Логин:
Пароль:

Имя
Ваш email:
email рассылки Конфиденциальность гарантирована
email рассылки
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Каталог статей

Главная » Статьи » Мужчина, Женщина, Любовь » Отношения и сексуальность

Роберт Мастерс:"Восемь заблуждений, которые могут повредить отношениям"
Я НЕ ХОТЕЛ ПРИЧИНИТЬ ТЕБЕ БОЛЬ.

Но ведь причинил! Да, но не хотел! Это утверждение может сопровождаться поддерживающими высказываниями, типа:"Я не знаю, что на меня нашло", "Я был сам не свой" или "Я никогда больше тебя не обижу!". Здесь без всякого разбора смешаны оправдания и объяснения, а ясность отсутствует. Если я не хотел причинить боль, то что стоит за уже причиненной болью? И, причинив боль, сделал ли все, что мог для того, чтобы этого не случилось? Очень, очень много во всем этом замешано на непризнаваемом стыде в своей неспособности позаботиться о другом человеке.

Чтобы распутать утверждение "я не хотел причинить тебе боль", чтобы добраться до его корней, необходимо не только выявить и осветить наш стыд за причиненный вред, но и выделить, ясно увидеть те, самые различные нити нашего "я", которые вовлечены во вредоносное поведение. То во мне, что способно навредить, и то, что не умеет причинять боль, оба склонны называть себя "Я". Однако то, чем "Я" является этими двумя частями не ограничено, оно включает и превосходит их.

"Я" больше, чем "я" причинившее боль и "я" этого не хотевшее. Тем не менее, Я ответственен за те свои аспекты, которые это совершают. Когда они выступают в роли самостоятельного "я", когда я себя с ними идентифицирую, то кто, кроме меня несет за это ответственность?

Даже если я и не замечаю то, как отождествляюсь с определенной своей частью или фрагментом, то я отвечаю за отсутствие у себя осознанности. Точно также как отвечает пьяный водитель, совершивший наезд на пешехода. И оправдания, что он его не видел, не помогают.

Поэтому, когда я причиняю боль и говорю, что не хотел этого, я просто перекладываю ответственность и отрекаюсь от самого себя. От себя эту боль причинвшего. Моя задача - тубить во все трубы, обращая внимания на собственную безответственность и отрицание. Принять свой стыд за совершенное и тогда может произойти исцеление.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ИНТРИЖКИ ОБМАНОМ НЕ ЯВЛЯЮТСЯ.

Еще как являются! Если у вас "потребность" получать эмоциональное удовлетворение за спиной своего партнера, вы ему изменяете, даже, если и нет прямой сексуальной связи. Если у вас возникли проблемы с партнером, а вы просто получаете заряд эмоций на стороне (что очень легко перетекает и в сексуальную связь), то вы предаете своего партнера. Подрываете то доверие, которое было.

Почему бы напрямую не заговорить о проблеме (а не отвлекаться от нее) - эмоциональной, сексуальной и т.д. - которая возникла, пройдя свого рода парную терапию. Это может быть не так интересно, привлекательно и кайфово, чем эмоциональная интрижка на стороне, но гораздо более эффективно и способствует росту к целостности, а не от нее.

Когда вы находитесь с кем-то, а не со своим партнером, попробуйте посмотреть на ситуацию его глазами. Понравится ли ему то, то он увидит? Если ответ отрицательный, то скорее всего ваше поведение низко и подло. И не свидетельствует о вашей целостности.
Энергию, которая затрачивается на эмоциональные интрижки, является той энергией, которую нужно направить на прямое и открытое решение того, что не работает в отношениях.

Я - СТАРАЛСЯ!..

Пострайтесь взять в руку любой предмет, лежащий от вас недалеко: ручку или стакан. Взяли. А теперь положите на место. Я ведь не говорил вам его взять. Я говорил - постарайтесь!

Сам факт попытки стараться содержит в себе контр-усилия (обычно в виде инерции, самосаботажа или внутренних препятствий), проходящих обычно незамеченными или скрытыми. То есть, попытка далека от настоящего действия - она неотъемлимо частична. Исходит от одной нашей части, а не от нашего целостного бытия.

Можно сказать что "старания" - это своего рода ложь. Звучит хорошо, можно даже верить своим обещаниям и этому обману, но они всегда будут не совпадать с предполагаемым действием, плестись у него в хвосте. Слишком многое в нас будет не совпадать с провозглашаемым намерением. Старание - прекрасно на разговоры, но плохо на дела. А как может быть по другому со стремлением все располовинить, а потом еще и превратить в четвертушки?

Когда вы заметите в себе эту мысль:"Но, я же так старался!", - попробуйте заглянуть внутрь себя, вплоть до сопротивления, которое не позволяет осуществить задуманное. Энергия заблокированная в этом сопротивлении и есть та энергия, которая неободима для действий. Как ее разблокировать? Познакомьтесь и станьте с ней близки.

БЛАГОДАРЯ СЕКСУ Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЛУЧШЕ.

Если мы так считаем, а зачастую так и происходит, то это ли не повод сделать его регулярным? Но почему секс должен заставлять нас чувствовать себя лучше? А что, если мы пришли к сексу уже счастливыми, уже расслабленными, уже открытыми, любящими и без напряжения, не ожидая того, что это даст нам секс? Нам необходимо прекратить превращать сексуальность в рабский труд в мастерских неврозов, без внимания к личным потребностям! Если у нас напряжение, тревога или неуверенность, то почему выходом из них должен быть секс?

Только когда мы отпускаем секс - впрочем как и все остальное - от обязанности вызвать у нас хорошее самочувствие, только тогда мы действительно начнем чувствовать себя лучше.

ВСЕ ХОРОШО.

Все хорошо - просто предохраняет все, что не работает в отношениях от любого вмешательства.

Вместо того, чтобы поддерживать отношения "все хорошо", лучше быть аутентичным. Быть аутентичным может означать мягкость и нежность, а в других ситуациях - жесткость и твердость. Все хорошо - не вызывает волн, а их гасит. Оставляя отношении на поверхности застывшего моря. На плаву. "Все хорошо" в лучшем случае удерживает все, как есть. В худшем - разрушает, не позволяя высветлить и разобраться с чем-либо, углубляясь в него.

Я СДЕЛАЛ ВСЕ, ЧТО МОГ.

Это - возможно самое распространенное оправдание из всех известных. Более того, те, кто им пользуется, допускают его и у других. "Я сделал все, что мог" - позволяет нам опустить руки. Не поднимать шума или бурю, не бороться, не противостоять кому бы то ни было. Такое убеждение лишает нас самостоятельности и ответственности, возможности поиска дальнейших действий.

Фразы типа:"Я сделал все, что мог", "Все ошибаются" и "Я - тоже человек", очень сильно занижают планку допустимого оправдания.

Если вы прямо сейчас плохо относитесь к своему партнеру, знаете это и продолжаете плохо относится, то не ужели при этом можно считать, что "вы сделали все, что могли"? А если этого "все" просто не достаточно?

"Я - делаю, все, что могу", - и остаюсь, скажем наркоманом, отказываясь от лечения. Так? Это с одной стороны. А с другой?

"Я - делаю все, что могу", - переводит нас в область слепого сострадания (терпимого к неврозам, боящегося конфронтации, неразборчивого в заботе). Позволяя перейти в роль жертвы и оставаться в ней. Подобное "сострадание" обессиливает и ослабляет нас, в то время как реальное сострадание позволило бы принять адекватные меры, пусть даже и болезненные.

Я НЕ МОГУ ТЕБЕ ПРОТИВОСТОЯТЬ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОЧУ СДЕЛАТЬ ТЕБЕ БОЛЬНО.

Это, и схожие с ним заявления, типа:"Я не хотел тебе этого говорить, потому что не хотел расстроить", - на первый поверхностный взгляд могут звучать хорошо. Могут даже вызываться благородными намерениями. Однако, как правило, представляют из себя как раз отказ в заботе о человеке. Отказ сознательный или неосознанный. В основном такие высказывания реально направлены не на то, чтобы не причинить боли партнеру, а на то, чтобы уберечь от боли или дискомфорта самого говорящего. Особенно при открытом противостоянии лицом к лицу.

Насколько ироничен тот факт, что все наши усилия - якобы направленные на то, чтобы не навредить парнеру -, на самом деле, рано или поздно наносят им вред. Причем гораздо больший, чем прямое противоборство. В своем заявлении о том, что мы не желаем конфликта, потому что не хотим их обидеть, мы говорим (или по крайней мере хотели бы чтобы это так звучало), что все делается только ради их самих. В действительности же все не так.

Вместо того, чтобы встать прямо и открыто перед партнером, мы как-будто находимся совсем в другом месте. Отчаянно стараясь не раскачивать лодку. Мы не видим партнера, а видим нечто более важное (например - остаться хорошим).

Если мы боимся вступать в конфронтацию со своим близким партнером (если это, конечно же, не опасно для жизни) - тогда нам неободимо научиться справляться и эффективно использовать этот свой страх. Это можно сделать самим, вместе с партнером или с помощью профессионала. Отношения лишенные противостояний и конфликтов - это плоские и черствые отношения, в них речь идет скорее о выживании, чем о процветании, они скованы мертвящей любезностью, отвергающей глубины, зато скользящей по поверхности.

Противостояние не должно быть адом! Оно может улучшить жизнь благодаря решению проблем, сострадательной борьбе, углублению близости. Противостояние может быть любовью. Уход от него только углубляет и укрепляет наши страдания.

Я НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ.

Это - не голос любви, как бы романтически он не был оформлен! Отчаяние - это не любовь, а скорее привязанность. "Я не могу без тебя жить!", - это крик жертвы. Крик, который невольно отравлен манипуляцией. Это всего лишь эмоциональный шантаж в одеянии потребности.

"Я - не могу жить без тебя", - это не провозглашение любви, а ленивое провозглашение своей неполноты. Я говорю "ленивое", поскольку подобное заявление состоит из ожидания (а возможно и желания) чтобы кто-то дополнил вас. Сделал целым и улучшил самочувствие, вместо того, чтобы заниматься этим самим.

Мы можем вступить в настоящие близкие отношения только тогда, когда мы уже состоялись и способны прожить и без них. Да, мы любим такие отношения, нам в них хорошо, но мы способны прожить и прожить хорошо и без них. Настоящая близость не может выстраиваться на таких составляющих, как: отчаяние, невротическая зависимость от другого человека, поиск целостности во вне и за счет другого.

Очень важно, чтобы мы вступали в отношения не для того, чтобы стать целым или заполнить недостающее, а для того, чтобы разделять, углублять и постоянно развивать уже имеющееся чувство полноты и целостности. Тогда эти отношения не будут связывать нас обязательством улучшить наше самочувствие, сделать целыми или обеспечить безопасность. А вместо этого позволят выражать и продолжать уже существующую связь друг с другом.

Перевод: Ксения Новицкая
Роберт Мастерс
Категория: Отношения и сексуальность | Добавил: Сторожея (10.09.2013)
Просмотров: 561 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]