|
Пишет Эволюция
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 27.06.2021, 11:51 | Сообщение # 571 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Секс-онли
Про гиблое место для мужчин - френдзону я уже писала. Давайте теперь про гиблое место для женщин - секс-онли.
Почему это гиблое место именно для женщин?
Очень часто женщины пишут "он предлагает секс без обязательств" и им не понятно, почему нужно отказываться. Женщины даже неловко себя как-то чувствуют, как будто, говоря "нет", они требуют с него обязательств.
Дело не в этом. Представьте, что вас приглашают в гости, но предупреждают "только без ночевки и ужина, ладно?" Что вы подумаете? Вы подумаете, что человек не очень вас хочет видеть, правда? А еще, что он очень опасается, что вы потребуете у него еды, а откушав, завалитесь в его кровать спать. То есть мнение у этого человека о вас так себе. И желание общаться с вами у него мало. Он вам одолжение делает, приглашая, но ставит условия сразу, опасаясь ваших притязаний.
Вот так и мужчина, который предлагает вам секс без обязательств. Он заранее сообщает вам, что ничего серьезного с вами иметь не хочет, но считает, что вы с ним хотите или захотите. Ваша значимость для него близка к нулю. Мнение о себе в ваших глазах, наоборот, преувеличено. Зачем спать с таким мужчиной?
Ответом может быть только удивление. Примерно как на предложение отдать ключи от квартиры, где деньги лежат. Если же мужчина не шутит, пошлите его подальше. Он слишком много о себе вообразил. Скажите ему, что ни с обязательствами, ни без обязательств он вам не нужен. И будьте уверены, вы не прогадаете, поскольку вам только что объявили, что вы тоже не нужны, но переспать с вами согласны, если вам очень хочется.
Кстати, примерно так же выглядит и женщина, которая предлагает мужчине секс без обязательств. Только она может его насмешить тем, что думает, будто ему нужны обязательства. В общем, по отношению к мужчине это тоже - вызов. Но женщине такое позволительно. За ее вызовом может скрываться страх или кокетство. А вот мужчина, предлагающий женщине секс без обязательств, откровенно ей хамит. И проглатывая это хамство женщина, по сути, отвечает на его вопрос: "да, я согласна на все, чтобы иметь с тобой близость".
Некоторые самоуверенные женщины думают, что вот они сейчас согласятся на секс-онли, а потом обана, окажутся такие невероятные секси, что мужчина на следующий день сам же с розой в зубах приползет и будет просить серьезных отношений. А она такая: "Ха, ты же сам просил секс-онли! Вот и мучайся теперь!" В общем как в песне: "Он бы подошел, я бы отвернулась, он бы приставал ко мне, я б ушла. Он бы зарыдал, я бы усмехнулась... и т.д" Не фантазируйте. Все будет наоборот.
Секс-онли - это гиблое место для женщин, особенно секс-онли декларированное, то есть когда вам прямо заявили, что кроме секса вам ловить нечего, а вы ухватились за эту возможность, изобразив, что вам больше ничего и не нужно. Не нужно любви, не нужно уважения, ничего не нужно, только секс. Некоторым глупым девушкам кажется, что они выглядят невероятными секси, когда на такое идут. Очень горячими штучками выглядят. Но нет, женщина, готовая на все, лишь бы получить секс, не выглядит ни секс-бомбой, ни секс-звездой, она выглядит никому не нужной дурочкой. Сами подумайте, если бы женщина была бы такая уж секси, ей было бы из кого выбирать, верно? Ни один из ее прошлых любовников не мог бы оторваться от нее, так и звонил бы, прося о встрече. И новые бы липли. И отношений с ней хотели бы. Но где же они все? Никого нет. Только один вот этот мужчина и есть, видимо, поэтому его хотят на любых условиях, а он заранее предупреждает, чтобы на большее она не смела рассчитывать. Вот как это выглядит.
Почему секс-онли - гиблое место? Потому что, попав туда, женщина начинает терять привлекательность. Понятно, что она и до этого была не очень привлекательна для этого мужчины, иначе бы он не предупреждал ее заранее, что рассчитывать ей не на что. Но, попав в гиблое место, она становится еще менее привлекательной для него, а главное, становится непривлекательной и для других, для кого до этого она могла быть привлекательна. Почему это происходит?
Это происходит из-за стабильного падения самооценки.
Дело в том, что секс в секс-онли мужчине наверняка будет нравиться все меньше. Женщина рассчитывает, что сможет увлечь его сексом, но когда аппетит плохой, никакая еда не понравится, даже объективно вкусная. Мужчина не очень хочет, а значит вряд ли получит удовольствие, его рецепторы работают слабо, кайф будет весьма относительным, если будет. А вот женщина кайф получит. Самооценка упадет, а кайф будет. Из нижней позиции фигура мужчины выглядит очень значимой. А из минуса - очень притягательной. Вот у женщины рецепторы пахать будут на полную силу, и она может подумать, что никогда в жизни не пробовала такой чудесный секс, как вот этот вот секс-онли. Чудеса, не правда ли?
Самые сильные сексуальные ощущения у людей в любовной аддикции. От любого прикосновения охватывает дрожь, да что там прикосновение, от взгляда. Значимость фигуры так раздута, что мозг все свои резервы направляет на то, чтобы устроить фейерверк эмоций при контакте с этой фигурой. Крышу буквально срывает. Мужчина может быть импотентом, да хоть евнухом, это не имеет большого значения для женщины в аддикции. Представляете себе, во что вы вляпываетесь соглашаясь катиться в минус?
А вот у мужчины, предлагающего секс-онли, все наоборот. Он - плюс, он - в верхней позиции, а значит каждый недостаток женщины он видит через увеличительное стекло. Он пресыщен ею в первую же минуту близости, ему почти сразу лень. Вы думаете, он способен получить удовольствие? Кое-какое да, может быть, но намного хуже, чем с любой из своих предыдущих партнерш, которые не были в минусе. И не имеют никакого значения ваши объективные достоинства. Классный секс бывает только в минусе. Взаимный классный секс бывает только при динамическом балансе, когда оба минусы. В дефолте и в плюсе секс, прямо скажем, тухловат.
Секс-онли - это не просто секс в минусе. Это трамплин в больший минус. Вам понравится и захочется больше, ему не понравится и захочется меньше. Говорить он может что угодно, может и похвалить, если ему неловко признаться, что он такой несексуальный чувак. По факту же он решит, что вы не очень, раз ему было никак. А вам он понравится еще больше и захочется секса на любых условиях. Вы все еще согласны рискнуть?
Если вы не супер-игрок, способный перевернуть любой дисбаланс, и вам прямо заявляют "секс без обязательств", скажите такому мужчине, что ни секс, ни обязательства его вам не нужны. И не бойтесь его оттолкнуть. Он и так далеко от вас, это вам лишь мерещится, что он где-то близко. Это ваша иллюзия. Не идите у нее на поводу.
Даже если мужчина вам почти безразличен, в секс-онли у вас есть все шансы влюбиться в него. Парадокс, не правда ли?
Более сложный случай, когда секс-онли вам не объявляют, но по существу вы там оказываетесь, не будучи точно уверены, что это именно оно, а не отношения. О таких случаях я еще расскажу.
А пока, к вам вопросы.
1. Почему мужчине во френдзоне важно получать секс от женщины, чтобы выбраться из гиблого места, а женщине секс выбраться из гиблого места не помогает?
2. И вопрос посложней. Что лучше для женщины влюбленной: френдзона без секса с любимым мужчиной или секс-онли
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 27.06.2021, 11:57 | Сообщение # 572 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Письмо: "Оскорбляю последними словами"
А вот письмо - иллюстрация постов по тегу Дефолт.
Крепитесь. Как ни ужасно выглядит все нижеизложенное, это очень типично. К сожалению, слишком типично.
Я попытаюсь прокомментировать для всех, кто страдают от подобного. И вы комментируйте.
"Здравствуйте! Спасибо, за интересный блог. Читаю и в каждой истории пытаюсь найти ответы на свои вопросы, а они только множатся. Совсем не знаю, как мне действовать дальше. Даже не знаю, как мне думать дальше. Где я права, а где нет? У меня ощущение, что я в болоте и даже вынырнуть подышать уже не могу.
Я замужем 8 лет. Есть сын. Замуж вышла по любви. Нам было интересно вместе, любовь была (и сейчас может есть), секс был (сейчас есть, но уже не такой, это и понятно - всё угасает, но в принципе секс устраивает).
Я всегда была немного истеричной, не сдержанной. Муж наоборот - спокойный. В последние 3 года мы постоянно ссоримся, причём сценарий у ссор один: мне кажется, что он недостаточно вкладывается в наши отношения, а я наоборот расшибаюсь в лепёшку.
Муж работает вахтами. Когда он дома, то всё вроде прекрасно. Мы общаемся на разные темы, делаем покупки, сыном он занимается. Об отношениях не говорим - я не знаю с чего начать, вроде бы всё хорошо. Он тоже об отношениях молчит. Когда он уезжает, то мы общаемся в скайпе, только не звонками, а перепиской (звонки там не тянут). Он пишет каждый день, потому, что я так требую. Думаю, если бы не требовала, то он бы писал мне намного реже. Хотя когда я предложила прекратить общение (я на самом деле этого не хотела), он сказал, что это ему нужно и важно. Я успокоилась. Его сообщения кажутся мне натянутыми: как дела, как здоровье, про сына, раз через раз спросит. Мне видно, что общение его напрягает. Пытаюсь не давить на него - он отстраняется немного, пишет мало. Начинаю обижаться - пишет больше и про чувства вспоминает."
Скорее всего он не любит переписки. А вас обижает то, что он не скучает и не сходит там по вам с ума.
Он занят работой и чем-то другим актуальным, а переписка с вами не дает ему ничего, кроме информации, что у вас все в порядке, которую можно получить за минуту. В ваших представлениях, он должен постоянно скучать по вам и стремиться общаться любым доступным способом, а он не стремится, он адаптирован к вахтам и просто ждет времени приезда, чтобы пообщаться вживую.
Для большинства мужчин разговоры вообще не имеют такого большого значения, тем более переписка. Да и вообще, люди очень разные, независимо от пола. Но вы упорно не хотите принять мужа таким, как он есть. Поскольку вам очень важно накачивать от него свою самооценку. Он вас избаловал и раскормил ваше эго.
"Я прекрасно понимаю, что у меня просто огромные щипцы! Которыми я вытягиваю это общение. Это меня изводит. Я чувствую себя огромным минусом, который вечно ноет. В ссоре я начинаю оскорблять его, а в последней ссоре позволила себе то, чего раньше никогда не позволяла - пренебрежительно и грубо написала о его сексуальных способностях. Знала, что его это заденет и обидит. Хотя ранее он тоже двусмысленно высказался о моей сексуальности, тогда я разозлилась, и был жуткий скандал. Он написал, что я не так его поняла и тему вроде как замяли."
Нет, вы не минус, вы обнаглевший плюс в дефолте (муж даже минус немного), который рассуждает примерно так "почему я, такая ослепительно прекрасная женщина, одарившая собой этого мужчину, не получаю столько любви, сколько я того достойна, а должна выпрашивать?". Поэтому у вас злость, которая копится и переходит в ненависть и оскорбления, в желание задеть все самые чувствительные места.
"Сегодняшняя ссора возникла, как и все из-за мелочи. В итоге я опять обвинила его холодности и невнимании. В ответ на все мои упрёки, если мне что-то не нравится в нём или в отношениях он говорит, что я придираюсь или во всём негатив ищу.
Чтобы было понятней, вот кусочки нашей сегодняшней переписки, когда я уже "завелась"
Он: У меня температура поднялась, и кости ломит, наверно твой милый вирус какой-то подцепил.
Прости, что у меня не всегда есть возможности с тобой постоянно быть на связи! мне так тебя не хватает!
т.е. он пытается опять просто замять ссору, не придавая значения моим чувствам!
он: И как бы там ни было я всё равно очень тебя люблю! люблю и сильно по тебе скучаю!
я: и как бы там не было??? знаешь что .... и как бы там не было, я тоже буду жить с тобой и терпеть тебя, потому что пока не нашла ничего лучшего.
Я часто в ссоре говорю, что найду кого-то лучше. Хотя мне как-то искать не хочется. Но и жить я так не могу больше.
он: звёздочка моя давай замнём эту глупую ссору! мы просто недопоняли друг дружку! прости меня моя девочка!
В ответ опять пытается просто всё замять!
я: ах, ты скотина! ты ещё и права решил покачать!?
ну нечего так нечего.
я запомню эти слова как твои последние."
Очень показательно, какой кусок диалога вы выбрали.
Он вам про болезнь, а вам плевать, вам нужна дань в виде обожания. Поэтому он вам "девочка, звездочка", а вы ему "скотина, ты еще права решил покачать?". И вы часто говорите, что найдете другого. А как же?
Так вот, кусок выбранного вами диалога, - это ваша попытка показать мне, всем читателям, а главное - себе, что муж вас все-таки обожает и вы все-таки его королева. Да, он не дает внимания сам, как вы хотите, но зато, когда вы его пинаете и унижаете, терпит все это. Это и есть доказательство его любви для вас. Именно этой кровушки его вы все время хотите. Нельзя получить дифирамбы, значит надо унизить, растоптать и увидеть, что человек настолько привязан, что все вынес. Тогда можно почувствовать себя очень нужной, почувствовать себя важной. Его Госпожой. Только чем больше вы Госпожа в своих иллюзиях, тем больше и больше прав на него вам хочется. Жаль, что он вовремя не сдернул вас с этого трона на землю.
Вы подсели на опасный наркотик. Он токсичен и обязательно разрушит любовь вашего мужа к вам, а вот вас наоборот сделает более зависимой от него, учтите.
Однажды вы узнаете, что на вахтах муж встречается или живет с другой женщиной, как это узнают многие вот такие вот сварливые, самовлюбленные жены. И тогда вам покажется, что лучше его нет и внимания былого вам более, чем достаточно. Но вот только вообще уже ничего не будет.
"Я в порыве ссоры не могу остановиться.
Дальше я его оскорбляла последними словами, а он молчал. Наверно наслаждался тем, что до истерики меня довёл.
Он: я хочу, что б ты поняла что у меня и в мыслях не было сегодня тебя унижать, и доводить, а ты меня обидела, но это, по-моему, нереально! я понимаю что есть в этом и моя вина, и признаю это! а ты нет"
Да, это настоящее наслаждение - довести недовольную бабу до безобразной истерики и выслушать о себе помои. Тончайший садистический кайф!
Похоже, вы не понимаете, насколько вы отвратительны, оскорбляя его, а кажетесь себе и в этом состоянии привлекательной. У вас толстые психические защиты, но за ними реальность не видна.
"Как будто не понимает, что он меня унижает таким отношением!
Потом я написала это:
"тут 3 варианта. 1. либо ты в натуре такой ...., значит и требовать с тебя нечего. 2. ты всё понимаешь, но тебе настолько пох.., тебе самое главное чтобы тебя не трогали, ну так тогда от меня тоже не жди ничего - я найду с кем свои чувства разделить. больше останавливать себя не буду. 3. ты всё понимаешь и делаешь это специально. Первый вариант я отметаю. Когда тебе выгодно ты всё понимаешь. Вот между 2 и 3 вариантом . я склоняюсь к 2-му. Проще сделать вид, что ничего не понимаешь, результат тебя не пугает. более того он тебя устраивает. но я так жить не буду. ЗАчем? Когда я всё время вкладываюсь, вкладываюсь, вкладываюсь в отношения - а в ответ полная равнодушие. ну и зачем мне это? я со спокойной душой говорю, что я вложила всё и сделала что могла. если ты тоже - то тем более расходимся и всё.
Его ответ: да тут многое нужно обдумать! очень много интересных вещей ты наговорила! я всё сегодня обдумаю! не стану делать скорополительных выводов!
Люблю ли я тебя? да люблю очень, но ты такие вещи написала. Есть над чем подумать и задуматься!
Ну что тут сказать? Ваш муж общается экологично (хотя слишком уступчив, это плохо). Поэтому если он наконец бросит вас, вы очень долго будете страдать и бегать за ним, имейте в виду.
"Мне мучительно, что я опять скатилась до унижений. Написала смс, что извиняюсь, что мне жаль, что оскорбления - это не его, а скорее мои проблемы. В ответ - тишина. Да я и не жду ничего. Знаю, что напишет и извинится. Только ничего это не решит. Итак до следующей ссоры.
Мы так кругами ходим уже 3 года. У нас дефолт? Тогда почему я не спокойно отношусь к нему? Я - минус? Тогда почему он не бросит меня? Просвета нет, тупик эмоциональный."
Вы "скатились" раньше, когда оскорбляли его. А потом вы просто перепугались, поняв, что как всегда перегнули палку, и начали извиняться. Само собой понятно, что вы ходите кругами. Алкоголик пьет, потом у него похмелье. Вы оскорбляете, потом извиняетесь. Не оскорбляйте и не за что будет извиняться. Осознайте просто, что получить от него то, что вам хочется (обожание, слова о любви, постоянное внимание), нельзя. Нет у него этого. А будете продолжать в том же духе, совсем ничего к вам не останется.
Вам все время кажется, что вы можете найти другого. Ахахаха)) Спуститесь на землю. После развода с мужем вас будут ждать долгие годы любовных невзгод, имейте в виду. Часто женщины в браке видят, что на них с интересом поглядывают мужчины, и думают, что те могли бы их пылко любить. Да нет, разок, второй встретиться без обязательств на вашей территории, и все. Найти любящего мужчину совсем не так просто. Как воспылают, так и остынут тут же, не витайте в облаках. Тем более вы такая требовательная и грубая. И избалованная мужем.
"Чего я хочу? Чтобы он уделял мне внимание и перестал отвечать дежурными фразами без щипцов. Или это в принципе невозможно. В любви мужа я не сомневаюсь, но вот то, как он проявляет эту любовь, ничего не вкладывает. Или я много хочу?
Спасибо за возможность написать."
Это вы пока не сомневаетесь в любви мужа. Потом начнете сомневаться, поскольку ее станет намного меньше. А дальше и сомневаться не придется, он просто может уйти от вас, если вы срочно не найдете для самоутверждения и подъема самооценки другой способ, нежели выносить ему мозг, когда он работает, да еще болен.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 27.06.2021, 12:09 | Сообщение # 573 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Продолжение письма о подруге-"воровке"
Продолжение вот этой истории.
Здесь очень интересные вопросы. Мне любопытны ваши мнения, расскажите их, только с аргументами.
Скорее всего автор рассчитывала на мой личный ответ, а не публикацию (а может нет), но лично я ответить ей не могу. Надеюсь, что ваши мнения ей тоже пригодятся. Я в процессе обсуждения тоже поучаствую.
"Эволюция, благодарю за разбор моего письма.
На продолжение рассчитывать нагло, но вопрос жизни и смерти. Надеюсь, не отниму у Вас ценное время.
На днях между мною, Мужчиной и подругой-воровкой состоялся обстоятельный разговор, выяснилось, что я «неблагодарная эгоистка». Такие характеристики я получила в ответ на отказ отдать ребенка подруге на усыновление.
Мужчина ребенка усыновил, а подруга хочет, чтобы я отказалась от материнских прав. Для этого я должна сама подать на развод, муж беременной не может подать иск, а потом я должна подписать отказ от своего родительского права. Мужчина хочет жениться на подруге как можно быстрей, хотя сама она пока замужем, но обещает в марте получить развод у своего иностранного мужа. Оба они наседают на меня, чтобы я подала на развод. Я разводиться не хочу, отказываться от ребенка не хочу. Это мое право. Может быть я эгоистка, но я хочу быть официальной женой своего любимого человека и хочу быть законной матерью своих детей.
Мужчина обвинил меня в том, что я пытаюсь манипулировать им при помощи ребенка, хотя он меня не любит и никогда не любил. Он сказал мне: «Ты мне не нужна. А сын тебе не нужен». Он припомнил, что месяц назад когда я взяла ребенка к себе, играл, я попыталась его увести из комнаты, чтобы проветрить и он ударил меня в лицо игрушечным пистолетом. На лице у меня был большой синяк, за ребенком приехал Мужчина и хотел даже его наказать, но он уже спал. Я просила остаться у меня ночевать, раз ребенок спит, но Мужчина одел его и увез к своей женщине. Сейчас он сказал мне, что я уже сейчас боюсь его, не справлюсь с его воспитанием и выращу из него малолетнего преступника или сдам в детский дом.
Психолог мне сказал, что такая импульсивность и агрессивность ребенка временные, к четырем-пяти годам пройдут, когда он станет умнее. С другой стороны, у меня нет желания лишать ребенка отца. Я вижу, что они друг друга очень любят и нашли общий язык. Но я хочу сохранить материнские права, отказываться не хочу. Мужчина обвиняет меня за то, что я это делаю чтобы манипулировать им.
Я не знаю, как мне лучше поступить. Я полностью согласна, что жить ребенку лучше с отцом. Я никогда не разлучу их. Но я хотела бы жить вместе, хотя бы приезжать и общаться с ним каждый день. Мужчина просит, чтобы я приезжала днем, когда его нет, а не вечером, когда он приходит с работы, но я не хочу приезжать днем, потому что тогда мне приходится общаться с подругой. Я приезжаю когда мне удобно, а он обвиняет меня в том, что я бегаю за ним.
Мне кажется, что подруга еще больше настраивает его против. Она говорит, что он относиться так, потому что я говорю с ней агрессивно, но как еще я могу говорить с тем, который забрал у меня все? Она говорит, что ребенок не любит меня, но ее он тем более не любит, он любит только своего отца и не отходит от него не на минуту, когда он дома. Он все время его держит за руку и просит играть или подкидывать вверх. У них идиллия и я понимаю, что если б не подруга Мужчина мой мог бы жить со мной, потому что любит сына.
Пожалуйста, помогите мне! Научите мне, как избавиться от подруги. Я уверена, что без нее мы будем вместе как семья. Он любит ребенка, а я мать, я не буду мешать, буду просто тихо рядом. Все равно все вечера и все выходные он проводит только с мальчиком, постоянно играет и гуляет. Так какая разница где жить?
Преграда только она. Но я знаю совершенно точно она его не любит.Она и раньше не любила его, в ней говорила одна жадность. Такой красивый, все его хотят, значит мой и не отдам никому.Пока ей было интересно жить за границей, она жила с мужем, дальше ей надоело, она завела молодого любовника, 25 лет, красивого и всем хвасталась. Потом и он ей быстро надоел и она вернулась к моему Мужчине, который все это время ее звал. Но мне кажется, она вернулась только ради того, чтобы обрести малыша. С ее попытками зачать ребенка от мужа или донора ничего не вышло. Поэтому ей захотелось стать матерью моего мальчика.
Я уверена, что еще два-три месяца, максимум год, она бросит Мужчину. А вот он так привязан к ребенку, что вернется с ним ко мне. Как мне выиграть это время? За это время родится и подрастет второй мальчик. Со вторым ребенком мужчины становятся еще лучшими отцами.
Мужчина сказал мне, что если я буду ставить палки в колеса, он перестанет общаться со мной совсем и будет считать меня врагом. Я не хочу с ним ссориться, но думаю, что я получу больше, если не буду ему уступать сейчас, а подожду пока моей подруге надоест играть в примерную жену и она сбежит на поиск приключений и денег.
Скажите мне свое мнение, пожалуйста, хотя бы одно слово? Я права в своих мыслях или совсем нет?
Заранее благодарна."
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 27.06.2021, 12:15 | Сообщение # 574 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25420
Статус: Offline
| Письмо: "Мне не хватает самоуверенности"
Вот письмо от девушки, которая считает, что ей не хватает самоуверенности для счастья.
Ну и... конечно все проблемы этой девушки от излишней самоуверенности. То есть самоуверенность тут не нужно добывать, а нужно от нее избавляться.
Комментируем.
"Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Я несколько недель с упоением читаю Ваш блог и хочу выразить Вам огромную благодарность. Профиль в ЖЖ я создала, чтобы подписаться на Вас и сохранять посты, до этого не была активным юзером. Сразу хочу извиниться за местами немного корявый русский, я уже 17 лет живу в другой стране и словарного запаса иногда не хватает.
Всё-таки осмелилась написать Вам письмо, надеясь услышать Ваше мнение и мнения уважаемых комментаторов.
Для общей картины: Мне 31 год, замужем не была, детей нет. Работаю на хорошей работе, которая мне нравится. Есть хорошие подруги, которые всегда меня поддержат, и я их также. Хобби как таковых нет, недавно начала заново заниматься спортом. Было несколько серъезных отношений, самые продолжительные 4 года, но уже достаточно давно.
Мужчины со мной знакомятся редко, я думаю, что симпатичная, но полноватая, далека от идеала красоты и считаю, что мне не хватает харизмы, самоуверенности. За последние несколько лет не получалось построить отношения и с каждым разом я всё больше скатывалась в минус и в аддикцию. Искала постоянно ошибки в себе и со временем совсем перестала понимать, как вести себя правильно, чтобы понравиться и зацепить мужчину, постоянно ходила по одному и тому же кругу и в конце концов скатывалась вниз, отряхивалась, восстанавливалась, потом опять влюблялась и всё начиналось сначала. Сейчас присутствует постоянный страх влюбиться и потом разочароваться и страдать. Временами думала, что легче вообще прекратить всякие знакомства, чем опять проходить один и тот же круг. С тех пор, как я читаю Ваш блог, много прояснилось в голове, но теоретически понимать - это одно, а воплощать теорию в жизнь - совершенно другое. Но я всей душой хочу измениться, вылезти из аддикции и побороть свои страхи.
Перейду к описанию ситуации с молодым человеком, в которой я на данный момент нахожусь, но не совсем понимаю, кто виноват и что делать.
Примерно 10 лет назад, после 4-летних отношений познакомилась с парнем, назовем его Артур, он на 2 года старше меня. Мы несколько раз встречались, с ним было интересно, но я самоуверенно считала, что есть мужчины и получше. Когда он стал намекать на отношения, я сказала, что не готова и предложила остаться друзьями. Так мы и дружили 10 лет, общались, редко встречались, переписывались, иногда были паузы в 1-2 года, у меня были отношения, у него тоже. Иногда немного сближались, но дальше поцелуев дело никогда не заходило. Я называла эти отношения "Журавль и цапля", если он пытался сблизиться, мне не хотелось, а если я проявляла инициативу, то он отходил. "
Надо же какое совпадение, я тоже такие отношения так в блоге называю. Но если вы действительно так их назвали, а не у меня прочитали, вы должны понимать следующее. Если вы отказываете журавлю, вы вскоре к нему сами придете просить, очень вскоре. Когда действительно осознаешь это и ловишь себя на этом, цикл журавль-цапля прекращается. Отказывать журавлю уже не хочется.
"Он кинестетик, очень любит прикосновения, массаж, постоянно предлагал и делал мне массаж, или просил меня помассировать его, к этому сводились многие встречи, а меня это бесило, хотелось, чтобы он "как нормальный мужик" поухаживал, пригласил в ресторан, подарил цветочек, ничего этого не было, только встречи у меня дома или ходили гулять, пару раз ходили пить кофе.
Возможно, важным будет добавить, что он программист, и очень много работает, раньше у него был свой бизнес, когда он жил в моем городе, теперь он переехал в другую страну и не хочет рассказывать, где и кем он работает (я уже думаю, что какая-то секретная фирма или хакерство или что-то в этом роде). За последние 2 года наше общение сводилось к тому, что он предлагал приехать, выпить вина, посмотреть фильм, его любимый массаж, а мне это претило, я постоянно обижалась и прекращала общение, но иногда соглашалась, потому что общаться с ним было интересно и весело.
Один раз дело чуть не дошло до секса, но в последний момент я остановила его, не знаю, почему, но никак не могла переступить эту черту. Он тогда очень обиделся, и мне до сих пор по человечески неудобно, что так получилось."
Короче, из-за самоуверенности вы долбали этого мужика, опускали, доставали недовольством, претензиями, морозили и сделали все, чтобы разонравиться ему и опротиветь.
Опротивев же, почему-то решили влюбиться.
"В ноябре прошлого года мы опять возобновили общение, я переехала в новую квартиру, он иногда писал, звонил, собирался приехать, и всё не получалось из-за работы. Он живет в другой стране, примерно 500 км от меня, а его родители живут здесь неподалёку и он примерно 2-3 раза в месяц ездит к ним.
В начале декабря он всё-таки приехал, и я для себя решила, что в этот раз будет по-другому, я не буду постоянно обижаться и чего-то от него ждать, а просто постараюсь открыться и попробовать начать отношения (если он тоже захочет). Я приготовила ему покушать, чего раньше никогда не делала, мы долго сидели за столом, болтали обо всём, кроме его работы (это табу), потом долго лежали, просто обнявшись, он остался у меня ночевать, но секса не было.
На следующий день он уехал к родителям, через день мы встретились в баре, я была с подругой, он с мужем его сестры, посидели, потом поехали ко мне и (наконец-то) переспали. Были как раз рождественские праздники и мы довольно часто виделись и много времени проводили вместе, в основном у меня в квартире.
Секс у нас был еще один раз, а после этого только петтинг, то есть все остальное, кроме секса, это важно для полноты картины.
Новый Год мы тоже встретили вместе, ездили в другой город на 3 дня, были на вечеринке и в красивом отеле. Там я впервые почувствовала, что Артур охладел, было мало нежности, из за этого я тоже была не в настроении, было несколько разногласий. Я начала резвой походкой идти в минус, что-то требовать, быть недовольной."
"Быть недовольной" это не минус, это дефолт. Минус недоволен только дистанцией и выпрашивает близости. А вы по-прежнему хотели, чтобы он постарался для вас и вложился побольше, вытягивая из него щипцами, скалкой и как только можно. Так как симпатия к вам у него была небольшой, немудрено, что она быстро закончилась от скалок и щипцов.
"А он чувствовать себя виноватым. После этого он уехал домой, через неделю или две опять приехал к родителям, потом ко мне, был нежнее, но секса как такового больше не было. Т.е. именно совокупления, все остальное присутствовало, он был крайне возбужден, и всегда делал, чтобы мне было хорошо, но секс отклонял, говорил, что не может. На мои вопросы или обиду отвечал, что он после секса теряет концентрацию и не может работать, а работа для него на данный момент на первом месте. Он правда работает сутками, постоянно таскает с собой компьютер, даже у меня несколько раз садился за него, потому что нужно было срочно что то сделать. "
Если вы думаете, что он был "крайне возбужден" вы никогда не видели возбужденных и даже не представляете. Ему лень было сексом заниматься, он, в принципе, уже охладел, как вы сами заметили, но тянули щипцами секс и поэтому он вам версии разные рассказывал. Да, возможно, у него и есть какие-то проблемы сексуальные, секс - не его конек, но как это облегчит вашу участь? Его проблемы + отсутствие особой симпатии к вам = отсутствие желания секса. На петтинг и ласки его влечения хватает, сами написали, что он помешан на массаже, а вот секса с вами не хочется. Проникнитесь этой мыслью, не стройте иллюзий про крайнее возбуждение, легче будет.
"Я каждый раз в постели чувствовала себя отверженной и не понимала, что происходит. Переписка у нас немного вялая, может 2-3 дня не писать, а потом опять чаще, несколько раз звонил. От меня инициатива исходит редко, потому что не могу понять, чего он хочет, боюсь навязываться. Недавно я справляла новоселье и пригласила его тоже, он сказал, что конечно приедет, чего я не ожидала, потому что во-первых, 7 часов ехать, а во-вторых, были все мои друзья, которых он не знает. Он на самом деле приехал, вел себя скромно, ни с кем активно не общался, но с интересом наблюдал, помогал мне накрыть стол, потом убрать, остался у меня ночевать.
Я решилась спросить, чего он хочет, как он себе представляет наши отношения. Он сказал, что я для начала должна для себя решить, чего я хочу. Я ответила, что хочу попробовать построить с ним отношения. Он ответил размыто, сказал, что ему комфортно так, как есть, ему хорошо со мной, но он не хочет соответствовать каким то общественным рамкам.
После этого прошло две недели, мы иногда переписывались, он пару раз звонил, разговаривали только на общие темы. И вот в субботу он опять был у родителей и приехал ко мне. Забыла сказать, что он почти всегда привозил мне какие то мелочи, шоколадки, печеньки, всегда спрашивал, нужно ли мне что-нибудь. Но он почти никогда не планировал встречи заранее, в основном за 1-2 дня, что меня тоже напрягало. И вот опять мы лежим в постели и дело доходит до интима, и опять он отказывается от секса. Я опять за свое, "почему, мне обидно, что ты меня отвергаешь" и т.д. И он объяснил мне настоящую причину.
После секса у него появляются фобии, ему плохо, и он не может спокойно работать. На вопрос, от чего это возникло, он ответил, что в его жизни случались вещи, которые нельзя стереть, и он много об этом читал и анализировал, и решил, что ему легче отказаться от секса, чем жить с последствиями. Я спросила, почему он не пойдет к психотерапевту, он ответил, что там ему не помогут.
И да, он понимает, что это эгоистично с его стороны, но он все для себя решил. Еще он не любит, когда трогают его живот. Я думаю, что это может быть какое то травматическое переживание. Он раньше экспериментировал с гипнозом, расширением сознания, некоторыми наркотиками. Возможно, что то произошло в какой то из этих сфер, больше он ничего не рассказывал."
Это все вообще неважно. Не копайтесь в этом. Он вас не хочет. Думаю, проблемы у него есть, но не такие уж большие, судя по тому, что он сразу инициировал секс с вами и вообще секс у вас сначала был. При достаточной влюбленности в девушку проблем не будет вообще, будет нормальное либидо, среднее или немного ниже среднего, но в пределах человеческой нормы.
Но главное даже не это. Если бы он хотел быть с вами, он бы говорил, что любит и хочет серьезных отношений. Тогда его проблемы с либидо можно было бы рассматривать как некие проблемы, а так проблема только одна и не у него, а у вас: он вас не любит.
"Мне очень нравится Артур, я пока не могу говорить о любви, но я бы хотела продолжать общаться и встречаться с ним. Мне хорошо с ним, у нас схожее чувство юмора, мы оба тянемся к друг другу, когда находимся вместе.
Мне бы хотелось ему помочь, хотя ни о какой помощи он не просит, я вижу, что его ко мне тянет, но он блокирует все чувства. С одной стороны, он очень сильный волевой человек, а с другой очень слабый, потому что боится позволить себе влюбится. Я очень много читала о дисбалансе, и понимаю, что мое восприятие, скорее всего, искажено, так как я в минусе, к тому же, в аддикции, так что могу писать только исходя из своих чувств и интуиции."
В минусе интуиция не очень, прямо скажем. Вам кажется, что вы тянетесь друг к другу, кажется, что он блокирует чувства, хотя он прямо говорит, что серьезных отношений не хочет, секса не будет, ничего не будет. Дружба какая-то может быть, общение. Зачем вы придумываете себе отношения? Не надо ему помогать, помогите себе, вы в худшем положении, чем он.
Интересно, что в минус вы попали из многолетнего дефолта с ним, он вас раздражал, не нравился (вы ему тоже не очень, но все-таки больше, чем он вам). Это самая плачевная ситуация, тут ничего не сделаешь.
"Хотелось бы добиться баланса, до экологического ухода я еще не доросла, боюсь наделать ошибок, к тому же не уверена, подействует ли это на него, так как думаю, что он недостаточно ко мне привязан и к тому же расстояние между нами немаленькое."
Не доросли до экологичного ухода, значит оставайтесь в минусе, сползайте вниз. Если вам кажется, что можно, сидя в минусе, не дорастая даже до экологичного ухода, выйти в баланс, значит вы вообще ничего в теме дисбаланса не поняли. Что тут посоветуешь?
"На данный момент пытаюсь отвлечься и дистанцироваться, так как чувствую, что аддикция меня разрушает и уже начинаются ломки.
Еще раз извиняюсь за сумбурный рассказ и возможные ошибки и заранее благодарю за публикацию, если сочтете нужным."
Вы в дефолт пытаетесь выбираться из минуса. Попробуйте. Но есть риск, что чередование дефолта и минуса сделают из вас совсем кисель.
Лучше все-таки избавиться от иллюзий, что вы очень нравитесь. И увидите, вы сразу же "дорастете" до экологичного ухода. Или неэкологичного. Любой уход лучше, чем сползание в минус, если честно.
(С) Марина Комиссарова
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
