Каталог статей

Главная » Статьи » Дети-Родители » Путь к ребенку-Путь к себе

Светлана Цветкова.Общаться с человеком КАК?

Вот, что я раскопала в себе. Ща поделюсь

Стою, мою ножи. Ножи разные: для хлеба — один, с зубчиками, для рыбы — другой, для овощей — третий, ну и так, еще несколько. И приходят мне на ум воспоминания о том, как раньше мне очень усердно и на протяжении долгого времени мама говорила: «у тебя нет ножа для масла – купи, для овощей нужен другой»,- и т.д. Помню как, внутри возникало чувство протеста «не хочу, не буду», как маленькая дулась даже на такую мелочь. Но раньше я все такого рода разговоры складывала в одну общую корзину в моей голове под названием, «родители никогда не понимаю своих детей», ну или как-то так. Т.е. я, все, что связано с родителями складывала в одно место, не пытаясь понять: «а почему я так реагирую на простое предложение со стороны мамы купить ножи для разных продуктов отдельно. К тому же это ясно, что мама хочет внести лепту для облегчения жизни исходя из собственного опыта. Т.е. она для себя поняла, что действительно удобно и хочет, чтобы и мне было удобно».

НО.

Почему же при всем, казалось бы, положительном отношении мамы к дочке, дочка дуется, и капризничает. У меня могло испортиться настроение, если такого рода «добрые» предложения превышали критическую норму, т.е. по мне — так лучше бы мне вообще ничего не говорили. Думала тогда я.

А дело то в очень понятном сейчас для меня моменте, он очень незначительный на первый взгляд, но кардинально пересматривает взаимоотношения людей.

Я поняла, почему бесилась (внутри конечно). Я не хотела, чтобы меня поучали!!! Т.е. даже когда человек из добрых побуждений говорит: сделай так, купи, отдай, положи, а чего это у тебя здесь валяется – убери; почитай; сходи и т.д., — у меня на автомате включался блок ко всем подобным фразам. Хотя еще раз замечу, что за этими фразами всегда стоит желание помочь, улучшить положение со стороны человека, предлагающего сделать так.

И вот какой ясности я добилась:

1. я поняла, что говорить кому-то, что ему нужно делать, значит заведомо отвернуть от себя человека. Даже из САМЫХ лучших побуждений.

2. происходит неосознанное вхождение в личное пространство, т.е. когда нам говорят: ТЫ убери; ты должна сходить; ты должна убрать; купить; продать; взять и т.д.

Это происходит в отношениях между людьми постоянно, просто потому, что мифы правят нами. Мы считаем, что раз я старше, значит, знаю больше, следовательно, могу сказать, как лучше. Это такой масштабный миф, он записан в подсознании и на первый взгляд не виден. Но любой человек в любой момент чувствует неистинность этого убеждения, но обычно у нас каша в голове, и мы не видим ясной картины сразу.

Если бы я сама не стала мамой и не втянулась в отношения между разновозрастными людьми и не стала при этом все равно чувствовать свою ущербность, я бы не могла так ярко об этом рассказать.

Я чувствовала себя никчемной мамой, я очень сильно себя принижала и чуть что — всю вину брала только на себя. Напряжение просто зашкаливало, от того, что я считала себя меньше, чем мои дети. Остро это чувство проявлялось, пока не было младшего сына. Т.е. даже то, что я чувствовала себя мелкой и никчемной по сравнению с мальчиком до 1,5 лет, показало мне, что где-то что-то пошло не так в моем мироощущении.

Я не могла себя втиснуть в этот мощный стереотип по поводу, раз ты взрослый, следовательно, умный. Сейчас я понимаю, что это мне и дало толчок к тому, чтобы проанализировать, почему кто-то, будучи просто старше по годам, может навязывать свою точку зрения, а кто-то типа меня, считает, что вообще не имеет права, голоса.

Но это я не к тому, что мама неумная, поэтому я так бесилась . А к тому, что стоит за фразами в повелительном наклонении, которые мы очень любим говорить кому-то, но очень не любим, слышать сами.

И тут уже все зависит от того, насколько мы в ладу с собой, что бы правильно на них реагировать или не реагировать вообще.

Я поняла, в чем подвох, пытаясь в очередной раз скоординировать свое отношение с детьми, я выписала из книги Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?» две основные фразы для меня:

1. Активное слушание

2. Я-сообщения

Про активное слушание сейчас не буду. А вот Я-сообщения, вот это и есть то, на что нужно обратить наше внимание в общении не только с детьми, но вообще в любом общении.

Это всего на всего перевод ракурса с «тебе» на «я»

Мне говорят: «Тебе нужно купить нож для масла!»

А теперь перевод, как понимала я: «я плохая хозяйка, у меня пару ножей для всех случаев, у хороших — для всего свой; это непрофессионально, у меня нет средств, чтобы тратить их на ножи, есть вещи и поважнее на данный момент; сейчас я не вижу смысла покупать нож, мне и так удобно; меня не понимают»

Вот, пожалуйста, настроение испорчено, опять указали на то, что я какая-то не такая. Точнее, я так поняла в связи с заниженным самоощущением.

А как развернулась бы ситуации, скажи ее так: «Я так сейчас рада, что наконец-то доросла до того, что на кухне у меня куча разных ножей. Я вот купила специальный для масла, ТАК удобно, масло прямо само собой на хлеб намазывается. Супер».

Реальная «реклама» образа жизни!

НО!

В этом случае собеседник может СВОБОДНО ВЫБРАТЬ нравится ему жить так или нет!!! И САМ решит, купить нож или нет.

Человек сам вправе решать, как поступить. А это оказывается САМОЕ ВАЖНОЕ для меня. Тогда я беру на себя ответственность за все дальнейшие поступки, связанные с покупкой или не покупкой «ножа», например. Я знаю, что есть лучшее, удобное, но я могу САМА решить — хочу сейчас удобства или потом. И если я продолжаю «мучится» от того, что не сделала это, то знаю — что САМА ПРИНЯЛА ЭТО РЕШЕНИЕ. Я понимаю, что виноватых — нет. Тот, кто мне рассказал, что есть лучшее, просто расширил мой кругозор в каком-то из направлений жизни. А теперь уже право выбирать за мной, хочу или нет.

Это оказывается очень важно. Я заметила, что мои дети сразу бастуют на ТЫ-сообщения. Это является хорошим показателем, что сейчас я влезла в чье-то личное пространство и говорю как лучше, не имея понятия, что на данный момент лучше стоящему передо мной человеку.

И муж сразу «на дыбы встает», раньше я сразу реагировала на то, что он «не слушается», а я же знаю, как лучше и начинается отстаивание своей точки зрения. А сейчас, когда меня кто-то не слушает, я сразу обращаю внимание «а как я говорю?»

Весь фокус в том, что можно подвести человека на то, чтобы он сам принял то решение, которое я считаю лучшим . Но ВЫБОР ОН ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ САМ!!! Прийти к нему. В отношении с детьми — это скорей. Когда ты действительно ну точно знаешь, что какой-то вариант лучше. И разговор строить стоит исходя не только из я-сообщений, но и плюс — активное слушание.

Но я поняла, что не хочу, чтобы управляли мной и поэтому, я принимаю свободу выбора другого человека.

Вот как раз сейчас зашли дети с мокрыми ногами в комнату (гуляли), и я им сходу:

-Снимите скорей мокрые колготки!

На что мне тут же ответ.

-Мне и так хорошо, пускай померзнут ноги, — сказал Илья

- уууу, неееее – сказал Сеня

Я обращаю внимание, что вот опять говорю, что нужно делать с МОЕЙ колокольни (замерзнешь, заболеешь, а мне лечи), стоит за этой фразой.

Я тут же перестраиваю фразу:

-мальчики, Я очень бы хотела, чтобы вы одели колготки, а то ноги холодные и мокрые.

Сеня отвечает:

-я не хочу искать сухие

-я тоже не хочу искать – ответил Илья

Сразу все стало понятно, им просто лень искать, переодевать (со мной тоже такое бывает – лень и так сойдет).

На что я предлагаю:

-если я принесу, сухие вы переоденете?

Илья, начиная стягивать мокрые:

-да, только кто-то сидит и смотрит, а колготки не несет

-а я пойду в кровати посижу, пока ты ищешь колготки – сказал Сеня.

И снова в наших отношениях воцарился мир и покой

Светлана Цветкова

Категория: Путь к ребенку-Путь к себе | Добавил: Сторожея (01.05.2012)

Просмотров: 1959 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]