|
Радикальное Прощение
| |
| Сторожея | Дата: Суббота, 26.09.2015, 09:42 | Сообщение # 1 |
 Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Сегодня я предлагаю вам познакомиться с отличным способом исцеления болезненных жизненных ситуаций через метод Радикального прощения, автором которого является англо-американский гипнотерапевт Колин Типпинг.
Сначала я расскажу об авторе, сути и принципах метода, а потом предлагаю практически пройти через процесс исцеления, используя прилагаемые ниже Рабочие Листы (Анкеты Радикального Прощения, которые я перевела специально для моих читателей). Они приносят потрясающий эффект и не занимают много времени. Важно пройти через все стадии процесса, полностью включаясь в него.
Колин Типпинг – еще один Мастер Осознанности, работа которого посвящена трансформации из состояния жертвы к распахнутому сердцу и повышению уровня своих жизненных вибраций. Он помогает избавиться от эмоционального груза прошлого и ощутить радость принятия всего, что приносит жизнь и стать намного счастливее, сильнее и свободнее.
Главной характеристикой его работы является практическая духовность, с которой просто и легко работать. Если духовность нельзя использовать практически, то она становится бесполезной – считает Типпинг. Его центральная философия в том, что освобождая свое прошлое и работая с настоящим через практику Радикального прощения, можно стать полностью осознанным человеком и менять мир к лучшему. Побочные явления данного метода – уменьшение веса, избавление от межнациональных конфликтов, самопринятие, улучшение отношений, восстановление после развода, увеличение доходов, карьерный рост и тд, в целом же – увеличение счастья и чувства покоя.
Цель Колина – Глобальное пробуждение и его миссия повысить осознанность всей планеты через Радикальное прощение и создать прощенный мир к 2012. Последние 12 лет своей жизни он посвятил работе над совершенствованием своих инструментов для повышения вибраций и помощи по сохранению внутреннего состояния мира при переходном периоде.
Колин разработал Метод Радикального прощения, который отличается от обычного прощения тем, что позволяет признать истинную роль обидчика («виновного» в страданиях) как любящую душу, любезно согласившуюся помочь человеку пройти его урок и приблизиться к его истинной сути, повысить вибрации и количество любви в душе.
После того как пройден пошаговый процесс радикального прощения, состоящий из пяти обязательных стадий, человек осознает, что прощать ему по сути некого и остается только поблагодарить того человека за урок любви и возможность исцеления.
Несколько лет назад я познакомилась с этим удивительным методом и вот теперь, вернувшись на сайт Колина, я увидела, что за эти годы он не стоял на месте и продолжал развивать свой метод, расширив его до решения других задач. Используя один и тот же алгоритм, Колин предлагает несколько вариантов работы с радикальным методом – это радикальное прощение других людей, радикальное прощение самого себя, радикальная манифестация – заявление о желаемом и радикальная трансформация – которая убирает претензии к мировым процессам. Вся работа происходит через рабочие листы-анкеты, где предлагается записать ответы на несколько вопросов пошагово или отметить галочкой свое согласие с некоторыми утверждениями.
Предыстория
Прежде чем перейти к самой практике, я расскажу еще немного о сути метода и его авторе.
Колин Типпинг много лет работал как психотерапевт и гипнотерапевт, в терапевтических лагерях для больных раком и за эти годы ему пришлось выслушать тысячи холодящих душу историй от самых разных людей, что привело его к убеждению, что вряд ли можно отыскать на нашей земле человека, который не выступал бы в роли жертвы в своей жизни при серьезных обстоятельствах, а уж по мелочам так и не сосчитать сколько раз. Кто может заявить, что ни разу не обвинял в своих несчастьях других? Для большинства людей – это их образ жизни.
Архетип жертвы укоренен очень глубоко в каждом из нас и оказывает огромное влияние на массовое сознание. Нас окружают жертвы, страдающие от тяжелых эмоциональных травм, люди подвергающиеся насилию, несправедливому отношению, обидам и тп. На протяжении многих эпох мы во всех сферах играли роль жертвы, убеждая себя, что сознание жертвы – одно из условий человеческой жизни.
В наше время духовного пробуждения и освобождения люди задумываются о том, как можно перестроить свою судьбу и избавиться от склонности использовать архетип жертвы в качестве главного жизненного образца. И многие уже давно достигли успеха, выйдя за пределы жертвенного состояния.
Чтобы освободиться от этого мощного архетипа нужно заменить его чем-то иным, несущим такой же сильный заряд духовного освобождения, чтобы он помог преодолеть притяжение архетипа жертвы и мира иллюзий; нечто, что уведет за пределы собственной жизненной драмы туда, где можно увидеть общую картину и скрытую истину. Постигнув эту истину, мы поймем подлинное значение нашего страдания и сможем его трансформировать.
Вступая в новое тысячелетие и проходя через качественный скачок в духовной эволюции человечества, для нас очень важно принять новый образ жизни, основанный не на страхе, борьбе и карательной власти, но на истинном прощении, безусловной любви и мире. Именно в этом направлении работает Колин Типпинг со своим методом Радикального Прощения, цель которого – помочь осуществить этот переход.
Для того, чтобы что-то трансформировать, нам нужно в начале в полной мере испытать это на опыте. Значит, чтобы трансформировать архетип жертвы, мы должны его до конца пережить. Другого пути нет! Поэтому жизненные ситуации, где мы чувствуем себя в роли жертвы, необходимы нам, чтобы трансформировать соответствующую энергию посредством Радикального прощения. Чтобы трансформировать столь фундаментальную энергетическую структуру как архетип жертвы, очень многим душам приходится принимать этот архетип в качестве своей духовной миссии и для выполнения этой колоссальной задачи душе нужно много мудрости и любви. Иисус ярко продемонстрировал, что означает трансформация архетипа жертвы и теперь нам следует последовать его примеру. Ранее мы не усвоили урок подлинного прощения, мы считали, что жертв среди нас нет, мы пытались прощать, но на самом деле твердо оставались на позиции жертвы. Истинное прощение подразумевает полный отказ от сознания жертвы.
Согласно Типпингу традиционное прощение утверждает архетип жертвы, а радикальное прощение освобождает от этого архетипа, так как оно ставит задачу полностью изменить наше мировосприятие таким образом, чтобы отказаться от роли жертв. Тому, кто чувствует себя в роли жертвы при очень тяжелых обстоятельствах и остро ощущает боль, будет трудно принять идеи данного метода. Поэтому автор написал целую книгу, объясняющую механизмы его открытия, которая так и называется «Радикальное прощение». Люди, прошедшие через процесс данный Типпингом в этой книге, смогли освободиться и исцелиться, трансформировав свое отношение к жизни.
Суть и история Джил
Сначала общая суть : нужно понять и принять, что в этой жизни помимо материального плана есть жизнь в тонком плане, где наши души условливаются о прохождении тех или иных ситуаций для нашей их проработки. Не следует винить других в их «нехорошести», а посмотреть на ситуацию как учебную, душа партнера из любви и желания помочь согласилась играть роль мучителя, пока мы играем роль жертвы, чтобы показать нам наши ложные установки, осознав которые мы легко можем от них избавиться. Воспринимая партнеров и ситуации таким образом, возникает Радикальное Прощение ибо нет виновных, а есть помощники и мы только можем Благодарить их за помощь и сочувствие. Пройдя процесс прощения по Типпингу мы освобождаемся от тяжелого груза и ситуация жертвы снимается.
Сначала Колин выделил три этапа: на первом нужно записать все свои чувства – максимально погрузившись в свою роль жертвы и прочувствовав до конца все ощущения от этой роли и ситуации. Затем – посмотреть на ситуацию аналитически, выявив какие наши установки заложены в наших чувствах и возможно найдя их корни в детстве, т.о. поняв, что наш партнер лишь зеркально их отражает, показывая нам наши недостатки и то, что нуждается в исправлении и излечении. Третий этап – поблагодарить нашего «мучителя» за взятые на себя добровольные обязательства по помощи нам и Радикально простить его.
Работая с раковыми больными, Колин пришел к выводу, что по большей части причины болезни были в недостаточном прощении, что и легло в основу его метода. В начале книги он приводит в качестве примера историю своей сестры Джил, брак которой был на грани развода, когда она прилетела к брату погостить. Джил считала, что вина полностью лежит на ее муже, который был в очень теплых отношениях со своей дочерью от первого брака, то есть она ревновала, что он проводил с дочерью очень много времени и уделял много внимания и нежности, а себя чувствовала покинутой и никому не нужной. Их отношения становились все хуже и хуже пока супруги почти перестали разговаривать.
Колин выслушал историю сестры и сразу понял, что происходит между ней и ее мужем, что ситуация совершенна в том виде, в каком существует, что она представляет собой возможность для исцеления. На второй день, он решил предложить ей взглянуть на ситуацию с другой стороны, чтобы она увидела, что за завесой происходит некий осмысленный процесс, благой божественный замысел. Колин видел, что его сестра слишком вжилась в роль жертвы в данной ситуации. Он предложил ей оставаться открытой к тому, что он ей скажет, так как многое ей покажется странным и объяснил, что для нас естественно думать, что вся реальность лежит на поверхности, но за покровом реальности скрывается другое духовное событие – все происходящее с людьми в определенных ситуациях имеет там совершенно другое значение и несет возможности для исцеления и роста и тогда то, что происходит в реальности приобретает совсем другое значение.
Далее Колин спросил ее, что она чувствует и Джил сказала, что полна злости, разочарования и печали, чувствует себя одинокой и нелюбимой, причем она не может считать своего мужа неспособным любить, так как он любит только его дочь, то есть она быстро осознала свои чувства. Тогда Колин попросил ее вспомнить не испытывала ли она те же чувства, когда была маленькой и Джил сразу же ответила, что подобное было по отношению к ее отцу , который никогда не брал ее за руку, не был с ней нежным и она решила, что он ведет себя так со всеми и вообще не умеет любить. Но когда она увидела его с внучкой, дочерью Колина, у которой даже имя было таким же как у дочери ее мужа, когда дедушка играл с ней, сажал на колени, ее захлестнула волна обиды, он умеет любить, но не ее.
С точки зрения радикального прощения своим поведением муж Джил подсознательно пытался помочь исцелить ее неразрешенную боль, обусловленную отношениями с отцом. Если сестра сумеет увидеть совершенство в действиях Джефа, ей удастся исцелиться от этой боли и поведение мужа наверняка изменится.
Джил сама увидела параллели между ее нынешней ситуацией с мужем и прошлым опытом с отцом. Они оба давали любовь другим за счет Джил. Но Джил не понимала, что и почему происходит. И тогда Колин объяснил, что с духовной точки зрения, ощущение дискомфорта в любой ситуации служит сигналом, что мы не в ладу с духовным законом и нам дана возможность исцелить душевные травмы или ядовитые убеждения, мешающие нам быть собой. Мы предпочитаем давать оценочные суждения и прибегать к обвинениям окружающих, а это мешает понимать смысл происходящего и извлечь уроки; не дает исцелиться и создает вокруг нас еще больше дискомфорта, до тех пор пока мы не зададимся вопросом «Что же все-таки происходит?». Иногда для того, чтобы человек обратил внимание на происходящее, ему необходима очень сильная встряска или нестерпимая боль, это может быть серьезная болезнь, но даже тогда многие не понимают, что происходящее дает возможность исцеления.
В случае Джил, ей надо было исцелить боль, вызванную тем, что ее отец никогда не проявлял свою любовь к ней. И именно там была причина ее боли и дискомфорта в ситуации с мужем. Эта боль уже много раз давала о себе знать, но Джил не замечала ее, пока она не достигла такого уровня.
Колин рассказал Джил как все произошло – для девочки необходимо чувствовать, что ее отец любит и заботится о ней. Поскольку Джил не получала этой любви, она заключила, что она не достойна любви и недостаточно хороша. Это убеждение засело глубоко внутри и стало управлять ее жизнью и влиять на отношения с людьми. Жизнь всегда отражала ее подсознательное убеждение и ставила ее в ситуации, на практике подтверждающие, что она действительно недостаточно хороша. Жизнь всегда дает подтверждение нашим убеждениям.
Со временем детская боль вытесняется в подсознание, подавляется и человек забывает о ее существовании. Джил носила в себе убеждение о своей нехорошести и перенесла это на отношения с мужчинами, ее первый муж постоянно ей изменял, то есть поддерживал ее в ее убеждении что она настолько нехороша, что ему надо было искать других женщин получше. Такое ложное мнение о себе мешает быть достаточно хорошей. Если бы Джил еще тогда избавилась от убеждения, что она недостаточно хороша, то ее муж перестал бы изменять.
Если ты хочешь выяснить, каковы твои убеждения, присмотрись вокруг – жизнь всегда отражает нашу точку зрения.
Вместо того, чтобы осознать что происходит и исцелиться, Джил каждый раз винила мужа и брала на себя роль жертвы, а в таких условиях исцеление невозможно. Простить его за его поступки – ни за что! Но если посмотреть на его поведение как на предоставление возможности для Джил вспомнить о детской боли и осознать какие представления портят ей жизнь, таким образом дать шанс понять и изменить их и исцелить свою детскую травму. В таком случае, он заслуживает благодарности за отражение проблемы Джил , он не виноват, что она не разглядела предназначенное ей послание, которое скрывалось за его поведением. Это трудно признать и принять, потому что мы не приучены думать подобным образом. Мы не приучены вдумываться в текущую ситуацию и спрашивать себя «Чем я ее наполнил?». Мы приучены судить, винить, разыгрывать из себя жертву и стремиться к отмщению; и еще думать, что нашей жизнью управляют силы, лежащие за пределами сознания. На самом деле Душа обидчика пыталась исцелить Джил, она согласилась поработать с ней в паре, для духовного роста. Работа радикального прощения направлена именно на признание этого факта. Его цель в том, чтобы увидеть истину, скрывающуюся за поверхностью видимых событий и найти любовь, которая есть в каждой ситуации.
Далее Колин объяснил механизм работы метода радикального прощения, того как формируются наши ложные убеждения в детстве, как ребенок воспринимает происходящее и делает свои ложные выводы, перерастающие в убеждения. Ребенок склонен во всем обвинять себя и если взрослый не поможет ему убрать эту тенденцию, то проблемы в жизни ему обеспечены. Его убеждения будут сотворять его реальность, пока он не осознает механизмы работающих программ и не перепишет их на новый сценарий, тем самым исцелив свою боль.
Каждая похожая ситуация вызывает воспоминания о вытесненной боли и вызывает эмоциональную регрессию, память о боли хранится на клеточном уровне. Мы начинаем вести себя и чувствовать как малыш в состоянии своей боли. Именно это и произошло с Джил. Она тратила колоссальное количество энергии на борьбу с болью и ситуацией. После взгляда на проблему в новом ракурсе, энергия высвобождается. Как только Джил изменит отношение к мужу и себе, поймет его миссию, подвиг его души и простит, ее сердце откроется для любви, она перестанет посылать подсознательные сигналы, что недостойна любви. Его душа сразу же отреагирует на прощение и ситуация изменится в энергетических полях и сразу отразится в реальности. Колин посоветовал Джил по возвращению домой ничего не делать и не говорить мужу, а просто посмотреть что будет происходить, как все наладится само собой, только потому что изменилось ее восприятие. Да и она сама станет более расслабленной, умиротворенной и будет больше любить саму себя. Колин дал сестре несколько дыхательных упражнений и предложил заполнить его анкету радикального прощения.
Я же предлагаю вам сделать то же самое по отношению к вашей болевой ситуации и радикально простить своего «обидчика». Что произошло дальше с Джил и узнать подробнее о данном методе вы можете прочитав всю книгу Типпинга «Радикальное прощение».
Скачать книгу для ознакомления можно здесь
СКАЧАТЬ РАБОЧИЕ ЛИСТЫ для процесса Радикального прощения
Внимание! Эти листы нужно распечатать и заполнять обязательно от руки, будьте честны и откровенны, не пропускайте стадии и делайте все шаги.
Стадии радикального прощения
Инструменты радикального прощения ведут через следующие пять шагов. Важно проходить их все по очереди, без пропусков, особенно нельзя пропустить шаг номер два. Многие стараются проскочить этот пункт и перейти к духовным объяснениям. Это называется «духовный скачок», но он будет не продуктивным. Мы начинаем работу с нашей историей в роли жертвы, признаем и принимаем наши суждения, чувствуем наши чувства и только тогда переходим к перспективам духовности.
1. Расскажи свою историю
Первый шаг освобождения – это озвучивание истории, ее освидетельствование и утверждение. Чтобы освободиться от позиции жертвы, ее надо полностью пережить. В этом шаге нужен некто, кто внимательно и с состраданием выслушает твою историю, и примет ее с честью как истинное положение вещей. С рабочим листом нет активного слушателя кроме тебя самого.
В этом шаге надо признать, что ты занимаешь позицию жертвы и увидеть, как твоя история выглядит из ее уст, это начальная точка где мы находимся, нам нужно испытать боль причиняемую энергетическим блоком.
2. Чувствуй то, что ты чувствуешь
Твои чувства представляют твою истинную суть. Твоя сила заключается в твоей уязвимости и твоем желании полностью показать себя как цельный человек. Ты не можешь исцелить то, что не можешь чувствовать. Когда люди достают свою боль, это является началом их исцеления.
Многие «духовные» люди считают, что не должны переживать «негативные» чувства, но это чистой воды самоотрицание. Наша сила лежит именно в способности переживать свои чувства в полной мере и таким образом проявлять свою человеческую природу. Путешествие к исцелению начинается тогда, когда мы обретаем доступ к собственной боли.
3. Разрушь свою историю
Здесь мы делаем сознательный выбор забрать энергию, которую мы отдали своей истории и начать осознавать, что наша история по большей части является нашей интерпретацией событий, основанная на нашем ограниченном восприятии реальности и является иллюзией, так как обычно все намного шире чем воспринимает наш глаз.
Анализируя, мы видим как формировались наши убеждения, определяющие наше отношение к себе и жизни; что наша история вымышленная и служит защитой эго от боли, укрепляя в сознании архетип жертвы. Большинство наших историй уходит корнями в детство, когда мы воображали, что мир вращается вокруг нас и видели во всем происходящем свою вину. На этом этапе мы уже можем избавиться от травм, просто показав своему внутреннему ребенку с позиции взрослого, что произошло на самом деле и что является только интерпретациями наших домыслов. Мы избавляемся от привязанности к своей истории и нам легче совершить переход следующего этапа.
4. Перепиши свою историю
Здесь мы заменяем свою «иллюзорную» историю на другую – «рассказ» Радикального Прощения. И она выражает наше желание увидеть, что то, что казалось случилось с нами как трагедия, на самом деле было точно то, что мы хотели пережить как опыт нашей души для ее эволюции и в этом смысле, абсолютно прекрасно.
Через акт принятия мы извлекаем предназначенный нам урок любви и получаем свой дар.
5. Внедри
Теперь необходимо внедрить эти перемены на клеточном уровне. Это означает внедрение в физическое, эмоциональное и духовное тела, чтобы это стало нашей частью. Это похоже на сохранение выполненной на компьютере работы на жестком диске. Лишь после этого сдвиг в сознании обретает устойчивость.
Прекрасные методы для интеграции этих изменений – дыхание «Сатори» (человек ложится на спину и под громкую музыку интенсивно ритмично дышит), ходьба, физическая работа, заполнение рабочих листов, прочитывание их вслух и тп.
Скачать книгу для ознакомления можно здесь
СКАЧАТЬ РАБОЧИЕ ЛИСТЫ для процесса Радикального прощения
Не надо заполнять анкеты сразу на нескольких людей одну за другой, выберите одного и тщательно проработайте. Заполняйте лист до тех пор пока не рассеется энергия, накопившаяся вокруг ситуации или случая. На это могут уйти дни и даже месяцы.
В скачанном файле вы найдете анкету из книги «Радикальное прощение» с примером истории Джил и пояснениями как заполнять лист, а также обновленную версию, взятую с сайта Колина Типпинга. Я рекомендую заполнить обе: вы можете вписывать свои ответы в распечатанные формы или взять чистые листы и писать на них – главное, чтобы вы писали, а не печатали.
Друзья мои, прощение является очень мощным инструментом исцеления и освобождения. Если вы искренне заполните эти анкеты и проживете полностью свои чувства, не сдерживая и не оценивая их, вы действительно сможете исцелить свое прошлое и тем самым настоящее, потому что не будет больше старых ран и ограничивающих убеждений.
Успехов в переписывании своей истории и изменении жизни к лучшему!
Источник
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| tatatata | Дата: Среда, 13.01.2016, 09:24 | Сообщение # 2 |
 Прохожий
Группа: Прохожий
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Позволю себе вставить свои "пять копеек"))))) Тема прощения мне очень близка. Точнее как его изыскать. Перед новым годом мне написалось небольшое эссе на эту тему. Оно как раз продолжает тему поста. И перекликается с ней. Вот про тонкие тела в планах "учитель и ученик" я буду еще думать. Это очень мудро подмечено и развивает мои умозаключения дальше.... Буду рада если вы меня поправите или дополните, или научите. Итак...
За что я люблю Кипр? За возможность духовного роста. Я каждый день
преодолеваю ступеньку за ступенькой по лестнице к свету. Новой
преодоленной ступенькой для меня оказалось «прощение». Здесь я
научилась прощать. Пока не все и не всем. Но я усиленно работаю над
этим.
Я давно живу, но разум начал проявляться только здесь, на Кипре. То ли тут аномальная зона какая для меня лично, то ли просто время пришло и я созрела. Но я рада, что я все таки научилась прощать. Лучше поздно, чем никогда. Я научилась
это делать свободно, не чувствуя себя при этом ущербной или наоборот
выше других, практически Богожителем.
Изначально, конечно, была теоретическая подготовка. Хотя, наверное, все таки первичнее была практическая – надо же было мне насобирать все обиды внутри себя, а уж урожай их был богатый! Короче, было с чем работать в теории.
Поскольку все самостоятельные потуги простить не приносили результатов и
облегчения, я начала теоретическую подготовку изучения всех возможных
практик. К любому узучаемому вопросу я отношусь серьезно и пытаюсь
изучить очень основательно все. Как это надо делать правильно с точки
зрения сильно просветленных и не очень)))))). Старалась. Но слова «важно
помнить хорошее и забывать плохое», «только освободив место от прошлых
обид можно получить новые радости», «обиды не стоит копить», «прощение
более полезно для прощаемого» так и остались для меня в теории. Я все
это знаю. Я во все это верю. Но.... Никакие самоубеждения не помогали
мне ощутить искреннее прощение. Я продолжала помнить. И мое чувство
обостренной справедливости каждый раз закипало и закипало от
воспоминаний несправедливости. Я не могла забыть нанесенные обиды.
Пробовала, безусловно, «ставить на весы» нанесенные и мной другим людям
обиды, для уравновешивания справедливости. Но это так же не срабатывало.
Наверное, нет единых рецептов от всех проблем для всех. Каждому
человеку с его индивидуальными проблемами нужен свой рецепт счастья. И я
искала свой.
Первой ступенькой стало понимание того, что мы все разные. Во всем. В том числе и в оценочном выражении своих личностных ценностей. Следовательно, для каждого нанесенная обида будет иметь свою силу удара. Кто то воспримет ее просто как смешок за спиной, кто то как подножку, кто то как подзатыльник, кто то как удар под дых, кто то как удар в спину. И последствия, восприятия нанесенных обид бывают разные по этой причине. Кто то вообще не заметит, кто то
улыбнется, кто то ощутит боль, кто то будет долго болеть, а кто то
вообще не оправится от нанесенного удара. И самое удивительное, что
наносящий обиду может и не знать о личностных ценностях другого. Поэтому
мы можем наносить обиду даже не замечая этого, даже из добрых
побуждений. Потому что каждый меряет во своей колокольни. А если это
так, то возникает вопрос: обида имеет место быть и она должна быть
прощена. Но если наносящий ее даже не заметил этого? И вот тут пришло
просветление))))))
Мы не обязаны прощать людей, которые нанесли нам обиды. Безусловно, если человек осознал и просит прощения ЛИЧНО, наверное тут ответ будет однозначный. В такой ситуации надо простить. И вы сможете это сделать. Потому что перед вами будет человек глаза в глаза. Он сам прошел путь принятия обиды и необходимости прощения. И его внутренний подвиг осознания и просьба о прощении должна быть удовлетворена, как бы вам трудно не было это. Потом вам уже жить с внутренней казнью непрощения, которую вы устраиваете сами себе. Но как быть с теми, кто нанес нам обиду и не просит прощения? Ведь у наносивших
обиды тоже своя шкала ценностей и свои мерки. Они могут считать себя
справедливыми в ситуации исходя из своих моральных устоев. Как быть тут?
И вот тут я поняла, что надо прощать не персонально. Персональный
подход имеет место в личном разговоре, когда аппонент равен вам духовным
ростом.
Прощать или не прощать – это личный выбор где поставить запятую каждого.
Нанесшие обиду прежде всего указывают нам на наше несовершенство. Они
раскрывают в нас ревность, гнев, злость. Причиняя нам боль, они тем
самым толкают нас к обретению любви. Прощаем мы для того, чтобы
сохранить любовь в собственной душе и признать Божественную волю во всем
что произошло. Должно прийти признание в произошедшем, да и в вашем
прощении, высшей воли и высшего блага. Решение должно оставить после
себя послевкусием только Любовь к Творцу. Ведь любое сожаление, обида,
ненависть, боль, якобы направленные против обидчика, на самом деле
направляются против нас самих и по сути своей адресуются Создателю. Это и
есть Богохульство, наверное))))))
Прощение – это готовность менять себя, свой характер, свое отношение к миру, готовность и потребность воспитывать свою душу.
Прощать можно только того, кто может принять это прощение, кто готов
просить об этом и готов признать свое несовершенство и воспитывать свою
душу. При прощении обязательно взаимодействие двух сторон. Один просит о
прощении, потому что осознает и готов принять. Второй готов дать и его
душа готова отдать любовь. Нельзя переходить грань между ответственностью за человека и исправление его личного пути перед Богом.
Каждый должен отмаливать свои грехи сам. Тогда когда будет готов к
этому. Когда созреет его душа. Человек, который не просит о прощении,
наверное, не готов его принять. И ему не нужно наше прощение. Оно нужно
нам самим. Если мы готовы простить, готовы отпустить обиды и дать
прощение – это надо сделать!
Каждый из нас имеет свой накопленный запас, как банковский депозит. Он состоит из нашего опыта, ошибок и достижений, счастливых воспоминаний и горестных обид. Мы пользуемся этим багажом каждый миг нашей жизни. И мы складываем туда то, что нам дорого. И что там лежит зависит от нас самих. Освободите место ,
которое занимают старые обиды. Подарите им прощение. Заполните свой
багаж радостью и любовью. И несите его с легкостью по жизни!
Рассмотрите процесс прощения как односторонний. Без примирения.
Примиритесь сами с собой. Это ваше личное дело. Это ваш сознательный
выбор. Попросите прощение у Бога. И за себя и за обидчика. Просите
прощение за то, что допустили гнев и ненависть по отношению к самому
себе. А обидчика вашего Бог простит.
Прощать нужно и важно. Это длинный и долгий путь. Это акт духовного и душевного очищения. По нему обязательно надо идти. Его обязательно надо пройти. Со всеми его колдобинами, шишками, сомнениями. Это путь к себе ЛУЧШЕЙ...
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Среда, 13.01.2016, 14:23 | Сообщение # 3 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| Вы знаете, Татьяна, я в свое время тоже очень много работала с прощением. Книги Лууле Виилмы мне очень помогла в этом. И вдруг однажды я осознанала: мне некого и не за что прощать. Вообще.
Это стало огромным откровением для меня. Я совершенно четко поняла, никто ни в чем не виноват передо мной. Это я обижаюсь. И это мой затык. Моя ответственность. И мне нужно с этим разбираться. Почему я реагирую на какие-то слова, поступки и действия других? Что вызывает эту реакцию? А человек на другой стороне-он стал только катализатором. Это душа, которая пришла, чтобы помочь мне увидеть то, что сама я увидеть не смогла. Во многих случаях у меня появилась огромная благодарность к обидчикам. Я не говорю о том, что мы прямо стали огромными друзьями. Вовсе нет. Человеческие отношения не восстановились. Но у меня не осталось боли.
Это про других. Танечка, а как обстоят дела с прощением себя? Чаще всего других нам прощать проще, чем себя. Об этом ты думала? Если да -поделись пожалуйста.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| tatatata | Дата: Среда, 13.01.2016, 16:00 | Сообщение # 4 |
|
Прохожий
Группа: Прохожий
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Однажды я везла туристов по стандартному маршруту. Наш путь лежал к монастырю Апостола Андрея Первозванного на полуострове Карпаз острова Кипр. И вдруг, мне пришла в голову мысль, что им обязательно надо попасть в Монастырб Антифонидис, Эхо Господа. Этот храм не стоит в стандартном маршруте. Путь идет по краю пропасти и экскурсии мы туда не водим. Но меня прямо позвало туда. И я предложила им. Они согласились без особого энтузиазма. По дороге я, конечно же рассказала историю храма. В нем, говорят, торжествует справедливость. И если вас незаслуженно обидели - вам непримерно надо туда. Из под овального купола смотрит Господь Вседержитель с фрески. И физически ощущаешь, что твои мысли и просьбы слышат. Я сама люблю это место, но не разу там ни о чем не просила. Только слова благодарности. И вдруг, туристка начала плакать там. И поведала мне историю, которую она внезапно вспомнила в храме. О ссоре с очень близкой подругой детства. Она заверяла, что забыла об этом много десятилетий назад. И только тут это внезапно у нее вспомнилось. И так на нее это нахлынуло, что я не смогла остаться равнодушной. Мы поплакали вместе. А потом поехали дальше. Вечером того же дня мне пришли строки. Душа спела))))))
Сказать : «Прости» или самому простить?
Где тяжелее мука?
Носить на сердце тяжкий груз –
Тяжелая наука.
Ты боль спокойно отпусти,
Освободи дыханье.
Сама прости. Скажи: «Прости».
Доверься мирозданью.
Все это мудрости урок,
Души нашей спасенье.
Смотри ты шире, за порог,
Впусти покой смиреньем.
И сразу станет легче жить
С прощеньем и почтеньем.
Тебе захочется любить.
Душа вздохнет весельем.
Туристка вернулась через несколько месяцев со словами благодарности. Они помирились с подругой. А мне на память осталось стихотворение....
Добавлено (13.01.2016, 16:00)
---------------------------------------------
О прощении себя, конечно, думала. И работала над этим. Просто надо понять и принять свою первосортность и уникальность. У всех это понимание приходит разными путями. Кто то через учителей, коучей, кто то через тысячт семинаров, кто то молитвой. Мне помогла смена мужского окружения. Я живу на Кипре. И только тут я простила себя и приняла себя такую какая я есть. Об этом мне и написалось когда осозналось))))))
За что я люблю Кипр? За то что именно тут я поняла свою принадлежность к
высшему сорту женщин. Как факт. Без сравнения и аналогов. Далось это
просто как данность. Даже не смотря на то, что тут вокруг меня одни богини))))))
Даровано мне это было турецкой мужской галантностью, их отношением ко
мне как к королеве. И моей жизненной мудростью, проснувшейся рядом с
Мужчиной. Подумав однажды на досуге, всплыла из осознания и причина.
Основное отличие большинства «маде ин раша» особей противоположного
пола, к сожалению, имеют неподъемную ношу бремени бытия. Окружающая
обстановка убивает на корню его генетические имеющиеся задатки Мужчины и
не дает развиться женщине рядом. А при отсутствии возможности роста
себя и своей спутницы автоматически возникает потребность привить
второсортность женщине рядом, дабы на ее фоне выглядеть хоть немного
выше и блестящее.
Одним из таких способов выступает сравнение СВОЕЙ с ДРУГИМИ. Много лет я жила под психологическим игом моей, только мне одной видимой, конкуренции с ДРУГИМИ моего спутника. Сейчас, с высоты своего опыта, я знаю куда надо послать самого коллекционера и что надо сказать в такие моменты. Именно этому я и учу мою дочь. Хорошо, что ЭТО пришло. Пусть с большим запозданием, но пришло. Безусловно, было бы прекраснее приди оно раньше. Но, всему – свое время! Сейчас же можно просто анализировать свой опыт, итог ошибок трудных.
Итак, дарю свой опыт.
К несчатью, в самые прекрасные романтические минуты близости, вдруг вас
ставят в известность об «изюминке» бывшей или «просто знакомой»:
- большие огромные глазки миндалевидной формы
- потрясающие кулинарные способности
- рост как у модели
- блондинистые волосы
- ноги от кадыка до пяток
- возможность пить на равных с мужчиной и не пьянеть
- мужская манера вождения автомобиля
- редчайшая доброта и внимательность к маме (его маме, разумеется)
- оглушительный успех в мужском обществе..........
Все это сообщалось не в одно мгновение. Постепенно. К месту и «во время». Без упрека. Как факт.
Именно в тот момент, когда у тебя подгорел пирог по причине большой
необходимости смены подгузника маленькому ребенку и одновременного
звонка добрейшей свекрови, неспособной перезвонить позже и требующей
отчета как прополоты мной сорняки на ее даче незамедлительно, тебе
сообщается о ЕЕ выдающихся кулинарных способностях. Одновременно об ЕЕ
ангельском характере и отсутствию конфликтности и безоговорочного
почтения к его матери. И это навсегда ложится тебе на подкорку. Не
отдавая отчет самой себе, ты пытаешься догнать недогоняемое в части
шарлоток, разносолов и марципанов. И, не смотря на уплетение за обе щеки
ежедневно первого-второго-третьего и компота объектом твоего обожания,
ты так и остаешься аутсайдером.
Именно тогда, когда у тебя разламывается грудь от только-только прекратившегося кормления одного ребенка и сразу начавшегося кормления второго, и тебе кажется, что скоро ты будешь сворачивать грудь руликом прежде чем уложить ее в бюстгалтер, тебе доносится мысль о торчащих сосках строго вверх твоей
предшественницы. И ты навсегда зарабатываешь комплекс ношения пуш-апа.
Именно тогда, когда ты терзаешься как бы оплатить учебу в двух
университетах и не ущемить детей в возможности отдохнуть летом и
витаминах зимой, тебе сообщается о феноминальной прям потребности
благотворительности и щедрости бывшей твоего героя.
Ее потрясающие миндалевидные глазки обязательно всплывут в период
краснючего ячменя на твоем заплывшем. А ее сладкие губки, всегда
накрашенные аккуратненько помадой, появятся в твоем воображении
обязательно в период ношения маленького ребенка на руках, одновременно
рвущего на тебе волосы и размазывающего руками все по твоему лицу.
В любой момент твоей жизни, при любом раскладе, ты готова и знаешь что
ты получишь. Когда дети разнесли всю квартиру, когда прорвало трубу в
туалете, когда разбилось стекло, когда сломался каблук – ты знаешь что
ты услышишь и это будет не в твою пользу.
Информация о том, как у нее дугой выгибалась спина в минуты оргазма в самые горячие минуты страсти прозвучит для тебя в самый неожиданный момент и ты никогда не будешь к этому готова. На годы вперед ты получишь эту мысль, которая
отравит тебе все удовольствие от соития, даже уже давно не с героем
твоего романа.
Трансформация восприятия любой информации проходит на протяжении всей твоей жизни. Поначалу, когда ты свято веришь, что муж один и на всю жизнь, ты принимаешь это как руководство к действию. Потому что это твоя семья, твой мужчина и ты «должна» делать так, как хочет он.
Ты закупаешь тоннами кулинарную литературу, скупаешь женские журналы, ведешь картотеку рецептов, экспериментируешь.
Идешь на курсы итальянского языка по причине «случайного» знания
оппоненткой литовского в силу своего происхождения и детства в Литве.
Головокружительная карьера, с целью доказать состоятельность ума и
характера. Мысли об имплантах и косметических цветных линзах.
Перегидроль на голове до состояния мочалки. Постоянное обновление
гардероба нижнего белья всех возможных вариантов.
Потом, собрав в кучу все свои жертвы, ты вдруг узнаешь, что все бы хорошо,
но... ОНА похожа на актрису Элизабет Беркли из фильма «Шоу герлз». И
это, к несчастью, действительно так. Ты пересматриваешь тайно миллион
раз этот фильм, и даже выучиваешь все танцевальные па. И даже можешь уже
конкурировать в исполнении любого танцевального трюка уже. Но тут –
бац! Ты вдруг узнаешь, что она «тоненькая как тростиночка и ее можно
целовать не наклоняясь» в силу ее могучего роста, при его двухметровом.
Ты начинаешь носить каблуки даже на окучивании картофеля. Поиск лыжных
ботинок с высокой подошвой на много лет становится идеей фикс и продавцы
в спортивных магазинах, завидев тебя начинают откровенно ржать и
прятаться в подсобку. Безобразные платформы становятся продолжением
твоих ступней даже дома. Но это не дает покоя ни тебе, ни в твою семью.
При просмотре любого фильма, в котором мелькает танцевальный номер или
стрип клуб, ты с ужасом ждешь начинающегося танца главной героини. И
вопрос сам по себе срывается с уст: «Что прям вот так ОНА тоже может на
шесте и нет мозолей?»
Первым делом при выборе фильма к домашнему просмотру ты изучаешь состав актрис с целью исключения Беркли, дабы избежать хоть малейшего намека на грядущий скандал.
Всю свою оставшуюся жизнь я буду помнить щенячий восторг моего героя и его
мамы по поводу «ни жириночки на талии после родов» его бывшей и вопль в
мою сторону: «а ты после родов набрала 25 или 28 кг?». Представляете
парадокс ситуации?! Я забыла имя своей первой учительницы, не могу уже
вспомнить поименно всех своих однокласников, скоро забуду русские буквы -
но ее пупок , талию и жиринки я буду помнить вечно, даже во дни моего
грядущего маразма))))))
Ты прекрасна, ты молодец, ты стараешься, но ОНА все равно лучше. И твоя второсортность неистребима для тебя, в первую очередь. И твои попытки переплюнуть ЕЕ жалки и неуспешны. Но на самом деле ты борешься сама с собой. Потому что после одной, оказывается другая, потом третья, потом двадцать пятая. И у них у всех свои достоинства. И твоя жизнь сводится к гонке не понятно за кем и
за чем. Пока не приходит озарение. Выход из этого очень простой. Надо
просто бросить этот сундук вместе с его потрохами.
Уверена что сейчас, его нынешнюю 19-летнюю официанточку ночного ресторанчика, мучают те же комплексы. Только лавры прекрасной нимфы, бросившей его, несчастного, уже на моей голове. И все «последующие» будут так же гнаться уже за моими изюминками. Встречая иногда в сети фото этих
«сщастливиц» в шляпках с перьями на головах, я начинаю истошно хохотать.
Но, каждый учится на своих ошибках. И всему – свое время. Наступит и их время. Может быть. Желаю им этого. Как и ему.
Безусловно, ни без доли злорадства. Ни без сарказма. Я имею право и на
то и на другое. В том числе и на сарказм над собой. Это сопутствующее
моей мудрости и осознания.
Я благодарна моему опыту и мне нынешней. Я могу понимать и смеяться над собой. Я могу поделиться опытом, и главное, передать его дочери. Моя мама прожила в счастливейшем браке 30 лет и не могла меня научить как бороться с глупостью, в том числе и своей собственной.
Любите себя сразу и безоговорочно! Сейчас! Каждую минуту! Не давайте себе ни секунды сомнения что вы какая то не такая. Вы – самая лучшая! Вы – женщина высшего сорта! Потому что других не существует.
А если не можете понять самостоятельно – найдите себе другого Мужчину!
Сообщение отредактировал tatatata - Понедельник, 18.01.2016, 09:31 |
| |
| |
| Сторожея | Дата: Воскресенье, 17.01.2016, 14:32 | Сообщение # 5 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| tatatata, замечательный опыт. Замечательно описано. Но я немного не об этом. Например, самое простое. В отношении родителей и детей. Вряд ли есть на Земле те, кто хотя бы однажды не сделал больно родителям или детям.
Не позвонила, не поддержала, не была рядом, обманула, наказала, не обняла, не сказала слов любви и признательности. Обвинила, осудила вслух или про себя и т.д. Как с этими моментами справились?
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
| Милка | Дата: Понедельник, 18.01.2016, 23:18 | Сообщение # 6 |
 Житель
Группа: Житель
Сообщений: 812
Статус: Offline
| Благодарю  
|
| |
| |
| tatatata | Дата: Вторник, 19.01.2016, 14:10 | Сообщение # 7 |
|
Прохожий
Группа: Прохожий
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Цитата Сторожея (  ) tatatata, замечательный опыт. Замечательно описано. Но я немного не об этом. Например, самое простое. В отношении родителей и детей. Вряд ли есть на Земле те, кто хотя бы однажды не сделал больно родителям или детям.Не позвонила, не поддержала, не была рядом, обманула, наказала, не обняла, не сказала слов любви и признательности. Обвинила, осудила вслух или про себя и т.д. Как с этими моментами справились?
У меня как то не было с этим проблем. Мои родители оба директора школ. Всю жизнь учили чужих детей. И у нас с братьсями было сразу как то развито чувство безусловной любви априори к родителям. По такой же модели и я строю отношения со своими детьми. Они знают, что если даже я их наказала - я их очень люблю. Поэтому в наших вертикальных отношениях не было моментов над которыми надо было работать.
Когда моему сыну было года четыре он сделал вывод что любит меня сильнее чем я его. Об этом он мне и сообщил очень серьезно. Я очень
обрадовалась, но попыталась ему пояснить что силу любви нельзя измерить и
сравнить. Он же был неприклонен. Тогда я в ход пустила самый главный
аргумент: "Ты не можешь меня любить сильнее. Это же я тебя родила. ".
Оспорить это сын не смог и пошел думать. Через какое то время он пришел с ответом: "Если бы я мог - я бы тебя тоже родил бы!"
Это были самые прекрасные слова, которые мне доводилось слышать. Он меня
убедил. Его аргумент был сильнее. Он был готов меня родить уже зная
меня. Нынешнюю. Такую какая я есть. Со всеми моими требованиями,
нареканиями и тараканами. Я же любила его безусловно, материнской
любовью. Любого.
Сомневаюсь, что я услышу более прекрасные слова в моей жизни в свой адрес.
|
| |
| |
| Сторожея | Дата: Вторник, 19.01.2016, 16:46 | Сообщение # 8 |
|
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 25421
Статус: Offline
| tatatata, отлично.
Существует аксиома, из которой нет исключений (ведь на то она и аксиома):
"Все, что есть в моей реальности - результат моих подсознательных желаний"
|
| |
| |
|
