Как известно, близкие люди – наши самые лучшие учителя. Любой, кто нас притесняет, ущемляет, обижает, а также кого притесняем, ущемляем и обижаем мы – не просто так на нашем пути. А уж тем более такие близкие люди, как наши мамы. В каждом конкретном случае это не просто свои уроки и свои задачи, а реально Дары жизни. Важно только разглядеть и уметь принять их.

Не всегда ответы лежат на поверхности, иногда приходится копнуть довольно глубоко. Приведу несколько вопросов-ответов на эту тему, которые, надеюсь, помогут кому-то взглянуть на собственную ситуацию под другим углом.

– У меня вопрос по отношениям с мамой. В моей жизни, благодаря Вашим курсам, почти не осталось препятствий на пути к счастью. Единственный затык – это общение с мамой. Обиды, гнев с трясучкой, слёзы, сопли – это уже в прошлом. Сейчас осталось тотальное неприятие. Мне неприятно в маме всё: как говорит, как пахнет, как живёт… Я не хочу себе ТАКУЮ маму. С маминой стороны – аналогичная ситуация. Она всегда хотела, чтобы я была другой: более деловой, пробивной, более приспособленной к жизни… Я начала разбираться с этим, выписываться. За неприятием вылез страх – страх не выжить такой, какая я есть на самом деле. Т.е. я не верю в свою жизнеспособность, если буду настоящей. Как убедить себя, что я в безопасности?

Убеждать себя бесполезно. Убеждение – это воля ума, а Вам необходимо отпустить иллюзию того, что мир остался прежним.

Действительно, мама вызывает у Вас неприятие потому, что она – чистое зеркало для Вас. Вы недовольны собой, не верите в себя, мама Вам это отражает и озвучивает. Как только Вы начнёте иначе к себе относиться, так и отношение мамино к Вам и Ваше к маме изменятся.

То, что Вам постоянно демонстрируют «ты не такая, как надо» – это огромный дар. Потому что невозможно обмануть себя. Какие бы ни были у Вас достижения в жизни, если Вы в принципе не доверяете себе-Душе, если по-прежнему пытаетесь усидеть на двух стульях (с одной стороны, заботитесь о том, чтобы наладить связь с душой, а с другой – беспокоитесь о том, как бы соответствовать социуму), Вам всё равно придётся прожить момент капитального обнуления, который поможет Вам понять: прежние инструменты уже не работают. И это не вопрос убеждения, это вопрос честности с собой.

Очень может быть, что в Ваших прежних жизнях Вы были персонажем, который по зову сердца вышел из своей социальной страты и в итоге был смят, растоптан и унижен. Поэтому страх повторения такой ситуации прописан в Вас. Этот опыт просто нужно поблагодарить, как ценный, и отпустить.

Не заткнуть это сомнение в себе, а отпустить его причину! И когда Вы внутри себя этот корень отпустите, растворите и примете в сердце этого несчастного персонажа, который когда-то именно таким путём прожил очень тяжелый опыт, Ваше отношение к матери совершенно изменится. Но только Вы можете захотеть сделать это и сделать, никто со стороны Вам в этом не поможет.

– С мамой всегда была идиллия. Мы чувствовали родственность друг друга. А вот с бабушкой у меня была война, она даже проклинала меня. А сейчас, когда я пытаюсь жить так, как мне хочется, такие же непростые отношения стали с мамой. Что мне делать – отстаивать свои границы, пребывая в постоянном конфликте с мамой, или подчиняться и подавлять себя?

Поймите, мама обвиняет Вас в том, в чём Вы сами себя обвиняете. Если мама говорит Вам, что Вы не приспособлены к жизни, не способны жить в матрице, не заработали денег, у Вас нет жилья и т.д. – значит, Вы сами внутри так считаете. Та злость на маму, которую Вы сейчас испытываете – это, на самом деле, злость на себя: что Вы никчёмная, ничего не достигли, никак не реализовались…

А Душа ваша скорбит, что, зная столько всего, чувствуя тонкие энергии и воспринимая прекрасное, Вы до сих пор не поняли, что только Вы – хозяин своей жизни. Вы до сих пор сохраняете внутреннюю иллюзию, что без мамы, без её поддержки Вы – никто.

Хотя в Вашем возрасте ожидать поддержки от матери странно. После 21-го года уже мы сами являемся родителями своим родителям. Так как мы живем в соответствии с новой жизнью, с новым потоком времени, а родители никак не могут ускориться и понимать правильно новую реальность, которая разворачивается. Они идут спиной вперёд, потому что смотрят в прошлое, опираются на тот опыт, который позволил им когда-то выжить. А я не устаю повторять: то, что работало в прошлом, не работает сейчас. Так что ожидать в этом смысле от родителей понимания и одобрения Вашего пути – это тупиковая ветвь.

Честно скажу, мало кто из нас не проживал подобного в общении с родителями. И я не исключение. Но любые, самые неожиданные, обвинения родителей никак не мешали мне понимать, что только я – Творец своей жизни. И только если я буду жить, опираясь на Дух в себе, я накоплю тот свет, который поддержит моих родителей, когда они станут немощными.

Поэтому я не спорила с родителями и не пыталась найти компромисс, а взяла ответственность за свою жизнь на себя и жила в соответствии со своей внутренней правдой, хотя и сильно бедствовала первое время. Зато, в конце концов, встала на ноги своими «волшебными» методами, совершенно не понятными моим родителям, и имею возможность сейчас оказывать им поддержку.

Поймите, невозможно повлиять на родителей! Невозможно совместить две вещи: жить по душе, исходя из радости сердца, и при этом быть понятной человеку из матрицы, а именно маме своей (особенно проживая в её квартире, как в Вашем случае). Мама просто обязана Вас выталкивать к правде о себе!

Заметьте, конфликтуя с мамой, Вы ведёте себя отнюдь не как мать двоих взрослых детей, а как девочка-подросток. Почему в отношениях с мамой Вы остались подростком? В первую очередь, Вам необходимо понять и признать, что Вы уже не подросток, а взрослая женщина. Конечно, в том случае, если Вы способны содержать себя сами, а не жить на маминой жилплощади, да ещё и на её деньги! Если же Вы не способны взять ответственность на себя, то это всего лишь Ваша инфантильная программа.

Так что разберитесь сначала с собой. Почему в Вас живет внутренняя иллюзия, что Вы сами не стоите на ногах? На ногах ведь мы стоим не потому, что у нас есть выгодная работа, зарплата или муж, который нас содержит. На ногах мы крепко стоим, когда есть доверие душе.

У Вас же были миги доверия душе! Но вместо того, чтобы укреплять эти миги, Вы страдаете по поводу того, как бы сделать так, чтобы мама как-то Вас поняла и перестала прессовать. Она не перестанет! Она всегда будет так себя вести, пока Вы сами не проявите свою самодостаточность счастливую. А пока она всего лишь отражает Ваше собственное неудовольствие собой, и, конечно, Вас это будет ранить.

Тут не надо путать две вещи: роль ребёнка социальную, когда родители Вас содержат, и тогда они имеют право требовать, чтобы Вы жили так, как они живут, и роль эмоциональную, когда мы ожидаем одобрения родителей, потому что сами себя не одобряем. Так вот, в первом аспекте Вам придётся взять всё в свои руки, а во втором – самой себя полюбить и одобрить.

Кроме того, Вы должны понять, что это мама Ваша в данной ситуации – маленькая недолюбленная девочка, а Вы – огромный сияющий Дух, который никак не хочет признать, что в этой женщине, которой Вы являетесь, этот могучий дух находится. Вы не позволяете ему проявиться и действовать до тех пор, пока сами воспринимаете себя как девочку, которая спорит с мамой.

– Меня раздражает в моей маме немощность пожилого человека: физическая слабость, неспособность самостоятельно себя обслуживать, отсутствие разумности… Как с этим разобраться?

Здесь важно определиться с таким моментом: Вас раздражает это именно в Вашей маме, или подобное раздражает Вас в любой, даже посторонней Вам, пожилой женщине?

Во втором случае это означает, что у Вас есть неприятие старости вообще. Есть страхоказаться в таком состоянии и из-за этого нежелание это видеть. Это нужно выписать и отпустить страх старости. Потому что если Вы встали на путь осознанной жизни и живёте в соответствии со своей душой, старость Вам не грозит.

Если же Вы раздражаетесь именно на маму, которая вообще-то в детстве была для Вас примером, опорой, вызывала уважение, восхищение, а теперь Вам ужасно больно видеть, как из этого полноценного человека получились руины, то Вам нужно понять, что Вы вышли из возраста и роли дочери.

Ваша мама, та, звездная, которая Вас вдохновляла – сильная, волевая, умелая женщина, – такой и осталась. В прежней части истории она такая же цветущая, молодая, живая, деятельная и есть. То, что Вы видите сейчас перед собой – это не Ваша мама. Это другой персонаж, который сложился в результате изношенности того образа. Пока мы живём в смертном мире, это происходит.

И не случайно мы видим наших некогда восхищавших нас родителей в слабой позиции. Это для нас Дар – возможность проявить милосердие к этой изношенной форме. Это как бы проверка того капитала, который Вы получили от мамы. Теперь настало время этот капитал применять и милосердно относиться к этой пожилой форме.

Биологическая мама каждой из нас дала ровно тот набор энергий, который запросила наша Душа, чтобы пройти уроки жизни. Так что какими бы ни были наши мамы, они всегда помогают нам решать наши задачи. Холодные мамы вынуждают нас из себя находить теплоту и проявлять милосердие. Грубые мамы показывают, как бывает больно ранить другого, тревожные – учат спокойствию и равновесию…

Но внутри каждой из нас находится внутренняя божественная Мать. И она всегда способна нас принять, обнять и простить любое наше проявление. Т.е. по сути мы являемся мамой сами себе. Только мы сами можем себя залюбить, никто другой.

Когда же мы, меняя образ жизни, действительно меняем отношение к себе и полностью принимаем право людей быть такими, как они есть, не судим и не пытаемся переделать, в наших отношениях с близкими происходят удивительные перемены. 

Светлана Добровольская