйте.
"Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Моя история — история типичного минуса, и в ней пять частей.
Часть первая. Почти кокаин
Десять лет назад, в конце четвертого курса, мы с одногруппницами проходили практику в известной компании. Руководителем практики оказался молодой, умный, красивый, талантливый и обаятельный мужчина по имени Матвей. Он всем сразу очень понравился. (Надо было обратить внимание, что он нравился всем, и такое по зубам только такой же женщине) Моя симпатия к нему стала стремительно расти с первых же дней знакомства. Мне хотелось его поразить, впечатлить, очаровать. Я красиво одевалась, старалась выполнять все задания, которые он давал. В какой-то момент я заметила на его пальце кольцо, но не придала ему значения. Мозг как будто даже не проассоциировал кольцо с браком. Потом наступил сентябрь, практика закончилась, и я вернулась к учебе.
Где-то через месяц в деканате попросили дополнительную справку, и я приехала к нему на работу еще раз. Он был милым, улыбался, оставил свой телефон и почту. После встречи меня переполнял восторг и какое-то безумное ощущение счастья. Через несколько дней я написала ему, и мы стали переписываться, а вскоре я пригласила его погулять, и он согласился. (Я тогда совершенно ничего не соображала. Пребывала в каком-то полубредовом состоянии, действовала, скорее, по наитию, так как ни опыта отношений, ни какого-либо сексуального опыта к тому моменту у меня не было. Меня лет до 20 больше всего интересовала учеба, и я легко засыпала по ночам, обняв очередной томик Пруста). (Вот и обнимали бы дальше Пруста, а лучше нормального мальчика, равного себе, а не женатого казанову).
После того, как Матвей согласился на встречу, я снова поделилась с подругой. Она при этом сказала, чтобы я была осторожной, потому что он какой-то «мутный». Сказала, что они тоже вот так бурно переписывались с ним, даже ходили пить кофе, а потом он пропал. «А еще у него есть жена», - сказала подруга. «Ага»,- ответила я и вернулась в мир восторга и кайфа:-) Я чувствовала, что взлетаю, что еще немного и мне откроется мир чудес и волшебства. Тихий голос шептал на ухо: «Ты же понимаешь, что за все придется платить? И проценты будут ого-го!». «Ну и пусть! Я его отлюблю, а потом будь что будет», - отвечала я. (Ага, если бы люди умели получить кайф и больше этот кайф не искать) Мы встречались, ходили по кафе. Когда я спросила про кольцо, он ответил, что помолвлен. Я ничего не стала уточнять, потому что видела, что ему неприятно об этом говорить.
Потом мы оказались у меня дома и переспали. Мне снесло крышу окончательно. Секс был волшебным. Он был страстным, нежным, сильным, чувственным. (Он это любит и умеет, практикует много и с разными) Я таяла от одного его взгляда, у меня подкашивались коленки от его прикосновений, я дрожала и трепетала. Но после секса мне становилось грустно от мысли, что он чужой муж и что где-то есть другая. Да еще это его «Обними меня покрепче, но, пожалуйста, не царапай».
В феврале подруга приехала ко мне подготовиться к экзамену. На утро она уехала, но забыла выйти из своей почты. Я хотела тут же закрыть ее аккаунт, но краем глаза заметила знакомый ник Матвея. Увидела, что они не прекращали переписку до января. Подруге я доверяла и все ей рассказывала: и что мы переспали, и что я страдаю, вообще все. А она, оказывается, в это время сама с ним переписывалась. Я мельком, ненавидя себя, просмотрела пару писем. Увидела, что он писал ей, что скучает. Увидела, что в последнем письме она приглашала его встретиться. Он, вроде, ничего не ответил, но я и не искала сильно. Было ужасно больно и противно от самой себя. С подругой я общаться перестала, не объяснив причины. (Лучше бы с ним перестали общаться, точно поняв, что он бабник) Ему ничего не сказала вообще.
Мы стали меньше общаться с Матвеем. Больше не ходили гулять. Встречались только у меня дома. Разговаривали в основном на какие-то отвлеченные темы или просто дурачились. Он ничего о себе не рассказывал, но и меня не спрашивал. Я ценила то, что он не упоминал при мне о своей жене. Тогда мне это казалось проявлением заботы. Очень редко он рассказывал о своих переживаниях в письмах. Но опять отвлеченно, использую разные образы, многие из которых для меня оставались непонятными. Я страдала, безумно скучала. Мне хотелось встречаться с ним чаще, чем раз в месяц на 3 часа. Он говорил, что я капризна и постоянно чего-то от него хочу. А мне тогда так нужно было хоть какое-то подтверждения его чувств. (Как можно найти подтверждение тому, чего нет?)Мне было больно от мысли, что это просто голый секс для него. И это желание взаимности, как сейчас понимаю, часто выливалось в дурацкие капризы, типа «Сделаешь мне массаж?», «Давай гулять всю ночь напролет!» и т.д.
Еще я не могла выкинуть из головы его жену. Все время представляла себе, как она выглядит, чем увлекается, какой у нее характер. В дни, когда мне было совсем невыносимо, я уходила бесцельно гулять по городу. И однажды увидела его на улице с красивой девушкой. Он шел с ней за руку, улыбался. В тот момент я подумала, что это его жена. Хотя поразмыслив, поняла, что, возможно, и не жена. (Не жена, другая любовница) Мне было очень больно. Самое смешное, что даже не из-за девушки, а из-за того, что он с ней гулял (!). Я до этого много раз приглашала его погулять, но он каждый раз отказывался, ссылаясь то на то, что у него много работы, то на то, что и так слишком много гуляет. (Он и так много гулял, с другими, а Вас было удобно иметь у Вас дома)
Эта случайная встреча что-то во мне изменила. Я поняла, что превратилась в размазню и надо что-то менять. Я стала думать, чем я могу его заинтересовать. Так начался второй этап.
Часть вторая. Эпоха Просвещения
Я начала со сбора информации. Выписывала в столбик все его любимые фильмы, книги, музыку и все это методично смотрела, читала и слушала. Я анализировала героев его любимых книг и фильмов, пыталась найти общее, узнать его через то, что ему нравится. Я стала читать профессиональную литературу по его работе, чтобы лучше понимать, чем он занимается. Выучила 2 языка программирования. Он любит Италию, итальянское искусство, отлично знает итальянский. Я стала читать книги по искусствоведению, поехала путешествовать по его любимым городам, стала учить итальянский. Я занялась спортом – его любимым сноубордом. Это был период, когда любовь к нему меня безумно вдохновляла, и я за небольшой период научилась многим интересным вещам и практически открыла мир для себя заново. Открыла через любовь к нему. Он, я думаю, обо всем этом даже не догадывался, так как прямо я ему ничего не рассказывала о своих увлечениях. Лишь изредка старалась козырнуть каким-нибудь термином в разговоре, упомянуть чью-то фамилию :- ) (Не в коня корм получился, а ведь могло бы действительно стать мотивацией для прокачки, но нужно было оторваться от него)
Он звонил вечером, иногда ночью, мы недолго разговаривали, и он приезжал в течение часа. Я никогда ему не звонила и не писала смс, боялась его подставить перед женой. Его же звонки всегда были неожиданностью и большим стрессом для меня. Приходилось все бросать и переключаться на него, но я также понимала, что если откажусь от встречи, то не увижу его еще месяца два. Чтобы немного снизить уровень стресса, я выработала план поведения и пыталась подготовиться заранее. (Правильный план поведения был один - не пускать, когда приезжает поздно и внезапно, другого плана поведения просто не существует).
Во-первых, всегда показывать ему, как сильно я рада его приходу. Во-вторых, быть легкой и не грузить его. Я продумывала наши встречи и старалась в каждую заложить какой-то небольшой сценарий, сделать их максимально насыщенными и концентрированными. (Представьте себе, сколько энергии Вы сливали на постоянную боевую готовность) Это было безумно сложно. Ограничений (время и контекст) было намного больше, чем возможностей. Так, например, я не могла надеть красивое платье, сделать прическу и красивый макияж — все это выглядело бы нелепо в домашней обстановке. Одежда и белье не должны были кричать «секс-секс-секс», но и не должны были выглядеть слишком по-домашнему. Я всегда старалась какое-то время поговорить с ним, пошутить о чем-то, показать ему новую книгу, быстро угостить чем-то, рассказать о фильме, выставке, которую посетила. Потом был секс, а потом он уезжал. (Секс был на кухонном столе?) Иногда он оставался на ночь.
Я старалась писать ему интересные письма. Он отвечал через раз, часто довольно сухо, иногда жестко, но говорил, чтобы я не прекращала писать, что он рад получать от меня письма. (А танцевать, когда он ест, не просил?) Мне хотелось дарить ему подарки. В самом начала я дарила ему какую-то мелочь и разные безделушки (уха в чистом виде, ага). Когда я узнала, что он коллекционирует вино и увлекается сноубордом, я стала дарить ему более подходящие подарки. Если со сноубордическим снаряжением было все понятно - он просто заказывал, что хотел. То с вином сложнее.
Мне хотелось подарить ему что-то дорогое и редкое. Я специально читала про вино для этого и часто привозила ему что-то из своих поездок. Но все это казалось недостаточно оригинальным. Один раз я потратила половину своей зарплаты на подарок, за которым специально ездила в другую страну. (О ужас) Когда я его ему вручила, он, конечно, был рад, но я почувствовала, что это все же не совсем то. Мне так хотелось сделать для него что-то грандиозное и когда, казалось, выпадал шанс сделать наконец хоть что-то, то на это тратились почти все душевные силы, а выходила тыква. (Вы прямо как влюбленный мальчишка, уж денег-то можно было не тратить на богатого мужика?) Я отчаивалась сильнее.
За все это время я не говорила ему о своей любви, я не чувствовала себя в праве. Еще мне казалось, что мои слова о любви вызовут у него чувство вины и отпугнут. Да и вообще, кто я такая, чтобы говорить о любви? Девушка, с которой он проводит 30 часов в году, ха-ха-ха. Я знала, что он меня не любит, хотя, кажется, был привязан. Говорил, что ему не все равно, что со мной происходит. По каким-то обрывкам информации, я знала, что у него сложная и долгая история отношений, кажется, со школьной скамьи. Однажды он сказал, что не любит жену и что хотел бы влюбиться, хотел бы гармонии и баланса. Так прошло четыре года.
Часть третья. «Мы кузнецы и дух наш Молох. Куем мы счастия ключи».
Он процветал, а я у меня силы стали убывать. (Берите с него пример) Он получил третье образование, учился полгода в Англии, вернулся и нашел отличную работу, где быстро сделал карьеру, а вскоре открыл свою фирму. Он построил успешный бизнес здесь, а недавно стал получать заграничные заказы.
Я же, такое ощущение, погружалась в темноту. Наши встречи стали совсем редкими, где-то раз в три месяца. У меня была нелюбимая работа, которую он часто критиковал. В итоге я возненавидела ее и уволилась. Новая работа удовольствия тоже не приносила. Я сравнивала нас и видела, насколько он умнее, интереснее, образованнее. Я стала закрываться. Мне стало сложно с ним о чем-то разговаривать, я боялась сказать какую-то глупость, показаться незнающей, ступить, поэтому все больше молчала.
В то же время моя аддикция к сексу с ним росла. Секс давал иллюзию, хоть и недолгую, каких-то чувств с его стороны. Мне было больно от мысли, что он приезжает только за сексом, и тогда я думала: «Ну хорошо, хочешь секса — будет тебе секс». (Это не аддикция к сексу, это любовная аддикция) Я становилась агрессивнее, ненасытнее. После же была печальна. Мне было все сложнее скрывать свои чувства от него. После встреч я могла прореветь пару дней подряд, иногда забивала на работу. Но потом понемногу выплывала.
Мне казалось тогда, что я жертвую своей любовью ради него. Казалось, что моя чистая, сильная и искренняя любовь искупает все наши поступки, всю боль, которую мы причиняем другим людям. Казалось, что никто никогда так сильно его не будет любить. Что только я могу любить его со всеми его историями и ничего не просить взамен, ни о чем не спрашивать. (Любой человек хочет любить САМ, плевать ему на того, кто его любит, если он нет) Я упивалась своей ролью, своим страданием и болью. Сколько же во мне тогда было гордыни! Сейчас от этих воспоминаний тошно, но из песни слов не выкинешь.
Иногда я даже старалась подражать ему немного в его отношении к сексу. Думала, что раз ему можно спать с несколькими женщинами, то почему мне нельзя спать с несколькими мужчинами? Я встретилась со своим бывшим поклонником, занялась с ним сексом. Ощущала себя бесчувственным роботом. Секс был техничен, поклонник старался и говорил, что влюблен. После пары таких встреч он стал меня бесить, и я резко оборвала с ним связь. (Надо было продолжить искать себе парня, не останавливаться, но не спать, пока не захочется, просто встречаться с разными)
Нельзя сказать, что мы с Матвеем совсем не становились ближе. Он приходил ко мне в самые тяжелые моменты в его жизни, всегда благодарил за то, что я его поддерживаю. Однажды попросил прощения, но не сказал, за что.
Последние несколько раз он приглашал к себе домой. (Совсем ваш Матвей нахальный и ведь таких как Вы у него много) Я очень старалась не смотреть по сторонам, чтобы не делать себе еще больней. Но все же замечала, что у женщины, которая с ним живет, такая же расческа, как у меня, что она пользуется таким-то шампунем и т. д. Я чувствовала себя непонятным эпизодическим персонажем в чужой истории, а мне так хотелось быть героиней в своей собственной.
Где-то три года назад, после очередной встречи, я написала ему о том, как мне грустно и тяжело его видеть. Я понимала, что ему со мной неинтересно. И сообщила, что лучше нам расстаться. Он сказал, что ему жаль; что ему тоже грустно от того, что мне плохо; поблагодарил за все и написал, что хотел бы, наверное, что-то изменить, но сейчас это невозможно, у него много работы. Мы попрощались. Сейчас я думаю, что мой поступок был, скорее, попыткой манипуляции. (Да, когда прощаешься из минуса, главное не рассчитывать, что будут удерживать, это если и происходит вдруг, то далеко не сразу, а сначала обычно соглашаются). Или «финтом отчаянья от полного безумия», на крайний случай. После того, как он легко согласился расстаться, я несколько раз ему опять писала, он отвечал холодно. Тогда я поняла, что не надо его больше держать.
Часть четвертая. Послевоенный Дрезден
Я стала вести с ним диалоги у себя в голове. (Вы так до шизофрении долюбитесь, срочно найдите себе парня или нескольких парней) Его голос почему-то всегда был и остается голосом критикующим. Как будто он смотрит и говорит: «У тебя неинтересная работа», «Ты мало зарабатываешь», «У тебя мало друзей», «Поздно уже начинать фотографировать!», «Ты мало путешествуешь» и т.д Вообще, в самом начале нашего знакомства, мысли о нем вытесняли все остальное, и мне было очень сложно сконцентрироваться на чем-то. Потом я понемногу привыкла к этому. Стало казаться, будто я веду машину, а он просто всегда сидит на заднем сидении. Мне все о нем напоминало. То цвет волос, как у него. То кто-то улыбнется его улыбкой. То услышу вдруг его голос.
С одной стороны, я избегала мест, где могла бы его случайно встретить. А с другой стороны, я его повсюду искала. Доходило до смешного. Однажды у метро мне кто-то аккуратно и нежно закрыл глаза рукой, легонько развернул и, не отрывая руки, поцеловал в губы. Я думала: «Любимый, это ты, я знаю. Я так тебя ждала». Каково же было мое удивление, когда я открыла глаза и увидела совершенно незнакомого мне парня! Я была в шоке. Парень, кажется, тоже немного ошалел. Я не знаю, разыграл он меня или обознался, но он явно не ждал таких страстных поцелуев. Задыхаясь от стыда и ужаса, я еле выговорила: «Да ты кто такой?»… и убежала (А надо было познакомиться с мальчиком). Но этот эпизод меня немного отрезвил, надо признать. Так прошло два года.
Часть пятая. В Петербурге зима
Год назад я не выдержала и написала ему, что соскучилась. Он ответил, что тоже обо мне думает и скучает. Мы еще немного пообщались, а потом он пригласил меня в свой новый офис в центре Петербурга. Я приехала. Он был мил, внимателен, заботлив. Рассказал про свой бизнес, сказал, что купил квартиру. Потом пришли его коллеги. Я наблюдала за ними и думала, как же везет этим людям, которые видят его каждый день, разговаривают с ним, обсуждают с ним что-то, решают вместе какие-то проблемы, шутят. Потом мы еще немного поговорили, и я ушла. Он сказал, чтобы я обязательно еще заходила, что был рад меня видеть. Я вернулась домой и проревела неделю.
После той встречи в офисе мы встречались у него на работе еще пару раз. Он иногда подолгу смотрел на меня своими красивыми волоокими глазами, и я опять начинала тонуть. Иногда он легко прикасался ко мне. Он стал довольно часто выходить на связь. Говорит, что хочет общаться. Полгода назад нашел меня на фейсбуке и стал писать со своего аккаунта. Я этого не понимаю - в аккаунте много его фотографий с какой-то девушкой. Я бы могла приписать это его желанию записать меня во френдзону, но он еще зачем-то зовет к себе домой! (Женская френдзона так и выглядит, дружба+секс без обязательств) Полагаю, в то время, когда он будет один. Из-за того, что мне непонятны его посылы, я снова начинаю о нем думать. Пока у меня в голове 2 варианта: 1. он садист (шутка:-)), 2. он сам не знает, чего хочет. (Он отлично знает, что он хочет, он хочет иметь много разных девушек, он - бабник, это распространенный очень вид мужчин, не редкость)
Когда я его вижу, мне хочется плакать. Хочется высказать ему все, что копилось многие годы. Но одновременно понимаю всю нелепость этой затеи: столько времени прошло, он уже не тот, с кем мне хотелось выяснить отношения.
Чего хочу? Самое безумное и сильное - хочу, чтобы он меня полюбил, хочу быть с ним, хочу дарить ему любовь, делать его счастливым, поддерживать его, вдохновлять, хочу родить от него детей. Но я совершенно не могу себе этого сейчас представить. Я сравниваю нас и понимаю, что если раньше между нами был обрыв, то теперь это пропасть, через которую перекинут узкий веревочный мостик.
Еще я хочу измениться и стать лучше. Не только ради него, но и для себя тоже. Просто у него уже получалось стать для меня сильной мотивацией, я хочу попробовать еще раз.
Пока план такой:
• найти работу, которая приносила бы удовольствие (чувствую, что это самая большая дыра у меня сейчас).
• записаться в бассейн (раньше были танцы, но сейчас совсем не тянет).
• радовать себя разными приятными впечатлениями, хвалить за достижения, пусть пока и не такие большие.
• вернуть себе хобби.
• больше общения с людьми! (Мужчину найдите себе, пожалуйста)
• сдать экзамен и поступить через год в аспирантуру в Германии (три года назад уже сдавала экзамен и собирала пакет документов, но так и не отослала их, потому что не видела смысла и вообще была в болоте).
А вот что делать с поведением — не представляю. Среди прошлых ошибок отметила то, что я так ни разу и не сказала ему о своей любви. Один раз написала в письме, но это прозвучало, скорее, как «Ты мне дорог». Но не признаваться же ему сейчас! (Признаваться, если попрощаетесь и выдержите слово) Еще думаю, ошибкой был сильный перекос в секс, но тогда меня просто снесло. Я понимаю, что время против меня. Мне кажется, что еще год и он, скорее всего, забудет про меня. Я вот все думаю, что приду к нему опять, только когда чего-то добьюсь и мне будет что рассказать. (Он сам придет, когда добьетесь) Но когда это будет? И будет ли вообще? (Не будет, если продолжите жевать сопли)
Что мешает? У меня почти совсем нет сил. И я мало в себя верю. Я даже не могу замотивировать себя красивыми картинами совместного будущего с ним. (Мотивируйте счастливым будущим без него) Наверное, потому что осознаю всю их иллюзорность. Максимум, на что меня хватает, так это на три странные фантазии. Первая — мы гуляем по улице, и какой-то сумасшедший начинает палить по толпе. Я заслоняю его собой от пули и умираю у него на руках. Он плачет и понимает наконец, что любил всю жизнь только меня. Вторая — я застала его с другой женщиной на нашей кровати. Я собираю вещи и ухожу от него навсегда. Он плачет и понимает наконец, что любил всю жизнь только меня. Третья — мы в Австралии. Вокруг никого. Мы едем на джипе через весь континент навстречу приключениям. Я улыбаюсь, глядя на него, а он улыбается мне в ответ. Мы любим друг друга и счастливы.
Ваша благодарная читательница,
А."
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
