Один из поводов постоянного напряжения в жизни – потребность в контроле. Очень характерное письмо:

– Не могу не контролировать. Как мне избавиться от контроля себя и окружающих? Несколько раз проверяю, взяла ли нужные вещи, и взрослых детей тоже контролирую. Не позволяю себе расслабиться и просто отдохнуть и не переношу, когда это делают другие…

Если узнали себя, хочу Вам сказать, что это обратимо. Это может измениться тогда, когда Вы сами изменитесь внутри. Потому что когда Вы становитесь собой истинным, оказывается, что те вещи, которые Вы считали частью своей натуры – совсем не Ваши, и Вы с ними легко и незаметно расстаётесь.

Давайте разберём, по каким причинам мы контролируем всё и всех?

Основная причина – бегство от себя: нам страшно остаться наедине с собой, а контроль как раз отвлекает внимание от внутреннего состояния. Если я не буду контролировать внешние события, о чем я буду думать? Я буду замечать, что происходит внутри меня – а мне это страшно, я боюсь увидеть там несовершенство, несоответствие своим идеалам, в том числе – преставлениям о самом себе…

Разновидностью бегства от себя является бегство от неудовольствия собой. В попытках соответствовать каким-то иллюзорным эталонам и оставаться хорошими для всех, мы постоянно собой недовольны и слишком сильно контролируем сами себя – «правильными» делами, «правильными» ролями, «правильным» поведением… Мы не позволяем себе нарушать нормы и обязательства (как правило навязанные) и не даём себе возможности расслабиться, в результате загоняя себя и, соответственно, всех вокруг – как же они могут расслабляться, если я себе этого не позволяю?!

Еще одна возможная причина контроля – страх ненужности. Мы боимся, что если не будем контролировать, исправлять и следить за тем, чтобы всё было правильно – то вроде как мы и не нужны…

На самом деле корни всех названных причин примерно одинаковы –стремление соответствовать внешним ролям, которые никак не отражают нашу внутреннюю суть. Кроются они обычно в детстве и легко обнаруживаются при работе с внутренним ребёнком.

А растворяются и ощущение ненужности, и неудовлетворённость собой не волевым усилием (хотя есть один способ, расскажу о нём ниже) и не какими-то объяснениями для ума, а только тем, что Вы начинаете с собой дружить, заботиться о себе и проявлять к себе нежность. Таким образом Вы переходите от внешней «скорлупки» к своей сердцевине и начинаете воспринимать жизнь душой, а не умственными шаблонами, которые живут внутри.

И тогда меняется Ваше собственное самочувствие и Вы можете совершенно иначе относиться к окружающим. Как только мы отпускаем себя, как только позволяем себе нарушить иллюзорные обязательства, шагнуть за пределы ролей и направить внимание на то, что доставляет нам удовольствие, нам становится фиолетово, как контролируют себя другие и нужно ли их как-то подгонять.

«Клубнички» массово прошли этот путь и на собственном опыте убедились, как меняется жизнь, если ты в определенное время поворачиваешься к себе, к своим ощущениям, к своему телу – даже в те моменты, когда надо всё успеть и кажется, что нет ни секунды свободной.

Освобождение от привычки контролировать – это не какой-то отдельный путь, это естественное следствие любви к себе, обращения к своей внутренней сути и налаживания связи со своей Душой.

Когда Вы научаетесь наслаждаться бытием (каким бы оно ни было), когда начинаете чувствовать в себе глубину и космичность, когда ощущаете свою драгоценность вне зависимости от внешних масок, Вас перестают тревожить ролевые вещи, которые так трогали раньше и так актуальны до сих пор для многих людей.

По внешним меркам Вы становитесь как бы равнодушнее к близким (детям, родителям, сестрам-братьям, близким друзьям…). Но это на самом деле не равнодушие, а спокойствие: Вы просто знаете, что с ними всё в порядке (что бы ни происходило в их жизни), что они идут под звездой своей души, что Ваша помощь им заключается лишь в том, чтобы находиться в собственном ресурсе, и тогда Ваше спокойное энергетическое состояние, Ваше устойчивое свечение создают пространство, в котором их души могут максимально приблизиться к ним.

Освоение этого нового состояния невключённости в проблемы, эмоции, жизненные перипетии своих близких происходит незаметно и поэтапно.

Сначала мы освобождаемся от необходимости контролировать – мы боремся, учимся и большим трудом воспитываем в себе умение не вмешиваться в близких из стремления причинить добро или исправить. Мы учимся избегать прессинга, переноса ответственности, принятия на себя чужих жизненных задач… Учимся уважать их суверенитет, переключать внимание на себя, ощущать свою цель в том, чтобы о себе позаботиться. Это детально прорабатывается на курсах первого уровня.

Практический способ, помогающий снять контроль, таков. Для начала разрешаете себе давать указания, не осуждая себя за это. Одновременно каждый раз, когда Вы сделали указание, ставите метку – галочку или палочку на листе бумаги. Вам не надо записывать сами слова, которые Вы произносили, просто зафиксируйте факт.

Вы будете наблюдать удивительную вещь. Сначала Вы будете ставить эту палочку после того, как осуществили контроль, потом начнёте вспоминать про неё в сам момент указания, а дальше – уже перед тем, как собираетесь кого-то проконтролировать. И если при этом Вы делаете прочие практики соединения со своей Душой, однажды наступит такой счастливый день, когда Вам захочется кого-то поучить, а Вы подумаете: «Чего это я?» – и себя побережёте.

И такое облегчение, когда ты, наконец, можешь спокойно, без дерганий наблюдать, как твой близкий «спотыкается» и совершенно не печалиться при этом, что, возможно, он «упадёт и разобьёт коленку». Ты заранее уже знаешь, что коленка заживёт и это будет очень полезный опыт. Ты заранее знаешь, что всё хорошо и ты всё равно любишь его – вместе с этой разбитой коленкой.

Затем наступает фаза восхищения. Мы начинаем восхищаться своими близкими и теми путями набора света (возможно, трудными), которые они для себя выбрали. Мы восхищаемся любыми их особенностями, пусть даже они ведут к внешним, будто бы ненужным, сложностям – «тёрки» с системой, отсутствие друзей, проблемы с социальной реализацией, безденежье и т.д. Это всё их уроки и их путь, а мы с интересом и восхищением наблюдаем за тем, с каким упорством они его проходят, реализуя СВОИ душевные задачи.

И третьей ступенью является такая удивительная стадия, когда мы полностью отпускаем близкого человека. Отпускаем, понимая, что это отдельные судьбы, отдельные жизни, и нам даже нет необходимости присутствовать в них своим вниманием. Нам достаточно помнить, что с нашими спутниками в этом воплощении всё уже хорошо. И мы, наконец, можем просто БЫТЬ, позволяя им тоже БЫТЬ.

В этот момент у ума может возникнуть беспокойство: почему я так безразлична к ребёнку/родителю? Почти как в пословице: «С глаз долой – из сердца вон», – только в данном случае долой не из сердца, а из ума, из сознания. Если ребёнка/родителя/друга нет рядом, Вы не крутите постоянно мысли о них, занимаясь своей жизнью. А когда Вы видите их – у Вас теплота в сердце и понимание того, что всё в их жизни правильно.

И тут же приходит какое-то внутреннее знание – какие слова лучше сказать своему близкому, что лучше для него сделать… Т.е., как это ни парадоксально, при всём внешнем «безразличии» формально Вы становитесь гораздо более уместно заботливым, я бы так сказала. Потому что эта забота идёт изнутри! Вы без напряга, без усилий, без жертвы, без отрыва от себя и в то же время без навязчивости, без неуместности совершаете какие-то простые бытовые шаги: покупаете лекарство, угощаете пирогом, даёте денег, идёте со своим близким туда, куда ему хочется и т.д.

Вы естественным путём чуете, где и что можно сказать, а где нельзя, где уместны будут тапочки к ногам уставшего партнера, а где лучше не входить в комнату к подростку – чувствуете именно потому, что Вы отделены. Отделены не границей чуждости и разделённости, а отделены как суверен. Вы так хорошо осознаёте наличие своего алмаза души, что аналогично почитаете алмаз души своего ребёнка, родителя или друга.

Вы ясно понимаете – зачем вглядываться в чужой узор, когда Вы свой плетёте? И именно тогда Вы оказываетесь способны своевременно и очень уместно добавить в этот «чужой» узор нужную краску, нужную ниточку, направление, настроение и т.д.

Да, с точки зрения обычного людского представления о коммуникации Вы, вроде бы, более равнодушны. Но это, как бы, бесчувствие проистекает именно от глубокой Любви и Доверия. На самом деле именно Ваша полная свобода от нужды в этом человеке (даже в самом тонком смысле – в смысле восхищения) позволяет Вам наиболее красиво, продуктивно, результативно и, главное, гармонично по включению в судьбу этого человека коммуницировать с ним.

Итак, невозможно избавиться от контроля, если Вы продолжаете жить «скорлупкой», т.е. внешними ролями. Контроль – это работа ума, а ум – инструмент эго. Пока Вы не развернёте внимание на свою внутреннюю часть, Вы не сможете перестать всё контролировать.

Это очень трудно вначале, когда ум обязательно хочет отвлечься, потому что исправлять других – это очень-очень приятно по сравнению с тем, чтобы видеть, насколько ты сам не умеешь владеть собой. Но это возможно. И именно пребывание в теле в моменты Здесь и Сейчас выводит нас из ума и помогает шаг за шагом приблизиться к себе истинным. Я верю, что у Вас получится.

Светлана Добровольская