Все мы бываем нетерпимы. Нетерпимы к своим близким, к тем, кто нас окружает, к случайно встреченным людям… Нас может раздражать голос, привычки, манера поведения… Или мы можем даже не понимать, что конкретно нам неприятно в человеке, но, тем не менее, испытывать к нему отторжение.

Для начала скажу, что обнаружить в себе махровые следы нетерпимости – это нормально. Не нужно этого стесняться, скрывать, прятать от самого себя и обвинять себя за это. Однако сейчас действует закон прямой кармы: то, что Вы чувствуете, очень быстро отражается в событиях вашей жизни. Поэтому так важно уметь быстро принимать свои негативные эмоции и быстро гармонизироваться.

С чего же начать принимать других? Как ни парадоксально, с себя.

Начну с того, что одна из основных причин непонимания между людьми чрезвычайно проста – все мы разные. То есть конфронтация происходит не потому, что кто-то прав, а кто-то виноват, а потому, что у каждого своя правда. И здесь важно понимать, что огурец никогда не станет помидором, а птичка никогда не поймет рыбку. Иногда мы просто не способны, как бы ни пытались, понять образ мыслей и побудительные мотивы поступков отличного от нас человека. И это не есть плохо. Повторяю, просто мы – разные.

Но за всеми эмоциональными, ментальными, психологическими особенностями внутри нас горит один огонь – сердечный. Мы – частички единого Сознания, воплощенные в отдельные тела, отдельные судьбы, отдельные сценарии…

Если вы помните об этом, вы фокусируетесь по отношению к человеку не на внешнем, а на внутреннем. Именно на этом построена практика «Декоратор»: умение взглянуть на человека «теплым взглядом», увидеть его сильные стороны способно растворить причины неприязни и объединить вас на уровне сердечного света.

Как ни странно, для многих это представляет сложность. Мы не можем признать эту простую истину – что человек просто не похож на нас и поэтому не может думать и действовать, как мы. Мы не можем ему этого простить! Почему, как Вы думаете?

Только потому, что мы не можем принять и простить самих себя! Своих собственных чувств, собственных ощущений, собственных деструктивных качеств и нелицеприятных поступков и мыслей… Любое неприятие внешнее начинается с неприятия внутреннего. Мы не можем простить себе, что живем не так, как хотим, чувствуем не то, что хотим, действуем не так, как хотим…

Нас буквально разрывает изнутри эта постоянная неудовлетворенность. И какое облегчение, когда нам есть, куда это вылить – вовне, на других людей.  Раздражающие нас люди помогают нам вытащить наружу этот гнев на себя. Всегда, когда мы обвиняем другого, мы обвиняем себя.

Так что любое исцеление внешних конфликтов начинается с признания и принятия себя в моменте здесь и сейчас. Пока мы не научимся этому в отношении самих себя, мы не сможем признавать и принимать в людях «плохое» и «хорошее».

Это очень взаимосвязанные вещи. Большинство моей аудитории знает на собственном опыте, что, меняя внутреннее отношение к самому себе, принимая себя со всеми некрасивыми, в рамках нашего представления, качествами как неизбежными шрамами прошлого, исцеляя их, окутывая, прощая себя, смиряясь со своим несовершенством, мы можем принять абсолютно непонятное нам существо в человеческом облике, которое явно демонстрирует качества, поступки, действия, нам чуждые.

Как именно увидеть, принять, признать свои тяжелые для нас чувства и черты –об этом множество материалов на сайте. Но главное – над этим мы работаем на всех моих курсах. Позаботившись о себе, подняв свой ресурс и приняв душевную силу, мы становимся способны увидеть, что то, что мы считали частью характера и тяготились  как клеймом, на самом деле является лишь ролью, которую мы играли. А наши текущие побуждения и устремления по сути совсем иные.

Или вдруг оказывается, что очень многие разрушительные для нас состояния и реакции были вовсе не нашими, а усвоенными, как наследство, как часть наших ролей, как не отработанная личная карма…

И вот тут мы переходим к еще одной возможной причине неприязни между людьми – причине, сокрытой в прошлых жизнях. Вас может очень раздражать человек, демонстрирующий качества, которые вы не признаете в себе, но которые, тем не менее, в вас есть. Есть потому, что когда-то и вы были в подобной роли. Потому что среди нас нет «белых и пушистых», все мы менялись ролями, были и на «темной», и на «светлой» стороне. И отголоски, прописи этих ролей живы в нас.

Подобное притягивается к подобному, именно поэтому человек с такими чертами и присутствует рядом с вами. Пусть вы не признаете это в себе, это все равно в Вас есть, в Вашей теневой части. И пока Вы не примете это, ничего снаружи не изменится.

Опять же работать необходимо с собой и действовать в отношении себя, а не в отношении другого. Все внешние проблемы коммуникации находят свое разрешение внутри.

Тут хочу дополнительно отметить, что часты ситуации, когда в семьях встречаются «вечные враги» – люди, между которыми в прошлых жизнях существовала постоянная вражда – гендерная, территориальная, национальная, конфессиональная и т.д. Т.е., проживая разносторонние опыты, они, тем не менее, всегда находились по разные стороны баррикад. И в нынешней жизни их приводят под одну крышу именно для того, чтобы примирить и исцелить этот тяжелый многовековой ролевой опыт.

Если ваше отторжение к человеку коренится в прошлых жизнях, не поможет совершать регрессии в прошлое и выяснять, кто кого убил и сколько раз. Все эти Сюжеты уже не имеют значения.

А имеет значение только любовь, только внутренняя теплота от души к душе за пределами ролей. Она питается принятием и теплотой к самому себе, потому что только наполнившись сами, Вы станете способны излить это тепло на ближнего, как бы он ни был вам неприятен. Излить – не означает начать делать что-то хорошее для него. Вовсе не обязательно. Достаточно думать о нем с теплом, а не с раздражением, или увидеть его приятные для вас качества и фокусироваться на них.

Должна добавить, что внутреннее позволение человеку находиться в разрушительных ролях прямо противоположно терпению таковых. Именно когда мы становимся способны не осуждать человека, тогда мы и выходим из игры в жертв обстоятельств и начинаем поступать так, как действительно выбираем.

Это настоящая работа, но она бесконечно ценна не только для вас, но и для мира в целом.

Давайте на примере. Один мой курсант жаловался на то, что его раздражает бестолковость в близких.

Во-первых, важно понять, что у людей есть причины, по которым они ведут себя таким образом, который не вписывается в вашу картину мира. То, что для муравья бестолково, для дельфина, например, очень объяснимо. И наоборот.

Во-вторых, стоит попробовать задать себе вопрос: почему я вынужден постоянно оказываться рядом с людьми, которые демонстрируют бестолковое поведение? Они ведь демонстрируют это ДЛЯ МЕНЯ! Может нужно что-то увидеть в себе? Может в вас тоже присутствует подобная черта, и вы тоже иногда кому-то кажетесь бестолковым?

Ну и, в-третьих, нужно вспомнить, что за всеми нашими разными качествами стоит один и тот же свет. И чтобы этот свет совпал, важно теплым взглядом посмотреть на этого бестолкового человека. Пусть он в чем-то бестолков, зато как он, например, дружелюбен с продавцами в магазине. Или как он здорово может успокоить плачущего ребенка…

Увидьте то, чем Вы можете порадоваться в этом человеке. И тогда вы окажетесь на уровне того самого сердечного света, который есть и у Вас, и у него. И человек обязательно почувствует этот свет. И либо повернется к вам другой, не раздражающей вас, стороной, либо исчезнет из вашей жизни.

Еще один пример: курсантка вынуждена проживать под одной крышей с родственником, страдающим психическими отклонениями, и испытывает по этому поводу полный набор негативных эмоций.

Да, это тяжело. Но если нет другого выхода, то надо подумать – ведь не случайно вы оказались вместе.

Возможно для того, чтобы обнаружить в себе и высвободить накопившиеся злость, брезгливость, раздражение, негодование, тревогу, обиду на судьбу и т.д. Такие люди часто являются побудителями для нашего очищения. И когда мы освободимся от накопившихся тягостных эмоций, мы найдем, за что поблагодарить жизнь даже в такой ситуации.

Нужно помнить, что пока мы себя не изменим, ситуация вряд ли изменится. Изменится – не означает, что психически больной вдруг исцелится. Но может сложатся так обстоятельства, что вы сможете с ним разъехаться, или он уйдет из жизни… Когда у вас внутри больше нет причин, чтобы быть с этим человеком, ваши пути расходятся.

Способность позволить другим людям быть непохожими на нас – это момент зрелости. Момент зрелости души, позволяющий нам в этой жизни обнаружить в себе качества, которые нам не нравятся, но которые мы унаследовали из своего детства, из своего рода, из своей кармы… И чтобы эти качества растворились, мы не боремся с ними, а раскрываем и увеличиваем то хорошее, что в нас есть. И тогда мы становимся способны простить себя за все и принять безусловно.

А сделав это, мы можем то же самое сделать и по отношению к другим людям. Потому что только наше отношение к себе позволяет нам изменить наше отношение к другим. Это неизбежно. Это закон жизни.

Так что направьте свое внимание на себя! Улучшите свою жизнь. Исцелите себя! Обнимите себя! И поверьте мне, тогда рядом с Вами окажутся люди, которые покажутся Вам прекрасными.

Светлана Добровольская