|
Пишет Эволюция
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 22.08.2019, 14:13 | Сообщение # 436 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Не могу отделаться от желания
А вот как выглядит настоящая любовная аддикция, глядите.
"Уважаемая Эволюция!
Прошу принять мою благодарность за вашу работу, знания и доброту.Ваш блог очень помог мне в моём не простом браке.Даже больше, если бы не он, не знаю ,что со мной было бы.
Поженились с мужем девять лет назад.У меня ребёнок от первого брака, он был такой весёлый холостяк, душа компании.Не знаю в какой момент я ушла в минус, наверное после рождения нашего общего ребёнка.Муж работал, я в декрете.Я думала после родов выйду на работу, но ребёнок родился с пороком.Начался ад лично для меня, муж считал ,что я все выдумываю.Постоянно в больницах, постоянно лечение.Я не заметила, что муж живет своей жизнью практически он только приходил ночевать.Вот в это время впервые осознала, что муж изменяет.Я думаю измены были и раньше, но иллюзии не давали увидеть.
У него был роман с коллегой по работе.Я так его любила, что сделала вид ничего не знающей женщины.Наоборот стала еще больше ухаживать за ним и угождать.
Через пару лет переехали в новый дом, до этого жили с тещей.Родился третий ребёнок.Ребенка он не хотел, но я не смогла сделать аборт.У мужа новая любовница.Я из кожи вон лезу угодить, липну. Думаю, ну как же так, маленьких двое детей, почему он не старается приехать к нам пораньше с работы.Прошу помощи.Потом стала просить просто дать мне выходной один раз месяц, просто сходить куда нибудь одной.С нами он никуда не ходил.Говорил работа, нет время.
Во мне стала накапливаться агрессия, я стала проверять его телефон ,делать детализации звонков.Потом он мне сказал, что знал обо всем ,но ему было все равно.Просила поговорить со мной.Интересно ,что мы с ним так и не поговорили.
Обороты нарастали:он приходил домой, я закатывала скандалы.Чего только не было, даже один раз следила за ним.Звонила его любовницам.У меня началась практически паранойя, мне нужно было точно знать где он и с кем.У меня стало появляться сексуальное возбуждение от мысли ,что он с кем то.Он уходил из дома много раз, но всегда возвращался сам. Я не просила.
Его агрессия то же возрастала, мог подойти и ударить меня от злости, я его.Было нескольких крупных драк.Потом мы с детьми уехали отдыхать.Он писал что любит, скучает ,ждёт нас.Мы вернулись, помирились.
Возникла очередная любовь у мужа.При чем он всегда в девушек так искренне влюблялся, но не надолго.Почитала в телефоне очередные любовные смс ,попросила уйти.Но следила за ним.Узнала, что он собирается лететь к очередной девушке позвонила ,пригласила в гости, он опять переехал домой.
Вот тут начался самый страшный период для меня:муж уже не скрывался, мог сидеть рядом со мной и детьми и переписываться с девушкой.Начал оскорблять, бить.Я уже стала просить уйти от нас и жить своей жизнью, не уходил.Я стала его бояться, и боятся за себя, боялась сделать что нибудь с ним в аффекте.Так как он унижал не только меня, но и моего старшего сына.
Все таки он ушёл, перед уходом сломал мне машину, отопление в доме.Через месяц звонил предлагал жить опять вместе. Писал, что скучает без нас.Я ответила нет.
После его ухода пол года не спала, стала курить.Ломало меня сильно.Немного отпустило, вышла на работу.С мужем не общаемся .С детьми он не видеться, хоть я и не запрещала.На развод он не подает, я то же.Думала все, но нет недавно сама написала смс -предлагала секс, ответил- "я то тут при чем".
Что хочу:секса с ним хочу, без обязательств.Только секс и все.Самой стыдно за свой минус и не могу отделаться от своего желания.После этой смс больше не писала и не звонила.Живу своей жизнью, работаю, воспитываю трех сыновей, но все равно вспоминаю мужа.
Ещё раз спасибо вам за все."
Мой комментарий:
Уважаемая автор, Вам не нужен с ним секс без обязательств, Вам нужно найти другого мужчину. Для секса без обязательств или с обязательствами. Лучше пока просто для общения в интернете, не нужно сразу секса. Ощущение, что нужен секс во что бы то ни стало и именно с ним, это желание скинуть возбуждение, которое Вас охватывает от противоречивых эмоций. Вы его таким способом не скинете, Вы его увеличите только, даже если получите этот секс. Это иллюзия, что Вы получите удовлетворение. Стресс, диссонанс и аутоагрессия ваши только вырастут. Тем более он может просто послать Вас, еще раз и еще. И не надо иметь иллюзии, что это Вам поможет успокоиться, если он пошлет несколько раз. Нет! Станет только хуже.
Поэтому не нужно к нему лезть. Найдите себе другую отдушину. У Вас все для этого есть. Интернет есть? Только не кидайтесь в приключения с головой, у Вас плохое состояние и дети. Просто пообщайтесь пока. И не с одним, а с несколькими. Пять найдите себе для общения. Пять - хорошая цифра для этого. Четыре - тоже хорошо. Два маловато. Для общения и для восстановления адекватного состояния.
Оформляйте развод, не тяните. Или не оформляйте, если сил пока нет, но не ждите его обратно. Вы несете ответственность за детей. Он не справится со своей агрессией, Вы тоже не справитесь с ним, будете его только сильнее провоцировать, сто процентов, точнее не Вы, а ситуация ваших отношений. Он опасен для Вас, для себя и для детей.
Вы были в аддикции и прошли всякие разные унижения. Но это все совершенно типично для аддиктов, все проходят, зависит только от глубины погружения. Погрузившись проходят все, и не такое еще, даже те, кто были сильными и гордыми. И тоже испытывают возбуждение от унижений, не будучи ни разу до этого мазохистами. Так психика пытается преодолеть стресс. Поэтому не переживайте за это и не приписывайте своему характеру. Все ведут себя одинаково. Но сейчас Вы несете ответственность за то, чтобы не возвращаться назад. Даже на полшага. Только вперед.
Приступы ломки, тоски, неадекватного состояния и нестерпимого желания ему написать и его увидеть, гасите. Заполняйте свою жизнь не только заботой о детях и работой, ищите удовольствия тоже. Общайтесь с людьми, знакомьтесь с мужчинами. Не зависайте в своей дыре. Выбирайтесь оттуда.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 22.08.2019, 14:17 | Сообщение # 437 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Сдаюсь на опыты
А вот необычное письмо, местами увлекательное, но, наверное, некоторым оно покажется слишком сумбурным и затянутым. А те, кто дочитают, высказывайтесь, пожалуйста. Я попозже. Тут что-то вроде потенциальной хищницы: способности создавать и раскручивать любовный и сексуальный поток у девушки были, но что с этим делать она не знала и особо не пыталась учиться и демонов своих усмирять тоже не могла.
В приложении автор прикрепила файлы с видео своего героя и статьями о нем. Но я их не публикую.
Не обращайте особого внимания, что автор слишком много пьет и ведет себя как безумная. Спонтанные люди часто себя так ведут, пока не научатся владеть этим. Они либо пьют как черти, либо дерутся и разбиваются, либо кидаются в игровой и криминальный экстрим, потому что слишком сильно расторможены и не могут выдерживать покой ни часа. Это не совсем пассионарность, поскольку пассионарность направлена на масштабную миссию какую-то, а это как бы потенциал для пассионарности, который своей цели великой не нашел. Большинство из таких спонтанных вообще быстро погибают, еще в молодости или даже в юности. (Хищники тоже долго не живут).
"Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Долго думала, но все же решилась сдаться-таки Вам на опыты.
Извините, если что, включая объемы «сдачи»J
История, о которой я хочу рассказать, началась еще в начале 90-х, когда я была сопливым подростком. Окончив 11 классов в 16 лет, я возомнила себя очень взрослой и потребовала независимости: полной свободы действий и ключи от собственного жилья.
Как меня отпустили во взрослую жизнь, до сих пор загадка: родительское воспитание было очень строгим и консервативным. Никто в семье не пьет, не курит, ни ругается матом, у всех серьезное высшее образование (папаша даже был в шаге от «нобелевки»). И уж какие там «мальчики». С четырех лет, сколько себя помню, я пахала: спортивная школа, музыкальная, языки, времени иногда не оставалось даже на сон. В итоге, заполучив в 16 лет свободу, я ринулась компенсировать понесенные в детстве тяжкие лишения:)
Для начала я загремела в очень веселую богемную тусовку 40-летних мужиков (друзей семьи), которые приняли меня за дочу и всячески опекали (естественно, без интима и даже намеков на таковой). Автоматом я попала и в свою профессию, где меня тоже все опекали, как самую мелкую, нахальную и «смишную». Причем, поскольку мне всегда доставалось все самое лучшее, я сразу же очутилась в лучшей, на тот момент, газете страны. Чтобы быть достойной новообретенных возрастных корефанов, поступила в МГУ (по профилю) и начала бухать наравне с коллегами.
И вскоре, на коммунистическим митинге, встретила Его.
Он был с оператором и переводчиком, я, как обычно, с диктофоном и бутылкой пива. (Накануне я чуть не покончила с собой от неразделенной любви к одному молодому перспективному политику, но выжила и отправилась на митинг отработать свой хлеб, а заодно и опохмелиться).
Мой допрос ментов из оцепления, за которым тусовались телевизионщики («а драка будет? А когда?») был прерван ослепительной улыбкой высоченного огромного хрена под сорокез. Он выскочил из-за оцепления, подошел ко мне, представился, сунул свою визитку, взял мой номер. Оказалось, нас зовут одинаково. По-русски он не говорил, но моего английского и минуты общения хватило, чтобы понять: это моя Тема, и она надолго.
На радостях, добухавшись до «белки» с ментами и подравшись с каким-то «красно-коричневым» дедом, я полетела с зажатой в кулаке визиткой домой, где собрала свою тусовку и устроила дикую оргию. Репортаж про митинг надиктовала заплетающимся лыком в редакцию по телефону (интернета в нач.90-х еще не было), но работа явно шла побоку: мир перевернулся. Новый знакомец произвел на меня неизгладимое впечатление, и это стоило отпраздновать.
В разгар веселья он позвонил и назначил встречу на следующий вечер. К моменту Х я была мертвецки пьяна – спать не ложилась, боялась проспать. Короче, на стрелку, шатаясь, поперлась в том, во что рукожопые друзья с бодуна нарядили: в драных джинсиках, фуфайке и трусах в горох. Поймала попутку – какой-то грузовик, из которого в условленном месте и вывалилась в длинной шубе прямо в грязь, под колеса моего короля, припарковавшегося у клумбы на Зубовском бульваре. Он дико ржал, но выскреб меня из лужи, отряхнул и потащил в дорогущий кабак.
Единственным понятным мне словом из меню оказались макароны и водка, которых я себе со всей щедростью и заказала. Он переиграл водку на красное винцо, что, однако, не помешало мне нажраться в хлам.
Он рассказал, что закончил Оксфорд, работает в Москве (директором московского бюро одной известной британской телекомпании). В моих глазах он был Мэтром и кем-то вроде полубога, к тому же, до него у меня никогда не было таких старых импозантных мужиков двухметрового роста, и все это выглядело очень интригующе.
Он сказал: «тебе нужен кто-то, кто придаст тебе структуру». Видимо, с этим решено было не тянуть, т.к. сразу же из кабака он попер меня, пьяную в хлам и с букетом алых роз в трясущихся руках, к себе на квартиру.
Розы я бросила у него в коридоре, поскольку не привыкла шариться в чужих апартаментах в поисках ваз. Он почувствовал себя очень стесненно, начал рассказывать, что женат и в Англии у него есть сын (чуть младше меня). А я – от стресса позапрошлой ночи с попыткой суицида и переизбытка эмоций – решила: будь что будет, и нагло его совратила. Просто не было сил точить лясы и изобретать велосипед.
И началась вся эта история. После первой же ночи он предложил провести вместе выходные. Почуяв неладное – УГ в духе «люблю_нимагу, привози зубную щетку», я напряглась. В этот момент мы попутно обсуждали литературу, он спросил о моей любимой книге. «Лолита» Набокова, блин», огрызнулась я.
И он сразу все понял. Из жалкого восторженного 40-летнего старикашки, готового влюбиться и ползать за юной сердцеедкой на карачках, он вмиг превратился в того, кем я уже видела его в своих мечтах.
С этого момента все изменилось: я передала ему пульт и попросила врубить трешак.
Жили мы так: иногда он что-то готовил, а если я не ценила (например, макароны, которые он после первого опыта в кабаке расценил как мое любимое блюдо) – он вываливал все в помойку, причем делал это совершенно без эмоций, продолжая о чем-то говорить. После первой выкинутой в мусорку полной тарелки я испугалась и стала покорно жрать все, что дают.
Если я, наклюкавшись со старшими товарищами в редакции (а круглосуточные редакционные попойки в 90-х были своего рода фетишем и стилем нашей жизни), влипала в какую-то историю, типа драки на улице или разбитой о гвоздь башки, он живо входил в образ Айболита и лечил меня сам. Помню, я недели две проходила с каким-то жутким пластырем на лбу, который он менял. Снять пластырь мне даже в голову не приходило. Раз Он так сделал – значит, так надо, точка.
Я испытывала перед ним какой-то животный ужас, хотя он ни разу меня не бил. Просто на любое мое неверное движение следовал игнор, без единого упрека. И вот это молчание было хуже всего, лучше бы дал по морде или устроил выговор. Но он просто молчал, а я все дальше загонялась в ужас и комплексы.
В койке он был Богом, а я – забитым дрожащим существом. Кстати, презервативов он никогда не использовал, чем меня немало удивил: зачем ему дети в чужой стране, где он проездом? И мало ли, с кем я спала до него? Но он, казалось, делал все для того, чтобы я залетела, а я в тот период сделала аборт – причем не от него, поскольку детей никогда не хотела, из принципа. Но то, как я сносила ему крышу в койке, меня, безусловно, веселило и вдохновляло, хотя это и было шоу одного актера, в котором мне не оставалось даже места статиста. Я была кем-то вроде любимой, но бесправной, бессловесной вещи. «Ты вроде бы проста, как пятак, а на самом деле, ты очень сложный инструмент», - злился он.
Кстати, наутро после всех этих безумств он был раздражителен, делал вид, что ночью «это был не он», на самом деле, он не такой, он – посол Цивилизации в мире хаоса, абсурда и пустых бутылок, он контролирует ситуацию, он Босс, он не выпускает пульт из рук. А я не понимала, за что он на меня-то злится, если сам круглые ночи напролет «роняет пульт» и ведет себя, как животноеJ
Естественно, я хотела все, или ничего. Роль блудливой девки при женатом мужике меня, в силу принципов и воспитания, совершенно не устраивала. И за то, что он не разводился, я ему мстила, как могла. А могла я в том возрасте немного: например, не испытывать оргазм, назло ему, что как бы обесценивало все его усилия и опускало его в роль «гнусного старикашки, который не умеет доставить даме удовольствия». Принимать подарки с отсутствующим видом, чтобы он не решил, что с меня довольно духов, «бусиков и стекляшек». Ясен пень, я хотела его всего, с потрохами. А он постоянно талдычил: «я вот сына учу – и тебе скажу», и дальше впаривал что-то оч мудрое. И этот сын, постоянно сын-сын-сын, которого я довольно быстро заочно возненавидела.
Кстати, спустя много лет – уже после того, как мы расстались и я прошла в этой связи все круги ада, я узнала от общего знакомого, что Он «когда-то хотел в Москве на ком-то жениться, но не развелся из-за ребенка». Не известно, о ком шла речь, очень может быть, что и не обо мне, но сам факт.
В общем, я мстила. Никаких оргазмов с моей стороны (что, впрочем, не мешало ему отрабатывать эту карму за десятерых), полный игнор его подношений, никакой инициативы. «Русские девушки могут или любить до полоумия, или тотально игнорировать партнера, и то, и другое очень скучно», фыркал он.
Кстати, тот факт, что я не только не фригидна, а даже сильно наоборот, он выяснил еще в первую ночь, когда я была слишком пьяна, чтобы притворяться, да и мстить ему на тот момент было ещё не за что. Все последующее время он пытался отжать из меня «самую первую ночь», и ничего не получалосьJ Я играла в такую веселую игру: «старый отвратительный гоблин насилует юную беззащитную нимфу». Его это, видимо, задевало – в своих представлениях о себе он был великим и мудрым, учил нас (с сыном) «помогать тем, кому жизнь дала гораздо меньше, чем нам», а «изнасилование бедной нимфы» не вписывалось в имидж.
Еще он постоянно пытался отжать из меня признание в том, что, на самом деле, я старше. Отказывался верить в то, что связался с соплячкой. Показала ему паспорт, он расстроился. Но намек был прост: раз ты, старый козел, все это замутил с «подростком», сам и расхлебывай, как мужик, а не как унылое говно. От тебя ждут действий, а не тупой поебки и сопель с духами. Последнее не интересует.
Кажется, он все это считывал и жутко комплексовал, понимая, за что я мщу, и злясь за это на меня же.
Еще я любила нажраться в говно на его официальных тусовках и заснуть где-нибудь в гардеробе, раздевшись до трусов и укутавшись норковыми шубами его высокопоставленных гостей. (Надо было из мести еще насцать туда, но у меня тогда еще не было котиков, и я не владела столь тонкими приемамиJ
Он ржал, а потом наказывал меня игнором – например, уезжал на съемки на месяц. Потом возвращался, и все начиналось снова. «Это были времена, когда все было можно», - ностальгировал он спустя много лет.
Мои друзья-ровесники (с которыми он познакомился) бесились и умоляли вести себя прилично – в своих мечтах они уже трудились на него, за ДОЛЛАРЫ, прочили себе блестящую карьеру – за его счет, а я, типа, их обламывала, потому что вела себя, как шалава, чем ставила под угрозу их будущее.
Однако вести себя шалавою и входило в мои планы. Если он на мне не женится, кто я при нем? Шалава. И он спит с шалавой, которая и будет вести себя, как шалава, в соответствии со своим статусом, рассуждала я. (Конечно, рассуждать об этом, учитывая, что «правильную» историю следовало бы вообще переписать задом наперед, и сначала получить кольцо, а потом соблазнять мужика, можно спустя много лет – но тогда я была вынуждена импровизировать).
Другой модной темой тех лет были выездные корпоративы, где мы всей редакцией напивались до усрачки, а пьяная баба, как известно, п-де не хозяйка. Естественно, я ему изменяла, потому что женатый хрен мне не указ. И делала так, чтобы он был в курсе моих развлечений.
Однажды он внезапно приперся ко мне на работу, где мы отмечали ДР любимого шефа. Посмотрел на нашу редакцию, как на говно, брезгливо отведал предложенной ему бормотухи, а позже, без свидетелей, сказал мне: «твой офис довольно отвратительный».
Он звал меня ехать с ним в Чечню, я отказалась. Во-первых, мне и в своей редакции (кстати, лучшей за всю мою карьеру) было очень классно, во-вторых, у меня был свой функционал – в частности, напиваться на презентациях и фуршетах, а по чечням ездили специально обученные военные корры, в-третьих, мог ли он гарантировать моей матери, что привезет меня оттуда живой? Что он, «гордый владелец шалавы», вообще мог кому гарантировать? Ничего. Никому.
Нет, никто не заставляет залетного «полубога» жениться на бедной туземке, но тогда и туземка оставляет за собой право вести себя, как унылое говно. Ничего личного.
Я отказала, а он, вернувшись из Чечни (с международной телепремией), вскользь рассказал мне, какая там была классная баба с НТВ, которая «лезла под пули и ничего не боялась, в отличие от». Комплексов у меня в тот момент прибавилось прилично, но возразить было нечего. Я обиделась и замкнулась еще больше.
Как-то раз, спустя энное количество времени, я решила, что пора серьезно поговорить. Он согласился. На радостях мы с подругой напились на День города в Лужниках, сняли там каких-то мальчиков, и вечером следующего дня Он, приехав ко мне домой «на переговоры», застал дивную картину: я плавала в ванной с какими-то юными франкоязычными плейбоями, квартира была разгромлена, по ней бродили мутные личности, а промеж пустых бутылок валялась восходящая звезда Компартии (подруга). Переговоров не получилось.
Последняя наша встреча была трагичной: он выглядел очень подавленным, к тому же, у меня ночью кончились сигареты. «Пошли уже в ларек», буркнул он (сам он не курил и дым не выносил). Я понимала, что это наша последняя встреча и вела себя паенькой. «Не надо никуда идти», попросила я. «Нет уж, чем хуже, тем лучше», отрезал он.
Секс был космическим, не диким и оторванным, как обычно, а нежным и страстным. В ту ночь я впервые призналась ему в любви, а утром поняла: все кончено. Он отвез меня на работу и больше не звонил.
А я никогда, за все те годы нашего общения, не позвонила ему сама, ни разу. Как я могла выхватывать инициативу у полубога? Кто я такая? Вся инициатива исходила только от него, а я всегда помнила свое место и соблюдала субординацию. Если ему надо – он позвонит. Если не позвонит – значит, я уволена. Как-то так.
При этом излишней застенчивостью я не страдаю, «в миру» мне платят именно за отсутствие комплексов, способность моментально сходиться с людьми и достать кого угодно в любое время суток. Т.е. позвонить - не моя проблема, а тех, кому я позвонилаJ Но вот Его я ни разу не преследовала. Кстати, его жена, как мне стало потом известно, была полным антиподом мне и женила его на себе следующим образом. Как-то просыпается он, а она ему и говорит: «дорогой! Поздравляю, сегодня наша свадьба, твои друзья уже приглашены».
Проснувшись «уволенной», я года три беспробудно бухала (очень вовремя сменив редакцию с ежедневки на самый пьющий еженедельник, где все так жили). Несколько раз пыталась покончить с собой, смысл жизни рухнул. Как-то пыталась «заказать» его, слава Богу, безуспешно. Потом он уехал из страны. В общем, было жутко.
Забывала Его я с помощью многочисленных одноразовых мужиков, но не получалось. Сходила замуж за ровесника - приятного юного мини-олигарха, которого в оконцовке измочалила и обанкротила, как ваша Оля – Вячеслава, и выкинула на помойку. Пара моих бывших мужиков покончила с собой, чем не горжусь, но факт такой имел место(((( И мне их искренне жаль, я к этому не стремилась и этого не хотела.
Но в памяти всегда жил только Он – несравненный, непобедимый, восхитительный и жестокий. Тот, кто выжрал и выжег меня дотла. Мой Пигмалион, которого я создала себе сама, своими руками.
Кстати, если бы мы не расстались, я бы все равно умерла. К концу первого раунда наших отношений он полностью поглотил меня, засосал, как воронка, парализовал, превратил в пустоту. Из нас двоих существовал только он, а я была какой-то незримой тенью, его отражением. Он медленно, жестко и методично превращал меня «в себя», наполняя собой, истребляя все, что было до него. Мою заметку про того перспективного молодого политика, с фоткой, из-за которого я чуть не покончила с собой накануне нашей встречи, он разглядывал очень презрительно (ни бельмеса не понимая из текста, но будучи в курсе этой суицидальной темы), а потом отшвырнул в мусорку. Он никогда не говорил: «ты бездарна» - напротив, всячески пытался поднять мою самооценку. Но он меня ломал и выращивал заново. Я разрушалась, таяла, бунтовала против этой деформации пьянками и блядками, но не помогало.
Когда его не стало, я завела кошку, она меня спасла. Появилась любовь, ответственность, забота – причем не только с моей, но и с ее стороны. Далее прайд разросся, превратившись, в конце концов, во что-то вроде культаJ Ангелам не место на улице, и я спасла столько, сколько смогла обеспечить – отчасти, в память о том предательстве, через которое прошла сама. За своих кошаков глотку перегрызу, если вкратце. Они – моя религия и стержень, спасшие меня много лет назад от неизлечимого алкоголизма, вытащившие из бездны и вернувшие смысл жизни. Если до них я была пустотой, с ними я стала тем, с кем последние 15 лет люди вынуждены считаться, хотят они того или нет – от работы до всего прочего внешнего мира. Мы живем в своем закрытом от посторонних глаз царстве, которое я отстроила ради них, и, по большому счету, нам давно ничего не нужно извне, кроме денег, которые как-то сами (тттт) вполне нормально зарабатываются. Моя профессия позволяет мне работать с дома и выходить наружу только ради собственного развлечения.
Кстати, не найдя Ему достойной замены, с мужиками я, в сухом остатке, тоже покончила. Иногда охочусь для поддержания тонуса, но без интима. Никто не нужен, потому что они – не Он. За предыдущие годы блядства я это четко уяснила, нет смысла наступать на те же грабли.
Несколько лет назад, пережив сильный стресс, я решила закрыть образовавшуюся страшную брешь и отыскать Его. И разыскала, набрехав пресс-атташе его компании, что хочу сделать интервью с именитым мэтром и представившись одним из своих псевдонимов (я ж не знала, как он отреагирует на мой камбек). Мне выдали его мейл.
Он был счастлив. По словам общего друга, после того, как я снова нарисовалась в его жизни, он «успокоился» и перестал трахать все, что движется. Мозги ему я выносила три года, отжав от него все мыслимые признания в любви, готовность пожертвовать всем и прочее. При этом все три года я не уставала писать о том, как сильно его любила и люблю, как страдаю без него все эти годы, и тп.
Он уговаривал меня приехать, я ломала комедию – «нет денег на билет-куртку-новые трусы», он сначала удивился («ты ж вроде нормально зарабатываешь, к тому же, между нами никогда не стоял вопрос денег»), вспомнила бабка, как девкой былаJ Он обещал все оплатить. Я сказала, что не могу оставить кошаков, он не мог оставить работу (на тот момент, на Ближнем Востоке). Я дожала его до готовности бросить работу и приехать в Москву, но…
Зачем?
Я в завязке, секса не будет. «Ты как царь, своих решений не меняешь?» - бесился он. Не меняю, но факт еще и в том, что один раз он меня уже разрушил, и без сомнений сделал бы это снова. Еще на этапе предложений бросить все и лететь к нему, сказал прямым текстом: «сделай, как тогда, много лет назад, когда ты впервые вышла из самолета (- имелся в виду мой первый парашютный опыт) – только на сей раз парашюта может не оказаться».
Отличная перспектива, учитывая, что мои дети-звери зависят не просто от меня, а от меня – живой, здоровой и более-менее адекватной. А что такое жить во мгле с отъехавшим мозгом, я неплохо знаю, благодаря Ему. И этого я себе позволить не могла.
В общем, его поездку сюда я зарубила, продолжала иметь его в мозг. Он обещал, что сделает все, что я захочу. Естественно, старому брехуну никто не поверил. Потом он сказал: «я взял билеты на концерт в среду, у тебя три дня». Готов был организовать мне конвой до аэропорта здесь, встретить там. Я сказала, что нет визы-билетов-сил. И, главное, не с кем оставить кошаков, которыми я ради него точно жертвовать не стану.
И это правда. Никогда – даже ради Него – я не сделаю ничего, что навредит моим животным. Оставить их даже на сутки? Немыслимо. На трое? Нереально. Я без них сдохну через три часа. А уж они без меня…
Он воспринял намек правильно: он, при всей моей неистовой нержавеющей любви, теперь на последнем месте, потому что первые места в зрительном зале давно и плотно заняты. Он свой шанс про..бал в 90-х.
Но разве он, тогда, пожертвовал хоть чем-то, ради меня? Своим сыном, толстожопым гадом, например? Нет. Вот и я ничем жертвовать не стала. Тогда, тыщу лет назад, мне просто нечем было жертвовать, у меня ничего не было, но теперь-то ситуация изменилась.
Но это не была «месть кошками за сына»: все происходило само собой, естественно. Зверей не бросила бы ни при каких обстоятельствах – даже если бы когда-то Он бросил ради меня семью. Звери – абсолютный приоритет. Просто так удачно совпало, что Он естественным образом оказался в самом конце этого списка. Я вообще почти ничего не делала осмысленно и нарочно.
В общем, такая загогулина.
Последние несколько лет я сижу у него в глухом игноре, куда попала сразу после отказа приехать «на концерт». Раз в год поздравляю с Рождеством, типа того. Наверное, мейлы через бан не доходят.
Вроде бы он мне давно не нужен, появись он снова, что делать с ним, понятия не имею.
Но все-таки помню – за неимением альтернатив - хотя, наверное, давно пора забыть.
Вот и сейчас опять послала ему очередной мейл с интервалом в год, типа, «привет-скучаю, ты как». Ответа, скорее всего, не будет, да и похрен. Давно уже не изворачиваюсь, чтобы пустить кому-то пыль в глаза, зачем? Лишние энергозатраты. А мне и так хорошо. Я живу с семьей моей мечты (жить с кошаками мечтала с трех лет) в доме своей мечты, у меня лучшее начальство и веселая работа. Мужики? Когда-то был актуален выбор «или Он – или никто», сейчас, скорее, «ни он, никто»J Охочусь крайне редко, как гей, женящийся «для вида», чтобы родственники не парились. Мол, очень сильно интересуюсь «штанами», все ок. На деле же уговариваю себя: «вот этот точно окажется интересным», «чтобы маман успокоилась», но увы. Чудес не происходит.
В то же время, иногда чего-то не хватает, как «бантика» под статьей. Вроде бы все сказано, но нет резюмирующего финального абзаца.
И это меня иногда немного злит – нечасто и несильно, но все же. Так что, с одной стороны, гештальт, а еще иногда хочется поиграться, а не с кем. Был хороший «напарник по безобразиям» из этой же оперы, но его убили. Еще был друг, втянувший меня в волшебный мир бдсм, но я порвала ему шаблон, он обиделся и слился (это другая история).
Буду рада и признательна, если найдете время и желание препарировать эту историю, если, конечно, она заслуживает внимания."
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 22.08.2019, 14:34 | Сообщение # 438 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Я инвалид, но хочу любви
А вот действительно сложная ситуация. Не просто "расхотела - разлюбил". В этом письме мужчина описывает, что нравится женщинам как личность, но имеет серьезные физические недостатки и поэтому не может найти любовь.
Давайте я потом прокомментирую. Мне очень интересно, что вы ему напишете.
"Здравствуйте, Эволюция!
Хочу попросить Вашего совета, как решить мою проблему. Мне почти 30 лет, но меня никто ни разу не любил (имею ввиду, конечно, любовь противоположного пола). Я бы хотел это изменить. Я постарался максимально ужать свою историю, но её объём всё равно превышает указанный Вами лимит (5 тыс. знаков). Тем не менее, всё же решаюсь Вам её отправить.
У меня небольшая инвалидность с детства, особых проблем это не влечёт -- я учился в обычной школе, вузе, сейчас зарабатываю намного больше средней з/п в регионе. Т.е. вполне адаптирован, но иногда требую помощи посторонних, плюс мой вид далёк от привлекательного, скорее, даже отталкивающий (это не моё субъективное восприятие, а действительно сильное отклонение от нормы). Дефекты не наследственные.
Сначала я пытался знакомиться в вузе, но, хотя взаимной симпатии не находил, это проходило без душевных потрясений. Поскольку мне вообще очень мало кто нравился, решил попробовать знакомиться в сети, по смс (были в то время такие сервисы). Тогда родилась мысль (неверная, как показал опыт): попробовать в сети расположить девушку воспитанием и умом, и тогда она терпимее отнесётся к моей внешности. От близких слышал советы, что мне, мол, надо найти какую-то «особенную девушку», которая сможет меня принять. Сейчас понимаю, что идея знакомства в сети, скорее всего, была неправильной, но в 18-19 лет невозможно было это понять.
Знакомства в сети протекали по двум сценариям: на крупных сайтах, вроде Мамбы и т.п. мне обычно не отвечали, чем ещё сильнее снизили самооценку. А на сайтах поменьше переписка завязывалась, со мной общались с интересом, но после одной-нескольких встреч или говорили, что мы «разные» и можем быть только друзьями, или сразу указывали на мою внешность как на препятствие к общению («ищи себе такую же» и т.п.). Понятно, что о своих особенностях я всегда предупреждал. Каждый такой случай отбивал желание знакомиться.
Когда предлагали стать друзьями, я довольно быстро все отношения прекращал. Некоторые девушки после этого выходили замуж, некоторые пока ещё одни.
Среди всех этих знакомств хочу выделить два, которые были переломными для моей психики. Один случай -- когда я был сильно влюблён в девушку из другого города, она заверила меня, что мои физические недостатки для неё не имеют значения, но при личной встрече старательно их перечислила и подвела итог в духе -- о чём я вообще думал, как я осмелился претендовать на неё, тогда как я в лучшем случае могу претендовать на девушку с инвалидностью. Очень чётко провела грань между собой, высшим существом, и мной, унтерменшем. Я описываю ситуацию кратко, но на самом деле она очень постаралась, чтобы мне сделать как можно больнее (тоном, жестами и выражениями). Вскоре она вышла замуж, но писала, что скучает, предлагала встретиться и т.п.
Сделаю отступление по поводу девушек-инвалидов. Понятно, что их попросту нет, они сидят по домам, особенно в небольших городах. Те же, с которыми довелось пообщаться в сети, или ужасно заморочены или ничем не интересуются (например, девушка сидит и играет целый день в игры, разговор поддержать не может). А в обычной жизни я пересекаюсь с обычными женщинами и, получается, должен запретить себе влюбляться в них, подавлять в себе симпатию, потому что я их недостоин. Что я в итоге и начал делать.
Спустя год-два я познакомился в соцсети с девушкой из моего города, мы много общались в сети и по телефону. Видно было, что я ей нравлюсь, она даже повступала в некоторые мои узконаправленные группы -- так и сказала, что у меня их нашла. Я старался сохранять дистанцию, помня прошлый негативный опыт, но она настаивала, чтобы я ласково её называл и т.п. Я постепенно стал оттаивать и привязываться. Мы друг друга хорошо понимали, легко общались, а для меня это едва ли не самое главное. Она рассказывала, какие глупые парни ей пишут, а я лучший мужчина в её окружении. На мой вопрос, почему она тогда не идёт со мной на личную встречу, ответила, что с проблемами я ей не нужен. Предложила найти какую-нибудь женщину за 30 с ребёнком и просто жить с ней, давать деньги. Просила её не бросать, когда выйдет замуж, ведь ей тогда не с кем будет общаться на умные темы. (Я, конечно, бросил, а спустя долгое время она опять начала писать, жаловалась, как плохо ей замужем.)
Всё это меня привело в состояние шока. Я окончательно понял, что если даже моя личность вызовет первоначальную симпатию, всё упрётся в мои «проблемы», это такой недостаток, который перекрывает всё хорошее, что во мне есть. Больше я в соцсетях не знакомлюсь, мне никто не нравится. Встречающиеся, например, на улице девушки симпатию вызывают, но я её, конечно, блокирую, хотя не знаю, к чему это может привести даже на физическом уровне. У меня уже несколько лет стоит комок в горле. Чувствую, что это вызывает стресс, ощущаю себя человеком, который голоден, видит еду, но она находится за стеклом. Поэтому я постарался вообще свести к минимуму посещение мест, где могу видеть женщин.
Я бы даже вполне мог бы прожить один, но через какое-то время я начинаю страдать от одиночества. Распространена точка зрения, что одинокими, мол, себя чувствуют внутренне пустые люди, которым не интересно с самим собой и другим с ними поэтому не интересно. Не могу отнести это к себе. Я могу часами один гулять в лесу и любоваться его красотой, или обдумывать общественную работу, бизнес и т.п. Но постепенно внутри меня нарастает тяжелое давящее чувство, которое почти физически ощущается в груди. Оно обычно проходит, если удаётся каким-то образом прикоснуться (взять за руку и т.п.) к женщине, хорошо ещё, если ещё и услышать её приятный голос. Мне с этим очень тяжело жить. Во время череды знакомств в сети как-то удавалось иногда это «урвать», а сейчас уже долгое время встречаюсь с девушкой, у которой ко мне материальный интерес (формат отношений мы обговорили заранее). Это помогает хотя бы не сойти с ума, но ужасно неприемлемо для меня с моральной точки зрения.
Хотел бы попросить у Вас совета как изменить эту ситуацию (если это вообще возможно). Или хотя бы не мучаться от давящей боли, если это невозможно.
С уважением.
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 22.08.2019, 14:41 | Сообщение # 439 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Боюсь погаснуть
Вот на это письмо, где женщина хотела развестись с мужем, от которого у нее дочка, и который был готов меняться сам и менять отношения ради того, чтобы сохранить брак, я написала, что в таком случае очень важно постараться сохранить хорошие отношения, попытаться сохранить брак (перестроив его как-то) или хотя бы дружбу. Это очень важно, когда 1) есть дети 2) второй супруг готов работать, чтобы изменить отношения.
Это понятно? Два фактора должны быть, чтобы, будучи в плюсе, даже большом, бороться за отношения, не уходить (не ценой здоровья конечно), во всяком случае постараться сделать все возможное: дети (мотив) и желание второго меняться (рычаг).
Мотив и рычаг нужны, чтобы бороться. И стараться нужно не только ради шанса все поправить, а еще для экологии будущего, для очистки совести: я сделал все, что мог, я старался. Это нужно для того, чтобы отпустить ситуацию и не застревать в ней потом надолго.
Но вот совсем-совсем иная ситуация. Женщина - плюс, мужа не любит, видит множество недостатков брака, секса нет, отношения сложные. И детей ПОКА НЕТ. Это очень важно! Не нужно оставаться в таком браке, даже если человек хороший. Не нужно оставаться в браке, где нет любви и пока нет детей. И второй фактор: муж ничего не хочет менять, не держит жену изо всех сил как муж в первом случае, не готов делать все ради ее любви. То есть это не дисбаланс как в том письме, это дефолт, и нет детей - что принципиально.
Это совсем иная ситуация! Пожалуйста, не путайте их. В первом случае РЕБЕНОК + готовность мужа меняться создают необходимость и возможность для женщины бороться, но не просто терпеть, а постараться поменять всю ситуацию брака (поменять дистанцию, распорядок, режим, роли, обязанности и т.д. искать, пробовать), ослабить дисбаланс, найти тот формат, при котором ее раздражение будет меньше, а теплые чувства к мужу больше (я про это еще буду писать, как это делать). Но не нужно(!) задерживаться в браке, где нет любви, но могут появиться дети. Не нужно создавать себе ловушку. Себе, мужу, будущему ребенку.
Комментируйте, пожалуйста, письмо.
"Уважаемая Эволюция, здравствуйте.
Спасибо Вам за Ваш труд и возможность написать Вам! Если Вы сочтете мое письмо интересным и опубликуете его, я буду очень рада.
Мне 29 лет, моему мужу 30, мы вместе всего четыре с половиной года. У нас еще нет детей, а уже есть крики о разводе. Мы оба женились и венчались на всю жизнь, но теперь даже венчание больше не сдерживает нас.
Мне кажется, что начинались наши отношения в балансе, но он продержался недолго. Наверное, я и выбрала эти отношения и согласилась на замужество от того, что это был баланс. Я чувствовала силу и бесстрашие, неведомые мне раньше (в прошлых отношениях была сильным минусом), чувствовала, что могу быть собой. Меня смущали различия (мой муж иностранец), но муж взял каждое из моих сомнений и разрушил своей аргументацией. Мы быстро решили пожениться, был назначен день и куплены кольца. А после этого моя мама начала паниковать, истерить и пытаться спасти меня от чего-то, и свадьба была отменена. Тогда я еще не перерезала пуповину, разделяющую меня с родителями, и выходить замуж, будучи в конфликте с ними, мне казалось невозможным. Все было отменено, отношения с родителями стали невыносимыми года на два, мы прошли через все круги бюрократического ада, мой жених срочно переехал ко мне в Россию (он был уверен, что на расстоянии отношения умрут, хотя я готова была подождать) без знания русского, согласившись на первую попавшуюся работу. Мы сняли убогую косую советскую однушку, родители звонили каждый день со словами "Дочь, одумайся!" - и я плакала, сомневалась, чувствовала себя виноватой и не могла выстоять. Тогда, мне кажется, и нарушился наш баланс.
Что-то сломалось у меня внутри, и я еще несколько лет осознавала это, перерезала пуповину, училась быть собой и так далее. Позже мы переехали в страну моего мужа, что было моим самым большим страхом с самого начала. Моя работа, очень любимая, крепко связана с русским языком и культурой, и я всегда думала, что "лучше в Сибирь, чем в эмиграцию". Поэтому, конечно, жизнь послала мне эмиграцию. У моего мужа обострились проблемы со здоровьем, несколько раз он обронил, что Москва убивает его - и я приняла решение о переезде. Опишу своего мужа: он выглядит старше своего возраста, самостоятельный, независимый, волевой, гиперответственный. Выглядит все время одинаково, умеет держать удар - но при ближайшем рассмотрении, очень чувствительный, даже ранимый, просто чувств своих другим не показывающий. Это и привлекло меня когда-то: чувствительный технарь! И на пианино играет, и путешествует, и несколько языков знает, включая экзотический, а при этом занимает хорошую должность и выполняет сложные логические задачи у себя на работе.
У моего мужа панические атаки. Он боится летать на самолетах (но летает, каждый раз вжимаясь в кресло), боится метро, мостов над шоссе. У него аллергии и астма, ему постоянно что-то болит. У него лишний вес, хотя он все равно красавчик, даже с лишним весом. До женитьбы он путешествовал, играл на пианино, у него были друзья. А теперь я - его друг, и за два с половиной года жизни в новом городе в его родной стране, ни одного друга или близкого приятеля он не обрел. Мы купили дом (его мечта, и я жалею, что поддержала ее - для меня это тюрьма), и вот уже больше года его интересует только ремонт. Вчера он лег спать около двух ночи, а сегодня проснулся в полвторого дня. Ему трудно выбраться в город, его начинает там мутить - и он ходит только в магазины: продуктовый и строительный. Я прошу его путешествовать, хотя бы поблизости, он отвечает, что не хочет или что мы слишком безрассудно тратим деньги. При этом он покупает дорогую технику в дом, без которой можно обойтись (посудомоечную машину, навороченный кухонный комбайн, кофемашину, хотя кофе ему нельзя и он пьет только какао, сушилку для белья и кучу экологических примочек).
После переезда я полгода сидела дома, только удаленно фрилансила. Видимо, минус мой резко усилился. Я требовала его внимания, и все мне было мало (хотя я думаю, что не всегда была не права. Например, он не дарил мне подарки на дни рождения. Потом исправлял ситуацию через год, но без всякой радости, с чувством, что он должен это сделать). Потом я нашла работу - в колл-центре. Она многому меня научила, это хороший опыт. Но у меня два высших образования, выбранных по любви... и мне хотелось бы работать головой, а не только языком, выслушивая унижения от звонящих.
Жизнь после переезда оказалась не такой, как он описывал. Нет путешествий (а мы живем не в культурной столице, а в криминальной), например. В прошлом году я путешествовала одна, это было прекрасно и очень меня питало, но для мужа такое поведение значит, что мы не семья. Он же путешествовать отказывается, то потому что напутешествовался уже, то из-за здоровья и фобий, то из-за денег. В Европе можно путешествовать с маленьким бюджетом, но он все равно не хочет. Я же работаю в колл-центре, живу в городе, который мне не по душе, пытаюсь не растерять, а усилить творчество, и путешествия, закаты и музеи мне необходимы. Мои слова о том, что мы должны выбрать более культурное и красивое место для жизни поднимаются на смех (мол, все места заняты, а мы не миллионеры). Я чувствую себя наивной девочкой, желающей жить у моря или в горах. Хотя мой муж вырос у океана и вулкана.
За два года у меня появились хорошие знакомые, я немного прониклась городом, где мы живем, подтягиваю язык, затеяла творческий проект, не зависящий от того, где я нахожусь. К удивлению моему, страна моего нового проживания добавляет мне шарма в глазах других. Но я не хочу оставаться здесь на всю жизнь или даже на ближайшие годы. Возможно, дело не городе, а в том, что дома у нас скучно, все ремонт и ремонт, копание в саду и рутина. Мои искры не подавляются, но совсем не поддерживаются. На фоне спокойствия моего мужа я становлюсь каким-то воздушным шариком.
Год назад я влюбилась - в творческого человека, спонтанного и с огнем в глазах. Он влюбился первым, но я быстро откликнулась. Я летала, легко просыпалась до будильника, мне не хотелось есть, а хотелось петь. Это со мной не впервые, так же было и в начале отношений с мужем. Мне кажется, в этой влюбленности раскрылась моя женственность, я обрела силу, повзрослела, стала казаться себе красивой (все это осталось со мной до сих пор), а еще - я поняла, что мой брак не идеален, и что, возможно, не я одна во всем виновата. Этот творческий мусульманин позвал меня замуж и еще долго ждал, приду ли я (а может, и сейчас ждет).
В это время отношения с мужем ухудшились. И так раз в месяц, в ПМС, я выносила ему мозг по любым мелочам, делая из них трагедии. Он пытался все исправить, улучшить, выполнить мои требования, но все получалось мимо. Ссоры участились.
Ситуация с влюбленностью и контраст этих двух мужчин открыли мне глаза на то, что мы с мужем не поддерживаем друг друга, что я постоянно разочаровываюсь и он, возможно, тоже. Он вообще молчун, часто не отвечает на мои реплики или говорит "Ок". В ситуациях, когда я говорю о боли или, наоборот, искренней радости, такие ответы расхолаживают. И еще у нас постоянно такие диалоги:
- Где они? - говорит сам себе муж.
- Кто?
- Они.
- Что ты ищешь?
После долгой паузы он формулирует:
- Ключи.
- А какие именно? (я видела одни, но не уверена, те ли он ищет)
Он молчит, а потом отвечает:
- От дверей.
Как будто у нас есть ключи от чего-то еще. Как будто я не понимаю, что от дверей.
Я не знаю, дело ли в том, что он общаться не умеет, или это моя проблема, что меня ранят такие ответы. Как будто ему совсем не ценно, чтобы мне было понятно. Я будто становлюсь интервьюэром и вытягиваю из него ответы. Это случается постоянно.
Другой пример того, что отбивает у меня всякое желание этого брака, такой. Когда у меня случается что-то хорошее (например, я получила первый заказ проекта, который готовила три месяца и который был риском и дерзостью), я вдохновенно рассказываю ему об этом, он слушает и, дослушав монолог, сразу же переходит на другую тему. Кажется, логика у него такая: "Все, что нужно, она мне сама расскажет. Чего спрашивать?" И ни наводящего вопроса, ни выражения радости за меня, ни уж тем более "Давай отпразднуем это?"
Мы не раз говорили обо всем этом, толку мало. Либо он, как по шаблону, пытается задать наводящий вопрос, и все это выглядит жалко, либо ведет себя, как всегда. А я каждый раз надеюсь, что моя радость или горе будут разделены.
Когда умер мой папа, мы почти не говорили об этом (тема смерти вообще, кажется, почти невыносима для моего мужа). Когда вышла моя книга, мы не праздновали это (ведь столько уже было переговорено в процессе ее подготовки). Когда я влюбилась и пыталась совладать со своим чувством, он не спрашивал, что происходит.
Мне кажется (я не права?), что в браке люди должны разделять важные переживания.
Мне не хочется больше от него детей (а сначала он просил подождать, ведь у нас дома еще не было).
И у меня та же сакраментальная проблема, которая звучала в других письмах Вам: как уйти, если он такой хороший? Надежный и любящий (по-своему), добрейший, ответственный, верный, и вообще он хочет "гнездо" (это его слово) и вместе до гробовой доски. Почему я ценю слова больше действий? Неужели для меня важнее, чтобы мужчина вдохновлял, чем чтобы он был надежным? Может, я с жиру бешусь?
Долгое время, несколько лет, я была минусом, требовала внимания, и цветов, и сюрпризов, истерила, рыдала и устраивала долгие разборки. Все это вымотало моего мужа.
Наконец, пару месяцев назад, из нескольких источников, в том числе из Вашего блога (спасибо!) я узнала, как "отлипнуть". Я замутила этот проект, о котором мечтала, и он приносит мне очень много радости каждый день. Я танцую иногда, потому что эта радость переполняет меня, или пишу в дневник о ней, но почти не делюсь с мужем, зная, что ответа не последует. Занялась спортом. Стала искать другую работу (но тут у меня засада из-за языка). Стала позволять себе чуть больше следовать за своими желаниями, а не все время подавлять их из-за вины. В итоге все это я делаю одна или с коллегами. Моему мужу не интересно ни в бассейн, ни в спортзал, ни в ресторан, ни уж тем более на выставку, ни в путешествие, ни на семейную терапию, ни на фотопрогулку (у него профессиональный фотоаппарат, три объектива и штатив...). Два километра вокруг дома - его радиус. Надо сказать, что у него ухудшилось здоровье, но это тянется уже так долго и в таких разных вариациях, проверки показывают, что все нормально с телом, что я начинаю думать, не отговорка ли это. Мне кажется, это психосоматика, может быть даже депрессия, но, если я говорю об этом, мой муж приходит в бешенство (насколько это возможно при его темпераменте).
Мне хочется уйти к тому восхитительному мужчине, о котором я писала выше. Но у меня есть сомнения насчет моего чувства. Не является ли оно лишь реакцией на то, чего мне так не хватает? Люблю ли я его безотносительно проблем в моем браке?
Мне хочется секса. Сейчас у нас с мужем его нет. И секса мне хочется самого по себе, а не с ним. С ним не получается выпасть из рутины совсем. Все одинаково, и иногда он лежит пластом и хочет, чтобы я все делала. Я - его первая женщина, он специально хранил чистоту до брака, и я очень ценила это, а сейчас - устала, и хочу насытить уже это сексуальное желание, которое никогда не насыщается с ним.
Он по-прежнему кажется мне красивым, и носки особо не раздражают, но как только мы сокращаем дистанцию (а сейчас она очень большая, мы в кризисе и развод очень возможен), у меня начинается паника и мне хочется сбежать.
Мне хочется уйти - к самой себе. Путешествовать без упреков и без надежды, что путешествие будет разделено с любимым человеком. Не чувствовать вину за малое участие в ремонте. Ездить в горы, ходить на свидания. Мне нравится спать одной (мы живем сейчас в разных комнатах), я научилась покупать себе цветы просто потому, что я люблю их. Я чувствую интерес к жизни, иногда мне хочется просто ехать на велосипеде и крутить педали, долго-долго, и ветер в лицо, и не думать о том, что я проезжаю через мост, а мост - это паническая атака у моего мужа.
Мы увеличили дистанцию, и - он стал мне не интересен. У меня гора уважения к этому великолепному человеку, он самый честный человек из тех, кого я когда-либо встречала в жизни, он прекрасен, он так добр... но любовь ли это? я бы хотела его любить, но что-то не получается. Может, у меня слишком романтическое представление о любви? А может, нужно доверять себе и развестись, пока нас не связывают дети?
Мы живем в районе, наполненном идеальными картинками семей с кудрявыми детьми и красивыми родителями (он, конечно, выбрал безопасный район). Мне очень нравятся эти картинки, но когда я представляю нас в них, мне кажется, что из дисбаланса будет не выбраться. Что усилится его контроль надо мной (он делает мне замечания, например, даже если вода бежит, а я отвернулась от нее и говорю с ним, не выключив ее), что мой муж будет снова делать все идеально, а я на его фоне буду, как всегда, неумекой, что дети станут дополнительной причиной для того, чтобы застрять дома и никуда не выезжать. Я боюсь погаснуть и стать занудной фрустрированной женщиной.
Мой муж говорит, что хочет рутины. Хочет жизни, когда приходишь с работы и можешь позволить себе целый вечер готовить что-то или копаться в саду или смотреть тупые сериалы (он делает это чаще всего). Кажется, я так не могу. Или не здесь. Я хочу исследовать мир, у меня много хобби, и, хоть я иногда ловлю дзен копания в саду, но пока чувствую себя еще слишком молодой и любопытной, чтобы просто остановиться вот так. Если бы мы танцевали, когда готовим ужин, или шутили, если бы он вновь сел за пианино (которое он грубо отказался покупать), то, может быть, дом бы стал лучшим местом. Но, кажется, я слишком много давлю, и мне уже не раз дали понять, что все это в прошлом.
Какой-то спокойный вышел у меня тон письма. Но ситуация такова, что мы ссоримся, я даже начала материться, мы держим друг друга в ежовых рукавицах и так продолжается уже несколько лет.
Я буду благодарна за комментарии к любой части этого письма. Мне кажется, что я чего-то не вижу, картинка у меня не складывается или я боюсь назвать вещи своими именами и украшаю их. Я хочу либо решиться на развод и не истязать себя чувством вины, либо увидеть, что я делаю не так.
Спасибо большое."
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 22.08.2019, 14:45 | Сообщение # 440 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Зачем нужна благодарность
Благодарность - мощный инструмент для разделения границ в слиянии, который очень многие недооценивают.
А некоторые, кстати, переоценивают. То есть некоторые так благодарят, что слияние лишь увеличивается. И другие смотрят на них и решают, что быть благодарным - это занимать покорную нижнюю позицию, поэтому делать этого не нужно.
На самом деле, благодарность - прекрасный инструмент, но как и всеми инструментами психологическими им еще нужно уметь пользоваться.
Чаще всего с неблагодарностью люди сталкиваются в детско-родительских и супружеских отношениях или в близкой дружбе, там, где бывает слияние, то есть общее пространство, который каждый воспринимает как свое. Вы воспринимаете здоровье ребенка и его благополучие как свое. Случись чего, страдать вам, верно? И, может быть, еще больше, чем самому ребенку. Чья боль, того и тело. По ощущению боли наш мозг определяет наши границы. Поэтому люди в слиянии действительно сливаются, их тело как бы продлевается на тело другого настолько, насколько они начинают страдать от того, что с его телом происходит.
Если, допустим, это тело попало в какую-то историю, а разгребать все вам, то вы в слиянии. И здесь вопрос, насколько. Можете ли вы позволить просто перечислить небольшие деньги и лечь спать или будете носиться всю ночь в полной панике, как будто история произошла с вами. Если первое, то слияние небольшое, что-то вроде приятельских или дружеских отношений, если второе - это ваша часть, возможно ближайший родственник или ближайший друг, ваш любимый.
Слияние - это нормально для близких отношений. Без слияния (иногда частичного, иногда полного) нет любви. Но для здоровых субъектных отношений со взрослым человеком важно контролировать слияние, не допускать, чтобы оно грубо вмешивалось в субъектность и превращало одного из вас в объект. То есть представления о чужой воле, уважение к границам и осознание право каждого из вас на личный выбор все-таки важно сохранять всегда, и слияние не должно переходить эти грани. Слияние - это нормально, но оно должно быть адекватно и контроль над ним должен сохраняться.
И вот благодарность - это то, что позволяет как раз разделить границы и посмотреть на другого человека, даже самого близкого, как на отдельного субъекта, не вашу часть. В этом случае все, что он дает вам, делает для вас, воспринимается как акты его вложений, отрывания от себя и передачи вам.
Мы не заметим, что близкий человек пододвинул нам стул (хотя и неплохо бы), но заметим, если это сделал некто чужой, от кого мы ничего подобного не ожидали. Конечно, встречаются люди, которые и от чужих этого ждут. Бывают также особые обстоятельства. Например, пожилой человек может ждать, что ему всегда помогут незнакомые окружающие, либо женщина может ожидать этого от чужих мужчин. В этом случае они не испытают благодарности, но испытают возмущение или огорчение, если им не предоставят ожидаемое. Я не хочу пока обсуждать, насколько справедливы ожидания тех или иных людей, мне важно подчеркнуть, что чувство благодарности возникает каждый раз, когда для нас делают нечто, что по нашему разумению делать были не должны, но сделали для нашей пользы.
Когда мы отделяем другого человека от себя, признаем его суверенность и субъектность, осознаем его собственные, отдельные от нас интересы, мы перестаем распоряжаться его ресурсами, и тогда все, что он тратит на нас и ради нас, воспринимается с благодарностью.
Благодарность не исключает отказа, кстати. Если кто-то чужой кидается, чтобы помочь вам, но вы желаете сделать это сами, вы можете поблагодарить за доброе намерение, но твердо отказаться. Если же вам неприятна помощь, но отказать вы не в силах, у вас проблема с границами в этой ситуации, вы считаете, что отказ от помощи - ущерб для человека, то есть ощущаете слияние с ним (такое и с чужими у некоторых бывает), свою принадлежность ему, как будто вы лишаете его права на власть над его собственностью. Будь вы действительно уверены в своей суверенности, в том, что человеку помощь вам не нужна, это исключительно акт вложения, вы бы легко отказались от помощи, экономя человеку его силы, его энергию, и чувствуя себя при этом очень хорошо.
То есть благодарность - это именно осознание суверенности: мне никто не должен давать, я не должен это брать, поэтому я благодарен за желание дать мне, но право брать или нет оставляю за собой.
В каких случаях люди категорически не желают быть благодарными?
1. Когда им дали то, что должны были дать, то, что по сути они считали своим, принадлежащим по праву.
2. Когда им навязали насильно то, что им было не нужно.
3. Когда от них ждут благодарности в конкретном эквиваленте, то есть как бы просят расплатиться по счетам.
Все перечисленные случаи действительно исключают благодарность.
Но.
1. Большинство конфликтов между близкими людьми возникают из-за разницы взглядов на вот это "должны - не должны".
Инфантилы уверены, что им должны все, просто потому, что они сами не могут. "Я же не могу, значит должен он," - считает инфантил. Выросший сын не благодарен матери за приготовленный ему обед, потому что сам он не умеет готовить. Взрослая дочь не благодарна родителям за жилье и содержание, потому что она пока незамужем, у нее нет своей квартиры и денег очень мало, поэтому должны родители. Если родители скажут таким детям, что они неблагодарные, те удивятся. За что благодарить-то, ведь это же родители, часть их ресурсов дети считают своей собственной. Они как бы опредмечивают родителей и присваивают.
На самом деле отношения взрослых людей строятся на обмене. Обмен - это не то, что один пытается взять у другого, считая это своим. А то, что люди отдают друг другу сами, добровольно. И вот здесь благодарность может помочь провести границу. Благодарность - это акт отчуждения той части внешних ресурсов, которые мы принимаем у другого, осознавая факт передачи нам.
2. Попытка насильно навязать нам какое-то благо имеет две части: доброе намерение и агрессивную реализацию.
Одна часть - намерение человека сделать благо. Вторая часть - заблуждение его на предмет того, что благо в его понимании - благо для нас.
Важно выразить благодарность за намерение, но твердо дать понять, что нам это благо не нужно. Если попытки навязать благо агрессивны, значит речь идет о том, что человек пытается обеспечить безопасность себе.
Например, матери (да и супруги иногда) пытаются чуть ни насильно накормить, заставить тепло одеться, потребовать лечь вовремя спать. Они пытаются минимизировать свой вред тоже. Это им потом страдать, лечить, искать выход из ситуации болезни, тратить деньги и нервные клетки. Важно понимать, что границы с близкими людьми не проходят по границе тел, а захватывают и часть тел друг друга.
Как в этом случае может помочь благодарность? Важно понять, насколько вы готовы разделить границы с человеком, который считает вас - своей частью и навязывает вам благо ради своего спокойствия. Как вышло, что этот человек настолько опекает вас? Может быть вы действительно все время прибегаете к его помощи и поддержке и тогда его навязчивость объяснима, он просто хочет заранее избежать проблем, которые вы предъявите ему? В этом случае перестаньте прибегать к его помощи, станьте самостоятельным, и навязчивая опека снизится. А может быть вы на самом деле ведете себя саморазрушительно и близкий не может на это смотреть? В этом случае осознайте, что наблюдать ваше разложение и испытывать горе никто не обязан, вы не в пустыне живете, вы соприкасаетесь с другими: живите изолированно или учитывайте чувства других.
Но если вы самостоятельны и не занимаетесь саморазрушением, а близкий человек все равно постоянно причиняет вам добро, вам будет лучше осознать, что ваша благодарность заканчивается там, где начинается его агрессия, и тогда уже пресекать эту агрессию: мягко или жестче, эмоциональной дистанцией или физической, по своему разумению.
3. Если вам нечто отдают, но хотят за это конкретной платы, то это не дар, это акт продажи-обмена.
Благодарность и здесь поможет, поскольку поблагодарив человека за то, что выглядело даром, и узнав потом, что он хочет за это платы, вы можете отрефлексировать то, насколько плата адекватна. Если она на ваш взгляд неадекватна, попросите не делать вам больше таких "даров", расскажите, что вам это такой ценой не нужно.
То есть оценка меры своей благодарности может определить и меру справедливой отдачи.
Но здесь опять важно отделить, что человек делает для вашего удовольствия, что он делает для обмена, а что делает для себя, чтобы избежать возможных неприятностей из-за слияния. Чаще всего это перемешано, но если вместо благодарности вы испытываете только раздражение, возможно вы скрываете от себя ту часть, которую принимаете. Поясню этот момент.
Мать (жена, муж) приготовили на ужин то, чего вы не любите, и заметив ваше кислое лицо, ругают вас за неблагодарность. Вы сообщаете, что это блюдо является вашим нелюбимым и вы много раз говорили об этом. В ответ - скандал. Вас обвиняют, что вы только пользуетесь и критикуете, но ничем не платите и даже не благодарны. Вы не считаете, что должны благодарить за то, что вам противно есть, для вас никто не постарался, да еще и грубо потребовали благодарности.
В таких ситуациях идет речь о том, что человек, делающий для вас нечто, считает, что делать не должен, а вы считаете, что он должен. Важно понять, почему такая разница. Был ли договор, что по средам готовит он, а по пятницам вы? Или он по умолчанию готовит всегда, а что делаете вы?
Если это честный обмен, вам не стоит сидеть с кислым лицом, вам стоит обсудить, что вы делаете взамен, выполняете ли вы свою часть условленного обмена (другую работу на общий быт), возможно нужно пересмотреть обмен или отказаться от такого обмена, например: либо вы готовите каждый себе, кто что любит, либо готовите по очереди, обязательно учитывая вкусы друг друга, либо готовит другой, вы делаете иное, и тогда он тоже учитывает вкусы, но и вы учитываете его - компромисс.
Если же никто ничего не должен был вам готовить, но приготовили нечто из того, что вы терпеть не можете, поблагодарите за намерение угостить вас и откажитесь есть то, чего вы не хотите. Никаких претензий предъявлять в таком случае нельзя. Вам не должны!
Если же должны, обсудите этот долг тактично и выясните, почему такие разные представления об условиях обмена.
То есть благодарность - это способ отделить ту часть, которую делают на ваше благо без обязанности. Возможно это только намерение, а воплощение совсем неудачно. Тогда спасибо за намерение, но нет, я не возьму. И для этого "не возьму" очень важно быть самостоятельным(!). Поскольку если "нет, оно мне не нравится, но давай, своего-то у меня нет" - речь о том, что вы берете, но благодарить не желаете. Это и вызывает конфликты всегда. Беру бесплатно, но качеством недоволен.
Отслеживание всех этих вещей помогает разбираться с границами.
Подозреваю, что схема выглядит пока слишком запутанной для многих. Но надеюсь, дальше ее получше прояснить. С границами в близких отношениях всегда все очень сложно и нестабильно. Если приведете примеры, как эта схема может воплощаться (но примеры именно воплощения, а не того, как вы не можете воплотить и не понимаете) будет отлично.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 22.09.2019, 17:19 | Сообщение # 441 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Не могу отделаться от желания
А вот как выглядит настоящая любовная аддикция, глядите.
"Уважаемая Эволюция!
Прошу принять мою благодарность за вашу работу,знания и доброту.Ваш блог очень помог мне в моём не простом браке.Даже больше,если бы не он,не знаю ,что со мной было бы.
Поженились с мужем девять лет назад.У меня ребёнок от первого брака,он был такой весёлый холостяк,душа компании.Не знаю в какой момент я ушла в минус,наверное после рождения нашего общего ребёнка.Муж работал,я в декрете.Я думала после родов выйду на работу,но ребёнок родился с пороком.Начался ад лично для меня,муж считал ,что я все выдумываю.Постоянно в больницах,постоянно лечение.Я не заметила,что муж живет своей жизнью практически он только приходил ночевать.Вот в это время впервые осознала,что муж изменяет.Я думаю измены были и раньше,но иллюзии не давали увидеть.
У него был роман с коллегой по работе.Я так его любила,что сделала вид ничего не знающей женщины.Наоборот стала еще больше ухаживать за ним и угождать.
Через пару лет переехали в новый дом,до этого жили с тещей.Родился третий ребёнок.Ребенка он не хотел,но я не смогла сделать аборт.У мужа новая любовница.Я из кожи вон лезу угодить,липну.Думаю,ну как же так,маленьких двое детей,почему он не старается приехать к нам пораньше с работы.Прошу помощи.Потом стала просить просто дать мне выходной один раз месяц,просто сходить куда нибудь одной.С нами он никуда не ходил.Говорил работа,нет время.
Во мне стала накапливаться агрессия,я стала проверять его телефон ,делать детализации звонков.Потом он мне сказал,что знал обо всем ,но ему было все равно.Просила поговорить со мной.Интересно ,что мы с ним так и не поговорили.
Обороты нарастали:он приходил домой,я закатывала скандалы.Чего только не было,даже один раз следила за ним.Звонила его любовницам.У меня началась практически паранойя,мне нужно было точно знать где он и с кем.У меня стало появляться сексуальное возбуждение от мысли ,что он с кем то.Он уходил из дома много раз,но всегда возвращался сам. Я не просила.
Его агрессия то же возрастала,мог подойти и ударить меня от злости,я его.Было нескольких крупных драк.Потом мы с детьми уехали отдыхать.Он писал что любит,скучает ,ждёт нас.Мы вернулись,помирились.
Возникла очередная любовь у мужа.При чем он всегда в девушек так искренне влюблялся,но не надолго.Почитала в телефоне очередные любовные смс ,попросила уйти.Но следила за ним.Узнала,что он собирается лететь к очередной девушке позвонила ,пригласила в гости,он опять переехал домой.
Вот тут начался самый страшный период для меня:муж уже не скрывался,мог сидеть рядом со мной и детьми и переписываться с девушкой.Начал оскорблять,бить.Я уже стала просить уйти от нас и жить своей жизнью,не уходил.Я стала его бояться,и боятся за себя,боялась сделать что нибудь с ним в аффекте.Так как он унижал не только меня,но и моего старшего сына.
Все таки он ушёл,перед уходом сломал мне машину,отопление в доме.Через месяц звонил предлагал жить опять вместе.Писал,что скучает без нас.Я ответила нет.
После его ухода пол года не спала,стала курить.Ломало меня сильно.Немного отпустило,вышла на работу.С мужем не общаемся .С детьми он не видеться,хоть я и не запрещала.На развод он не подает,я то же.Думала все,но нет недавно сама написала смс -предлагала секс,ответил- "я то тут при чем".
Что хочу:секса с ним хочу,без обязательств.Только секс и все.Самой стыдно за свой минус и не могу отделаться от своего желания.После этой смс больше не писала и не звонила.Живу своей жизнью,работаю,воспитываю трех сыновей,но все равно вспоминаю мужа.
Ещё раз спасибо вам за все."
Мой комментарий:
Уважаемая автор, Вам не нужен с ним секс без обязательств, Вам нужно найти другого мужчину. Для секса без обязательств или с обязательствами. Лучше пока просто для общения в интернете, не нужно сразу секса. Ощущение, что нужен секс во что бы то ни стало и именно с ним, это желание скинуть возбуждение, которое Вас охватывает от противоречивых эмоций. Вы его таким способом не скинете, Вы его увеличите только, даже если получите этот секс. Это иллюзия, что Вы получите удовлетворение. Стресс, диссонанс и аутоагрессия ваши только вырастут. Тем более он может просто послать Вас, еще раз и еще. И не надо иметь иллюзии, что это Вам поможет успокоиться, если он пошлет несколько раз. Нет! Станет только хуже.
Поэтому не нужно к нему лезть. Найдите себе другую отдушину. У Вас все для этого есть. Интернет есть? Только не кидайтесь в приключения с головой, у Вас плохое состояние и дети. Просто пообщайтесь пока. И не с одним, а с несколькими. Пять найдите себе для общения. Пять - хорошая цифра для этого. Четыре - тоже хорошо. Два маловато. Для общения и для восстановления адекватного состояния.
Оформляйте развод, не тяните. Или не оформляйте, если сил пока нет, но не ждите его обратно. Вы несете ответственность за детей. Он не справится со своей агрессией, Вы тоже не справитесь с ним, будете его только сильнее провоцировать, сто процентов, точнее не Вы, а ситуация ваших отношений. Он опасен для Вас, для себя и для детей.
Вы были в аддикции и прошли всякие разные унижения. Но это все совершенно типично для аддиктов, все проходят, зависит только от глубины погружения. Погрузившись проходят все, и не такое еще, даже те, кто были сильными и гордыми. И тоже испытывают возбуждение от унижений, не будучи ни разу до этого мазохистами. Так психика пытается преодолеть стресс. Поэтому не переживайте за это и не приписывайте своему характеру. Все ведут себя одинаково. Но сейчас Вы несете ответственность за то, чтобы не возвращаться назад. Даже на полшага. Только вперед.
Приступы ломки, тоски, неадекватного состояния и нестерпимого желания ему написать и его увидеть, гасите. Заполняйте свою жизнь не только заботой о детях и работой, ищите удовольствия тоже. Общайтесь с людьми, знакомьтесь с мужчинами. Не зависайте в своей дыре. Выбирайтесь оттуда.
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 22.09.2019, 17:28 | Сообщение # 442 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Задачи на границы
Для иллюстрации к посту об инструменте деления границ хочу воспользоваться примером из поста про наказание хищницы.
Любовная аддикция - это полное слияние для аддикта, особенно если аддикция глубокая. Его объект, как правило, наоборот, никакого слияния не чувствует. Это называется "сильный плюс" в дисбалансе: человек сам по себе, ему от минуса ничего не нужно, брать давно нечего, ничего от него не хочется.
Если вы читали письма женщин-плюсов в эволюциолаб последнее время, вы обратили внимание, как все они задыхаются, томятся, изнывают от общения с мужьями, от присутствия мужей, от своей вынужденности тратить на мужей время и силы. Иногда оба супруга изнывают, это называется дефолт. Оба уже разделили эмоциональные границы, а материально и физически вместе и это очень тяготит: энергию (и удовольствие) взять друг от друга сложно, а тратить время и внимание приходится.
А вот аддикт, он же сильный минус, наоборот нуждается в энергии своего плюса. Он боится остаться без него, его пугают даже мысли об отделении. Он в слиянии, и когда слияние очень сильно, он уже собой не владеет, он готов подчиняться и выполнять любые прихоти плюса, лишь бы тот оставался рядом и не уходил, потеря контакта означает сильный стресс.
На чем была построена схема "наказание хищницы"? На имитации разделения границ. Одновременно шла активная работа по реальному разделению границ, по осознанию слияния и по восстановлению собственных опор, суверенной идентичности Вячеслава (иначе никакая схема не сработала бы). Но пока это разделение было еще не таким уж явным, существенную часть эмоциональной сепарации приходилось имитировать.
Почему Оля была втянута обратно и ушла даже в небольшой минус в конце концов (стала бегать за Вячеславом, думать о нем, нервничать и цепляться)? Потому что неожиданное разделение границ сработало так, что ей показалось, будто у нее оттяпали часть. Будь у Оли с границами все идеально или сообрази она быстро, что происходит и подбери свои границы, она бы не попалась.
Именно поэтому я говорю всегда, что идеальный локус контроля (именно он определяет границы, границы и локус - одно и то же) - ваша защита от всех конфликтов, от всех манипуляций, от всех попыток вас как-то сбить с ног, нагнуть, опустить, поиметь, зацепить, вовлечь туда, куда вам не надо. Это - ваша защита, это нужно тренировать и осознавать все недостатки своего локуса (границ).
У настоящих хищников не бывает плохих границ, они были бы беззащитны, их границы всегда довольно хороши и упруги. Однако, будь их границы совсем идеальны, они не были бы хищниками, они бы зарабатывали на себя сами, не брали бы деньги других людей, для них был бы унизителен и скучен такой заработок.
Хищники - это тупиковая ветвь эволюции, однако в некоторых сферах жизни благодаря особым способностям (а именно хорошо прокачанному ресурсу имиджа и секса, за счет которых они получают любовь и деньги) они находятся немного дальше обычных людей, но в силу хищничества не могут эволюционировать дальше, приходят в тупик и так с ними обязательно происходит, если они хищничество в себе не изживают, а изжить нечто в себе сложно из-за адаптации к определенному образу жизни, позволяющему неплохо жить.
Поэтому любого хищника все-таки можно поймать и прижать. Само его хищничество делает его все-таки уязвимым. Но не путайте, пожалуйста. Не уязвимей обычных людей, обычные люди часто куда уязвимей, иначе бы хищники ничего не могли с ними сделать, терпели бы фиаско. Но есть и неуязвимые люди, очень сильные, и у таких людей всегда идеальные границы, поэтому хищникам они просто недоступны. Хищники их видят и обходят, прицепиться даже не могут. Они не путают свое и чужое, поэтому поймать их нельзя. Хищники находятся где-то посерединке. Они сильнее обычных людей, но слабей самых сильных. И сильных они обычно даже не трогают.
Это подобно тому как волк не нападет на вожака стаи, а прихватит где-то слабую особь. Хотя хищники поступают хитрей, чем волки. Они могут выбрать не самую слабую особь (у самых слабых денег нет, нечего брать, хотя если есть слабый с деньгами хищники дико рады легкой добыче) и помочь ей ослабеть. То есть многие жертвы хищников изначально не очень слабы, а иногда даже почти сильны. Но вплетаясь понемногу в дисбаланс, попадая в аддикцию, они слабеют и теряют устойчивость, как голодная и уставшая антилопа.
Смотрите, как работала уязвимость границ на примере с Олей.
1. Она поверила, что деньги за сожженные вещи принадлежат ей. Вещи были куплены Вячеславом, но Оля их присвоила, несмотря на то, что забрала у него уже очень много денег и по факту была ему должна. Но представление о том, что "сам отдал" мешало ей провести границу правильно. Он отдал сам, однако под давлением своей аддикции, недобровольно, и если какую-то часть он из аддикции уже вырвал, она принадлежала ему по праву. То есть за вещи он ей был, конечно, ничего уже не должен.
Если бы Оля осознавала это, она бы не испытала раздражения, злости. Она бы воспринимала предложение В. взять деньги как возможность легкой наживы, и не получив, отнеслась бы к этому как "не вышло нажиться", беззаботно, не было и нет, никто не отнял. Она бы не зацепилась за крючок. Но она воспринимала это как "отняли мое" и поэтому испытала агрессию и желание компенсации.
2. Оля осознавала, что ее власть над Вячеславом временна, однако не ожидала такой быстрой потери. Поэтому ощутив агрессию, она решила ему отомстить. Если бы она осознала, что он ей уже не принадлежит, что ее граница уже не касается его, она бы сообразила, что беготня за тем, что ты уже потеряла, это ее собственные траты, риски и вложения, но она воспринимала Вячеслава как свою пока собственность, над которой она имеет власть, а значит может получить назад.
3. Когда собственность всеми возможными способами продемонстрировала ей, что она - сама по себе, Оля потеряла равновесие от неожиданности и стала хвататься за ускользающую часть территории. Сначала "звони, увидимся" - апелляция к тому, что если осталось хоть немного зависимости, он не выдержит (он, правда, удержался с огромным трудом), потом откровенное признание в любви, чтобы использовать последний шанс - вернуть свое.
4. Ужас, паника и страдания Вячеслава, которые его временами накрывали в процессе этой операции, тоже были связаны с границами. Так как он изображал разделение границ, а на самом деле разделение запаздывало и он избавлялся от слияния медленней, то каждый раз его отказ ухватиться за подачки Оли давался ему с огромным трудом. Он отказывался от СВОЕГО, от того, что присвоил, от того, что считал не просто своим, а очень важным, ценным, значимым. Ему приходилось буквально отдавать части своего тела. Это не абстракция, когда говорят "отрывать с мясом" про избавление от любви. Это так и есть.
Каким образом лично вам может помочь этот пример и что полезного для себя вы можете извлечь?
Например, тот факт, что вами легко манипулировать, когда вы присвоили нечто, что по факту не является вашим. Вашим является то, на что вы можете влиять. Если вы зависите от чего-то, но влиять на это не можете, вы в ловушке. Вам следует приобрести влияние или избавиться от зависимости. Или терпеть и искать выход.
В следующий раз я поясню это на примере ревности и расскажу, как правильно разруливать границы, чтобы манипулировать с помощью ревности вами было бы нельзя. Ревность - типичный случай, когда вы зависите от верности человека, но рычагов влияния на эту верность у вас нет. Отсюда - переживания.
Для тренировки попробуйте решить две задачки.
Задача 1.
Жена подозревает мужа в том, что он увлечен своей коллегой. Он оживляется, когда говорит о ней и часто с ней переписывается по работе. Жена рассказывает о своих переживаниях, но муж парирует, что ее подозрения оскорбляют его, общение чисто деловое, симпатия дружеская. Она вынуждена искать доказательства того, что ее переживания имеют основу, например, пытается проверять его телефон на предмет смс или звонить на фейстайм, когда он задерживается. Из-за этого муж обвиняет ее во вторжении в его личное пространство и устраивает скандал, после которого она просит прощения. Тем не менее чувство, что она права, но прогнулась, не покидает ее.
Где проходит граница ее прав, как вы думаете? Как она могла бы попытаться эти свои права отстоять?
Задача 2.
Пара (другая) была в гостях и муж обратил внимание на то, что жена уделяет очень много внимания симпатичному мужчине и ведет себя с ним фривольно. Муж требует ехать домой. В машине жена выговаривает мужу, что тот рано закончил приятный вечер. Он выговаривает ей, что она испортила этот вечер ему и опозорила его в глазах знакомых. Жена утверждает, что вела себя в рамках приличия, просто была дружелюбна. Муж считаете, что рамки она перешла. Дома ссора переходит в скандал. Жена считает, что он раздул войну из-за ерунды, но муж считает, что их невозможность договориться насчет таких важных для него рамок - это не ерунда.
Как им договориться насчет рамок на будущее, как вы считаете? Где проходят границы?
Эти задачи не имеют какого-то одного, однозначного решения. Все зависит от конкретных обстоятельств в данных парах и от других факторов. Однако, есть общая правильная линия рассуждений в подобных случаях, помогающая прояснить и перестроить границы, а есть бесперспективная.
Интересно, как эти две задачи попытаетесь решать вы.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 22.09.2019, 17:32 | Сообщение # 443 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Опасности брака для женщин
На самом деле, конечно, брак для женщины не опасен, а полезен. Как и для мужчины. А еще, брак - это естественная стадия развития любви. Закономерная и естественная. Поэтому брак в том или ином виде останется всегда и не стоит этот институт хоронить. Менять, делая более удобным для жизни, можно. И нужно.
Но такая полезная вещь как брак может быть опасна, если пользоваться ею неправильно. И особенно это касается женщин. Я расскажу, как всех этих опасностей постараться избежать, увеличив пользу.
Много раз уже писалось о том, что в браке очень многие женщины уходят в минус. Мужчины тоже уходят в минус иногда в браке, но все-таки реже, чем женщины, и с браком как таковым это чаще всего не связано. А вот у женщин связано именно с браком, а точнее с попаданием в такую ловушку, из-за которой они теряют опоры. В результате женщина становится очень зависимой от мужчины, а он, наоборот, начинает ею тяготиться. И если это ответственный мужчина, он очень сильно себя обвиняет в том, что тяготится, мучается, и от этого нередко тяготится еще больше. В общем, типичная динамика дисбаланса: чем больше чувство вины плюса, тем сильнее дисбаланс.
Как устроена брачная ловушка для женщин?
Основная ее засада в том, что традиционный подход к браку совершенно не соответствует современному воплощению.
При традиционном подходе зависимость женщины уравновешивается зависимостью мужчины. Брак нерасторжим, ценность семьи и детей для мужчины безусловна, его оценивают в социуме прежде всего по тому, какой он муж и отец, а так же его религия, полностью управляющая всеми его взглядами и чувствами, побуждает его ставить семью на первое место. Самооценка мужчины связана с браком, поэтому дисбаланса в традиционной религиозной паре как такового не возникает (или маленький). Может возникать в силу индивидуальных особенностей, но сама конструкция устойчива к дисбалансу, поскольку оба зависят друг от друга почти одинаково.
В современном мире вся эта конструкция летит к чертовой бабушке или даже прабабушке. Женщина лишается опор и обретает зависимость от мужа, а муж свободен. Муж свободен от религии, муж почти свободен от осуждения социума, самооценка мужа в небольшой мере зависит от наличия семьи, не слишком, не очень. Только дети остаются болезненным вопросом, но так как мужья с рождения занимаются детьми мало, очень сильной привязанности к ним не возникает, поэтому в целом зависимость среднестатистического мужа от жены в браке уменьшается, а жены от мужа, наоборот, растет. Возникает дисбаланс, который расшатывает брак и превращает брачную жизнь в мучения для обоих.
Супружеские пары так до конца и не могут осознать, что мир изменился, социум стал другой, и традиционная конструкция семейных обязанностей сегодня - путь в ад. Конструкцию нужно адаптировать к изменившемуся миру и тогда будет возможно сохранять в парах любовь. Это послужит укреплению брака! На одной зависимости женщин брак держаться не может, наоборот появляются конфликты и растет отторжение. Зависимость в паре должна быть равная!! Большая, очень большая или маленькая, но равная. Только тогда люди чувствуют себя комфортно. Если же один зависит намного больше, он уходит в минус и начинает мучиться сам и мучить другого, а дальше снежный ком конфликтов все время растет, обиды множатся, и ненависть начинает пробиваться сквозь любовь, пока ее совсем не задушит.
Как рассуждают молодые супруги до сих пор? Женщина вынашивает ребенка, кормит ребенка грудью, двойная вахта не нужна ни женщине, ни ребенку, поэтому жене нужно оставить работу года на три. Логично? Да. Раз муж берет на себя содержание всей семьи, а значит лезет из кожи вон ради увеличения заработка, логично также, что ведение хозяйства жена берет на себя. Мужу не нужна двойная вахта, и свекровь постарается сжить со свету такую невестку, которая не дает отдохнуть ее сыну после тяжелой работы. А жена в течение дня способна готовить еду и держать дом в чистоте. Раньше женщины справлялись, хотя памперсов и мультиварок не было, не так ли? Все это очень логично, все это соответствует традиционному разделению обязанностей, но все это совершенно не учитывает законов психологии, из-за которых брак начинает вскоре разваливаться.
Если женщина занимается только ребенком и домом, значит мужчина ребенком и домом почти не занимается. Поделили обязанности? Отлично. Значит муж заполняет свою жизнь работой, общением вне дома на темы близкие работе или каким-то хобби, поскольку отдых тоже нужно. А жена заполняет свою жизнь хозяйством и ребенком.
В результате ее погруженность в быт и ребенка растет как на дрожжах, ни с чем вообще не конкурируя, ничем не прерываясь. А у мужа, наоборот, вовлеченность в этот быт и уход за ребенком - минимальные, и он как бы даже и не при чем оказывается. Его голова и его сердце заполняются другими вещами! Умозрительно любовь не живет, она живет, когда человек занимается тем, что любит, много-много этим занимается. Вот тогда любовь действительно живет и даже растет. Здесь же у жены любовь (к семье, к ребенку) растет, а у мужа нет, остается в самом зачатке. А когда начинаются конфликты, так и вовсе исчезает.
Хотя зависимость женщины от семьи растет очень сильно, не будучи ничем уравновешена, воспринимать мужа как мужчину, как личность, она вскоре перестает. Она поглощена своей аддикцией, поэтому мужа воспринимает через призму ее. Он - отец ребенка, он - добытчик и кормилец. Поэтому если муж восхищаться и любоваться ребенком не хочет, она обижается. Он - плохой отец. Для него труд поиграть с малышом вечером, а не наслаждение, как ей бы хотелось. Но друзья, чтобы чем-то наслаждаться, надо любить этим заниматься, надо иметь привычку и привязанность к этому, надо быть вовлеченным. Подержать орущего малыша неловкими руками, не зная как его вообще успокоить, безумно скучно, особенно когда вся голова занята совсем иным.
Вести бытовые беседы мужу тоже скучно. Он не вовлечен в быт с головой, не живет им с утра до ночи, ему интересно, что там у коллег на его работе, какие гаджеты новые вышли, что в экономике и политике происходит. Можно страстно обсуждать это с женой, которая увлечена только новыми занавесками и сменой коляски? Ее волнуют только деньги, с ужасом рассказывают молодые отцы.
Да, у жен часто блокируется сексуальный ресурс и развивается аддикция к ресурсу экономики, они думают только о том, как купить, купить, накопить, купить. И пилят мозг добытчику и кормильцу, что мало добывает и плохо кормит. Экономика для жен - внешний ресурс, к нему аддикция почти мгновенно возникает, стоит начать об этом все время думать. А человек, который занимается хозяйством, занимается именно ресурсом экономики и если у него своих средств нет, быстро получает аддикцию к нему. Поэтому еще многие молодые мамаши так несексуальны и меркантильны: секс блокируется, а к деньгам - жажда, женщина хочет еще и еще что-то в дом купить и ребенку.
Вы же помните, что если один ресурс блокируется, к противоположному (см. круг ресурсов) возникает аддикция? И наоборот. Аддикция к ресурсу блокирует противоположный постепенно или сразу.
Так у молодых отцов очень часто, наоборот, возникает аддикция к сексу. Особенно это характерно для тех, кто не может увлечься зарабатыванием денег, кто работает на постоянной работе без карьерных перспектив. То есть ресурс экономики (он с бизнес-схемами связан) глохнет у них и появляется аддикция к сексу. Мысли о сексе снимают стресс, мастурбация становится любимым досугом вместе с просмотром эротики и порно. Обычно мужья и к женам сначала активно пристают, но вскоре кислое лицо и постоянные жалобы на "устала, отстань" ломают кайф, и выясняется, что порно интересней. А еще есть горячие девчонки в соцсетях и на сайтах знакомств. С ними можно вести переписку. Изначально мужья не собираются изменять. Это происходит в процессе общения... само собой, вызывает стресс от чувства вины и аддикция развивается еще больше.
У жен очень часто и ресурс имиджа полностью блокируется. А любовная аддикция развивается (даже с выключенным сексом, да, просто муж становится постоянно необходим, к нему постоянная ревность и тревога, где он и как он) из-за блокировки имиджа. Почему блокируется имидж? Потому что имидж связан с презентацией себя людям, с общением, с желанием нравиться. Жена полностью замыкается на хозяйстве и ребенке, общаться ей ни с кем не интересно, кроме других мам, с которыми можно обсудить любимое и волнующее - детскую тему.
Имидж блокируется всегда, когда человек утрачивает кайф от выхода в люди! Запомните. И не поможет любовь к мужу сохранить красоту в этом случае. Сил не будет прокачивать имидж. Разовьется пищевая аддикция, а уход за собой и поиски стиля станут неинтересны. Невозможно развивать имидж, который некому презентовать! Нет публики, нет и имиджа. А есть только постоянная ругань себя за лишние килограммы и плохую кожу. И придирки охладевшего мужа.
Поэтому. Друзья.
При всем при том, что схема "мать и добытчик" выглядит очень логичной и здоровой, она является в современном мире нелогичной и нездоровой. Очень важно, чтобы женщины не бросали работу, не теряли ориентацию на работу, даже когда стали матерями, не теряли своего заработка, не теряли публики. Очень важно, чтобы мужчины не скидывали ребенка и дом на жену. Им просто скоро не останется места в этом доме. Они окажутся в чужом неуютном доме рядом с чужой нелюбимой женщиной. Крайне важно, чтобы мужчины побольше занимались детьми с момента их рождения, и домом бы тоже занимались, увлекались хозяйством и обустройством всего. Тогда это будет их ребенок и их дом.
Физически все это осуществить очень сложно. Иначе бы все давно так и делали. Но все-таки нужно стараться и искать подходы. Женщина должна работать, мужчина должен заниматься хозяйством. Пусть доли работа-хозяйство при маленьком ребенке будут неравными, но не должно быть так, что вся работа на нем, а все хозяйство на ней. Такого вообще желательно не допускать, даже короткий период. Это только кажется "два года посижу дома, а потом вернусь на работу". Если два года о работе не было даже мысли ни одной, вернуться будет очень сложно. Появится паника и желание завести срочно еще одного ребенка. И муж активно поддержит это желание, потому что не привык заниматься домом и не хочет, чтобы жена выходила на работу, по крайней мере на серьезную работу, хочет, чтобы дом оставался за ней.
Поэтому "дадада, дорогая, давай еще одного маленького!" И хорошо, если снежный ком конфликтов к этому времени не разрушил брак, а дисбаланс не раскачал его. Ведь бывает, что люди живут очень плохо, грызутся, злятся, но все равно рожают нового ребенка. Просто, чтобы сохранить брак, который обоим осточертел, но разрушать его страшно, они оба в ловушке, особенно женщина в ловушке, она - минус, а мужчина - плюс, и его грызет чувство вины (за измены, за то, что он нет-нет да и обидит жену) и комплекс неполноценности, что он не мужик, раз его жена так несчастна. Поэтому оба надеются, что второй или третий ребенок их брак спасет.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 22.09.2019, 17:37 | Сообщение # 444 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Письмо: "Ревную как дура"
В связи с новыми правилами писем со вчерашнего дня пришло... не меньше. То есть публикация под собственными аккаунтами в ЖЖ людей не смущает. Но все-таки хочу предупредить! Мой блог очень популярен, ваше письмо могут увидеть ваши знакомые и даже сами герои ваших писем. Пожалуйста, подумайте несколько раз прежде, чем писать. Нужно ли вам это? Может быть писать не стоит или стоит писать не все? Предупреждаю, что не несу ответственность за возможные последствия. Я могу всего лишь высказывать свое мнение по описанным ситуациям.
Вот такое интересное письмо пришло. Я как раз собиралась писать пост про ревность, эту ситуацию там тоже прокомментирую.
"Доброго дня, уважаемая Эволюция.
Читаю Ваш блог с удовольствием и каждый день начинаю с нетерпеливого просмотра обновлений))), большое Вам спасибо за такую возможность.
Хочу вынести на обсуждение читателей блога , а если посчастливится, то и Вашего, свою историю.
Постараюсь излагать короче, т.к. мне 51 год, живем в браке 27 лет уже и если начинать рассказывать с самого начала, то – боюсь, что будет ооочень длинно))).
Мужу моему 53, брак первый и у меня и у него, у нас двое детей – мальчик и ещё один мальчик(27 и 17 лет соответственно). Старший сын живет отдельно и в другом городе, младший с нами.
Последние 6-7 лет муж стремительно набирал вес после перенесенной операции, потом диагноз – сахарный диабет. Вес – 170 кг. На фоне всего этого депрессия у него, алкоголь. На все мои попытки помочь ответ был один: Никто и никогда не скидывал такой вес и … всё на этом.
Отношения были очень тяжелыми, постоянные срывы и крики с его стороны, и разговоры о том, что скорее бы все это кончилось. Выглядел он очень плохо, безобразно даже – сейчас пересматриваю фотографии и с ужасом думаю – неужели это был он? Я всячески его поддерживала, все время пыталась как то вытянуть из такого состояния. Секс у нас был, но, как бы это сформулировать – оральный. Т.К. по физиологическим причинам другой вид был невозможен. Я никогда не отказывала ему в сексе, даже если не очень хотелось, т.к. не хотела его ранить ещё больше, т.к. секс ему был важен, хоть и в таком виде.
Два года назад он стал худеть, и скидывать вес. Жесткая диета, спорт, ну и биодобавки. Выглядеть он стал гораздо лучше, а сейчас и вообще – стройняшка))), вес-96 кг.
Если в период своей полноты он не мог ничего подобрать себе в гардероб, то сейчас - одевается с удовольствием, старается покупать модные вещи.
Казалось бы, всё стало налаживаться… Но. В один прекрасный вечер я случайно, правда, случайно, обнаружила в его телефоне переписку с женщиной. Переписке той было дня 2-3. Я поняла, что она живет далеко, но наша общая землячка, с мужем были знакомы в юности. Сейчас она приехала в отпуск в родные края и вот – они встретились. А до встречи нашлись в соц. сетях))).
Первое впечатление моё - ущипните меня. Долго вертела в руках телефон, в надежде, что это – какая -то ошибка. Меня било мелкой дрожью, я не владела собой совершенно. Муж спал, после алкоголя. Я разбудила его, устроила грандиозный скандал с истерикой конечно))). Он сначала отпирался(мопед не мой))), потом сознался, что да, встретились, после переписки. Встреча была дружеской, присутствовал водитель. На мой вопрос -А почему она тебе пишет СМС «волнуюсь, всё ли у тебя в порядке?» и ты ей писал после встречи СМС «Почему-то скучаю» - ответил, что это – просто флирт, и многие мужчины пишут просто так, слова… А почему она ему написала, что волнуется – не знает он. Убеждал меня, что это просто дружеское общение, и никакой вины за собой он не признает, т.к. измены не было. Как-то помирились.
Поведение мужа было таким же как обычно – дарил мне подарки, покупал мне бельё, одежду – так он делает всегда, выписывает в интернет магазинах то, что ему нравится, и что бы он хотел, чтобы я носила. Готовит в нашей семье он, так уже 17 лет. Готовит разнообразно, сервирует красиво. Каждые выходные - праздничный обед, ужин, шашлыки. У нас собственный дом, который построил муж, когда был ещё 170 кг. Т.Е. он не просто лежал в депрессии, хочу сказать, а занимался делом, работал.
Меня он не ограничивает, каждую пятницу мы с подругами ходим в ресторан, он всегда спрашивает о моих планах, и ни разу не упрекнул меня.
Ещё один интимный вопрос: мужа заводит, когда я ему рассказываю о своих сексуальных приключениях. Он не против, даже наоборот побуждает меня завести любовника , а ему рассказывать о том, как все было. Это его очень сильно заводит, как он сам говорит – дает энергию. Как пример – когда он был ещё в весе, он в течение дня засыпал просто на ходу. А когда я рассказывала про какой-нибудь новый секс (это хоть и редко, но случалось), то он переставал засыпать днем., был как энерджайзер. На вопрос о том, не ревнует ли он меня он говорит, что ревнует, но раз он не может дать мне нормального секса, то почему я должна страдать.
На момент этой переписки мы так и жили. Хотя секс в нормальном виде стал возвращаться в нашу жизнь, т.к. он похудел и ушёл сахарный диабет.
После того, как я узнала о переписке с этой женщиной, к своему стыду, стала мониторить его телефон и страничку в соц. сети и таки да, нашла ещё звонки от неё, сообщения со стихами « подари мне новую жизнь..» и т.д.
Однажды она позвонила при мне. Муж тихонечко что-то сказал и быстро повесил трубку, а на мой вопрос ответил, что это другая общая знакомая. Я проверила телефон и увидев, что это Она, устроила дикий скандал. Он опять оправдывался и сказал, что она просила помочь ей с машиной т.к. она приехала в наш город и у неё сломалась машина. Он ей ответил, что помочь не может. То, что разговор состоялся именно такой, потом подтвердилось.
Ещё пару раз я находила звонки, устраивала скандал, уходила из дома, возвращалась. Он всегда говорил, что не понимает, почему я бешусь. Он мне не изменял. Звонки стирает, т.к. не хочет делать мне больно. Они просто друзья. На мой вопрос, почему он не может перестать с ней общаться, зная, что мне это больно(я об этом ему говорила) внятного ответа не услышала.
Потом мы с ней списались в соц сетях и даже подружились))). Она на год меня старше, но позиционирует себя как очень мудрая, умная женщина(может так оно и есть). Она написала, что с моим мужем у них дружба, им есть о чем говорить, что он очень хороший муж, любит свою семью и бережет меня… Стала научать меня, как жить, чтоб сказала мужу, чтобы он не покупал мне одежду, пусть я сама это делаю, смени прическу, выкрась волосы и т.д.))).
Да , муж у неё умер, ооочень её любил, она его, и таких как её муж нету на земле, поэтому я должна понимать, какая у неё высокая планка, и… поэтому понять, что они с моим мужем – друзья))). У неё свой бизнес, доставшийся после смерти мужа, дорогая машина, загран . командировки ну и т.д. Всё с её слов.
А в последний раз, мы собирались с мужем в отпуск, и накануне я узнала(сама естественно нарыла), что она опять приезжала к родителям и мой муж ездил её провожать ранним утром в аэропорт, но не успел, она улетела , но обещала вернуться(зачеркнуто))).
Долго он отпирался, я всё же вынудила сказать, что да, он ездил, но не увиделся. На вопрос, для чего и зачем он ответил, что она ему позвонила и сказала, что вот, она приехала, уже 3 дня тут, мог бы и прийти, повидаться. И вроде как подколола его. Ну вот он и решил так ответить на ее подколку))). Скандал я не устраивала, проплакала всю ночь. Прочитала Ваш пост как раз о том, что если в паре нет секса, а общение продолжается, значит у них чувства….
Утром попыталась ему всё это изложить, сказала, что не обвиняю его в его чувствах, и он не виноват в них. Он, естественно, сказал, что никаких чувств нет, а просто… не знаю что.
Я позвонила ей и попросила не звонить больше моему мужу))) .глупо, наверное, но я так сделала. Она ответила мне, что они друзья, ничего не было у них, и не она ему звонит, а он. Что мне надо лечиться, и мы свои проблемы хотим на ней повесить. И что она сейчас же позвонит моему мужу и выскажет ему, что звонила я. Она так и сделала, потом перезвонила мне и сказала, что муж извинился. Муж потом мне сказал, что общение инициирует все же она. И что да, он извинился за то, что она оказалась втянута в наши разборки. И да, он ей, кстати, говорил уже до этого, что из-за ее звонков и их общения у нас в семье раздоры. Она ответила, с его слов, что ничего же нет в их общении.
На протяжении всего этого времени(с июля месяца) наши отношения стали лучше, теплее, секс гораздо лучше и чаще))). Во время ссор я высказала то, что не говорила ему, а обиды копила, видимо, и он сделал выводы. Так же делает мне подарки, в одну из ссор я ему сказала, что он задаривает меня, т.к. виноват. Он обиделся и сказал, что он всегда мне дарил подарки, делал сюрпризы и до этого случая. Это правда. Но теперь мне все время кажется, что он задабривает меня….
В отпуск мы съездили, он оплатил мне путевку и был эти очень горд))). Много гуляли, лечились, отдыхали. Правда я никак не могла выкинуть из головы эту женщину. На своей страничке в соц сети она ставила стихи – Спасибо тем, кто меня , предал.. и т.д. Потом какой то стих от лица мужчины, что… только ты меня понимала, я по тебе скучаю а с ней… умираю, я выпит до дна .. и ещё что-то такое. Муж в соц сети не заходит уже давно.
Он все время говорит о том, как он меня любит, и все время любил, что я единственная женщина его жизни., что я ему и друг, и жена и любовница….
У мужа чувство вины, я вижу, он по телефону когда говорит, сначала имя звонящего называет))). Я знаю, что дорога ему. Мы вместе пережили его операцию, мою онкологию… у нас дети, дом. Да ему не хочется терять комфорт наверное… И я не хочу постоянно навяливать на него чувство вины… ему надоест это, я знаю. Но отделаться от мыслей, что он возможно созванивается с ней, не могу.
Кто и что ему эта женщина? Может у них чувства а я им мешаю? Длинно получилось. Хочу услышать мнение со стороны. Может я и правда высосала из пальца проблему?
Да, и о себе – я работаю, с ресурсом имиджа все нормально, прокачиваю))), миниатюрная, симпатичная, занимаюсь спортом, хожу в зал.
Спасибо за прочтение.)))"
Мой комментарий:
Пару слов напишу все-таки. Если у пары нет секса, это не значит, что у них есть чувства. Скорей наоборот. Не знаю, где Вы такое увидели в моих текстах? В данном случае похоже на дружбу просто, но, вполне вероятно, что у женщины той были виды на Вашего супруга. На мой взгляд, Вы поступили верно, постаравшись избавиться от ее присутствия в жизни мужа. В другой ситуации такое делать нельзя, все может быть только хуже, но Ваш муж Вас слишком любит и слишком привязан, поэтому все получилось нормально. Скажите ему, что слишком дорожите им и слишком цените, попросите прощения за такое поведение, но скажите, что иначе измучались бы. Только не выносите ему теперь мозг, не терзайте его, даже если она ему была чуть-чуть и симпатична, это не преступление. У Вас прекрасный любящий муж и человек сильный. И к Вам он ну очень лоялен. Не заслуживает он подозрений и упреков. Не вижу никакого повода для переживаний. Желаю счастья.
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 21.11.2019, 20:36 | Сообщение # 445 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Девушка с опытом
Про сексуальный опыт девушек речь пойдет. И про то, хорошо ли это для брака, любви и, вообще.
Прежде всего, нужно понять, что женщин и мужчин детородного возраста (до 49 лет) примерно равное количество. Дальше количество мужчин начинает сокращаться. Что касается совсем молодых девушек, то их даже меньше, чем молодых парней. Поэтому говоря о распущенности девушек, о том, что они имеют до брака много сексуальных связей, важно не забывать, что они имеют их не с инопланетянами и не с инкубами, а с юношами и мужчинами. То есть разврат девушек без разврата парней никак существовать не сможет, не с кем будет.
Непонятно, что представляют себе защитники "нравственности", когда убеждают девушек не вести половую жизнь до брака. Молодые мужчины будут заниматься только мастурбацией? Совокупляться со скотом как бывало в некоторых странах Азии? Может быть они будут посещать бордели как в прошлые века, где "особые" женщины будут удовлетворять сексуальные интересы молодых мужчин, беря на себя несколько сотен и создавая тем самым возможность, чтобы молодые мужчины половую жизнь вели, а молодые женщины до брака не вели?
Из всех перечисленных вариантов только вариант с мастурбацией выглядит хоть немного приемлемо. Но проблема в том, что постоянная мастурбация без секса искажает половые привычки. Мастурбация не вредна, временами даже полезна, но если она долго не чередуется с сексуальными актами, то формируется определенный механизм, и нормальная сексуальная жизнь для такого мужчины может оказаться затрудненной. Мужчины, которые годами только мастурбировали, а потом нашли партнершу, жалуются сексологам на затяжные половые акты, на недостаток эрекции и возбуждения, нужно время, чтобы адаптироваться, и многие возвращаются опять к мастурбации (это касается мужчин 21+, а не мальчиков, те нормально живут с мастурбацией без секса несколько юных лет, они достаточно пластичны, чтобы не закрепляться в привычках).
Но главное не это. Сексуальность - это качество человека, которое развивается постепенно с подросткового до пожилого возраста. Точнее к пожилому уже постепенно угасает (но не у всех). Сексуальность нельзя рассматривать как простой инстинкт, который в нужный момент сам собой сработает и всю работу сделает. Те, кто думают так, могут встретиться с большими сложностями в своей сексуальной жизни. Если сексуальность вообще считать ненужной стороной жизни, то встает вопрос, во-первых, будет ли счастлив партнер в отношениях с таким человеком и не найдет ли он себе других, во-вторых, не даст ли блокировка сексуальности проблемы в других сферах жизни. То есть асексуальность в определенных случаях - нормальный вариант жизни, но все-таки специфический и для большинства людей неприемлемый. Верно?
Для большинства людей секс интересен, приятен и важен, в той или иной мере. А благополучие и гармонию в этой сфере жизни можно иметь только если сексуальность развивается нормально.
Что такое нормальное развитие сексуальности?
1. Потребность в сексе возникает регулярно и может реализоваться.
2. Сексуальные стимулы вписываются в ряд нормальных, относительно доступных и безопасных (без извращений).
3. Человек способен активно взаимодействовать с партнером, получая взаимное удовольствие.
Вопрос о девственницах до брака сразу же упирается в первый же пункт.
У девушки, которая вышла замуж после того как закончила вуз и немного поработала в профессии, все это время сексуальная потребность что, подавляется? Не возникает? Возникает постоянно, но не реализуется? Чтобы быть девственницей до солидного возраста сексуальность придется серьезно фрустрировать, отказаться от мыслей о сексе и физической любви, а для этого большинство используют страх и отвращение. То есть большинство женщин очень поздно начавших половую жизнь имеют сложные сексуальные комплексы: негативное отношение к своему телу и телу мужчин, стыд относительно секса, представление о сексе как о чем-то грязном, опасном, как о вторжении и об агрессии в отношении ее тела.
Многие из таких комплексов обратимы, но не всегда легко. И не всегда партнер такой девушки способен справиться с такими преградами, большинство фрустрируются сами и теряют к сексу с данной женщиной интерес. Ведь люди хотят от сексуального партнера дополнительного стимула, хотят суммировать свое желание с его желанием, свое удовольствие с его удовольствием, а не пытаться вместо кайфа убеждать его, что ничего отвратительного и грязного в сексе нет.
Кроме того, в установке "секс только после брака" есть и другие минусы. Очень часто молодая девушка, которая знает, что для получения секса она должна выйти замуж, принимает любой чувственный импульс за любовь. Ее тело среагировало волной желания на присутствие малознакомого мужчины, и вот она уже влюблена. Она не отличает сексуальное влечение от любви и, если она не подавила сексуальность как вышеописанная женщина, а разрешает себе ее, то велика вероятность, что она выйдет замуж за первого, кто позовет. В конце концов, если хотеть тех, кто замуж не зовет, бесполезно (ведь секс без брака невозможен), значит любой, кто согласен жениться, тут же может приобрести для нее особое значение.
Как бедный мусульманский юноша, увидев мешок паранджи, чувствует любовь и мечту жениться, просто потому, что под паранджой женское тело, о котором он мечтает не первый год, так и чувственная девушка может ощутить любовь к любому почти существу мужского пола. Желание секса вообще, с кем-нибудь, не повод заключать брак! Тем не менее осознать, что психика играет с тобой такую шутку почти невозможно, если иметь строгую установку секс=брак.
В результате мужем оказывается человек, который при ближайшем знакомстве не вызывает в женщине никакого восхищения и нежности. Не путайте, пожалуйста, с браками в религиозных культурах! Там супруги до брака могли быть и незнакомы почти, но индивидуальные различия были довольно малы и не очень важны для человека той эпохи. Человек был частицей своего рода, в немалой степени биологической машиной (мы тоже, но пытаемся стать индивидами постепенно). Жил он не столько в паре, сколько в большой семье, а супруг считался предназначенным и данным ему Богом, поэтому люди смиренно "притирались", подстраивались, привязывались друг к другу, меняли друг друга (тем более юная глупая девочка буквально пластилин, из нее и из юноши лепило форму семейное окружение) и жили, в целом, нормально. В современном мире совсем другие условия. Здесь девушка постоянно будет сравнивать своего мужа с другими и пытаться оценивать его по индивидуальным чертам, с индивидуальной точки зрения. Поэтому и выбор ее должен быть индивидуальным, осознанным!
В этом случае установка "в брак только девственной" при отсутствии сильной религиозности и без интеграции в большую семью, в род, может сыграть с девушкой злую шутку. Если она вышла замуж только потому, что "припекло", она может оказаться с очень неподходящим ей человеком. И далее. Она не любит мужа, муж, возможно, уже не любит ее, тем более в ответ на ее нелюбовь, однако развестись она не может. Она воспринимает себя уже "порченной", грязной, в прямом смысле слова отданной навсегда этому человеку. Это вызывает депрессию, самоугнетение, а нередко и болезни из-за постоянного недовольства собой и своей жизнью. Для подобной установки нужна серьезная идейная, культурная, социально-экономическая база. В религиозном обществе, где каждый хотел служить своей семье, это было возможно, сейчас нет. Сейчас пытаться превратить человека женского пола в инкубатор (как мужчину в солдата) может быть чревато тем, что такой человек будет только страдать и вовлечет в свои страдания близких. Того же мужа вовлечет, например. И невинных детей.
Вот почему очень важно терпимое отношение к добрачным сексуальным связям (в целом, так и есть сейчас). Неразборчивость - это плохо, даже вербальное общение не должно быть неразборчивым, а уже тем более физическое совокупление. Это действительно очень интимный процесс, однако, он не может быть эквивалентен браку. Брак - это стадия, на которую людей должна приводить зрелая любовь, то есть люди должны действительно полюбить друг друга, узнать друг друга и тогда уже заключить брак ради совместной жизни и рождения детей. Если же по какой-то причине брак не получился, если он превратился в источник конфликтов и грозит превратиться в источник насилия, такой брак лучше прервать и не ощущать этот факт как катастрофу и крах всей жизни. Жизнь продолжается и поиски в этой жизни своего места - тоже.
Вот такое умеренное отношение в настоящее время наиболее адекватно. Что же касается возможной "грязи" и половых болезней, которыми, как говорят, чревата добрачная жизнь, к сожалению, и в брачной жизни женщину может заразить ее собственный партнер, если имеет незащищенный секс на стороне. Секс должен быть защищен! Внебрачный секс - строго обязательно. Девушкам нужно внушать мысль о том, что презерватив - неотъемлемая часть сексуальной жизни до того момента, когда пара решает завести детей. Как минимум до момента брака.
Пока в России ситуация с презервативами очень печальна. Стоит почитать на сайтах проституток, насколько востребован секс без презерватива, сколько мужчин готовы переплачивать за него. И это проститутки! Когда же мужчина встречает "порядочную" на вид девушку, он тем более не хочет "в резине". Ничуть не лучше обстоит дело с самими девушками. Они очень часто говорят, что "в презервативе не получают удовольствия". То есть ситуация в этой сфере настолько запущена и настолько опасна, что вместо глупых, вредных и нереалистичных призывов всем оставаться девственницами до брака, нужно призывать сделать презерватив строго обязательным.
Все предубеждения, что это мешает получать удовольствие, с непривычки. Если мужчина не привык, то у него может падать при попытке натянуть презерватив (при постоянных повторах это проходит!). Именно это является главной и основной причиной отказа от этого метода контрацепции (вместо того, чтобы просто привыкнуть). Мужчина не хочет переживать момент позора, пыхтеть и возиться с этой "ерундой", женщина не хочет, чтобы момент страсти и красоты был испорчен вот такими оказиями, поэтому те и другие решают заниматься сексом без. В результате заболевания половой сферы растут, невыявленные и недолеченные инфекции вызывают воспалительные процессы в репродуктивных органах (и у мужчин - в мочеполовой системе, но пореже), и это действительно очень сильно влияет на здоровье женщин, на их самочувствие и их способность стать матерями.
Мужчины, которые отказываются от презерватива, обычно не знают, что часто неприятные ощущения у женщин в сексе связаны с нарушением флоры половых путей. То есть сначала женщины боятся обломать себе и мужчине кайф, поэтому отказываются от презервативов, а потом живут с нарушенной флорой и начинают постепенно ненавидеть секс, поскольку он вызывает болезненные ощущения (жжение, раздражение, сухость, отсутствие эрогенной чувствительности и просто боль). Получается замкнутый круг.
Поэтому давайте, пожалуйста, относиться к сексуальной сфере здраво, с современной точки зрения. Секс до брака возможен. Неразборчивости быть не должно. Заниматься сексом можно лишь с человеком, к которому вы испытываете как минимум стойкую симпатию и обязательно сексуальное влечение (одной симпатии без влечения все же мало). Но главное - это средства предохранения. Секс обязательно должен быть защищенным. Это главное, что нужно об этом знать. Количество инфекций, передающихся половым путем огромно. Многие инфекции не выявляются годами. Это не повод отказываться от секса вообще, но это повод обязательно себя защищать.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 21.11.2019, 20:39 | Сообщение # 446 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Письмо: "Я вскрыл переписку своей девушки"
Еще одно письмо на тему ревности, от мужчины. Скоро пост про ревность напишу.
Здесь я прокомментирую по кускам это письмо, потому что ситуация более сложная. В прошлом письме все хорошо было, у женщины, хоть она и ревнует "как дура"(с).
"Доброго времени суток, Эволюция.
Довольно долго решался на то, чтобы написать в рубрику evolutiolab, так как большая часть Ваших постов так или иначе относится к теме дисбаланса в отношениях. Однако в Ваших постах «дисбаланс и право налево», а также «флирт с другой», есть несколько отсылок (к отдельному разговору) касающихся ситуации скрытого флирта со стороны женщины и о тайном флирте, как о канале получения энергии, особенно важном, когда другие ресурсы слабо прокачаны. Как раз на эту тему моё письмо"
1. Уточню. Флирт - канал получения сексуальной энергии (когда приносит удовольствие и вдохновение для дел). Тайный флирт - обман постоянного партнера, ничего "особенно важного" в таком канале нет. Это скорее меньшее зло, когда человек задыхается или голодает в отношениях, которые он по какой-то причине не может прервать, которые для него почему-то важны. То есть некоторые женщины к этому прибегают, но я не рекомендовала это никогда и рекомендовать не могла. Если есть возможность, надо всегда обходится без обмана и без поступков, о которых придется пожалеть. Просто не всегда выходит.
"Меня зовут Александр, мне 27 лет, полтора года встречаюсь с девушкой чуть младше меня и немногим более года мы снимаем квартиру и живём вместе. Наши отношения были долгое время довольно гармоничными и отчасти они и сейчас такие, за исключением одного «но».
Здесь я хочу сделать небольшое отступление. Изначально, до того как мы съехались, мы иногда не виделись по нескольку дней, у каждого было больше времени, которое каждый, понятное дело, мог тратить как угодно. Постепенно под натиском просьб своей девушки мы решили съехаться, чтобы больше времени проводить вместе. Мне было трудно решиться на этот шаг, так были какие-то страхи потерять окружение, привычный уклад жизни и т.д. (думаю, это из-за того, что до этого я не жил долгое время не в своей квартире, не было такого рода опыта). Я готов был просто помогать ей с жильём, давая деньги, но при этом быть более свободным. Постепенно это прошло и я окончательно переехал к ней.
Потом я начал замечать, что мне пытаются навязать своё исключительно «правильное» отношение ко всему. Это касалось как образа жизни, так и общения, других принципов и привычек. Стоит отметить, что я был довольно педантичен в некоторых вещах: считал, что спать нужно не менее 8 часов (т.к плохо себя чувствую если не высплюсь), занимался регулярно спортом, навещал родных, встречался с друзьями, любил заниматься саморазвитием. То, что я делал сначала некоторые вещи указанные выше, а только затем уделял время девушке, воспринимались ей как личная обида, нежелание проводить вместе время. Я всё это мотивировал тем: что в жизни нужно развиваться, ничего так просто не даётся и т.д. Я чувствовал как меня буквально ломают, перестраивают и сначала давал отпор, а через примерно полгода поддался и стал угождать своей девушке во всём. Постепенно я позабросил значительную часть своих дел и увлечений"
2. Ваш страх потерять привычный уклад и потерять в какой-то мере себя, из-за которого Вы медлили съезжаться, был отчасти оправдан. Вы действительно нуждались для сохранения себя в привычном образе жизни (внутренних опор маловато, вас держали внешние). Однако, Вы уступили и дальше Ваши уступки стали становиться все больше и больше. Так всегда бывает, поэтому очень важно не идти на "прогибы". Одно дело, действительно осознать важность и полезность того, о чем говорит партнер, другое дело уступить, прогнуться, пойти навстречу, делать это часто, постоянно, в то время как он этого не делает. Такое поведение часто приводит в минус, человек теряет независимость самооценки и нормальный локус.
Теперь, чтобы вернуть локус на место, Вам очень важно перестать рассматривать ее как кого-то, кто навязал Вам что-то и способен еще навязать. Нет, это Вы цеплялись, прогибались, уступали, а не Вас гнули, второй человек просто отстаивал свои интересы. Если Вы скажете себе, что прогибаться дальше не нужно, что отношения это сохранить не поможет, наоборот, ослабит Вас и ослабит ее влечение к Вам, Вы перестанете это делать. Вам ничего нельзя навязать, пока Вы помните о своем Я! Вы должны принимать решения сами.
"С момента знакомства и примерно до года, у нас абсолютно точно были свои личные границы, я сам настаивал на этом, никто ни за кем не следил, правда, девушка обижалась на меня, часто смотрела мою переписку в соц. сетях. Меня это унижало, так как я абсолютно честен прежде всего сам с собой и не позволяю себе ни флирта, не тем более измен, интрижек на стороне. В душе я немного идеалист и поэтому всегда считаю, что если я честен, то и мне должны платить той же монетой.
По прошествии года я стал замечать, что моя девушка, начала закрывать свою страницу в соц. сети (раньше она так никогда не делала, а я и не смотрел никогда её страницу), ложится поздно спать. Резко начала вспоминать мои проповеди о личных границах. Это поведение меня настораживало. Постепенно, она начала часто встречаться с подружками одна, меня не зовя с собой (опять-таки раньше она настаивала, чтобы мы всегда и везде были вместе!). Я подумал, что она наконец, поняла мои давнишние призывы и был спокоен. Но однажды случайно заметил её переписку с неким парнем с работы, которую она сразу закрыла, сказав, что там «ничего интересного, просто музыкой обмениваемся». В тот же вечер она опять пошла встречаться с подружками, снова оставив меня дома. Я провёл небольшое расследование, нашёл листик с паролем и взломал её страницу. Прочитав переписку с «парнем с работы» я увидел там флирт с её стороны: смайлики, приглашения погулять вместе, посмотреть на её сетчатые колготки (в тот день, когда она их надела и поехала по магазинам, приглашала его на свидание, я ей звонил после своей работы, предлагал приехать, она отказалась), желание «потрогать твою попку» и т.д."
3. Вашей девушке стало скучновато. Она привязана к Вам и любит Вас наверное, но какого-то волнения, жара и вдохновения от Вас она уже не получает. В такой ситуации многие женщины либо решают, что волнения и жара больше не нужно, а нужно родить ребенка и перебросить любвеобильность туда, либо да, начинают искать немножко приключений на стороне. Это типичный сценарий.
Сначала никто не думает про измены! И даже про флирт жесткий не думают. Думают, что немножко пообщаются, чуть фривольней, чем по дружбе, почувствуют себя привлекательными, развлекутся и спокойно обратят это все в сторону своего любимого мужчины, отчего он даже выиграет. Но потом их часто затягивает. Отношения на стороне начинают развиваться в своей динамике. (Динамика любого живого процесса одна - чем дальше, тем больше, если не сходит на нет). Как я понимаю, тот парень был пассивен, Вашей девушке приходилось его раскачивать, слегка даже доставать, чтобы он загорелся. Она и сама не заметила, как игра и спортивный интерес стали переходить в ее упрямое намерение все-таки получить от него активность и симпатию, раз она уже вложилась.
"Я начал звонить ей, она не брала трубку. Она была действительно с подругами, но этот парень тоже там был. Важно, что вся инициатива в переписке исходила от неё, парень (действительно!) был очень пассивным.
Когда она пришла, закатил фееричный скандал, пытался с ней «поговорить», она говорила, что любит меня и никто ей не нужен и что была она только с подругами. Я рассказал, что знаю о переписке, собрал вещи и ушёл.
Несколько дней мы не виделись, мне было очень больно, разрушились многие мои иллюзии, я осознал свою сильную аддикцию, через несколько дней я не выдержал и пришёл к ней мириться т.к сдаваться не хотел. Она пообещала больше так не поступать и отношения наладились"
4. Вы не должны ругать себя за проникновение в ее компьютер. Так поступает большинство партнеров, когда чувствуют, что их обманывают, и их это очень мучает. С одной стороны это неправильно, я потом расскажу, как лучше поступать. Но с другой стороны, это очень понятно и это - акт самосохранения и попытка прервать захватывающее безумие от постоянных мыслей - обманывают тебя или нет. Недоверие в близости - это страшные и опасные качели.
То, что Вы пришли сами, не дав ей как следует поскучать и все осознать, было Вашей слабостью. Но Вы, наверное, и сами это понимаете? Или убеждаете себя, что решили "не сдаваться"? Нет, Вы как раз сдались. Вы утвердили правило: "да, я обижусь, но потом успокоюсь и вернусь". Перемены и перестройки не произошло. Поэтому у Вас сохранилось недоверие, а у нее сохранилось желание поступать по-прежнему. Тем более и ваши отношения никак не изменились. Все осталось таким же. А общий закон для всех острых кризисов это - отношения могут продолжаться, но нужна полная перестройка, продолжать в том же русле - это повторить тот же сценарий и получить тот же кризис, но быстрей и острей.
"Всё было хорошо несколько месяцев: мы замечательно проводили и проводим время. Но моё доверие было подорвано. С момента той ссоры, когда я взломал её страницу, я пошёл на хитрость и сделал переадресацию уведомлений о сообщениях на свою почту. В настройках она практически не бывает и поэтому все сообщения, которые поступают, когда она не онлайн, частично отображаются на моей почте. Да, это подло! Да, она об этом не знает. Я не ограничиваю её общение с противоположным полом, у неё есть школьные и студенческие друзья, люди с которыми она была знакома до меня. Это святое. Это её право. Уведомления я просто удаляю, не смотря на текст в сообщениях. По чесноку. Но от незнакомцев смотрю… Незнакомых адресатов сообщений не было и я всё удалял. До недавнего времени…
Появился некий парень с работы (так и есть) который пишет ей сообщения, смайлики, скучает по ней, недавно признался в любви. У самого есть жена и трое детей. Добавился он недавно, но переписка семимильными шагами приодолела дистанцию и теперь напоминает нашу с ней переписку. Я себя не выдавал какое то время, просто наблюдал за обрывками уведомлений (приходят ведь не все), думал отошьёт, но даже и намёков нет. Спрашиваю: «Переписываешься?», ответ отрицательный. Вся инициатива исходит от него, они виртуозно шифруются, он даже создал левый аккаунт. И так весь последний месяц. При этом она уделяет мне много внимания, в целом отношения очень хорошие. Вчера не выдержал после очередного уведомления от него, позвонил ей и спросил между делом о том, переписывается ли она с тем парнем. Ответ отрицательный как всегда"
5. Смотрите, где ее интересы, а где Ваши. В ее интересах сохранить Вас и отношения с Вами. Пока или вообще, не важно, в настоящий период сохранить. Поэтому она скрывает связь на стороне (может допускать мысль о сексе, может считать, что все флиртом закончится) и будет скрывать дальше. Одно дело тайно наскребать на стороне удовольствие, другое дело заявить об этом Вам и пережить грандиозный скандал, а дальше делать выбор, который она делать не хочет. Поэтому скрывать - в ее интересах. Терять Вас она пока не хочет.
Определитесь теперь со своим интересом. Вы хотите оставаться в отношениях с женщиной, которая флиртует на стороне и скорее всего будет изменять Вам? Вы способны не обращать на это внимания или Вы будете постоянно трепать себе нервы, ломать самооценку, следить за ней и ее ненавидеть. Некоторые, пусть и редкие, мужчины способны относиться к флирту своих женщин довольно спокойно, если получают от них желаемое, некоторые мужчины любят иногда подергаться и поревновать, лишь бы скучно не было, и получают от этого сексуальный стимул, все разные. Главное, чтобы Вы осознавали, на что идете, что выбираете и для чего это Вам. Если по причине, что уйти еще страшней, чем беситься и страдать, то дела не очень, нужно выбираться из зависимости срочно.
Если же Вы выбираете вариант :"уйти или прекратить это все", значит уходите, объявив ей, что Вам все известно о ее флирте и доверие утрачено. Можете сделать перед уходом вложение (провести красивый уикэнд например) а потом попрощаться и уйти, сказав, что романтика была из ностальгии по утраченному доверию. Если она захочет Вас вернуть, она должна что-то сделать для этого, полностью переосмыслить Вашу роль в своей жизни, пережить разрыв, все хорошо обдумать, измениться (если Вы ей важны). Вы не должны в это время бегать вокруг и сами проситься назад. Вы должны будете сохранять твердую позицию. На это все нужно время и Вы должны увидеть ее конкретные изменения, а не просто слова. Она должна быть заинтересована в том, чтобы вернуть Вас и доказать Вам свою верность. Тогда сможете подумать о том, чтобы вернуться. Иначе смысла нет.
Да, и если решите уйти, обязательно скажите ей, что любите, что готовы были даже на брак, но ее поведение делает идею брака невозможной как и идею продолжения отношений, поэтому вы вынуждены проститься, хотя это потребует от вас очень много сил. Это нужно сказать для того, чтобы у Вас не возникало потом желания позвонить и рассказать, что нет, она Вам не пофиг, Вы хоть и ушли, но скучаете. Скажите это при уходе и больше уже не повторяйте. Держите себя в руках!
"Вроде понимаю, что нужно уйти, но не могу, некая сила держит меня. Да и не хочу. Понимаю свою зависимость и свой минус. Если так можно выразится, на самом деле у нас баланс во всех других сферах, я абсолютно уверен. Когда она дома, она ни с кем не переписывается и всё время проводит со мной: целуется, требует внимания, признаётся в любви (вроде искренне)."
6. Минус Вас и держит. Всех минусов "держит некая сила". Да, само собой, Вам есть чего терять. Вам она нравится, у вас с ней многое хорошо. Можете оставаться, но тогда осознанно принимайте ее флирт. Она его продолжит.
"Бесит постоянное наглое враньё с её стороны, она не знает, что я получаю уведомления и удаляет переписку, показывает телефон, там чисто… Говорит, что я параноик и что душу её, что она вообще не переписывается ни с кем. Просит доказательств, но я как партизан иду до конца и хочу сохранить наши отношения. Других ресурсов прокачанных у неё нет, только имидж. Всё свободное время она проводит Вконтакте и за просмотром фильмов. Вся подпитка идёт только от подобного рода переписок. Сейчас в переписке криминала нету, но я чувствую, что скоро взорвусь и натворю глупостей…"
7. Предоставьте доказательства, если просит. Но лучше сначала уйти. Чтобы "доказательства" не превратились просто в скандал и в разборку со взаимными оскорблениями. Вы ее в том, что она врет и флиртует за спиной, она Вас в том, что Вы шпионите и лезете в ее переписки. Но если со стороны одного - регулярное вранье, со стороны второго всегда будет "влезание" в поисках доказательств, либо второй должен уйти, поймав себя на постоянном недоверии (это лучше, но не всегда возможно).
"Что я могу предпринять чтобы сохранить отношения, может ли моя девушка измениться и перестать заниматься такого рода подпиткой с помощью тайных переписок?"
8. Поставить ее перед выбором. Но не на словах, а всерьез, на деле. И далее, если все получится, Вы еще должны будете не уходить в минус, чтобы Ваша фигура в ее поле волновала и интересовала ее более всех остальных и ей не приходилось побираться на стороне. Ну и сама она еще должна чем-то увлекаться, поскольку если ее волнует только ее красота и имидж, она все равно будет нуждаться во флирте, это ее единственный ресурс - желание и умение нравиться мужчинам. Должно волновать и что-то другое еще: работа, творчество, учеба. Тогда будут перемены.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 21.11.2019, 20:41 | Сообщение # 447 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Письмо: "Как мне его обыграть?"
Еще одно письмо сегодня прокомментирую, хотя реально могу не больше одного в день.
Но здесь про игру, а игры на баланс - это любимое мое. Тем более парень, по всему видать, неплохой игрок. Не совсем онегин, скорее камуфлируется под онегина, а сам просто любит играть. (Вообще, в этом нет ничего плохого, обыграйте такого человека и он вас полюбит, увидит равной себе). Игра хищников плоха тем, что имеет целью - забрать ваши деньги. А игра нехищников - хорошая вещь, потому что имеет целью получение удовольствия - обоюдного, а если на той стороне оказывается равный игрок, то и серьезных отношений тоже. Даже те люди, которые ни разу не игроки, все равно нет-нет да и играют в игры, просто робко и неосознанно, с массой ненужной рефлексии.
Прокомментирую письмо по частям. Чтобы всем, кто встречаются с игроками такими, стало немного легче их понимать.
"Эво, спасибо за Ваш гигантский труд.
Вы отвечали на мои комментарии, за что вам отдельно благодарна, но полностью разрулиться в ситуации у меня не получается.
Мой онегин(онегин ли?) ведет себя странно, и у меня нет понимания что реально происходит, боюсь наплодить себе иллюзией. Прошу ваших читателей помочь разобрать мою ситуацию. У меня какое то ощущение игры, а я не знаю как играть вслепую"
1. Правильное у Вас ощущение игры. - Осталось только не обижаться на него за игру (иначе ничего не получится), не ждать, когда он бросит игру, а принять эту игру с удовольствием. Тогда есть шанс удивить его и обрадовать.
"Встречаться с ним мы начали с его инициативы, правда она была довольно странной – он со мной начал общаться, дружить и так очень издалека намеки разные делать, но такие, что не придерешься, вроде как по дружески, но с подтекстом – то есть сразу непонятно – не то хочу, не то не хочу, сразу причем намекая что он, дескать в целом мудак и хорошо бы с ним не связываться, дескать были разочарования у него, и вообще женщин он коллекционирует и в основном на один раз, что я рискую и пр..пр.."
2. Это типичное предложение игры.
Человек создает некую притягательную воронку и предупреждает, что сам он желает оставаться на дистанции и вас призывает к нему не подходить близко.
Победить на этом этапе - это добиться, чтобы Ваша притягательность для него стала такой, чтобы он сам изменил все условия. Он должен был сам не выдержать накала в "дружбе" и предложить Вам любовь.
Сил у Вас на это не хватило, Вы решили отдать свои пешки и коня. Это нестрашно. Иногда так и опытные игроки поступают, если видят, что человек в глухой обороне и иначе к его королю не добраться. Немного подыгрывают, чтобы открыть.
Но это именно сдача позиции, согласие на его условия, это надо понимать. Иначе дальше запутаешься.
"Я посмеялась, но через какое то время на одной из вечеринок немного выпила и собственно, предложила связаться (ибо сексуален и красив как черт). На что он с радостью сразу откликнулся (ну так я же сама захотела, чего бы нет).
После всего этого он повел себя как типичный онегин и пропал, я ему написала как мне было хорошо, он ответил что-то невразумительное – и я решила – хрена вот ты, дорогая, к нему полезла, предупреждена была.. Сказала ему – ну в общем, прости, но действительно, лучше не надо. Он сказал как скажешь"
3. "Невразумительное" потому что с его стороны условия не изменились.
Если Вы хотели бы сливать все свои фигуры ему дальше, Вы на этом этапе должны были начать его атаковать, а он отклоняться, чтобы Вы бегали-бегали-бегали и влюбились до полоумия.
Вы выбрали расстаться. Не знаю, что именно Вы ему объявили. Правильно было бы: "Ты слишком хорош, поэтому прощай". Если это так, то все верно, если же Вы сказали ему что-то более обвинительное, не совсем верно, но терпимо.
"Секс мне очень понравился, но я легко переключилась, и хотя периодически его вспоминала – была абсолютно уверена что это все, финиш. Но через неделю тишины он начал писать. Снова такое вроде общение дружеское просто. Я почувствовала себя уверенной в себе скотиной, чего бы не подружить, раз сам рвется (вот она, роковая ошибка) и снова начались постоянные переписки, темы стали все откровеннее – и снова на какой то такой теме предлагает приехать (так очень аккуратно, что-то обсуждали он предложил приехать проверить лично). Понимаю что хочу его очень. Думаю, что не влипну больше и еду (ага, не влипну, слиплось все то, куда катится моя стабильность)."
4. Это хорошо, что он сам стал приставать, пусть и по дружбе. Это в данном случае очки на Ваш счет, но неверная установка "я не влипну". Надо же думать не о том, как не влипнуть, этого очень мало, а о том, чтобы влип он. Мало не влипнуть. Если ты фрустрирован, то и не влипнешь, но что за радость? Оба не получите удовольствие. Нужно всегда думать, чтобы второй влип не меньше, чем ты, на это нужно ориентироваться.
Если бы Вы поменьше думали о своем "хочу-не хочу, влипну-не влипну", Вы были бы посильней и увидели, как сделать так, чтобы разогреть и мотивировать его сильней, чем он Вас. А так он Вас разгоревает, крышу Вам шатает, он проактивен, а Вы более реактивны, поэтому Вы ему и проигрываете. Думайте об его удовольствии тоже, научитесь его дразнить. "Дразнить" - это значит вызывать желание и не удовлетворять его тут же и с избытком и немного туда же - ухи демьяновой, а давать ему пожить в этом желании, повариться хоть немного, но и не перегореть.
"Дальше начинается – у меня начинает сносить крышу – но все сводится к общению постоянному + встречи для секса которые он инициирует сам, и всегда на его условиях. Иногда переношу встречи, со словами что очень жаль ( и мне правда жаль, ибо хочу очень), он тоже такой, жаль , но ок, переносим. Ну то есть я понимаю – фрукт такой – как вы писали – хочешь ешь, хочешь нет, но уже хочу жрать этот кактус, хотя и колется. В общем, жру эти колючки.
В какой то момент я понимаю что влюбилась, понимаю, что он с самого начала ставил рамки, понимаю что продолжать так нельзя, помру ж нахрен потом. Признаюсь что влюбилась, говорю что вижу что это не взаимно и говорю что не могу пока общаться. Он говорит что он мудак, просит прощения, что все так, но что ок, с уважением отнесется к моему решению. Говорю что он самый лучший, чтобы не называл себя так, но что мне плохо и что я поэтому исчезаю"
5. Это правильное поведение - попрощаться.
Иначе отношения развиваются на его условиях, Вы больше и больше себя теряете, в минус уходите, и вскоре станете ему неинтересны (и себе). Он потеряет мотивацию. То, что Вы ушли, и то КАК Вы ушли, сделано абсолютно правильно. Классика жанра.
"Снова начинаю отвлекаться. Тишина. Я опять думала что все, ну куда, уже опасно ему должно быть, а вдруг начну мозг выносить или еще что?? думала что он боится влюбленности.
Но хрен там. Меньше чем через неделю мне пишет он (выпив) что хочет меня видеть. И снова начинается «дружеское» общение, инициируемое им. Общаемся, мне показалось, вроде немного уже сбалансировалась внутри (сложный проект на работе, прямо затянул) и могу спокойно дружить (самообман во всей красе), и все равно часто скатываемся во всякие спорные темы , с сексуальным подтекстом, и в какой то момент неожиданно посреди разговора пишу, что хочу его видеть (дура).
Полчаса писал и стирал – в итоге пишет что «ты же уже приняла решение и что не надо(с улыбкой пишет, засранец такой!)?», рву на себе волосы (а что я хотела , дура), прихожу в себя и говорю что да, все так, прошу прощения, что сорвалась, что дура, справлюсь. Хочется зарыться как страусу - выгляжу же полной дурой - а он улыбается , говорит что все хорошо и продолжает писать мне в тот же день! отправлять мне музыку, обсуждать работу, родителей."
6. Вот, из-за правильного Вашего поведения, парень тоже немного разогрелся наконец-то. Он забыл свои слова, забыл, что уважает Ваше решение, хочет общаться, хочет втянуть Вас обратно.
Влюбленности он не боится, он хочет не нести за нее никакую ответственность, это совсем другое. Это игра. Идеальное течение игры для Вас - это сделать так, чтобы он влюбился сам и захотел любой ответственности за Вашу влюбленность и даже мечтал бы о ней. И чтобы Вам это тоже не перестало быть актуальным, но в данном случае он вполне способен сохранять интерес к себе как я вижу.
Момент с Вашим предложением и его ответом и Вашим ответом на его ответ, получился красивым.
Можно было еще красивей сделать, сказать, что ждете его, а пока он пишет и стирает, написать "Нет! Я же решила этого не делать. Надо мне попытаться держать себя в руках. Не приезжай"
То есть вот этот мороз-огонь, внутри огонь, но держу себя в руках, это классическая приманка для него в этой ситуации. Это заставит его постоянно думать, как бы Вас соблазнить, как бы заставить Вас перешагнуть через собственные ограничения. И так он может заиграться, что не заметит, как сам будет Вас уговаривать, а Вы отнекиваться. Только не заиграйтесь сами. Если на этом моменте он бросит Вас со словами "Как хочешь, ладно", Вам будет плохо, придется потом за ним бегать и так далее. То есть тут нужно меру соблюдать все-таки (а для этого оставаться в рамках адекватной самооценки и хорошего локуса). Но до этого пока далеко. Пока надо хотя бы шагов от него добиться (не к дружбе, а к любви). Первые маленькие шаги нужно не заметить (не отвергнуть, а просто не заметить!), вторые немного поддержать.
"Знаете, он волшебный, правда) Честный, юморной, сексуальный, прекрасный любовник, для меня идеальный, он ранимый, и при этом иногда такой колючий, и такой.. вроде такой близкий, и одновременно такой далекий… он как будто в клетке живет. причем сам для себя ее построил и ему комфортно там. Мы говорим с ним обо всем на свете и заставляем друг друга смеяться, но неужели это может быть только дружбой?
Я упряма, чтобы повернуть сваю, дать хоть земную ось, но с какой стороны копать эту сваю? я не хочу его изнасиловать собой, я просто хочу его немного расшевелить, но , может, зря я лезу к человеку? может ему комфортнее быть там...
Что я делаю не так? Он себе отгрызет все что угодно , лишь бы не подставиться, мне кажется. Хотя пару раз говорил что скучает.
Понимаю, что могу прекратить все это , знаю, что мне решать играть в эти игры или нет, хочу попробовать , но эта задачка взрывает мне мозг. Онегин? Плюс ? Друг? развлекается он, блин. Как себя вести в этой игре, и есть ли у меня шансы в ней, чтобы и самой не сгинуть и шанс какой-то чтобы был?"
7. Ну и хорошо, что волшебный. Станьте волшебной и Вы. Если Вы научитесь получать удовольствие от игры, если будете понимать, что ему тоже иногда хочется, но он выбирает разогреть Вас посильнее, а не бежать по первому же зову желания, если Вы тоже сможете ощутить этот кайф отложенного удовольствия, начнете чувствовать его эмоции и влиять на них, Вы неплохо прокачаетесь. Это будет иметь свои плоды, даже в этой истории, и дальше.
Сейчас, наверное, нужно дружбу с ним сворачивать. Нельзя замирать в одном статусе без динамики. Тут опять классика просится. Что-то вроде: "Не получается дружить, все время сносит в другое. Давай сделаем перерыв"
И дальше ждите, сами перерыв не прекращайте. Если он хоть немного зацепился, а это вероятно, будет предлагать другие условия. То есть без своих вот этих вот: "Я мудак, держись подальше" а нормально, то есть скажет, что он сам хочет и что будет стараться не быть мудаком.
Тогда можно будет попробовать.
Если же Вы уцепитесь сейчас за дружбу как за "лучше это, чем ничего", Вы проиграете скорее всего. Есть маленький шанс, что Вы будете такой легкой, красивой и интересной в дружбе, что он сам разогреется и будет просить сближения, но больше шансов, что Вы сами начнете приставать к нему и бегать за ним, а он понемногу будет отстраняться и отступать, совмещая секс с дружбой и теряя интерес. Чем больше плюс, тем хуже секс для человека, помните. Поэтому вариант с прощанием мне кажется более эффективным. Только будьте щедрой и скажите, что очень сильно дорожите общением с ним, но выбираете свою устойчивую крышу, раз ответной любви нет.
Наверное, он подумает какое-то время и скажет, что ответная тоже есть.
Надеюсь, что Ваш молодой человек не читает этот блог, иначе выберет более неожиданный ответный ход. Хотя... все игроки отлично знают правила, особенно классику этого жанра, а тем не менее с упоением играют, потому что одно дело знать, а другое дело попробуй это все воплоти на эмоциях, на чувствах и желаниях, удержись, когда тебя уносит, а при хорошей игре эмоции все сильней включаются. Это всегда азарт и драйв и знание правил не уменьшает это, а увеличивает на самом деле.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 21.11.2019, 20:44 | Сообщение # 448 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Переписка в соцсетях
Переписка супруга или супруги в соцсетях - это бич современных пар.
Фраза, которую приписывают Павлу Дурову, в ответ на: "Благодаря вам я женился, спасибо!" - "Не за что, благодаря нам и разведетесь" - отражает положение дел.
Можно сказать, что флирт в соцсетях - основной источник конфликтов современных пар.
Помните, как сложно было решать задачу с такой ситуацией: и теоретически, и практически.
И два письма мы вчера-позавчера разбирали, где женщине и мужчине было неясно, а что делать, если партнер ведет фривольную переписку? Как реагировать? А главное, как контролировать? И если не контролировать, то тоже - как?
Из-за того, что переписки в соцсетях - явление относительно новое, у семейных пар нет для таких ситуаций готовых шаблонов и вариантов решений. Непонятно, как поступать, где заканчиваются личные границы каждого и начинается общая территория.
Давайте попробуем в этом вопросе немного разобраться.
Чаще всего ситуация с ревностью к перепискам развивается по такой схеме.
1. У человека возникает подозрение, что его супруг флиртует в соцсети с кем-то.
2. Веских доказательств флирта нет, супруг настаивает, что переписка дружеская или ее вообще нет (скрывает).
3. Сам человек на 100% в факте флирта тоже не уверен (тем более иллюзии приятней), но расслабиться не может.
4. Человек пытается шпионить и вторгаться в личное пространство подозреваемого (старается подглядывать или лезет в компьютер и ищет улики) в надежде развеять сомнения.
5. Сомнения развеять не получается, наоборот, много фактов говорят за то, что флирт все же есть или даже есть планы на измену, но 100% доказательств измены нет.
6. Человек не знает, как ему поступить: предъявить партнеру найденные улики - это значит получить от него обвинение в грубом вторжении в личные границы, скрыть улики и продолжить наблюдения - свести себя с ума. Перестать следить и расслабиться невозможно, поскольку доверие уже основательно подорвано. Для ухода оснований тоже пока нет, факт измены не доказан.
Что же делать в такой ловушке?
Проще всего постараться в такую ловушку не попадать, чем выбираться из нее.
Ловушка построена на путанице личной и общей территории. Вы считаете, что переписка супруга - его личная территория. Но действия на этой личной территории захватывают ваши общие интересы. Вы пытаетесь защищать свои интересы, но чувствуете себя лазутчиком и шпионом на чужом поле. Если супруг при этом делает надменно-презрительное лицо и сообщает вам, что вы нарушили его границы, конфликт становится почти не решаем.
Посмотрите, допустим, вы пришли в гости. И вдруг ваша супруга надолго уединилась с кем-то в ванной или туалете. С кем-то противоположного пола. Представьте себе, что вы деликатно поджидаете ее под дверью, боясь нарушить личное пространство, а потом задаете осторожный вопрос: дорогая, все в порядке? "В порядке, - сообщает вам супруга, поправляя юбку. - А что, собственно, не так? Ты мне не доверяешь?" Ее кавалер в это время невозмутимо следует в комнату. Странная ситуация, не правда ли?
Всем понятно, что уединяться в туалете с чужим мужчиной для замужней женщины подозрительно и неприлично. Оскорбительно по отношению к присутствующему супругу. Если это не вечеринка любителей фрилав, а обычная вечеринка. Всем понятно, что даже если в туалете не было ничего сексуального, вот совсем ничего, все равно такое действие нарушает интересы супруга.
Интересы супруга - это верность его жены, он имеет на это право. Супруги заключают негласный договор о верности, если не было оговорено иначе. Но даже в парах свингеров есть многочисленные договоренности о том, когда можно, когда нельзя, и если супруг против, то второй не может игнорировать запрет, а должен учитывать. Несвингеры ничего такого специально не обговаривают, они просто ожидают верности с обеих сторон. Значит нарушение верности - это нарушение ваших интересов. А возможность убедиться в соблюдении ваших интересов, если возникло подозрение, - ваше право.
Скрытая переписка - это тоже уединение. Не физическое, но эмоциональное уединение, которое нередко приводит к возникновению интимных связей, сначала виртуальных, потом и в реале.
Самый простой способ защищать свои интересы в браке - это иметь договоренность об открытой переписке. Супруг имеет право посмотреть, с кем и о чем переписывается его супруг. Странно, что эта нормальная практика так редко используется. Люди стараются беречь свои "личные границы", однако для того, чтобы провести границу по линии общения (общаюсь с кем хочу, как хочу, ты не контролируешь) нужно иметь априори договоренность и о флирте. Если же запрет на флирт стоит, а проверить факт отсутствия флирта невозможно, возникает море проблем.
Представьте себе такую ситуацию на работе. Вам гарантируют что-то на словах, а при попытке увидеть реальные гарантии, Вас же и ругают.
Отличный показатель доверия и гармония в паре, когда правом заглянуть и проверить никто не пользуется. Когда такое желание возникает, это почти однозначный сигнал, что вы ушли в минус, может быть пока небольшой. Вы сомневаетесь в своей значимости, вы сомневаетесь в отношении к вам супруга. То есть сам факт проверки и контроля - не очень хороший знак, даже плохой, но возможность такая у супругов должна быть. Либо должна быть договоренность, что флирт допустим и границы очерчены так, что каждый имеет кусок свободы. Только тогда "не лезть" резонно.
Самые страшные конфликты происходят там, где с одной стороны есть клятва не допускать никакого флирта, а с другой стороны на всех гаджетах - суровые пароли и считается недопустимым "лезть". Это значит человека призывают доверять, но самого его никуда не пускают, по факту ему не доверяют ничего. Это похоже на "не скажу, где я был, но ты будь уверена, это хорошее место!" но если хорошее, почему не сказать? Что за претензии на слепое доверие, больше похожее на слепое поклонение?
Нужно понять, что вешать замок на комнату, но при этом требовать полного доверия, нельзя.
Хорошая пара - это когда все двери открыты, но супруг не испытывает желания войти и проверить, нет ли чего подозрительного. У него не возникает подозрения, вся система отношений не оставляет и места для подозрения. Спросите у хороших пар в период полной гармонии, у них именно так.
А вот когда гармония и баланс нарушены, то для того, чтобы попытаться восстановить доверие, важна открытость. Никаких паролей, никаких "куда полезла, не твое дело". Господа, если переписка супруга - не ваше дело, то это не ваш супруг, это ваш сосед. Вы можете пойти и подать на развод, можете не подавать, но по факту вы - в состоянии развода.
Личные границы очень важны в супружеской паре, но это сам супруг должен обходить их деликатно, потому что доверяет вам, а не вы должны гнать его с общей территории с криками "ты нарушаешь мои границы!" Если один испытывает желание вторгаться, а второй агрессивно защищает границы, которые считает лично своими, хотя они общие, в паре - острый кризис и хорошо, если не развод.
Да, иногда супруг чувствует, что если не вырвет из общего пространство кусок своей личной территории, не заведет себе островок свободы (и сексуальной тоже), он просто сойдет с ума. Это значит, что брак терпит кризис, нужно договориться о переделе территории. Нужно сказать, что теперь брак будет соседским, часть жизни от второго будет скрыта и там будет происходить все, что угодно, и даже флирт. Это жесткий, кризисный вариант, дальше только развод, если не удастся восстановить отношения.
Другой вариант - тщательно скрывать свою "свободу", оттягивая момент брачного краха. В этом случае, будучи пойманным, вы должны принять на себя вину за ложь и измену. Пытаться обвинять супруга в шпионаже и гневно обличать его деспотизм, когда вам действительно было что скрывать и как его обманывать, не слишком порядочно.
А вот требовать полного и слепого доверия от супруга, который вам не верит, и одновременно держать огромный замок на двери - это просто бессмысленный садизм. Это путь к обоюдному насилию, поскольку второй все равно будет рваться за дверь, чтобы убедиться, что вы ему не врете. Это не метод разделения границ в паре, это тупик.
В общем, подведу итоги.
Переписка супруга - это общая территории пары, если не было иных договоров. Но любой договор может быть пересмотрен по желанию одной из сторон. Показателем гармонии в паре является отсутствие любопытства к перепискам супругов (если тот сам не стремится поделиться). Это тест на доверие, баланс и уверенность в своей высокой значимости.
Если же доверие вдруг пошатнулось по какой-то причине, то супруг может воспользоваться правом контроля над перепиской. Если вам есть чего скрывать, скрывайте тщательно, но права такие у него есть. Либо договаривайтесь иначе. Либо разводитесь.
Как переделать договор, если изначально вы по глупости договорились с супругом, что никто никуда не лезет, а теперь мучаетесь от подозрений, я расскажу в следующий раз. Делать это нужно не путем насилия, конечно.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 21.11.2019, 20:46 | Сообщение # 449 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Личные границы в браке
Как-то, похоже, меньшинство уловили из прошлого поста, что нормальные отношения - это не когда залезают в переписки партнера, а когда туда не хочется залезать.
Если хочется залезать - в ваших отношениях все плохо. Плоховато, по крайней мере, возможно, временно.
Чем отличается "не хочется залезать" от "хочется, но не пускают!"
Второе значит, что один испытывает сомнения, ревность, злость, а другой перед ним ставит забор "не лезь, не твое собачье дело". Это нормальная пара что ли? Так нужно жить?
Конечно, в этом случае лучше, чтобы второй сказал: "пожалуйста, смотри, если не веришь".
Но это не значит, что вечно контролировать, проверять, постоянно не верить - это нормально и в этом аду нужно жить.
Это меньшее зло! Временная мера. Это кризис.
Кое-кто уже начал писать, что мол полное слияние - это лучше, чем жесткое разделение границ. Так поняли мой пост. Да нет же. Хрен редьки не слаще. Харбида Сциллы не добрей. В полном слиянии живут только пары без ресурсов! Когда у человека достаточно ресурсов, он никогда не будет в слиянии с партером. Ему не придет в голову сидеть с утра до ночи рядом и есть у него изо рта, обсуждать с ним каждую мысль, которая в голову пришла, проводить с ним 20 часов в сутки, заполнить им всю свою жизнь (именно это называется - слияние). Не придет такое в голову, потому что в его жизни есть еще важная работа, есть личное творчество, есть спорт, есть дети, есть родители, есть друзья, пусть даже общие с супругом, но они есть и имеют собственную ценность.
Слияние возникает не от того, что люди не держат жоско границы. Слияние возникает от того, что у них источников энергии нет, кроме как любовь. Одна радость в жизни - любовь. Один райский теплый островок в жизни, все остальное - тьма холодная. Отсюда возникает болезненное слияние. Никто меня не понимает, только половиночка. Никто меня не ценит, только половиночка. Никому я не нужен, никто мне не нужен, поэтому пошел к черту весь этот мир, у меня есть любовь. Вот что такое слияние.
Поэтому я еще раз хочу повторить. Должно быть личное пространство в паре, если это хорошая пара, должны быть свои интересы, свои личные куски реальности, в которые супруг не ходит. Но он сам не должен туда рваться! Он должен в это время заниматься чем-то своим и с удовольствием оставлять вам ваше пространство, а себе - свое. Он должен доверять, что его значимость для вас не меньше, чем ваша для него. Если же он ревнует, бесится, страдает, томится, рвется, он - минус, и если вы его будете пинать прочь от себя и рассказывать ему про личное пространство, а сами в этом личном пространстве будете заниматься флиртом с другими людьми, обманывая его, то это не нормальные личные границы - это насилие.
Это дисбаланс, в котором плохо и супругу вашему, которому не хватает доверия, который ревностью и страхом одержим и не может даже ничем кроме этого заниматься, не может своими делами какими-то увлечься, вынужден сторожить вас и сутками лазить по социальным сетям, проверяя все ваши комментарии. И вам плохо тоже, потому что вы задыхаетесь, рветесь на свободу, пытаетесь отвоевать себе немного волнующего общения и виртуального секса, чтобы компенсировать уныние и давление супруга, а вас зажимают в угол и прессуют, следят за вами, шпионят, взламывают личные границы, принуждают их открыть. И от этого ваша потребность во флирте и свободе только растет, а его потребность в контроле и ограничении вас растет еще больше. И так по нарастающей.
Личные границы - это хорошо! Но они не должны с одной стороны жестко защищаться, а с другой стороны атаковаться все время. Они должны существовать сами собой, без защиты и атак, от взаимного уважения друг к другу, от собственной занятости каждого чем-то еще кроме друг друга, от готовности каждого предоставить другому личное время. И себе.
Это примерно как с балансом. Если каждый будет считать, сколько он для другого сделал и не сделал ли больше, чем тот для него, будет не баланс, а дефолт. Нет, каждый должен бояться сделать меньше, чем другой, стараться делать больше. Но каждый с двух сторон, вот тогда получится баланс.
Так и здесь. Каждый открывает свои границы, но второй не лезет туда, уважает и бережет личное пространство другого. Вот к чему надо стремиться. Это цель. Все остальное - только большее или меньшее зло.
Просто к этой цели проще прийти, если открыть границы друг другу, а не закрыть и воевать, защищая их жестко. Война к балансу точно никогда никого не приводит. Полное слияние, правда, тоже, увы, но см. выше, когда оно бывает.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Четверг, 12.12.2019, 19:28 | Сообщение # 450 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Женская самооценка
Самооценка у большинства женщин неадекватна. Об этом многие пишут.
А вот в какую сторону неадекватна - тут мнения расходятся. Одна топ-блогер написала недавно, что ей не встречались женщины, которые бы не считали себя привлекательными. Другая топ-блогер в тот же самый момент написала, что женщины почти всегда себя недооценивают и сомневаются в себе.
Я думаю, обе эти топ-блогера правы. Самооценка большинства женщин неадекватна, они кажутся себе то красавицами, то уродинами. Просто первая топ-блогер женщин обличает за лишний вес, поэтому ей они вечно себя нахваливают и утверждают, что красавицы. А вторая топ-блогер женщин гладит по голове, поэтому той они вечно жалуются и ноют. Объективной самооценки у многих женщин нет, даже близко. Они не знают, какие они. Поэтому их так легко сбить с толку и внушить им что угодно.
Вот в том же топе пост мужчины, специалиста по сайтам знакомств.
Он прав, женщины действительно чаще всего не хотят искать потенциальных женихов среди тех мужчин, которые им реально соответствуют, которые с удовольствием с ними познакомились бы и даже женились бы. Не нравятся эти мужчины женщинам, не находят они смысла в знакомстве с ними, мечтают о богачах, бизнесменах, красавцах. А себя при этом в зеркале как будто не видят. Живут в мечтах.
Но вот диво, та же самая женщина, которая брезговала соседом из дома напротив своего возраста и своих внешних данных, может влюбиться в забулдыгу (изначально не обратив внимания, что он забулдыга) и потом искать его под заборами по утрам, пока отвергнутый ею сосед заводит свою старенькую иномарку, чтобы ехать на работу. То есть мечты женские - это одно, в мечтах своих они все почти - королевы, а по факту очень легко соглашаются на тех, кто действительно их не стоит. Объективного взгляда на себя у них нет.
На этом эффекте, кстати, и основан развод, который описан в упомянутом посте про СЗ. Я об этом тоже много раз слышала. Женщины с неадекватной самооценкой (те, которые верят, что на них может жениться человек намного их состоятельнее и симпатичней, а таких женщин очень много) вовлекаются в цепь: с ними работают стилисты, косметологи, свахи, психологи, астрологи, откачивая деньги. Это вечный сюжет Золушки: сегодня замарашка, завтра красавица. И классическая тема женских сериалов: была неказистая, не нравилась никому, а потом приоделась, научилась спинку держать - и вот уже - королевна.
То есть посмотрите, в чем суть такого представления о себе. "Я ничем не хуже тех, кто замужем за олигархами. Просто мне не хватает внешнего лоска, чтобы все это заметили". Если сваха убеждает такую женщину, что ее сейчас немножко апгрейдят, оттюнингуют и она превратится в конфетку, женщина легко верит, она ведь и сама так всегда думала, просто не было того, кто поддержит. А теперь появилась. Сваха. (Мамаша-фея)
Вообще-то, само по себе, это отличная тенденция, когда человек не довольствуется тем, что он есть сейчас и рвется стать лучше. Но в данном случае "лучше" - это все наносная какая-то мишура, ничего не меняющая, за которую берут деньги, но которая ничего существенного женщине не дает. Нет бы пойти в спортзал и изменить свое тело. Это действительно подняло бы планку ее реалистичных притязаний, на стройных женщин мужской спрос выше. Или если бы она образование дополнительное получила, или если бы она чем-то всерьез увлеклась, научилась чему-то. Даже простая кулинария, как ни пошло это звучит, но все же - прокачка навыков, это чего-то, да стоит. Это маленький, но ресурс.
Но женщины выбирают легкий путь, путь иллюзий. Какой-то стилист ее чуть переоденет, визажист накрасит, психолог даст гипнотическую установку на "ясамая" и в такой карете из тыквы она поедет на бал, где ее ждет принц. Но только Золушке фея карету подарила, а женщина выкладывает крупную сумму за антураж. Я видела (и вы видели наверняка) женщин, которые тратят на подобные внешние фокусы всю свою зарплату, а сами с ребенком живут на пенсию мамы. Или занимают у всех, берут кучу кредитов. Или даже квартиру продают. Всю им кажется, что сейчас чуть-чуть внешнего лоска - и они в дамках. В Прекрасных дамах то есть, а рыцарь состоятельный - на коленях.
И знаете на чем основана такая нереалистичная, одновременно очень завышенная и при этом мгновенно падающая самооценка? На невозможности женщин объективно себя сравнить с другими женщинами.
Чем отличается мужчина от женщины? Не только половыми органами. Мужчина отличается тем, что первый и последний объект его детского слияния изначального другого с ним пола, это мать. От матери ребенок отделяется, пока формируется его суверенное Я. С другим мужчиной, то есть с отцом, обычный мужчина не бывает в слиянии. Наоборот, он изначально с ним разделен, нередко даже в оппозиции небольшой (конкуренция за внимание матери, споры родителей о правильном воспитании и т.д.) и только к более сознательному возрасту мальчик начинает любить папу, уважать, или не любить, не уважать, но как-то его оценивать. И это оценка довольно объективна, достаточно субъектна.
Поэтому себя мужчины сравнивают с другими мужчинами намного более объективно, чем женщины сравнивают себя с женщинами. Вот тот мужчина выше ростом, это видно, тот шире в плечах, у этого больше денег, этот явно умней. Конечно, и у мужчин бывает еще какая неадекватная самооценка, и иллюзии относительно себя, но все-таки тенденция такая, что мужчины воспринимают других мужчин без эмоционального с ними слияния, а значит достаточно отстраненно, объективно и сравнивать себя с ними могут тоже более-менее трезво, по большей части.
А женщины - нет. Их объект изначального слияния имеет тот же пол, что и те, с кем они потом конкурируют. А это значит, что сравнивает женщина себя со своими же проекциями, все время путает границы, присваивает себе чужие черты, воспринимает себя такой же. Женщина может смотреть на другую женщину, объективно более красивую и умную, и думать: да я же точно такая. А при взгляде на более успешную женщину она злится и думает, ну я же такая же, просто у нее есть внешний лоск, а у меня нет. Внешний лоск! В этом вся разница. А по сути - одно и то же. Это и есть слияние. Сложно женщине объективно оценить себя по сравнению с другими женщинами, сложно определить планку реальных притязаний. Оценка зависит от ее настроения, состояния, от ее эмоционального тона. В хорошем настроении она парит над всеми, в плохом падает ниже всех. И женщина всегда помнит, что разница эта очень зыбка, самовосприятие ее может поменяться в момент. И тогда ей кажется, что нужно немножко блесток посыпать на голову и научиться походке манекенщицы, и вот уже разницы между ней и бывшей женой олигарха никакой. А значит она может стать его следующей женой.
Что со всем этим слиянием делать?
Отсоединяться.
Глядите, из-за разницы полов, то есть разницы своего пола и объекта слияния, мужчины и женщины по-разному проходят процесс взросления. Для мужчины это так называемый (психоаналитиками) Эдип. Мужчина должен перестать смотреть на других мужчин снизу вверх как мальчик, должен доказать свою мужественность, стать таким же как другие взрослые мужчины. Для этого он должен обязательно отделиться от матери, перестать быть маменькиным сыночком, ее частичкой, должен пройти сепарацию, противопоставить себя матери. На этом все мужские инициации с древности построены и современная мужская социализация тоже.
А у женщин другое взросление. Не Эдип, а Электра. Девочка в силу гендера должна не папе подражать (или конкурировать) как мальчик, не другим мужским фигурам, ей себя с мужчинами идентифицировать не нужно (если она не транссексуал, но и там все совсем не так как у мужчин), ей нужно идентифицировать себя и сравнивать с женщинами. И поэтому девочка часто просто не проходит сепарацию. А зачем? Мальчику, чтобы идентифицироваться с отцом, нужно обязательно отделиться от матери, иначе он так и будет чувствовать себя немужчиной, неполноценным, ущербным, женственным. А девочке не нужно отделяться, она и так будет чувствовать себя женщиной. Она изначально в слиянии. В нем и застревает часто, поэтому ее самооценка так навсегда и остается неадекватной.
Обратите внимание, слияние никак не связано с отношением к своей реальной матери. Свою мать девочка может презирать или не помнить. Слияние связано с отсутствием объективного взгляда на себя, возможности себя оценивать по сравнению с другими. Женщина часто оценивает себя необъективно, потому что в ней не выросла та психическая структура, которая может это делать. У некоторых (самостоятельных) вырастает, но у многих нет или почти нет. Поэтому женщины нередко демонстрируют такие чудеса. То платье короткое напялят на огромное тело и не потому что фрикуют или бунтуют (это было бы понятно, осознанно), а потому что реально не видят, что они огромные. Видят стройных, чуть "аппетитных" может быть. А иногда наоборот, худышка смотрит на себя в зеркало и видит толстуху. Искажается все сильно, намного больше, чем у мужчин.
Как же избавиться от слияния и приобрести адекватную самооценку?
Да так же как и мужчинам, в общем. Просто большинство мужчин делают это в юности, подгоняемые страхом остаться феминными маменькими сыночками, а женщины должны пройти этот путь осознанно, испугавшись состариться девочками. А так методы все те же. Самостоятельность, независимость. Но только не вынужденная, а желаемая! Только это означает отделение. Когда самостоятельность становится приятной и желаемой, только тогда слияние уходит. Пока это груз, слияние продолжается, даже если женщина делает все сама в своей жизни, но психически она все еще стремится укрыться на груди у родительской фигуры.
Сваха, например, - это типичная материнская фигура (тетя-фея Золушки), поэтому свахи на СЗ так легко разводят женщин.
Главный показатель отсутствия слияния - желание(!) самой решать все свои проблемы (не перекидывая материнскую роль на мужчину или подруг или кого-то еще). Если вам непонятно, ну как же это так можно хотеть решать свои проблемы самой, ведь лучше, чтобы кто-то их решил, вы в слиянии с родительской фигурой. Представьте себе, что вы не хотите жевать еду сами, а хотите, чтобы разжеванное кем-то поступало через трубочку в желудок. Противно, правда? Ведь жевать вкусно и приятно, а быть инвалидом - нет. Так и взрослая личность ни за что не хочет, чтобы за нее кто-то жил, кто-то решал ее проблемы, жизнь - это решение проблем, а процесс приема пищи - это жевание еды, а не только глотание жижи. Лишь инфантильная личность может думать, что когда решает твои проблемы другой - это успех жизни. Нет, это ее провал.
В общем, сознание женское должно перестраиваться, женщины обязательно должны становиться взрослей и сильней. Но это происходит не умозрительно, а на практике, когда женщина учится все делать сама для себя и когда ей это нравится (второе принципиально). И тогда, совершенно точно, выход из слияния с материнской фигурой происходит и формируется адекватная, устойчивая и даже объективная самооценка. В этом случае женщина будет видеть в зеркале то, что видят другие, но одновременно будет испытывать к этому симпатию, будет любить то, что есть, не за иллюзорную красоту, а просто. А значит сможет и принимать себя, и совершенствовать одновременно. А до этого либо ненавидеть и пытаться менять, либо принимать и не менять. То и другое плохо.
Только не нужно думать, что независимой женщине не нужен будет мужчина. "Независимая одинокая женщина и ее сорок кошек" - это тоже зависимая, просто разочарованная женщина.
Если мужчина нужен женщине в качестве материнской фигуры, опекающей и обслуживающей, она очень быстро разочаруется в любви. Никто не захочет такую женщину материально и эмоционально нянчить, поэтому ее ждут обиды. И тогда она решит быть одинокой, раз никто не хочет ее опекать.
Самостоятельный человек начинает любить другого человека не за опеку над собой, а за обмен эмоциями. От обмена эмоции приумножаются. Сексуальное желание никуда не исчезает от отсутствия желания опеки, желание иметь близкого по духу человека - тоже, нежность и потребность делиться своими мыслями - также. То есть самостоятельные люди любого пола намного больше способны на близкие отношения, чем инфантильные. Инфантильные сначала ищут, на ком бы повиснуть, а потом начинают жаловаться, что вокруг них все - инфантилы. В общем, личного счастья они не находят.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
