Логин:
Пароль:

Имя
Ваш email:
email рассылки Конфиденциальность гарантирована
email рассылки
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Каталог статей

Главная » Статьи » Мужчина, Женщина, Любовь » Отношения и сексуальность

Роберт Мастерс "Четыре уровня интимных отношений".
ПЕРВЫЙ УРОВЕНЬ - СОСРЕДОТОЧЕННОСТЬ НА "Я".

Это уровень закрученный вокруг эго, причем эгоизм одного из партнеров обычно господствует или управляет другим человеком. Итоговое кредо каждого партнера, как оно не было хорошо замаскировано, в основном следующее:"А что из этого для меня?". Не
которые могут быть более эгоистичными, более нацеленными на самих себя, а другие, возможно, более пассивны и сговорчивы, но и последние все еще повинуются (пусть и косвенно) динамике а-что-из-этого-мне, для того, чтобы обеспечить или укрепить свою безопасность.

Здесь не так уж и много настоящей близости, хотя есть времена глубокой связанности, союза и любви - то есть возвышенных состояний - присутствие которых создает иллюзию того, что паре лучше, чем есть на самом деле.

В отношениях сосредоточенных на "я" нет или почти нет близости с участием тех многих факторов, которые только вместе и составляют отношения. Мы можем, к примеру, почти ничего не знать о своем гневе или недовольстве (его признаках, причинах возникновения, проявлениях в поведении и т.д.), хотя злимся и бываем недовольны. И, наоборот, в пробужденных отношениях, близость развивается вместе с гневом и недовольством каждого партнера - и со всеми другими аспектами отношений - а также отношениями в целом.

Моногамия на данном уровне очень незрелая. Сохраняется зачастую за счет мощных корней, уходящих в страх, господство или повиновение. Не моногамные проявления стараются внешне обуздать или скрыть. Предательство отношений: сексуальное, эмоциональное, да хоть и через увлечение порно, являются распространенным явлением.

УРОВЕНЬ СОЗАВИСИМОСТИ, СОСРЕДОТОЧЕННЫЙ НА МЫ

Этот уровень не обходится без сосредоточения на "я" или "мне", так как каждый последующий уровень не только превосходит, но и включает предшествующий. Пусть на периферии, пусть немного, но определенные тенденции остаются, хотя и не так бросаются в глаза. Здесь на втором уровне очень ценится равенство, которое часто излишне переоценивается, что приводит к упрощению, маргинализации или вытягиванию всех жизненных сил из различий. Пара этого уровня это скорее культ двоих против остальной жизни, а не две культуры под одной крышей.

Конечно, пара не так изолирована, как это может звучать, однако, граница или относительная "мембрана" вокруг нее может быть весьма ощутима и непроницаема. Существует сильное охраняемое отделение от всего, что существует вовне пары. В пределах своего автономного мира, ведутся переговоры о том, как достичь большей и лучшей удовлетворенности в отношениях. Как личности они важны, но их отношения гораздо, гораздо более важны и рассматриваются в качестве таковых. Это их безопасность, святая святых, их защитная оболочка, а все, что может поставить их под угрозу изнутри обычно обезвреживается, дипломатическими или другими методами.

Моногамия на этом уровне также является незрелой, поскольку поддерживается за счет динамической силы, коренящейся в преувеличенной или насильно вскармливаемой толерантности (как правило распределяемой поровну между двумя партнерами). Вне семейные приключения как правило ограничиваются, подавляются или глушатся. Открытое предательство случается весьма редко. Здесь скорее предается потенциал каждой отдельной личности в угоду безопасности и комфорта, который дают отношения.

СОСРЕДОТОЧЕННОСТЬ НА СО-НЕЗАВИСИМОСТИ.

На этом уровне оба партнера делают своим приоритетом сохранение своей индивидуальности.

Переговоры по поводу разногласий и различий по-прежнему обычное явление, но здесь они немут с собой межличностные риски. Толерантность соблюдается не столь жестко. Автономности, гораздо более зрелой, чем в отношениях сосредоточенных на "мне" (уровень 1), уделяется гораздо больше внимания. Обычно здесь партнеры уже не столь уязвимы. И, хотя здесь больше страсти, чем в созависимых отношениях (уровень 2), не часто допускается ее полное выражение.

Промискуитет (измены) обычно не позволяется (что бывает на 1-м уровне), но не подавляется (как на 2-м), а скорее обсуждается таким образом, которые не угрожает отношениям. Хотя интрижки все еще могут иметь место.

Здесь моногамия начинает избавляться от своей незрелости, возникает некое чувство более глубоких отношений, при этом, возможно, совершаются и шаги в его направлении.

Что необходимо избегать на этом уровне, так это чрезмерной привязанности каждого к своей автономии и отвращения к глубокой связанности (которая, как правило, здесь ассоциируется с романтикой или невротическим растворением)

СОСРЕДОТОЧЕННЫЙ НА БЫТИИ.

Хотя на этом уровне мы знаем о себе то, что вышли за ограничения трех предшествующих, мы не смотрим на них сверху вниз (поступать таким образом более свойственно первому уровню). Ни о чем не сожалеем и не хотим от них ничего.
Поскольку выбираем близость со всеми нашими качествами, какими бы они не были: темными, незрелыми или непривлекательными. Мы воспринимаем то, что все качества характеризующие ранние уровни относительной близости в какой-то степени являются нашими частями. Вместо того, чтобы преодолевать или превосходить эти качества, мы развиваем с ними близость. Так, что они становятся не только включенными в наше бытие, но и известными глубоко изнутри.

Моногамия на этом уровне ясно и устойчиво пробуждена. Обладает целостностью, прочно укореняется в совместной любви, совместно разделяемыми: властью, глубиной и присутствием. Отношения вне брака не представляют никакой проблемы, поскольку здесь они прекращают свое существование; к ним просто нет интереса (и одновременно есть здоровая и очень глубокая страсть друг к другу). Предательство тоже прекращает существовать, для его семян нет почвы, на которой можно прорасти.

Моногамия на этом уровне не столько выбор, сколько совершенная очевидность и священная данность. Нахождение свободы в близости - здесь живая реальность. В ней естественно и в полном объеме участвуют оба партнера, поскольку они достигли той точки, в которой нет альтернативы поступать как-то иначе. Для тех, кто находится в отношениях сосредоточенных на бытии, ограничения моногамии не захватывают, а освобождают.

Роберт Мастерс
Категория: Отношения и сексуальность | Добавил: Сторожея (10.09.2013)
Просмотров: 464 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]