Логин:
Пароль:

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 10 из 14«12891011121314»
Форум » Читаем » Статьи » Пишет Эволюция (Марина Георгиевна Комиссарова)
Пишет Эволюция
СторожеяДата: Суббота, 06.02.2016, 12:48 | Сообщение # 136
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16485
Статус: Offline
Открывашка для души

Как же прокачать ресурс любви?

Любовь, как событие (и деятельность), можно разделить на 4 этапа.

1. Знакомство (узнавание)

2. Сближение (на основе влечения)

3. Объединение (собственно - любовь)

4. Фиксация союза (да, это брак)


Можно ли сказать, что люди, которые с кем-то познакомились, сблизились, влюбились и поженились - прокачали свой ресурс любви? Конечно, нет. Их любовь может в любой момент рассыпаться и другую они не найдут, а прокачанный внутренний ресурс, как мы помним, заключается в том, что в личности остается навык, способность, собственная возможность и даже сформированный талант, можно сказать, иметь любовь, то есть создавать, поддерживать, сохранять, если надо воссоздавать, и вообще, питать себя от этого ресурса и подключать с его помощью другие ресурсы. Это нечто особенное, правда? Не просто - взять и пожениться, как все.

То есть прокачивание ресурса любви (как и всех остальных ресурсов, они все одинаковы в этом смысле) заключается в том, чтобы на каждом этапе делать все проактивно, неслучайно, осознанно, прочувствованно, формируя собственные навыки и закрепляя их. Делается это не для того, чтобы иметь много разных любимых. Отнюдь. Человек, который прокачивает ресурс работа или творчество, не меняет профессию, нет смысла начинать с нуля, он слишком продвинут обычно в своей профессии, слишком многого достиг, а временной ресурс ограничен, время в сутках ограничено, здоровье ограничено тоже, чтобы бесконечно использовать прокачанный внутренний ресурс для овладения новыми и новыми профессиями и для утверждения себя на новом месте работы. Тем более нет никакого резона менять любимого. Он - Единственный, в хорошем смысле слова.

Прокачанный ресурс дает возможность взаимодействовать с любимым так, что он отвечает взаимностью, и только смерть может разлучить. Далее человек с прокачанным ресурсом любви может сохранять траур, временно или всегда, а может получить другую любовь, это его выбор, но возможности у него для этого есть, если ресурс любви прокачан. Более того, даже в одиночестве (в трауре или вынужденной разлуке) этот ресурс дает ему много пользы, поскольку является многофункциональным механизмом. Навыки знакомиться, сближаться, объединяться с людьми - это навыки, которые могут пригодиться и в сферах других ресурсов. То есть, прокачивая один ресурс, человек чаще всего начинает подключать и другие, хотя бы некоторые.

Но давайте начнем все по порядку. Тем людям, у которых уже есть любимый, но ресурс любви не прокачан, отношения с ним не очень или совсем плохие, нужно будет подождать других постов. В этот раз я немного расскажу, как прокачивать ресурс любви с самого начала, с первого этапа, с нуля, то есть, учиться знакомиться.

Как снимать блок с ресурса, то есть избавляться от сильной фрустрации, когда совсем ничего не хочется, я сейчас говорить не буду, это тоже отдельная проблема.

Рассмотрим более частый вариант: фрустрация есть, но небольшая, такая, что сложно знакомиться или знакомства происходят, но сближаться не хочется, обоим или одной стороне, или вообще знакомиться не с кем, хотя и хочется любви, но кругом одни гномы как у красавицы, спящей в хрустальном гробу (хотя если совсем гномы и гроб, то это уже сильная фрустрация = блокировка, и как ее снимать, я пока не буду).

Вот хороший пост на тему, в моей ленте, как нужно знакомиться. Прочитайте его.



И давайте посмотрим, с чем связана простота выполнения советов, то есть, собственно, способность к этому, она же - начальная прокачка внутреннего ресурса любви.

1. Видеть подходящие варианты везде.

Представьте себе, насколько сложно это человеку, у которого неадекватна самооценка. Да, в других сферах самооценка может быть куда адекватней, человек ничего такого из себя "не строит", не считает себя пупом земли, а всех остальных уродами (если считает, то плохо дело со всеми ресурсами, эго - в аварийном состоянии, на горизонте или уже здесь - психические расстройства).

В фрустрированной, совсем непрокачанной сфере, эго может давать сбои, даже если в остальных оно работает нормально. На работе женщина дружелюбна, видит вокруг хороших специалистов, многих уважает, ко всем терпима, а в сфере любви - нонсенс. Все мужчины, которые кажутся ей нормальными как коллеги, тут же кажутся гномами, как только она думает про романтические отношения.

С одной стороны, человеку с прокачанным ресурсом дружбы и работы, намного проще находить с людьми контакт и знакомиться с ними, поэтому чаще всего и любовь как-то сама собой складывается с кем-то из знакомых людей, но все же это отдельный ресурс, и нередко встречаются люди (и женщины, и мужчины), которые могут дружить, могут общаться по работе, а заводить романтические отношения - нет. Не нравится им никто, а кто нравится, те недоступны. Знакомо?

Такие люди даже думают иногда, не заняться ли сексом по дружбе, и даже занимаются, особенно под алкоголем, и особенно, если это мужчины, но и женщины тоже. То есть они стараются перепрыгнуть вот этот вот этап - романтическое знакомство, поскольку для них - совершенно невозможно представить незнакомого человека в поле любви. Проблема в этом. Проблема - в разрыве между идеальными представлениями "мой любимый" (принц) и реальные, простые люди. Поэтому для таких людей первый совет невыполним совершенно. Они видят вокруг мужчин (и женщин), но знакомиться для романтики? Нет, увольте.

Выход из этой ситуации есть. Он связан с осознанием проблемы разрыва между идеалом и реальностью. Нужно понять, что твоя половинка нигде не бродит, ее нет, она появится в процессе отношений, в поле любви. То есть любой человек из окружающего пространства, даже тот, который кажется обычным, невзрачным, заурядным, может стать этой твоей половинкой, если у вас с ним нет очень большого социального, возрастного и других мезальянсов. Мезальянс затрудняет отношения уже на 2 этапе, этапе сближения, и чуда не происходит (многообразные исключения есть, конечно, но мы пока - о правилах). С любыми людьми, не имеющими очень большого разрыва в характеристиках, теоретически возможно сближение и любовь. А практически это будет с тем, с кем будет, и для этого нужны дополнительные условия. Но мы пока о 1 этапе, о знакомстве.

Чтобы преодолеть затык на этапе знакомства, нужно осознать, что проблема происходит, скорее всего, из-за разрыва между идеальным и реальным (как говорят дети у Чуковского и Малыш в истории про Карлсона: "папа, я никогда не женюсь, ведь ты женился на маме, а мне придется на чужой тетке"). Любимого такой человек воспринимает как свою половинку (особенно если был опыт стихийной любви, и он уже знает, как это бывает), а чужие люди - сами по себе. Нужно понимать динамику любовного поля. После того как все этапы будут успешно пройдены, человек преобразится и станет тем самым родным, своим и даже идеальным (через призму любовной эйфории и сексуальной страсти). А пока он чужой, и должен быть таким, но это не значит, что с ним нельзя познакомиться. Можно и нужно.

Почему нужно? Потому что если у человека нет любви и есть понимание, что любовь ему нужна, важно начать прокачку ресурса. Для этого нужно научиться просто знакомиться. Часть знакомств вообще не получатся (человек закроется или оттолкнет с первого же контакта), часть знакомств останутся знакомствами (большей или меньшей степени приятности), часть знакомств перейдут в, так называемый, флирт.

Флирт - это процесс между 1 и 2 этапом, когда появляется влечение к сексуальному и любовному сближению, но еще очень неявно, на уровне шутки или игры. Это - прощупывание обоюдной заинтересованности. В приведенной статье дается совет не флиртовать на этапе знакомства. Это и правда бывает лишним и часто выглядит как вторжение в личные границы человека. Неизвестно, согласен ли человек воспринимать вас как романтический объект, не имеет ли он какой-нибудь жесткой фрустрации и просто ограничений, например верности другой любви, в любом случае флирт (особенно явный, а не легкий) требует уже чуть больше близости, чем простая доброжелательность незнакомых людей. Поэтому, если вы не являетесь мастером флирта, умеющим тонко и красиво флиртовать со всем миром, всегда чувствуя нужно грань, на этапе знакомства флиртовать не надо.

Если вы не будете делать шаг (маленький) к знакомству сами и не научитесь иметь открытый для общения вид (открытый вид - это улыбка или просто такое выражение лица, которое обещает приятие новому знакомому), а всегда будете наглухо закрытыми и сосредоточенными на себе (это можно делать, конечно, но это нужно уметь включать и отключать, а не носить как восковую маску всегда), вы рискуете либо никогда ни с кем не познакомиться, либо познакомиться с тем, кому зачем-то захочется вскрывать ваши защиты самому. Хорошо, если это просто мастер коммуникации, и его не напугала ваша непроницаемость, но это может оказаться и мошенник. Даже если это мастер коммуникации, вы можете так впечатлиться его поступком, с голодухи (которая не всегда осознается) и от необычности происходящего (другие-то вас обходят стороной), что произойдет то самое, что иногда называют "взлом границ" и приписывают "хищникам", хотя это просто собственная их сдача. Так голодающий человек набрасывается на еду в холодильнике, когда однажды его накрывает и он не может больше держаться.

Поэтому единственная защита против таких неприятностей - собственная прокачка ресурса. Большая глупость думать, что открытость и умение знакомиться самой (ненавязчиво, легко, не обращая внимания на неудачи, которые обязательно будут, ведь многие люди фрустрированы, не забывайте) делает вас беззащитней. Наоборот, любая прокачка ресурса, даже такая маленькая, начальная, делает вас защищенней, поскольку вы начинаете сами контролировать то, что с вами происходит, осознавать, направлять, выбирать. Именно это дает устойчивость, и даже при отсутствии любви, уже насыщает энергией этого ресурса, хоть и отчасти.

Человек, который достаточно легко знакомится (с романтической целью), не чувствует ужаса одиночества никогда, это исключено. Даже если он не имеет отношений, они не кажутся ему совершенно недоступными, он не испытывает страх от мысли, что он останется один всегда или что, если он вдруг встретит кого-то, то будет страдать от несчастного чувства. Обычно люди с непрокачанным ресурсом любви боятся одновременно и одиночества, и поглощения их, и непонятно, чего больше.

Про правила флирта и переход к фазе сближения - дальше.

А еще о том, что делать с заниженной самооценкой, если вокруг - не гномы, а рыцари, которым нужны только принцессы (или принцессы, которым нужны рыцари), а вы в собственных глазах - никому неинтересны.

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 06.02.2016, 12:51 | Сообщение # 137
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16485
Статус: Offline
Телепатия

Хотела написать правила флирта, но есть одна вещь, без которой вступать в отношения опасно. Эмпатия.

Эмпатию понимают неправильно, путают ее с идентификацией. А это не просто разные, а во многом взаимоисключающие вещи.

Из-за неправильного понимания очень часто говорят что-то вроде: она так его любила, столько эмпатии ему давала, а он ее использовал. Или: я проявил к ней большую эмпатию, а она мне изменила с мои другом. Это о другом.

Настоящая эмпатия по своей сути ближе к телепатии. Высококлассные эмпаты демонстрируют такие чудеса, что их легко принять за телепатов. Прокачать эмпатию - это значит уметь находить ключи к любому человеку и выход из любого конфликта. И вообще, полная прокачка эмпатии - это высший уровень прокачки ресурса любви. Хотя и для других ресурсов эмпатия тоже полезна и там она тоже обязательно прокачивается. Без развитой эмпатии не может быть зрелого эго.

Как стать эмпатом на уровне телепата я, конечно, в посте не расскажу, максимум - как немного увеличить эмпатию. Но давайте сначала разберемся, что это такое.

Первое четкое определение эмпатии дал Зигмунд Фрейд, сказав, что для воздействия на пациента необходимо учитывать его психическое состояние, а чтобы его учитывать, нужно уметь поставить себя на его место, учитывая все нюансы его ситуации, почувствовать себя так, как чувствует себя он, сравнить со своим состоянием и только тогда получить реальное представление. Обратите внимание, мало поставить себя на место человека и почувствовать, важно сравнить со своим состоянием, только тогда возможна оценка и понимание, а иначе эмпатии как таковой нет, а есть лишь идентификация. При эмпатии свое состояние остается таким, как было, не меняется, иначе не будет с чем сравнить.

Идентификация - это отождествление себя с другим, при котором предыдущее самочувствие утрачивается. Эмпатия невозможна, поскольку некуда возвращаться и не с чем сравнивать. Это похоже на то, как если водолаз решил изучать дно моря, погрузился туда и утонул. Можно ли назвать его навык полезным и ценным качеством? Идентифицироваться с другим человеком и забыть себя прежнего - это не эмпатия, поскольку принципиально отличается по результату и смыслу. Эмпатия дает возможность влиять на другого, а индентификация - дает другому возможность влиять на тебя.

Идентификацию иногда рассматривают как некий ценный дар, то есть не только путают с эмпатией, но и считают, что это такой высший уровень эмпатии - полное слияние и самоотречение. И за эту никому ненужную жертву хотят получить бонусы в виде любви и благодарности. Это настолько по-детски эгоцентрично, что нельзя удержаться от метафоры и опять не вспомнить ребенка, с гордостью несущего маме свой горшок.

Чтобы перестать путать божий дар с омлетом, а то и с чем похуже, давайте посмотрим, что происходит во время идентификации.

На физическом уровне, в материальном уровне не происходит никакого слияния, человек, с которым влюбленный себя идентифицирует, остается сам по себе и может о нем даже не знать. Слияние происходит в психическом поле самого влюбленного, в этом поле создается персона, образ, который кажется человеку идентичным любимому, а на самом деле может от него очень отличаться. Так как эгоцентрик зациклен на самом себе, его поле наполнено только его проблемами и желаниями, он лепит персону, почти всегда похожую на свое же идеальное Я и идеальную родительскую фигуру. Эта персона оказывается похожа на реального человека лишь внешне, да и то не очень, поскольку эгоцентрик крайне невнимателен. И вот с этой персоной и происходит идентификация человека.

Да, персона связана с физическим человеком, поэтому влюбленный хочет постоянно контактировать с ним, очень нуждается в обратной связи. Персона занимает настолько важное место в его поле, что все напряжение этого поля зависит только от нее. (О напряжении поля я говорю в концепции Курта Левина). Человек хочет близости, человек нуждается в подтверждении того, что он придумал, иллюзиям его сложно соперничать с реальностью, поэтому он может страдать и постоянно искать расположения человека. Он даже может вкладываться на физическом плане, то есть выполнять какую-то работу для любимого и отдавать ему материальные ценности. Именно это используют жиголо, охотницы и просто люди, оказавшиеся в положении плюсов в дисбалансе, и непонимающие, почему этого делать нельзя (искушение плюсов очень велико, я об этом уже писала, поскольку минус постоянно пытается тянуть на себя эмоции плюса, и нужно иметь не только этичность, но и понимание происходящего, чтобы не допускать эксплуатацию минуса).

Материальные ценности, которые минус отдает плюсу (если отдает), безусловно являются жертвой, но является ли жертвой сама его идентификация? Зачем она тому, кто, по несчастной случайности, стал объектом для создания в поле влюбленного персоны? Влюбленный отождествил себя и слился с персоной, а человеку от этого - одни проблемы, если он не сознательный мошенник, который знает, как это можно материально использовать. Никак, кроме как материально (забирая деньги) использовать это нельзя. Именно поэтому я всегда привожу в пример жиголо. Обычные плюсы, которые не забирают у минусов деньги, чаще всего остаются в убытке, даже если со стороны кажется, что они как-то "используют" минусов для самоутверждения. Нет, теряют часто больше.

Эгоцентризм (и нарциссизм как патологическая степень эгоцентризма) мешает развивать эмпатию, поскольку эгоцентрик способен либо отчуждать от себя другого, либо присваивать и идентифицироваться с ним. В силу этого быть тонким манипулятором нарцисс не может, и вообще, эгоцентрик на это не способен, по определению. Эгоцентрик сосредоточен на себе и заинтересоваться другим он может только в том случае, если может себя с ним идентифицировать. В мире его ничего не интересует, кроме себя самого, поэтому он физически не может никого понять, поскольку понимание включает то, что описал Фрейд "поставить себя на место человека, вернуться в себя, сравнить его и свое состояние, сделать вывод".

Для иллюстрации пример. Допустим, приятель просит вас оценить его сочинение. Вы берете это сочинение и с первых строчек начинаете воодушевленно исправлять. Он пишет "я родился в Омске", вы зачеркиваете и пишете "в Калининграде", потому что вы родились там. Он пишет "моя бабушка была учительницей", вы зачеркиваете и пишете, кем была ваша бабушка. Дальше вы переписываете то, как он относился к бабушке, потому с вашей бабушкой все было немного иначе. На удивленный вопрос приятеля, зачем, вы говорите, что с первых же строчек сильно увлеклись. А в ответ на его обиду, вы говорите, что он должен быть вам благодарен, ведь вы чувствовали единство ваших душ. Примерно так нередко ведут себя влюбленные. Эгоцентрик может любить только себя, и если он любит другого, он тоже любит в нем себя.

Эмпатия - это нечто совершенно другое, это разделение границ и умение не только почувствовать себя на месте другого человека во всех нюансах его ситуации, но и вернуться на свое место, чтобы отрефлексировать. Ныряльщик на глубину должен вынырнуть, иначе жемчуг, который он нашел на дне моря, останется там, где и был, а его съедят рыбы.

Способность к эмпатии физиологически заложена в каждом человеке (зеркальные нейроны и прочие возможности мозга для точнейшего отражения процессов, происходящих в других людях), однако, это лишь потенциальная способность, а реальная способность развивается только в процессе деятельности. Деятельность по развитию эмпатии - это проявление яркого и насыщенного эмоциями интереса к другим людям с сохранением при этом собственной позиции наблюдателя. Это умение существовать в двух пространствах одновременно. Это то, чему учил Гурджиев, когда заставлял глубоко и эмоционально вовлекаться, а потом вспоминать о себе и быстро возвращаться в себя. Для этого, например, Гурджиев ударял увлеченного ученика по плечу и говорил "Вспомни!".

Множество техник Гурджиева остались в тайне или были искажены пересказчиками, поэтому рекомендовать их я никому не могу. К тому же я несерьезно отношусь к любым техникам, если они не интегрированы в реальную деятельность, поскольку в этом случае спонтанность и воля разделяются, и ничего хорошего не получается. Хорошо получается ни когда человек действует рационально и ни когда он отключает голову вообще, а когда ему удается добиться состояния "ум с сердцем в ладах", то есть действовать в потоке, спонтанно, но при этом и осознанно. А эта способность развивается только при постепенной прокачке разных ресурсов, когда энергии начинает хватать.

Но вот несколько советов тем, кто хочет увеличить эмпатию.

1. Не ведите мысленных диалогов с людьми, особенно значимыми. Это увеличивает персонализацию и уменьшает эмпатию. Вы говорите не с ними, а с собой. Никакие тактильные ощущения и яркость эмоций не являются признаком, что образ создан точно, вы насыщаете его собственной энергией, отдаляясь от реального восприятия.

2. При диалоге с другим человеком почаще смотрите на предмет беседы его глазами. Не думайте о своих ощущениях и чувствах постоянно, выходите иногда из себя и смотрите со стороны на себя и происходящее. Не бойтесь деперсонализации, пока вы делаете это сознательно, вы развиваете эту мышцу и контролируете процесс.

3. Почаще интересуйтесь чем-то, забыв про себя, то есть не втягивая лично себя в поле этого интереса. Не нужно примерять на себя абсолютно все, что видите, слышите, читаете. Учитесь получать удовольствие от вещей, которые не имеют к вам прямого отношения, от посторонних вам людей и не касающихся вас историй.

4. Не перепутайте предыдущий совет с персонализацией. Иногда люди на физическом уровне разделяют границы, а на психическом наоборот сливают. Так поступали, например, романтические рыцари, поселяя персону Дамы в своем поле, общаясь с ней, любя ее и даже занимаясь с ней сексом (в позднем романтизме). Мало отделить себя человека в реальной жизни, нужно научиться еще отделять его в психическом поле, но при этом любить его и интересоваться им как раньше.

5. Проводя все эти эксперименты со своей психикой, не усердствуйте и опасайтесь отчуждения. Отчуждение и обесценивание никак не способствуют эмпатии. Если вам удалось разделить границы, но человек перестал вас интересовать, значит произошло его обесценивание. Вспомните, эгоцентрики умеют только или сливаться, или сепарироваться, отчуждая и обесценивая объект, а эмпаты способны испытывать к кому-то (и чему-то) сильные эмоции, любовь, интерес, восторг, даже страсть, но при этом чувствуют отдельность и субъектность другого человека, а значит и свою отдельность и субъектность.

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 06.02.2016, 12:56 | Сообщение # 138
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16485
Статус: Offline
Как снять венец безбрачия?

Венцы безбрачия бывают разных видов и разного свойства. Все они мешают построить отношения: либо с самого начала, либо в процессе.

Я насчитала 6 самых распространенных видов венцов, которые носят как женщины, так и мужчины.

1. Корона

Символ превосходства. Превосходство существует лишь в воображении носящего, однако делает его взгляд на других и мысли о себе царственными. Он любит вздыхать о старых временах, например, временах короля Артура, когда достойные ему еще были. Иногда почти согласен на фаворитку или пажа, но те не хотят признавать в нем монарха.

В самых тяжелых случаях корона дополнятся скипетром, символом того, что монарх является пастухом для людского стада. В этом случае с обычными людьми возможно лишь скотоложество, а не брак.

Как снимать корону?

Прежде всего, надо получше спрятать ее от санитаров. Потом постепенно начать делать вылазки в люди, без короны, переодеваясь в обычные одежды. И так понемногу учиться быть просто человеком.

2. Никаб

Символ неприкосновенности. Даже если это мужчина, а не женщина, он себя «не на помойке нашел» и не может «растрачиваться». Люди без серьезных намерений кажутся ему нечистоплотными и опасными. Ему нужна гарантия, что брачные намерения незнакомого человека по отношению к нему серьезны.

В самых тяжелых случаях никаб дополняется паранджой. Такой человек не только избегает любой близости с чужаками, но и вообще старается ни с кем не контактировать, пробегая мимо людей быстрой шуршащей тенью.

Как снимать никаб?

Понять, что нет Отца, который устроит свадьбу, а котов в мешке никто не хочет покупать. Поэтому мешок придется снять и показать свой товар лицом, без всяких гарантий. Еще помогает постепенное осознание того, что ты сделан из того же теста, что и другие.

3. Чепчик

Это головной убор грудничков. Человек ждет, что другой станет его нянькой, а лучше мамой или папой, сразу дает понять, что ждет заботы, внимания и безусловной любви. Но желающих стать няньками, как правило, нет, никому не кажется детской его возрастная тушка.

В тяжелых случаях чепчик дополняется слюнявчиком. Такой человек постоянно жалуется на родителей, начальство, бывших, и хочет найти того, кто будет его жилеткой, чтобы расширить площадь слюнявчика.

Как снимать чепчик?

Вставать на собственные ножки, делать первые осторожные шажки, опираясь на ходунки. Если ходунков нет, научиться сперва резво ползать, а потом постепенно вставать, держась за стены. Избегать розеток и острых углов.

4. Шляпа

Символ лоховства. Все, что дашь, прошляпит. То и дело становится жертвой проходимцев и обманщиков. А все потому, что имеет привычку стоять со шляпой и ждать, когда манна небесная упадет с неба, верит в красивые слова и бесплатный сыр.

В тяжелых случаях шляпа дополняется дырявыми карманами. Все теряет, потому что забывает штопать дыры, а если и зашьет, то гнилыми нитками, которые подсунул мошенник-продавец.

Как снимать шляпу?

Снимать шляпу нужно не для того, чтобы просить милостыню, а для того, чтобы сделать галантный жест, как мушкетеры. И сразу надевать. Никогда не стоять с протянутой шляпой и не ждать у моря погоды. И вообще, поменять просто-шляпу на сомбреро, но только без красной тряпки, чтобы не сбежались быки.

5. Каска

Символ войны. Скорее всего, человек не так давно сменил шляпу или чепчик на каску, а может быть и корону. Впрочем, иногда каска бывает аутентична. Вокруг враги и нужно быть хорошо защищенным и начеку. Нормальные люди обходят каску, а приближаются к каске лишь те, кто хотят постучать по ней ради смеха.

В тяжелых случаях каска дополняется автоматом. Автомат хоть и игрушечный, но стреляет так громко и неожиданно, что может напугать оказавшегося рядом и тот применит приемы самозащиты.

Как снимать каску?

Для начала можно замаскировать ее венком из ромашек. Только не лавровым венком и не венцом безбрачия, чем-то милым. Постепенно нужно привыкать к мысли, что никто в лоб не стреляет и каска не нужна. Снимать сперва на время, а потом убрать на чердак.

6. Нимб

Символ чистоты. Похоже на корону, но здесь человек считает себя не выше и умнее других, а просто добрее и чище. Он задыхается от лжи, содрогается от грязи, и вообще пороки мира доставляют ему много боли. Нимб легко может превратиться в терновый венец, став символом мученичества.

В тяжелых случаях нимб дополняется белым пальто. Здесь человеку уже не хватает сил сдерживаться, он вынужден громко и настойчиво говорить людям о том, о чем не может молчать. Тогда в белое пальто летят комья грязи.

Как снимать нимб?

Можно принимать грязевые ванны, сосредотачиваясь на их лечебном воздействии на организм. Можно возиться с навозом на огороде, осознавая, что это удобрение. Так, постепенно, нужно приучать себя к мысли, что пороки и добродетели не разделяет пропасть, все относительно и очень сложно в этом мире.

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 06.02.2016, 13:05 | Сообщение # 139
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16485
Статус: Offline
Удобный момент

Кроме эмпатии для начала отношений важна, так называемая, подстройка. Почему она важна?

Если коротко, то подстройка нужна, чтобы обойти барьер фрустрации человека. А если проще, подстройка нужна, чтобы вызвать в человеке активность, стимулировать в нем мотивацию.

Вот в этом остроумном посте описана проблема, которая касается не только мужчин.



Страх отказа, ответственность за следующий этап, опасения не удовлетворить ожидания другого, негативный опыт в прошлом, неуверенность в будущем, все это факторы, которые создают в начале отношений стену. С обеих сторон создают стены, что удваивает проблему. То есть пока женщина думает "посмотрим, на что он способен" и спокойно ждет, поскольку женщине так положено, мужчина тоже думает "не подождать ли более удобного момента?", и этот момент может все время откладываться, поскольку никогда не кажется достаточно удобным.

Это именно "папа, ты женился на маме, а мне придется жениться на чужой тетке", и даже если тетка - симпатичная ему женщина, все-таки она - чужая, то есть отношений с ней пока нет, будущее туманно, а ее душа - совершенные потемки, и мужчина может ждать каких-то оснований, чтобы начать сближение. То есть "венцы", которые я описывала в предыдущем посте, это не обязательно серьезная проблема, которая не дает человеку жить. В тяжелых случаях так, а в более легких и распространенных, у человека есть что-то вроде небольшого защитного колпака, который при близком знакомстве исчезает, но сначала мешает сближению. От чего-то предохраняет, безусловно, он на то и защита, но нередко как злая собака не подпускает не только врагов, но и потенциальных друзей, поскольку потенциальный друг - такой же чужой в начале, как и потенциальный враг.

Поэтому женщины сколь угодно долго могут сожалеть о пассивности мужчины и отрицать необходимость собственной активности, но правда жизни именно такова: приличный человек, не имеющий дурных намерений, как правило, никого не атакует, он ждет, что контакт как-нибудь сам сложится, а стену пробивать не будет. И если он в данный момент одинок, 100% у него есть легкая фрустрация, то есть непринужденно заводить знакомства ему сложно, он чувствует стену, он инертен и уже привык быть один. Совсем не имеют никакой стены только очень прокачанные люди, но они либо отнюдь не одиноки (женаты), либо весьма полигамны, то есть как бы женаты на всех, каждая для них - своя.

Таким образом, небольшой защитный колпак, ограничивающий мотивацию и останавливающий активность мужчины, - это скорее неплохой признак, чем плохой. А вот если колпак большой, здесь бывает по-разному. Бывает что и трогать такого мужчину нежелательно, если у женщины нет для этого специальной подготовки.

Мужской мини-колпак (легкая фрустрация) слетает при очень небольшой активности со стороны женщины (и ресурс подключается). Часто женщине достаточно всего лишь донести до мужчины факт, что она сама открыта, что ее не придется брать штурмом, уговаривать и убеждать.

Для многих женщин и это степень активности представляется сложной. Им удобнее показывать, что они вообще ничего не хотят, что они закрыты и задраены на все замки, независимы и равнодушны, а потом они могут и согласиться, иногда очень быстро, не ломаясь, как бы сразу пасть от мужского напора и своей природной страстности, но именно потом, а изначально скрыть, что им тоже хочется. Если такой женщине приходится переступить через себя и самой дать понять, что она не против, удовольствие для нее испорчено, и на мужчину она может затаить обиду.

Есть еще более опасный (для себя же) тип женщин. Они не ждут атаки под психической паранджой, они сразу ее сбрасывают, обнажаясь. Но после всего произошедшего или прямо в процессе они дают понять, что их безудержная сексуальность не имеет никакого отношения к данному мужчине. Они показывают, что женщины они крайне свободные, секс любят безотносительно любви, поэтому ведут себя подобным образом почти со всеми. В результате задетым остается мужчина. Он редко показывает это (мужчины врагам слабости не демонстрируют, а женщина, которая попыталась опустить мужчину - его враг), наоборот делают вид, что это очень удобный вариант, хотя женщина, безусловно, и не первый сорт.

То есть в первом случае женщина проявляет активность (и даже не активность, а так, показывает свое согласие просто) но потом чувствует себя разочарованной (некоторые даже говорят "мне пришлось его изнасиловать" и не видят в этом ничего пикантного), а во втором случае женщина проявляет активность, но дает понять, что к мужчине это не относится (обычно рассказывает про других мужчин и свое "легкое поведение"). Те и другие женщины имеют одну и ту же проблему: они не чувствуют достаточной мотивации к сближению без доказательств мужчины, что ему это действительно нужно. Они слишком фрустрированы, чтобы иметь собственную мотивацию. Фрустрация часто выдается за неуверенность в себе, дескать женщине нужны доказательства, чтобы она доверилась и "открылась", но это скорее следствие, а не причина.

И вот посмотрите, какая, на самом деле, серьезная проблема. Мужчины, способные легко атаковать женщину, не задумываясь от отказе или ответственности, это, как правило, пикаперы в плохом смысле слова или просто бабники, и вся их способность легко атаковать построена, в основном, на обесценивании и объективации женщины, на переключении с одной на другую и привычке вообще не рефлексировать на первых этапах отношений (воспринимать разных женщин как одну и ту же, давно знакомую). Такой мужчина вряд ли может принести женщине что-то, кроме огорчения, если и не сразу, то потом.

Приличные мужчины, которые обесценить и объективировать женщину не могут и не хотят, подвержены рефлексии и почти не способны к спонтанным и непринужденным атакам. (Нет, я не говорю, что это хорошо, я считаю, что приличным мужчинам тоже нужно прокачиваться, и тогда таких проблем не будет, но реальность такова). Под атаками я имею в виду не только само сексуальное предложение, но и просто активные ухаживания - звать куда-то, увлекать чем-то, проникать в ее поле, не парясь над вопросами будущего.

Будущее - это план в сознании, который может сильно снижать спонтанность, почему для развития спонтанности всегда советуют "жить здесь и сейчас". Однако, думать о будущем, - это очень полезная функция, напрямую связанная с ответственностью, локусом контроля и этикой. Отказываться от ответственности в пользу спонтанности не нужно, разве что в отдельные моменты бытия. В идеале то и другое нужно научиться совмещать, и это вполне возможно. Когда ресурс прокачан, спонтанности уже помешать невозможно.

Но речь пока не об этом, а о том, что же делать женщинам, которых собственная активность так сильно расстраивает и злит, что им легче принимать "самодостаточный" вид или притворяться женщинами легкого поведения, лишь бы не дать понять конкретному мужчине, что он им нравится.

Направлений деятельности два. Первое - работа с собственной фрустрацией. Второе - работа с фрустрацией мужчины. То есть чтобы между двумя людьми подключился поток энергии, свободный, нарастающий, без перекосов в дисбаланс, необходимо снизить защиты с двух сторон. Если речь не идет о больших колпаках, то и другое обычной женщине под силу. Если же идет, она должна быть мастером, чтобы это было ей под силу, однако технология точно такая же: открыть поток со своей стороны, стимулировать поток с другой стороны. К счастью, в случае с мини-колпаком речь не идет о какой-то энергетической акробатике, а идет речь о небольших психологических нюансах, которые многие воплощают интуитивно.

Работа с собственной фрустрацией - самое сложное. Потому что свою фрустрацию женщина, как правило, не осознает в таких случаях. Ей кажется, что мужчина ей нравится, она уверена, что могла бы показать ему это, она не видит никакого барьера у себя, она просто ждет, что мужчина проявит свое желание достаточно убедительно и активно. На самом деле, фрустрация у нее есть, иначе ей не нужны были бы однозначные доказательства, а хватило бы и намеков. То есть если у женщины нет фрустрации, она очень четко видит, хочет ее мужчина или нет, не сомневается в этом, не ломает голову, что значит его улыбка, это вежливость или симпатия, не парится, а почему он ее позвал в кафе, потому что она ему нравится или потому что заметил, как она него смотрит.

Именно фрустрация вносит амбивалентность, поскольку женщина торгуется и взвешивает, достаточно ли ей гарантий, чтобы отпустить свой поток, а без гарантий боится. Женщина без фрустрации знает, что свернуть она может в любой момент, что все будет развиваться постепенно, под ее контролем, и ей не нужны гарантии для того, чтобы показать симпатию. Если ее симпатию не подхватят с другой стороны, она просто снизит ее естественным образом и сведет на нет. Женщина во фрустрации все время опасается, что она откроет кранчик и ее собьет с ног потоком, который уже не остановить, или она откроет кранчик, потеряет много крови энергии, взамен энергии не получит, и будет убита. То есть фрустрация - это страх потратить энергию, это экономный режим. Представьте жадину, который каждый раз пыхтит и сопит над любым рублем и все время ищет, нет ли за ту же самую цену условий получше. Это метафора фрустрации потока.

Когда женщине удалось почувствовать свою фрустрацию (блокировку желания) и опознать ее в бесконечных сомнениях и колебаниях относительно мужчины, полдела сделано. Если жадина скажет себе, что его жадность приносит ему убытков больше, чем любой потерянный рубль и даже сто, тысяча потерянных рублей, он может начать постепенно исправляться. Пока он уверен, что его жадность - не жадность, а разумное поведение, спасающее его от разорения, все бесполезно. Именно так и тут.

Немного снизив свои блоки и защиты, то есть согласившись отпустить поток и довериться ситуации, важно не делать этого безудержно, а делать плавно и с удовольствием от процесса. Почему у некоторых женщин возникает ситуация "я жду, а он не предлагает" или даже "я лежала рядом, а он просто заснул" и почему у других женщин таких ситуаций не возникает никогда? Дело в том, что сексуальное пространство не открывается вдруг и внезапно, когда официант приносит счет и нужно планировать продолжение или когда люди оказались в одном номере отеля. Если до этого весь вечер они вели какие-то отвлеченные беседы, обсуждали родственников, делились мыслями о работе и высмеивали общих знакомых, то предложить секс для мужчины сложно. Кажется, что вроде и ни к чему, неуместно. К тому же у него сейчас другое настроение, и он ждет, когда возникнет "то самое" и "удобный момент".

Момент иногда возникает сам собой, конечно, иначе бы у людей не рождались дети, но если мы говорим о сознательном изменении ситуаций, то момент нужно делать, как ни страшно это для многих звучит. Сексуальное настроение создается заранее, задолго до самого секса, постепенно. Сложное искусство - быстро вплести желание в приятельскую атмосферу, заставив воздух дрожать, а кровь закипать. Обычная женщина сделать это быстро не сможет, разве что все как-то сделается без нее и за нее. Зато постепенно вплести сексуальное настроение в атмосферу полусветского и полудружеского ужина любая женщина может, если немного озаботится этим и не будет уверена, что это не ее задача и она в этом театре пассивный зритель.

Большинство женщин мечтают, что это сделает мужчина, внезапно направив на нее поток мощных флюидов и заставив все в ней плавиться как от лазерного меча. В ожидании такого джедая, однако, женщина теряет много времени и погружается во фрустрацию глубже, а, учитывая, что самые сильные джедаи нередко жиголо, рискует потерять и деньги. Лучше самой научиться пробуждать в себе и другом поток - "соблазнять", и это кажется пошлым только фрустрированным людям. Они сразу представляют себе нечто комичное и вульгарное, даже глупое. Фрустрированным людям, вообще, сексуальное кажется очень смешным, и они ждут момент, когда все получится не так комично, когда кто-то или что-то протиснется сквозь их барьеры и заставит перестать смеяться.

Но здесь как и везде: сначала вы соглашаетесь, что нелепая картинка в вашей голове - не единственный вариант, потом мозг начинает искать возможности для создания другой картинки и ее реализации. Вместо реального явления люди представляют пародию на него и карикатуру, тогда как мир явлений намного тоньше и сложней.

О подстройках дальше.

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 20.02.2016, 12:09 | Сообщение # 140
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16485
Статус: Offline
Сморщенные женщины

Сказать хочется не о том, что у южных женщин под их южным солнцем быстрей покрывается морщинами кожа, чем у женщин северных. Зато они больше едят витаминов-антиоксидантов. Речь пойдет не о недостатках кожи. А о недостатках личности.

Во сколько лет может выходить замуж девушка?

Казалось бы, ответ однозначный. Выходить замуж можно тогда, когда девушка сформировалась.

На самом же деле, вопрос - крайне запутанный.

О чем идет речь, когда мы говорим слово "сформировалась"? Что должно сформироваться у девушки?

Если только тело, то допустимый возраст будет достаточно мал, 15-16 лет - вполне сносно, а у некоторых и меньше, потому что разные девушки, на самом деле, физически развиваются по-разному.

Но физиологической зрелости для деторождения недостаточно, потому что деторождение у людей - процесс не столько биологический, сколько социальный. Ребенка мало физически родить, ему нужно обеспечить уход, материальный и эмоциональный, ему важно предоставить разные возможности для развития и формирования, чтобы он вырос полноценным существом, а не умственно и психически ущербным. Поэтому раннее материнство справедливо порицается.

Если одной биологической зрелости недостаточно и нужна еще зрелость психологическая, что считать ее критериями?

Психологическая зрелость индивида - это способность себя материально обеспечивать, регулировать свое поведение в социуме и самостоятельно совершать выбор.

Когда девушка из традиционной патриархальной семьи достигает такого возраста? Правильный ответ: никогда.

Более того, некоторые, даже многие, российские женщины тоже не достигают такого возраста никогда, их обеспечивают мужья, направляют их поведение мужья, все решают за них мужья. А за тех - телевизор.

Когда мы говорим о нормальном брачном возрасте российской девушки, мы имеем в виду, что в 15 - она еще ребенок, потому что не закончила школу, в 16 - мала, потому что только что закончила школу, в 20 - успела поработать или получила высшее образование, и в это время, если она родит ребенка, она уже кое-как способна нести за него ответственность, личность ее не то чтобы дозрела, но уже не совсем детская. И мы желаем этой девушке получить больше социальных опор, прежде чем стать матерью. Впрочем, желают не все.

Хватает таких, которые говорят, что рожать женщина должна пораньше, пока "не нацепляла болячек, не поизносилась, не сморщилась", то есть рассматривают материнство как биологическую функцию, функцию тела, ставя вопрос социальной зрелости матери на второе место, а то и подальше, на пятое. Дескать, успела стать социально зрелой до 19 лет, хорошо, нет, лучше родить двух-трех, а потом уже зреть, или как-нибудь, в процессе.

Некоторым вообще непонятно, а почему молодая мать не может спокойно себе социально зреть, читать Библию книжки в перерывах между уходом за младенцами, то есть они никак не связывают материальную независимость, профессиональное самоуважение и социальную зрелость. Им хорошо понятно, что мужчина останется неполноценным, пока не будет сам зарабатывать, что работа - это не только деньги, а еще возможность обрести социальное лицо, а вот насчет женщины непонятно. Ей-то зачем профессия и зарплата? Хватит и пособия. Пусть она всегда остается на иждивении мужа или государства, ей необязательно иметь собственные опоры, пусть опирается на других и реализуется с помощью биологической функции. То есть связь личностной зрелости и самостоятельности в случае женщины многими отрицается.

Но если важна лишь биологическая функция, в чем тогда разница между 15-летней девушкой и 18-летней, при условии, что первая тоже созрела физически?

Ее личность не сформировалась? Но у 18-летней она не сформировалась тоже, если та не может сама о себе позаботиться и удовлетворить свои базовые потребности. И это я не о том, чтобы поощрять деторождение с 15-ти лет, боже упаси, а о том, чтобы понимать, что наши девушки тоже выходят замуж полудетьми. Пока мы возмущаемся "дикостью" некоторых обычаев, у самих эти обычаи пока недалеко ушли.

Если общество будет понимать, что дети не должны растить детей, может быть женщин начнут ориентировать на самостоятельность и взросление, а главное, давать им такую возможность, побуждая мужчин брать на себя половину родительства и считать это не обузой, а радостью (как женщины считают радостью материнство)? Не нужно избавлять женщин от зарабатывания, это не обязанность, а право, как бы ни хотелось подменить.

В местах, про которые было сказано, что женщины там с 27-ми лет уже "сморщенные" и поэтому им нужно раньше замуж выходить, принципиальна не гладкая кожа, а то, что настоящего взросления женщин там вообще не происходит. В 17 лет - девочка, в 27 лет - та же девочка, просто уже сморщенная. Какой смысл выдавать ее замуж позже, если с 17 до 27 с ней ничего не произойдет, она не получит профессии, отдельного жилья, возможности самостоятельно жить и распоряжаться своей судьбой? Она как была, так и останется точно такой же, как в 17, просто сморщенной.

И я даже крамольную мысль скажу. Пока дело обстоит так, что женщины остаются полностью зависимыми материально, это правильно, что за них важные вопросы решают отцы. У них решалка своя не выросла, они жизни не видели, опыта социального не имеют, они умеют, как дети, руководствоваться только иллюзиями и отличить проходимца от человека честного не смогут. И могут пострадать.

То есть мало дать права, нужны еще возможности. Не будет возможностей, права бесполезны, а свободы опасны.

И да, в чужой монастырь со своим уставом не ходят, потому что это похоже на то, как дурак спасал рыбу, тонущую в море. На воздухе рыба умрет, у нее пока есть только жабры, а легких нет.

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 20.02.2016, 12:16 | Сообщение # 141
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16485
Статус: Offline
Как стать лидером?

Понятие «лидер» часто путают с понятием «лучший», «первый», хотя это – разные вещи. Лидер – это «ведущий», тот, за кем идут люди, кто обладает влиянием. Лучший ли он сам при этом, неважно. Обычно, когда влияние лидера очень велико, его считают лучшим, но это – следствие.

Путаница эта неслучайна и приводит к очень грустным эффектам.

Нередко люди думают, что стать лидером можно сразу, стоит лишь достичь хорошего результата в работе. Они достигают объективно высоких результатов, но не получают при этом влияния. Их заслуги игнорируют или им завидуют, но лидерами не считают, в лучшем случае - конкурентами. Они обижаются на людей, считают их стадом, пытаются доказать им свое превосходство, и получают еще худший эффект.

Вот статья в «Нью-Йорк Таймс» - «Они построили коммуну, но никто не пришел», про двух мужчин, которые купили землю в Пенсильвании, построили 25 домов, ферму, создали за тридцать лет много полезного, и были уверены, что другие геи к ним присоединятся, когда они сделают город. Увы, никто не присоединился. Они хотели стать лидерами, но стали отшельниками, даже и друг с другом расстались, то есть перестали быть парой и перешли жить в разные дома. Грустный юмор этой статьи в том, что построить коммуну для людей без людей невозможно, сначала нужно организовать людей, а потом уже вместе с ними строить коммуну.

Часто родители считают, что будут лидерами ребенка по той лишь причине, что они – более опытны, добились большего, чем он пока, но ребенок не считает их лидерами. Обиженный родитель думает, что все дело в том, что ребенок возомнил себя умней, и поэтому обесценивают его заслуги, унижают. В ответ ребенок старается огрызаться и побольней задевать. Иногда откровенно вредя себе, поскольку это – самое болезненное для родителя.

То же самое происходит в любом супружеском конфликте. «Я не хочу делать, как ты говоришь» воспринимается как «я считают свои заслуги в этом больше твоих» и поэтому обиженная сторона начинает обесценивать заслуги другого.

На самом же деле очень часто причина в том, что человек вообще не хочет заниматься тем, о чем говорит другой, ему это неинтересно. На иное направлено его внимание, иное вызывает его интерес, то есть его энергия течет совсем в другую сторону, и просто так прийти и сказать «а вот я сюда энергию направил и получаю бонус, равняйся на меня, иди за мной» не получится.

Помните варианты, которые я перечисляла для родителей, желающих повлиять на подростка? По большому счету, все эти варианты сводятся к тому, чтобы установить с ребенком раппорт.

Раппорт в современной психологии толкуется как создание единого поля. «Открыть», «расположить к себе», «вызвать доверие», «установить контакт», «наладить связь» - все это касается раппорта.

Изначально раппорт – термин, который ввел гипнотизер Месмер, говоря о физическом контакте гипнотизера и гинотизируемого, благодаря которому передается «магнитный флюид». Позже представление о раппорте расширилось. В психоанализе раппортом называется вид переноса, при котором человек воспринимает другого как благоприятную родительскую фигуру, не родителя-тирана, не пожирающую мать и отца-соперника, а родителя-избавителя и спасителя. Отсюда становится достаточно понятным механизм лидерства.

Очень часто люди спорят, можно ли влиять на другого человека? Можно ли спасти наркомана и алкоголика, можно ли переделать супруга, можно ли перевоспитать подростка, можно ли изменить родителя, вмешаться в жизнь друга, убедить людей отказаться от войны и т.д.? Многие дают ответ «нет», но это неверно.

Можно! Конечно, можно. При условии, что человек или люди, на которых вы хотите влиять, будут считать вас своим лидером. Если вы сумеете установить с ними раппорт, и они наделят вас свойствами родительской фигуры (это еще называется «авторитет»), повлиять вы на них сможете. В противном случае напрямую нет, разве что путем хитроумных манипуляций, о которых я буду рассказывать, но нескоро. Прямое влияние возможно только из позиции признанного лидера. А чтобы стать лидером, недостаточно быть лучшим, а иногда и совершенно необязательно.

Что важно для лидера, так это раппорт, а еще достаточный запас энергии, чтобы вести человека за собой - пассионарность, то есть свой поток. Цель и уверенность в себе – это то, что обычно путают с запасом энергии. На самом деле четкой цели у лидера может и не быть. Говорят, В.И. Ленин был весьма обескуражен, когда революция так быстро победила и что делать дальше решал на ходу. Цель может быть приблизительной, об уверенности в себе лидер вообще может не задумываться, но ему нужен мощный поток, который будет тянуть его куда-то, воодушевлять. Очень часто лидеры сами находятся под тотальным влиянием другого лидера или какой-то идеи. Если вы хотите вести за собой не народы, а одного человека, хватит и небольшого потока, лишь бы он был.

Обратите внимание, одного своего потока мало. Нужен еще раппорт, то есть сначала нужно войти в поле человека, образовать с ним единое пространство, и только потом увлекать его в своей поток. Само собой разумеется, многие лидеры об этой технологии не думают, у них это все получается по наитию, от пылкого сердца, но мы не можем анализировать наития и сердечный пыл, мы можем разбирать только механизмы. И вот механизм именно таков: подстройка-раппорт-ведение – классическая формула, очень понятно изложенная еще гениальным И. П. Павловым, но до сих пор плохо понимаемая большинством.

А зачем это большинству? Хотя бы для того, чтобы не насиловать и не третировать близких, когда им хочется «помочь», которых хочется «спасти», «остановить». Помогать, спасать, навязывать свою точку зрения без малейшего раппорта бесполезно. Если человек закрыт от вас, любое ваше посягательство на лидерство (а это именно оно, как бы красиво вы это ни оформляли) будет встречено в штыки.

Помните Бабу со скалкой? Она пытается скалкой прорубить себе окно в поле партнера. Прорубает иногда, но воспринимается как им захватчик и агрессор и партнер после думает, как бы выдворить ее и получше закрыться. Каждое применение скалки все больше уменьшает раппорт в отношениях (близость, связь, доверие, открытость и т.д.).

Так что работает только одна схема:

1. Найти то, что интересует человека, и не умозрительно, а эмоционально вовлекает (тревожит, волнует, радует, бесит, о чем он мечтает, чего он боится - с чем связан его эмоциональный поток). Особенно трудно сделать это, когда человек в апатии, тогда важно зацепиться хотя бы за что-то. (Иногда можно и заразить, если человек не слишком закрыт и эмоционально отзывчив, но это отдельная тема).

2. Встроиться в этот поток (о видах и способах подстройки я еще расскажу), став ему полезным и установить раппорт.

3. Приобрести в его потоке влияние (это делается путем правильных вложений, чего не понимают жадины и эгоисты, про вложения я расскажу) и углубить раппорт.

4. Приобретя достаточное влияние (только через пользу, иногда через иллюзию пользы, но человек должен в это верить), вести за собой туда, куда надо.

Другой схемы нет и быть не может. Все успешные виды влияния всегда укладываются в эту схему, даже если неопытный глаз не узнает ее.

Подобную схему подробно и больше того описал в своих пропавших трудах В.М. Бехтерев. Говорят, что до того (или после) как его труды исчезли, их подробно изучал А. Гитлер и И. Сталин.

Но многое из этого было открыто раньше, параллельно, многое восстановлено или придумано заново, поскольку законы человеческой психики – одни и те же, и внимательное их изучение всегда дает очень похожий результат, пусть и с разницей в подходах.

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 20.02.2016, 12:18 | Сообщение # 142
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16485
Статус: Offline
Спасти бедняжку

Многие рвутся спасать 17-летнюю Луизу, как спасли Крым и не понимают, что действовать можно только в рамках закона. Если на законных основаниях предъявить нечего, кроме эмоций (в данном случае согласие невесты, формальное или нет, получено), значит сделать ничего нельзя. Хотя войну раздуть можно, конечно, и это самое грустное в таких историях.

Закон, как бы он ни был несовершенен, это единственное, что есть у людей. Да, законы пишут люди, но это именно тот коллективный продукт, который должен быть выше воли отдельного человека, иначе человеческий род не выживет и не выжил бы. Конечно, нужно добиваться совершенства и даже смены законов, но тоже законным путем, а не путем беззаконий (насилия, угроз, оскорблений, вооруженных бунтов).

Законный путь изменений сложен, местами неэффективен, но другого нет. Пока это не станет понятно, будут постоянные драки и войны, и все это будет нарастать, потому что Интернет, бодро вошедший в жизнь людей, способен создавать волну возмущения в считанные дни на основе даже слухов, а раньше для этого требовались годы и пусть подтасованные, но все же факты.

То есть вот эту привычку собираться в разгневанную толпу и брать топоры в руки может использовать кто угодно, сделав грамотный вброс или серию грамотных вбросов. Поэтому единственное разумное поведение - действовать не на основании эмоций, какими бы справедливыми они ни казались, а на основании закона (хотя бы пытаться).

Расскажу две истории на тему спасения. Первую рассказала мне сама спасительница.

Она познакомилась в больнице с другой женщиной. Та пожаловалась ей на мужа, который обижает ее, изменяет и бьет. За неделю, проведенную в одной палате, женщины настолько сблизились, что женщина А. прониклась к женщине В. состраданием и стала уговаривать ее бросить мужа. Она предложила переехать с ребенком к ней, у нее большая квартира и мужа нет, только ребенок почти такого же возраста. Она придумала, как они будут вместе жить, как вести хозяйство, как сделают ремонт, как она устроит подругу к себе на работу. Казалось, что женщина В. счастлива такому предложению, благодарит со слезами на глазах, и с удовольствием принимает участие в обсуждении милейших подробностей: какой шкафчик ей выделит А. для одежды, какие у сына А. есть игрушки, какой парк рядом с домом. План ухода от мужа и развода с ним был придумал в мельчайших деталях.

Однако, после возвращения домой женщина В. вдруг написала, что план придется отложить до лучших, точнее худших времен. Женщина А. связалась с ней и стала расспрашивать, что повлияло на изменение решения, женщина В. отвечала уклончиво, что-то мямлила про жалость к мужу, про то, что у ребенка должен быть отец, что менять так резко жизнь не хочет и что ее родители не одобрят такого бегства, а она не может с ними ссориться. Женщина А. пошла к психологам, которые специализируются на домашнем насилии, и те объяснили ей, что жертвами насилия управляет страх. Жертвы так запуганы и обессилены, что практически не способны решиться на изменение ситуации. И женщина А. решила помочь подруге, которая стала ей очень дорогой. Ее мужа она искренне ненавидела, потому что наслушалась много историй про его цинизм.

Сначала она просто засыпала подругу письмами, в красках доказывая ей опасность ее положения и преимущества ухода. Подруга вскоре перестала отвечать. На звонки она давно не поднимала трубку. Однажды все-таки подняла, и женщина А. услышала грубый голос ее мужа, который приказал: "пошли эту дуру нах", и поняла, что муж в курсе их плана, и, конечно, запрещает подруге с ней общаться. Тогда женщина А. решила пойти на крайние меры. Так как женщина она была энергичная, молодая и очень привлекательная, у нее был состоятельный ухажер, которого она попросила решить эту непростую ситуацию с мужем. Ухажер предпринял какие-то действия, надавил на мужа угрозами или чего похуже, и в определенный день муж просто выставил свою жену из своей квартиры вместе с ребенком, сказав, что отпускает ее на все четыре стороны. У подъезда ее ждала за рулем автомобиля женщина А. счастливая и сияющая, довольная, что удалось спасти подругу. Но подруга явно была удручена таким "спасением".

Следующие дни со "спасительницей" она практически не разговаривала, все время звонила мужу, телефон которого был отключен, заливалась слезами и ругала себя, считая, что это она довела мужа постоянными придирками. Женщина А. приводила ей на дом психиатров, психологов, но те разводили руками и назначали успокоительные препараты. Ребенок В. стал плаксивым и нервным, его вскоре забрали родители В. Теперь В. только плакала и курила и все время задавала вслух вопрос, почему же муж так поступил. В какой-то момент женщина А. не выдержала и рассказала ей, почему он так поступил, надеясь, что это поможет В. успокоиться. Однако это вызвало лишь приступ гнева и ярости. В. расшвыряла вещи А., сломала полку того самого шкафчика, перебила посуду и уехала к мужу.

Вторая история ближе к теме.

Родители запрещали своей дочери встречаться с парнем, уговаривали выйти замуж за друга семьи (старше на 10 лет). Дочь нажаловалась влиятельной родственнице, которой родители были должны деньги за покупку квартиры, на родителей надавили, это было нелегко, но бой был выигран, и молодые поженились. Жили они плохо, парень почти нигде не работал, родители девушки практически отказались помогать деньгами, пришлось помогать им той самой родственнице, но все равно жили почти впроголодь. Парень был очень недоволен такой ситуацией. В конце концов девушка стала брать деньги у того самого друга семьи, который за ней ухаживал и всегда раньше дарил подарки. Закончилось все тем, что она ушла от парня с ребенком к этому самому человеку, но отношения не сложились, с родителями после этого еще больше испортились, и теперь эта девушка живет у той самой родственницы и ее мужа с ребенком, то и дело ее упрекая, что та поссорила ее с родителями. Историю эту рассказала мне та самая родственница.

Первая история о спасении при помощи насилия, вторая просто о том, что спасенный благодарен спасателю лишь в том случае, если жизнь его складывается удачно, а в противном случае чаще всего считает его виновником бед.

"Спасти" поссорив молодую девушку с родителями, вырвав ее из привычной среды, - это либо обречь ее на погибель, либо взять обязанности семьи и среды на себя. К этому мало кто готов обычно.

А про насильное спасение, когда спаситель уверен, что у жертвы промыты мозги, она сама не ведает, что творит, что он лучше знает, как ей будет лучше, даже говорить не хочется.

П.С. Да, и давайте напишу, как нужно было поступать, на мой скромный взгляд, чтобы никто не подумал, что я считаю, будто "делать нельзя ничего".

В ситуации с девочкой, которая хотела выйти замуж за парня и не хотела за того мужика, вероятно, следовало уважать и ее мнение, и мнение родителей тоже, пока она от них была полностью зависима. У нее было два более-менее разумных выхода: 1) стать независимой и выходить замуж за кого она хочет, хотя к моменту как она стала бы независимой, она, скорее всего, стала бы более зрелой и ответственной, и разглядела бы в парне бездельника. 2) не выходить ни за кого, прислушавшись к доводам родителей, что парень ей совсем не подходит, искать третий вариант.

В ситуации с подружкой, которой хотелось спасти жертву абьюза, ей нужно было уважать ее мнение, каким бы вредным оно ей ни казалось. Если человек дееспособен, он имеет право решать за себя. Если недееспособен, должны вмешаться психиатры. В данном случае не было оснований для второго. Влиять она могла, но так, как я описала в предыдущем посте: сблизиться, подружиться по-настоящему (если смогла бы), принять ее картину мира, согласиться, и тогда уже попытаться влиять через общее поле, ненасильственно. Возможно, при сближении она выяснила бы, что муж не такой уж плохой (всякое бывает) или просто поняла бы, что привязанность В. к мужу слишком велика и пытаться отрывать ее с кровью не стоит, тем более, что внутренних опор у той - ноль и щедрость А. этих опор не заменит. Возможно, что В. при ее дружеской поддержке постепенно нашла бы себе занятия, развила бы опоры и тогда сама согласилась, что с таким мужем лучше расстаться. И это было бы ее решение.

В общем принцип простой: сначала опоры, потом изменения, а лучше то и другое постепенно. При кардинальных изменениях без опор, человек либо возвращается обратно, либо погибает, во всяком случае очень страдает.

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 12.03.2016, 13:56 | Сообщение # 143
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16485
Статус: Offline
Лучше, чем диета

Что видит в зеркале женщина 30+ и 35+? Если она, предположим, не фитоняшка, не адепт ЗОЖ, не худощава "от природы", а обычная женщина 35+?

Она видит нечто похожее на то, чем была в 25, но только расплывшееся, иногда намного более расплывшееся.

(Надеюсь, не будет комментариев в стиле "а вот я в 25 была толстой, а к 35 стала стройней", так бывает, но мы говорим о тенденции)

Обычно силуэт женщины в 35+ плывет, тело становится более рыхлым, контуры менее четкими и, в целом, шире. Лицо при этом плывет тоже: и подбородок, и щеки, все начинает плыть в стороны и вширь. И женщина думает "мне нужно сбросить вес, у меня замедлился метаболизм, я ем примерно столько же, как и раньше, но толстею".

На самом деле, пока еще причина не в метаболизме, а в лимфе. Застой лимфы, который с возрастом растет, вызывает задержку жидкости. Но посмотрим, что с этой женщиной происходит дальше.

Она садится на диету, рассчитав свою норму калорий по известным таблицам и вычтя 1000 или 500, а то и просто не рассчитывая, а взяв какую-нибудь готовую диету, типа "завтрак: яйцо + черный кофе без сахара, обед: 100 г куриной грудки + листья салата, ужин: творог 0%" и начинает на этой диете "сидеть".

Мозг этой женщины переживает страшный стресс, пока она обливаясь слюной, старается не думать о пирожках и бутербродах, хотя мысли становятся все более и более навязчивыми.

Когда древний человек переживал голод, его мозг занимался поиском еды, у мозга была цель, он вынуждал человека бегать по саванне и искать какие-нибудь коренья, злаки, птицу или грызуна, на худой конец мертвую ящерицу. Когда человеку удавалось ящерицу найти и съесть, мозг торжествовал и подкреплял поисковую программу.

Когда современная женщина самоотверженно сидит на диете, рядом с полным холодильником или, сжав волю в кулак, берет в кафе не гамбургер, а черный кофе, будучи голодной, ее мозг, работая над проблемой выживания, создает весьма специфическую программу. Если в первом случае врагом было отсутствие еды и нужно было ее добывать, теперь врагом является воля женщины, которая обрекает ее тело и ее мозг на страдание и скорую гибель. Поэтому в мозгу появляется программа "отключение воли", создаются особые инструменты, которые будут выключать лобную кору, как только рядом окажется еда. Так женщина заболевает булимией: приступообразным, неконтролируемым, компульсивным поглощением еды, в основном сладкой и жирной. И это настоящее нейропсихологическое заболевание.

К моменту, когда с ней случается первый или второй приступ булимии, женщина уже успела похудеть на своей диете и прилично. Ее вес снизился на 5 кг, да и объемы тела заметно подтянулись, так же подтянулся овал, и она торжествуют победу. Увы, на самом деле, на безуглеводной диете происходит высушивание, не уменьшение жировой ткани, а высушивание жидкости + обязательное разрушение ткани мышечной.

Теперь женщина действительно замедлила свой метаболизм, поскольку потеряла 2 кг мышцы (а жир при этом остался с ней почти без изменений). Как только у нее случится первый приступ булимии (а мозг об этом позаботится) и она съест целую коробку шоколадных конфет, огромный пакет чипсов и горячий французский батон, на следующее утро она проснется толстой. Конечно, это не жир, а вода, которая в избытке наполнила ее ткани, иссушенные на безуглеводной диете. Ткани, шокированные диетой, постарались вобрать в себя максимум воды, поэтому женщина видит, что буквально за день-два обжорства она превратилась в шарик.

Ужасу ее нет предела, она снова садится на ту же самую или более жесткую диету. Цикл повторяется, булимия закрепляется, мышц сгорает еще больше, жир остается опять почти без изменений, поскольку организм занят задачей его сохранения. Он активно расщепляет мышцу, очень активно. Понятно почему, да? Потому что чем меньше мышцы, тем медленней метаболизм и можно сохранять жир подольше, а у организма голод и ему нужно себя спасать. Одновременно мозг работает над тем, чтобы сделать булимию правилом.

Вскоре женщина толстеет уже от обычного объема еды. Метаболизм ее стал очень медленным, жидкость задерживается в тканях все активнее. От любого кусочка хлеба, ее может "залить" и появиться "жыр". Она укрепляется в мыслях, что есть хлеб и кашу вредно, нужно питаться только капустой. Впрочем, на этом этапе многие женщины перестают бороться с мозгом, и начинают просто жить. Но живут они теперь в очень большом теле, которое какое-то время все растет.

То есть толстеют женщины от диеты. От недостатка углеводов, от недостатка калорий, и я надеюсь, что мне удалось это немного доказать. Потому что пока я постоянно вижу в своей ленте друзей бодрые посты о диетах с большим дефицитом калорий, без жира и углеводов. А это - путь в пропасть. Без глюкозы (углеводов) мозг умирает, по крайней мере может начать отказываться от многих сложных функций. Человек не замечает, как тупеет. Может быть и в этом причина того, что в среднем более умные чем мальчики в детстве девочки вырастают и становятся глупее мужчин?

Как, на самом деле, нужно решать эту проблему?

Проблема застоя лимфы решается с помощью массажа щеткой. Да, ежедневного массажа щеткой из натуральной щетины, а лучше из австралийского кактуса. Массаж начинается со ступней ног поглаживающими движениями, которые постепенно поднимаются выше и выше, строго - снизу-вверх, по всему телу, далее от кончиков пальцев к плечам и заканчиваются массированием головы. Очень важно, чтобы все тело было тщательно обработано снизу-вверх, именно тогда лимфа восстанавливает свое движение. Восстанавливает не сразу, но постепенно - да. Важно начинать с очень легких движений, с трех минут массажа, постепенно (постепенность важна) увеличивая и силу, и время воздействия. Кожа не сразу привыкает к жесткой щетке, а ее важно приучить, обойдясь без царапин. Эффект начинается сразу, дальше накапливается. Но быстрых видимых результатов не нужно ждать, потому что задача - перестроить лимфатическую систему.

Делать массаж можно сначала так часто, как получится, хоть раз в неделю, но лучше - каждый день, можно - утром и вечером. После массажа обязательно нужно выпить стакан воды (варианты: вода + ч. ложка яблочного укуса или + сок лимона или слабый зеленый чай), чтобы вывести токсины. Через два часа пить воду может быть уже поздно.

Для лица (в дополнение) существуют много видов массажа против застоя жидкости в тканях. Например, массаж, известный в сети как асахи, или вакуумный массаж (специальной маленькой банкой), так же можно массировать лицо мягкой щеткой по массажным линиям вверх. Это помогает избавиться от того, что многие женщины принимают за ЖЫР и пытаются "сжечь" с помощью диеты.

На диету садиться не нужно. Не нужно убивать свой метаболизм. Нужно есть свою норму калорий и БЖУ и начать заниматься физкультурой (тканям нужен кислород). Максимум, можно сократить калории на 300, 500 - это уже перебор, будет расщепляться мышца. Минус 500 могут позволить себе лишь женщины, регулярно занимающиеся силовыми, у тех организм мышцу бережет больше. Остальным лучше забыть про диеты, стараться просто не переедать. И главное помнить, что чаще всего то, что им кажется безобразным жиром, состоит из лишней жидкости, которую нужно выводить из организма с помощью правильного питьевого режима (обычно 2 литра воды в сутки), двигательной активности и массажа щеткой. Ну и пищу стараться есть без химических добавок, которые нарушают нормальные лимфатические процессы.

Правда, для очень хорошей фигуры, все равно придется заниматься силовыми и формировать мышцы. Но об этом я уже не раз писала раньше. Для нормальной фигуры хватит и того, что я написала сейчас, если ситуация пока не слишком запущена.

Название поста мимо, конечно. Потому что хуже диеты (того, что под этим понимают) вообще ничего нет. Самое обильное питание лучше.

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 12.03.2016, 13:58 | Сообщение # 144
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16485
Статус: Offline
О жиросжигателях

Самый лучший жиросжигатель - радость от творчества, подойдет и радость от любви, на крайний случай - просто сексуальное влечение.

При любых бурных позитивных эмоциях угнетается аппетит и очень активно сжигается лишний жир, то есть человек, у которого есть избыток жира, быстро худеет.

Диеты вызывают обратный эффект - усиление аппетита и угнетение жиросжигания, расщепление мышц, снижение настроения и тонуса, благодаря чему процент жира становится не меньше, а больше, даже если человек съедает меньше.

Очень часто организм человека представляют себе как простую и бестолковую печь. Вот она сжигает в день 2000 калорий или типа того, и если человек съедает 3000, то тысячу откладывает, а если он будет съедать 1500, то 500 печь будет послушно сжигать из жировых запасов. Равнодушно и автоматически как машина. На самом деле это ложь. Сжигается разное количество, откладывается тоже, режим работы организма зависит от состояния его нервной системы, которая очень тонко и очень неравнодушно управляет процессом.

Состояние нервной системы, которое мы называем "радость" сигнализирует мозгу, что все в данный момент отлично, и все силы организма нужно бросить на то, чтобы заниматься тем, чем человек и занимается, именно это с точки зрения мозга - самая выгодная политика. Не нужно тратить много времени и внимание на еду, надо есть самое простое, нужно тратить его на то, что доставляет радость, это лучшая стратегия. Жир сжигается охотно, а мышца сохраняется, чтобы сжигать жир активнее и давать дополнительную энергию, ведь организм считает, что наступил звездный час, тот самый час, ради которого и копился жир. Радость свидетельствует, что человек нашел какую-то "золотую нишу" и теперь и он, и весь его род, натаскают себе "золота" и обеспечат выживание. Понятно, что в современном мире может идти речь не о материальном накоплении, а о какой-то творческой идее, об удивительных впечатлениях или просто об общении с очень важными людьми. Все равно, радость = перспектива лучшей жизни, так это понимает мозг.

Иногда человек так же ведет себя и в беде, когда получает от мозга сигнал, что все силы нужно бросить на решение опасной проблемы. Но как только поиск срочных решений закончен, запускается обратный процесс и аппетит возрастает. Радость же обратного эффекта не вызывает.

Стимулятор амфетамин, который сейчас считается наркотиком, а одно время считался лекарством от ожирения, до сих пор нелегально популярен среди моделей и молодых людей, желающих быстро и легко похудеть. Его действие основано на имитации того, что мы называем "радость", он создает в мозгу ту же химическую картину, высвобождая дофамин и норадреналин и вызывая состояния бодрости, веселья, самоуверенности и оптимизма.

Большинство разрешенных жиросжигателей основаны на том же эффекте, просто более слабом. Однако, пользоваться такими жиросжигателями вредно, и не только для сердечно-сосудистой системы (они вызывают тахикардию, аритмию и скачки давления), но и для всего организма. Мозг довольно быстро опознает, что какой-то искусственный агент, не связанный с реальной средой, насильно выбивает из него "деньги" (дофамин - это настоящая валюта энергетической системы). То есть в жизни человека ничего замечательного не происходит, на что было бы не жаль отпускать энергию, чтобы человек больше сил уделял этому крайне важному занятию, а валюту вышибают. То есть стимуляторы (не только амфетамин, но и более слабые, разрешенные стимуляторы тоже) начинают рассматриваться мозгом как рэкетиры, и мозг начинает "прятать деньги", то есть сокращать дофамин.

В наркологии это называется "толерантность к дозе". Это значит что рэкетир приходит, а хозяин разводит руками и показывает, что у него в кассе сегодня в два раза меньше. Рэкетиру приходится ходить три раза в день, и каждый раз в кассе все меньше и меньше энергии. Очень быстро человек начинает чувствовать себя утомленным, а жизнь считать безрадостной, у него постепенно развивается апатия и синдром отмены. Теперь даже если у него происходит что-то хорошее, на что раньше мозг реагировал радостью, теперь его это почти не радует. Толерантность так выросла, что теперь его радуют только лошадиные дозы стимуляторов, а все остальное время ему трудно жить.

Во время скуки и апатии жир накапливается в активном режиме. Исключение только крайняя апатия и клиническая депрессия, когда многие уже не хотят и не могут ничего есть, сил не хватает даже на аппетит, организм хочет быстрей умереть и избавиться от страданий жизни, поддерживать жизнь он не видит смысла. Пока же смысл жить сохраняется, но просто в жизни тоска и скука, организм старается подкопить жира побольше и вообще порадовать себя самым простым способом - едой. Человек в это время много ест и толстеет, причем есть он старается быстрые углеводы, чтобы получить мгновенное облегчение, а не отсроченное, как от медленных углеводов и витаминов. Особенно приятно такому человеку сочетание жиров и быстрых углеводов, это почти сразу чуть-чуть поднимает дофамин. То есть между вариантом "курица и гречка" и вариантом "колбаса и батон", мозг выбирает второе. Во-первых, сил готовить нет (апатия ведь, низкоэнергетический режим), во-вторых, кайф от колбасы и батона сразу, а от курицы и гречки - нет, просто насыщение, которое не так принципиально.

В состоянии скуки человек старается насытить едой не организм как таковой, а те отделы мозга, которые отвечают за удовольствие. Он ест ради удовольствия, а точнее, чтобы чуть-чуть снять апатию и тревогу - негатив. Апатия и правда снимается немного, но только в процессе еды. Сразу же после она возобновляется с новой силой, потому что человек начинает ругать себя и ненавидеть за обжорство. Помучив себя какое-то время, он понимает, что хочет есть опять и с новой силой. Мозг опять требует глюкозы и отказывается отпускать дофамин. (Отсюда правило - никогда не ругать себя за подобное, это что-то вроде болезни, хоть и вполне обратимой, но все-таки, и ругать себя за это жестоко).

Жиросжигатели очень быстро приводят психику в такое печальное состояние. Но и цикл диета-булимия тоже. И просто угнетающие события жизни, справиться с которыми нет ресурсов, приводят к подобному, когда мозг вдруг обнаруживает легкий способ находить облегчение через еду.

Из всего этого грустного, и многим известного (но многим и нет) повествования, вывод напрашивается только один. Нельзя применять к организму никакие искусственные и насильственные меры, нужно искренне и честно подарить себе радость, и тогда лишний жир легко уйдет сам. Если радость подарить пока невозможно, нужно постараться хотя бы снизить негатив.

Кажется, что совет "подарить себе радость" совершенно невыполним, но посмотрим, сколько люди делают, чтобы помешать себе его выполнять.

Прежде всего, они ненавидят себя за обжорство, и запускают порочный круг: ненависть - стресс - обжорство. Поэтому начать придется с того, чтобы научить себя за обжорство жалеть. В буквальном смысле "мне хочется съесть батон хлеба и батон колбасы, какой же я бедный сейчас, как я нуждаюсь в энергии". После это разрешить себе это и поставить перед собой задачу - срочно искать радость. В идеале, конечно, полезную, но хотя бы невредную.

Как ее искать?

Засада в том, что все удовольствия, которые имеет человек, кроме вкусной еды, часто связаны с едой же. Например, он любит читать, но каждый раз, когда повествование становится особенно волнительным, бежит к холодильнику, чтобы получить двойной кайф, совместив еду и чтение, и это уже рефлекс. То же самое с сериалами и фильмами: удовольствие не то, если не хрустеть чипсами во время просмотра. Интернет - аналогично. Человек любит путешествовать, но особенное удовольствие доставляет ему пробовать везде национальную еду, и прогулки его от кафе до кафе. Человек любит встречаться с друзьями. Конечно в кафе, а если не в кафе, то ходить к ним в гости и есть. То есть и это удовольствие тоже связано с пищей. Поэтому вместо того, чтобы отвлекать от еды все эти маленькие радости жизни привлекают внимание к еде еще больше.

Нужно стараться отделять удовольствия от еды, а также - искать новые удовольствия, никак не связанные с пищей.

Первое выполнить сложно, поскольку мозг начинает скандалить и требовать "не ломать кайф". Удовольствие от просмотра кино без чипсов бывает сначала буквально загублено. К счастью, через несколько таких просмотров, удовольствие восстанавливается, то есть мозг бунтует недолго, привыкает очень быстро. Конечно, это не значит, что нужно голодать. Есть нужно достаточно, но вот во время кино - нет. Или сокращать постепенно.

Самое главное отделить от еды общение. Можно озаботиться поиском времяпровождения не в кафе и не за столом. А так же в кафе приучить себя есть поменьше (но ни в коем случае не пить алкоголь на голодный желудок, это табу). Можно запомнить сумму, которую хотелось истратить в кафе, и на следующий день (не позже) купить себе на эту сумму подарок. Не пренебрегайте этими маленькими хитростями, они не так уж глупы, как кажутся. Дело в том, что человек часто воспринимает свой мозг как "себя" и думает, что перед собой танцевать не нужно, это ведь не другой человек, чтобы им манипулировать.

На самом деле мозг во многом - сам по себе, и его очень важно поощрять, чтобы он не бунтовал. А бунтует он очень часто. Вы решили не брать третью порцию еды, а мозг уже заставляет вашу руку махать официанту и заказывать. Буквально против вашей воли. Поэтому не нужно переоценивать свое влияние на свой мозг. Лучше подкупите его вот такими подарками. И в следующий раз он не будет так сильно на вас давить, вызывая приступ обжорства, а задвинет аппетит в мечтах об удовольствии о покупке. Те, кто помнят алхимическую сказку, поймут, что Королю важно ублажать Королеву. (Король - воля, а желания - Королева).

Но творчество и любовь (и сексуальная страсть) остаются вне конкуренции. Хотя вызвать в себе такие спонтанные вещи как творчество и сексуальное желание очень сложно. Многие думают, что невозможно, но это не так. Что касается любви, влюбиться не так уж трудно, если нет большой фрустрации, но без взаимности влюбляться не стоит, а это опять - сложность. Просто имейте пока в виду, что лишний вес - это свидетельство того, что человеку не хватает страстей и творчества (в широком смысле слов), а если они появятся, лишний вес начнет убывать.

Жиром организм старается заполнить энергетические дыры. В буквальном смысле, потому что чем больше процент жира, тем медленней нейронные импульсы, а значит стресса все-таки меньше, и организм чувствует себя спокойней. Да, переживаний от лишнего веса много и отсюда новые стрессы, которые организм опять старается смягчить тем, что копит жир. И так - по кругу.

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 12.03.2016, 14:20 | Сообщение # 145
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16485
Статус: Offline
Полигамия и ресурс

Есть две популярные точки зрения на мужчин, которые нуждаются в сексуальном разнообразии, то есть смене сексуальных партнерш.

Обе точки зрения можно свести к характеристикам сексуального и любовного ресурсов, хотя говорящие, конечно, ни о каких ресурсах не думают.

Первая точка зрения: «мужчины, которые всегда стремятся заниматься сексом с разными женщинами, не умеют любить».

Такая точка зрения предполагает, что у мужчины совсем не развит ресурс любви.

Вторая точка зрения: «мужчины, которые всегда стремятся заниматься сексом с разными женщинами, слишком сексуальны».

Здесь предполагается, что ресурс секса у мужчины очень хорошо развит.

На самом деле, та и другая точка зрения чаще всего не отражают реальности. В реальности у, так называемых, полигамных мужчин (и женщин) плохо развит именно ресурс секса. Ресурс любви при этом может быть развит лучше, они могут любить свою жену вполне искренне и быть готовыми ради нее на многое. «Могут» не означает, что все полигамы такие, просто это иногда бывает. А вот ресурс секса у них почти всегда недоразвит.

Недоразвитость ресурса секса может быть разной, исключая полную фрустрацию - блокировку. Если мужчина занимается сексом и испытывает к нему интерес, значит кое-как ресурс подключен. А вот прокачан обычно плохо.

Плохая прокачка подключенного ресурса (любого) всегда связана либо с фрустрированностью канала, либо с аддикцией. Поэтому всех полигамов (и мужчин, и женщин) можно разделить на две группы:

1. Сексоголики (аддикты)

2. Аутоэроты (фрустранты)

Каждую группу мы рассмотрим отдельно.

Кто такие сексоголики?

Как и любая аддикция (аддикции могут быть к любому из 12 ресурсов) сексоголизм связан с зависимостью от внешнего ресурса. Для сексуального аддикта секс – лучший или единственный способ снять стресс, он нуждается в постоянной сексуальной стимуляции и без нее чувствует тревогу или неприятное напряжение.

Не все аддикты одинаково зависимы. Сексоголизм может быть выражен слабо, может быть выражен сильно. Умеренный сексоголик не занят с утра до ночи поиском сексуальных партнерш, но он обращается к мыслям о сексе каждый раз, когда ему необходимо быстро расслабиться, обычно несколько раз в день, а иногда может и не думать о сексе, если очень сильно чем-то занят.

Для понимания сравните это с любой другой аддикцией. Начинающий алкоголик не валяется в отключке, однако, досуг без алкоголя для него уже скучен, и чтобы нормально расслабиться, ему необходим алкоголь. Умеренный шопоголик или игроман не спускают на шопинг или игру взятые в кредит деньги, но с каждой зарплаты они торопятся тратить, поскольку это для них – лучший способ восстановить равновесие, пусть только на время шопинга и игры.

Так же поступает умеренный сексоголик. Он мечтает о проститутках или встречах с любовницами, смотрит порно, но это может почти не мешать его жизни или мешать мало. Когда зависимость начинает вытеснять из жизни любую другую деятельность, аддикция достигла высокой степени.

Цикл сексуального аддикта (сексоголика) напоминает любой аддиктивный цикл. При любом стрессе (а у выраженного аддикта стресс почти постоянно, когда он не занят аддикцией) в его голове появляется картина сексуального удовольствия, которая сама по себе может доставлять удовольствие, но в то же время постепенно приобретает все большую навязчивость и требует реализации. Нарастание зависит от силы аддикции. Оно может быть несколько дней, а может быть несколько часов. При сильной аддикции мысли о сексе почти непрерывны, даже сразу после реализации.

Может ли сексоголик сохранять сексуальную верность долго? Только при очень слабо выраженной аддикции. Но и в этом случае в его голове будут картины с участием других лиц. Если аддикция выражена слабо, а при этом велики преграды (например, нет денег на женщин, или велик страх перед заболеваниями, или присутствует-таки любовь к супруге и боязнь ее потерять) сексоголик может довольствоваться фантазиями и просмотрами эротических материалов.

От неаддикта умеренный сексологик отличается тем, что прибегает к сексу или мастурбации каждый раз, когда ему нужно срочно получить быстрый кайф, как это делает, например, пищевой аддикт, используя еду для снятия стресса. Желудок пищевого аддикта давно полон, но хочется еще немного пораздражать вкусовые рецепторы и получить новую порцию дофамина. Так же поступает и сексоголик, он снова и снова возбуждает себя (по сути насилуя свое тело), чтобы получить удовольствие, даже если это неуместно и несвоевременно (и физически он утомился).

Неаддикты тоже получают удовольствие от секса, еды, шопинга, игры, но они получают такое же удовольствие и от других вещей, поэтому способны своевременно использовать свою подключку к разным ресурсам. У них есть время для удовольствия от секса (а если возможности нет, они могут его отложить), есть время для удовольствия от еды, как и от всего остального, поэтому они могут использовать ресурсы разумно, поскольку обладают контролем над разными ресурсами. А аддикт умеет снимать стресс только с помощью своей аддикции, все остальные ресурсы не приносят ему удовольствия, либо почти недоступны (например, такой аддикт готов получать удовольствие от денег, но их нет).

Умеренный сексоголик действительно кажется многим сексуальным. У него часто хорошая фантазия (которую он развил, все время придумывая новые способы стимуляции – разнообразные эротические ситуации), мало или нет сексуальных зажимов, он активен в сексе и бывает страстным.

Однако, от прокачанного ресурса аддиктивная подключка очень сильно отличается. Прокачанный ресурс позволяет двигаться в сфере ресурса все дальше и глубже, становиться все более опытным, развивать талант и особые навыки. Аддиктивная подключка заставляет оставаться на поверхности и развиваться только вширь, а не вглубь, то есть увеличивать количество, но не качество. Поэтому человек с прокачанным ресурсом секса не нуждается в смене партнера (может менять, но не нуждается), а сексоголик - да.

Сексоголик все время ищет какие-то новые формы, новые виды секса, новые лица и ситуации, чтобы получить удовольствие. Как при любой аддикции, толерантность к дозе растет, и то что доставляло ему удовольствие вчера, сегодня уже не трогает, нужно новое или сильней. Физиология аддикта не справляется с его жаждой, поэтому сексоголики так часто погибают от инфарктов (и наркотиков, потому что вынуждены стимулировать себя). Как пищевой аддикт не хочет жевать зеленые салаты с вареными куриными грудками, а хочет только сладкое и жирное и с добавками, так и сексуальный аддикт не хочет одну и ту же жену в одной и той же спальне (хотя по-человечески может ее любить), а хочет новых любовниц и новые ситуации: безумное, запретное, опасное и дерзкое. Часто аддикция растет (если не сдерживается прокачкой других ресурсов или периодической фрустрацией, что бывает часто: смена-цикл аддикция-фрустрация) и тогда умеренный сексоголик постепенно превращается в неумеренного. Он может начать фантазировать о вещах на грани или за гранью: о сексе с животными, с инвалидами, с подростками, об изнасиловании полуигровом или настоящем и так далее.

Все это происходит потому, что аддикт не может прокачивать ресурс и открывать для себя все новые и новые возможности своей собственной сексуальности. Его сексуальность остается той же, даже наоборот, реакции на однообразные стимулы притупляются, порог чувствительности от перенасыщения поднимается, а жажда удовольствия (точнее потребность закрыть энергетические дыры) растет и приходится идти на все более и более опасные варианты удовлетворения.

Сексоголизм – такая же печальная вещь как и все остальные болезненные зависимости. И относительно безопасна она только, если выражена очень слабо. Тогда она может выглядеть симпатично, но все-таки нужно очень хорошо понимать, что потребность в новизне форм вместо потребности новизны содержания - путь Харибды.

О аутоэротах, то есть фрустрированных полигамах - дальше. И о том, как прокачивать, понемногу.

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 19.03.2016, 11:43 | Сообщение # 146
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16485
Статус: Offline
Полигамные женщины

Для полигамных женщин в русском языке есть короткое нецензурное название. К мужчинам язык лояльней. То есть полигамия женщин считается чем-то вроде девиации, а полигамия мужчин – вариантом нормы.

Я использую слова «есть» и «считается» в значении «закономерно» и «обусловлено объективными причинами», а не в детском значении «сверху навязали». То есть ребенок может думать, что родители кормят его кашей, а не вареньем, потому что варенье хотят слопать сами, но когда ребенок подрастает, он должен узнать про ЗОЖ и БЖУ. Так и здесь. Женщины могут жаловаться, что мужчины захватили себе право на полигамию, на самом деле, в полигамии нет ничего хорошего, и это такое же право, как есть вместо нормальной еды варенье.

Тем не менее, полигамия многим женщинам тоже свойственна, и многие женщины, имея супруга или постоянного партнера, испытывают желание заниматься сексом с другими мужчинами. Не будем относить к полигамии случаи, когда женщина ищет партеру замену, это могут быть никак не связанные с полигамией варианты. По-настоящему о полигамии можно говорить, когда женщина стремится сохранить постоянного партнера и одновременно иметь других мужчин, либо когда женщина никому не способна долго хранить сексуальную верность и нуждается в «разнообразии». Конечно, и эти случаи условны, потому что сложно сказать, не является ли это тем же поиском «кого-нибудь получше», но все-таки, по-настоящему полигамные женщины знают о своей полигамии и понимают, что даже в случае самого идеального партнера, все равно будут мечтать и о других, и если даже не изменять, то фантазировать об этом.

Моногамная женщина – это женщина, которая хочет и может сохранять сексуальную верность любимому человеку, не только в реальности, но и в мыслях, и при этом нисколько не фрустрирована сексуально, то есть секс для нее наполнен смыслом и удовольствием (поскольку если нет, то, возможно, это полигамная женщина, которая подавила свою сексуальность, чтобы не изменять)

В прошлом посте я рассказывала о сексоголиках. Сексоголизм – одна из причин полигамного поведения, и у мужчин, и у женщин. Однако, у женщин сексоголизм встречается довольно редко, даже слабо выраженный (а у мужчин умеренный сексоголизм встречается очень часто, практически считается нормой, особенно у молодых мужчин). Зато для женщин более характерна сексуальная фрустрированность, причем и для моногамных и для полигамных.

Фрустрированность я назвала второй причиной полигамии. Напоминаю:

1. Сексоголизм (аддикция)

2. Аутоэротизм (фрустрация)

И сейчас расскажу, что имеется в виду под аутоэротизмом.

Те, кто внимательно читали предыдущие посты про аддикцию и фрустрацию, уже понимают, что аддикция связана со сливанием всей своей жизненной энергии за пределы личности. Про любую аддикцию так и говорят: он слил всего себя, растворился, ее поглотило это, она погрузилась туда с головой. Язык очень точно воссоздает образ Харибды, которая по кускам или полностью пожирает человека, который «сел на иглу кайфа» - в широком смысле.

Фрустрация связана с обратным процессом – с эгоцентрическим замыканием на себе, с невозможностью почувствовать интерес к ресурсу, получить от него удовольствие, с отгораживанием, с обороной и защитой своего от всего чужого. Фрустрацию олицетворяет Сцилла с лающими головами на сухих, истощенных шеях.

Напомнию, что выход из фрустрации – через преодоление эгоцентризма и зацикленности на себе: своих ощущениях, страхах, переживаниях. Тогда как выход из аддикции – ни в коем случае не через эгоцентризм, а через поиск альтернативных источников удовольствия. Если из аддикции пытаться нырнуть во фрустрацию, эффект будет обратный, поскольку аддикту катастрофически не хватает энергии и с помощью концентрации на себе, он закроет доступ всем потокам.

Аутоэротизм – это частичная фрустрация сексуального канала. Полная фрустрация – это асексуальность – равнодушие к сексу или неприятие его. Асексуальность – это состояние, то есть оно может быть периодическим, может быть регулярным, может быть разовым, а может быть и постоянным, но это состояние ресурса, и оно может измениться.

Ничего особенного плохого в асексуальности нет. Для некоторых людей это даже хорошо, при условии, что у них нет очень сильных негативных эмоций в эту сторону, и при условии, что им действительно хватает энергии, то есть они живут полной, активной и радостной жизнью, то есть много других ресурсов у них хорошо подключены, а некоторые прокачаны. В этом случае можно не думать о сексуальном ресурсе ничего, пока его отсутствие никак не мешает.

Аутоэротизм – это другое состояние. Фрейд описывал аутоэротизм как нормальное состояние инфантильной сексуальности. По сути, человек при аутоэротизме взаимодействует не с внешним объектом (другим человеком) а со своей собственной персоной, то есть с образом в своем воображении. У аутоэрота, как правило, есть в голове какая-то идеальная картинка, в которой он сам (или она сама) в определенном статусе и виде, и его партнерша (партнер) с определенным к нему отношением. Эта картинка практически непроницаема для информации из внешнего мира, то есть она - сама по себе и лишь сопоставляется с реальностью, и если реальность начинает этой картинке грубо противоречить, аутоэрот испытывает сильное разочарование. То есть пока поведение партнера соответствует его собственному фетишу или аутоэротичному шаблону, сексуальная энергия идет, возбуждение растет, секс возможен, а если нет – люк захлопывается.

Большинство аутоэротов не понимают, что они аутоэроты и ничего такого в себе не отслеживают. Просто их некто почему-то возбуждает, потом почему-то перестает возбуждать, они могут это никак не осмысливать, а могут и рационализировать, то есть придумывать объяснения, но все это обычно далеко от реальности. Просто человек сначала вписывался в аутоэротическую картину, а потом перестал вписываться, и все.

Аутоэротизм, хотя бы в небольшой степени, свойственен большинству женщин. Именно поэтому для них такое большое значение имеют разные ритуалы. Картинка эротического свидания должна быть воссоздана полностью, такой, как она есть в воображении, и тогда женщина чувствует, что она способна «раскрыться», а если тут не так и там не этак, женщина ощущает, что нечто в ней будто «сломалось» и ничего уже не хочется, хотя еще несколько минут назад хотелось.

Часто именно с этим связано неадекватное, амбивалентное, непоследовательное и противоречивое женское поведение, над которым ломают голову мужчины. Вот она довольна и явно чего-то ждет и вдруг приходит в гнев. Они говорят «почему же она не сказала, чего ждет, словами через рот», но отдавать приказы не входит в фетишную картину большинства женщин, им хочется, чтобы принц обо всем догадался сам или даже не так: чтобы он сам хотел того же самого. Чтобы совпало!

Часто за тем, что мужчины считают меркантильностью женщин, стоит вот эта вот аутоэротическая нужда в определенном ритуале. Букет цветов, ужин в ресторане, восхищенный взгляд и предложение поехать вместе в отпуск – все это важная фетишная картинка. Иногда женщины даже откровенно говорят что-то вроде: «девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом обмани», но говорят они это себе, а если написать эту инструкцию для мужчины, кайф будет не тот, «картинка» не сработает.

Некоторые мужчины думают, что, ожидая ухаживаний, женщины стараются вогнать их в нижнюю позицию ради "проверки", а потом сами же и бросают как неальфа-самцов. На самом деле, все сложней.

Вспомним, что аутоэротизм – вариант умеренной фрустрации, то есть такой связи с ресурсом секса, при которой энергия то идет, то вдруг замедляется, то блокируется, и зависит это от неких настроек, ключа от которых у человека нет. Он может примерно знать, чему ему хочется, а может и не знать, но он всегда ждет, что картинка реальности совпадет с чем-то внутри, пазлы сложатся, шестеренки совпадут и механизм заработает.

Работа сексолога с женщинами и мужчинами, испытывающими такие трудности, как правило, заключается в том, чтобы с помощью разных методов (обычно психоанализа, но и разных тестов тоже) определить «идеальную картинку» наиболее точно и научить человека этой своей картинке «подыгрывать», создавая в реальности то, что нужно. Это не избавляет от проблемы полностью, но очень существенно улучшает сексуальную жизнь людей, и в какой-то мере (слегка) способствует прокачке ресурса. Человек начинает осознавать то, чего ему на самом деле хочется, и от этого осознания не теряет все удовольствие, а наоборот, начинает им управлять. Большинство людей этого не умеют, но могут научиться.

Далеко не все аутоэроты – полигамы. Иногда в идеальную картинку входит обязательная любовь и серьезные отношения, в таком случае, фрустрация наоборот способствует моногамии. Многие женщины (мужчин таких куда меньше) жалуются, что не могут заниматься сексом с человеком, в любви которого они не уверены. Для того, чтобы их канал открылся, им нужна уверенность.

Это довольно хорошо иллюстрирует тот факт, что в некоторых культурах невеста могла до свадьбы не видеть жениха, а потом любить его как мужа. Это не связано ни с «навязыванием» ни с чем-то еще подобным, а связано со специфической сексуальной культурой. Девушка формировалась так, что для нее не имела значения внешность мужчины, а имело значение то, что это – ее единственный и законный муж, данный ей Богом, через промысел родителей, которых Бог направил. То есть на мужа указывает божий перст, и девушка свободно открывается ему навстречу, принимая и удовольствие, и энергию. Ритуал брака являлся ключом к сексуальному ресурсу.

Безусловно, такая система препятствует нормальной интеграции личности (поскольку все личные решения и вся ответственность инфантильно перекладываются на «Бога») однако с точки зрения сексуального удовольствия, она ничуть не менее эффективна, а часто даже более. «Свободные» современные женщины часто маются оттого, что за них уже никто ничего не решает, а сами они не умеют управлять своими желаниями. Но выход не в том, чтобы возвращаться назад, а в том, чтобы формироваться дальше и учиться управлять.

Итак, чем же отличаются полигамные аутоэроты от полигамных сексоголиков?

Особенность сексоголика в том, что ему нужно всегда больше, чем просто секс. То есть он и сексом простым может заниматься, если другого нет, но всегда хочет больше и разнообразней и в тайне всегда тяготеет к извращениям (или не в тайне). Как пищевой аддикт при отсутствии любимых деликатесов будет есть то, что в наличии, но сделает все, чтобы достать и деликатесы, а главное много думает о еде и мечтает, еда занимает его голову, так и сексоголик может регулярно заниматься классическим сексом с женой, если другие женщины и другие формы секса недоступны, но при этом будет фантазировать о других женщинах и искать способ получить недоступное.

У полигамного аутоэрота другая проблема. Он не может заниматься сексом вне особой романтической атмосферы (или не романтической, а наоборот, «грязной», смотря какие фетиши у данного аутоэрота) а в постоянных отношениях все вытесняет быт, и романтику, и остроту и «грязь», поэтому он становится почти асексуальным или совсем асексуальным. Если аутоэрот - человек порядочный и не может изменять, он просто отказывается от секса (становится асексуалом) или предается фантазированию и мастурбации (и это для него куда эффективней, чем секс) без порыва эти фантазии воплощать. А вот если никакого табу на измены нет или стремление к сексу сильнее, чем страх нарушить верность, полигамный аутоэрот идет на измены. Причем, характер этих измен (случайные связи, короткие запланированные романы, продолжительные параллельные отношения) зависят от того, какие аутоэротические картины он имеет.

Раз я уж я начала про женщин, перечислю самые распространенные аутоэротические женские полигамные сценарии. Все сценарии связаны с запуском механизма, который позволяет быстро разблокировать сексуальный поток.

1. «Плохая девочка»

- разблокировка достигается тем, что приличная и нормальная женщина вдруг ощущает себя нарушительницей приличий, запретов, норм, и это «срывает ей крышу», поскольку дарит на короткое время ощущение свободы и избавления от любого «долга». Это опьяняющее ощущение, подобное воздействию алкоголя, так как тоже связано с отключением некоторых отделов лобной коры. Часто прекрасно дополняется алкоголем же, но не всегда. Нельзя с этим путать свинское опьянение, когда женщина ничего не соображает, а потом жалеет. Здесь именно кайф от возможности недолго побыть «плохой» и «грязной», свободной от морали.

2. «Добыча»

- разблокировка достигается тем, что женщина уступает напору мужчины, «грязного животного», который озабочен и рыщет от голода «сочного вкусного мяса». Женщине нравится почувствовать себя таким сверх-аппетитным мясом и она уступает «зверю». Не стоит это путать с чем-то крайне противоположным, когда женщина уступает из страха или «чтобы отвязаться». Это даже сравнивать нельзя. В данном случае это ее личный фетиш, любимая фантазия, которая к мужчине может не имеет отношения, он может относиться к ней даже с уважением.

3. «Сокровище»

- разблокировка достигается тем, что женщина уступает влюбленному в нее рыцарю, хотя у нее и есть законный супруг или просто другой любимый мужчина, но рыцарь так страдает, что женщина проникается его чувствами, ощущает свою грандиозность в его глазах, заражается его страстью (к самой себе) и от этого нарциссического восторга чувствует возбуждение. Нельзя это путать с обычной жалостью и "проще дать, чем объяснить". Здесь речь именно о том, что женщина сама стремится разделить удовольствие влюбленного рыцаря от такого «дара» как ее тело.

Любой аутоэротический сценарий очень легко сломать и привести к полной фрустрации. Например, сценарий «плохая девочка» легко ломается, если женщине напоминают про детей, родителей или про ее работу, про какие-то асексуальные важные вещи, она испытывает резкий «облом» и злится.

Сценарий «добыча» ломается сразу, если мужчина начинает тянуть, выяснять какие-то условия, медлит, сомневается, то есть ведет себя не как «грязное, голодное животное», а как человек, который боится проявить к женщине неуважение (или ответственности боится) или вообще не настолько голоден и совсем не животное.

Сценарий «сокровище» меняется тут же, едва «рыцарь» дает понять, что женщине самой хочется секса, что она сама его соблазнила, или что у женщины есть какие-то недостатки и она не так уж идеальна.

То есть если с женщиной со сценарием "добыча" вести себя как с "сокровищем", а с "сокровищем" как с "плохой девочкой" - туши свет. В смысле, секс для такой женщины заканчивается, и любовник идет к черту.

Обломать аутоэрота очень легко, и обломавшись он превращается часто в брезгливого асексуала. Надолго или на короткое время, как получится.

У мужчин есть свои сценарии, и вы можете попытаться их перечислить. Ну и вообще, высказывайтесь по теме, хотя я понимаю, что это все очень сложный и длинный материал, написала максимально просто, но все равно получилось сложно, поскольку сексология - область крайне мало понятная для большинства, многое звучит как речь из параллельного мира. То есть секс очень популярен, а его анализ доступен только на самом бытовом уровне. А на бытовом, к сожалению, очень мало что можно объяснить.

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 19.03.2016, 11:48 | Сообщение # 147
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16485
Статус: Offline
Верни мне его, пожалуйста

«Интервью с вампиром» когда-то полдня провисело на 1 месте в топе, а сейчас у меня есть продолжение истории Никиты и его женщины, которое я хочу вам рассказать, отложив немного обещанные «мужские сценарии».

Никита расстался со своей последней женщиной, и вчера я имела с ней долгий разговор. Я попросила разрешения подробно описать ее случай в статье, правда не сказала, где будет статья, потому что не уверена, что ей нужно читать мои мысли (и ваши) об этой ситуации здесь. С другой стороны, я не уверена, что ей не нужно это читать. Поэтому пусть все решит судьба. А мы просто обсудим.

Часть своих мыслей я, конечно, ей изложила и даже рассказала, что, на мой взгляд, нужно срочно делать. Формат консультации отличается от терапии. На терапии терапевт всего лишь немного направляет личную проактивность клиента, почти не вмешиваясь в ход его переживаний, а консультация – это изложение наиболее эффективной из реальных (учитывая возможности человека) стратегий выхода из сложной ситуации. Хороший консультант должен очень четко понимать, что способен или не способен сделать человек, чего он хочет, а чего нет, что он может принять, а что принимать ему пока не нужно. И вот на этом весьма ограниченном поле возможностей консультант должен помочь нарисовать схему решения проблемы, вместе с клиентом или сам, при условии, что клиент эту нарисованную схему действительно способен понять и воплотить. Однако, само воплощение - вне возможностей консультанта. То есть: захочет клиент воплотить, да, не захочет, нет.

О тонкостях работы я рассказываю, чтобы вам было примерно понятно, какая задача была передо мной, когда ко мне обратилась за помощью Вера (имя я меняю). Отказать я ей не могла, поскольку когда-то неосторожно пообещала, а свои обещания я стараюсь выполнять. Больше года назад, почти два, я обещала ей, что если она будет очень сильно страдать в отношениях с Никитой (а она тогда утверждала, что этого не будет никогда), она может ко мне обратиться. Вчера этот момент пришел. Я хочу вам рассказать эту ситуацию, потому что в ней очень много интересных нюансов, касающихся психических защит.

Интересно то, что несмотря на то, что Вера обратилась ко мне и очень просила встретиться с ней (я объяснила, что не консультирую) то есть наверное доверяла моему опыту, она совсем не хотела слушать, что я думаю об отношении к ней Никиты с самого начала. Все мои попытки рассказать ей что-то, она пресекала, поэтому вскоре я перестала нажимать на ее защиты, и стала просто слушать. Она рассказала, что не любила Никиту до самого последнего времени, все время хотела с ним расстаться (но это мы помним, да?) жила с ним из жалости и какой-то странной смеси чувств: нежности и удивления.

До Никиты у нее был муж-бизнесмен, от которого она ушла сама, когда подрос ребенок, и она поставила на ноги свой собственный бизнес (около 40 лет), муж остался с ней в неплохих отношениях, хотя до сих пор иногда предлагает сойтись вновь. Друг мужа влюблен в нее много лет, от любви к ней так и не женился, всегда очень помогал ей и помогает до сих пор. Кроме этих двух достойных, состоятельных и влюбленных мужчин, у Веры всегда были множество поклонников. Она имела способность нравиться почти всем мужчинам, с которыми взаимодействовала, от пластического хирурга до охранников в своем офисе, которые всегда смотрели на нее мечтательно. Внешне она действительно яркая и интересная, Никита не преувеличил, что она выглядит намного моложе своих лет (ей 55).

Немного сложнее у Веры все было в сфере любви и секса. Она считала себя неспособной любить, любила только мужа, особенно когда ребенок был маленьким, очень ревновала его и не доверяла ему, а он активно и успешно поднимал собственный бизнес, и вокруг него крутились много женщин. Ревность побудила ее начать заниматься бизнесом, образованием и имиджем. Все получилось, отношения с мужем улучшились, ревность прошла. А через несколько лет она поняла, что мужа больше не любит. После этого у нее было много мужчин, ни одного она не могла полюбить, но не переживала об этом.

К сексу она тоже была почти равнодушна. Чтобы заняться сексом, ей нужно было побольше выпить. Ей нравилось соблазнять мужчин, нравилось заниматься сексом первый раз, а после нескольких встреч пропадать, чтобы потом однажды «наградить» страдающего поклонника снова. Влюбленного друга семьи таким образом она награждала примерно раз в год (после развода с мужем, во время брака она была верной). То есть по всем чертам Вера была скорее «хищницей» хотя и довольно безобидной, никого не обманывала, не раскручивала на деньги, не издевалась, но чарами своими охотно пользовалась и к мужским страданиям относилась как к трофею красивой женщины. Вроде как считала это своим правом: раз уж родилась женщиной, значит мужчины должны влюбляться и страдать, им это на пользу, их это побуждает шевелиться в жизни. Такова примерно была идеология Веры.

Мне было очень интересно услышать историю их любви с Никитой, как ее воспринимала она. Со стороны Никиты я эту историю знала в деталях. Обычно интерпретации одной истории, рассказанной парой, отличаются. В данном случае они отличались очень сильно.

В изложении Веры к ней прилепился «невзрачный» худенький мальчонка, выглядящий как подросток, который раздражал ее неимоверно тихим голосом, таким, что приходилось все время переспрашивать, и "женоподобными манерами". Однако, на второй день знакомства этот мальчонка оказался вместе с ней в женском туалете и едва ни силой склонил ее к сексу. Почему-то образ тихони после этого поступка не изменился. Вера продолжала думать, что это «ребенок», хотя и отмечала, что у ребенка «потенция как у коня», но почему-то думала, что у юных мальчишек всегда так. Сама она с юными не связывалась, но многие подруги ее возраста и положения рассказывали ей, что предпочитают только 18-летних мальчишек, потому что у них «всю ночь стоит» и они «неутомимы».

То есть обратите внимание, Никите 32 года, у него двое немаленьких детей, в то время ему было уже больше 30, однако Вера решила, что он ребенок, сравнивала его с 18-летними наивными мальчиками, и упорно думала, что это робкое и несчастное дитя, несмотря на его нападение в туалете. Стереотипы полностью заменяли реальный образ. Дальше Вере казалось, что она пожалела мальчика, пустила к себе в дом, потом попыталась выгнать, но не смогла. Сцену с цветами и запиской Вера рассказала примерно так. «Я представила его страдания так ярко, что заплакала первый раз за много лет, я подумала, что стала такой жесткой и холодной стервой, и очень сильно жалела, что я не простая бедная девочка, которая может влюбиться в такого чистого и искреннего мальчика как Никита». Походу Вера представила себя замороженным Каем, а Никиту-жиголо – горячей Гердой.

После этого Вера смирилась, что от мальчика ей не отвязаться. Именно так это было в ее восприятии «смирилась», «понесла свой крест». Я пыталась добиться от нее ответа на вопрос, зачем? Неужели Никита выглядел таким несчастным? Уже тогда, полтора года назад, я рассказала ей про его прошлое, она мне заявила, что в курсе. Каким образом успешный красавчик-жиголо, на которого на улице заглядываются ВСЕ женщины, превращался в ее воображении в несчастного ребенка?

Ответить на этот вопрос Вера мне не смогла. Она сказала, что он был очень покорным, выносил такие ее стервозности, от которых ей самой было не по себе, а любой другой мужчина озверел бы, терпел ее измены в начале отношений, "глубоко пряча боль", "лизал пальцы ног как преданная собака", а главное, все время ее хотел сексуально. Похоже, для Веры это был главный признак того, что Никита ее безумно любит. «В любом месте, в любое время я могла погладить его по штанам, и у него тут же становился железным» - сказала Вера. На мой вопрос, не думает ли она, что это просто такая половая конституция, Вера меня перебила, нервно заявив, что у нее очень большой опыт с мужчинами и она в курсе про конституции, но что здесь была именно страсть.

С каждым днем секс с Никитой нравился Вере все больше. Сначала она мучилась от того, что он постоянно ее хочет, ей приходилось терпеть. Очень сложно было приходить домой усталой после сложной работы, когда вся голова занята бизнесом, и заниматься сексом. Несколько раз Вера порывалась выгнать Никиту, и даже выгоняла, но потом сама звала обратно (и дарила дорогой подарок в качестве извинения). Ей нравилось жить одной, она не хотела ежедневного секса, она не могла отвлечься от бизнеса, и они постоянно ссорились с Никитой на тему секса. Он готовил ей ужин, зажигал романтичные свечи, делал ей массаж ног, а потом все равно склонял к сексу. Она все время просила остановиться на «обнимашках» и не переходить к сексу, но он уговаривал ее. Она говорит, что чувствовала себя постоянно изнасилованной, хотя в процессе ей уже нравилось, но то, что ее насильно переключали с постоянных мыслей о бизнесе на секс, ее очень сильно раздражало.

Удивительно, но постепенно она не только втянулась, но и полюбила это. Через два-три месяца совместной жизни, состоящей из домогательств к ней Никиты и ее постоянных уговоров отстать, у них вдруг начался «медовый месяц» как это называет Вера. В ней что-то «открылось» и она стала «нимфоманкой» (я беру в кавычки ее выражения). Теперь она хотела заниматься сексом утром и вечером, даже среди ночи, а по выходным почти постоянно. С работы она то и дело писала Никите эротические мессаджи и он прекрасно ей подыгрывал, настолько прекрасно, что у нее начинался едва ни обморок от желания, по ее словам.

Но даже в это время, как говорит Вера, она его не любила. Она все хотела «наесться» и бросить его, потому что он ей не подходил совершенно. Тогда она уже поняла, что он бездельник, который совсем не хочет работать. Ее возмущал его «ленивый ум» который был занят только одеждой, новыми автомобилями, рецептами еды, удовольствиями (которые Вера, надо сказать, в избытке ему дарила, чтобы «увидеть счастливые глаза»). Вера говорит, что не могла его в то время уважать, даже презирала где-то в глубине души, но на телесном уровне настолько привязалась уже, что не могла прожить день, не побывав в его объятьях и к вечеру чувствовала себя как наркоман в ломке. При этом ей все время казалось, что это вот-вот пройдет, она насытится и пресытится, ведь все было достаточно однообразно.

Так прошел год, и Вера говорит, что оказывается в ее жизни никогда не было более счастливого года. Самый лучший на свете секс с утра до ночи, который так прекрасен, что хочется снова и снова. Постоянный драйв и смех, потому что Никита всегда хотел развлекаться и получать удовольствие. Причем алкоголь Никита пил мало и Вера с ним тоже стала мало пить, и была очень благодарна Никите за "здоровый образ жизни". Он лучше всех разбирался в одежде, мог дать совет лучше эксперта, "видел ее", и Вера обожала ходить с ним по магазинам, он был в тысячу раз интересней любой подружки. И гулять по городу с ним было прекрасно, и кататься на лыжах. Сначала Веру эпикурейство Никиты утомляло так же как секс, но потом она и в это втянулась. Активный образ жизни стал очень нравиться ей.

Они часто ездили в разные поездки, бизнесом она стала заниматься меньше, но, как ни странно, в течение года это никак не сказывалось, у нее появилась хорошая директор, которая многое взяла на себя. Никита настолько сильно нравился Вере, что ей даже просто смотреть на него было счастьем. Она таяла от его красоты (а раньше он не казался ей красивым). Он в буквальном смысле радовал глаз 24 часа в сутки, а ночью всегда спал в обнимку, хотя Вера клялась, что никогда раньше не могла этого даже представить, спала только отдельно или на расстоянии, иначе было жарко, душно и не заснуть. Но с Никитой все было по-другому, поскольку установился очень сильный телесный контакт.

Я спросила, по какой причине Вера давала Никите деньги. Не только автомобиль, в котором он ее возил, не только одежду и еду, но и крупные суммы денег. Вера сказала, что Никита обожает деньги, и это вызывало в ней с одной стороны антипатию к нему, а с другой стороны желание дать, чтобы снять этот вопрос. Якобы у Никиты всегда были комплексы, что он сам не зарабатывает, что у него нет своих денег, и поэтому Вере хотелось дать ему побольше, чтобы он забыл об этой «ерунде». К тому же Никите всегда хотелось платить в ресторанах и других местах «самому», поэтому на его карте всегда должны были быть деньги. Много денег. Достаточно, чтобы можно было в любой момент совершить трату.

И эти деньги с карты таяли, потому что экономить Никита не умел и не любил, к тому же всегда щедро обеспечивал детей и щедро помогал своей маме. И чем дальше, тем деньги таяли быстрей. Зимой Вера очень сильно отругала Никиту за то, что на его карте опять нет денег, сказала, что ей надоел альфонс и она хочет нормального мужчину. Эти слова обидели Никиту и он сник. Вера поняла, что не может жить без его хорошего настроения, попыталась помириться, а Никита ее спросил, хочет ли она, чтобы он ушел, и обещал подчиниться ее решению. Вера испугалась и сказала, что никуда его не отпустит. После этого она больше не ругала его за деньги, хотя в душе раздражалась нередко. Но дарила все равно щедро.

Тогда же, зимой Вера заподозрила Никиту в измене со своей подругой. До этого, как она говорит, о ревности не было и мысли. Вообще, кроме мужа в декрете она никого не ревновала и давно забыла, что это такое. А здесь ее стали преследовать мысли, что ее подруга (тоже состоятельная свободная женщина, 58 лет) флиртует или даже спит с ее Никитой. Ревность была такой бурной, что Вера даже запустила в Никиту своим телефоном, удар вызвал кровотечение из носа и синяк. Потом она очень переживала, лечила его и компенсировала опять же подарками.

Никита клялся, что ничего с другими женщинами у него нет, но ревность Веры почему-то возрастала. После подруги, с которой отношения были окончательно прекращены, она стала ревновать Никиту ко всем подряд. Ей казалось, что пока она на работе, он не упускает случая пообщаться с другими женщинами. Везде появились скрытые камеры и жучки, и при любой «улике» - скандал. Она перестала соглашаться ходить на тусовки, хотя раньше любила это и особенно - появляться вместе с Никитой, "красивая пара". А теперь тусовки приносили ей только раздражение, потому что Никита "всем улыбался как шлюха".

Раз в несколько дней они крупно ссорились, и Вера каждый раз потом проклинала за это себя и ругала. Конечно, ей приходилось все время мириться с помощью подарков и денег, Никита все чаще стал предлагать уйти, если она не может жить с ним без ссор. А Веру от этой мысли охватывал ужас. Теперь она уже поняла, что любит его. И любит очень сильно.

Весной они собрались в Европу, у Веры был дом в одной стране, и выяснилось, что Вера его продала. Когда Никита спросил почему, Вера сказала, что из-за его финансовых аппетитов. Вера говорит, что Никита очень сильно загрустил после этих слов, и здесь она всерьез испугалась, что он ее бросит.

Я спросила Веру осознавала ли она тогда, что Никита с ней из-за денег? Что он жиголо, и точно так же раскручивал других дам, бросая их, когда денег становилось мало, либо когда те начинали догадываться, что к чему. Вера сказала, что знание о любви Никиты к деньгам и к женщинам с деньгами никак не противоречило тому, что она видела его любовь и страсть, и ей было все равно. А в конце она просто слишком боялась его потерять и готова была на все. Ситуацию усугубляло то, что Вера все время злилась на Никиту и ревновала, он постоянно давал ей поводы, как ей казалось, и она постоянно его оскорбляла и даже лупила. Иногда даже наносила ему царапины и синяки. Каждый раз после этого, чтобы он не ушел, она давала ему немалую сумму денег.

В конце концов Никита все-таки смылся, написал ей, что их отношения превратились в ад, им нужно пожить отдельно, искать его не нужно, он не вернется, пока она полностью не изменится, а на это нужно время. Ну и то, что он очень любит, никого больше не полюбит никогда, но жить с ней не может, потому что она убивает его и себя.

Все, о чем просила меня Вера, это помочь ей вернуть Никиту. Я предлагала ей помочь разлюбить его и обрести снова радость жизни без него. Она в это, к сожалению, не верит. И не хочет в эту сторону пока даже двигаться. «Верни, я буду нормально себя вести, мы подходим друг другу, я сама его довела до этого решения» и даже «верни мне его, пожалуйста, я тебя озолочу».

Вот такая грустная история.

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 19.03.2016, 11:53 | Сообщение # 148
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16485
Статус: Offline
Мужчина-бабник

По поводу перевоспитания бабников в народе бытуют две точки зрения:

1. Могила исправит

2. Не встретил пока свою любовь

Народные приметы всегда основаны на опыте наблюдений. Это значит, что в жизни встречаются и такие, и другие случаи: и бабники, которых никто переделать не смог, как ни пытались, и бабники, которые стали моногамны, «встретив свою половинку».

Давайте сразу договоримся, что бабником мы называем не того мужчину, который находит разных женщин сексуально привлекательными (это норма) и не того, у кого было много сексуальных партнерш (это может быть связано с разными причинами), а лишь того, для которого верность и сексуальность несовместимы принципиально. Сами бабники часто характеризуют это как "потребность в разнообразии".

В двух предыдущих постах о полигамии я уже начала описывать эту проблему. За потребностью в разнообразии обычно скрывается либо сексоголизм (сексуальная аддикция), либо аутоэротизм (сексуальная фрустрация), а иногда то и другое циклами. В комментариях вот под этим постом – много интересных мыслей о мужских аутоэротических сценариях. Немного поясню, что это такое, прежде чем назвать три основных.

При неполной фрустрации сексуального ресурса сексуальность начинает вести себя странно. Желание есть то почти непрерывно, то его нет подолгу, и это почти не зависит ни от каких реальных причин. Объективные причины – это присутствие-отсутствие в жизни нравящейся женщины и присутствие-отсутствие плотной занятости. Когда сексуальное желание зависит от этого – это нормально, а вот когда желание-нежелание появляются независимо от этого, скорее всего, речь о фрустрации ресурса.

При фрустрации энергетический канал работает так, что то закрывается, и никакой энергии нет (нет интереса к сексу, влечения, удовольствия), то вдруг открывается (при неполной фрустрации) и возникают желание и влечение, иногда очень сильные и мощные (может быть даже временная аддикция), а потом канал опять закрывается, и понять причины этого человек до конца не может. Из-за того, что человек не совсем понимает причины (хотя может это как-то для себя объяснять), он испытывает много трудностей в личной жизни. Он все время ждет совпадения каких-то обстоятельств, чтобы заниматься сексом.

Аутоэротический сценарий – это картина ситуации, которая действует на заблокированный канал как деблокатор. Смутно это ощущая, люди иногда говорят «он подобрал ко мне ключи» или «она меня завела», как будто речь идет о механической игрушке, в которую нужно ставить ключ и завести механизм, чтобы заяц начал стучать на барабане. Примерно так это и происходит, на самом деле, при подключении сексуальности. Что-то совпало, как-то сложилось, и пошел поток. Большинство внимательных к себе людей это не раз чувствовали: как их канал вдруг открывается и начинает течь энергия. Особенно хорошо это чувствуют женщины, потому что у них это происходит медленней, а у мужчин чаще всего быстро и отследить момент раскрытия канала им не удается. Просто раз - и захотелось. Тем не менее и у них это происходит по той же схеме.

На физиологическом уровне отражается та же картина. Пазлы впечатлений складываются в картинку, которая является для мозга «ключом» сексуального механизма, в мозгу запускается цепь нейронных импульсов, цепь эта связывается с периферией, то есть с половыми органами, и они начинают наполняться кровью, давая специфические ощущения и локально, и по всему телу, особенно в области эрогенных зон.

Саму картину впечатлений, которая должна сложиться, чтобы потекла энергия (и кровь), большинство людей представляют себе смутно. Кажется, что все зависит не от картинки, а от настроения, и часто это действительно так. На отдыхе, в хорошем настроении, в определенной атмосфере и обстановке, сексуальный канал подключается проще, легче, не требует никаких танцев с бубном. В другой ситуации он превращается в капризного тирана и начинает требовать множество условий.

Однако, некоторые люди ощущают включение и выключение сексуального потока намного четче и сильней. Их сексуальность в буквальном смысле – то разлив, то засуха, и наблюдая за собой , они приходят к выводу, что получить кайф они могут только в определенных условиях. Обычно - в состоянии "свежих эмоций", то есть с новыми партнерами. К таким людям чаще всего и относятся полигамные аутоэроты. Как правило, они уже много раз пытались быть верными одному партнеру, иметь продолжительные сексуальные отношения, женились или выходили замуж, но каждый раз становилось очевидно, что «секс в неволе быстро умирает».

На мой взгляд, осуждения такие люди недостойны, поскольку это не их личный выбор, и ругать их не за что. В большей степени это их беда, а не вина. Несмотря на то, что страданий такие люди могут принести своим партнерам очень много: травмировать самооценку, подорвать доверие к миру, вызвать долгосрочную обиду и ненависть, иногда даже привить мазохизм, ответственность на них можно возлагать лишь частично. Можно сказать, что они ответственны за то, чтобы не вовлекать в отношения людей, рассчитывающих на моногамию. Однако, нередко их партнеры сами соглашаются принять полигамию (соглашаются на словах, а потом все равно страдают). Также нередко сами полигамы искренне верят, что могут не изменять, дают обещания, которых потом не могут выполнить. «Выполнить обещание» для такого полигама – это вообще отказаться от секса, от любого, то есть фрустрировать (закрыть) свой канал полностью. Большинство ответственных полигамов так и поступают, кстати, поэтому с возрастом сексуальных мужчин все меньше.

«Супружеский долг» - это то, что фрустрирует сексуальный канал полигамных аутоэротов, а ситуация измены (случайной связи, параллельного романа, любого непринужденного секса) спонтанна и поэтому открывает этот канал, и иногда настолько открывает, что даже с постоянной партнершей возобновляется секс и становится намного более страстным. О таких людях в народе говорят «хороший левак укрепляет брак». В том или ином виде такая особенность свойственна многим мужчинам (не всем!) поэтому в том же народе считается, что «все мужчины полигамны».

Собственно, если мужчина принимает свою полигамность, то есть давно с ней смирился и отказался бороться (решил, что убытки от полигамности меньше, чем от борьбы с ней), никаких особенных сценариев ему не нужно.

Если вы внимательно читали пост про женские сценарии, вы заметили, что все сценарии нужны фрустранту лишь для того, чтобы обойти внутренний запрет. «Плохая девочка» делает это в форме бунта («да, я плохая, идите к черту!»), «добыча» - в форме переноса вины на партнера («он животное, а я не могу сопротивляться напору»), а «сокровище» - в форме компенсации («иначе он просто умрет от любви»).

Мужчине, который полностью принял свою полигамность, особенных оправданий (и сценариев) не нужно, он и так решил про себя, что да, у него вот такая вот животная сексуальность, или «все мужчины полигамны, просто некоторые трусы» и тому подобные рационализации. Однако, большинство полигамных мужчин нет-нет, да и пытаются со своей полигамностью бороться, потому что их полигамность почти всегда входит в противоречие с желанием сохранить (или завести) семью и получить доверительные теплые отношения с женщиной, а также не чувствовать себя по отношению к женщинам подонком и предателем. То есть, если мужчина не отъявленный циник (а цинизм – это фрустрация большинства ресурсов), он часто ищет способов свою полигамность хоть немного обуздать.

Самый простой способ (к которому многие и прибегают) – обесценить секс вообще. Вот это вот «бессмысленное трение и потение тушек» - пусть остается в глупой юности, а в зрелости есть дела поинтересней. То есть человек не может наладить работу своего сексуального ресурса так, чтобы не иметь побочных эффектов, и блокирует его полностью. Чем больше фрустрация, тем меньше удовольствия от секса, и скоро действительно оказывается, что нужна масса усилий, чтобы настроиться на секс, а потом нужны еще силы, чтобы возиться и выжимать из себя оргазм, а оргазм этот получается блеклым, невзрачным, поверхностным - жалкий плевок энергии вместо искрящегося фонтана.

Человек уже не помнит (а может в полной мере и не знал), что это такое, когда сексуальные каналы расправлены и открыты, какое это приятное состояние, и не только в момент совокупления, но и почти постоянно, если сексуальная энергия присутствует в теле. Ему кажется, что у всех людей в мире удовольствие от секса такое же убогое, как у него, и удивляется, почему же люди этим интересуются. Впрочем, таких людей тем более осуждать не за что, нередко это как раз порядочные люди, которые поставили долг выше, чем удовольствие, и честно стараются быть хорошими людьми. К сожалению, обесценивание секса нередко мешает быть хорошими людьми, а способствует ханжеству и морализму.

Таким образом, аутоэротические полигамные сценарии актуальны лишь для тех мужчин, которые не обесценили секс, но и не приняли свою полигамность полностью, а находятся в состоянии перманентной борьбы, пытаются и сексуальность сохранить и полигамность снизить, поэтому они с одной стороны закрываются от сексуальных связей, но при определенных условиях готовы «сдаться», как и полигамные женщины. Специфические сценарии дают сексуальности зеленый свет.

Самые популярные "мужские сценарии" таковы:

1. «Спящий зверь»

Мужчина строг, серьезен, непроницаем, а может быть ироничен и циничен, но тоже неприступен, однако, при достаточно мягком, но целенаправленном воздействии женских чар, зверь в нем начинает пробуждаться. Этот зверь может долго огрызаться во сне, а может выпрыгнуть довольно быстро, но это именно некто в мужчине, не он сам, нечто, за что он не несет ответственности, то, что сильней его, и что появилось в нем в ответ на активные женские провокации.

2. «Шутник»

Мужчина не собирается заниматься сексом, ему вполне достаточно, чтобы этого захотела женщина. Его интересует игра. Он хочет хранить верность постоянной партнерше или, в принципе, не готов к отношениям, однако, женщины ему нравятся и он любит нравиться им. Ему важно довести ситуацию до того момента, когда желание женщиной секса станет совершенно очевидным, и исчезнуть. Правда, исчезнуть удается не всегда, иногда «мужская природа подводит» и мужчина понимает, что он и сам очень хочет, и...сдается. Но у него не было такого намерения! Он хотел пошутить и заигрался.

3. «Рыцарь»

Нет, это не в том смысле рыцарь, что преследует даму и сочиняет сонеты, он просто хорошо относится ко всем на свете женщинам или почти ко всем. «Женщины – прекрасные создания», а значит желание женщины – закон. Поэтому он почти никогда не может ни в чем женщинам отказать. Не ответить женщине на приветливую улыбку – с его точки зрения «немужское поведение», не окружить женщину вниманием, не делать комплименты – тоже. Он ничего не думает о сексе, он просто – нормальный мужчина. Но если женщина проявляет интерес к сексу с ним – он тоже не может оскорбить ее отказом, конечно.

Если сопоставить эти три мужские сценария с женскими, понятно, какие чаще всего случаются несовпадения.

Женщина-сокровище может принять мужчину-рыцаря за того, кто влюблен персонально в нее, и бывает очень возмущена тем, что она для него «одна из многих», и он оказывается просто бабник. Она тут же чувствует себя не сокровищем, а каким-то мусором. (Еще хуже могут обстоять дела, если Сокровищем заинтересовался Шутник).

Плохая девочка может увлечься Шутником, но бывает очень разочарована, когда он начинает увиливать от секса. Она тут же чувствует себя не плохой девочкой, а влюбленной дурой, то есть чем-то совершенно противоположным ее эротическому эго-идеалу.

Женщина-добыча чувствует в мужчине-спящем звере его зверя, но будить этого зверя она совсем не хочет, она рассчитывает, что, наоборот, зверь будет гнаться за ней. И оба они бывают друг другом недовольны.

Спящий зверь, нарвавшись на женщину-добычу, бывает возмущен тем, что она ожидает с его стороны принуждения, ведь он честный человек, иногда порядочный семьянин, и не собирается никого уговаривать и принуждать, он не озабоченный подросток. Ему самому охота поломаться, чтобы откупиться от морального долга, а не уламывать добычу.

Шутник, встретив Плохую девочку, с удовольствием с ней шутит, и иногда мечтает уже сдаться, но неожиданно понимает, что его, неуловимого джо, никто не хочет ловить, и ему дают понять, что Плохой девочке все равно с кем предаваться пороку. Настоящий Шутник способен очень зло пошутить в ответ. Иногда - на следующее утро.

Ну и Рыцарь бывает огорчен, узнав, что оказывается его галантность и порядочность была принята за страстную влюбленность и страдания, он дает понять Сокровищу, что никаких страданий нет и в помине, и не понимает, почему Сокровище начинает его ненавидеть.

Как «лечить» бабников не могилой и не любовью, а чем-то более конструктивным, напишу в следующий раз, а пока давайте обсудим совпадения и несовпадения женских и мужских сценариев, и все остальное в этом посте тоже.

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 02.04.2016, 12:45 | Сообщение # 149
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16485
Статус: Offline
Женщины бальзаковского возраста

Раньше считалось, что кризис среднего возраста настигает женщин в 30 лет. Сейчас эта дата немного сдвинулась, и кризис у многих случается ближе к 40.

Коротко охарактеризовать этот кризис можно так: женщина прощается со своим главным ресурсом: молодостью лица и юностью тела.

Это звучит настолько страшно, что большинство женщин близкого возраста, я уверена, испытывают при чтении этих слов протест.

Типы протестов бывают следующими:

1. «Я такая же, как раньше, и молодость – до старости при мне»

2. «Патриархат превращает женщин в мясо, а для личности красота никакого значения не имеет»

Первое – отрицание проблемы, второе – подмена тезиса. То и другое – отказ от осознания.

Осознание кризиса довольно болезненно, но именно в осознании кризиса – начало выхода.

Любой кризис основан на том, что некий цикл закончен, инструменты устарели, необходим переход на другой уровень.

В психологии кризис считается хоть и трудным, но счастливым моментом, поскольку именно он запускает динамичные изменения, в том числе и самые благоприятные, конструктивные. Люди часто боятся кризисов, потому что таят инфантильные ожидания, будто нечто можно зафиксировать навсегда, никак не развивая, но и не теряя. К счастью, динамика жизни не допускает застоя. Человек вынужден все время меняться и становиться лучше, чтобы не деградировать.

Переход с одного уровня на следующий без застревания в кризисе называется инициацией.

Я уже писала, что мужчины проходят инициацию (от мальчика – к взрослому мужчине) в возрасте около 20 лет (в древности бывало, что и в 14), а женщины надолго остаются девочками-девушками и вынуждены превращаться в женщин после 30, сейчас иногда – после 35.

Мужская инициация полна опасностей, трудностей, страхов, желания сбежать в параллельный мир (наркотиков и игр), ненависти к себе и к социуму, который предъявляет слишком суровые требования, но все же во многом эта инициация легче женской. Например, в том, что маленькие мужчины видят перед глазами положительные образы – взрослых мужчин, имеющих большие возможности и уважаемый статус, с которых можно брать пример, и к этому примеру стремиться, формируя свой эго-идеал.

С женщинами не так. Ни о какой инициации (то есть об обретении новой силы и более высокого статуса) они понятия часто не имеют. Кризис возраста выглядит просто как преждевременная старость. С одной стороны женщинам понятно, что в 35 лет до старости еще, как минимум, столько же, а то и полтора раза по стольку, а с другой стороны – у них просто отнимают ресурс (красоту и молодость) ничего не давая взамен.

Обратите внимание, ожидание, что взамен что-то дадут, - это отказ от инициации. Если мальчик будет ждать, что статус в обществе ему просто дадут взамен детства, он навсегда останется инфантильным, будет разлагаться с каждым годом, вместо того, чтобы набираться силы. Инициация – это значит взять самому, вложив очень много труда и усилий, преодолев страдания и научившись новым способам жизни. Инициация без собственной инициативы и проактивности вообще невозможна.

Именно поэтому обвинять родителей, государство, патриархат не только бесполезно, но и вредно. В то время, как внимание должно быть направлено на свобственную проактивность, собственную инициативу, через внутренний локус контроля, человек теряет время на поиски тех, кто ему задолжал. К счастью, никакие должники, даже если бы они вдруг захотели выплатить долги, не способны помочь в инициации. Никакие внешние ресурсы, данные просто так, не помогают развить внутренние, наоборот, будучи в доступности, отодвигают время развития.

Поэтому стремление женщины успешно пройти инициацию и стать более счастливой, должно начинаться с отказа от обвинений в сторону тех, кто чего-то когда-то ей не додал в плане внешних ресурсов. Не оставил отдельного жилья, не положил на счет денег, не оставил наследства и хорошей генетики. Будь это все, инициацию было бы проходить ничуть не легче, а может быть даже трудней.

Главная женская трудность, о которой я начала говорить, и которой лишены мужчины, это отсутствие образа взрослой, сильной, счастливой женщины, с которой девушкам хотелось бы брать пример. Но это тоже не повод обиженно смотреть в сторону мужчин, которые имеют примеры. Без примера действовать, с одной стороны, сложней, а с другой стороны, легче.

Представьте себе мальчика, который дожил инфантильным до 20 лет, а теперь ему нужно быстро повзрослеть и стать "настоящим мужчиной". Понятно, что большинство так и не взрослеют достаточно или растягивают процесс надолго, но рассмотрим саму задачу. Мальчик видит успешных мужчин: у некоторых, даже многих, столько денег, что ему никогда в жизни не заработать, такой статус, что ему никогда не добраться, и это очень демотивирует. Вложить море сил для того, чтобы просто немножко подняться над социальным плинтусом, но остаться очень далеко от того уровня, который считается успешным для мужчины, и с моральной и с энергетической точки зрения очень тяжело.

Женщины не имеют такой высокой планки. Точнее сказать, не имеют никакой или имеют много разных, неоднозначных. Это тоже демотивирует, но иначе. И оставляет простор для выбора. А главное, лишает страха, что «ничего не получится». Ведь непонятно, что должно получиться, не так ли?

Конкурс художников «Женская триада» показал, что самым сложным для большинства художников был образ Дианы (архетипа женщины среднего возраста). Селену (девушку) изображали довольно легко, и, кстати, довольно похоже друг на друга, то есть образ – достаточно узнаваем, типичен – легкая нежная наивная и прекрасная нимфа. С Гекатой (немолодой дамой) тоже особенных трудностей не возникало. А вот с Дианой, как это многие заметили – некоторый диссонанс. Она почти не отличается от Селены, она все еще девушка.

В жизни происходит то же самое. Кризис возраста переживается именно как «Из Селены – в Гекату», минуя Диану. И большая часть переживаний связана как раз с тем, что Гекатой в 35-40 лет становиться очень рано, тем более в 30. А вот Селеной быть уже поздно и, понимая это, многие женщины испытывают обиду и злость. Они чувствуют, что им отказывают в праве считаться нормальными Селенами, что их как будто выпихивают в фазу Гекаты, а она им пока преждевременна.

Переход от Дианы к Гекате – это отдельная песня. Обычно у женщины не прошедшей инициацию Дианы, этот переход выглядит так. Она лет 20 борется за то, чтобы оставаться Селеной: и внешне, и по поведению, и по взглядам на мир, а потом устает бороться и принимает Гекату, иногда даже раньше, чем это следует. В какой-то момент она уже рада, что наконец-то смирилась с Гекатой. К Гекате она относится терпимо, потому что очень устала бороться с ней. Но стоит ей влюбиться или попасть в ситуацию яркой спонтанности, она опять превращается в Селену. То есть настоящей Гекаты у нее не наступает никогда, это всего лишь приличное платье, но не новая идентичность.

Секрет в том, что Геката никогда не инициируется женщиной, которая не прошла фазу Дианы. Она останется, по сути, все той же Селеной, но будет прятаться за маски Гекаты (криво сидящие). То есть она будет делать вид, что она сильная, мудрая, спокойная и уверенная в себе, а на самом деле все так же ожидать, что в ней кто-нибудь полюбит Селену.

Обратите внимание, что характеризует переход от фазы Селены к фазе Дианы, а от фазы Дианы к фазе Гекаты: появление новой спонтанности. Спонтанность – это поток энергии, который человек ощущает в состоянии полного расслабления, эйфории, то, что связано для него с переживанием счастья, удовольствия.

Очень часто спонтанность связывается с внутренним ребенком, и этого ребенка предлагается сохранять в себе навсегда. Еще Экзюпери с грустью писал, что люди, разучившиеся играть и быть детьми, лишаются и творческой энергии и радости жизни, превращаются в мертвецов. Это действительно происходит с людьми, не прошедшими инициацию и не повзрослевшими по-настоящему. Их спонтанность осталась детской, но они ее давят и прячут, чтобы выглядеть взрослыми. Но выглядят просто занудами. Поэтому для таких людей бывает даже полезно обнаружить в себе ребенка и освободить его хотя бы немного. Это помогает даже лечить болезни иногда, которые часто возникают как раз от конфликта со спонтанностью.

Однако, если спонтанность человека навсегда остается детской, настоящего взросления не происходит. Спонтанность при инициации должна меняться.

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
СторожеяДата: Суббота, 02.04.2016, 12:51 | Сообщение # 150
Мастер Учитель Рейки. Мастер ресурсов.
Группа: Администраторы
Сообщений: 16485
Статус: Offline
Что такое - привлекательность?

Многие неюные женщины ощущают несправедливость (то ли природы, то ли социума) по отношению к оценке их тел. Именно поэтому тема женских тел – одна из самых обсуждаемых в любом топе.

Женщины примерно одинаково охотно обсуждают и то, как подольше сохранить красоту тел, и то, как перестать зависеть от оценок их тела.

Это противоречие вызвано тем, о чем мы говорили в прошлом посте: в имидже большинства женщин пропущен этап взросления, после этапа юности сразу же начинается этап увядания.

Про, так называемый, возраст «увядания», который, на самом деле, не имеет отношения к увяданию, а имеет отношение к окончательной интеграции личности и переходу на новый уровень бытия, я еще буду писать (о Гекате). Но сначала продолжим разговор о фазе Дианы (приблизительно 30-50 лет, у некоторых 35-55, в зависимости от конституции и образа жизни).

Этап взросления – в идеале, это полный расцвет физических, творческих и интеллектуальных сил, зенит жизни. К сожалению, это кажется реалистичным по отношению к мужчинам (и то не всегда, многие после 35 ощущают себя тоже вяло) но чаще всего нереалистично, когда речь идет о женщинах. Женщины могут соглашаться с этой мыслью, но в глубине души многие ощущают, что никакого расцвета с ними после юности не происходит и всякий настоящий расцвет остался в прошлом. Такая душевная картина – это, по сути, депрессия.

В прошлом посте я уже упомянула причину «несправедливости». Причина того, что юные женщины кажутся мужчинам (да и самим женщинам тоже) намного более привлекательными и сексуальными – это большой запас спонтанности. С возрастом многие женщины спонтанность утрачивают, это сказывается и на их поведении, и на их внешности. Фаза увядания начинается, минуя фазу созревания, и даже фаза расцвета не появляется во всех красе. Многих женщин даже само слово «зрелость» пугает, поскольку ассоциируется с тем же самым увяданием, просто названным политкорректно.

Давайте немного разберемся с тем, что такое спонтанность, и почему с возрастом женщины ее утрачивают. Я очень прошу всех не искать никаких «ресурсов спонтанности» на круге ресурсов, как некоторые написали мне в комментариях и в личку. Спонтанность участвует в прокачке любого ресурса примерно одинаково. Также в прокачке ресурсов участвует весь круг эго: и саморегуляция, и самооценка, и локус контроля. Эго – это компас, который помогает подключать и прокачивать каждый ресурс, а так же связывать эти ресурсы, переключаться с одного ресурса на другой, направлять свое внимание, балансировать, избегая аддикции и фрустрации, сохранять автономный запас энергии и все прочее, про что я еще буду рассказывать. И участвует эго целиком, а не по частям, на части мы делим его лишь условно, чтобы получше рассмотреть.

Спонтанность – это непроизвольная и непринужденная активность, которая осуществляется нервной системой человека без прямого участия сознания. Почему же спонтанность так ценна и привлекательна?

По сути, спонтанность – эта тот самый живой поток энергии, который мозг (в балансе с миром) отпускает человеку для радости и жизни. Если спонтанности еле-еле хватает на выполнение задачи, а на радость уже не хватает, человек серьезен, собран, напряжен. У некоторых людей это бывает иногда, а у некоторых постоянно, и не всегда задачи вторых глобальней, часто они просто не умеют расслабляться, радоваться жизни и существовать в гармонии с окружающим миром.

В отдельные моменты, которые требуют очень большой траты сил, напряжение и собранность вполне нормальны, но быть постоянно в сжатом состоянии означает, что человек не живет, а существует. Жизнь – как дыхание, как биение сердца, - процесс ритмический, расслабление должно сопровождаться сжатием. Забегая вперед, скажу, что круг эго полностью подобен сердцу человека и работает так же, пропуская через себя и направляя энергию ресурсов, как сердце пропускает кровь. Эго – сердце личности, а сердце – эго тела. Здесь как и везде работает герметический закон подобия. Но об этом позже.

Если человек не умеет расслабляться, его жизнь превращается в существование – процесс, который направляется только собственными волевыми усилиями. Крайне тяжелое существование называют еще иногда «выживанием». Выживание – это существование на крайне ограниченных ресурсах, внешних и внутренних.

Символ спонтанности без воли – Стрекоза из басни Крылова (Жук из басни его предшественника). Летом жизнь ее прекрасна, она танцует и поет, зимой она вынуждена побираться у Муравья. Трудно сказать, насколько хватает спонтанности в басне Муравью, но легко представить, что если Стрекоза превратится в суровую и хмурую труженицу, она утратит свою красоту и легкость. Крылышки ее высохнут, перестанут сверкать на солнце и переливаться разными красками.

Примерно то же самое происходит с молодой девушкой, когда она утрачивает юность. Не все утрачивают спонтанность в зрелости, а некоторые и в юности не знают, что такое настоящая спонтанность, однако, чаще всего эта проблема есть. С точки зрения архетипа Селены (юной женщины), очевидно, что она – Стрекоза, легкая нимфа, порхающая с цветка на цветок. Если Селена утратила юность, но не превратилась в полнокровную Диану, она просто потеряла свою детскую спонтанность, а красивую взрослую силу не обрела. Она превратилась в «сморщенную» Стрекозу, замерзшую от холода зимы. И Муравей, который, возможно, все лето любовался на нее как и на цветы, теперь презирает ее. Она потеряла то, что у нее было (то, что ей давало лето) но не приобрела ничего.

Когда женщины упрекают мужчин (да и других женщин) что те считают их менее привлекательными, чем молодых девушек, они, по сути, требуют, чтобы сморщенных и поникших Стрекоз считали такими же, как раньше. Но они не такие как раньше, они хуже.

Женские архетипы традиционно связывают с временами года: Весна (девушка), Лето (молодая женщина), Осень (зрелая женщина), Зима (старуха). В триаде эти архетипы выглядят так: Селена – это три месяца весны + первый месяц лета, Диана – два месяца лета + два месяца осени, Геката – последний месяц осени + три месяца зимы. Как заметно из этого распределения на возраст Дианы приходится самое жаркое и плодоносное время, когда большинство людей планируют отпуска, чтобы загорать, купаться в теплом море и есть спелые фрукты. То есть Диана – никак еще не холодная зима, которая заставила Стрекозу-Селену сморщиться, это то время, когда она должна была набираться сил.

Сила – это синтез спонтанности и воли, но многие женщины при переходе от чистой спонтанности (Селена) к синтезу спонтанности и воли (Диана), утрачивают спонтанность. В результате они не получают силы, потому что сила – это спонтанность + воля, а не чистая воля, и утрачивают радость бытия. Одновременно они утрачивают и большую часть привлекательности, потому что привлекательность – это спонтанность.

Почему же спонтанность так привлекательна?

Если вы читали Лебона или Бехтерева, которых я постоянно рекомендую в этом блоге, вы уже знаете, что влияние человека на человека осуществляется не через разум, а только через образный ряд. Невозможно переубедить человека, апеллируя к его рассудку, но человека очень легко заразить образами через эмоции. Яркий, чистый, мощный аффект – это самое заразительное, что есть у человека. Но такой аффект может быть только у человека, который не придушил свою спонтанность, не заменил ее волей и рассудком, который наполнен глубокими переживаниями бытия.

Негативные эмоции тоже заразительны, однако обида, ненависть, страх, злость – это искаженная спонтанность, разрушительная, болезнетворная. Я еще буду рассказывать, как она возникает и какова ее функция. Люди инстинктивно избегают людей, заражающих их негативным аффектом, однако, будучи заражены страхом, часто притягиваются к тем, кто фонтанирует ненавистью и злостью, поскольку страх вызывает тягу наполниться агрессией для самозащиты. Этой особенностью психики часто манипулируют лидеры: запугивают, а потом указывают на врага и призывают к ненависти. Из страха в ненависть довольно легко прыгнуть, и большинство ощущают облегчение, когда начинают ненавидеть «врага». Это самая простая схема манипуляции толпой.

Не будучи зараженными страхом, в нормальном состоянии, люди тянутся к позитивной, радостной, жизнеутверждающей спонтанности и инстинктивно же (хоть я и не люблю это слово применительно к человеку, но в данном случае оно описывает суть) выбирают себе в партнеры людей, у которых этой спонтанности больше. Как животное прохладным днем выбирает самое теплое и солнечное место, так и человек выбирает для близкого контакта того, кто заражает его не унынием и скукой, а радостью и оптимизмом.

Но важно понимать, что заразительное влияние оказывают не слова, а эмоции. Женщина может быть оптимисткой на словах, но если спонтанность ее будет придушена, за этими словами не будет стоять никакой заразительной силы. А девушка может жаловаться на жизнь, но если ее спонтанность открыта и вся ее, как говорят, «энергетика» искрится и лучится красивой энергией, она будет привлекательна. Первая часто много говорит о долге, о морали (в основном, к сожалению, о том, что должны ей), о правилах и нормах. Она похожа на высушенную рыбу. А вторая может быть куда свободней и непосредственней, и тогда неважно, какие глупости она говорит.

Взрослые женщины часто жалуются, что «мужчины любят глупых» и думают, что это из-за страха перед умом, но чаще всего это из-за страха перед занудством, морализмом, чрезмерной серьезностью, напряженностью, сухостью, холодностью и т.д. В то время, как женщины часто ищут в мужчинах материальную и моральную опору, за что и ценят их волю и ум, мужчины чаще ищут в женщинах эмоциональную подпитку (отдыха, расслабления, тепла, понимания, удовольствия и т.д.), за что ценят их эмоциональность и сексуальность. Чем может подпитать умная женщина, если она утратила спонтанность? Умом никого подпитать нельзя. Дать стимул для размышлений (если являешься авторитетом) – да, но не подпитать. Поэтому ум – это безусловный плюс, но лишь при прочих равных. То есть из двух одинаково спонтанных женщин мужчина всегда выберет более умную (на свой взгляд, конечно, насколько ему самому хватит ума оценить), а вот из двух по-разному спонтанных, скорее всего - более спонтанную, даже если она глупей.

Если спросить о причинах выбора, будут говорить что-то про женственность, про сексуальность, про нежность, про доброту, и это попытки сформулировать, что такое привлекательность. Привлекательность всегда связана со спонтанностью, именно это обаятельно, очаровательно, завораживающе, притягивающее и еще десяток эпитетов, характеризующих магнетизм.

Магнетизм обеспечивается потоком энергии, который бывает либо при очень хорошей подключке внешнего ресурса, либо при хорошей прокачке внутреннего. При фрустрации ресурса или при слабой подключке и отсутствии прокачки, магнетизмом человек не обладает, по крайней мере в сфере этого ресурса. И это очень закономерно: никому не следует притягиваться и копировать его. Вот в сфере другого, более прокачанного ресурса, пожалуй.

Хотя при близости с человеком имеют значение все его ресурсы, можно выделить главные, которые особенно важны, если мы говорим о привлекательности женщин как женщин. Это не значит, что эти ресурсы главные для жизни. Прокачать свое эго можно через любые ресурсы, а прокачанное эго будет и остальные ресурсы держать в нормальном состоянии (то есть достаточно спонтанном).

Но главными ресурсами, которые создают человеку привлекательность в глазах потенциальных (да и реальных тоже) партнеров являются четыре связанных ресурса: имидж-любовь и экономика-секс. Это то, что оценивается и при знакомстве на предмет возможного увлечения, и остается актуальным для симпатии (то есть притяжения) в дальнейшем.

В имидже, по сути, отражается срез по всем ресурсам, и состояние здоровья, и принадлежность к социальным группам, но главным (!) для имиджа является общий уровень энергии, которую удалось накачать. Лучший имидж имеют люди с хорошим запасом спонтанности (искристые) и нормальной самооценкой (уверенные, в меру довольные собой), а так же люди открытые, доброжелательные и имеющие хороший вкус (вот в чем проявляется связь 12 ресурсов в круге по цветам, то есть - стихиям, огонь в имидже дополняется огнем альтруизма и огнем искусства). Любой недостаток спонтанности делает имидж человека блеклым, вялым, грузным, в общем, отталкивающим.

Про остальные названные ресурсы тоже давайте поговорим. И обо всем, что я написала. Я пока прерву это полотно, до следующего раза.

(С) Марина Комиссарова


Нас только один
 
Форум » Читаем » Статьи » Пишет Эволюция (Марина Георгиевна Комиссарова)
Страница 10 из 14«12891011121314»
Поиск: