Логин:
Пароль:

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 8 из 14«126789101314»
Форум » Читаем » Статьи » Пишет Эволюция (Марина Георгиевна Комиссарова)
Пишет Эволюция
СторожеяДата: Пятница, 06.11.2015, 19:37 | Сообщение # 106
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16489
Статус: Offline
Сила и женственность

Аналогию между мышцами тела и мышцами личности я проводила много раз. Например, здесь.

Точно так, как для формирования красивого силуэта телу необходимы мышцы (и много мышц, даже женщинам) и без мышц невозможно иметь стройное и здоровое тело (оно будет либо слишком жирным, либо слишком мало будет питательных веществ в организме), так же невозможно иметь сильную личность без личностных мышц. Мышцы личности – это внутренние ресурсы (навыки, способности, опыт, знания, репутация, карьера, профессия, таланты и т.п.). Мышцы личности требуют постоянного питания и нагрузки как и мышцы тела. Но очень многие женщины недооценивают мышцы тела и поэтому (я не оговорилась) недооценивают мышцы личности.

Вот какой пост сегодня в топе, про кардио.



Все верно с точки зрения физиологии. Женщины боятся мышц, хотя только мышцы обеспечивают нормальное жиросжигание. Кардио жиросжигание не обеспечивает, а главное, слишком продолжительное кардио может сжигать мышцу. Организм, адаптируясь к высоким кардио-нагрузкам, начинает избавляться от лишней мышечной массы, чтобы двигаться легче. Так же организм начинает накапливать жир, потому что высокие кардио-нагрузки, заставляют его готовиться к кардио-марафонам заранее. Между кардио-нагрузками организм экономит энергию, как может, еще больше замедляя обмен веществ. То есть, преследуя цель иметь стройное тело, и боясь «раскачаться», женщины избавляются от мышц и толстеют, либо вынуждены постоянно испытывать голод и недокармливать свой мозг, чтобы не толстеть. Отказываясь от сильного тела, женщины получают не изящное тело, как думают, а вялое.

Почему я написала, что недооценка женщинами мышц личности тесно связана с их страхом перед мышцами тела? Потому что то и другое имеет одну причину. Женщины думают, что будут выглядеть неженственно, если станут выглядеть сильными, если их мышцы приобретут некоторую плотность и массу. И женщины думают, что будут неженственными, мужеподобными, если у них появятся внутренние ресурсы. То есть мало того, что ресурсы (и мышцы) качать очень сложно и нужно вложить много труда, но у женщин мало стимула это делать, потому что в отличие от мужчин, они боятся силы. И физической силы боятся (мужиковато!) и личностной силы боятся (мужеподобно!).

На самом же деле, нет ничего более привлекательного, чем сила, поскольку сила=энергия. В прошлом посте я рассказывала, что магнетизм (то есть собственно привлекательность) дает только избыток энергии и больше ничего. И когда некоторые эгоцентрики думают, что кого-нибудь может заинтересовать их слабость, их нужда, кто-нибудь полюбит их за то, что они такие беззащитные, что их инфантильность так же очаровательна как детскость ребенка или пуфыстого котенка, они заблуждаются.

Это именно заблуждение, что реально слабая (а не просто уступчивая и нежная) женщина нравится кому-то. Это такое же заблуждение, как и то, что можно не иметь мышц, но иметь при этом красивое тело, с упругими округлостями, гладкой кожей, без целлюлита. Нет мышц, не будет и красоты тела, поскольку только мышцы обеспечивают форму тела, а главное ту ситуацию, при которой кожа, волосы, кровь, органы, получают достаточное количество витаминов и питательных веществ, а жир равномерно сжигается и не откладывается валиками. Не будет мышц или будет слишком мало, телу либо будет хватать веществ, но будет и жира много, либо не будет хватать веществ, а значит кожа станет больной, волосы тусклыми, органы начнут хиреть, и никакой красоты тела не получится. Я повторяю это на все лады, потому что вижу, что каким-то хитрым образом эта простая схема ускользает от понимания женщин. Мужчинам-то все равно, им эту схему понимать необязательно, у них противоречий в голове между привлекательностью и силой и так нет, хоть с точки зрения тела, хоть с точки зрения личности, а вот у женщин есть противоречие между женственностью и силой. Но это противоречие – заблуждение.

Из двух женских фигур и мужчины, и сами женщины всегда назовут более красивой ту, у которой есть мышцы. То есть когда женщины и мужчины говорят «мышцы», они представляют себе гипертрофию мышц и женщину-халка, а на самом деле женские мышцы дают телу красивый гибкий силуэт, а не мощную массу. В силу разной конституции некоторые женщины с развитыми мышцами могут выглядеть помощней, некоторые поизящней, но если женщины специально не занимаются активным массонабором, ни одного халка среди них не будет, все будут очень стройными. Да, может быть очень тонкой газели среди таких женщин тоже не окажется, но для большинства женщин такое состояние тела нездорово, и после 20 лет сопровождается многочисленными проблемами, в том числе и косметическими, то есть выглядит плохо. То есть все как с личностным инфантилизмом: если девочке нет еще 20 лет, она и без мышц привлекательна и без ресурсов личности - ок, ребенок ведь, а вот если более 30, очень непривлекательна без того и другого.

Из двух женских личностей и мужчины, и сами женщины всегда назовут более привлекательной ту личность, у которой есть внутренние ресурсы. Никому не нравятся инфантильные женщины, это чисто выдуманный образ – инфантильная, но прекрасная женщина, это так же неправдоподобно, как женщина без мышц, но с красивыми формами, выпуклыми ягодицами и хорошей сияющей кожей. То есть люди думают, что внутри у прекрасных женщин нет мышц, а на самом деле они есть, иначе не было бы никакой красоты. И телесные мышцы есть и личностные, просто те и другие скрыты гладкой (не бугристой, не отечной, не чрезмерной) жировой прослойкой. Они не гипертрофированы, не демонстративны, не массивны, но они есть и весьма сильны.

В чем ошибка женщин, которые занимаются кардио вместо силовых, желая иметь красивую фигуру, и ошибка женщин, которые пытаются стать хорошими женами, вместо того, чтобы стать сильными личностями? В первом случае женщины думают «кардио уберет лишний жир, так я стану изящней, а мышцы сделают меня мужиком», во втором случае женщины думают «хороший муж сделает меня счастливой, а собственная сила сделает меня мужиком». В обоих случаях женщина заблуждается, и механизм заблуждений один и тот же. Кардио – не способ убирать жир, инструмент жиросжигания – мышцы и силовые, кардио служит для того, чтобы тренировать сердечно-сосудистую систему. Муж – не способ стать счастливой, способ стать счастливой – собственная личность, а муж – это партнер для развития ресурсов любви, семьи, секса. Кардио очень полезно, мужья и любовь тоже, но это все не заменит собственных мышц. Если от сердечно-сосудистой системы ждут жиросжигания и красоты, а от мужа ждут обеспечения счастья – это дает в результате большие разочарования. Муж просто не может справиться с этим.

И бесполезно упрекать его потом «ну вот, а ты говорил, что тебе нравятся слабые женщины». «Ээ, - скажет муж. – Я имел в виду какую-то другую слабость». «Другая слабость» - это изящные и гибкие мышцы, а не торчащие кости и свисающая кожа. В общем, не нужно в погоне за привлекательностью игнорировать то, что дает силу. Противоречий между тем и другим нет, даже наоборот, одно никак не может быть без другого.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Пятница, 06.11.2015, 19:39 | Сообщение # 107
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16489
Статус: Offline
Женская инициация

Факт, что мужчины предпочитают взрослым женщинам молодых девочек, объясняют по-разному.

Некоторые говорят, что дело в биологии. Рожать должна "молодая самка". Эти некоторые пытаются сделать вид, что мужчины заводят любовниц исключительно ради потомства (!), или что ими рулит инстинкт (но вкусы у этого инстинкта меняются от эпохи к эпохе) или что молодая рожающая самка должна выглядеть как девочка в раннем пубертате. Уж если бы выбором мужчин управлял бы инстинкт размножения, этот инстинкт позаботился о выживании потомства, то есть влекло бы мужчин к более зрелым и сильным женщинам (желательно уже рожавшим), способным не только выносить и родить, но и вырастить это потомство. К счастью или нет, инстинкт к сексуальному выбору отношения практически не имеет.

Другие говорят, что дело не столько в биологии, сколько в психологии. Настоящий мужчина хочет доминировать, а доминировать над взрослой женщиной сложней, чем над девочкой. Однако, очень сомнительно выглядит "настоящий мужчина", который может доминировать только над ребенком, не так ли? Тем более капризов, нужд и претензий у молодых девочек обычно больше, чем у взрослых. То есть юных особ чаще приходится опекать и нянчить, и если это и есть доминирование, то самые доминантные профессии это няньки и воспитатели в детских садах.

Третьи говорят, что дело в эстетике. Юность привлекательна, она имеет молочную кожу, нежные черты, мягкие линии. Эстетика - это, конечно, важно. Но ведь то, что эстетично в одном контексте, может быть отталкивающе в другом. Несколько странно, когда детскость считается эстетичной в эротическом контексте, не так ли? Да, я понимаю, что сейчас это привычно, но ведь не совсем здорово, если посмотреть на это с точки зрения нормальной логики. Да и юриспруденции, тоже.

Четвертые ссылаются на энергетику! Например, вот такой пост был вчера в топе.



Только давайте, пожалуйста, не будем обсуждать конкретно этого, не очень адекватного человека, которого цитирует автор. Шут с ним. Важно то, что такие мнения встречаются. Дескать, только молоденькие дают энергию, заражают жизнью, согревают хладные ноги стариков, а те, кто постарше, имеют меньше сил плюс негативный опыт, удручены и загружены, а потому общаться с ними неприятно. Вопрос в данном случае только один. Почему любители молодых девушек навязывают тем неприятное общение с собой? Вероятно, такие мужчины считают, что у них есть то, что стоит дороже, чем юность, а у женщин этого нет.

На самом деле, все перечисленные версии, несмотря на всю их глупость, имеют и зерна разума.

Если женщины предлагают себя мужчинам в качестве объекта опеки, то девочки всегда будут иметь в этом качестве преимущество. Опекать и проще и приятней детей или тех, кто похож на детей. До 18 лет нельзя по закону (и я очень прошу не поднимать здесь тему педофилии, об этом можно поговорить в других местах), но если женщина в 18, 20 и 25 похожа на очень юную девочку, она будет пользоваться вниманием мужчин. При прочих равных, конечно, поскольку девочки тоже бывают разными, имеется в виду симпатичный юный экземпляр. Вы сами хотели бы больше опекать юного ангелочка или ворчливого пенсионера? Все-таки в качестве объекта заботы дети и нежные подростки подходят куда лучше, их глупость забавляет, их слабость выглядит очаровательной, их беспомощность трогает, а их капризы скорее веселят, чем раздражают.

Помните противопоставление "прелесть какая дурочка" и "ужас, какая дура"? Дурочка - это юная глупая девочка, а дура - взрослая глупая тетка. Точно так, как инфант очарователен, а инфантил отвратителен, инфантильные девочки 18-20 лет могут выглядеть привлекательно, а инфантильная взрослая женщина - это урод, к сожалению.

У женщин продляется юность в силу гендера, их детскость очаровывает окружающих и получает много бонусов за эстетику и шарм. В то время, как мальчика понемногу начинают шпынять, что он ведет себя как "ребенок" или "как девчонка" (это одно и то же, это означает - капризно, беспомощно, слабо) девочку в этом качестве одобряют. Более того, ей как бы постоянно дают понять, чтобы она не вздумала быстро взрослеть, матереть, становиться слишком серьезной, целеустремленной, амбициозной, волевой, чтобы она сохранила игривость, легкомысленность, наивность, чтобы она какое-то время продолжала смотреть на мужчин не как взрослая женщина, а как маленькая девочка. Это выглядит очаровательно и собирает всюду лайки, лайки, выраженные и в материальном эквиваленте тоже (правда мелком, в основном, чаще символическом). Но и просто завистливые взгляды женщин и восхищенные взгляды мужчин дают постоянный ручеек энергии. Само собой разумеется, это внешний ресурс, и с точки зрения питания эго - это пустые углеводы, но все равно этим можно какое-то время слегка питаться и это довольно сладко на вкус.

Только не нужно смотреть на эту проблему слишком пессимистично. Во-первых, у мальчиков эта проблема тоже есть. Им тоже очень сложно выходить из инфантилизма, потому что пока он ребенок, все хотят выполнять его капризы и умиляются его эгоизму, а потом вдруг начинают грузить нереальными требованиями, и для многих мальчиков это происходит внезапно. Иногда только в позднем пубертате, лет в 18, резко, вдруг, мальчик понимает, что он выглядит как лох и жить с этим нельзя, лучше умереть (и почти треть мальчиков-подростков действительно имеют такие мысли). У девочек время законного инфантилизма продлевается лет на десять, иногда меньше, иногда больше, зависит от девочки.

Во-вторых, в том что у девочек продлевается время инфантилизма, есть и некоторые плюсы, не только минусы. Инициация мальчиков сопровождается очень сильным стрессом, а инициация девочек протекает медленно и постепенно. Минус в том, что многие женщины не понимают, что это всего лишь отсрочка, и хотят остаться детьми навсегда. То есть ранняя и быстрая инициация стрессирует и иногда даже ломает некоторые системы (отсюда бегство мужчин в химические и другие аддикции), а затянутая и медленная мешает вообще эту инициацию заметить и пройти (некоторые женщины так и остаются девочками, хоть и старятся).

В какой-то мере это имеет и эстетическую подоплеку. Мальчик раньше девочки теряет детские черты. Худощавая девушка и в 25 и в 30 иногда подобна совсем юному мальчику. Мальчик - ребенок, пока у него не начинает расти борода, не становится низким голос, высоким рост и массивнее плечи. Примерно в 16-17 лет мальчик уже не дитя, а с девушкой внешние изменения происходят намного позже. Да, я рассматриваю некий среднестатистический вариант, поскольку бывают и акселераты, и отставания в физическом развитие, и просто особенности конституций. Но в среднем, в 18 лет мальчик - внешне молодой мужчина, а девочка довольно долго может выглядеть девочкой.

Инициация, как факт, заключается в том, что ребенок превращается во взрослого человека. Хорошо, если это происходит не резко, не вдруг, для этого ребенок должен постепенно обретать самостоятельность и ответственность. Если мальчик не успел обрести это до 18, максимум до 21 года, он будет подвергаться гонениям, не так как это было в первобытной стае (там, по некоторым данным, не прошедших инициацию мальчиков, просто съедали) но тоже будет, иногда весьма чувствительным. Но инициация мальчиков достаточно понятна - он должен начать вести себя как взрослый мужчина, перестать быть малышом, и ему обычно есть, с кого брать пример, есть даже варианты и можно выбрать.

Женской инициации, как таковой, как будто и нет, границы ее размыты, и поэтому многим женщинам кажется, что они должны оставаться девочками всю жизнь, а когда такой возможности не будет... найти эту возможность любым медицинским путем, либо попрощаться с ролью женщины вообще, стать агендерной и даже асексуальной. То есть в то время как для мужчины есть инициация от ребенка к мужчине, у женщины есть фаза девочка - опять фаза девочка, а потом - старуха. Нет образа взрослой привлекательной женщины, точнее он есть, но разобран на части и переход к этому образу размыт и стерт, в отличие от четкой и ясной мужской инициации.

В лунной женской триаде Селена-Диана-Геката, растущей луне соответствует юная Селена (или Кора, которую похищает Плутон), полной луне - зрелая Диана, убывающей луне - немолодая Геката. Если рассматривать эту триаду с точки зрения сексуальной энергии, наибольший подъем либидо приходится на возраст Дианы (от 30 до 45 лет), до 30 лет - фаза Селены. После 45 лет (примерно) начинается фаза Гекаты, которая характерна особой сексуальностью, про которую я тоже когда-нибудь расскажу. Пока хочу остановиться на фазе Дианы, о которой многие женщины даже не подозревают. Они пытаются растянуть Селену до 50 лет, а иногда и дольше. На самом же деле, после 30 лет Селену должна полностью заменить Диана, лучше если это произойдет постепенно, начиная лет с 25.

Для понятности обращусь к аналогии, которой я воспользовалась в предыдущем посте. Прошу учесть, что это всего лишь аналогия, и для успешной личностной инициации качать мышцы необязательно, мышцы тела относятся к красоте тела, а когда мы говорим о личности мы говорим о мышцах личности, то есть о ресурсах. Связь между тем и этим существует, но условная, переносить буквально не следует. Итак аналогия. Пока тело женщины юно, то есть подобно телу ребенка, ее кожа сохраняет упругость и гладкость, даже если мышц почти нет, даже если есть лишний жир, все равно упругость и гладкость присутствуют. С возрастом женщина должна либо приобрести мышцы и тогда ее тело останется красивым (с какой-то точки зрения станет даже красивей, просто другим), либо она потеряет весь запас привлекательности, утратит упругость и гладкость.

Аналогично с мышцами личности. Пока девочка очень молода, она может быть глупенькой, беззащитной, слабой, не иметь жилья, работы, опыта и знаний, но она все равно будет выглядеть привлекательно, поскольку она молода, у нее есть социальный аванс, общество любит молодость (и детство) и готово делиться. Мальчик утрачивает подобные льготы быстро (раньше подвергается инициации, взрослеет), девочка сохраняет дольше. Ей можно быть глупой, беспомощной и никто не скажет, что она отвратительна, если ей двадцать или двадцать с небольшим лет. Но аванс отнюдь не означает, что можно бездельничать. Он означает всего лишь, что можно чувствовать себя хорошо уже сейчас. И если человек вдруг решает, что аванс бесконечен, его ждет весьма печальное будущее.

В идеале к 30 годам у женщины должна постепенно сформироваться взрослая личность. Уже в 25 делать вид, что она подросток, некрасиво. А в 35 это будет вызывать раздражение у всех. Точно так же как у мальчика, но у того это происходит в 18-20 лет, и еще отличие в том, что в 35 женщина может притворяться юной, прибегая к ухищрениям косметологов и стилистов. Так она может украсть себе еще несколько лет. Но зачем?

Нет ничего печальнее зрелища девочки, которая постарела, но так и не выросла. Конечно, ее будут сравнивать с более молодыми девочками и не в ее пользу. Но никто не сможет сравнить с девочкой взрослую сильную женщину, поскольку категории оценки совсем иные.

Я чуть позже постараюсь рассказать вам про Диану и про то, как должна происходить женская инициация. Но сначала хочу задать вопрос вам. Как вы думаете, какими качествами должен обладать этот образ? Только давайте учитывать, что мы говорим о сексуальной триаде, а не просто о личностных качествах бесполого героя, то есть важно перечислять те качества Дианы, которые могут быть сексуально привлекательны, но при этом не являться качествами Селены, то есть девочки. Что такое сексуальная привлекательность человека? Сексуальная привлекательность - это все те качества, которые вызывают в наблюдателе (в данном случае в гипотетическом мужчине) эротические образы, картины страстных отношений, желание близкого взаимодействия в романтическом пространстве. То есть, когда наблюдатель смотрит на человека, и у него возникает мысль о том, как бы вызывать у того чувственный интерес в свою сторону, и как бы это было приятно, волнующе, захватывающе, пообщаться в таком ключе, и дело не только в самом сексуальном акте, в во всем том, что его сопровождает, ему предшествует, все пространство подобных отношений увлекательно, вот тогда можно сказать, что человек в глазах наблюдателя сексуально привлекателен. Я понимаю, что анализировать и формулировать эти вещи трудно и многим никогда в жизни не приходилось, но давайте попробуем, иного выхода разобраться нет.

Так какой должна быть Диана и какими качествами обладать, вот эта самая зрелая, сильная, но привлекательная женщина?

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Пятница, 06.11.2015, 19:50 | Сообщение # 108
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16489
Статус: Offline
Кризис возраста

Как я и думала, основная трудность в том, что сама по себе женская "зрелость" ассоциируется с трудовыми подвигами, материнством, бытовым и интеллектуальным партнерством с мужчиной, но не с красотой и сексуальностью.

И в причинах этого попробуем разобраться.

Представьте себе плодовое дерево, раз уж мы пользуемся словом "зрелый", растущее в непригодном для него климате (человек отличается от дерева тем, что создает климат себе сам). Допустим такое дерево цветет и даже завязывает плоды, но до полной зрелости эти плоды никогда не дозревают. То есть они не становятся большими, яркими, сладкими и сочными, полными семян, они остаются зелеными, маленькими и кислыми. Тем не менее из этих кислых маленьких плодов можно делать вина и соусы к мясу, поэтому плоды собирают в начале лета. Если в начале лета не собрать, потом плоды просто засохнут, станут жесткими и сморщенными, так и не дозрев до сладости и сочности. Так какой смысл ждать до конца лета, если лучшее, что можно взять у таких плодов - это свежесть и на большее они не способны?

Очень многие люди, и особенно это касается женщин, к сожалению, переживают лучший период своей жизни в юности. Дальше они уже никогда не становятся ни красивей, ни умнее, ни добрее, ни талантливей, а становятся только хуже. В юности они были любопытными, а дальше становятся занудами, в юности они были свежими, а дальше просто вянут, в юности они были веселы, а дальше становятся унылы. Во всех отношениях они становятся с возрастом хуже, чем были. Вместо того, чтобы превратить типичное юношеское любопытство в неординарный интеллект, заурядную юношескую свежесть в индивидуальную красоту, легкомысленную юношескую веселость в осознанное жизнелюбие, они теряют и то, что есть. Зеленый, кислый, но мягкий и свежий плод, намного лучше такого же зеленого, но уже горького и жесткого плода. Этот плод состарился, так и не созрев до конца.

Некоторым кажется, что преимущества юности перед зрелостью неоспоримы, поскольку в зрелости человек утрачивает пластичность. Но пластичность не является преимуществом сама по себе. Пластичности мы хотим от человека или предмета, когда нам нужно его изменить, но когда он наконец-то стал таким, как нам нужно, мы не хотим пластичности, мы хотим стабильности и устойчивости. То есть пластичность - это плюс для тех, у кого пока ничего нет, но минус для тех, у кого есть, и слава богу, что в зрелости пластичность становится меньше, а больше появляется устойчивости. Высокая пластичность дает отсутствие принципов и убеждений, землю, постоянно убегающую из-под ног, переменчивые вкусы, изменчивые взгляды. Высокая впечатлительность дает подверженность чужому влиянию. Пластичность - это благо для ребенка, поскольку он пока еще не вырос, но сохранять высокую пластичность всю жизнь, это значит никогда не повзрослеть.

Перезрелый инфантил отличается тем, что он уже законсервировал форму, но оставил мягким свое содержание, именно поэтому он не слишком способен развиваться, но при этом у него ничего сформированного тоже нет. Он подобен плоду, кожа которого одервенела, а внутри - гниль, которая постепенно высохнет, и тогда придет старость. В мудрой старости внутри образуется ядро ореха, собравшее в себя все то лучшее, что сделал, узнал и осознал человек, в виде алгоритмов (поэтому у таких стариков нужно учиться), в бессмысленной старости орех внутри - труха, то, из чего должно было сложиться крепкое ядро, просто рассыпается.

То есть те, кто говорят, что юность имеет преимущество перед зрелостью своей пластичностью, просто не понимают, что такое формирование. Это все равно что скульптор, радующийся, что его глина никогда не застывает, и все, что он лепит, можно переделывать снова и снова, бесконечно. Если бы человеческая глина никогда не теряла бы свою пластичность и зрелость не приходила никогда, это означало бы, что скульптор так никогда и не слепил ничего, а постоянно находился в процессе переделки. То есть способность к застыванию формы - это прекрасная возможность человека начать свое бытие, не находясь в процессе переплавки снова и снова. Определенная пластичность сохраняется у человека до старости, но она становится меньше, для того, чтобы зафиксировать то лучшее, что ему удалось приобрести, зафиксировать и не потерять это. Развитый внутренний ресурс остается с человеком, навсегда, а будь его пластичность бесконечна, человек не смог бы создать в себе ничего, он постоянно рассыпался бы как песочный дом. И это было бы очень печально.

Вернемся теперь к нашей зрелой, но привлекательной женщине. Очевидно, что в этой зрелой женщине зафиксированным, то есть сформированным, должно быть то, что достаточно набрало в себя энергию и развилось, и должна сохраняться пластичность в том, с чем пока идет работа. Можно сказать, что Диана как принцип полной луны (зрелой женственности) совмещает в себе черты Селены (растущей луны) и Гекаты (луны убывающей). Диана как бы состоит из двух половинок лунного круга, частью Селена, частью Геката. Что-то в ней уже сформировалось и закрепилось, а что-то находится в пластичном состоянии.

Внимательные читатели могли заметить, что описание двух половинок подобно описанию амбивалентности, противоречивой двойственности, метанию из крайности в крайность, и действительно, если гармоничной связи и полноценного синтеза между двумя половинками нет, если Селена и Геката в женщине враждуют, а это бывает очень часто, в женщине начинается внутренний конфликт. В этом случае Диана занимается тем, что переходит то на одну, то на другую сторону и пытается их как-то примирить, или сражается на стороне одной с другой.

На самом же деле Диана должна выйти из состояния амбивалентности и создать нечто третье, которое включает в себя оба принципа и не является ни тем, ни другим. В какой-то мере этот процесс напоминает психоаналитическую схему борьбы ид и супер-эго на поле эго, в которой эго должно выступить звеном интеграции того и другого. Ид олицетворяет инфантильное эмоциональное я, внутреннего ребенка (Селену), супер-эго - властную родительскую фигуру, архетип женщины-жрицы (Гекату), а эго - область воли и самосознания (Диану), которые должны родиться в конструктивной борьбе первого и второго. Конструктивная борьба - это значит, что эмоциональное тело должно уважать разум, а разум любить эмоциональное тело, они не должны уничтожать друг друга в борьбе.

Мифологически эта борьба отражена в истории о том как девушку Кору похитил Аид, а ее мать, Деметра, старалась ее спасать. Прочитайте этот миф, если не читали, только не нужно его интерпретировать в комментариях по-своему, интерпретацию мифов можно делать только очень хорошо понимая символическую связь энергетических процессов, которые в мифе описываются, а не просто так, гадая как на гуще.

Сюжет этого мифа лег в основу дельфийской мистерии, одной из самой известных орфических мистерий. Именно эта мистерия, на мой взгляд, в полной мере отражает процесс женской инициации, и современной тоже. Коре соответствует фаза Селены, это юная девочка, пока еще ребенок, и ее стихийная женская энергия может привлечь голодного хищника (как и в любой мистерии имеются в виду не какой-то внешний враг, а внутренний). Инициация Коры в Персефону - это умение подчинить себе хищника, овладение своей спонтанностью. В этом случае женщина получает золотую ветвь (символ силы и даже бессмертия) и становится царицей-жрицей (царицей своей жизни, конечно, а не чьей-то еще). Может быть и другой, печальный путь прохождения этой инициации, даже два печальных пути. Первый путь - бегство Селены от матери, вовлеченность в стихию, любовная аддикция и ее желание навсегда остаться в слиянии с Аидом. В этом случае она просто канет в Лету, то есть остановится в развитии и состарится инфантильной девочкой, оплакивая свою юность уже с 30 лет. Второй путь - возвращение к матери Деметре, от страха перед хищником, то есть подавление и удушение спонтанности вместо овладения ею, фрустрация. Овладеть чем-то можно только любя это и искренне увлекаясь, а ненавидя и боясь можно только подавить. Поэтому Селена, которая боится любви, рискует состариться в ранней юности, законсервировать и заблокировать ресурсы секса и любви, никогда не узнать, что они могут давать.

Если отвлечься от мифологии, как это выглядит в жизни?

Молодая девочка получает внешние ресурсы имиджа и секса авансом (внешний ресурс имиджа означает внимание и симпатию окружающих к юности и свежести, внешний ресурс секса означает наличие множества готовых на секс людей и даже готовых платить за секс). Не все молодые девочки получают одинаковый аванс, некоторые получают очень много, другие мало, но и те все равно получают больше, чем этот аванс будет спустя десять лет. У них есть десять-пятнадцать лет, чтобы эти ресурсы прокачать. Если они прокачают ресурсы, станут после тридцати лет царицами, нет, карета превратится в тыкву. Конечно, это будет касаться только данных ресурсов, с другими ресурсами все иначе, там авансов вообще может не быть. Но, если, например, у человека есть капитал от родителей, схема примерно та же. Он должен научиться делать бизнес, иначе капитал постепенно закончится, а он так и не научится его множить, и других навыков тоже не приобретет, поскольку у него ведь был капитал и было на что жить. То есть большой аванс - вещь коварная, он лишает стимула развиваться. Но это не значит, что аванс отнимает чего-то, нет, он дает, но одновременно он обладает расслабляющим эффектом как всякое дармовое благо. Тем не менее, любое благо - это именно благо, а не зло. Поэтому доходить в своих рассуждениях до того, что красивые девочки оказываются в худшем положении, чем некрасивые, поскольку имеют больше искушения стать содержанками и бездельницами, все-таки лишнее. Это то же самое, что начать всерьез жалеть детей богатых родителей и завидовать бедным, что у тех больше вынужденности. На самом деле, аванс имеет плюсы, но имеет и минусы. Если минусы знать и предотвращать, останутся одни только плюсы.

Чем старше становится женщина, тем меньше желающих познакомиться с ней. Это верно лишь в том случае, если женщина не прокачала ресурс имиджа. Если прокачала, то количество восхищенных поклонников будет возрастать пропорционально силе прокачки. Но так как большинство ресурсы все-таки не прокачивают, в молодости внимания и симпатии больше, чем потом. Если женщина, находясь в возрасте Селены, подключила и хотя бы немного прокачала ресурс любви, постепенное снижение внимания будет ей вполне комфортно. Ресурс любви дает очень большую избирательность желаемого внимания. Если же ресурс любви очень актуален, но совсем не прокачан, женщина может начать актуализировать ресурс имиджа все больше, и если ей не удастся его прокачать, здесь и начнется то, что очень часто называют "женский кризис 30-ти лет". Чем ближе к этой дате, тем страшнее и противнее жить, особенно если не подключен ресурс работы, и нет детей. Но если есть дети, а в любви ноль и имидж не прокачан, женщина тоже чувствует себя довольно плохо, хотя уже рожденные дети отодвигают критическую границу, иногда лет на десять.

Что такое прокачанный ресурс имиджа? Как сказала в какой-то передаче Рената Литвинова, а она может быть в какой-то мере образцом человека с прокачанным имиджем "я не красивая, я просто так делаю, и вы тоже так можете". Она имела в виду вот это обретение целостности и синтез трех величин: характера, тела, стиля. В идеале каждая из величин должна быть максимально развита, но главное это - синтез, гармония и синергия всех частей, их сочетание должно быть больше, чем сумма и иным. То есть хорошо, когда тело не имеет явных недостатков, но и уродливое тело совмещенное с характером через очень правильно выбранный стиль (одежду, речь, манеры, аксессуары), может рождать имидж, который будет останавливать внимание и заставлять запоминать этого человека. Задача имиджа - сделать человека уникальным, направляющим к себе чужую энергию, но при этом вызывающим позитивные эмоции, поэтому эксцентризм - не лучший метод. Идеальный имидж почти не заметен, в том смысле, что не ясно из каких частей он состоит, что в нем такого особенного, но при этом не дает оторвать глаз от человека, запечатлевает его образ, заставляет выделять этот образ при прочих равных, тянуться к нему. То есть идеальный имидж обладает магнетизмом и собирает позитивное внимание к себе. Немного негативного тоже иногда не повредит, но здесь должна быть мера как в острых и горьких приправах.

Я продолжу тему женской инициации, она очень большая, но уже на этом примере видно, чем отличается девочка от женщины. Юности свойственна заурядность. Дети мучительно боятся отличаться от сверстников, подростки тоже не любят выделяться, разве что в рамках кружка субкультуры, когда есть поддержка своих. Иногда подростки наоборот устраивают бунт и хотят отличаться, но это выглядит надрывно и чаще всего безобразно, именно потому, что имидж подростка не может быть прокачан, за исключением каких-то особых случаев. Подросток должен находиться под влиянием, пропускать через себя социальный поток, ему нужно поменьше "своего", поскольку он еще не набрал чужого, не впитал в себя то, что еще должен впитать. В этом суть подростковой пластичности, и ее очарование. Всех завораживает потенциальная энергия, и это правильно. Но в этом же и минус имиджа молодых девочек. Они действительно прекрасны и чаще всего похожи на тысячи других.

Плохо, когда взрослая женщина так же похожа на тысячи других, но теперь еще и немолодых женщин. Она утратила то, что имела, но ничего не приобрела. К счастью, некоторые женщины ко взрослому возрасту приобретают свой собственный стиль, свою самобытность и это не пустые слова. Пустые, когда за "самобытностью" не стоит ни самости, ни какой-то реальной бытности, но когда стоят, это действительно создает очень сильный магнетизм и заставляет людей влюбляться в этот образ. Необязательно иметь имидж прокачанный до степени магнетизма, но даже небольшая прокачка имиджа уже способна конкурировать с тем, что называют "очарование юности", поскольку второе - коллективно, а не индивидуально. Это как сравнить авторскую роспись чашек с фабричной штамповкой. Но внимание, авторская роспись - не значит бездарная мазня. В этом случае любая аккуратная фабричная чашечка, конечно, симпатичней.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 14.11.2015, 13:42 | Сообщение # 109
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16489
Статус: Offline
Девочка и женщина

В прошлых постах я уже рассказала кое-что о женском кризисе.

Вкратце кризис можно описать так: верхи не могут, низы не хотят. Бывает, правда, и наоборот, низы не могут, а верхи не хотят. В любом случае образуется ситуация острой амбивалентности и конфликт.

Верхи – это разумная, взрослая часть женщины. Если женщина уже мать, эта часть у нее особенно выражена. Я бы назвала эту часть старухой, мне это слово нравится, но боюсь, что для многих женщин в кризисе возраста, это слово выступит триггером, поэтому давайте назовем ее просто… Геката. Тем более, это она и есть. Геката – это родительская фигура, материнская, она же темная, ведьминская, она же ревнивая старшая подруга, иногда с плохо скрываемыми мужскими замашками, но в целом, это принцип защиты и контроля. Подчиняться Гекате полностью нельзя, она может угробить: удушить в своих объятьях и съесть. Только не будем путать фазу Гекаты, которая наступает с возрастом (и тогда Геката может быть гармонична), и внутреннюю Гекату женщины в фазе Дианы, когда эта внутренняя Геката должна быть обязательно в балансе с Селеной, для равновесия. Если в это время полностью уступить Гекате, она засушит и превратит женщину в мумию.

Именно с избытком энергии Гекаты связана стервозность, холодность и суровость некоторых женщин. Иногда это по ошибке называют «силой» или «умом». И тогда говорят, что женщине желательно быть поглупей и послабей, а иначе с ней не то что мужчине, но и другим женщинам некомфортно рядом. На самом деле, это не сила и ум, а доминирование и соперничество.

Иногда бывает так, что и в 20 лет у девушки избыток Гекаты, и тогда это совсем печальное зрелище. В ней еще совсем нет силы, она ничего не добилась, не сделала, не совершила, но при этом она так сурово и мрачно смотрит на мир, что тот приходит в недоумение. Внешне такие женщины часто сутулы (закрывают от мира сердечную чакру), имеют неуклюжую походку (скрывают сексуальную чакру), взгляд исподлобья (закрывают горловую чакру).

Надо понять, что сам по себе принцип Гекаты ни в коем случае не плох, наоборот, он прекрасен, но как все сильнодействующее он проявляет себя благоприятно только при правильном употреблении в правильных дозах и балансе с другим. Молодой девушке лучше проецировать Гекату на какую-нибудь старшую женщину, мудрую родственницу или подругу, в идеале – на мать, но можно и на кого-то другого, кому она доверяет. Молодой девушке нужна наставница, а самой быть Гекатой не стоит, рано.

Если такой женщины нет, ее можно выдумать, и это довольно интересная практика – создание своей Гекаты, которая может помогать и защищать. В юном возрасте важно отделять ее от себя, обращаться к ней и не идентифицироваться, иначе принцип Селены не сможет реализоваться в полной мере и энергия будет очень рано заблокирована, а значит ни чувственность не разовьется, ни эмоциональность, ни творческая сфера. Однако, избавляться от Гекаты совсем опасно. И особенно опасно ее презирать при этом, не уважать. Она может отомстить тем, что совсем перестанет контролировать поток харибды, и девочку может занести в очень опасные состояния, как в тяжелую любовную аддикцию, так и в наркоманию. Надо понимать, что в этом возрасте еще нет внутренних ресурсов и нет собственной устойчивости, поэтому обязательно нужно слушаться старших. (Слушаться, но в меру, непослушным быть тоже, чтобы в другую крайность не впасть).

Но что же наша, зрелая женщина, которая должна воплотить в себе принцип Дианы? Для этого она должна постепенно ограничить Селену и поселить внутри себя Гекату. Как правило, это не происходит гладко, две эти противоположные сущности яростно воюют, и с этим связаны многие женские лицедейства. То она сюсюкает, то она рычит, то она командует, то она ведет себя как ребенок, то она говорит, что хочет сильного мужчину, то требует от него быть слабым. Пока Селена и Геката сменяют друг друга в женщине, она постоянно ломает дрова. Она и сама чувствует это, но никак не может остановиться ни на одной из них. Снова стать доверчивой и беззаботной? Но как, если столько забот и проблем, и столько опасностей. Перестать искать беззаботности и доверия? Но как тогда получать удовольствие от жизни?

То в нее приходит Селена, и она ведет себя как в 18 лет, и рада, что мужчина называет ее котенком и деточкой. То вдруг в нее приходит Геката и она требует считаться с ее мнением и не вести себя так, как будто она кошка или ребенок. Но ведь только что она хотела этого? От мужчины ей хочется понимания и участия, но мужчина не может угнаться за сменой ее состояний, да и не хочет совсем. Именно поэтому мужчины тоже сообщают противоречивые претензии. С одной стороны «терпеть не могу дур», с другой стороны «женщина не должна быть слишком умной». Обычно за этим стоит «хочу разумного поведения» и «не хочу никаких споров», но так не получается, а получается наоборот: где нужно разумное поведение, она ведет себя как малышка, а там, где хочется согласия, начинает доказывать, что знает лучше. Впрочем, женщина в амбивалентной фазе Дианы не так уж сильно старается мужчине угодить, не это ее волнует. Ей скорее хочется понять, чего она сама хочет, потому что ей самой с собой очень нелегко, настроение меняется так же быстро как лики ее богинь.

Ей не до комфорта мужчины, когда он ее раздражает или когда она чувствует неадекватной себя. Поэтому когда мужчины стараются рассказать таким женщинам, чего бы они хотели от них, к чему этим женщинам нужно стремиться, тех охватывает ярость. Попробуйте сообщить женщине за тридцать, хотя бы даже и в интернетах, как она может вам понравиться, если вы мужчина, и вы ощутите на себе всю глубину женского презрения. На самом деле, это не презрение, просто женщины и правда не слишком озабочены проблемой понравиться вам, поскольку они ищут способ понравиться для начала себе. Но мужчины, видя женские метания, часто думают, что женщины не знают, как быть, и пытаются помочь советом. И наивные их советы бывают по-детски эгоцентричны.

Помните, я рассказывала здесь, чем отличается инициация мальчика от инициации девочки? Если бы был какой-то возраст, после которого женщине было бы неприлично вести себя как девочка, Селена и Геката не боролись бы. У мальчика такой возраст есть. Плюс-минус, но когда голос поломался и щетина стала заметной, он должен перестать быть малышом. А желательно еще раньше. Уже и в пять лет мальчика похвалят, если он ведет себя как мужик. Но у девочки все не так. Ей все дают понять, что ее любят именно девочкой, что девочковость и даже инфантильность в ней это очаровательно, но при этом она должна повзрослеть, но повзрослеть так, чтобы и девочковость сохранить тоже. А в какой-то момент ей уже не стоит быть девочкой, но этот момент очень субъективен, потому что если считать его от появления морщин, то существует ведь и ботокс. В общем, одни загадки.

На самом деле, загадка решается тем, что на смену Селене приходит не Геката, а Диана. А Диана – это полуселена-полугеката, причем в ней они не враждуют, а помирились и любят друг друга. Как можно сделать этот сложный психологический трюк, я сейчас примерно опишу, хотя нужно понимать, что любая работа с личностью возможно только в процессе активной социальной деятельности, то есть при той самой прокачке ресурсов. Просто так лечь на диван, открыть мою статью и начать работать над синтезом Гекаты и Селены в Диану, невозможно. Но я все равно опишу.

Главная проблема заключается в том, что в состоянии Гекаты женщина презирает Селену, а в состоянии Селены она презирает Гекату. Состояние Селены можно представить себе как влюбленность, ощущение своей красоты, легкости, привлекательности, нежности. В этом состоянии мысли о том, что ты – взрослая тетка, мать семейства, на тебе ответственность и вообще ты выглядишь глупо, крайне неприятны. Если вы хотите нанести амбивалентной женщине (а амбивалентны все женщины ближе к сорока, которые не собрали в себе Диану) незаметный астральный удар, подстерегите ее в состоянии Селены и скажите ей что-то из репертуара Гекаты (например, скажите ей, что в ее возрасте ваша мама имела внуков), и у нее может начаться истерика, хотя формально вы не грубили. Пишу я это для того, чтобы когда это происходит случайно, вы понимали, что на самом деле произошло, и старались не поступать так.

Если женщине, находящейся в состоянии Гекаты, то есть когда она сурова, строга и защищает свои границы, вы скажете что-то из репертуара Селены, она тоже будет в гневе. Например, скажите ей, что она хорошенькая. Но не красивая, это Геката перенесет, а очень секси или у нее смазливая мордашка. Вполне вероятно, что женщина в состоянии Гекаты захочет вас порвать за такую фамильярность. И это будет та же самая женщина, которая не хотела слышать про внуков, просто в другом состоянии.

Так вот психологический трюк заключается в том, чтобы Геката и Селена полюбили друг друга. Необязательно это должна быть лесбийская любовь, даже нежелательно, лучше если это будет платоническая любовь, но очень теплая, даже горячая. Мать и дочь лучше не представлять, в этом дуэте слишком много амбивалентности, лучше представлять любящих подруг. Пусть Геката влюбится в Селену (платонически) и почувствует какая она прекрасная в своей игривости, нежности, доверчивости. А Селена пусть не меньше (меньше нельзя) полюбит Гекату и почувствует, какая она красивая в своей этой суровости, силе и мудрости. Геката должна перестать думать, что Селена выглядит дурой и ведет себя как проститутка. А Селена должна перестать считать, что Геката безобразна и от нее веет скукой и старостью. Если Селена сможет увидеть насколько привлекателен и по-своему сексуален образ Гекаты (но он так сексуален... очень специфически, о нем нужно мечтать и млеть, хватать руками и фривольно обращаться нельзя), а Геката почувствует, что Селена не такая уж пошлая и вульгарная, а наоборот очень милая, вот при таком примирении, а еще лучше - любви этих двух женщин, возможно рождение Дианы. То есть Диана рождается отдельно, но лишь тогда, когда две эти богини друг друга смогли полюбить, сохранив при этом и себя тоже. Это герметический принцип троицы, ее единства и отдельности всех частей.

Диана мягче Гекаты, но строже Селены, она сильнее Селены, но нежнее Гекаты. Она не хочет подчиняться и манипулировать как это делает Селена (это не значит что девочки это делают все, это просто свойство стихии я описываю), но не хочет и доминировать и опекать как это делает Геката, она готова исследовать границы партнера, давать исследовать свои, играть в разные игры, сливаться и разделяться, чтобы в конце концов получить комфортное равновесие сил. Но о том, чем сопровождается рождение Дианы и какие изменения это вносит в жизнь женщины, я расскажу потом.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 14.11.2015, 13:54 | Сообщение # 110
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16489
Статус: Offline
Пчелиный бунт

Танец пчелок взорвал общественности мозг, напомнив чем-то танец в церкви, пусть сравнение и не очень корректно. Те и другие хотели эпатажа, но не настолько, как это вышло. Но пусси - дело прошлое, давайте - о пчелках.

Посмотрите, какая богатая символика. Пчелки. Трудолюбивые добывательницы меда для других, олицетворение альтруизма, целомудренные служительницы своей коммуны, все, как описывал романтичный Метерлинк. И вдруг такая порнография! Шок. Настоящий скандал в королевстве ханжества, где царит двойная мораль. И вот о двойной морали я хочу кое-что рассказать.

Откуда берется ханжество (оно же – двойная мораль)? Ханжество – это противоречие между тем, что должно нравиться, и тем, что нравится на самом деле. В какой-то мере ханжество неизбежно, поскольку человек находится в развитии, и как индивидуум, и как социум, то есть он всегда имеет какое-то несовпадение между тем, что надо и тем, что хочется. Опасная доза ханжества начинается тогда, когда человек начинает отрицать, что ему, на самом деле, не хочется того, что надо, а хочется то, чего не надо бы. С этого момента возникают всякие разрушительные тенденции.

Маленьким пчелкам говорят, что надо учиться, надо трудиться и быть скромными. Не нужно в 17 лет думать о сексуальной привлекательности, это грязно и пошло, нужно думать о том, как получить хороший аттестат и сдать нормы ГТО. Им говорят, что счастье и смысл жизни – в том, чтобы посвятить себя служению своей стране и своей семье, получить профессию и родить детей, а секс – это плохо, тем более до 18 лет, но и после 18 лет танцевать стриптиз и демонстрировать сексуальную доступность – очень плохо.

Вы думаете, что пчелок обманывают? В том-то и дело, что нет. Смысл действительно состоит в том, чтобы посвятить себя служению (только не навязанному кем-то, а выбранному), а секс как цель жизни – прямая дорога в яму депрессии, и очень рано. Не может быть смыслом жизни то, что должно стать средством питания, как сон и еда. Все виды насыщения тела – средства для жизни, а не цель жизни. Как только цель перемещается в эту плоскость, начинается саморазрушение.

Ханжество состоит не в том, что пчелок обманывают насчет цели жизни, а в том, что пчелок заставляют делать вид, что эта цель у них есть. Но такой цели у пчелок нет. Нет у них пока достойного смысла жизни, не видят они счастья в труде, не интересно им ГТО, не мечтают они посвятить себя семье, все это фальшивые абстракции, не насыщенные для них никакой энергией, а наоборот забирающие силы. Энергией насыщено совсем другое, то, что пчелки уже освоили. Им нравится быть красивым и сексуальными. Вот в этом они действительно чувствуют свою незаурядность и превосходство, от этого они получают восторженные взгляды мальчиков и мужчин, и яркие эмоции, к этому испытывают интерес и влечение. А к труду и обороне нет. Увы.

И это провал системы их воспитания, но это не повод воспитателям делать огромные глаза в ханжеском изумлении, дескать «Чтооо?? Девочкам нравятся танцевать такие танцы??» А что им должно нравиться? Логарифмические функции? Ну да, есть такие девочки, которые приходят в экстаз от математики, но для этого их способности в этой области должны быть развиты. А если способности развиты на тройку, и в литературе на тройку, и во во всех остальных сферах примерно так же, то не будет там никакого удовольствия, а будет избегание стресса. Вот в сфере эротической привлекательности у них пятерка! В этой сфере есть успехи и бонусы. Туда и интерес.

Ханжество – это такая модель мира, которая вообще отрицает принцип удовольствия, спонтанности, радости, интереса, и считает, что можно приказать и заставить, и удовольствие возникнет, а если не возникнет, то и ладно, без него можно жить. Но без энергии человек очень быстро увядает, а удовольствие – это состояние энергетического подъема, означающее, что мозг готов на это отпускать энергию. Ханжи хотят получить власть над своей химической системой – заставить свой мозг поставлять энергию так, как они ему приказали. И вот за этот тупой деспотизм они и получают бунты.

Если человек пытается издеваться над собой, бунтует его организм, подрывая его болезнями. Если он пытается давить на ребенка, бунтует ребенок, сбегая из дома или устраивая концерты. Если ханжеское давление осуществляется в рамках социума, бунт разворачивается там. Иногда, правда, никакого бунта нет, а есть просто слом и разложение системы, но об этом грустном варианте даже говорить не хочется, хотя в жизни мы видим очень много сломанных людей, утративших интерес к жизни.

Воспитание не может быть ханжеским, ханжество – это худшее, что может быть в воспитательной системе. Вы говорите ханже, что вы нечто любите, хотя и понимаете, что это вредно, а ханжа смотрит на вас как на ничтожество с презрением. Сам ханжа при этом тоже может это любить, но скрывает под белым пальто. Или пытается отделять мух от котлет, хотя мухи эти котлеты давно уже съели.

То есть сам ханжа может любоваться на эротические танцы с горящими глазами, но он не хочет видеть на этом месте свою дочку, поэтому обещает убить, если она будет учиться таким танцам. Но дочка видит горящие глаза и своего ханжи, и других мужчин и мальчиков, и эти глаза не горят так сильно, когда она читает им свой реферат по истории. «Дочунь, дай папе отдохнуть» - просит такой отец. Нет, он не обязательно в это время смотрит порно, он может и не быть таким лицемером, может даже искреннее возненавидеть порно из-за того, что презирает разврат, верит в Бога и любит свою дочь, может даже стать ради этого импотентом, но пока у него не будут гореть глаза на тему истории, или какой-то другой умной сферы, он не сможет поддержать в ребенке влечение к этой сфере. То есть дело не в том, чтобы возненавидеть нечто вредное (и сидеть как дура без подарка), а в том, чтобы страстно полюбить нечто полезное. И это касается не только родителей, но и других значимых окружающих. Девочка не может заниматься с кайфом тем, от чего у ее близкого окружения на лице зевота и скука. Она будет любить то, от чего в ее близком окружение пробуждаются эмоции. Только эмоции заразительны, морализаторство нет, даже наоборот.

Воспитание – это процесс передачи своего опыта, и в основном, эта передача идет через эмоциональную сферу. Ребенок копирует не то, что родитель его заставляет копировать, а то, с чем у родителя связаны эмоции. Ребенок запоминает и перенимает только эмоционально окрашенные паттерны, и чистую информацию встраивает уже в эти формы, по-своему, но в то, что уже есть.

Поэтому просмотрев такой танец пчелок, и справедливо отметив неадекватность педагогов, которые допустили это на публику, нужно сделать следующий вывод. Девочкам этим, к сожалению, не интересно почти ничего, им интересна эротика. Интересна настолько, что они утратили чувство реальности, и не понимают, насколько неуместно и вульгарно выглядят их интимные танцы на сцене в детском театре. Такая сильная потеря адекватности бывает лишь тогда, когда эротика начинает занимать центральную часть жизни.

В самой эротике нет ничего плохого, одно хорошее, но когда эротика выходит из интимного пространства и становится единственным интересом в жизни, это очень печально. Ни у родителей девочек, ни у педагогов, ни у их окружения, не получилось заинтересовать этих девочек чем-нибудь еще, так сильно, как их интересует сексуальная привлекательность.

Но ничего шокирующего в такой новости нет, и это совсем не новость, поскольку эротика интересует девочек-подростков по дефолту, а все остальное нужно специально развивать, само собой оно интересным вдруг не станет. Само собой интересным становится то, что постоянно идет эмоциональным, ярким, радостным фоном, и вызывает ассоциации того, как это увлекательно, доступно и вкусно.

В творческом и интеллектуальном окружении такую заразительность имеют искусство и наука. В окружение ЗОЖ-ников такую заразительность приобретает фитнес и здоровое питание. Чтобы по дефолту заразить человека чем-то полезным, ему нужно создать эмоционально насыщенную среду, где все или многие любили бы делать это и получали бы от этого кайф, общались на эту тему, искрились этим и обменивались импульсами.

То есть чтобы пчелки трудились день деньской с песнями, они должны видеть, что их родители и сверстники кайфуют от труда. Пока же родители притаскиваются с работы и проклинают жизнь, в которой они обязаны туда ходить, пчелки будут стараться избегать эту каторгу, несмотря на любые ханжеские призывы. Будут избегать, ища любые лазейки.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 14.11.2015, 13:57 | Сообщение # 111
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16489
Статус: Offline
Нимфа, Бедная Кляча и Баба со скалкой

Я давно обещала рассказать про Нимф, а так же о том, как они становятся Бабами со скалками.

Баба со скалкой – это не единственная альтернатива для Нимфы, которая перестала быть Нимфой. Иногда она может превратиться в Бедную Клячу. И о ней я тоже обещала рассказать.

Кто такая Нимфа? Это существо женского пола, которое обладает волшебными чарами. Чары позволяют Нимфе не добывать свой хлеб в поте лица, а получать все, чего ей хочется, от очарованных поклонников. То есть вот - Нимфа, у которой имеются какие-то потребности, большей или меньшей скромности, но отнюдь не аскетичные, поскольку при слишком аскетичных потребностей Нимфа быстро утратит свое очарование. И есть поклонники, которые настолько очарованы Нимфой, что хотят присутствовать рядом с ней, любоваться на нее, в идеале спать с ней, вести интимные разговоры и появляться в публичных местах с ней под руку, чтобы другие поклонники Нимфы, которых обычно полно, умирали от зависти к такому успеху.

Хотя это и женская сказка, а мужской вариант этой сказки немного циничней, в целом можно сказать, что так оно примерно и есть. Пока Нимфа – это Нимфа, ее эстетическая и физическая ценность так велики, что она сама по себе является фигурой культовой, а значит, ничего делать ей не нужно, кроме как поддерживать свой культ. Все остальное ей дают служители культа.

Я уже писала в посте про бунт пчелок, что для большинства девочек, по дефолту, перспектива стать Нимфой довольно привлекательна. Это значит, по сути, празднично жить и получать за этот праздник любовь и деньги. Мечта инфантила о стране вечных каникул.

К сожалению, не то что вечным, но даже просто продолжительным в жизни может стать лишь то, что способно обеспечивать себе развитие и движение. В случае с чарами Нимфы происходит обратный процесс, они утрачивают свои чары быстро. И я даже не буду сейчас касаться грустной темы физического старения женщины, вопрос в том, что реакция на однообразные стимулы быстро притупляется, поэтому даже очарование юной Нимфой не может продолжаться долго, а продолжается обычно ровно до того момента, как ее удалось приблизить.

Поэтому главным способом поддержать свой культ для Нимфы всегда была некоторая дистанция. Но дистанция входит в противоречие с удовлетворением потребностей. Голодная Нимфа с большим трудом сохраняет дистанцию, чаще она подходит близко и начинает есть из рук. Тут-то на ее шею и надевают ошейник.

Про ошейник я пишу, потому что ни о каком партнерстве Нимфы и поклонников речи быть не может. Партнерство – это сотрудничество, то есть совместная деятельность. А Нимфа не делает ничего во внешнем мире, она воздействует на эмоции поклонников, волнует их и возбуждает, дразнит их эго и будоражит тело. Эту роль Нимфы умалять нельзя, она воодушевляет мужчин и иногда даже других женщин, однако, подобные эмоции пробуждают охотнические инстинкты. Когда поклонник Нимфы чувствует ее власть над своими чувствами и желаниями, он воспринимает это как вызов. Поэтому жизнь Нимф всегда подобна борьбе, которая заканчивается в тот момент, когда Нимфа признает поклонника кем-то большим, чем просто поклонник, то есть наделяет его правами партнера.

Некоторым Нимфам удается жить в браке и оставаться Нимфами, но это бывает лишь в ситуации, когда ее эмоциональная зависимость не больше, чем эмоциональная зависимость мужа. Как только зависимость Нимфы от мужа стала сильнее или хотя бы сравнялась с его, ее чары исчезают. Чары подобного рода всегда основаны на магнетизме, то есть на стремлении очарованных получить от магнетизера энергию. Как только магнетизер сам начинает нуждаться в энергии магнетизируемых, да еще больше, чем они в его, его магнетизм сходит на нет и даже может превратиться в вампиризм.

Это настоящая трагедия Нимф, когда они, незаметно для себя, теряют свои чары. Иногда это происходит почти мгновенно, вчера был очарован, сегодня смотрит как на пустое место, и некоторые глупые Нимфы, которые даже не понимают, что эти чары не являются их постоянным свойством и качеством, а создаются в поле как некий силовой эффект, оказываются в еще более печальном положении. Они могут начать требовать, чтобы поклонник делал все, что он обещал в очарованном состоянии, то есть превращаются в Бабу со скалкой, антипод Нимфы.

Но требовать бесполезно, ведь поклонник ощущает обманутым себя, как покупатель, соблазненный на рекламу, который приобрел за большие деньги красивую упаковку, внутри которой оказалась заурядная дешевка из соседнего магазина. Такой покупатель хочет обратиться в суд, а если суд невозможен, как минимум обругать мошенников и попытаться вернуть хоть часть. Понятно, что так поступает лишь глупый поклонник, как и Нимфа не понимающий, что его очарованность – это не ее качество и не ее обман, а эффект силового поля. Благодаря этому эффекту произошла идеализация Нимфы и очень сильное желание во что бы то ни стало получить ее. Иногда такой эффект бывает подобен могучему вихрю, заставляющему рисковать жизнью. Однако, точно так же, как после урагана может наступить тишина, состояние силового поля меняется, и человек с удивлением понимает, что перед ним – обычная женщина, и многие другие женщины намного интересней ее.

Про силовое поле и его эффекты я обязательно буду рассказывать подробней, их можно создавать, можно поддерживать, но скажу сразу, те, кто это делать умеют (то есть могут делать это осознанно, а не случайно), находят это чаще всего ненужным, поскольку умеют делать и другие вещи, намного более полезные.

Самый лучший способ сохранить страсть в браке – это иметь сбалансированные, равные, партнерские отношения. Сам по себе баланс не обеспечивает страсть, конечно. Страсть – это отдельная опция, о которой я еще буду писать и не раз. Но без баланса в отношениях, возникает либо дисбаланс (+,-) либо дефолт (++), то есть баланс в отношениях – это необходимое условие для того, чтобы в них сохранялось взаимное чувство. При дисбалансе один испытывает страсть, весьма нестабильную и болезненную, а второй – отвращение и чувство вины за страсть первого. При дефолте оба испытывают равнодушие и раздражение друг на друга. При балансе оба человека находятся в стабильной симпатии и интересе друг к другу, в равной зависимости друг от друга, поэтому при определенных условиях сохранение взаимной страсти и даже ее усиление возможны.

Некоторые думают, что Нимфа может оставаться Нимфой (то есть грубо говоря, почти ничего не делать, но все получать за свое очарование) поддерживая свой плюс в дисбалансе. Но, во-первых, в близких отношениях, не имея никаких ресурсов, сделать это практически невозможно, если партнер хоть что-то из себя представляет (а другой не сможет удовлетворять неаскетичные потребности Нимфы) а во-вторых, даже если удастся долго сохранять свой плюс путем манипуляций и изощренных стратегий, это может вызвать безумие и попытки насилия со стороны минуса. Минусы в близких отношениях весьма опасны, надо это помнить! Минус не наслаждается своей страстью и обожанием (наслаждаться можно при динамичном балансе, когда оба минусы, то есть баланс+страсть), обычный минус переживает периоды спада-подъема, обожания-ненависти, и в период его ненависти очень легко стать жертвой его агрессии.

Иногда некоторые Нимфы и полунимфы считают, что собственная фрустрация ресурса секса и любви может помочь им сохранить в отношениях плюс. Но как правило, это приводит лишь к дефолту. На расстоянии и в начале романа холодная Нимфа действительно может будоражить желание поклонника разбудить ее своим поцелуем и вытащить из хрустального гроба, но это только в том случае, если он успел достаточно распалиться, а если он распален мало, то холодность Нимфы его охладит, то есть холодность как постоянная тактика – это стратегический провал, холодность распаляет только в некоторых случаях, особых, которые нужно знать и отличать, если хочется пользоваться этим приемом (обычно роковые женщины тонко чередуют страсть и холодность, но это тоже нужно уметь). Однако, если холодность на расстоянии хотя бы иногда действует стимулирующее, вблизи, в браке, она почти всегда вымораживает партнера и очень скоро дает дефолт.

Даже если собственный ресурс секса и любви у партнера хорошо подключены, для взаимодействия должны быть подключены и ресурсы любви и секса его партнерши. Если же он будет стучаться в закрытую дверь, очень скоро и его посетит фрустрация. Те, кто думают, что партнер бесконечно будет стремиться и стараться, не знают законов поля. Это происходит лишь тогда, когда человек имеет очень яркий образ вознаграждения, а создать этот образ из иллюзий можно только при весьма определенных условиях. И это требует знаний и умений.

Но что же наша Нимфа, которая утратила очарование вблизи, и у ее разочарованного партнера постепенно началась фрустрация, то есть он начал уходить в плюс из своего активного до этого минуса (обожания Нимфы и готовности ей служить)? Кстати, обожание и служение – это тоже весьма специфический минус, который правильная Нимфа умеет поддерживать. Чтобы поклонник получал удовольствие от своего обожания, его минус должен быть ему достаточно комфортен, не должен болезненно задевать его самолюбие (иначе будет агрессия), не должен быть выше порога фрустрации (иначе ему станет жаль вкладываться), минус должен тонизировать, но не истощать, дразнить, но не вызывать раздражения, поддерживать высокое либидо, но не перегревать систему. Некоторые Нимфы обладают природным чутьем и чувствуют порог мужчины очень тонко. Такие и добиваются успеха, а те, кто не чувствуют вообще, пытаются подражать первым, но ведут себя как слоны в посудных лавках, постоянно перегибая палки и ломая дрова.

Но в близких отношениях сказка для большинства Нимф заканчивается. Куда лучше чувствуют себя ненимфы, то есть те, кто изначально были настроены на партнерство. Изредка и Нимфа может перестроиться, но большинство Нимф переживают дефолт или уходят в минус дисбаланса.

Как многие уже догадались, наверное, роль Нимфы в дефолте – Баба со скалкой. Понятно, что вместо скалки может быть просто капризный голосок и слезы, а баба может внешне еще очень походить на Нимфу (но всегда уже без ее шарма), суть остается та же: женщина не может получить от мужчины то, чего ей хочется и то, чего она раньше получала, и пытается каким-то образом выбивать, а чем она выбивает, мольбами, обмороками или скалкой – это уже детали.

При дисбалансе, уходя в минус, Нимфа превращается в Бедную Клячу. Не надо сравнивать Клячу с сильной женщиной, хотя многие Клячи очень любят так себя называть, жалуясь, что им приходится быть сильными. На самом деле, сила – это то, что позволяет делать свою работу с удовольствием, а не охая и ползком. Сильный и не смог бы лежать, даже если бы была такая возможность, его сильные мышцы требуют нагрузки. Поэтому реально сильная женщина получает от своей силы наслаждение, и это закон. Если женщина жалуется, что она вынуждена быть сильной, сильной она не стала, осталась слабой, но пытается тащить на тонких ножках что-то, что считает грузом, то есть чем-то, что на нее взвалили другие, которые используют ее как рабсилу. Именно это состояние называется Бедной Клячей.

Иногда женщины частично являются сильными, частично Клячами, то есть какую-то часть работы они делают с удовольствием, а вот другую считают эксплуатацией и принуждением. Но если женщина не может отказаться от тех обязанностей, которые она сама не считает своими обязанностями, значит она слишком зависима от хозяина, и в этом случае она тоже Кляча. Даже если женщина не ощущает себя такой уж слабой, но все равно ощущает себя груженой чужим грузом лошадью, она все-таки Кляча, пусть и не такая уж Бедная, нагрузка ее больше, чем ей бы того хотелось, а значит мотивации и сил не хватает, и она делает все под давлением какой-то зависимости.

Очень часто нельзя точно сказать, Бедная Кляча женщина или Баба со скалкой, то одно, то другое, а изредка между ними мелькает даже Нимфа. То есть в чистом виде эти три образа встречаются далеко не всегда, хотя встречаются. Иногда же бывает такой эффект, что Бедная Кляча вдруг ощущает себя Нимфой, хотя продолжает делать то, что делала Кляча. То есть вдруг, благодаря какому-то энергетическому подъему, обычно это связано с сексуальным желанием, Кляча принимается вкалывать в быту в каком-то приятном трансе, ощущая от этого кайф и даже свою божественную сущность.

Именно этого, собственно, добиваются тренинги женской силы, когда с помощью юбок, медитаций, пробуждения женской энергии (сексуальности, чаще всего) и единения женщины с морями и полями, пытаются подключить Кляч к источникам коллективной энергии и вызвать у них состояние Нимфы. Изредка (и я видела такие случаи) подключение возникает и даже меняет поле пары. То есть Кляча вдруг начинает себя ощущать Нимфой, несмотря на то, что выполняет все те же обязанности, начинает петь и танцевать, и это вызывает в ее муже удивление и поток влечения, то есть меняет силовое поле (плюс мужа уменьшается). К сожалению, такие чудеса чаще всего очень временны, и если женщина не прокачивает в состоянии подъема никакие ресурсы, очень быстро ее иллюзия подключения к коллективным источникам исчезает, и в некоторых случаях бывает чревата большими энергетическими провалами.

Часто же такое превращение Золушки в принцессу вызывает и другой негативный эффект. Причем, случается это и с Бабами и Клячами, то есть и с теми, кто прессует мужей и теми, кто покорно и молча страдает. У первых это бывает от чувства вины, у вторых от того, что они устают страдать и им хочется радости жизни. В какой-то момент, почувствовав вдруг себя кем-то вроде Нимф, повторюсь, обычно это бывает от стихийного или специального подключения к сексуальному ресурсу (но иногда и к другому, к трансу или альтруизму, например), они сдают ту территорию, которую активно или пассивно защищали. То есть если раньше Баба со скалкой устраивала скандал, когда видела бардак, а Кляча саботировала или убирала со стонами и слезами, в общем сопротивлялись как могли лишней нагрузке, теперь они с удовольствием этот бардак устраняют, поскольку находятся в состоянии какой-то иллюзии, обычно в иллюзии своей привлекательности. Им легко и приятно это делать, они не видят в этом проблем. Им субъективно кажется, что это не лишняя нагрузка, а несложная работа, которая входит в их обязанности, а если и нет, им приятно это сделать для любимого. К сожалению (а иногда и к лучшему), это не переосмысление, а всего лишь помрачение ума. К тем же самым случаям можно отнести ситуацию, когда женщину всегда обижали какие-то слова или шутки, а в таком порхающем состоянии псевдо-нимфы она вдруг начинает относиться к этому позитивно.

Состояние такого энергетического аванса быстро проходит, и Баба с Клячей оказываются в той же самой ситуации, что и раньше, но только хуже, поскольку сами же весело делали то, что теперь делать ни в коем случае не хочется. Чередуя такие состояния по закону амбивалентности, и Баба, и Кляча, оказываются в худшей ситуации, чем были. Чем неадекватнее и ярче состояние Нимфы, тем злее Баба и несчастнее Кляча. Поэтому, чтобы выйти из роли Бабы со скалкой и из роли Бедной Клячи, про Нимфу лучше забыть, по крайней мере временно.

Дело в том, что если ситуация никак принципиально не поменялась, чувствовать себя Нимфой – иллюзия, которая всегда является энергетическим кредитом с процентами, и долг по кредитам будет расти. Лучше всего выходить из роли Бабы со скалкой в роль Женщины с веслом, а из роли Бедной Клячи в роль Наездницы.

Первое время Женщина с веслом может пользоваться своим веслом как и скалкой, то есть как оружием угрозы и защиты своих интересов, но постепенно она должна осознать, что весло ей - для того, чтобы грести, и второй человек в лодке тоже должен иметь такое же весло. Если он весло брать отказывается или держит его в руках, но не гребет, и она гребет за двоих, ей следует предложить ему покинуть лодку, чтобы поискать себе другого партнера.

То есть цель эволюции Бабы со скалкой – не Нимфа и не Кляча, а вот такая Женщина с веслом. Она должна осознать, что во-первых, может быть и самостоятельной (это нужно не для того, чтобы уйти в дефолт, а для того, чтобы восстановить ресурсы), во-вторых, с партнером ей может быть легче и интересней, но только с тем партнером, который берет на себя ровно половину общих дел, в-третьих, следует четко понять весь объем общих дел, чтобы не заблуждаться насчет своей части, и если ее часть тяжелее физически, затратней эмоционально, но не является самой важной частью объективно, должна подумать, каким образом получить в руки другое весло, поскольку грести детским совком или половником на равных с тем, у кого в руках большое весло, очень сложно, и без профессии и образования, придется заниматься обслуживающим трудом. Это хоть и вкратце, но перспектива эволюции любой Бабы со скалкой, и чем дольше она будет пытаться вернуться в роль Нимфы, тем больше потеряет времени.

Что касается Наездницы, в которую должна эволюционировать Бедная Кляча, очень вредно думать, что Наездница должна оседлать мужа и Клячей или ездовым жеребцом должен стать он. Нет у Клячи возможностей оседлать мужа, если она уже стала Клячей, да и нет ничего хорошего в том, чтобы седлать людей. Наездницей Кляча должна стать своей собственной лошади, то есть, по сути, себе же самой, укрепив и развив эту свою лошадь, то есть свою энергетическую систему. Сил у этой лошади должно стать много, а для этого должны вырасти мышцы и появиться навыки езды. Наездница должна не только учиться этой лошадью владеть, но и кормить лошадь, любить ее и заботиться о ней. К партнеру при этом следует относиться как к такому же наезднику, который скачет рядом на собственной лошади, хотя иногда обеих лошадей можно ставить в упряжку и править ими по очереди. Но сначала нужно вырастить свою лошадь и научиться ею управлять.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Среда, 25.11.2015, 18:20 | Сообщение # 112
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16489
Статус: Offline
Питание Эго

Я хочу рассказать о питании Эго (Эго - это ядро личности) по аналогии с питанием тела.

Тем, кто просвещен в теме здорового питания, эта аналогия будет близка и понятна. Тем, кто не в курсе, эта аналогия будет менее понятна, но более полезна, потому что здоровое питание тела – это то, по сравнению с чем забота о личности отходит на второй план. Не будет тела, не будет и личности. С другой стороны, в очень плохом состоянии личности, питание тела почти никогда не бывает здоровым, потому что для здорового питания необходима не только здоровая к этому привычка, но и дисциплина, и мотивация быть здоровым, а при плохом состоянии энергетических ресурсов ничего этого уже нет.

Эго, как и тело, может быть вялым, рыхлым, с плохим тонусом, с недостатком мышц, с избытком жировой массы, с нарушенным водным обменом и обменом веществ, слабым и больным, а может быть активным, крепким, мощным, мускулистым, поджарым, в меру сухим, с отлично раскрученным метаболизмом, сильным и здоровым. Но если вялое, рыхлое и слабое тело мы отлично себе представляем, то как выглядит вялое, рыхлое, избыточное и слабое Эго, представляют себе мало кто.

Вялое Эго – это отсутствие мотивации, тонуса и веры в себя. Человек с вялым Эго апатичен, «ленив», ищет безделья и удовольствий, вместо полезных дел, не хочет развиваться и не может. Он все время пытается найти стимул внутри себя, но там вяло.

Рыхлое Эго – это отсутствие самоорганизации, структуры, формы. Человек не знает, кто он, какой, что ему надо, у него нет целей и он сомневается в каждой своей мысли, и даже в своих желаниях, он не может определиться с приоритетами и задачами.

Избыточное Эго – это нестабильность и слабость границ. Человек постоянно вторгается на чужую территорию, его выгоняют, он обижается, путает свое и чужое, не видит, где заканчиваются его права, его много, он всех раздражает.

Слабое Эго – это недостаток мышц ядра личности, недостаток интеграции. Человек зависим, быстро поддается влиянию, чувствует одиночество, легко растворяется, распадается на куски. Даже если его Эго очень избыточно, вторгаясь постоянно на чужую территорию, он легко уступает свою при малейшей атаке и теряет себя.

Есть две главные ошибки, которые люди допускают в питании тела. Те же самые ошибки допускаются по отношению к питанию Эго.

Рассмотрим первую ошибку.

1. Избыток калорий при недостатке питательных веществ

Эти две ошибки (избыток калорий и недостаток питания) по отношению к телу почти всегда существуют вместе. Очень редко люди, которые едят полезную питательную еду, съедают ее избыток. Если еда регулярно полезна и питательна, в организме образуется такой баланс, что избытка пищи не требуется, во всяком случае, это избыток очень невелик и организм легко перестраивается, чтобы его утилизовать. Почти всегда избыток калорий связан с потреблением неполезной и малопитательной еды. Это продукты, богатые плохими жирами, простыми углеводами и вкусовыми химическими добавками, бедные витаминами и микроэлементами, а так же белками. Вредные продукты разрушают метаболизм и изменяют вкусовые привычки. Человек, который долго сидит на такой нездоровой диете, не может есть здоровую и питательную пищу, ему «невкусно», что означает он не привык или отвык, потому что его организм давно перестроился для употребления большого количества жиров, сахаров, химических добавок.

Что означает эта аналогия для питания Эго?

Для питания Эго необходимы нормальные источники энергии, то есть такие источники, которые дают не только кайф (утоляют сиюминутный эмоциональный голод, снимают стресс), но и приносят ресурсы, пользу (дают возможность обеспечить себя энергией в будущем). Так, например, можно накормить свое тело фастфудом, получив мгновенно, но ненадолго, утоление голода (за счет быстрых углеводов) и кайф (за счет химических вкусовых добавок, особенно при аддикции к ним, то есть привычке), а можно рыбой, птицей, творогом, цельнозерновыми и овощами, получив не только утоление голода, но и массу строительных веществ, которые послужат формированию мышц, раскрутке метаболизма, снабжению всех систем и органов, в результате чего, тело станет сильней (и как побочный эффект красивей). По аналогии, можно накормить свое Эго компьютерной игрой, сериалом или тусовкой на дискотеке, а можно творчеством, образованием, продуктивным общением. То и другое может приносить удовольствие (снимать стресс, утолять эмоциональный голод), однако второе еще и полезно, то есть обеспечивает энергию в будущем, дает возможность получить деньги за работу, признание, улучшить репутацию, повысить самооценку, обеспечить полезные связи, а значит завтра энергия поступит из внешнего мира сама. Компьютерная игра принесет только удовольствие, но не пользу, то есть истратит время и оставит в будущем дыру, которую придется чем-то заполнять, когда завтра станет сегодня. Именно так происходит с плохим питанием. Такое питание быстро тратит резерв допустимых калорий (обед в Макдаке по калориям равен суточному, а то и двухсуточному рациону), но не дает питательных веществ или дает их самую малость. Тратя все время на бездельные удовольствии, человек отнимает у своего будущего энергию, в будущем его самооценка будет снижаться, бюджет страдать, репутация ухудшаться, возникнет и вырастет стресс, который ему придется заполнять все теми же «пустыми калориями», то есть быстрыми удовольствиями. Это породит тот самый порочный круг. Вскоре он уже не сможет утолять свой голод никакой полезной пищей. Вареная рыба и овощи будут казаться ему несъедобными. Так привыкший к безделью человек не может получить удовольствие от творчества или работы, для него это только напряжение и мучение, у него нет запаса энергии, чтобы заставить себя, он вынужден искать все более быстрых и легких путей к кайфу, чтобы снимать полиморфный стресс, который постоянно накапливается. Что касается человека, который привык питать Эго полезной энергией (работой и творчеством), для него может быть «невкусной» энергия бездельных удовольствий. Как для человека, привыкшего к здоровому питанию, десерты слишком сладки и жирны (он может съесть их очень мало), а химические ароматизаторы вызывают тошноту, для и для человека со здоровым и правильно питающимся Эго, болтать часами в чате скучно, а пьяная тусовка вызывает отвращение, а не кайф.

Рассмотрим вторую ошибку в питании Эго (как и тела)

[i]2. Истощение диетами при недостатке нагрузки[/i]

Эти две причины тоже очень часто соседствуют. Человек, недовольный лишним весом, пытается быстро сбросить его и прибегает к голодным диетам, ест не просто недостаточно, а совсем мало или голодает. Изредка такой человек пытается заниматься спортом, однако на спорт при голодной диете нет сил, к тому же физкультура увеличивает аппетит, поэтому люди, стремящиеся быстро сбросить вес с помощью голодных диет, почти никогда не занимаются физкультурой. И наоборот, те, кто физкультурой занимаются, очень редко прибегают к голодным диетам (хотя иногда едят недостаточно, что тоже плохо). Диета, при которой организм получает большой дефицит калорий и недостаток питательных веществ, не просто опасна для здоровья. Это такой мощный и сокрушительный удар по эндокринной системе, мозгу и всем органам тела, что позволяет в короткие сроки и очень надолго разрушить всю физическую систему. Особенно опасен такой удар для тех, кто привык питаться избыточно. Если человек, имеющий лишний вес и привыкший потреблять много жиров, сахаров, калорий, резко переходит на диету в 500+ калорий без жиров, в его организме происходит серьезная авария, все ткани начинают экстренную перестройку, мышцы горят, системы деградируют, отказываясь от своих частей и функций. Чем дольше человек сидит на такой диете, тем хуже для него, но даже если он сидит на ней недолго, а потом возвращается к привычному рациону, он начинает быстро жиреть и отекать. За короткие сроки он не только наращивает вес куда больше, чем было до диеты, но и приобретает намного более опасный вес. Теперь его тело не просто большое, а куда больше, а главное, более вялое, более рыхлое, более слабое и больное. Нет ничего хуже, чем чередовать голодные диеты и неправильное питание, но почти невозможно после голодной диеты перейти на питание правильное, поскольку сильный стресс требует быстрых калорий.

Как перенести понимание этих физических процессов на Эго?

Имея очень жирное, рыхлое и некрасивое Эго, то есть реалистично оценивая себя как надоедливого, приставучего, неуважаемого и раздражающего всех человека, постоянно нуждающегося во внимании, любви, поощрении, а получающего только критику и пинки по самооценке, человек часто решает сесть на «голод», то есть отказаться от своих зависимостей и от общения с враждебным миром. Вместо того, чтобы начать усиленно и правильно питаться полезными продуктами и дать себе большую нагрузку (найти те самые источники ресурсов, как можно больше, наладить новые продуктивные связи с миром), человек просто начинает голодать, уходит «в себя» и отчаянно терпит стресс. Голодная диета для Эго – это, например, бросить человека, от которого велика зависимость, ничем не заняв образовавшуюся пустоту, уйти с работы или института, где недостаточно ценят, в никуда, обидеться на всех друзей или родителей, которые пользуются тем, что человек в них нуждается, и давят, в общем, выкинуть из жизни всех тех, кто «сосет энергию» и остаться оторванным от мира. Именно так толстый человек обижается на еду и решает не есть больше, раз от еды одни неприятности. Вместо того, чтобы заменить вредную еду на полезную и увеличить нагрузку, он просто перестает есть. Вместо того, чтобы ослабить вредные связи и активно начать заменять их на полезные, он вообще разрывает все связи. Что происходит в этом случае с Эго?

Во-первых, чаще всего такой голод человек долго не выдерживает, точно так же, как толстяк на голодной диете очень быстро срывается и наедается каких-нибудь конфет. В случае с Эго, через день или через два, гордо хлопнувший дверью возвращается и унижается, просит принять его назад, то есть усугубляет ситуацию своих нездоровых отношений, вцепляется сильнее, слабеет и рыхлеет в плане Эго еще больше. Очень часто, сорвавшись, он опять возвращается к голоду, чем окончательно гробит обмен веществ, а данном случае обмен с миром: то унижается, то ссорится, то ползает на коленях, то рвет связь, в результате чего Эго становится еще слабей, уважение к себе меньше, самооценка ниже и нестабильней. Во-вторых, чтобы оставаться на голодной диете долго, Эго вынуждено прибегать к веществам. Как худеющие люди, не в силах справиться со стрессом от голода, начинают много курить, принимать антидепрессанты и таблетки от аппетита, так и голодающее Эго уходит в иллюзии, алкоголь, наркотики, погружается в виртуальную реальность, вместо того, чтобы активно налаживать связи с миром, то есть начинать правильно питаться, усилить питание в плане питательных веществ, снизить пустые калории, то есть безделье. В-третьих, когда Эго удается задержаться на голодной диете долго, почти всегда развивается психическое расстройство, депрессия или, например, анорексия. Анорексия Эго означает, что аппетит утрачивается, любое взаимодействие с миром доставляет страх и боль, человек все больше и больше худеет, истощается, слабеет, теряет желание жить. Вернуться назад с этой стадии очень сложно.

Основные правила для того, чтобы сделать Эго сильней (энергетичней) и стройней (интегрированней), те же самые, что и правила питания тела для его силы и стройности.

1. Питаться надо не меньше, а больше, то есть чаще, питательней, разнообразней, избегая пустых калорий (пустых удовольствий), насыщая себя полезными энергиями, ища одновременно полезное и вкусное, но и преодолевая себя иногда, если что-то кажется «невкусным», не искать удовольствий, искать пользу, хотя и не отказывая себе в полезных удовольствиях, но стараться развить привычку и вкус ко всему что полезно (хорошо помогают ухищрения в виде специй и кулинарных приемов). Количество потребляемой энергии не должно быть намного больше вложенной, иначе возникнет избыток жировой инертной массы, что на языке Эго означает апатию. Все полученное надо стараться вложить в развитие.

2. Нельзя голодать, и отказываясь от одного приема пищи, надо заменять его другим, более полезным, отказываясь от какого-то элемента в жизни, заменять его чем-то другим, расширять круг влечений, постоянно искать новые и новые источники питания, источники более качественной и полезной энергии, не позволяя себе оставаться без питания долго, иначе накопленный стресс обеспечит срыв или слом. Чтобы поддерживать свой метаболизм в норме и иметь возможность получать больше питания без ожирения, необходимо наращивать мышечную массу, что на языке Эго означает - увеличивать автономию (интеграцию), и давать больше нагрузки, что значит - выходить из зоны комфорта, постепенно повышать планку притязаний, ставить новые задачи.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Среда, 25.11.2015, 18:28 | Сообщение # 113
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16489
Статус: Offline
Мышцы эго

Как я поняла, многим неясна разница между эгоцентризмом и развитием своего эго.

Свое эго развивать нужно обязательно, эго - это самая важная часть личности, и вот как раз чрезмерный эгоцентризм приводит к тому, что на месте эго остается черная дыра, и оно не развивается.

Эгоцентризм поменьше приводит к другим проблемам эго, например, истощение эго и ожирение эго, кстати то и другое часто сочетается, то есть эго может быть одновременно истощенным и жирным, поскольку истощение относится к недостатку мышц эго, а ожирение эго к избытку жира.

Жир, как многие, наверное, помнят, с точки зрения метафоры о питании эго, это иллюзии. Мышцы - это способность совершать работу. Очень жирное и при этом слабое эго живет в сплошных иллюзиях, а человек при этом не способен делать почти ничего в реальном мире.

Эго жирное, но при этом и мышцы имеющее, преувеличивает свои возможности и достижения, такому эго не хватает скромности. Нескромность приводит к тому, что эго очень сложно справляться с количеством жира, и оно работает неэффективно. Так же большая нагрузка веса идет на скелет. Кроме того, слишком жирное эго то и дело получает нарекания от окружающих, по принципу "ишь расселся тут, толстяк", и это может вызвать у человека желание сесть на строгую диету, на которой он сразу же начнет терять и свои мышцы тоже.

Наверняка вы видели таких людей. Они достаточно талантливы и энергичны, способны на многое, но при этом хвастаются очень много и постоянно хотят похвал и восторгов. Из-за этого результаты их работы выглядят не такими уж ценными, они обижаются и перестают вообще что-либо делать, отчего теряют возможности. Кажется, если бы такой способный человек был бы еще немного скромней и поменьше тратил энергии на то, чтобы заставлять окружающих постоянно им восхищаться и заверять его в том, что он гений, он бы сделал намного больше, и получил бы от окружающих все, чего он из них вымогает и даже намного больше.

Скромность, таким образом, это приведение самооценки в адекватное состояние. Переводя на язык тела, можно сказать, что это позволяет сбалансировать деятельность эндокринной системы, и тяга к вредному снижается (например, баланс поджелудочной помогает унять тягу к сладкому, и т.п.).

Жирное и слабое эго выглядит еще неприятней. Человек совсем ничего почти не может, но очень любит делать вид, что мог бы все, если бы захотел, или даже может и делает. Такие люди раздражают всех, с ними никто не хочет связываться, из-за чего такие люди теряют возможность развивать свои мышцы, оказываются постоянно отстранены от деятельности, а значит едят сладкого и жирного (то есть иллюзий) еще больше. Чтобы не страдать, они закрываются от мира, перестают двигаться вообще, и только лежат и едят. Как правило, иногда они тоже пытаются худеть, голодая, то есть пытаются смотреть на реальное положение дел без иллюзий, но период голодовки сразу же повергает их в тяжелую депрессию, и они возвращаются к прежнему рациону.

Как выглядит истощенное худое эго? Это скромные люди, с низкой самооценкой, средней волей, хилой спонтанностью и умеренно внешним локусом контроля. То есть мужская (правая) часть круга эго выражена у них чуть лучше, поэтому жира в эго мало, но мыщц тоже нет. Для мышц нужно питание эго, а питание идет, в основном, с женской (левой) стороны круга эго.

Вы же помните, как выглядит альтернатива кругу эго?



Слева - самооценка + спонтанность, справа - саморегуляция + локус контроля.

Кормится эго с левой стороны, в основном, а вот нагрузка дается справа. Но я эту тему подробней буду освещать на сайте. Главное пока усвоить, что только соединение питания (сбалансированного, полезного, достаточного) и нагрузки (равномерной, постепенной, достаточной) создают мышцы эго.

Обратите внимание - мышцы эго и мышцы личности - это немного разные вещи. Мышцы личности - это второй, более внутренний, круг после круга ресурсов, а эго - третий, самый внутренний круг, центральный. Ядро. Мышцы личности создают ее возможности, а эго руководит личностью и ее возможностями.

Почему же так вреден эгоцентризм? Что в нем такого ужасного? И чем он отличается от развития эго?

При эгоцентризме внимание человека направляется внутрь его эго. Чем больше эгоцентризм, тем больше внимания направляется внутрь и меньше остается для ресурсов. Если человек крайний эгоцентрик, то ему вообще не интересно в мире ничего, ни один другой человек, ни одна сфера жизни, ни одна книга, ему все абсолютно безразлично, его интересует только он сам. Понятно, что без прокачки энергии через ресурсы, то есть без постоянно с ними активного взаимодействия, энергии в поле его личности поступает все меньше и меньше, его эго голодает, страдает, и теперь уже он тем более не может ничем интересоваться, потому что ему слишком плохо, слишком тяжело, энергии на другие интересы просто не осталось, он думает только о своей душевной боли. Так крайний эгоцентризм очень быстро развивает депрессию.

Если эгоцентризм развит не так сильно, человек интересуется миром, но только в качестве того, как этот мир может пригодиться ему, и не абстрактно, через какие-то высшие материи (дескать, будь мир на всем мире и мне было бы тоже хорошо), а конкретно, утилитарно, в настоящий момент. Вкладывать что-то свое, нужное сейчас, в какие-то долговременные проекты без гарантии, что это когда-нибудь вернется, может человек только с очень хорошо прокачанным эго. У него много возможностей, у него скромные потребности, поэтому он способен инвестировать в будущее. Жадному человеку возможностей всегда мало, потребности его велики, поэтому ничего инвестировать он не может, его интересует только быстрая выгода, и поэтому он постепенно все больше теряет. То есть мышцы такого человека становятся меньше, а чем меньше мышцы, тем больше жира, то есть иллюзий, и замкнутый круг.

Впрочем, если человек не только слаб, но и фрустрирован, он может иметь и тощее эго, я этот случай выше рассмотрела. Он может снизить свою самооценку и планку притязаний, убедив себя, что ничего хорошего получить все равно не удастся, и придушить спонтанность. В этом случае он просто будет еле таскать ноги, и эго-толстяки с раздутым эго, но и кое-какими силами, в лучшем положении. Впрочем, это все равно выбор из двух зол.

Чтобы прокачивать эго, человек должен поменьше обращать своего внимания лично на себя, внутрь своей личности, а если делает это, то с целью улучшить процесс обмена с миром, исправить какие-то баги, наладить свой внутренний компас, чтобы обмен энергией с ресурсами стал еще эффективнее и приятнее.

Эго - это компас. Не цель и не смысл жизни человека, не источник энергии, не он сам, а просто компас. Компас занимается руководством поведения человека, показывает ему, куда он должен направлять внимание, куда вкладывать силы, от чего дистанцироваться, к чему приближаться, какую стратегию выбирать.

И вот представьте себе, если эго - это компас, разве правильно делать из него культ? Его стрелки показывают направление, туда и нужно следовать, а не любоваться на компас, замерев в неподвижности.

Также глупо презирать этот компас и пренебрегать им. Это одна из самых важных частей личности, и если она вышла из строя, человек переживает полную дезориентацию в пространстве, не знает, что делать и куда идти, мечется и готов идти за любым проводником.

Кстати, обратите внимание на то, что стрелка компаса всегда показывает на север. А это круге ресурсов 10 дом, работа. Она же - цель жизни. Неудивительно, правда?

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 28.11.2015, 18:33 | Сообщение # 114
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16489
Статус: Offline
Опасности разрыва отношений

Самым неприятным последствием разрыва любовных отношений является фрустрация. Именно поэтому большинство людей сопротивляются разрыву отношений, особенно если они – в позиции минус (то есть сами любят, а их нет).

Окружающие очень удивляются «почему же он не уходит?» «почему же она не бросит его?», когда дисбаланс им совершенно очевиден, а минус, вместо того, чтобы смириться с таким положением дел и уйти, продолжает оживлять дохлую лошадь, выпрашивая у всех советов о живой и мертвой воде.

Окружающие говорят что-то вроде «на свете есть миллион женщин, которые могут тебя любить, зачем тебе эта неумная, нелюбящая тебя женщина?» или «найдешь в сто раз лучше, просто уйди от него» или даже «лучше быть одной, чем жить в таком унижении, неужели ты не понимаешь?».

Всех удивляет, как такой адекватный вроде бы человек умудряется выращивать столько иллюзий на пустом месте, вместо того, чтобы взять себя в руки и посмотреть правде в лицо. Но мало кто понимает, что правда тех, кто смотрит извне, очень сильно отличается от правды того, кто находится внутри ситуации. И не только потому, что "дисбаланс- аддикция-стресс", а еще потому, что на выходе такого человека почти неизбежно поджидает фрустрация. А фрустрация – это мать депрессии, то есть особа крайне неприятная. Мало что в жизни есть неприятнее, чем эти две особы.

То есть главной задачей по выходу из проблемных, даже разрушительных отношений, является не просто выход, а выход через такую дверь, за которой человека не схватит Сцилла. И если человек почувствует, что есть такая дверь, он отбросит и иллюзии, и сомнения, и весь свой неадекват. То есть то, что выглядит в глазах окружающих неадекватом – это страх человека перед фрустрацией, перед дефолтом чувств, и страх совершенно обоснованный.

Пока окружающие восклицают, что жизнь полна новых встреч и романтических сюрпризов, стоит только вырваться из дисбаланса, сам минус очень хорошо понимает, что вырваться он может, только оставив в отношениях часть своего сердца, а значит ни на какую романтику и радость от встреч будет просто физически не способен. Сердце его может быть восстановится когда-нибудь, а может быть нет, неизвестно, но то, что первое время (неизвестно сколько) ему придется жить в эмоциональном смысле как обрубку, совершенно точно. И вот этой ампутации человек как раз и боится. Именно поэтому он никак не хочет признать, что лошадь давно сдохла, и старается ее оживить. Слишком уж печальна альтернатива.

Про кусок сердца, кстати, - выражение Зигмунда Фрейда. Это он сказал, что, теряя любимого человека, мы теряем и часть своего сердца. В чем угодно можно обвинить отца психоанализа, но только не в излишнем романтизме. Наоборот, его всю дорогу ругали за цинизм. Человек, который успел полюбить другого и по-настоящему к нему привязаться, будучи выкинутым из отношений, действительно переживает глубокую травму. Если же он сам покинул эти отношения, к травме может добавляться еще и чувство вины за то, что он сам стал инициатором разрыва, как будто взял на себя роль убийцы любви.

Послушайте, что говорят несчастно влюбленные. «Я никого больше не смогу полюбить», «я не смогу жить без него», «я никогда не разлюблю ее». Самое глупое, что вы можете им на это ответить: «не говори чушь» и «сто раз еще полюбишь, и сильней». От упоминания, что подобное может повториться сто раз, такому человеку хочется сразу отравиться. А от того, что его искренние слова называют чушью, хочется порвать с вами отношения. Ведь то, что они говорят, это правда. К счастью, это может измениться позже, но, во-первых, только позже, а не сейчас, во-вторых, необязательно, в-третьих, именно от выхода из отношений зависит дальнейшая судьба сферы чувств такого человека.

Задача максимум – выйти из дисбаланса без фрустрации, задача минимум – выйти из отношений с минимальной фрустрацией. Пользуясь метафорой Фрейда можно сказать, что идеальный выход из несчастных отношений – выйти и не оставить там ни кусочка своего сердца, то есть сохранить способность к любви такой, какой она была до этих отношений. Хорошим выходом можно считать такой выход, при котором интерес к любви восстанавливается спустя некоторое время, а глубокая рана способна зажить без шрама.

При всей пластичности личности это не всегда возможно. Психика так устроена, что, получив крайне негативный опыт, может огородить сферу и табуировать интерес к ней, вплоть до отвращения. Любое упоминание о любви в таком человеке будет вызывать цепь негативных ассоциаций, причем это будут не болезненные воспоминания, поскольку психика постарается избавиться от боли, а просто раздражение или скука. А еще цинизм. Все это – верные признаки фрустрации. Посмеяться над теми, кому интересна такая романтическая чушь, посмотреть на них свысока, одарить их презрением, сообщить, что у него есть занятия поумней – все это защиты против того, что психика определила как запретную зону.

Блокировка ресурса не всегда связана с перенесенной болью, иногда блокировка бывает изначально, в силу какого-то недоразвития, или наблюдения за негативным опытом близких. Но в случае, если ресурс был подключен, и тем более так мощно, что возникла любовная аддикция, разрыв подключения может привести к аварийной блокировке не только этого ресурса, но и нескольких других, то есть человек испытывает фрустрацию не только в этой сфере, но и в связанных с нею, а множественная фрустрация почти всегда приводит к депрессии, то есть человек утрачивает мотивацию к жизни, в принципе.

Так, если человек никогда не интересовался любовью, и ему вполне хватает энергии: у него много интересов, много дел, жизнь полна смыслами и задачами, его личность вполне адаптирована обходиться без этого ресурса. А вот если любовь была одним из главных источников энергии и вдруг в результате несчастной любви этот ресурс был аварийно отключен, отрезан и заблокирован, такой человек может скатиться в депрессию как шарик. Именно этого боится любовный аддикт, и его опасения имеют основания.

К счастью, далеко не все любовные аддикты обречены оставаться в аддикции или скатываться в депрессию. Некоторые выходят, переживают неприятное время химической и энергетической перестройки, подключают другие ресурсы, и вспоминают свой ужас и боль как страшный сон, а иногда даже забывают, как часто происходит с травмирующими переживаниями. Но сказать заранее, реабилитируется любовный аддикт или нет, сложно. Все зависит от того, насколько быстро он восстановит старые связи с ресурсами и сможет развить новые.

Поэтому нетравматичный выход из деструктивных отношений является очень важным. Желательно выйти с наименьшими потерями, сохранить доверие к миру, ощущение радости бытия, интерес к разным сторонам жизни.

И вот чего не понимают окружающие, которые смотрят на мир и бытие из своего поля и не представляют себе взгляд из дисбаланса. Радость бытия, интерес к жизни, доверие к миру для любовного аддикта (а минус всегда аддикт, пропорционально величине своего минуса) заключаются в любви. Это потом, когда он выйдет из аддикции и восстановит связь с другими сферами, его картина мира будет включать и книги, и работу, и искусство, и друзей. А пока его поле выглядит так, что основную ее часть занимает любовь. Поэтому убеждать такого аддикта, что любовь - зло, лохотрон, ловушка для корма хищников, сказка для наивных людей, черная дыра и прочие гадкие определения – это крушить картину мира в целом. Сам помогатель искренне считает, что делает доброе дело, обесценивая слишком идеализированную сферу, обругивая то, что аддикт сделал своим божеством.

Однако, мир аддикта целиком состоит из этого, и, обесценив любовь, помогатель рискует обесценить его жизнь. К счастью, большинство аддиктов посылают таких помогателей, весьма грубо, и те потом очень обижаются на такую неблагодарность. Не стоит обижаться. В данном случае это вынужденная самозащита.

Наверное, каждому помогателю знакома ситуация, когда жертва сегодня ругает злодея, а завтра поет ему дифирамбы, и помогатель чувствует себя обдураченным. Ничего не поделаешь, человек просто пытается восстановить то, что было слишком грубо разрушено, потому что внезапно ощутил, что разрушает себя, а не что-то отдельное от себя.

Поэтому, помогая таким людям выйти из аддикции (да и помогая себе тоже выйти из деструктивных отношений), важно действовать очень мягко и постепенно. Это тот самый случай, когда «тише едешь, дальше будешь», хотя может казаться, что топчешься на месте. Конечно, это не касается тех ситуаций, когда есть силы и желание уйти, когда есть вера, что будет другой человек и другая счастливая история любви. В этом случае ничто не должно держать в дисбалансе (к сожалению, очень мало кто способен чувствовать себя так, будучи минусом, и вряд ли это минус вообще).

Если же разрыв внушает панику, мысль об уходе вызывает острую боль, а любые картины счастливого будущего без любимого кажутся циничным издевательством, значит связь слишком сильна, и насильственно рвать ее не стоит. Это даст такой же эффект, как попытка сесть на голодную диету, имея очень большой лишний вес. В 9 из 10 случаев будет откат назад и возвращение на коленях. В 1 из 10 случаев – психический срыв. Уходить как и худеть нужно очень постепенно, потихоньку отвоевывая себя у аддикции. Отвоевать себя у аддикции можно только одним способом - заняв свое поле другими интересами и создав другие источники удовольствия, в идеале - полезные, тогда это будет называться - ресурсы.

Исключения составляют только отношения, в которых есть угроза здоровью. В этом случае нужно бежать, но и тогда можно не рвать свое сердце на части, а взять его зависимую часть в долг, решив, что попозже можно будет вернуться, а пока нужно уйти и восстановить свою целостность. Когда целостность восстановится, возвращаться не потребуется, но пока она не восстановилась, можно пообещать себя возможность возвращения.

Во всех других случаях, при очень сильной зависимости, лучше оставаться в отношениях и постепенно переносить внимание на полезные интересы, понемногу отучая себя от зависимости. Точно так, как при ожирении следует заменять вредные сладости на полезные, но от сладкого резко не отказываться, так и при любовной аддикции нужно искать способы наименьшего вреда при сохранении хотя бы части привычного удовольствия.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 28.11.2015, 18:41 | Сообщение # 115
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16489
Статус: Offline
Неприличная одежда

Вероятно в связи с весной, несмотря на снегопады, в топе все чаще посты о провокационно одетых женщинах. И как всегда споры о том, могут ли немолодые-нехудые носить мини-юбки, должна ли приличная женщина одеваться прилично, и вообще, что такое - приличная одежда.

Сразу хочу сказать, что заявления "одежда - это всего лишь одежда" с подтекстом, что никакой коллективной информации одежда не несет, несостоятельны. Информацию несет все, и тем более одежда.

Представьте себе человека с кастрюлей на голове. Ну если одежда не несет информации, почему бы не прикрывать лысину на макушке кастрюлей? От дождя это очень удобно. Или, допустим, почему бы не надевать к смокингу детскую панамку? Или не пристроить на мужские головы старинные женские шляпки, которые завязываются лентами на подбородке? Хотите ли вы, чтобы, к примеру, ваш ребенок или ваша родная сестра представили вам такого человека в качестве избранника на роль супруга? Или вы сделаете вывод, что человек психически неадекватен, поскольку абсолютно неадекватно одет?

То есть одежда сообщает о человеке очень многое, и утверждать, что одежда может не означать ничего, нельзя. Одежда всегда говорит о владельце достаточно, даже если он выбирает ее совершенно бессознательно. Все равно он выбирает не просто тряпки, а вещи, вместе с их значением, соглашаясь на уместность для себя этого значения, даже если не анализирует его специально.

Большинство вещей в мире люди воспринимают примерно одинаково, но формулировать могут по-разному, причем часть таких формулировок относятся к психзащитам, часть к попыткам напасть.

Например, часто мужчины говорят, что женщины, которые одеты вызывающе сексуально, - легкодоступны. И эта трактовка нередко вызывает в женщинах справедливое возмущение. Они точно знают, что не доступны так уж легко, и персонально этому мужчине могут быть абсолютно недоступны, поэтому суждения типа "надела мини-юбку, значит готова на секс с любым" - абсурдны. Но так же абсурдны утверждения женщины, что мини-юбка "ничего не значит, ничем не отличается от любой другой юбки". Мини-юбка, конечно, значит, но отнюдь не легкодоступность.

Любая одежда, обнажающая те части тела, которые в данной культуре принято скрывать вне интимной обстановки, означает сексуальный вызов. Но вызов нельзя путать с легкой доступностью. Очень часто вызывающе одетые женщины стремятся продемонстрировать нечто противоположное: свою сексуальную востребованность и недоступность для простых смертных. То есть представьте себе, как может быть обидно такой женщине, когда она нарядилась, с ее точки зрения, как секс-звезда, а ее отнесли к легкодоступным. Звезда - это нечто недоступное, нечто такое, на что можно лишь любоваться, открыв рот. И многие женщины, которые надевают очень короткие юбки с очень высокими каблуками, надеются, что их очень длинные ноги будут производить именно такой эффект. Наблюдатели будут в трепете и шоке, большинство не решатся даже взглянуть, чтобы не ослепнуть, а те, кто решатся даже подойти, будут готовы на любые вложения. Примерно такая картина в голове большинства таких дам. И уж, конечно, они не собираются сообщать своим внешним видом, что готовы отправиться за угол с любым васей. Им кажется, что очевидно огромное количество желающих вась и возможность крайней избирательности.

Легкодоступны, на взгляд таких женщин, как раз-таки "серые мыши". Да, они могут быть насуплены с виду и насторожены, но стоит мужчине доказать им свой интерес, ну то есть показать, что он не посмеяться хочет, а действительно заинтересовался, такая женщина сейчас же влюбится. То есть не просто отдаст такому мужчине свое тело, но и сердце свое подарит без остатка. Это ли не доступность?

То есть сексуальный вызов - это демонстрация привлекательности сексуальной (как это выглядит в представлении таких женщин), а привлекательность - это как раз недоступность. Потому что, раз привлекательна для многих, шанс на доступ каждого сокращается во много раз. И очень часто женщине, даже если она одета как самая вульгарная проститутка, кажется, что она выглядит на миллион поклонников. Поэтому разговоры о ее легкодоступности могут приводить ее в ярость.

Более того, даже самой вульгарной проститутке не кажется, что она легкодоступна. Она считает, что является как раз-таки дорогой женщиной. Ее подруги-непроститутки спят с мужчинами бесплатно, а иногда даже тратят на них деньги, а она продает каждый свой час по таксе. То есть час обычной женщины часто не стоит для любовника ничего, если не считать потраченное на совместный ужин, но это в пересчете на часы - символические копейки, а ее час стоит реальную сумму денег. Проститутка думает о том, что как только она подкопит денег, сделает тюнинг и снимет приличную квартиру, цена ее еще больше возрастет. В то время, как с непроституткой мужчина может не потратить вообще ничего, если она влюбится, с проституткой так не получится. То есть ни одна проститутка не считает себя легкодоступной, а знает себе цену в прямом смысле слова.

Что касается дам в коротких юбках на улицах города, они нередко видят особый шик в том, что возбуждают (как им кажется) желание у всех прохожих мужчин и зависть у прохожих женщин, но никакой простой таксы у них нет, и мужчины вынуждены униженно закатать губу, либо принять мужественное участие в сложном конкурсе на допуск к телу. Не будем обсуждать сейчас, какие фантазерки такие дамы, если думают, что обнажение ног, которые у большинства из них неидеальны, вызывает такое сильное желание у мужчин, и как они льстят этим мужчинам, предполагая в них такой бешеный темперамент. Здесь желаемое дамы выдают за действительное. Однако, факт остается фактом. Надевая очень короткую юбку, женщина не дает никакого доступа к своему телу, а предполагает, что наблюдатели будут просто любоваться, лучше искоса и кротко, боясь поднять глаза, поскольку откровенный хозяйский взгляд - это хамство и нарушение личных границ, против которых женщины часто выступают.

Другим обидным и несправедливым замечанием для сексуально одетых дам является замечание других женщин о том, что такие дамы стремятся во что бы то ни стало угодить мужчинам, обрекая себя на неудобство каблуков и дискомфорт тесных фасонов. На самом деле, вызывающий вид - это скорее заявка на доминирование над мужчинами, на манипуляцию их эмоциями и инстинктами, чем стремление им угодить. Большинство таких дам уверены, что любой мужчина хотел бы видеть свою женщину более скромно одетой и скрытой от других мужских глаз, и их вызывающий вид показывает, что плевать они хотели на претензии мужчин. То есть об угодливости с их стороны речи не только не идет, демонстрируется как раз нечто противоположное - желание власти.

К сожалению, и вызов, и демонстрация востребованности, и заявка на доминирование - это больше из разряда иллюзий. В реальности нет легкодоступности, но и востребованности особой тоже нет, а если и есть, то на все тот же легкий доступ. То есть женщина, одетая вызывающе сексуально, может рассчитывать на секс по таксе, соразмерно расценкам на проституток своего возраста и телосложения. Она может отвергать таких желающих или соглашаться, но на что-то качественно иное рассчитывать, благодаря своему вызывающему виду, не может. Доминировать она тоже, конечно, не может, разве что развести мужчин на короткий ритуал ухаживания, который напоминает сабмиссивное рыцарское поведение, но имеет своей целью все тот же достаточно легкий доступ.

Ну и наконец о том, что считать сексуально вызывающей одеждой. Это всегда относительное явление, которое можно оценивать только в рамках конкретной культуры, но всеми интеллектуально сохранными членами данной культуры опознается достаточно легко. Как бы ни возмущались анти-эйджисты, но чем больше женщине лет, тем ниже порог сексуального вызова в одежде. То, что прилично девушке 18 лет (а до 15 вообще может не толковаться как сексуальный вызов) даме 48 лет уже неприлично.

И дело не только в том, что обнажать публично (не на пляже) какие-то части тела, приближающиеся к интимному порогу (бедра, живот, грудь) это значит очень активно привлекать к ним внимание, а специально привлекать внимание к объективным телесным недостаткам - мазо-эксгибиционизм, девиация. Дело еще в том, что с возрастом роль собственного тела в качестве ресурса для женщины должна заметно снижаться. И если женщине уже 50 или 60 лет, а ее самоидентификация до сих пор связана с сексуальной презентацией, значит она так и не развила другие ресурсы. Инфантилизм простителен юным людям и даже отчасти очарователен, но чем старше человек, тем больше отвращения внушает его личностная задержка. Поэтому дама преклонных лет в короткой юбке и глубоком декольте на дряблой груди вызывает у большинства наблюдателей негативные эмоции, и совсем не потому, что ее молодость прошла, а потому, что молодость прошла, а ничего другого не появилось, раз она стремится по-прежнему демонстрировать тело, которое давно уже никого не может восхитить само по себе.

Ап. В личку мне написали сразу несколько мужчин с протестами против того, что непроститутка стоит дороже проститутки. Да, иногда стоит дороже и намного, а иногда ничего. Такие случаи тоже бывают, а так же бывают случаи, когда женщины содержат любовников. Советую обратить внимание на слово "часто", то есть "обычная женщина часто не стоит любовнику ничего, кроме совместного ужина".

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 28.11.2015, 18:48 | Сообщение # 116
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16489
Статус: Offline
Ревность

Я уже писала, что эго - это компас личности. Давайте я покажу, как с помощью простых настроек этого компаса можно решать некоторые сложные проблемы. Например... проблему ревности.

Нет, настройки эго - это не волшебная палочка. Этот мир устроен так, что любое благо, полученное без реального собственного труда, становится злом. И я, пожалуй, скажу об этом пару слов, чтобы предупредить тех, кому эта мысль до сих пор кажется сомнительной. Почему необходим труд? Потому что в расслабленном, пассивном состоянии любая живая система может лишь утрачивать какие-то качества, а не развивать. Только при напряжении и при совершении работы внутри системы развиваются новые навыки. На уровне психофизиологии это выглядит, как появление новых нейронных связей. Необходимо внимание к какой-то сфере жизни, усилия (умственные и физические) и труд (целенаправленная деятельность), и тогда отделы мозга, участвующие в этой деятельности, как бы проекция этой сферы в мозгу, начинают наполняться кровью, в них увеличивается температура и электричество, активизируются процессы и буквально по кирпичику строятся новые нейронные связи. Правда, чтобы они строились, а не блокировали строительство, нужен еще интерес и удовольствие, но не пассивные, а в процессе активной деятельности. Только так происходит развитие личности. Если же нечто досталось извне, без напряжения, то оно так и осталось внешним, никак не встроилось внутрь, наоборот заменило что-то, что человек должен был развивать в работе, и в результате какая-то недостроенная нейронная цепь деградировала, вместо того, чтобы достроиться и начать создавать дополнительную. Именно поэтому так важен труд, а не потому, что некто сверху заинтересован в мучительстве бедного человека, вместо того, чтобы дать ему безмятежно пинать балду. Труд - это принцип развития. А безделье - принцип деградации. И ничего с этим порядком сделать нельзя (к счастью).

Но вернемся к проблеме ревности. Я взяла эту проблему для примера, потому что она актуальна для большинства в той или иной степени, и почти все хотя бы однажды с этой проблемой встречались.

Среди множества разных выражений ревности, легко выделить два главных типа. Ревность по типу "страх утраты" и ревность по типу "боязнь сравнения". Иногда два этих типа присутствуют вместе, однако, происхождение у них все-таки разное.

В первом случае человек боится потерять любимого, опасается, что некто займет его место и заберет внимание любимого себе, лишив человека очень важного источника удовольствия и смысла жизни (то и другое - энергия). Если тревога слишком велика и психика с ней не справляется, человек может стать настолько подозрительным, что будет постоянно настороже и начеку. Если его страдания от тревоги сильней, чем сам страх потери, человек может выносить любимому мозг, требуя доказательств верности. Ему очень важно успокоиться и поверить хотя бы на время, иначе он сойдет с ума, поэтому он может третировать любимого, даже понимая, что тем самым сам толкает его к разрыву отношений. Если же страх потери сильней, чем страдания, человек будет скрывать свою ревность, чтобы не грузить любимого, и будет мучиться от подозрений тихо и скрыто контролировать. Чаще всего ревнивец такого типа то третирует любимого, то затихает, в зависимости от того, что выходит на первый план: его страдания или страх потери.

Во втором случае человек не столько боится потерять партнера, сколько боится унижения от измены. Он боится, что партнер предаст его и "подставит", дав другому человеку основание считать, что тот - лучше его. Такой человек не сомневается, что сразу же бросит изменщика, предатель ему не нужен, но пережить этот позор ему бы очень не хотелось, поэтому он с подозрением присматривается к любым намекам на флирт или интерес его партнера к другому человеку. Очень часто проблема такой ревности усугубляется тем, что ревновать для такого ревнивца - уже унижение, он боится показать ревность, боится даже сам ее признать, это уже означало бы, что он видит кого-то возможным соперником. Особенно неприятно, когда ревновать приходится к кому-то, кто с субъективной точки зрения такого человека "не стоит и гроша", возможность такого сравнения вызывает ярость и отвращение. Ревнивец чувствует себя очень уязвимым, поскольку он доверил любимому свою честь, а в том, что любимый оценит это и будет бережно с этим обращаться, он не уверен. Иногда ревнивец готов отказаться от любимого сразу, при первом же подозрении, но потом ловит себя на мысли, что в этом случае он как бы признает факт измены, а это слишком унизительно. Поэтому такой ревнивец либо бросает партнера на опережение ("перегорает"), либо борется со своей ревностью, причем, с виду иногда даже определить невозможно, что такой человек ревнив.

С точки зрения Круга Эго два эти вида ревности дают разные искажения в настройках компаса. Внимание: связь между искажениями в эго и переживаниями ревности - и прямая, и обратная. То есть искажения дают переживания, а переживания искажают настройки. Вообще, слабое эго отличается тем, что его хорошее состояние нестабильно, тогда как сильное эго очень стабильно. То есть слабое эго тоже иногда может чувствовать себя отлично, что означает равновесие всех четырех частей, но при любом жизненном ударе или возникновении какой-то проблемы, все настройки съезжают.

То есть вот, например, ревнивец первого типа. Он в хорошем настроении, его самооценка почти адекватна, спонтанность в норме, локус неплох, есть и воля, все четыре части эго в относительном равновесии, как и должно быть у человека, который чувствует себя очень хорошо. И вдруг, он замечает, что его любимый как-то очень уж любезно и восторженно общается с каким-то человеком. SOS! В голове у такого человека загорается красная лампочка, адреналин подскакивает вверх, поджилки начинают трястись, в глазах темнеет, воздуха не хватает, как-будто он переживает паническую атаку. И сейчас же съезжают крив-накось его настройки эго. И остаются такими, пока он мечется в поисках решения, бросаясь иногда из крайность в крайности: "это какой-то пустяк" и "этот ужас нельзя выносить".

И теперь внимание. Смотрите, какими становятся настройки при данном типе ревности. Это нужно понимать, чтобы знать, как с этим работать. Конечно, без прокачки ресурсов ни одну проблему решить кардинально нельзя, однако, снять стресс и придать ситуации больше адекватности, с помощью настроек эго нередко возможно.

При ревности типа "страх потери", после фазы паники настройки становятся примерно такими. Самооценка падает, то есть зона самооценки на круге становится маленькой, спонтанность падает почти так же, как самооценка, то есть вся левая часть круга уменьшается, а правая становится очень большой, но вся почти за счет локуса контроля, поскольку воля падает тоже, хоть и не так сильно как самооценка и спонтанность.

Вот так это выглядит примерно:



Как такие искаженные настройки ощущаются самим человеком?

Резкое падение самооценки знакомо почти всем. Человек ощущает свою ничтожность, и все его комплексы, даже те, которые он вроде бы давно преодолел, напоминают о себе. Это одно из самых болезненных ощущений, которое может испытать человеческая душа.

Уменьшение спонтанности при уменьшении воли ощущается как страх, угроза извне и предательство изнутри. Человек чувствует себя маленьким, беспомощным, слабым, загнанным в угол зверьком перед лицом безжалостных обстоятельств.

Увеличение зоны локуса контроля при уменьшении воли и снижении самооценки, вызывает ощущение, что кругом враги (или один враг, но очень опасный), которые намного сильней и человек должен как-то спасаться. Причем спасаться срочно, ни минуты медлить нельзя, нужно что-то предпринимать, иначе будет хуже. Он должен-должен (раздутый локус), но возможностей нет (хилая воля).

Задача самонастройки - вернуть настройки в исходное положение. То есть все четыре части эго должны быть примерно равны и занимать четверть общего круга. Как это сделать на практике?

Основная работа должна проводиться в области локуса контроля, который вырос и буквально смял все остальные части. Нужно снизить страх (любыми способами, хоть аутотренингом, хоть работой (в идеале), хоть прогулкой в лесу, лишь бы отвлечь свое внимание от мнимой угрозы жизни, твердо сказав себе, что жизни ничего не угрожает и такое количество адреналина только отравляет организм и сводит с ума, поскольку необходимости убегать или сражаться нету). Далее важно объяснить себе, что локус контроля в данном случае перешел все мыслимые границы, человек должен подчиниться судьбе, расслабиться и действовать внутри своих границ, предоставив партнеру делать выбор. "Делай, что должно, и будь что будет" как говорил Марк Аврелий, лучший девиз при такой ситуации. Или народное "двум смертям не бывать, а одной не миновать". Или другие девизы смельчаков. Например, аналог народному у К. Симонова: "Держись, мой мальчик, на свете два раза не умирать. Ничто нас в жизни не может вышибить из седла... (такая уж поговорка у майора была)".

Дальше (когда страх снят) важно восстановить спонтанность. Это делается с помощью любых удовольствий, желательно полезных, но уж как получится, главное не таких, которые будут стоить завтра в два раза больше энергии, как, например, ударная пьянка, это абсурдное поведение, поскольку энергии и так дефицит. И только после спонтанности (и после восстановления локуса) нужно браться за самооценку, внушая себе чувство самоуважения и гордости (в хорошем смысле слова).

Если взяться за самооценку первым делом, как часто того хочется, накачав себя спасительными комплиментами подруг, например, или какими-то быстрыми иллюзиями, можно добиться состояния крайней амбивалентности, когда самооценка будет то подпрыгивать и раздуваться как шар, то падать камнем, а спонтанность и воля будут все больше уменьшаться. Поэтому начинать нужно с локуса и потом обращаться к спонтанности. И лишь затем - к самооценке.

Приведя свое состояние в норму и ощутив себя достаточно спокойно и устойчиво, можно решать конкретную проблему, если она еще актуальна. Только в адекватном состоянии можно оценить - был ли флирт, была ли угроза, что это вообще было, и что можно предпринять. Возможно стоит поговорить с партнером, может быть даже уйти от него, а может быть не обращать внимания, все это будет понятно не раньше, чем состояние стабилизируется, а самооценка придет в свое адекватное состояние. В перекошенном состоянии никаких радикальных шагов делать не нужно, это даст шатание то в одну, то в другую сторону. Это все равно, что, выпив бутылку водки, идти на важную встречу. Стоит сначала как следует проспаться, потом принять аспирин и душ, не так ли?

Про второй тип ревности и его настройки расскажу дальше. Возможно, сегодня еще успею.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 28.11.2015, 18:53 | Сообщение # 117
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16489
Статус: Offline
Ревность-2

Начало здесь.

Прежде чем продолжить про ревность и про настройки при втором типе ревности, хочу немного рассказать про то, что такое ревность, и почему люди, которые никогда не испытывают ревности, чаще всего отнюдь не зрелые личности, а просто фрустрированные. О любовной фрустрации я уже писала немного тут.

Ревность - это побочный эффект слияния. Даже те люди, которые ревнуют по принципу "измена=унижение" и не чувствуют к партнеру особенной любви, которые готовы расстаться при первых признаках измены, все равно сливают свои границы с партнером, считают, что допустили его в святая святых - свое интимное пространство, внутрь границ, причислили к "своим", сделали близким. Пусть человек и готов вышвырнуть такого партнера за измену вон, но факт допуска внутрь границ на лицо, иначе не было бы болезненных переживаний, то есть самой ревности.

То есть ревность - это защита своей(!) территории, частью которой уже стал партнер, благодаря слиянию. И страдания при ревности связаны как раз с тем, что эта часть территории, с одной стороны, - твоя и ты должен ее защищать, с другой стороны - это отдельный человек, и он может поступать, как хочет. Такая амбивалентность рождает весьма нервозное состояние.

Люди, которые никогда не ревновали или ревновали когда-то, а потом "переросли", просто не сливают ни с кем своих границ, всегда сохраняют внутреннюю дистанцию. При таком положении дел можно сказать, что их ресурс любви совсем или почти заблокирован. Относиться к партнеру при этом они могут уважительно, бережно и даже нежно, а могут и равнодушно или требовательно, жестоко, это зависит от человека, от его системы ценностей, от его личности. Но свои интимные границы такой человек обычно держит на замке, отделяет себя от партнера довольно широким рвом. Именно с этим, а не с просветленным состоянием, чаще всего связано "уважение к другой личности" и "субъектное отношение". Люди гордятся этим, кичатся, смотрят свысока на тех, кто ревнует и "вторгается в границы" любимого человека, но гордиться обычно особенно нечем, поскольку нет любви, а раз нет любви, нет и желания никуда вторгаться и ощущения разворованного собственного гнезда, которое переживают ревнивцы, тоже нет, поскольку гнездо отгорожено от партнера стеной и защищено рвом, как крепость.

И такие люди могут практиковать свободную любовь, и свинг, и что угодно, рассказывая всем, как обогатилась их любовь, полностью избавившись от ревности. Обогатилась - это вполне возможно, но вряд ли любовь. Поскольку любовь - это нечто другое, а именно - слияние с другим человеком.

При слиянии двух личностей происходят всякие удивительные и невероятные процессы внутри каждой, которые способны открыть перед человеком океан возможностей. Однако слияние способно заставить человека страдать. Вопреки заблуждению, никаких внутренних ресурсов слияние отнять не способно! Это технически невозможно. Оно может стать наркотиком для слабой личности и тем самым косвенно способствовать ее деградации, но оно всегда будет стимулятором и вдохновителем для личности сильной.

Взаимное слияние нужно отличать от полного растворения. На это тоже способна только слабая личность, не имеющая собственных мышц, и только поэтому старающаяся встроиться в поле другого полностью, как паразит, не имеющий своей системы метаболизма. Сильная личность никогда не растворится в другой, не сможет и не захочет, ее слияние всегда будет ей во благо, она просто получит такой источник энергии, который трудно получить другим путем. И хотя любовь - не единственный ресурс и даже не самый важный (самый важный, все-таки, работа), но один из четырех основных, и поэтому достойный если уж не пристального внимания, то хотя бы уважения.

То есть задача тех, кто хочет избавиться от ревности, это перестать быть ревнивцем, но сохранить способность к любви, не закрыв свои границы на ключ, не блокировав ресурс любви. Чаще же всего, более чем в половине случаев, с возрастом случается именно это. И потом люди рассказывают, какие они были дураки, что так страдали в юности от любви и ревности, а вот теперь-то какие молодцы. Жаль, что эти молодцы не смотрят на себя в зеркало, и не замечают, что взгляд их потух, а мысли стали шаблонны. Это почти всегда происходит, когда блокируется важный ресурс. К тому же романтизм (не в пошлом смысле, а в смысле пылкости чувств) при прочих равных снабжает энергией лучше, чем цинизм (хотя если цинизм связан с философски-ироничным и афористичным мышлением, он может подстегивать креативность).

Не ревновать, но любить вполне возможно. Для этого нужно обладать достаточно прокачанной личностью и крепким эго. Тогда можно позволить себе самые сильные страсти, самую горячую привязанность, но не переживать ад, поскольку мышцы позволяют ловко выруливать на виражах и превращать любую сложную ситуацию в волнующий квест с наградой в конце. Пока личность очень слаба, ревность при любви, к сожалению почти неизбежна, но она всего лишь указывает на самые слабые места, как индикатор, поэтому избавляться нужно не от ревности, а от этих слабых мест.

Настройки эго - это не прокачка мышц, это всего лишь правильные установки, которые отчасти помогают эти мышцы прокачивать. А неправильные установки могут мешать, отнимая через искажения лишнюю энергию. Поэтому кроме полезной и интересной деятельности, неплохо обращать внимание и на свой внутренний компас - эго.

Теперь, что касается второго типа ревности. "Боязнь сравнения". Если в первом случае, ревнивец, заметив возможную ситуацию флирта, испытывает страх потери и почти паническую атаку, во втором случае, ревнивец испытает гнев и взрыв норадреналина. Он может почувствовать и обиду (запрещенная агрессия) и жалость к себе, и отвращение к партнеру и даже брезгливость. Очень часто ревнивцы такого типа скатываются в сексуальную фрустрацию. Женщины, ревнующие по такому типу, презирают "шлюх" и сексуально-демонстративных женщин, возмущаются обилием эротики и "женской объективацией". Как смеют ее сравнивать, будто она мясо, как смеют предлагать саму шкалу такого сравнения? Бесполезно говорить, что сравнивает себя она сама, а шкал в мире существует великое множество, не одна эта.

В любом случае, слишком бурные и болезненные эмоции в эту сторону, - указание на присутствие проблемы. Внутренней (!) проблемы, а не проблемы в социуме, как пытаются всегда доказать люди, не желающие работать с собой. Острая реакция - это всегда внутренняя проблема, помимо социальной. Любые социальные проблемы, если нет внутренней, должны констатироваться спокойно, учитывая все нюансы, с предложением конструктивных решений. Социальные проблемы почти никогда не бывают "аааа, убивают!" поскольку если люди выживали и даже эволюционировали в таких условиях, значит все более-менее терпимо, хотя и есть куда расти. Но это опять отступление.

Круг эго при ревности второго типа выглядит примерно так:



Самооценка неимоверно раздувается ("как они смеют, да кто они такие!") спонтанность увеличивается тоже (хотя на рисунке это не очень видно), а с ней ощущение безнаказанности и желания напасть, зона локуса контроля очень уменьшается ("мне все должны, я ничего не должен") и воля уменьшается тоже (бессильная ярость).

Очень важно в таком состоянии снизить самооценку. Это тот самый случай, когда те, кто считают себя христианами, имеют хороший инструмент - смирение и умерщвление гордыни. Нехристиан от мысли о смирении в такой момент может охватить еще большая ярость: его унижают, а он должен подставить другую щеку? Но при таких искаженных настройках, человек не может адекватно оценить - унижают его или нет. Важно поправить настройки, привести самооценку в адекватное состояние, увеличить локус контроля, и тогда уже сделать вывод - унижают ли. Если да, спокойно и презрительно попрощаться, не выдавая обиды, или придумать что-нибудь поинтересней, чтобы наказать обидчика. Но только после того, как состояние стало адекватным, а признаки этого - возможность спокойно размышлять, способность откладывать и планировать действия, и отсутствие желания бежать и убивать сейчас же.

Если удалось снизить раздувшуюся самооценку с позицию "да я бох, она что не в курсе?" или "я богиня, снизошла к этому лоху, а он...!" до позиции "возможно, меня недостаточно ценят", можно заняться локусом контроля, который стремился к психопатическому исчезновению (в гневе почти каждый человек превращается в психопата) и вспомнить о своей ответственности за свои действия и о том, что взвалить всю ответственность на партнера не получится, он просто не будет нести. После этого нужно восстанавливать волю, сокращая спонтанность, то есть успокаивать разбушевавшегося ребенка и призывать себя к взрослому поведению.

Обратите еще раз внимание, это не решение проблемы ревности, такая проблема требует работы с парой (в смысле пары с самими собой) и с со своей личностью. Это всего лишь настройки эго, чтобы постараться привести свой компас в наиболее рабочее состояние побыстрей, не ожидая, пока он сам как-нибудь настроится, и придет трезвое осмысление ситуации. Нередко, если проблема (личности) очень глубока и запущена, настроить эго вообще невозможно, настройки все время съезжают обратно. Однако, даже при такой ситуации настраивать эго полезно, это помогает удержаться от ошибок, а иногда даже от преступлений. Все-таки с ревностью шутить опасно, и полезно об этом помнить.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Вторник, 08.12.2015, 18:19 | Сообщение # 118
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16489
Статус: Offline
Охота на ведьм

Охота на ведьм - это то, что люди с удовольствием делают с древности и по сей день. Еще до Средневековья люди охотились на ведьм, называя их иначе. В начале 20-го века в Германии началась беспрецедентная охота на ведьм, которая закончилась в 1945 и охотники-нацисты были осуждены. Если в Средневековье ведьмовство определяла волшебная сила, полученная при договоре с Дьяволом, в 1933 году - гены, связанные с национальностью, сейчас ведьмами считаются люди с нарциссическим расстройством личности, иногда их (ошибочно) смешивают с психопатами. Эти люди признаны особыми, неизлечимыми и очень опасными. Нормальные отношения с ними считаются невозможными. Вы найдете отличия с предыдущими охотами на ведьм?

Ни одна охота не начиналась с того, что ведьм предлагали убивать. Обычно охота начиналась с того, что про ведьм предлагалось получить побольше информации, чтобы эффективно себя защищать. Но так как лучшая защита от неизлечимых и навеки испорченных ведьм считалась полная дистанция и прекращение взаимодействия с ними ради самосохранения, возникала идея гетто. Но ведьмы сопротивлялись гетто и вообще сопротивлялись любой социальной изоляции и лишения прав. Да и физически осуществить это было невозможно. Но как защититься от ведьм, если они бродят по миру? Поэтому любая охота на ведьм рано или поздно превращалась в охоту ради их отлова и убийства.

Я никого не хочу пугать, я надеюсь лишь вызвать здоровое отвращение к идее "инаковости" и "испорченности" некоторых людей, хоть в результате договора с дьяволом, хоть в результате особых генов, хоть в результате особенностей развития личности, хоть в результате приверженности какой-то идеологии. Вредные и опасные идеологии бывают, бывают вредные (прежде всего для самого человека) задержки развития или аддикции, но до того, как в результате законного суда не была установлена вина человека в конкретном преступлении, ни о какой его изоляции говорить нельзя, и тем более нельзя объявлять его опасным для человеческих с ним отношений и призывать к травле.

То, что сегодня выдается как "защита от нарциссов" - это травля людей, которые без суда и следствия объявлены "хищниками", и часто это конкретные, живые люди, о которых рассказывают "жертвы". Если же не конкретные, то даются характеристики, настолько общие, что под них иногда может попасть любой человек, который чем-то кому-то не угодил.

Любая охота на ведьм издревле использует один и тот же рычаг, очень актуальный для психики людей: локализацию источника опасности. Страх является наиболее могущественным аффектом, самым главным способом управлять толпой. Если в человеке пробуждается страх или все его прежние тревоги активизируются, а потом ему указывается на какой-то конкретный источник опасности, человек чувствует невероятное облегчение и даже эйфорию. Теперь он знает, где опасность и кто враг, теперь он может эффективно защищаться. До этого он шел по темному лесу, ожидая нападения с любой из возможных сторон, а теперь весь лес становится светлым и безопасным, а хищник заключен в клетку подробных описаний, и более ничем не грозит.

Когда инквизиторы описывали признаки ведьм, а нацисты метили евреев звездой, их напуганным гражданам с промытыми ужастиками мозгами начинало казаться, что наконец-то пришло спасение от всех невзгод.

Все истории про нарциссов похожи на бездарные сказки о том, как сильная и могучая героиня попала в лапы чудовищу, стала слабой и зависимой, терпела издевательства, едва не погибла, но потом избавилась от него, нашла себе нормального человека, то есть человека, а не зверя, и зажила счастливо навеки веков. Почти так же как нацисты обвиняли евреев в том, что они эгоистичны, лживы и очень коварны, теперь обвиняют нарциссов, приписывая им сказочную мощь.

На самом деле, 90% людей, которых можно считать обладателями нарциссического расстройства, страдают депрессиями и имеют очень большие проблемы в отношениях. Никакой особенной, нарциссической харизмой 90% не обладают, наоборот являются довольно отталкивающими, благодаря своему расстройству. Многим в процессе социальной адаптации удается существенно снизить нарциссизм (а отдельными нарциссическими чертами обладают почти все люди) и тем самым избавиться от большинства проблем. Байки терапевтов о том, что нарциссическое расстройство неизлечимо, возникли потому, что расстройство это неизлечимо на терапии, в отличии, например, от посттравматического синдрома, которому терапия помогает хорошо, или от фобий (тоже хороший эффект), или даже от пограничного расстройства (тоже кое-какой эффект наблюдается). Нарциссизм практически не лечится классическими методами терапии.

Более того, нарциссы очень плохо реагируют на терапию, доставляют терапевтам много проблем, поэтому те их так не любят. Но в условиях нормальной деятельности и социализации динамика коррекции нарциссизма и снижения его проявлений очень даже позитивна. Об этом говорит уже тот факт, что для ребенка нарциссизм нормален, для подростка уместен, и только взрослый человек, задержавшийся в нарциссизме, считается нездоровым. Обычно это связано с паразитированием на родителях, с изоляцией от социальной деятельности, а как только человек оказывается вынужден включиться в работу и взаимодействие с людьми, его нарциссическое застревание значительно снижается. То есть, чтобы уменьшить нарциссизм, человека нужно вовлекать в отношения, а не изолировать. Еще раз повторю, что отдельные нарциссические черты присущи большинству людей и считаться болезнью не могут. Грань же между отдельными чертами и слабо выраженным расстройством установить почти невозможно. То есть все относительно.

Таким образом, примерно 90% выраженных нарциссов либо очень плохо адаптированы и страдают депрессией, то есть не являются никакими роковыми харизматиками, способными очаровать и погубить сильных женщин, а являются несчастными, нездоровыми людьми, запертыми в каком-то своем мире, страдающими, как правило, химическими аддикциями (очень большая часть неадаптированных нарциссов становятся наркоманами и алкоголиками), либо излечиваются от нарциссизма в процессе социализации.

Условно "опасными" можно считать 10% нарциссов, которым удалось более-менее адаптироваться к социуму, сохранив при этом свое расстройство. Такие нарциссы действительно могут быть очаровательны, поскольку чаще всего имеют неплохо прокачанный ресурс имиджа и какие-то таланты. Каким образом получаются эти 10%? Обычный нарцисс - крайне эгоцентричное существо, которое хочет получать много внимания и одобрения, ничего для этого не делая. Такое вампирическое по поведению существо, практически, обречено на разрушение (они и разрушаются обычно) или на саморазвитие (что тоже происходит часто) или на паразитизм (обычно на матерях). Никого вовлечь в отношения такие нарциссы не могут, они слишком эгоцентричны для этого. Но если нарциссу удается немного прокачать имидж (чаще всего они или от природы красивы, либо обладают актерским талантом), такой нарцисс может быть привлекателен и получать необходимое одобрение. Поэтому он начинает "любить" общаться и может даже заводить отношения. Неадаптированный нарцисс скорее прячется от мира, поскольку избегает критики, она слишком ранит его.

Чтобы прокачать ресурс имиджа, приходится частично уменьшить нарциссизм (иначе не прокачаешь нисколько), но основную часть иногда возможно сохранить. Именно таких нарциссов можно считать условными харизматиками. Они действительно набрасываются на того, кто выглядит способным их безумно полюбить (беззащитных, потерянных, слабых) или на тех, чье внимание может им серьезно польстить (на звезд, на богатых людей) и пускают в ход все свое очарование, внимание, обожание, всю свою искристость. В этом смысле они временно ведут себя не как нарциссы, а, наоборот, внушают нарциссизм выбранному объекту, идентифицируются с ним, превозносят его. И если у "жертвы" есть нарциссические дыры в личности, она очень легко ведется и может очень глубоко вовлечься. Нарциссические дыры - это ощущение непонятости миром, тайное чувство своей грандиозности, которую почему-то другие не замечают, ожидание чуда и славы, которая однажды придет.

Получив ту порцию любви, которую нарциссу хотелось, он теряет интерес к жертве. Именно от потери интереса, от притупления эмоций, от раздражающей скуки, нарцисс начинает "издеваться". Ему, с одной стороны, жаль бросать ту, на которую уже много потрачено, но она уже не нравится, раздражает, иногда даже бесит. Жертвам часто кажется, что их проверяют на прочность и садируют, а на самом деле нарцисс просто беснуется, пытаясь найти мотивацию для продолжения отношений, которую он утратил. Но так поступают не только нарциссы, а любые плюсы, у которых не хватает сознательности, чтобы осознать потерю своих чувств и перестать быть собакой на сене. То есть вот этот цикл "издевается - просит прощения" напрасно приписывают нарциссам. Так ведут себя не нарциссы, а все, кто страдает от амбивалентности дефолта, когда "и бросить жаль, и нести тяжело" и не слишком сознателен для того, чтобы взять на себя ответственность за происходящее в отношениях.

То есть собственно от нарциссизма в данной схеме - одно. Адаптированный нарцисс не только нуждается в восхищении как все нарциссы, но и умеет его вызвать, поэтому он быстро поднимает отношения на высоту истерического романтизма, бурных страстей, абсолютного и полного слияния, а потом теряет интерес, поскольку его грандиозное Я так и остается одиноко, он любит то недолгое время, пока может спроецировать свое Я на кого-то, и пока не получит желаемое, благодаря прокачанному имиджу (способности открываться людям и вовлекать их в свое поле). Прокачанным имиджем обладают далеко не только нарциссы. Наоборот, нарциссы как раз обладают этим очень редко, поскольку эгоцентризм очень вредит прокачке ресурсов. Но изредка случается.

Как защититься от вреда, который может причинить нарцисс? Точно так же, как и от любого другого дисбаланса (прокачкой ресурсов, избеганием мезальянса, снижением эгоцентризма и т.д.). Хоть с нарциссом, хоть с любым другим, человек со слабыми ресурсами рискует попасть в дисбаланс и оказаться в минусе, получив свою порцию зависимости, страданий, а если партнер окажется не слишком ответственным, то и издевательств с его стороны, благодаря СВОЕЙ(!) зависимости, в первую очередь, и его безответственности, во вторую. Неправда, что вероятность попасть в дисбаланс с нарциссом больше. Это ерунда. Стать минусом можно в любых отношениях, даже в отношениях с самой зрелой личностью. Просто зрелая личность не будет долго оставаться в таких отношениях и довольно быстро дистанцируется, а незрелая личность будет стараться получить от отношений "все, что можно получить" и это может вылиться в эксплуатацию минуса.

"Взлом границ" к которому "хищник" прибегает с целью побыстрее получить необходимое ему обожание и восхищение, он почти всегда осуществляет с помощью атаки на слабую самооценку жертвы (подняв ее до небес, либо сначала опустив, потом приподняв, в любом случая - стараясь переключить ее управление на себя). В общем-то, неправильно называть пострадавшую жертвой, и я пользуюсь этим словом в переносном смысле. Никаких жертв в такой ситуации нет. "Кто был охотник, кто добыча, все дьявольски наоборот" - как писала Цветаева.

Охотник нередко сам жертва своей страсти и, увидев привлекательную особу, чувствует себя ее жертвой. Он действует не хладнокровно, от скуки, в этом случае у него просто не было бы ни мотивации, ни искр, которыми он заражает. Он именно что голоден и очень хочет получить любовь, поэтому он искренне кидается на кого-то, кто кажется ему подходящим, и применяет все свои умения. Но разве не поступает точно так же любой человек, может быть не так страстно (хотя, смотря как прижмет) и более ответственно (но тоже до определенной степени, ведь все предугадать наперед нельзя). Любой, увидев кого-то очень привлекательного, испытывает желание понравиться. Просто человек, умеющий произвести впечатление, знает как это сделать. А вы бы не воспользовались такими навыками, будь они у вас?

Поэтому ради защиты от охотников всех мастей стоит прежде всего перестать воспринимать себя добычей. Воспринимайте себя таким же охотником, по крайней мере участником. Все охотятся на собственное счастье, просто методы у всех разной экологичности, но за неэкологичность методов чаще всего приходится отвечать. Нет ничего плохого в том, что некто увидел в вас кого-то, кто ему очень нужен. Вы - субъект, и ваше право оценить, насколько то, что нужно ему, в ваших интересах, насколько то, что нужно вам, в интересах того человека.

И если ваше сердце начинает биться в ответ на посылы малознакомого человека вроде "ты лучшая" и "мы будем вместе всегда", это означает, что ваша самооценка мучилась от нарциссического голода, а на месте ресурса любви - вампирическая дыра. Конечно, это обидно, что некоторые люди не обходят ваши слабости, оберегая вас, а пользуются ими в своих интересах. Но с другой стороны, если бы никто никогда не пользовался вашими слабостями, разве у вас был бы стимул от них избавляться?

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Вторник, 08.12.2015, 18:21 | Сообщение # 119
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16489
Статус: Offline
Разведенный "с прицепом"

Чуть ни каждый день в топе - посты о женщинах с детьми от первого брака. О "разведенках с прицепом".

Не буду останавливаться на том, что за люди называют детей прицепами. Те же самые, наверное, которые девушек называют телками.

Интересно другое. Почему нет или мало постов о разведенных мужчинах с детьми от первого брака? На мой взгляд, такие мужчины тоже заслуживают внимания. Женщина, выходя замуж за такого мужчину, должна быть готова ко многим трудностям, о которых она, возможно, заранее не подозревает.

Главная трудность, и я хочу подчеркнуть ее особенно, это то, что, если никаких трудностей дети от первого брака не доставляют, сам мужчина, скорее всего, является большой трудностью. То есть, если мужчина вообще никак не занимается своими детьми, этот мужчина - неполноценное существо, незрелое, безответственное, которое почти наверняка доставит очень много трудностей своей новой жене, а может быть даже больше, чем просто "много".

Нет, бывают, конечно, и исключения. Дети от первого брака есть, но жена такая стерва, что сделала все, чтобы мужчина их не мог даже видеть, увезла в другую страну, принудила отказаться от родительских прав, поссорила с детьми и т.д. Но все это довольно сомнительные и редкие варианты, и чаще всего то, что мужчина совсем не занимается своими детьми от первого брака связано с тем, что он очень плохой отец. А плохой отец хорошим человеком не бывает.

Поэтому давайте рассмотрим отцов хороших, которых я от всей души поздравляю с тем, что они отцы и отцы хорошие, но которые могут принести своей новой жене массу проблем. О проблемах "разведенок с прицепом" не писал уже только ленивый, хотя, на мой взгляд, все эти проблемы - пустяки по сравнению с теми проблемами, которые могут возникнуть в случае, если это - разведенный отец, а дети остались с матерью.

1. В отличии от ребенка женщины, с которым мужчина имеет очень много шансов подружиться, даже стать для него кумиром, примером, героем, супергероем, новая жена мужчины вряд ли подружится с его детьми, если они малы. Чаще всего там есть мать, которая против того, чтобы ее ребенок любил "эту". И если для того, чтобы подружиться с ребенком женщины, часто достаточно нескольких игрушек и похода в какой-нибудь цирк, ребенку мужчины новая жена может скупить даже весь детский мир и получить в ответ вежливое "спасибо". Она - эта та, которая увела папу у мамы (даже если мама выгнала его сама).

2. В любой момент хороший отец может сорваться с места и кинуться к бывшей жене, если ребенку что-то срочно нужно или он, не дай бог, заболел. Если бывшая жена до сих пор одна, такие выезды в ночи или по выходным, могут стоить новой жене много нервов. Но и вне темы ревности часто новые жены переживают, что их мужа могут выдернуть в любой момент, даже если у него уже есть новый ребенок. Если же выдернуть нельзя, читайте выше: вероятно мужчина - не очень хороший отец. (То есть, если он хороший отец, это хорошо, но трудно, если плохой, то это плохо и может быть еще трудней, просто с другой стороны).

3. Очень вероятно, что отпуск отец захочет проводить с ребенком, он ведь его почти совсем не видит, а ребенок скучает по папе. Это если ребенок любит папу, папа любит ребенка, а у хороших отцов бывает чаще всего именно так. Кроме того растущему ребенку все время что-то нужно, пропорционально доходам отца. То есть, если отец зарабатывает мало, ребенку нужен велосипед и компьютер, а если отец богат, то домик в Каннах, на будущее, и яхта.

4. Отец наверняка захочет приводить ребенка к себе домой, то есть туда, где он живет с новой женой. И ей желательно встречать его приветливо, иначе муж почувствует себя задетым в самых нежных чувствах. А вот ребенок не торопится быть приветливым с "вражеской тетей", поэтому задача у новой жены - не из простых. Если ребенок очень любит маму и папу (а у детей хороших отцов часто бывает именно так), он наверняка надеется, что папа бросит новую жену и вернется, и будет прилагать для этого усилия. Насколько хватит фантазии и жестокости, а дети до определенного возраста могут быть довольно жестоки, даже вполне нормальные дети.

Все это я пишу не для того, чтобы отговорить женщин выходить замуж за мужчин с детьми. И не для того, чтобы уговорить мужчин не разводиться (хотя было бы неплохо, в целом). Я это пишу, чтобы намекнуть, что "разведенки с прицепом" - это прекрасный вариант, в общем-то. Мужчина имеет возможность получить в будущем еще одного любящего его человека, который будет считать его отцом. Конечно, так бывает не всегда, но это вполне по силам мужчине, особенно если ребенок пока мал. Но и подросток может оценить хорошего отчима и стать ему лучшим другом. Это очень пригодится, когда мужчина будет немолод, и ему захочется иметь "своих", близких людей, которые его уважают и ценят не только за профессиональную пользу.

Кроме того, "разведенки", у которых есть дети, очень благодарны мужчинам, которые любят их детей. Вопреки представлениям, что такая женщина почти всегда хочет использовать нового мужа, обычно матери детей искренне влюбляются в мужчин, увидев, что те воодушевленно играют с их ребенком и ребенок заливается от восторга, и такие матери готовы быть преданными и заботливыми женами за такие, в общем-то, пустяки. Исключения бывают разные и не нужно, пожалуйста, писать мне в личку про то, какие стервы вам встречались, мне это неинтересно. Я имею очень большую выборку наблюдений и говорю о том, что видела, в среднем.

Чтобы успокоить тех женщин, которые все-таки решились выйти замуж за мужчин с детьми, скажу следующее. Смиритесь с мыслью, что этот мужчина - не только ваш муж, но и отец своего ребенка, будьте к этому готовы заранее, поддерживайте с его ребенком максимально возможные доброжелательные отношения. Он относится к вам враждебно только пока мал, а потом тоже может стать вашим другом, испытывая вину за свое детское отношение и благодарность вам за тактичность и терпение, когда подрастет. Кроме того, ваш мужчина будет вам благодарен за то, что вы не пилите его и не препятствуете встречам с ребенком. Его любовь от признательности будет расти. Если он не дурак, он понимает, что вам это дается нелегко.

Ну и главное, какие бы трудности ни приносил такой очаровательный "прицеп", вы можете быть на сто процентов уверены, если мужчина - такой хороший отец, он будет и отличным мужем, скорее всего (не 100%, но вероятность велика) и еще лучшим отцом вашему общему ребенку, если он вдруг появится.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Вторник, 08.12.2015, 18:22 | Сообщение # 120
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16489
Статус: Offline
О революции и равенстве

Главный принцип положительных изменений - постепенность.

Даже если кажется, что настоящее положение дел - настолько ужасно, что надо как можно быстрей все радикальным образом менять, не надо радикальным. Если менять радикально, сломаешь больше, чем создашь.

Нет, я не буду опять приводить в пример здоровое похудание, для которого нужна постепенная адаптация и сохранение мышц, а иначе вес вернется и приумножится, да еще принесет с собой болезни. Я приведу в пример... равноправие. А именно - равноправие женщин с мужчинами.

В предыдущем посте в комментариях я уже упомянула о проблеме, которая возникает от, казалось бы, положительных изменений: мужчины становятся все более любящими и заботливыми отцами, но при разводе женщинам приходится иногда хуже, поскольку мужчины часто стараются отобрать детей и ненавидят жен за то, что их с детьми разлучили.

Как выглядят изменения в голове человека, который не понимает, что такое адаптация (не важно, физическая ли, социальная, адаптация везде имеет похожие законы)? Такой человек представляет картину, в которой нечто плохое (что он считает плохим) изменилось, а все остальное, хорошее, осталось прежним, и все это гармонично сосуществует, как ни в чем ни бывало. Этот человек не имеет представление о том, что такое целостная система и насколько взаимосвязаны все ее части.

То есть как такой человек, к примеру, женщина, воспринимает равноправие? Все, что было у нее, остается неизменным, а к этому добавляются новые права. Мужчина обожает ребенка, возится с ним с первого дня, мчится домой с работы, постоянно хочет проводить с ним время, но решает насчет ребенка все мать: чем кормить, как одевать, как воспитывать, никаких споров и ссор не происходит, мужчина как и раньше совершенно безучастен в решениях и покорно занимает соглашательскую позицию. Нет, когда женщине нужен совет, он конечно кидается, но если совет ей не нужен и она сама знает, как надо, он скромно затыкается. И вообще, хоть он постоянно вокруг младенца суетится, на работе у него успехи, зарплата растет, премию выдают и вообще карьера идет полным ходом. А вот если вдруг не получилось отношений и развелись, этот прекрасный и страстно любящий (но скромно выполняющий указания жены) отец, не претендует на ребенка, не пытается его отсудить и забрать себе, то есть он опять послушен и покорен, деньги дает, сколько нужно, а хочет взять ребенка лишь тогда, когда удобно матери и четко исполняя ее инструкции. Хотя зачем разводиться с таким мужем? Если он настолько послушен, заботлив и при этом успешен на работе, разводиться с таким никому не захочется.

Только это все утопия. А еще претензия на власть и полную объективизацию партнера, отказ ему в субъектности. В реальности, если отец заботлив и все время кружит вокруг младенца, он и решать хочет все, и далеко не всегда согласен на компромисс, поскольку кое-что из того, что предлагает жена, ему кажется вредным и опасным, он забирает себе часть власти, а часть власти - ситуация конфликта, поскольку компромисса достигать очень сложно, для этого нужен навык, и опять же адаптация к сотрудничеству. При разводе такой любящий отец захочет отобрать ребенка, поскольку он как и мать не представляет себя без него. Ну и на работе у такого отца может быть не такой уж стремительный рост, пока ребенок мал, и занимает очень много внимания и времени. То есть от сложной должности придется отказаться, может быть, как это обычно делают женщины, чтобы иметь возможность возвращаться домой пораньше и иметь право иногда не выходить на работу, если ребенок, например, заболел.

Примерно такие же расхождения с воображаемыми и реальными картинами равенства - в других сферах. Женщины уже столкнулись с тем, что одно только изменение в одной области без изменения всего остального, может стать им дополнительной нагрузкой. Право на работу, чтобы женщины его реализовали, требует перестройки всей системы, иначе у женщин получается двойная вахта: когда быт и дети на них, но и работать они пытаются наравне с мужчинами. Наравне при таких условиях, конечно, не получается. Их и берут неохотней и получается хуже, поскольку двойная вахта - это двойная нагрузка, как ни крути. То есть чтобы женщины реализовали право на работу, мужчины должны взять на себя половину обязанностей, связанных с семьей.

И здесь опять, как и в ситуации с равноправным родительством, возникают разные иллюзии, которые реальность сурово разбивает. "Половину домашних обязанностей" женщины представляют так, что все в их доме будет как раньше, просто мужчины будут делать ровно половину. Делать будут, но решать, какие занавески с цветочками повесить, какую мебель куда поставить, что есть на ужин, будут женщины. Либо мужчины будут смиренно брать с них пример, стараясь у них учиться. Но если мужчины никогда не занимались хозяйством, а были всегда к нему безучастны, скорее всего они начнут заниматься этим хозяйством весьма специфически. Им может показаться, что тратить время на приготовление домашних котлеток, когда в магазине есть пельмени, глупо. Занавесочек вообще не нужно, тем более с цветочками, мебели тоже минимум, а полы можно мыть раз в год.

Даже когда мужчины достаточно адаптируются к самостоятельному ведению хозяйства и начнут это дело любить и делать лучше, а на это нужно хотя бы одно поколение мужчин, вовлеченных в хозяйство, это все равно не будет таким, как это делали женщины, появятся новые характерные особенности, которые женщинам придется уважать. И этого никогда не произойдет, если женщины будут требовать соблюдать ту схему ведения хозяйства и воспитания детей, которую считают правильной они. Чтобы человек чем-то увлекся и занялся с удовольствием, он должен иметь власть решать и власть поступать по-своему. И это почти всегда сначала выглядит как ряд ошибок. Готовы ли женщины мириться с ошибками в уходе за детьми? Полагаю, что нет, и это, в общем, понятно.

Женщина на работе - это отдельная проблема. Это опять только с виду выглядит, как дополнительные права. На самом деле, это новые обязанности. Даже если предположить, что у женщины есть муж, который берет на себя половину заботы о детях и о хозяйстве, скоординировать эту половину, договориться о компромиссе, весьма сложно. Намного проще технически поделить жизнь на сферы, женскую и мужскую, чем дискутировать по каждому поводу, как это обычно бывает, когда хозяина у одной лошади два. Это лишь в фантазиях выглядит как единодушие, согласие, одинаковые мысли и движения, слаженные как у пловчих синхронного плавания. В реальности, если нечто очень волнует, человек отстаивает свое мнение, конфликтует, и чтобы чем-то по-настоящему увлеченно заниматься, нужно иметь в этом власть решать, а не выполнять чужую инструкцию. Поэтому нам всегда хочется скинуть на другого то, что мы не любим делать, но мы готовы воевать за все, что любим. Согласие тоже возможно, но оно требует адаптации и развития новых навыков партнерства.

Сама беременность, роды, кормление грудью, которые мужчина никогда не заменит, это не так уж много в масштабах жизни, если женщина не собирается иметь много детей. Однако, и этот срок, когда женщина, скорее всего, не сможет работать, многие недооценивают. Женщинам кажется, что через год или два они вернутся на работу так, как будто не уходили. Но ничего подобного не происходит. Утекло много воды, женщина изменилась, сменились ее приоритеты, интересы, голову ее заполняет совсем другое, большую часть жизни теперь занимает ребенок, и его благополучием женщина рисковать не готова, отдавать чужой тетке не хочет, муж еще больше не хочет, чтобы его дом был разобран по кирпичику, появилась какая-то левая женщина рядом с его детьми, а жена бы превратилась в измотанную нервную бедняжку, мечущуюся между домом и офисом, и сам он не может стать нянькой, ведь ему нужно работать.

Никаких "пополам" не может быть, пока социум не адаптирован к тому, что человек занимается и работой, и детьми, и пока рабочий день и вся работа рассчитаны на человека, который детьми не занимается. Да и вообще, чтобы эмоционально (и ментально, и физически) совмещать работу и родительство, нужна очень серьезная адаптация, адаптация на всех уровнях, на индивидуальном, на социальном, то есть изменение очень многих частей социума и самих людей. И быстро это происходить не может. "Быстро" будет окружено сплошными стрессами, конфликтами и поломками тут и там.

Поэтому любые прыжки почти всегда сопровождаются откатом назад. Женщины выходят на работу, но подумав, начинают возвращаться домой, дожидаясь того возраста ребенка, когда его можно будет оставить менее болезненно. За это время они настолько втягиваются в материнство, что готовы рожать еще двух-трех, реализовываться в этом, если муж согласен и к этому времени отношения их окончательно не портятся. Последнее происходит часто, поскольку разница между интересами супругов, то самое деление жизни на две разные сферы, часто превращает их в разных людей. Она недовольна тем, что его мало интересуют дети и она, он недоволен тем, что она не уважает его интересы и обесценивает его амбиции. Ему хочется отдыхать в компаниях друзей, а ей в детских парках или оставить детей маме и уехать вдвоем в романтический вояж, а ему это скучно, он ее и так каждый день видит, чтобы еще отпуск тратить на неинтересные беседы тет-а-тет, а кроме детей и быта в ее голове ничего нет. Ну еще сериалы, которые он тоже презирает, потому что там тоже про детей и быт, а его жизнь имеет другие приоритеты.

То есть романтизировать старое положение вещей ни в коем случае нельзя. Миф о работающем муже, которого каждый вечер встречает румяная, искрящаяся энергией жена, а он соскучился и упивается блаженством у камина в окружении своих ангелочков, пожирающих черничный пирог только что из печи, несбыточная сказка. Сидя в четырех стенах с детьми, женщины, как правило, энергией не искрятся, а толстеют, тупеют, тускнеют, характер их портится. Нет, многих женщин, конечно, стимулирует сейчас инстаграмм. Они живут не просто жизнь домохозяйки, а как будто играют главную роль в сериале "успешная жена и мать", поэтому одержимо занимаются фитнесом, позируя в купальниках, готовят изысканные блюда, фотографируя каждое, приводят дом в порядок, снимаясь в каждом его углу, наряжают детей и котов и фотографируют, в общем весьма увлечены всей этой фото-жизнью. Но и эта мода проходит, и далеко не всякая женщина этим может удовлетвориться.

Большинству людей, и женщины не исключение, нужна работа, творчество, признание себя успешными личностями, свои собственные деньги, интересная учеба и разнообразное общение, чтобы чувствовать себя счастливыми. Дети тоже, конечно, нужны. Возможно даже дети - на первом месте. Но первое - не значит единственное. И муж нужен не просто такой, который пришел и лег на диван, а такой, который влюблен и стремится к общению. Влюбленность же - это такая сложная материя, которая все время требует каких-то стимулов, а от однообразного быта и монотонности быстро хиреет.

Поэтому эволюционировать постепенно все-таки нужно. Но не очень быстро и без агрессивных лозунгов, поскольку быстрая эволюция с лозунгами - это революция, а при революции не возникает никакой адаптации, не перестраивается постепенно целое, не улучшается, а лишь ломается и приходит в негодность. А потом всегда возникает попытка отката назад, хотя откатывать иногда уже некуда.

Марина Комиссарова


Нас только один
 
Форум » Читаем » Статьи » Пишет Эволюция (Марина Георгиевна Комиссарова)
Страница 8 из 14«126789101314»
Поиск: