Самое сложное в жизни – ценить все и не быть привязанным ни к чему. В противном случае все пойдет наперекосяк! «Все, за чем начнешь отчаянно гоняться, обязательно от тебя ускользнет. Это правило остается справедливым, хоть про животных говори, хоть про любовников... хоть даже про деньги! Почему? Да потому что отчаяние в делах не помощник! Отчаяньем мы загоняем себя в штопор... Чем больше будешь нервничать, тем меньше получится!» Именно так считает австралийский психолог Эндрю Мэтьюз, чья книга «Живи легко!» стала бестселлером. Судите сами - ее перевели на 35 языков и издали в 60 странах . Публикуем отрывок из этой книги.

Препятствия – большие и малые – это абсолютная неизбежность, неустранимый фактор нашей жизни. Они были, есть и будут, и от них никуда не деться. Препятствия всегда впереди и иногда мы стремимся им навстречу с такой скоростью, что нам начинает казаться, что это они движутся навстречу нам. Однако иллюзией является и то, и другое – и наше движение к ним, и их приближение к нам. В действительности мы несем главное препятствие в самих себе, рефлекторно напрягаясь на возможное сопротивление среды и противодействие будущего настоящим планам. Внешнее препятствие вторично по сравнению с внутренним. 

Мы все проходим эти уроки, уроки, благодаря которым учимся принимать и любить безусловно себя и других людей. В конечном счете, все уроки жизни сводятся к одному — научиться любить безусловно. Это и легко, и трудно.

Меня часто спрашивают «Что это такое, безусловная любовь?». Прежде чем ответить на этот вопрос, необходимо понять, что такое условная любовь. Условная любовь — это когда мы любим условно — «если ты хорошо себя ведешь, ты мне нравишься, я тебя люблю», «если приносишь из школы пятерки, я тебя люблю», «если не обманываешь меня, я тебя люблю», «если приносишь домой много денег, я тебя люблю», «если не изменяешь мне, я тебя люблю» и т.д. Понятно? То есть условная любовь — это когда мы ставим условия, когда мы любим за что-то.

А можете ли вы принять человека таким, какой он есть?..

А хотите ли вы, чтобы вас принимали такими, какие вы есть на самом деле?..

Есть люди, которые легко справляются с своими неудачами, ошибками, а кто-то очень сильно об этом переживает, мнителен, винит себя в случившемся и, что самое страшное, не прощает себя. Конечно, речь не идет о мелких вещах, то, что происходит в быту - обычно адекватные люди с этим легко справляются. Но серьезные неудачи, ошибки и проступки в отношениях, принятии серьезных решений, действий, которые привели к серьезным проблемам, потерям и последствиям по отношению к людям, своей жизни, которые привели к резким поворотам жизни, которые не хотелось - такие неудачи оставляют серьезный след в душе человека. Не все люди могут оценить (часто то преувеличивают, то преуменьшают) степень своих ошибок и признать свою неправоту, но некоторые признав это, начинают себя в этом винить и, самое страшное, не прощать себя. И груз этой вины, тяжесть осознания того, к чему это привело и того, что этого можно было избежать (неизбежное люди обычно переносят легче и скорее не винят себя - этого ведь нельзя было избежать), предотвратить беду или поражение ввергают людей в тяжелое, подавленное состояние. Хроническое не прощение ввергает в депрессию, потерю смысла жизни в следствии самоосуждения и может привести к суициду. Люди начинают себя самоосуждать, даже бывает такое, что сами себе выносят приговоры, считают себя недостойными лучшего по причине содеянного, тем самым ограждая сами себя от продвижения вперед, самого лучшего, да и просто нормальной, полной смысла жизни. 

С точки зрения эзотерических учений, неудача – это всегда значительное несовпадение желания и реальности. Человек может стремиться к вполне конкретному результату, делать ставку на те или иные цели, затрачивать много сил, однако в итоге так и не достичь намеченного. Бывает и так, что человек что-то теряет, но воспринимает эту потерю настолько болезненно, что вся его жизнь рушится. В том и в другом случае такие результаты можно назвать неудачей.

Люди, негативно мыслящие, почти всегда вольно или невольно программируют отрицательный, неудачный результат своих действий, даже если они убеждены, что хотят себе блага. Их внутренний критик или пессимист не может удержаться от того, чтобы не внести "ложку ментального дегтя" в бочку самого хорошего замысла. Продумывая любое начинание, они заранее обставляют его таким количеством отрицательных мыслей и слов, что еще на предварительной стадии этот мысленный хлам смело можно сдавать в утиль. Они не учитывают, что каждая мысль материальна и если она заражена отрицательным импульсом, то это означает, ее творец создал пусть маленькую, но вполне реальную ментальную сущность, которая обязательно атакует либо самого человека, либо его замысел на стадии воплощения. Ему, может быть, просто не захочется воплощать эту мысль, ибо энергия неудачи "выедает" всю созидательную силу замысла. Неверие в успех того, что продумываешь – это заведомая бескрылость мыслей, логика ужа из горьковской "Песни о соколе". 

С октября 2008 года почти в каждой стране, где я провожу тренинги, мне приходится сталкиваться со все более нарастающим страхом – мировой экономический кризис.

Люди боятся потерять прежний материальный уровень жизни. Многие уже забыли о спокойном сне, кто-то начал смотреть на мир через черные очки, у кого-то начали резко ухудшаться отношения с близкими людьми, а, в особо сложных случаях, кто-то начал употреблять алкоголь или даже наркотики.

Кризис хорош тем, что в нем проверяется человек: проявляются все его слабости. Но если человек гармоничен, то он легко преодолевает все «превратности судьбы» и, в итоге, оказывается на много уровней выше во всех отношениях.

Я решил выложить сокращенный конспект моего московского тренинга с надеждой помочь нашим читателям научиться легко преодолевать любые стрессы и кризисы.

...многие люди из-за того, что не умеют общаться, не считают отношения с другими людьми важностью номер 1, могут жить даже в огромном мегаполисе и иметь множество социальных контактов, но при этом чувствовать себя полностью одинокими …
Более того, одна из самых сильных болей, которую мы можем получить (или нанести), – это в общении, особенно через близких людей. Не зря Будда говорил, что словом можно убить. Ничто так не ранит, как обидное слово близкого человека. А иногда просто даже взгляд или интонация.

Сегодня первый день оставшейся жизни. 

Не знаю, кто сказал эти слова, но они очень мудры. Это значит, что какие бы неприятности ни возникали у вас вчера, неделю или год назад, именно сегодня является тем днем, когда можно оставить прошлое позади - не выбросить из головы, а просто не позволить ему сделать вас несчастными. Что касается прошлого, у нас всегда есть выбор: либо испытывать стыд и чувство вины, либо взглянуть на свои поступки достаточно объективно и честно, стать их хозяином.

Быть хозяином своих действий - не значит гордиться ими. Это означает, что мы достаточно честны, чтобы признать, что допустили промах, но при этом готовы нести полную ответственность за свои поступки. Принимая ответственность на себя, мы не только становимся хозяевами своих действий, но заявляем свое право на те знания, которые получили благодаря случившемуся.

Знания, усвоенные на личном опыте, просто не могут быть чем-то плохим - разумеется, за исключением того случая, когда в дальнейшем они используются на последующие неправильные действия по отношению как к окружающему миру, так и к самому себе. Однако, если я обжег палец и накопил соответствующий опыт, эти знания помогут мне не обжигаться впредь. Кроме того, я могу воспользоваться ими, чтобы предупредить об опасности других. Наконец, они могут подтвердить и обогатить жизненный опыт тех, кто тоже обжег себе пальцы.

Наши мечты ограничены социальной обусловленностью. Пределы наших мечтаний ограничены известным - то есть сперва мы определяем, что возможно, а что нет, а потом ставим себе цели и формируем мечты. Например, вы лично мечтаете о крепком здоровье до конца жизни? Или просто надеетесь, что все будет хорошо и что медицина вам поможет?

А в семье – каков предел ваших мечтаний? Вырастить детей? Вообще, у вас есть мечты в этой сфере, вы готовы отвечать за них и приложить все усилия для того, чтобы они реализовались? Или опять-таки у вас есть только ожидания, что все будет хорошо, любовь будет вечной, а дети вас будут любить просто так - ведь вы хороший (-ая) папа или мама? Ну а если не получится, ожидания не оправдаются - ну тогда можно будет найти другого человека и, возможно, он оправдает ваши чаянья?