Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Каталог статей
Роберт Мастерс "Эволюция интимных отношений"
 Последние сорок-пятьдесят лет происходило стремительное развитие интимных отношений, уходивших от столетиями устанавливавшихся стереотипов и представлений. Они мутировали в самых разнообразных направлениях. То, что было структурировано и ясно, теперь часто оказывалось под большим вопросом, требующим более глубокого исследования.
Причем переформулирование, переосмысление, реструктуризация и возникновение нового в отношениях происходят почти также быстро, как и меняются сами эти отношения.
Один из результатов подобных изменений является то, что у многих из нас нет четкого и ясного представления о близких отношениях и их возможностях. Но, то, что в них происходят изменения мы должны признать. Мы оглядываемся назад всего на два поколения, а кажется, что смотрим на много сотен лет назад. Все меняется очень быстро.
В течение длительного времени интимные отношения рассматривались и воспринимались (за немногими исключениями) в качестве альтернативы духовной жизни (причем альтернативы не равной!). Был домохозяин и был духовный искатель, а между ними пропасть. Причем этот раскол был характерен не только для мужчин, для женщин подобная пропасть была еще глубже и шире.
И такое положение дел сохранялось до тех пор, пока не появилось культурное разрешение поискать "другого".
Сейчас уже есть не только культурное разрешение, но и запрос на поиск "глубины" в близких отношениях. (по социальным стандартам этот запрос не большой, но уже достаточно явный, чтобы обратить на него внимание). И, таким образом, интимные отношения на своем передовом крае уже не становятся прелюдией к духовному открытию и пробуждению, а скорее его катализатором или "зажигателем".
И это само по себе - хорошая новость. Близость, особенно в виде моногамии, уже не является тем, что нам следует пройти и перерасти в целях духовного развития. Это то, что служит нашей эволюции и нашему пути к целостности - без необходимости от нее избавляться, обходить, а тем более маргинализировать.
"Заземление" нашей духовности в грубый материал и неизбежные трудности повседневной семейной жизни, которые неизбежно сопровождают близкие отношения - крайне необходимы, поскольку предоставляют нам путь ко все более присутствующему, более осознающему и более жизненному целому. Остаться духовным во время наших близких отношений означает предоставить себе очень важную перспективу или точку зрения, значительно увеличивающую вероятность того, что впоследствии нам не придется потеть над тем, над чем корпеть не стоит.
Если мы сможем получить доступ к нашей духовности - причем доступ на гораздо более глубоком уровне, чем простая вера - во время неизбежных вызовов и испытаний интимных отношений, то мы, вероятно, сможем получать к ней доступ практически повсюду.
Интимные отношения - ашрам 21 столетия. Место уникального вызревания трансформационных возможностей, объединения катализатора и убежища для глубочайшего исцеления и пробуждения, с помощью которых возможна более глубокая интеграция физического, психического, эмоционального, психологического и духовного.
Близкие отношения как катализатор и убежище для исцеления и пробуждения - звучит хорошо, не так ли? Однако настоящий труд начинается только тогда, когда заканчивается медовый месяц.
Этот путь - не идеально ровная дорога. Хотя бы потому, что ее нет как данности, она постоянно со-творяется через нашу близость с другим человеком. Она разворачивается по мере того, как мы по ней идем. Свой путь мы скорее чувствуем, и он весьма далек от прямой линии.
Действительно важно понимать и то, что это путешествие не только через приключения порожденные совместной жизнью во внешнем мире, но и перемещение к более глубоким уровням в самих взаимоотношениях.
В близких отношениях существует захватывающая, невероятно возбуждающая и волнующая нестабильность. Поле близких отношений мужчин и женщин предоставляет невероятные возможности, дает такие открытия и озарения, которые не доступны тем, кто их лишен. Сейчас у мужчин и женщин гораздо больше возможностей для встречи глаза-в-глаза, сердце-к-сердцу, чем в жизни, господствовавшей столетие назад. Встреча настоящих партнеров уже не является редкостью.
И при этом всем, само игровое поле подобной встречи таит свои собственные опасности, поскольку его очень легко свести к поверхностным отношениям или отношениям, основанным на силе и власти. После того, как женщины получили равные права и более широкий культурный контекст для жизни, они стали бросать мужчин. В начале ручейками, а потом в массовом порядке. Все больше и больше мужчин стали обращаться за помощью к психотерапевтам, поскольку стали понимать, что им необходимо нечто большее, чем пачка долларов, красота или физическая сила. Многие отношения превратились в арену переговоров, в которых равенство партнеров уже не освобождение, а скорее естественное положение дел.
Очень важным становится выведение отношений из "патриархальных", банальных и гниющих не за счет шага назад (в "открытость" и "множественным партнерам), а вперед. Тем более, что моногамия стала еще и ассоциироваться с местом умерщвления страсти.
Среди всего этого хаоса и переворота, начинает прорастать новый, не варварский и не тепличный, а глубоко страстный, пробужденный, основанный на честности и любви - уровень близких отношений, который я называю пробужденной моногамией (иногда ссылаясь на него, как на зрелую моногамию).
Территория между незрелой моногамией и пробужденной может ошеломлять своими размерами и сложностью. Она находится в постоянном движении, все время колеблется, и при этом является плодородной почвой для возможной эволюции.
Пробужденная моногамия - звучит прекрасно, но как нам до нее добраться? В конце концов, мы не можем просто прочитать о ней в книге, а назавтра начать в ней жить. Необходимо очень многое сделать, прежде чем этот уровень моногамии станет для нас доступен.
Прежде всего необходимо вскрыть, увидеть и непосредственно работать - и не только когнитивно! - с тем, что в нас самих незрело. Если мы стремимся к по-настоящему близким отношениям, то не можем быть, к примеру, эмоционально неграмотными.
Переход от отношений, сосредоточенных на "я", к отношениям сосредоточенным на "мы", а потом на совместном бытии, это не просто путешествие по развитию близости с любимым человеком, но и путешествие сквозь и внутрь самих себя. И во втором путешествии очень трудно ориентироваться, ибо это путь к интеграции со всеми другими частями нашего бытия.
Нашим основным руководством является глубокое стремление к отношениям основанным на совместном бытии. Поскольку, если оно открыто чувствуется и приветствуется, то обеспечивает стимулы и вдохновение для исследования тех мест и паттернов в себе, которых в противном случае мы бы избегали или разве что поверхностно прикасались.
Именно в эти места и паттерны, эти области темноты, боли и ран мы и должны идти, если хотим быть по-настоящему готовыми к пробужденной моногамии. И это не какая то романтизированная работа с тенью, а целая одиссея вопрошания ко всему, что в нас есть, созревания для большей жизни.
Короче говоря, движение к пробужденной моногамии пробуждает и нас самих.
Пробужденная моногамия, если она действительно такова, не смотрит сверху вниз на незрелую моногамию или на не моногамные импульсы. Наоборот, она развивает близость с их качествами, какими бы низкими или темными они не были. У всего есть свое место. К примеру, эгоцентрические импульсы не изгоняются и не искореняются в угоду амбициозным духовным программам эго, а скорее к ним подходят с глубиной и ясностью, лишая их всякой власти и способности подорвать или угрожать нашим отношениям. Эти качества, как и все остальные "низкие", остаются в качестве красочного, действующего на периферии узора, который просто обогащает взаимопереплетение наших отношений.
Между незрелой и пробужденной моногамией есть участки чрезвычайно буйных вод, в которых легко потеряться или утонуть. Достаточно диких, чтобы укрыться от любой картографии. Погружайтесь в них. Когда достигните дна, отталкивайтесь от дна и всплывайте к поверхности. И плывите дальше. Рано или поздно вы встретитесь с близкими и знакомыми руками, которые помогут вам плыть, без необходимости отталкиваться от дна. Ибо нет конца у любви, нет предела тому, насколько глубокой и наполняющей может быть близость.
Из Robert Augustus Masters "Transformation Through Intimacy: The Journey Toward Awakened Monogamy"
Источник |
| Категория: Отношения и сексуальность | Добавил: Сторожея (22.09.2013)
|
| Просмотров: 1818
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
Конфиденциальность гарантирована
