Потрясающие процессы проходят внутри. Я вскакиваю ночью с единственной просьбой к себе: «Не так быстро, подожди, я бегу, бегу»
Это я про осознание, которое как роды начались у меня в одну из ночей.
Я села на стул на кухне, когда все спали, и вокруг было очень тихо и просто начала с бешеной скоростью записывать все что просилось выйти на свет. Это были воспоминания детства. Я настолько погрузилась в воспоминания, что как будто проживала заново все трудные моменты, которые сидели внутри в виде боли, которую рано или поздно нужно было разбирать.
В эту ночь я знала, что родится что-то новое, что мне нужно, и поэтому не сопротивлялась и писала, плакала и писала.
Я спровоцировала себя на раскрытие нового внутри. Меня очень мучает то, что я по-прежнему с ужасом думаю о том, что детей надо записывать в школу, что надо зная всю лживость образования, подыгрывать всему этому, потому что я пока сама не знаю, что делать дальше. Я знала это, еще учась сама, но мне важно было теперь по-взрослому снова окунуть себя в это все, чтобы помочь себе же двигаться, а не сопротивляться. Но это вершина айсберга, когда я прошу себя углубиться: «а почему я так реагирую?», то всплывает: я боюсь, я не заслуживаю реального желания по решению этой задачки в моей жизни, потому что к своему ужасу я вообще не хочу заниматься этим вопросом, хочу чтобы все как в сказке ррраз и идеальнейшим образом разрулилось для нас всех, и даже, сидя дома, я не хочу заниматься образованием детей. Знаю, что хочу, чтобы детям было интересно, а как это для них, я не знаю. И еще, что меня уже реально замучало, что я женщина и воспринимаю реальность иначе, чем мужчины и то, что интересно мне, практика показывает, не очень интересно моим мужчинкам.
В итоге весь этот ком приводил меня к тому, что я почему-то себе не позволяю разрешение этой ситуации… ранясь об нее бесконечно, но, не впуская в себя решения.
И вот это время наступило. Я уже знала, что в школу пришла с багажом никчемности, и там уже механизм заниженной самооценки работал на хороших оборотах. Значит, капать нужно было в более ранний возраст.
И подсознание само мне высвечивало то, что мне вспоминать было больновато. Детский сад – пятидневка.
Я помню, как постоянно плакала. Меня никто не обижал, все было мирно, и даже воспитатели первые у меня были добрые, я помню, что не боялась их. Но слезы градом лились постоянно. Я точно помню многие из своих тогдашних размышлений, и они отнюдь не детские.
Помню, как постоянно наблюдала, анализировала обстановку, радовалась за тех, кого забирали раньше срока. Молчала, слушала разговоры других детей – это был иностранный сад и меня окружали дети совершенно разных национальностей. Мне это нравилось, я слушала их с интересом. Но … чувство ненужности, отрыва от дома, беспомощности какой-то было настолько сильным, что я помню, как могла заплакать ни с того ни с сего. Кстати, я еще и этот момент раскопала – мои постоянные слезы. Когда разговор заходит о чем-то важном для меня — я начинаю плакать и не могу остановиться. Пугая одно время мужа своего, а может даже раздражая иногда этим. Но я действительно не могу сдержать слез, они сами льются.
И вот мои страдания от ощущения ненужности меня просто одолевали. Эта совершенно равнодушная постель белая накрахмаленная с печатью. Этот свет в пахнущем хлоркой туалете горевший всю ночь и мешающий спать. Холодные кафельные стены. И полное равнодушие няней и воспитателей. Может я сама конечно от них держалась подальше, не могу сказать. Но то, что я точно помню, что я поняла тогда, чтобы не было еще больнее, чтобы не ругали, нужно покорно выполнять то, что предписано. Помню, как мы стояли в ряд и мальчики и девочки на подмывание, я стеснялась, но ничего не поделаешь, я старалась абстрагироваться, как могу.
Но вот это воспоминание дало мне разгадку моего самоедства и ощущения себя плохой:
Однажды воспитательница принесла шоколадные пряники и положила их себе на стол, тогда я так их захотела, потому что это было не по режиму, она их принесла из дома, купила, потому что захотелось, ну короче, в них был дух дома, любви, наверное, не было равнодушия садовского. И вот я с интересом смотрела на эти пряники, они меня манили . И может быть, заметив наши взгляды, а может так и задумывалось, воспитательница стала угощать нас ими и я точно помню, как сказала: «НЕТ».
Почему???? Я потом очень часто замечала за собой, что отказывалась от чего-то, чего хочу .
И тут я понимаю, в чем дело. Я сделала вывод, что раз я не нужна родителям – то я плохая.
А плохие, не заслуживают пряников!
И вот отсюда то и началась разматывание многолетней ниточки моего отношения к себе.
Я стала наказывать себя тем, что не нужна, ведь хорошие люди нужны, а плохие нет.
И когда я начала учится в школе, я знала, что отличники хорошие, их любят!
А кого не любят в школе? Троечников, двоечников — их считают плохими. И вот я вешаю на себя этот ярлык!!! Та-дам...
И на протяжении 11 лет, я мучительно тащу его на своей шеи.
Естественно, мне отражает мною же строящаяся реальность, что я не догоняю, не понимаю, получаю тройки, меня не замечают. Мама мной, естественно, недовольна.
Вот что прописала внутри, то и работало очень слажено.
У меня, конечно, были периоды прозрений, когда мне что-то нравилось, и естественно у меня там, не смотря ни на что, все складывалось, и я училась хорошо и даже иногда отлично. Но потом-то все смешалось. Рисование и музыку, например, в расчет никогда не брали при просмотре отчета за четверть, и там я была собой, пятерки были всегда, потому что рисовала я с упоением, меня хвалили всегда, и пела я с удовольствием.
Получается что я, еще, будучи маленьким ребенком, выписала себе вердикт – не заслужила.
А кто мне это сказал? Никто
Почему я сделала такой вывод? Потому что у ребенка сильная привязанность к родителям, они важны по умолчанию, я обожествляла родителей очень долго. Не винила, а именно взяла ответственность на себе, решив, что раз мои божества-родители не хотят жить со мной пять дней – я плохая, а плохие не заслуживают многого.
И вот я наказанная так жила до недавнего времени, пока не увидела это и корень моего заблуждения.
Люди по факту своего существования важны, интересны, нужны и все не так просто, ярлыки «плохой»-«хороший» вешаются постоянно на всех, все судится, и всему дается оценка даже сказки наполнены этими ярлыками.
А сейчас-то я понимаю, что я не плохая, но вот внутренняя печать «не заслуживаю» так и продолжала работать.
Получается все это время, я ограничивала себя, наказывала, непозволением чего-то большего для себя, из-за детского вывода, сделанного в собственной голове и не имеющего отношения к родителям, они о нем даже не подозревали, да и не должны были, ведь это мой путь, моя жизнь, мне это было нужно.
И вот само собой, в моей книжечке с записями вырисовалась фраза: Я ЗАСЛУЖИВАЮ
Я знаю, что все заслуживают, но важно, чтобы эти слова буквально родились как у меня, тогда фраза очень приятная для слуха и такая желаемая для себя пропишется внутри как новый основополагающий факт. 
Светлана Цветкова |
Конфиденциальность гарантирована
