Логин:
Пароль:

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Читаем » Статьи » За гранью просветления (Северская Наталия)
За гранью просветления
СторожеяДата: Четверг, 05.12.2013, 16:55 | Сообщение # 1
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16479
Статус: Offline
В этом разделе я буду выкладывать статьи, написанные Удивительной молодой женщиной, аутисткой, пережившей просветление в 26 лет.
Ее имя Наталья Северская.
Ее сайт "За гранью просветления"

И первыми буду главы ее книги о себе самой.
Книга называется просто и незатейливо: "Книга о моей жизни"


Нас только один
 
СторожеяДата: Четверг, 05.12.2013, 16:56 | Сообщение # 2
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16479
Статус: Offline
Предисловие


Кусочек Единого в сердце Аутиста
Или поиск универсального преобразователя.


Для меня существует одна стихия Источник.

И так было с тех пор, как я себя помню!

Все я вижу Сияющим Источником.

Все чувствую Пульсирующим огнем Источника.


Абсолютно Все Есть Источник!

Как я родилась и до Слияния Разума с Источником( 26 лет) я Знала и видела, слышала, чувствовала во всем его пульсирующий Огонь. Однако, опыт этого воплощения стал показывать мне, боль, угрозы, насилие, жестокость, ненависть, презрение и я стояла в Хаосе бушующих эмоций и чувств, как сверхчувствительный ребенок и спрашивала у Вселенной:

- Что происходит, Мамочка? Почему здесь все не как Дома?

В школе в первых классах, я закрылась от людей, потому что видела, они ведут себя так, будто мы враги друг другу. И я не могла понять. Вот он - Пульсирующий Источник, разве вы не видите, что сами состоите из него?!

Иногда я была готова кричать об этом, чаще плакала и просила Вселенную и Источник забрать меня Домой!

Лишь после Слияния Разума с Источником я телесно освободилась от страха и одиночество, грусть, печаль, обиды – покинули мое тело. Сейчас я продолжаю Слияние до полной Реализации Источника Телесно.

Но каждый раз при виде напуганных, злобных или обиженных глаз я хочу спросить:

- Неужели ты не чувствуешь что Огонь Источника пропитывает тебя насквозь!!!! Очнись!!!! О чем ты плачешь? Вот он ДОМ!

Но затем я вспоминаю, как сама ревела ночами напролет. И поняла, что никто, кроме самого человека с его Свободной волей и Чистым Сердцем не сможет отбросить все и Слиться с Источником. Все, что я могу - это Сиять так сильно, как смогу в этом теле.

И чем дальше, тем больше я понимаю, что все на самом деле просто. Очень Просто.

Отпусти все невежество. Найди Источник – тот нерушимый, бесконечный, который не знает ни рождения, ни смерти. Он везде. Найди его в своем Сердце!

Все состоит из Источника.

Каждый раз, когда ты хочешь любви – Ты ищешь Источник.

Каждый раз, когда ты плачешь в обиде – Ты ищешь Источник.

Пойми – Все Есть Источник!

Твое тело, планета, весь мир!


Твои чувства, эмоции и мысли!

Все Есть Источник!

Невежество заключается в самообмане, будто ты ищешь Нечто другое.

В мире, где Все есть Источник, ты не сможешь найти больше ничего.

Только Источник!

Открой Сердце!


Ты каждое мгновение смотришь, касаешься, чувствуешь и слышишь Источник.


Нас только один
 
СторожеяДата: Пятница, 06.12.2013, 14:05 | Сообщение # 3
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16479
Статус: Offline
Глава первая



Кусочек Единого в сердце Аутиста

Или поиск универсального преобразователя.

Я – аутист.

Мне очень повезло!

Вот, только поняла я это не сразу.


** *** *

Я пишу эту книгу в честь Вишну Дэва, Шперлинга, Родителей и самой Жизни. Убери их след в моей судьбе, и я … достигла бы Самовспоминания иным путем.

Но… все мы взаимосвязаны.

Каждый приносит неповторимый узор опыта. Так мы помогаем друг другу вспомнить себя. Пережить глубинное озарение, что Мы – Единое Целое в многообразии форм.

глава первая

Колесо Кармы.

Вспомнить себя доступно каждому!
Тут дело не в лучшей карме и судьбе,
а в Чистоте сердца заключается.


Когда моя личность окончательно разбилась на части, мне было 13 лет. Я хотела пойти с подружкой часов в десять утра, чтобы посидеть с подстилкой на полянке. Отец хотел, чтобы мы в двенадцать часов пошли в гости к его брату.

Каждый поход туда ничем не отличался от остальных. Ты сидишь среди кучи взрослых, слушаешь, кушаешь и ждешь, когда эта бессмыслица окончится.

Потому я сказала, что не хочу этого делать. Сказала о встрече с подружкой в 10 утра.

Отец избил меня. Поставил в угол между большим коричневым шкафом и стеной, взял ремень и бил меня по спине и почкам, попадая по рукам. Это был не первый раз, когда я подвергалась насилию. Я кричала от боли, а он говорил, чтобы я заткнулась.

Но я не могла отдать свою волю так просто. И я кричала назло ему, а он бил все сильнее. Для меня всегда было важнее сохранить свои ценности и Высшие аспекты, даже если бы мое тело уничтожили.

Мама стояла за дверью и не могла вмешаться. Отец никогда не бил мать, только меня. Но я единственная, кто в этой семье мог сказать ему слово против и повернуть его фразы так, чтобы ссоры прекращались, а он, будучи пьяным, прекращал возмущаться.

Пил он не часто.

Вся накопленная ненависть проснулась ровно на 19-й день рождения. Я открыла глаза и почувствовала ненависть к отцу такой силы, что, казалось, будь он в тот момент в комнате, я бы убила его. Отец был в рейсе.

Неизвестно кому повезло больше.

Потребовалось около 5 лет обоюдных разговоров, конфликтов и молений о прощении, чтобы конфликт между мной и отцом решился окончательно, полностью став гармоничным состоянием.

Отец несколько лет пытался просить прощения. Но я, будучи эмпатом, чувствовала - он не верит тому, о чем говорит. И когда мне было 23-24 года, я сказал отцу, не могу никак отпустить боль обиды, потому что, каждый раз прося прощение, он все еще считает себя правым в том, что избивал меня.

И он признался, что это именно так и есть.

Тогда внутри меня нечто изменилось. Я села перед ним на пол и привела пример на маленьком ребенке. Эмпатически выбирая неосознанно такие фразы, которые бы отзывались в отце наилучшим образом, я описала ситуацию, когда маленького ребенка бьют, а он смотрит на родителя и со слезами на глазах спрашивает:

- Папа, за что?

Отца это пробрало и он, плача, ответил:

- Прости, солнышко. Мой папа всегда следовал правилу из библии: Плох тот отец, который не бьет своего сына.

В тот момент меня отпустило. Боль начала уходить. И вскоре покинула мое сознание, оставив следы в теле, которые ушли с просветлением.

Не важно, сколько боли ты испытал до этого момента.
Ты можешь прекратить страдания
в любую секунду отныне.
Прими решение избавиться от иллюзий
ожидания и предрассудков своей личности.
Счастье - вот твоя истинная природа.


Впервые увидев Долинного Сережу, я застыла в удивлении и восхищении. В тренажерном зале на первом этаже я стояла, завороженная человеком в белом кимоно. Он обучал детишек. А я не мола оторвать глаз от него. Минут десять так простояла.

Первый месяц я просто наблюдала за ним. Он подошел лишь один раз, когда пригласил показать пару приемов по боксу, что являлось обязательной процедурой для всех новичков в клубе.

Его энергии покорили мое сердце.

Через месяц, узнав, что тренеры по боксу обязаны 15 минут играть в теннис, если их попросят, я подошла к Сереже, дрожа от нервов, и спросила, не мог бы он со мной поиграть. Он отказал, и пояснил это персональной тренировкой, которая только началась.

Сидя в раздевалке, я ликовала, что смогла сделать этот шаг, и была разочарована провалом - во второй раз я так не смогу.

Каждый раз на аэробике, наблюдая за его детскими тренировками и персональными уроками, я не могла сдерживать любовь, которая рвалась наружу. Огонь в сердце разгорался настолько мощно, что не был сил терпеть. Он причинял сладкую боль и желание видеть этого человека снова и снова.

Прошло месяц или два, тогда это был тяжелый для меня период. Ушиб головы, постоянная боль в мозгу. Шум от мыслей окружающих людей. Стихийная эмпатия. А самое главное, диагноз, по которому мне осталось быть в трезвой памяти от трех до пяти лет. Я пришла в клуб, проведя полгода до этого в жуткой депрессии.

Отец в сердцах бросил мне этот диагноз при ссоре. И я не могла поверить, он скрывал это и скоро я перестану помнить себя и вообще что-либо осознавать. А в это было легко поверить, так как моменты, когда я теряла память, случалась все чаще на улице и дома.

После аэробики я сидела на втором этаже в баре клуба и пила фрэш. Затем встала и подошла к окну, вытирая слезы, чтобы никто не видел как я плачу. А это происходило со мной часто на тот момент.

И когда я вернулась за столик, ко мне подсел Сережа. Он спросил, все ли со мной в порядке. И я рассказала ему о диагнозе, а он поддержал меня, рассказав о том, как пережил менингит и едва не умер.

С того момента он начал подходить ко мне и приглашать поиграть в теннис, а со временем я стала брать персональные уроки по каратэ и боксу, параллельно посещая аэробику и тренажерный зал. Я заметила, что около двух часов физических нагрузок на полдня освобождают мой мозг от нестерпимой боли. И отказалась от транквилизаторов, которые принимала уже три месяца.

Я все еще не знала, что делать со своей жизнью и после очередного приступа потери памяти на тренировке, Сережа рассказал о девочке, у которой рак печени и каждый ее день и, даже час, может быть последним. Этот рассказ стал решающим.

Я пообещала себе: лучше я проживу эти три года на полную катушку, занимаясь любимыми делами, чем потрачу их на депрессию.

Через полгода нашей дружбы я дважды приглашала Сережу на свидание. Потому что видела его порывы ко мне. Но все они заканчивались непонятными отговорками. Он просил меня остаться, но, когда я спрашивала: «зачем?», он не мог ничего ответить, и я уходила. Таким образом, мы постоянно общались, я посещала детские тренировки с фотоаппаратом в руке. Я понимала, что он делает это, замечая, как улучшается мое настроение.

В то время я не была слишком осознанной, и допустила слишком много ошибок, пытаясь его соблазнить, чем и оттолкнула. Однако мы дружили два года. И было много смешных и нелепых, серьезных и вполне взрослых ситуаций.

Однажды, мне повезло узнать, почему он так и не решился ответить на мое предложение о встречах.

Я сидела на полу в комнате и училась считывать людей по фоткам. Передо мной расположились около 12 фотографий самых разных людей. И там была фотография Сережи. Около получаса я училась, голова болела, а потом я вдруг увидела прошлую жизнь. Нашу с ним.

Я проплакала в истерике три часа. На тот момент никто не обучал меня и не говорил, что это такое и как с этим работать. Я пережила заново на уровне тела, чувств и эмоций, видений и полноценных воспоминаний нашу Любовь. Там он был воином и также тренировал детей. А я правящей особой. Я отказалась от Любви ради власти. Случилась очередная война. И его принесли ко мне мертвым, лишив возможности сказать, как сильно я сожалею о выборе, который сделала.

Три дня у меня будто в сердце оказалась дыра размеров со вселенную. Черная пустота и слезы. А затем я осознала, что надо проживать всю боль и этим исправлять ситуации. Прошлые жизни – отпечатки, оживающие непосредственно в теле. Освободить их можно, только пережив заново все страдания, которые запечатлелись в одной из жизней. Я прожила всю боль, а затем создала и прожила заново самый лучший вариант, который могла придумать, и страдание ушло. Но тяга к Сереже продолжалась еще три года.

Он был самым родным для меня существом, связь с которым держала мое сердце сначала открытым, а после - закрыло на целых полтора года.

И только через пять лет, имея смелость заглянуть в сердце, я увидела, что восхищалась мощными энергиями Сережи. Я хотела исправить прошлое и тянулась к его умению быть Добрым и Мудрым.

В ту ночь я держалась за кровать и кричала в подушку, когда мое Сердце заново раскрылось миру.

Каждый момент в жизни может стать
первым шагом на лестнице Познания себя.
Никогда не поздно начать путь в Сердце
длиною в Вечность. И тогда ты увидишь,
что никогда не сворачивал с этой дороги.


Я выбросила все продукты из холодильника, и приняла решение не кушать до тех пор, пока не трансформирую тело. Больше не было сил, тело разваливалось на глазах. Я решила окончательно либо умру от истощения, либо превращу тело.

А через сорок минут случилось Просветление.

Это произошло неожиданно.

Я просто занималась своими делами. И после разговора с Лёней про восприятие внешнего и внутреннего, села, как всегда сконцентрировалась на своем теле, а затем прикоснулась к полу, чтобы погрузиться в ощущение мира как единого Источника. И в этот момент будто пробка в анусе у меня выпала, и Самоощущение провалилось в Тело мира.

Просто представьте, что мир имеет тело.

И вы из своего тела как матрешка, которой в попке проделал дырку выпали в следующую матрешку побольше.

И осознали.

О, Это ВАШЕ ТЕЛО!!!

А я сидела не в силах сказать ни слова. И в голове было:

- О, БОЖЕ!!! ЭТО МОЕ ТЕЛО и ОНО ОГРОМНОЕ!!!!
Это сложно выразить словами и мыслями, даже образами невозможно передать. Этим нужно быть!!!

Это невероятно. Я в огромном пространстве моего огромного тела под названием - этот мир. Я начала смеяться. Настолько необычно это самоощущение и настолько радостное и счастливое. Я смеялась минут пять или десять. А затем начала исследовать это состояние.

Я вернулась в свое маленькое тело и повторила выход или «выпадение» в тело Мира. Получилось. И еще раз____)))) Это так весело. Нет разницы… это большое Тело и есть Я со всеми маленькими телами внутри!! Ошеломляюще!!!

Это все происходило на уровне не осознания, а самоощущения.

То есть вот вы сидите. Ваше тело сидит. И тут ваше Я выпадает в тело побольше. )) А индивидуальность маленького тела сохраняется на месте во лбу, как магнит, мощно сияющий в пространстве.

И вот, вы это Ваше Я, которое наблюдает из Большое тела на свою индивидуальность и понимает. О, вот что нужно разрушить!!!!

( И все это происходит в полном 100 процентом сознании, не в трансе, а просто посреди повседневных дел. Я слушаю музыку, пишу в аську и разговариваю с Лесом по телефону. Само состояние длилось около сорока минут)

Затем я ощутила, что тело умрет, а Я ЕСТЬ!!! мое тело это мир.. ушла глубже.. мир разрушится, А Я ЕСТЬ!!! (самоощущение Я как всеобъемлющее, и пронизывающее абсолютно все).. мое тело это Вселенная..и пошла глубже..и включила осознание этого Я.. Я направила Осознание на самоощущение, пытаясь получить Самоосознание.

(Сначала, мне казалось, что это просто астрально я выпала из тела. Затем эти мысли ушли. Я раздвоилась. Часть меня была самоощущением Я –которое есть ВСЕ. А другая часть внимания была Индивидуальным сознанием, и все это происходило параллельно. Я Была Собой в раздвоенном состоянии восприятия без единого напряга или транса)

Я спрашивала себя кто я?..кто это все чувствует?

Но ответом было лишь:

- Я понятия не имею, кто это чувствует и что это за ощущения.

И я просто продолжала спрашивать : Кто я?

Кто этот Я, который все это чувствует?!!!

Потому что вначале была раздвоенность.. индивидуальность работала сама…а самоощущение Я… в огромном теле Мира, словно дитя, резвилось и проникала во все и ощущало … пробовало на ощупь это новое большое тело и понимало .. класс…

потом пошел страх потери индивидуальности.. она как магнит в области головы крепится… А я буквально часов 10 назад читала о том, что это сильное препятствие – страх потери индивидуального Я, страх потери тела, самой жизни (что впрочем невозможно))))). (только когда мы теряем то, чем считаем себя и ощущаем себя, только тогда мы обретаем Настоящих себя!! Которых, к слову, невозможно

потерять!!)))

Затем, я углубилась в осознавание Себя глубже и глубже.. ту себя, которая испытывает это.. и осознала краем Самоощущения, что это все счас свернется и я осознаю себя своим истинным Я.. и тут включились првиязки..

желания жить, страх потери Леса… как же так.. а я?..а мир?... что?..больше не надо творить для людей?….ибо люди это все Я!!!…

и я начала отпускать это..

отпускать и дала ощущение что я Хочу Домой!!! Готова все свернуть, ведь я ничего не потеряю..

потом было неописуемое и мало сейчас осознаваемое (пишу это и идет мощное де жа вю ) ощущение… и меня начало возвращать обратно.. я еще некоторое время была миром.. перепрыгивала в свое тело и обратно в тело мира… затем в пространство внутри тела мира и между своим телом маленьким… Была тем, что существует и что не существует…

И снова под плотность мира и сквозь мир проходила… я прост была.. и я Знала и Самоощущала.. это Я…

Это ВСЕ – Я

..все умрет, Разрушится!!! а я ..Я Всегда Есть! (Я родилась с Осознанием Этой Истины. Но впервые в этом воплощении Прожила ее!!!)


Это самое стойкое ощущение, которое закрепилось во мне.. не в теле, а во мне… не в уме.. а во мне… моем Я…

Я Есть! Я никуда не уходила и никуда не уйду.. Я ЕСТЬ..Просто ЕСТЬ… Без начала, середины и конца!

Я взяла в руки большой розовый агат и из тела вышла в тело Мира и проникла в тело Камня и это было Невероятно..я сжимала себя в своих же руках!!!
Да, это Единение!!!!Невероятно!!!!! Эти пару секунд единения изменили во мне все!!!


Нас только один
 
СторожеяДата: Пятница, 06.12.2013, 14:25 | Сообщение # 4
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16479
Статус: Offline
ГЛАВА 2



Аутизм*

Мир, как алгоритм.
Жизнь, как система уравнений.
Я – нулевая точка в Бесконечности Вселенной!


В 21 год, я по просьбе подружки-психолога, прочла статью в Википедии об аутизме.
Знаете, когда вы смотрите в отражение и видите Нечто с длинными изящными ногами, ветвистыми рогами, живущее в лесу с очень благородным взглядом, а потом открываете энциклопедию и читаете:
«Олень»
- ветвистые рога.
- живет в лесу.
- длинные изящные ноги.
- благородный взгляд.
И сомнений не остается : Вы - олень!

Так и я, расплакалась, потому что 90 процентов симптомов я имею еще с пяти лет! Я принялась изучать эту тему плотнее. И чем дальше погружалась, тем легче становилось внутри. Всему этому Хаосу, оказывается, есть название!!!
Эмоциональная перенасыщаемость и аутоагрессия, сложности в общении, не смотрит в глаза, замыкается, нарушение моторики… и тд.
За несколько лет поиска, мне удалось пообщаться с несколькими взрослыми аутистами, моего возраста. Тогда я окончательно поняла. Я – Аут!
Только с ними я говорила на одном языке. Не нужно было придумывать аналогий.
Понимание сути проблемы дало легкость внутри, однако, снаружи продолжались приступы, аутоагрессия, крики, паника.

И следующие 4 года я училась выходить на улицу, общаться с людьми. Я научилась разговаривать и давать людям субтитры к состояниям, которые они могли наблюдать во мне.
Леслав оказался первым человеком, которому я рассказала все о себе - 99,9 %
С ним я научилась говорить, о том как воспринимаю мир, через призму аутизма, Эмпатии, а так же о том, что все Мы- Единое Целое.
Не понимаю, как он не сошел с ума, слушая все, что я говорила!

Помню, как плакала у мамы на коленях в 14 лет.
- Мама, как я буду понимать, что это чувствую Я? Ведь я просто Зеркало. Я беру чужие чувства, насыщаюсь ними и отдаю этому существую обратно.

Однажды, чтобы понять люблю ли я мужчину или нет - я попросила его не приезжать ко мне три недели. Уже на третий день я забыла о нем. Это были его чувства ко мне - не мои.
Для меня мир это алгоритм. Каждый человек с его набором уравнений – это просто система.
Алгоритмы чувств, эмоций, мыслей, движений объектов. Я знаю какое это чувство, но не могу его испытать. Я просто знаю его. Это как … знать, что это клубничное мороженое, и, кушая, я просто знаю какой клубничный вкус, но не чувствую его.

Я плакалась маме:
- Каждый раз, говоря человеку, что я его люблю, понимала - не чувствую этого. Я знаю, что люблю, но не проживаю само чувство. Почему я испытываю чувство вины за это?

Запись дневника 14 мая 2009 ***

Сегодня позволила себе быть собой. Шла по улице и созерцала простые алгоритмы, голографические формы людей, природы, животных. Такая красота. Я чувствовала себя в большей безопасности, наблюдая за тем, как белые энергии движутся сквозь уравнения мира форм. Когда шла по дороге домой с сумками покупок, осознала, что за все время лишь созерцала и изучала, но не чувствовала. При этом естественное состояние не равнодушие, а какая-то радостная безмятежность. И радость при этом не чувство..а состояние сознания.
И нужно сделать привычкой позволять себе воспринимать мир, как я его воспринимаю, как мне безопаснее и удобнее. Нужно прекратить притворяться. (конец записи )

Много лет моей главной проблемой было –принять себя аутисткой. Я могла забыть, что у меня диассоциация. И когда вдруг не могла смотреть в глаза или мысли расплывались, а объекты распадались на части- я удивлялась. Почему? Что происходит? И через несколько минут, когда сидела, укачиваясь на полу, полностью уходя в себя - я вспоминала – блин, я же Аутист! Забыла!

От эмоциональной перенасыщаемости идет тут же аутоагрессия. Если много громких звуков, ярких цветов или эмоций, разных людей и общения – наступает эмоциональная перенасыщаемость и хочется кричать или бить руками об пол или укусить руку до крови. Это чувство, словно в нервной системе зацикливаются импульсы, и выйти они могут только с криком или сильной болью. Но крики, постоянно вырубали мой желудок и ухудшали клизму. Я могла два часа провести на этой процедуре и безрезультатно. Только боль, повышенная температура около часа и усталость.

Я начала концентрироваться на сердце каждый вечер, когда мне стукнуло 24. И через двое суток заметила, что эмоциональная перенасыщаемость исчезла. Спустя несколько месяцев, когда я с Леславом впервые занималась сексом, она вернулась. Только в виде эпилептических судорог, спазмов желудка, мозга, сердца и чего только угодно.
Стало еще хуже.

Запись в дневнике: 14 мая 2009***

Зашла в комнату к маме и тут закончилась одна серия фильма и пошла другая. Началась она с детского крика : МАМА!!!! И красного экрана.
И тут же у меня начался приступ. Я закрыла уши руками, пытаясь не слышать громкий крик. Но изнутри мозг свело. Паника накрыла волной ужаса. Тело затрясло. Мама тут же выключила телек и бросилась ко мне. Меня трясло.
Перед глазами- прошлая жизнь, которую я дико четко помнила. Мне 6 лет, я сижу на кухне на деревянном табурете. Сияет солнце. Прекрасный день. Вдруг я чувствую, как мой мозг сводит судорогой, более сильной, чем обычно. Я кричу : МАМА!!! И слезаю с табурета. Делаю несколько шагов. Выбегаю из тела и бегу по коридору в комнату. На полпути понимаю, что тело я потеряла на кухне. Возвращаюсь и вижу, как мое тело бьется в судорогах на полу. Из ушей идет кровь. У меня паника. Затем помню, пришла в себя в больнице буквально на минуту. Не успела ничего осознать, как начался приступ и я умерла.

После этого воспоминания, которое я рассказывала маме, я лежала еще полчаса на кровати, тело било в судорогах. Очень болели мышцы головы и ног. Затем через полчаса резкий спазм в голове и все мышцы отпустило. Пошла боль от расслабления все это время напряженных мышц – затошнило.
Затем целой волной пошли воплощения связанные с мозговыми травмами : это и удары головой , удары током, кома, как птицу занесло в винт самолета (очень сильно скрутило тело при этом воспоминании), как выкололи глаза (ощущения просто атас на физике, как мозговые центры болят, как смотришь не видя, с видящими глазами) , как на меня упал целый блок и мое тело просто в смятку (клеевые ощущения, опять же на физике как за пару секунд ломается все тело), как укусила медуза, и кровь свернулась в жилах (но не так если порезать палец) , как мозг искал кислорода для проведения импульсов но кровь уже ничего не могла делать)_ …. около 15 воплощений вспомнилось.
Счас мозг еще немного сводит..но тело уже не трясет. Не уверена, что после этих воспоминаний пройдут судороги. Но очень на это надеюсь.
В общем это ОНИ классно сделали. Там где я сознательно не хочу копаться в прошлых жизнях, они просто вызвали через шок –воспоминания. Молодцы!! Почаще так!!!(конец записи)

Не важно, сколько зла и ошибок вы сделали до этого момента,
сейчас у вас есть возможность осознать свой Путь.
Не упустите шанс Выбрать Радость и Любовь.
Здесь и Сейчас.


Депрессия – это был отдельный период, начиная с пяти лет и до 21 года.
Всю жизнь хотела ДОМОЙ.
В 14 лет исписала целую тетрадку фразой : Я хочу умереть!
Пыталась даже покончить с собой. Бунтовала всю жизнь. Была очень сложным, закрытым и обидчивым ребенком.
А теперь приплюсуйте туда аутизм и сверхчувствительность со всякими виденьями и чувствованиями. Хаос, не иначе!
Книга « Две Жизни» Антаровой, меня спасла.
Да, я очень в штыки приняла разделению на зло и добро. Потому что в тот период практиковала чистое виденье и пыталась все воспринимать как Единую Пульсацию Творца.
Но, одна фраза навсегда запала мне в душу.
«Радость –непобедимая сила»
Я написала ее большими буквами на стене в комнате – красками!
И каждый день, падая в грусть, депрессняк - я смотрела на эту фразу и пыталась улыбаться и генерировать Радость. За год я научилась этому!
Знаете, никому не интересно проводить время с вечно печальными и грустными существами. Однако, когда это существо Ты сам, ты хочешь видеть вокруг внимание, нежность, любовь, заботу. Будто твоя боль сразу дает право Требовать, чтобы тебя заполнили до краев любовью.
А фишка в том, что все нормализовалось только, когда я начала генерировать эту Радость и Любовь сама!

Осознанность позволяет нам Знать Все.
Но лишь практика, делает Знание Опытом.
И только Опыт имеет настоящую Трансформирующую сознание и тело силу.


Лет в 20 я сидела у мамы в комнате и играла с кошкой. Мама смотрела фильм. И тут я представила, просто ради игры, чтобы слиться с планетой – будто я погружаю руки в Землю. Я прижала ладони к полу и представила, что они проходят глубоко в ядро планеты. И Бац! Я стою перед дверью с двумя Хранителями. Пытаюсь пройти, но хранитель не пускает. И я спрашиваю : почему?
А он показывает мне мои агрессию, раздражение и малую степень осознанности.

Впоследствии меня так захватил этот опыт, что я начала учиться быть более гармоничной и концентрироваться лучше. Через год я попробовала еще раз. И тогда меня пустили в Библиотеку. Это оказалось огромным залом со стеллажами, кучей существ, архивариусами и еще всякими вещами. Ко мне тут же подошли, чтобы спросить, что мне необходимо. А я не знала. Мне сказала сконцентрироваться на том, что мне надо, и я окажусь рядом с этой книгой. Я подумала о сердце, каналах человеческого тела и оказалась перед стеллажом и книгой, которая меня звала. Я взяла ее в руки и открыла. Увидела слова и картинки, но из-за, все той же, низкой осознанности не могла ничего прочесть. Я вышла.
Еще через год я научилась читать, то, что там написано. Я листала книгу и, концентрируясь, осознавала, что там на странице. Однако, проблема оказалась в том, что когда я возвращалась в нормальное состояние сознания – то помнила только 1,5 процента из всего что там читала.
Потребовался еще год, чтобы наладить связь между сознанием и подсознанием. Я постоянно ходила туда и пыталась запомнить, а, возвращаясь, осознать то, что запомнила там.
Вскоре я научилась и этому.

Затем мне хватало подумать о том, что я хочу познать, и я тут же напрямую качала информацию из книги в Библиотеке. Иногда я заходила туда и садилась перед огромным экраном и мне показывали фильм и давали около 10 книг на выбор, чтобы я могла разобраться, что именно мне необходимо.
Так же после вспышки просветления, периода отслоения личности и двух недель полной потери смысла Творить ( не жить, а именно творить!) я вернулась в Библиотеку к архивариусу, по напоминанию книги Майкла Ньютона, что читала в тот день. ( Книга обалденная. Очень четко описывает Дом ))))

Тогда архивариус , мои гиды и наставники, показали три возможных на тот момент разветвления судьбы. Я ухожу от Леса, неудовлетворенная отношениями, и нахожу другого парня, завожу семью, рожаю ребенка, но полностью теряю свой огонь. Далее возможность вознесения. Я вижу, как занимаюсь цигуном, голодаю и через лет 10 делаю это! Но когда умираю, понимаю, что придется вернуться снова в воплощение через рождение. Потому что моя цель была научиться не возносить тело (что я и так умею, это просто, накачайй себя энергий и ты взрываешься лишаясь оболочки. ) А создать Тело Источника. Тело Живое, квантовое, в котором можно играть на любом уровне бытия. И это было мне сложно, потому что я не делала этого раньше в этой плотности и в таких жестких условиях.
Когда я увидела, что после вознесения вернусь опять в воплощение - долго ржала! Я осознала, что моя цель работать с клетками тела, расшифровать и передать коды атомов, для Живого Тела. Реализовать Живое Тело и передать эту возможность раскрытой для всех в этом мире. Мощно, но Бабаджи сделал тоже самое и бог знает сколько еще существ.

А я делаю это при условиях Эмпатии, аутизма, тяжелой судьбы детских избиений и сломанной Личности –как бы показываю своей Жизнью..что все это не препятствие к Вечности и Блаженству.


Нас только один
 
LYDIAДата: Пятница, 06.12.2013, 20:00 | Сообщение # 5
Мастер-Целитель Рейки
Группа: Житель
Сообщений: 1386
Статус: Offline
Интересно... Благодарю.

Живите сами, давайте жить другим и радуйтесь себе
 
СторожеяДата: Суббота, 07.12.2013, 14:30 | Сообщение # 6
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16479
Статус: Offline
Глава 3

Кто сказал, что меня не существует?
Только потому что, мое тело лежит
под землей и его поедают черви,
не означает, что я также исчез с лица Мира!
Ты не можешь увидеть меня – но от этого
я не становлюсь менее живым!
( Невидимый)


Для кого-то социум - это общество плотных тел. Для меня привычным социумом еще с пяти лет были невидимые.
Они везде, они всегда рядом.
Помню, рассказывала маминой подруге, что ангелы с нами всегда и везде. И она в ужасе посмотрела на меня и переспросила с тревогой:
- И даже когда я какаю?
Я долго смеялась.

Как-то складываю я кровать к стенке. Задвигаю одну часть дивана и смотрю, чувак лежит на полу, руки за голову положил и смеясь спрашивает, с наигранной претензией:
- Ну и где я теперь должен спать?

Когда врач около двух лет восстанавливал меня энергетически и биологически-эмоционально, я почти круглосуточно видела его лицо перед собой в пространстве. Так он наблюдал, чтобы со мной все было в порядке. Такой режим он лайн, как в аське. Но мне было так сложно привыкнуть, особенно это мешало во время секса. Попробуйте расслабиться, когда на вас смотрит 72 летний врач!

Вторым зрением, не закрывая глаз, я, будучи маленькой, путешествовала по разным мирам. Это же второе восприятие помогает мне видеть Невидимых и помнить Дом. То есть Раскрытое Сердце и очень тонкая пленка между сознанием и подсознанием – когда это одна неделимая территория.

В самом начале эмпатии, имея двойственный фокус, страхи и внутреннюю боль, мое восприятие превращало любое сияние Изначальной энергии в кошмарных монстров. Из-за которых с 14 до 16 лет я не могла спать ночью и лишь с восходом солнца засыпала.
Напомню, рядом не было никого, кто бы сказал мне, как с этим справляться. Родители до 19 лет не верили во все, что со мной происходило, и я оказалась наедине со всеми своими ужасами тех лет.

После сотрясения и активации Силы, у меня стал образовываться блок на сахасраре (макушке). Я видела, что мои эмоции бьют поле других людей, как электрический шнур. И как мои неконтролируемые эмоции и чувства причиняют боль близким. И я стала бояться своей силы. Особенно, понимая, что белое электричество Дома в моих тонких телах работает на Поднятие Говна в окружающих. Они рычат на меня, а я только зеркало и то, до 20 лет - неосознанное .
Раньше я не могла понять, почему стоит прийти куда-нибудь и люди становятся агрессивными? Родители начинают ссориться, парни выходят из себя. Лишь в 22 года я окончательно поняла Силу. Белое электричество, как пламя Михаила (кто знаком), активирует все страхи и боль, заставляя подниматься их на поверхность сознания. И человек, если он не практикует Внимательность (осознанность), то будет видеть причину своего непонятного дискомфорта в окружающих. С 22 лет я уже сразу начала говорить парням о такой способности, предупреждая, что если будут пытаться меня унизить или свалить на меня свои проблемы –у них это не пройдет!

Однажды, когда я изучала тексты по Лайа-йоге и эмпатировала их, чтобы получить опыт в теле с букв непосредственно, у меня в комнате проявился большой демон. Ну, выглядел он как большое чудовище, осознанное, …как Асур..умный, с агрессией и честью!
И мы стали общаться. Картинками- эмпатическими образами. Он рассказывал какая туфта то, чем я занимаюсь. А я ему в ответ логически показывала неадекватность его взглядов на разделенность мира: «Зло-Добро». Монстр не понимал меня, и тогда я начала делиться с ним тем опытом, который на тот момент получила благодаря практикам чистого виденья и атма-вичары.
Чрез минут сорок такого общения он в полном изумлении поблагодарил меня за беседу и ушел. Я смогла показать ему погрешность двойственного восприятия. Когда ты разделяешь –ты становишься уязвимым. Ты живешь между защитным механизмом и попытками найти Счастье и Добро снаружи. Какой смысл такой жизни, если все Внутри?!
Таким образом, он был одним из первых, с кем я дискутировала на темы йоги и единства.

Я думаю, всем известны случаи, когда Хранители прикалываются с вас. Например, резко вырубается свет в комнате ( а у меня на тот момент был блок страха перед невидимыми, увидеть их материальным зрением) и у меня от страха тут же потеют руки и спина, а в пространстве кошмарный гогот. Они ржут и прикалываются, типа.. блин, нашла кого бояться!!!
И это улыбает и помогает справиться с панической реакцией тела.

Кстати, в 25 лет я таки вспомнила, почему боюсь увидеть невидимых плотным зрением. Однажды, у Леслава на квартире, на первом этаже, ночью за нами подглядывал чувак. Я услышала запах дыма, повернулась к окну и увидела пару глаз. В этот момент мое тело впало в настоящий ступор, горячий поток охватил ноги. Страх тут же закрыл все чакры плотной пеленой ужаса и «космического страха». Я еще две недели после, раскрывала и стабилизировала телесные уровни.
Но дело в том, что мне понадобилось управлять дыханием, делать холотпроку, чтобы справится с этой паникой. А через полчаса я смогла разделить в подсознании, то что увидели мои глаза и с чем ОНО проассоциировало этот образ–вызвав мощную панику.
И я вспомнила то, о чем забыла на добрых 20 лет. Когда мне было лет 6 ( с того же момента я очень боялась темноты и оставаться одной) я спала и витала над телом. Я вспомнила это супер четко и даже в телесных ощущениях. Как астрально витала над телом и увидела рядом собой Мужчину с магнитными фиолетово-синими глазами. Он смотрел на мое тело, а затем поднял глаза на меня. В этот момент я и прожила эту панику. И она впечаталась через подсознание, потому что было получено в астральном состоянии, но будучи все еще осознанной.

Короче, имею в виду, что мой социум это Невидимый мир. И я так часто удивляюсь простому человеческому восприятию. Как можно не чувствовать Дом? Он же везде! Как можно не чувствовать Любовь? Она пульсирует во всем. Но каждый раз, будто дитя, я удивляюсь чужим обидам, депрессиям и тд.

Страх – это просто большой
безобидный монстр,
который шепчет вам на ухо:
- ТАМ Страшно. Не ходи туда.
И он делает это настолько качественно,
что нам даже начинает казаться,
будто ТАМ на самом деле Страшно!


Я много лет спрашивала себя, почему боюсь алкоголиков, и почти каждую ночь до 22 лет мне снились кошмары, где я убегаю от мужчины с ножом, который пытается меня убить.
Когда я занималась холотропным дыханием, начала вспоминать то , что давно плотно закрыла в памяти. Я вспомнила, когда мне было около 6 или 8 лет, дедушка, будучи пьяным, шел на меня с ножом, а я пряталась, за кроватью.
Тогда-то я четко поняла, что «алкоголь» спаян в моем теле с паникой, «куда спрятаться, чтобы выжить?». Я много лет пыталась распаять этот отпечаток, вызывающий разные агрессивные реакции. Насколько я ни пыталась быть осознанной – но этот страх буквально пропитывал все мое тело.
Наступил день и он ушел полностью.

Запись в дневнике: 2 марта 2010

Сегодня целый день ржу без остановки. Уже даже начало тошнить от смеха и болеть живот. На что не посмотришь везде - Я!! И ржу. Лес говорит : Я Люблю ТЕБЯ!!
И я слыша эти местоимения просто уписиваюсь от смеха. Смотрю на Леса и ржу…покатываюсь от смеха. Ведь это Я!!!!!
Любые местоимения вызывают такой дикий гогот, что просто жутко)))

- Как тебя называть? –прикалывается Лес и я покатилась колобком от смеха.

Я углубляюсь в этом новом опыте. Ехать в автобусе было нереально. Я самоощущала дорогу по которой едет автобус, в котором стоит мое тело. И было сложно держать равновесия относительно такой троичной структуры.
Напомню, что это происходит не на уровне осознания или ума..а на уровне самоощущения и самоидентификации как вы ощущаете себя телом или умом или еще чем то!

Сошла большая часть блокировок!!! УРА!!! Мы подошли к ларьку, где стояли полностью бухие чувачки. А я чувствовала их тело как свое тело, алкоголь в их теле и я …. Это было ощущение любви к себе!!!! Я смотрела им в глаза и не было ни страха, ни отвращения, которые были раньше (из-за детских проблем).
Всякие вопросы к Лесу ушли сами тоже. Какие проблемы? А что у нас были проблемы? Я что уйти хотела? Ммм.. так все же просто великолепно!!! Никаких проблем.
Ржачь не прекращался))))

А через несколько дней, все в том же автобусе я стояла рядом с чуваком, очень классных энергий, пока Лес не удивился :
- У него же перегар жуткий!
И я осознала : Самадхи, через смех пережгло отпечаток страха в теле. Как же я была рада!

Искренность и полное Доверие
могут сыграть плохую шутку,
если вы начинаете
ожидать их от кого-то кроме себя.


Была ночь , я сидела на улице и плакала. Я рыдала, вытирая слезы. Врач умеет так сильно любить других людей! Энергия Любви вокруг него как мощное солнце Дома. Что со мной не так? За что я такая плохая? Почему такая раздражительная? Почему не могу просто принять алкоголизм и ложь мужчины, с которым живу у же год? Почему не могу быть доброй и понимающей?
Я плакала, потому что увидела в живом состоянии ту Любовь, которой стремилась быть еще с 13 лет.
В ту ночь я поклялась Источнику, что научусь Любить Без условий и Трансформирую Тело в этой Жизни! Я специально произнесла клятву несколько раз, зная, что если соблазн попытается увести меня с этого пути, клятва вернет меня обратно в Русло обучения Любви без условий и Трансформации.

Много лет из-за недополученного понимания от родителей, по сути, с детства его вообще не было ни от кого из плотных тел вокруг. Никто из окружающих меня плотных существ не воспринимал мир как я. И это заставило еще с 5 класса закрыться.
Я видела, что люди вокруг ведут себя так, словно каждый друг другу враг. Убеждение , что все люди хорошие прожило со мной до 10 класса. А затем учительница по Литературе унизила нас с подружкой перед всем классом и я назло ей не сдавала стихи. Я все их выучивала, но вставала и говорила, что не выучила. Я получила 12 двоек, но выехала за счет пятерок по сочинениям и контрольным. Хотя за ведение тетради мне было поставлена опять же двойка.
В школе только в девятом классе у меня было четыре четверки, остальные годы тройки по 8 штук за раз))))))
Уже с того времени, 5 класса, я научилась наблюдать за людьми, чтобы понять –отчего никто из них не чувствует Источник и не помнит Дом? Почему они ходят и смотрят друг на друга, словно забыли : Мы –СЕМЬЯ!

Отношения с партнерами, умение построить семью – для меня всегда было тем полем обучения, на котором я росла внутри быстрыми темпами. Столько боли и страхов как в близких отношениях с другим человеком – невозможно достать, где-то еще, мне кажется.

Стоит тебе влюбиться, раскрыть сердце, и все ожидания вываливаются из кладовки подсознания на поле битвы двух Личностей, которые пытаются объединить Сердца.

Моя проблема была постоянном ожидании, когда же найдется хоть одно живое существо в плотном теле, которое будет иметь сходный опыт, и я увидела бы понимание в его глазах? Мне повезло, что на тот момент я практиковала Дыхание реберфинга.
Я прожила рождение и то, как меня на 2-3 суток оставили саму без мамы. Я прожила чудовищную дыру одиночества, сотрясаясь в слезах в объятиях матери. И это проживание, освободило во мне потребность искать понимания снаружи! Это было чувство, словно вы всю жизнь ходили с километровой дырой внутри, а после переживания рождения и одиночества в первые несколько суток – ощутили заполнение этой дыры больше чем на 80 процентов.
Я начала смотреть на людей под другим углом. Не с фокуса ожидания, когда же мне Дадут то, в чем я так сильно нуждаюсь.
Я, наконец, смогла осознать великую Истину:
- Не пытайся понять меня! Пойми Себя! Только когда ты поймешь и примешь себя, тогда ты сможешь понять меня!

С тех пор вся моя жизнь изменилась!
Я стала очень внимательна к другим, проявилась забота, понимание и с каждым днем произрастало в новую Истину, которую я осознала года через три.
И если в самом начале пути я искала понимания.
-Пойми меня. Проживи то, что чувствую Я
Затем оно трансформировалось.
- Пойми себя! Не надо пытаться понять меня!
И в окончательном преображении:
- Свобода Выбора –самая большая Ценность Любви. Покажи человеку свой мир, объясни ему свой мир. Помоги ему познать его собственный мир. И когда он откажется это делать - не упорствуй и не дави. Уважай Свободный Выбор каждого существа! Двигайся дальше. У каждого наступает свое время Готовности посмотреть внутрь себя.
Я прошла практику этой Истины в отношениях с Леславом .
И это навсегда изменило всю мою Личность!

Невидимые такие же люди, как и мы.
Они просто тело износили, но
не прекратили от этого быть Живыми!

Не существует такого понятия как смерть.
Жизнь она продолжается и по Ту сторону.


Помню, лежу я на диване, читаю книжку. И тут меня накрывает телесным проживанием, что меня утопили. Я сбрасываю с себя это наваждение. Это был мой период, когда я еще боялась невидимых, пыталась не вмешиваться ни в какие их дела ..но!
Три раза это состояние утопленности накатывало и я села, отложила книжку и посмотрела в пространство. Передо мной стояла девушка лет 16-18, может больше, счас уже не помню. И она просила меня помочь ей.
А я.. я в этот период, как раз смотрела сериал «Медиум». И все, что я могла придумать это отправить ее Домой! В свет! Да еще и сериал «Говорящая с призраками». Тупо, фильмы-инструктаж для медиумов, если кому интересно.

И вот я говорю, вспомни самый счастливый момент жизни. Она вспоминает , что каталась на качелях во дворе. Как бегала с мамой по полю, с шариками. Где рядом было озеро. И спрашивает, что теперь?
Я ей говорю, отпусти страх и боль от утопления.. пойми – это жизнь просто игра. Тебе нужно вернуться Домой. А для этого нужно войти в состояние единства, безопасности, радости. Просто погружайся в это воспоминание и имей намерение вернуться Домой!
В общем, она исчезла. А я, когда рассказала отцу, услышала:
- Неужели ты не понимаешь, какую важную работу проводишь?
А я папе:
- Но ведь это не ты испытываешь панический страх? Тебе легко говорить! Ты завидуешь и восхищаешься этой способностью. Но этого мало, чтобы освободить меня от страха.

С тех пор я стала налаживать контакты. Все чаще общаться с потусторонним миром. С невидимыми. Я с самого рождения не была обычной - Метафизика пропитала каждую секунду моей жизни.

Помню, сидим мы с Леславом на море, вечер, рядом вино и сыр, фотоаппарат. И я проживаю себя в бескрайнем космическом океане любви. И смотря на Леса, понимаю – он не может разделить со мной это чувство. Но уже тогда я наработала уровень –« пусть партнер поймет себя сперва!» И практиковала уважение Свободы выбора!
Музыка лилась отовсюду, теплое розовое сияние с нежным перламутром скатилось в мое сердце. В тот момент я еще не была Всем сущим на уровне телесного опыта. Но я проживала бесконечность и Океан Сияющей Любви. Мы Семья!!!!! Я родилась с этим. Я Живу, осознавая и чувствуя Источник в каждом атоме мира плотного и тонкого.

Раскройте свои Сердца!
Не бойтесь страха и боли!
Сияющая Любовь наполняющая Все сущее –стоит того,
чтобы отказаться от страхов и понять собственную Боль!
Поверьте!!
А еще лучше Проверьте!!!
Служение - это Проявлять Нежность, Радость и Благодарность каждому существу по эту и по Ту сторону мира!


Нас только один
 
СторожеяДата: Воскресенье, 08.12.2013, 18:13 | Сообщение # 7
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16479
Статус: Offline
Глава 4



Баланс - он только внутри тебя.
Гармония –твой запах.
Единство –твоя природа.
Будь собой и жизнь превратится в Рай.
Все начинается внутри тебя.


Я удивляюсь насколько все находится балансе в мире! Только не у всех получается увидеть это.
Мне тоже было сложно, когда ровно на 19 день рождения я проснулась с жуткой ненавистью к отцу. Около 4 лет понадобилось мне, чтобы прийти к понимаю, что только Благодарность способна позволить мне увидеть через пелену обиды и чувства несправедливости, Истину.
Чем больше я упорствовала в обиде и ярости, тем меньше понимала , как выйти из этого замкнутого круга. В памяти всплывали постоянно моменты насилия. Я вспоминала как лет в восемь, когда не хотела идти домой, а хотела погулять, отец швырнул меня на пол в парадной и с размаху ударил. Мне повезло, я сжалась и удар пришелся по ноге.
Когда он бил меня, заставляя кушать. Этот момент очень отпечатался в теле. Я сижу на кухне. Передо мной тарелка с супом, а я не хочу кушать. Знаете, иногда мы просто не голодны. А отец сидит с ремнем и считает до пяти. Если я отказываюсь есть, он бьет меня. И так до тех пор, пока я не начинала кушать.
И когда я папе рассказывала лет в 20 насколько мне больно даже вспоминать об этом, он говорил, что не делал всего этого со мной. Не было такого!
При слове папа, после 14 лет у меня начинался приступ истерики. И я не могла сдержать себя. Два года врач восстанавливал мне психику с 21 до 23 лет. И я прекратила плакать при слове «папа».
То самое избиение в 13 лет сломало мою личность. Разбило ее на куски. Все, что я хотела это уйти Домой. Я не выдерживала. Видения, невидимые, страхи, ругань родителей, непонимание и одиночество внутри. Иногда казалось, что меня просто по ошибке выбросили в этот мир.
Как писал Ротер или Крайон. Вы сидите на остановке и верите, что водитель высадил вас не на той остановке. И ждете, когда же он одумается и вернется за вами. Так было и у меня.
Лет с 13 я всегда защищала маму, когда папа нападал на нее психологически. Когда она собиралась уходить ночью на улицу, я выходила и пыталась их мирить. Вскоре я стала тем мостом, к которому они обращались, когда все между ними рушилось. Несколько лет я была скорой помощью, приходя и помогая им принимать друг друга и самих себя. С каждым годом они все больше приходили в себя, но каждый из них все еще живет защитными механизмами. Большой прорыв начался, когда папа и мама начали видеть прошлые жизни. Это очень их объединило. Особенно когда они садились и видели общую жизнь, помогая друг другу понять детали.
Лет с 25 я сказала им. чтобы они начинали сами решать свои проблемы. Потому что я, как мост между ними - удаляюсь. Я переехала на полгода на съемную квартиру. Затем жила с Лесом еще месяца три. Иногда мама звонила и мне нужно было прийти, чтобы помочь им увидеть Любовь друг в друге. Я приходила, но каждый раз говорила только - учитесь делать это без меня.
И вот когда мне стукнуло 26 они, наконец научились решать свои проблемы без меня.
Помню, когда я сидела в ванной и мама начала орать на папу. Такого раньше не было. А я сижу и думаю, ну наконец-то она высказывает свои претензии вслух. Они так сильно поссорились, что после сидели выжатые как лимон – это был их опыт –что ссоры реально не приводят к гармонии.
Последние полгода я приходила к ним только как домашний психолог.
Так вот, научившись Благодарности, я увидела сколько плюсов дало насилие отца по отношению ко мне. Во-первых, я научилась строить и отстаивать собственные границы. Я научилась осознавать свой стержень. Я научилась отстаивать свой внутренний мир даже под страхом смерти. То есть, я научилась хвататься за Дух уже с того времени. Я боролась за свободу внутри. Я пыталась не позволить отцу владеть моей личностью изнутри.
И с каждой его попыткой, его избиением – моя ненависть и ярость росла.
Уже маленькой я кричала отцу, что ненавижу его. Хотя это еще сказывалось, что бабушка не хотела внучку и настраполяла(агитировала) меня против родителей. Когда я выросла, то очень четко увидела ее тактику.
Я осознала важные вещи. Что этой жизнью и такими сложными обстоятельствами контроля бабушки, которая с первого класса до 8-го ходила за мной в школу на расстоянии нескольких метров – я обучалась. Бабушка следила, не пойду ли я куда-нибудь и не случится ли со мной, что-то плохое. Это был кошмар. Наташа и бабушка как страж. Я бунтовала во всю. Я устраивала истерики, выкручивала бабушке руки. Я старалась не дать им завладеть моей внутренней свободой - быть собой и принимать собственные решения. Давление отца и бабушки научило меня –насколько важна внутренняя свобода человека быть собой и принимать собственные решения.
Именно потому дальше по жизни я строила все свои убеждения именно на свободе.
Я училась принимать других людей и себя. Именно избиения, с которыми я не могла справиться, не могла себя защитить. Я только кричала и плакала, а отец бил меня и кричал - «Заткнись!», но я кричала и плакала еще сильнее и он бил меня еще больше.
Я выжила за счет памяти дома, знания, что все на самом деле не такое ужасное. Просто здесь не понимаю, что происходит. Это научило меня ценить свободу любого существа!
Когда я осознала, какую Силу дало мне воспитание отца. Умение устанавливать границы и при этом давать другим свободу. Умение осознавать свой стержень, знать четко чего хочу Я, потому что всю жизнь мною командовали, навязывая чужие желания.

Осознавать свои желания и достигать того, что я хочу быстро и легко.
Я обрела такую невероятную силу и только в 24 года смогла увидеть это. Когда благодарность в моем сердце сняла завесу агрессии и непринятия - я увидела, какую Мудрость вселенная подарила мне таким сложным для меня способом.
И это поистине невероятно.
И сейчас, когда отец все еще плачет из-за того, что не может простить себя, я говорю ему что благодарю его за это обучение –потому что оно помогло мне в быстрые сроки стать Сильной, осознанной и мудрой! Ведь именно этому должен научить отец своего ребенка. Фишка в том, что наша сила часто скрывается за теми местами, где мы не принимаем обстоятельства жизни и зацикливаемся на обиде. Я познала это на собственном опыте.
Это как обучение от противного. Я выучила, какой быть не хочу, а после осознала, какой хочу быть.
Еще лет в 25, когда я начала помогать другим людям по аське, я осознала для чего столько боли пережила. Чтобы знать на собственном опыте то многое, что проживают другие люди с болью. Ведь, когда ты пережил потерю ребенка, например, ты в состоянии утешить мать, которая тоже потеряла ребенка. Но если ты не знаешь, что это за боль – ни одно твое слово не достигнет ее сердца. Ты просто не будешь чувствовать, что сказать – ибо нет у тебя такого опыта.
Я с каждым днем понимала Гармонию и невероятный баланс моей жизни и всех ее обстоятельств.

***** *** ** ** *

Отношения - это архитектурное сооружение.
Любовь – это строительный материал.
Мало положить в основание пару кирпичей.


Необходимо выстроить сооружение со вкусом и красотой душевности и Духа.
Отношения с мужчинами это тот самый трамплин, который привел меня к просветлению. Я училась такими быстрыми темпами только при общении с мужчинами. В первых своих отношениях в 19 лет, я захотела попробовать секс. Попробовала и узнала, что ничего не чувствую. Парень даже бросил фразу: Что же за жеребец тебе нужен, чтобы удовлетворить?
Это стало мощной печатью на несколько последующих лет.
Обида, которую я испытала с этим мужчиной, когда мы пришли в гости к другой паре и остались сидеть у телека на полу, а пара лежала на кровати и целовалась. А мой партнер тупо заснул. И я смотрела 2 часа телевизор без звука под чмоканье доносящиеся с кровати. Это обида включалась до 26 лет, когда я обнаружила ее и проработала, отпустив механизм постоянного недовольства мужчиной. Тогда я поняла четко – любая не прожитая полностью эмоция или чувство – будут с нами до тех пор, пока мы не дадим им завершение.
В тех первых отношениях этот мужчина научил меня очень мудрой вещи. Когда мы поссорились и шли домой, был темный кусок дороги и лед. И он обернулся и протянул мне руку. Я с удивлением посмотрела на него, мы же типа поссорились. И он сказал, то что стало для меня законом на многие годы:
- Если мы поссорились - это не значит, что я оставлю тебя, когда тебе нужна моя помощь.
Все… я была поражена мудростью в его словах.
Следующие отношения научили меня еще большему. Я столкнулась с чужой депрессией и бессмысленностью жизни. Человек пил раз в две недели, но так, что я находила его на улице и волочила домой. Он лгал мне в лицо. Но с ним я впервые ощутила теплоту, когда тупо просто лежишь и обнимаешься и чувствуешь безопасность. Хотя все остальное летело к чертям.
Мы жили на съемной квартире и однажды я пришла, дверь открыта, а он пьяный лежит на полу в коридоре. Я остолбенела. Помните, я до жути боюсь пьяных. Конечно, еще я клялась, что не буду встречаться с парнем ниже меня ростом, а этот оказался на 12 см ниже.
Так вот я закрыла дверь, перевернула его лицом вниз, если будет рвота, то не захлебнулся. Села и позвонила подруге. Рассказала ей. У нее у самой парень пьет, но таких штук нету.
И короче я сидела и смотрела на это и спрашивала себя. Какого черта я тут?
А затем он пришел в себя, встал и начал требовать дать ему сигареты. Как безумный наркоман, честное слово. Я звоню подружке и говорю: стало хуже. Он начал разговаривать!
После я долго смеялась над этой фразой. Но не в тот день.
Однажды, мне пришлось тащить его домой. А это было достаточно далеко. Прохожий парень даже спросил, не нужна ли мне помощь. Чувак, приносил домой вещи подобранные с помойки. А я на тот момент с эмпатией плохо дружила и на все типа негативное просто выходила из себя. Секс был раз в неделю и мне было тошно от него.
Однажды, я притащила его домой, он лежал на полу и тут приходит в себя, расстегивает ширинку, достает член и сжимает его. А я сижу, смотрю и понимаю, что я в каком-то кошмарном сне не иначе. И тут он стонет и начинает писать. Струя на стенку и пол. А я думаю. Мамочки, так это он его сжимает, чтобы не писать.
Тогда я осознала всю глубину его проблемы. Но тогда я даже себе помочь не могла, не то что ему.
В этих отношениях я научилась главному:
- Каждый человек имеет право лгать, убивать, пить и делать другие вещи. У каждого человека есть на это свои причины, о которых мы не знаем.
В этих отношениях я научилась принимать пьяных и мелкую ложь, что для меня было хуже измены в сто раз.

И с тех самых отношений я стала учиться быть осознанной, когда однажды утром проснулась и поняла. Никто кроме меня самой не несет ответственности за мою судьбу и жизнь. И тем же утром я сказала, чтобы парень собирал вещи и уходил.

Далее был человек, который возродил во мне женственность и веру в свою силу. Мы очень сильно любили друг друга. Это единственный мужчина в этой жизни, с которым у нас было нечто особое. В сексе с ним у меня поднималась Кундалини, я сливалась со стихиями. Но… в нем жила ненависть к отцу, как и у меня. И любое прикосновение к нему через два месяца нашей жизни вместе ввергало меня в видения насилия, и я оказывалась в углу комнаты в слезах. Из 6 месяцев вместе, мы только первые два занимались сексом. Остальные четыре, любое прикосновение заканчивалось моей истерикой и кошмарными видениями.

Его жизнь была очень сложная, но это был очень невероятный человек. И его защитные механизмы были так сильны, как и его умение создавать романтику. С ним я впервые ощутила себя девушкой и женщиной. Мы расстались , потому что он почти поднял на меня руку. Замахнулся и мама видела это. Мы ссорились каждый день. И каждый день был наполнен стихами, романтикой, открытками на подушке и таким единством душ. Мы поменялись сердцами и с того момента я резко перестала чувствовать собственную силу. Я стала раздражительной и резкой. Куда -то делась вся моя мудрость. В наших ссорах он лежал на полу от боли в сердце, а я сидела в ступоре не в силах даже пошевелиться.
Целый день пока он был на работе, я была счастлива, но как только он приходил - мое поле резко закрывалось плотным коконом. Вскоре я не смогла так больше. Любовь и агрессия сводили нас с ума. И я умирала телом быстрее. Потому что любые нервы тут же отражались на кишечнике и желудке. И если он был готов умереть в этих отношениях, то я - нет. Я тогда научилась –если человек не заботится о тебе - ты заботишься о себе сама в первую очередь!
Когда мы читали молитвы он засыпал. Когда мы говорили о развитии –он засыпал. А, просыпаясь, доказывал, что не засыпал. И это было сложно.. он не доверял мне.. а я отталкивала из-за его желания убить отца. Но его энергии единственное, на что моя Кундалини среагировала мега бурно.
Мы на пару смотрели наши общие жизни. Но его боль была настолько сильна внутри ( а он рассказывал мне свою жизнь и она по настоящему ад и ужас) что он решал погружаться в книжки, интернет нежели разобраться с собой и стать счастливым. Тогда я увидела очень четко впервые:
- невозможно помочь человеку стать счастливым, когда он не хочет увидеть свою боль внутри.
Расстались мы с болью и любовью.
Чему я научилась тогда?
Многому:
- когда вы дарите кому -то свое сердце – это не просто слова. ( Мне пришлось забрать обратно свое сердце, когда я осознала, куда пропала моя сила. И когда мое сердце вернулось на место –вернулась моя способность любить! И я соединила свое сердце с сердцем Источника, чтобы не повторять таких ошибок больше)
- одного чувства Любви мало, чтобы построить отношения.Нужна осознанность двоих.
- Романтика делает жизнь праздником.
- Секс может быть по-настоящему тантрическим, когда два сердца соединяются через радость и смех.
- Я отвечаю только за свою жизнь и развитие, реакции. Остальное не в моей компетенции.
Тогда я очень четко разделила отношения и чувство любви. Это разные вещи. Иногда они могут быть одновременно.
Затем были отношения с женатым. Я просто хотела отношений без обязательств. Мы встречались и занимались сексом. Но я увидела, что такие отношения меня не устраивают, потому что он влюбляется. А секс для него это совсем не танец душ. Он был очень закрытым.
Из этих отношений я вынесла :
- Открытость и искренность партнеров –залог хороших отношений.

Затем был парень, для которого женщина это как кукла. Секс это процесс чтобы кончить, как чихнуть. Он видел сексуальность в образе, а не в душе. С ним я училась или даже проверяла себя. Будет ли секс приносить мне кайф, если я полностью буду воспринимать Источник в партнере, а он нет?
Не приносил. Сила во время секса смотрела на меня изнутри и как бы говорила: - Ну и? Долго еще будешь выпендриваться? На что мне тут резонировать?
Этот человек очень сильно занизил мою самооценку по сексуальности, назвав не сексуальной. И я даже сфоткала себя голой и выставила в инет. А получив достаточно ответом от мужчин –осознала, что тот парень был не прав. Он видел просто форму. Ему нужна была форма. Я была тут не причем.
Что я вынесла:
- Иногда лучше дружить, чем заниматься сексом.
И мы остались друзьями.

Был также парень, с которым у нас не было секса, но такой мощный резонанс сердец, что с первой строчки по аське наши сердца загорелись, пульсировали и мы оба одновременно испытывали огромную любовь, даже не видя друг друга еще. А когда встретились… слушали мантры вместе, напевали и растворялись в энергиях Индии. Однако, он был достаточно неискренним. А я через эмпатию увидела эту неискренность. Когда я его целовала, он не чувствовал возбуждения, но делал вид что чувствует. Тогда я остановилась и сказала:
- понимаешь, моя сила отражает твои чувства. И я не чувствую твое го возбуждения, хотя ты и говоришь обратное.
И тогда он признался, что не чувствует секс. желания.
Так мы были парой около двух месяцев с огромным каналом сердца, но полностью отсутствием сексуального влечения. У нас был общий опыт переживания глубинной любви и богини Кали.
До встречи с ним я хотела повстречать тантриста и получила. Этот тантрист просто был инциирован, но не умел использовать энергию и не занимался этим вплотную.
Именно он дал мне книгу Две жизни –которая изменила всю жизнь.
С ним я осознала:
- Искренность – очень важный компонент отношений.
- Любовь сердец важнее всех недопониманий и проблем.

А затем был Леслав. Но это история на отдельную главу.

Именно отношения с мужчинами привели меня быстрым стартом к единению на телесном уровне.

Используйте то, что вам угрожает, как инструмент для познания себя и мира и вы не проиграете.


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 21.12.2013, 14:23 | Сообщение # 8
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16479
Статус: Offline
Глава 5

Отношения - э то архитектурное сооружение.
Любовь – это строительный материал.
Мало положить в основание пару кирпичей.
Необходимо выстроить сооружение
со вкусом и красотой душевности и Духа.


Леслав стал моим Учителем. Я не могла мечтать о большем. Каждый его поступок, скрывание настоящих чувств, закрытость, отталкивание – стали моими лучшими наставниками. Именно благодаря его обучению я пришла к единству телесно!
Невозможно переоценить роль, которую Леслав сыграл в моей жизни. Он помог мне научиться выбирать Любовь, даже когда личность кричала: уноси ноги, к черту! Эти отношения убивают тебя!

Ну, во-первых, он стал первым человеком, которого я не могла почувствовать. Как слепое пятно в эмпатии и считывании. Сначала меня это порадовало, затем стало напрягать, а после увидела, что секс невозможен именно из-за отсутствия связи между мной и ним на уровне Сердца.

Первый год мы пытались переделать друг друга, заточив под себя. Это заканчивалось ссорами, пусть и не частыми, но очень глобальными. На протяжении всего времени отношений, вплоть до полного разрыва, у нас была одна стена – Проблема Леслава доверять себе и другим.

Благодаря этой стене я обучилась любить безусловно.
Я знала чего» хочу», а он чего «не хочет». И это приводило к конфликтам. Я постоянно спрашивала его, как он видит наши отношения, для чего ему они нужны, но Лес не мог ответить. Для него такие вопросы оказывались опасным напоминанием, что он несет ответственность за свою жизнь. А именно этого он постоянно пытался избежать.
Для меня же самым сложным было отказать ему в сексе. Я так винила себя, но тело приступами не позволяло мне придерживаться старой линии поведения: Ублажай мужчину, чтобы он был счастлив. И я жутко благодарна телу за это.

У каждого из нас были «слепые пятна» в психике, и каждый из нас учился переступать через страхи, чтобы любить дальше. Пульсар в наших животах, которые магнитами притягивали нас друг к другу, когда уже было невыносимо – напоминали о том, что существует нечто большее. Мы называли это « У нас есть мощный потенциал». И когда Лес прятался в скорлупу еще больше, я просто отвечала: что потенциал есть у каждого. Но каждый выбирает реализовать его или нет. А отношения это парная гребля.

В какой-то момент я четко осознала, невозможно плыть в одной лодке, когда партнер пытается грести в обратную сторону, а потом просто бросает весло.

Самым большим шоком наших отношений я считаю момент, когда расставшись в первый раз, я пришла к Леславу чтобы помочь копать Г*вно, так мы называем психологическую работу с собой.
Он обнаружил, что переносил ненависть к матери на меня и пытался, делая мне подсознательно больно – отомстить ей. Полтора года ада для меня в котором я научилась полностью открываться и не защищаться, когда на меня нападают. Умирать на его руках в слезах от невыносимой боли. Научилась Силе уязвимости перед агрессией. Это был его период отмщения матери. Леслав был в шоке от этого осознания. Так бы обнаружили мощный материнский комплекс, который во всем проецировал мать на любую женщину.

Когда мы три месяца жили вместе, я научилась осознавать Ожидания, из-за которых ужасно страдала. Я молила Наставников научить меня освободиться от раздражения, недовольства и обид, которые неизвестно откуда пошли целым войском из подсознания! И я радовалась, что вижу их, и что они не прячутся там дальше!

Это было ужасно тяжело для меня, отрывать самое дорогое для себя Чувство свободы. Когда ты видишь, что твой партнер не желает двигаться вперед, любить себя, понимать себя, и ты видишь, как это отражается на отношениях – а внутри с каждым днем только зреет понимание кошмарности ситуации. Ты пытаешься говорить эмоционально, пытаешься мягко и нежно – и все это как горохом об стенку.
И тогда я увидела , что сильнее чем несвободы я боялась оказаться в одиночестве. О, это был прорыв для меня. Я тогда уехала к маме в первый раз.
И продолжила работать над собой. Два месяца, за которые Леслав приоткрыл сердце на такую малюсенькую дырочку показали нам обоим, как нас тянет друг к другу. Мы попытались еще раз. Полтора месяца окончательно расставили все точки над «И».

Переезжая к нему, я уже научилась радоваться так, чтобы во время конфликтов поднимать ему настрой, кривлялась и веселила Леслава. От этого он еще острее осознал свою депрессию и печаль. Нежелание взять на себя ответственность за собственную жизнь.
Изо дня в день мы снова и снова упирались в одну стену, которая была между нами с самого первого дня знакомства: Недоверие Леса.
Однажды он сел и сказал:
- Я вижу, что как бы ты ни пыталась говорить ко мне – это все не доходит. Как будто смывается белой волной. Я слышу, согласен и тут, раз, и все забылось. Я не могу сделать это. У меня не получается. Что-то мешает.

Эти полтора месяца вместе, мы копали и копали. Мы находили много вещей. Но, только от Леслава зависело, будет ли он над ними работать. Я всегда помогала и пыталась научиться поддерживать его тем способом, который необходим именно ему. Прикасаться с нежностью, обнимать, мягко разговаривать и веселить.
Ему же было невероятно сложно выбрать любовь вместо страха. И я очень его понимаю. Кому как не мне знать, что такое Страх!
Когда мы полностью расстались, и он пришел ко мне, чтобы поддержать – я тогда плохо себя чувствовала. Он увидел, что не может этого сделать. Он пытается дать мне тот вид поддержки, который нужен ему. Но я четко показала и пояснила, что для меня прикосновения, объятия –не являются успокоительными. Это только приводит в нервоз и тревогу. Меня успокаивают разговоры. Они отвлекают, и я прихожу в себя. Но именно это было Леславу так тяжело мне дать. Ведь необходимо было переступить через страх. И он не мог.

Доходило до смешного, когда я еще в первый раз жила с ним. Под конец третьего месяца, я осознала тщетность разговора с ним. И стала молчать. Он звонит, а я просто отвечаю на то, что говорит он. Не начинаю разговор, а отвечаю. И тогда он смог лицом к лицу столкнуться с тем, что ему не о чем со мной поговорить! Думаю, это был второй шок наших отношений.
Я стала поддерживать эту стратегию и дальше. Потому что таким образом Леслав тут же оставался наедине со своим страхом. Когда я молчала, он видел себя в отражении этой тишины. И через пару минут впадал в депрессию и агрессию. Он не мог принять себя таким.
Когда мы были дома, это доходило до смешного и страшного. Все, что Леслав мог сказать это : Я Люблю тебя, мяу-мур.
И на этом его общение со мной заканчивалось.

Однажды я очень аккуратно подбирая слова спросила его о том, как мне испытывать сексуальное желание к тебе, если тебе со мной не о чем даже поговорить? Я специально подбирала слова так, чтобы смысл вопроса был четким, но слова очень тактичными. И у меня получилось. Это думаю, стало третьим Шоком наших отношений.
Находясь в постоянном движении самопознания и развития, наши разговоры всегда задевали эти темы, что тут же вбрасывало Леса в депрессию, слезы и печаль.
Я прыгала, радовалась и веселилась, стараясь показать ему, что бывает и другие реакции на «Жопу». Мы разговаривали про эмоциональность и влюбленность. Потому что это реально смешно. С самого первого дня он не испытывал ко мне этого чувства. И для него это было Шоком. Я задавала ему вопросы о влюбленности. Описывала ему это на шестом месяце отношений. И уже тогда я сказала ему, что он не влюблен в меня. Какой смысл отношений, если мы ведем себя как пожилая пара? Только между нами к тому же нет доверия, открытости и искренности.

Когда мы стали жить вместе, нам пришлось снова столкнуться с этим вопросом и Леслав четко смог осознать – он не испытывает ко мне влюбленности – потому что это означает отпустить контроль и полностью раскрыться, хотя бы на несколько минут. Для него основа безопасности это - серьезность, страх и мощная защита от меня.
То, что раньше могло меня убить – научило поистине Любить без условий. Не терпеть партнера, а не испытывать обид, разочарования ( что очень важный критерий!) и раздраженности. Вообще не удивляюсь, что меня выкинуло в единое состояние. Это же лучший отрыв эго и ожиданий!!!!!)
Я сама находилась в некотором шоке, потому что на ситуации в которых очевидно необходимо было разочаровываться – испытывала радость, веселье и влюбленность!!! Это был мой Шок! И я сидела, осознавала эти реакции и думала: Боже, где это все было раньше?!!!!!!

В тот момент я от всего Сердца Благодарила Леслава за эти невероятно мощные уроки Мудрости Любви без условий. Мне было в радость жить полтора месяца с человеком, который впадал в депрессию 80 процентов времени, жалел себя, не хотел смотреть правде в лицо и всеми способами пытался отвлечь себя от этих проблем.
У меня просто было реальное желание помочь. Но так чтобы не давить. То есть через радость и веселье. Но именно это вгоняло Леслава в депрессии. Потому что я продолжала придерживаться стратегии не начинать первой общение. И как бы я ни веселила его – он видел свою стену. Он бился об нее головой, плакал, злился, но никак не мог набраться сил, чтобы разрушить ее. И в какой-то момент я увидела, что мое присутствие не помогает, а наоборот мешает ему. Моя радость –начала вредить. Потому что он все время стал находиться в депрессняке.
Тогда я села с ним поговорить и спросила. Осознает ли он, что своим решением отказываться от понимания себя, познания и принятия своей внутренней боли – дает мне зеленый свет, чтобы двигаться дальше без него.
Я сказала:
- Есть предел. Я вижу, что своим присутствием вгоняю тебя в еще более глубокое дерьмо. И потому у тебя не хватает сил вынырнуть. Помнишь, когда мы расстались и ты жил себе один – насколько лучше ты себя чувствовал?!
Он согласился.
- Ты не подпускаешь меня к себе близко. Отталкиваешь, когда я пытаюсь помочь тебе понять себя. А когда нам удается обнаружить глубинные проблемы, забываешь о них через пару суток. И осознавая все это –все равно выбираешь жалость к себе. Если я уйду, у тебя появится пространство свободно дышать. Говно прекратит лезть такими быстрыми темпами и быть может тогда ты сможешь справится с ним.

В любом случае, сказала я – сейчас я Выбираю уйти от тебя. И если раньше я бежала без оглядки, чтобы спасти свободу. То сейчас я наконец обрела эту свободу внутри. И ухожу, потому что вижу, что мое пребывание вредит. Я –делаю такой выбор! Мне необходимо уйти, чтобы заняться собой. Уйти не из страха, а потому что я вижу, что мое присутствие больше не поднимает настроение.

Невозможно назвать любовью отношения, в которых присутствие партнера стало вызывать не радость и легкость, а депрессию и боль.
Большой плюс, что во втором периоде нашей жизни вместе акцентировалась гордыня, пошли слезы, печаль и обиды. Раньше все это подавлялось. Он показывал мне только одну сторону себя. А так как он был Закрыт для меня в любой сфере Чувствования, я думала, что он такой классный и добрый.

(Мечта Эмпата, почувствовать себя простым человеком рядом с парнем, которого Закрыли от считывания!!!)Через год и два месяца отношений я узнала, что все это было сокрытие истинных его чувств. Повезло, что к тому моменту просветление уже накрыло, и я спокойно приняло то, что раньше бы убило мое сердце как ложь и предательство.

Чему я научилась в этих отношениях:

- Любые попытки сохранить свободу – есть страх.
- только отказавшись от самых Высоких принципов, которые защищают твою свободу, самых ценных идеалов – можно научиться любить без условий.
- Научись говорить с человеком на его языке и давать ему поддержку, в которой нуждается именно он, а не ты.
- Благодарность – это умение принимать ситуацию, себя, других.
- когда видишь что любовь превратилась в депрессию и печаль – либо реши это либо уйди.
- прекрати защищаться, стань полностью уязвимым, даже если это может убить тебя – только так ты сможешь Любить без условий!
- Уважай чужой выбор. У каждого есть боль внутри, которая больше, чем сила человека любить.
- Потенциал в отношениях не является гарантией Счастья и Гармонии.
- В паре необходимо чтобы оба работали веслами и, что немаловажно - гребли в одну сторону.
- Когда мы не знаем из чего состоит Любовь и как ее проявлять - то принимаем страх одиночества, страх не справиться, и еще кучу страхов за Любовь и чествуем их, думая что на самом деле Любим. Только признак Любви легкость и радость, а не боль и разочарование.

Наверное, всего не перечислить.

Под конец наших отношений, за две недели до того, как мы полностью расстались и я переехала к матери, Леслава открыли для моей эмпатии и считывания. И я осознала всю гениальность плана!
Внутри Леса работает мощная ненависть и не желание подчиняться, - такой коктейль набирает обороты ярости с каждым днем. А он не чувствует этого, потому что плотно закрыл дверь.
И мне стало понятно - почувствуй я это внутри него еще на первом свидании - ушла бы сразу! Мне уже довелось видеть человека со Зверем внутри ( подавленные эмоции мощной силы), который терял сознании и разговаривал другой личностью, чем пугал и меня и себя!

Из дневника:
3 декабря 2010

Сейчас, когда состояние «Я есть» прожигает и интегрирует личность- Леслава открыли мне. И я вижу его энергии как волны или вихри над стеклом, которое разделяет меня и окружающий мир - теперь эмпатия работает исправно. Я чувствую его как себя, только при этом сохраняя собственный фокус. Это Прекрасно! Я соскучилась за Эмпатией за эти полтора года!

Раньше, когда в моей личности было много подавленного, эмпатия не могла включить стекло, потому что подавленное поднималось на поверхность как рефлексия на то, что происходило вокруг.

С момента включения Мощной эмпатии, я сложно телесно переносила прикосновения. Ненависть ярость и злоба причиняли физическую боль.
Только полтора года с Леславом, я чувствовал себя как обычный человек. Сейчас барьеры спали и я снова эмпат, который чувствует физическую боль от острых жестких энергий ниже среднего порога.
Потому я сильнее врубаю сияние Источника, так как сама давно поняла на опыте - чтобы низкие энергии, такие как ненависть и злоба не вредил телу необходимо сиять Источником больше с каждым мгновением.

Так я поступила, когда мама Леса пришла, и ее энергии резали наждаком мое поле тела. Я просто заставила себя прийти на кухню и сиять Источником!
Теперь, я понимаю, ситуация с Леславом и отсутствие эмпатии на полтора года - это мера, чтобы я полностью вспомнила себя и еще полгода, чтобы утвердиться в просветлении и сейчас эмпатия снова раскрылась.

обалдеть!!!!!
если бы Лес знал, что не может ко мне прикасаться из-за эмпатии - он бы ушел после пары свиданий.
если бы я видела его ненависть и ярость - ушла бы после первого свидания.


Чтобы почувствовать Истинную природу надо очень сильно оторвать личностные желания. Это стало возможным при любви к человеку с закрытым сердцем, которого я не могу чувствовать, и который не доверяет, защищается и отталкивает любую помощь.
А через полгода от начала полного Единства, когда состояние утвердилось, Эмпатия вернулась с большей мощностью!

теперь мне надо сиять в десять тысяч раз сильнее! Нервная система, благодаря которой работает эмпатия - это часть тела. Потому не важно как Я отношусь к тому, что чувствует тело, но само тело переживает энергии вибраций ненависти, злобы и зависти (ревности) как физическую боль. Тело испытывает чужую боль как свою, потому что причина любой ненависти или злобы это подавленная боль.

практика генерирования огня Источника, которые я делаю эти дни, ведут меня к реализации тела Источника.
С каждым днем все ближе и ближе к тому, чем является мое тело, как и любая материя будь-то плотная или тонкая.

В общем, просто класс!!!!
Сейчас я очень мало прикасаюсь к Леславу. Держу на расстоянии его энергии, но вижу, что это будет все сложнее. Особенно для него.
(конец записи)

Как то мы ссорились, и я сказала о том, что не хочу выбирать половинчатые отношения. У нас было время, полтора месяца совместной жизни по второму заходу. Мы попытались, но своим решением Лес, сам дает мне выбор уйти. Отношения это Тотальность, без стен. А секс – это танец душ.
- Для тебя либо тотальность либо ничего? – спросил Лес.
Я подтвердила.
- Мне очень жаль, - ответил он.
- Жаль, что я выбираю тотальность в любви, а не половинчатость?

Как написала моя мама в смс-ке, услышав, что я еду домой:
Ната, ты получается, ведешь к двери, открываешь ее и показываешь, как переступить через порог. А дальше дело за человеком – переступит он или будет сидеть на полу, возле двери.

Вот лучше не скажешь ))))))

Однажды мы были дома, приготовили пищу, включили сериал и сели кушать. И я сказала в шутку:
- Ну мы прямо как семья. Телек, жрачка и все на кровати.
В следующую секунду рука Леса почти наносит мне удар в живот, и останавливается за сантиметр от тела. Я сидела в шоке. Это нужно было видеть, как резко он среагировал, насколько напряженной была его рука, и что только за сантиметр до кожи, запястье резко расслабилось и он замер.
Я еще неделю боялась его телесно.

Мы умели причинить друг другу боль. Он благодаря скрытности, молчания и депрессии, а я открытости, радости и прямолинейности.

В любом случае это Невероятные отношения.
Он - молчаливый, с закрытым сердцем и саможалением. Я - Эмпат, видящая со связью с Источником.
Он - хочет просто тихенько прожить жизнь, не копаясь в себе, как-нибудь пройти мимо всего этого. Я - Хочу освободить все свои уровни и трансформировать тело
Он - здоровый мужчина.
Я –аутист.
Это просто Невероятный союз – настолько волшебный, сложный, и Поистине позволяющий Познать друг друга очень глубоко.
Ради меня он научился кончать без семяизвержения. Я ради него разбила свои принципы и убеждения.

Но для гармонии в отношениях все этого мало. Необходимо Доверие, полная Искренность и Осознанность.

Даже самых мощный потенциал можно просрать, если не работать над отношениями.
Любовь никогда никуда не девается. Но отношения пары это хрупкое сооружение, которое может развалиться, если не стремится работать над ними. Поддерживать огонь, разговаривать друг с другом, раскрывать свой внутренний мир партнеру, быть уязвимым насколько можешь. И в первую очередь научиться Любить Себя, тогда чувства к партнеру не будут самообманом из страха. Если ты любишь себя, тогда тебе нет нужды цепляться за любовь к партнеру, чтобы доказать себе, что ты хороший, ты любишь – жизнь складывается отлична! Ты Любишь себя и из этого следует Радость, Легкость, Веселье и Нежность. Ты имеешь Силу Благодарить каждый момент Жизни. Ты становишься свободным от недовольств и разочарований. Полюби себя, прежде чем пойдешь искать пару. Тогда твоя Любовь не будет самообманом страха. Только тогда ты прекратишь контролировать и испытывать чувство вины. Когда полюбишь себя по-настоящему!!!


Нас только один
 
СторожеяДата: Четверг, 09.01.2014, 18:03 | Сообщение # 9
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16479
Статус: Offline
Честно говоря, я очень сомневалась, размещать ли эту главу у себя на сайте. А потом решила: А почему нет? В каком мире мы живем? Насколько действительно хорошо мы знаем СЕБЯ? И то, с какой открытостью эта молодая женщина говорит о том, о чем вообще говорить не принято-просто поражает. Соединяя при этом все НАЧАЛА воедино. Так что вот...

Моя бисексуальность

С какой глубиной меня поражает и восхищает Сила Мужского сердца, Доброта и умение Защищать и Поддерживать –
с такой же глубиной меня восхищает и поражает Мощь Женской Энергии, Красоты тела и Сердца!

На улицах еще от полового созревания меня, почему то больше привлекали женщины. Я не понимала, на что смотреть у мужчин? Лет в 20 я сказала папе об этом факте, он был в шоке.
Никто не отменяет удовольствие от мужского члена. Но, идя по улице, я сморю на женщин, а не на мужчин. Даже мужская эротика чаще вызывает смех, даже красивая мощная эротика, а не слащавый гламур.
А вот наслаждаться видом голой женщины я могу вечно наверное))))))) мне хочется ее рисовать, изображать в разных позах, раскрывать красоту женского тела. Раньше меня пугало это немного. Я не могла представить, где искать девушку партнера, к тому же после 22 поняла, что разницы такой нет, если все равно Любовь и отношения в паре строится на искреннем и открытом сердце. То разницы нет Мужчина этот или Женщина. Я много лет изучала этот феномен бисексуальности и нетрадиционной ориентации. Ученые выяснили, что является главным в теле человека, что отвечает за секс ориентацию.
И если некоторые люди утверждают, что женщины ищут женщин от непонимания у мужчин, то почему мужчины не становятся геями после неудачных браков?
Гормоны- то есть железы в теле, а точнее в мозгу отвечают за то, на феромоны какого пола ты реагируешь сильнее.

Маточный оргазм для меня наиболее мощный, чем клиторный. Но если между сердцами связь, как у меня было однажды c мужчиной – то даже кунилингус поднимает кундалини и выносит в Единство.
Потому я давно для себя осознала - на первом месте Душа, после - проявление в Теле. Секс без Сердец не имеет смысла для меня и не важно какой пол.
У меня есть друзья нетрадиционной ориентации и скажу, они более чувствительны, чем гетеросексуалы, хотя проблемы точно такие же, как и гетеросексуалов. Любой подтвердит - Ревность и Обидчивость она везде одинаковая вне зависимости от пола. Закрытое сердце создает определенные последствия не важно, мужчина ты или женщина.
Но путь существа иной ориентации это четкий путь Любви и принятия Себя полностью.
Я часто говорю людям, которые против этого - а представьте, что вы родились в мире, где гетеросексуальность это грех и зло..что вы будете делать? И не думайте, что такого не существует – расширьте свои границы.
Каждое существо уникально и Божественно. Все есть Сияющая Любовь. И если чье-то сердце закрывается от предрассудков и страха быть плохим – это просто Путь… как и у каждого существа.. Путь познания и принятия Себя, через отражение в Зеркале Мира.

А у меня опыта лесби-любви не было еще в этом воплощении. Я поняла, что очень сильно раньше бежала от себя, и как бы не хотела понимать, почему с мужчинами не получаю удовольствия.... не хватает будто процентов 80))))))

Сейчас, наконец, пришла к тому, что надо бы изучить себя полностью)))))) и не закрывать глаза на то, что меня сексуально тянет к женщинам, больше чем к мужчинам.

И, конечно же, дело не в сексе... главное Сердце.. Душа!!!

У меня очень много памяти лесбийских воплощений.. на определенной планете , где это нормально и естественно и где мы семьями жили по 10 пар с разной ориентацией. И телесно это так позитивно закреплено, что тело ищет этого опыта для высвобождения Сексуальной энергии.

Много лет мастурбация была моим лучшим другом.. потому что секс с парнями не вставлял. А я бежала от себя.. хотя и сказала отцу лет в 19-20 о том, что мне нравятся девушки.

Сейчас все проще))))) в голове бардак ушел и понимаю, что Игра это Веселье и радость, это как калейдоскоп. Нет смысла спрашивать почему..есть смысл заглянуть в свое сердце и спросить – Кто я?

Познать себя, раскрыть себя..Быть собой!!!!! Это важнее всего!!!

Самое смешное, что мой Наставник буквально на втором сеансе спросил:
- Тебе нравятся Девочки?
а я головой замотала типа НЕТ!!!!! )))) это было в 21 год ))))))))))))
он такой:
- Ты уверена?
Хиии))))

Я балдею от женского Тела и Вселенная счас со всех сторон начала посылать мне «звоночки» и я вижу, как бурно на них в сексуальном смысле я реагирую. Я думала , что просто сек влечение превратилось в Творчество..но я ошиблась. Я прошла отношения Пути с Мужчинами! Чтобы вернуться к себе, от которой столько лет убегала – вернуться к Женщинам –ведь, когда я смотрю на женское тело – у меня врубается мощное сексуальное влечении!
Я Здоровая в этом смысле, просто смотрела все не в ту сторону))хиии
Но важно помнить, что однажды у меня был мега секс опыт и с мужчиной – но лишь потому, что у нас были открыты сердца друг другу!
Так что, пол не важен..Сердца – ключ к Близости и Единству!!! Секс –лишь инструмент.

С какой силой меня поражает и восхищает Сила Мужского сердца –с такой же силой меня восхищает и поражает красота Женского Тела!


Нас только один
 
СторожеяДата: Среда, 19.02.2014, 16:15 | Сообщение # 10
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16479
Статус: Offline
Глава 8 " Глубина Тьмы"

Любить всех ОЧЕНЬ просто- не жди в ответ понимания, поддержки и нежности- не жди благодарности и любви- и любить всех искренно от всего Сердца становится очень легко, радостно и просто.

22 года я единственное, что хотела - это умереть- я хотела ДОМОЙ. Благодаря маминому опыту страха, в первые моменты зарождения клеток моего тела, энергия единства была перекрыта материнским опытом жизни.
Я знаю, как сложно, тяжело и невыносимо может быть внутри- когда нет сил бороться и О, страшное слово- Любить Себя!!!!!

Именно благодаря постоянным слезам ночью, крикам в истерике наставникам, чтобы забрали меня отсюда- Я хочу Домой!! Я больше не могу быть здесь, пожалуйста, заберите меня отсюда.
Все, что я чувствовала это будто меня предали- оставил здесь, хотя я знаю, что все есть источник, я слышу его музыку даже в трусах и сосательных конфетах- но мое тело отказывается чувствовать единство- это убивало!

Несколько раз я пыталась покончить с собой!!! Я больше не выдерживала, лет в 18 я сидела и исписывала тетрадку фразой : «я хочу умереть».

Два года я не могла спать ночью из-за невидимых на которых накладывались мои боль и страхи и вместо сияющих энергий я видела кошмарные ужасы- лишь в 20 лет я поняла, что необходимо все уровни восприятия освобождать от двойственности и переводить на работу единого сознания. Что успешно за три месяца и сделала)))

Впоследствии, я осознала, что родилась в такой семье и прожила столько боли и препятствий, чтобы научиться общаться с людьми, которые проживают глубину боли и потери себя. Чтобы знать на опыте именно этой жизни как привести к единству из самой тяжелой точки отказа от источника.

Часто можно услышать от других людей, что мне все легко так дается))) ДА!!!! Благодаря связи с ДОМОМ на уровне Сознания- но это не отменило мои попытки быть как все, попытки отказаться от себя на полтора года, чтобы обрести семью. Но я видела что отказываясь от себя я умираю- затухаю как свеча без кислорода- и я училась, что только преданность себе- имеет смысл в жизни.

Я все время просила вселенную научить меня как стать воплощением любви Источника здесь. И я пришла к этому. Сейчас я прошу научить меня как реализовать истинную природу на уровне тела и уже почти два месяца я наблюдаю невероятные процессы каждый день. Каждый день как целя жизнь- полная Тотальность*!!!

Как вчера сказала мама: ты всю жизнь плакала и просилась Домой и теперь ТЫ ДОМА!!!!!
как она права)))

В 20 лет я впервые услышала, что необходимо ЛЮБИТЬ себя. И я около года ходила и спрашивала себя – Как ЭТО??? Что надо делать для этого?

Много лет я стремилась найти пару, но однажды я села разговаривать со своей внутренней мужской половинкой и он сказал: Пока ты пытаешься найти меня снаружи, пока ты ищешь что-либо снаружи, пока ты ищешь Любовь и понимание ТАМ ВОВНЕ, а не ВНУТРИ – я не смогу прийти к тебе. И я начала искать внутри

И на новый год ровно, мне показали Источник в самой глубине Сердца – бесконечную точку ( бинду) из которой я впоследствии стала восполнять все, в чем начинала нуждаться, будь-то эмоции, чувства, поддержка или что-то еще.

Затем я наткнулась на лекцию Вишну Дэва об Эффекте Зеркала и сложила окончательно паззл. Все что снаружи лишь мое отражение – ВСЕ ТОЛЬКО ВНУТРИ МЕНЯ!!!!!

Это сейчас я понимаю, что убить себя можно и не убивая тело – убить эмоционально и психически – прекратить слышать свое сердце, стать рабом желаний других ради денег, одобрения, заботы. Эта смерть страшнее, потому что незаметнее.

В 19 лет я три месяца бухала с компанией и поняла что это Жопа полная. Люди приходят, напиваются и засыпают. Просыпаются и снова напиваются и снова засыпают. Не мое)))) Курение тоже не прошло – сразу задыхалась по опыту прошлых жизней – когда задохнулась в дыму.

Все что мне оставалось это молить о смерти – потому как Жизнь стала просто адом. Родители ссорились и орали каждый день, а это причиняло мне физическую боль. Я сворачивалась калачиков у батареи и просила звездных забрать меня Домой!!! Ревела и молила прекратить этот кошмар.

Те, кто проходят сложные ситуации, становятся сильнее, легче, харизматичнее – на них не написано –прошел Ад, нет синяков под глазами и ран на теле. Но они больше понимают психику другого человека и могут проявить больше сострадания.

Когда я научилась контролировать эмпатию и управлять этой силой, перенастроив ее на единство вместо разделения – то увидела сколько всего теперь могу понять в других людях, потому что похожий ад прошла сама.

И разговаривая с суицидниками я уже знала, какие слова помогают. Поскольку человек не знающий эту глубину тьмы внутри, когда хочешь убить себя и пытаешься прыгнуть с окна ( как я) - не сможет найти верных слов.

Когда папа и мама ссорились и мои просьбы не помогали, а мне было больно от их эмоций и крика, я залезла на окно и свесила ноги с той стороны. Было легко и просто… и потом мама стащила меня за волосы обратно.

Каждый из нас проходит свою глубину Тьмы в обществе, где существа забыли что Все СУЩЕЕ, носки, трусы и зубная паста это Безусловная Любовь и понимание Источника.

Но из всего этого можно прийти к единству и радости каждого дня, свободным от грусти, печали, обид и раздражительности, недовольств и разочарований!!! Доказано на собственном ОПЫТЕ!!!!!!!!!
ЖИЗНЬ без страха и обид ВОЗМОЖНА!


Нас только один
 
Форум » Читаем » Статьи » За гранью просветления (Северская Наталия)
Страница 1 из 11
Поиск: